私のアメリカ人の友達（男）は、数年前に、アメリカで出会った日本人の女性と結婚しました。

海外で生活するのは結構ストレスフルだから、あなたが奥さんの木の抜きどころにならなきゃだめよ！なんて偉そうにアドバイスをしていました。

彼はそれはそれは奥さんを大事にして頑張っていますが、奥さんはやっぱり時々辛そうだ、と言っていました。

一昨年子供が産まれてからは、一年に一回、1ヶ月ほど、親子三人で京都の奥様の実家に帰省しています。

彼はさすがに1ヶ月仕事を休むわけに行かないので一足先にアメリカに戻るのですが、奥様とお子さんはそのあと6週間実家に残るのだそうです。

さぞ寂しいでしょう！と言ったところ、自営業の彼は、子供のいない静かな家と、独身気分を満喫している、妻も実家でのびのびしている、この時間はお互いにとって大事だ、とのことでした。

なかなか日本に帰る機会がないとのことですが、お子さんが生まれたらご実家に帰る良いチャンスになるのではないでしょうか。

一人でずっと実家にいるわけには行かないでしょうが、お子さんと一緒なら1ヶ月ぐらいいても誰からも何も言われないのでは？

そのために子供を産むことを勧めるわけではありませんが、今かおりさんが少し「独りだ」と感じられていらっしゃるような気がして、お子さんと生きることはかおりさんにとってプラスになるように感じました。

長々と失礼いたしました。

ぎゃー！！！
ゆなさんのお言葉に、すんごい泣いちゃいましたぁ。

もう、本当、かおりさんもお返事で書かれてましたが、自分が欲しいんだか、周りに応える為に欲しいんだか、解んなくなって、辛くなっちゃう時ってありますよね。

子供産む期限だってあるし…。

でも、それで元気無い方が周りを余計に辛い思いにさせてるんですよね。

自分の人生ですもんね。
悩むだけで終わりたくないです。

死ぬ時に、あぁ、楽しい人生だった。って言って終わりたいです。
まだまだ、同じ事を悩んで、苦しい思いをする事もあると思いますが、ゆなさんのように言える自分になれるように努力したいです♪

コメントを書くきっかけをくれたかおりさんありがとうございます。

子供が（居ても）居なくても、幸せに歩いて行けるように人生楽しむように頑張りましょうね☆

ゆなさん、お返事ありがとうございました。

てこさんへ。

私なんかの言葉に反応していただいて恐縮です。(^^ゞ
もし少しでもパワーを与えられたのなら嬉しく思います。
子供を産める体なのに産む選択をしない女を、批判されることはあっても理解されることは難しいと思っているので
てこさんのコメントに私こそ力をいただいた気分です。

欠陥品だなんてこと思っちゃダメですよー。
子供を産むことは女の幸せであるけれど、
産まないこと・産めないことが女として欠陥だなどという考えは絶対間違っています。
『女は産む機械』なんかじゃないんです！
子供を産んでも産まなくてもみんな立派な人間なのですから。

ではでは、もうこのへんにしておきます。(^-^)
失礼いたしました。

相談者です。サイトからメールをいただくまで
掲載に気づかず、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

夫が会わなくて良いと言っているのになぜ迷うのか、という
ご意見がいくつかありましたが、それは夫が私のために言ってくれていることで
本心は違うということがわかっているからです。

本音のご意見を伺いたかったので相談には書きませんでしたが
私は海外で暮らしています。(卒業してすぐにこちらに来たので
もう人生の半分を海外で過ごしていることになります）

この国では家族の絆が日本人の想像をはるかに超えて非常に強く、
週末はもちろん、毎日のように家族や親戚が集まって
食事を楽しんだりするようなお国柄です。

なので私のように「嫁」が「義両親」にまったく会わないという
状況だけでも夫にはとても辛い思いをさせているのに、
これで孫がいるのに会えないなどということになれば
優しい夫が私と両親の考えの間でどんなに困ることだろう、
それならいっそ、今の状況のまま過ごすほうが良いのでは、と
考えるようになってしまったのが最初だったように思います。

明日にでも子供が欲しい、と相談で書いた気持ちも、
実際には自分が欲しいのではなく、欲しいと思っている夫のために
そう思い込んでいるのかもしれない、と気づき始めました。

２０年近い海外生活で本当につかれきっているのを最近感じ、
もう今の生活を変える気力と勇気がわいてこない状態になっているように思います。
たぶん自分では、もう子供は欲しくないと感じているんだと思います。
でも夫の本当の気持ちを考えると、あまりに自分勝手に思え、
それで悩んでいるのかもしれないと思います。

夫は本当に優しく、私の気持ちを常に最優先してくれるため、
当然ですがその気持ちに甘えずに私も夫の本当の気持ちを
考えながら決断・行動しないといけませんので…。

しかし、友人に、夫は私が悩んでいるこの状態を見ることを
最も辛く感じると思う、と言われました。
子供を持たないならそれはそれでいいから、私が笑顔で
元気に暮らすことを一番に望んでいるのでは、と言われました。

まだまだ結論は出せませんが、もう少し考えてみます。
たくさんのアドバイスを本当にありがとうございました。
みなさんご経験からさまざまなお話を聞かせてくださり、
非常に参考になりました。朝から何度も読み返しています。

またお世話になることがあるかと思いますが
そのときはどうぞよろしくお願いいたします。

ゆなさんのコメントに、私がパワー貰っちゃいました。

子供が居なくて寂しい気持ちって、実はそんなに大きくないけど、子供は大好きで、妊娠すら出来ない自分が情けなくて、今日は凹んでました。

知人が立て続けに、体外、人工授精で妊娠したって話を聞いたからだと思います。

どの方も、ご主人は積極的ではなく、治療費も通院も一人でやっての妊娠だとか…。

そのパワーもすごいと思うんですが殆ど旦那様との愛の結晶って言うより、処女受胎みたいな話に、色々と考えさせられてしまいました。

自分の病気の事とか、色々考えた上で、諦めたのですが、そんな自分は欠陥品なんだと、落ち込んでしまった時に、ゆなさんのコメントを見て、子供が欲しくて落ち込んでいるんじゃなくて、世間体や周りとの無意味な競争意識に落ち込んでるんじゃないかと気が付いて、何かがストンと楽になりました。(^_^;)

これからも同じ事で凹む事もあるんだろうけど、そういう選択をされた方もいるんだって事が心強く思われました。

私も、いつか、前を向いて、自分で選んだ道を歩いてるって言えるように頑張ります。

パワーをありがとうございました♪

お子さんがいて幸せな思いをしてる方にとってはそういう考えになるのでしょうが、
その後に育てるのは結局自分（女親）なのですし、
迷いがあるのなら安易に子供を作るべきではないと思います。
迷いを持ったまま産んでみて、育児ノイローゼにでもなった時、
「どうにかなる」と言った人は助けてくれるのでしょうか？
極端な話で申し訳ないですが、
安易に産んでしまった人が、虐待等してしまう事もあるのではないでしょうか‥。

ほんとに子供が好きで子供が欲しくて、という気持ちなら
義父母を不安に思う気持ちに勝つはずだと思いますが
どうするべきか悩んでる時点で、答えは出てるのではないでしょうか。

とても優しいご主人のようですし、２人きりでずっと仲良く過ごすのも良いではないですか。
「子供がいないと不幸」みたいな考え方はおかしいと思います。
子供がとても可愛く子供を持つことがとても幸せなことなのは全くその通りです。
しかしそれを人に押し付けることはすごく嫌なのです。

私は子供のいない40代です。
今の世の中（便利なものがあふれていて苦労すること我慢することができない子供が増えている）で
子育てをすることに疑問を感じ、また育てていける自信がなかった私は
子供を作らない選択をしました。夫も同意してくれました。
老後は淋しいのかもしれませんが、子供を作らなかったことに対して後悔はしてません。
夫と２人きりでのんびり老後を過ごすのもいいじゃない。と前向きに考えています。

長々と書いてしまいましたが、決めるのはかおりさん自身です。
こういうところに相談をするといろんな回答がありますから余計悩んでしまうかもしれませんが
きっとかおりさんは自分で答えをもう持ってるのかもしれません。
（決して私の回答がその答えという意味ではありませんよ。かおりさんの出す答えは私にはわかりません）
自分の気持ちを信じて本当にしたい方向へと事を運んでいけると良いですね。

ネガティブな意見に感じたかもしれませんが
こういう考えの人間もいるということを理解していただければ幸いです。

子供を持つことの不安を義両親のせいにしているだけに感じました。
カチン！ときたらごめんなさいね。

自分が育てたいと思うなら、産むことを選べばいいし、どうしても不安ならやめてもいいと思います。ただ、産めるのは女性だけ。
ご主人が欲しいと思っていて、不安を取り除いてくれようとしているなら、譲歩する？ということは考えられないのでしょうか。っていうか、天秤にかけても余りある気がしますが。
　
私は以前不妊に悩んでいたとき、自分に子供ができないのなら、別れて他の人と結婚して欲しいと話しました。だって子供を持たないという選択を私のせいでして欲しくなかったから。
結果的には、できないなら二人の生活でもいいと言ってくれ、肩の荷がおりたら、こうのとりも舞いおりてくれて子供を持てました。
　
何より、誰かのせいで自分の人生をあきらめるのはよくないと思いますよ。
ご主人の子供はほしいと思うなら、その親がどんなでも関係なく、産む選択をしてもいいのでは？
確かに、ご主人の親だろうけど完璧な人間なんていないし、嫌なところがあるのは仕方ないです。ご主人は選べても親は選べませんから。
でもね、その親はご主人を生んだだけで、親です。
でも大好きなご主人を生んでくれたとか思わないほうがいいと思う。大好きなご主人は、義両親の力だけで大好きなご主人になったわけではなく、今まで関わってきた回りの人（友達だったり先生だったり先輩だとかいろいろ）が育ててくれた中でご主人自身が気づいて成長してきたおかげなので、親だから大事にしなきゃ、とか好きにならなきゃ、とか思わなくてもいいと思う。人として好きになれないなら反面教師でもいいと思う。
子供を持つことと、義両親とのかかわりは別に考えて欲しいと私なら思います。しかも、会わせなくていいとご主人が言ってくれてるなら、そうまでして二人の子供を望んでいるということでしょ？
　
我が家の義母は思いっきり！反面教師です。絶対こんなおばあちゃんになりたくない、と同居しながら思います。
でも、これも私の人としての成長につながるんだわ♪と思って日々精進です。現実逃避とも言うかも・・・。
　
義弟（義母にとっては実の息子）は、義母に子供を会わせてないですよ。写真すら送ってこない。それでもかまわないみたいです。
そんなこと悩むことじゃないってことです。
何より、子供は大好きなご主人と、かおりさんの子供ですよ。義両親の子ではないですよ。
それに、自信をもって子供を育てる！という人は少ないですし。みんな悩んでいるものです。
自分だけじゃないですよ。がんばって！
やさしいご主人と一緒に。幸せな未来に向かってください。

長文失礼しました。

私は３０代後半のもうすぐ結婚３年目の主婦です。

子供を生もうかどうしようか…もう悩んでる時間はあまりないのですが、義両親のことを考えると本気で躊躇してしまいます。

かおりさんと同じでどうしても尊敬できない、関わりたくない。

かおりさんと違うところは夫の対応です。
夫はもめるのが極端に嫌いでそれを避けるのが第一優先の人です。
だからどちらにもいい顔をします。
だから何も解決はしません。

こんな状態で子供を生んでもいいのかな？とすごく不安になります。

義両親の対応、夫の態度、何より私のこの考えが、子供にとって幸せじゃないんじゃないか…でも…でも…と、いつも頭の中がグルグルしてます。

もうどうしていいのか分からない状態です。

全然アドバイスにならずスミマセン・・・
あまりにも悩みがソックリで思わず書き込んでしまいました。

旦那様と更に具体的にお話してみるのはどうですか？
子供が生まれたとして、イロイロなシチュエーションを考えて、
こういう場合はどう対応してくれる？とか
こんな時はどうする？とか
かおりさんの旦那様なら本気で考えて応えてくれるような気がします。
そして実際その場面がきたとき、話し合った通りの行動をしてくれるのではないでしょうか？

その話し合いの中で少しでも「生んでもいいかな？」って思う部分がでてきたら、生む方向にいってもいいような気がします。

私達は・・・この話し合いは無理そうですが・・・^^;

例えば（本当に例えばですが）、
実両親との間に何か葛藤があるとか、
単純に子どもを欲しいと思えないとか、
あるいは母親になることへの不安が強いとか。

もしかするとご自分でも気付いていないわだかまりがあるのかもしれません。（見当はずれだったらごめんなさい）
だとすると、自分が何故そこまで妊娠に抵抗があるのか、
もう少し掘り下げて考えてみるのも一案かと思います。

そして、もし本当に義両親のことだけが理由なのだとしたら、やはりそこまで子どもを躊躇う必要はないように思えます。
子どものことと義両親のことは別々の問題。夫婦の関係さえしっかりしていれば何とかなるのではないでしょうか。

それに、本当に子どもは授かりものです。
欲しいからといってできるとは限りません。失礼ですが、そもそも欲しいか欲しくないかと悩む選択肢さえないかもしれないのです。

その事実も踏まえて、子どものことと義両親のことは一旦分けて考えてみられてはいかがでしょうか。

その時の老夫婦の会話で、子育ての体験を語り合いたいでしょうか。
時々たずねてくれる子どものことをどんなふうに話しあっているでしょうか。
しわくちゃのおばあさんになってから、自分の人生を伝えたい孫がいるというのはどんなご気分なんでしょうね。

そういう想像をしたくもない、ということなら、お子さんをお迎えする準備はできてないのかもしれません。先のことを丁寧に考えて御覧になってはいかがでしょうか