大昔のように親が決めて結婚をしたのではないですよね？ご自分で選んで納得されて結婚されたのですから、
『ご主人がちょっと…って、言うのも仕方がない。自分で選んだんだから。でも、この人がいなければこのかわいい子どもたちはいない。』と、私は旦那さんの嫌なところを見つけた時は思うようにしています。

離婚する/しない。

離婚するのはとても大変なことだとよく聞きます。
家の事情で別れたくないのに別れてしまった人や、お互い嫌になって別れる人。理由は人それぞれです。

たとえば、
離婚しない。これからまた一緒に生活する。
と、なった時、　るかわ。さん　が、気持を切り替えないとまた同じことになってしまうと思います。
『どうして旦那さんだけ自分勝手なことをするの。許せない。』　って、気持もわかりますが、それでは同じことの繰り返しになってしまうのではないでしょうか。
他人を変えることは難しいですが、自分自身をまずは変えてみてはどうでしょう。

ご主人が万が一また疑わしい行動に出たとしても、
『ああ、この人は今は病気。そのうち治るわ。』と、思えなくても思わなければまた疑ってしまいますよね。そうするとご主人もまた居心地が悪くなって、エスカレートしてしまうかも。

また、ご実家に帰るように言われているなら、ご実家が許すのであれば、一度ご主人と距離を置いてみてはどうでしょうか。
ご実家で、見直す時間を作るのもいいかと思います。もしも、お子さんたちを見ていただけるならパートも負担にならない程度にはじめて、そちらで生活力を身につけ、他の事で気を紛らわすことも大切かと思います。
今はご主人のお給料で生活なさっているので
『離婚してしまったら…どうしよう』と、思う気持ちも自分でお金を稼ぎ少しでも生活力をつければご主人に頼らなくてもやっていけると考え方も変わるかも。そして働くことで外で働くご主人の大変な気持ちも少しわかってくるのではないでしょうか。

離婚届に判を押すことはいつでも出来ます。
離婚してしまった後で後悔しても遅いと思うので、今できることを考えてみてはいかがでしょうか。

息子の幼稚園の時の同級生で2歳くらいからずっとご主人と別居してご実家でお子さんと2人生活してらっしゃる方がいました。（5年生の時我が家が引っ越したので、それまでは別居されていました）
どんな理由があったかは知りませんが、

たかが紙切れ。されど紙切れ。

お子さんたちがお父さんがいないことに気づいていないなら単身赴任に行ってることにしたらいいじゃないですか。
時々家族で食事をしたり、出かけたりして新たな関係を持ってもいいと思います。

追いかけられてばかりでは逃げたくなります。
追われるように自分を磨いてはいかかでしょうか。
もちろん、外見ではなく、内面の話です。

お子さんたちの事を一番に考えればきっと良い方へ向かうと思いますよ。

失礼なことも書いて不愉快な思いをさせてしまったかもしれません。申し訳ありません。

大丈夫ですよ、きっと子供達には優しいママなのかと思いました。勝手な旦那に振り回されて、小さい子供達いてるのに、それでも奮闘してる。
足を出すんです。１歩踏み出す。
なんなん、そうなんやったら手伝うで、っとお節介に甘えて自分の精神取り戻して。
ある時ふっと皮がむけます。
あぁこれか、みたいな感じで。。
今を生きてるから、今を楽しいに変えてね。生きていこ。

　るかわ。さんには、浮気性な人を好きになってしまう傾向はありませんか？ご自身のお父さんと旦那さんに、悪いところの共通点はありませんか？そういう男性を振り向かせてこそ自分に愛される価値があるとかないですか？
　失礼ないい方かもしれませんが、お二人が愛し合って結婚したように思えないんです。
　男性は実母に、女性は実父に、十分愛されずに育つと、それの仇を取るように、（性格的に）似たような人から愛されることに躍起になる（本当に好きかどうかは二の次になってしまう）話を本で読んだことがあります。「女性の『オトコ運』は父親で決まる」（著：岩月謙司）という本です。浮気はもちろんいけないんですが、そういう男性に魅かれてしまう女性にも内面的な事情と問題があるんだそうです。もし、そのケースが当てはまるとしたら、旦那さんからはるかわ。さんが望む愛情はもらえないかもしれません。

　それでも、気持ちを伝えていいと思います。
　相手の女性のことをはさむとややこしくなるので、あくまで旦那さんとるかわ。さんとの関係性に焦点を当ててお話しされては（直接が無理なら伝えてもらうなり）いかがでしょう。しっかり伝えて、また旦那さんの話もきちんと受け止められれば、どちらにころんでも前向きな結果になるのではないでしょうか。
　もめてる人の話を聞いていると、傷つきたくないが故に根っこの話をしないで枝葉同士の話に終始しなんの解決もなってないことが多いような気がします。「解決したくないのかな？」と思うくらい。「プライドを傷つけられたから」とか、「ぞんざいな扱いを受けたのが嫌だった」って自分から口に出して言うのは、実はなかなか辛いんですよね。根っこにたどり着き、それを公にするのは傷を自分でえぐって開くくらいの苦痛を伴いますから。
　何かを得るためには等価の何かを失っても仕方ない、くらいの気持ちでこの事態を乗り切って欲しいと思います。まずは自己分析から。

みなさんありがとうございます。

ひとつひとつ大切に読み返させてもらっています。
今の私にはキツイメッセージもありますが
それは私に足りなかった事。
乗り越えなければ、この先どっちに転んでも
いい女になれないですよね。

今の夫は、自分が友達の家から出て家を借りるのに
私たちの家と二つ家賃を払うことができない事に
頭を悩ませていて、とにかく私たちを実家に帰らせたいんです。
娘の夏休みの間に引っ越せば問題ないって思っているようです。
私はできれば、ここで夫を待ちたい事を伝えたのですが、夫には嫌がらせにしか思えないみたいですね。
自分で生活費を稼ごうと仕事を探していますが、
0歳児がいたら面接までいくのも大変です。。

夫は会社の人とパチンコに行ったりしているようなので、たぶん借金が増えているんだと思います。
だから切羽詰まっている・・・

そんな状況でも私たちの家の家賃や生活費を払ってくれているのはすごくありがたいです。

会ってもらえるかわからないけれど、とりあえず
自分の気持ちを伝えてみます。

文章力がないので、分かりづらくてすみません。
みなさんの意見本当にありがたいです。

そんな人とこれからやっていけますか？
一度浮気した人はこれから何度もしますよ。
妻をハメる旦那なんて最低です。浮気よりヒドイ。
私は一度浮気された時点でアウトです。

もともと悪いのはご主人だというのは当然です。でもここで口々にご主人を責めても何の役にも立たないから、修復したいならこうしては？という書き込みになってるわけです。

離婚したい／したくないと立場が分かれる場合、くやしいし、つらいけど、離婚したくない方が頑張るしかないんです。

これは理想論でも何でもなく、経験談です。

確かにその女性も変ですね。でもやっぱり、問題はそこじゃないですよね。

ご主人と修復を目指すなら、正直な気持ちを伝えるべきだと思います。そして「いかにあなたが私の人生をよりよくしてくれたか」を具体例を出して伝えて「感謝」を伝えるといいと思います。

人は「自分が影響を与えた人間」に対して情を感じるそうです（自分が修羅場にいた時、読みあさった心理学の本で読みました）。

そしてご主人に対して、少なくとも１日１回、何か「ありがとう」を言ってください。「笑ってくれてありがとう」「ご飯を食べてくれてありがとう」「子供の顔を見に来てくれてありがとう」何もネタがなくても「そこにいてくれてありがとう」。

会えない時も、心の中のご主人に呼びかけましょう。

これは彼の心を取り戻すためということもありますが、自分自身の心の癒しにもなります。

よい方向に向かいますように。応援しています。

２回目です。補足、ありがとうございます。
ご主人への想いがあるから、離婚はいやなんですね。

でしたら、絶対にお気持を、そのまま伝えて下さい。
みっともないかもしれませんが、きっとるかわ。さんは、ご主人に対して、まっすぐの愛情の言葉を伝えられると思います。そこにかかっていると思います。
その上で、ご主人がどうお思いになるかは別問題ですが、少なくともほんとうのお気持を伝えないままよりは、はるかにはるかにましです。
いまは変なふうにご主人のお気持を思いやらなくて良いと思うのです。どう思いやったところで変にご主人に深読みされて終わりでしょうから。

できれば、そういうことも含めて、
ちゃんと中立的に話を取り持って下さる方に頼めればいいのですが。（本来調停委員は中立的であるべき存在ですが…。るかわ。さんが真心の方をメインにお伝えになったら大丈夫かもしれません。最初の文面ではうちの母のように強気に出ちゃうかな、と心配してしまったのです。母は調停委員等からそんなに嫌ならどうして離婚に応じないの、的な説得を何度もされ、ほんとうに調停がきつかったのです。まあ夫を責める発言を繰り返しちゃったからなんですが）

ご主人に、もう一度、るかわ。さんのお気持が伝わりますように。ご主人が、かつてどんなお気持ちで、るかわ。さんとご一緒に人生を分かち合いたい、と願ったのか、思い返していただけますように。

あと、そのご主人のお言葉からすると、ご主人のお願いにせよ、会社の同僚さんに対して慰謝料請求はありうることだと思います。ほんとうに家族が壊れてしまうことになったとするなら、既に複雑な事情になっていると分かっていて、さらに壊すような手続きを行った彼女を私だったら訴えちゃうかもです。遊ぶなふざけるなという感じです。感情的で申し訳ありません。でも家庭を守る大変さに対する配慮がなさ過ぎますよね、その女性は。

相手の女性どうこう以前です。

自分が不利な状況をわかっていて、それを無くしたいし
責められたくないからの行動でしょうか？
人を馬鹿にするにも程があります。
皆さんはるかわ。さんに離婚を思いとどまるように書かれてますが、私は離婚したほうがいいと考えます。

旦那様がもう少し大人だったらやり直しもいいかもしれませんが
幼稚な上に自分の立場も理解できないような人とこれからまだまだ長い人生をあげるのは私ならイヤです。

これから子供の事で色々な事があると思います。
そんな時に話合いできる人ですか？
一緒に考えて悩んでくれる人ですか？

自分の事ばかり
責めらたくないのに非難はする
そんな人と大事な子供の話などできないと思います。

それに奥さんの愛情を軽く扱う人ですよ。
私が友人なら恨まれてもボロクソに言って考えてもらいます。

感情的になってしまって申し訳ありませんが
るかわ。さんだけでなく
お子さんとの生活や精神的安定を考えたら
これからの生活を共にするのはどうかな？と思ったので考えたままに書きました。
雑な文面は文章力がないのだと許していただけるとうれしいです。

どんな結論であろうと
るかわ。さんが納得いく方に進むといいですね。

浮気はされた人しかその辛さはわかりません。
相手を信じて愛していたのならなおさらです。当然ショックは受けますし、疑うのも当然だと思います。それと、浮気する人はその人の性格やクセでもあると思います。一回ばれて二度としない人もいれば、クセのように何度も繰り返す人もいます。ですから浮気の原因は全て貴女ではないということです。自分を責めるのはやめなしょうね。