blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

予定日が近い！と嬉しくなってコメントします。今回私は第2子ですが、初産の時は産前1ヶ月、産後3カ月半ほど里帰りしました。
というのも旦那は帰りも遅く、休日も出勤であることが多い職場であることに加えて、家事はやったことない＆やる気がない人なので、知り合いもいない土地でひとりでやっていけるかどうしても不安だったんですね、当時。
ちょうど姉も9か月前に出産したばかりの育休中で、ちょいちょい実家に遊びに来たり手伝いに来たりしてくれていたので、育児のことを教えてもらったり、それなりに気分転換もできたり楽しかったですよ。

ですが、産後私は母乳をうまく波に乗せることができず、そのくせ完全母乳にこだわりがあったのでひどく苦労しました。
それが関係あるのかないのか、子もまた全然寝てくれない子で本当に本当に大変でした。
母からも姉からも色々言われ、あちこちいたむのと寝不足で半狂乱、人生で最も辛い時期だったように記憶してます。

その時助産院に通っていたのですが、そこの助産師さんに「いつまでも親の世話になってないで早く自宅に帰りなさい」と怒られたことがあります。当時は「えぇ～」と思いましたが、今になってその理由がわかります。
初めての育児って本当にわからないことだらけ。おまけにお医者さん、助産師さん、母、姉、みんな言うこと違うんですよ。
誰を信じたらいいの？何を信じればいいの？私はどうしたらいいの？わけわかんなくなっちゃってましたね。
うちの母は子供3人育て、ついこの前も孫の面倒を見ていた経験者だったので心強くはあったものの、その育児は何十年も前のものであり、読んだ育児書とは違うことだらけ。自分が思い描いていた育児とも違うことが多かったですね。
しかしそんなことと本人は知らないので自信満々に自分流(母流)の育児を押し付けられていたんですよね。
もちろん親切でしてくれているのですが、助産師さんが言うように、自宅に帰ってわからないなりに自分で自分流の育児をしたほうがストレス少なかったかな、と今は思います。

旦那さんの父性に関しては、新生児育児は本当に大変ですが男性ができることって少ないし、下手に手を出されてもこちらもイライラするのであんまり考えなくてもいいかなぁと思います。(私は産後しばらく、ひどく情緒不安定だったのもあって正直旦那が邪魔でした)
首が据わった後でも十分大変ですよｗどうせ1日中ひとりで見る機会でもない限り本当の大変さなんてわからないと思うし…
なので、病院の方針とあっては仕方ないので産前は気持ち短め1.5か月、産後2ヶ月くらいで帰られたらいかがかなと、超個人的意見を申し上げておきますｗ
実家は頻繁に帰れない距離でしょうか？里帰りは短めにしてその後煮詰まってしまった時などにちょいちょい帰る方が平和に過ごせると思います。長いこと一緒に住むとどうしても色々ありますから…

ちなみに、恥ずかしながら私は生活費は渡してませんでした。母がいらないよ、と言ってくれたような気もしますが…
渡すとしても実家住まいOLだった時代に3万しか渡してないのでそれくらいだと思います。相場はどれくらいなんでしょうね？

私は11月18日予定日です。今回は実家近くに越したこともあり、前回のこともありで、病院から即自宅に戻る予定です。お互い出産頑張りましょうね♪

2010/09/24 15:03 | ダイバー

初めてのご出産で、色々とお考えなんですね。

私は初産の時には産後２ヶ月弱程実家でお世話になりました。ちょうど同じ頃に（約３週間後）姉も次男を出産し、私は里帰りしながらも育児はほとんど１人でした。（母は姉の長男の面倒見てたので）

産前２ヶ月は産院の方針とのことですが、産後の３ヶ月滞在はご自身で決められたのですか？
妹さんのあかちゃんが　産まれるまでってことでしょうか。
私もダイバーさんと同じくらいの里帰りにして、行き詰まった時にちょっとご実家にあそびに行くなどで紛らわしたほうがいいかな～って思いますよ。
実家とはいえ、あまり長くいるのは居づらくなるものです。

今は核家族が殆どです。産後自宅に戻って女手がいないママが殆どだと思います。
子育てしながら、家事もしています。仕事を持っているお母さんもたくさんいます。
やって出来ないことはない！！
女は出産を機にとっても強くなると思います。

それに、早くパパさんと赤ちゃんを一緒に過ごさせてあげたいと思いませんか(^o^)おじいちゃんもきっとメロメロなはずですよ。

ご家庭の事情がわかりませんが、おじいちゃんの介護とか、育児以外にも大変な仕事がないなら、年明けくらいに戻られたらいかがでしょうか。

ちなみに私も実家にお金は入れていませんでしたが、親からの出産祝いのお返しを奮発したのに加えて、自宅に戻る時に３万円程渡したと思います。
でもこれって気持ちだから、滞在期間中にお礼にかわるようなことができるなら、そういうのでもいいと思いますよ！床上げしたあとに家事を手伝うとかでも。

まずは、出産までご自身の体調を管理して、元気な赤ちゃんを産んで下さいね♪

2010/09/24 16:08 | 長男の嫁

「実家でゆっくり」とはどの位をさすのでしょう？

御実家は妹さん夫婦の代になっているのでしょうか？

私も２人目の時に帰りたかったですが、末の妹家族がおりましたので戻りませんでした。退院後すぐ普通の生活をしました。
一人目の時は近くのマンションでしたから、母がきっちり３週間通ってきてくれました。
１０時に来て１４時に帰宅してました（笑）
中の妹は米や野菜など沢山持参して２人目まで里帰りして３人目は帰りませんでした。
（私は３人姉妹です）

うちの旦那さまの兄弟（女）は１年近く里帰りしてました。
喧嘩したくないのでほっときましたが
うちの娘ですら疑問を持っていました（小学生）

普通の定義はとても難しいのですが、
床上げしたら家に帰る
が、私の中では普通に思えます。

妹さんのお手伝いの前に
旦那様との生活を考えるのが先ではないでしょうか？

ちなみに２か月位は、電気ガス水道どれも金額が跳ね上がります。
新生児ってお金がかかりました。
洗濯も別に洗うでしょうし、保温関連や夜中の授乳
お風呂も別だし…ね。
いろんな意味で大変でしょうが楽しんで子育てしてください。

2010/09/24 16:32 | ai

二児の母です。

妹さんのご主人の事が気になりました。
ご両親・妹さんは大丈夫でも、ご主人は思うところがあるのでは？と思ってしまいます。

あとご実家にはお子さんがいらっしゃるんですよね。
年齢はわかりませんが、子どもはみんな赤ちゃんに興味津々です。「やっと寝た～」と思ったら横で騒ぐとか、赤ちゃんの様子を見に来て起こすとか･･･
必ずあります（経験済み）
その子が自分の子なら何とも思わなくても、姪っ子さん（たとえ自分の妹の子でも）だと、ムカッとしたりします。

赤ちゃんの1ヶ月検診を産院で受けたたら･･･が目安のような気がします。

よめぷーさんのご主人も、実際Bebyちゃんを見たら早く帰ってきてほしい～って思うかも、ですよ。

2010/09/24 17:18 | あんぴぃ

こんにちは。

ファッジさんのおっしゃるように、絶対の正解はない質問ですよね。
でも、相談者さんにとっての正解に近い答えならここで辿りつけるかもしれない。
それにはちょっと情報が足りないようなので教えてもらえませんか？？
　
・妹さんが第2子予定とのこと、第1子はおいくつで男の子なのかな？女の子？？
・相談者さんのご両親はまだ現役？それとも定年を迎えてらっしゃる？？
・相談者さん宅とご実家は近い？遠い？
（旦那さんが仕事帰りに寄れる距離、とか週末が精いっぱい、とかそれとも何度も行けない距離、とか）
・旦那さんは早く帰宅できる仕事なのか、それとも帰りが遅いことの方が多いお仕事なのか。。
　
　

あと、境遇がわからないにせよ気になったのが
　
>赤ちゃんの首が座るまで居ついても迷惑どころか、家事を手伝うことも多く、喜ばれると思うのです。
　
という一文。
　
里帰りはあくまでも『お世話になる』『負担をかけてしまう』という気持ちをもってした方がいいと思うのです。
いえ、きっと文章の表現による語弊があるのかもしれませんが、気になってしまったので。
　
あと、父性がめざめないってことはないと思うけれど、確かに新生児の大変さは新生児のうちしか体感してもらえないので、できるだけかかわってもらう時間を取ることはとっても大事だと思います！！

ではでは、お体ご自愛くださいね。

2010/09/24 17:32 | ゆか

ほんと、その方の産後の状態にもよるし、
第１子かどうかにもよるし、
だんなさんの意識にもよるし、色々ですよね？
私は実家には帰らず、実家の母が１週間ほど来てくれてそれですみました。
あとはひたすら夫婦で格闘？したのですが、
思うのは、「新生児用オムツ」をする、極小の大きさの赤ちゃん、という時期は本当に短くて、
その時期をダンナさんにうんと見せてあげないともったいないな～ということ。
その小ささと短さを二人の子供を育ててつくづく思ったのです。
ああ～もう新生児じゃなくなっちゃった、Sサイズの赤ちゃんになっちゃった、って。
うちのダンナも、新生児のはかなさ、小ささは本当に印象的だったみたいです。
なので、ダンナさんにも是非そこんところを味わって頂きたいな～。

2010/09/24 21:47 | こんぶ

はじめまして。

私は二歳の娘がいて、現在妊娠５カ月です。

うちの場合は主人は家事はほとんどやりませんし、
帰りも遅く、主人のヘルプは期待できませんが、
上の子の時も、今回も私は実家に帰りません。

よく出産前後は里帰りするという方がいらっしゃいますが、
どうして、自分の子供を育てるのに親に頼ることが
大前提となっているのか私はよく理解できません。
（里帰りする方を否定しているわけではないので、
誤解されないようお願いします。といっても誤解されるかもしれませんが・・・）

今はファミリーサポートもあれば、食糧・おむつかなりのものを宅配サービスで配達してもらうことが
可能です。
また洗濯機も全自動ですし、蛇口をひねればお湯がでます。
実家を頼りたくても、両親が他界してしまっている方、両親が健在でも仕事が忙しくて実家を頼れない方、いろいろいると思います。

自分の子供を産み、育てるのですから
少し自立の気持ちをもって、１か月検診が終わったら
自宅にもどって御主人と子育てされてはいかがでしょうか？

子供はあっという間に大きくなってしまいます。
子供の寝顔を見るだけでも、御主人は父性が
芽生えると思います。
おじいちゃんとおばあちゃんにかわいがってもらえることは幸せだと思いますが、責任をもってそだてるのはよめぷーさんと御主人です。

不愉快なコメントになってしまったらごめんなさい。

2010/09/24 22:21 | ちょいぷ

お里帰りを楽しみにしてらっしゃるのに、ちょっと辛口になってしまいますがごめんなさいね。

ご実家は妹さんのご家族が同居されているのですよね。
ご両親だけでしたら生活費も甘えて良いように思いますが（大抵の親はいらないと言うと思います。が、光熱費がハネ上がるのも確かです）、同居されているのなら少しでも渡すべきだと思います。
二世帯住宅で生活費も完全に別というのならともかく生活費を共にしているのなら妹さんの旦那様のお金も使う事になりますよね？ですから、私なら妹さんに渡します。（一月最低２～３万位かな）
それに、赤ちゃんは泣くのが仕事ですから昼・夜関係なしに泣きます。
妹さんの旦那様が仕事で疲れて帰宅しても夜中に泣き声で熟睡が出来ないという事も考えられます。
自分の子供なら奥さんだって頑張っているんだからと思えても、他人様の子だとちょっと辛いかも。。。

私には娘はおりませんが（男ばかり）もし娘が出産で帰ってきても、お宮参りを夫婦揃ってすませたら帰宅するように促すと思います。
赤ちゃんって毎日すごーく変わっていくんですよー。帰宅予定の３ヶ月頃って、ふぎゃふぎゃ泣くだけだった赤ちゃんが首もしっかり座って、とっても可愛いしぐさをする月齢ですよ＾＾
そういう変化をパパと（じーじも）一緒に見たくありませんか？
赤ちゃんが日々育っていくように、親も赤ちゃんと一緒に親になっていくのです。パパだけ蚊帳の外ではかわいそうだと思います。

2010/09/24 22:23 | めのう

四人の子の母です。
産後少しでもゆっくり休めるのは第一子の時だけ
だったな、と今になって思います。
それでも、四人とも二軒隣に住む義母が毎日来て、
水仕事をやってくれました。
四人目の子の時は、
床上げ(約１ヶ月)後に「さあこれでｱﾀｼはお役目
ごめんだねぇ」と言って、海外旅行へ出掛けて
行きました(笑)。

赤ちゃんがやってくると、それまでの
家の中の生活リズムも一変します。
自分の体も、なかなか思うようには動きません。
やはり、赤ちゃんもろとも『お世話になる』事の
方が多いような気がします。

妹さんもご出産とのこと、家の中に赤ちゃん二人、
産婦さん二人ではお母様も大変なのでは…？

やはり、ｱﾀｼも産前産後あわせて(方針で２ヶ月前
里帰りが絶対と仮定して)３ヶ月、産後１ヶ月で
ご主人の元に帰られるのが一番かと思います。

相談者さんが里帰りされている間、旦那様と
お義父様で「かわいいだろうなぁ」
「もう首が座ったかなぁ」等と会話されながら
ご帰宅を待ち望んでいるお姿を想像して
しまいました。

父性云々、の前に、やはり家族はよっぽどの
事情がない限りは一緒にいるべきだと思います。
『帰るところ』があり、『待っている人』が
いるのであれば、例え「ゆっくりしておいで」
と言われても、できるだけ早く帰る方が
いいのではないかな、と感じました。

それにやっぱり、旦那様にも小さい小さい
赤ちゃんの姿、たくさん見せてあげた方が
いいと思います。
だって、旦那様にとっても、大事な大事な
初めての自分の子供なんだもの…(^^)。

2010/09/24 22:33 | ココ

はじめまして。
私は４か月でした。
産前２か月～１ヶ月検診まで。３か月の予定が予定日遅れで延びました。

プレママ教室でそう話したら「そんなに短いのですか？」という意見もでて、
本当にそれぞれだと思います。

ちなみに帰宅時の予想外トラブル
・タオル、クルした類がカビ臭かった！
　　(割ときれい好きな主人は、乾燥には無頓着なのが判明)
・季節が変わっていたので、速攻衣替え。
　　(ベビー用品の整理と同時進行で結構大変でした）
・細かいところでは物の置き場が変わっていたり…

旦那さんに留守を任せると、それなりの不都合が有るかもしれませんね。
勿論ご家庭にもよりますけど（＾－＾）

ご出産頑張って下さい！

2010/09/24 22:37 | miniコンブ

私は出産時に母に飛行機を乗り継いで来てもらったので帰ってません
と言うのも、その位実家が遠いので新生児を連れての移動が無理だと思ったからです
母の仕事の都合があるので、前後合わせて3週間
たったそれだけでも出産時には思いもよらない精神的な色々がありまして、母に助けてもらったのですが、母とぶつかってもしまいました・・・
（今振り返ると母は良かれと思った事をしてくれただけで、私が悪いのですが余裕が無かったのです）
母とは言え、やはりいつも一緒に生活をしている訳ではないのであまり長期間になるとダメなんだなと思いました

そんな訳でよめぷーさんが長期間実家に居られるのかな？と心配になりました
産後ははっきり言って自分の子供だけで手一杯で、役には立たないし、一日中泣いている赤ちゃんのせいで同じ家にいる人みんな寝不足になるのは確実です
妹さん夫婦に気を使うならば産後1ヶ月の検診を受けたら帰ったほうがいいと思いますよ

それに他の人も書いているように赤ちゃんが小さいのなんてほんの一瞬です。あっという間に成長する時期を見せてあげられないのもかわいそうな気がします
私にも義母は居ないし、主人の家も近くではないので頼れるのは主人だけですが
主人の協力もあって結構手を抜きながら何とかなりましたよ
買い物が大変なら宅配を使うのも手だし、掃除だって多少汚くなってもなんとかなります
私は逆に主人だけの食生活・・・そっちの方が不安でしたよ(^^;;

2010/09/24 22:59 | ピノ

はじめまして。
人それぞれだと思いますが…
私の場合、産後1か月実家に滞在の予定でしたが、母が急遽祖母の看病に行かなくてはいけなくなったり、
私が産後の調子が悪く、自宅近くの産院に通う必要があったりと様々なトラブルに見舞われ、産後3週間で自宅に帰りました。
確かに家事や買い物など、困ったこともありましたが、むしろ自宅にのほうがホッとできました。

自分のペースで動けるし、あれこれ口出ししてくる人はいないし。買い物は宅配サービスを活用、食事はほどほどに手を抜いて。

泣きやまない赤ちゃんを前に夫婦で半泣きになったのも、今ではいい思い出です。

あっという間の新生児期。大変だけどかわいいですよ～～！旦那さんにも堪能させてあげてもいいのではないですか？＾＾

2010/09/24 23:00 | ちいた

2人の子供がいます。今となっては8歳と5歳ですが、一人目の出産の時はそれはそれは大変でした。遠方の実母が私たちの家に来てくれ、1か月ほどお手伝いしてくれましたが、家事を母がやってくれ、赤ちゃんのお世話はすべて自分でやりました。主人は夜勤や当直、出張としょっちゅう家を空けましたが、そんな主人を選んだのは私。それを理由に実家に長期間居座るという選択肢は私にはありませんでした。嫁に出た以上、主人を世帯主とした、実両親とは別の世帯。まずは家族（夫婦）で頑張るべきだと思います。実家に帰らずに主人と悪戦苦闘したお陰で（寝ない長女を夜中じゅう抱っこしたり、泣きやまない夜にドライブしたり、育児ノイローゼの私の姿を主人に見せたり、沐浴したり）主人といまだに「あの頃は大変だったね」と話せます。その経験こそが「父親への第一歩」なんじゃないでしょうか。ある日生後3か月の比較的落ち着いた状態の赤ちゃんをぽこっとご主人のもとへ連れて帰っても、「ああ育児ってそんなに大変じゃないじゃん」と思われるだけ。母子健康であれば、出来れば生後1カ月検診が終わったら家に戻り、新生児から2人で頑張って、家族の絆をぜひ深めてほしいと思います。
　ただし質問主さんの場合生後1カ月が年末、寒い季節なので、家に戻られる時は赤ちゃんの体調管理をしっかり、風邪などひかれませんように。元気な赤ちゃんが生まれますように。

2010/09/24 23:06 | ラスク

年子ママです。
一人目も二人目も里帰りはしませんでした。
（というのも、両親は離婚しており、母は一人暮らしで会社員ですので・・・。）

夫の両親も地方に住んでいるので、ほぼ夫婦二人だけで乗り切った感じです。

一人目の時は、産後私の母が一週間ほど来てもらいまして、
二人目の時は運良く夫の正月休みと重なったので、
完全に家族だけで乗り切りました。

里帰り出産できる人が正直うらやましいなぁ等と思ってしまいますが（＾＾；）、
やはり合計５ヶ月は長いかなとも思います。

赤ちゃんはほんと、毎日違う顔を見せてくれます。
他の方も書いていらっしゃいますが、
その面白さを旦那様と共有しないのはちょっと勿体無い気もします。

とはいえ、産後の体は思うようにいかないもの。
無理も禁物なので、せめて産後１ヶ月位で引き上げてはいかがでしょう？

2010/09/24 23:16 | ここなつ。

現在４歳の上の子を出産する時、私は６カ月ちかく里帰りしました。

子どもが出来るのを機に家を建て替えることになり、臨月で引っ越しも大変だし、かといって赤ちゃんを抱えて引っ越しも大変だしで、私の里帰り中に建て替えを全て終わらせるってことにしたからです。

２月初めが予定日でしたが、建て替えの日程の都合上１２月には里帰りすることになり、でも１１月に出血があって里帰りするなら早い方が良いと医師に言われて１１月下旬には里帰りしました。

そして２月に出産し、新しい家ができたのが５月初め。新居への引っ越し日に合わせて私と子どもも自宅に戻りました。

建て替え中は、夫は車で１５分くらいの場所にある夫の実家にお世話になっていました。

里帰り中は２週間おきくらいに週末夫が私の実家（車で２～３時間）に来て、出産後は用事がなければ毎週末来ていました。

週末だけでもみっちり一緒に過ごしたので、新生児のお世話の大変さや可愛さは夫にも実感できていたと思います。

下の子の時は前後合わせて２カ月ちょうどしか里帰りしませんでしたが、上の子の時と比べて夫の馴染み具合に関しては差は無かったように思います。

でも、私自身に変化がありました。

結婚５年目で出産でしたが、結婚以来そんなに長く夫と離れたことはなかったし、実家にも長く滞在したことはありませんでした。

なんだか結婚していたことがﾘｾｯﾄされたような、おかしな感覚になりました。

新居に戻る時には、もう一度嫁に行くような、不安がありました。
夫との生活がうまくできるだろうか、とか。主婦できるだろうかとか。

夫への心の距離もできた気がしました。
夫は変わりませんでしたが、私が変わってしまいました。

でも、新居へ戻って引っ越しだなんだとバタバタしているうちに、元通りに。
今も仲良くやっています。

私の両親は、嫁に出した娘と初孫と、こんなに長く一緒に居れるとは思わなかったからと喜んでくれていました。
夫の両親は、建て替えの都合ということもあって納得してくれていたようです。

実家へのお礼は、出産祝いと新築祝いだと思ってなどと両親が受け取らなかったので、たしか渡さずじまいだったと思います。

2010/09/24 23:27 | ごんぞう

１児(2歳)の母です。
出産時にちょうど母の仕事が忙しくなってしまったのと実家が手狭だったため、里帰りはせずに産後1ヶ月間は義母(主人の母)が通ってご飯の準備だけしてくれました。

ちょっと疑問なのですが、ご実家の両親や妹さん夫婦へはこれだけ長期で里帰りをすることをお話されているのでしょうか？

妹さんも出産予定との事ですので、第二子とはいえ色々準備が必要なのでは？？と思いました。

＞赤ちゃんの首が座るまで居ついても迷惑どころか、家事を手伝うことも多く、喜ばれると思うのです。
とありますが、実際慣れない子育てでなかなか家事を手伝うことはできないのではないでしょうか？

妹さんも約1ヵ月半後に出産されるとのことなので、お宮参りが済んだら自宅に帰るのがいいんじゃないでしょうか。
さすがに首が据わるまでとなると、妹さんも出産されてご実家はてんやわんやになると思います。

2010/09/24 23:44 | えりんぎ

本日出産予定日だった初産婦です。
(あ、まだ出産の兆候は見えていません)

私も現在里帰り中です。
よめぷーさん同様、私も出産予定の病院から出産の2ヶ月前位からその病院で検診を受けるように言われていたのですが、お医者さんと相談して検診回数を減らしてもらいました。
(予定日2ヶ月前に一度出産予定の病院で見てもらい、その後は臨月まで嫁ぎ先近くの病院で引き続き検診してもらいました)

そして臨月を迎えた今月頭に実家に戻り、今年いっぱいお世話になる予定です。だから実家滞在はトータルで4ヶ月ですね。
と言うのも、うちの場合は主人が仕事の傍ら大学院で学んでいるため、今年いっぱいは論文の執筆に集中しないとならないのです。
私が居たほうが主人の身の回りの世話が出来るから有難いんだけれど、新生児がいると論文も書けないだろう。。。と主人から言われ、それなら仕方ないか～とこの滞在期間になりました。
ただ、うちの場合は実家と嫁ぎ先の距離が車で1時間程度のため、主人は毎週末実家に通ってきてくれています。
もう少し遠かったら、やっぱり主人が心配なので里帰り期間を短くしたかもしれませんね。
(主人は私より家事が出来る人なのですが、さすがに仕事と大学院の掛け持ちは体調管理が心配ですので･･･。)

ちなみに、生活費として実家に月2万を入れる予定です。
実家の母はいらない、と言っているのですが、さすがに年金生活を送っている両親に甘えるのも恥ずかしいので。

うちの場合、ちょっと特殊な事情があるのであまり参考にならないと思いますが、こんなケースもありますよ～とお話させてもらいました。

お互い、出産頑張りましょうね！！！

2010/09/25 00:04 | ゆみ

私も5ヶ月ほど里帰りしました。
産前2ヶ月、産後3ヶ月程です。
産前の2ヶ月はちょっと多いかなと思いましたが、旦那も仕事であまり家に帰ってこなく、初めての出産で不安になっていたのもあり、早めに実家へ。
産後は、移動に飛行機を乗り継いで7時間ほどかかるので、首が据わってから帰りました。
結婚した以上、自分達で頑張るという意見の方は本当に尊敬します。
旦那様に新生児期の貴重な姿を見せたいというのも納得です。

ただ、私の場合は遠く離れて滅多に会えない両親に子どもとの濃密な時間をプレゼントできたことは本当に嬉しいことでした。
両親とも本当に、こんなに嬉しいことはないと言ってくれていました。
そして正直なところ、家事を気にせず育児に専念できる環境は本当に助かりました。
乳腺炎になって私が発熱を繰り返したり、体調が悪くなったりもしたので。

色々な意見がありますが、よめぷーさんと両方の家族が本当にそれでいいというなら、いいのではないでしょうか？？

私は来年二人目出産予定ですが、また4ヶ月ほど帰る予定で、両親も楽しみにしています。
旦那もそうしたらいいよと言ってくれています。

こういう意見もあるということで(^^)

2010/09/25 00:38 | リカ

アラフォー、子供３人です。

産まれちゃったら、家事を手伝うっていってもたいしたことは出来ない、と申し上げておきます。

私は里帰りせず母親に来てもらいましたが、とてもよかったと思います。今でも母には感謝しています。

が、子育て情報の違いはなかなか格差すごかったです・・
近所のママ友情報が一番役に立ったのは事実です。
オムツ換えた後のてんかふん（ベビーパウダー）をするかどうかとか、湯冷ましは白湯なのか砂糖湯なのかいきなり果汁なのか、抱き癖がつくからすぐ抱っこはいけないとか、ばあちゃん世代に推奨されていることの中に現在では否定されていることが多々あり、お互いイライラしました。
この辺は親子関係によりますけどね・・
自治体によっては祖父母世代にも最新の育児情報を提供する（母親学級ならぬ祖母学級？）ところもあると聞きましたが、そうでもなければある程度の衝突はあるでしょう。

里帰りした方に聞いたら、帰ったら子供の荷物を置く場所が確保されていないため、まずそれから取り掛からなければいけなかった、と言ってました。

私が個人的にお勧めするのは、産後の状態から産科の先生に相談して、移動距離を考慮しながら、先生のGOサインが出れば戻られたらいいかと思います。車で帰れるなら、今なら新生児用のチャイルドシートがあるので1カ月検診が終われば帰れますし、電車でも、旦那さんが付き添ってくれるなら首が据わってなくても大丈夫です。飛行機は気圧の変化に対応できる時期に可能となります。

あかちゃんとは、大人の計画通りに、思う通りにならないものだ、と男性陣に理解してもらうのためには早いのにこしたことはないと（私は個人的に）思います。

生活費に関してはすいません、よく分かりません。

母乳育児を希望されるなら、ご自身が一番リラックスできる状態はどれなのか、いろいろ模索されることになると思います。
私は、一人目、二人目のときは途中からミルクを足してしまいましたが、ずぼら育児で三人目は完全母乳となりました。

う〜ん、情報提供が雑多になってしまってすいません。
でも、よめぷーさんのお産が無事に、そしてよいお産となるようお祈りします。いろんな情報も、自分に合うと思ったものだけを上手く取り入れて、お産と子育てを楽しんでもらえたらな、と思います。

2010/09/25 01:17 | とり

里帰りだけでも私は慣れない感じがしますが、私はそんなに長い間、離れては暮らせません・・・彼と。
里帰りせずに夫婦自力でなんとか過ごしていました。

彼にとっても大事な「妻・子」という家族だと思いますが、旦那さんも5か月いなくても平気・・・ということなのでしうか。

2010/09/25 02:04 | まるく

産後の肥立ち(21日間)は授乳以外は何もせず、のんびりした方が、母体の回復にいいし、ここでゆっくりしたかどうかで更年期障害になるかどうかも関係するらしいので、そこまではお母様に甘えさせてもらった方がいいと思います。ちなみに産後、家事などは全く出来ないと思っていた方がいいです。脅すわけではありませんが、睡眠も十分とれず、自分の時間は皆無と思っているくらいの方がいいかも…。
出来たら、初めてのクリスマス・新年はご主人とお子様、そしてお祖父様で迎えられることをおすすめします。やっぱり初めては1回しかないし、少しずつ成長していく過程、そしてよめぷーさんが母になって大変な思いをする過程を見せるのも、とても大切なことだと思います。
ちなみに私は第1子を産んだとき、実家から徒歩5分のところに住んでいましたが、1ヶ月ほど実家住まいをしました。産前にお世話になるから、と夫と一緒に食事に招待し、10万円ほど包んで渡しました。
現在は第2子を妊娠中で年末出産予定です。今は引っ越して実家から来るまで30分くらいの距離です。本当は夫に毎日子供を見せたいので里帰りしたくありませんが、産後の肥立ちは自分の身体のためにも最低期間だけお世話になる予定です。
ちなみにレアなケースかもしれませんが、兄嫁も5ヶ月ほど里帰りしまして、その間に兄は浮気しました。ドロドロな月日が2年ほどあり、念書などを書き、子供のためにも…と離婚はなくなりましたが、親戚付き合いなどは最悪な感じになりました。

2010/09/25 02:53 | cherry

誤字が…。「実家から車で」でした…。

2010/09/25 02:59 | cherry

３姉妹の母です。

みなさんおっしゃるように、産前はまだしも、産後はお世話になるばかりです。気ごころしれた実家でも私も何度か衝突しました。
妹さんの出産後にお手伝いを・・・とお考えでしょうが、まだまだ自分の初のお子様が２カ月の頃。
もしかしたらお手伝いできるような状況ではないかもしれませんね。
赤ちゃんが２人もいたら・・・、お母様の大変さと義弟さんの睡眠が心配です。
妹さんの赤ちゃんの顔も見たいでしょうから、出産して顔を見たら帰る、というのはどうでしょうか。

新生児と２カ月とでは泣き方だって全然違います。是非是非ご主人とお舅さんにも早く赤ちゃんに会わせてあげて下さいね！

あと、お金は私も３回の出産で３回とも産後１カ月実家でのんびりしましたが、全く渡しませんでした（笑）
これも人それぞれですよね～。
お母様に相談するのが一番だと思います。

2010/09/25 04:36 | koko

私は産前1カ月産後1カ月で帰ってきました。
主人の実家も近かったので、
義母が毎日見に来る、義妹夫婦が家族で来る。
親戚の人が来る。
近所の人が毎日見に来る。
主人の友達までお祝い持って実家に来る。

全く体が休めなく、ご飯を食べる時間もなく、
育児ノイローゼになって自宅に逃げ帰ってきました。

生後3カ月になると赤ちゃんは首がすわってしまい、人見知りし始めます。
そして実父や実母が返したがりません。
ぜひぜひ少しでも早くご自宅へ。

2010/09/25 05:54 | さちんぷい

2回とも里帰り出産で1人目は産後3ヶ月、2人目は1ヶ月の滞在でした。
そしてなぜか2回とも臨月に引越し、、、
1回目は全て夫任せでしたが2回目は逆に全て私でした。
1回目は産後の肥立ちがとても悪く、退院も長引いたし産後1ヵ月後の床上げ時点でやっと立ってトイレにいける程度といった調子でしたが、2人目は退院後すぐから上の子を抱っこしたり買い物に行ったり、、、
でも引越し先の住まいと実家はいずれも遠かったので、2回ともとても心細かったです。
出産は思い通りいかない部分が多いので、まずは出産してからの体調回復時を目安になさってはいかがでしょうか。

2010/09/25 06:48 | くるる

私は手伝いのいない状態で出産しました。
すでに母もいないですし義母は足が不自由なので・・
退院して２日間は義母がいてくれましたがイライラして、本当につらい二日間でした。
ホルモンがぐちゃぐちゃになっていたんでしょうね（笑）
出産して二年間くらいはその二日間のことを思い出してよく泣いてました。

妹さんの家事はまず手伝えないとおもってください。
慣れない家で慣れない第一子の慣れない育児をしながら自分の体も普通じゃない状態で、役に立てると思ってると妹さんに伝わってしまうと思いますよ。
逆に姉妹だからこそ甘えが出て大喧嘩もあるかもしれません。
妹さんは第二子だから多少先を読みながら育児をされるでしょうし、慣れた家で旦那さまもいる場所なので余裕があるくらいだと思います。
私が一番心配なのは産婦が同じ屋根の下に二人もいて、実の姉妹じゃイライラがぶつからないか・・・ってことです。
それに妹さんの旦那様は内心どう思っていらっしゃるんでしょうね？
いざとなったら妹さんが旦那さまに気をつかって大変な思いをされる場合だってあると思いますよ。
また、第一子ってやっぱりママはピリピリするものですから、たとえば妹さんの上のお子さんが風邪をひいて鼻水たらして部屋に入ってきたときによめぷーさんは温かく受け入れられるのかしら・・・？汚れた手で触らせてあげられるのかしら？
自分の子供同士だったら笑えることも妹の子だと笑えない場合があるのでは？

私は手伝いもなくて本当に大変な育児でしたけど、退院後３日目から夜おそく帰ってくる主人と夜中にいっぱい話をして、助けあって、母乳で悩んで号泣して育児をしたので最高の思い出になりましたよ。首がすわるまでの独特の時期をパパに見せてあげられないのは可哀想な気がするけどなー・・・
家庭はそれぞれですし、ベストはないと思いますが今一度妹さん夫婦にも再度話し合ってもらって「大丈夫だよ！５ヵ月いなよ！」と再確認した方が良いと思いますよ
お礼は過剰なくらい差し上げる方がトラブルが少ないのでは・・・？５万くらい・・・？

2010/09/25 08:03 | noko

脱字が・・・
「５か月いなよ！」とお母さんと妹さんに太鼓判押してもらえるように再確認した方が良いと思いますよ。・・・でした。
お母さんと妹さんと義弟さんが「ぜひいて！」と言ってくれたら、堂々とお世話になれますものねー。

2010/09/25 08:07 | noko

７歳と５歳の娘がいます。
私の場合は実家が近く（車で５分）、両親が現役で働いていて、ちょうど母の仕事が忙しい時期と出産が重なったこともあって、里帰りはしたことがありません。
退院当日から家事に復帰しましたが、掃除や洗濯は赤ちゃんのペースに合わせて２４時間のうちに終わればいいや、とのんびりこなしていました。
食料の調達には正直苦労しましたが、上の子の出産時は、帰りの遅い（大体１１時くらいだった）夫に毎日弁当を買って帰ってもらい、下の子の出産時は、上の子が食べる時間も考えて宅配弁当をお願いしていました。
実家の父母や独身の妹に、メールでお使いを頼んだりもしました。
夫は帰りが遅く、朝が早いので、実質的な手伝いをしてもらったことはありませんが、精神的にずいぶん支えてくれたと今でも感謝しています。
ふにゃふにゃの新生児の時からそばにいるので、子供がうるさくしたり眠れない夜があるのも当たり前に受け止めてくれましたし、母のように変にアドバイスをしない分、私は気楽に過ごせたと思います。
たしかに産後、体を休めることはとても大切で、そのことは母は今でも「申し訳なかった」と言ってくれますが、昔とは家事の環境も違うし、健康であればできないことはないのでは？と感じています。
（更年期はまだなので、立証できているとは言い難いですが。）
父性についても、環境に慣れて貰う、という意味で赤ちゃんと一緒に過ごすのに早いにこした事はないと思っています。
お義父さまもいらっしゃるということなので、余計、早めの環境適応を考えることは必要だろうと思います。赤ちゃんが小さければ小さいほど、お義父さまにいろいろお願いするのもしやすいですよ（笑）お願いする習慣ができてしまえばこっちのものです（大笑）

なんにせよ、相談者様がしっかり考えて、納得して選択した方法じゃないと、育児は乗り切れません。

がんばってくださいね(^O^)／

2010/09/25 08:49 | りえっちかあさん

私は里帰りしなかったですよー。
夫婦２人だけでやりたかったんです。
食事も宅配弁当などを事前にリサーチして、なんとでもなりました♪

逆に、姑が毎日（手伝うことは何もないのに）訪問してきて、それが何より辛かったですね。
それまで良好だった関係が一気に悪化しました。

今はその赤ちゃんも４歳になろうとしていますが、あの時に「夫婦だけでやりたいね」と頑張ったことが、今につながっているような気がします。

…本当は正直なところ夫と離れるのがイヤだったんですｗ
さんざん今までも一緒にいたのに子供みたいですが。
トピ主さんは寂しくないですか？
ご主人は大丈夫ですか？
私は、家族の基本は夫婦だと思っているので、しっかり話し合ってくださいね。

2010/09/25 08:59 | とうじょうかおる

上に５歳の娘をもつ現在妊娠2か月の会社員です。
そんなに長い間旦那様と離れてて不安じゃないですか？
初めて子供を産む方が不安ですか？

子供はやはり二人で見るのが理想だと思います。
しかも優しい舅さんもいてくれるならなおさら。
里帰り事態は素敵な事だと思います。
ですがあまり長くいるのは…どうでしょう。

毎日、毎週のように旦那様が実家に来てくださるのなら
別ですが…。
ちょっと甘え過ぎかなと思っちゃいました。
ただ、産後の経過がよろしくない場合もありますので
その場合はたっぷり甘えちゃってください。

2010/09/25 09:04 | こずえ

９歳と６歳の娘がいます。
私の場合は実家には帰りませんでした。
主人が嫌がったからです。また、実家自体も狭かったので、帰ってもしょうがないかなと。
主人の実家は車で１５分のところにありますが、義母がたまーに手伝いに来てくれました。母は電車で２時間のところに住んでいますが、結構頻繁に日帰りで手伝いに来てくれました。
やっぱり５カ月も実家にいるのは旦那さんがかわいそうな気もします。お子さんも見たいでしょうし、いくらゆっくりしてきていいよと言われても、本当は一刻も早く一緒に暮らしたいと思っているはずです。
いろいろと事情はあると思いますが、大きな問題がない限り早くに自宅に帰ったほうがいいのではないかと思います。

2010/09/25 09:28 | karintou

私も、帰りませんでした。実家の母が２週間ほど居て私達夫婦の生活全般の面倒をみてくれました。
初めての子育ては、けっこうたいへんです。掛かりきりになるので、ご実家に帰っても、家事のお手伝いは出来ないんじゃないでしょうか？

子育ての本当にたいへんな時期をご主人にも体験してもらうのも、大事な気がします。体の調子が許すなら、「イクメン」時代なので、最初から赤ちゃんとご夫婦と３人で協力しあいながらの子育てをお勧めします。
うちも、二人で睡眠不足になりながら、でも若かったのでなんとか乗り切りました！
頑張ってください。

2010/09/25 10:31 | キャサリン

よめぷーさん、こんにちは。
私は、来年1月末に第１子誕生予定です＾＾
ご参考までに、私の出産プランをお知らせします。
主人・実家と相談し、基本は2人で育てよう、困った時は両家に助けてもらおう、という方向で、里帰りはしないことにしました。
私自身、主人が傍にいてくれるのが一番安心なので、主人の傍で生みたいというのもあります。主人も自分がいざという時に傍にいないのは心配みたいです。
産後も１週間近くは病院ですし、その後も、主人がかなり手伝ってくれそうなので、母には困った時だけ来てもらおうかなと思っています（実家は自宅から電車で1時間強）。あるいは、自宅近くにウィークリーマンションがあるので、それをを借りて、母に１，２週間、来てもらという手もありかな・・・と考え中です。（マンション代は私が出します）
主人の実家も近いので、いざとなればお義母さんにもお願いできるますが、実は義妹の出産も同じ時期なので、基本的には、お義母さんには頼らないつもりでいます。
こんなプランです。
まずはご主人とよくご相談されるのが大切と思いますが、最大5ヶ月、場合によっては早く戻る、とフレキシブルに考えておかれてはどうでしょう？ご主人にも、産後1ヶ月で帰ることになるかも・・・と、心づもりしてもらっておいたらいいのではないでしょうか？
まずは無事のご出産を祈っています！

2010/09/25 10:31 | さっちゃん

5ヶ月実家・・・いいなぁ。
これが私の第一印象。

２児のママです。
実家が遠くてなかなか帰れないなら、長くいたいですよね。
私は、一人目２ヶ月。二人目３ヶ月でした。
本当に、楽しくて楽した時間でした。

帰宅後は、親戚もいない一人ぼっちの育児でした。
主人は通常帰ってくるのが１２時くらいの忙しい人なので、あまり頼りにせず。
でもそれなりに、一生懸命手伝ってくれましたよ。
おかげで、我が家の子どもは２人ともパパ大好き。

上の子が８歳になった今、大変だった時期の写真やビデオを夫婦で見るのも、楽しみになっています。

実家もよい。
自宅もよい。

赤ちゃんにとって二度と来ない大事な時期です。
とっても大事なことなので、よく考えて決めて
元気な赤ちゃんを産んでくださいね(*^_^*)

そそ、帰宅後私は昼間、毎日実家に電話して
数時間しゃべってましたよ♪
妹さんと同じ時期の出産なら、妹さんと電話してたら
楽しいと思います。

2010/09/25 10:31 | きょうこ

実家が飛行機で行く距離だったので、２人目の時だけ３ヶ月里帰りしました。１人目と３人目は産後１ヶ月くらい、義母と母にリレーで来てもらいました。

実感としては、里帰りより家にいるほうがよかったです。

というのは、自分の家と実家では家事の段取りも食事の人数も違いますでしょう？

家へ戻ったときのペースをつかむのが大変なのです。

何もかも一からやり直しという感じで、２人目の出産後、とても大変で、「初産じゃなくてよかったな～」と思ったのを覚えています。

首が据わると、すぐに赤ちゃんは動き出します。赤ちゃんガードをつけたり触ってないものを高いところへうつしたり、そういう作業がありますので、家へ帰ってすぐあれこれやらなきゃいけないのに赤ちゃんまでころころ移動してる・・・っていうのは結構しんどいですよ。

赤ちゃんがお舅さんやご主人は、子供が居て家事を自分でもある程度やらなければならない不自由さに慣れなければいけません。

実家で家事が手伝えるくらい快復したなら、もう家へ戻ることをおすすめします。心細かったら、妹さんやお父様に我慢してもらって（笑）、お母さんも一緒に家へ来てもらって一週間ほどサポートしてもらうとよりスムーズに行くと思いますよ！

だって初産は人生の一大事です。そして、これを最後に当分、主人公は自分から子供に移ります。だから、よめぷーさんが一番やりたいように、多少わがままをいうくらいの気持ちでいいと思いますよ！がんばってくださいね！

2010/09/25 11:53 | たま

私も5ヶ月、実家にいました（産前2ヶ月、産後3ヶ月。）
正直、産前は長かったと思いました。

でも実家は飛行機で長時間かかる場所にあり、
臨月では移動が難しかったのと、
オットは長期出張が多く、ちょうど予定日付近～3ヶ月は海外に出張中の予定でしたので
里帰り期間を5ヶ月にしました。

産前も産後も、母がいてくれて助かりましたし、
産後も、どうせ家に帰ってもオットは不在がちで子どもと2人きりなので、
実家での暮らしは心強かったです。

現在子どもは3歳。オットはやはり子どもの世話はしないです。
里帰りのせいかどうかは分かりませんが
多分人によるのかなー。
あとは働き盛りな時期なのでしょうがないかなと思っています。

あとは実家の状況、関係性によるかな…。
私と母は仲良いのですが、子どもが産まれてからは
色々ありましたねー。
子どもが産まれて一時帰国したオットに
母が色々と思うところをお説教してくれたこともあり、

まぁ人が一緒に暮らしていれば良くあるようなストレスがありました…。
子育てで手一杯な時期なのでキツかったなー。
今は笑えますけどね。

あと、生活費は10万円ほど渡したのですが
「要らない」と返されたので、こっそり置いてきました。

環境、状況、人それぞれですが、
こういう人もいるということで。
良い選択をされ、元気なお子さんを出産されますように…。

2010/09/25 12:08 | いぬ

４人姉妹の母です。
出産前のこの時期は、いろんなことが心配で、迷うことばかりですよね。

私は、出産４回とも里帰りをしませんでした。
義母の「働け～」プレッシャーに負けたから・・・でしたが、今思えば、とっても良い経験をしました。

そこ時の経験が、今の子育てへの自身になってます。
これから、子育てをしていると　いろんなことがあります。だからこそ、夫婦で助け合って子育てをしたことが、現在の家族の絆になっているんだと思います。

余談ですが、自営業の跡取り長男の主人は、朝7時前出勤、夜9時に退社という(もちろん休日は、お盆とお正月の2～3日だけという)超ハードなスケジュールでしたが、子供たちをかわいがってくれ、私の愚痴をたくさん聞いてくれました。子育て・家事は私だけで回しましたが・・・。

そんな経験から、娘たちには「産後1ｹ月は、実家で過したら？」と　アドバイスしようと思ってます。

初めてのお産で　子育ても自分の体調の変化もわからないことだらけの時です。
たくさん迷って、考えて、自分とご主人と生まれくるかわいいお子さんとが　どうしたら一番笑顔でいられるか？
しっかりとご主人やお義父様、ご実家のご家族とお話ししてみられるのが、一番ですよ・・・。

2010/09/25 13:00 | ままん

3歳の男の子の母です。
私は出産前1ヶ月、出産後2ヶ月里帰りしました。

出産前は、いざ里帰りとなった時に
旦那と離れるのが、寂しくなってました(笑)
里帰り先の病院から、来る様に言われていた
期限ギリギリでしたので、しぶしぶ里帰り。

帰ったら、帰ったで気楽にしてましたが(笑)

私は妊娠中、トラブルはなかったのですが
いざ、分娩室に入った時にトラブル発生。
極度の産後貧血になってしまいました。
1ヶ月検診までは、ふらふらで
慣れない育児だけで精一杯。

予定では、1ヶ月検診で外出許可が下りたら
戻る予定でした。

しかし、まだ育児だけで、家事まで出来ていない
私を見兼ねて、母が「体力がつくまで
もう少し居た方がよい」と言いました。

一方、旦那は「出来る限りの事は、手伝うから
予定通り帰って来い。寂しいし。」と。

産後の情緒不安定なこともあり
両者の板ばさみで、泣いて悩みました。

私の母はそんなに育児に口を出しませんでしたが
貧血で思うように母乳の出ない私に
「無理しなくていいんじゃない？」と
軽く言いました。
産後は本当にナーバスなので
それだけでも、かっちーんときてました。

結局、3人の子を育てた私の叔母が
「そんな状態で戻っても、子供にあってしまうだけ。
もう少し、落ち着くまで居た方がよいよ」
と言われたのが決定打。
もう1ヶ月伸ばしました。

実家には母しかおらず、日中は勤めていましたので
自宅に戻ってからの練習だと思い
家事を少しずつ再開。
子供を連れて、家の周辺を散歩したりして
体力をつけました。
1ヶ月も過ぎれば、子供も生活のリズムが出てきて
自分でなんとなく時間の使い方も
分かってきました。

そのおかげか、自宅に戻った後も
パニックにならず、生活できた気がします。

旦那は連休で時間が取れる時に
泊まりに来ていました。
（新幹線で3時間の距離でした）
最初は、夜中に子供が泣く度に
起きていましたが
馴れたら横で爆睡。
大変悔しい思いをしました(笑)

まさか自分が、出産後こんなに
体力が落ちるとは思いませんでした。
まさに出産は命がけです。
中には、出産後も普通に元気な方も
いらっしゃいます。

今、きっちりと期間を決めるではなく
産後の状態で決めるのも、ありかと思いますよ。

それから、生活費ですが。
実家に居る3ヶ月間。毎月、3万円ずつ渡していました。
母は要らないと言ったのですが
子供の物の買出し等に行ってもらうことも
あるからと、渡しました。
冬生まれで、暖房費もかかったので。

自宅に戻る際、母が買出しのレシートを
全部取っていて、清算し、残りの中から
大体の灯油代、水道代を引いてもらい
結局は少し戻されてしまいました。

出産はどのお母さんや赤ちゃんにとっても
ドラマなんだよと、助産師さんに教えてもらいました。
よめぷーさんも素敵なドラマになりますように。

2010/09/25 16:38 | よっしー

申し訳ありません。誤字です。

「そんな状態で戻っても、子供にあってしまうだけ。
　　　　　　　　　　↓
「そんな状態で戻っても、子供にあたってしまうだけ。

申し訳ありません。

2010/09/25 16:43 | よっしー

２才の男の子のハハです。
初産で不安でしたが、退院後は自宅で一人で頑張りました。実母は車で１０分のところに住んでいていましたが、「好きなようにしたほうがいいよ」と言ってくれました。

実際、やっぱり大変で、冬だったので洗濯物も乾かず、しかし毎日大量生産されるし、旦那は帰り遅いし、一週間後には産褥熱が出てしまいました。

それでもやっぱり自分のペースで出来たことはよかったと思います。

今は実家まで飛行機で帰らないといけない所へ引っ越してしまったので、二人目を妊娠しても、今度は帰らないではなく、帰れないという気持ちもありますが、ファミリーサポートや宅配をリサーチしておいて、やっぱり夫婦で乗り切りたいと思います。

2010/09/25 20:42 | くもりぞら

私は海外で2人2歳違いで実家に帰らず出産しました。
　今では高１・中２になりました。
うちの義理家のしきたりは、長男の嫁は出産したら、実家には帰らず、嫁いだ先の本屋で産後一ヶ月暮らしてから、実家に戻っても良いということでしたので、嫁いだ時点で、実家に戻れるという選択肢はなく、自分とパートナーだけでやってみようと決めてました。
　今でも感謝しきれないほど、現地での友達ママが大変心強くサポートしてくれました！！食料の買出し、おいしい手料理、数え上げたらきりがありません。なんといっても、手助けしてくれるタイミングが素晴らしく、押し付けがましくない。
　産後の自分は自分の体にダメだしされているみたいでナーバスでした。産後1週間、第１子目出産に合わせて実母が助けにきてもらったんですが、結局、育児の一つ一つでトラブルになり２子目の実母の手助けは断りました。
　私の場合は、何でもやってくれる実母より、ほどよい距離感を持ってくれる友達の手助けのほうが向いていたんだと思います。
　なにより家事のペースをダウンしても自分のペースで自分たちのしたい育児ができることは、ストレスなく幸せでした。
　出産や育児にもそれぞれ色々なやり方があり、よめぷー様が心安らかに出産・育児できる環境を選ばれれば良いのです。
　ご実家に帰るのもご両親の喜びとして宜しいですが、ここは臨機応変に、もしご自分で
“これなら育児ヤッテイケル”
と思うくらい体の状態が戻られたら、これから長きを共にするパートナーやお舅様にわずかな期間しかない、小さくてかわいい赤ちゃんと一緒の生活を、早く迎えてあげては？という選択肢も提案したいとおもいます。

2010/09/25 23:54 | なおぽん

3歳と1歳の男の子の母です。
現在の実家は車で1時間の距離ですが、私自身以前実家のあった地域（地元ですね）に嫁ぎ、
病院等もよく知っていたので嫁いだ先の地元の病院で出産することにしました。

里帰り出産ではなく、産後里帰りです。
長男次男ともに、1ヶ月検診にあわせて実家から家に戻りました。

それでも、2人になると大変なので、次男のときは、1ヶ月検診後また2週間ほど実家にいました。

退院日から実家に行くまでの数日間は一人でなんとかこなし、家に戻ってからは主人に少しでも手伝ってもらうようにしてました。

帝王切開ということもあり、

2010/09/25 23:55 | かいりきまま

途中できれてすみません。

帝王切開ということもあり、私のかわりにすぐ赤ちゃんを抱いたり、ミルクをやったりしていたので、主人も赤ちゃんに慣れていったと思います。

5ヶ月まったくご主人様とあわないわけではないと思いますが、赤ちゃんの成長は本当に早いです。

よく寝る子から、全く寝ない子さまざまです。
1ヶ月後様子をみて決めてみては・・・と思います。

色々な事情もあるでしょうし。ただ、5ヶ月は長いと思いました。

2010/09/25 23:57 | かいりきまま

こんにちわ。
私は1人目のときに切迫早産になり入院後早めに戻ることになり1人目のときに4か月半（産前1か月半産後3か月）、二人目のときは念のために医師から早めに帰れとこれまた4か月半（産前3か月産後1か月半）里帰りしました。
遠方に嫁いだのもあり、なかなか実家には戻れない＆年末年始をまたいだのでお正月を実家で過ごす機会がめったにないという理由でゆっくりさせてもらいました。二人目のときはも少しゆっくりしたかったですが最後は旦那が上の子に会いたくなり早く帰ってこいとなりました^＾;
実家は共働きですし、他の姉妹とかもいたけれど仕事してたので基本家事は私で決して安静ってわけではなかったのですが、それでも久しぶりの実家での長期滞在は精神的によかったですし、親孝行できたかなと思います。二人目のときは妹もお産したばかりで家事&育児を身近に相談しあえる状況でよかったです。
また一人目のときは首が座るくらいで戻ったので、帰った後の負担が軽かったです。おんぶできるようになってからって結構重要です。
私も新生児の大変さを分かってもらうというのも確かに思いました。でも旦那さんの性格にもよると思いますが、うちの場合は関わってもらうとやり方が間違ってるのに聞かず、かえって変に口うるさいので新生児のうちは実家で自由にやってる方がよかったです。産後ってどうしても神経質になるので自宅でも実家でもある程度自分のやり方が通る方がやりいいと思います。
旦那は今ではおむつ替えとかもやってくれます。初めは頼りなかったですが父性も徐々についてきた気がします。
旦那さま＆お舅さんがよしとしてくれるのであれば、ゆっくりさせてもらってもいいと思います。また逆に実家の環境が合わない人もいるようです。そういう場合はかえって早めに切り上げて自宅に戻った方がいいと思いますよ。
何かとなれないうえ大変な産前産後。よめぷーさんがいいと思える環境にいるのがいいともいます。

2010/09/26 01:23 | ひさ

2歳違いの子供が二人います。
長男妊娠時、私達はそれぞれ仕事があり、別居夫婦でした。でも、せっかくの初めての子供は二人で育てたいと、私が退職。
海外の夫の元への渡航準備中だけ実家に居て、安定期に入った所で移動。
出産後、1日で退院。
御近所の方々に助けて頂きながら、自分たちのペースでやれたし、何より夫が出来る所を頑張ってかかわった分だけ、家族の意識とかわいいという気持ちが育ったと思います。
初産で言葉も分からず、若かったとはいえ本当に大変でしたが、良かったと思います。
次男のときは、出産前日から夫は海外出張。
上の子の面倒を見てもらうために里帰り出産。
実家には産前1ヶ月と産後1ヶ月の検診まで居ました。夫が帰国したのは、次男が5ヶ月の時。もう丸々として勝手に育っていて、しばらくは自分の子供の実感が無いようでした。
その後何年かは子供たちへの思い入れも違いました。

よめぷーさんも、嫁に出た身として甘えるだけでなく、御夫婦のお気持ちの再確認と、御実家の状況への冷静な配慮を忘れないで欲しいと思います。
納得のいく産前産後がおくれます様願っております。

2010/09/26 02:03 | はなはな

私の場合はぎりぎりまで仕事でしたので、自宅近くの病院で出産し、その後実家へ里帰りしました。車で1時間くらいの距離です。

私の場合、初めての育児が思ったより楽すぎて（4時間くらい寝続ける子だった！！）拍子抜けしました。これなら自宅でのんびり子育てした方が気楽かなぁと。母や父のアドバイスが何だか批判のように感じたんです。実家を出て10年近く経っていたのもあり、自宅の方が落ち着くんですよね。

実際自宅へ戻るとそれはそれで大変なんですが、何とかなりますよ。主人も義母もそれはそれは非協力的でしたが、頼る人がいないとなれば何とか自分で工夫してやれるもんです。

産前の2ヶ月はともかく産後の3ヶ月は少し長いかなぁと思います。ご実家と自宅の距離がどれくらいなのかにもよりますが、3ヶ月も赤ちゃんを見られないご主人は少し可哀想なのと、夜泣きの大変さとかを実感してもらった方がいいかと思いますね。

何となくご主人の優しさが、少し無責任な気がしてしまったのは私だけでしょうか？自分は何も協力しないよ！と今から宣言しているような感じがしてしまいます。まぁ多かれ少かれ男性はそうでしょうが、そんな男性の父性を目覚めさせるためにも早く自宅へ戻りご夫婦で一緒に育児をしていくことをオススメします。

2010/09/26 07:52 | ＭＯＯＮ

５ヶ月の里帰り、うらやましいですね。
私は６歳(年長)、５歳(年中)、１歳８ヶ月の３人の子供がいますが、３人とも里帰りはしませんでした。

１人目のときは、主人の母が徒歩４～５分のところに住んでいたため、食事を作って持ってきてくれ、沐浴もさせてくれました。掃除・洗濯は自分でしていました(たまに主人が)。産後３週間程です。その後は自分でしました。

２人目のときは、引っ越したため主人が１週間休みを取らせてもらい入院中の上の子の世話をしてくれました。退院後は二人の子の世話＋家事を普通にしていました。

３人目のときは、主人の正月休みと重なったため、仕事は２日休むだけですみましたが、私の入院中、上２人の世話は主人が１人でしてくれました。退院後は２人目と同じくです。２人目のときよりは主人がよく手伝ってくれましたが。

１人目出産時、私の実家は空港まで車で２時間・飛行機で１時間、両親共働き、弟中３と小５。
２人目出産時、私の実家は電車と飛行機を乗り継いで８時間、両親共働き、弟高１と小６。
３人目出産時、実家までの距離は同じ、両親共働きで弟が大学１年と中学３年でした。

実家までの距離と実家の状況から里帰りしても負担をかけるだけだと思い、また、主人が赤ちゃんにあえなくなるのが嫌で(←これが一番の理由)里帰りはしませんでした。

ただ、私は２１歳・２２歳・２５歳での出産だったので無理がきいただけかもしれませんが…

ご主人、一見優しいようですが、私もＭＯＯＮさんと同じく無責任だと思いました。
一番の優しさはご主人の協力！！
それに、ご実家には妹さん家族がいらっしゃるんですよね？授乳しながらおっぱい丸出しで寝てしまうこともありますよ？お部屋はありますか？
とはいっても出産予約をされているようですので、２ヶ月前からの里帰りは仕方がないですが。せめて、妹さんも出産を控えているとの事ですので、１ヶ月健診で異常が見られなければ自宅に戻られる事をお勧めしますｍｍ
お２人の子です。夫婦で力を合わせて子育てがんばってください。

2010/09/26 09:17 | かなママ

5ヶ月も実家に帰ることができるなんてうらやましいです。　うちは実家が離婚していて母が会社員のため無理でした。出産後は姑が口やかましく干渉してきて疲れてしまい一週間だけ実家のアパートに帰りましたが、日中は赤ちゃんと私だけでした。おなかがすいても冷蔵庫も空っぽ、洗濯も家事も私でストレスはなかったものの、とても寂しかったです。　妹さん夫婦もいていいよというなら温かい家庭でのんびりされてはいかがですか？　　

2010/09/26 11:19 | るる

初産予定日が11/30　の妊婦です。

私は予定日１ヶ月前くらいまで仕事を続ける予定のほか、実家が遠い、今まで診て頂いた信頼関係のあるドクターにお産をお願いしたい、などの理由もあり里帰りはせず、産後は母に泊まりで手伝いに来てもらう予定です。

もともと里帰り出産の習慣は、出産翌日（当日？）から肉体労働である家事や畑などの仕事に戻らなければならなかった昔のお嫁さんへの配慮からだと聞きました。

床上げ３週間というのも、今とは比べ物にならない重労働の家事をこなしていた時代の話で、現代では３週間と言う数字に根拠もなければ、床上げが悪い＝更年期に大変、という決定打もないそうです。

（実際に、最期の出産を経験してから更年期まで通常は何十年と間が空くわけで、その間の生活習慣が原因でないとは言い切れないとか．．．）

だからといって、産後、無理をして良いとは思っていませんが、今では家事は格段に楽になってますし、掃除を毎日するわけではないのなら、当面必要なのはご飯と洗濯くらい。

それくらい、夫婦でなんとかなるでしょ、と思って私は母が来るというのも断ったくらいです。結局は母の強い希望に根負けしましたが。

とはいえ、よめぷーさんは里帰りがすでに決まっているとのことで、それならせめて、産後は早めに帰られた方がいいのではないでしょうか。

父性がどうの、とかいうより、赤ちゃんの毎日の変化を夫婦で一緒に楽しめないのは、悲しすぎると思うからです。

たとえ毎週末、旦那様が実家に立ち寄ってくれたとしても、それはすでに大人の手が足りている場所へ、ちょっと赤ちゃんの顔を見にきただけ。いいとこ取り（苦笑）。

夫婦二人で赤ちゃんを見ることとは、大きく異なると思うのですが。

また、私も初めての出産となりますが、産後は育児に手一杯で家事が「手伝える」レベルまで出来るとは思っていません。これは先輩ママの誰に聞いても同じことを言われるからです。

実家にお世話になるなら、「お世話になります、ご迷惑おかけします」くらいの謙虚な気持ちの方が何かとスムーズにいくと思うのですが．．．。

お金も、金額はわかりませんが渡した方がいいように思います。お母様だけならまだしも、妹さん世帯もいらっしゃることだし、お金で気持ちが解決することも多いと思いますから。

お互いに、素敵な出産になりますように！

2010/09/26 16:29 | たま

現在2歳娘、1児の母です。

当初、主人の仕事はフレックスで時間の都合がつき易く二人で初めての育児をのりきる予定で里帰り出産をやめました。
その代わり産後1週間実母に手伝いに来てもらいました。
ところが、産後入院中は甲斐甲斐しく気を使ってくれた主人が自宅に戻った途端、何もせず、赤ちゃんがいるのに自分中心でしか物事を考えずで、睡眠不足と初めての育児でフラフラな私（本当に倒れる寸前でした）を見かねた実母により実家に連れて帰られました（笑）で、私は結果産後1ヶ月間お世話になりました。
今思えば、主人もどうしたら良かったのかわからなかったんでしょうが当時の私はまったく余裕が無かったんです。
実家では両親・妹も働きにでていましたので、祖母と赤ちゃんと3人で家事も自分と祖母のだけし、のんびり育児のペースを作りました。
とくに干渉することも無く、手伝って欲しいときだけ声かけて～な母でしたので、気分的に楽でした。
主人や義両親には日々変わる娘の写真をメールで送ったり、週末余裕があれば主人には実家にきてもらったりしてました。
丁度お宮参りをして自宅に戻ったかたちですかね。

母が生活費を受け取ってくれなかったので、一緒に買い物に行ったときは私がお会計を済ませたりしてました。

その後、紆余曲折ありましたが、今は父として自覚ももち生活態度も改め「おとーさん、すき」と言ってもらえるまでになりましたよ（笑）

生まれてすぐ父親にはなれません。できるなら一緒に育児をされるのが良いと思います。ただ産後の回復も人それぞれですのでタイミングをみて切り上げるというのも良いのではないでしょうか？

2010/09/26 17:47 | かとじゅん

皆さんが色々素晴らしいアドバイスをされているので
あまり参考にはならないと思いますが…。
私は産前１ヶ月、産後２ヵ月半ほど実家にいました。
私自身手足に軽度の障害があるため、いきなり夫と２人での新生児の世話はムリと判断してのことでした。
その間、夫はほぼ毎週末には実家に来て娘を見て帰っていきました。
子供によるとは思うのですが、うちの娘は「ああ、この人悪い人間じゃない」と直感したのか週に１度しか顔を合わせないのに泣き喚くこともなく抱かれてたりしていました。
自宅へ帰ってからは子供のお風呂は夫にしてもらっていたので夫と娘はあっという間に仲良くなりましたよ。
父性云々はこれもまた人によります。
産後すぐ自宅へ戻っても子供と目を合わせようともしない父親もいると聞きます。

実家に滞在中のお金は申し訳ないことにほとんど出していません。
渡しても両親は「いらない」と受け取ってくれませんでした。
子供と自分のものを買うのは週１やってくる夫がお金を渡してくれました。

2010/09/26 19:27 | みさき

おめでとうございます。赤ちゃん楽しみですね。

さて、変な話ですが、里帰りをゆっくり
される方って、旦那様の浮気の心配は
全くされないのでしょうか？

一番定番の、浮気時期だと思うのですが。。

2010/09/26 20:20 | Wakati

2歳半の娘と現在妊娠9カ月の妊婦です。

私は夫婦の事は夫婦で責任を持ちたいと思っているので里帰りしない派です。
一人目は立ち会い出産。
退院後から2週間は、夫がためておいた有給休暇を使い会社を休んでくれたので夫の世話になりました。
（夫の場合は育児休暇を取得するより条件が良かったので）
家事は全部夫任せ、授乳以外の子供のお世話は旦那と半分こ。
私の主な仕事は体をしっかり休めることと割り切ってずっと赤ちゃんと布団に居ました。
そんな生活をしていたため体の戻りも早く、産後3週間で自分から家事をしたくなり普段の生活に戻りました。

夫は重いツワリから陣痛から出産の全てを見ていたので、家事育児一切を快く受け入れてくれました。
産前は「我が子でもウンチのオムツは俺は替えない」なんて言っていた夫ですが、喜んで世話をしてくれます。
結婚9年目ですが超マイホームパパで夫婦関係も親子関係も最高に上手くいっています！

夫の家事には口出ししたいことは多々ありましたがそこは堪えて自分の体の回復と子供の事に集中しました。
部屋なんて汚くてもどうにでもなります。
食事なんて米さえ炊いてもらえればどうにでもなります。

二人目もそのようにするつもりで、娘は保育園に通わせています。
子育てに限らず「自分達でやるしかない」と思っているので夫婦感の話しあいは絶えず、お互い信頼感と責任感を持っていられます。
そのためか出産後でも私の精神状態は安定していました。

実家の家事を手伝う前提の様ですが、それほど回復したら家に帰って普段通りの生活をされた方がいいのでは？
お金の事を気にされているようなしっかりしたよめぷーさんなので、実家で妹夫婦に気を使って生活するのは逆に疲れてしまうのでは？

ただ家にはお舅さんもいらっしゃるようなので、たとえば夜泣きで迷惑をかけしまうとか、何か言われてしまってよめぷーさんが耐えられなくなったときなどに実家を頼る、という方法でも良いのかな？と思いました。
お互い出産頑張りましょうね！

2010/09/26 21:50 | shima

はじめまして。
私は９ヶ月の息子と夫との３人家族です。
５ヶ月の里帰り、私は正直羨ましいです＾＾；
なぜなら、私はそんなに実家に居たらノイローゼになりそうな気がするので・・・。
母とは仲良しで車で１時間半位の距離に住んでいるので月１くらい会うのですが、毎日２４時間となると正直厳しいです。
私は里帰りせず、産後１ヶ月母が自宅にお世話に来てくれ、夫は義実家で過ごしていました。
夫は朝早く帰りが遅く泊まりもあり休みも不定期ですが、休みの日は自宅に帰ってきて、母は実家に戻るという産後を過ごしました。
ですから、母は毎日居たわけではないのにケンカしましたし母の言動にかなりイライラしました！
原因は食生活の違いや生活ルールの違いなど。
難産で産後鬱気味だったのもあり、ちょっとした身内の言葉に敏感になってしまっていたとは思うのですが、２０年以上母と暮らしていたのに生活ペースを合わせるのがこんなに大変とは思いませんでした。
夫は家事がほとんど出来ませんが、それでも夫との３人生活の日の方が精神的にも肉体的にも楽でした。
それだけ夫と『家族』になったんだな、としみじみ感じました。
時々息抜きにいくのがちょうど良いのが実家で、毎日一緒に生活するのが良いのは夫と息子との家族なんです＾＾

なので、よめぷーさんご夫婦でよく話し合い里帰り期間が短かろうが長かろうが『家族』が一つになれていればよいのではないのでしょうか？
すぐに一緒に生活してもしばらく離れてから生活しても父親になれない人はなれません。
３日間の陣痛を一緒に過ごしてくれ育児に協力的な我が夫も『母親』よりは成長が遅い『父親』だと思います。
息子９ヶ月今でもしょっちゅうズレを感じます。
これを父親になれていない、産後すぐに一緒に生活しなかったからだ！と思えばそうともなりますし、男脳と女脳、父性と母性の違いだと思えばそうだと思います。
でも少しのズレをすぐ話し合い修復していけるのが『夫婦』だと思うんです。

ご実家へのお礼は親しき仲にも礼儀ありで、食費・光熱費・お礼の気持ちをお渡しするのが良いかと思います。
受け取っていただけなければそこは実の親ですから「あら。そう？ラッキー♪」と心の中で思って(爆)
お子さんの写真と感謝の手紙を送るというのはいかがでしょうか＾＾
世話をかけるのも親孝行ですから♪
母子共に健康で安心な出産になりますように！

2010/09/26 23:48 | マイモイ

私は海外に住んでいて、出産の時は半年日本の実家に戻りました。
月に３万円親に渡していましたが、出産祝いをもらったので、どうなるのかな…
妊娠中はとにかくめちゃくちゃ食べたので、食費のつもり、出産後はいろいろ買い物も頼んだので。それと、親の臨時収入になってくれたらいいな、と思い渡していました。長かったからそこそこの金額になりましたね。

でも実は私は実家の母のこそだてについて馴染めず、はやく夫の待つ国に帰りたくて仕方ありませんでした。
母は「私はもっとしっかりしていた、おっぱいもたっぷりでた、あなたは若くないからおっぱいの出も悪くて（別に悪くなかったんですが）だから赤ちゃんが泣く」みたいなことをずーっと言ってきて、ほんとに辛くて泣いてしまいました。
最終的には帰国日を変更して２週間ほど早く帰りました。
というわけで、実家が天国とは限りません。うちの母も、私が普通の状態の時はこんな酷いこと言わなかったし、言われても私は受け流せたと思います。でも産後はやっぱり傷つきやすかったです。

夫はとにかく私を否定することはいわないし、一緒にあかちゃんを愛して育ててるという実感がわいて、実家よりも家事や育児は大変でしたが、精神的には安定しました。

というわけで、３ヶ月くらいに考えておいて、居心地が良かったら延長するくらいのほうがいいんじゃないかなーと思ったりしました。
私はお金は渡したほうがいいと思います。自分が自立している、あるいは夫はちゃんと妻と子供を扶養しようという意思があってお金をくれてる、というメッセージです。これはおばあちゃんから言われました。

2010/09/27 05:28 | momo

あたしの場合の話ですが参考になれば。

あたしは実母が他界していましたので、だんなの実家に産後１ヶ月だけ帰りました。

ただうちはだんなさんも一緒に実家に帰っていたので、心細くはなかったです。

でもmomoさんの言うように、あたしも産後は傷つきやすかったです。赤ちゃんが泣くと、義母はまず「おっぱい足りてないんじゃない？」と言い、悪気はなく言ってるんだろうけど、影で泣いてしまうくらいストレスになっていました。でも食事・洗濯と身の回りのことは本当にお世話になったり助かりました。１ヶ月育児のことだけに集中できたのは本当によかったです。
でも１ヶ月が限界！！だんなにも泣きながら早く家に帰りたいと訴える日もありました、、、笑。

義母であろうと実母であろうとはやりずっと円満にっていうパターンは少ないんじゃないかな～と。でもこれはやってみて経験しないとわからないことだったと思ったので、産後１ヶ月くらいを目安にしておいて、あとは困ったときに来てもらうなり、帰るって言うほうがお互い楽かもしれません。

産後１ヶ月で自宅に戻ってからは自分のペースで、のびのびと子育てできたように思います^^
眠いのに、お茶がはいったよーと３時のおやつに付き合わされることもないし、笑。

元気なあかちゃんを産んでくださいね♪

2010/09/27 10:03 | ccc

私もmomoさんcccさんと同じで、産後は
精神的に、実母の一言に傷つけられました
本当は、そうじゃなくてもね
「おっぱい、おっぱい」
心配しているのは、わかるのだけど、つらかったです。
実家が天国の方がうらやましい
私も産後１か月で帰宅しました。

相談者の方が来て、赤ちゃんに気をつかう周りも方もいるの事知ってほしいです。
赤ちゃんは夜中に２～３時間おきに起きて、
妹さんのご主人だって寝不足ですよ
広いお家ならいいけど・・・

そして、お金の事は、よく親御さんと話し合ってみてください。
妹さんから、あとで陰口など言われないように、
(底意地が悪い言い方でスミマセン)
相談者さんが５か月いるだけで、全然
水道光熱費は、違いますから

それでは、お体に気をつけてください

2010/09/27 11:01 | yokko

｜嫁日々STAFFです。
｜よめぷー（トピ主）さまからメールにてお礼のコメントを
｜頂きましたので、上げさせていただきます。

2010/09/27 11:43 | yomehibi staff（相談者代理）

出産前２ヶ月の里帰りは、ぜひ実行した方が良いです。
産院不足で、万が一早期に産気づいた場合を考えれば、８ヶ月以降は出産院のそばで過ごすのが、安全ですよね。

産後も３ヶ月間を予定しているようですが、よほど出産や産後にトラブルがなければ、一ヶ月検診の頃には日常生活に戻れていると思います。
１ヶ月の予定が、３ヶ月に伸びる、というとご実家にも負担が大きいでしょうが、一ヶ月検診の頃の様子で、調子が良ければご自宅に戻られるつもりで過ごされてはいかがでしょうか？

ご主人とお義父さまの言葉に甘えて、その後１００日のお祝いが済む頃までは、月に一度１週間くらい長めに実家に遊びに行くというのも良いのでは？

よほどご主人が育児に関心が無い（家庭に関心が無い）タイプでもなければ、あの新生児時期のはかないような赤ちゃんの感触から、パパを閉め出すのはもったいないなぁ〜〜！！！

新生児の時期の大変さなんて、喉元過ぎれば愛おしいだけ。
（今、２ヶ月弱の赤ちゃんがいますが、一ヶ月検診の頃には新生児の”あの感じ”が無くなってました……２人目は早い(>_<)）

首が据わるまでの１ヶ月〜３ヶ月の目覚ましい成長の時期も、ママの独り占めでは余りにももったいない！

初めての育児は、１人でも、実家でも、自宅でも、苦労の感じ方はひとそれぞれなので、比べようも無いですが、
わたしは両家の家族とも仲良しですが１人で過ごす方が気楽だったので里帰りをせず、早々に自宅で旦那さんと一緒に育児を始めまたくちです。
美味しいものは大好きな人と分けたいタイプです（笑）

2010/09/27 13:27 | りる

〆たあとにすみません、２度目の投稿ですが・・・

＞雪かき要員

よめぷーさんは、おいくつなんでしょう？

私が比較的高齢で出産したせいでしょうか、本格的に妊娠前のように動けたのは３ヶ月くらい経ってからだったと思います。

もし動けたとしても、まだ早いんじゃないかしら・・・雪は重いし冷たいし。どの程度の雪かきなのかわかりませんが、産後１ヶ月でというのはおすすめできません。

ぜひ、よめぷーさんがしなくてもすむような段取りを今から考えてください。誰かが雪かきしている間に掃除機をかけたり皿を洗ったり、その程度から慣らしていってくださいね！

長い育児生活、最初からとばしすぎないように、お体をいたわってください。さしでがましいことでしたら申し訳ありません。

2010/09/27 14:12 | たま

　ご懐妊おめでとうございます。もう四人子供のいる私ですが、赤ちゃんと聞くと、とても幸せな気持ちになります。

　健康な方なら、産後の肥立ちがよければ、産後1ヶ月、よくなければよくなるまでがいいと思います。　そして、帝王切開の場合であっても同じ考え方です。

　赤ちゃんにとっては、はじめての外の世界での経験です。実家に慣れ親しんだ頃に自宅へ移動する事は、順応するのはとても大変な事なのではないでしょうか？あまりご実家にいる期間が長いと、自宅に帰宅後自宅に慣れるのに時間がかかって、夜泣きをしないか心配です。

　それに実家から自宅へ帰宅した途端、普通の全ての家事をするのは勝手が違い、イライラの原因になるかもしれません。
慣れた自宅で、徐々に赤ちゃんとの生活を根付かせる方が産後うつも出づらい気がします。そしてよめぷーさんは赤ちゃんの存在になじんだ頃、ご主人が赤ちゃん初心者というタイムラグが生じる事も心配です（手伝いができるかどうかは別として）。

　私の場合は、上二人の時は、前後1ヶ月、計2ヶ月実家にいました。お金の方は初婚の時のだんな（私は現在再婚しています）が多額の借金をしていた為、お恥ずかしい話ですが滞在費用は全部お世話になる状態でした（入院出産費用等は自分達で賄っていました）。
下二人の時は、実家には帰らず、退院後すぐ自宅に移動して家族で協力して家事育児をしました。

　うちのように家族が多く、協力してくれる人がいる環境なら、実家に帰らないのも選択肢の一つです。新生児の時期はあまりにも短く、毎日が変化の連続なので、寝顔だけでも一緒に住む家族に見せないのは勿体ないと私は感じて、下二人の時は実家に帰りませんでした。勿論、産後1ヶ月は育児中心の環境を維持できないなら、里帰り出産の方がいいです。

　帝王切開の場合は、少なくても1年間は重いものを持ったり、ハードな運動をしないようにして下さいね。そのせいで私は10年以上、帝王切開の傷跡と子宮の痛みが、疲労を感じるたびにでる状態が続き寝込む事もありました（今はありません）。

　今年は暑さ寒さが厳しい年ですが、どうかご自愛いただき、よめぷーさんご家族が納得のいく産前産後を過ごせる事をお祈りいたします。

　一つの意見として参考になれば幸いです。

2010/09/27 15:12 | ポーラベア

２度目ですが…

＞雪かき要員

産後１～２ヶ月でそんな重労働はしないほうが今後のためです。

お産での里帰りですので、役に立てるという考えは一切捨てたほうがいいと思います。「お世話になる」のです。

また、床上げ後は家事手伝いをとのことですが、実家の家事を手伝えるまで回復したら、自宅で旦那さんの為に家事をしてあげてくださいｍ

＞妹の床上げを帰京の目安

結局５ヶ月滞在するのですね。
産後３ヶ月まで実家にいたら赤ちゃんはその場所に慣れて、自宅に戻ったときに「場所見知り」しますよ。
新生児、生後１ヶ月、３ヶ月、日々赤ちゃんは目まぐるしい成長を見せてくれます。本当にあっという間です。
ぜひこの大切な時間をご主人と共有してもらいたいです。

2010/09/27 17:03 | かなママ

もう、閉じられたようですが、なんだか気になるので書かせていただきます。
私は初産は里帰り出産をし、1ヶ月検診を終えて自宅に戻りました。
実家は車で10分くらいのすごく近いところです。
また夫の両親は隣に住んでいます。
二人目は退院後はすぐ自宅にもどり、夫に手伝ってもらいながら家事もすぐ復帰しました。
それは私がそうしたかったからです。
まず保育園に行っている上の子や私たち夫婦の生活リズムを崩すのがいやでした。
夫と長期間別々に暮らすことにも不自然さを感じました。
子どもが生まれた直後に、実母や義母にいろいろ立ち入られることもストレスでしたし。
よめぷーさんも妹さんも、お互い相手のことを気遣ったり、相手に合わせたりすることはいずれきっとストレスになると思います。

それぞれの母親がいたとしても、同じ家に赤ちゃんが2人は多すぎるのです。
これが双子で母親が一人なのだったら、むしろその方が気兼ねなくて良いように思います。
大人同士はみな血が繋がっているとはいえ、乳幼児が3人に産後の母親2人、祖父母が2人というのは複雑な環境だと思います。
妹さんやご両親のことを気遣われる気持ちはよくわかりますが、頭で考えていることと、現実に起きる問題は全く違うものだと思います。
よめぷーさん母子がご自宅に戻られたら、ご実家は母子3人と祖父母2人になりますね。
この家族構成のほうがシンプルでお互い気を使うことやストレスもなくよろしいように思います。
大人3人で知恵と力を出し合えば、東北の冬も、新生児の育児もそんなに厳しい問題ではないと感じるのですが…
雪かきが大変であれば、外注することも考えられませんか？

私は「長い間、実家に帰っているなんて甘えている」と思っているわけではありません。
もう50歳ですから、若いみなさんにはそのようにとられるかもしれませんが
そうではなく、よめぷーさん、妹さん、ご両親、みなさんが結果的には全員一緒に過ごすよりも、本来居る場所にそれぞれが収まる方が精神的には楽なのではないかと思っております。

2010/09/27 18:08 | 50代突入

よめぷーさん。
締めた後にごめんなさいね。
産後、雪かきは絶対にやめてくださいね。
母乳や子宮に影響するので絶対に禁止ですよ。
私の主人も豪雪地帯出身ですが、雪かきは重機や周囲の手伝いを頼めば４～５万円で他人にお願いできるものです。
みなさんが家事や雪かき、長期の里帰りを心配しているのは経験者だからですよ。
いくらなんでも雪かきは無謀です。しんぱいー。

2010/09/27 21:10 | poko

雪かき、そんなに大変でもないですよ
雪国育ちのものにとっては、家事の一部ですから
子供の頃から手伝っているので、雪の降らない地域の人とは違い、雪かきのコツも分かっていますしね

寝ぐずる赤ちゃんを抱っこして部屋の中を右往左往するのも、
家の前の雪かきをするのも、そう労力は変らないと思うのですが･･･

なんだか、雪かきに過剰反応されているみたいなので、コメントしました

2010/09/27 21:29 | tomii

私も北陸育ちの北陸在住なので雪かきは日常生活ですが
産後の女性にとって
寝ぐずる赤ちゃんを抱っこして部屋の中を右往左往するのと
家の前の雪かきをするのでは、雪かきの方が重労働だと思います。
腰にきますし、冷えますからね
ただ、寝ぐずる赤ちゃんが自分の子ではなくて
若くて健康な身体を持っている人にとっては
子守よりも雪かきの方が断然ラクです。
体力仕事で結果が明らかに目に見えてわかり
達成感もありますからね

それよりも、よめぷーさんが雪かきをしている間
よめぷーさんの赤ちゃんの面倒は誰がみるのでしょうか
赤ちゃんは１ヶ月を過ぎると、そういつまでも寝てばかりいるわけではありません。

2010/09/27 21:52 | 50

締め後にすいません。
私も雪国育ちなので雪かきに反応してしまいました。
産後1か月やそこらで雪かきは無理ですよ！
やらせる方もどうかしてると思いますよ。
いくら慣れても初めての育児で疲れてるのにその上
肉体労働なんてもってのほかです。
33年暮らしていますがいまだにとても疲れますよ。

他の方もおっしゃってるように、実家で家事手伝いする
くらいならご自宅に帰って旦那様のお世話をしてあげてください。
その方が今後の家族の為に良いと思います。

2010/09/28 14:01 | 道産子☆こずえ

中３の女の子と小６の双子の男の子の母です。
私自身は双子が生まれてからの１ヶ月を里帰りしました。ホームシックで１ヶ月で帰宅しましたが・・・
ご実家が遠くに離れているのですから、ご家族の皆さんが良しとしているのならば、甘えさせてもらってもよろしいのではないでしょうか？
赤ちゃんは、日々大きくなっていきますが、子供は順応力がありますし、その先の長い子育てのことを考えれば、それ程長い期間でもないと思いますよ。
皆さん、手伝える気でいるのは間違いだとおっしゃっていますが、役に立てるかはわからないけれど、手伝いたいという気持ちが大事なのでは？
家族からしてみたら、産後だから手伝えないという考えでいられるよりもよっぽどいいと思うのですけど・・・
もちろんお世話になってるという気持ちは大事ですけどね。

2010/09/28 16:19 | オヤピン

いつもは楽しく拝見しているだけなのですが、
どうしても気になってしまいコメントします。
締め後にごめんなさい。

雪かきは絶対やめてください。

私の実母は、第２子（妹）の出産後の無理がたたって、リウマチを患いました。これはもう、一生つきあっていくしかない、と今も言っています。
３～４才の頃、母の通院についていってはこども心に大変そうな母をかわいそうだと思っていました。

私自身はこどもが３人いますが、特に１人目の産後は母が「とにかく時間があったら横になってなさい！」と何もさせてくれませんでした（笑）。
自分のようになってほしくないからと。

「産んだらすぐに元通り」じゃありません。
くれぐれも大事にしてください。
安産お祈りしています。

2010/10/05 13:07 | でぶきてぃ