相談者のみつばちはっちです。
皆様たくさんのご回答ありがとうございました。
私事を親身になって考えていただいた上に私の心情まで気遣っていただき、有難くて泣けてきました。
お礼が遅れまして本当に申し訳ありません。

皆様のご意見も踏まえ、夫とよく話し合いました。
（義母ともコンタクトをとるように努めましたが、やはり今はまだ会うのは難しいようです。）
その結果、やはり義母自身が心底困って頼ってくるまではどんなに働きかけても無駄だろう、まずは私達夫婦の生活を守ることを考えよう、という結論に至りました。

皆様が仰るとおり、義母と義弟の関係はまさに共依存。
義母は母親としての情と責任感で完全に盲目になっているので、今は何を言っても無駄。むしろこちらが義弟を非難すればかえって義母は彼を庇い、二人の関係が強化されるだけでしょう。
なので今は義弟を非難するような発言は一切せず、ただひたすら義母を心配する気持ちだけを伝えています。
義母と義弟の共依存生活も遠からず困窮する日が来るかと思います。そのときに義母が私達を頼ってきてくれるように、パイプラインを確保することが当面の目標です。
義母が本当に困ったとき、最後に頼れるのは私達夫婦だけ（親戚付き合いなどもほぼ皆無なので）。それを思い出してもらおうという意図でもあります。

それでも現時点では、義母は今度こそ義弟が更正すると本気で信じているのです。
また、彼をこんなふうに育てたのは自分だから親である自分が何とかしなければ、という使命感も強くあるようです。
その気持ちは、私達がどんなに説得しても変えられるものではありません。もちろん、義母が自分のお金を使うことを強制的にやめさせることも不可能です。
たとえ無理矢理私達のところへ呼び寄せたとしても、こっそり援助することはやめないでしょう。

そんなわけで、「義母が義弟に貢ぐのをやめさせる」というのは諦めました。
ただ借金だけはしないように、それだけはくどいくらい釘を刺しています。（義弟が義母名義で借金することも含めて）
もちろん私達はたとえ義母のためでもお金を出すつもりは毛頭ありません。義母から義弟にそのお金が流れるだけなのは目に見えているので。
借金に関してはさすがに義母も懲りていて、自分から「借金だけは絶対にしない」と言っています。
（その言葉を鵜呑みにしているわけではありませんが。）

万が一のときは義母を自己破産させるつもりで、今から弁護士や司法書士などの専門家に相談して準備をしておくことにしました。
義弟の借金も今は返済済みのようですが、これ以上借金できないように法的措置をとれないか合わせて相談しようと思います。

夫とは、私達はまずは自分達の生活を優先しようという考えで一致しました。
幸い夫はとても理性的で、どんなに義母が心配でも自分達の生活を犠牲にする気はまったくなく、いつも私との生活を最優先に考えてくれる人です。
お陰でその点では私はとても安心していられます。

体外受精も予定通り行います。
皆さんが仰ってくださるとおり、私達には私達の生活があり、その生活を守らなければなりませんものね。
それが結果的に義母のためでもあると考えています。
孫ができたら義母も少しは目が覚めるかも・・・という私の淡い期待は、夫に「そんなに簡単には変わらないよ」と否定されましたが（笑）。
それでも、育児のサポートを口実に呼び寄せることはできるのでは・・・と密かに目論んでいるところです。

今の所問題は何も解決していませんが、それでも夫婦で共通の認識と方向性を確認できたことで気持ちの上ではかなり落ち着きました。
皆様のアドバイスのお陰で、冷静に考えを整理することができました。励ましのお言葉も、本当に心強かったです。
ありがとうございました。
こうなったらむしろ、こんな厄介な身内のお陰で夫婦の絆が深まったわね！と笑い飛ばしてやろうかと（笑）。

これからも、夫と二人で力を合わせて解決の道を探っていこうと思います。
たくさんのご意見本当にありがとうございました。

似た様な方が多い事に驚いています。
ウチも５０台の弟と８０台の母がそうです。
引き離そうと思って一旦は我が家に母を連れてきましたが（具合が悪くなったので）、こっそり年金を送ったり、年金を担保に借金までしていました。

年初に母が亡くなり、もう当てにするお金もない状態です。私は縁を切った状態でいますから、何も言ってきませんし、お金をと言われても今までと同じように断ります。

どんな因縁があったのか知らないけれど、今になって思うのは弟と母は強い絆で結ばれていたようです。
口では色々と愚痴を言ってましたが、二人にしか解らない「秩序」のようなものもあったようで、それでバランスが取れていたんだと・・・。

たぶんみつばちはっちさんの義母さんと義弟さんも
同じような絆と秩序があるのではないかと思います。
なので、無理に引き裂かないほうが得策ではないでしょうか？
スピリチュアルな観点から見ても、きっとこうやって義母さんは今生のカルマを解消しているのかも知れません。
口も出さない、お金も出さない、だけど精神的なサポートは惜しまない♪
コレでどうでしょう？

私が２８年かかって得た答えです。

まず母親は、駄目ですよ。
口では見捨てるとか言っても、絶対に助けます。
そのしわ寄せがほかの兄弟に（うちの場合は長兄）に行くとわかっていても、最後は頼み込んでまで助けます。
助けることがさらに悪い状況を作るんだと説得しても駄目でした。
私も子供がいないのでわからないですが、出来の悪い子（表現が悪くてすみません）ほど親は心配なんでしょう。
特に歳とともに甘くなるので、要注意です。
義弟さんの名義でお金が借りられなくなったら、お義母様の名義でお金を借りたりなども考えられるので、気をつけてください。

一方で、あくまでもうちの次兄の場合ですが、本人にはまったく悪気がないのです。
もちろん、借金をしている状態のときは、困っているし、長兄に弁済してもらったら、悪かったと謝るんですが、終わってしまうと、すぐ忘れてしまう。
本人に、「自分の稼ぎ以上にお金を使うことは悪いことだ」という自覚がないので、同じことの繰り返しなのです。

何を申し上げたいかというと、みつばちはっちさんやだんな様からお義母様に「駄目だよ」といっても、義弟さんにお説教をしてもおそらく状況が劇的に改善することはないだろうということです。
うちの場合はできませんでしたが、できれば義弟さんの現在の借金の状態を確かめ、もし現在借金があるならばチャンスです！自己破産手続きをとって、強制的にこれ以上借金が出来ない状態にすることがお勧めです。
あとはお義母様の件ですが、たとえみつばちはっちさんの家に引き取られたとしても、援助は続けるでしょうし、今しばらく遠くから注意して様子を見てはいかがでしょうか？義弟さんとの関係が悪化したり、お義母様の経済状態が著しく悪化したりしないか、気をつけてあげて、あとは気が済むまで見守るしかないのではないかと思います。

歯がゆいことですが、身内問題は簡単には解決しないことばかりですね。

最後になりましたが、この件でどうかお義母様との関係が悪くならないことをお祈り申し上げます。
お義母さまは、義弟さんだけがかわいいわけではないでしょう。母親というのは手がかかる子にはその分手を掛ける習性があるように思います。だんな様やみつばちはっちさんのほうはしっかりなさっているので、頼りになさっているのではないでしょうか？
と、わかっていても、納得はいきませんけどね（笑）

彼は、２０代後半になっても親の仕送りで暮らしていましたが、いざ罪を犯し、一人きりの逃亡生活になると、「生活費を稼げて、さらに身を隠せる一石二鳥の仕事」を得て一人で生活していました。

親御さんに罪があるとするならば
本当はそうやって１人で生きていける力のある人間に、わざわざ余計なサポートをし、本来の力を引き出してあげられなかった事だと思います。

親心というならば、
お母様には、もっと弟さんの自活する力を信用してあげて欲しいと思います。
共依存そのものですね。。

私はご主人が、義母と義弟を見捨てる覚悟をする。もしくは強引に義母を引き取り、義弟と縁を切らせるべきだと思います。

ご主人が最優先で守るべき存在は、新しい今の家族です。はっちさんと授かるかもしれない子供です。

それが出来ないなら、はっちさんから離婚されても仕方ありません。離婚になれば、無一文の義母を養い、介護し、男ひとりで老後を迎えることになるでしょう。それでもいいのか？と私はご主人に聞きたいです。

また義母にも、あなたは義弟の母親でもあるが、はっちさんのご主人の母親でもある。
どんな子育てをすれば義弟のようなクズが出来上がるんだ？あなたはどんな子育てをしたんだ？息子の更正を願うなら、今根性を叩きなおす勢いがなくてどうする。
今のままでは将来無一文になるでしょう。その時、はっちさんのご主人に頼るのか？息子の生活は、新しい家族はどうなる？あなたのために子供を諦め、離婚するかもしれない。あなたを扶養していく人生にさせるのか？どんだけ駄目な母親なんだ。いい加減にしろ。と言葉を選ばずに言うなら、そう言いたいくらいです。

とりあえず年金手帖や家の権利書など、義弟が借金の担保にしそうな物を隠すように義母に言う。
伯父さんなど、義母の兄弟に相談し、義母を説得してもらうなどが思いつきました。

全てをかなえられるといいのですが、ここはひとつ、義母さんのお金を諦める、というのはいかがでしょう。スッカラカンになるまで現状のまま。こっそりと話は聞くけど何もしない。

悔しいですが、それは義母さんの選択であり、責任でもあると思うのです。

また、自分の息子を突き放す気持にはなれないとしても、お金が底をつけば何もしてあげることはできない。

体調を崩した、とパートを辞め、年金も借金の返済にあてるようになって生活が成り立たなくなったら、義弟さんも義母さんのもとを去るか、はっちさんご夫婦に頼ろうとするか、自分で何とかしようとするか、とにかく現状のままではいられなくなります。

義弟さんが立ち去ったら義母さんを呼び寄せればいいし、はっちさんご夫婦に頼って来たら話し合えばいいし、自分で何とかしてくれればそれでいい。

幸い、呼び寄せたい、と言ってくれる優しいはっちさんご夫婦がいらっしゃるので、義母さんは全て失っても生きていけますし。

お金を全く持っていない方が、また、それを弟さんが知っている方が、今後も絡まれる事なく、お母さんの身の安全を確保できるのではないでしょうか。

義母さんには、生活が成り立たなくなれば義弟さんは、はっちさんご夫婦を頼ってくる、そうすれば、弟を助けてやれる、と弟を見捨てるわけではない事を説明して、この作戦に参加してもらう、とか。

いずれにしても体外受精など、はっちさんご夫婦の計画はそのままなさった方がいいと思います。

たとえ使わなかったとしても、お金を用意することで、この問題に精神的に巻き込まれてしまうような気がします。

巻き込まれず、でも見捨てず、というスタンスでいるために、お二人の計画は変更なさらない方がいいと私も思います。

どうか、はっちさんご夫婦、義母さん、そして義弟さんも、穏やかな生活を取り戻すことができますように。