皆様アドバイスありがとうございました。

何度も何度も読み返させていただきました。
「愛があれば、反対なんて乗り越えられるはず。私の気持ち次第。彼に対する愛情が足りないんじゃないか。」等のお叱り意見だったらどうしよう。って不安でしたが、
（一部の友達にそういわれました。）
皆さん親身にかつきっぱりと言ってくださって、本当にありがとうございました。
おかげで自分の中の不安に目をつぶってでも結婚したいと言う焦りがなくなりました。
自分でも不思議なくらいです。
相談メールを送ったときは、相談した友達の大多数が反対で、見合い話・差別発言、彼本人がしたことではないにしろそこまでされてもまだ付き合っている私が信じられない。早く別れたら。
という意見がほとんどで、これ以上進展しない相談はしづらい。けど私の中で答えが出なくて苦しくっかった時で。
ちなみに彼本人は、現時点で両親に反対されているだろうという認識はあんまりありません。
今まで、進学・就職と自分の意見を尊重してくれていた両親が結婚だけ反対するとは思えない。
見合い話にしても、親父は今仕事をしていなくて暇だから乗り気になったんだろうという、
私からするとびっくりするような根拠です。
多分、彼の家族からしても家庭内での話題がそのまま私に伝わっているとは思ってもないと思います。
これは私がそう思いたいって言う願望も混じってますが。。
彼からすると、実家でのことを何の意図も無く話してその時の私の反応でまずいことを言った事に気付いた。といった感じでしょうか。。。
あれから、彼にご両親は私との付き合いについてどう思っているのか実家に帰って際にさりげなく聞けないかお願いしてみましたが、
彼からの返事は、とりあえずはっきり反対って言われたわけじゃないからこのままでいいじゃん。でした。
まだ、愛情はあるのでもうしばらく付き合いを続けてみて、機会があればご両親にも会ってみて、やっぱり無理だと思ったらその時はきっぱり別れたいと思います。
アドバイスをくださった皆様、私の友達同様それでもまだ付き合いを続けるの!?って思われるかもしれませんが、
半年～1年くらい無駄にしてしまうかもしれないけど、時間を掛けて見極められたらと思います。
今はうやむやだからこんな状態だけど、もしご両親がきっぱり反対と表明したらその時は私を守ってくれるかも、というかすかな期待をこめて。。

あみ様、経験談ありがとうございました。
年齢のこともあって、できちゃった結婚でもいいかも。子供ができたら反対されていても押し切れるかも。とちょっと考えていた私にとって
ほんとうに目が覚める思いでした。
他の方のアドバイスにもありましたが、子供ができたからって受け入れてくれる。無条件に子供を可愛がってくれるとは限らないんですね。
結婚って2人だけのことではないんだ～と改めて考えせさられました。
ちゃんと色々熟考して、後悔のない結論をだしたいと思います。

私自身は、５年の交際を経て周りに祝福され結婚しました。周りでも結婚生活が続いているのは、入籍前に「この人なら絶対に大丈夫！」と直感した人ばかりです。

夫の友人の話になりますが。

その彼は、彼女（今の奥さんです）との結婚を父親に反対されていました。理由は、息子の彼女が、過去に自分をこっぴどく振った女性に似ているから。

写真を見ただけの判断です。彼女に会うことすらせず、３０代半ばの息子の結婚を反対する理由としては、あまりにお粗末な言葉。

他に理由があるのかと言えばそうではなく、本当にただ似ているから＝悪女というだけで、反対していたのです。

彼も相当、葛藤があったようですが、結局は彼女を守り通す決意をし、結婚しました。

父親以外の家族（彼の母親と姉）には祝福されたものの、父親は結婚式は欠席、結婚後も一度も会おうとせず、彼に子どもが出来ても、孫の顔を見ようともしません。

彼は長男で、幼い頃から父の持つ病院を継げと言われて医者になり、結婚するしばらく前から父子で同じ病院で働いていたのですが、一連のことで親子関係は崩壊直前、結局、結婚２年目にして彼は父との関係を断つようにして、職場（病院）を出ました。

肩書きも職場も失い、今は親子３人、地方の勤務医としてひっそりと生活しています。

この彼の父親の結婚に反対した理由と、パンダさんの彼氏さんご一家の反対理由には、私には「本人に関係のない差別」という意味では大差ないと思います。

ただ、その家族の反対を押し切ってまで、最終的に親子の縁を切るほどになっても、彼はパンダさんを守ってくれるか。そして、そこまでになっても二人は幸せでいられるのか。

パンダさん、年齢で焦る気持ちはとってもよく判りますが、一番大切な時期に、一番大切なことを見落としませんように。お見合いをハッキリと断れない彼の方にも、パンダさんとのご結婚に迷いがないかを、確かめてみる必要もあるように思います。

どうぞ、冷静なご判断をもたれますことを。

私の先輩はそういう状況の中で、彼に、
「ちょっとでも実家寄りの立ち位置に立つようだったら、そもそも結婚しない。そろそろ別れましょう。で、どうする？」
と明確に切り出したそうです。
今ではその彼と幸せな家庭を築いてらっしゃいます。

どうなるかは、やはりパンダさんご自身が、
旦那さんを信じられるかどうか、
そういう部分だと思います。
どうなるにせよ、応援しております。

ここの大多数の人たちと同様に、私もそのご結婚には反対します。
パンダさんの、彼の周りの人への不安よりも、彼自身に感じてらっしゃる不安の方が問題だからです。

彼の実家の話を全部あなたにしてくる、デリカシーのなさというのは、おそらく直らないと思います。
言わずにいられない人なんです。
もし結婚したとしても、変わらず実家のどんなことでも伝えてくるのではないでしょうか。
この数ヶ月で耐えられないのに、今後数十年耐えられますか？

それに加え、相手のご両親の差別的な意識というのは、
あなたを傷つけるだけではなく、あなたのご両親も傷つけるのではないでしょうか。
直接ご両親に対して悪口を言わないかもしれません。
でも陰口を叩き、それを彼はあなたに伝えるのでしょう。
両親のことは、自分のことを言われるよりはるかにダメージが大きいですよね。
これもおそらく数十年続きます。

また、お子さんが生まれたとして、
彼のご両親は、息子の子だからきっと可愛がるでしょう。あなたを無視して。

こういうようなことを耐えられるのは、彼がどんなときも味方をしてくれる、とあなたが彼に全幅の信頼をおけるときだけではないかと思います。
そして、文面から察するに、彼にその力量はないのでは・・・と推察します。
結局、彼自身に対してどう思っているかだと思います。

私の妹のことをちょっと例にあげさせてもらいますね。
彼女は、周りの（明らかな）反対などが無かったにもかかわらず、
結婚直前の「彼自身に対する違和感」を無理に無視したばっかりに、数年ともたず離婚に至りました。
相手のご両親とも普通の関係を築いていたのに、です。
式や旅行などで既にお金が動いていたので、やはりやめたい、と言い出せなかったそうです。
そして、実際のところ妹の結婚には、私と母は反対でした。彼自身の頼りなさを感じてしまったのです。
そして彼女は、現在少々の精神的な症状が出てしまい、通院中です。

パンダさんの場合はまだ式などでお金も動いていないし、
冷静な部分もちゃんともってらっしゃるようです。

最後に、ご両親やまわりの方はなんとおっしゃってるのでしょうか？
こういうところに相談するくらい、相談相手がいらっしゃらないのでしょうか？
だとしたら、結婚後も身近な相談相手がおらず、
とても辛い思いをされると思います。
ネットは結局ネットで、みんな他人です。
ここだけでの判断ではなく、パンダさんを理解している人の意見も聞いての冷静な決断をしてください。

結婚の失敗は、どんなものであれ相当なダメージをもたらしますから･･･

さて，私は彼が親の伝書鳩化していることが，どういう意図によるかによると思いました。
『親からの盾となりあなたを守る覚悟が当然にあって結婚もする気満々。でもあなたは彼親の動向がわからないと不安だろうから，彼らの動きは～ですよ，だから～という風に備えてね。オレが全部守るから』
という意図で教えてくれているなら，彼らの行動に対して二人で一致団結して当たれるので誠実だと思う。
でも，単に『オレは結婚する気だけど，親が～って言ってる。見合いも持ってきてる。参ったな～』って事実と不安だけ共有したいのであれば（あなたを守る覚悟があるわけではなく，単に情報の共有）それって，あなたに決断を迫る卑怯な男だと思いますよ。
問題を全てあなたに背負わせてるもの。このまま結婚してやっぱり嫁いびり化＆離婚だったら『あいつが結婚強行した。やっぱりママの言うとおりだった』と言う逃げの布石だし，夫婦喧嘩でもしたら「俺はお前のために親を捨てたのに」とか言いそう。

そして，もうひとつ。
お子さんが生まれても，夫の妹さんの子とはくっきりと差別化をはかられそうなのですが，自分の子が祖父母からそういう仕打ちを受けたらショックじゃないですか？それを彼が止められるかな？

彼にあなたを守る覚悟があり，あなたもその彼を信頼して立ち向かう気持ちが今の段階でないのであれば，結婚後の生活を考えると，その彼チョットマテって言いたいです。

もし自分の子供の場合でしたら、地元出身や身分なんて言葉が出た時点で遠慮したいお相手です（笑）
個人として結婚できればそれが一番いいのですけどね。
いまだにこんな考え方の人は多いですよね。正直関わりたくない・・です。

結論から云えば、現状に危機感を覚えているパンダさんの直感は、正しいと思います。こんな条件下での結婚は、避けられた方が良いと思います。
私は家庭に入って２０年になる主婦ですが、どうしても籍を入れれば彼氏彼女の時は避けることの出来た『家』『親』との付き合いに、向き合わざるを得ません。
また結婚前からこれほど態度を硬化させている先方のご両親が、『お嫁さん』としてのパンダさんにどう接してくるのか、想像するのは容易いですよね。籍を入れれば益々遠慮が無くなり、パンダさんへの気遣い等を望むのは残念ながら無理かと思います。彼女がいると知りながら息子に見合いを勧める御両親です。身分が、などと臆面もなく口にされる方々です。もし義理の親子となるなら、余程の覚悟が必要でしょう。そんな人々と、一生付き合える気持ちはお持ちですか？

結婚は、年齢でするものではありません。幸せな巡り合わせとは、時期も年月も人それぞれです。焦らず、もう一度彼とのお付き合いを考え直してみては如何でしょうか。彼が御両親の非常識な言動を承知しながら、それでも地元に固執している点も気になります。パンダさんを思うなら、その点もすっぱり考え直すのが筋かと思いますが・・・
パンダさんの人生はパンダさんのものです。間違っても他人に卑下されたり、辛く当られて良いものではありません。
パンダさんの幸せとは何か、そして彼とのお付き合いも、どうか良く良く考え直されてみて下さい。

まるで私の様だと思い・・・思わずカキコに来ました。

私も、パンダさんと同じで、彼（旦那さん）の両親と兄弟（4人兄弟の1人）から大反対でした。
（他の2人の兄弟はとても優しくしてくれました）

お見合い話も同じでした（笑）

結婚すると旦那さんが言った翌週に私1人が旦那さんの実家に呼び出され

「たかが高卒」とかどうやって知りあった（引っかけた）のかとか・・・そりゃあもう嫌と言うほど言われました。

結婚後も２０年間、意地悪されっぱなしで、舅が亡くなった５年前から少しですが普通に接してくれるようになってきました（;´Д`Ａ

でも、うちの旦那様はいつも私の味方で意見もしてくれましたので意地悪されても耐えられました。

パンダさんの彼は？
あまりちゃんと意見を言ってくれそうにもありませんか？

彼さえ、ちゃんと守ってくれるのであれば
結婚しても幸せになれると思います。

そこの所をちゃんと彼と話し合ってみたら如何ですか？

本当に、パンダさんが大事なのであれば
ちゃんと守ってくれると思うのですが・・・

折角、ご縁のあった方です
ちゃんと話をして幸せな形に持っていけるように
応援しています。

頑張って!!!

相手を気に入って、どんな人でもがんばれる、なにかあったとき（最悪の場合＝別れたい時）にもなんとか別れを防ごうと努力する覚悟、おありですか？
今すでに”デリカシーがない”という表現を読むと、
もう不安が見えてしまいます。
残念ながら男性に家族はくっついてきてしまいますね。「同居しなくてもいい？」なんて質問されたら、どのように答えられるでしょうね。

何歳でも相手を見据えてからの方がいいのではないかと思います。男女一人ずつが基本です。そこが不安定だと、60代になって離婚になったり、そんなこともありそうです。

それにしても、21世紀なのに、今も差別が尾を引いているのですね。じょうずに悪循環？をたちきっていってほしいと思っています。

色々な皆様のご意見にもありましたが、
結婚する時って、あると思います。
「その時」っていうのは、本当に抵抗（？）不可能
なくらいに一気に結婚に進みます。
周りの反対なんてありません。
ジェットコースターみたいな感じでしょうか。

自分が不安な時、親が反対しているときは
結婚に進むべきではないように思います。
親は捨てられません。
それはお互い様なんです。

今あるしこりは、生活を共にすると
ものすごく大きく重くなります。
自分なりに、答えがでているのでは？
恋愛と結婚は違うのです。
結婚はもっと楽しくて生きている楽しさを
謳歌するもの…だと思います。

焦る年頃ではあると思いますが、
良く熟考されてくださいね。

がんばっていきましょう。