主です。
改めて沢山の意見ありがとうございます。
まず土地名義は、私たちが家を建てるなら「半分づつ兄弟で分割の名義」、家を建てないのなら建てない分の土地は義祖父名義になり、義弟名義はあくまで半分であり、私たちが建てないからと言って、全部が義弟名義になると言うことはありません。
（この土地に関しては義両親たちは「放棄して、息子たちに託したい」とのことです）

そして、義両親たちも義弟たちも悪い人ではありませんし、私が「毛嫌いして」ということはありません。
もしかしますと、文面を見る限りで「義弟や義両親を嫌って隣になるのが嫌なんではないですか？」と思っていらっしゃる人もいるかもしれません。

コメントにありました「相性の問題」というのはあるでしょう。
「兄弟が傍で別々に暮らしている」という環境は、珍しいと言えば珍しいでしょうが、こちらでコメントされている人の中にはそういう例で生活されている人もいるんですよね。
そんな環境を沢山見ている旦那にとっては、どの兄弟も「隣同士」なのに、お互いが干渉しあっていませんし、兄弟が仲良いので、相性はあるのかもしれません。
（実際のところ、大人として「仲良いように接している」だけで、本当にどうかは誰も分からないでしょうが・・・）

もちろん「あんずるより生むがやすし」なので、私はデメリットばかり見ていて「そんなものうまくいくわけがないわ」と思っていても、実際にうまく行く可能性はあるかもしれません。
それが「旦那の身内は兄弟で隣が多かった」というケースなんでしょう。

義弟たちは「とにかく家が欲しい」なので、兄（旦那）が隣でも問題ないとさえ言っています。
私を除いては肯定派（義両親は別に私たちにごり押しはしていませんが）なので、そういう面でも私が不利になっているし、迷惑がかかっているので「私さえが我慢すれば丸く収まる」と旦那も思っているのだと思います。

そして、肯定派だからこそ、私ほども気にしていない人ばかりなので「私も楽になる」「私だけが気を病む」の両極端になる可能性は高いです。

また、一般的には当たり前かもしれませんが、私もますおさんは考えておらず、義両親や両親が私にますおさんを要求していません。
だからこそ、「兄にも弟にも」と話が出て、「○○（私）は一人っ子だから全部の相続権は弟にしてもらえないかな」という話をしていないんでしょうが。

ただ、本当に家を建てた場合、私の両親も行きたいと思ってもいけなくなるのはもう見え見えにはなるでしょうが・・・

今は話し合いの真っ最中です。
実家のことも考えていて板ばさみで疲れていますが、最善がお互いに相反しすぎているので、難しいですね。

嫁にいった以上「兄弟が隣になる可能性」を覚悟するものなんだなと痛感できました。

物事には陰陽があります。
隣に住む事でいい事も悪い事もあるでしょうし、結婚生活は修行です。
自分がどこまで受け止められるかよく考えて結論を出されるのがいいよ思いますよ。
蛇足ですが田んぼはお米を作ってくれた土地です。
宅地にする時は十分な地鎮祭をして下さいね。

＞＞本来なら、私が一人っ子ですので、一般的には弟（義弟）が相続して、兄（旦那）は婿入りとは言いませんが、私の家に同居するいわゆるますおさんが一番綺麗な形なんでしょうが、

これは一般的ではありません。相続を金銭的なものと、お墓＆仏壇を分けて考えてください。長男がいるのに次男に継がせ，結果絶えてしまったおうちを知っています。弟夫婦にすら子どもが出来なかったんです。ますおさんはいいですが、お墓と仏壇はしっかり継いでください。義両親の面倒と共に次男が家や土地を相続するのは合理的ですけど。その際には義弟さん夫婦にしっかり了解を取らないといけないでしょう。

＞＞義両親の趣旨は「長男だから次男だから」といった形にとらわれるのを嫌っており（だから、「長男の嫁」という言葉も嫌っています）、長男と次男。そして長男嫁と次男嫁もみんな平等という考えなんです。
ある意味では、良心的です。

日常的なお世話や、それに伴った金銭的な援助などはこの考え方で大丈夫でしょう。やれる人でやる、ということで。
「継ぐ」というと財産＆お墓＆とにかく全てと考える方が多いですが、違います。少子化のご時世、絶えることは珍しくないかもしれませが、「絶える」ということは、その世代になにか悲しいこと辛いことが起こるかもしれない、ということです。過去と現在と未来はつながっています。命はつながっています。「継ぐ」その方法を間違えないで。

関係が近くなると表面化する問題もありますからね。
私はこの姑さんなら大丈夫だと思って同居したら、結局えらいことになりました。
義弟さんのお嫁さんはどうなのでしょうか？嫁同士がタッグを組めば阻止できるやも知れません。
かおこさん以外が気にしない人ばかりであれば、
１。かおこさんも気楽になる
２。かおこさんだけがいろいろ気に病むはめになる
の両極端な結果になるかもしれません。
ご主人とよくよく話し合われて、かおこさんの不安を全て払拭＆何かあっても盾になってくれると思えるかどうかにかかってるかと思います。
「お前さえ我慢すれば・・」というのは、前後の文章の関係があったとしても、私だったら、やっぱり容認できません。そう言われた時点で荷物をまとめて家を出ます。我慢したくないって意味じゃなく、夫婦として協力が得られないことを示唆しているなと感じるからです。

また、かおこさんも、自分の家族だけで全てを完結しようとするのはやめましょう。結婚した、ということは、双方の家族が命を繋いだ結果なのですから。

大変失礼しました、ごめんなさい。

かおこさんがおっしゃる、職場での嫌なイメージ…私もぬぐい去れません。
あれは、親族以外の者には本当にモチベーションが下がりますよね。もちろんキチンとしていて良い会社もあるんでしょうが、私の所はダメでした。

そして、その会社を辞めて主人のもとに嫁ぎ（家族経営はもちろん承知の上でしたが）事業の手伝いを半年足らずしましたが、やはり、「嫌！」でした。
事務所＝主人実家で、義両親＋義兄夫婦・甥が住んでます。私たちは別居で事務所に通勤する、という形だったんですが…
1Fが事務所で2・3Fが住居という作りなんですね、でも甥が夕方帰ってくると遊びに来ます。もちろん義両親や皆が事務所⇔住居を行ったりきたりするので…
会社にいる感覚がまるでない。
私が嫌がっていた、前の会社の感覚ままでした。
なんだかお遊びに感じてしまって…そんなことはないんですがね。公私混同に感じてしまって。
なんでしょう、私の性に合ってない、それだけなんでしょう。理屈じゃなくて。

いま、主人とは独立して別会社を立ち上げていますので、家族経営のお仲間が沢山いますので（地元商店街とか）そして皆さんが上記のようなスタイルでお仕事していることも理解してきていますが（多く目にしました、お子様が来ることは普通のようですね。むしろ一緒にいれる時間が少ないので貴重な時間としてらっしゃいます）

なんでしょう…それでも、私は絶対そういう風にはしたくないんです。
子供はまだいませんが、子供を職場に連れてくることはしたくないと思っています。
また、貸店舗と歩いて５分の賃貸アパートという形で
暮らしていますが、やはり義両親は早くの土地・家の購入をすすめてきますね。
そして、主人も当たり前のように、【事務所＋住居】をセットで考えていて「その方が経費かからないじゃない」と言います。
資金がないので、しばらく実現することはない話なんですが（笑）私は「絶対に嫌！同じ敷地内に会社なんて、冗談でしょ！」と怒りまくって、主人はビックリした顔して固まっていました（笑）
「従業員だって嫌でしょう！？」と言っても、あまりピンときていないようでした。。。

長々とすみません。何が言いたいかといいますと…
嫌なものは嫌！ということを、変えるということは、なかなか難しいでしょう…　ということです。

悪い想像ばかりしなくても、いいんでしょうけどね。むずかしいですね。

あとは、義両親さまがそこまで「平等に」とおっしゃるなら、もういっそ土地は半分に分筆してもらって、そのうえで「家を建てるなり、人に貸すなり、売るなり自由にどうぞ」ではダメなんでしょうかね？

以前いた会社が不動産なもんですからその辺り少々はわかるつもりなんですが、1つの土地を共同名義ということでは後々相当に揉めますので、必ず分筆してもらって、あくまで1つの土地は1名義、とされるのがよろしいと思います。（そこまでは書かれてなかったので、ご存知でしたらごめんなさい）
あと、田んぼ→宅地にすることが可能な地域と不可能な地域もありますので、可能なことが前提だとは拝察しますが、その辺りもご注意を。いわゆる住宅地ではなさそうですし…
ちなみに、地盤はもちろん緩いので、地盤調査のうえで地盤改良が必要かと思います。諸費用は当然上乗せでかかります。２宅地だと100万位かな？
等々…

通常に家を建設なさるにあたっても、注意点は多くあるだろうことも付け加えておきます。
不安あおってばかりかな…ごめんなさいね。

ご主人と、決して義弟夫婦が嫌な訳ではない、という形で進められたら良いのかな、と思いました。ご主人とどうぞよくお話合いになられてお幸せになって下さい。

どちらにしても良いこともあれば不都合なこともあると思うのです。

ただ、感じ方はひとそれぞれだと思います。

幼い頃に経験されたことも痛いほどわかるような気がします。

最終的には、かおこさんが心の奥の「大丈夫かも」「なんか違う」という感じに従うのが良いと思いのではないでしょうか。

また、もし断ることがあればご両親、旦那さまにそういっていただいた感謝をもってお話するのはいかがでしょうか。

失礼いたしました。

私の実家はサラリーマン家庭でした。父の収入がかなりあったという事もあるのでしょうが、両親ともかなりの浪費家でした。そして、貯蓄があってもそれには手を付けずに借金をするという、私にとっては不思議なお金の使い方をしていました。お金のことでケンカも多く、子どもながらにすごく嫌でした。
「お金なんかあってもロクな事がない」というのが持論になるほどにトラウマをもって育ちました。私の考え方としては「貧乏はいいけど借金はダメ。お金はありすぎてもろくな事がない」です。

金銭的なトラウマは、私たち兄妹3人とも深く根付いており、3人友が極端な節約家であり、極端な借金嫌いです。兄姉は1枚くらいしかカードを持ってないし、私は持っていません（夫が1枚持っているので事足りる）。身分証明用くらいにしか使いません。

しかし私の嫁ぎ先は農家。知人の農場では「年間の収入が1億で、返済が1億」と言っていました。真偽は分かりませんが、「借金を早く返さなければ！」という認識は、みんなないようです。当然主人もです。
職業柄仕方のないことではある、と思い込もうとしても、これはもうカラダのオクからわき出てくる感情なので、どうしようもありません。

何が言いたいかというと、個人の、今まで培われてきた理屈抜きのトラウマ…感情というのは、何をどう説明されても克服は難しいという事です。

かおこさんの件の場合。逆に「義親が体調を崩したので同居しなければならない」という悩みだったとしたら、それは自分の気持ちだけでは選択できないことでしょうが、今回のような件であれば、断っても全く問題がないと思います。

義両親の提案は「平等に」というところに発しているようですから、その「平等に」にこだわってかおこさんが辛い思いを、ひいては今後の夫婦としての長い生活に影を落とす必要は全くないのではないでしょうか？
多分かおこさんの気持ちをそこまでとは義両親もご主人もとは考えてないのでしょう。

強い言い方をするのであれば、「なんの為にかおこさんが我慢を強いられるのかが分からない」です。誰の為なのでしょうか？それほど義両親が今回の提案をごり押ししているとも思えませんし（そんな方々でもなさそうだし）、ご主人も、どうしても義弟とそこに住みたいのだという強い気持ちはなさそうに思えるのですが…。
ただ単純に、どうしてかおこさんが嫌がるのかが分かっていないだけだと思います。

こういう不安は理屈ではありません。本人が嫌ならやめればいいのだと思います。

ちなみに私だったら…と考えたんですけど、義弟一家ではなく義両親との方がまだましかな～と思いました。義弟一家の人間性云々ではなく、自分自身がすごく意識してしまいそうな気がして。
ある意味義両親との関係は、位置づけがしっかり出来ているから、義弟一家との不安定な関係よりはマシかも…と。

長文乱文失礼致しました。

私がこの立場だったら，
『近くに住まない』のと『好きではない』のはイコールではないことを強調したいです。
親戚として嫌いではないし仲良くしたいけど，それは最寄りに住まなくても出来ることだから。
今の環境が子育てにとってもいいと思えて選んだ場所（学校の雰囲気や通学路，交通機関や買い物する場所などの環境等）なのであれば，それに匹敵する土地でなければ移住する意味がないですよね。それらを捨てても上回る程のメリットがなければ反対します。
親戚づきあいと生活環境でのメリットある住まいで，どっちに重きをおくかは後者ですから。

あと，あまり関係ないとも思いますが
＞家の田んぼを宅地用にして
ここにひっかかりました。水はけというか，大雨とか降ったら水はけ的に大丈夫なのかしら？
どうしてもごねる要素がないなら，そこを心配だといってごねてみては？