blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

厳しい意見を書かせてください
きつい表現になってごめんなさい
ちなみに私は子供がいない３０代の主婦です

義両親のせいで子供を持つかどうか迷っている、と
おっしゃられている時点で、本当に子供が欲しいと
思ってらっしゃらないのでは？と感じました。
だって、子供が本当に欲しいのであれば、いくら
義両親のことが嫌であってもそれはそれ、
子供のことは別問題としてとらえるはずですし

ご主人も「義両親と会わなくてもいいから」って
おっしゃられてるのですよね。ではそうされたらどうでしょうか？
（うちの身内にそういう人がおります）

かおりさん、自分の心に問いかけてみてください
「子供が欲しい」と純粋に思えるのか。

こんな厳しいコメントを書いてますが
私は子を持つことにいまだに踏ん切りがついていません。（不妊なんですけど）
理由は主人との二人の生活を楽しみたい、
自分が子育てをやっていける自信がないからです
（子育てしている友人の話を聞いて、自分はそこまで
まだできないと感じてます）

こんな私があえて厳しいコメントをするのは
自分と（理由が違いますが）似てるなと思ったからです。

偉そうなコメント、失礼しました。

2010/04/13 12:13 | つきぃ

わたしはなにか重大な決心をするとき、将来、後悔しないと思うほう
ほうを選びます。

義両親が苦手なのに、こどもを作ってしまって義両親との関わりが増えてしまったほうが後悔するのか？

義両親が苦手だからと、こどもを持たないまま人生を過ごしてまった
ことのほうを後悔するのか？

それを自分の心に問いかけてみれば、おのずと答えはでるのではないでしょうか。

2010/04/13 13:36 | ひろりん

何にも考えず　お子さんをお持ちください。
赤ちゃんはいろんなものを持ってきてくれます。
一番大きく変われるのは　かおりさんかと思います。

迷っている時間はないかと思います。

2010/04/13 15:09 | coco

おっしゃるとおり，
子供ができた瞬間から，いろんなおせっかいから
さまざまな干渉がはじまります。

でも，いつか子供も大きくなり，
自分の意思をもち
じじばばの意見や干渉にも対決し(笑)
同時に，じじばばも老いてゆき，
（嫁も強くなりｗ）変わっていきます。
孫を見せてあげられてよかったと思うことも多くなります。
私は，自分の父に孫を抱かせてあげられなかったので
特にそう思うのかもしれませんが。

子供の力はすごいですよ。

2010/04/13 15:19 | 月子

私は子供が２人います。正直本当に大変ですし、子供がいないご夫婦のことを羨ましく思うこともあります。ですが、生まれた子供は可愛いです。ご相談の内容はどうしたら良いか？ですよね？これは、ご自分が決めるしかありません。子供は産んだらお仕舞いではありません。産んだら育てなくてはいけませんし、成人するまでは責任も伴います。当然、お金もかかります。夫婦二人での今の生活もできなくなります。義両親のこともそうですが、覚悟はもっと必要だと思います。子供を育てるためには世間のいろいろな人たちとも接触が必要になります。義両親だけしか苦手は人はいませんか？もっと多くの人と関わらなくてはいけませんよ。私は止めた方が良いんじゃ無いかな～と思います。

2010/04/13 15:28 | か～ず

私は子供を両親に一度も会わせていません。
夫の両親にも一度も会わせていません。
私の祖父母、夫の祖父母、私の兄弟、夫の兄弟には会わせています。
私の実家のどの人と会わせるかは私が責任を、夫の実家は夫が責任を持って判断しています。

我が家は、多くの人が思っている常識から大分かけ離れているようですが、そんなことは正直どうでもいいです。
家族のことは人それぞれ、いろいろありますから。
自分と夫に覚悟が出来ているのなら、会わせないという選択肢もあると思います。
ただ、子供に「どうして祖父母に会わせないのか」をしっかり説明できるのかどうか、そしてそのことでもし子供に将来恨まれても仕方が無い、それでも会わせないことを選ぶ、という覚悟も必要だと思います。

ただ、子供ができると忙しかったり大変だったりで
図太くなるし（偏見かもしれませんが。笑）
四の五の言ってられなくなるので、
義両親のこともどうでもよくなり、
適当にあしらえるようになるかもしれませんよ。笑。

2010/04/13 15:34 | るる

義両親と同居している二児の母です。

私もそうですが、夫は好きでも、義両親が得意だっていう方は少ないと思います。
子どもと義両親の関わりは同居しているのでよく見ますが8歳5歳の男の子に対して、甘すぎるお菓子やつまみを与え過ぎる、世話を焼きすぎる、もう本当に困っちゃうと思うこともあります。義両親の分の家事もあって私と子どもの時間が少なくとても悔しくなってしまうこともあります。

でも、子どもを生まなければよかったなんて思ったことはありません。

子どもにとっても、義両親はなんでも聞いて遊んでくれていろんなことを知っていて、大切な存在です。かわいがってもらっていることがよくわかっていると思います。

お子さんを望まない理由は、義両親のことだけですか？

誰でも子育てには漠然と不安がありますよね。

育てていても、温暖化とか、ニートやひきこもり、など将来が不安と思うこともあります。

でも、やっぱり母親になれてよかったとその何倍も思えることがあると思うのです。

決めるのは相談者の方と旦那さまですが、いろいろな不安はきっと乗り越えていけると応援しています。

2010/04/13 16:03 | たぁか

義両親と同居１３年、２人の子持ちの主婦です。
旦那さま、あまりにも優しくてうらやましい限りです。
我が家のダンナは、自分の親や弟が大好きで、私よりも優先ですよ。
そんなに優しい旦那さまで、ご両親に大きな欠点があるわけでもないのに「会わせなくてもいい」とまで言ってくれるなんてビックリです。
同居してきた嫁として、義両親の「いやだな～」という部分があるのは痛いほど分かります。
孫が生まれれば干渉もあるかもしれないし、関係が変化していく不安も分かります。
でも、それだけのことで、子供を持つという喜びと引き換えにすることでしょうか？
そんな狭い心で、出産や育児をできるつもりですか？
きつい言い方ですが、今までどおり楽な生活を優しい旦那さまと過ごすか、、祖父母とも血の繋がるわが子を必死で育てるか、、選択肢は２つだと思いますよ。
うちの子は２人とも、義父に（義母は現在他界）とてもなついています。
食事やらあれこれ、新生児のうちからものすごくイヤなことは沢山ありました。
数えたらキリがありません。
でも私は、おじいちゃんおばあちゃんに可愛がられる権利をわが子から取り上げようとは思いません。
実の両親が遠い場所にいるならなおさらです。
母になれば、自分の感情よりも子供のことを考えなければいけないことだらけです。
自分の思うように生きたいなら、子供は産まないほうがいいでしょうね。
ただし、１０年後、２０年後になってご両親のせいにするのはやめましょうね。
優しい旦那さま、可愛い子供、楽しい環境、、、人生美味しいとこだけとることはできないんですよ？

2010/04/13 16:37 | モコ

子供がいない４０代目前の主婦です。

私たち夫婦も夫の両親と深く関わりたくないのを理由に子供を持つべきか迷いながら暮らしていました。

子供を持たなくても、一生懸命共働きして、二人なりの幸せのかたちを探していけば良いと考え始めた昨年の初夏に私が突然甲状腺を悪くしてしまい通常勤務が無理に…そして、やむなく退職。今は自宅療養中です。

病気になって約一年、ぽっかりと自分の人生に向き合う時間が出来、今では元気な内に子供を産まなかったことを後悔しています。

甲状腺が悪くても、主治医との連携の元で子供は産めるようなのですが、夫がリスクを心配して反対。私たちは子供を持つことを諦めました。

子供を持つか、持たないか。
元気で選べるうちが花だと思いますよ。

一旦、義両親とは無関係に「子供が欲しいのか欲しくないのか」考えて結論を出せば将来の後悔は少なくて済むのではないでしょうか。

どちらを選択されても、一生１００％後悔がないという保障は無いと思います。

でも、考えて出した結論であれば、後悔の中であっても将来の自分が納得出来るのではないでしょうか－。

2010/04/13 16:42 | まかろん

義両親とは別居されているのでしたら、あまり心配しなくてもいいかと思います。

私は、子供ができてビックリするほど自分の人間関係が広がりました。
子供が成長するにつれ、子供も友達ができます。
その中で泣いたり笑ったりする我が子を見るのは楽しいですが、トラブルがあり神経を削ることもあります。
でもそれらはすべて自分と子供を強く大きく成長させてくれます。
義両親のことは些細なことと思えるくらいに。

人生を生きる上で、煩わしいことは避けて穏やかに過ごしてゆきたいか。
それとも腹を決めて次のステップを踏み出すか。

結局はご自身で決めるしかないのですが、私はかおりさんに強くなってほしいと思っています。

2010/04/13 16:42 | ずんまま

結婚７年、初期段階の不妊治療で子供を授かり、
現在２歳児の母親です。
近い将来、義両親と二世帯で同居する予定です。
（私たち世帯が家を建てます）

私から一つだけいえるとすれば、
子供を生むと、嫁は強くなります。
気持ち的にも、立場的にも。
自分は何を言われてもいいけど、子供は絶対守らなきゃですから、
今までオブラートにくるんでいたことも、
そりゃもうズバズバ言ってます。
確かに色々育児に口は出されましたけど、
ほぼ聞き流しです・笑
それに、出産半年くらいまではちょこちょこ義両親に会わせてましたが、
最近はたまにしか会わなくても、特に何も言われなくなりました。子供も私も忙しいの。
義両親もだんだん老いていきますよね。
生活の主体は、私たち世代になって行きます。
同居しても、私は多分、怖いくらい強い嫁になると思います。
かおりさんも、変わるんじゃないかなぁ～
ちなみに、
私も実両親は遠方で、父には息子を一度会わせただけ、
母はまだ一度も会ってません。
特に問題はないですよ。家庭の事情はいろいろですから。

2010/04/13 16:56 | でめ

こんにちわ。

「案ずるより産むが易し」

自分が子供を産みたいのであれば、全くまわりは関係ありませんよっ。
　子供を持つ事への不安感がおありですかね？
　今の環境をかえてでも欲しいとは思えない？
明日にでもほしいなら即行動しないと、正直どんどん赤ちゃんを授かるチャンスが減っちゃうのではないでしょうか？
今のご時勢、どうしても環境だったり年齢であったり、金銭的な面もからんで、即行動に移すのが難しい事の１つに出産も入ってるのかなぁ・・・。
　私は30前に出産しましたが、母親になるのがものすごく不安で、妊娠中もあまりその時分を楽しむ余裕が無かったような・・・。
五体満足に産まれるかに悩み、小さい過ぎないかに悩み、体内での成長過程は、はらはらしながら不安だった記憶も・・・。でも胎動を感じると、お腹の中で本当に生きてるってものすごい幸せな気分になれたり、エコーの度にあぁ成長してるって涙しながら嬉しかった事も事実。
母親になるのは至福の喜びでしたよ。そして今は心から私のところに産まれてくれてありがとうって思います。
私にとってはそうでした。
あと私は実家と縁切り状態なので、1度も子供は会わせてませんよ。
そんな事は気にしないで大丈夫ですよ。
そこまで気にしないといけないような義両親をお持ちなのかなぁとも思いますが、気にし過ぎてる可能性もあるかもしれませんね。
　さしたる参考にならないかもですが・・・。
　
　
　
　

2010/04/13 17:08 | おこりんぼママ

不謹慎と叱られる覚悟で
投稿いたしますが

順当にいけば
あなたがた夫婦より義両親のほうが
先に逝くわけですから。

子供を持てる選択があるのに
持たないとします。
ご両親が亡くなったとします。
その時はもうあなたの年齢では
産めなくなっていたとすると。。。

ものすごい後悔をするのでは？

私は４０歳ですが
色々な理由で子供はいません。
かおりさんも、年齢的にも焦り、考え、
投稿されたことと思います。

ただ、焦って結論を出すよりは
気持ちを一度安らかに戻して
ご両親のことなどは抜きで

「子供が欲しいか、欲しくないのか」

単純に考えてみてはどうでしょう？

2010/04/13 17:11 | polly

こんにちは。４０代同居歴11年目です。

旦那様がかおりさんに合わせて下さっていることが
私には本当にうらやましい（笑）

「自分」が先にありすぎて，苦しんでいる感じがします。
子育ては「子供」が先なので，それも苦といえば苦なのですが。
自分の親に見せられないのに，，というのも子供みたいでおもしろいな，と思いました。

かおりさんが，こうやって悩む過程で，いろいろな感情が発生し，もやもやとすることが大切なんじゃないのかな。最終的には今の自分でもＯＫと自分を赦せることが今のかおりさんには大切なような気がします。

2010/04/13 17:16 | トム&ジェリー

嫁川柳にてお世話になっております、まめこっちです。
うちの義父母も相当濃いキャラクターで、年々濃さを増してきていますが、こんな強烈な義両親がいても、子供がいて後悔したことは一度たりともありません。
かえって、ああ子供がいて良かったと思うことの方が多いです。

義両親との関わりですが、子供が生まれたばかりの頃はこちらが引くほど(笑)密な付き合いを求められましたが、成長したら子供は子供の生活がありますから、そこのところは調節可能で、ほどほどに付き合うことができます。

優しい味方の旦那様がおられるのだから、大船に乗った気持ちで、子供のことを考えてみるのもいいのでは？と思いますよ。
こちらにご相談される勇気がおありなのだから、きっとたくましく生きて行かれる方だと思いますよ。

2010/04/13 17:18 | まめこっち

かおりさん、はじめまして！
初めての方にキツイ言い方かもしれませんが許してくださいね。
まず、義両親が嫌なお気持ちはよく分かります。でもご主人を、自分が愛するほどの人に育てあげたのはまぎれもなく義両親です。私はそう思って割り切っています。こんな偉そうなことを言って私も義両親は嫌いです。でも主人を愛するからこそ、義両親を一応大切にしています。一応．．．（＾＾；）
それに大抵自分が相手に嫌悪感を抱いている時、相手も同じに自分に嫌悪感を抱いていると思います。
それよりも、そんな嫌いな義両親との関わりと、愛する人との分身を持つという素晴らしい事を同じ天秤にかけるなんてもったいないと思いませんか？お子さんが嫌いで持つ気はないなら話は別ですが．．．
迷っている位なんですよね？
親はいつか自分たちより先にいなくなります。その後に子供を持たなかった事を後悔したりしない様に考えてみてはいかがですか？男性は気持ちさえあればいつでも子供を持つ事ができますが、残念ながら女性には期限があります。
ご主人が自分の両親に会わなくてもいいから子供を．．．とおっしゃっているなら、そうすればいいのになーと私は思います。
最後に、私は男の子二人のママですが、将来嫁からそんな風に思われたら悲しいと思ってしまいました。

2010/04/13 17:25 | ゆみこママ

こんにちは。
私は、親の反対を押し切って結婚し、子供２人をもうけ、結局離婚したものです。結婚も子供をもつことも離婚もなにごともそれぞれプラスとマイナスの面があるかと思います。人生、ええとこ取りはできんな、と実感しています。要は、何をとって何をとらないか、の選択があるだけではないでしょうか。
いろいろなことを経験すると、人生の幅は広がります。良いことも悪いことも２倍、３倍になるでしょう。一度しか無い人生、思いっきりウラもオモテも良いことも悪いことも味わいつくして、最後にへとへとになって『あ〜〜、思いっきり生きたわ〜〜〜」って死ぬのもよろしいのではないでしょうか。

2010/04/13 17:35 | アクア

38才、7歳♂と5歳♀の二人の子供がいます。

義両親ですが、義父は3年前の脳梗塞の後遺症で
左半身不随で記憶障害など痴呆も入り、要介護４で
老健に入っています。義母はその介護疲れで鬱になり、何もできず義妹家族にお世話になってます。
義父は私たちの家で1か月ほど同居しましたが、私がもう嫌になったので、老健に電話をかけまくり、入所してもらいました。子どもたちがまだまだ手はかかる時期で、教育費もためなくてはならないのに、義両親は貯金が全くなく、借金が300万もあります。金はないし体は悪いわでどこまで迷惑をかけるんだろうと早く死ねばいいのにとすら思っています。

義母は義父が倒れてからもクラス会に出たり、
快気祝いを配ったりし、どんどんお金を使い、
貯金が０からマイナス300万にしました。
あげくのはてに欝病で「毎日死にたい」と言っているそう。

「あんたたちには何にもしてあげないから、
　老後の世話は何にもしなくていいからね」と言っておきながらこのざまか。マンションを買ったときもお祝いもなく、入園祝いも入学祝いも七五三も祝ってもらえず・・。

義母は親戚中にお祝いをあげていたらしく、
何人かからは「お義母さんからは就職祝いまでいただいて」と言われると、自分の孫にはお金がなくてお祝いできないくせに親戚には配ってたんだと思うと頭に来ます。
今は義父の年金で老健の費用を払い、残りを義妹に送金してますが、義父は4人部屋が嫌なので1人部屋にしてくれといいます。そんなお金どこにもないよ。

かおりさんの義両親はここまでひどくないでしょう？？

ぜひ子供を産んでください。
幼稚園や小学校のつきあいなど、
もっと人間関係で嫌なことはありますよ。
でも自分が変わります。子供を産むと強くなります。
負けません。
そして、子供はめちゃくちゃかわいいです。
４０近くなってから産んだなら、さらにかわいくてたまらないと思います。

2010/04/13 18:20 | ぷいぷい

ご主人の言うようにしたらどうでしょう？

子どもを産んで義父母には１度も会わせなければいい…のではありませんか。
それをそんなにまで認められてるのに迷う意味がわかりません。

そうするつもりでいても、そんなにすぐ妊娠するかわかりませんし、何年かたった時に自分の方から自然に「会わせてみようか」と思うかもしれませんし、それだけはわからないと思います。

ただ今は、そう決めてしまえば楽になれるのあれば決めてしまえばいいと思います。

それでも決められないとすれば、きっとそもそも本当は子どもが欲しくないのではないでしょうか？

2010/04/13 18:52 | どら

初めまして。
子供は誰の所有物にもありませんし、
授かりものだと思います。
愛する男性の子供で貴女様が産めるのに
身体的にも金銭的にも何の問題もないのなら
悩む必要ないかと思いますよ。

子供は宝です。
それよりも気遣い、貴女様を一番に考えてくれる・・
しかも自身の両親より！
素敵な旦那様ですね。
その生活と未来を大事になさって。

2010/04/13 19:06 | 愛知

はじめまして。
ん～、なんだか、気持ち解るなぁ。

私はストレスで体が弱くなって、色んな薬を飲んでいるせいで、不妊症どころか、無排卵です。

父の病気を機に、母にせがまれて不妊治療をしましたが、予算が尽きてしまい、諦める方向で進んでいます。

出来たら嬉しいと思うのですが、我が家は私の母が自分に一人も孫が居ないと世間体が悪い。と言う感じで、出来たら取り上げられてしまいそうな勢いなんです。

私は心配症なのか、これだけ薬を飲んでいて、不妊治療中も医師と相談の上、ギリギリのラインで薬を使っていたので、無理矢理作って、心身に問題のある子にしてしまったらどうしょう？とか、ご近所のお話を聞いてて、子供関係の付き合いの大変さに恐怖すら感じるのに、それでも子供を作るって選択肢は自分の中にあるのか？と、今でも悩んでいます。

主人は私にどうしてもという情熱が無いのなら、二人で生きて行く楽しさもあるよ。と、言ってくれています。

情熱と根性が無くては子供が出来ないと、やっぱり、色んな周りを考えてしまいますよね。

無理に頑張る必要はないと思います。
我が家も、ペットや里親制度などと合わせて、選択肢の中の一つとして、自分達の子供が何を犠牲にしても欲しいのか？って言う風に夫婦で話し合いました。

ただ、後悔をしないように、今、出来る事なら経験はしてみても良いんじゃないか？と、言う事で、不妊治療に踏み切り、挫折しました。(笑)

妊娠出来ちゃったら、その時にご主人と改めて話し合いをされれば良いんです。
奥様のご両親には、今はやりのデジタルフォトフレームで、毎日のように子供の報告をしてあげれば、旦那様のご両親より孫度リードです♪

そう考えて、通過点としてチャレンジしてみるのもありかも知れませんよ？

出来なかったり、治療が合わなかったら、それはそれで、夫婦二人の生活を自分が選んだ道だと納得して、この先が楽しめるかもしれないですよね♪

2010/04/13 19:48 | てこ

今までご自分の思い通りに生活してこられて
ご主人もあなたの思い通りに動いてくださるんですから
お子さんは持たれないほうがいいと思います。

産める可能性があるのに
そんなくだらない理由で悩むなんて
ご主人に失礼ですし。

それに子供は全く自分の思い通りになってくれませんし
それがストレスになって虐待でもされたらかわいそうですし。

ご主人は本当にすごい人だと思います。
自分の両親をそこまで毛嫌いされても
自分の子孫を残したくないと言われても
あなたに三行半を渡さないんですもの。

ご主人に感謝して、大切にして二人の生活を大事にしてください。

そして、後悔なんて浅はかなことはしないでくださいね。

2010/04/13 20:27 | もかこ

お気持ちは分かる気がします。
私は舅と姑と同居しながら去年初めての子供を産みました。子供はもちろん可愛いです。
でも子供のちょっとした表情とかに姑に似たところがあって、最初はすごく戸惑いました。可愛い娘ですが、姑に似ていると思うとその面が嫌になってしまうのです。でも可愛い我が子なのに…と相反する気持ちに自分で自分が分からなくなりました。
でも自分で育てていくいちに（まだ1年も育ててませんが）最終的にはやっぱり我が子、可愛いです。
今は産んでよかったと思っています。
最近は虐待の話をよくニュースで聞きます。
どんなに欲しいと思って産んでも、産んだあとの気持ちはその時にならないと分かりません。
結論として産めば良いとか悪いとかは私には言うことができません。それはやっぱりご主人と話し合って決められるしかない気がします。アドバイスにならなくてすみません。でも出来れば義両親と自分の子供とは切り離して考えられるようになれればいいですね。

2010/04/13 21:19 | こぱんだ

どの方のご意見も参考になります。
ありがとうございます。

相談者様の文面からだけでは推測できない部分がもちろんあって、そして自分にとってはこなせることでも、こなせない人もいる。
それは当然ですよね？

だから、くだらない悩みとか今まで楽をしてきたとか、それは感受性の強さの違いからも来るものでしょうから、わたしはくだらなくないと思います。お子さまにもそう言えますか。
私は言われました。親に。
で、そうなのか、自分が弱くていけないのかと思ってきました。

今は憎んでもいませんが関係改善には努めています。自分の家族を守りつつ。

親だからとか、血縁だからと言うのは、信頼関係や尊敬の念があってこそでしょう。
どちらかに思いやりが掛けていたら、我慢することなく落ち着いてはっきり意思を伝える権利は当然かと。（大抵の日本人の親は、親に向かってとか言う、又は逆上。子供を所有物と思っているから。もちろん違う方もいらっしゃる。）

逆に相談者様ご夫婦はお互いに血のつながりこそもちろん無くても、とても深い信頼と尊敬があるのではないでしょうか。
だから、親より優先できる。
きっと義父母についての感情も、ご主人に伝える際、とても気遣いつつつたえられたのでは。だから今も上手くいっているのでは？と思いました。
親は万能ではありません。
うちの両家共に（義父抜かして）反面教師ばかりです。
数年心の病になりましたが、服薬と独学と今の家族でぎりぎり生き返りました、ワタクシ。

結論。
親になっても、子供みたいな人はたくさんいるので『親だから』ではなく『ひとりの人』として見て接していいと思います。

そして、生き返ったワタクシから。

未来は本当に分からない。
子供が来てくれるかもわからない。
寿命だってわからない。

幸せな想像ばかりして、川を泳いでいけば
思いも寄らない景色が現れますよ。

生きててよかった。と最近思います。
長生きはしてみるものです。

何が不安か、紙に書き出してみるのはおすすめです。
私も今日やりました。
一緒に自分の信頼できる人達を選んで
ご自分を大切に。自分を愛せないと誰も愛せないから。

『あなたの為に自分は我慢した』なんて言葉は
親のエゴです。思っても絶対伝えてはいけません。子供は親が幸せな方が嬉しいんです。

長文失礼しました。

2010/04/13 23:26 | メルシ

お気持ちお察しします。辛いですね。
もし授かれるのであれば、どうか育んでください。
私事ですが、結婚当初から夫を所有物とみなし、執拗なまでに執着する義両親の言動に疑問を持っておりました。そのことと別に夫婦の諸事情もあって、アラフォーでなんとか子を授かり、一児の母です。
義両親にとって、初孫です。安産のお守りまでくださったので、さぞ喜んでくれるだろうと連れて行くと・・・生後数週間の孫に義父は『泣いたらどつくぞ！』と怒鳴り、義母さえも『こんなにお母さん子になって（怒）ママ子、ママ子、ママ子、ママ子』と私が抱いて逃げても叫びながらついてきました。
夫が注意しても『ふん、冗談や』と反省もせず、『田舎から大きくなったか？と聞かれても会ってないから答えられん』と言ってきます。
仕方なく会わせると生後３ヶ月なのに近所の１歳半の子と比べて『まだ○○できないのか？これもできないのか？』と。ここに書くのもおぞましい程のセクハラや暴言の嵐です。
で、絶縁しました。私が会わせません。
夫にも宣言しました。
義母からは『見損なった』と言われましたが『何を言われても私はこの子を全うに育てるだけです。』と言い返しました。
ちなみに、夫は義両親の執着から逃れられず、未だに自立できない状態です。子ができて自分が相手してもらえないと癇癪をおこし仕事も休み、必死に授乳していた私を後ろからとび蹴りしてきました。
かおりさんは夫さんがとても大人な方でうらやましい限りです。

2010/04/14 10:14 | そら＆まめ母

私の場合は、子供を産み育てるという経験、とても大きな財産であり、一生の中でも素敵な経験だったので、愛するご主人も一緒にぜひ経験してみてほしいなと思います。出産前の、ゴタゴタや出産後の確執は、愛する子供・主人とひとつずつクリアしていきました。そのたびに家族になっていった気がしました。今だにいろいろありますが、強くなります！ガチンコあり、スルーありでいいと思います。お二人のこれからの人生どう生きていくか、答えがどちらでも、ご主人とじっくり話し合うよい機会になるといいですね。

2010/04/14 10:44 | はな

かおりさんはなぜそんなに心配なんでしょうね？
別に義両親のことなんて尊敬しなくたって嫌いなままだっていいんですよ？
トラブルにならなかったら今のままでも良いじゃないですか？
不妊治療したってできない可能性だって十分あります。
トライして妊娠してから悩めばよいのでは？今の悩みは杞憂ですよ。
ご主人がほしいと言ってもほしくないと言っても、子供は授かりものなので思うようにいくかどうかは別ですし、子供がいないから不幸、いるから幸福というものでもないでしょう。
子供ができるかどうかは、私は縁だと感じてますよ。

私は義両親が苦手ですが、子供ができて尊敬できる部分もみつけられるようになりました。
あなたも子供を持てば視野が変わるかもしれません。

なんにせよ、子供を持つことと義両親のことは全然関係がありません。
妊娠自体に迷っていて、その上で義両親のことがひっかかっているのかな？と感じました。
失礼だったらごめんなさいね。

2010/04/14 11:25 | のこ

義両親に会わせたくない気持ちよくわかります。
私は自分の母親に接触させたくありませんでした。
でも無理な話です。
娘が1歳半から母と同居が始まり
いま娘は24歳になりました。
そんな大きな影響もなく普通に育ってくれたと
ホッとしていた今頃になって、
おばあちゃんが娘に言った暴言・過干渉でどれだけ
苦しかったか、やっと娘がつらかったと報告してきました。言えなかったと今だから言えると・・・
泣きました。
でも母がいなければ私がいないし、
私がいなければ娘はいません。

私も将来娘から孫に接触させたくないおばあちゃんと言われるかもしれません。
今みなさんが毛嫌いしている義理親に
今度は自分達も否応なくなっていくのです。

素敵な義両親で同居歓迎、義両親大切
なんて嫁や婿が自分たちには来てくれると思いますか？
また自分の子供がなると思いますか？
大部分自分たちと同じ感情を抱くと思いますよ。

自分の子供は可愛いです。
それは持ってみないとわかりません。
今なんだかんだと不安材料ばかり目に付くかもしれませんが、そんなことは些細なことに気にならないことになることも多いです。
今は想像できない、もっと大きな気になることや
大変なことががいっぱい出てきますから（笑）
でもそれに毎日対応しながら生活していくことが
生きていくことではないでしょうか？
1年先はわかりません。
自分の想像や計画したとおりに人生は進みません。
子供が欲しいと思えないなら生まない方がよいでしょう。
選択できる幸せを苦しみにしてしまっている
あなたはかわいそうな方だと思います。
何を決断しても自分の人生ですから
決断した方を信じて出来るだけ楽しんで毎日を過してくださいね。

2010/04/14 11:43 | ゆき

授かるなら子供を産んだほうがいいと思います

やらずに後悔するよりやって後悔したほうが、よっぽど実のある人生だと思います

44歳で２人の男の子がいます
正直、後悔した事は１度もないですね
結婚当初、義父母と同居していましたが１年で別居
いまだに好きにはなれませんし子供の事にも口出ししてきました
でも別居しているので乗り切れた感じです
ダンナは関わりたくない人なので大変な事もありましたが、義父母が関わってこられるのも小学校前がいいところです

子供にだって意思はあるのでジジババがどうこう言っても「子供はそうしたくないみたいです」と言えば終わりです
クラブ活動や習い事、友達などがからんでそうそう顔をみせにもいかなくなります

子供がいると人生も広がりますよ
自分にとって世の中にこんなに大切なものがあるなんて子供を持ってわかりました

一緒に保育園に行き、入学式・卒業式を迎えて（自分の時はこうだったなぁ‥）と、もう１度違う立場から人生を始める感じです
それはとても楽しくていとおしいものです
きっとダンナさんもそれを味わう事ができるので１人の子供で親２人が楽しめるんです

もうね、義父母の存在なんてどーでもいいくらいちっぽけなものです

2010/04/14 11:49 | ひぃ

旦那さんが味方なのであれば、こんなに心強いことはないのでは。
私も義父母には尊敬できないことがたくさんあり、苦手というか、嫌いで、できれば付き合いたくない相手ですが、旦那に守ってもらっています。

私は子供を持つことで、自分中心の考え方から相手を思いやる気持ちを学んだし、柔軟になったし、役にあたることで人見知りなのに知らない土地で友人がたくさんできました。子供達には、私たち夫婦のところへ来てくれて本当にありがとうと感謝の気持ちでいっぱいです。

＞＞もうね、義父母の存在なんてどーでもいいくらいちっぽけなものです

ひぃさんのこの言葉、本当です。旦那さんとこなせます。ウソいっぱいついて行かなければいいんですよ。近所にはお嫁さんが全く来ないうちがありますが、本人が変人なので誰にも同情されない・・

どうしたらいいですか？といわれたら、私は子供を持つ方を勧めます、心から。

2010/04/14 12:51 | とり

こんにちは。結婚8年目の子無し主婦です。
もしかするとかおりさんの周囲に「尊敬できる母親」がいないのではないですか？私がそうです。自分中心の母親、子供ほったらかしの母親、挨拶の出来ない母親ばかりが目に付きます。もちろんそんな方ばかりじゃないのはわかっています。でも大概の人は二言目には「子供がいるから～できない」と言い、夫や義両親の愚痴。ウンザリです。そしてこんな世の中。辛い想いをするのは自分の代までで十分だ、と何度も何度も思いました。
それでもやっぱり私は子供が欲しいです。愛する旦那様との子を一度でいいから育ててみたい。その気持ちだけで十分じゃないですか？ご主人にそれだけ思いやりがあるということは、かおりさんも相当ご主人に尽くされているんだと思います。案じているよりもきっとうまくいきますよ＾＾

2010/04/14 15:24 | ノノ

すこしずれますが、失礼だったらごめんなさい。
愚痴を言ったり、子供がいるからあれこれできないというのが周囲の母親を尊敬できない原因だったら悲しいです。
私はそんなこと言いながらも子供を投げ出さず泣きながら育児という重労働をしている人たちをいとおしく思っていますよ。
言いたくなるときもあるんです。
許してくださいね。

2010/04/14 17:57 | のこ

のこさま＞
悲しい想いをさせてしまってすみません．．．。「尊敬できない」主たる理由は前半でそこではないのですが、そのようにとられても仕方のない文面だったと思います。不快な気持ちにさせてしまって本当に申し訳ありませんでした。愚痴りながらでも頑張って育児をしている人を馬鹿にしたりは決してしていません。それだけはわかってください。むしろ、そう言いながらも幸せそうな方々をうらやましく思っている身ですから。
言葉だけというのは難しいですね。反省です。

2010/04/14 18:43 | ノノ

こんにちは。私は子供が１人いますが本当に可愛いですよ♪
子供の為なら何でもしてやるって思えるし、何があっても大好きって言ってくれる子供の存在は他には無いと思います

かおりさんの両親にお子さんが生まれてもあまり会わせられないとか思ってるみたいですが
お子さんが生まれたら長期で遊びに行っても良いと思うし（きっとお子さんにも良い経験になると思いますよ）
ご両親も孫可愛さで今より会いに帰ってきたりするかもよ☆
今の時代はスカイプやらでＴＶ電話とかもできるし、ムービーも送り合えるし成せばなるですよ！

あと、義両親が本当に苦手なんだなと思いました
私も夫の家族は嫌ですが、子供が生まれて困った時は助けてくれたりと感謝する所もあります
お子さんを授かったら義両親の見方も少し緩和されるかもですよ
それでも嫌なら付き合いを止めたら良いことですし
その事で子供の居る生活（子供がなくてもそれぞれの良さはあると思いますが）を経験しないのはもったいない気がします(*´∀｀)
子供が生まれてきてくれて私達をパパとママにしてくれた感謝と、子供が居る生活の楽しさ（大変さも同じくらいありますが）と幸せは他には変えられない物ですよ♪

2010/04/15 01:02 | ぴろりん

案ずるより生むがやすし

同世代ですが、子供はほしいと思ってからすぐにできる保障はありません。ぐずぐずしてると、子供とすごせる時間がどんどん短くなります。
子供って、生まれると、育ててくれる人（だいたいママですょね）を、本当に本当に好いてくれます。世界で一番好きになってくれます。
世の中に、自分のことを大好きだって思ってくれる人がひとりふえるわけです。こんな幸せなことってあるでしょうか？
　外野を心配する時間よりも、こどもを持つ楽しさを考えたり、こどもとの時間を楽しむ時間を増やした方が、毎日が楽しくなりそうな気がします。だんなさんだって、協力してくれるんでしょう？
　ただ嫌悪で悪い想像ばかりするのでなくて、予防線を張るための具体策を考えて、旦那様に協力してもらってはいかがですか？
盆暮とか年に１，２回合わせるのは、まぁ我慢として、あとは、遠くに引越すとか、泊まれない間取りにするとか、しょっちゅう写真や動画送っておくとか。
旦那さんに確約してもらって、ちゃんと予防線はるとか。
　人生、短いんです。嫌だ嫌だと考えて時間を無駄にすごすか、自分を愛してくれる子供を持って人生豊かにするか、夫婦で生きるときめてくか。。迷ってると時間はどんどんすぎます。。
　
　私は二年前に流産して、今度は筋腫とチョコのう胞で手術で来年まで妊娠できません。子供を持てるかどうかも、ぎりぎりになってきてます。
　持つか持たないかなんて、贅沢な悩みにすら思えます。。ひとは、それぞれだけど。いらないなら、私にちょうだい。。子供をもてるチャンス。

2010/04/15 03:27 | あかねこ

力強く厳しい意見が多いですね。
いま、かおりさん、おふたりの生活は幸せですか？
であれば、「自然に」待ってもよいと思います。

生まれたら３年間、まず大変。
そのあともずっと子育て、忙しいです。

かおりさんは、どんな子供時代を送られたのでしょうか。ご自分のご両親は好きですか？
孫が出来て喜んでくれるならそれでいいし、嫁川柳で驚かさせるような義父母の発言も態度もありますね。
コメントでも、きっぱり縁を切ってるケースもあり、その決断に感服します。親を反面教師と感じたら、距離を置くのが必要だと思います。

家族の持ち方にはそれぞれの乗り越え方があると思います。しかし、先に心配しても、子供できるかどうかもわからないですね。

＞自分の両親に会わせられないのに義両親に会わせるのが 悔しい、という思いもあるのかもしれません。

これが、けっこうひっかかりました。おまけのような一行ですが、もう少し、心情をうかがってみたい気がします。「孫を見せられないのは申し訳ない」という
「罪悪感」が感じられて、それだけのことでも天秤にかけてしまっている気がします。

そして、義両親の細かい日常動作が気にかかるようですが、子供の環境は親が作っていくものであり、先導していくものですから、自信をもって接していれば大丈夫なんです。子育ての方針やイメージ、ありますか？雑誌など読まれますか？

子供は、自分から生まれても、自分ではない「未来の可能性をひめたひとりの人」です。

2010/04/15 08:39 | まるく

40歳目前ということですので。
今から30年後を想像なさってください。
70歳です。旦那様はおいくつでしょうか。

その時の老夫婦の会話で、子育ての体験を語り合いたいでしょうか。
時々たずねてくれる子どものことをどんなふうに話しあっているでしょうか。
しわくちゃのおばあさんになってから、自分の人生を伝えたい孫がいるというのはどんなご気分なんでしょうね。

そういう想像をしたくもない、ということなら、お子さんをお迎えする準備はできてないのかもしれません。先のことを丁寧に考えて御覧になってはいかがでしょうか

2010/04/15 13:03 | Leaf

子どもをもつことを躊躇う理由は、本当に義両親のことだけなのでしょうか？
文面だけでは測りかねますが、何か他に引っかかっていることがあるのではないかと感じます。

例えば（本当に例えばですが）、
実両親との間に何か葛藤があるとか、
単純に子どもを欲しいと思えないとか、
あるいは母親になることへの不安が強いとか。

もしかするとご自分でも気付いていないわだかまりがあるのかもしれません。（見当はずれだったらごめんなさい）
だとすると、自分が何故そこまで妊娠に抵抗があるのか、
もう少し掘り下げて考えてみるのも一案かと思います。

そして、もし本当に義両親のことだけが理由なのだとしたら、やはりそこまで子どもを躊躇う必要はないように思えます。
子どものことと義両親のことは別々の問題。夫婦の関係さえしっかりしていれば何とかなるのではないでしょうか。

それに、本当に子どもは授かりものです。
欲しいからといってできるとは限りません。失礼ですが、そもそも欲しいか欲しくないかと悩む選択肢さえないかもしれないのです。

その事実も踏まえて、子どものことと義両親のことは一旦分けて考えてみられてはいかがでしょうか。

2010/04/15 15:51 | はっち

かおりさんのお悩み、自分とソックリでビックリしました。

私は３０代後半のもうすぐ結婚３年目の主婦です。

子供を生もうかどうしようか…もう悩んでる時間はあまりないのですが、義両親のことを考えると本気で躊躇してしまいます。

かおりさんと同じでどうしても尊敬できない、関わりたくない。

かおりさんと違うところは夫の対応です。
夫はもめるのが極端に嫌いでそれを避けるのが第一優先の人です。
だからどちらにもいい顔をします。
だから何も解決はしません。

こんな状態で子供を生んでもいいのかな？とすごく不安になります。

義両親の対応、夫の態度、何より私のこの考えが、子供にとって幸せじゃないんじゃないか…でも…でも…と、いつも頭の中がグルグルしてます。

もうどうしていいのか分からない状態です。

全然アドバイスにならずスミマセン・・・
あまりにも悩みがソックリで思わず書き込んでしまいました。

旦那様と更に具体的にお話してみるのはどうですか？
子供が生まれたとして、イロイロなシチュエーションを考えて、
こういう場合はどう対応してくれる？とか
こんな時はどうする？とか
かおりさんの旦那様なら本気で考えて応えてくれるような気がします。
そして実際その場面がきたとき、話し合った通りの行動をしてくれるのではないでしょうか？

その話し合いの中で少しでも「生んでもいいかな？」って思う部分がでてきたら、生む方向にいってもいいような気がします。

私達は・・・この話し合いは無理そうですが・・・^^;

2010/04/15 21:25 | レモモン

子供って義両親のために産むものではないのでは？

子供を持つことの不安を義両親のせいにしているだけに感じました。
カチン！ときたらごめんなさいね。

自分が育てたいと思うなら、産むことを選べばいいし、どうしても不安ならやめてもいいと思います。ただ、産めるのは女性だけ。
ご主人が欲しいと思っていて、不安を取り除いてくれようとしているなら、譲歩する？ということは考えられないのでしょうか。っていうか、天秤にかけても余りある気がしますが。
　
私は以前不妊に悩んでいたとき、自分に子供ができないのなら、別れて他の人と結婚して欲しいと話しました。だって子供を持たないという選択を私のせいでして欲しくなかったから。
結果的には、できないなら二人の生活でもいいと言ってくれ、肩の荷がおりたら、こうのとりも舞いおりてくれて子供を持てました。
　
何より、誰かのせいで自分の人生をあきらめるのはよくないと思いますよ。
ご主人の子供はほしいと思うなら、その親がどんなでも関係なく、産む選択をしてもいいのでは？
確かに、ご主人の親だろうけど完璧な人間なんていないし、嫌なところがあるのは仕方ないです。ご主人は選べても親は選べませんから。
でもね、その親はご主人を生んだだけで、親です。
でも大好きなご主人を生んでくれたとか思わないほうがいいと思う。大好きなご主人は、義両親の力だけで大好きなご主人になったわけではなく、今まで関わってきた回りの人（友達だったり先生だったり先輩だとかいろいろ）が育ててくれた中でご主人自身が気づいて成長してきたおかげなので、親だから大事にしなきゃ、とか好きにならなきゃ、とか思わなくてもいいと思う。人として好きになれないなら反面教師でもいいと思う。
子供を持つことと、義両親とのかかわりは別に考えて欲しいと私なら思います。しかも、会わせなくていいとご主人が言ってくれてるなら、そうまでして二人の子供を望んでいるということでしょ？
　
我が家の義母は思いっきり！反面教師です。絶対こんなおばあちゃんになりたくない、と同居しながら思います。
でも、これも私の人としての成長につながるんだわ♪と思って日々精進です。現実逃避とも言うかも・・・。
　
義弟（義母にとっては実の息子）は、義母に子供を会わせてないですよ。写真すら送ってこない。それでもかまわないみたいです。
そんなこと悩むことじゃないってことです。
何より、子供は大好きなご主人と、かおりさんの子供ですよ。義両親の子ではないですよ。
それに、自信をもって子供を育てる！という人は少ないですし。みんな悩んでいるものです。
自分だけじゃないですよ。がんばって！
やさしいご主人と一緒に。幸せな未来に向かってください。

長文失礼しました。

2010/04/16 17:19 | まるみ

私は周りの人が「産んでみればどうにかなる♪」と言うのが好きではありません。
もちろん自分自身がそう思うのであれば何ら問題はありませんが。

お子さんがいて幸せな思いをしてる方にとってはそういう考えになるのでしょうが、
その後に育てるのは結局自分（女親）なのですし、
迷いがあるのなら安易に子供を作るべきではないと思います。
迷いを持ったまま産んでみて、育児ノイローゼにでもなった時、
「どうにかなる」と言った人は助けてくれるのでしょうか？
極端な話で申し訳ないですが、
安易に産んでしまった人が、虐待等してしまう事もあるのではないでしょうか‥。

ほんとに子供が好きで子供が欲しくて、という気持ちなら
義父母を不安に思う気持ちに勝つはずだと思いますが
どうするべきか悩んでる時点で、答えは出てるのではないでしょうか。

とても優しいご主人のようですし、２人きりでずっと仲良く過ごすのも良いではないですか。
「子供がいないと不幸」みたいな考え方はおかしいと思います。
子供がとても可愛く子供を持つことがとても幸せなことなのは全くその通りです。
しかしそれを人に押し付けることはすごく嫌なのです。

私は子供のいない40代です。
今の世の中（便利なものがあふれていて苦労すること我慢することができない子供が増えている）で
子育てをすることに疑問を感じ、また育てていける自信がなかった私は
子供を作らない選択をしました。夫も同意してくれました。
老後は淋しいのかもしれませんが、子供を作らなかったことに対して後悔はしてません。
夫と２人きりでのんびり老後を過ごすのもいいじゃない。と前向きに考えています。

長々と書いてしまいましたが、決めるのはかおりさん自身です。
こういうところに相談をするといろんな回答がありますから余計悩んでしまうかもしれませんが
きっとかおりさんは自分で答えをもう持ってるのかもしれません。
（決して私の回答がその答えという意味ではありませんよ。かおりさんの出す答えは私にはわかりません）
自分の気持ちを信じて本当にしたい方向へと事を運んでいけると良いですね。

ネガティブな意見に感じたかもしれませんが
こういう考えの人間もいるということを理解していただければ幸いです。

2010/04/18 23:46 | ゆな

横レスすみません。

ゆなさんのコメントに、私がパワー貰っちゃいました。

子供が居なくて寂しい気持ちって、実はそんなに大きくないけど、子供は大好きで、妊娠すら出来ない自分が情けなくて、今日は凹んでました。

知人が立て続けに、体外、人工授精で妊娠したって話を聞いたからだと思います。

どの方も、ご主人は積極的ではなく、治療費も通院も一人でやっての妊娠だとか…。

そのパワーもすごいと思うんですが殆ど旦那様との愛の結晶って言うより、処女受胎みたいな話に、色々と考えさせられてしまいました。

自分の病気の事とか、色々考えた上で、諦めたのですが、そんな自分は欠陥品なんだと、落ち込んでしまった時に、ゆなさんのコメントを見て、子供が欲しくて落ち込んでいるんじゃなくて、世間体や周りとの無意味な競争意識に落ち込んでるんじゃないかと気が付いて、何かがストンと楽になりました。(^_^;)

これからも同じ事で凹む事もあるんだろうけど、そういう選択をされた方もいるんだって事が心強く思われました。

私も、いつか、前を向いて、自分で選んだ道を歩いてるって言えるように頑張ります。

パワーをありがとうございました♪

2010/04/19 14:14 | てこ

2010/04/19 18:10 | かおり（相談者）

（すいません。かおりさんが締めたコメントの後にかおりさん宛でないコメントをしてしまうことをお許しください。）

てこさんへ。

私なんかの言葉に反応していただいて恐縮です。(^^ゞ
もし少しでもパワーを与えられたのなら嬉しく思います。
子供を産める体なのに産む選択をしない女を、批判されることはあっても理解されることは難しいと思っているので
てこさんのコメントに私こそ力をいただいた気分です。

欠陥品だなんてこと思っちゃダメですよー。
子供を産むことは女の幸せであるけれど、
産まないこと・産めないことが女として欠陥だなどという考えは絶対間違っています。
『女は産む機械』なんかじゃないんです！
子供を産んでも産まなくてもみんな立派な人間なのですから。

ではでは、もうこのへんにしておきます。(^-^)
失礼いたしました。

2010/04/19 22:55 | ゆな

（も一回ゴメンなさい。これで最後にします。）

ぎゃー！！！
ゆなさんのお言葉に、すんごい泣いちゃいましたぁ。

もう、本当、かおりさんもお返事で書かれてましたが、自分が欲しいんだか、周りに応える為に欲しいんだか、解んなくなって、辛くなっちゃう時ってありますよね。

子供産む期限だってあるし…。

でも、それで元気無い方が周りを余計に辛い思いにさせてるんですよね。

自分の人生ですもんね。
悩むだけで終わりたくないです。

死ぬ時に、あぁ、楽しい人生だった。って言って終わりたいです。
まだまだ、同じ事を悩んで、苦しい思いをする事もあると思いますが、ゆなさんのように言える自分になれるように努力したいです♪

コメントを書くきっかけをくれたかおりさんありがとうございます。

子供が（居ても）居なくても、幸せに歩いて行けるように人生楽しむように頑張りましょうね☆

ゆなさん、お返事ありがとうございました。

2010/04/20 14:10 | てこ

かおりさん

私のアメリカ人の友達（男）は、数年前に、アメリカで出会った日本人の女性と結婚しました。

海外で生活するのは結構ストレスフルだから、あなたが奥さんの木の抜きどころにならなきゃだめよ！なんて偉そうにアドバイスをしていました。

彼はそれはそれは奥さんを大事にして頑張っていますが、奥さんはやっぱり時々辛そうだ、と言っていました。

一昨年子供が産まれてからは、一年に一回、1ヶ月ほど、親子三人で京都の奥様の実家に帰省しています。

彼はさすがに1ヶ月仕事を休むわけに行かないので一足先にアメリカに戻るのですが、奥様とお子さんはそのあと6週間実家に残るのだそうです。

さぞ寂しいでしょう！と言ったところ、自営業の彼は、子供のいない静かな家と、独身気分を満喫している、妻も実家でのびのびしている、この時間はお互いにとって大事だ、とのことでした。

なかなか日本に帰る機会がないとのことですが、お子さんが生まれたらご実家に帰る良いチャンスになるのではないでしょうか。

一人でずっと実家にいるわけには行かないでしょうが、お子さんと一緒なら1ヶ月ぐらいいても誰からも何も言われないのでは？

そのために子供を産むことを勧めるわけではありませんが、今かおりさんが少し「独りだ」と感じられていらっしゃるような気がして、お子さんと生きることはかおりさんにとってプラスになるように感じました。

長々と失礼いたしました。

2010/04/20 20:49 | zocchi