義父に結婚前から認められず悩んでいます。

sunさんからのご相談

義理父との関係に悩んでおり、こちらに相談させていただきます。

私は結婚4年目で、結婚と同時期に海外で生活を始めました(夫は日本人で長男)。
義理父は、夫が私と交際していた頃から私の職業(国家資格が必要な仕事です)が気に入らず、交際中であることを承知で、夫にお見合いの話を持ってきたりしていました。

その後、夫の粘り勝ちで結婚に至ったのですが、結婚後なかなか子供ができない私達に対して、義理父は
「年齢のこともあるのだから早く不妊治療しろ」
「そっちの国(私達が今住んでいる国)で、卵子提供受けて子供を作れ。白い子供や黒い子供ができるかもな」
「代理母を頼んだらどうだ」
といった事を言い続けました。
夫も私も精神的に参ってしまいました。

その後、義理母と2人きりで話す機会があり、不妊について色々聞かれた際に、義理父にこういった事を言われて辛いと伝えました。
義理母はそれを義理父に伝えたようで「お父さん(義理父のこと)はそんな事言ってないって言っていた。お父さんは田舎の長男で、長男への期待がとても大きいところで育った。だから自分の息子、特に長男に対する期待が大きい。その辺りも理解してほしい。」と言われました。

また、細かい事なのですが、一時帰国した際も義理父の私に対する態度には差別を感じました。
夫も私もそれぞれの実家で暫く過ごす事になったのですが、夫のみ滞在中の時、義理父は自作のお寿司を夫に数回振舞ったようです(私が夫の家に滞在中は、一切ありませんでした)。

これらのことから、義理父に「子供ができない嫁はいらない」と暗に言われているようで辛いです。

今は頻繁に会えない距離であることがせめてもの救いですが、今後子供ができないまま帰国となった場合、おそらく義理父の家のすぐそばに住む事になりそうです。
この義理父とどのように付き合ってゆけば良いでしょうか。
(義理母は私達の気持ちに一応理解を示してくれており、子供ができなかったらその時に考えれば良いと言っています。)


結婚時に粘り勝ちしたご主人を信じて
強力タッグではねのけて!

長男教ってやつでしょうかねぇ。
孫を待望する気持ちが度を超えて
暴言に近い発言ですね(汗
帰国前にご主人がsunさんと同じ思いか再度確認し、
『近居になるなら私を必ず守って欲しい』と
約束しておきたいですね。
強烈舅に対するナイスアドバイス、
みなさんよろしくおねがいします!


カテゴリー: 夫婦, 妊娠, 舅姑


義父に結婚前から認められず悩んでいます。 への22件のコメント

  1. kaizukaibuki より:

    つらすぎる状況ですね・・・想像を絶します。まさしく暴言の数々・・・許すまじです。
    それを義母様にお話になったとき「そんなことはわしはいっとらん!」的な 水掛け論・・
    まったくほぞをかむ思いです。
    義母様の
    「子供が出来なかったらその時に考えたらいい」という言葉の意味は、将来的な相続かなにかの便宜でしょうか。
    売り言葉に買い言葉で相続を拒否するというレベルまで きてませんか?
    ご相談者様が 耐えて 帰国後ご主人の実感近くに住む予定を拒絶しないのは不思議なほどです。
    それくらい、おふたりの関係は尊い ともおもいます!!(ひとえにご相談者様は4年以上も
    努力されていて本当にえらい、いいお嫁さんだとおもいますよ!)

    ・・見方を変えれば、これだけ人権にかかわることを言われても、息子さん(ご相談者様のご主人)に対する
    かわらない愛を ためされているのかしら?

    お寿司のくだり、わかります!ちいさいことなんかじゃないっておもいます。義父様の
    意思表示です。ご主人に願わくは 出来れば、そんな事は妻の耳に入れてあげてほしくない。
    近くに住むのは 私は断固反対ですよお。

    いままでと同じに、あくまで ご主人はあの義父とは違う人格の、世界でたった一人のあなたの伴侶なんだと信じておふたりの愛や関係性を大切にはぐくんでいってほしい、これが私の勝手な願いです。

  2. アリママ より:

    色々と辛い想いをされてきたのですね。

    一つ質問なのですが、そこまで辛い想いをされていて、ご主人のスタンスはどうなんでしょうか?反対されても押し切って結婚したかった貴女がそこまで傷つけられているのに、ご両親に対して確固たる態度や意思表明と言うのは無いのかな、と思ってしまいました。ご両親を大切にされる事と、自分が人生の伴侶に選んだ人を守るという事は全く別物ですから、ご主人がしっかりと壁となって大事な愛する奥様を守れないのかなぁと思ってしまいます。ご主人の貴女に対する甘えが見える気がするのは私の勝手な誤解でしょうか。

    義父さんについては、ですが、変化を期待しない事です。そして出来る限り関わりを最小限にする事ですね。そんな酷い事ばかり言う人のために自分の精神状態を荒らされた挙句、ホルモンバランスを狂わせて受胎のタイミングが狂ったりしたら、あなたが損をするばかりです。帰国した際の住居は絶対に!近くにしない事です。それが出来ないのであれば、離婚も考える事にしないと本当にうつ病になったり貴女が地獄を見る事になると思います。

    愛する大事なご主人を産み育ててくださったご両親かもしれませんが、だからと言って、将来の子孫を産んでくれる大事なお嫁さんの貴女を足蹴にするような暴言の数々、許されないと思います。アメリカであれば、こんな暴言は肉親であれど訴訟の対象です。

    ご主人とこれから、義両親との間をどの様にしていくのか、あなたがどれだけ辛い想いをしているのかを伝えて、しっかり二人で決めてください。揺るがない夫婦関係が構築できてから可愛い赤ちゃんを考えた方が得策かとも思います。

  3. manamin より:

    私自身、不妊(+不育)で苦しんでようやく男児を一人授かったのですが
    私の息子が大きくなって将来結婚し、夫婦の間でなかなか赤ちゃんが授からなかったら
    きっと私は自分が不妊と不育で苦しんだことを踏まえた上で
    二人に積極的に治療も視野に入れて欲しい旨を伝えてしまうと思います
    私は子供がどうしても産みたかったし、苦しんでやっと授かった大切な息子の子供である孫もやはりどうしても抱きたいのです….

    私の考えを「意地悪な言い方、考え方」にすると、義父様のようになってしまうので、気をつけなければならないとは思いますが、やはり私は孫が抱きたいです….

    まだまだ息子が結婚するのはずっと先の話ですが
    私のこの思いが焦りに変わって、息子やお相手の方の重荷にならないようにしなければと考えさせられました

    義父様は心の狭い意固地な頑固ジジイなだけです
    義母様がそのぶん思いやりがおありなので丁度良いカップルなのですね

    孫が出来たら義父様に反撃してやったらいいのです
    妊娠したら「胎教に悪いから顔を見たくない」とでも言っちゃえばいいです
    意地悪ジイになんか抱っこさせなーいって思えばいいです
    寿司だってね、そんな根性ワルジジイが素手で握った寿司なんて気持ち悪くて振る舞われるほうが気分悪いってなもんですよ?違います?私は食べさせられるほうが地獄と思っちゃうけどな 😈

    でももし質問者様が、それでも仲良くしたいなーってお優しいお気持ちだったら
    いろいろチャレンジしたりしてる「風評」をご主人や義母様からでもさりげなく流してもらって、義父様に「子供が欲しくていろいろカウンセリングや治療に言ったり頑張って苦労しているんだな」って思わせたら、少しは気が休まるかもしれませんね

    てか、黙らせるのに手っ取り早いのは、ジイの意地悪がプレッシャー&ストレスで妊娠を妨げているんですよって医者から一筆いただいちゃうとかな。
    そーなればさすがのジイも水戸黄門の印籠だされたみたくヘヘエーってなるかもしれませんが :mrgreen:

  4. pon より:

    義父様からの辛辣かつ酷い言葉の数々でsunさんの心が参ってる感じが非常によく分かる文面で、読んでいて同じように胸が痛くなりました。
    でも、日本の何処のお家も長男の子を切望するものなのだろうなぁと思います。そこはsunさんも理解しないといけない部分ではないのかしら。

    ただ問題なのは義父様だけではなく、旦那さんにもあるんではないかなと思います。
    そういう事を言われた際、子供が作れない理由にされるのは大体女性側。
    でも、男性側は?私の友人でも夫側の精子の力がかなり弱く、子供が作りにくいと言われた方々も結構いらっしゃいますし、うちの主人も成人になってから何度も40度近い熱を出し、明らかに子供を作る力が弱くなってる事が考えられました。
    不妊治療をするかしないかは別にしても、ちゃんと夫婦で子供が出来るかどうか調べること、そして旦那さんが矢面に立って義父様に毅然とsunさんを守ってくれるようにしてくれることこそがこの問題を解決する近道なんじゃないかと思います。
    私も産婦人科に何度も行き、調べてもらいましたが私の結果は「いつでも妊娠できる優良体」と言われ、主人は検査を拒否したので結局わからずじまい。
    それでも、私が妊娠できると知るとあちら側の家族は逆に「子供が出来なくて良かった。子供が出来てたらあの嫁は子育てが嫌になって殺してた。」とか言い出す始末。
    (まぁ、そう言われてブチギレてその後没交渉になったんですけど。うちは)
    そういうその後の予想も含めて、やはり旦那さんが毅然とした態度で義父様と向き合ってくださらないと困るなぁと思うのです。

    今後長い間付き合うのはどっちか、墓まで一緒に入るのは誰なのかをはっきり言って、旦那さんには頑張ってもらいたいところですね。

  5. 三十六茶 より:

    義父さんは内容から察するに、言うなりになり、資格などの(義父さんにとって)余計な知恵を持たず、ただただ子供を産み家に尽くすだけの「都合の良い嫁」が欲しかったのでしょうね。
    しかし残念ながら義父さんの「嫁」は義母さんでSUNさんは夫さんの妻です。口出すいわれはない!と夫さんはハッキリ義父さんに言ってくれたのでしょうか?
    精神的に参った割には夫さんは自分の実家の傍に住むことを当然としていらっしゃるような。考えてほしいですね。

    お子さんについては夫婦どちらに原因があるかわかりません。
    もし本気で不妊治療をお考えでしたらご夫婦で検査を受けることをお勧めします。
    どうも義父さんはSUNさん一人の責任と考えているようですが、男性の精子の数が少なくて不妊、という例も結構あります。
    でも、こんなデリケートな問題、例え親でも触れられたくないですよね。
    自分でしたら娘がいますが、子供(孫)をせっつくことなんかできないと思います。
    不妊治療は男性より女性の方が身体的にも精神的にもとても負担を強いられるからです。
    また娘夫婦が子供がいる人生を歩むか歩まないかは、親がどうこうできることではないからです。

    義父さんがこれからも同じような嫌がらせをしてくるようであれば「そんなこと言ってない」ととぼけられようと、不愉快であり傷ついていることをご夫婦で訴えていくしかないのでは。
    義父さんは変わらないでしょうが、夫さんと二人で意思を揺るぎないものにし義父さんの暴言に振り回されないことは大切と思います。
    その為にも、もっと夫さんが義父さんに強く出られないとダメだとは思うのですが。

  6. かきごおり より:

    なんとなく、sunさんのご職業が想像つくような。
    で、アメリカに仕事でいらっしゃるような優秀なご主人、
    趣味でお寿司をつくる義父さま、と聞くと、
    ひょっとして、ご主人のご実家はある程度裕福だったり
    社会的な地位があって、実はsunさんが気後れしているところがあるために、
    強い態度にでられないところがあるんじゃないかと思いました
    (もっと言えば、そういうようなお家だから、ご自分が
    嫁として認められることをあきらめきれない面もある?と思いました).

    想像なので、
    もし違っていたらごめんなさいね。

    でも普通このような相談内容だったら、
    むかつく、とかイライラする!であって、
    「認められたい」という言葉はでてこないと思うんですよね。

    誰だって好き好んで義理の家族と喧嘩したいわけじゃないけど、
    権威的な義父さまにこのような態度をとられていたら
    つらいし、さすがに義父さまの物言いはひどいと思います。
    聞き流す、あたりさわりなく接する、無視する、等
    ありますが、まずはご自身の誇りを取り戻して、ご主人と
    話し合い、今後の関わり方をお考えになるとよいのでは。
    近居をどうするか等はその延長にあると思います。

  7. FANTAN より:

    私は男なのですが、こういう相談って理解できないんです。
    どうしてその気持ちを旦那に言わないの?
    夫婦なのに奥さんが旦那に相談できないなんて、信じられないです。
    旦那さんに相談し、守ってもらえばいいのではないですか?
    自分だったら、実父と言えども「愛する嫁」に対する暴言は許せないけどね。
    (自分の性格だと、考え方を改めないなら親子の縁を切る。
    幸い自分達の親はsunさんの義理父みたいじゃない。)
    世の中の夫婦って意外と何でも話し合えるわけじゃないんですね。

    自分がsunさんの旦那だったら、最初に自分に相談して欲しいな。
    第三者に相談してるのを後で知ったら結構ショックかもしれない(汗)。
    夫婦でとことん話し合ってみていかが?

    • hahaha より:

      横ですが…
      FANTAN のようなだんな様ばかりなら 世の中の「ヨメ」たちは
      苦労が少ないと思います。

      うちの場合ですが 
      初めての子どもの節句の時に義実家から「節句人形」が送られてきたとき、
      だんなに 「これが届いたよ」と報告した(だけ)所、
      私と姑にもものすごい剣幕でいろいろ怒りだしました。
      (私には 受け取るな、 姑には電話で あれは何の意味だ、など)
      似たようなことはその後もあったので 「節句人形がだめ」だったわけではないと、
      ヨメ姑がらみだったからだ、と思い至りました。
      自分の実家のやり方に文句が出たと思ったのか
      ヨメと姑の仲をとりもったつもりなのか
      今でもそのときのだんなの思考回路は不明ですが・・・

      以来、だんな側親族に関することは だんなにはむしろ相談できずにいます。
      何の問題のないようなことでも 私も姑も怒られてしまうので…
      (うちも むしろ 舅、姑に直接相談します。他の相談はオットとできますよ。)
      オットもツマも 相手の親の悪口は言うな、とよく言われますが
      悪口でなくても、相談だけでも 普通に受け入れてくれない人もいるのです。
      sunさんのだんな様がどうかはわかりませんが
      そんなケースもあると…理解はできないでしょうが…知っていただければと思います。

      sunさん、うちは 子どもは出来ましたが女の子ばかりでやはり肩身は狭かったです。
      でも時間が解決してくれたのでしょうか 今では自慢?の孫みたいです。
      不妊にストレスはよくないですよね。何もアドバイスできなくて申し訳ありませんが
      よい方向に向かうよう、祈っています。

      • hahaha より:

        FANTANさん、すみません、
        呼び捨てにしてしまっていました。
        お許しくださいm(__)m

  8. ぷーぷー より:

    帰国したら義理父の近所に住むって、いったい。。。???。。。 でもまあ、近くに住んでいるから、頻繁に接触しなければいけないってこともないでしょう。ご主人だけが会いに行ったりすればいいのではないかな。義理父が本当にsunさんのことを疎ましく思っているなら、顔を出さない方がお互いのためにいいと思います。もう少ししたら、介護問題も出てきますよね。「お義父さまも、私なんかに介護されたくないでしょうね。」と、介護は全てご主人にお任せしたいですね。ご主人にとっては、大切な親でしょうから。ご主人のお仕事が忙しくて無理なら、さっさと施設に入ってもらいましょう。世の中、自分と相性の悪い人なんか、いっぱいいるし、無理に付き合う必要ないと思います。帰国したら、義理父のことなんか考える暇がなくなるように、仕事に出たらどうでしょうか。子ども問題もご主人と話し合ってね。自分の子ができなくたって、世界中の恵まれない子を助ければいいんだし。考えてもラチあかないことを考えて苦しくなるより、楽しいこと、前向きなこと考えて、ご自分を大切に生きてほしいです。

  9. いく より:

    皆さんの意見を読まずにコメントします。

    私も不妊でした。
    どうにかできた子が産まれると言う時 病院から”ご主人と実母さんだけにしてください”と言われたのに夜中にわざわざ自分の親を呼んだバカな夫(怒
    そこで義父が放った言葉が ”うちの跡取りができた””お母さん(私の母に対して)赤ちゃんの用意はできてるんですか?”・・・。
    それからバトルが始まりましたよ~~。

    もう死にましたが許してません。
    お墓参りも去年まで行ったケド今年は行きません。

    ナゼ近くに住むんでしょう?
    ダンナさんも分かってるなら離れて住めばいいだけじゃないですか?

    近くに住んだら精神的に参りますよ。

    私は結婚当初2世帯で同居してましたが8キロ痩せました。
    それでも義母には”夏バテでしょう”とあしらわれました。

    主人が”おふくろ検査するんだって”って言ってきても
    ”ばてたんでしょ”って言ってやります。

    負けてはいけません、負けると自分の体がやられます。

  10. うさぎ より:

    こんにちは。
    他のかたからいいご意見がたくさん出ていますので今更ですが・・・・。

    まず義父さんに認めて欲しいという気持ちを捨てましょう。
    選んだ夫にたまたまセットでついてた義両親。
    気があわない、気に入らない、仲良くできないのは当然と割り切ってしまえば楽ですよ。
    他の星にすむ宇宙人と思えば たまに話が通じると嬉しいものです。
    義母さんはこのケースですね。
    いずれ若いあなたが勝ち残ります。

    他の方のコメントに「夫さんに相談を」とありましたが・・・
    長男は使えません。実体験です。
    (ものわかりのいい長男さんたち、ごめんなさい。私の経験範囲狭いので・・)
    親と揉めるより妻に少々の我慢をしてほしい、と思うタイプが大半です。
    少々じゃなくても他人の痛みはわかりません。
    夫婦でも しょせん他人。期待しすぎると喧嘩になってつまりませんよ。

    外国に離れて住んで そばには愛する旦那様がいる。
    日本の義父のことは忘れて この今の生活を楽しんでください。
    使えない長男も時間をかければ あなたの味方に引き入れることは可能ですよ。
     
    悪い嫁のわたしは じわじわと夫を教育(?)。
    9年後に義実家の近くから離れた町に引っ越しができましたし、不妊でしたが こどもを育ててみたかったので 夫を洗脳して(!)養子縁組をして母になりました。

    明るく図太く前向きに、日々の生活を大切にして下さいね。

  11. とり より:

    ≥≥これらのことから、義理父に「子供ができない嫁はいらない」と暗に言われているようで辛いです。

    ぶっちゃけ、sunさんのいないところで言ってるでしょうね。反対なく結婚したって嫁として認めてもらえるわけじゃありませんからなおさらです。そもそも、お義父さんに認めてもらう必要はあるのでしょうか? 理解のあるお義母さんとだけお付き合いできれば十分なのではないでしょうか? あちらが無視するんですから、sunさん側から無理して働きかけないほうがお互いの為なのではないでしょうか。
    私もさんざん無視されました。今は私も無視です。でも事務連絡はしますよ。聞かれたことには返事をしますが、それ以上余計なことはいいません。なんかした方がいいな、って思いついても私が考えたことにしないで全部旦那や子供たちが考えたりしたことにして私の名前は出さないようにしています。

    一番大事なのは旦那さんとの絆ですから、旦那さんを大事に毎日誠実に過ごせばなんら問題ないかと思います。

    「反対されてまで結婚してしまったから努力して認められたい」とsunさんに負い目を含めた気持ちがあるかもしれませんが、その努力は旦那さんとの家庭を守る為に使った方がいいと私は思いました。

    お義父さんには長男が自分の思い通りの結婚をしてくれなかった怒りの気持ちがありますが、これは他人にはどうしようもできません。お義父さんが自分で気付き、昇華していく他ないのです。

    最後に、自然妊娠も、不妊治療も、年齢が上がるにつれて成功率が下がることは医学的な事実です。年齢は書いてらっしゃいませんが、30代後半ならあんまりのんびりしない方がいいかと。取り戻せない時間もあります。後悔するのが嫌であれば、いろいろ(医学的な知識など)把握しておかれることをお勧めします。

  12. みこと より:

    酷いジジイ(義父)ですね!許せない発言です!!
    こんな事を言われても
    > この義理父とどのように付き合ってゆけば良いでしょうか。
    と、関係の改善を努力しようとするsunさんは、本当にお優しい方だと思います。

    うちも結婚後なかなか子供ができませんでした。
    一年半の不妊治療の末、授かることができ、現在妊娠9ヶ月です。
    子供ができなかった間(結婚して5年位)、義父母はとても心配していたと思いますが、不妊に関して一言も言われた事はありません。
    嫁の私の気持ちに配慮してくれた事に、本当に感謝しています。
    実家の父母は遠慮なく「子供はまだか」「病院に行ってるのか」と言ってきやがりましたので、私も「そーゆーのが一番ストレスになるんだよ!(怒)」と言い返してましたが。

    sunさんご夫婦自身は、治療についてどうお考えですか?
    海外にお住まいとのことですので、すぐには治療を始められない状況かも知れませんが、もし検査とかも受けてないようでしたら、検査だけでも早めに受ける事をおすすめします。
    うちは夫婦共に原因があり、自然での妊娠はかなり難しかったと思いますので。
    検査を受けられて、もし原因が見つかったら治療を始めてもいいし、何も問題がなかったら、心配せずにご夫婦仲良く過ごされるのが一番だと思います。

    帰国されるにしても、義実家の近くに住む必要はありませんよ。
    義実家から遠い場所の、良い病院を探しておいて、「治療に通うのに便利なので」と言って、病院の近くに住んだらいいです。
    実際、治療によっては、毎日注射に通わなければならなかったりするので、病院に近いに超した事はありませんし。

    一時帰国した時も、それぞれの実家で羽を伸ばしたら良いではないですか。
    イヤミジジイの寿司なんて口に合わないだろうし、ストレスでお腹壊しそう。

    義父の暴言は、直接sunさんに言って来るのですか?電話とかで?
    これからは義父からの連絡は全て旦那さまに引き受けてもらって、sunさんが直接関わらない方が良いと思います。
    また、寿司の件とかも、旦那さまが話さなければsunさんが知りようもない話ですよね?
    旦那さまに悪気は無いのでしょうが、この際、義実家からの話は一切遮断してもらって、旦那さまにはsunさんを守る「盾」として頑張ってもらいたいですね。
    もしご夫婦の間で遠慮があって、義実家に対する辛い気持ちを旦那さまに伝えられていないなら、まずはその話し合いが重要なのでは。

    この義父では、子供ができてもできなくても文句を言い続けるでしょうから(子供の性別から始まって、容姿・成績など、良いところは息子、悪いところは嫁の遺伝と言うに決まっています)、気に入られようとか思わずに、この先どんな状況になっても一線を引いてお付き合いされるのが良いと思います。

    長くなってしまいましたが、一言で言うなら、「外野の言う事なんて気にせず、旦那さまと仲良く過ごしてください♪」という事です。
    義父がどう思おうが、旦那さまにとってsunさんは最高の伴侶なのですから!
    sunさんが幸せな夫婦生活を営まれる事をお祈りしています☆

  13. nee より:

    私も似たようなシチュエーションです。
    子供出来ない、夫は一人っ子、海外在住です。
    夫の両親は悪い人ではありませんが
    子供の事に関しては気軽に気軽にさんざん言われましたよ。

    ある時ぶちきれた私が泣きながら夫に怒り
    夫が「もう二度と不妊の事を言うな」と両親に伝えると
    「私達は子供の事なんか一度も言ってない」と言われました。
    年寄りって言った事も忘れるんだと思いましたよ。

    結婚したら子供を作る、とか、親に孫の顔を見せてあげたい、って
    言う気持ち、誰でも持ってるんだと思うんですよ。
    でもそれが叶わない人もたくさんいます。

    もし義両親が心の優しい人たちだったら
    そんな気持ちが起こっても仕方がないと思うのですが
    4年間も傷つけられ、ないがしろにされて
    なぜまだそう思い続けるのか?
    きっとあなたは優しい人なんでしょうね。

    でもいいんだと思いますよ、そういう関係を断ち切っても。
    世の中には義両親とうまく行っていない家族、たくさんいます。
    だんな様にきっちり気持ちを言って、電話はスルー、手紙もスルー、
    何か連絡があれば夫がすれば良いし、近くに住む必要もない。
    だってあなたを好きじゃないのに、どの面下げて
    「そばに住め」なんて言えます?ばかじゃないですかね?
    結局嫁の気持ちなんてどうでも良いものなんでしょうね・・・。

    うまく付き合っていく為には必要な距離があったりもします。
    私は絶対義両親のそばにはすみません。無理だもの。
    心健やかに暮らすためには、それも仕方ないんだと思います

  14. さつさつ より:

    勧められている不妊治療のことですが、私も不妊で検査して、原因がわかりました。
    治療をするかどうかは別として、検査だけでもしたほうがいいかと思います。
    私は原因がわかりすっきりしました。
    原因がわからずに 妊娠できないことを悩むのはますます辛いです。
    結局私は治療をせずに子供をあきらめましたが 病院に行ってよかったです。
    やっぱり行くなら若いほうがいいです!
    思いつめずに、軽い気持ちで。
    お父様とのこと、お子様のこと、一歩前にすすめる気がします。

    いろんな考えがあるかとは思いますが。。。

  15. ヨガ好き より:

    「子供が出来ない嫁はいらない」って暗に言われてる気がするとのことですが、子供は関係ない気がします。

    義理のお父さん、女の子ができたら「男の子じゃないのか」とか、男の子でも欠点は「嫁に似た」とか言いそう。子供がいたとしても、嫁は気にいらないんじゃないかなぁ

    子供のことは、旦那さんから義理のお父さんに「焦ったらますます子供が出来ずらくなるからプレッシャーをかけないでくれ。俺達が考えることだ。それでも言いたいことがあるなら俺だけに言ってくれ」と言ってもらうのが一番かと。

    私は困るような質問は「すいません、そういう話題は、主人に夫婦以外でするなと言われてますので…」とか「主人に伝えときます。後で主人から電話するように言っときますね」とかで防御してます。

    なぜ子供が出来なければ側にすむのか分かりませんが…
    デリカシーのない人、思いやりのなり人の近くに住むなら、
    自分が強く逞しくなる覚悟が必要だろうなとは思います。

  16. ウラモモ より:

    私は結婚10年、子供も二人おり、今ではかなり義両親との関係は良好になっていると思いますが、それでもふとした拍子に、義両親って他人なんだな、と思うことはあります。

    「今では」というのは、私には仕事があって、結婚しても子供ができても続ける意志が固かったので、長男の嫁がそれでは…というので結婚を反対されましたし、今でもたぶん満足ゆく嫁ではないのだろうと思います。表立って意見されることは皆無になりましたが、思うところは今もあるんじゃないかなあ。

    まあ今でも義実家に行けば、そこは長男天国で、私なぞはメインディッシュの傍についてるパセリくらいの扱いです。いや、向こうはもうちょっとマシに扱っているつもりかもしれませんけど、こちらとしてはね…

    夫は珍しく「俺の嫁の文句を言うな、俺が決めた嫁だ」と親に言える貴重種の長男ですので、もうあまり気にせず暮らすことができています。

    sunさんは今お子さんに恵まれていないということで、主にお舅さんの矛先もそちらに向かってるようですが、子供ができたところで、そういうお舅さんの言動がマシになるということは考えにくいような気がします。かえって孫をダシにあれこれ干渉されたりするかもしれません。

    わたしがsunさんの立場であれば、絶対にご近所には住まないですね。一駅でも、二駅でも遠くへ、離れます。交通の利便性とかなんかの都合とかなんでもいいです、理由をつけて離れたほうがいいです。だって敵はヒマ人ですもの、いちいち付き合って神経すり減らすなんてもったいない。近所に出掛けただけで顔をあわせて文句言われるなんて、どんなバツゲームかと。

    あと、私も結婚して妊娠まで7年くらいかかったんですが、不妊治療までいかなくても、検査するだけでもいいかもですよ!卵管造影で卵管が通って妊娠しやすくなる人、私もそうだったのですが、かなり多いそうです。誰かに言われてやるようなものでもないと思いますが、もし治療するかどうかも含めて悩んでおられるようならオススメです。

  17. もかこ より:

    義父さんに認められる必要はあるのでしょうか?

    大事な旦那さまの親だから仲良くしたいという思いがあるのかもしれませんが
    相手が仲良くしたいと思ってないなら思い切って
    冠婚葬祭以外当たらずさわらずでいいんじゃないかな、と思います。

    そして、何を言われても聞き流す。
    私は長男の嫁で最初に女の子を産んだ時、義父にその日病室で
    『男ができるまで何人でも産め』
    と言われました。
    結局、男の子が生まれなかったので十何年間 義父が死ぬまで。

    夫に相談して、夫から何を言ってもらっても
    相手は直接言ってくるもんです(笑)
    だから、聞き流す技術を磨きましょう。

    旦那さまも閉口されたくらいですから、帰国されても当然別居で。

    旦那さまに兄弟がいらっしゃるかわかりませんが
    将来義両親が弱れば、長男夫婦として何かと頼られる立場になるでしょうし
    その時に充分すぎるほど親孝行できます。
    そのころになったら気弱でかわいいじーちゃんになってるかもしれません。

    どんなひどいことをされても言われても親は親。
    なかなか捨てることは難しいです。
    でも、自分の何もかもを犠牲にして尽くす相手でもありません。

    どうか今は旦那さまと仲良く絆を深めて楽しく過ごしてほしいです。

  18. sana より:

    SUNさんはじめまして^^
    海外生活はいかがですか?私なんかは単純なんで、いいな~かっこい~国際資格ってすごい!と思っちゃいます^^。
    今、大変悩んでおられるんですね。
    ただ問題がいくつも混在しているように思います。一つひとつ分けて考えてみてはいかがですか?
    ①海外生活(国際資格の職業)のこと。②子供がまだ授からないこと。③帰国した際の生活のこと。
    悩んでいる事だから余計に義父の言動に振り回されてしまっていませんか?
    全てを義父のせいにして悩んでいては解決の糸口はなく、だって義父がああ言うからこう言うから、とループしてしまいませんか^^?
    何に悩んでいるのかを、自分自身が明確にできれば、小さなことから解決していけるはずです^^☆!
    ひとつ言えることは、帰国した際の生活や住居は1年以内という身近に迫ったものでなければ考えるのを後回しにしてもいいかもですよ^^。取り越し苦労のくたびれもうけ・みたいなことにもなりかねませんよネ^^。

    ではでは
    日本は時候の変わり目ですがそちらはいかがですか?
    お体大切に過ごされて下さいね^^

  19. ピーチパイ より:

    sunさん、今までの心労を思うとこちらの胸まで痛くなります。
    夫の両親でも結局は他人だと私は思います。
    どんなに良くしてあげても、自分の親にしてあげたように、ありがとうの言葉は出てはきません(私の体験からです)。
    私の義理の父はもう亡くなりましたが、私の親や私に対する暴言は今思い出してもはらわたが煮えくり返る時があります。
    私が結婚して初めての父の誕生日のプレゼントも、こういう物は気に入らないと言われ、親がお中元で送ったハチミツはこんなものは食べないと言われました。
    最高級のハチミツだったのに、食べたことがなかったのでしょう。
    今思えば、うちの夫はそんな父親の話は横から聞き流し、義理の母も知らんぷりでした。
    こういう人は、自分で痛い目に合わないと治りませんよ。
    痛い目にあってもダメかもしれません。
    合わせようと思わずに、ご自分たちのことを一番に考えてはいかがでしょう。
    と言っても、もし帰国したら、実家の近くに住まなければいけないのかと思うと、考えるだけで気が重くなりますよね。
    ご主人には、そういう事は単刀直入に話せますか?
    こんなに奥さんが悩んでいるのに、ご主人が知らないのは、sunさんの精神衛生上もよくないでしょう。
    どんなに負担で苦しいのかお話ししてみてはどうですか?
    もし、今までも聞いてくれていたのなら、これ以上の介入は耐えられないという事や、実家の近くに住みたくないという事までお伝えしてもいいのではないですか。
    私の娘が同じ目にあっていたらと思うと、可愛そうでなりません。
    結婚した以上は、親より夫婦が基本だと思いますよ。
    そういう意地悪ジジイは、最後に痛い目に合うでしょう。
    うちの義理の父も、最後に入った老人ホームでよほど痛い目にあったのか、最後は私にお詫びを言って亡くなりました。
    それでも、所詮他人なので、自分の親に対する態度は未だに許せません。
    sunさんはとても心が優しい方なのだと思いますが、割り切ることも必要かもしれません。
    とにかく、実家の近くに住んだらいい事はありませんよ。
    ご主人とよく相談して、近寄らなくていいものとは距離を置く方がいいと思います。

  20. sun(相談者) より:

    沢山の貴重なご意見、本当にありがとうございます。

    義理父は、家ではいわゆる「お殿様」状態で、私の夫を含めた他の家族は義理父に殆ど意見しません。(義理父が理不尽な言動をしないのがせめてもの救いです)
    夫曰く「言い争いをしても何も解決はしない」だそうですが、ご意見にあったとおりの一般的長男のようで、自分と嫁である私が我慢すればよいと考えています。

    義理父は、夫だけの時、若しくは私だけの時を狙って口撃します。
    夫も相当精神的に参っていたようですが、その事を私には言いませんでした。
    私が口撃された時は、夫がそういった事を言われているとは全く知らなかったため、あまりの衝撃に二の句が次げませんでした。
    夫にその旨伝えたところ、夫は唖然とした後「実は…」と、夫もやられている事を初めてうちあけました。

    夫共々不妊の検査や治療は進めておりますが、これといった原因が無いのに良い結果が出ません。
    ご意見を拝読し、何故子供がほしいのか再度考えたところ「義理父に色々言われたくないから」という理由でした。
    そんな考えの母のところになんか、子供はきたくないですよね。

    今後、義理父からの暴言には毅然とした態度で臨み、義理父の事は二の次・三の次・蚊帳の外くらいにし、できる限り距離をとって、夫との人生を有意義なものにしてゆけるよう頑張りたいと思います。

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