5歳の長男。こっそり私の下着を身につけて…。

にょんたさんからのご相談

はじめまして。
男の子をお育てになった先輩ママさんに相談させていただきたいことがあります。

現在、5歳と3歳の息子がおります。
下の息子は甘えん坊でしたたかなので、上の子が我慢することが多く、特に私に対しては下の子が専売特許のように私のそばにいるので(上の子が私にくっつくと怒ります)、上の子は普段甘えることが出来ずにいます。
更に、片付けや食べ散らかしなどで私に怒られることも多いです。

そんな中、先日私の下着をしまっている場所を聞き、それが置いてある部屋に入り、絶対のぞかないように言って、ふすまを閉めてしまいました。
心配になったので、ふすまを少し開けて鏡でのぞいたら、裸になって私の下着を身に着けていました。
しばらくして裸になって出てきましたが、何をしていたかは聞かず「何で裸なの〜?服着てね」といつものように言うだけにしました。(上の息子はトイレに入るだけでも裸になりますし、脱ぐとなかなか着ません…)
その後も生理用品を広げたりもしていました。

主人に相談したら、お風呂で息子に聞いてみたそうです。
すると「AKBが下着姿で出てきた夢を見て、自分もそうしたくなった」と言っていた様で、「男のそういう気持ちも分からなくないし、性的な成長の一つみたいなもんだから気にするな」と全く気にしていないようでした。
(分からなくないって何!?とも思いましたが…)

私としては今の段階では、上の子が私に甘えたい気持ちを抑えるあまり、違う形で欲求を満たしているように思えます。
なので、あまり息子を叱らないよう、甘えさせてあげるよう心がける必要があると思っています。

ただ、心配なのは、このままいって、それが息子の性癖にならないかどうか。。。
息子の甘えたい欲求を解消してあげるよう努力するつもりですが、下の息子がいる以上、思うように甘えさせてあげられない(ちょっとでも上の子が私のひざに乗ると、下が大泣きするんです)現状があります。
欲求がすっきり解消できなかった場合、息子がおかしな方向に行ってしまわないか心配です。

こういうケースは少ないとは思いますが、上に息子さんがいる先輩ママさんにアドバイスや経験談をお聞かせいただければと思います。
長文駄文で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。


どこの兄弟も、下の子に手がかかる時期は
上の子がガマンしてモヤモヤしちゃいがちに。

にょんたさんの気持ちの中で、
“お兄ちゃんにガマンさせているなぁ”という申し訳なさが
たくさんにじみ出ているご相談文。
たまにはパパに弟くんを預けて、お兄ちゃんと特別デート♪
なんていかがでしょうか^^
大きくなってから、このエピソードは内緒にしてあげてくださいね^^
先輩ママさん、アドバイスおねがいします!


カテゴリー: 子育て


5歳の長男。こっそり私の下着を身につけて…。 への31件のコメント

  1. misuzu より:

    先輩でママとしてのアドバイスではないのですみません。

    なんとうちの息子(5歳)も先日同じ事をしていました!
    (うちは一人っ子でおにいちゃんだから我慢させているという状況でもないというのに)
    見るのは理解できても自分で着るって何?と驚きましたが
    結局私も「それは女の子用だから脱ごうか」とだけ言ってスルーしてそれきりです。

    にょんたさんの相談を読んで
    他のお宅でもそういう事があったと聞いてちょっと心強く思いました。

    そしてうちの主人も同じように「わからなくはない」と言っていました。
    そういえば・・・と子供の頃歳の離れた弟もこっそり私の水着を着ていたなぁと思い出し、
    ある意味本能なのかなと思い到りました。

    幼児期は自己愛的な好奇心を持ってそういう事に興味を示し
    6歳ぐらいからは理性でそういうことはいけないことだと考え他でエネルギーを発散し
    思春期には他人との関係を含めて性的な関心が表にでてくるのだと何かで読みました。

    ここで妙に注意したり疑いの目を向けている方が
    屈折するかなと思いがんばって受け流そうと思っています(苦笑)
    ここで同士に会えてよかったです。

  2. ちぃ より:

    先輩ママとしてのコメントではないので申し訳ないのですが
    同じ男の子の母として気になるご相談だったので
    読ませていただきました。

    以前テレビで観た大家族のお母さんと
    お父さんがされていたことなのですが
    兄弟が10人ちかくいるとやはり甘える時間というのは
    『特別な日』をつくらないと、つくってあげられないようで
    毎月子どもの誕生日の日にち(9月16日生まれなら毎月16日)は
    お父さんお母さんどちらかと一緒に好きなことをする日と
    決めているそうです。
    普段は兄弟の前でいえない、抱っこしてほしい、2人だけで買い物に行きたい
    等々の想いを発散する日だそうです。
    結構おおきなお兄ちゃんまで、今日はお父さんと釣りに行きたいとか
    言っていて、なんだかいいなぁと思いました。
    ファッジさんもアドバイスされていますが週に1回とかでも
    特別な日をつくって、弟君が泣いてもご主人に預けて
    今日はお兄ちゃんの大事な日としてもいいんじゃないかなぁ・・なんて思いました。

  3. 娘二人のママです より:

    はじめまして。
    うちは二人とも女の子でこういった経験は無いのですが、数年前、知人のママさんにやはり同じような経験をされた方がいらっしゃいました。

    そのママ曰く、「周りに身につける人(母親や姉妹など)が居るのだから興味を持っても不思議は無い。好奇心を満たしてあげる(その子はお姉ちゃんのスカートをはきたがったそうです)と、満足すれば自然とやめる。女の子の物だから、と無理に奪えば大きくなってからおかしなカタチで出てくる可能性がある。小さいうちなら大丈夫だよ。」と。
    とても顔も広く、頭の良い方だったので説得力があったように記憶しています。

    私はお友達ママが居ないので他の子はどうなのか比較できませんが、信頼できる(男の子の居る)お友達ママさんに聞いてみるのもありかと思います。
    私たち女性からすると分からない事ですが、男の子にはそういう時期もあるのかも。
    大したお役に立てずすみません。
    子育てお互い頑張りましょうね。

  4. べブ より:

    こんにちは。
    客観的に読んだだけでは、上のお子さんの行動は心配するほどは変態的には感じませんでした。・・・かわいいお子さんですね!

    でも、ごめんなさい、キツイこと書かせてもらいますが、

    >ちょっとでも上の子が私のひざに乗ると、下が大泣きするんです

    この辺に少し違和感を感じました。
    問題の根っこは、下のお子さんがお母さんを独り占め出来るのが当たり前の状況になっていることではないでしょうか?

    下のお子さんを預けて上のお子さんを可愛がる日を作るのももちろんいいとは思うんですが、親の日頃の態度を変革して、下のお子さんの意識を変えさせることも少し必要ではないでしょうか。

    下のお子さん、もう3歳ですよね?
    それならば言って聞かせることが必要なのでは?
    3歳なら、きちんと向かい合って諭せばそういうことは充分理解出来ると思いますよ。

    親が子供の前で、双方を公平にかわいがってあげるのだという姿勢を見せて、上のお子さんを抱っこしてやる時は下のお子さんに、『今はお兄ちゃんの番なのよ、順番だからね。』というように根気よく教え込めばいいのではないでしょうか。
    簡単にはいかないかもしれませんが、いかがでしょうか。

  5. nokko より:

    にょんたさん、さぞびっくりされたでしょうね。
    男兄弟でなく申し訳ないのですが、うちは10歳女児と5歳男児の姉弟です。
    うちも姉や私の影響か弟が3歳ぐらいのとき女装癖がありました。
    興味があるだけなのか心が女の子なのか解ってあげられなかったので
    私も悩みましたが暫くしたいようにさせてみました。
    もう性別はどっちでも元気に育ってくれたらいいやって思ってました。
    1年ほど続きましたが、仮面ライダーにのめりこんでからは一切着なくなりました。
    ママの下着こっそり付けるのは、大体どこの子もやってるので、
    息子さんは性癖とかじゃなくて、単にママに興味があるだけのような気がします。
    ファッジさんの仰る通りもっと長男さんだけと触れ合う時間を作ってあげたらと思います。
    家族みんなで一緒にお出かけもいいけど、下の子と一緒なら上の子は気を使って
    楽しめてないかもしれないので、私は息子を旦那に預けて娘とカフェに行ったり、
    私が息子を預かって夫と娘で映画行ったり時々上の子メインでお出かけしましたよ。
    にょんたさんが長男さんを大事に思っていること、ちゃんと伝わるといいですね!

  6. なな より:

    女の子が二人います 私も 悪いけど 下が 泣こうが叫ぼうが お母さんは 二人の お母さんだと 言い聞かせるべきだと 思います それでは 下は 泣けば 思いどうりになると覚えて 上は お母さんから どんどん心が離れて いきますよ? 幼児期の甘えたい 気持ちって 大人に なってからでは どうすることも 出来ません まあ これには 旦那さんの協力が絶対 必要なんですが

  7. j.k より:

    全く問題ないとおもいます。
    うちの子も幼稚園のころ女装趣味?よくやってました。
    そのころは私も「お~っ、将来はニューハーフ?」と思ってしまいましたが、成人した息子はノーマルですよ^^

  8. uko より:

    男二人子持ちです。現在中2、小4です。

    >ちょっとでも上の子が私のひざに乗ると、下が大泣きするんです

    私もここに違和感ありです。

    我が家も、次男は私を独占して当然という感じでやきもちをやいたりしていました。
    なので、「お母さんはお兄ちゃんもかわいいから、お兄ちゃんのこともだっこする」とか言ってましたね。理屈では理解できたみたいですけど、感情の方は少し時間がかかりました。

    それに、「お兄ちゃんがかわいい」ということをわざと口にすると、長男にもそれが聞こえて、長男も機嫌が良くなりましたよ。
    そのほかに、兄弟げんかで次男が長男を叩いたりしたときに、冗談まじりに「お母さんのかわいいお兄ちゃんになにしてくれるの」とか言って、物理的にスキンシップできないときは、横着ですけど遠くから長男にボールを投げる感じで長男のケアをしてました。

    そうは言っても、今でもなにかと次男を可愛いちびすけ扱いしてしまう私もいるわけで、今でも長男と二人になった時は、難しいお年頃ですが長男の話を聞くように心がけています。

    性癖についてはわかりませんが、私が心配したのは、将来次男に彼女ができたときに、束縛男になるんじゃないか?ということでした。

    今はもっぱら、いい夫、いい彼氏、いい父親に仕上げる為にはどうしたらいいか?を考える日々です(笑)

  9. ルルベ より:

    男のこ3人の母です(^^)♪
    その上に女の子1人います。

    男の子は、幾つになっても、そんなんです。
    お母さんのおっぱい大好きなのも、そうです。

    でも、きっと、お母さんのフワフワした感覚や、匂いを下着で確認しているのだとおもます。

    性癖という点では大丈夫だと思いますが、わたしは、甘えたい気持ちがMAXになっているように思います。
    私の子もそうですが、子供は下にいけばいくほど、母親を独占したい気持ちや甘えたい気持ちを表現するのが上手になります。
    どうしても、一番上、それも男の子は表現するのが苦手な子が多いです。
    ぜひ、『すこしまっててね、順番ね』っとしたの子に言って、上の子を1分でもいいので、しっかりと抱っこしてあげてください。
    それだけでも、変わってきますよ。

    私も、子供4人いるので、なかなか皆の要求を聞いてあげれません。
    でも、小さいうちは特に、1人ずつ、ひざの上で5分抱っこなり、話をする時間を作っています。
    子供って、自分の為にお母さんが時間を作ってくれている事はすぐにわかるし、すぐに伝わります。
    もちろん、嫌々していても、伝わりますが…・

    子育てって、びっくりすることだらけですよね。
    今だけですよ。
    しっかりと甘えさせてあげてください。

    私もしっかりと甘えさせてあげたいです。

  10. めいぴー より:

    男の子は基本甘えたさんです。お二人のお母さんなのでお兄ちゃんが甘えたら許さない下のお子さんの方も心配です。徐々に理解させた方が良いですよ。下の子が寝た時などは「お兄ちゃんはお母さんの大事なお宝さんと」言って思いっきり抱きしめてあげて下さい。女装癖?はみなさんがおっしゃってるように心配ないですよ。

  11. ひぃ より:

    家の次男も同じでした
    長男と私が微笑みあってもやきもちをやきました
    長男はおとなしくて次男が寝ると私のひざに乗ったり横に来てくっついたりしましたが
    普段は次男に譲って我慢していました
    一人で本を読んだり絵を描いていました
    もちろん次男とも遊んだりしました
    夜寝る時は何度か二人の間に私が寝てほしいと泣いたことが思い出されたり(長男はとにかく寝相が悪くて農作業のシーズンはつらかった)
    今となってはもう長男も覚えてないだろうし次男も覚えていません

    長男は20歳になり次男は19歳になりました
    長男は親離れもスムーズに社会人3年目です
    次男のべったりな甘えも中学に入ると薄らぎ
    高校生になると頼りはするけど親離れ準備期間に入り
    今は社会人1年生です

    つつがなく無事に子育てを終えたように見えますが
    自分だけが当時の寂しい長男の姿を覚えていて
    よくかわいそうだったなぁと申し訳なく思い出します

    何度も何度も思い出します

    きっと一生こうして思い出すんだろうなと思います

    後悔のないスキンシップをしてあげてください

  12. やんち より:

    うちは上が7歳、下が3歳の女の子なので参考になるかどうか分かりませんが…。
    ご心配な気持ちに同調してしまいました。

    上の娘が下の子が生まれてから随分「お姉ちゃん」を頑張ってくれました。
    たまに下の子に授乳していたら、「○○(自分)も飲みたいなー」なんて言って来たから
    2つ返事で快諾し、飲ませたりして。下の娘が卒乳いまでも「のみたいなー」といえば舐めさせてます(笑)
    しかし外に出るとやはり恥ずかしいみたいで。

    友人の息子クンもパパと一緒になって(遊びで)ブラジャー付けたりしてたみたい(^w^)
    たぶん、しばらくしたら自分で判断するだろうし、ここは思いのままやらせてみては?と思いました。

    たぶん寂しさからは来てるだろうし、3歳の弟クンが泣こうがわめこうが、
    ○○クン(お兄ちゃん)が大好きなんだ!!と抱きしめてあげてみては?
    うちの場合だと、抱きしめてる間に彼女が満足して「私はもういいから○○チャン(妹)を抱っこしてあげて」なんて言ってました。

    色々回りくどかったけど、まんまを受け止めた方がいいと。変な性癖なんかにはならないと思いますo(^-^)o

    一緒にがんばろう、お母ちゃん!

  13. 夢雪 より:

    はじめてコメントします。 
    うちは女(年長)、男(3歳)、男(1歳) の3人姉弟です。
    私も下の子を甘えさせ過ぎでは…? と思いました。 私は2人目ができたときに実母に『上の子どもを優先に!』と言われました。言うのとやるのでは中々難しい時もありますが、今でも頭の中に入れて育児しています。 下が泣こうが喚こうが上の子を抱っこしたりすることありますよ。もう年長さんの長女だってまだまだ抱っこして!と言います。分かっても分からなくても『順番!』って言って待たせています。玩具も同様、上の子が使ってた玩具を下が欲しがっても下に『お姉ちゃんがつかってるからあとで』と言っています。 お兄ちゃんと言ってもまだまだ5歳。長男くんは弟くんの歳にはお兄ちゃんだったわけですよね? 下の子の我慢も必要では…と思います。

  14. いのちゃん より:

    私も、下の子のわがままを聞きすぎな気がします。

    ここは、同時に甘えさせる作戦はいかがですか?
    私は子供たちが小さかったとき、一度に2人または3人をひざに抱いてました。
    団子三兄弟の様に縦に3人ぎゅ~の時もありましたし、
    左右の膝に一人ずつ二人の時もありました。
    そういう時は、お馬さんごっことか、ドライブごっこと言って、
    「ぱからっぱからっぱからっ」と膝を立てにゆすったり、
    「ぶ~ん、急カーブ!」と左右にゆすったりしてました。
    おしくらまんじゅう的な楽しさがあるので、人数多いほうが楽しいのです。

  15. なまらまな より:

    一番上の子を、一番気にかけて可愛がってください。
    可愛がりながら、
    したの子を、あなたが可愛がってあげてね
    と、教えてあげてください。
    性癖ではなく、今は遊びの一種なので気にしなくて良いですか、
    甘え足りないのはいけません。
    上の子を可愛がるうちに、立派なお兄ちゃんになって、
    お兄ちゃんの方から、下を気遣う言葉が出ますよ。
    またしたの子は、我慢強く、甘え上手になります。
    大丈夫です。

  16. りつ より:

    お子さんとのかかわりについては皆様が的確なアドバイスをされています。
    なので、上のお子さんの興味対象そのものについて言わせて頂ければ、全く心配は無いと思います。
    何故なら幼い子供の趣味や興味は、まるで猫の目のようにコロコロと変わるものだからです。
    男の子なら大概乗り物やウルトラマン、戦隊モノやライダーシリーズに入れあげ、そして小学校に入学するとあっという間にキャラモノと決別してしまいます。
    その目まぐるしさといったら・・・親の目の方が回ってしまう程です^^;

    うちの現在中二の息子が幼い頃ハマった風変わりな趣味と言えば、コスプレでした。
    まだ園児だったにも関わらず『ブリーチ』という少年マンガにハマり、登場するキャラの持っている刀をダンボールで手作りし浴衣を羽織っては鏡の前でポーズを決めうっとり・・・ということが暫く続きました。
    これも思えば娘が生まれた頃の思い出ですが、将来はコスプレイヤーかな?と黙って眺めていたものの、今はまったくそんな素振りもありません。本人はそんな記憶も無いと言います。
    上の息子さんも、たまたま側にあった『下着』に美意識を刺激されて、着けてみたい欲求を抱いてしまったのではないのでしょうか?

    もちろんそれが『お母さんのもの』という前提であれば、寂しさの発露でもあるのでしょう。
    もし『お母さんの下着』にこだわっている様子であれば、暇を見つけては上のお子さんをぎゅーっと抱きしめてあげて下さい。
    下のお子さんがグズるなら、言葉だけでもいいんです。もういいよ、って上のお子さんが照れるくらい『大好き』って何度でも言って上げて下さい。目を見て微笑んであげて下さい。
    愛情の込められた言葉に、摂取過多はありません。
    言ってあげればあげただけ、お子さんの心をたっぷりと潤してくれると思います。
    そしてそれが出来るのも、お母さんだけだと思います。

  17. るる より:

    欲求不満でそういうことをしているとすれば、皆様がおっしゃるように
    上のお子様に配慮をするとよいかと思います。

    ただ、性癖がこのまま残るかどうかについてですが。。。
    それって心配ですか?汗。

    性的なことで心配なのは、
    性的なことで他者を傷つけないこと、パートナーと良好な関係を築くこと、
    子どもを産むことの重みをしっかり受け止めて行動すること、
    性病を防ぐ適切な知識を身につけて行動すること、
    であって、

    プライベートなところで何を好むかは別に何でもいいのでは?
    と思ってしまいます。
    外でも家庭でも普通の人なのに、パソコンの中身はとんでもないことに
    なってる人だって少なくないですよ。
    ようは、それをプライベートなところで満足させられるかどうか、
    変な形で他者に強要したりしないかどうか、
    ではないでしょうか?

    わたしも、ことの本質は、
    皆様がおっしゃっているように、
    2人のお子様との向き合い方にあると思いますし、
    一時的で一過性のものではないか?と思いますし、
    子どもは化粧や下着も含めて何でも興味ありますから、
    このことで変に抑圧しなければ大丈夫だと思います。
    なので、上記のようなコメントは不要かもしれません。

    しかし、もし性癖として残ってしまっても、
    そのような性癖をもった上でも社会にうまく適応できれば、
    なんの問題もないのでは?と思います。

  18. るんば より:

    下着に関しては、全く心配ないと思います。
    ただの好奇心なのに、性癖を心配されちゃう方が
    ちょっと可愛そうです。

    下のお子さんは、もう3歳です。
    下だからいつまでも赤ちゃん扱いしてしまいがちですが
    泣こうが喚こうがもっと我慢させても良いのではと思います。
    上のお子さんが3歳の時には、泣けば思い通りになるような
    ワガママは通らなかったはずですから、下のお子さんだって
    それと同じ年齢になっています。

  19. くらーくEX より:

    私の母が、私が25歳くらいのころ、
    「あなたが小さい頃、私は妹(2つ下)にかかりきりで、
    あなたに我慢ばかりさせていた。それで、あなたは一度も子どもらしい
    わがままを言わなかった。それをとても後悔している」
    と言ってくれたことがあります。それを聞いて、
    小さい頃とても寂しかったこと、初めての幼稚園でいじめにあったことも、
    母の忙しさに遠慮して言えなかったことが記憶に残っており、今も
    引っ込み思案で自己主張できない性質なのは、そういうことも
    関係しているのかなぁ、なんて思いました。
    (私は、母が何より私たち姉妹のことを大事にしているのを知っていますので
    私に我慢をさせたのも、当時子育てに必死だった結果だと理解しています。
    子育ての失敗を本人に語っちゃう母が、私は大好きです。)
    そして、小学校に上がる前に、母に隠れて妹の服を脱がせる、という、
    質問者さんのご長男さんより危険なことをしましたね。妹がかわいそう。
    今は、幸い、他人に迷惑をかけるような性癖は持ち合わせていません。

    母親でないので、コメントする資格はないのかも知れませんが、
    どうかご長男さんをたっぷり甘やかしてあげてください。
    寂しかった長女からのお願いです。

  20. とり より:

    なんか、お母さんの匂いってあるみたいですよ。
    うちの兄ちゃんも母の服の匂いをよくかいでました。上にお姉ちゃんがいたので、髪の毛をくくったり、かわいい服着たがったりしました。幼稚園の年長くらいになると着飾るのはすっかり無くなりましたが、服の匂いは小学校低学年くらいまでかいでました。今小六ですが、まだかいでるかもしれません。しっかりして見えますが、夜2階へ一人で上がるのはちょっと恐いまだまだ甘えん坊です。お父さんに素直にお話しできている間は様子を見ていていいかな、と思います。

    子供って、「えこひいきしてほしい」「自分だけかわいがられたい」というのが本音です。他の兄弟だけがかわいがられるくらいなら「せめて平等に」じゃないでしょうか。24時間平等に扱うより、その時その時、例えば上の子が一人になった瞬間(下の子が先に寝ちゃったとか)に甘えさせたり、内緒でおいしいもの食べたりした方が子供の満足度は高いんじゃないかと思います。うちの兄ちゃんもわりをくってる感じでしたので、弟に隠れて好きなおやつを一つ多くあげたり(もちろん弟には内緒)、弟がテレビに夢中になっている間に手をつないだり抱っこしたりしてました。

    確かに、下に泣かれると面倒なのでつい聞いてしまいますが、理不尽な要求には屈しないことは徹底していいと思います。お兄ちゃんにも「イヤやったらイヤでいいよ」と弟の要求を全てのむ必要はないと説明しました。あとは泣かせとけ、って感じで。

    こんな話があります。母親の法要で集まった兄弟が母の思い出をそれぞれ語っていた時、一人が「俺が一番かあさんにかわいがられたよな」と発言したところ「え?俺でしょ」「私が一番かわいがられてたよ」「私だと思うけど」と、全員が「自分が一番かわいがられていた」と思っていたとのこと。とっても素敵な話だと思って、今目指しています。

    「心配」って気持ちはちょっと横においといて、「大好き」って気持ちを前面に出してお兄ちゃんと接してあげていれば大丈夫だと思います。

  21. ぷーぷー より:

    丁度、先日、「性教育」の講義を聴いてきたところです。似たような事例に対して、先生は、「まーっったく、問題ない。心配ない。」ということでした。まあ、それをしていたのが、ご主人だったら、まあ、そういう趣味なんだ、と思うしかないけれど、子どもの場合は、単なる、その時の好奇心だから、下手にやめさせる方がよくない。ってことでした。たしか。
    今後母親としては気になるであろう、男の子の「性」については、幸い、話の出来る頼もしいご主人がいらっしゃるのだから、全面的に、ご主人にお任せでいいと思います。

  22. 朋華 より:

    にょんたさん、おはようございます。少し長く&辛口になりますが、
    読んでいただけたら幸いです。

    お子さんの性癖が心配…との事ですが、それは心配する事ではないと
    思いますよ。
    私にはもう12歳になる息子がいます。息子は下着に興味は持ちません
    でしたが、心配事や不安になるとほんとつい先日まで寝ている私の布団に
    入ってそぉっと私の胸に手を当てていました。(女性なら、ましてお母さん
    なら、性的な接触かスキンシップの接触かってなんとなくわかりますよね)
    そういう時は腕枕をしてやって、一緒に眠ってやりました。
    母乳で育ったからか、おっぱいを触ると安心するんだろうなぁいう感じで、
    別に強く止めない(あ、私がどうしても触られて嫌な時等は「ママ、今日は
    しんどい(痛い)から、おっぱいはやめてね」と言ってました。
    この頃は布団に入って来たりは甘えてはくるものの、おっぱいを触ってくる
    事はなくなりましたよ。ほっとしつつも、少し寂しかったりもします。
    お兄ちゃんはきっと、ひっつけないお母さんの代わりにお母さんの下着を
    身につけているんだと思います。
    レースや刺繍とか可愛いから綺麗だから余計に下着なのでしょうしね。
    (子供は男の子でも女の子でも綺麗や可愛いが大好きです。5歳ならまだまだ
    男の子らしさ女の子らしさの境界線は曖昧です)

    さて、他の方も書いていらっしゃいますが、もう一つ。辛口ですが。
    これは私の実体験なのですが、私の両親は子育てに向かない、どちらかと
    言うと毒親+長男教だったので、下に弟がいる私は母親に遊んでもらった
    記憶が1度しかありません。
    本当は日常生活の中でちょこちょこと遊んでもらったのでしょうが、私と
    だけ遊んでもらった(母を独り占め出来た)記憶はたった1度。
    他はお決まりの台詞「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」「お姉ちゃん
    なんだから当たり前」今になってワーカーホリックだった父の方が私に
    「あの時はお前に無理や我慢を強いてすまなかった」なんて謝りだす始末。
    本当、結構当時は酷かった。私、中学生になっても門限が17時だったの
    ですよ(理由は、家事をしなくてはならないから、です。17時を過ぎると
    閉め出されたことも多々あります)
    …にょんたさん、お兄ちゃんに我慢させていませんか?
    上記の台詞をお兄ちゃんに言っていませんか?
    お兄ちゃんだから我慢して当たり前だと思っていませんか?
    お兄ちゃんだから○○して当たり前だと思っていませんか?
    お兄ちゃんと弟君が喧嘩した時、言い分も聞かないでお兄ちゃんだけ
    叱ったりしてませんか?
    何故、弟さんがお兄ちゃんがお母さんとくっつくと怒るか判りますか?
    それだけ、お兄ちゃんに我慢をさせてきた結果ですよ。
    他の方も書いていますが、もう少し弟さんの方に我慢を覚えさせないと
    駄目なんじゃないかなぁと思います。

    子育てって、難しいですよね。一筋縄でいかないですよね。
    でも、これだけは覚えていてください。
    お兄ちゃんはまだ5歳です。いくら3歳の弟さんより意思の疎通や日々の
    手間が減ったとはいえ、まだまだ甘えたい盛り、親の庇護が必要な年齢です。
    「愛してる」「大好き」「大切だよ」を伝えてあげてください。
    毎日沢山抱きしめてあげてください。沢山話を聞いてあげてください。
    お兄ちゃんを我慢させた分、弟君にもちゃんと我慢をさせてください。

    お二人のお子さんと、にょんたさんが笑顔で過ごせますように。

  23. kaizukaibuki より:

    女装というか、そんなに毛嫌いしたり おにいちゃんだから、がまんしててそうなっちゃったんだ、
    かわいそうとかおもないほうがいいと思います。幼少期の超すっごいストレスが同性愛者を作るという説はきいたことあるけれど、どれだけ信じていいかは謎ですし、だいいち
    質問者様は とっても常識的でいいお母さんだとお見受けしますよ。
    でも、今のまま、おひざに上の子がすわると下の子がおお泣きするっていうのを意識して変えるをようにしてあげて欲しいです。ほかの人も書いておられるし、重複してすみません。
    襖をしめて・・・とか、ばつがわるいっていうのもわかってて・・・。・・・・健気だな。5歳ってかわいくって
    やさしいですね。
    襖をあけないでねっていって・・・なんか鶴の恩返しみたいだな・・・ごめんなさい、ずれました!

    弟とお母さんのために我慢してるってわかってあげてる質問者様もとっても優しい
    いいお母さんですね。

  24. 今はバーバ より:

    初めて コメントさせていただきます。
    >ちょっとでも上の子が私のひざに乗ると、下が大泣きするんです
    皆さんがおしゃってるように 私もここが一番気になりました。
    二男さんも3歳 言ってきかせたり ときにはピッシとしかってもよいのではないのでしょうか。
    ”お母さんは長男君二男君とも大好き 二人ともお母さんの宝物  お母さんは半分こね  右のお膝は長男君 左のお膝は二男君”っていって ふたりを同時にだっこしてあげてもいいんじゃないかなって 思いました(私の子育ての経験ですが)
    二男君ははじめは泣いて抵抗すると思うのですが お母さんがそれを我慢すると 二男君も受け入れてくるかなって思います。
    兄弟が大勢いれば ちょっとむつかしいですが 二人だったら大丈夫ではないでしょうか。
    そして みなさんがおしゃってるように お父さんに協力してもらって 思いっきり 長男君 二男君それぞれと二人の時間もたまにとれたらいいですね。

  25. mika より:

    うちの子も二人兄弟ですが、年齢が4歳離れているので長男には我慢させっぱなしでした。
    先日小さな頃のホームビデオを見ていたら、次男優先シーンでお兄ちゃんのちょっと寂しそうな様子が映っていたので、涙が出そうになってしまいました。
    あの頃に戻って、長男をもっとかまってあげたい、思い切り甘えさせてあげたい、何故ゆとりが持てなかったのかしら・・と今更ながら思います。
    まだ小さいから・・と次男優先にして来た結果、長男は我慢強い優しい子に、次男は甘えんぼうで我が強い子に(泣)
    3歳と言えば何でも分かっています。
    今からでも少しずつお兄ちゃんを優先してあげて、次男の前でお兄ちゃんを抱きしめたり褒めたりして、弟がお兄ちゃんを尊敬するようにし向けてあげると良いと思います。

    私の弟も子供の頃、スカートをはいて喜んでいましたよ(笑)
    今では頼もしいパパになってます。

  26. kaeruママ より:

    私は3姉妹(5・3・0)のママです!

    我が家は一歳半の断乳後から、次女がものすごくパパッ子で…
    パパに長女がひっつくと髪の毛引っ張ってでも引き離そうとしますf(^-^;
    主人は、そんな時には次女にちゃんと説明して(わかってはもらえないけど・笑)必ず長女に目を向けてくれます。

    そうすると、パパに抱っこされたり、話を聞いてくれたりしたことで心が満たされるようで、
    すぐに次女にパパを譲ってくれますw

    我が家の場合は逆なので、全く参考にはならないかもしれませんが、私もみなさんのコメントにもあるように、今のところあまり気になさらずに親子関係・兄弟関係を少し見直すことで解決するんじゃないかな~って思います!

    そういえば、「子どもの話を真剣に ❗ 聞いてあげる」ことは、かなり情緒が安定するってきいたことあります。

    お互い子育て頑張りましょうね^^)q

  27. アクア より:

    初めまして!!
    こちらには初めてコメントするのですが~

    きっと長男君はお母さんが取られたみたいで寂しいんじゃないかなぁー?
    いつもお母さんが着けてる下着、生理用の物を自分も同じくする事によって、
    母との一体を感じる♪お母さんと一緒!!って言うのを無意識にしてるだけのような気がします
    きっとソレは母も分っているんですよね~♪

    大変だけどちょっと、長男君との会話も多くしたり、何かと長男君に声を掛けてみたり
    ギューしてあげたりしたら、段々落ち着くんじゃないかな?
    弟君の気持ちも分るけど、段々自分の我侭だけは通らないよ~って言うのを教えていくのに、
    二人ひっくるめてギュ♪で
    喧嘩しようと、二人ひっくるめて大事♪って言うのをやっていこう~!

    性癖にはならないじゃないかな?
    一過性のものだと思います!

  28. ピーチパイ より:

    私は、もう20歳前後の子供を持つ母です。
    上は21歳女、下は19歳男です。
    私も、下の子の手がかかる時は上の子を甘えさせてあげられず、悩んでいました。
    その時、友達がアドバイスしてくれたのは、上の子と二人だけの時間を持つということでした。
    娘と二人でデパートに買い物に行ったのを今でも覚えています。
    お揃いのハンカチを買いました(娘に選んでもらって)
    ご主人も協力的な感じを受けるので、お休みの日、ご主人に下のお子さんを頼んで、二人でデートはいかがですか。
    きっと、上のお子さんも喜ぶんじゃないかと思います。
    それに、他の方もおっしゃっておられたように、下のお子さんの甘えだけを受け止めるのは変えられた方がいいと思います。
    そういう兄弟同士の無言の決まり事って、大きくなってからも続くし、大きくなるとそれだけ、直しにくくなりますよ。
    3歳なら知恵もついて、泣き叫べばお母さんは僕の方を抱っこするという事を覚えているでしょうが、ここがしつけの時だと思います。
    どうぞ、下のお子さんの目の前で、上のお子さんを抱っこしてあげてください。
    どんなに下の子が大泣きしようが、暴れまくろうが、絶対にいう事を聞かないで、お母さんはあなたも可愛いけど、お兄ちゃんも可愛いからこれからはお兄ちゃんも抱っこするよと言って、上のお子さんを抱きしめてあげてください。
    きっと、にょんたさんが本気の心が、上のお子さんにも下のお子さんにも伝わるはずです。
    ここ一番、親は子供に負けてはいけない時があります(表現の仕方が適切でなかったらごめんなさい)
    とにかく、親の本気は必ず伝わりますよ。
    一度、二度ではダメかもしれませんが、どうぞ、下のお子さんの前で上のお子さんを可愛がってあげてくださいね。
    にょんたさんが、こうやってお子さんのことを本気で心配されているので、お子さんたちともいい関係を築いていけると思います。
    今はまだ、お子さんたちが小さくて大変でしょうが、こんなに可愛い時期ってそんなにあるものではありません。
    どうぞ、一いっぱいお子さんたちと楽しい時期をお過ごしくださいね^^
    がんばれ、にょんたさん!

  29. 通りすがり より:

    皆さんのように暖かい話ではなくてちょっとすいません。
    お兄ちゃんに「あなたも大事」とぜひ伝えて欲しいなと思いました。
    うちはあからさまに弟ヒイキで、私は上なんだからと理不尽な叱られ方をしてました。その内母親に対しては不信感しかなくなってしまい態度にも表れるようになり、それを感じた母親からは「憎たらしい顔して!」とよく言われました。常に弟優先で何の相談にものってもらえた事がありません。もしかしたら母親も悩んでいたのかもしれませんが、そういう話をする前に他界してしまったので私の中では他界した今でも母親の事は性格の悪い、自分勝手な嫌な人間だったと思っています。ただ私以外の人は、とても気立てが良い優しい人だったと話すので、関係性だと思います。
    相談主さんがお兄ちゃんとそんな風にならないと良いなと思います。せっかく悩んでいるなら子供が子供のうちに、あなたの味方だとぜひ伝えてあげてください。

  30. にょんた(相談者) より:

    皆様、たくさんのコメントありがとうございます。
    一つ一つ読ませていただいて、上の子への配慮が足りなかったこと、仕方ないと思っていたことは、余裕の無さ故の自分への甘えだったことを認識しました。
    やはり皆様のご指摘のように、愛情不足がそうさせているのではないかと思います。

    このところ、特に気をつけて長男と接するようにしていましたら、先日食事中に
    「ママのパンツはいてAKBの真似したんだ」と自分から言い出しました。
    一緒にいた主人が「それは内緒ってパパとの約束じゃないか~」と笑っていって二人で内緒話して笑いあってました。
    長男の気持ちに少し余裕が出来たのかなと安心しました。

    今後はそこを気にするのではなく、二人とのかかわりに気をつけるようにしたいと思います。
    特に下の息子の当たり前を改善するべく頑張ります。

    皆様には、厳しくも温かい、とても大切なことを教えていただきました。ありがとうございます。

  31. 久美子 より:

    まだオナニーも知らない5歳の男の子なら可愛いと思いますよ。
    中学生や高校生になって、そういう事をしているなら問題ですが。

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