お義父さま、お寂しいのでは…？

文章拝見して、思いました。。
ちびっ子ママさんのご苦労は大変なものでしょうし、本当にお辛いをされてると思うんですが、
ちびっ子ママさんの、ご相談の文章から受けた印象として、もうお舅さんを受付られなくなってしまってますよね。
それが悪いとかどうとかではなくて、感情として嫌！なってる。

それって、相手に伝わってしまっちゃうものなんですよね…
もちろん露骨に出したりしないしすごく気を遣っておみえだと思うんですが、空気というか…うまく言えませんが。好きな人には好かれ、嫌いな人には嫌われるという法則～聞いたことありませんか？

また、そのお姿をお子様も見てらっしゃるわけできっと伝わっていて…　日頃の態度とか言葉、お舅さんと接するとき、いなくても汚されたものを片づけてるとき、掃除してるとき…　お子様は敏感に感じ取るものだと思うんですね。
そしたらお子様も「おじいちゃんは汚い・僕らは悪くない」って思ってしまって（無意識にね）、それがおじいちゃんへの態度に出てしまっていたりしないかな…
ちびっ子ママさんがお舅さんに思っている感情そっくりそのまま、お子様も持っていないかな。
　
「うるさい」と言われても素直に「ごめんね」が言えなかったり、気遣ってあがられなかったり。怖がって寄り付かなくなっちゃったり。　
それが一層、お舅さんのイライラ＝自分を受け入れてもらえてない、皆は自分の言うことを聞かない！って感じちゃって、余計怒鳴ってしまう…みたいな。
負のスパイラルになってしまってるんじゃないかな～と、思いました。

ちびっ子ママさんにのみ当たるのは、甘えてらっしゃるんだと思いますよ。他の方だと正当なことを言われて反撃できないから。ちびっ子ママさんだと、はい、と聞いてくれるから。
お舅さんも、ご自分が悪いとはわかっているんじゃないかな～　でも謝ったり感謝の言葉はできないでしょうね、なぜなら大正生まれだから（笑）理由はそれだけ！（笑）
難しいかもしれまんせんが、もう、そこは諦めてしまうと楽ですよ。

正面から受け止めず、期待せず！です。期待するからガッカリもするし嫌にもなっちゃうんです。
「この人はできない人」と認めちゃうと楽だと思うんですけどね…　「これ位やってよ！」では、きっとずっと辛いですよ～　私がかつてそうでした。

私の亡くなった父が暴力父ちゃんで、似たようなことが諸々あったんですが、そして私の成人を待って熟年離婚されてしまうんですが、しばらくしてから父と二人で飲んでたときにボソっと言ったんですね、「本当は別れたくなかった」って。別れるときは「俺だってずっと気に食わん、喜んで別れたるわ」って言ってたのにね。
要は、寂しいけどそれを出せなかった、家族に対する「うるさい」は、【俺ともっと一緒にいてよ】だったんですよね。

そんなの、わかるか！って話で（笑）
でも、その世代はそういう風にしかできない世代だったんだと、女子供に弱いところなんて…と育てられてきたんだからしょうがなかったんだと、今はわかります。
でも今は難しいですよね、お辛いですよね。

我が家でいえば、色々あって父が亡くなる寸前に母と再入籍したんですが、母は今も結婚指輪はめてるんですよね～
なんだったんだアンタら、とは思いますが（笑）父の不器用すぎる姿をもっと理解できていたら良かったのかな、と思います。
ちょっと立場違いすぎるお話で恐縮なんですが、ひとつのお話として知っていただけたらな、と思います。

不潔とかのことは難しいですが、う～ん、でも感情ひとつだと思うので、ちびっ子ママさんが感情的にお舅さんを許せれば、不潔！っていうのもしょうがないな～と笑えるようになると思うので。

真正面から受け止めず、期待せず、「まったく子供なんだから～」と大きな心で受け止めてあげて欲しいな、と思います。
もちろん、ちびっ子ママさんがは周りの方に大いに甘えて。ご友人とか思いっきり聞いてくれる方はいらっしゃらないかな？やはり渦中にいる方だと意見されてしまうので、そうするとムッとなることもあるので（笑）全く関係ない方に聞いてもらえるといいんじゃないかな、と思います。

ちびっ子ママさんの笑顔が、ご家族皆さんの笑顔になりますからね！
どうかご家族みなさんが笑顔で幸せになりますように。

　でも、もし限界を感じたら、別居も考えてみますか。あと数年で動けなくなりますよ。そのときは、無理ならご主人に相談しましょう。何かあれば「あなたの親ですよ」と介護をさせましょう。

少しでも、これからのヒントになると良いのですが。

はい、足かけ７年、ご一緒いたしました。
（と言っても骨折で入院、高熱で入院、そのうちグループホームから施設へ・・・とホントの同居期間は３年あまりでした）

やがて食欲もおちます。
睡眠も浅くなります。
ぼんやりと鬱っぽい表情が張り付いたままになります。
いえ、おじいちゃんじゃなくて　ヨメが。（笑）

夫がグチを聞いてくれたこと。
（単身赴任で手助けはナシ！）
中学生の娘が味方してくれたこと。
最後に　年金は全てヨメが管理してへそくりにしちゃったこと。

この３点が　なんとか我慢できた理由です。

ちびっこママさんはなんとか旦那様に相づちだけでもしてもらえて「悪いな、我慢してくれてありがたいよ」と一言いってもらえたら　楽になるでしょうね。

それがないなら　心が壊れるかも。
いっそ「悪いヨメ」になってしまうのもいいですね。

わたしは同居１５年前に　義父母の家の近くから車で４０分の町に引っ越してすでに「悪いヨメ」になってたので義姉たちにたいしては楽でした。
「義父をみるんだから文句はいってこないでね」と堂々といえましたから。

どちらにしても「自分で決めたから」といえないとあとから過ぎた時間を悔やむと思います。
私も義父との同居は　悩む夫のために　自分から「いいよ」と言い出しました。義姉たちのためではありません。
だれのためでもなくご自分のために　強くなってくださいね。

皆さん励ましのコメントをたくさん頂きありがとうございます。同じような境遇の方もたくさんいらっしゃるようで、私も頑張らなきゃ！！と思いました。田舎で、周りの目もあり、主人の親でもあるし、別居は無理だと思いますが、なるべく関わりを減らし、自分の家族を第一に考えるようにしたいと思います。頑固一徹、わがままは絶対に治らないと思いますが、上手に聞き流し、必ず終わる日が来ると信じ、ストレスを溜めないように、家族仲良く頑張ります。

ダンナさんも親だから強く言えないと思いますが娘なら言ってもらえるかもしれませんよ
義姉さんには舅・姑はいるのでしょうか
いたら気持ちも察してくれると思います

私の父が似たような感じでした。痰、おならなどは同じですし、よく母が使った後のお風呂が汚いと言っていました。

トイレは母がマットを手作りして全面敷きつめ、しょっちゅう洗濯しています。
おならは出した後、「失礼は？」と必ず言わせますし、私が事あるごとに「じいさんはただでさえ嫌がられるんだから、かわいいじいさんじゃないと誰にも気にかけてもらえんよ」「おばあちゃんにありがとう、おいしかったよといつも伝えていないと、寝たきりになったら面倒見てもらえんよ」と言っています。

ただお舅さんには言いにくいでしょうね。
でも言わないと我慢するしかないかもしれません。

笑ってごまかしながら言ってもいいし、それに怒りだすようなら本気で言いあってもいいと思います。
倍にして言われるなら、更に倍でもいいかと思います。
出てけって言われたら、「ここは私の家だ！もらった嫁を簡単に返せると思ったら考えが甘い！」って言ってやってもいいと思いますよ。

それで解決できなくても、発散できればいいじゃないですか。

私もよく両親や旦那と口喧嘩しますが、ストレス発散の意味もあります。
周りはいい迷惑かも知れませんが、時々これがないと溜まって溜まって仕方ありません。

このまま黙って我慢するか、無視するか、言い返すか、だと思います。

言い忘れました。
お舅さんより絶対長生きしてくださいね。