遠距離中の彼と結婚を前提として同棲したいが、親から入籍を求められて…

桜さんのご相談

こんにちは。今、福井と横浜で遠距離をしています。
彼が大学を卒業して地元に帰ってからなのでもうすぐ1年です。

彼とは大学の部活の同級生で知り合ってから7年、付き合って3年半たちました。
卒業する時に、彼の前期研修が終わるまでの2年間は遠距離をして、その後私が仕事を辞めて向こうにいって、半年後か1年後までにお金を貯めてから式をしようかなという話をして遠距離を始めました。
私は先に卒業して働いているので今は働き出して3年目、春からは4年目です。
3年で一区切りついたので、この職場を辞めていくことに抵抗はありません。
でも、横浜という遠いところに結婚前提とはいえ仕事をやめて行くことに不安があります。

親も、仕事を辞めてまで家を出て行くのだから籍だけはいれてから行きなさいというし、「絶対結婚するんだから」とい彼の言葉を信じていないわけではないけど、不安に思っている私と親の気持ちも分かって欲しいと思うんです。

彼の言い分としては「正直今1年目で働き出したばっかりだし、今から3年後には式を挙げて養っていけるか不安だし、自信がない。今からその責任のことを考えるとテンション下がる。地元から出たことがないお前を呼ぶんだから、ちゃんと貯金もして仕事にも慣れて養っていける自信ができてから籍をいれて、式の目処をたてたいんだ。籍を入れるってことは大事なことだと思うから、こっちにくる時にとりあえず入れるっていう形は取りたくない。できたら、こっちに来て実際に2人で暮らしてみて、上手くいかないことがあったら話し合って、どうしたら上手くいくか一緒に考えよう。そうしてく間にお互いがこれなら結婚してもやっていける、結婚したいって思った時に籍を入れて準備に入りたいんだ。これだけ長い間一緒にいるんだし、今更試すとかじゃなくて、お互いのためにそうしたほうがいいと思うんだけど。」と言われました。

確かに付き合いはながいけど、私が実家暮らしだったため学生の時も半同棲のようなことはしたことはなく、実際に暮らしてみないとわからないこともたくさんあると思います。

よく籍を入れずに仕事を辞めていくなんて信じられない、とかお試しの期間なんじゃないかと聞きますが、そういうつもりでないことを話してくれたのはすごくうれしいし、ちゃんと考えてくれてるのかなとも思いました。

たしかに、籍なんてただの紙だし大事なのは本人の気持ちだとも思いますけど、紙でも大事な紙!信じてるけど私も始めての土地で上手くやっていけるか不安だし、結婚しているというのがあれば自信もつくし、なにより家から出す時に籍を入れて安心させて欲しいという親の思いをわかって欲しいんですが。
それを言うと、「それもわかるけど、そんな安心のために籍を入れるの?それよりも自分たちの気持ちが大事なんじゃないの?と言われまた逆戻り。。。

お互いこの先結婚したいという気持ちはあるのだから、私が行く時に籍を入れて、一緒に暮らしてから半年とか1年後に式の目処で頑張っていくのではどうして納得してもらえないのでしょうか。。。

親と彼の間に挟まれて正直辛いです。
彼と、自分の親、どうしたら納得してもらえるでしょうか。アドバイスお願いします。


横浜に行ってから、桜さんは何をしたい?
どんなお仕事?どんな女性になっていきたい?

筋を通すための入籍も理解出来るけど
基盤が出来ていないまま、周囲に押されて結婚決めるなんて
それこそ彼女に誠意のない選択になってしまうよ!
って 思う彼の気持ちは理解出来ます。
お互い充実し、輝き、刺激し合う存在でいるために
彼の地元に行ってから、自分はどうしたいのかを目先の夢として、
今、力の入れる先を変えてみるのも良いかもしれませんよ。
皆さんならどう選択しますか?アドバイスおねがいします!


カテゴリー: プレ嫁, 実父母


遠距離中の彼と結婚を前提として同棲したいが、親から入籍を求められて… への26件のコメント

  1. saitasaita より:

    桜さんこんにちは

    遠距離が始まる前は、2年間それぞれがんばる、という約束をされたのですよね?
    それが1年で横浜に、というのには何か理由があるのでしょうか?

    桜さんは横浜に移ったとして
    就職はされるのでしょうか?

    就職はしないのであれば、
    籍を入れる入れないに関わらず、
    彼が慣れない仕事でバタバタしている時に
    知らない土地で慣れない家事をして
    彼の帰りをじっと待っているというのは
    お互い余計なストレスがかかるような気がします。

    まずは横浜での就職を考えることはできますか?
    もしくは、ご実家を出て自立してみるとか。

    桜さんのキャリアが何なのか、分からないので
    見当違いかもしれませんが
    ハローワークで別の県の仕事探しはできますし、
    派遣という手もあります。

    ご自身も一度横浜で働いてみれば
    知り合いもぐんと増えますよ。

    「全てを捨てて」という不安
    すっごく良く分かりますが、
    その不安、全てを25歳の彼に解決させるというのは
    かなり負担がありすぎるかな、と。

    良い結婚に向けて、がんばってくださいね。

  2. チセ より:

    思うに、彼はとても誠実な方だと思います。
    あなたと結婚するという気持ちにウソがあるわけでも、口先だけなわけでもなく、ゆくゆくは結婚する相手と思っているけど、本当に一家の大黒柱として家庭を築いていけるのか、きちんと桜さんを守っていけるのか、本当に単純に「まだ自信がない」のだと思います。これは、女々しいことではなく、そのつもりではいるけれども100%の責任を持って約束はまだできない、という意味ですではないかと思います。この「まだ」という部分がポイントで、責任を取るつもりはないということではありません。
    馬鹿正直なんだと思います。

    うちの夫も、昔夫の家族と私がもめた時、夫が間に立って舵を取ることをお願いしたら、できるかどうかわからない、というようなことを言いました(私はそれで余計激怒するわけですが)。で、その話を年上の女性にしたら「彼は馬鹿正直なんだよ~。そうしてあげたいと思ってはいるけど、チセが望むような舵取りができる自信がなくて、出来る自信のないことをできるとは言えないんだね」と言われました。
    はっきり言って、嘘でも「俺に任せろ」と言ってほしいくらいの状況でしたが、それでできなくて後で私に「任せろって言ったくせに!」とネチネチ責められるのが目に浮かんだのか(笑)、夫は決して任せろとは言わず。
    誠実さとリスク回避、その両方かな~、と思います。

    こういっては失礼ですが、文面より、桜さんは横浜に移ってからはどうも彼に頼りっきりになるような様子なので(精神的に)、余計確固たる自信がなければ、彼も「安心して横浜に来い!」とは言いかねる、という感じではないでしょうか。

    遠距離恋愛を開始する前にいかなる約束を交わしたとしても、今の状況、横浜に行きたいのは桜さんで、彼のほうは無理に来てくれなくてもいい、という印象です(違ったらほんとにごめんなさい)。無理に…、というのは、来るなという意味ではないですよ、もちろん。
    彼に仕事を辞めて横浜に来てくれと懇願されているわけではなく、あくまで彼のいる横浜に行きたいのは桜さんなので、「私があなたのそばに行きたいから行く」というスタンスで、とりあえず横浜に引っ越されては?
    その際、彼と一緒に暮らすのではなく、桜さんは自分で部屋を借りて、仕事も見つけ、一人暮らしをする。単純に横浜で転職するのです。
    経済的にも精神的にも自立して、変わらず彼を思う姿を、彼自身にも桜さんのご両親にも見てもらう。1年~1年半くらいして、桜さん自身の生活の基盤(彼を起点に築く生活でなく、桜さんの本人が主体となった仕事、友達、土地勘etc.…)をしっかり築いてから、改めて同棲を始めてはいかがですか。家の更新は2年に1回なので、2年後でもいいかも(笑)。

    彼がこうだから、親がこうだから、と色々なことの行動の起因を人に求めないで、自分の責任で自分がどうしたいかを決める、そうしないと、後になって後悔するし、後悔した時「あなたがこうしろって言ったからこうしたのに」と他人を責めても、他人は責任を取ってはくれませんよ。

    あと、ご両親と彼の間に挟まれておつらい気持ち、私も分からないわけではありませんが、あなたがあなたのご両親の味方になって、自分たちの意見を通そうとすると(それがどんなに正当でも)、彼は立つ瀬がなくて彼も辛いです。
    桜さんは、常に彼の味方になって、彼の意見をご両親が安心するように伝え説得するのが、役目だと思います。「うちの親がこう言ってるからこうしてほしい(私も同じ意見だ)」って、配偶者から言われて最もがっくりくるセリフの一つではないかと…。
    場合にもよりますが、親孝行のふりしたわがままです。
    自分の親のコントロールは、自分でしましょう。例え親の意見が、ご自身の希望を通すのに有利なものだとしても、それはそれ、自分は自分で(失礼な言い方してごめんなさい)。

    まずは横浜で一人暮らしからスタートで。結婚前に一人暮らしを経験するのも、大変有益だと私は思います。
    離れていても続いたお二人ですから、乗り越えて行けますよ。
    幸せな毎日を掴めるよう、お祈りします。
    長文ですみません…

  3. maki より:

    私も同じような事を言われ、福岡から横浜に来ました。
    籍をいれずに一緒に住んで、一年未満で籍を入れました。
    今は住んで10年になります。横浜は楽しいですよ。

    地元には一年に一回しか帰らないので友人にも会えず寂しいですが
    今はFBやライン等で連絡をとっているので、よく会っているような気にもなり
    寂しさは激減しました。

    そして、子供ができてからは少しですが、ママ友もできて、孤独ではなくなりました。

    家にずっといた私はノイローゼになりそうだったので、桜さんも横浜に来られたら家にこもるのはやめて働く事をお勧めします。

    ついて行かなかった事をずっと後悔するよりは一年だけと思って行ってみるのも良いのではないでしょうか?

    色んな所に遊びに行っているうちに一年なんてすぐにたつと思いますよ^^

    お母様には「籍を入れて、ついていってすぐに離婚されても困るでしょ」
    とでも言えば納得してくれないでしょうか?
    私の母も反対してましたが、そう言ったらしぶしぶ承諾してくれました。

    でも、桜さんがどうしても嫌ならお別れするのもアリだと思います。
    まだまだお若いので、色々試してみてほしいなと思います^^

  4. ぐれこ より:

    彼は正直に、自分の不安な気持ちをふくめてすべて話してくれているんですね。
    でも、桜さんの不安な気持ちに応える、というものではないみたい。

    入籍という「けじめ」もないままに、仕事も辞めて、住む土地もかえて、
    彼の住む家に同居するのは、桜さんにとってリスクが大きすぎる気がします。
    彼にとって都合の良い状態ではないですか?

    だって、だめだったら別れることも可能、という選択肢を残して同居した場合、
    万が一そうなったときに、よりリスクが大きいのは、仕事も住む場所も変えた
    桜さんのほうです。彼は、少なくとも生活の基盤は揺るがないんですもの。
    ちょっとずるいですよ。

    となると、現実的な妥協策としては、桜さんが横浜へ転職して一人暮らしすることです。
    いずれにしろ彼は「入籍を今決めるほど生活の基盤が固まらない」状況なのだから、
    せめてそばにいて、見守っていきながら今後を考えてもいいんじゃないでしょうか。

    そのためには、桜さん自身が、精神的経済的に自立して自分の人生を組み立てていくことじゃないでしょうか。そうすれば、両親や彼に「合わせる」のではなく、
    自分で責任を持って選択していけるから、どうなっても後悔しなくてすみます。

    応援してます!

  5. ぴん より:

    はじめまして。

    二年間の遠距離の約束で一年で横浜へというのは、どうしてなのかな?と
    私も思ってしまいましたが、当初の予定とは違う事があったのでしょうね。
    桜さんがお仕事を3年で一区切りとされているのもあるのかもしれませんが、
    それでしたら、横浜でお仕事を見つけたらいいかがでしょうか?
    実際にお仕事も見つかれば親御さんも納得しやすいと思います。

    ただ、親御さんの不安も理解できます。
    宙ぶらりんな(籍をいれないで、同棲)状態で別れたらどうするんだろう。
    喧嘩1つでも籍が入っているのと入っていないのでは、別れるという結論に
    達する可能性もかわってくると思います。
    実際、私は10年間同棲をして(親にしたら宙ぶらりん)、3年前に籍を入れました。
    私はどちらも変わらないと思っていましたが、実際に籍がはいった状態になると
    「変わるな」と思いました。

    親御さんの不安を少しでもなくす方法として婚約(彼にきちんと挨拶してもらう)でも
    したら良いのでは?と思ったりもしました。私はそのような段階をふみませんでしたが。
    きちんと桜さんに彼が正直な気持ちを話してくれたように、ご両親にも誠意をもって
    話をしてくれたら伝わると思います。
    娘の桜さんから聞かされるより、きちんと彼から話をしてもらったら親御さんも納得
    されるのではないでしょうか。大事な娘さんを不安な環境/状況には置きたくないというのが
    親心でしょう。
    ソレ(挨拶)を省いて・・というのであったら、やはり桜さんが引っ越してきちんと部屋を借りて
    自立するという方法も一手でしょうね。桜さんの3年間で学んだ事を生かして新しい
    職場も見つかるのでしょうし♪

    彼が正直に話しているように、就職してすぐの結婚というのは、奥さんを養っていくには
    不安でしょうね。「お金じゃない!」と言えばそうなのかもしれませんが、やはり
    現実問題として生活していくには「お金」が必要です。
    最近は貯金もないままに結婚をする人も増えているといいますが、それは自分の
    親に負担を強いることになります(何かがあったとき頼るのは親ですよね)。
    そういうのを考えても、桜さんの彼は現実を見て真面目に桜さんに向き合って
    お話してくれているのでしょうね。

    良い結論がでますように。

  6. 三十六茶 より:

    大学生の子供がいるので、親御さんの立場からコメントさせてもらいますね。
    桜さんのおうちの経済状態、また桜さんの職種(資格職、派遣会社など)はわかりませんが、
    一人の子供を大学まで出すというのは大変なことですよ。
    このご時世にせっかく就職できたというのに、あっさり
    「会社辞めて彼の地元に行って彼の地元に一生暮らす、でも彼が結婚できると確信できてからしか籍は入れられない、それがいつになるかはわからない」と言われたら、
    なんだそれは?となるのもしょうがないかな。
    親は酔狂で大学進学させているわけではありません。
    子供が独り立ちをし一人前に食べていけるようになる為に、身を削って進学させます。
    桜さんはお若いですからこれからのことで頭がいっぱいでしょう。
    ですが、これまでのこともちょっとは頭の隅に置いておいてほしいです。

    彼氏さんも、桜さんが3年続けた仕事を辞め、自分一人を頼りに遠い土地へ来させることを
    どこか重荷に感じている部分があるように見えます。
    ですから彼氏さん自身の不安や仕事を優先してほしい、ということではないでしょうか。
    同棲自体は別に全然問題ないと思いますが、それはお互いの生活基盤が成り立っているからこそのこと。
    彼氏さんのお仕事の状態が落ち着くまで遠距離継続は無理でしょうか。

  7. miyako より:

    桜さんやご両親の不安をわかって頂きたい、というのは、結論「籍を入れて欲しい」とご自身が望んでおられるのではないかと感じました。
    けれども、彼氏は「そんな安心のために籍を入れるの?それよりも自分たちの気持ちが大事なんじゃないの?」と自分の主張を曲げない。この言葉どうり、彼が言ったとしたら「そんな安心」って軽く思われてるなぁって思いました。
    彼は東京でしたい仕事をされているのだけど、桜さんは彼についていくわけですから、状況が違いますよね。

    また、正直実家にいたほうがお金はたまります。桜さんを呼び寄せて、お金を貯めるって、それって桜さんの収入をあてにしてるってこと?どういうつもりでお金を貯めるって言ってるのか私には理解できませんでした。
    それに自信が無いなら、呼び寄せなきゃいいのに!とも思ってしまいます。

    籍を入れれば、扶養家族内で働けば保険料もかからず、東京での生活に慣れるのにちょうど良い収入と生活スタイルを身に着けれるのではないかと思います。きっと家事は桜さんがするのでしょう?ひとり暮らしをしてない桜さんには、家事も大変かと。
    そこに慣れない土地、新しい仕事、てんこ盛り!うまく行くことも、これでは波乱が起きそう~。彼が仕事にまだ慣れていないので、助けてもらえないと思います。
    それどころか支えて欲しいと思っているから呼び寄せているのでは。

    桜さんは彼氏に望まれてばかりなので、「私と結婚したから、これくらいのことはして欲しい」とバシッと言ってもいいと思います。それを叶えてくれない人なら、厳しいようですが、桜さんが苦労するのは目に見えます。笑顔で両親に送り出してもうらためにも、行くなら籍を入れることをおすすめします。でも、私はまだ行かない方がいいのでは、、、と思います。

  8. ハム より:

    そんな大事な事を彼はあなただけに言って終わりにするつもりでしょうか?
    彼がリスク回避。失敗したくないためだけに、あなたに我慢を強いるつもりなんですよね?

    大事なお嬢さんを連れて行く。
    その責任を果たしてもらわないと話の筋が通らないのでは?

    それは籍を入れるという事ではありません
    あなたの親御さんにきちんと説明に上がるのが常識でしょう。

    彼の言うとおり本当に結婚を前提にというつもりなら、挨拶は当たり前の話なのでは?
    正直、口先だけなら何とでもいえます。
    彼に惚れているという要素の無い人間も説得できなければいけません。

    彼があなたの両親に説明できないのであれば、、、彼の言い分はあなたにしか通用しないという事です。

  9. ☆みっふぃー☆ より:

    他の方も書かれていますが、彼はあなたのご両親にご挨拶はされていますか?
    もし、されていないようでしたら筋が通りません。
    ご挨拶もしないまま、実行だけを求めるような人は今後も自分の意見だけで動きますよ。
    うまく言いくるめられているみたいですが、そこにはお気づきですか?

    仕事も辞め、知らない土地にただ「いずれは結婚するつもり」の人のところへ大事な娘を喜んで出す親はいませんよ。

    遠距離が終わるってことで、視野が狭くならないようお祈りします。

  10. オルゴール より:

    親世代です。
    正直、身勝手な男性・・という印象です。
    入籍より自分たちの気持ちが大事って彼はおっしゃってますが、それは彼の気持ちだけで桜さんの気持ちを汲んでいるとはとても思えないです。
    こうやって桜さんが悩んでることを彼はどう思ってるんでしょうね。

    入籍して養っていく責任がもてない、考えるとテンション下がるですと!?
    では入籍しなければ、すべてを捨てて彼のために故郷を離れる桜さんに対して何の責任も持たなくても良いということ?

    「入籍が紙切れだ」というのは、入籍なんてしなくても自分の大事な女性をちゃんと守ります、という意味です。
    紙切れなんだから軽く見ていい、という意味ではないです。

    彼の都合の良い無責任な言葉は納得できないです。
    私が親ならとても娘を遠く離れた土地に笑顔でなんて送り出せないです。
    桜さんへの責任も持てないほど彼は今大変なんでしょうから、そんなときにあえて話を進めることないのでは?
    彼が落ち着くのを待ってから、悩むことなく進めれば良いと思います。
    それまで今まで通りに遠距離でお付き合いするのは出来ないことでしょうか。

  11. かいづかいぶき より:

    ハムさんと三十六茶さんのご意見、じっくり読んでみてほしいです。
    働き出して3年で、お仕事をあっさりやめるという決断も
    今のご時世からして多少ずれてると思います。きついようですが、
    今急いで彼のもとに行かないといけないようなら
    逆にすぐダメになるのでは?
    年をとると厭なことも見えてくるので
    いやな忠告をして申し訳ありません。
    今急ぐことよりも、大事なのは
    両親のことも大切に思っていると伝えること、
    どんな方とお付き合いしてるかご両親に会ってもらうこと。
    そうすることによって二人の遠距離の
    味方を増やすこと。
    それが二人の関係の基盤になるのです。基盤だいじです。
    地元離れるのは
    悪いことはいいません、時期尚早です。はっきしいいます。
    今どれだけ貯金があってもすぐ目減りします。

    本当に結婚してやっていけるほど基盤が強ければ、会えない時が多くても
    やっていけるんではないかな。
    またうざい忠告をしますが、結婚ってやつは「好き」って気持ちがあまり必要ではないときも多いんです。

    引っ越しや実費もかさむでしょう。せっかく3年も務めた
    お仕事を辞めるのは意味がありますか?(就職難の世の中ですからほかの人に椅子を譲ることも或いは意味があるのかしら)

    別の方向からみれば、
    今急ぎすぎて周りの賛成も得られず、慣れない土地で
    憔悴し、しまいに離婚をする、そういう想像も必要ではないでしょうか。
     

    • かいづかいぶき より:

      ご相談文からは分からないのですが彼は
      同棲したいんですよね?
      籍はまだ入れたくないけど、彼女に来てもらいたいんですよね。
      遠距離だと、旅費がかさむから同棲ってことかな?で、同棲しながら、お式の為の貯金をする。
      と、いうこと?

      それと、もう一つ気になったのですが、彼のご両親には挨拶など、面識ありますか?

      それとも結婚という言葉、ふたりのなかでだけ?
      籍入れるというお話が出ているのですからそんな筈ないですかね。

      >考えてくれてるんだな
      と、ありますが、文面からは、
      詭弁にすぎないともとれます。

      どなたかが、「言いくるめられてる」とお書きでしたが私もそう思います。

      それと、結婚というのはお互いイーブンですから、
      彼があなたのご両親にあいさつに見えたとしたら当然
      彼女も彼のご両親に挨拶にいくべきだし・・・・。

      同棲するかしないかで悩むなんて順番が間違ってると思います。
      あなたが悩むべきなのは、自分の
      今まで頑張ってきた過去をも含め、これからどうすれば
      自分を大事に立派にはぐくむことができて、そのことが
      彼をはじめ、周りの人間を満ち足りた気持ちに導くことができるか、
      ということでは?
      彼の生活を支える為の人生、いつか彼もあなたが重荷になりはしないでしょうか。

      私はどうしても親目線しかできないから申し訳ないんだけど、
      もし男の子の親だったら
      毅然とした女性かどうかすごく気になります。
      大事なよそのおたくの御嬢さん(ひいては自分ちに入ってくれるかもなら
      なおさら)
      自分の息子の無知で傷つけたりしないか気になると思います。

  12. ぐりぐらさん より:

    桜さんは、今の仕事を辞めることに抵抗はない、とおっしゃられていますが、実際どうなんでしょうか。抵抗はないというより辞めたい気持ちの方がお強いんですかね?? 3年で一区切り‥‥。ちょっとこの言葉が気になりました(辞めたいのかな、と)。

    私は結婚して数年経ちますが、付き合ってた当時、交際3年位/社会人になって2年位‥ の時に、遠距離でもなんでもなかったですが、彼は同棲したいといい、私は同棲もいいな、けど早く結婚したい‥ と思っていて、ちょっと相談者さんと似たような状況だったかな、と思いました。
    同棲するならもう、最初から結婚したらいい、そうしてほしいという親の気持ちもわかるし、結婚するつもりで付き合ってる、でも今はまだできない!という彼の気持ちもわからなくもない状況で、私だって早く結婚したいし親にも言われるし、どこで折り合いをつけたらいいのか‥ と途方に暮れたことを思い出します。^^;
    彼の結婚はまだできない、という理由は転職を考えていたからでした。休みも少なく毎日終電、入った会社はとても描いている家庭を築けるような会社じゃなかった‥ いつかは転職だ!という、「ちょっとじゃあいつ転職活動するんですかー」という不安要素もたくさんだったのでまあ頭を抱えました。

    と、私の昔話が過ぎましたが、私は結局、間に挟まれるのが辛くて間から抜けました!w
    彼にうちにきてもらったんです。そして、“私と彼と” で “私の親” に「結婚前に同棲することを許してほしいです」という話をしました。
    そして、見事玉砕しました!!! というオチつきなんですけどね。
    母は父に任せます、と横にいませんでしたが、父曰く「やっぱり同棲は色々と問題がある。破談になった時に傷がつくのは娘だし。(傷がつく=娘の評判?の問題だそう)」「結婚もしてないのに娘が家からいなくなるのはさみしい」「でも早く結婚して孫の顔が見たい!」という話を彼は聞く羽目になりました^^
    そして、父は私たちの気持ちも汲んでくれて、「同棲はだめだけど、半同棲はいいよ^^」と、なんとも説得力があるようなないような‥‥ 何が違うの?!と当時は思いましたが、実際やってみると私にとっては1番いい選択だったような気がしました。
    1人暮らしの彼の家に、特別な許可なく「行ってくるわー」と、週末行っていたので。

    だから、相談者さんも彼氏さんに、両親へ結婚の挨拶!という一大行事(?)の前に、同棲することのお願い、を一緒にしてもらうのはどうかなあと思います。
    そしてそれで私のように玉砕したとしても、今の挟まれて辛い状況から、きっと何かしら1歩が踏み出せるような気がします。
    どうかな?? ^^

  13. らすく より:

    >彼と親の間に挟まって辛いです
    と、ありますね。
    客観的に見れば
    親御さんにとても大事に育てられた御嬢さんだとは思うのですが
    これを機に強くなってください。
    挟まってもひしゃげないように。
    ご自分の頭で考えてみてください。彼にも精一杯の誠意を尽くしてあげてください。それはどういうことなのか、ご自分なりに調べたり、考えることです。第三者への相談は自分の気持ちを映す鏡でしかないのです。

  14. あらら より:

    本当のことを親御さんに話してくれて、ありがとう。
    そして、親の気持ちを察してくれて、悩んでくれてありがとう。
    大事に育てられたんですね。

    あまり焦って結論をださなくてもいいのではありませんか?
    まず彼とあなたのご両親と、食事をしてみては如何ですか。誠実な人柄なら、ご両親も安心されるはずです。次に彼のご両親と会われてみてはどうでしょう。
    結婚前提にお付き合いしてますと、いうくらいで。
    彼に、あなたが素敵に育ったのには、娘を愛する親がいることを意識して欲しいですし、
    あなたにも、彼のご両親を意識して欲しいと思います。彼のご両親は、一緒に住むこと了承されてますか?

    結婚は経済的自立も大切ですが、実は精神的自立も大切だと思うのです。
    経済的なものは、二人で協力すれば済みますし、前期研修後ならやっていけますよ。
    以外に難しいのが精神的な自立のです。桜さんには、親にも彼にも頼ることなく生活する心意気がいりますね。また彼にも、あなたに支えて欲しいという欲求だけでなく、あなたを守る気持ちがいると思います。

    どうか 愛する二人が幸せな結婚を迎えられますように。

  15. はな より:

    私はファッジさんの意見に非常に共感します。
    彼とか親とか、桜さんの悩むところもよくわかりますが、結局決断するのはご自身です。誰かの意見に左右されたとしても。ある意味このジレンマは、地元で実家暮らしの桜さんには、あなたの出方次第で今後の人生を考えるにあたって良い転機にもなりえるんじゃないかなと感じるのです。
    この相談の根本的な問題は、あなたの、あなたの人生に対する熱意というか、ビジョンがかなり薄いところにあるのではないでしょうか?あなたの選択肢は、籍を入れるとか、まず横浜に引っ越すとか、というものだけではないはずです。あなたは本当は何をしたいのですか?それがいちばん大切なんじゃないかと私は思います。

  16. りり より:

    私も遠距離恋愛で結婚しました。
    そして、私の同僚も遠距離恋愛で彼の元に行き、結婚をするため会社を退職した子がいたのでその例を書かせていただきます。

    同僚の子は、地元の会社に就職をし彼氏ができました。確か2年くらいはお付き合いしていて、彼氏のほうが彼女(同僚の子)より遅れて就職をしました。
    彼氏の就職先は関東だったので、彼氏は引越しをし彼女と遠距離恋愛になりました。
    そして、同僚の子は彼氏が関東へ引っ越してすぐに会社を退職し、婚約はして未入籍の状態で彼氏の家で同棲を始めました。

    正直私は、まだ入籍もしていない状態で会社も退職し、地元を離れて行った彼女のことをすごいと思いました。私と同僚の子が勤めていた会社は誰もが知っている会社です。(給与も福利厚生も充実していた)
    同僚の子が退職して半年後くらいに、結婚式の日付と場所のお知らせがあり、後日招待状を送ると連絡がありました。しかし、間もなく結婚式は中止となりました。
    彼氏が他に好きな子ができて、婚約破棄となったそうです。彼氏から慰謝料をもらい、同僚の子はそのままその関東で再就職しました。

    私はというと、夫が関東で就職していたので色々とお互いの準備ができてから入籍して、それから会社を退職しあなたの元に行きます。と夫に言っておきました。
    会社を退職し、遠くにいる夫の元に行くのは戸惑いもありましたが、今後どうするかということを2人で決め、親に報告して入籍→退職→夫の所に引越し→結婚式と進めていきました。

    もし、入籍前に退職し彼の元へ行くのならあまり考えたくは無いかもしれませんが、別れてしまった場合のことも考えてみてはどうでしょうか?
    ちなみに、私の同期の男女メンバー(20人程度)は入社したとき、それぞれ大学生の頃からの彼氏彼女がいた人が多かったのですが、10年後の現在を見てみるとみんな他のパートナーを見つけ結婚しています。

  17. だいまま より:

    私も、どちらかというと、桜さんのご両親の気持ちが分かります。
    もし、これが、仕事も辞めず、住む環境も大きくは変わらないっていうことなら、
    同棲も問題ないし、彼に対しても色々考えてくれているのね、と思います。

    でも、仕事を辞めて、住み慣れた場所から引っ越して、
    彼以外に知っている人がいない場所に行くことってものすごく大きな
    人生の転機になると思います。

    それなのに、今回の話は、彼にとってばかりメリットがある話ですよね。
    仕事も変わらない、住む環境も変わらない、そこに大好きな彼女が来てくれる。
    しかも、この先もし、他に好きな子ができたり、結婚をしたくないと思っても
    桜さんに対して、何の責任も負わなくていい。
    逆にもし、桜さんから別れを切り出されたとしても、失うのは桜さんだけです。

    でも、桜さんは、仕事も、住み慣れた環境も、リセットされる。
    入籍するべきだと言うご両親の意見を無視したら、
    ご両親ともギクシャクした関係になるかもしれない。
    余りにも桜さんが失うものが大きすぎる気がします。

    私から見ると、身勝手な彼氏だなあと思うし、
    桜さんを大事に思うご両親が、せめて籍をいれて欲しいと思うのも
    当然な気がします。

    ただ、彼の近くにいて一緒に頑張っていきたいと思う気持ちもわかります。

    もし、この先、彼とうまくいかなくなる可能性もあることを
    頭の片隅に置いたうえで、それでも、今、一緒にいたいと思うのなら、
    絶対、結婚するから大丈夫ではなくて、その気持ちをご両親に伝えて、
    説得するしかないのかなと思います。

  18. るる より:

    ご自身のために、この場合の入籍前の同棲は、お勧めしないです…。
    (仕事があって、精神的にも経済的にも自立している者どうしの同棲はいいと思う派ですが。)

    専業主婦のように家のお仕事をするということですよね?
    極端なことを言えば、結婚という安心感なしにできる仕事じゃないと思います。
    相手がもしかすると他の人を好きになるかもしれないし、その他の事情で結婚がなくなるかもしれないのに、彼と家のために家のことまわせます?
    家事って簡単だと思うかもしれないけれど、慣れるまで大変だと思うし、休みはないし、相手の好みやスタイルと折り合いをつけていかないといけないし、それでもめるのが普通です。
    そのとき、結婚している(=一生一緒にいる)というお約束があれば乗り越えられることも、そのお約束がない状態だと乗り越えられないかもしれません。いちいち別れるという選択肢がちらつくのはつらいですよ。
    家事だけしていて自分のキャリアも貯金も残らない状態で放り出される可能性がないとはいえないというのは、精神的にきつくないかなぁ。
    パートであってもおもに家のことをやるのであれば、同じような感じだと思います。
    やはり結婚という事実あってこその主婦だと思うのです。
    (ここまで言うのは、自分が経験者だからです笑)

    あと、あり得ないと思われるかもしれないけど、友人が同棲した相手からDVを受け(それまではありえないと思っていた)、同棲から抜け出すのは大変でした。
    DVは極端な例かもしれないけれど、同棲をするのと解消するのとでは労力が全然違うし、別居状態の恋人が別れるのと同棲状態の恋人が別れるのとでは両力が全然違います。
    しないで済む苦労は、しないでね…。

    なので、横浜でお仕事を見つけて近くに住む、あるいは遠距離のまま相手が決心するまで待つのがおススメ。
    働けるうちはお仕事辞めないほうがいいと思います。
    もし相手がリストラとか病気とか事故で働けなくなったらどうするの?
    極端と思うかもしれないけれど、結構よくあることですよ。

  19. ともりん より:

    私は、桜さんの親世代です。
    私は古い人間なのかも知れませんが、彼の言い分を聞いていると
    「仕事が大変だから、遠距離恋愛に割くエネルギーはない。
     君には一緒に住んで家事をやって、自分が仕事に打ち込めるようサポートしてほしい。
     仕事をやめて横浜に来い。 
     でも、まだ責任を負うのはイヤだ。ケジメをつけるなんて面倒だ」
    と言っているようにしか聞こえないのです。駄々っ子のようです。
    娘を持つ親の不安、恋人の不安、そういうものに対する配慮が一切無い。
    私が桜さんの親なら、家に呼んで彼を一喝します。
    人の大事な娘を軽々しく扱おうとはどういうことだ!と。
    それで彼が離れるならそれだけの男性だったということです。
    聞きたくないアドバイスをしてしまってごめんなさい。
    でも、いまのまま遠距離恋愛を続けられることを強く勧めたいです。
    彼の仕事が落ち着いて、お金を貯めて、結婚の決意が出来るのを待ってみては?
    一人でそれが出来ない男なら、今ついて行っても、
    将来幸せになれるとはどうしても思えません・・・。

  20. おなつ より:

    桜さん、はじめまして。
    桜さんと同世代で、同じ北陸から他県へ嫁いだ立場のものです。
    私も3年間遠距離、計5年間付き合って今の旦那と結婚しました。
    まずは簡単に私の話から…

    私が大学2年、彼(今の旦那)が社会人3年目の時に付き合いはじめ、彼が社会人5年目の時に転職、勤務地が中国地方となったため、付き合って3年目からは遠距離恋愛になりました。
    ちなみに地元は2人とも北陸です。
    遠距離して1年が経った頃に、私は大学を卒業、地元の北陸で就職しました。
    そして私が就職して1年が経った頃に彼からプロポーズを受け、北陸で結婚式場を探し、お互いの両親にも挨拶をして、去年の1月に入籍、仕事を辞め、プロポーズから1年後の去年4月に結婚式を挙げました。

    私はこのような経緯で仕事を辞めて入籍、結婚をしたわけですが、今はとても幸せです。
    でも、北陸大好き人間なので、全く縁もゆかりも無い土地に来て、寂しくないと言えば嘘になります。家族や昔からの友達と気軽に遊ぶことはできないですしね。
    ましてや桜さんの彼は入籍するにはまだ早い、しばらく同棲してみてから、ということなので、この「寂しい」っていう気持ちは更に増すのではないかな〜と思います。
    桜さんは仕事を辞めて、住み慣れた土地を離れて彼との生活のために横浜に行くのに、彼がそんな感じだと、何だか頼りないなぁ…と。
    私はもともと結婚前の同棲に対してあまり良く思っていないところもあるので、桜さんと彼の状況を考えると、そこまで同棲を急ぐことはないと思います。だって、あまりにも桜さんにとって良い条件とは思えないから。
    桜さんが今の仕事に未練がないとしても、辞めてしばらく経つと、仕事の楽しみや正社員の有り難みを感じて後悔するかもしれないですよ。私はすこーしだけ後悔しました(^^;;
    そして桜さんのご両親も、同棲するなら入籍してほしいと思っているということなので、やはりそこはご両親の意見も尊重すべきだと思います。
    もちろん当人達の気持ちが大事だというのはわかりますが、この先結婚を考えてるとなると、当人達の気持ちだけで行動するわけにはいかないはず。これくらい、20代半ばになれば誰だってわかると思うんですが…
    私の旦那は、私が連休になるとよく旦那の家に遊びに行ってたので、結婚が決まる前から私の両親に挨拶してくれて、私が旦那の家に泊まる了承を得てくれていました。そのこともあって、私が結婚して地元を離れるってなった時も、両親は快く送り出してくれたのだと思っています。
    やはり桜さんの彼にも、桜さんのご両親には筋を通してほしいなぁと思います。今入籍して桜さんを養っていくことを考えるとテンションが下がる…とありますが、そんな気持ちで桜さんを横浜に連れて行こうとするなんて無責任にもほどがあるし、桜さんもそんな状態で仕事を辞めちゃうなんてもったいない!!
    遠距離恋愛って、会いたい時に会えない、会うためには時間とお金がかかる、会えても2日ほど、と寂しいし経済的にもキツイですよね。
    でも結婚して思うことは、3年間の遠距離恋愛があったからこそ2人の仲がより深まって結婚でき、今結婚して旦那の妻として過ごせることが、より幸せに感じることができるんだな〜ということです。
    桜さん達は遠距離になってまだ1年ということで、私にしてみればそんなに同棲を急ぐほとでもないかな〜と思っちゃいます。
    それに、結婚したら毎日一緒ですよ!ケンカしても1人になりたくても毎日一緒!!!旦那大好きな私でもたまには1人になりたい〜って思うことがあるくらいだから笑、桜さんももう少し遠距離の期間を楽しまれてもいいのではないでしょうか^_^?

    私は結婚して半年経った頃にパートをはじめましたが、その2ヶ月後に妊娠発覚→つわりが酷過ぎて辞めちゃいました(^^;;だからいまだに知り合いはほぼいないですが、大好きな旦那とお腹の赤ちゃんと過ごせて日々幸せです。
    そしてこの幸せは、旦那と「夫婦」として、心だけでなく正式にパートナーとして繋がっているから感じられるものだとも思っています。
    桜さんもおっしゃってるように、入籍してから横浜に行くのであれば、桜さんも安心できるし、桜さんのご両親も納得できると思います。
    彼には根気強く桜さんと桜さんのご両親の気持ちを伝え、なんとか説得するしかないかな〜と思いました。その条件がのめないなら、横浜には行けないという強い気持ちで彼に伝えるのもありだと思います!

    何だか私の個人的な意見が多くなってしまい申し訳ないですが、桜さんには後悔してほしくない、幸せな結婚をしてほしいと思いましたので、少しでも参考にしていただけると幸いです。
    長文、乱文失礼致しました。

  21. nanako より:

    想像で申し訳ないのですが、
    前期研修医と看護師のカップルさんですよね?
    間違っていたら申し訳ありません。
    たった3年で仕事を辞めるなんて。というコメントもありましたが、
    この世界なら普通ですもんね。(笑:私も看護師です)
    上記カップルさん。と勝手に想定して書かせていただきます。

    親御さんは「同棲して捨てられたら、娘は傷物として見られる」
    と、いう思いもあるのではないでしょうか?
    (ほら、医者って一般的には遊んでるイメージも強いですし・・・)
    なので、同棲という形はとらず、近くでマンションを借りて、
    いつでも会える距離で、お互いの結婚後のイメージを固めていってはどうですか?
    私も友人たちも、この方法で絆を深め1~2年後に結婚していました。
    そして、今でもとっても仲良しです。
    研修期間はとても忙しいため、同棲をいう方法を選んだんだと思いますが、
    いきなり結婚・同棲という言葉を出すと、
    そりゃ、親御さんは過敏になりますし、不安に思うでしょうしね。

    幸せな未来を祈っています。

  22. より:

    大学で出会い、ちょっと遠距離を経て国際結婚した者です。
    今は日本で私が大黒柱で、彼を呼び寄せました。働き始めて半年の時点でした。
    今春から、海外転職して引越しをし、彼の国で働き始めます。

    これらの経験から言って、ぐれこさん、ともりんさんの意見に大賛成です。
    結婚して養う自信もないのに呼び寄せるなんてありえないと思います。

    あなたが資格職だからどこでも就職できる、という場合でも、
    それに対して彼があぐらをかくことはまったくの別問題です。
    彼はとても正直で、そこは確かに大きく評価できるところですが
    今の彼の要求の仕方は誠実ではないと思います。
    あなたに対しても、あなたのご両親に対しても。

    彼のやり方はずるいですが、それでもそれを受け入れて一緒にやっていこうというなら
    あなたにも相応の覚悟が必要でしょう。
    ですから、この質問を自分に問いかけてみて下さい:

    「あなたは、もし横浜に行ったあとで万が一彼と別れることになっても、
    あなたを呼び寄せた彼を責めずにいられますか?」

    あなたは、どれだけ主体的にこの選択をしようとしているのでしょうか。
    横浜でうまくいかないとき、
    「彼が来てって言ったから来たのに、こんなにつらい/つまらない思いをするなんて」
    「来た私が馬鹿だった」と、彼を責めるだけになってしまうなら、
    行かないほうがお互いのためです。

    決めるのはあなたですし、結果がどうなっても、
    最終的にその責任を取るのもあなたです。
    上の質問に、自信をもってYESと答えられないのなら、
    「横浜で自立してみる」と言ったところで、ご両親は納得されないでしょうし、
    今彼のもとに行くことはしないほうが賢明だと思います。

  23. こねこ より:

    こんにちは。桜さん。
    働く主婦5年目のこねこといいます。
    夫と悶着ありながらも乗り越えて、今、幸せで平穏な日々を過ごしております。

    ちょっと時間がたってしまったので、解決済みかもしれませんが^^;

    好きな人と1年間も離れ離れで寂しかったですね^^
    文面から、彼も桜さんも、お互いの話をしたり悩んだりと、とってもがんばったんだろうなーって感じました。

    どの選択をされても、桜さんの人生にムダなことはないと思います。
    なので、桜さんが幸せに生きることを基準に考えるのはいかがですか?
    今のところ、親の意見や彼の都合が優先されているように見えました。
    それは困っちゃいますよね^^;

    そのために「なぜ”今”彼のところに行きたい」と思っているのか。
    離れていて寂しいから、約束したから、と、色々あると思います。

    ちょっと難しいかもしれませんが、そこからもう1歩踏み出して、自分とお話してみてください。
    良いか悪いはよけて置いて、素直な気持ちで^^

    例えば。
    「だって、私、寂しいんだもん」
    ⇒なぜ寂しいと思いますか?どういうときに寂しいと思いますか?なにがないから寂しいと思いますか?
    「だってこれ以上、仕事したくないんだもん」
    ⇒どうしてお仕事したくなくなっちゃったのかな。
    「だって、年齢的に結婚したいんだもん」
    ⇒とにかく結婚したいのかな?

    こんな感じでどんどん掘り下げてみてください。
    そうすると「桜さんが本当は何で彼のところに行きたいと思っているのか」が出てくると思います。

    もし、この時点で「彼に幸せにしてもらおう」という気持ちがあるのであれば、
    彼は今、お仕事で余裕がないので、桜さんが思い描く幸せは見つけることが難しいタイミングではないでしょうか。
    男って、本当に1つのことしか考えられないですから^^;

    「やっぱり彼のところに行くだけで、私は幸せなの」
    と自信をもって言えたら、じゃぁ具体的にどうしましょうという話が出来ますね。
    彼がおっしゃった「大事なのは本人の気持ち」の意味は、ここではないでしょうか。

    親は娘は特に傷ついてほしくないものだし、傷つく前に守りたいのだということは、皆さんのコメントを見てわかりますね。
    でも、もっと大事なのは、桜さんが幸せなら、親はそれで納得すると思うのです。

    彼が同棲というのは、今、自分はしんどいけど、桜さんの希望をかなえるための折衷案です。

    もし、同棲したとして。

    彼が仕事で深夜に帰ってきたときに、明るく「お疲れ様」ということができますか?
    仕事で疲れて休んでいる彼に、休みに遊びにつれていってといわないで、彼の都合を優先することができますか?
    仕事で落ち込んでいる彼を励ますことができますか?

    彼はまだ24歳です。
    ご存知でしょうが、特に男性の1年目ってコテンパンにやられますよね。
    そのときに、いつも笑顔で、わがままを言わずに見守って、サポートし続けることができたら。

    おそらく、あっさりと、彼は桜さんにプロポーズするのではないかと思います。
    だって、辛いとき、しんどい時にフォローしてくれる女性って、男にとって逃したくないですもの。

    反対に、全部捨ててきたんだから私を守って!大事にして!かまって!ってなってしまったら、
    婚約していようが、長い間付き合っていようが、離れます。

    彼は”責任”を考えるからこそ悩むわけで、逆にいうととっても頼もしい素敵な男性ですね。
    そこを褒めたり、サポートすることで、今度は桜さんにもらった愛を返してくれます。
    そのためにもまず。
    「桜さんが幸せに生きるには」ということを、私基準で、よーーーく考えてみてください。
    長文で失礼しました^^;
    若い二人を応援しています^^

  24. そらち。 より:

    桜さん こんにちは。

    桜さんと同じような状況を経験し、結局、他の方と結婚した、そらち。と申します。

    私は、当時の彼が医学部の5年生の時に同棲していました。(私は27歳)
    卒業後の研修先が北海道で別れを決めましたが、私自身が仕事の関係で東北地方へ行く事になり、そのまま遠距離でのお付き合いをしていました。
    しかし、彼が仕事で色々とあり、地元(南の島)の病院で働く事となりました。
    私は、東北地方での仕事が楽しく、婚約もしないまま付いていく事に不安を感じました。
    しかし、彼は、落ち着いたら結婚してほしい。付いてきて欲しい。と話しました。
    友人や知人、周囲の人達は、結婚したら付いていけば・・・と皆、反対でした。
    私は、周囲の人達よりも彼を選び、彼を信じ、付いていくことに決めました。
    私の親も、婚約してからにしたら・・・と言いましたが、親の反対も押し切り、仕事を辞める手続きをし、引っ越しの段階になってから、彼の母親が反対しているから、地元には来ないで欲しい、と言われました。
    しかも、彼の母親からの電話攻撃・・・毎日まいにち続きました。
    私は、行くところが無くなり、途方に暮れました。
    一度は彼の元へ行き、半年ほど暮らしましたが、惨めな毎日で、ウツ状態でした。
    その間も、彼の母親からは電話攻撃を受け、早く出て行け。 息子に手を出すなetc・・・
    結局、私は、誰も知らない土地で一から住まい・仕事をみつけました。
    皆の反対を押し切り、付いていったので、誰にも相談もできませんでした。
    もう、五年以上前の事なのに、悔しくて泣きそうになる時があります。(彼の地元がテレビに出たり、彼自身の仕事が上手く行っているときたりすると。)

    今は、元々の友人だった主人と縁あって結婚しましたが、私の行動は、心配してくれた周囲の人達みんなを傷付け、悲しませただけでした。

    当時の彼も、結婚は紙切れだよ、と話していましたが、今となれば、その紙切れ一枚にサイン出来ない人だったのだと思います。

    桜さん。
    傷ついたり、悲しんだりするのは、自分だけではありません。 
    せめて、横浜では仕事を見つけて、部屋の借りれたらいいですね。
    もし、別れても自立していれば、付いて行った先で路頭に迷う事はないので。

    別れを切り出されてから、惨めで、一人ぼっちで、死にたいとばかり思っていた日々があったので、思わずコメントしてしまいました。

    桜さんが、幸せに過ごせますように。

    長々と、すみませんでした。

  25. でん より:

    彼が誠実だという意見もありますね。確かに彼は「自分の気持ち」には誠実かもしれません。でも、、、「これなら結婚してもうまくいくと思えたら、考えよう」って桜さんに対してすごくズルい考え方だと思いました。

    うまくいくと思えなかったら結婚しない選択肢もあるんだ、と最初から宣言してるみたいなものですよね。

    「とりあえず籍を入れるなんて嫌だ」というのは当たり前のこと。ちゃんと考えて、お互いに結婚したいと思うからこそ籍を入れるのは当然のことです。だからこそ逆に、まだそこまで思えてないのに恋人に仕事を辞めさせて自分の地元に呼びよせるって??? と思いました。

    結婚を急ぐ必要もないし、横浜行きを急ぐ必要もないと思います。お互いに本当に自分に必要な人なのかをよく考えては。

    でも桜さんの人生ですものね。桜さんが行きたいなら行ってもいいと思います。ただその際、桜さんにも「自分で決めて横浜に行くんだ、誰のため、誰のせいでもない」という覚悟が必要だと思います。

    ホームシックになった時、何かうまくいかない時、「彼のために仕事もやめて来たのに!」という思いがあると、彼との間柄もぎくしゃくしてしまうでしょう。

    ちなみに、、、私自身は何年か同棲した後で結婚しました。お互い最初から東京に住んでいたのでどっちが仕事をやめるとかいう問題はなかったですが、同棲すると結婚が遅れる(男性にとっては結婚してもしなくても同じようなものだから)というのは本当だと思ったし、また、「紙切れ一枚」の重みもすごく実感しました。

    何年も同棲してたから今さら“新婚”でもないかな、と思ってましたが、でも「これで法律的に認められた夫婦なんだ」という喜びが胸からふつふつと湧き上がりましたし、周りからの祝福も本当にうれしく、また夫の姓で電話に出る、書類に夫の姓を書く、それだけのことですごく幸せな気持ちになりました。

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