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こんにちわ。
不安、お察し致します。
義弟さんの借金の件について中心のお話しになるのですが、お許しくださいね。

まず、無職の状態で借金があるのならば、早急に『債務整理』をする方向へ持って行かれた方が良いと思われます。
方法としては、義弟さんのお住まいの地域の司法書士や弁護士に依頼する方法が良いかと思われます。
義弟さんのためにも義母さんのためにも、第３者（司法書士や弁護士、裁判所）を挟んだ整理の方が今後しばらく、義弟さんが借り入れをおこせなくなるので良いと私は思います。
借金が無くなれば、義母さんのところから独立しやすくなるのではないかと思いますし、義母さんも余計な出費（返済させられる等）が無くなると思いますが…。

さて肝心の、義弟さんへどのようにお話しするか…なのですが…。
義母さんのところへ遊びに寄ったことを装うなどして、やはり一度、面と向かって、お兄さんである旦那様からキチンとお話しされた方が、今後のためと思います。
その際、例えば「債務整理の費用を賄ってあげる代わりに、（義母さん、みつばちはっちさん御夫婦から）今後一切の金銭的援助をしない」など約束をとりつけ、一筆、覚書として作成し、３者が１通づつ保管するなど、３者でお話しされてみては如何でしょう？
ちなみに、債務整理の費用は、弁護士よりも司法書士の方がいくぶんか安いと思いますので、県司法書士会・県弁護士会などにお問い合わせされてみて下さい。

全く妙案でないことを、長々と書いてしまい、すみません。
ここで良い案がたくさん出て、早く、少しでも不安が解消されることをお祈り致します。

2010/04/07 14:38 | アコ

こんにちは。こちらには初めてコメントします。
お嫁さんとしての不安、すごくよく分かります。旦那様ともきちんと話し合いをされているようなので、ゆっくりと読ませていただきました。
私もやはり、旦那様・お義母様・義弟さんでお話しするのが一番だと思います。
出来れば、その話後にそのままお義母様を連れてきてはいかがかと思います。
正直言いますと、借金を重ねる方は依存症みたいな感じで本当に心を入れ替えないと繰り返すと思います。
お義母様に頼る生活を変えない限り、悪循環だと思います。
急に休みが取れたことにして、お義母様にも言わずに突然訪問し、お話し合いをするのはどうでしょうか？
旦那様もお義母様が心配でしょうし、早く解決しないと不妊治療にも差し支えますよね。
お金の事は本当に結婚と同時について回る嫌な部分だと思います。
大変だと思いますが、解決する事をお祈りしています。（たいしたアドバイスにならずにすいません）

2010/04/07 16:03 | ぷりんまま

ちょっとクールすぎるかもしれませんが。

義母さんのことは心配だとは思いますが、義母さんも絶対話を漏らして欲しくないというなら、その気持ちは尊重したほうがいいと思います。

ただ聞いて欲しかっただけなのだと思います。
心がもちこたえられなかったのでしょう。

心配と言うものは、今後もいろいろ尽きることはありません。
ですので不妊治療は関係なくはじめたほうがいいと思います。

お金はあるからとられるのであってなければとられませんから。

大変なことが多い人生の中で幸せの種もきちんと蒔いておくのもいいですよ。

あとになってあんなことがあったおかげでこどもを作れなかったなんて恨みごとは言いたくないですからね。

義母さんと義弟さんの親子関係、案外本人達は楽しんでいるのかもしれません。
親子ののろけばなしと聞こえなくもありません。
すねをかじられる親は案外幸せを感じるものなのですよ。
まあ、本人は自覚はないかもしれませんが。

本当に困った時のSOSがあるまではほうっておくのがいいと思います。
ただ、話は聞いてあげることです。

2010/04/07 16:17 | ラピス

弟さんが、お兄さんに言うな、っておっしゃてるのなら
弟さんは自分で何とかする気持ちがあるわけだから
その意思を尊重してもいいと思います。

そして何とかなった時に、ほめてあげたいですね。
子供じゃないからほめるって難しいですが
でも、いくつになってもほめられたいものですし。

もしかして、お兄さんが立派なかたで、
弟さんがコンプレックスを持ってらっしゃるかも。

2010/04/07 19:46 | をねぼうかあさん

困らせるわが子の方がかわいい、ということでしたら、「困らせてみる」というのも手かも、と思ってしまいました。

最後にみつばちはっちさんが書いてらっしゃったことを、そのままぶつけて泣きついてみるとか。
こんなに想っているのに弟さんの方が大事なんてつらいです、とか、子どものことを考えていたのに、いつまでたっても孫の顔を見せられなくてつらいんです、とか…

でもこういう「困らせる役回り」ってやりなれていないとやりにくいので、役立たずなアイディアでしたらごめんなさい。

お義母さまが「世話焼き」役割に自分の生きがいを感じるタイプなのかしら、と思ったのです。
なので「世話が必要なのは義弟だけじゃない」というもっていきかたもありかなぁと思いまして。

2010/04/07 19:58 | Leaf

お義母さまといずれ一緒に住む予定であるのならば、ちょっと時を早めて、もう呼び寄せいたらいかがでしょうか？
息子と母の依存関係は、思い切って放さない以上、なおらないと思います（母は息子の面倒を見ることで、自分が満たされる部分があり、その気持ちに依存していることに気づかない場合が多いのです）。
まず話し合うことは大切です。
でも、正論がすべて正しいと言えないのが、兄弟間の感情の複雑なところだと思います。
私の場合、夫の兄と義母との関係で、状況こそ違え、やはりお互い依存しているような状態が続き、最後は暴力も出てひどい状況でした。
私たちが義父母を引き取ることで義兄と放すことが、義父母および義兄にとっての最良の方法となる、と最後は夫が判断しました。
義父母は現在、義兄のことに心を痛めながらも、平穏に暮らしています。義兄は、生活保護を受けながら、なんとか自活してやっているようです。以前は、義母に依存する一方だったことから考えれば、すごい進歩だと思っています。
すべて丸く収まることなど無い中で、何を取るか、そして何を捨てるかを選択しなければならないのだと思います。
苦渋の選択ですが、みつばちはっちさんのご主人が、その役を担うしかないと思います。
どんな家族でも「縁を切る」ことは、切った方も切られた方も、心に深い傷が残ります。みつばちはっちさんは、そんなご主人を支えてあげてください。でも、そうしなければならないときもあると、我が家の件で実感していますし、そうして良かったのだと思っています。お辛いとは思いますが、事態が悪化する前に、真剣に考えた方が良いと思います。

2010/04/07 20:45 | eriko

意見できるほどの経験があるわけではないのですが…もし、みつばちはっちさんご夫婦が本当に子供を欲しいとお考えなら、不妊治療は続けられた方がいいと思います。実は、私も治療中なのですが、タイムリミットがあることなので、切実にそう感じます。もし子供ができなくなった時に、他人のせいにする状態だけは避けるようにした方がいいと思うのです。それでなくても、子供ができなかった人生を楽しく生きるのは大変なことなのに、人を恨み続ける状態は辛すぎます…それと、これは希望的観測にすぎませんが、孫ができれば、義母さんもピリッとするかもしれません。
義弟さんの件は、私の印象では、時期を待たずに早急に義母さんのお宅にご主人が行かれた方がいいと思います。時期を見ているヒマはないのではないかと…。義弟さんも、何ヶ月も自分の存在を隠しておけるとは思っていないでしょうし。ストレスからくる義母さんへの虐待なども心配です…。話し合う時は、お母さんを交えずに、ご主人と弟さんと２人の方がいいと思います。お母さんが入ると、ご主人も情に負けてしまうかもしれませんので…。
義弟さんが更生し、お二人にかわいい天使が舞い降りることを祈っています。

2010/04/07 21:05 | さっちゃん

私の叔父がそんな人でしたよ。
４０歳くらいで戻ってきて祖母のところへ転がりこみました。　でも、クレーンの免許を取って仕事へは毎日行っていたので、そこは大きく違いますね。
お酒を飲んでは暴れ、祖母はよく殴られたり、壊されたりして・・・でも、やっぱり見捨てられない。当然です、母親ですもん。

父は(叔父が兄で父が弟)よく、叔父と喧嘩しました。
これも仕方がないことです。何も起こらずに解決はありません。４人、膝を合わせて話し合うのがいいと思います。お母様のお金も心配ですが、この先どうやって生きていくのか？義理の弟さんに本気で考えさせなくちゃいけないと思います。

2010/04/07 21:55 | がばちょ

大変な状況に、胸が痛みます。結婚されて、将来設計をなんとなく頭に描けるようになった頃、嵐のように弟さんが現れて・・。お辛いと思います。
　きっと、お義母さんは義弟さんを見捨てないでしょう。そういう息子に育てたのは自分だと逆に自分を責めているのではないでしょうか。
　私も、不妊治療は始めた方がいいと思います。みつばちはっちさん夫婦が、義弟さんを無視する訳にいかないのは分っていますが、その為に自分たちの人生設計を変えざる得なくなってしまったら、きっと義弟さんの存在自体を許せなくなると思いますよ。
　お辛いでしょうが、頑張って下さい。

2010/04/07 22:44 | weiwen

こんばんわ　初めてコメさせて頂きます。

文を読んで感じた事は、義弟さんの「兄には言わないでくれ」発言は単に、兄(ご主人)や近い身内(親戚等がいらっしゃったら)に、やいやい言われたくないので頼れる(甘えられる)親に、もっともらしい理由付けで口止めさせているだけのように思いました。

転がり込んでからの義弟さんの就職活動には、文を読んでる限りでは、親という保険に頼りきっているだけのように思います。

上記の私的の感想が、義弟さんの実際の考えと同じならば・・・ですが、客観的にみて義弟さんは、３０過ぎのいい大人の思考回路ではありませんよ。

義母さんも我が子の行く末が心配なのでしょうが、きっっつい言い方を許されるならば義母さんの考え方やお金を渡す等の行動は、自己満足に過ぎないと思います。
(とても酷い表現の仕方になってますことを、どうかお許し下さい。)

自分の足でたって自力で生活していこうと義弟さん自身に自覚してもらう為には義母さんの、「今はこうだけど、いつかは・・」の考え方では結局、義弟さんのおんぶにだっこしてもらう回路は直らないと思います。

みつばちはっちさんも、義弟さんのせいで色々な思いに気を揉まれている毎日だと思います。
この際、みつばちはっちさん夫婦にとっての、これからの将来を考えて優先順位を決められては如何でしょうか？

全て(義母の事、ご主人の事、不妊治療の事、などなど・・)が大事だとは思いますが、あえて考えて決められたらば、と思います。

私的に思ったことを書かせて頂きましたが、
みつばちはっちさんの思い描く将来が、犠牲に
ならないようにと願っていますｍ(＿)ｍ

義母さんの今現在の考えも

2010/04/07 23:19 | ふぅ

最後の一文、途中の作成中の文だったのですが、消し忘れたまま投稿してしまいましたm(＿＿＿＿)m

2010/04/07 23:30 | ふぅ

５０代、３人の成人した息子の母親です
お義母さまの気持ちがよくわかります…

お兄さまよりも弟さんの方が可愛い
という事は決してないと思います
ただ、二人とも大事な子供なんです（どんな子でも…）

突き放した方が双方の為
その通りだと思います
１０年間も音沙汰なしで暮らしてこれたのですから
義弟さんはこれからも何とか暮らしていけるかもしれません

只、そういう子が戻ってきたという事は
よほどの事（精神的に）があったのではないかと私なら考えます（あくまでも自分の子に対する親の考えです）
それ故に突き放すことは私もきっと出来ないと思います
何とか食べていけるうちは…という感じでしょうか

義弟さんの人間性は身内にしかわかりませんので
暫く様子をみて、やはりという事になれば行動に出てもよいと思います

あと、お金は自分達の為に使ってくださいね
そんな大切なお金を自分の為（義弟のせいで）に使わせたとなったら
それこそ一緒に暮らすようになっても申し訳なくて居場所がありません

2010/04/07 23:42 | めのう

私の家族と年齢、状況が少し似ています。
私の家はもう、義父も義母も他界していますが、35歳になる義弟と、兄である私の夫の監視のもと、同居しています。
本当は同居も嫌でしたけど、そうせざるを得ません。ほうっておくと、また借金その他、迷惑をかけられますから。
闇金などからお金を借りられると、家族にまで迷惑な電話などがかかってきます。
警察は何もしてくれません。

今はお義母さまだけが迷惑を受けているようですが、お義母さまがいなくなったら、今度はお兄さんの方に迷惑がかかりますよ。
「更正する気がないならきっぱり縁を切る」と書かれていますが、縁なんて切れませんよ。

この際お義母様のことは置いておいて、首ねっこをつかんでも義弟さんの方をなんとかすべきです。
借金を残して蒸発できる人間を、こちらの常識であれこれ考えてもしかたないと思います。

ご自分の身を守るために、もっと深刻に考えられた方が良いかと思います。
お子様がいらっしゃらないのでしたら、旦那様との結婚生活そのものも、一度考えてみられるのも良いかもしれません。

私は幸い、自分の身内の方に裏社会に詳しいものがおりましたので、警察に泣きついても何もしてもらえなかった連日の脅迫電話なども、そちらの方から手を回して止めてもらうことができました。
時間をかけて弁護士さんを使い、債務整理も済ませました。
それでも今は、同居して悪さをしないか、昼夜見張っています。夜は自宅で、昼間は私の身内がしている会社に就かせています。
血縁ですから、一生続きますよ。

「成人してるから」「いい大人だから」で済まされる相手ではないところから、絶対にお金を借りてきますよ。
その時の対処、できる自信がありますか？

2010/04/07 23:48 | りえる

私は「りえる」さんとほぼ同じ意見です。

ここを見に来られる人は皆さん「自分自身のことに責任を持ってるように。」というきちんとした考えの方が多いですが、世の中そうは思わない人間もいます。

私自身は先日交通事故にあいましたが、相手が人に迷惑をかけることを何とも思わない無責任な人（無保険で謝罪の言葉なし。過失割合は相手が10なのにこちらにたかってくる）でした。
幸い自分の保険会社でそういう場合の対応を保険に付けていたので実害はなかったですが、あまりの相手の良識のなさにびっくりしました。

なので、今回の義弟のような人は　情を見せたら
とことん足元を見てくる種類の人だと思われます。

「１０年。」も非常に「ポイント」です。過去の借金の自己破産の期限のようなもの（詳しくはないのですが）です。

逃げ切った。のでしょう。だから顔を出したのでしょう。

同じことしますよ。絶対懲りてません。そういう輩です。

みつばちはっちさんと同じような相談が他のブログにも寄せられていました。いつの記事かは忘れてしまいました申し訳ありません。

辛口ですが芯をついた回答をされていますのでよかったら参考になさってください。
私はファッジさんと同じくらい大好きです。

該当ブログは　かづぷーさん。の「お嫁さんは宇宙人」です。

最後に…厳しいですが。
義母にとっては息子。最悪身ぐるみはがされたとしても自業自得。と割り切って、みつばちはっちさんに火の粉が降りかからないようにせめて最低限度の自己防衛をなさっておいてくださいね。

2010/04/08 00:43 | なちん

ブログ名「お嫁様は宇宙人」でした。

2010/04/08 01:19 | なちん

>なんとか義母がお金を出すのをやめさせたい。
>可能ならば義弟を突き放す気持ちにさせたい。
>そして私達の側へ呼び寄せてしまいたい。
>その上で義弟とも話し合いたい。

全てをかなえられるといいのですが、ここはひとつ、義母さんのお金を諦める、というのはいかがでしょう。スッカラカンになるまで現状のまま。こっそりと話は聞くけど何もしない。

悔しいですが、それは義母さんの選択であり、責任でもあると思うのです。

また、自分の息子を突き放す気持にはなれないとしても、お金が底をつけば何もしてあげることはできない。

体調を崩した、とパートを辞め、年金も借金の返済にあてるようになって生活が成り立たなくなったら、義弟さんも義母さんのもとを去るか、はっちさんご夫婦に頼ろうとするか、自分で何とかしようとするか、とにかく現状のままではいられなくなります。

義弟さんが立ち去ったら義母さんを呼び寄せればいいし、はっちさんご夫婦に頼って来たら話し合えばいいし、自分で何とかしてくれればそれでいい。

幸い、呼び寄せたい、と言ってくれる優しいはっちさんご夫婦がいらっしゃるので、義母さんは全て失っても生きていけますし。

お金を全く持っていない方が、また、それを弟さんが知っている方が、今後も絡まれる事なく、お母さんの身の安全を確保できるのではないでしょうか。

義母さんには、生活が成り立たなくなれば義弟さんは、はっちさんご夫婦を頼ってくる、そうすれば、弟を助けてやれる、と弟を見捨てるわけではない事を説明して、この作戦に参加してもらう、とか。

いずれにしても体外受精など、はっちさんご夫婦の計画はそのままなさった方がいいと思います。

たとえ使わなかったとしても、お金を用意することで、この問題に精神的に巻き込まれてしまうような気がします。

巻き込まれず、でも見捨てず、というスタンスでいるために、お二人の計画は変更なさらない方がいいと私も思います。

どうか、はっちさんご夫婦、義母さん、そして義弟さんも、穏やかな生活を取り戻すことができますように。

2010/04/08 01:23 | もじゃ

私も実家が問題を抱えていますので、はっちさんのご主人の立場で考えます。

私はご主人が、義母と義弟を見捨てる覚悟をする。もしくは強引に義母を引き取り、義弟と縁を切らせるべきだと思います。

ご主人が最優先で守るべき存在は、新しい今の家族です。はっちさんと授かるかもしれない子供です。

それが出来ないなら、はっちさんから離婚されても仕方ありません。離婚になれば、無一文の義母を養い、介護し、男ひとりで老後を迎えることになるでしょう。それでもいいのか？と私はご主人に聞きたいです。

また義母にも、あなたは義弟の母親でもあるが、はっちさんのご主人の母親でもある。
どんな子育てをすれば義弟のようなクズが出来上がるんだ？あなたはどんな子育てをしたんだ？息子の更正を願うなら、今根性を叩きなおす勢いがなくてどうする。
今のままでは将来無一文になるでしょう。その時、はっちさんのご主人に頼るのか？息子の生活は、新しい家族はどうなる？あなたのために子供を諦め、離婚するかもしれない。あなたを扶養していく人生にさせるのか？どんだけ駄目な母親なんだ。いい加減にしろ。と言葉を選ばずに言うなら、そう言いたいくらいです。

とりあえず年金手帖や家の権利書など、義弟が借金の担保にしそうな物を隠すように義母に言う。
伯父さんなど、義母の兄弟に相談し、義母を説得してもらうなどが思いつきました。

2010/04/08 05:29 | 長女

お母様も罪な人ですね・・
例が悪いですが、市橋容疑者の事を思い出しました

彼は、２０代後半になっても親の仕送りで暮らしていましたが、いざ罪を犯し、一人きりの逃亡生活になると、「生活費を稼げて、さらに身を隠せる一石二鳥の仕事」を得て一人で生活していました。

親御さんに罪があるとするならば
本当はそうやって１人で生きていける力のある人間に、わざわざ余計なサポートをし、本来の力を引き出してあげられなかった事だと思います。

親心というならば、
お母様には、もっと弟さんの自活する力を信用してあげて欲しいと思います。
共依存そのものですね。。

2010/04/08 08:03 | ににに

みつばちはっちさん。大変ですねー！ご胸中お察し申し上げます。
うちも次兄が、結婚するまでそんな感じで、借金を作っては行方をくらまし、実家に清算させるということを繰り返していました。
結婚後も、あんまり改まっていないですが、兄嫁が苦労しています。

まず母親は、駄目ですよ。
口では見捨てるとか言っても、絶対に助けます。
そのしわ寄せがほかの兄弟に（うちの場合は長兄）に行くとわかっていても、最後は頼み込んでまで助けます。
助けることがさらに悪い状況を作るんだと説得しても駄目でした。
私も子供がいないのでわからないですが、出来の悪い子（表現が悪くてすみません）ほど親は心配なんでしょう。
特に歳とともに甘くなるので、要注意です。
義弟さんの名義でお金が借りられなくなったら、お義母様の名義でお金を借りたりなども考えられるので、気をつけてください。

一方で、あくまでもうちの次兄の場合ですが、本人にはまったく悪気がないのです。
もちろん、借金をしている状態のときは、困っているし、長兄に弁済してもらったら、悪かったと謝るんですが、終わってしまうと、すぐ忘れてしまう。
本人に、「自分の稼ぎ以上にお金を使うことは悪いことだ」という自覚がないので、同じことの繰り返しなのです。

何を申し上げたいかというと、みつばちはっちさんやだんな様からお義母様に「駄目だよ」といっても、義弟さんにお説教をしてもおそらく状況が劇的に改善することはないだろうということです。
うちの場合はできませんでしたが、できれば義弟さんの現在の借金の状態を確かめ、もし現在借金があるならばチャンスです！自己破産手続きをとって、強制的にこれ以上借金が出来ない状態にすることがお勧めです。
あとはお義母様の件ですが、たとえみつばちはっちさんの家に引き取られたとしても、援助は続けるでしょうし、今しばらく遠くから注意して様子を見てはいかがでしょうか？義弟さんとの関係が悪化したり、お義母様の経済状態が著しく悪化したりしないか、気をつけてあげて、あとは気が済むまで見守るしかないのではないかと思います。

歯がゆいことですが、身内問題は簡単には解決しないことばかりですね。

最後になりましたが、この件でどうかお義母様との関係が悪くならないことをお祈り申し上げます。
お義母さまは、義弟さんだけがかわいいわけではないでしょう。母親というのは手がかかる子にはその分手を掛ける習性があるように思います。だんな様やみつばちはっちさんのほうはしっかりなさっているので、頼りになさっているのではないでしょうか？
と、わかっていても、納得はいきませんけどね（笑）

2010/04/08 08:22 | にゃんこ

　みつばちはっちさん、さぞご心配のことと思います。
　一応確認しますが、その義弟さんは本物の義弟さんなんですよね？義弟さんを知る人が騙って義母さんを金蔓にしているのではなく、本物の義弟さんということは間違いないということでいいでしょうか？というのは、１０年姿をくらますことに成功→当時の面影がなくとも話しさえ合えば疑われない？と思ったから。
　義弟さんが本物として、まずは借金の返済に等でズルズル金を引き出されるよりも、さくっと弁護士さん入れて債務整理（ないしは破産）させたほうがいいと思います。少なくとも借金がこれ以上増えないから。　ある程度弁済しても元本が残っていれば利子によってまたドンドン増えていっちゃいますよね？だから一度リセットすべき。仕事が見つかっても調査されたら借金持ちだと不利になるかもしれないし、ローン等組めなくなっていたら家を出て自活（自分で家を借りたり）なんて出来ないかもしれません。
　次に、１０年間ある意味自活できていたわけです。借金まみれでも。
　なのに、何故今再び親元を頼らねばならないのでしょうか？たぶん、彼が自分で働く習慣がないのなら、誰かに食わせてもらっていたのではないでしょうか。となると、仕事を見つけて働くために腰を上げるかな…？
　
　みつばちはっちさんは、まずは旦那さんと自分の生活を守って下さい。先ず何より自分達の生活やライフプランを保てないと、イザという時に義母さんだけ救出すら出来ないorそのせいで人生の貴重な時間を無駄にして取り返しが付かない（子供のこととか）ことになるからです。
　その時にわだかまりが残っていると、同居なんてなった時は一層自分達だけ尻拭いをして…って辛い思いをすることになります。
　母親なら出来が悪い子ほど「ほっとけない」ってなるのかもしれません。相続する前のお金なら義母のもの。義母が何に使おうと強制的にとめることは出来ませんよね。だから、一旦トピ主さん達は債務整理のことだけ義母さんと話し合って、その後は自分達の生活を優先させてください。間違っても義母さんにこっちのお金を使えと渡さないで下さいね。

2010/04/08 09:48 | みっち

義母さんは今は義弟さんと二人きりの生活で洗脳状態・・・とまではいきませんがいろいろ冷静にはなれないんじゃないでしょうか？
とりあえず、応急処置として「はっちさんが体調を崩しているから手伝いに来てほしい」ってことで仮病で呼び寄せてみては？
いろいろ考えてみても義母さんが意思を固めない限りは前進しないでしょうし、意思を固めるにしてもメールや電話じゃ、義弟さんの顔を見てるうちに決意が鈍るものでしょう。
義母さんは状況に流されてしまうんだと思いますよ。
そして状況に流される人を狙う輩がいるものです。
冷静に話しをするために呼ぶ口実があればなんでも良いと思います。
緊急事態だから来てくれ！と言って仮病で呼んでまずは義母さんを冷静にしてみては？
体外受精もしてくださいね。
後悔しますから。
自分を犠牲にしないようにね。

2010/04/08 23:56 | のこさん

こんにちは、初めて投稿させて頂きます。

似た様な方が多い事に驚いています。
ウチも５０台の弟と８０台の母がそうです。
引き離そうと思って一旦は我が家に母を連れてきましたが（具合が悪くなったので）、こっそり年金を送ったり、年金を担保に借金までしていました。

年初に母が亡くなり、もう当てにするお金もない状態です。私は縁を切った状態でいますから、何も言ってきませんし、お金をと言われても今までと同じように断ります。

どんな因縁があったのか知らないけれど、今になって思うのは弟と母は強い絆で結ばれていたようです。
口では色々と愚痴を言ってましたが、二人にしか解らない「秩序」のようなものもあったようで、それでバランスが取れていたんだと・・・。

たぶんみつばちはっちさんの義母さんと義弟さんも
同じような絆と秩序があるのではないかと思います。
なので、無理に引き裂かないほうが得策ではないでしょうか？
スピリチュアルな観点から見ても、きっとこうやって義母さんは今生のカルマを解消しているのかも知れません。
口も出さない、お金も出さない、だけど精神的なサポートは惜しまない♪
コレでどうでしょう？

私が２８年かかって得た答えです。

2010/04/09 14:00 | マヤ

マヤさんの意見に同意です。
>口も出さない、お金も出さない、だけど精神的なサポートは惜しまない♪
似たようなことが、私の母と妹との間にあります。母があんまりグチをこぼすので、ここは私が正義の味方とばかりに口を出した所、母は豹変。妹をかばって、「姉が妹をいじめるのか。デキの悪い子ほど親は可愛い。」とな。
実母と姉妹の間でもこうですからね。ヘタに口を出したら、恨まれるだけ。義理の仲だと、修復きかなくなることもあり得ます。くれぐれもご慎重に。

2010/04/09 19:09 | アクア

きつい言い方ですが…
お義母様も義弟さんと同じ甘えがありますよ。
自分が犠牲になっても、ご主人がなんだかんだで助けてくれる…と思っているから、そんな援助が出来るんです。自分の体が動かない、お金もない、誰も助けてくれないなんて想像が働いてないのです。
お義母さまの老後の世話を義弟さんがされると思われますか？メリットよりデメリットが大きくなったら「親の世話は長兄の仕事だ！」とかなんとか言って放棄しますよ。
それなら、お義母様に義弟に援助をし続けるなら、お義母様含めて縁を切る。老後の世話はしないと言い切ってみては？
そうすれば、お義母様も真剣になられると思いますよ。

2010/04/10 22:48 | すいれん

2010/04/13 10:33 | みつばちはっち（相談者）