blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

みなみさんお気持ちお察しします
私は主人が作った会社で働いています
３０代・１児の母です
資格が必要な会社なので
忙しいときは一緒に仕事しています
そしてうちの主人も仕事にはかなり厳しいです

正直一緒に仕事をしていると安らぎません
常にピリピリしている状態で
たまに家に帰ってもダメだしされたりします
みなみさんと違うのは私がいやだと思っているように
主人も私と一緒にずっと働くのはムリだと思っている点です
なので忙しくないときは主婦をさせていただいてます
簡単に出来るものではないですが
子供を作って家庭に入らせてもらうのも１つの手だと思います
ただその前にご主人との話し合いは必要だと思います
仕事モードじゃないときにしっかりと将来の話し合いをされてはいかがでしょう？
家族計画も一緒に・・・
みなみさんが働かないと厳しいような経営状況なのでしょうか？
もし働くにしても週３にしてもらうとか・・・

どうしてもケンカになってしまうなら「手紙」とか
義両親と一緒に話すとかいろいろ方法もあると思います

いい方向に行くように応援してます

2010/05/12 15:22 | ねこママ

子供のいない、フリーでデザイン会社を経営する主人を持つ者です。私は主人の仕事とは全く関係ない金融の世界にいます。　実は結婚した時に一度業界を引退し、専業主婦及び主人のデザイン会社の手伝いをしていました。会社と言っても家にまで事務所機能がある小さい会社なので、一日中一緒にいる生活が続きました。

やはりみなみさんと同じように使われ続けて、一緒にいるのがとっても辛くなりました。で、私の取った手段ですが、(あまり参考にならないかも知れないけど・・・）まず、自分の業界に戻った事。理由を聞かれた時に、「私はあなたの妻で社員ではない。結婚したのであって、就職したのではないので夫として私に向かえないのであれば別れてくれ」と言いました。

別れるつもりはその時点ではありませんでしたが、離婚と言う言葉がよぎったのも確かです。問題が大きくなる前に対処し、今はお互いそれぞれの仕事をしています。

あまりお役に立たないかも知れませんが、ちゃんと向き合う事を求めても間違いではないと思いますよ。

2010/05/12 15:54 | 職業婦人

みなみさん、はじめまして。
私の主人も会社を経営し、従業員さんがいます。
私は別の会社に勤めていますが、娘婿が以前主人と一緒に働いていました。
主人は割りともの分かりがよく優しい人間ですが、そんな相手でも身内となると、模範にならなきゃ。等等とストレスが溜まってしまい、結果娘婿はウツになってしまいました。
今はもう退職して別の会社で生き生き頑張っています。
読ませて頂いていると、側に行って抱きしめてあげたくなります。
でも、こんな不景気の中、ご主人が一番甘えられるみなみさんに辛くあたってしまう気持ちも分かります。
ただここで肝心なのは、ご主人とみなみさんがお互いどう思っているかなんだと思います。
一番の味方だと思ってくれているか？ご主人から愛情は感じられますか？みなみさんが一番分かっているはずです。
お子さんですが、もう少し待ってみたらどうでしょう？
お子さんは逃げ道にはなりません。
ご主人の子が欲しい！と思った時でいいではないですか！
今は、みなみさんの心の方が大切です。
みなみさんがご主人を愛し、ご主人もなんだかんだ言ってみなみさんしかいない。
それが分かったら、耐えた枝には花が咲く。
今は辛いけどきっとうまくいきますよ。

2010/05/12 15:56 | やち助

お気持ち、ものすごくよくわかります！！
うちの主人と全く一緒です！！

いい風にとればしっかりしているんでしょうが、仕事でも家庭でも完璧を求められたらたまりませんよね。

私は主人が起こした会社で結婚する前からを含めて8年ほど働いています。
この子供ができるまでの4年間は、ほぼ仕事だけの生活だったような気がします。現在は子供が二人いますが、二人とも出産の前日まで仕事、産後は3ヶ月で復帰して、現在もほぼフルタイムで働いています。

主人が起こした会社ですが、義母も一緒に働いています。この義母が、ＫＹな人で、みなみさんの義両親とは全く違い、私に対しての気遣いなど全くありません。

それでも、私がこの生活を続けられている理由はただ一つ。今の仕事が好きだからです。
みなみさんがどうなのかわからないのですが、私の場合、今の仕事が好きで、たまたま同業の主人と結婚して、主人の会社で仕事することになったわけです。

そんな私も過去に何度も切れて辞めようと思ったことがあります。
主人に思いっきり自分の思いをぶつけます。そうすると少しだけ、主人も優しく（？）なります。自分自身もすっきりします。

現在も綱渡り状態なので、完全な解決とはいかないと思うのですが、やはりどこかでガス抜きは必要ではないでしょうか？

それと、お子さんが出来たら仕事はしなくてもいいのでしょうか？もしくは少しセーブしてもいい？
のであれば、子供を作るのも現在の生活を変えるきっかけになるのではないでしょうか？

お子さんがいたら、子供のためにがんばろう！！って思えると思いますし、みなみさん自身の交友関係も広がり、ママ友とグチを言い合ったりすることで、気持ちが楽になったりするのではないでしょうか？

子供が出来ると、自営業だと働きやすいし、結構いいものですよ。仕事には厳しいご主人も子供には甘くなるような気がします。

うちがそうだったので・・・。
あまり一人で抱え込まず、ご主人に自分の気持ちをぶつけてみてください！！
がんばってくださいね！

2010/05/12 16:12 | moon

４年前脱サラして一人で自営業をしている４０代男子です。息子２人は中学生。妻は午前中保育士、午後から主婦してもらっています。従業員のいない一人の自営業なので忙しいときだけ手伝ってもらっています。
私も最初は妻と二人で一日中働けたら効率もいいし、経費削減にもなるし理想的だと思っていましたが、たしかに四六時中一緒にいると女性の方は窮屈に感じるかも知れませんね。今は厳しいけど別々に働いて、たまに一緒に頑張っています。サラリーマンの頃より生活はずいぶん厳しいですが、妻とはうまくいくようになりました。
仕事と生活は区別して接してもらうようにしないと、このままではみなみさんいつか精神的にまいって正常な判断ができなくなってしまうでしょうね。旦那さんと一度じっくり話し合ってみてください（ご両親も含めて）。いくら仕事の鬼でも家庭を壊してまで突っ走ることはないと思います。明るく楽しい家庭を築くための仕事であって、仕事のための家庭ではないはずです。
子供はどんな理由で出来たにせよ、お互いのプラスになると思います。”案ずるより生むが易し”です。
子供がきっかけになるのなら、それも一手かなと思います。
生活できるのであれば、めげずに頑張ってください。
私のほうは生活するのに精一杯の状態です。

2010/05/12 16:25 | 男一匹ヒゲ大将

私も長男の嫁暦１４年です。
ただ３年前までは独身時代からの会社で仕事をしていました。
義父が亡くなり、義母の認知症が進んだ為自営の仕事を手伝っています。
先祖代々続いている仕事でいずれは私もと思っていたので苦にはならないはずでした。

でも実際朝から晩まで顔を付きあわせてると確かに要らない喧嘩が増えますよね。。。
我が家の場合その原因は義母の事ですけど。

旦那も自分の親ながら、愚痴を言うことがあります。
でもそのグチにうなずくと・・・喧嘩になります。
旦那が義母のグチを言ったら、それを否定する事。

この法則に気がつくまで２年かかりましたけど（笑）

やっぱり人間だもの言われてイヤなことってあると思うんです。
みなみさんのご主人は何を言われたらいやなんでしょう？

ご主人はきっと人一倍責任感のある方だと思います。
だから仕事の事には、自分にも人にも厳しいのでしょう。
でも自営だからと言って家の中にまで仕事を感じさせるのは反省してもらいたいですね。。。
言い方を変えてみたらどうでしょう？

１～２ヶ月前から「この日はお休みして〇〇に行きたいね！代わりにこの日はお父さんとお母さんに休んでもらって・・・」と予定を家族で組んでみたら？
幸いご両親はみなみさんの見方になってくれそうですよね？

はじめは１日から・・・
だんだんご主人が慣れてきたら休みを２日、３日と増やしていければ。
それから、お休みすることでリフレッシュできる、仕事も楽しみがあれば頑張れるって事を大げさにアピールすること。

・・・実はこれはうちの旦那に使った手です＾＾；

まんまと私の思うままになりました。
今では土日は子供と一緒にいられます。

みなみさんもリフレッシュする事でご主人を見る目が変わると思いますよ。
ご主人、決して悪い人じゃないです。ちょっと不器用なだけだと思います。
操縦の仕方できっと理想の旦那様になりますよ！
離婚だなんて言わないで・・・
１年計画でご主人を変えてあげてください。。。

2010/05/12 17:00 | ちぃ

うちも・・２代目です。
勿論同居で一日中舅姑亭主と一緒、昔は従業員に叔父叔母も居ましたし・・・
あれやこれや・・多分みなみさんと似たかよったか愚痴、不満の中で２５年三人の子育てをしてきました。
悪阻でも休めず、産まれる其の日まで仕事・・産後も１ヶ月も休めませんでした・・って書いてて何時の時代や！！って自分で突っ込みたくなります。

今は舅を送り、姑も後期高齢者となり、まだ息子も未婚で外に出ていますので・・俄然・・我が天下かな。
こうなって思うのは・・子供も乳飲み子の内は事務所で育て・・早くから保育園頼みで（泣く泣く預けた）したけれど、亭主が常に私を敵にはしなかった。
喧嘩もしたし、仕事を丸ごと家庭に持ち込んでもいますからシンドいですけど・・・理解ありそうに見えて思い込みと押し付けの強い舅姑でしたから、其れを丸ごと見ている亭主は私を表立っては庇わなくてもガードしてくれたようには思います。
だから・・やってこれた。

結局・・ご主人がみなみさんに厳しいから其れを見ている義両親が優しいのかもしれません。
でもね～結局は夫婦が互いに愛しあっているか（心の問題ね）尊重しあっているかが一番の問題。
３６５日一日中顔を突き合わせてる夫婦に上下関係が有ってはやってられません。
感情の問題です。
意見の衝突は絶対ありますから、其れはどちらか一方が常に正しいなんてありえない。
仕事の上での正論では心は収まらないですものね。

其処の所をチャンと・・ま、感情的になってでも・・ご主人に伝える事・・問題を共有する事が先ず優先だと思います。
子供が産める育てられるというのは、そういった夫婦の相互理解があってこそ巧くいくのじゃないかと思います。

それが乗り越えられたら・・何時も一緒にいて問題解決してきただけに、私のようなオバチャンになってからも亭主と同士として頑張れると思います。

一度時期をみて腹の中の物を爆発させてジックリ話し合ってみては如何でしょう。

2010/05/12 17:23 | 同居（古）嫁

ご主人を好きなら今の状況を受け入れる。嫌なら離婚もありだと思います。

私は自営業の家に生まれ、サラリーマンとの結婚に憧れていました。で、その通りになりましたが離婚しました。30歳の時です。

今の主人と再婚し、24時間一緒に仕事をしていますが
（従業員あり、子供なし）旦那のことが好きなので幸せです。

勿論、ケンカもするし、不況だし、従業員の教育とか色々苦労もしますが、なんとかやってます

結局は夫と暮らすことが幸せか否かではないでしょうか？
離婚は勇気もその後の努力も要りますが
あなたの幸せはあなたの努力で決まるのです
今の夫と努力するのもあり、独りになるのもあり。

離婚は私も悩みました。実の両親は田舎で婚礼関係の仕事をしていましたし、離婚相手は田舎の名士でしたし。今でも申し訳なく思っていますが、私の今の状態を喜んでくれていると思います。

共に頑張りましょう♪

2010/05/12 18:53 | 私も24時間一緒妻

祝ってもらったから、などと気にせず、ご実家でも
お友達でも、どんどん相談したり愚痴をこぼしたり
して良いと思いますよ！！

そこから新たな考えが生まれたりもすると思うし。

ちなみに私は、夫が同族会社で働こうとするのを反対しました。自分の実家がそれで共倒れしてしまったから・・・

専業主婦がダメというなら、他で稼いでくる、というのは視野にないんでしょうか・・・。

2010/05/12 18:59 | アニハハ

農家の嫁です。やはり２４時間ほぼ一緒。

足りないところをダメ出しされてばかりいて、逆切れしました。「私だって私なりにこれでも精一杯やっている、少しはねぎらってもらいたい。」と。

で、これで、変わったのですよ。
「仕事（というか業務連絡みたいな会話）＋ごくろうさん、とか、お疲れさん」と。

たった一言でも、ねぎらってもらえば、こっちも悪い気はしません。夫へも「お疲れさま」と言える優しい妻になれるもの。

ご主人と話し合われてみるといいと思います。

2010/05/12 20:34 | たぁか

結婚して20年の農業です
姑に怒られ、嫌味も言われ別居しましたが農業は続けています
ダンナにも怒鳴られる事しばしば
それも仕事に熱心だからなのはわかりますが家に入っても不機嫌は続き
嫌な上司と暮らしている気分でしたが、なんやかんやで20年たち、子供も19歳と17歳になりました
仕事の苦労よりも人間関係の苦労のほうがよっぽどですが、はたから見れば普通に暮らしているように見えるんだろうな～と思います
親友に愚痴を聞いてもらってここまで来れたと思っています
今でも怒鳴られると（家を出たらどこに行こうか‥）と悶々としますが子供かわいさで乗り越えてます

案外、世間のみなさんもこんな感じだと思いますよ
ご主人も間違った考えを持ってるわけじゃないだけに変わるのはなかなか難しいと思います
嫌なら離婚も考えていると話し合うか
このまま突き進むなら早いうちに子供ができると気持ちもそっちに向くと思います
子供の用事なら抜ける事も文句は言わないと思うし
専業主婦の方には驚かれますが農家のお嫁さんは子供の検診が楽しみなんです（数ヶ月に１度くらい）
それしか堂々と仕事を休んで出かけられないからです

世の中、上を見てもきりがないし下を見てもきりがないから
今、自分のいる状況で暮らしやすくするためには問題にぶつかっていくか気持ちを紛らわすかしかないと思います

2010/05/12 21:32 | ひぃ

私も自営嫁です。
主人が会社を興した頃に結婚し手伝っていました。
みなみさんのように、うちの主人も厳しい人で仕事を手伝うほどケンカが増え関係が悪化しました。
本当は話しあうと良いのでしょうが、仕事熱心で口の上手い人だとなかなか難しいですよね。（うちがそうです;）
うちはたまたま主人の会社がうまくいかなくなった時に、私が外で生活費を稼ぐ為仕事の手伝いを辞めさせて貰いました。
何年か生活費を稼ぎ主人を支えたせいか、主人の会社がうまくいき始めた頃には、私が外の仕事を辞めても主人の仕事を手伝うように言われなくなりました。

外に働きに出るのも一つの手だと思いますよ！
外の世界に出るとねぎらって貰えたり評価して貰えるので、かなり気分転換になります♪
あと、周りは何となく気付いてますので、愚痴なり相談なりした方が楽になりますよ♪

2010/05/12 21:45 | りんか

厳しい旦那さんと２４時間一緒は，きついですね。
私も二代目自営業(飲食店）の嫁(１３年子供２人）です。うちは、義父がかなりの暴君で夜な夜な泣いてました。でもおかげで義母、旦那、小姑その他親戚が、義父のことばかりに目が行き話し合うので仲が良くなりました。わたしは、すぐに子供が出来たので、子育てと言う大義名分のもと店の仕事を少し減らす事ができました（もちろん育児もかなりたいへんですよ）
みなみさん、義両親に話を聞いてもらう事は出来ませんか？話を聞いてもらうだけでも、気持ちがラクになりますよ。ストレスが溜まると心と身体が悲鳴を上げます。わたしは、妊娠中髪の毛がほとんど抜けてしまいました。(今は、ちゃんと戻りました）あと婦人病になり手術入院もしました。すべてがストレスのせいではないにしても一因になっていると思います。
義両親が無理なら、実家の両親でもいいと思います。話をして味方になってもらえば良いのでは。
そして、誰か(出来れば義両親）間に入ってもらい旦那さんと話し合いをしましょう。ちゃんと話し合えばわかってもらえると思います。みなみさんに、仕事させるために結婚したのではないのだから。
かなり私事を書いてしまいましたが、ともかく話し合いましょう。家族なのだから、それが出来なければ厳しいと私は思います。

2010/05/12 22:45 | めいぷるしろっぷ

サラリーマンの妻なのでご質問に答える資格があるのかわからないのですが、クソマジメな夫を持つ妻として書いてみます。

マジメが過ぎる旦那さんとのことですが、マジメな人こそ、きちんと気持ちや考えを伝えれば、きちんと応えてくれる人だと思います。

ただ、うちの夫（マジメで論理的な言葉が立つ）の場合なのですが、「なんとなく」とか、目的のはっきりしない漫然とした話し方とかをしたのでは、よく話が理解出来ない（伝わらない）ようです。
（この辺りは男性と女性の思考方法の違いなのかな、とも思うのですが。）
マジメな男性にちゃんと納得してもらうには、自分自身が考え・感情を整理してから対応するのがコツかな、と私は思っています。

みなみさんは何が一番辛いと思っていますか？

1）仕事が忙しすぎることですか？
2）体が辛くて不調なことですか？
3）家事の負担があることですか？
　（ご質問には家事分担について触れていなかったので分かりませんが…）
4）義両親にご負担を掛けていることですか？
5）こどもを含む家族の将来像が見えてこないことですか？
6）旦那さんがみなみさんのお気持ちについて共感・ねぎらいを持ってくれないことですか？

1から6の全部、それとももっと他のこと…いろいろあると思いますが、思っていることを全部洗い出して（例えば、思いつくまま紙に書いていくなどして）
みなみさんご自身がどんなことをどんな風にどんな順位で不満に思っているのかをさらに整理されてみてはどうでしょうか。
そうすると、そのそれぞれにみなみさんなりの「だから、こんな風にしたい」という解決法・提案も浮かんでくると思います。
その作業をしてから旦那さんと話しあわれてみてはいかがでしょうか。

もちろん、旦那さんに伝えるときには、こんな風に箇条書きにして話す必要はないと思いますが、みなみさんの中で何が一番大切にしたいことなのか、どう変えたいと思っているのか、整理してから話をすれば、伝える言葉は理路整然としたものではなくても、マジメな旦那さまに伝わりやすくなるのではないでしょうか。

そして、ご質問を読んでいると、みなみさんもとっってもマジメな方だと思います。
一人で抱えてしまわずに、旦那さんにも両家のご両親にもお友達にももっと甘えちゃっていいと思います。例えば旦那さまには、「仕事についてのあなたの考え方はすごく尊敬してるし力になりたいと思ってる。だけど、愚痴を言えるのも信頼できるあなただけなんだから、たまに愚痴を聞いてもらえないかな。ただ聞いてくれるだけで、ほっとしてまた一緒に頑張れるから。イヤなら聞いてるふりしてくれるだけでもいいから。」とか持ち上げつつ甘えてみては？　
みなみさんが甘えてみたら意外と旦那様も少し肩の力が抜けるかも知れないですよ？

マジメな旦那さんというのは、時に面倒くさいですが、やっぱりメッケものだと思います。みなみさんもそこに惹かれたのではないですか？
でも、旦那さんもみなみさんも事業をするために結婚をされたのではないはずです。
家庭あっての仕事、仕事あっての家庭ですが、「温かい家庭を築きたい」をというお気持ちを大切にして、少し整理をした上で、素直に、ちょっと甘えてｗ 旦那さんにぶつけてみたらどうでしょうか。
きっとそれに応えてくれる旦那さんなのではないかな、と思います。
長々とすみません。応援しています。お体だけは壊さないようにしてください。

2010/05/12 23:31 | KON

正論かどうかよりも、みなみさんはご主人に自分の気持ちをわかって欲しいんでしょうね。
ずーっと仕事のこと中心に考えてるご主人。
みなみさんが淋しくなるはずです。
ぜひ、ご主人に手紙を書いてみましょう。
３行でもいいですから･･･
そして、義両親、ご自分のご両親にも。
ちょっと家出でもしなくちゃ
この気持ちに気づいてもらえないかな・・・？
「淋しい、辛い！」ってご主人の前で
大声でワンワン泣いてみてください。

2010/05/12 23:35 | mako

コメント訂正箇所が・・・
長男の嫁暦１４年じゃなくて１７年でした＾＾；
サバ読んだわけじゃありません（笑）

2010/05/13 06:55 | ちぃ

投稿を読み、みなさんのコメントを拝読し、もう一度読み直してみました。まずはみなみさん、ずいぶんがんばってらっしゃるんですね。ぎりぎりのところにいらっしゃる気がします。どんどんご主人の前で泣いていいと思います。

友人間で結婚を祝うのは当たり前だと思います。気にしないで、みなみさんのことをよく知っている友人に相談されることも大事でしょう。祝ってもらったから別れられない、たとえばですが）では、いったい誰が誰の為に結婚したのか本末転倒です。堂々となさってください。

＞主人に何か意見すれば、口が達者な為、一言えば十返ってくる、火に油を注ぐように問い責められます。とても疲れます。義両親ともよく衝突し、義両親も「あいつは難しい、みなみさんは苦労する」とおっしゃる程です。

ご主人の前で泣いたら、どんな反応をされるのでしょうか？涙にも反応してくれないほど仕事に没頭？
泣くのを叱られるなら、立ち止まって考えるときが来ているような気がします。口が達者な人は、AをBといおいうと、BをAと言おうと、一生勝てませんよ。

＞今ではソリの合わない上司と共同生活しているよう＞な感覚になり、

と、ご主人に言われてはいかがでしょうか。
「上司と住んでるみたい」というのに「その通りだ」と返されたら、私なら出ていくかもしれません。
少なくともこの時点で爆発してみる価値はあると思います。でなければ、この先変わらない可能性もあります。

＞心身疲れ、少し休みたいと弱音を吐けば、主人は
「少しでも人件費節約のため、家族が働くのは当たり前。子供がいないなら働くのも当たり前、専業主婦はもってのほか。嫁が休むなんて従業員に示しがつかない、甘えるな！大人になれ！」
＞「逆に俺が休みたいと言えば、社会はそれで通ると思うのか？」

厳しいですね。いままで病気とか、負けるとかを経験されたことのない優等生の男性が目にうかびます・・・
優等の男性は、家族であっても、女性を下に見る可能性があります。

2010/05/13 07:18 | まるく

なんとか、話し合いの時間をみつけないと、このまま病気になりかねなさそうに思えます。今腹を割ってはなせないのなら、いつか、つけがきます。「今」だと思います。

職業婦人さんが書かれた

＞「私はあなたの妻で社員ではない。結婚したのであって、就職したのではないので夫として私に向かえないのであれば別れてくれ」

ということでしょう。

どちらかが健康を崩して倒れるまで待たないで、どうぞ勇気を出してくださいね。

みなみさんはご主人を尊敬していらっしゃる気がします。でも、ご主人は？夫婦は互いに尊敬の気持ちがないと成り立ちません・・・

2010/05/13 07:23 | まるく

「主人の言動が辛いのです。」

のところが気になりまして、コメントします。
私は娘時代は幸福な生活をおくってきました。
ところが結婚相手が九州男児、で始めは男らしいと思っていたのですがそれ以降、彼のきつい言葉で苦しみつつ00年が過ぎてしまいました。

男性はプライドが高く、責任も強く、又自分の思うとおりに物事を進めたいのです。
それが少なからず仕事を成功に持って行く原動力ともなっています。失敗しても責任は取る心づもりはあるのです。そこは遠くから見守る以外ありません

そして、あとはご主人を信ずること、と我慢！つまり
時間が必要ということです。

なぜ、そう思うのかと言えば、ご主人も年を取って行くのです。自分も頑張ったけど、妻も頑張ってくれた･･･。「ありがたい！」と必ず思ってくれます。

それが夫婦であり同じ大木に年輪を作っていくのです。

「そうは言っても毎日色々あって・・・！」
解ります。わかります。

物事大きな「眼」で見る訓練をしましょう。
悪い事ばかりの人生ではありません。
幸福だって必ずあるんです。笑顔　笑顔。

2010/05/13 08:40 | ほたる

みなみさん、はじめまして。
私自身はサラリーマンの妻ですが、実家の父が自営業をしており、母もその仕事を手伝っていました。
私の父も、みなみさんの旦那様のように厳しい人で、母へのねぎらいは全くありませんでした。
そんな姿を見て育ったので、自分は将来自営業の人と結婚しても、家業の手伝いだけはすまいと心に誓ったほどです。
私の姉も自営業の妻になりましたが、結婚・出産後も自分の仕事を続けています。

みなみさんは共働きに抵抗はお持ちでないようですので、旦那様の家業とは別のお仕事に就かれてはいかがでしょうか。
家族全員が自営業ですと、万が一その仕事が思うように行かなくなった時、大変なことになってしまいます（縁起でもないこと言ってすみません）。
保険の意味も兼ねて、別々の収入先を確保するというのは、旦那さまのご理解は得られないでしょうか。
もちろん、みなみさんが家族を養えるほど稼ぐ必要はありませんがw

みなみさんはとても我慢して頑張ってらっしゃると思います。
周りの方にご相談されていないようですが、みなみさんの大切な方々は、同じようにみなみさんを大切に思っていますので、きっと親身に相談に乗ってくれます。
それは「心配をかける」ということではなく、周りの方もみなみさんの「力になる」ことができて嬉しいのです。
ひとりで苦しまないで、どんどん愚痴とか吐き出しちゃってください。
みなみさんの心が楽になることを祈っています。

2010/05/13 09:54 | みこと

こんにちは
私も自営業の夫の手伝いを5年ほどしています。
しょっちゅう衝突し、疲れるのも良くわかります。
夫も仕事に厳しいので、妻に対して言いたい放題のもの言いで今まで何度、離婚を考えたことか・・・

でも、途中で投げ出すのはいつでも出来ます。
一度、凄く頑張って（充分頑張っているのかも知れませんが）認めてもらってからでも遅くないと思うのですが。
嫌だから辞めるって、なんだか逃げているみたいじゃないですか？私はそう思って、何も言わせなくするように頑張ろうと思いました。自分のポジションを高くするためです。

想像してみてください。夫が優しいけど優柔不断で、朝ものんびり起きてきて、ちょっと仕事をやって、すぐにお茶をのんで、適当に仕事をしている姿を・・・
そんな夫なら、仕事に熱心で向上心が高い夫の方が良くないですか？
いつか必ず、いい結果が出ると信じ頑張ってほしいです。

そして、自分へのご褒美は自分で贈ってください！私は時々やってます♪ヘッドマッサージでもスウィーツ
でも洋服でも何でも良いと思います。
世の中不況で頑張っている人はたくさんいます。
気持ちを切り替えることは大切だと思います。いいところを見るように頑張ってくださいね。

2010/05/13 12:14 | クミ

自営業をしている立場と、結婚している妻の立場で両方から考えると、少し甘いかな？という気持ちが禁じ得ませんでした。

今の時代は本当に大変な時代です。
旦那さまが真面目で必死だからこそ、食べていけるのです。

従業員を使うという事は、本当に気も使うお金も使う、大変なことです。
仕事中の言動が身内に厳しくなるのも当たり前のことです。

みなみさんは「覚悟してきたつもり」と仰ってますが、覚悟が足りない部分も有るのではないでしょうか？

本当に現状を打破したいのであれば、もっとあの手この手で努力しても良いのではないですか？
例えば意見は手紙にする。文字にする事で男性は考えやすいですし、みなみさんの感情が先に出る事が少なくなります（私も感情が出やすいのですが、商売はそうはいかないのでコントロールが大切です）。

あと、例えば外で働く事で幾ら収入が有って、自分が会社で働くよりもプラスが有り、自分の今までの仕事をしてもらう為に他の人を雇うとこうなる、というような収支決算書を見せれば、旦那さまも納得しやすいと思います。

意外と自営業者は収入先が一つしかない事を、不安に思っている人は多いのです。

だからみなみさんがもし、夫婦で食べていけるくらい稼ぎ出せれば、旦那さまも安心だと思います。

ただし、その場合は家事は折半して貰いましょう（笑）

＞自営とか関係なく、普通の温かい家庭を築きたい。

でも自営に嫁ぎ、そのお仕事で食べているのですよね？
なんだかとても都合がよく聞こえます。

「築く」のはサラリーマン家庭で有ろうと、自営で有ろうと少なからずの努力が必要なものです。

生きていくのは大変なことです。
みんな食べていくのに必死です。
文章に、旦那様への感謝の気持ちが感じられないので、残念です。

「気の合わない上司」というのは、自分は経営者側ではなく、使われている側の考えだからこそ、出てくる言葉です。

まだ結婚して数年、自分の居場所を作る、経営者側の考えになるように努力してからでも、良いのではないでしょうか？

2010/05/13 12:23 | 自営業者

投稿文を読んでいて疑問に思ったのですが、職場全体の雰囲気って、どうなんでしょう。
みなみさんの視点が、旦那さんだけに向けられているような気がしました。

義父母さん、みなみさんの、位置づけ（役職）的なものってどうなっているのでしょうか。

他の従業員さん達は、旦那さんのこと、みなみさんのことをどういいうふうに感じとっていらっしゃるのでしょう。

旦那さんが、他の方たちにもみなみさんと同じように接していらしゃるとしたら、そこも結構問題に思います。

旦那さんが義父母さんやみなみさんに甘えてらっしゃるようにも思います。職種はわかりませんが、旦那さんには同業者で相談し合える相手、仲間はいらっしゃらないのですか？

従業員さん達も、ギクシャクした夫婦の空気を感じながらお仕事するのは辛いと思いますよ。

簡単なことではないと思いますが、
ここは一つ、みなみさんが影の（？）主となって周りから味方に変えていくというのはどうでしょう？

「上司＝完璧」といった概念が、旦那さんにはおありなのではないでしょうか。
みなみさんもだいぶん抱え込んでいらっしゃるようですが、旦那さんにもそんな空気がうかがえます。

軍隊のように、一方的に指揮するだけが「出来る上司」ではないと私は思います。
それぞれの役割を果たし、フォローし合える…そんな職場の雰囲気が作りあげられれば、みなみさんにも自然と感謝の気持ちが声かけられるように思います。
例え、旦那さんからでなくても、それだけでだいぶん違うと思います。
そして、皆に慕われるみなみさんの大切さに気付いた時、旦那さんも変わってくれるのでは…

職場は職場、（勤務時間）家庭は家庭で割り切ることはできませんか？

もう、既にやりつくしていらっしゃるのでしたら、ごめんなさい。

話は変わりますが、
私の実家が自営で、母がまさに今のみなみさんのようでした。
みなみさんと違う点は、仕事の間、他にだれもいない夫婦二人だけだったというところと、私は三人姉妹の末っ子なので、母は子育てしながら…といったところです。
結局、母は離婚を選びました。
そして、父は店をそのままに姿をくらましました。

父の仕事の評判自体はすごく良かったんですよ。
でも全て投げ出したということは、
心の支えがなくなった故のことでしょう。

…と、
みなみさんの旦那さんがどんな方なのかはここだけでは分からないですし、ここまで極端な（？）話までもっていくのはどうかな…とも思ったのですが、

うちの父母は、あれから十ン年経った今、結局一緒に暮らしています。（父が出てきました。）
仕事は職種もスタイルも全く違うことをしています。

なんか、夫婦ってこんなもんなのかなぁって感じです。

長々とすみません。
旦那さんがきちんと向かい合って話し合いに応じてくれるのが、一番いいと思うのですが、なんだかお二人ともいっぱい×②になっていらっしゃるような気がして。

あまり深く考え込みすぎるのも、よくないですよ！
気分転換とか、なんかもっと小さなさりげない部分で変わるような気もします。

2010/05/13 14:18 | miyako

こんにちわ。

全くのサラリーマン家庭なので参考にはならないですが、１つの意見として流してくださいね。

文面から見る限り、話し合いが出来なさそうな旦那さまですね。なにせご両親まで「難しい」と表現されるところからも大変そう・・・。
真面目な性格は、良いところでも有り悪いところでもある、何事も過ぎたるは・・・だなぁと思いました。
大人になれは、お前もなってつっこみたくなりましたけどね（笑）
確かに家族は支えあって行くものだと思います、が、必ず思いやりを持って相手に接するというのは、身内であれ、他人であれ必要なんですけどね（でも身内には甘えがちなもんだったりします。私も自分を振り返る）。
　読みながら、みなみさん「正社員扱い」受けてるのに人件費の節約になっているのかしら??それよりもみなみさんが外に働きに行ったら「外部収入」増えるじゃない。嫌、何かの税金対策か？なに？「正論」それが全て正しいとはその限りでは無い、人間は機械じゃないぞっと自分的短絡思考にしばし陥ってしまいました。
みなみさん、きっと、もすこし我儘言っても良いですよ。心身なんか病む前にアクション起こしてみるんです。愚痴言ってすっきりするなら、どしどし言っちゃえばいいんです。たまに「正論」ぶちかます旦那さんに「私が何か間違った事を言ってると私に言うあなたが間違ってるとは思わないのか、己を振り返れ」な～んて切れてしまったりとか（笑）
　夫婦生活ってお互いを認めて尊重していかないと、長続きしないような気がします。あと我慢←これ大事です。全て相互に言える事だと思うので、あと10年先に「あの頃あんな事あったな」って笑って言える結婚生活送られるよう願ってます。

2010/05/13 15:20 | おこりんぼママ

みなみさん、毎日本当にお疲れさまです。

「気持ちがついていきません。」という言葉に
わーかーるーわー！！と大きく頷きました。

結婚して２年後に夫が独立しました。
私は経理などの事務の手伝いをするために退職。

途中、従業員がいた期間もありましたが
夫婦で顔を突き合わせて仕事をしてかれこれ５年になります。

当初、「仕事人」としての夫の顔や行動や言動に
なかなか慣れることができず、顔色を伺いながら
「失敗しないよう、怒られないようにしなくちゃ」と
神経を張り詰める日々が続きました。

私の場合あっけなく２ヵ月後にパンクしまして
ひきつけを起こすほどに大泣きをして
夫と話し合いの時間を持ちました。

ただ、夫はそれまで何も気付いていませんでした。
だから相当慌てたようです。

でも、男性の中には「女が泣くのは卑怯だ」という
考えの方もいるようですので、その場合は
泣くという手段は逆効果になってしまうかも知れないですね。

まだまだ５年と短いながら、私なりに思うのは
「夫婦は鏡」ということです。

私がイライラピリピリしていると
必ず夫にも伝染します。
私が楽しそうだと、夫もノリノリで
仕事にますます打ち込みます。

辛そうなみなみさんを見ているご主人も
辛いのかも知れません。
みなみさんに楽しく働いてほしいと
ご主人が一番強く願っているかも知れません。

みなみさんとご主人の毎日が楽しいものになるよう
応援しています！

2010/05/13 16:51 | ひまわり

ご心労、お察しいたします。私は自営業の一家に育ちました。
毎日毎日喧嘩ばかりで、仕事が終わっても家の中で売り上げの良し悪しで喧嘩、支払伝票があるのないのと言っては喧嘩、保育園に通っていたころは、両親が喧嘩を始めると押入れに入って、神様に祈ってました。喧嘩が終わりますようにって。
母の口癖『あんたたち（子供）がいなかったらとっくに離婚してる。仕方ないからいるのよ。』
中学になると、家に帰るのが遅くなるような厳しい運動部に入って、高校では休日も学校に行って勉強して、大学は県外に出ました。とにかく家に居たくなかった、そんな記憶しかありません。
もしも、子供を望まれておられるなら、両親が家の中で険悪な雰囲気になるようなお仕事からは手を引かれた方が…。
いい方向にご夫婦が向かわれることを祈っております。

2010/05/13 17:05 | うた

そこに愛はありますか？

私の義両親は自営業歴38年の洋食屋さん。
義両親2人でやっています。

義父はバリバリ職人気質です。
頑固で、気難しく、自分にも義母にもとても厳しい人です。
一緒に働いている義母にはほんとに頭が下がります。
私は絶対一緒に働けない…と思いますから（苦笑）
私の旦那も「オカンはスゴイ…」と常々言っております。

でも、その義母を一番大切に思ってるのは、義父なんです。
それが他人の私でもよく分かります。
どんなに厳しく接してても、結局オカンが全てです（笑）

夫婦なんて所詮他人。
相手を思いやる気持ちがないと、一緒にいてもつらいだけ。

こんなご時世だからこそ、家族を大切にして
一丸となって頑張って欲しいと思います。

ご夫婦2人とも、もっと歩み寄れれば。。。と思います。

2010/05/13 19:03 | azuki

みなみさん、こんばんは。

私は、自営業の嫁歴１０年。
仕事を手伝うようになってから５年です。

私が思うのは
みなみさんが、頑張りすぎなんじゃないかなぁと・・

「頑張っているのに」
という感情が溢れてしまってるように感じます。

私も同じような気持ちに悩んだことがありました。
なので、私の場合は
仕事に関して意見しなくなりました。

一生懸命な姿を見て
私の選んだ人なんだから間違いないっ！

なんて自己暗示にも似たような（笑）言葉を毎日繰り返してました

なので、仕事の一切を任せっきりにして
聞かれた時だけ意見するようにしました。

ただ、旦那様も同じように「頑張っているのに」と
思っていらっしゃるかも知れませんよね

うちも、最初の３年程は喧嘩した記憶しか残らないほど
お互いの感情のぶつけ合いが酷かったです

今は、お互いに毎日
お疲れ様・ありがとうを言えるようになりました

人を変えるには、まず自分から。

だと思って、相手にして欲しいことは
まず自分からするようにしています

まだまだ未熟ですけどね♪

2010/05/13 21:36 | カヲルコ

私は主人が一代で起こした会社で結婚後夫婦二人だけで働いています。
従業員を雇った時期もありましたが、
主人が人を育てたり使える性格ではなく続かず、
この９年夫婦二人です。
不景気で人件費を払ってまでは経営が成り立たない。という事も大きく、
私が仕事を休めば店は傾くし、夫婦の生活を養ってもらっているというのもよく理解しています。
ただ、外に働きに行けば一人で生活分程度は何とか稼げるので愛している主人の為。というのも大きいです。
ご主人の言われる社会人としての仕事の責任はよく分かりますが、ご主人の思いやりのない言動ややり方に結婚３年目で精神的に負担が大きいようなら一度よく考えてみるのもいいかと思います。
嫁を自分の会社の経費の為だけに理屈をつけて言いくるめているのなら、どんなに言葉で責めて反論できなくしてもいつか心が折れてしまうと思います。

子供がいれば状況が変わるかもしれませんが、
子供を作り、ご主人と子供のいる家庭を作るほどの愛情や気持ちがあるのか、ご主人の性格が変わらなくても子供を育てていける気持ちがあるのか一度よく考えられてもいいかと思います。
子は鎹で上手くいく事もありますが、
子供ができてもご主人の考え方や言動が変わらなければ、
子供の為に離婚や離れる時間も我慢し、もっと辛い状況になる事も多々あるかと思います。

私がそうでしたが主人の会社で公私共に主人の影響の大きい中で生活していると、
離れて冷静に物事を考える思考能力も薄れ、
仕事を休むのも、今後を踏まえて夫婦でじっくり話し合うのも仕事に影響が出ると思えばできなくなり、
それを求める自分が全て悪く、大人として烙印をおされるような気がして我慢するしかない。とまで思いつめていました。
しかし、そんな我慢の連続で長年続く夫婦での公私共の生活が幸せなはずがありません。
私は勇気を振り絞り、私が休んだくらいで潰れる会社なら先はないだろう。。と心を鬼にして仕事を休み、
主人と離れ（たった４日ですが＾＾；）気持ちを伝えた事があります。
これで受け入れなければ離婚以前に、
自分がいなくなり人を雇って収入が減るのを想定して外へ働きに行き収入を得て家計を助けながら主人と向き合おうと思っていました。

そこで主人が自分の会社の人件費や売り上げの減少の事などを言えば
それは社会人とかではなく自分の会社、自分の都合のいいように嫁を利用したいだけだと思ったからです。
ご主人が言われる事も理解はできますが、
夫婦で仕事をする限りどこかで相手を思いやり、
感謝し、言葉に出せなくても追い詰めるような事はしては続かないと思います。

一度行動を起こし、主人にも私がいない数日があり
お互いの存在を確認できました。
主人は厳しく仕事人間なので今だに休みは盆と正月だけだし、
一緒に何かを共有するのも仕事だけの人ですが
私が居なくなる事を現実に経験してからは厳しくても
「仕事で利用しようと思って結婚した訳ではない。まず夫婦関係が上手くいってからの夫婦での仕事」と思ってくれるようになりました。
そして私ももし会社が倒産しても二人で何とか働いて夫婦二人で生きていきたい。という気持ちで今一緒に仕事をしています。
仕事と夫婦関係、どちらが先でも後でもなく、
夫婦だから仕事を手伝う。
その反対に夫婦関係に信頼があるから仕事も一緒にできるんだと思います。
歳を重ねると中々仕事が無くなります。
まだ３０代で何かあった際に（離婚とか）仕事が探せるうちにご主人との関係や愛情・人間性、考え方など、夫婦を続けていけるか逃げずに諦めずに向き合った方がいいと思います。

2010/05/13 22:53 | ひまわり

自営で小さな居酒屋を家族で経営しています。
子供はいません。
主人が店長、私がホール、従業員が何人かと、
同居の義理親も、補助的な仕事をしてくれています。

営業して１３年、色んなことがありました。
景気も良くないから余計ですね。
私が家出したり、離婚を考えたり、
でも、結局、
私を引き止めてくれたのは姑だったりします。

優しい義理の親御さん達と一緒ならなおのこと、
他の方もおっしゃってますが、
一度じっくり旦那さんと膝を交えて、逃げずに話をすることが道を見つけるだろうと思います。

分かっているだろう、知っているだろう、
そういう考えは、結局一人よがりなのです。
どんなに近い存在であろうと、
話さなければ分からないのが、人間です。
だから、言葉があるのだなーって思います。
私の経験からの実感。

良い方向に解決なされるよう、
祈っています。(⌒ー⌒)ﾉ

2010/05/14 01:25 | kyoko

２４時間、夫婦一緒の毎日です。
私の何気なく発した一言で、夫からくどくどと話が続くことがあります。
大きな声に、萎縮してしまうこともあります。
　　
ただ、そういう時、夫の立場を想定してみて下さい。
自分の妻を、両親を、また従業員を、”養なっていかなければならない”という事柄が、いつも頭にあるということを。
先を見据えると、不安なことだらけなはずです。
そんな時に、夫にとっては、とんちんかんに聞こえる妻の言葉が、イライラするのでしょう。
　　
”あぁ、言わなければ良かった・・”と悲しくなることもあるでしょう。
”何故、私のことを労って、優しい言葉をかけてくれないのだろう”と夫の器が小さいと思うこともあるでしょう。
でも、夫をよ～く見てみて下さい。
頑張っていると思いますよ。
夫の代わりに、夫の仕事をこなすことは出来ない位、
頑張っていますよ。
　　
ここは一つ、『　心配かけ作戦　』でいきませんか？
言葉を、ちょっと控えるのです。
さらに、夫が何か言ってきたら「恋人に話しかけられているように」目をキラキラして聞き入ることです。
（結婚して、つい忘れてしまうことですね。）
そして、仕事に、家事に一生懸命になることです。
　　
夫は、（あれ？ちょっとおとなしい？！）、
（俺を尊敬している顔をするんだなぁ・・）、
（俺と同じ気持ちで、仕事をしてくれているなぁ）
と、少しずつ気になってくるものです。
両親がいても、一番大切に感じているのは
”自分の妻”なんですから。
一生を二人で添い遂げようとしている”妻”なんですから。
　　
どうか、夫の立場を少しでも理解できるように、夫の仕事ぶりを観察してみて下さい。
夫に心をかけていけば、夫の心にも「ゆとり」がうまれます。
それが出来るのも、少し”肩の荷”の軽い、一番信頼されている妻だけでは、ないでしょうか。
　　
私も同じ立場です、一緒に頑張りましょう。
　　
　　
　　

2010/05/14 10:30 | M i i

私も自営で24時間旦那と一緒の義母と同居、30代一児の母です。
我が家は義父が起こした会社を夫が義父の死別がきっかけで継いだ会社です。
妊娠するまで、全く関係のない職種に就いていましたが、妊娠をきっかけに同居し、自営を手伝う事になりました。
仕事に手を抜く事をしない夫はとても厳しく、今でも仕事でミスすると「生きてる意味ない。」とまで言われてしまいます。義母は私を大事にしてくれますが、やはり息子が一番。仕方のないことです。

でも、休日の夫はとても家族想いで義母も含めて毎週のように出かけます。出かける場所は子供が居る為、晴れた日は大きい公園で、球技をしたり、バトミントンをしたり、本当にたわいない事ですが、そんな時は夫と居て幸せを感じます。
みなみさんも休日を取れたら共通の趣味をつくって仕事と離れた二人の関係を築こうと旦那様に話してみたら如何でしょうか？でなければ、いつか自分が壊れてしまうとお話してみては？

因みに私は一児の母ですが、二人目はなかな授からず、不妊治療して1年経ちます。原因はストレス言われました。でも、同居、自営、小姑が毎週子連れで泊まりに来る日々でストレスを感じるなと言う方が無理な話です。でも、何とかまた赤ちゃんに出会えるように頑張ってる日々です。

この不景気でみなみさんの旦那様は従業員を抱えてとても不安な日々でいるのだと思いますが、みなみさんが旦那様に息抜きの仕方を一緒に探して行けたら良いのでは？と思います。

皆様のコメント見てると、自分と同じような方がたくさんいるのだと励まされました。私も嫁として、母として、従業員として頑張ります！

2010/05/14 11:41 | アラビアのり

昔自営業、いま安サラリーマンです。
自営のころは、見栄や野心もありましたが、「家族を養ってなんぼ」という責任感でいっぱいでした。経営が苦しくなればなるほど、「ここでめいっぱい頑張らないといかん！苦しさに負けてたまるか」と、自分を叱咤していました。自分に厳しい分、周りにも自然と厳しくなり、喧嘩もたくさんしました。
あるとき女房が「もう商売はたくさん！私もフルタイムで働くから、アルバイトでもいいから勤め人になって」と言われ、ようやく何が幸せか気づきました。
今では、お金が無いことで人並みに喧嘩もしますが、かってのようにギクシャクした感じはなくなりました。
「こうでないと幸せでない」という思い込みを捨てることと、「家族全部を背負っていかねば」という過剰な？責任感を捨てることが大切かと思います。
子どもを育てることもいっしょかな？

2010/05/14 12:07 | 中折れ

前のコメントの補足です。
今でも昔の知り合いに会うと、ちょっと気後れします。相手は同じサラリーマンでも私の２～４倍の給料。こっちは、新入社員より少ない給料。女の人同士でもあるんじゃないでしょうか。
そんな時、心の支えは「お前より夫婦仲は、いいはずだ」と信じている事です。
自分の道をあきらめ、女房からも愛想つかされたら生きていけません。
「安月給でも、絶対私はあなたに付いていきますから」と旦那を安心させてあげてください。「この生き方を選んでよかった」と心底旦那が思わないと、後悔して愚痴や離婚話がでてくると思いますから。

2010/05/14 13:28 | 中折れ

投稿主のみなみです。自分の投稿が本当に掲載されている事、たくさんご意見を頂いていることに驚いてます。
きっと辛口のご意見もたくさんある、と覚悟して恐る恐る皆さんの意見を全て読ませていただきました。
読み進めていく内に、涙がこぼれてきました。
主人との諍いで心がカラカラで、涙も乾いていたと思っていたのに、涙が止まらずどんどん溢れてきました。「私、まだ泣けるんだ」と。
今、画面が曇ってます。
見ず知らずの人間の悩みに、こんなに真摯に温かくコメントを下さって、本当にありがとうごさいます。今まだ気持ちが落ち着かないので、また改めてご報告させて下さい。
失礼ですが、ひとまず先にお礼を言わせて下さい。
皆さん、本当にありがとうございます。

2010/05/14 18:13 | みなみ

私も会社経営をする家の２代目･長男に嫁いで24年になります。 子供は、4人おります。
出産の２時間前まで働き、出産後退院した日に 姑が会社２階の自宅へ 大量の仕事を持ってきて、「やっといて！」・・・でした。（涙）
オマケに 別居していた舅・姑のお昼の食事も 出産前と同様作らされていました。
ところが、主人の妹たちには すご～く甘～い義母。
義妹たちの孫の面倒は、よ～く見ますが、家業を手伝う嫁の生んだ孫は 一切面倒をみてくれませんでした。
それどころか、自分（姑）の 弟妹の子供たちが なぜか夏･冬・春のお休みの度、我が家へやってきて、食事･洗濯･観光のお世話を 私にやらせてました。
さすがの私も、3女出産時すぐにやってきた従兄弟の面倒をみなければならなくなった時、疲れ果てて･･･ 主人に「今回だけは、体がもたないから 勘弁して！」と 泣いてお願いしたのですが、だめでした。

主人や義両親への恨み・辛みは 積もり積もっていますが、会社内では、義母の手下の事務員達（かなり、いじめられました。）を全てｸﾋﾞにし、性格の良い方を新たに雇い、必要な資格もとって、今では私がいないと会社が成り立ちません。

私は、子供たちがいたから がんばって来れました。
主人とは、けんかも一杯しました。
一杯 泣いてきました。
でも、最近 思うのです。
この家族には 私に足りない部分を勉強できる教材が たくさんあった･･･と。

みなみさん、結局 ご主人を どこまで愛せるか？

それだけ･･･なんじゃないかな？

2010/05/15 10:06 | ままん

前の方にazukiさんという方の投稿もありますが、ワタシは夫婦で割烹を営んでいる、あずきと申します。
投稿者の方のご相談内容、そして皆さんのコメントも、大変興味深く拝見しました。

ワタシの場合も、結婚と同時に店を始めたのですが・・・・
まさに、みなみさんのおっしゃる「ソリの合わない上司と24時間居る状態」。
彼のキビシイ物言いに、毎日泣いてばかりいました。

ですが、今思うと、それも仕方ないです。
当時のワタシと彼とでは、圧倒的に仕事の技量が違っていましたし
仕事に対するモチベーションが違っていました。
裏を返せば、それだけ彼が、仕事に対して真剣だったということです。

ですが、みなみさん・・・・
嫁というのは、年々チカラをつけてくるものなのですよ。(笑)
みなみさんが真剣に頑張って仕事をこなせるようになれば、ご主人も認めざるを得ませんし、何より従業員や周りの皆さんが、ご主人より、みなみさん側につくようになります。

幸い今の段階でも、義理のご両親は、みなみさんの気持ちを理解してくださってるじゃないですか？
ここで耐え、ひと皮むけたら、みなみさんは立派な奥さんになれると思います。
というか、ご主人がキビシイ方だけに、従業員さんたちも、みなみさんが奥さんとして実権を握る日を心待ちにしているのでは？

ただ、それは一朝一夕にはいきません。
時間が要ります。

ですから、今パンクしそうなら、ご主人に本心を伝えてください。
ご主人も変われるし、みなみさんも、きっと変わっていけると思いますよ。

自営は苦しいことも多い分、嬉しいことも共有できます。

2010/05/15 15:28 | あずき

2010/05/16 01:46 | みなみ（相談者）