blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

こんにちは。
私は結婚２年目の主婦です。
今はお酒は飲めますが、飲めない頃もあり、ひとごとではないと思ったので、コメントさせてください。

ぷにぷにさん、つらい思いをされているんですね。
義実家の方に勧められては、なかなか断りにくいだろうということ、お察しします。
（私の場合は大学の先輩でしたが、寮生活の中でお酒を勧められて大変な思いをしました。）

旦那さんに言っても取り合ってくれない、ということから、
ぷにぷにさん、いっそのこと、義実家に行かれるのをやめてみませんか？

お酒を飲める人は、「飲めない」という人の言うことを、
「またまた、そう言って、実は飲めるくせに…」と軽く見る傾向があるように思います。
ぷにぷにさんは、勧められて少しは飲んでいるのですよね。
なので、余計に、「実は飲めるくせに…体調を崩すのは飲み方が悪いのだ」と思われているのではないかと。。
こういうタイプの人は、一度ひどく吐くとか、相手の人が本当に倒れたりするまで勧めるのをやめないものです。

文中からはわからなかったのですが、
ぷにぷにさんは、義実家で倒れるまで飲まされたことはないのでしょうか。（あったら大変ですが）
毎回、そこそこ飲んでいるために、「飲めない」ということを甘く見られているのかもしれません。

こういう人には口で言っても通じにくいです。
お酒を飲まされるのがきついから…と義実家に行かないようにするのも手段だと思います。
それで義実家との仲が悪くなってしまったら…という考えもありますが、
それでぷにぷにさんが倒れてしまっては大変ですから。。
一番いいのは旦那さんが相談に乗ってくれて、義実家との間に立ってくれることだと思うのですけれども。

まとまらず長々と失礼致しました。
ぷにぷにさんにとって事態がよい方に向かいますように。。

2010/07/27 12:32 | しののめ

私もお酒がダメな体質なので、お気持ちはよくわかります。

義両親のしていることは立派なハラスメントです。
飲まないのと、飲めないのは違います。
そこをわかっていないのでしょうね。

とはいえ、こういう方々に真正面に
「飲めない」といっても無駄でしょう。

うそも方便で
「最近、風邪気味で薬を飲んでいるので、
お酒は飲めません」とかどうでしょう。

あるいは「最近胃の調子が思わしくなく病院に行ったらドクターストップをかけられました」とか。

それを言っても酒を薦めるような義両親だったら
だって嫁の体調を全く考えてない証拠です。
距離を置くことを考えた方がいいかもしれませんね。
（来年からは行かないとか・・・・）

2010/07/27 12:55 | くま

まずはダンナさんにわかってもらいましょう

お酒を飲まなきゃならないなら行かないと言っていいです
自分の体調を崩してまでつき合わなきゃならないものではないです

私も強くないほうだと思っていましたが30歳の頃コップに２cmの梅酒で急性アルコール中毒状態になってから１滴も飲みません
だから飲めない物を強要されるつらさというか怒りは大変よくわかります

元々飲めないほうだし、いつ妊娠するかわからないので‥と断るといいかもしれません
妊娠中や授乳中は飲めないし
子供が小さいうちは酔ってる場合じゃないので使えると思いますよ

2010/07/27 13:26 | ひぃ

いちど義実家でいつもくらい飲んでから、倒れましょう。めまいと頭痛で動けないといって横になってるだけでいいですよ。まんざら嘘でもないんだし。飲まされたらもちろん翌朝起きていかないことです。

義両親きっと悪気はないと思いますが、飲める人は飲めない人のことが理解できないんですよね。

そのくらいしないとわかってくれないのでは？

2010/07/27 13:27 | とりの

こんにちは。
義両親へ旦那様が言ってくれるのが、一番と思います。
実の両親なのですから。

＞主人にも義両親にお酒の強要をやめるよう言って欲しいと頼んだら、少しくらい飲めた方がいいだろうと取り合ってくれません。
とのことですので、旦那様に、ぷにぷにｻﾝの辛い気持ちが伝わっていないor軽んじられているのかな？と思います。
ですので、他の方がおっしゃるように、ここは思い切って、
『私にとってお酒を飲むこと・飲むことを強要されることなどはストレス以外の何者でもない』
『具合が悪くなることをどうしてわかってくれないのか』
『義実家に行くと、起きている間はダイニングキッチンにカンヅメになって一息つく暇もないのに、このうえ、なぜお酒まで強要されなければならないのか』
『強要を止めるよう言ってくれない・強要が止まないなら、義実家へは（盆暮であろうと）行きたくない』
…など、少し強い感じで、真剣にお話しをされてみてはいかがですか？

幸い、旦那様も弱いということですので
、真剣にお話し合いされれば、少しは親展が見えそうな気がします。

お酒が弱い・苦手な方にとっては、強要は最悪、命にもかかわることと思います。
ましてや、「断るのは失礼」ということもないと思います。（以前は少なからず、あった場面もあるかと思いますが…）

旦那様が、義両親へ切実に訴えても状況が変わらないor悪化するなどがあれば、いろいろ、関係を見直された方がいいようにも思います。

皆様が心地よい帰省になるといいですね(^^)

2010/07/27 13:36 | アコ

同居している夫の両親も酒大好き、酔うと酒乱。
親戚一同集まる機会も多く、酒宴は頻回でした。
私は幸いお酒が好きでしたので、一緒に飲んで酔ってしまい我慢できましたが、妊娠、育児をしていた頃は辛かったのを思い出しました。
相談者さんはさぞお辛いことと思います。

お酒を勧められても1滴も飲まないことを私はおすすめします。どんな事言われても絶対飲まない！気持ちが悪くなるから飲めないを繰り返すうちにあきらめますよ。
義両親もそのうち飲みたくても病気などで飲めなくなります。
それまでの辛抱です。
がんばって！

2010/07/27 13:46 | 母みりん

私もとてもアルコールに弱いです。
注射の脱脂綿で赤くなったのを見て、看護婦さんに「アレルギーかも」と言われたことがあるくらい。

なので、嘘も方便で「アレルギー検査でアルコールは飲むなって言われた」って言うのもいいかなぁ。と。
2、3日も具合が悪くなるようですし、調べたら案外アルコールアレルギーかもしれないですよ。

あとは
「子供を授かりたいと思っているので、アルコールは遠慮しているんです」
って言ってみるとか…。

ご主人が守ってくださらないというのは辛いですよね…。
お酒の強要によって、ご主人のご両親を大切に思えなくなるほど深刻な問題だだ。
ということを理解してもらえるといいですね。

2010/07/27 13:51 | cherry

それは、辛いですね。
お酒が苦手なのは体質の問題で、
飲み方の問題ではないように思いますが、
わかっていただけないのですね。

他の方も書いていますが、
日本は飲酒に対して無防備というか、
奔放なイメージがありますが、
命にかかわることがあります。

ここは、ウソも方便。
医師から飲まないように
きつく指導されたということには、
できないでしょうか。
いきなりそんなこと言えないなら、
お友達に協力してもらって、
飲み会をして、倒れて家に帰れなくなった…とか、
そういう小芝居をしてもいいかもしれません。

日本語がちゃんと通じる相手ならば、
小芝居もウソも必要ないですが、
自分が絶対正しいと思っている相手には、
小芝居でもウソでも上手に使って、
逃げる手を考えるのがよいと思います。

義実家で過ごすことだけでも
ストレスが大きいように読み取れました。
いっそ、具合が悪くなるの承知で、
飲んで、酔ったふりして、
暴れたり、嘔吐したり、
何時間もトイレを占拠したり、
たっぷり迷惑かけて、
翌日も昼過ぎまで寝て、
な～んにも覚えてませ～んと
シラを切ったら、諦めてくれませんかね。(^^;

あとは、知人の知人の近所の人くらいの
遠い設定で、作り話。
お酒が体質に合わなかったみたいで、
具合が悪いと横になったきり…
まだ、お子さんも小さかったそうなんです…
とかどうでしょう。
それでも飲めというならば、
私が早くいなくなればいいと思うなら、
もうここには来ません！と泣き崩れるとか。

女優になって、乗り切りましょう。
決して無理して飲まないように。
脅しではなく、本当に寿命が縮みますよ。

アレルギーテストとかしたら、
アレルゲンになってるかも。
本当にお体、大事にされてください。

ご主人様が、もう少し親身になってくれたら、
話は早い気がするんですけどね～。

あのときは、本当に困ってたのよ～と
笑い話になる日が来ることをお祈りします。

2010/07/27 13:53 | まったりハロ

私は酒飲みなので、代わりに行ってあげたいくらいです　笑
お酒はダイスキですが、飲めない人に強要するのは大嫌いです。
私は甘いものがニガテ。
人からお饅頭を強要されたことはいちどもありませんが
もしそんなことがあったら
『いやいや食べられるより、好きな人に食べてもらうのがお饅頭にとってもシアワセです』
と断ります。
お酒は、体質に合わないのに飲んだら、死に至ることもあるんだから
多少、オオゲサに言ってみましょうよ。
それか、ホントに１回倒れちゃうとか！！

2010/07/27 13:54 | 手乗りパンダ

苦しんでおられるお気持ちがすごくわかったので、コメントさせていただきます。

・・・と言っても、私はお酒大好きな側の人間です。
お酒が好きな人からすると、一緒に飲めないのって、ちょびっと寂しいことだったりします(^_^.)すみません。。
きっと、義父母さんはぷにぷにさんともっと仲良くなりたい・・もしくは遠慮されていると思っているのかもしれません。

そうは言っても、体質的に飲めないんだから拷問ですよね。。
飲める人って、そこを理解してくれないんですよね。説明しても強引に勧めてくるとは困ったものです。

私の義母はぷにぷにさんと同じくお酒が全く飲めない人なんですが、勧められると「じんましんが出るから・・」と言って100%断っており、一口も飲みません。

一緒に飲めないのは残念だな～と思いましたが、義母も楽しそうにお酒の席に参加しているのを見ると、こちらも気を遣わずに楽しめます。

ぷにぷにさんも、飲んでいる人と変わらずその場の雰囲気を楽しんでいらっしゃるとのこと・・本当に立派だと思います。
けれど、もしかしたら、ぷにぷにさんの辛そうな雰囲気が、義父母さんからすると酒宴を楽しめていないように見えて寂しいのかもしれません。

ちょっと今さら感があるかもしれませんが、「じんましんが出るようになった」とか、「アレルギーで・・」とか言って断ってしまう方がいいと思います。

そして、(飲まずとも)一緒にお酒の席を楽しんであげると、義父母さんもわかってくれるんじゃないかな？と思いました。

(酒好きの相手をするのって本当にうっとおしいし、臭いし面倒くさいし長くなるし、大変ですけどね・・)

2010/07/27 13:55 | HONEY

他の方も皆さん仰っているとおり、キッパリ断るか、それが難しいようならバッタリ倒れてしまいましょう！
私も弱くて、缶チューハイ３口で動悸・息切れ・頭痛で動けなくなる性質です。
それでも若い頃に、ちょっと練習すれば飲めるかも！と思って、同僚との飲み会でサワーを１杯飲んだことがあります。で、案の定その後は動けなくなり、同僚に車で送ってもらいました。
・・・で、その同僚の愛車の中で盛大に「おえええええ・・・・（汚）」と・・・・（大汗）。
それ以来、同僚も決して勧めなくなりましたし、むしろ飲もうとすると止められるようになりました。
もういっそ、恥はかき捨てで身を守るぐらいの勢いで、どうでしょう！！！（無理かも・・・^^;）

2010/07/27 14:29 | ふみゃすけ

本当にごめんなさい。
同じ酒好き人種として謝ってしまいます。
自分たちがとても楽しいものだからついつい人にも楽しくなってもらいたいと思って勧めてしまうのです。
悪気は全くないのですよ。
そんな私でもすごく仲の良い友人でも無理やり勧めたりしません。
なぜならその友人は飲まなくても飲んでる私達より楽しそうだから。
飲んでる人間はなにしろ「しらーーーーっ」とした目で見られるのを恐れているのです。
一緒のテンションになっていただけると「飲んでる」「飲んでない」はあまり関係なくなってきます。
私の場合は・・・ですが。

義両親さんも仲良くなりたいと思ってのこと。
ウーロン茶で一緒にはしゃいでみては？

面白くもないのにはしゃげるかーーーと思われるなら皆さんのおっしゃるとおりドクターストップ法が良いかと思われます。

2010/07/27 14:34 | kitajawa

こういう言い方すると角が立つかもと思いますが…
お酒だけですか？問題は。

私はお酒を飲む人間ですが、それでもお酒を強要する人が大嫌いです。
お酒を楽しめないことをまったく想像できない時点で基本的にコミュニケーションが取れない人だと思っています。
自分が酔ったときのことを考えたら、お酒飲まずに付き合ってくれる人に感謝感謝です。

逆に面倒なお酒につき合わされてうんざりすることも多いです。
お酒好きな自分ですらそう思います。

人間酔ってるときのほうが本性だと思うので、他にもぷにぷにさんが言えない事たくさんある雰囲気を、義家庭が作っているんでは？とちょっと思ってしまいました。しかもご主人が味方にならない時点で話にならないと思います。
嫁の仕事をさぼるな。でも酒をのめって。
酒飲んでちょっと体調悪くなっているのを見て、白い目で見られたっておかしくないですか？
だって飲ませた人のせいじゃないですか。
無理させて悪いなんて思わない人達なんですよ？

本気で帰省を断るべきだと思います。
そしてここできちんと旦那さんとお話を出来るようにすべきだと思います。
今時どの会社でもお酒の強要なんてしませんし
これ、問題がお酒だけとも思えません。

お酒に関してはうそも方便で何とか対処できると思いますが、
旦那さんとのお話がきちんと出来ていないと、他の問題が出てきそうです。

2010/07/27 14:39 | kiki

ぷにぷにさんこんにちは。
同じく嫁３年目のうえといいます

少しはおやくにたてるかなぁ？？なんてコメントします♪
旦那様の実家、私の実家ともに、かなりお酒をたしなむうちで、
私も、旦那様もそこそこ飲めるので私たちのことはあんまり参考にならないのですが、私の実姉がさっぱり飲みません
ぷにぷにさんほど症状がひどくでたりはしないのですが
やっぱり次の日しんどくなるみたいです
両親にすら少しは飲めばいいのに…って以前はいわれていました
でも、姉はいつも
「何かあったときの為に一人くらいドライバーになれる人がいた方がいいでしょ♪」
って言っています
実際、一度、親戚の方が急に倒れて、父が姉に乗せてもらって駆け付けるということがあっていらい
「一人、飲まないのは助かるね」
っていう、言葉に変わりました
一つの、いい、返し方じゃないかなぁって思います

それと、もう一例、友人のA君なのですが
柔道をしていてとっても体格がよく、一見すごく
お酒が強そうにみえるけれど「下戸」です
同窓会で会ったときに、全く飲まないので
「飲まないの～？」って聞いたら
アルコール分解酵素が全くないらしく飲めないそうです
注射の時の、アルコールを塗るのもダメらしく
病院で検査してもらったら、先生から絶対に飲んじゃダメ
というお墨付きをもらったそうです
いわれて、納得なるほどなぁでした
それじゃぁもととらなきゃ～ってみんなから食べ物をじゃんじゃん進められていましたよ＾＾

少しお金はかかりますが、一度病院にいってアルコール耐性の検査をしてみてはどうでしょう
そうしたら、
「お義父さんたちと飲みたいのに、いつも飲まれなくって申し訳ないと思っていたので、病院で検査してみたら先生から飲んじゃダメって言われてしまって…」
なんていう、理由も使えるのではないでしょうか？？

お酒は楽しく飲むものであって、強要されて飲むものじゃないと私も思います
早く、旦那様の実家へも楽しく帰れる日がくるといいですね☆彡

2010/07/27 14:59 | うえ

こんにちは。
私も下戸の29歳です。旦那さんが味方してくれなくて残念ですね。
うちは主人も下戸なんですが、私の実家に帰るたびに父がお酒をすすめていました。ぷにぷにさんと同じように我慢して少し飲んでいましたよ。

仕事の付き合いでグラスに口をつけるぐらいはあるみたいですが、吐いたり、体調をくずしたりするのでかわいそうでした。

もちろん止めていましたが、私の父の手前飲まなくては！と思うみたいで「大丈夫」とがんばっていました。

しかし帰宅後はつらそうだし・・なので、私の実家に行かなくなりました。

書いてる方もいらっしゃいましたが、飲める方には下戸の気持ちはわかりません。
ぷにぷにさんもがんばって少し飲んでいた様子なのできっと義理の両親からは、本当は飲めるじゃない。お嫁さんだから遠慮してるのかもぐらいに思われているかもしれませんね。

今のままではぷにぷにさんがまいってしまいます。
もう帰省しない！ぐらいの気持ちでご主人と話し合ってください。そんなに悩んでいたんだときっとわかってくださると思います。

相手の家だと強く言えませんしね。
同じ下戸として応援しています。

2010/07/27 15:07 | HANA

飲める人からすると同じように飲んで楽しくしてほしいんでしょうけどねぇ。
私は飲める方ですが、同席の人がウーロン茶でも一緒に騒いでくれていたら全然かまわないです。
誤摩化すより、勧められたものを飲んで（飲んだフリ）、バタッと倒れ、翌日も全く起き上がれないくらいしたほうがいいです。救急車で運ばれてもいいですね。それぐらいしないと、こういった方々は目が覚めません。

もしくは、「あれから本当に飲めないのか病院で調べてもらったら、全く飲めない体質で、ビールもコップ１杯でもアルコール中毒で死にいたる可能性があるとまで脅されました。アレルギー体質でもあり、体に合わないものを口にすると、ショック状態となり呼吸できなくなり死ぬこともあるそうです」と、医学情報を適度に織り交ぜて説明し、「私が死んじゃったりしたらあなた達のせいですからね〜」とソフトに脅すのはどうでしょう？

私本人ではありませんが、息子がバナナアレルギーです。一口食べると唇が腫れ上がり、30分ほど元に戻りません。これまで、じいちゃんたちが食べさせようとするのを必死で止めてきました。「おいしいのに」って嫌みったらしく言うのですが、親としてはアレルギーが時として強いショック状態（アナフィラキシーショック）を引き起こし死んじゃうかもしれないという恐怖感がありますので、「死んだらどうすんねん！」と最後は叫びました。それぐらいしつこかった・・・

最後は他の方も少しふれられているように、「飲めと強要されるなら行かない」ときっぱり言ってしまいましょう。
健康を害してしまってはなんにもならないですから。

あとは、お酒以外のものを飲んで盛り上がりに参加してください！

2010/07/27 15:08 | とり

結婚２ヶ月の新参者ですが、あまりにもぷにぷにさんがお可哀想で
（というのも上から目線の様で申し訳ないのですが）
どうしても意見したくてコメントしてます。

ぷにぷにさんは、本当にお優しい方なのですね。

私はたしなみ程度にお酒を飲むタイプで、
すすめられれば飲めますが、飲めないお酒もあるので、それはハッキリ断ります。
両親はこれ以上無いというくらいの酒好きで、義父はお酒は一切ﾀﾞﾒ、義母は、私と同じでたしなむ程度です。
幼い頃から良く飲む両親を目の当りにしていますが、どちらも強要するタイプではないので、正直、ぷにぷにさんの義両親が、私の両親のようならいいのに…と思ってしまいます。

それにしても、一番許せない（というと強い言い方になってしまいますが）は、ご主人です。
義両親宅では、ご主人以外にぷにぷにさんの味方はいないのです。
ご主人がぷにぷにさんのクッションにならずに、どうするのでしょう？極寒の地で裸で戦っている様なものです。なぜ一言、「親父、おふくろ、ぷにぷには本当に飲めないんだ。飲めない体質の人も居るわけだし、強要しないでやってくれ。親父もおふくろも、身体に無理なことを強要されたら困るだろう？」とでも、諭してくれないのでしょうか？

皆様おっしゃってる通り、「飲まない」のと「飲めない」のは違うという事を、まずは義両親よりご主人にちゃんと分かって頂かないと。食べ物の好き嫌いとはワケが違って、健康に関わる大事な問題です。今後お子様を身ごもる可能性もあるなら、なおさらです。

まだまだご結婚されて３年です。今からそんなに我慢をしていては、肉体的にも精神的にも、ぷにぷにさんがまいってしまいます。

また、ここからは少し冗談めいた提案ですが…（笑）

ぷにぷにさんがお好きなもので、義父、または義母の苦手なものなどはないのでしょうか？例えば甘いものとか…。
それを帰省する際にお土産として持って行って、あからさまに強要してみたりしては？嫌がらせには嫌がらせで…　なんて。
ふざけすぎなコメントでお気を悪くさせたらごめんなさい。
あとは、皆さんがおっしゃる通り、大げさに吐いてみたり、倒れてみたり…

でも、率直な意見としては、ぷにぷにさんの必死の訴えにもご主人が変わられない場合は、義実家には帰省されなくて良いと思います。

先ほども申し上げましたが、健康に関わる問題なのです。
まず、ぷにぷにさんご自身を労ってさし上げてください。

どうかぷにぷにさんのお気持ちを、ご主人が察してくれますように。

（まとまりの無い長文にて失礼します…）

2010/07/27 15:10 | hina

ぷにぷにさん、こんにちは
はじめてコメントをさせて頂きます。
私もお酒はほとんど飲めません。
ぷにぷにさんと同じで飲むと体調を崩します。
私の義両親・親戚もお酒が大好きで
集まりがあると必ず飲みます。
私も勧められて本当にストレスになりました。
「飲まないなら嫁じゃない」と言われたことも…
ぷにぷにさんの辛さお察しいたします。

私の場合は主人の前で飲んで体調を崩した姿を見せました。お手洗いに閉じこもったままになったり
床で倒れていたり…
少し大げさにはしましたが…

それから主人も味方になってくれて
親戚や義両親が私に飲むように勧めても
全て拒否してくれます。
私もイヤな顔をされても
「手伝いができなくなってしまうので…」と言って
断っています。（ストレスはまだ続きますが…）

ぷにぷにさんも体調を崩してしまって辛くなってしまいますが、一度御主人にその状況を見て頂いた方がいいと思います。
もしくは、もう、義両親の前で滞在期間中全て寝込んでしまってはどうでしょう？
飲めないと言っている人に無理矢理勧めた結果が
こうなるんだとわかっていただかないと
これからも苦労すると思います。
もしくは、「お付き合いができなくて申し訳ないので
」という理由で行かないとか…

義両親に対してご苦労は絶えないと思いますが、
御自身の身体を守ることを優先してください。
早く解決して、理解していただけるといいですね
御主人だけでも早く味方になってくれることを
祈っています。

2010/07/27 15:29 | ちびたん

皆さんおっしゃってますが、まずは何を言われても一滴もお酒は口にしないこと。
一口でも飲めると分かれば、酔っ払いはどんどん薦めるものです。
私自信、お酒は全然飲まない家で育ち、そのまま結婚したら、ダンナの家はとにかくお酒大好き！
１３年たっても今だに酔っ払いの相手にウンザリさせられることもしばしば。。
私は体質的には問題ないので、どんどん飲む量が増えてしまいましたが・・・（汗）
飲めない体質となれば話は別です。
断固、断りましょう。
とりさんがおっしゃるように、「無理やり飲ませるなら絶対二度と行かない！」くらい言わないと、酒好きの家系は分かってくれないのです。
２ℓのお茶のペットボトルを持参し、自分の前にデン！！と置き、「これ以外は絶対飲まない」という気迫を見せましょう。

2010/07/27 15:35 | モコ

わかりますわかります！！その気持ち！！

私も結婚３年目、義実家ではお酒をすすめられるし、
「sayaさんも、少しは飲めんとね～♪」なんて
義両親から言われて、良い迷惑です。

お酒が好きな人って、お酒が飲めない＝かわいそうって思ってる人が多いのかな？

と、前置きが長くなりましたが、
私の対策としては、二つです＾＾

１　夫を自分の味方につけ、助け舟を出してもらう
２　ノンアルコールビールを飲む

１は、必須ですね。
義両親からのプレッシャーが辛くて、実家に行きにくいってことを夫に話し、次に言われたら、「こいつは飲めないんだから」と夫に言ってもらうことです。

２は、ノンアルコールなら、少なくとも酔うことはないですし、
コップにつぐと見た目はビールと一緒ですから、
一緒に飲んでいる雰囲気も味わえますよ＾＾

義実家で、「ノンアルコールビールなら飲める」と
アピールして、自分用にノンアルコールビールを買って持ちこんでしまうっていう方法もあります！

お互い長い義両親との付き合いを考えたら、
最初が肝心ですもんね。

飲まない人は飲まない！！
このスタンスで行きましょう＾＾

2010/07/27 16:05 | saya

私もお酒を飲める方なのでお酒を飲めない方が強要される辛さを
１００％理解出来ないかもしれません。
でも体質的にムリなものを強要されるって本当に辛いでしょうね。。。
旦那様としっかりお話をして、このサイトを見て頂けば
ぷにぷにさんがどれくらい辛かったかを知れるのかもしれないですね。
（そうあることを願います）

旦那さんに味方になってもらった上での提案なのですが、
義実家に行くとすぐ宴会が始まってしまうんですよね？
ヨッパライは何を言うても聞かないモンです。
目の前にお酒がある・これをお嫁さんに勧めない訳にはいかん！
だってこんなに楽しめる飲み物なんだから！
・・かなり自己中心的な意見ですがそんなモンです。笑。

だったら宴会が始まらない時間（例えば朝１０時とか・昼２時とか）に
帰省して、シラフのお義母さんに
「晩御飯の時間なんですけど、やっぱりどうしてもお酒無理なんです。
お酒飲まなくても凄く楽しめるので今日はお酒ナシで居ようと思うんです。」
って聞いてみるとか・・・？？
シラフの時に言われたらさすがに耳を傾けざるを得ないんじゃないでしょうか？

一回お酒ナシで参加できれば今後も大丈夫な気がします。
（ウチの実両親はのん兵衛ですが義兄は飲めません。
　父は寂しそうですが強要してないですよ☆）
風邪で・とかでウソをつくと実家に帰るたびに風邪ひいてないといけないので
大変じゃないかなと・・・。

「飲めない」と言いながら無理に飲まされてる事で多分、
『何だ、飲めるじゃん』て思われてるんじゃないかなぁと
思いました。
「ヨメはビールはダメだけどコレなら飲むのよ～♪」なんて梅酒を購入してるのかと想像したら
そんなに悪意なく、本当に飲めない人を分かってないだけだと思うんですよね。

頑張ってください！

2010/07/27 16:05 | にし

ご主人のご両親をこんな風に言ってしまい申しわけありませんが、最低ですね。
それは立派な「アルコールハラスメント」です。
命にも関わる行為ですよ。ヒドいです。

私はお酒が大好きで、常に幹事を務めるくらい呑みの場が好きです。
毎日呑み会だったらいいのに…と願うほど好きです。
ですが、今まで一度もお酒を勧めたことはありません。
呑めない人がいることを知っているからです。
そんなの当たり前だと思ってきました。

ちなみにカラオケで歌うのも好きですが、歌わせようとしたこともありません。
これまた歌うのが苦手な人がいることを知っているからです。

そして私の苦手なものは「甘いもの」です。
特に砂糖の入った煮物や飲み物は体調を崩すほど苦手です。
残念ながら、そう説明しても「一口だけでも！」と勧める人はいますが、キッパリ断っています。
顔は笑顔で、声はすごく困った雰囲気を出し
「ごめんなさい、ほんっとうに食べられないんです。ごめんなさい。」と言います。
心の中では「なんで私こんなに謝ってるんだろ…」ってバカバカしいんですけどね。

お酒でも、カラオケでも、甘いものでも、人の気持ちも分からずに勧める人はいます。
後はもう、こちらの強い意志ですよ。
笑顔で、ハッキリ伝えて、絶対に口にしない。
無理しないでくださいね。

2010/07/27 16:25 | とうじょうかおる

私は以前「大酒飲み」と言われるくらいでしたが、
ある頃を境に飲めなくなりました。
少しは飲めるのですけど、ある程度飲むと全身に蕁麻疹が出たり、
ゲリＰになっちゃうんですよね。
病院ではアルコールアレルギーと言われました。

家で晩酌程度なら時々飲みますが（加減できるので）
飲み会では飲まないようにしています。
以前飲めただけに、周りから「飲めるくせに～」と勧められますが、
「アレルギーで止められてる」と、頑なに断っています。
それは会社や義実家での飲み会もそうですが、
私の実家での飲み会でも全く飲みません。

皆さんがおっしゃっているように、
アルコールのアレルギーという物もあります。
もしかしたら相談者さんも、体調を激しく崩すということで、
実際にアレルギーがあるのかもしれません。
。
アレルギーだってバカにはしていけません、
場合によっては死につながる事があるんですよ。

義両親はもしかしたら外でもそういう強要をしているかもしれません、
そういう人も居るのだと、知ってもらう事が大事だと思いますよ。

義両親には開き直って「アレルギーでもう飲めない」と強く断り、
１滴も飲まないようにしていたらどうでしょうか、
色々言われるかもしれませんが、そんな事で義実家に行くのが嫌になったり、
体を壊してはもったいないです。

2010/07/27 18:00 | hayachi

うわ～、一言言いたくて出てきました＾＾；
しょっぱなからの同居嫁27年選手の50歳下戸です。

実家は全員下戸
婚家は全員のんべ・・・・・
酔っ払いすら怖いと思う娘時代に
付き合っていた旦那はザルでいくら飲んでも酔わないからそんなに心配をしていませんでした・・・＾＾；

私自身「少しは飲めるようにもなりたい」気持ちから
一応「飲めませんので」と断りつつも
社会人1年生の時に薦められるまま
上司から注がれた2杯目のビール（美味しいとは思いませんでしたが）
・・・・・・・・・・・・・
やりました♪

店のど真ん中での「大ゲロ！！」ｽﾐﾏｾﾝキタナクテ（＞＜）
私ゃスッキリ
店はおおわらわ（店が混雑していたので）
上司達は困り果て

それ以来一切薦められなくなりました。

その武勇伝？を彼にも伝え、婚家もそれを聞き
・・・・・・・・
逃れておりまする。

ビール３ｃｍは美味しいのに1時間以内に頭痛になります（；；）

ぷにぷにさんも胃に入れてから婚家へ行って
義父母の前でぶちまけてみると
それからはきっと薦められませんよ～＾＾；

いろいろ言われるかもしれませんが
飲まされるよりはマシ＾＾

息子二人は飲める子に育ったのでよれはちょっと
ヨカッタけど（笑）

2010/07/27 18:53 | こん

私もお酒が飲めない方なので、
お気持ちお察しいたします…

「お酒の飲めない人に飲酒を強要するのは、
　カナヅチの人を崖から海に突き飛ばすのと同じ行為だ。」
位は言わないと、
飲兵衛には理解してもらえないでしょうね。

あとは、一度義実家から救急車で病院に運ばれて、
お医者様に義両親をこっぴどく叱っていただくのが

一番良いお灸になるかと存じます。

2010/07/27 20:03 | 酒≒水泳

実際に飲んで救急車で倒れる、という体を張ったご意見が多いですが…さすがにちょっと心配になりましたので。

○医学系の知人はいらっしゃいませんか？
もしいたら「診断書」的な何かを書いてもらえるとベストだと思います。
既に何人もの方が書いてらっしゃる通り、アルコールの問題は慣れでも失礼でもなく「体質」です（アルコールパッチテストは保健所等でもやっているかもしれません）
アルコール分解酵素のない方がアルコールを無理すると、急性アルコール中毒のリスクは増えます。肝機能障害にもなりやすくなります。またごく簡単にアルコール依存症になります。こういう宣告をしていただいて「アルコール禁止」と伝えて下さい。

あと梅酒もフルーツ酒もアルコール度高いので論外です。その辺も書いてもらえるといいのですが。

○ちょっとだけ捨て身
職場等の健康診断ってありますよね。
その前日に、お酒をあえて飲んで下さい。
要は肝機能の数字を悪くして、ほんとうにドクターストップをもらってほしいな、と思ったのです。
嘘をついているわけではないので、より強く主張できると思います。ご主人にも数字を見せればご主人もとめてくれるかもしれません。

でも一番大事なのは多分もう出ていると思いますが、
ご主人にかばっていただくことです。
それこそこのページをご主人に読んでいただいて、ぷにぷにさんのご健康のため＋良好な関係のためにも、一肌脱いでいただくのが良いと思います。
ぷにぷにさんはご主人の顔を立てるために、ご自分の体を壊してらっしゃるのでしょうが、そんな関係は長続きするはずがありませんから。円満な家族関係を長続きさせるためにも、どうぞご主人のお力添えを願っています。

2010/07/27 22:24 | Leaf

私も体質で飲めません。
飲み会の雰囲気は嫌いじゃないです。むしろ好きです。ノンアルコールでも飲んでる人と同じテンションで騒げます。
あま～い（アルコールの）うす～いカクテルとかは好きなんですが、３口も飲めば、顔がまっかっかになり　５口も飲めば、頭痛がします（泣）

ぷにぷにさんも、少しは飲んでいたとの事ですが、顔にでるとかはないのですか？
飲兵衛は、顔が赤くなってないと「酔っている」と思ってくれない人が多いような気がするのです。。
私の場合は、顔に出やすいのと、初めての時に寝込んだ姿を見せた事で、強要されることはありませんでした。逆に飲もうとすると「やめとけ」とストップされます（苦笑）
寝坊して白い目で見ちゃうような方だそうですが、無理して起きなくていいじゃないですか。
そこでひと言いわれるようなら「じゃあ飲まさないで下さい。そしたらきちんと起きれますし手伝えます」と　きっぱり言いましょう。
体質は変わらない。それを態度でみせないと、口で「ダメなんです」って言うだけじゃ理解してもらえないと思います。
自分達の経験にない事を言葉で聞いてもピンとこないんだと思いますよ。
他の方々のコメントにもありますが、まずご主人様に理解してもらい、義実家では無理して飲まない・飲んだら寝込む！
自分の体を一番大事に考えて、義両親にも意志を強く発言できるようがんばってみてください。

2010/07/27 22:58 | 好きだけど下戸

ふだんは一滴も飲まないけれど（我慢しているわけではないです）実際は”ざる”の同居嫁です。

なぜ、ご主人はご相談者様が”アルコールを飲めない・体質的に受け付けない”のをご存知なのに、
”少しくらいは・・”なんておっしゃるのですか？
ましてやご自分も弱くていらっしゃるのに・・
まったくもって疑問です。
まさか、分かっているのに親に対しては何も言えない・・とかではないですよね。

ご主人を説得できないなら、なおさら義両親などに分かっていただくなんて到底無理なのではないでしょうか？
もちろん「パワハラ」もどきの義両親さまの行動は論外ですが、年寄り（の酒飲み）に理屈や現代の常識を持ちだしても、逆ギレ率高しです。
お年寄りを軽視しているワケではありませんが
自分たちの時代に常識だったことを、今の時代には通じない・非常識だと言われるのは
非常に受け入れがたいようです。

まずはご主人を変えていくのが先ですよ。

2010/07/27 23:25 | めら

独身なんですが、コメントさせてください。
私も全くお酒だめです。
病院で血液検査するといつも肝臓の数値(γｰGTP)で引っかかり、お酒は控えてくださいと言われるのですが、飲んでないんです。
私の彼と彼の母親はお酒を飲むので彼の実家に遊びに行くと、夕飯のあとに夜12時まで居間で飲んでいる時間があり、その時間は何なの!?といつも思っているけど私は飲まずに付き合っています。
彼の実家では毎日そのような時間があるのが当たり前みたいです。
私の実家では誰もお酒飲まないので、夕飯食べたらフリーな時間です。
お酒を強要されたことはありませんが、肝臓の数値が・・って言うと100％断れます。
私の彼も飲め飲め～っていうタイプでしたが、私が何回も倒れたりトイレから出てこなかったりしたことが多々あったのでもう何も言わなくなりました。
演技力でカバーするか、とことん飲んでみたらどうでしょうか？
具合悪くなる恐怖感もわかりますが、理解してくれるんじゃないのかな、と思います。

2010/07/27 23:58 | ゆらゆら

男の意見。
義理のお父さんの言った「お酒を断るのは失礼だ」は現代社会では、非常識はなはだしい。こういう人は、何を言っても無駄です。
また、具合が悪くなるまで飲んで判ってもらうと言う意見の人もいますが、やっぱり下戸を知らない人の意見であり、それはやめるべきです。
相手の気持ちを理解できない、尊重しない人であればもう旦那さんの実家には行かないほうがいいかと思います。

また、お嫁さんをかばってくれない旦那さんに大いに問題があります。
旦那さんから、義理両親に言ってもらって、飲まない理由を義両親に納得してもらうのが一番です。自分の嫁も守れない（嫁の気持ちも理解できない）旦那であれば、実家に行くのを拒否すべきです。

今回の件は、旦那の技量が試される場面ですね。

2010/07/28 01:48 | FAN

アルコール関係の研究に関連した仕事をしています
日本人の二人に一人は、アルコールを飲めない体質です。アルコールを分解する酵素がないのです。ぷにぷにさんのご両親もどちらか、あるいはお二人ともが飲めない体質ではありませんか？生まれ持った体質は、もうどうしようもないのです。飲み続ければ慣れて飲めるようになるというのも間違いです。
そういう方が、無理にアルコールを飲んだ場合、気分が悪くなるのは当然です。
で、以前飲めない方がぷにぷにさんと同じ内容のことをドクターに相談していました（このかたは、会社の宴会での相談でしたが）
ドクターは、「（肝機能の数値が悪いので）医者から飲んだら命に関わると止められている」といいなさいとアドバイスしていました。実際、急性アルコール中毒の事故も起きていますからね。
この急性アルコール中毒に関しては、いくらでも記事が検索できると思うので、いくつかをご主人に見てもらい「私がこんなことになってもいいのか！」と談判。「フォローしてくれないのなら、実家には行かないから！」くらいの強気でもいいとおもいます

2010/07/28 01:52 | mipotan

皆さんが言いたいことをすでに書かれているので
今さらですが…

私は飲めるけどお酒の味が嫌いです
（楽しい酒宴はいいけど楽しくなければ一切飲まない）
なので、飲めない人の体のきつさはわかりませんが
勧める気が理解できません。

義両親は仕方ないとして
（自分で言い返せる立場の人なら悩みませんものね)
旦那様の理解は必要ですよね。
嫁を守れ！って感じです。
多少性格が合わないとかでなく、体の問題を助けてくれないっておかしいですよ。

演技や体張って具合が悪いのを見せる
これはあまりしない方がよさそうな気がします。
演技がうまくいかなかったら気まずいし、なによりそちらの方がよっぽど疲れるし
体張って飲んでとんでもない事になったら
それこそ取り返しがつきません。
私の友人は下戸が多く、危険な状態を何度も見てるので、義両親に理解してもらうのに命を張る必要なんて考えられないので
旦那様にケンカをふっかけるくらいが妥当かと…

何にせよ、お酒は時として命にかかわります。
多少義両親とぎくしゃくしても疎遠にする方が私はいいと思います。
何か言われても
「お酒すすめられるから行きません」
って立派な理由と思います。

旦那様が少しでも味方になるといいですね。

2010/07/28 07:28 | ふこ

「妊娠の可能性があるので」って言えばどうでしょう？
「可能性」だから嘘じゃないでしょ。

2010/07/28 08:15 | かもめ

もしかして、消化酵素が足りないんではないですか？
私は全く飲めず、調べてみたら一種類不足しているらしく、アルコールを受け付けない体のようです。
もともと、「弱いので・・・」と乾杯の時だけ一口・・・
その後は｢お好きな人が飲んでこそ、お酒も幸せですから！」と譲ってしまいます(笑)
お医者さんで調べてもらって、もしそうならラッキー、ご主人さまを味方にできますし。
堂々と飲めない理由ができるわけです(笑)
違ったら・・・その場合も調べたら、アルコール受け付けない体だったんですって～～～って嘘ついちゃえば？（＾◇＾）

2010/07/28 09:27 | くー

ぷにぷにさん、大変ですねー！！
私も飲めないので、人ごとではありません。
ノミニケーションとか言って、お酒好きな人で飲まない人に対して、飲まないことは、相手に心を許していないと、方向違いの主張をされる方も未だにいらっしゃいますが、日本人は人種的にアルコールを分解する酵素が弱い人多いんで、弱い人は無理にのまない方が良いんですよ！！

簡単に言うと、アルコールは二段階で分解されます。
１段階目の酵素が弱い人はすぐ赤くなる人。
２段階目の酵素が弱い人は二日酔いになりやすかったり、凄く気分が悪くなったりする人です。
文面からお察しするに、ぷにぷにさんは２段階目なんですかね？もしかして、飲んでもすぐには赤くならないので、余計に勧められたりします？

そこで、嘘も方便で♪
ぷにぷにさんは体質的にアルデヒドデハイドロゲネースという酵素が非常に弱くて、アルコールを飲むと体調を崩し（←こういう方は結構多いんですよ！！）、場合によっては命に関わる（←ここは嘘（＾＾；））ので、飲んではイケナイと診断された！とでも言っておきませんか？
ちょっぴり専門用語をいれておくことでそれらしく聞こえませんかね？ダメですか？（笑）

ご主人にもご理解頂けたらいいですねー。

2010/07/28 09:28 | にゃんこ

あたしはお酒が好きです。
宴会いいなーと思います（笑）
が、呑めない人に強要する人は大嫌い。一気のみとかも大嫌い。楽しくないお酒は嫌いです。

まだ結婚されて３年。
色んな遠慮がある時期ですよね。今の過ごし方で、１０年後、２０年後の付き合い方も変わってくるでしょうし・・・。
「今まで呑んでたやないか！」と言われないためにも、この夏帰省する前に、まずは旦那様に「飲めないし、少しも飲めなくてもいいのだ」と真剣にお話になったらいいのでは？
「少しくらい飲めた方が・・」の言葉もわかるのですが、体調が悪くなってまで飲む必要はどんな席であってもないと思います。かんぱ～い！ってグラス合わせて軽く口をつけたら、後はソフトドリンクで（公の）どんな席でも場は崩れないと思います。

あ、ちなみに、旦那さまはご実家での宴会時、どうなさっているのですか？旦那さまも普段は飲まれないのに、頑張って飲んでいるのですか？
うまく旦那さまに辛いお気持ちをご理解き、帰省された際は、「さ、お茶かジュースかもらおっかな～」と旦那さまが助け舟を出してくださればいいのですが・・。

それと、旦那さまのご両親も、仲良くなる術としての「お酒」なのかもしれません。お酒好きで特に趣味や特技がないと、お酒が（お酒の席が）てっとり早く仲良くなれると考えたりもします。年代を超えて。お互い酔って、しょーもないことでゲラゲラ笑ったり、普段しない真面目な話をしたり、素面じゃ見えない一面を見たり、そんなことがしたいのかも？
「私はお酒飲まなくても、むしろ飲まない方が、明るく楽しくみんなと過ごせるんやで～♪」ってことを、ご両親に感じて頂ければ、強要がなくなるかもしれません。。。＾＾；

2010/07/28 09:32 | パゴー

それはお辛いですね…
本当に飲めないのにぶりっこ（死語？）しやがってと思われて強要されているのではと思います。
一度お医者様にアルコール飲めないという診断書を貰って見せるか，あるいは体調が悪いからという言い訳はどうでしょうか。
『さっき家を出る時に薬を飲んでしまったので今日は飲めない』とか。

…なお，私は大学で酒を強要されたときに，本当に飲めないと言ったのに信じてもらえず，最後の手段として強要した奴の家で散々ぱら吐いてやりました。
いや，報復ではなく限界に達したわけですが，実際に『自分の家が・自分が強要したばっかりに・自分の予想外に汚される』のと，『真剣に具合が悪くのたうつ他人』を見て怖くなったようで，それからすっかり勧めなくなりました。
どうせ言うことを聞いてくれないんですから，この際，トイレに吐きに走る最中にうっかり盛大に義母さんや義父さんの背中にでも噴射してやれば，これ以上強要しなくなるんじゃないですかね。
（だめっすかね？）
お酒飲まなくてもちゃんと楽しく話に付き合う嫁だとわかれば，強要したばっかりに自分達に被害が及ぶ位なら勧めなくなると思います。

これだけ嫌な思いをして飲まされる位なら，悪酔いして吐き散らかしたりという粗相で絶縁してくれるなら願ったりかなったりと思ってしまいましたが…

2010/07/28 09:48 | みっち

旦那さんに
「ウチの嫁は飲めないんだ」とご両親に説明してもらうのがいいのではないでしょうか？

「旦那さんが説明してくれない」
あるいは、
「ご両親に分かってもらえない」場合は行くのをやめる。

私が思いますに・・・、

どちらの両親にもいえることだと思うのですが、

「遊びに来て欲しい、顔を見たいのは自分の子供と孫！」・・・・と思っている親って多いのではないでしょうか？

私は、実家に行かないことにそれほど罪悪感を感じなくてもいいと思っています。

義実家とのお付き合いは、
自分が望む望まざるを別にして長く続きます。

自分の身は自分で守らねば。

なんて・・・私は思います。

2010/07/28 10:21 | rascal

こんにちは。

私も下戸で苦労したので、少しお話に参加させていただきますね。

学生時代から、先輩に飲み会で飲むよういわれ、切ない想いをしましたが、友人が理解あり私のかわりに飲んでくれるなどしてくれました。

私は注射の前に脱脂綿で消毒をするあのアルコールを塗っただけで、赤くなってしまうほどアルコールが合わない体質です。
本当は飲みたいんですけどね、体に合わず、たとえ飲んだとしても、体が熱くなり、頭が痛くなり、寒くなって横になってしまいます。
カクテルなど比較的のみやすいといわれているものでも、コップに半分以下でこういう症状になってしまいます。

社会人になってからも、誘われることがありましたが、いつも注射の消毒の話をして、
お医者さんに相談したら、アルコールを分解する酵素がない体質だから、飲むのをやめるよう言われているんです、と伝えるようにしたら、誘われることもなくなりました。
本当にお医者さんに言われたことがありませんが、そう言っています。
くまさんもおっしゃっていましたが、ここはお医者さんの話を出したらいかがでしょう。

あとはお酒の席は、断らず楽しくウーロン茶で酔った雰囲気で話すことも大事ですよね。
義理の両親も、お酒をすすめるってことは、ぷにぷにさんが好かれているという証拠ですから、気持ちだけは大事にしてあげられるとよいですね。

うまく断る環境が整うよう祈っています。

2010/07/28 11:22 | リエ

酒飲み＆年寄りに酒の強要はハラスメントだとか言ったところで始まりません。
酒飲みの立場から行けば、あなたが酒を消費することよりも一緒に飲んでるという一体感をもつことを大事と思っているのです。
せっかくお義母さんが梅酒などを用意してくれるのでしたら、それをクラブソーダかななにかでガッツリ割って薄くしたものを手元におくなどして、「私も飲んでますよー」という形だけ取っておけばいいです。コップがいっぱいならそれを飲み干してお代わりしろまで言わないでしょうし、そこまで言われたときには「イエ、まだコレをいただいてますから」とやんわり言えばいいでしょう。
あと、ウコンを飲んでおけば次の日がかなり違うのでそういうものも利用しては。水分もたくさんとって。

2010/07/28 11:46 | ゆう

酒が呑めて、お父さんくらいの世代の人って、
考え方が「呑めて当たり前。断るなんて非常識」と、凝り固まってるんですよね。
祖父と義父がそういうタイプです。
お客さまがいらした時にお茶を出すと、
「何でビール（か、日本酒）を出さないんだ。失礼だろ！」
と激怒します。

･･･真っ昼間ですが（汗）
この感覚、呑める私でさえ理解できません。
酒が最大のもてなし、呑める人が社会性がある。
というのは今のご時勢、既に非常識。でも、考え方は変わりません･･･
一般論で説き伏せてももう変わらない世代だと思います。

しかし、ぷにぷにさんだけでも魔の手から逃れていただかないと。
急性アルコール中毒で、未だに亡くなる方が後を絶ちませんから･･･

一番はやはり、ご主人に理解してもらって、
お酒を勧めるのをブロックしていただきたいですよね。
大事な奥さまの身体を何だと思ってるんですかっ！！と。

ショック療法で行くと、他の方も書かれてますが、
大袈裟に具合が悪くなってみる。
吐くとか･･･暫く気を失ってみるとか･･･
それでも勧めてくるようなら、命が危ないです。
行かない方がいいと思います。

後はやはり、お医者さまの言葉でしょうか。
「最近体調が思わしくなくて、お医者さまに酒と煙草は厳禁と言われた」
とか、
「妊娠に酒はマイナス要因。コップ１杯でやめなさい。」
と言われたことにするとか。

自分用に、弱いお酒とか、ノンアルコールのビールを持参して、
「お構いなく～～（にっこり）」とか。。。

･･･なんて、いろいろ小細工するより、
やっぱりご主人に頑張っていただきたいですねぇ･･･

2010/07/28 11:49 | ひろ

つらいですよね・・・

たぶん、無理をして飲んで吐いてみたところで
「呑み方が悪い！」のひとことで済まされてしまうとおもうのです。
呑めないとか、体質がとかもぜ～ったい理解してもらえないとおもいます。
だって、旦那さまが理解できてないんですもの・・・

なので・・・美味しくないといいつづけてください。
「美味しくない！」「まずい！」「この味、ダメ。苦手ぇ！」とはっきりゆうてください。
まずいといわれたら、さすがに呑めとはいわないかなぁと・・・。
そしてウーロン茶だけでなく、いろんな炭酸などのジュース類を持ち込んで「やっぱりこれが美味しいっいかがです？」と微笑んでください。

梅酒がお義母さまのお手製でないことをひたすらひらすらお祈りいたします・・・

2010/07/28 12:27 | popopo

私もお酒が飲めない体質です。
ですが、飲み会は大好きで、全く飲まないのに週に1～2回は居酒屋に行ってます。

そして義実家は大酒飲みで、正月となれば一升瓶が乱れ飛びます。

お義父さんは私が飲めないことは知っていますが、行くたびに
「一杯だけどう？これおいしいお酒だよ」
とニコニコと勧めてくれます。

私は毎回、
「じゃ、一杯だけ」
と注いでいただき、一口なめる程度に口をつけて
「ほんとだー、おいしー！」
とおおげさに言います。
（私に日本酒の味の違いは分かりません）
チェイサーと称して横に水かお茶を置いておくのもポイントです。
机にグラスを色々並べて、とにかく「何か飲んでる」印象を与えます。

そのあととにかく話しを盛り上げて、お義父さんにじゃんじゃんお酒を注いじゃます。

場が盛り上がってる隙に、夫が
「これ飲まないならもらっちゃうよー」
と、私のお猪口をあけてくれます。
気を使ってるの1割、ほんとに飲みたいの9割ですが。

するとお義父さんが
「お、空じゃない」
と新たに注いでくれますが、それもまたしばらくしたら夫が飲んじゃいます。

幸い、義実家は揃いも揃って酔ったらすこんと寝てしまう体質なので、飲みはそんなに長時間でもありませんが、うちはそれで毎回帰省を楽しく過ごせています。
お酒が口をすべらせて、色々面白い話も聞けましたよ。

ぷにぷにさんの義両親さまがお酒を強要することは絶対に間違いですが、それはつまり
「あなたとコミュニケーションが取りたい」
という事ではないかと思います。

グラスの中身がなんであれ、その場で楽しく盛り上がりたい、というのが義両親さまの願いなのではないかと思います。

子供が独立して、寂しく思っている親御さんは多いと思います。

ここは親孝行と思って、お酒の場には付き合う、でもお酒は絶対に飲まない、とはっきり決められてはどうでしょう？

今すでに、お酒とともに義両親さまのことも少し嫌になってらっしゃいますよね？
形は間違ってますが、向こうからコミュニケーションを求めて来るのを受け止めないのはもったいないと思うのです。

ぷにぷにさんの義両親が、酔って暴れたり泣いたり同じ愚痴のエンドレスループだったりするなら話はまたちょっと違いますが、楽しく飲むタイプの方たちならなおさらです。

酒飲みの方には悪いですが、酔って心を開いた人に話を合わせるのは簡単です！
向こうが酒の力で心を開いてきたら、こちらは自らの意思で心を開きましょう。
そして、シラフならではの冷静さで、酒飲みさんたちを優しく見守ってあげましょう。
お酒は飲まずとも、そういう気持ちは相手に伝わりますよ。
「飲まないくせに楽しいやつだ」と認識してもらえれば、あとあとずっと楽になりますよ。

旦那様に話をするのに、
「嫌だ、飲みたくない」
だけでは、旦那様も自分の両親を否定されたように感じてしまうと思います。
それは受け入れにくいので、
「酒を勧めてきさえしなければ、もっと好きになれるのになー、残念だなー」
というふうにお話されてはいかがでしょう。

お酒を飲まない事は悪いことではないと、まずぷにぷにさんが堂々と言えるようになって下さい。

頑張って！

2010/07/28 13:21 | zocchi

私もお酒弱いです。
しかも強そうに見えるから困ります。
私はその度に吐いていたので、誰もススメなくなりました。
行く度に吐いてみるのはどうでしょう？？って難しいですよね。

2010/07/28 15:36 | にゃーち

ノンアルコールビールを上手く仕込んで、
無理して飲んだ振りで、吐いた振りって言うのは
どうでしょう。
常に義父母さんと一緒だと難しいでしょうか？

酔って寝坊して嫌な顔されるなら、
翌日も起き上がらなくて良いです。
どなたかのご意見がありましたが、
トイレ占領はいいと思います。

あとは、意外と酒癖が悪い演技とか？

妊娠の可能性があるときなら、
それを盾に行かないことをおススメします。

とにかく頑張って！成功を祈っています！

2010/07/28 16:39 | ☆わか☆

2010/07/28 18:01 | ぷにぷに（相談者）

頑張って！上手くいきますように！

2010/07/29 16:36 | とり

お酒以外の関係は良好なんですね

前に感情的に書いてしまってすみませんでした。

『お酒を飲ませてると関係が悪くなる』
と思ってもらえて
『飲めないけど他は良い嫁だ』
って思ってもらえるといいですね。
不妊治療を始めたばかりで大変とはおもいますが
一人で抱え込まないで夫婦で進んでいってください。

結果が良好になるといいですね。

2010/07/29 17:40 | ふこ

がんばってください！

酒飲みですけれども強要するのもされるのも大嫌いです。
好きでもない食べ物を食べろ食べろと強要されるのも嫌いです。

旦那さんの実家はそれでなくても気を使うのに苦痛を伴うお食事会は聞いていてかわいそうです。

早く実家に行くことが楽しみな状態になるといいですね！

2010/07/30 11:46 | MIIY

全くアルコールを口にできなくて困っているのか
それとも義父母が嫌いなのか
義父母の催す酒宴が苦手なのか
それとも強引にすすめて譲らない義父母や
全然かばってくれない夫が嫌なのか

それとも全部なのか

全くアルコールが口にできないのに強要されるのであれば、医師から「アルコールアレルギー」の診断書を作成していただいて、アルコールを摂取することを禁じる旨を一筆書いていただければいいと思います
いわゆる水戸黄門の印籠です

少しくらいいだたけるし、たまの帰省を楽しみにしてハイテンションになってくれている義父母の思いにこたえたいのならば、義父母が嬉々として用意してくれた「梅酒」を、持参したソーダ（ゼロカロリーサイダーや炭酸水を持参しましょう）などで、自分で「ソーダ割り」にしていただきます。「最近コレなら美味しくいただけるんですよ～♪」と笑顔で言い、陶器のコップに（相手に酒の薄さがバレないように）ほんのすこーし梅酒を入れ、氷とたっぷりのゼロカロリーサイダーを注いでおいしく楽しくいただきます。
もちろん梅酒を入れているフリでも可。

あまりにも梅酒の減りが遅くて義父母に訝しがられる可能性がある場合は、旦那にも同じ梅酒のソーダ割りを作ってあげましょう。このときはとことん濃いめに作ります。旦那に飲ませて消費してしまえば良いです。

義父母アレルギーで酒宴も嫌い、参加もしたくない、自分の気持ちをわかってくれない旦那も嫌いなら実家に行くのをやめることです。ですがこれをやると将来的に実家と旦那とのご縁もなくなるでしょう。覚悟を決めてやってください。

ちなみに私は前半の方法をとっています
私は梅酒ではなく、杏露酒（シンルチュウ）で同様の方法をとり、酒宴に付き合っています。

ﾌｧｲﾄｫ*:.｡..｡.:*･ﾟ(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*!!!☆

2010/07/30 13:40 | 拒絶するか譲歩するか。

相談者の方がコメントなさった後で申し訳ありません。
お酒以外の問題は良好な問題とのことで、ちょっと早まった感情的な書き込みをしたこと、お詫びいたします。
ぷにぷにさんに対してだけではなく義実家様に失礼でした。
今後皆様にとっていい方向に向かいますように！

2010/07/30 15:31 | kiki

私の夫は飲めません。
ビール２口で、１０分くらいで目がとろーっとなって、２０分くらいで寝ます。

なので、ちょっと口付けて、”あ、ちょっと気分悪い（はきそう）なので横になっていいですか？”
と言って、別部屋（もしくは端っこの方）で横になってそのまま寝てしまってもいいのでは？
酒の席だし、それくらいありでしょう。

毎日ビール１口の練習で、肝臓を悪くして顔色がみるみる悪くなっていった夫の父のケースもありますし、
”ほんっとに練習どうこうじゃなく駄目だ”とわかっていただかないと駄目ですね。

2010/07/30 18:10 | おすすめ！

こんばんは！今年の帰省、勝負をかけてみては！・

義理のご両親と少しでも良い関係保ちたい！とがんばっておられるようで、素晴らしいと思います。

が、しかし。

お酒が飲めない体質の人って、それを強要されるのって本当に辛いでしょうね。わたしの知人もそういう人がいて、切々とその辛さを語ってました。

でも、残念ながら、義両親はそれを理解できない、理解しようとされない・・・・

ということは、いっそのこと、「ごめんなさい！本当に本当に勘弁してください！！」とキッパリ断り、そして、上手にお酒をすすめてみては！？

お酒が好きなんだから、すすめられることはイヤじゃないはず！

グビグビ飲んで頂いて、さっさと出来上がってしまったら！？

そして、こちらは飲んだふりして、酔ったふりして、「ふり」しまくり！ってのはいかがでしょう。

2010/07/30 22:25 | ゆうこ

ほんっとうに大変ですね（泣）嫌いな食べ物を我慢して食べると言うのとは訳が違うと思います。気まずいでしょうが断り続けた方がいいし、断っていいとこだと思います。お酒を強引に進めるほうが失礼だ、受け付けない体質の方もいるのだと理解してもらわないと。
診断書というご意見もありましたが、正直そこまでしないといけないなんて悲しいですね．．．。私ならそこまでしないと信じてもらえないならもう帰らないです。お互い様です。お酒の席以外での関係は良好とのことなので、説得できると信じて。私はビールに飽きたときはコップをあけず放置するのですが、ぷにぷにさんちはコップをあけなくてもついでくるんですか？「あいてないぞ」と飲むことを強制されるとか。（想像しただけでイラっとしますが（苦笑））おすすめ！さんの「横になってしまう」というのは私もオススメのように思います。ほんとはひとくちも口にせずはじめから烏龍茶でいい事ですけどね。素面でも楽しめますもんね。お酒の力を借りないと楽しめないって言う方がどうかと思いますよ、まったく。会社の接待じゃあるまいし、無理して身体を壊してしまったら元も子もないですから頑なに拒んでもいいところだと思いますよ。
飲める人からしたら飲めない人がいると少し盛り下がると言うのはわからないでもないです。私もかなり飲めるクチなんで一緒に飲んで騒ぐのは楽しいのは知っています。でも飲めない人に強制するもんじゃない！！！うちは父も義父もお酒好きで食事のときにすすめられます。私は好きなんで飲みますけど、ダイエットで控えてるときなんかは断ると「そうか」で終わりますし、それが普通ですよね。お酒飲まなくたって楽しく会話できますもんね。今年こそ気持ちよく帰省出来るといいですね。とにかくまずご主人が考えを改めて協力してくれないと、ですね。頑張ってください！！心から応援＆成功をお祈りしています。

2010/07/30 23:21 | のの

2010/09/03 17:18 | ぷにぷに（相談者）