相談者の嫁初心者です。

皆様からのアドバイスを心に、彼(婚約者)とじっくり話しました。
その中で、いつでも私の見方でいてくれると彼から言ってくれ、うれしかったです。
私たち二人が新しい家族を作っていくのであって、あくまでも双方の親は援護としての存在であると話し、彼もそう思っていると賛成してくれました。
ただ、親離れ子離れできていないと言う点では、話しが噛み合ず、かえって悲しい気持ちになって、その日は話し合いを終えました。

ここままでは結婚できないと思い、その次の日、お義母さんへの不満を彼にはっきりと伝えることにしました。
今まで、お義母さんへの不満を彼にズバリと言ったことがなかったので、これで彼を怒らせ、結婚も破談かと覚悟して望みました。
彼はお義母さんが私に対して攻撃的なことに気づいてなく、お義母さんのことで私がとても嫌な思いをし、我慢していることに驚いていました。
彼もお義母さんが独断的で頑固な一面があることは分かっていたそうで、謝ってくれました。
ちゃんと話せば、お義母さんへの不満もしっかり聞いてくる彼であることがわかり、本当に安心しました。
素直に話してよかったです。
私自身、お義母さんと良い関係を築きたい、良い嫁でいなくてはと考え過ぎて、間違った方向に進んでいたのだと気づきました。
彼は私の情緒不安定の理由がわかり、むしろ安心したそうです。
これからは、我慢せずに、何かあるごとにきちんと彼に私の思いを伝えていきたいです。

お義母さんとの距離感、接し方はまだまだわかりませんが、何度もぶつかり合いながら（御手柔らかにお願いしたいです、、、）体得していきたいです。
笑顔でNO!と言える強い嫁になっていきたいです！。
そして、”お母さん大好き”の彼をちょっとずつお義母さんから離れさせる方法も考えて、私たち二人らしい家庭を作っていきたいと思います。

結婚式については、私の両親とも話し、式・披露宴はお義母さんに仕切って頂き、ドレス・髪型は私の希望どおり、アクセサリーはお義母さんの望むものを着けることで、丸く収めることにしました。

嫁修行の第一歩で既にどうしてよいかわからなくなってしまった私に、沢山の嫁先輩から、暖かいコメント、励まし、アドバイス、そして、背中を押していただき、本当に本当にありがとうございまいます。
この場をくださったファッジさん、スタッフの皆様にも感謝いたします。
皆様、本当にありがとうございました。

早速ですが、
ご主人がマザコンであろうとなかろうと、
男の人は、嫁や妻の苦労なんて、
黙っていたら絶対にわかってなんかくれませんよ。
「こんなことも言わなきゃわからなの？？？！！！」
と、世の嫁たちは、いつも心で涙を流すものです。

私の場合は、嫁・妻の立場、苦労をダンナにわかってもらうのに、16年かかりました。
何度も何度も徹夜で口論もしました。
別れるしかないと思ったことも、幾度となくありました。が、
ある時、あるきっかけで、理解してくれるようになり、
今は、昔がウソのようにいろいろ手伝ってくれたり、義母とのことも相談に乗ってくれたりします。

別れず、あきらめず、ダンナに挑み続けてよかったな～～と思います。（ダンナのほうも、よく私から逃げなかったと思いますが・・・）

私も、ファッジ家同様二世帯同居で、
正直義母に対しては、ハラワタがニエクリカエル様なことも多々ありますが、
現在結婚18年、ダンナとさえ上手くいけば、乗り越えられるものだ、とつくづく実感する今日この頃です。

ご主人とわかりあえている！という自信さえあれば、
義母のことなんか、鼻であしらうことも可能！
がんばれ！！

式については、私も両方の親がうるさくて、自分の思い通りに出来たことはほとんどありませんでしたが、資金も親に出してもらったし、「披露宴は、親が子どもの結婚をお披露目するために開いてくれるものだ」と割り切りました。

それよりも、新生活のための家具などを選ぶのも親の言うとおりにさせられてしまい、こればかりは、ずっと使い続けるのは自分達なので、18年経ってもつらいものがあります。もしそんなことがあったら、何としても、抵抗してください。

沢山のお返事があって、「どうしようかな…」と悩んだのですが、状況がとてもとても「御近所さん」のおうちと似ていて…。
お姑さんが、御長男さんのお嫁さんに「対抗心」をめらめらと燃やしてしまった『結婚式』に、出席したことがあります。

内容は割愛しますが、式の内容進行招待客料理全てに口を出した、とは聞いていました。
「まさかそこまで…」と思っていましたが、式当日、そのお姑さんを見て納得しました。
お姑さんは留袖でしたが、髪型が
「新婦さん??」と見間違えるくらい、アップの髪の毛ふわふわ花あり～のキラキラあり～の、見事なモノでした。
メイクも新婦さん並みのキラキラでした。

もう、席で話題騒然ですよ。
「新婦さんにライバル心丸出しだわ」とお姑さんの友人である、我が姑もドン引きでした。
私も内心「よく新婦さんが許したなぁ…」と出来た『お嫁さん』に感心しました。

でも、やはり大変だったみたいです。
(結婚式前もその後も…)

私としては、嫁初心者さん、もっと言って大丈夫だと思います。
『そうですね。でも私はこうしたいです。だって一生に一度しか出来ないから』
と譲れない部分が1/5でもあってもいいと思います。

長い付き合いです。これからも「ここは譲れません」の場面が幾度と無く出てきます。
お姑さんの言うことを100％笑顔で「はいはい」聞いていたらそれはお人形です。
無理を重ねて体調を壊す前に、笑顔でやんわり「NO」と言えるようになるといいですね。(私は11年たって言える様になりました。笑)

そして旦那様に理解してもらって。
「ここが嫌」「どうしてこうなの?」と言わないと男の人は「自分の家と他ではこういうところが違う」とは分からないと思います。
自分の家がスタンダードだと思っていますから。

11年で得た私の知恵袋は
お姑さんには「嫌・キライ・したくない」と言うのではなく、「それは苦手なんですよね～」で逃げる!! です。
(たいししたことなくてゴメンなさい)

相談者の嫁初心者です。

とてもたくさんのコメントを頂き、本当にありがとうございます。
嫁という新しい状況に、どう対処してよいかわからずに暗闇の中にいましたが、おひとりおひとりのコメントが大変参考になり、心にしみました。
また、同じような体験をされた方が多いことに驚き、みなさまそれぞれに嫁姑問題がありながらも、状況に合わせに対処しておられ、尊敬します。

皆様からのアドバイスを参考に、今、私自身の不満、希望、反省を整頓しています。そして、今晩か明日にでも彼（婚約者）と、じっくり話しをしてみます。私は感情的になりやすいので、冷静に話さないといけませんね。
私からするとマザコンとも言える、親離れできていない彼ですが、本人はただお母さんを大切にしているだけと言い張ります。そんな彼にお義母さんへの不満をどう伝えるか、まだ考えがまとまりませんが、なんとかして伝えなければと思っています。

ひとまずは、皆様にお礼を伝えたく、このコメントを書いています。
今回は簡単で失礼しますが、彼と話し合った後、またご報告します。
嫁先輩の方々の心のこもったコメント、本当に感謝しております。

４年前に結婚した夫、私は始め、マザコンかと思いました。で、ハッキリ言いましたよ、「それってマザコンじゃないの」って。些細なことでしたけどね。
それから彼は言動に気をつけるようになり、今では私がどんな時においても最優先です。男の人って、マザコンって思われるのがある種、恐怖というか、独り立ちしていないと思われるのが嫌だったんでしょうね。
でも裏を返せば、母を大切にする人は女性全般を大切にする人でしょうから、扱いさえ間違えなければ確実に嫁に対して優しい夫になると思います。

結婚式前から私は義母にはハッキリした態度を取ってきました。私は夫と結婚したんであって、夫の家族と家族になるために結婚したわけではないので。もちろん、そんなことは一言も言いませんでしたが。今ではお互いに腹を探り合うこともなく、いい関係で付き合ってますよ。

結婚式の費用だって、親は出したくて出してるんだと思います。親関係のゲストだって呼ぶわけだし。それを盾に、あれこれ口を出してくるのはおかしなものです。
私たちは自分たちだけで費用を出しました。
二人とも働いている社会人だし、それが当然だと思っていました。
大きな式場じゃなくても、自分たちの出せる範囲で、身丈に合った式の方が素敵なこともあります。大きな式を挙げたいけど費用が足りなければ、後から返済します、だから好きにやらせて下さい、くらいの態度でもいいのでは。

敢えてケンカして決裂することもないですが、嫁初心者さんが我慢することでもないと思います。ご自分の式、ご自分の人生の一コマなんですから。

彼も、嫁初心者さんが本音を話せばきっと判ってくれますよ。そして、お義母様にシフトしている甘えた気持ちを、上手くコントロールして嫁初心者さんに向かせれば、しめたものです。始めが肝心だと思いますよ。

ただ一つだけ。
周りの人は，あなたをよく見ています。
私も，同じような姑に苦労しておりますが
実家の近くのコンビニで，見知らぬ人に
「あら，○○さんちのお嫁さんね。・・・いつも大変ね。がんばってるわね。」
なんて声を掛けられることもあり・・・。
つまり，今のこの苦労はそのまま，あなたの評価アップにつながるのです。

お義母様には，ちょっと一歩引いて考えて，冷静になって対応しましょう。
自己主張をする場合は，必ず「YES-But」の方式でやりましょう。
つまり，最初のひと言は必ず「そうですね。」とか「わかりました。」で，話の最後に「でも・・・」です。
自分の意見が通ったということがわかれば（満足すれば），「多少は妥協しようかしら？」という気持ちが芽生えるはずです。

お客様相談室員がクレーム対処をするときの，基本トークです。

一年前の自分がやったことです。参考になれば・・・
まず、いまどういう状況か、箇条書きでいいので紙に書くことをオススメします。
準備の進捗状況、どこまでを義母に任せるのか、どこが譲れないのか、なんでもいいので書き連ねてください。
義母の愚痴だらけになってかまいません（笑）
で、一通り書いたら一晩寝かせます。（←ココ大事）

で、そのメモをもとに彼と話し合ってください。
ここは譲れない、ここは義母のいうようにやろう・・・と。メモを書いた勢いで話してしまうと、キモチが高ぶっているのでいいことないです。一晩寝かせて、一旦冷静になってから再度現状を見返してみるといいですよ。
それぞれの項目については、表を作りながら話し合うといいかも。
衣装、料理、装花など、を縦軸に書き、案を横軸に書く・・・

　　　│　Ａ案　　│　　Ｂ案　　│　　Ｃ案　　│　
衣装　│レース白　│マーメイド　│・・・
料理　│肉メイン　│伊勢エビ　　│プラン内

こんな感じで、写真をおいていく・・・とかでもいいです。
で、Ａ案には義母の案を、Ｂ案には自分の案を、Ｃ案にはその他を・・・というようなカタチで埋めていきます。
決めたところに赤丸をつけていくと、状況が視覚化されてダンナさんにもわかりやすいと思います。
結婚準備のモヤモヤって、自分の中ではものすごく沸騰しちゃうんですけど、話してもぜんぜんわかってもらえないんですよね。この“わかってもらえない辛さ”といったら・・・・！たぶん、ほとんどのお嫁様が経験しているかと（笑）
なので、状況の視覚化はオススメです！

いつまでに、どれをやらなければいけないのか、何が終わっていなきゃいけないのかも、表を作るといいですよ。その作業をする担当者は誰なのかも、しっかり書きます（タスク表のようなもの。）
カレンダーの裏のような大きな紙に書いて、見えるところに張るといいです（夫婦で認識を共有する）。
そして、義母の進捗管理はダンナ様にお願いしましょう！毎日のように電話がくるのなら、そのときに「で、おふくろ、アレはどうなってる」と確認してもらうのです。「○日までにお願い。出来ないならそう言ってくれ、こっちでやるから」と、期限を区切って、目標を明確にするといいですよ。ダンナ様の進行管理は花嫁様が、「あれ、お義母さんに確認してくれた？」でｗ。
「確認してほしいことリスト」の作成はお嫁さんがやるといいかも。いい子ちゃんダンナさんの場合、母親との衝突を避けるために、その辺の口出しをあえてしない場合もあります。そのため、リストをつくって「あ、聞くのわすれちゃった」を防ぎます。対義母の窓口をダンナ様にしておくと、あとあと便利ですよ。
「君がやればいいだろう」といわれたら「私だとケンカになってしまう」とか理由をつけて逃れましょう。

だんな様が、「うちの嫁姑はうまくいってる」と思っているのなら、その認識を改めさせることです。何が嫌かをダンナ様にわかるように説明するのは難しいかもしれないけど、がんばってください。

　でも、言わないと、全然何も変わりません。何も言わなくても気持ちが分かってもらえる、なんていうことは絶対にありません！！

まずは彼にわかってもらえるように努力しましょう。そして、彼にはっきりとお母様に言ってもらえるようにお願いする　or　ご自身で未来のお姑さんに直接言うとしてもその時彼にしっかりと味方についてもらえるように約束してもらう　のどちらかだけは最低してもらわないとご結婚後の生活も心配です。

母親を大事にするのは大切ですが、（未来の）妻を苦しめていることを気付かないのは大変なことだ、と言うことを婚約者さんに理解してもらわないといけないと思いますよ。

最初が肝心です。

私は結婚式は必要ないと思う人で、しかも義母は結婚の3年前に夫を亡くし、「片親で参列するのなんて嫌だから結婚式を挙げても出席しない」と言っていたので（それもすごいと思うのですが）式はしませんでした。
　それでも、新居に引っ越すときにいろいろと口を出されたり、夫が（そのときは彼氏でいたが）それを「楽しんでいるんだからやらせてあげればいいじゃん」と言ったりして、「全然分かってもらえない…」と悲しくなったりしました。
　その時は全然夫にも嫌だと思う気持ちは言えなかったのですが、その後結局義母が原因で夫としたこともないような大喧嘩をして、私がどう嫌なのかを伝えたので今は夫も理解してくれています。
（でも大喧嘩になるまで溜め込まなきゃ良かったと思っているので、是非嫁初心者さんには早めに伝えることをオススメします。けんかになってから言うと、どちらも感情的になっているので言い方も辛らつになるし受け止める方も受入れがたい心境になっているので。）

　ちなみに、彼は義母とは結婚前（同棲後も）毎日メールのやり取りをしていました。それこそ「何をした」とか「どこに遊びに行った」とか、果ては私の誕生日プレゼントに何を渡したかまで報告していました。（これはさすがに私に断りもなくそういうことをお義母さんに報告されたくない、といいました。二人のloveの話なのに･･･。ちなみにモノはペンダントで、彼はその写真まで撮って送っていました。彼女が見たいと言ったので。）

けれども、今は毎日のメールのやり取りはしていません。
なぜかと言うと、彼女がかなり自分勝手な振る舞いをしたり（それこそ「家族なんだから」といいながら、自分だけの都合を私にも押し付ける。私はもちろん何も要求したりしないし常に気を遣っていました）、私を悪者にするウソをついたりひどい言葉を連ねたりするのを見て彼が愛想を尽かしたからです。実の母親のそういう姿を見て本当に悲しんでいました。

余談になってしまいましたが、とにかく彼には「私はお義母さんにはいいたい事が言えないから、それを酌んであなたは私を守ってくれなくてはいけない」と言うことだけは伝えましょう。
男の人は（女性もでしょうけど）、一度言われたくらいでは変わりません。気長に、言葉を選んで、慎重に婚約者さんを変えていく覚悟が必要だと思います。

ちなみに、お義母さんを変えることは最初から期待しない方がいいと思います。あくまでカギは未来の旦那様ですよ。

アドバイス…にはなりませんが、私も似たような経験をしましたので、経験談を。
私も半年ほど前に挙式＆（親族のみ）披露宴をしました。
やはり義母…というか義姉・義兄が直前になって口出し放題で。
（披露宴内容や、引き出物まで口出し…しかも式の２週間前切ったときにです！）
お招きする親族の数や義祖母の財力で、確かにお祝いは旦那側のが多かったけれど、基本的には私と旦那の二人で費用を用意しました。
なので、そちらからの指示にばかり従いたくない！と私は思っていましたが、旦那は悲しいかな末っ子…
義母からはあまり連絡はなかったようですが、義兄・義姉からしょっちゅうメールで、様子伺い＆要求がくるんです。
当初、義実家の要求をそのまま私に伝えては、勝手に板ばさみになって、「うちの実家を悪く言うな…」と泣く旦那…ほんと、最悪でした。
そんな日々が続き、最終的には、私が胃腸炎になり、「もうこんなんだったら式なんてやりたくない…」となったことで、実家の父親が出陣しました。
それとなく、「頑張って準備してるんですから、若い二人に任せましょう」って、義実家に電話をしてくれたんです。
義実家がまとめて攻撃してくるんですから、こっちから１人反撃したっていいでしょう（笑）
結果、義実家も「嫁父が怒っている」と思ったのか、要求をすべて引っ込めて来ました。
また、旦那も流石に悪いと思ったのか、「もう口出ししないでくれ」ってやっと義実家に言う事が出来ました。

私は嫁初心者様と違って、結婚前にほとんど義実家との交流もなく、今後も年に１～２度会う程度の付き合いになる状況です。
が、最初が肝心ですよ！
今まではお付き合いをしていた「他人」だから、ある程度は言うがままでも良かったかもしれませんが、親族になる以上は、自分の意思も伝えていいと思います。
そして、ご自分の実家に頼るのはそんなに悪いことじゃないですよ。
実両親に相談されて、同じ親の立場から申し入れていただくのもいいと思います。

あと蛇足かもしれませんが、一言。
男はみーんな、マザコンだと思っておいたほうがいいかもしれません。
母親には強くいえない旦那様、多いみたいですね（大汗）

…身も蓋もありませんが，実質同居も同然というか同居より悪いです。嫁個人を大事にではなく，あくまでも義母さん達のスタンスが「結束の固い『婚家』に一人メンバーが増えるよ！新入りは早く団員になじめるように努力しなさい！早くなじめるように一生懸命こちらもサポートします！」なのですから，旧世代の考えを変えるのが難しい以上旦那さんがどれだけ盾になってくれるのかですよ。
　盾どころか背中から撃つ人だったら，やはり御自身の両親に一度相談してみてください。