女性と毎日メールや電話することで大喧嘩に。主人が家を出て行き…

蜜さんのご相談

どーしても自分で解決する事が出来ないのでこちらで皆様にお話を聞いていただきたく投稿しました。

悩みは主人のことです。
先ほど大喧嘩をして主人は家を出て行きました。

結婚して1年半。 主人は自由人。私は心配性。となんともミスマッチな相性。
でも毎日楽しく生活をしていました。

しかしどうしても主人の性格で我慢できない所があり、いつもそれが理由で私は気が狂ったかのようにぶちぎれてしまいます。
それは、女性関係です。

浮気は本人がしていないと言っているので信じる努力はしています。
しかし、先日夫婦で呼ばれた結婚式がありました。
そこで妻の私がいるのにもかかわらずそこで初めて知り合った女性と番号交換。
教えてって言われたから教えた。別に浮気してないんだからいーやろ。との事でしたが私は嫌な気持ちになってしまいました。

そして今日。
その二次会で以前数回お会いしたことのある既婚者の女性と夫婦ぐるみで番号交換をしたのですが、その次の日から私と連絡をとるのではなく主人と毎日メールや電話をしていることがわかりました。

しかも主人のメールの受信は全て消去。

そしてその事実を隠すかのように私には何も言わず。

主人はなんで全部いわなあかんの?浮気やないんやからえーやん。と。

以前からこのようなことが多々あり喧嘩の繰り返し。
今日は怒りがピークになり主人の肩を叩くと、頭を殴られました。叫び泣いて、殴り殴られの繰り返し。

何故、彼女は私でなく主人と毎日メールをするのか。
私にはわかりません。

とても嫌な気持ちになります。
こんなことで怒る私はダメな嫁なのでしょうか?
普通ではないでしょうか?

主人はそのように連絡をとることは悪いこととは思っていません。
浮気じゃないの一点張りで、逆にお前がキーキーうるさいと。

でも、私にとってはそこは許せない所なのです。
お互い意見が対立して、一緒に歩んでいけるか自信がありません。

私はどうしたらいいのでしょうか。


怒って殴って泣いて叫んで
子どものようなやりとりはお終いに!

不穏な動きをするご主人との暮らしは辛いよね。
でも、今やっていることを続けていくと
通常なら夫婦は破綻するとおもいますが…
こういったコミュニケーションが今まで2人の中ではOKだったのかな?
証拠を集めてしかるべき所に相談する。
冷静に話し合う。第三者を交える。ルールを決める。
お互いに感情で手を上げない。手を上げることは犯罪であると認識する。
ちゃんと線引きしたとき、ご主人が
『じゃあもう僕は結婚に向いてない』と言い出すか
遊び人を卒業して、地に足のついた人に成長するか。
まずは蜜さんがご主人より大人になること。
皆さま、アドバイスおねがいします!


カテゴリー: 夫婦


女性と毎日メールや電話することで大喧嘩に。主人が家を出て行き… への3件のコメント

  1. カイル より:

    はじめまして

    私も結婚して2年弱になるものです。
    うちも主人は自由人、私が神経質タイプです。
    主人の自由のタイプは 「外出するのに、行き先や出かけるというのをなんでいちいち言わなきゃいけないんだ?」のほうで
    女性じゃないんですが(でも行き先を言えないのはなんで?とは疑っちゃいます)

    お気持ち、よくわかります。
    浮気じゃないんだったら、正々堂々としてメールだってこまめに消去することはしなくてもいいのでは?

    あ、ご主人の携帯もしかしてチェックされてます?
    男性の携帯を見ていいことなんかないですよ。私はやましいことあるなし関係なしにロックしてます。家に鍵をかける感覚なんですが。
    郵便物を勝手に開封されたら嫌ですよね?それと同じ意味です。
    見せてと言われたら見せますし。(言われたこともありませんが)

    ファッジさんもおっしゃっていますが、感情に任せて
    手を出したり出されたりは良くないです。

    うちの主人は逆ギレすると大声で威嚇しますが
    逆の対応をします。努めて冷静に淡々とした口調で
    言いたいことを伝えます。同じ土俵に上がると感情が出ますので。
    そしてお互い何を言いたいのか頭に血が昇って伝えられなくなりますし。

    ご主人が浮気じゃないんやから、というのなら
    彼が言う浮気の定義はなんなのでしょうね?
    蜜さんは「即浮気と決め付けたくないので、教えて?」と訊いていますか?
    あなたを信じたいので、コミニュケーションをとらせてほしいと伝えていますか?
    私は主人とギャップを埋め尽くせるかどうかより
    ふたりを大切にしたいから、と前置きして訊ねるようになりました。

    男性は理詰めで来られると逃げますね。
    「話があるの」と前置きするだけで意識が飛んでるとなんかのテレビで見ました。
    もうその時点で「怒られる、問い詰められる」とスイッチが入ってしまうからだそうで。
    逆にそこを利用すると良いのかなと思うんです。
    私はあえて甘えて(もちろん演技ですよ)コーヒータイムを作って話します。
    「目が覚めてあなたがいなかったらとっても寂しいしびっくりするの、だから私が寝てて書き置きが面倒なら起こして「出かける、ご飯はいるいらない」だけ教えて?」って言いました。歩み寄る姿勢も出します。
    (本当は「どこに誰とあそびにいくし、帰宅は何時くらいかな、変更があればその時メールなり電話なりするよ」っていうのを聞きたいのですが、譲歩します。
    過干渉に取られがちですが、私が育ってきた中に、突然入院する家族を抱えた環境が大きく影響しているのです。連絡が取れないと困る中で育ちました。
    だから実家の家族はメモの類、メールのやり取り多かったです。)

    それもめんどうくさいようですが、そこには
    「結婚は面倒くさいことが固まってること、それをやっつけるから大人になっていけるんだし、二人でやっていきたい、私なりにも超えていきたい」と二人を強調します。(私の場合、持病に軽症うつがあるからよけいなんですけど)

    火のないところに煙は立たない、っていう喩えで言うなら
    異性とのやり取りはオープンでないと、相手の女性にも家庭があるんだし(そしてこちらには蜜さんという奥さんがいるのだとご存知なんですから)
    それが既婚者の「煙を立たせないやり方」では?と思いました。

    しかし相手も奥さんがいる人にメルアド訊きますかね?
    私ならしません。主人がいる前で聴くことがオープンにしていることなら
    奥さんにもメールしますよ。
    だから疑わしいやり方に見える、って伝えられたらいいですね。

    うまく立ち回ってください。夫婦構築期真っ只中お互い頑張りましょう。

  2. 冷静に♪ より:

    カイルさんの言うとおり。ご夫婦で来ている人に、連絡先聞きますか? 夫婦でアドレス交換して、もし私がご主人と知り合いだとしても、奥さんに連絡します。明らかにご主人からのアプローチですよね。

    夫婦にはいろいろな形があります。密さんが普通か普通じゃないかでは無くて、密さんがそれで良いのか良くないのかだと思います。妻が嫌だと言っていることを平気でやるなんて…愛があると感じないです。

    ただ、“発狂して殴り合う”が私には想像つきません。私はダンマリをきめこんで、おこっているわよアピールをし、がまんするタイプです。どうしても言いたいことがあったら、落ち着いてから、じっくり話し合います。ご主人も“大丈夫大丈夫、爆発すれば後はOKゆるされる”なんて思っているのでは?
    爆発しそうになったら、ぐっと我慢して、言いたいことを手紙に書いて置き手紙をしてあなたが家出をしてみたら、ご主人あわてるかしら?しめしめと誰かとデートでもするのかしら…お二人の関係が良くわかりません。
    ハッキリ言えるのは、あなたではなくてご主人は普通ではないと言うこと!!!

    ちょっと冷静になって考えられると良いのですが? 深呼吸をしてみてね!

  3. なっち より:

    密さん、はじめまして。
    とてもお辛い状況ですね…
    結婚してまだ1年ちょっと。
    感情的になるのも無理はないかなと思います。
    でも、ファッジさんのおっしゃるように、
    冷静な対応の方が得策なのは確かです。

    私の結婚後の異性との交遊について
    少々、書かせていただきますm(__)m

    私は、基本的に、既婚者の異性との交流は、
    二人きりの状態にしない。
    実際に会うのもメールをするのも同じです。
    会う場合も、3人以上だったり、
    ご主人や奥さんに全て話すなり、
    オープンでいることが大人としての礼儀だと
    思っています。

    たとえやましいことがなくても、です。

    伴侶が不快な思いをするというのも理由ですが、
    その状況を第三者が見たり知った時に、
    誤解を受けるような行動をとるのは社会人として
    なっていないと思うからです。
    (結局、信用を落として損をするのは自分自身ですが、
     既婚者の場合、伴侶や子ども、両実家にも
     迷惑がかかるので、独身者よりも、気を使う必要がある
     思います)

    ただ、上記は原則で、夫婦の間でよく話し合いができていて、
    社会的な配慮もできている状態であれば問題ないとは思います。
    仕事上、どうしても二人で会わないといけないことも
    あるでしょうし、いろいろなケースがありますし、
    昨今の風潮の中で、1人、堅苦しいことをゴリ押しして、
    かえってひんしゅくをかう場合もあるでしょうから、
    そのあたりは、臨機応変にする必要があります。
    が、これはよほどの時です。

    私も主人にこの考え方を結婚に際して伝えました。
    主人は、女友達が多い人なので、最初はとまどっていましたが、
    今では、私の言っていることがよくわかるようです。
    (周りの男性の友人たちが、だらしない行動によって、
     信用や家族を失っていく様を目の当たりにしてることもあり…)

    私はこういった価値観で動いているので、蜜さんのご主人は、
    私的には論外です。
    自由人を押し通すのなら、結婚しなければよかったのに…と
    正直、思ってしまいます。勝手な人だな…と感じてしまいます。

    ご主人に対して、怒るというよりも、
    自分に隠れて何かされるのは悲しい気持ちになる。
    信頼はしているし、信頼したいと思っているけれど、
    あなたを愛しているからこそ、心配や不安になるという
    私の気持ちも知っておいてほしい。
    と、素直に気持ちを伝えられてはどうでしょう?
    人って、責められると、言い訳して、
    自分を正当化したがるものだと思うのです。

    せっかく縁あって結婚されたのですもの、
    穏やかな日々が訪れますように。

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