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初めてコメントいたします。
ウチの子達（もう随分昔の事になりましたが）も２月３月生まれです。
行事ごとの煩わしさはよく判りますが、大きくなった時には毎年の年中行事として宝となるでしょうから頑張ってください。

ただ・・お嬢様の初節句って今じゃないと思いますね。
すいかさんの地方のやり方もありましょうが・・
子供の祝い事は、まずは宮参りからはじまり お百日のお食い初め・・と　子供の成長に沿って行っていくものと聞いています。

また節句事は初正月から祝い始めると聞いています。
間違っていてもと確認しましたら
コンナン↓出て増したので参考までに・・・（子供のお祝いと行事）

誕生後初めての節句のお祝いが「初節句」です。
男児は5月5日の「端午の節句」、女児は3月3日の「桃の節句(ひなまつり)」に祝いますが、生後1～2カ月で節句の時期がきてしまうような場合には、翌年の節句に行うのが通例のようです。

これを言い訳に先ずは母体とお子さんの健康が第一。
マダマダ健診や予防接種などして抵抗力がつかないと思わぬ感染を受けてもいけません。
子供の成長を祝うという本意を逸脱しては、只の大人のお祭り騒ぎに・・

御義母さんも悪気ではないので見方に引き込んで「先ず子供の健康第一」にしてもらいましょう。

ヒョットすると 私はすいかさんのお義母位の年頃かもしれません（まだ姑にはなれてませんが）
その私の舅姑から教えられたことですので、お義母さん世代のやり方だと思いましたので参考までに・・・

2010/03/02 15:31 | 同居（古）嫁

なんと言ってもお姑さんの好意が前面にあるので なかなか上手く言えませんよね。その上に、産後には なんだかイライラしてしまいやすいですよね。初めての子育てで本当に一生懸命な時にペースが乱されたり、やっとゆっくり休みたい時に 突然訪ねて来たら いい顔できませんよね。わかります！
やっぱり旦那様に 悪役になってもらって もう少ししばらくそっとして下さいと 言ってもらいましょう。
または、貴方の実家のお母さんに頼んで、”産後すぐで 子育てで大変で ナイーブになってるから 生活が落ち着くまで 大変そうと それとなく言ってもらうとか”頑張って下さいね。もう少ししたらもっと余裕がでますよ。
初節供ですが、お宮参りの前に３月３日が来る時は来年に初節供になります。
どうしてもなら、旧暦でお祝いしてもいいですね。

2010/03/02 15:36 | 先輩まま

もともとの動機が好意からというのが、かえって苦しいところですね…(^_^;)
お義母さんの気持ちは理解できますが、それが押し付けになると難しいですね。
譲れるところはとことん譲って、どうしても譲れないところは相手を否定しない方法で、のらりくらりとかわせたら良いのですが。
いい嫁ぶりすぎるとあとがきついですしね〜。

我が家も娘二人ですが、私の実家が慣習ごとにはまったく疎かったので（私は一人娘なのにお雛様ももっていませんでした）、あれこれやりたがる義両親には「私よくわからなくて…」と、ほぼおまかせ。

おかげでお祝い事は我が家ではなく、場所も手配も義実家でほぼ仕切ってくれるようになり、それが習慣化しました。
（１０年で少しずつ私の担当分も増えていますが）

頼りにならない嫁だと思われているでしょうが、なんでも言われた通り素直にハイハイと微笑んで、感謝の言葉も惜しみなく捧げるので、文句も言えないようです。
一応義両親の思い通りにはなっているし、要するに諦めてもらったというか…（笑）

まったくアドバイスにならずすみません(;゜∇゜)

2010/03/02 15:51 | ヒロル

出産おめでとうございます。

多分、なれない育児と睡眠不足の日々だと思われます。

姑さん。ただ..「嬉しい！！」なんでしょうね。喜ばしいことです。

でもすいかさんの気持ちも正直なところでしょう。

ここはご主人の出番だと思います。
「職場で初節句のやりかたを女性の同僚にきいたら、産後すぐの初節句はやらない。まず宮参りからでお節句は来年だよ。と言われた。」とか、すいかさんやすいかさんの実家からの意見ではないことと前提に話してもらってはいかがでしょう？

後々のシコリになってはいけないのでここは第三者の意見とするのがよいと思います。

私自身も１月３０日生まれの長男の時に、女の子だったら初節句にはならないけど男の子だから５月にはお節句ね。と両親に言われてしりました。

中には、初孫は男でないと！とか言われるお姑さんもいるでしょう。純粋によろこんでもらえるのは本当にありがたいですよね。

喜んでくれていることを本当に嬉しく思っていることをご主人にきちんと話してから相談なさってください。

これからのご両親との関係が良好に続くのがよいと思われます。

2010/03/02 16:36 | なちん

追記です。

上記のことを義両親に話してもらう時に、まだまだすいかさんの体調が戻っておらずゆっくりさせてやりたい。のようなことが可能であれば話してもらうのはいかがでしょう？

案外、男の子のみ育てた方はそこの感覚がないですよ。

嫁は可愛いいが、娘とは微妙に温度差がありますもの。

2010/03/02 16:45 | なちん

「嫁の実家」の立場です・・・。「善意」って本当に断りにくいですよね。でも、まず「善意」でも、息子夫婦は、息子夫婦の新しい家族だということをお姑さまにわかっていただくことです（難しいでしょうが・・）。「善意」でも「押しつけ」はいけませんし、産後一ヶ月もしないうちに、ご自分だけならともかく「お友達」まで新居につれてくるのは、いくらうれしくてもやりすぎです。息子しかいないから、娘を出した実家の立場はわからないかもしれませんが、ご自分もかつては娘だったし、嫁に出た身だったのでしょう？産後一ヶ月はのんびりと養生させてあげたいのが、嫁の実家の気持です。うちは、すべて息子のお母様が仕切っているので、嫁の実家としてはとにかく娘の立場が悪くならないようにとひたすら我慢をしています。でもそうすると最近では「嫁の実家は何もしない」と思っているようです。嫁の実家は、とにかく角が立たないようにと思っているのですけれどね・・・。

2010/03/02 16:57 | オレンジペコ

旦那さんはどうお義母さまに接しておいでですか？

もちろん、すいかさんの体力が戻りきらずに大変である事やここまで密な付き合いは辛いとか、お義母さんの友人（他人ですよね？）をこの時期の風邪等の感染を考えたらまだ外に連れ出したくない時期なのに勝手に連れてくることの是非について、すいかさんから旦那さんにお話されてると思うのですが、旦那さんはそれについてどうお答えでしょうか？

　母さんも初孫で女の子に舞い上がってんだよ＝察してやってよだったら、母であるすいかさんの体調を考えたら、まだ戻りきらぬ体力の中での子育て＆義母のもてなしは辛い。そこまで我慢を強いられて義母をもてなせと？って抗議してもいいんじゃないでしょうか。
　だって、孫を使って親孝行したいって感じですよね。
　それとも、旦那さんにも抑えきれない状態？お義父さんはどうなのでしょうか？

　すいかさんの実家の助けが得られるのであれば（近い）、こまめに来てもらう（嫁の実母がいるから手助け不要）とか、すこしすいかさんの体調を考えたら実家に戻ってゆっくりするのがいいかなと感じました。
　
　ともかく，すいかさんの体調だけが心配です。

2010/03/02 16:57 | みっち

初コメです☆

すいかさんと同じ立場なので、思わず…（笑）
そうそう好意の上での行為だから、むげにも出来ず困ってしまうんですよね～
ご苦悩お察しいたします。
我が家も、旦那さまは二人兄弟の長男。旦那さまの実家とは徒歩2分ほどの距離で別居です。

同じく、私が嫁にきた時は「娘が出来た」と大喜びの大張り切りで、電話は当然、何の前触れもなく「来たよ～♪」と玄関を開けられる行為には、人好きで社交性には自信のあった私でも本当に参ってしまいました(^^;

その上、教育者である義母は子育てにもすごく自信がある様で、孫なんて出来た日には、どうなる事か…とそら恐ろしかったです（笑）

結婚15年になる今は、嫁（私）もすっかり強くなり、尊敬する義両親とうまくやっていますが、実は子供はいません。
結果的には出来なかったのですが、結婚当初、子供が出来ない様にしていた原因は義両親にあったと思います。

と、孫戦争から逃げてしまった嫁なので（笑）、適切なアドバイスになるか分からないのですが、回りを見てもそういう悩みはよくある様です。

やはり、あまり「良い嫁」になりすぎない事が大事みたいです。
最初が肝心ですよ（笑）
お子様は、家にとって「大事な宝」かもしれませんが、ご自分のお子様なのですから、自信をもって
「私はこの方法でやりたい」「主人とも相談して我が家はこの方法でする」と言い、義両親やご両親はご招待の立場にし、うまく欲しいお祝いを頂きましょう（笑）

可愛がってくださる義両親とうまくやりたいという優しいすいかさんもお気持ちは分かりますが、今は小さな煩わしさでも、すごく大きくなって、最悪の事まで考えてしまう可能性もないとはいえないと思います。
（実際そんな事が原因で離婚した知り合い）

自分のやり方を否定された義両親も、その時は眉をひそめられるかもしれませんが、感謝の気持ち（言葉）を忘れずに表し続ければ、絶対に大丈夫です。
何より！可愛い可愛い初孫に会うには、逆に嫁に取り入らなくちゃ会えないのですから(^m^)

子育て同様、大変だと思いますが、こうして同じ悩みを持つ仲間もたくさんいますので、強い心で頑張って下さいね！！！

長々失礼しました。

2010/03/02 17:04 | 逃げてしまった嫁

私の場合、いい嫁ができませんでした。

すいかさんのところと同様、義母は大喜びでアレもコレもでしたが、
私は高齢出産のうえ、妊娠中毒症にかかり帝王切開、さらに仕事が忙しくて産休もほとんどとれずという状況で・・。

悪気はなかったのですが、とても義母に気を遣っている場合ではなく、ほとんど無視してしまいました。
（夫にもずいぶん悪役になってもらいました）

なんだか、その間に義母もクールダウンし、
今では理想的ともいえる距離感を保っています。

「産後」という言い訳ができる間に、わがままをしちゃったほうがいいですよ。
今なら、多少の無礼をしても、あとで「あのときは、いっぱいいっぱいですみません」と言えますから。

子どもは今年、小学校に入学。
あのときのお詫びも兼ねて、ランドセル選びは義母に任せています。１年前から、ランドセル、ランドセルって騒いでましたから（笑）

2010/03/02 17:40 | ミカン

めちゃくちゃわかります。
私も自分は適当、自分の実家もそれなり。
義母はイベント・行事は家族みんなで集まってきっちり。
自分の義母かと思ったほどです。

産後は私の実家に、義母＆義母父（ひいおじいちゃん）でやってきたり。
もちろん母のお友達にお披露目会もしました。
驚いたのは、めいっこの7歳の七五三に、姪っ子5人家族、お義姉さん両親、我が家4人家族の出席、その後お食事会、着物での出席も、全員で写真スタジオに行って写真のイベントですかね。

もう正直うっとおしいし、ほおっておいてって感じで。イベント近づくごとに憂鬱で。
しかも我が家は共働きなので、貴重な土日が義母のイベントへのお誘いでつぶれてしまうし。

でも、私はずるずる拒否る事もできず、いい顔してたんです。で、7年経過、今”私はしません＆シンプルに過ごします”という路線で突っ切ってます。”じゃあ、私がしてあげるわ！”って感じでラクしています。
なので節句でもなんでも、できるだけ義母家でお願いして、お料理も何も全部お任せ。
楽だし、そういうことをやりたがる人には、うまく甘えるが一番だと悟りました。
そして、それでいい嫁と思われるなら、もうお安いもんです。
電車30分の距離ながらお泊りにも来られますが、子供任せて私はでかけたりさせてもらっています。
子どもが2，3歳になれば、そういうのも可能ですよ。

平日ばんばん来られるのでお悩みなら、また違った回答になると思うのですが、かわいがってくださっている上での好意（特に今やおばあちゃん大喜び絶頂期）なので、ちょっとだけ我慢（産後でしんどいと思うけど）すれば、後は万事うまくいくと思います！

特に、お孫さんだけでなく、お嫁さんも可愛がってくださって、お嫁さんのご家族との付き合いも大切にしたがるお義母さんは、付き合い方次第で強い味方になります。
経験談です。
自分が、当時の自分にならそう言います。
そして旦那さんには”ちょっとね…ありがたいんだけどね…”と軽く難色を示しておきましょう。
で、当日”おかーさんありがとう！”って感じでおだてておくと、もう旦那さんの心もわしづかみです。
自分の親を大切にしてくれる妻を、夫は、ないがしろにはできませんから（笑）

本当に、しんどい気持ちめちゃくちゃわかります。でも、我慢のしどころです。子どもが大きくなるにつれ、年々落ち着くと思うし、おかあさんの大きたな喜びもそのままに親孝行。
おかあさん、喜んでくださいますよ。
上手に利用（言葉が悪い）して、自分がぐっと押さえれば、後々の付き合いもラクだと思います！
いろんなトラブルを引き起こす鬼義母も多い中で、子どもだけでなく私も大切にしてくださり、たくさん動いてくれて、ありがたい義母だと感謝し、昔の自分を”若いな・甘いな・失礼なこと考えてたな”て思っています。
ま、今も気は使いますけどね、もちろん。
ひとつの意見として。がんばれ！！

2010/03/02 17:53 | キャサリン

我が家の場合は、全くの逆でした
初孫を喜んでいるのか、喜んでいないのか分からない感じで寂しかったです（喜んではいたみたいですが）
だから悩みを読んでちょっと羨ましいなぁ～と思いました。
ちなみに、初節句は私の親が出産した次の年に買ってくれました

2010/03/02 17:55 | こま

お気持ちよーくよーくわかります！！
私も１２月に第１子を出産したんですが
難産で心身ともに疲れていたところへ
病院へお見舞いにきて早々
「お宮参り」の話をされました。
寒い時期でしたし息子も保育器に入ってましたので
私としては少し時期をずらしたかったんですが
大きくなってしまう・・・とか色々言われて(＞＜)
それでもイライラしていたのに
退院後すぐに「今から行ってもいいかしら？」と
突然自宅に来ました。
嫌だなんていえないですよね～！
それでプッツリきてしまい夫に大爆発しました。

夫が義父・母に
病院から一ヶ月検診が終わるまで
外出はダメと言われてると言ってくれ
(そんな事はなかったのですがｗ)
お宮参りは一ヶ月検診後(生後４０日頃)
自宅に来るときには夫がいる日に事前に連絡を入れる事を約束をしてくれました。

我が義親も悪気が無く嬉しい一心で、行動してしまうようですが
産後の不安定な時期で本当に気分が悪かったし
自分勝手な行動に思えて許せませんでした。
ささいなことでもイライラしますし、疲れますから
旦那さんに気持ちを話してフォローしてもらえたら良いなぁと思います。
私は気持ちを話して夫が理解をしてくれたのもあり
産後２ヶ月経った今は、一時期の嫌悪感はなくなりました。
でも自宅に来られるのが嫌なのはあまり変わらないので、こちらから行くように努力していますｗ

2010/03/02 17:56 | 嫁の立場

女の子で舞い上がってる姑さんという事ですが
おそらく男の子でも同じだと思います
「初孫」はとても関わりたがると思います

ずっと「いい嫁」は出来ないので譲れる所は譲っても
譲れないところはハッキリ言ったほうが早く打ち溶け合えると思います
言葉を選んで言えばいいと思います
「お義母さんありがとうね」を先につけて「でも私産後の体調がまだ本調子じゃないのか疲れやすいの。だから外出はできたら控えたいの。ごめんなさいね。よかれと思ってやってくれるのに本当に申し訳ないんだけど‥」と逆に甘えた言い方だとカドは立たないと思います

お嫁さんが来て喜んでくれた姑ならいたわってくれると思います
我慢して疲れて引きつった笑顔で姑に合わせても、お互いに溝が深まるだけだと思います

実は私は溝を深めた方で（苦笑）持ち直すのに15年かかりました（結婚20年目です）
甘えて上手に付き合ってる近所のお嫁さんを見てのコメントです

2010/03/02 18:04 | ひぃ

２月に出産されたのに３月にお祝い事は母子ともにかなりの負担でしょうね・・。
お宮参りでさえも真冬や真夏でしたら、少しずらして気候がよくなってからという方も多いくらいです。
お姑さんは悪気無く、すいかさん母子の体調よりもご自分の喜びに酔っていらっしゃるように感じます。
上記の皆さまのアドバイスどおり、初節句は来年になると伝えて今はゆっくりお体と心を休めてくださいね。

また距離が計りかねていらっしゃるとのことですが、男性側の親御さんは「うちの嫁！内孫！」と、つい自分達のものと錯覚してしまいがちと思います。
ご主人とすいかさんご夫婦の子供というよりも自分の家族が一人増えた、孫に対して親と同等の位置にいる感覚なのでしょうね。
我が家も子供の初節句では、夫側の親戚一同、夫実家のご近所の方々、義祖母や義母の兄弟も全員招待するほど大掛かりにやりましたが
私のほうは両親だけで他は兄弟さえも一切招待してもらえませんでした。
両親は隅っこで小さくなっていましたよ(^^;)

大掛かりな慣習はご主人のご実家の付き合い（呼んだり呼ばれたり）もあると思います。
私も子供の慣習ごとは親である夫と私がしてあげられる範囲でいい、と夫には伝えていますが世のしがらみはなかなかそうはいかないですね。

好意を持ってくださっている方に一歩引いてもらうのは難しいですよね。
これからも子育てに好意で口出しされるかもしれませんが、そんな時は笑顔ですいかさんが一歩バックしてみてください(^^;)

2010/03/02 18:14 | 中古母

初孫、２月出産、義母には息子２人だけ、、、
というのが私と同じで、コメントしちゃいました。
違うのは、第一子が男だったこと。
そして、同居であること。
退院直後から、（床上げも当然していない）義母の友人が大勢「孫を見せて～」と押しかけてきたものです。
もちろん、お宮参りや節句も、義母のやりたいようにやってもらいました。
でも、今はそれで良かったと心から思っています。
義母は女の子を３人流産していて、私のことを娘として可愛がってくれましたし。
私が女の子を産むことを熱望してくれていたのですが、長男出産後２年で他界してしまいました。。
私が娘を出産したのはその２年後です。
あれだけ女の子を欲しがっていた義母に人目孫娘を見せたかったと思うと今でも涙がこぼれます。
初孫ということで、あれこれ干渉がうるさいでしょうが、「こんなに愛されて幸せな子だわ」と少し思ってあげてくださいね。
第二子以降は干渉も愛情もほどほどになるものです。
うるさいくらい騒いでくれるのも、今だけですから～
（笑）

2010/03/02 19:29 | モコ

すいかさんのお気持ち、よくわかります〜。
我が家もまったく同じ。
義両親はイベント大好き＆きっちり派で、なんでもシンプルにやりたい派のわたしにはお宮参りとか七五三とかすべてにおいて、実際にその時期が来るずーっと前からあれこれ言われることが、鬱陶しくてしょうがありませんでした。
それ以外に別々の世帯なのに頻繁に行き来したり、遊びに行くたびに泊まってゆけと言われたり、濃密な親戚付き合いも嫌でした。

しかし、やんわり断ってもこういう相手にはまったく通用しないんですよね。あるとき、何度も断っていたにもかかわらず、マンション住まいの我が家には収納のしようがない雛人形が送られてきたときにはついにブチ切れ、泣きながら夫に文句を言い、義実家に夫から言ってもらいました。

あたり前のことですが、多少嫌でも譲れることなら自分の子と祖父母の関係のためと思って譲り、どうしても嫌なことは今はご主人から言ってもらうしかないです。
そして嫁も長くやっているうちに強くなって、自分でも譲ったり、嫌なことははっきり言ったりできるようになりますよ。

産後まもない時期で、育児だけでも大変ですよね。
ご主人に味方になってもらい乗り切ってくださいね。

2010/03/02 19:42 | ひろりん

ご出産おめでとうございます。
私も長男の嫁ですのですいかさんの今の気持ちがよくわかります＾＾
義母さんは「息子の子が生まれた」というよりの「自分の娘の子が生まれた」っていうのと同じ感情なんでしょうね。。。
嫁をそこまで大事に思ってくれるなんて考え方によっては幸せなんですけど、度が過ぎると・・・ね。。。

ここは皆さんが言ってるとおりに旦那様の力を借りましょう。。。
『もう少ししたらこちらから遊びに行くから、それまでは自分達で生活のリズムを作りたい』って言ってもらいましょう！！！

これからの事も考えて、気まずくなるのだけは避けてくださいね・・・
お義母さんも悪気はないのです。
たまには子供を預けて旦那様とデートするのもいいですよ～＾＾

2010/03/02 20:05 | ちぃ

今のところ内孫がいないババです。おギボさんの喜び
よくわかる。うれしくって友達にも見せたい気持ちわかるけどやっぱり常識の範囲内でやってほしいですね。ここは彼に言ってもらいましょう。
「お母ちゃん、もちっとゆっくりさせたってや！まだ日が浅いからあいつ神経質になっとんねん。２－３カ月したら落ち着くと医者も言うとるから。「嘘でもいい」
出歩けるようになったらいちばんにつれていくさかい。）と大阪弁でやんわり言うたって！
そしてかわいい写真をばんばん撮って届けてあげて！
気まずくなったらあかん！
私は長男産んだ時姑と同居でした。色々ありました。
今のように紙おむつでなく浴衣おしめで姑は一枚づつ
アイロンかける人でした。嫁の私はづぼらでした。
けんかしてしこりが残ってはいけません。
泣いた日もあります。しかし２人目ができたら嫌でも手つだってもらわないと困る場面があります。
３か月でだれを見ても笑いだすようになったら
連れて行ってあげて抱かせてあげてください。
日にちぐすりです。若嫁さんがんばれ！

2010/03/02 21:26 | 77baba

ご出産おめでとうございます。
私は去年の８月に女の子を出産しました。
舅は男の子が欲しかったらしいですが、今はとりあえず可愛がってくれています。
私の場合は同居しているので舅と姑がうっとおしいくらいに娘のことに干渉してきます。だからすいかさんのお気持ちはすごくよく分かります。
でも最初が肝心だと思います。何でも許しているとすいかさんの姑さんも調子に乗ってさらにいろんなことを言い出すと思います。嫌なことだと思いますが最初のうちに嫌なことは嫌だと断った方が良いと思います。
返事に迷う時は「主人に聞いてみます」ととりあえず時間を作っていいわけを考えてみてはどうでしょう？
とはいえ私も実際にはうまく舅も姑も操ることは出来ません。イライラの毎日です。お互いに頑張りましょう。

2010/03/02 21:29 | こぱんだ

姑の立場です
我が家は３人男子ばかりで、長男が既婚、今１歳３ヶ月の男の子がいます
でも、遠く離れて暮らしているので（お嫁さんの地元）接し方には自分なりに気遣っているつもりなのですが…
こちらの習わしと先方は違うだろうなぁ
でも、長男の所へ嫁いで来てくれたのだから、こちらに住んでいたのならこちらのやり方でやるよね…
とか、色々悩みます＾＾；
どちらかというと、地域の習わしというよりも、やはり育った環境が問題（？）みたい
何事も自分達でやられてきたご両親でしたら、子供もそのようにやっていきますし
親が本家とかで習わしも親戚を呼んできっちりとなれば、子もやはり親戚を呼ばないまでもきっちりするように思います
うちは男子ですから習わし自体には疎いですが、自分がされてきたので、する事には抵抗がないようです
でも、お嫁さんは嫌だとは言いませんが、思う事はきっとあると思います
先方の親御さんからはお宮参りも初節句も何の話もなかったので、こちらの地域ではお嫁さんの実家が用意されるので出しゃばってはいけないと黙ってたのですが
最後にはこちらから息子にお宮参りは大事だからきちんとするように言い、お食い初めは大きくなっても使えるような可愛い食器を送らせてもらいました
初節句の祝いはお金を送って好きなものを買うように言いました（お人形は子供の厄を身代わりで受けてくれると言われています）
慣習は煩わしいかもしれませんが、子供の成長を祝い、厄をはらうなど意味があるもので、やらなくてはいけないものではありませんが、後々写真など見ると本当に愛されて育ったんだなぁと分かって貰えると思いますよ
私も今はそこそこやってあげられますが、５年後１０年後はわかりませんｗ
ただ、やはり身体は大事にしないとね
私達夫婦は孫が生まれて２週間の時にご実家へ会いに行ったのですが遠方の為３０分や１時間で帰る…という訳にもいかず、お嫁さんにかなり無理をさせてしまいました
もう、これは本当に反省しました
私が色々したいのは孫の為もありますが同じくらいお嫁さんに喜んで貰いたい気持ちが強いです
なので、どうぞ、はっきり言って下さって大丈夫ですよ
孫にも色々してあげたいけれど、大事なお嫁さんが困ったり嫌がったりしたら悲しいですもの
自分の親より長く「親子」になるかもしれません
言いたい事は我慢しないで下さいね

2010/03/02 21:53 | めのう

ほんと、出産直後だというのに色々大変ですね～

でも、実は、双方（実親・義親）の親もあれこれ悩むんですよね～
孫を挟んでお互いにどこまで口出ししていいものやら
遠慮しなきゃいけないのやら・・・・。

最近では「結婚は独立」・・って考えですよね？
で、我が家は、本屋さんでよく見かける「冠婚葬祭辞典」、同じものを二冊購入しました
中には、折々の子供の祝い事の新旧のやり方が
掲載されています

一冊は親が、もう一冊は若夫婦が持ち
本を参考にしながら、祝い事のやり方は若夫婦が決めます
親世代の想いと、多少違っていても口出しはしません
つまり、行事の主催者はあくまでも独立した若夫婦です

双方の親は、若夫婦が「・・してほしい」と
言って来たことだけ（可能ならば）対応します

そうそう、「インターネット」って言う手もありますよ
息子なんざ、我が子の誕生に有頂天になって調べまくり
親世代が知らないことまで「行事」に加えましたよ（笑）
もし、都合が悪いことがあったら
「ネットで調べたら昨今はこんな風に考えるんだそうですよ」・・って。（笑）

お2人でよく話し合われて、義親にはご主人を通して
実親にはご自身で
自分達の考え方をしっかり伝えられることをお勧めします

筋が通っていて、その態度が一貫していれば
双方の親も納得し譲り、あれこれ悩まず
意に沿った対応が出来るというものです

えっ？わたくし？　義親の立場の者です

2010/03/02 22:57 | ルル

ご出産おめでとうございます。
私も数ヶ月前に女の子を出産したばかりです。
すいかさんのお気持ち、めちゃくちゃわかります。
今は赤ちゃんのお世話に集中して自分なりのペースを掴みたい時期ですよね。私も産後、体調も精神的にも不安定なのに、こちらの都合を考えてくれていない義父母の言動に何度も嫌な気分になりました。旦那が窓口になり、義父母の対応をしてくれています。行事やお祝い事に関しても盛大にやりたい義父母とは考えが全く合いませんが、娘をかわいがってくれているんだから、、と自分に言い聞かせ、今回の雛祭りは義父母主催と自分達だけでやりたいように、で２回やります。そう決めたらせっかくだから楽しもうと思えました。義父母にとっても、自由にお祝いしたい私にとってもベストかな、と思っています。色々と思う事はありますが、義父母の好意はありがたく感じますし、これからもそう感じ続ける為に程よい距離感を保つことが大事だと思います。すいかさんも、１人で悩まず旦那さんに協力してもらって頑張ってくださいね。

2010/03/03 00:12 | にゃんぱらり

まずはご出産おめでとうございます。

ここはぜひ・・・・まず、だんなさんの出番ですね。
お義母様も、ご自身の産後のつらさは覚えてもいらっしゃらないことでしょうし・・・。今度突然いらしたら、パジャマの寝起き姿で迎えられたらいかが？
ノーメイクなり、髪がくしゃくしゃなり「体が疲れてるんです。」を目に見えるようにされたら・・・・少しは気がついて下さらないでしょうか？
あくまでもトビ主さんのお子さんですもの。

2010/03/03 05:04 | まるく

ご出産、おめでとうございます。

お便りを拝見して、お祝い事の祝い方よりも義母との距離感が問題ですよね

義母サマは、初孫（しかも女の子）で舞い上がっているのもあると思うのですが…
嫁だから、自分の娘ではないから。っていう『甘え』もあると思うのです。
だって、実の娘なら、生後１ヶ月未満の乳児のいる家に親が友達連れでやってきたら容赦なく叱ると思いますもん。
（すいかサンのお母様が友達づれで今やって来たら…お母様のこと叱りますよね？笑）
こちらが言えないのわかってるんだと思います。義母サマ
でも、言えないですよねぇ

なのでやはり、ここはご主人に間に入ってもらったほうが良いと思います。
「とりあえずウチにくるのは当分NG！新型インフルエンザとか怖いし！医者にも叱られた。」とか適当にご主人に言ってもらった方が良いと思います。

私もすいかサンのように夫と夫の弟、男二人を育てた義母に娘ができた！と喜んでいただきました。
（周りに人がいるとき限定ですが。笑）
わけあって義父母宅にて同居してた半年間、むちゃくちゃでした
子供部屋の壁紙の色はこれがいい、息子（夫）が小さい頃に描いた絵を飾れ、クリスチャンにするetc…
引っ越して、やっと落ち着けたと思ったら電話攻撃。
そうかと思うと突然家にやってきて、呼び鈴ならしまくって、家の窓という窓から覗いたり…涙

同居の半年間、夫は無職！（同居というより居候）
しかも孫、孫、と大騒ぎしてたけど『バーチャル』だし！
えぇ、ワタクシ、妊娠も出産もしてません。だから子供もおりませんが、義母との距離感を私の我慢でなんとかしようとし、結局、我慢の限界で現在、一切会わないようにしています。
夫にも何回も話してやっと理解してもらって、義母との間に入ってもらいました。

すいかサンもあまり我慢はしない方がいいと思います。
守るべきは『いい嫁』に見られることよりもご自分の生活ですから。
その上で、義母サマが行事を盛大に祝いたいなら、義母サマにお金も仕切りもお願いしちゃいましょう（笑）

長文、失礼いたしました。

2010/03/03 06:20 | E

お義母さんのうれしさは、よくわかりますが・・・

うちも、二男は３月生まれなので、初節句は「まだ首も据わっていなし（ここポイントだとおもいます）・・・来年に」と、引き伸ばしたら、翌年は転勤となり、忙しさのあまりこれまたスルー・・・・(苦笑)いまだグダグダです。

　やはり、赤ちゃんですから「首の据わり」や授乳間隔などを目安にして、そして、なによりも“おかあさん”の体調も大切に、外出やイベントを考えてはどうでしょう。
お義母さんには
赤ちゃんの首もまだ据わってないし、自分の体調もまだまだ・・・なので（医者からも安静をといわれてるともつけて）、せめて来るときは連絡を・・・とやんわりと伝えてみては？
旦那さんからも、言ってもらうようにしてはどうでしょう？
嫁と義母、なかなか難しいですよね。
お義母さんも「初姑」で、舞い上がっちゃっているにがわかりますね。それを利用できるといいですね（ちょっと意地悪(笑)）。

2010/03/03 12:12 | hiromi

ご出産おめでとうございます。
お姑さんとのいい距離感ですか・・・。これには時間が必要ですね。ってかこの場合は間違いなく旦那さんの出番でしょうね。可愛がってくれてるんじゃんって一言で片付けそうな、気遣い足らん軟弱男子で無い限り、大体は実息子の旦那様に意見してもらうのがやはりベストじゃないでしょうか。（でも、ままあるのが使えないぼんぼん長男、あっ私の愚痴が出た）
出産後、母親がどれだけ神経質になるものか、赤ちゃんがどれだけ自分の中心になるか、そんな中でお義母さんにまで気を使い続ける余裕が無いの、そっとしておいてくれた方がまだマシなのって、優しく旦那様に伝えてみてはどうでしょう。
私も１児の母ですが、この時期は本当に余裕が無く必死だったような。でも、私の場合は誰の手助けも（旦那ですら）無かったので、少し羨ましいような気もします。誰か（この場合お義母さんですね）舞い上がってると、周りの人間１歩下がって引ぎみの目でみちゃいがちな部分もあるので、どれだけの舞い上がり振りかは想像でしかないですが、まず、お義母さんのテンション高すぎってお義母さん自身に気付いて頂きたいものですね。
すいかさんが、お義母さんいい方だなって思えてて、且つ、ある程度NO！って言える様になってきたら、自然にいい距離保てる時がきますよ。
子育て楽しんで下さいね。あっ、赤ちゃんの後々の事を考えると、ある程度イベント盛大にやっても良かったかもって思うときは確かにありますけどね。シンプル好き（ズボラなのか・・。）でごめんね我が娘よ（笑）

2010/03/03 12:31 | おこりんぼママ

ダメ嫁の意見を投稿するのもなんですが、やはり旦那様の出番でしょう。
あまり迷惑そうにいうと旦那様も気分を害してしまう恐れがあるのでやんわりと。
突然の訪問時には、お義母様には「前もって連絡いただければ片づけておいたんですけど～」とか言っておき
（たぶん、いいのよそんなの、とか言われるんですけど一応アピール）
旦那様には「可愛がってれるのは嬉しいんけど、突然だと精神的にも体力的にもきついの。。前もって連絡もらえるようにお願いしてくれない？」とかわいく。
男性には「私今とっても大変なの」アピールが一番効果的かと思います。

私が大好きなサイトを運営している方のページです。
何かの参考になると思いますよ。
http://yomesyuutome.web.fc2.com/

2010/03/03 13:31 | ダメ嫁

まずはお嬢さんのご誕生おめでとうございます。

わたしもここはご主人の出番かな・・と思うんです。
ご主人がお姑さんに「ネットで調べたら初節句は来年らしいわ～、ありがとう、いろいろと気をつけてくれて。」って言ってくれたらそれで済むと思います。
ご実家にお友達を連れてきちゃうのはご主人から釘をさしてもらうほうがいいと思います。
「今日お友達をたくさん連れてきてくれたのにおかまいできなくて悪かったわって言ってたけど、ちょっと遠慮してやって」っと一言いってもらうといいかなぁと・・・。

お宮参り、そろそろですよね。また始まっているんでしょうかね。でも初孫のうれしさもなんとなくわかりますし、それではしゃぐ気持ちも理解ができなくはないので、なんともうまく言えません、すみません。

2010/03/03 15:18 | 寝ぼすけ

わたしの場合は切なくなるほど何の干渉もなく寂しい思いをしました。

実家は初節句も一歳の誕生日もクリスマスもお正月も、何にもしてくれませんでした。

周りの、出産前からいいひな壇を予約していた両親の話など聞くと、やっぱり、ちょっとうらやましい思いを感じてしまいました。

でも、人は人。

まぁそういう親だから仕方ないかなと思います。

産後間もない時に気を遣って大変でしょうが、まず自分の気持ちを旦那さんに分かってもらって協力してもらうといいですね。

2010/03/03 17:50 | くもりぞら

ご出産おめでとうございます。
主人が男兄弟で娘二人の母親です。うちの姑とあまりにも
似ていたので書き込みます。長女の時は距離が離れた所に
住んでいたので可愛いけれどそこまでではなかったんですが
次女が2月に生まれたのと同時に姑の家の近所に引越しした

2010/03/03 18:04 | annwakamama

すみません。初心者で途中で送信してしまいました。
次女が二月に生まれたのと同時に姑の近所に引越しした途端
突然ピンポンされたり自分の友達五人も連れて新居をくまなく案内したりされ、まだ横になったりしたい時期だったので
辛かったです。引っ越してすぐに片付けもできてないのに。
うちは主人が勝手に合鍵を姑にわたしてるし。玄関でガチャガチャと音がして入ってきたのにはびっくりしました。
嫌われたくはない気持ちがあってなかなか強く言えなかったです。やっぱり仲良くしたいという善意あっての行為だと思います。うちの姑は娘のいる友達に「あんまり頻繁に行ってはいけない。」と注意されたそうです。あれから10年…子供たちが学校や習い事で忙しくなりなかなか集まれなくなりました。時間が解決しますよ。
お雛様は皆さんのおっしゃるように来年ゆっくり探したいと
お話しては。
お嬢さんの健やかなご成長をお祈りしています。

2010/03/03 18:21 | annwakamama

2010/03/03 19:18 | すいか（相談者）

ご出産おめでとうございます！
すいかさんのお気持ちわかります！
私の義母は幸いにもいい距離感を保ってくださるので助かっていますが。

〆後ですが、即効があるのではないかと感じられる対策を。

すいかさんのご実家に頼ることはできますか？
旦那様と離れるのは寂しいかもしれませんが、
「初めての育児で疲れが出て体調が悪いので…」
というような理由で１週間ほど実家に戻るというような対応を取られてはいかがでしょうか？
無理させてはいけないな。
一週間も実家に帰られるほどなのかな。
実家に帰られると孫に会えない。
というのを感じとっていただけないでしょうか。

2010/03/05 01:14 | うえん

おめでとうございます。うちも2月に長女が生まれました。うちの夫も2人兄弟です。

うちのスペシャルな義母は夫が長女出産を伝えたら、お前には息子がいるから娘は必要ないと言ったそうです。息子って誰？と夫が聞くと、義弟は義母が生んだ夫の息子だから、嫁の生んだ娘は必要ないと言うことだそうです。義母は視床下部出血の後で、ボケてはいないという話だったのに唖然としてしまいました。

義弟もスペシャルで、ママが病気で大変なときに子供を生むなんてと怒っています。もし義母が心臓発作を起こしたら夫の責任だそうです。

うちの義家族よりはましだと思ってくださいね。でも、私はまったく干渉されないので娘と一緒にいられて幸せで幸せでたまりません。まあ、それぞれの幸福があるということで。

2010/04/24 12:14 | 新米母