男性を信用しておらず、彼女のいる彼でも平気と思っていたが…

男梅。さんのご相談

こんにちは。

いつも楽しく、ブログを拝見させていただいています。

私は昨年、40代に突入した女子です。

相談したいのは、かれこれ10年以上付き合っている彼のことです。彼といっていいのか…。かなり微妙なのですが。

彼と知り合ったのは、およそ15年くらい前。
同じ職場の先輩でした。
とにかく仕事ができる人で尊敬以外の何物でもありませんでした。

彼には遠距離恋愛している彼女がいて「彼女と結婚する」といわれていたのに、短期間でも、彼と一緒にいられるなら、と。関係と続けていました。
結局距離恋愛の彼女と付き合った状態で一緒に暮らすようになりました。
そのうちに彼の実家にもいくようになり、彼の両親には「彼女」のカテゴリーでした。

私の両親は非常に仲が悪く、子どもの頃から母親に「結婚なんて、するものではない」といわれて育った私は、結婚に興味はないし、男の人を信用していません。

だから、彼に何をされても、何も思わない。
彼女がいる彼氏と暮らしても全然へいき。

そう思って、10年以上、一緒にくらいしていましていましたが、 彼のメールをみたことがきっかけで、10年以上たったのに、家をでました。

これどまれど決意をしいて、別れたのに、まだ彼と会っている自分がいます。
また、一緒にくらそう、といってくれています。
彼を信じていいでしょうか。

私はもう、1人がつらいのです。


彼を信じて良いかと言われたら
良いとはいえませんが・・・

何されても何も思わないと思っていたはずなのに
そのメールは、その心情を越えるほどの
内容だったのでしょうか。
それとも、やはりそう割り切れるものではなく
目の前の浮気の現実に、平気ではなかった自身の心に
気づいたのでしょうか。
刹那的に生きるのではなく
将来を見据えた考え方にシフトしないと
いつまでも寂しさからは逃れることが出来ないんじゃないかな?
皆さま、アドバイスおねがいします!


カテゴリー: その他


男性を信用しておらず、彼女のいる彼でも平気と思っていたが… への18件のコメント

  1. るおりん より:

    ご相談の文章から判断すると、問題点は2つあります。
    それは「男梅。さん自身の問題」と「彼自身の問題」です。

    この二つを一緒に考えてるとややこしくなるので
    まず二つの問題を別々に考えましょう。

    先に「彼自身の問題」から。

    私からすれば「はあ???」という男です。(ごめんなさいね)
    どんなに仕事ができて、どんなに尊敬できるとしても
    二人の女性と10年以上も関係を続け
    しかもどっちとも結婚もしていないなんて
    ホント、私からしてみたら「はああ???なんで???」ですよ。

    恋愛の過渡期とか一時的に二股になったりすることはあると思います。
    でも10年も?しかも片方とは同棲で、両親にも紹介しているなんて。

    結局、生活という大変なところは貴女、恋愛の美味しい部分は遠距離の彼女
    っていう感じに使い分けて、自分は責任をもたずにエンジョイしている
    だけにしか思えません。

    男梅。さんが私の友人だったら「そんな男はやめておきなさい。」とはっきり言います。
    30歳くらいまでだったらそういう恋愛も経験としてはありかもしれませんが
    40歳すぎてそれはやめましょうよ。(ちなみに私も同じく去年40代に入りました)

    そして「男梅。さん自身の問題」。
    今まで強がってきた気持ちもすごくよくわかります。
    私も似たような家庭環境で育ったので。

    でも、もう一人はつらいとご自身で認めましたよね。
    そしたら素直になりましょう。
    彼女がいてもいいなんて強がるのはもうやめて
    たった一人自分だけを見ていてくれる男性を探しましょう。

    もしその彼と一緒にいたいのであれば、彼に素直に言いましょう。
    「遠距離の彼女とは別れて、私だけと付き合って」と。
    そしたら彼はどういう反応をするでしょうか。

    もしそれで彼がスッパリと遠距離の彼女と別れて
    男梅。さんと一緒に暮らす(または結婚する)と言ってくれるのなら
    また付き合う価値はあるかもしれませんね。

    ファッジさんのおっしゃっている通り、刹那的に生きるのは30代まで。
    40歳を過ぎたら、将来を見据えて相手選びをした方がよいと思います。

    人生はまだまだ後半戦にはいったばかりですよ。
    頑張って幸せになりましょうよ。(お互いにね)

  2. やよ より:

    すみませんが、何をお悩みなのかがよく分からないです。

    彼を信じたいというのが何を指しているのかも分からないし、何をされても何とも思わない人と暮らしていたのも、メールを見たのも、メールを見てどういう心境になったから出て行ったのかも、遠距離恋愛の彼女がいる人と分かって10年以上暮らしているのも。そんな失礼な付き合い方をしている男性の片棒を担いで何年も一緒に暮らすとか、自分が逆の立場だったらどう思うのでしょうか。

    男梅。さんの状態で「彼を信じる」というのは結婚するってことなのかと思いきや、両親には結婚なんてと言われて結婚願望はないとか、彼にどうして欲しいのですか?

    あなたの一番の理想の状態はどういう状態なのでしょうか?その状態になるには何をすればいいのでしょうか。
    彼のご両親からは彼女だと思われています、ともあるし…とにかく失礼な二人組ですよね。最低だと思います。

    もう分別も付く大人なのですから「彼女がいても一緒に暮らしたい」なんてままごとはやめたほうがいいですよ。結婚をしたいのであればあなたからプロポーズでもいいとおもいます。

    メールを見て決心をして飛び出しました。でも彼と会ってしまいます。なんて20代の甘ちゃんが相手に甘えてすることですよ。メールを見るなら嫌なことが書かれていたらどうするのか、そういうことまで考えてからじゃないと人のメールを見てはいけないし(そもそもメールは見ちゃダメでしょう。特にあなたたちの関係ならば)これからの人生をどのように送るつもりで、そこに彼が必要なのかを考えてみては?

  3. もう より:

    これは釣り、ですか?
    10年以上もこの状態ってありえない(遠距離の彼女とも続いてて、結婚してないんですよね)し、それなのに、問題のメール内容は具体的ではないし。
    もし事実なら、勝手にすれば、の域です。

    あまりにも腹立たしいので、辛口ですみません。

  4. 梅子 より:

    >彼を信じていいでしょうか。

    彼とのことについて何を相談したいのか、何を迷っているのかが抜けていて貴方の本意が伝わってこず「彼を信じていいでしょうか?」と言われても????って感じなんですけど、
    男性のことは信用しない、他に彼女のいる彼と暮らしてても平気と思っていたけど、彼女と別れて自分と結婚してほしい、と思うようになったと言う事なのか、
    結婚する気はない同棲状態のままでいいが彼女とは別れて欲しいと言う事なのか。

    私の勝手な見方ですけど、今まで10年間結婚願望のない貴方と自由人でいたい彼とで互いに「都合のいい関係」だったのが、貴方も40歳を超えて将来の事を考えると不安になって結婚願望が出てきたけど今さら言い出せないし、彼にはその気はなさそうだってことで迷っているのかな?って思うんですけど。

    彼とまた一緒に暮らしだしても、いままでと同じことの繰り返しじゃないですか?
    彼は一人で暮らすのは寂しいだけなのでは?貴方も多分そうじゃないでしょうか?誰だって40を過ぎて一人でいるのは寂しいですけど、
    別れたあともズルズルと関係を続けているとますます「都合のいい女」になってしまいますよ。

    また一緒に暮らすにしても貴方の条件をはっきりと彼に伝える、他の女とは別れてきちんと結婚してくれ、くらいのこと言ってみては?
    とりあえず自分が望んでいることは何なのか、はっきりさせることが肝心だと思います。

  5. ゆきんこ より:

    何を相談したいんだかわかりません。

    40歳にもなっているのですから分かると思うのですが。

  6. rougemeilland より:

    家を出たのは彼に引き留めて欲しい気持ちがあったんでしょう。
    そして事実彼から自分を欲していると言われて揺れている。
    20代女子ならそれで戻っても良いと思います。
    でもあなたはもう40歳。
    彼の希望は彼女を捨てて結婚しよう、じゃないんですよね?
    「また一緒に暮らそう」ですよね?
    そんな彼にだけ都合の良い中途半端な人生をあなたは10年続けただけでは
    飽きたらずこれから何年送るつもりなんですかとお聞きしたいです。戻るのであれば。
    まだ、これからあなたの人生は何十年も続くんですよ。
    ここで彼を切り捨てれば新しい出会いがあるかもしれないしないかもしれない。
    今のあなたはこの「ないかもしれない」方しか頭にないみたいですけど、自ら
    不幸な未来しか頭に描けない人はどっちにしろ幸福にはなれないです。
    いっそのこと彼に結婚を迫ってみるのもひとつの手段だと思います。
    それで彼に別れを切り出されたってあなたには何も失う物なんてないじゃないですか。
    今だって外の誰かの人生の上にあぐらかいて居座って中途半端な人生送ってる。
    そんな価値のない人生送るよりどれだけましかと思います。
    彼と一緒にいる人生、一人で居るよりそんなに価値のある人生なんですか、と
    くどいですけどもう一度お聞きしておきます。
    それでも一人よりはまし、と思うならずるずる同棲を続ければいいんじゃないでしょうか。
    他人から見ればそっちの方が一人ぼっちより相当寂しい人生に見えますけどね。

  7. ひぃ より:

    仕事ができたらなんでもパーフェクトなわけではないです

    彼は女性関係は信頼性は限りなく0に近いです

    信じてはいけません

    何を信じたいのかわかりませんが
    誠意のない男に将来を夢見ても無駄です

    40代なんでしょ
    人生の折り返し地点ですよ
    何の可能性もない男に癒しを求める無駄な時間はないんですよ

    あなたが捨ててやりなさい

  8. とらる より:

    私もちょっと相談内容がわかり難かったです。
    >彼を信じていいのでしょうか。というのは彼のどういう所を言ってるのかな。
    今まで通りの変わらぬ関係か、それとも彼女と別れて欲しいという事?
    もう少し具体的に書いてくれるといいのだけど。

    メール内容は彼女への愛の言葉で、それがショックだったのでしょうか。
    それにしても10年も経っていたら相手の女性もいい歳だと思うんですが、そちらは結婚の話は出てないんですか?とても不思議です。
    また暮らそうと言うのは彼女との結婚は今の所ないって事ですよね。
    彼女が結婚したくない人なのかな?
    いずれにしても彼がそう言うのはあなたとの10年間が快適なものだったからでしょう。
    それがあなたといて純粋に幸せだからなのか、それとも金銭的に楽だとか家事をやってくれるからとかはわかりませんが。

    男梅さんは自分の心のままに生きればいいと思いますよ。
    このままの関係でも彼といるのが幸せならばそれを続ければいいでしょう。
    >一人がつらい と言っているのは言葉通りでなくて「彼女と別れて欲しい」と私は感じたんですが…
    彼と結婚したかったらそれを言えばいいと思います。
    ケジメのない今の状況が堪らなくなったなら行動するといいですよ。
    彼が欲しければ取ればいいんです。
    正式な結婚ではなくとも彼とは穏やかな日々を重ねてこられたんですよね。
    もう男梅さんは十分トラウマから開放されていますよ。
    もし私が見当違いな事言ってたら申し訳ないんですが、男梅さんが結婚したいと思うなら「仲が悪い両親を見て育った、結婚への不信感いっぱいの自分」は卒業するイメージを持って下さい。
    自分で自分をマイナスの方に決め付けるとそっちの方向に行っちゃいますから、良いイメージを持つ事は凄く大事なんですよ。心が変わると周りの状況も反映されて良い方向に変わってきますから頑張って。

    それから一人がつらい=「彼とキチンと別れてやり直してみたいけど今更一人に戻るのが寂しい」だったらもっと強くなってと言いたいです。
    10年も一緒にいたんだから寂しくて当たり前ですよ。
    どっぷり寂しさに浸って頑張って一人で生きて下さい。
    前を向いて生きていればいつかきっと神様がご褒美をくれるはずです。
    女は強いんですよ。応援してます。

  9. なお より:

    あの・・・全くご相談の意図がわかりません。
    本当に親身なアドバイスが欲しいならもっと詳しく書くべきです。
    申し訳ないですが、読むだけ時間の無駄でした。

  10. 困ったチャン より:

    いつか彼と結婚したいとか 将来ずっと一緒にいたいという願望があるなら それは
    しないって彼が言っていて 実現不可能な事だから 別れるしか無いと思います。 彼と一緒にいられるだけいたい、いつかは捨てられる、それでもいいっていうなら わりきって 一緒に居ればいいと思います。 今のような あなただけが一方的に恋愛だと思っている関係も あなたに生き甲斐を与えてくれているのかもしれませんが もっと健康的で すがすがしい恋愛がきっと待っています。あなたのために 生きたいと云う人が必ずいますよ。 あなたを愛してくれて 一緒にいたいと思ってくれる人が必ずいますよ。(今の彼があなたを必要とするのは あなたが携帯電話を必要とするようなものでは? 無くても生きて行けるけど あればと〜〜っても便利で楽しいし快適。もう 何年も使っているんだから 今さら使うのをやめるのは不便。)
    同じ女性として 幸せになって欲しいです。

  11. でん より:

    育った環境の影響というのは確かにあるものだろうと思います。

    でも40を過ぎたら自分の人生の責任は自分で取りませんか。このまま一生「だってお母さんが“結婚なんかするもんじゃない”って言ったんだもん。だから男なんて信じてないんだもん。親が不仲だったせいだもん」と言う“女子”のまま生きていくのですか。

    そろそろ“女性”になりませんか。

    「彼を信じる」が何を指しているのか分かりませんが、答えは相談主さんが分かっているのでは? 彼の元に戻れば“2人”になれるのですか?

    相談主さんにとって幸せって何でしょう。

    もしそれが「セカンドの立場でもいいから彼と一緒にいること」であるなら、そこに飛び込んでしまうのもアリだと思います。ただ自分が決めてそうするのだと覚悟を決めるべきです。「親のせいで男性を信じられないから」と言い訳するのは、もうやめましょうよ。

    自分だけを愛してくれる人と2人で生きていくことを望むなら、すべきことは明白ですよね。未来のない彼とずるずる会ってる間にも時間は経ってしまうのです。

    相談主さんの人生です。どう生きるかは自分次第だと、まず覚悟を決めることだと思います。

  12. piazzolla@ より:

    男梅。 って?!飴ちゃんじゃないですか?!
    アレ、ワタシも好きです^^ 違ってたらスミマセン^^
    失敬wそんな話じゃなかったか(自己ウケ苦笑中w

    彼じゃなくても誰でもヨカッタ…んですよね?ホントは^^
    彼が悪い…んじゃなくて、男梅。さんも…お互い都合ヨカッタんだけど→
    その、メール見て!現実と(再度)向き合って あれえええええ!となっちゃったんですよね?!

    40になっちゃったし!
    時間返せ!                  的な?
    (クドイけどwご承知の通り!お互い様ですがねw)
    (もう一丁言うとw御自身の家庭環境から?!逆に御本人否定だと思うけど…
    (相当夢見てた…かもしれませんよ?!

    家を出た…という行動が!貴方の現在のココロの叫びだったと思います。
    なのでwこちらで相談…というよりも!後押し欲しかったんだろうと推測^^

    後押し!^^
    音信不通に!!!どうぞ!!!!なってください!^^
    お互いサビシイところを埋める…という関係は!破綻はないかもしないけど…
    貴方自身ではなく、常に相手の顔色を伺う…という事、あと4,50年やれますか?
    ^^~☆

  13. あたる より:

    なんかでっかい釣り針ですかね?
    話の設定がいまいちしっくりこないんですが
    まあ好きにされたらいいんじゃないでしょうか?
    どのみち色々取り返しが付かないことには変わりありませんし

    >刹那的に生きるのは30代まで

    いや30代でもそんな生き方十分アウトだと思いますw

  14. ぼんごっ より:

    ”母親に「結婚なんて、するものではない」”と言われ続けたことが根強く
    影響しているんですよね。
    何度も何度も呪文のように言われ続けていたら暗示をかけられて当然です。
    人間の脳みそはそのようにできてます。
    親の信念を自分の信念と信じて疑わずに一生を終える人がほとんどです。
    でも男梅。さんは現在何かが違うと感じてらっしゃいますよね。
    気づいてラッキーなんです。
    今こそ自分の人生を取り戻す時です。

    彼とは会わないことです。
    今、とってもお辛いでしょうが、どんなに寂しくても辛くても
    ご自分の本当の声に、叫びに、耳をかたむけてください。
    さみしさ、つらさを心の底から感じつくしてみてください。
    ”いやだな~”と感じる感情にこそ意識をフォーカスして
    勇気をだして感じつくしてください。
    不思議にそのような感情は消えてなくなり、現実が変わっていきます。

  15. kazuko より:

    事情がよく分かりませんが、10年あったものがなくなるのなら今はかなり寂しいでしょう。うちも両親は相性が悪く母は父の愚痴をよく言いましたし、私は父にそっくりと言われ複雑でしたが、小学生の頃から「私は自分を大事にしてくれる人と結婚しよう。」と決めていました。一度目は失敗してしましましたが再婚し今はとても大事にしてもらってます。なのでこれからを考えて信頼できる人をさがしてはいかがでしょう。生き方は癖だと思うので最初は慣れないかもしれませんが(私も色々な癖はありますから変える時は少し大変です)。お幸せになれますよう。

  16. いないな より:

    はっきり書きます。

    一緒に暮らしていく相手が「女性」ならどう感じますか?
    「二股をかけているふしだらな男でも彼のほうがいい」と思うなら
    「(わたしは)男の人を信用していない」は撤回しましょう。

    そして彼はあなたを、あなたは彼を、利用してるだけです。

    もう40代。自分の人生をきちんと固めませんか。
    彼と居たいのなら、それを貫く努力をしましょう。
    彼の彼女(本命)にすべてを打ち明けて、
    それでも私は彼と居たいのだと説得しませんか。
    それをしたくないのなら
    ご自分から彼を見限りましょう。

    いつまでもぬるま湯人生でいたい気持ちは想像できます。楽ですからね。
    でも40歳になったことをきっかけにして
    ぐだぐだ人生を終わりにしましょう!!
    私はそうしました。
    とたんに悪縁は切れ、良縁に恵まれだし、
    おもしろいくらい人生が明るい方へ広がりましたよ(^^)

  17. aya より:

    >子どもの頃から母親に「結婚なんて、するものではない」といわれて育った私は、結婚に興味はないし、男の人を信用していません。

    だから、彼に何をされても、何も思わない。
    彼女がいる彼氏と暮らしても全然へいき。

     こういう人って、男の人から見たら都合のいい女ですよね。でも、もう一人がつらいと気付かれたのですから、彼ではなく、あなたを一人にしないような男性を探す努力をされたほうが良いと思います。もちろん、今の彼は信じてはダメです。

  18. もっち嫁 より:

    少しいじわるっぽい言い方ですが
    「結局 何に悩んでいて
     どういう結論をだすべきか ださずべきかで悩んでいるのか
     さっぱりわかりませんけど?」
    といいたいところですが・・・

    それは 横に置いといて 
    あまりに情報量が少ないので
    私の最大限の創造と妄想と思い込みで書かせていただきます。

    文章を読んで思ったことは
    「いつまで 両親に植え付けられた価値観で生きているの?」
    ということでした。

    あなた自体は どう考えているのですか?
    もう40歳代にもなって まだ 自立した考えをお持ちでないのでは?
    と 思ってしまいました。

    結婚なんてするもんじゃない。と あなた自身はどうしてそう思うのですか?
    母親がそういうし 確かに自分もそう思うから ずっとそう思っている?
    ほかの意見には 目を向けてみた?
    それとも 結婚したいけれど そこに飛び込むのが怖いから逃げてる?
    で その口実を 親が言うからー って思ってる?

    結婚なんて するもんじゃない。
    というのは あなたが 本心でおもっているとは思えないと感じました。
    価値観というのは 人それぞれだと思います。
    それは 親だから 子だから という以前に みんな一人間だから。

    自分を正当化するのであれば 他人の意見ではなくて
    自分の意見で 正当化してはいかがですか?

    私の周りにも「いつ結婚するの?」と思うカップルはいます。
    結婚せず 事実婚で 共同でマンションを購入しているカップルもいます。
    結婚に魅力を感じず 通い妻 通い夫状態のカップルもいます。
    みんなそれぞれ
    自分たちは こういうスタンスだから 結婚という形はとってないのだ。
    といいます。
    で 別に 「本人たちがそうなのであれば 好きにすれば?」と思います。

    あなた自身が
    「彼とずっといたい。都合のいい女でもいい。
     今の状態が 自分にとっては 快適だ。」と思うのであれば
     そのままの状態でいてみては?

    信じてみたいと思うのであれば
    一度 彼とじっくり 向き合ってお話されてみてはどうですか?
    自分の気持ちを包み隠さずお話をして
    一緒に結論をだすのが 一番よいかと思います。

    今のままでは 彼の両親にも 彼が遠距離でつきあっている彼女にも
    その彼女の両親にも そして あなたの両親にも失礼ですよ。
    彼がどのくらいの年齢で ご両親が結婚に対して
    どのようなスタンスでいらっしゃるのかは わかりませんが
    今のはっきりしない関係では ずっともやもやした状況は
    かわらないと思います。

    しっかり自分の気持ちと 彼の気持ちと向き合い
    彼がどうしてまた 一緒に住もうといっているのか
    自分が今 どういうお気持ちなのか しっかり話されて
    なっとくのいく すっきりする状況を きちんとつくりだしてください。

    応援しています。

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