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marcyさん、続けてお身内を亡くされた辛さ、心からお察し申し上げます。とても難しい問題ですね・・・一言で云うなら、価値観の差でしょうか。

おそらく弟嫁さんは、自分が御実家の嫁であるという意識はもう皆無なのだろうと思われます。『好きな人が出来た』と云う言葉が本当であるなら、尚更でしょう。もしその方とのお付き合いが上手くいっているのだとしたら、失礼な云い方かも知れませんが御両親のことは『眼中にない』状況なのではないのでしょうか。

それにしても盆正月も一切顔を見せない、というのも徹底していますね・・・。そんな近くに住んでいれば、御両親がお孫さんに会いたがるのも当然察しはつくでしょう。それなのに顔も見せず亡夫のお仏壇にも手を合わせないとは、残念ながらかなりの気持ちで御実家を避けられているのではと思います。この状況で老後の世話を期待するのも、厳しいものがありますね。弟嫁さんと御両親の間に、過去計り知れない葛藤があったとは考えられませんか？

marcyさんの御両親を案じるお気持ちも当然ですが、しかし電話すら取らない頑なな態度では、弟嫁さんの態度を変えることは大変難しいかも知れません。どうしても一度きちんと話をしたい、との御希望なら、まずは手紙等でお孫さんとの面会の件についてのみ気持ちを伝えてみては如何でしょう。生命保険などの金銭面については弟さんご一家が選択した結果であるので、marcyさんが意見する立場にはないと思います。気持ちのぶつけ合いになると、こと義理の家族関係はますます拗れてしまいます。ここはぐっと堪え、まずは情に訴える策はどうでしょう。

2010/05/10 12:45 | りつ

はじめまして。
続けての御不幸にあたり、心労心配等お察し申し上げます。

少し、厳しいキツイ言い方になるかもしれませんが、お許し下さい。
りつさんのおっしゃる通り、『価値観の差』は大きいと思います。
marcyさんは嫁先へお残りになられたかもしれませんが、弟嫁さんには、その選択肢は無かったのでしょう。
この価値観の差は大きいと思いますし、埋まらないと思います。
marcyさん、弟嫁さんの選択、どちらも間違いではないと思います。

文面から弟嫁さんと御実家のご両親の関係はわかりませんが、巧くいっていなかったとしたら尚更と思います。
表面上巧くいっているように見えていても、”弟さんあっての”関係だったかもしれません。
弟嫁さんの「好きな人が出来た」という真意はわかりませんが、百日というところで（弟嫁さんは）区切りを付けて、次のステージへ進んだのかもしれません。
日にちが経ってからでは、御実家を出るのも難しくなると思ったかも…。

ご両親とお孫さんの面会等については、私的にはmarcyさんが意見提案する立場にはないように感じます。
が、どうしても、と言われるのであれば、りつサンが言われる通り、お手紙で。
その際、相続（保険、遺族年金等）の件については、marcyさんは意見できる立場はありません（文面を見た限りですが、法律上問題ないです。marcyさんは意見できる権利はありません）ので、触れない方が良いと思います。
相続したからと言って、嫁先へ残らなくてはならないということもありませんし、お孫さんを面会させなくてはならないということもありません。
何れも、お嫁さんのお気持ちひとつです。
なので、現状からすると、お手紙を出したところで、難しいかもしれません。
（「好きな人が…」が本当なら、尚更と私も思います。）

補足的にですが、御実家のご両親の今後のことを弟嫁さんを頼るのは、少し酷と思います。

少々キツイ言い方になっていましたらスミマセン。
一個人の一考えとして参考にして頂けたらと思います。

2010/05/10 15:06 | アコ

ご心労、ご心痛、察するにあまりある状況です。
体調は大丈夫ですか？

私の兄が、数年前に離婚しています。
２人の子供がいますが、義姉が連れて行き、第二子の入学時に「ランドセルのお金をください！」と（私の）実家に乗り込んで以来、一度も会っていないそうです。
孫の顔も見れない両親のことを思うと切ないですが、せめて私の子供たちにはできるだけ会わせてやろうと思ってます。

弟嫁さんの場合、ずいぶん短期間での行動でもあり、お姉さま、ご両親としては辛い気持ちも分かります。
しかし、私も義両親とずっと同居していて尚更思うのですが、主人あっての家族です。
それでも、生前良好な関係を築いていれば、たまには孫の顔くらい見せてあげよう・・・という気持ちがおきそうですが。
私はもし主人が亡くなったら、義父に孫を会わせようとはしないと思います。。
ただ、下の子がすでに５歳ですので、子供自身が「会いたい」と騒ぐかもしれませんね（汗）

お気持ちは分かりますが、他の方もおっしゃるとおり
面会にしても、まして親の面倒など、強制できるものではありませんよね？
同じ辛い想いをした嫁同士として良心に訴える会話の機会でもあればいいのですが。。

小さいお子さんたちの幸せを考えるなら、弟嫁さんの行動もあまり責められないな～という気もします。

2010/05/10 17:35 | モコ

こんにちは。

弟さんの奥さんには、弟さんの奥さんの人生があるのでそっとしといてあげたほうがいいかと。
まだ弟さんの奥さん30代ですよね、これからの人生のほうが長いので、弟さんの奥さんの選択は間違ってないかなぁと、私は思います。
遺産相続は権利なので、貰ってるくせにっていうのはおかしいんじゃないかなぁと、子供を置いて自分だけ出て行ったとかならわかりますが・・。

なので、marcyさんがご実家に戻られたらどうですか？
marcyさんにお子さんがおられるのか書いてないので、わからないですが、そうすればご両親もさみしくないんじゃないでしょうか。
お子さんがおられなくても、marcyさんが戻られるだけでもご両親は喜ばれませんか？

また、介護のご心配もされてるようですが、介護が現在進行形で必要とされてないみたいですし、実家から1時間程度のところであれば、亡くなられた旦那さんのご両親に介護が必要になれば、ご実家からお手伝いできる範囲で通うっていう手もあるんじゃないでしょうか。

諸事情わからないなりに考えてみました。
ご参考までに。

2010/05/10 17:37 | pony

たび重なる悲しい出来事にお悔やみ申し上げます。

弟嫁さんが家を出てしまったのは
ご両親とかなり確執があったのでは？と思います。
それは当事者間でないとわからないことなので
第三者には口をはさみようがないと思えます。

弟嫁さんにしたら夫の両親に会わせる義務はないです。
老後の面倒をみる義務もありません。

弟さんが存命中に弟さんとご両親が
弟嫁さんといい関係を築く努力が足りなかった結果としかいえないです。

自分の夫の仏壇を放り出してるんですよね？
妻として夫の供養をしないところしか
責められないかもしれません。
それもご両親ができることであって
結婚して家を出られているあなたには関係ありません。

ご両親に弟嫁さんに好きな人ができたことを告げ
あきらめていただくしかないと思います。
幸いお父様もお母様もご存命なのですから
二人で力を合わせて頑張っていただきましょう。

一人で年寄り４人の面倒なんて到底みれないので
ご両親にも同居されてる義両親にも
福祉サービスを受けられるくらい貯金や保険の準備をしていただいてください。

2010/05/10 17:44 | もかこ

こんにちは。
続けての御不幸にmarcyさんも気が立っているのかな？

同じ立場なのに、弟嫁の選択が認められない。って感じに受け取れました。

お人好しな事を言っても良いでしょうか？

もしかしたら、弟嫁さんは弟さんが本当に好きで、弟さんの為に同居を耐えて来たのかも知れません。

でも、弟さんが無くなり、思い出いっぱいの家な上、ご両親が常に弟さんの話をして来るので、弟嫁さんも、何より子供さん達が辛い気持ちでいっぱいだったかも？

このままでは弟嫁さんも子供達も辛い。けど、両親の事は気になるから、当たり障りのない理由で、何かあった時は掛け付けられる距離に家を借りたのかも知れません。

それでも、マメに両親から連絡の入る日々に疲れて、弟嫁さん自身が弟さんの死を整理出来なくて、あまり連絡を取りたくない。・・・のかも知れません。

だって、本当に好きな人が出来たんなら、もう少し、借りる家を遠くにしませんか？
パート通勤や子供たちの学校があったとしても、です。

今のmarcyさんがどんなに言葉を選んでも、弟嫁さんを無意識に責めてしまいそうです。

家族として生きて来た義理も縁もあるでしょうけど、今生きている自分の家族を守る事も弟嫁さんにとっては大切です。

もう少し、弟嫁さんの心の疲れが落ち着くのを待ってから、子供のお祝いにかこつけて、なにか贈ってみてはいかがでしょう？

子供３人を抱えて、仕事もしてる（のかな？）としたら、近所であっても会いに行くのは難しいかも知れません。

なぜ、会いに来ないの？ではなく、忙しい時は両親が子供の面倒を見るから頼ってね。位の表現で弟嫁さんの気持ちに探りを入れてみる方が良さそうです。

2010/05/10 17:48 | wanてこ

marcyさん、今が一番お辛いときなのではないでしょうか…。深い悲しみの中にもお悩みは尽きませんが、お体大切になさってくださいね。

私は今、金銭の面に関しては、りつさんやアコさんの仰るとおりだと思います。

義妹さんはいま、お嫁さんを卒業して、お子さんと共に自身の人生を歩みだされています。
離婚、死別等を経た女性の権利かな…なんても思ってしまいます。お盆お正月に姿を現さないのは、その宣言なのでしょうね。

もしお孫さんをご両親に会わせてあげたいと思われるなら、今は彼女の道を黙って尊重して差し上げるのが、遠回りのようで近道のように思われます。

今は意見すれがするほど、意固地になってますます隔たりが出来てしまうような気がします。義妹さんは大きな変化の真っ只中でしょうから、marcyさんの想いが伝わりづらいかもしれません。

アコさんの仰るように会わせるか会わせないかは(お孫さんの小さい今は特に)お嫁さんのお気持ちひとつです。
彼女の歩みゆく道が固まって落ち着けた時、お孫さんが望むなら、会える日は来ると思います。お孫さんも７歳、５歳、３歳なら、もう十分お爺ちゃんお婆ちゃんが自分たちに注いでくれた愛情を理解している歳だと思います。きっと恋しく思い出してくれると思いますよ。

2010/05/10 17:52 | ざぼん

弟さんの御不幸　とてもご心痛だと思います。
とくにご両親は　子供に先立たれる事でかなりの
ご心痛を受けておられる事と思います。

お嫁さんの行動は　身内からみるととても理不尽で
かなしい気持ちになりますよね
でも　お嫁さんは　退職金も生命保険も遺族年金も
もらえる権利は当然あり　子供を３人抱えてるので
それでも子供が成人するまでの　蓄えになるかどうか不安だと思います。好きな人が出来た・・というのは
事実かどうか分かりませんが　旦那が亡くなった今
嫁の方も気落ちし　自分の生活もどうなる事かと
混迷してると思うのです。正直　旦那がいない今となり　義父や義母との接し方も難しいと思います。
きつい言い方ですが　marcyさん自身もどちらの親も背負い込む事になると困るって思ってるのと同様
嫁は第２の人生を　考え始めてるのかも。
でもそれは　責められません。逆の立場で考えてみたらおのずと分かると思います

2010/05/10 18:54 | つんきちママ

度重なるご不幸、お悔やみ申し上げます。
私もそっとしておくのが最善の策だと思ってしまいました。
違っていたらすみませんが、もしかしたら、もしかしたら
お嫁さんも苦しかったのかもしれないなと思いました。
関係が良好だったとしても、ご両親が弟さんを思い出すたびに
亡くなった事に責任を感じてしまっていたのかもしれないなと。
自分が旦那さんの異変や体調不良を見逃していたとすれば、
ご両親に「もっと早く癌に気付いていれば」と言われれば
私もきっと自分を責めます。
そんな日々が辛過ぎたのかもしれないですよ。
おじいちゃんおばあちゃんには寂しい事と思いますが…。

お孫さんは大事にして貰った思い出、おじいちゃんおばあちゃんを
大好きだったことは忘れないと思います！
5分の距離なら、もう少し大きくなれば自分で会いに来たり
するんじゃないかな、そうだといいなと今はお嫁さんの
次の人生を少しの間見守ってはいかがでしょうか？

2010/05/10 19:04 | いし

私が弟さんのお嫁さんだったら・・・同じことをするかもしれません。やはり、主人がいてこその嫁だと思うから。その繋がりが切れてしまったら、縁が薄れていくのも当然だと。孫に会えないのは寂しいかもしれませんが、お嫁さんは離れたいのかもしれませんね。
良い、悪いではなく、そういう考えもあるんだと受け入れるしかないと思います。残念ですが、やはり他人なんだと思います。

2010/05/10 19:11 | マコママ

私も弟を交通事故で失いました。相続について一言、言わせていただくなら介護をされようがされまいがご両親の財産は半分は弟さんの子供さんにも相続権があります。そのことも念頭に置かれて今後のことを、ご両親とご相談ください。法律は介護を誰がしたかはかんけいありません。

2010/05/10 19:34 | ふう

marcyさん、昨年ご主人を亡くされたとのこと、
ご両親の心配までされて、お辛い気持ちかと思います。
私も主人が他界して2年半経ちました。
もともと別居ですが、しばらくは義父母がうちにおりました。
息子を亡くした親の悲しみを目の前で見るのは
悲しみが倍増します。
正直、義父母は今からの生活までは心配しなくていいけど、退職金が出ず、30代で寡婦になった場合の遺族年金は４０代で寡婦になったときと線引きがされていて、かなり少ないです。
アラフォーで専業主婦だった人が、このご時勢、いきなり正社員になれるはずもなく。
国までが“さっさと再婚でもしろ！”と言ってるのかと思ったくらいです。
私の場合、仏様はうちにあるので、お盆は義父母が来れるようであれば、迎えに行きます。
どうぞ、義妹さんの人生を応援してあげてください。
なぜ来ないのか？ではなく、来やすい雰囲気やチャンスをさりげなく作ってあげた方がよいかもしれません。

marcyさん、気負わずに行きましょう。
私は二人姉妹の長女、妹の夫は転勤族で両親の面倒は隣の市に住む私の役目でしょう。
主人には兄がおりますが、かなり遠くに住んでおり、
今までずっと同県に住む私たち夫婦だけを頼ってくれてました。最初は義父母の面倒も私かなぁとか、考えたりもしましたが、今からそんなことを考えても仕方ないし、義父母は○○ちゃん（私のこと）に迷惑かけないようにするからね。と言ってくれてます。
私の仕事も応援して気遣ってくれてるのがよくわかるので、こちらも役に立てる範囲でと思っています。
ほんとに大変なときは、主人の兄たちに相談できるように事あるごとに連絡しています。
義兄のひとりは、“自分の人生を見つけてもいいんだよ”と言ってくれるています。

今からはたいへんかもしれませんが、人と人の信頼が人間関係をスムーズにしていくと思います。
自分ひとりでがんばったり、悩んだり、怒ったりは疲れてしまいます。
ご両親、義妹さん、義両親さんにも相談して、抱え込まないようにしてくださいね。
他人に相談しても、解決にはなりませんから…

2010/05/10 19:52 | なほ

孫を連れてきてくれないのなら、自分たちから出かけてみてはいかがでしょうか。
たとえば、孫だけ連れて公園に行くとか、marcyさんが孫を迎えに行って、実家に連れて帰り一日面倒をみるとか。
そういうことを提案（お願い）してみては。
お嫁さんはいっしょには来たがらないかもしれないけど、小さな子供三人ですから、連れて行って面倒を見てくれるなら楽になって、ありがたく預けてくれるのではないかなと思います。

2010/05/10 20:25 | す

とっても悲しい思いをされたんですね。。。
一言で「主人を亡くしました」と言えるようになるまでどんなに辛かったかお察しいたします。。。。

私の友達も数年前にご主人を亡くされました。
義父さんと子供２人が残され、４９日が終わった時に義父さんに話があると呼ばれたそうです。

「孫たちは私が責任を持って育てます。あなたは自由にしてもいいですよ」と。

この言葉は悪く取れば「孫は置いてお前は出て行け」ともとれます。
でも私の友達は義父の言葉の奥にある優しさを感じ取り「子供と別れる事はできません。出て行くのなら子供も一緒に出て行きます。。。。でも、行くところがないのでこれからもここに置いてください」と言ったそうです。
当時彼女も３０代でした。

もし出て行ったのなら再婚も出来たでしょう。
新しい生活を送れたかもしれません。
でも、ご主人を思う気持ちがきっとこのままここにいるという判断に至ったのだと思います。
彼女はそれからもずっと同居して生活しています。
子供達もおじいちゃんが大好きです。

亡き人を想う気持ちがあれば、１周忌、３回忌、７回忌にはお墓参りがありそうですが、新しい１歩を踏み出そうとしている時に、彼岸や盆や正月に何回も顔を見せると言うのは難しいかもしれませんね。。。

義妹さんもきっと必死だと思いますよ。
もしかしたら好きな人が出来たというのも家を出る口実なんじゃないですか？
家は出たけれども、それでも知らないフリが出来なくて近所に住んでると考えればどうでしょう。。。

残されたみなさんが新しい１歩を踏み出すことができますように。。。

2010/05/10 20:36 | ちぃ

ひどい話だと思いつつ、最後の言葉が気になりました。
つまりはmarcyさんは弟さんが亡くなった状態でもなお義妹さんを両親のお世話のあてにしていたということでしょうか？
さすがにそれは期待する方が論外ですので覚悟を決めるしかないですね。

そして、退職金、遺族年金、生命保険を受け取るのは当たり前で、だから何をしないといけないという義務があるわけじゃありませんからなのに出て行ったと不満に思うのは間違っています。
今まで夫婦だった実績に対して受け取ってるわけですから。

反対に、子供達を両親に会わせてほしいというのは全くもっともだと思います。
ただこればかりは義妹さんの良心と人間性にかかってますので、読ませていただく限り旦那さんを悼む気持ちすらない自分のことしか考えていない人のようなので難しいでしょうね・・。

2010/05/10 23:33 | あおい

すみません、ここが伝わってないとあまりに申し訳ないので付け足させてください。
ご主人が亡くなっても義両親の元に残って老後のお世話をしようと考えておられるmarcyさんは本当に立派です。
そんな方にしたら弟さんもご両親もないがしろにされるのがどれほど理不尽に悔しく感じるかと心中お察しします。

2010/05/10 23:42 | あおい

身内のご不幸が続き、さぞ辛い心中かとお察しいたします。
結論から言うと、無理でしょう、です。
お孫さんと会えないご両親は可哀想です。しかし、こればかりは弟嫁さんに強制出来るものではなく、本人の意思・考え方次第です。
その弟嫁さんはすでに新しい人生に向かって進んでいて、亡き夫の親に対して義理立てしようとは思ってない様子なので、入学の件からしても、無理だろうなと思います。
marcyさんがお子さんいらっしゃるなら、ちょこちょこ実家に顔を出してあげるのが良いのでは。
もしお子さんがいらっしゃらないのなら失礼をお許しください。

ご主人亡くなっても義親の元に残り老後の世話を覚悟されているmarcyさんは、なぜ残る選択を選んだのでしょうか。
自分の選択とは真逆の選択をした弟嫁さんに対して、やるせないような気持ちと怒りに近いものを感じていないでしょうか。
marcyさん、姻族関係終了届、ご存知ですか？
配偶者が亡くなったら、残った配偶者が自由意志でこれを提出できます。
姻族（亡き配偶者側血族）の了解は不要です。
受理されると、配偶者の父母や兄弟姉妹などの扶養義務はなくなります。
もしかすると、弟嫁さんはもう提出しているかもしれませんね。
ついでに言うと、配偶者の遺産を相続した時も姻族に返却する必要はなく、遺産を受け取ることができます。
なので生命保険や遺族年金は弟嫁さんの、残された配偶者としての当然の権利です。
酷な言い方ですが、この書類を出していたら、もう身内でも親戚でも何でもないとも言えます。
昔はそうだったけど、今は違う、と。非常にドライな言い方になってしまい申し訳ないですが…

書類提出済・未済かは判りませんが、弟嫁さんの態度・言動・行動からして、もう他人のような振る舞いなので、期待しても虚しくなるだけだと思います。
息子を亡くし、孫にも会えないなんて、ご両親には悲しすぎる話なのですが、すべてそういうご縁だったのだと諦めるしかないのではないでしょうか。

2010/05/11 07:54 | ゆかりんご

お悔み申し上げます。
一年は・・・まだまだ短い・・・と思います。仲良くしていたとしても、顔をみたらあれやこれやと思い出す・・・そんな時間は、長く続くのではないかなと想像しています。
marcyさんは義妹さんと仲が良かったので「好きな人ができた」と言われたのでしょうか？

弟さんが「長男」であったとし、marcyさんにお子さんがなければ、ご両親様にとっては「直系の孫」ですね。頼りにしたいと期待されていた可能性も少なくないのではありませんか？

七五三でもあるので気がかりでしょうが、もう少し時間をおかれてはどうでしょう。

３０代前半で急死した女性の友人がいますが、ご主人は子供を育てています。両親が近くに住んでいらっしゃるからできるのでしょう。そして、離れているにもかかわらず、機会あれば女性のご両親のところへ連れて行ったり写真を送ったりしています。
私もおもいがけずに、友人のご両親とも交流をもつ結果となりました。再婚してもいいのに、と思うくらいですが、ずっとがんばっているようです。

そういう人もいるのに・・・とつい思ってしまいましたが、もう一度、家族関係を見直されるのもよいかもしれませんね。

2010/05/11 08:36 | まるく

弟さんの事、お悔やみ申し上げます。
ご心痛の事と思います。
お嫁さんのお気持ちはご本人にしか分からないと思いますが、
marcyさんやご両親から見られると、物足りなく淋しく感じられるのもよく分かります。
ただ、

2010/05/11 09:42 | のーらん

お悔やみ申し上げます。

私だったらと考えていました。
きっとmarcyさんよりは弟嫁さんと同じ行動をとるような気がしました。亡くなったご主人には兄弟がいるわけだし、ここで嫁がでしゃばっても小姑、子舅に何か言われるかもわからない。今まで子どもたちもお世話になって申し訳ないけど、これを機に別居させていだだくことになると思いました。
ただ、今後一切関係を断ってしまうのかというのは、また別の話で、子どもがいる以上、亡くなったご主人家族とも縁が切れるものでもなく、その距離感をどうするかというのが今回の問題ですよね。
弟嫁さんに関しては、あまり期待しないほうがいいと思います。逆に新しい人生を歩んでいってもらいたいなと思います。
お孫さんに関しては、あまりしつこくない程度に卒業入学、七五三、あるいはお正月のお年玉くらいにこちらから現金など送りつけて、「気にかけているわよ」とメッセージを送っていたらどうでしょう。直接お孫さんたちには届かないかもしれませんが、ご両親にしてみたら、何もしてあげられないという気持ちを埋める自己満足のようなものでも、そのうち弟嫁さんも気になって写真付きのお手紙を送ってきてもらえるかもしれません。
３回忌、７回忌などはもちろん毎回招待状をだして、とゆっくりゆっくり様子を見ていったらいかがでしょう。
今すぐには、満足な結果は得られないと思いますが、相手から連絡がないからと放っておいたら、そのまま絶対疎遠になってしまいますし、こちらからのアプローチも自己満足にとどめて、あまり相手からは期待しないというのはダメでしょうか。

2010/05/11 10:23 | きりぎりす

　いとしい弟さんに続き、大切なご主人を亡くされて本当に大変でしたね。
　さらに息子に先立たれ、お孫さんにも会えなくなったご両親の苦しみを見て、心を痛められておられるのですね。
　もう、相手のお嫁さんにあれこれ期待するのはあきらめましよう。あなたのように婚家に尽くす人も、お嫁さんのように、過去に決別して新しい道を選ぶ人もある。人は価値観も違うし、置かれた状況も違うので、もう覚悟を決めて、相手に期待しないことです。
　人に期待して、そうならなかったら、相手をうらみ、自分も傷つきます。
　三人の子どもを残されて夫に逝かれたお嫁さんも辛い、ご両親も辛い、あなたは、弟さん、ご主人に死なれた上に婚家のご両親、ご自分のご両親の辛さを目のまえにして、さらに辛い。
　人はなかなか人を救えません。もうそれぞれが持った宿命をそれなりの方法で生きていかなければならないのでしょう。
　
　ご自分の精神衛生上、覚悟を決めてあきらめましょう。
　ご両親も大切ですが、わたしはあなたが心配です。
少しでも楽になられますように。

2010/05/11 10:47 | ころ

marcyさん、度重なるご不幸、お悔やみ申し上げます。
私の夫の例になりますが、夫の父親は夫が3歳の時に不慮の事故で27歳の若さで亡くなりました。当時の母親は20歳そこそこ。2人の子供（夫には姉がいます）を1人で育てなければならなくなった義母ですが、幸い間もなく新しい旦那さんに出会えて目出度く結婚しました。夫曰く、父親が他界してからは父親側の祖父母、叔父叔母（父親は14人兄弟の1番目）とは会う事がなくなったと言ってました。4,5年前に父親側の祖母が亡くなったのですが生前最後のクリスマスに家族全員（孫・ひ孫も含めてそれはすごい人数でした）で集まった時に、夫は本当に久しぶり（20、30年ぶり）に叔父･叔母達に会ったそうです（もちろんおばあちゃんにも）。

なので、弟さんが亡くなられてしまった今、弟嫁さんは彼女の今後の人生を歩み始めたんだと思います。
私もmarcyさんが何故亡くなった旦那さんのご両親と今も一緒にいられてらっしゃるのか解りません。そちらのご都合があるのだと思いますが、弟嫁さんに同じ事を望むのは無理があると思います。
marcyさんのご両親がお孫さん達に会いたいというお気持ちも痛いほど解りますが、弟嫁さんがいつか会いに来てくれるまで待つしかないんじゃないでしょうか。
1人で抱え込んでストレスを溜めないで下さいね。今は割り切れないかもしれませんが、他の皆さんが上に書いているように、世間はそういうものなんだと思います。

2010/05/11 15:07 | みみ

大切な方を亡くしご家族の方の心痛は大変なものと思います。
義妹さんも３人の幼い子供を抱え将来を手探りされているのではないでしょうか。
嫁、嫁と言いますが『嫁』でいられるのは夫である弟さんがいらっしゃったからこそと思います。
亡くなられ義妹さん一人になっても「長男の嫁だから必ず家に残り舅姑の面倒を死ぬまで看なくてはならない、子供（孫）はこの家の孫である」という考えを押し付けるのは無理でしょう。なぜなら

義妹さんが婚姻関係を結んだのは弟さんとであり
marcyさんのご実家やご両親ではないからです。
幼いお子さん３人の養育義務も義妹さんにあります。

marcyさんもお一人で両家の親を看ようと思わず、亡くなられたご主人のご兄弟もおられるのでしたらmarcyさんが無理な時は任せたい意思を伝えておいてはいかがでしょうか。
義妹さんのように、私も将来はどうなるかわかりませんとわざと匂わせておくのもいいかもしれません。
marcyさんは責任感の強い方と印象がありますが、『長男の嫁』『息子の嫁』だからといって何もかも背負い込む事は無いと思いますよ。
実際、娘しかいないお宅の親御さんは大概老後は子供を当てにせず自分達で何とかするよう計画をたてています。やればできます。
ご自身と、もしいらしゃるのでしたらお子さんをどうか一番に考えてください。

2010/05/11 15:48 | さるるる

marcyさん

どうか、marsyさんも自由にしてください。

｢こうするのが当たり前｣｢こうせねばならない」という義務で自分自身を縛らないで、ご自身の人生を生きて下さい。

「こうするのがいいことだから、いい人だから」という基準ではなく、自分を犠牲にせずに、ご自身がやりたいように、望むように人生を生きて下さい。

そうすれば、弟嫁さんのことも気にならなくなるし、受け入れることができるようになると思います。

人間は、何をするのも自由選択です。
ただ、必ずやったことの責任を取らなくてはならないようにできています。

それだけのことなのです。

私は「これこれするのは悪いことだ、そんなことはしてはいけないことだ」と物事を決めつけていた時には、人間関係がうまくいかず、ずいぶん苦しみました。

でも、自分の物差しを人に押し付けるのをやめてから、すごく誰ともうまくいくようになりました。

そして何より、「あれはいけない、これはいい」と自分にも言わなくなったので、すごく自由で楽になりました。

mrcyさん、このつらい出来事は、きっと、きっと、Mracyさんとご両親の成長の糧になります。
苦しい出来事を通じて、絶対に幸せになることができます。

こだわりを持っていると、人間幸せになれません。
marcyさん自身の幸せのために、一つ一つ、苦しみ(泥)の中から、ハスの花を咲かせましょう。

2010/05/11 16:04 | ぴょんた

人生の最終章を生きるババより
marcyさん本当に続けてのご不幸、心をからお悔やみ申し上げます。私は２０年くらい前長男を亡くしました。ですからご実家のお父様、お母様のおつらい気持ちがよくわかります。また、婚家のご両親のほうも、どんなにおつらいことでしょう。
義妹さんは３人の幼い子を連れてほんとうに好きな人と結婚されるのでしょうか。そうだとするとその相手が理想的な相手で幸せな一生を送りました、めでたし
めでたしとはいかないことが多いです。
DVとか義妹さんの病気とか怪我とか相手の失業とか考えられることはテレビドラマや小説によらずともいっぱいあります。４人目の子が生まれてますます仲良く
幸せという筋もありますが。または４人連れて離婚もある。
でもいつかあなたを頼ってくることがあるのではないでしょうか？禍福はあざなえる縄のごとし。
あなたは両方のご両親を見てあげて自分を大切にしながら人生を生きていただきたいです。
心から応援しています。義妹さんには皆様が言っていらっしゃるようにときどき連絡を取り無反応であっても責めたりしないであげてください。
我慢ばかり強いるようですがいつかきっと笑う日があると信じます。本当に健康に気をつけて、ご奮闘を祈っています。

2010/05/11 17:16 | 77baba

marcyさん、度重なる悲しい出来事に、心からお悔やみ申し上げます。
私も、何より、marcyさんの心と体が心配です…。
悲しさのまっただ中にあって、気持ちを分かちあえるはずの義妹さんの理解できない振る舞いは、傷をえぐられるようなつらさではないかと思います…。ご両親の寂しそうな姿を見ると、なおさらと思います。
皆さんのコメントを読んで、正論と思う反面、正直、厳しいな…とも感じるものがいくつかありました。
確かに、義妹さんの態度を変えることは不可能に近いと私も感じます。ご両親がお孫さんに会えないのは寂しいだろうと思いますが、ご両親から懇願されない限りは、marcyさんは何もする必要はないように思います。
そよりも、今は周りの心配よりも、ご自分のことを考えてください。今のところ、ご両親も、義両親さまも、伴侶が存命なのですから、大丈夫です。
marcyさんの、義妹さんへの思いや、将来への不安な気持ちが少しでも和らぐよう、祈っています。

2010/05/11 21:47 | さっちゃん

marcyさんへ

私は主人がまだ側にいますので（苦笑）、心中どのくらいツライのか･･･きっと本当には分からないのかもしれません。
ただ、亡くなったご主人のご両親の事まで心配されている文面をみていると、きっと見捨てるようなことはできない優しい、義理堅い方だと思います。
だからこそ、義妹さんのような大胆な行動にでれない自分がもどかしいのだと思います。

人は価値観が違います。
とてもドライでウラヤマシイほどの行動力の義妹さんと、もし同じ行動をmarcyさんがしたとしたら･･･
marcyさんの中の「良心の呵責」や「社会の常識」みたいなものがズキズキ痛んで、きっとそれはそれでまた新しい悩みになる気がします。
義妹さんは新しい幸せを手にしましたが、marcyさんの性格上、そんな重荷を感じたまま実家に帰っても、きっと幸せを感じて生活できないのでは･･･と心配になります。

勝手な想像かもしれませんが、聡明なmarcyさんは「義妹さんの選択した行為」は「決して間違ってはいない」と誰よりもわかっていらっしゃるのではないでしょうか。
でも、なんで私だけ！って思いは理屈じゃないんですよね。

私も、弟がいなくなり、婚家の義父と、車で２時間の実家の両親の面倒を一手に引き受けています。
母は認知症になり、なんで私ばっかり！
と思うと、主人に義父や義姉のちょっとした態度を責めて八つ当たり(>_<)ばかりしてしまいます。
でも、自分で一番よくわかっているんです。
文句いっても何も変わらないのだと。
ただ、私がこんなに苦労してみんなに心を配っている姿を認めてもらいたい。
たまに「私って偽善者なのかなぁ～」なんて思います。

世の中にはもっと大変な環境の中で頑張っているかたもいる。
かたや、親の面倒もみず、やれ週末はディズニーランドだ！なんてウラヤマシイ方もいる。
身近な人と比較することが、間違いのモトですよね。

marcyさんに必要なのは、
身近に「本当によくやってるね。いつも頑張ってるね(^_^)v」
･･･とmarcyさんを認めてくれる人だと思います。
お子さんのことは記載されてなかったのでわかりませんが、身近なお友達や親友、職場の方々、近所の方･･･もうこのさい男友達を作ってもいいです。
marcyさんにとってなんでも相談できる信頼できる人を見つけて下さい。
そして、自分の気持ちが納得できる人生が一番です。身近な義妹さんと比較せずに、ぐちを言いながらで構いませんから、１つ１つ乗り越えて欲しいと思います。

最後に、皆様のアドバイスや実例にありました「法律上の相続や権利・義務」については、早めに専門家にご相談していただき、ご両親にお元気なうちに「遺言状」を書いていただいたりして、後々また義妹さんともめないようにするのが大事だと思いました。

2010/05/12 00:29 | 緑茶

理想と現実。。。
本音と建前。。。
人間関係は難しいですね。

ある程度割り切って義妹さんとお友達関係を築けないでしょうか？
好きな人も応援してあげられるような。。。
きっと義妹さんも彼女なりの葛藤はあると思いますよ。
悪く思われてるんだろうと思えば連絡を取るのが嫌になりますよね？
友達は難しいか。。。

介護の問題も難しいですね。。。でもみんななにかしら不安を抱えています。
健康で１日でも楽しく暮らせるよう馬鹿なくらいポジティブにしていた方が良いと思いますよ。
考えてもため息つこうがお腹抱えて笑っていようがすぐに解決する事じゃないですもんね。

marcyさんの義父母へのやさしさとても感動しました。
きっとたくさんの葛藤があると思います。
なかなか出来る事じゃありません。先の事はわからないとは思うけど人のつながりの温かさをありがとうございました。

2010/05/12 21:23 | クック

marcyのご両親さま方にとってお孫さんにあたる方々とナカナカ会えないのはさびしいですね。ただ、好きな人が出来たのでという理由上余計に孫の顔はみせたいけど行きづらい部分はあるのかなと感じました。
でも、弟さんのお嫁さんも今後の生活を考えると、まだ小さなお子さんが3人いらっしゃって、生活設計もまったくないいまま、というより、新しい人生をともに歩いてくれる人が見つかっただけまだ、よかったのかもしれません。その若さで、お子さんも小さく働くのも厳しいでしょうし・・。この点からすると逆に生活費援助を求められたり頼られ過ぎるよりは一応アパートをかり自活という道を歩み始めてくれたことに逆に安心出来る材料になったのかなと思います。パパの仏壇に手を合わせにこないというのは人として、ごんごどうだんだと思いますが・・。
ただ、実家のご両親の今後は心配ではありますが・・・・

2010/05/13 11:36 | Mchan

2010/05/14 18:59 | marcy（相談者）

marcy様

甥御さん、姪御さんは確かにお母様とは血の繋がったご親戚です。

ただ、新しい道を歩み始めた幼い二人にとって、どうするのが一番幸せなのでしょうか。
新しいお父さん、新しい家族となじんで新しい道を歩き始めるのが幸せなのではないのでしょうか。

たくさんのいろいろなご意見があり、私自身いろいろなことを考えさせられました。
私も元義妹さんとは価値観が違う、この一点に尽きると感じました。

marcyさんも元義妹さんも悪くはありません。
ただ、例え血が繋がっていようとも、甥御さん、姪御さんももう家族ではない、という考え方なのだと思いますし、それがよくないこととも思いません。
あなたと、彼女とは物差しが違うのです。それだけなのです。でもそれは、埋めようのない大きな違いです。

彼女を責めるのはやめませんか。
お母様もきっと寂しい思いはなさるでしょうが、甥御さん姪御さんの幸せを一番に思ってくださると思いますよ。

marcyさんが皆さんのコメントを読まれてどのようにお感じになったのか、もう少しお聞きしたいです。

最後に、弟さんとご主人を亡くされて本当に辛い時期であることと思います。
その辛く、寂しく、やるせないお気持ちが今回のことに対するmarcyさんのお気持ちにも大きく影響していると感じました。
もう少し時間が過ぎたら、違った見方がでてくるかもしれません。
当事者でも無い人間にmarcyさんの本当の苦しみはわからないかもしれません。
私の物言いがきつく感じられてしまったらごめんなさい。

ご自分を責めたり、元義妹さんを責めたり、いろんなことを考えてしまう時間の他に、お友達とお話しをしたり、気分転換に外へ出たりされてはいかがですか。
当の問題の解決には繋がらなくてもそういう時間は大切だと思います。

乱文失礼いたしました。

2010/05/15 21:57 | まさこ

そうでしたか…
元義妹さんは、新しい家庭を持ち、新しい人生を歩み出したのですね。
それ自体は悪い事でも責められる事でもないと思います。
幼い子供達を抱えてシングルマザーで暮らす選択もありますが
良き伴侶となる人に巡り会えたのなら、それは幸せな事だと思います。
不思議に思うのは、相談も連絡も無いのに元義妹さんが入籍した事実をどうやって知ったのか、興味深いです。

他の方のレスにもありますが元義妹さんはmarcyさんと元義妹さんの価値観と考え方が違いすぎます。
もし再婚するのなら、義両親に相談するだろうmarcyさんと、連絡も相談もしない元義妹さん。
どちらも間違いではないのです。
人の数だけ、やり方考え方感じ方があるので、誰も責められないと思います。
marcyさんから見るとかわいい甥姪・ご両親から見るとかわいい孫達で、会いたいと思う気持ちお察しします。
でも、元義妹さんの視点からすると、自分達の生活の中心・幸せは、亡くなった夫の親と義理姉ではなく、自分と子供と新たな夫となる人が【家族】の単位なので仕方がないですよ。

人生何事も思うようにならないし辛いことも多いですが、どこかで報われる時がきっときます。
他の皆さんのコメントを参考に、心安らかに過ごせる日がやってくる事を心から祈っています。
marcyさんがお子さん連れて、ご両親に会いに行く事が、ご両親にも何よりの慰めになると思いますよ。
嫁の子供より、娘の子供の方が、可愛く思うものですし。どうか気落ちせずに、ご自愛くださいね。

2010/05/17 08:23 | ぱんだちゃん

marcyさんの弟のお嫁さんが、子供さんを合わせないならば、突然訪問して、話し合いたいと言ったらどうでしょうか?
手紙やメールをしても、きっと無視するお嫁さんでしょう。
弟さんの物をもらっているのですから、きちんと合わせるのが当然の義務です。

弟さんの子供さんは、弟さんの事を知る権利があるし、弟さんの両親やお姉さんに会う権利を持っています。それをしないということは、お嫁さんが弟さんの子供に、心の虐待をしている事と同じです。

弟のお嫁さんは、嫁いできているんだから・・・

私もmarcyさんと同じような経験をしています。
だから、marcyさんのお気持ちは、よくよくわかります。

marcyさんの弟さんのお嫁さんが、marcyさん達に合わせないのならば、marcyさんのご両親が引き取って、お嫁さんに合わせればいいことです。
母親に引き取られたからといって、弟の子供さんが幸せとは限りません。
弟さんのお嫁さんが、ご両親に合わせない程、罪深いことはありません。
たとえお嫁さんが再婚しても、弟さんの子供たちにとっては、ご両親に合わせることが幸せなのです。
お嫁さんが自分の我や欲で生きるならば、母親の資格はありません。

2010/08/22 17:53 | 麻衣