弟さんの子供さんは、弟さんの事を知る権利があるし、弟さんの両親やお姉さんに会う権利を持っています。それをしないということは、お嫁さんが弟さんの子供に、心の虐待をしている事と同じです。

弟のお嫁さんは、嫁いできているんだから・・・

私もmarcyさんと同じような経験をしています。
だから、marcyさんのお気持ちは、よくよくわかります。

marcyさんの弟さんのお嫁さんが、marcyさん達に合わせないのならば、marcyさんのご両親が引き取って、お嫁さんに合わせればいいことです。
母親に引き取られたからといって、弟の子供さんが幸せとは限りません。
弟さんのお嫁さんが、ご両親に合わせない程、罪深いことはありません。
たとえお嫁さんが再婚しても、弟さんの子供たちにとっては、ご両親に合わせることが幸せなのです。
お嫁さんが自分の我や欲で生きるならば、母親の資格はありません。

他の方のレスにもありますが元義妹さんはmarcyさんと元義妹さんの価値観と考え方が違いすぎます。
もし再婚するのなら、義両親に相談するだろうmarcyさんと、連絡も相談もしない元義妹さん。
どちらも間違いではないのです。
人の数だけ、やり方考え方感じ方があるので、誰も責められないと思います。
marcyさんから見るとかわいい甥姪・ご両親から見るとかわいい孫達で、会いたいと思う気持ちお察しします。
でも、元義妹さんの視点からすると、自分達の生活の中心・幸せは、亡くなった夫の親と義理姉ではなく、自分と子供と新たな夫となる人が【家族】の単位なので仕方がないですよ。

人生何事も思うようにならないし辛いことも多いですが、どこかで報われる時がきっときます。
他の皆さんのコメントを参考に、心安らかに過ごせる日がやってくる事を心から祈っています。
marcyさんがお子さん連れて、ご両親に会いに行く事が、ご両親にも何よりの慰めになると思いますよ。
嫁の子供より、娘の子供の方が、可愛く思うものですし。どうか気落ちせずに、ご自愛くださいね。

甥御さん、姪御さんは確かにお母様とは血の繋がったご親戚です。

ただ、新しい道を歩み始めた幼い二人にとって、どうするのが一番幸せなのでしょうか。
新しいお父さん、新しい家族となじんで新しい道を歩き始めるのが幸せなのではないのでしょうか。

たくさんのいろいろなご意見があり、私自身いろいろなことを考えさせられました。
私も元義妹さんとは価値観が違う、この一点に尽きると感じました。

marcyさんも元義妹さんも悪くはありません。
ただ、例え血が繋がっていようとも、甥御さん、姪御さんももう家族ではない、という考え方なのだと思いますし、それがよくないこととも思いません。
あなたと、彼女とは物差しが違うのです。それだけなのです。でもそれは、埋めようのない大きな違いです。

彼女を責めるのはやめませんか。
お母様もきっと寂しい思いはなさるでしょうが、甥御さん姪御さんの幸せを一番に思ってくださると思いますよ。

marcyさんが皆さんのコメントを読まれてどのようにお感じになったのか、もう少しお聞きしたいです。

最後に、弟さんとご主人を亡くされて本当に辛い時期であることと思います。
その辛く、寂しく、やるせないお気持ちが今回のことに対するmarcyさんのお気持ちにも大きく影響していると感じました。
もう少し時間が過ぎたら、違った見方がでてくるかもしれません。
当事者でも無い人間にmarcyさんの本当の苦しみはわからないかもしれません。
私の物言いがきつく感じられてしまったらごめんなさい。

ご自分を責めたり、元義妹さんを責めたり、いろんなことを考えてしまう時間の他に、お友達とお話しをしたり、気分転換に外へ出たりされてはいかがですか。
当の問題の解決には繋がらなくてもそういう時間は大切だと思います。

乱文失礼いたしました。

皆様からのコメントありがとうございました。
実は、今年のゴールデンウィーク中に元弟嫁が、もうすでに再婚していたことがわかりました。
元弟嫁からは、相談も、もちろん入籍の報告もいまだにありません。
悲しいことですが、先方はもう親戚付き合いをしたくないという意思表示なのかなと考えています。
元嫁は、弟が他界したときに嫁でなくなったかも知れませんが、甥や姪は血のつながった親戚なのに・・・。

ある程度割り切って義妹さんとお友達関係を築けないでしょうか？
好きな人も応援してあげられるような。。。
きっと義妹さんも彼女なりの葛藤はあると思いますよ。
悪く思われてるんだろうと思えば連絡を取るのが嫌になりますよね？
友達は難しいか。。。

介護の問題も難しいですね。。。でもみんななにかしら不安を抱えています。
健康で１日でも楽しく暮らせるよう馬鹿なくらいポジティブにしていた方が良いと思いますよ。
考えてもため息つこうがお腹抱えて笑っていようがすぐに解決する事じゃないですもんね。

marcyさんの義父母へのやさしさとても感動しました。
きっとたくさんの葛藤があると思います。
なかなか出来る事じゃありません。先の事はわからないとは思うけど人のつながりの温かさをありがとうございました。

私は主人がまだ側にいますので（苦笑）、心中どのくらいツライのか･･･きっと本当には分からないのかもしれません。
ただ、亡くなったご主人のご両親の事まで心配されている文面をみていると、きっと見捨てるようなことはできない優しい、義理堅い方だと思います。
だからこそ、義妹さんのような大胆な行動にでれない自分がもどかしいのだと思います。

人は価値観が違います。
とてもドライでウラヤマシイほどの行動力の義妹さんと、もし同じ行動をmarcyさんがしたとしたら･･･
marcyさんの中の「良心の呵責」や「社会の常識」みたいなものがズキズキ痛んで、きっとそれはそれでまた新しい悩みになる気がします。
義妹さんは新しい幸せを手にしましたが、marcyさんの性格上、そんな重荷を感じたまま実家に帰っても、きっと幸せを感じて生活できないのでは･･･と心配になります。

勝手な想像かもしれませんが、聡明なmarcyさんは「義妹さんの選択した行為」は「決して間違ってはいない」と誰よりもわかっていらっしゃるのではないでしょうか。
でも、なんで私だけ！って思いは理屈じゃないんですよね。

私も、弟がいなくなり、婚家の義父と、車で２時間の実家の両親の面倒を一手に引き受けています。
母は認知症になり、なんで私ばっかり！
と思うと、主人に義父や義姉のちょっとした態度を責めて八つ当たり(>_<)ばかりしてしまいます。
でも、自分で一番よくわかっているんです。
文句いっても何も変わらないのだと。
ただ、私がこんなに苦労してみんなに心を配っている姿を認めてもらいたい。
たまに「私って偽善者なのかなぁ～」なんて思います。

世の中にはもっと大変な環境の中で頑張っているかたもいる。
かたや、親の面倒もみず、やれ週末はディズニーランドだ！なんてウラヤマシイ方もいる。
身近な人と比較することが、間違いのモトですよね。

marcyさんに必要なのは、
身近に「本当によくやってるね。いつも頑張ってるね(^_^)v」
･･･とmarcyさんを認めてくれる人だと思います。
お子さんのことは記載されてなかったのでわかりませんが、身近なお友達や親友、職場の方々、近所の方･･･もうこのさい男友達を作ってもいいです。
marcyさんにとってなんでも相談できる信頼できる人を見つけて下さい。
そして、自分の気持ちが納得できる人生が一番です。身近な義妹さんと比較せずに、ぐちを言いながらで構いませんから、１つ１つ乗り越えて欲しいと思います。

最後に、皆様のアドバイスや実例にありました「法律上の相続や権利・義務」については、早めに専門家にご相談していただき、ご両親にお元気なうちに「遺言状」を書いていただいたりして、後々また義妹さんともめないようにするのが大事だと思いました。

どうか、marsyさんも自由にしてください。

｢こうするのが当たり前｣｢こうせねばならない」という義務で自分自身を縛らないで、ご自身の人生を生きて下さい。

「こうするのがいいことだから、いい人だから」という基準ではなく、自分を犠牲にせずに、ご自身がやりたいように、望むように人生を生きて下さい。

そうすれば、弟嫁さんのことも気にならなくなるし、受け入れることができるようになると思います。

人間は、何をするのも自由選択です。
ただ、必ずやったことの責任を取らなくてはならないようにできています。

それだけのことなのです。

私は「これこれするのは悪いことだ、そんなことはしてはいけないことだ」と物事を決めつけていた時には、人間関係がうまくいかず、ずいぶん苦しみました。

でも、自分の物差しを人に押し付けるのをやめてから、すごく誰ともうまくいくようになりました。

そして何より、「あれはいけない、これはいい」と自分にも言わなくなったので、すごく自由で楽になりました。

mrcyさん、このつらい出来事は、きっと、きっと、Mracyさんとご両親の成長の糧になります。
苦しい出来事を通じて、絶対に幸せになることができます。

こだわりを持っていると、人間幸せになれません。
marcyさん自身の幸せのために、一つ一つ、苦しみ(泥)の中から、ハスの花を咲かせましょう。