夫のセクシャルパートナーを容認している奥様はいますか?

あんずさんのご相談

始めまして結婚5年目二児の母のあんずと申します。
相談と言うより私と同じ環境の人がどれくらいいるのかと思って今回投稿させていただいてます。

一人目妊娠前から夫婦の営みが苦痛になり主人と相談の上週に1回曜日を決めて夫婦の営みをしていました。
2回の妊娠も妊娠目的で行いました。
主人は人一倍性欲が強くてできるのなら毎日、1週間に1回でもまだまだ足りない!と言う感じなのに私にとってはその曜日がくるのが苦痛で苦痛でたまらなく物凄いストレスになっていました。

そこで主人からセクシャルパートナーを作っていいかといわれ、2人で条件を出し合い今主人にはセクシャルパートナーがいます。

条件とは常にコンドームを使うこと、私と子供達の写真を見せないこと、家には連れてこないこと、家族を優先にすること、セクシャルパートナーはこの条件をすべて理解すること。です。

毎週ストレスだった営みがなくなり私は気分が楽になり、主人は自分の好きなことができて楽しそうです。

この環境が普通じゃないのは重々承知しているので、友達にはこのことは言っていません。
相談ではないので「そんな夫婦別れた方がいい」とかいう意見はできればなしでお願いしたいです…。


マイノリティであっても
納得できているなら、それもまた夫婦。

一夫多妻制や公認愛人など
いろんな形が存在していますものね。
二人が納得しこの形で落ち着いているのなら
二人で壁を越えたという感じでしょうか。
同じような方法で夫婦のありかたを築いている方
うちもだよー!友達がそうだよー!
コメントおねがいします。


カテゴリー: 夫婦


夫のセクシャルパートナーを容認している奥様はいますか? への28件のコメント

  1. かいづかいぶき より:

    敷居がたかいごしつもんです
    ぎゃくに
    おあいてのじょせいのためには家計からは
    おしはらいするのですか
    どれくらい?
    てか、風俗店員とのちがいはなんなのですか

    もしただなら受けたいケアです。

    • 嫁日々STAFF より:

      すみません。STAFFです。
      ご相談者様にとっては、普段の生活で出会う人には言えない秘密
      ご夫婦で納得はしているけれど
      普通じゃないことが不安になっておられ
      同じ気持ちの人をネットで聞いてみたいと思い
      投稿されたのだと思います。
      その気持ちを汲み取って、
      コメントくださいますようよろしくお願いいたします。

      • かいづかいぶき より:

        うーん・・・私としては
        朝早く起きて家のことをして家計のため働きに行って子育ての相談もできない状況とよるごはんのしたくもしごとのおそいひとのかえりをまってひじょうにねむいしきついのにかんべんしてくれそれだけはというときにあいてはせつないはずなのでききたかっただけなのです
        すみませんでした。
        結婚生活も自分なりに考えることばかりで
        おしえてくれるひともないのは私も同じです。

  2. そうる より:

    あんずさん、はじめまして。

    あんずさんのお気持ち、ちょっとですがわかります。
    夫の自己中心的な営みは、私にとって苦痛にに近く
    しかも子供を作らないと決めてからは、
    営みの意味さえなくおもえ、最近ではいろいろ理由をつけて
    拒絶するようになりました。

    夫は多少不満に思っているようですが、もともと性欲が
    強くないようで、しかも外で解消する気もないみたいです。
    この状態がいつまで続くかわかりませんが。

    いろんな人がいて、いろんな家庭があるのは
    当然のことと思います。
    また、あんずさんのご決断は相当の覚悟がないと
    出来ないものだとおもいました。。。
    ただ、今の状況に何らかの変化が生じたときが、
    ちょっと心配だと感じました。

    とりとめもなく書いてすみません。。

  3. よいよい より:

    あんずさん初めまして。わたしも二児の母です。

    あいにくわたしも、わたしのまわりにもあなた方ご夫婦のような
    方はいませんが、お気持ちわかります。
    かれこれ4年はセックスレスですが、夫婦仲はとてもいいです。
    私は二人目の子を出産してからほとんど性欲を感じたことがなく、
    夫も多分そんなに性欲が強いタイプではないので
    風俗に行ったり他でパートナーを作ったりはしてないと思いますが、
    もしその必要があり私に許可を求めてくるならそれもいいかなあと
    思ったりします。
    今の生活や精神状態を維持するのにそれが必要で、今後も私や子どもたちを
    大切にしてくれるなら別に咎めません。
    女として悔しくないのか、腹が立たないのかと言われても、
    正直あまりピンときません。
    一般的にはおかしな考え方かもしれませんが、あんずさんご夫婦も
    それで精神のバランスが取れお互いが優しくなれて平穏な生活が
    送れるなら、問題ないような気がします。
    もちろんそこに金銭や情が絡んだりしてきたら最悪ですが・・・
    そして身体の関係はたいがいそういうものと切っても切れないものに
    なってくるんじゃないかという気はしますが・・・

    誰と比べるということでもなくて、あんずさんご家族が穏やかな日々を
    送れればいちばんいいと思います。

  4. さんまま より:

    初めまして。
    私、是非主人にそうしてもらいたいと思っています。
    性欲が強く毎日でもしたいタイプで、相手しないと機嫌が悪くなり物に当たるので、いつもいやいや相手している状態です。
    あなたほどの性欲はないと伝えましたが、理解してくれずにいます。
    あんずさんの様に、実際に別のパートナーがいるわけではありませんが、あんずさんの気持ちはとてもよくわかります。

  5. MM より:

    お気持ちはわかります。
    昔のことですが、
    私は主人のことは大好きでしたが、エッチに対して求めるスタイルが違うので、
    だんだん苦痛が増してきましたのと、主人自身にもその気持ちが伝わってしまったこと、
    私のことは愛しているけど、こうしたことはなかなか変更がきかないようで、
    浮気と言う形ながらも、私には秘密ではなく、旅行などにも行ったりというところを送り出していました。
    そこまでは、私が救われていましたが、問題が出てきました。
    問題が出てくるのは相手のかた。女性のほうです。
    1人目の方は 世間的には不倫と言われる状態に耐えられなくなって、
    離婚をしてくれないかと迫られたようです。
    当然のことながら、この状態=公認で遊ぶ女性がいて、結婚もしているほうが気が楽なので、
    断ると、去っていったようですが、
    2人目の方がつわもので、はじめは割り切っている方と思っていたそうですが、
    少しづつ 情がわいてきてしまうのが女性というものなのか、頻繁に避妊をすることを無視するようになったり、奥さん=私の批判のメールを送ってきたり、自分と結婚したほうが幸せになるとアピールしたり、など、主人は女性はどうしても結婚したくなるんだなあ、と話していました。次第に執着がひどくなり、あまりに面倒な事になってきたので、私がでて、お別れしていただくことになりました。
    私の友人も、子供が赤ちゃんのうちだと、疲労困憊で、エッチがあまりにつらく、結果 だんな様が浮気され始めたのがわかったけど、黙っていたら、相手の女性がかなり積極的になり、別れてくれという要求をだすようになってしまい、仕方なく、浮気を禁止、エッチに対してもやはり、お互い深く話し合って、決め事したということでした。

    昔の話と申しましたのは、男の人も人によりますが、やはり年をとると、そういった欲望も少し落ち着いてくるようで、そうなると、浮気やセクシャルパートナーも、結婚を続ける気があれば、面倒にはなるようでした。
    ただ、それまでに、習慣化してしまうと、それも、死ぬまで続いてしまうかもしれないです。
    私はある年齢に達してからは、浮気はしないでくださいとお願いしました。それほど必要もない年になったと感じたので、年齢的に、もう 十分いろんな経験も積んで、よくわかったと思うので、落ち着いてくださいとお願いしましたので、そういうこともなくなりました。

    リスクとしては、相手の女性の心の問題。下手をするととんでもない恨みをかいます。また、私は定期的に医者で性病の検査をしてもらっていましたが、相手の女性が何人の男の方と関係があるのかすらわからないので、それがとても怖いこと。ご主人様が、それでいいのだと理解して、死ぬまで他の女性と関係を持ち続けている事が、子供の目にどう映ってくるのかということ、と私はおもいます。参考になりましたでしょうか。

  6. より:

    こんにちは。

    案外「セックスパートナー」と割り切ってしまえることは難しいんですよ・・特に女性は。
    ご主人が、相手をただの 性欲処理 だと思っていても、やはり行為中は優しくしたり、優しい言葉をかけるわけです…相手はそれを踏まえ気持ちまでご主人に持っていくことでしょう。
    そこから愛情が芽生え・・という危険性もあるのです。
    他の方もおっしゃっていますが、そういう場合になった時、相手の怒りの矛先があなたや子供に向くことだってあり得ます。

    逆に旦那さんから見て、あなたは「子供たちの母親」とだけ見るようになります。それでいいんですか?

    もし、そういう相手が欲しいなら…お金を出して本番無しの風俗を許すのが一番ではないでしょうか。
    病気の心配もありますしね。

  7. ゆう より:

    はじめまして。

    もう他界したのですがうちは父がそうでした。
    でも必ず12時には家に帰り、もちろん家のことが一番、
    母に非常に優しかったので、母はそのことを知りません。
    私も知らなかったのですが、他界してから弟から聞きました。

    自分の条件で承諾する女性だけと付き合ったようです。
    水商売関係の人が多かったのではと推測していますが
    そのほかに、水商売関係の友人も父はいたので
    そういう人間関係も踏まえていたんでしょうね。

    必要があってそうしたんでしょうし、
    母は今も知らないままですが、家に関係を一切持ち込まず
    墓場まで持っていった、古い表現かもしれませんが
    徹底した父はある意味すごい甲斐性あるなと思いました。

    ご主人もリスクをご理解し、交際相手も条件をふまえた上で
    お互いにそれでいいなら。
    割り切れない人に手を出して、修羅場にならないようにする必要はあるので
    ある意味ご主人の甲斐性が問われるかもしれないですね。

  8. きみ より:

    「男は浮気するもの、どうせ止められないなら全て私に報告する条件で」ご主人の浮気を認めた友人がいました。愛がなかったとは思えません…だってご主人のロマンチックが嵩じて、公認浮気相手を抱きしめて「結婚してくれ…」と言ったんだ、と本人から聞かされた彼女の苦しみは尋常じゃなかったですもん。 妻は妻でいるものとして始めた“浮気”でも、体の関係が出来れば情が移ることもあるかも知れません。こればかりは人それぞれで何とも言えませんが。

    だからどうしても夫婦生活が嫌で条件付で浮気を認めたのならば、その約束を破った時の話まできちんと決めておいてはどうでしょう。 あくまでもあんずさんの拒否が元でそうなったのですからご主人が浮気相手に本気になったとしても、あまり偉そうな要求は出来ないと思いますけどね。

    (↑私の兄の場合、元嫁が兄に何かで腹を立て、その復讐にずっと夫婦生活を拒否していたそうです。 結果は、兄が元嫁の夫婦関係の一方的な拒否を理由に離婚成立でした。)

  9. ぷーぷー より:

     いいんじゃないでしょうか。セックスに限りませんが、夫婦は対等であるべきでして、その対等というのは、何もかも同じように対等というのではなく、たとえば、平等に稼げとか、平等に家事をしろとか、平等に荷物を持てとか、そういう対等ではなくてですね、それぞれが相手の立場に立って、それぞれが気持ちよく過ごす、というのが対等だと思います。
     セックスを我慢させるのも、いやいやながら仕方なく応じるのも、どちらかが無理しているのは対等ではないと思います。我慢させるのがかわいそうだから、いやいや応じる必要は、絶対に無いはずです。それはDVです。それぞれの家庭で、話し合って、お互いが気分よく過ごせればいいと思います。セクシャルパートナーを選択した場合、「体だけのつもりが、心から本気になる」可能性もあるわけですが、いろんなことを考えて、決めればいいと思います。考えてもいなかった事態、想定外もあるかもしれませんが。。。とにかく、私は、それ、いいと思います。

  10. MIIY より:

    セックスって相手によってかわりますよね。
    私をどれだけ満足させてあげよう、今日はどうやって喜ばせてあげようって思う男性の相手は毎日でもできました。
    逆に自分本位で自分が満足することに夢中な人のセックスは苦痛で見事にセックスレスに…。その方との結婚生活の間1度もありませんでした。(すでに離婚しました)

    経験上…、ご主人次第で家庭内で解決したかもしれない問題のような気もするのですが…。

    単にセックスの相手として本当にお互いが割り切れるのかな…、そのうち気持ちがあちこちにいってしまわないかな、家庭が壊れてしまわないかな、と気になるのですが。その点が全てクリアになるのであればそういう家庭もありなのかもしれないですね。

    ちなみに私は…、ほかの女の人を抱いている人が家にいると思うだけで気持ち悪くて嫌です。

    結婚生活ってほんと色々と大変ですよね…。

  11. しおん より:

    こんにちは
    私はあんずさんの立場からすれば、セックスパートナーである側の人間です。
    セックスレスで悩んでいた(奥さまに要求しても無理だった)彼と
    セックスレスで悩んでいた(主人はEDのため無理)私が出会い
    もう3年近く関係を持っています。
    不倫じゃないの?と言われたら「違います」と100%胸を張って言いきれる自信は
    ないけれど、愛情は少しはありますがうまくセックスパートナーとして
    やっていけてると思ってます。
    性欲とはやっかいなものです。私自身主人とはそう仲も悪くないですが、
    性欲を別の事に気を向けて処理しようとしてもうまくいきませんでした。
    ただお互いに気を付けている事は、おたがいのパートナーに決して悟られないようすることと、互いの家族環境を知ろうとしない事です。
    愛情はなくても、妻である私が他の男の人とHしてる事は、知られると
    すごく傷つけると思います。子供たちにもきっと非難されるでしょう。
    でもそういうリスクがあっても男の人に抱かれたいと思う女の人もいるのです。
    Hできなくてもキスしたりハグしたりで満足できないの?と思われるかもしれませんが、私の場合は満足できません。そしていらいらして精神的に不安定になってしまいます。依存症かといわれたらそうかもしれません。だからご主人の気持ちはよく理解できます。お相手の方は出来れば既婚の方でご自分の家庭を大事に思っておられる方ならうまくいくと思いますよ。
    まったく嫌な人とセックスしたいと思いませんので、彼に愛情は少しありますが
    お互いに家庭生活を上手く運ぶためのセックスととらえています。
    それぞれの家庭でそれぞれの人間でよしとする基準があってもいいのではないかと思います。私の発言に気分を害されたり不愉快に思われる方がたくさんいらっしゃると思います。どうぞお許しください。そしてスルーして下さい。

  12. ありか より:

    こんにちは、
    夫婦はいろいろな形があると思うのですが、
    私個人としては変だな~と思うのです。
    なぜ奥様とセックスができないから他の女性なのでしょうか?
    あんずさんがどうしてセックスが嫌なのかを先に考え専門家の意見などを
    聞いてみようと思わないのか、不思議です。
    あんずさん、本当にこのままで良いのですか?
    少しでも不安があるなら、二人で話し合い二人でセックスができるように
    愛し合えるような方向に考えた方が良いのでは
    二人の事は二人で解決ですよ。

    • いちご大福 より:

      相談者さん 初めまして。
      勇気のいる投稿だったと思います。
      夫婦それぞれ形は ありますからね。ご夫婦2人で 話し合い
      決めたルールで お互い納得済みなので あれば
      私は 当人同士の問題だから 第三者の意見を聞く必要は無いと
      思いますが。

      相談されたということは どこかご主人に うしろめたい思い
      が あるように思えます。
      ご主人が お相手さんと割り切ってお付き合いされてるか不安と思います。

      まず 相手が了承してみえても 世間から見たら 道理に外れます。
      何か トラブルがあったとき リスクを伴う危険もあります。
      病気を うつされる。相手が 妊娠する。相手の家族から
      苦情を 受ける。などなど。脅してるわけではないです。
      ごめんなさい。女は怖いですからね。

      私も 上の方と同感です。ご夫婦で カウンセリングを受けたら
      良いと思います。
      相談者さんも 本音は 苦しいのでは ないでしょうか?
      旦那さんも 妻を思うなら 我慢もして欲しいと思うけど。
      なかなか割り切った関係と言うのは 難しいと思いますよ。
      貴方が あとで 大きく後悔するような結果に ならないかも
      気になります。
      旦那さんで 2人で カウンセリングを受けてみて下さい。
      何か 明るい光が 見えてくるかもしれないし。

  13. みのの より:

    お子さんをもう作る気がないなら、旦那さんに子どもが出来ない処理をしてもらったほうが安心かもしれませんね。特定の相手なら。
    夫も毎日必要な人なので、処理してしまいました。彼自身の判断ですが。(だからと言って回数は減りません)でも、気を使わなくていい分お互いにとても楽です。

    不特定な相手なら、性病対策にコンドームがいいと思いますけど。

  14. 新米主婦子 より:

    私は夫婦それぞれの価値観や関係性があると思うので、
    ダメだとは思いません。

    しかし。。。

    何年か後、蓋を開けてみたら、
    夫も相手も愛情ができてしまい、避妊もせず妊娠し、離婚してくれ・・・という結果がまっていそうな気はしますね。

    人間の気持ちって、そう簡単に割り切れるものではないと思いますよ。
    風俗のように不特定多数ではなく、
    特定の相手と体の関係を持ち続けてしまうと、きっと情がでてくるはずです。
    その時に、すっぱりと関係を切ってくれるかどうか、あなたを最優先してくれるかどうか・・・
    私ならそんな大冒険できません。。。

    セクシャルパートナーではなく、風俗ではいけなかったのでしょうか?
    自分の小遣いの範囲内であればOKと。
    性病にだけは気をつけて。
    私ならそうするかなぁ・・・

  15. ましろ より:

    看護師をしていたましろと申します。
    お二人間のセックスのことに関しては責任の無いことをどうのと言えませんが、ご家庭を守るためには医学的に必ず行っておく方が良いことを書き込んでおきますね。
    まず、もうお子さんをお望みでないのならご主人はパイプカットなさっておくこと。
    これは、「物理的に子供ができない」ことをはっきりさせておくためです。
    避妊をしていても100パーセント確実ではありません。避妊具の使い方が甘かったり、相手の方がほんの一日でも避妊薬を飲み忘れれば簡単に妊娠します。また、相手の女性が本気になってしまい自分との結婚を迫るために避妊していると嘘をついて妊娠を図るケース(昔の若い同僚で、新任地の病院で狙いをつけた医師を飲み会で泥酔させ、針で穴をあけたコンドームを用い計画的に出来婚をした人がいます)、ご主人との子供だけは欲しくて妊娠を隠して別れたのが、何年か後に事情が変わってご主人の子供と知らせてきた、酷い女性だと実は他にも男性がいて、その人の子を妊娠したのに「避妊に失敗して貴男の子供ができた」などと言い出したりの思わぬトラブルに巻き込まれないため。
    こういうトラブルがきっかけで修復不可能なくらい家族が傷ついてしまうこともありえますが、ご主人がパイプカットさえしていればこれらをほぼ完全に回避することが可能です。パイプカットでも完全に100パーセントではなく、極稀に精液が出てしまい妊娠したというケースもあるようですが、ほとんどゼロに近い方法なので「貴男の子供ができた」と言われたら、「パイプカットしているので子供はできないはずだが、産むなら遺伝子検査を受けてもらう」とさえ言えば女性に疚しい思いがあればトラブルになるまでに至らないでしょう。
    パイプカットしているのを相手の女性に知らせるかどうかはご主人次第なのですが、言わずにいれば、もし「貴男の子を妊娠した」と言われた時にはかなりの確率で女性が嘘をついている不実な女性である確証にはなります。
    パイプカットしても性欲が減退することはありません。ご主人には「家族を大切に思うなら考えてみて欲しい」と理由も含めてお話してみてください。
    子供が物心ついて偶然「自分の家以外に自分の知らない兄弟がいる」と知れば父親と不和になったり、酷いと男のお子さんは母親の立場をかわいそうに感じ「父親の血を引く自分も将来父親の様になるかもしれない」という思いから精神状態が不安定になってしまうこともあります・・・。
    ある有名な女性の離婚された元ご主人が複数の女性との間に何人も子を作った為、最初の息子さんはご自身に起こってくる男性化に長年嫌悪感を感じ、性同一障害ではないものの(おつきあいしている女性がいる)少女のような女装をして人前でパフォーマンスをすることで心の平静を保っておられます。そのことについては本人の自覚もあり周りの方も理解して暖かく見守っているそうですが、ご本人は「余所に会ったことのない弟妹が沢山いるということに耐えられなかった。」「現役の父にはすぐにパイプカットしてほしい。」と公言されています。
    パイプカットはもし何かの事情でまた子供が欲しい場合は復元可能なはずですので、お子さんの将来のためにもご検討されてみてはどうでしょう。

    あとは、相手の女性も含めて定期的に性病検査を受けておくことです。ご主人がお相手を決める時の条件項目に必ず入れておくことをお勧めします。特にクラミジアは女性だとノーマルなセックスならほとんど無症状で気が付きません。でも女性だと喉に違和感を感じ受疹したら喉クラミジアの罹患が発覚し、オーラルの習慣が医者にバレて気まずい思いをすることもあります・・・。これを考えると素人にお相手を求めるよりも、保健所から定期的に検診を義務つけられている、しっかりとしたお店のプロの方に性欲処理をお願いした方がまだ安心です・・・。

    あと、お相手を募る以外の方法でご主人がお厭でなければ、精力を減退させる薬を病院で処方していただけます。病院によって処方される薬の成分が違ったり多少の不都合があるかもしれませんが、薬については予備知識を得ることはせず(ネットなどでの不確かな評判を信じ込んで先入観を持つのは良くない)最初からお医者様と充分ご検討されて、納得後にご主人に合ったお薬を処方していただくと良いです。ご主人が服薬すればそれだけ他の女性のために外出する事も少なくなりご主人のご家族への後ろめたさも無くなるのでご主人の心の負担が減り、ご家族のための時間がとれますから、特にお子さんと触れ合う時間を大切にしたいとご主人もお考えならお話になってみてはいかがでしょうか。

  16. いないな より:

    私も旦那の強すぎる性欲にぐったりしていたひとりなので
    質問者さんのお気持ちは想像できます。

    でもセックスパートナーじゃなく風俗利用を推します。
    やはり「金銭を払うプロ」のほうが
    それだけ気持ちも満足度も割り切れると思うので。

    まずご主人が相手を見つけるまで、どれだけの女と寝るのでしょう。
    セックスって相性もありますから
    せっかくならベストの方がいいですよね?
    ただ1回寝て終わった女でも、その場では割り切ってるとしても
    追いかけてこない可能性はゼロじゃないですよ。女なめんな。

    そしてもし良い相手が見つかったとしましょう。
    こちらの気持ちは変わらなくても契約書を交したとしても、
    相手がどう変化するか予測はまったくつきませんよ。
    妊娠させたら。性病が発症したら。他人に見られたら。
    現段階でも、誰がどう傷つくか想像できないと思います。

    そういうことが起きても大丈夫という保険のためにも
    風俗利用のほうがいいんじゃないでしょうか。
    私はそう思います。

  17. るん より:

    あんずさん、はじめまして!ここで書き込むのも初めてです。
    同じ環境なので私の例で書きますね。
    私はファッジさんと同じ年で、成人した2人の子供を持つ母親です。
    あんずさんと同じく、産後のセックスが辛く、旦那の浮気を仕方がなく思ってしまいました。愛情が子供にすべてそそがれてしまった私。まだ若かった旦那には耐えられなかった毎日だったと思います。
    今、旦那は女性と暮らしています。
    あれだけ愛情をそそいで育てた子供たちも、それぞれ家庭を持ちすだっていきました。
    気が付くと私は1人で毎日夕飯を食べています。いろんな意味で自分に自信がないので、今からパートナーを探す気にはなれません。
    自営業のために、主人と離婚は避けています。
    あんずさん!同じように、旦那の浮気や、セクシャルパートナーを認めている方は稀ですがいますよ。
    でもね、歳をとって、結果が私です。
    私の1番だった子供達はパートナーと楽しく暮らしていて、私は二の次・三の次。
    人肌恋しくても、怖くても、1人でベッドに入って朝が来るまでジッと目を閉じています。

    あんずさん・・・どう思いますか?未来の貴方も私と同じかもしれまん。
    自由と孤独を行き来してる私自信、何が良いのか解りませんので、意見は言えません。ただ、将来図の参考にしてくださいね。

  18. みーこ より:

    あんずさんのご相談内容を読んで私も同じだと感じましたが
    ここに何のアドバイスを書き込めるかと考えたら何も書けなくなりました。
    1日考えてみて、いろんなご意見のある中で
    私の場合をお話ししてもいいのではと思い私も勇気をもって書いてみます。

    今年結婚25年になる夫婦ですが、結婚前から性欲の強い主人には悩んでいて
    正直避妊もろくにしてくれず結婚前には中絶も経験しました。
    それでも結婚したのは、産めなかったわが子をどうしても産んであげたいという
    主人を愛するというより、自分の罪から助かりたいという気持ちの方が
    大きかったように感じます。

    子供を産んだ後はセックス自体に嫌悪感もあり拒絶し続けましたが、
    力ずくで強要されたり何のための結婚だったのかと泣く日々でした。
    それでも子供の為とひたすら耐えてきましたが、ある日私の方がキレて
    家出・・・・離婚覚悟で今までの気持ちを洗いざらい訴えたら
    やっと少し理解してくれるようになりました。
    その後は私が大病を患い、2度の手術と長期の入院生活を経て
    初めて夫の大切さに気づき、子供たちが成人したら離婚しようと思っていたのに
    セックスはもうできませんが、夫も優しくなってくれました。

    夫婦の形は様々で、いま駄目でも将来良い方向に進むこともあるし
    反対に今の生活が良いけれど、このままそのバランスが崩れないとも限りません。
    セックスの問題は親にだって相談できない問題ですから、それぞれの夫婦が
    考えて決めた事がその時の一番正しい道なんだと思います。

    私は若い頃辛いけど我慢してきて、今となっては
    もっと早く話し合っておくべきだったと後悔しています。
    あんずさんのご夫婦の形が正しいのかは今はわかりませんが、
    ちゃんと話し合って決めたと言うのなら
    少なくともその姿勢は間違っていないと思います。

  19. あんず より:

    トピ主です。
    相談ではなく同じ環境の人がどれくらいいるか…。が知りたかったのですがはやり皆さんの厳しいご意見が中心になってしまいましたね^^;

    個人個人での返信は時間がかかるのでここでまとめて返信したいと思います。

    主人と2人で何回も話し合って条件を出し合ってのセクシャルパートナーなので、私が無理しているとか主人だけやりたいことをしているという状況ではありません。むしろ主人を満足されてくれている女性たちには感謝している次第です。
    また主人に無理やり性行為をされたという経験も一切ありません。性行為はお互いの同意の元なのですが、私のほうがどうしてもそれを受け付けないのです。そんな私をみて主人が落ち込み、落ち込んだ主人をみて私が落ち込みの無限ループでした。

    ここまで皆さんに風俗を進められると思っていなかったので書かなかったのですが、海外在住で風俗という場所がないのでセクシャルパートナーの選択へといたりました。
    あと私は主人が浮気をしているとは思っていません。皆さん買い物に行ってそのスーパーに自分が欲しいものがないとしたら別のスーパーでその商品を買いますよね?私にとって彼が他の女性と性行為を行っているのはそのレベルのことだと思っています。

    性行為をしなくなったからといって主人とのスキンシップが一切なくなったわけではないし、子供たちが保育園に行ってるときにデートをしたり家庭での会話はむしろセクシャルパートナーができる前より増えたと思います。

    カウンセリングをうけたらどうか?というご意見もありましたが、カップルカウンセリングはすでに受けていて結果は私が出産してから女性から母親に変わってしまったのではないかということでした。

    薬で性欲を抑えるのは私が原因で性行為ができないのにそれを主人に押し付けるのは平等ではないと思ったので提案はしませんでした。

    パイプカットは今旦那ががんばって貯金中です!
    性病のことは全く考えていなかったので主人に提案して受けてもらおうと思います。

    しおんさん
    コメントしずらかったと思いますが、同じ環境の人の意見が聞けてうれしいです。
    主人のパートナーは離婚してもう男性と付き合うのはこりごりだけど性行為は…。という女性が多いです。
    お互いの家庭に干渉しないというのは家も一緒です。本当に体の関係だけていてもらいたいので、私がどんな人物なのか子供たちが何歳なのかというのも知らせないようにと年を押してあります。

    皆様コメントありがとうございました!

  20. エース より:

    セックスパートナー、お互いに最適な形であれば問題ありませんが
    風俗でいいのではないですか。
    セックスだけの素人女性、そんな人いるんですかね。
    お互いに不倫なんですかね。

  21. MM より:

    2度目の投稿で失礼いたします。
    海外在住の方でしたか!私も海外在住ゆえに、風俗と言う選択はなく、先に書きましたように、公認の浮気のような形にしていましたが、相手の方と知り合うのに、出会い系サイトを使ったり、バーのようなところでであったりという形で、相手の方の素性に保証がなくて、主人も定期的に性病検査を受けてもらっていたわけです。海外だと、性病検査は一般的なので、受けやすいと思います。(ワンナイトラブも多いですし、コンドームではなく、ピルを使用する方も多い分、性病にもかかりやすい) 性病検査は受けられておいたほうがいいと思います。
    主人の場合、先に書きましたように、1人目の方は独身女性だったので、やはり心の負担が増してしまったようだったので、次の2人目の方は結婚されている方にしたのですが、奥様のほうは旦那様にこの話をせずに、ご自身の性欲処理をされていたようで、お子さんも居られたので、結婚と言う気が起こらないだろうと思っていたのにもかかわらず、やはり、嫌いなタイプ同士ではないことからなのか、執心がひどくなってきて、呼び出されることも多くなり、家の近くまでついて来られたりと面倒なことになりました。世知辛い話ですが、メールの内容から 主人の収入などを勝手に推察したうえで、結婚と思っているのかな?とも思いました。(子供を置いて家をでるので、私を追い出せとありましたし・・・。主人も困っておりましたが。)その後は、適当に彼女を見つけていたようですが、1人、2人目が大変面倒なことになったので、深入りしないように、適当なところで相手を換えるようにしていたようです。
    いずれにせよ、相手の女性の様子=心変わりのような異変はきちんと把握していたほうがいいと思います。女性の心の変化に、男の人は鈍感なところがありますから。

  22. かいづかいぶき より:

    心頭滅却すれば火もまた涼し
    セックスって報酬系のアディクトですよね。某米人俳優も依存症だと
    いわれていました。

    前にも書いたことあるけど、映画にもなった
    闇の子供たち
    とか読んでみると性欲ふっとびます。

    野生動物はどうでしょう
    生殖が終わればそんなめんどいこと
    もうやらないですむもの。
    人間はどうしてそうはいかないのか。

    でも風俗にしろ、素人相手にしろ
    お金がかかります。セックスのあとにのむお水ですら
    家計外の
    お金です。その110円を払う時に
    110円でこどもにミルクチョコレートを買う方がいい。
    やはりうちでは
    非現実的なケアのようです。わずか110円ですら惜しい。夫には依存症になるのを
    防ぐための対応をします。(夫の名誉の為ですがうちのおとうさんは結構かっこいい。)

    それより復興なんかに募金するほうがいい。

  23. コトコ より:

    初めまして。
    かなり前の相談で、もう締めていらっしゃるかもしれませんが、うちも同じ状況なので、つい書き込みしてしまいました。

    うちの場合も、旦那の強すぎる性欲に私がついて行けず、セフレを作って外でやってきてくれとお願いしていました。
    子供は2人いて、私は2人目出産してから本当にセックスが苦痛になっていました。
    あんずさんと違うのは、外でやっていても、私に対しても要求してくるところでしょうか。(かなり回数は減りましたが。。。)
    私は、もうセックスしなくてもいいと思って容認していたのに、旦那はそのつもりはなかったようなので、その辺は揉めますが(事前に細かい話し合いはしていなかったので。)、セックスを断っても罪悪感がなくなったので良かったです。
    ただ、セフレの方と会う日は必ずホテルで外泊になってしまうのがちょっと不満ですね。

    まぁ全体的に良かったと思っていますが、他の方のコメントを見て、うちもパイプカットさせようと思いました。
    あとは相手の女性の気持ちが変わった時が問題かなぁと思ってます。なにぶん男性経験が浅い、年下の未婚女性らしいので。

  24. HANA より:

    初めまして︎︎︎︎☺︎
    私も現状似たような感じです。
    ただ、ルールはもっと厳重で、誓約書と指印も貰ってます。内容は結構シビアですよ。笑

    例えば

    1. 他人との性行為は許すが、気持ちの移行はしない(現状の生活を投げ打って相手と共に過す人生を希望する等)
    2. 相手との間に子供は作らないよう必ず避妊する
    3. 妻が希望しない限りは離婚しない
    4. 妻が希望すれば下記の条件に応じた上で離婚を承諾すること

    以下妻が離婚する際の条件

    * 親権は妻のものとする
    * 建物、土地全て住居に関するものは妻のものとする
    * 貯金等の金銭的財産も全て妻のものとする
    * 養育費、生活費として毎月10万円を退職するまで支払う
    * ボーナス月には上記に上乗せして、更に30万円の支払いをする
    * 金銭の支払いが滞った際には職場に連絡をし、保証人に支払い継続を命じる
    * 退職時に出る退職金に関しては半額を妻に支払う
    * 義父母に子供達を合わせず、婚姻解消と共に親族との付き合いも抹消する
    * 夫が死亡した際には親族がこの誓約書の内容を全うする

    等。笑笑笑
    この誓約書にどれほどの効力があるかはわかりませんし、もし離婚になったとしても、容認していたからと頂けるものが頂けなくなるのも困る。そもそも私は主人と離れたくありません。ただ、主人の性欲と性癖にはあまり乗り気にはなれないので、解決策として掲示しました。

    他人との行為に対して私は嫌な感情を抱くこともないし、むしろ外で解消して来て下さるのなら有難いと思っています。主人も男性だし理解もしてあげたい。ただ、それによって感情移入してしまったり特定の相手に固執してしまうことで離婚することは、絶対に嫌でした。性処理に必要な経費は家計から出てますが、月1.2万ならば許容範囲です。

    様々な家庭のカタチがあるし、今後も内容や環境に変動はあるかと思います。ただ今のところ私に不満もないし、主人も私や子供、家庭のことはきちんと愛を持って大切にしてくれているのが伝わるので、今のところは問題ないかなと思っています。

    今回の内容は相手の女性については何も誓約がありませんが、相手に家庭があろうとなかろうと、万が一相手との間に子供が出来たとしても、そこは主人と相手の問題であって私は関与しないつもりですし、むしろ家庭に支障が出たり、崩壊するような付きまとい、嫌がらせ等があり、私自身が耐えられなくなった際には私が主人に見切りを付けてなるべく上記の内容に近い状態で離婚しようと思っています。

    色々な家庭がありますよね、我が家のような家庭もありますよ︎︎︎︎☺︎*̣̩⋆̩*人生長いので少しでも幸せな時間が増えますように。応援しています。

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