blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

ご主人とお子様を連れて、通える範囲に引っ越すことはできませんか？

私は同居に対してあまり好意的に考えられないタイプなので、
「病院へはタクシー呼べばいいのに」
「食事が用意できないなら弁当宅配とか頼めばいいのに」
と思ってしまいます。
身寄りのないご老人なんて、みなさん色々と工夫なさってると思うんですよね。

そこまでドライに考えられないというなら、病院の送り迎えに差し障らない程度の近所に住む。
迎えに行った際に、タッパでおかずを渡す。
…くらいとか。

義妹さんからすると「私の家に無料で住ませてやってる」とか思ってたりしませんか？
私の実弟がニートなんですけど、もし私の家族が実家に住むことになったら、そんな風に考えそうだなと思って。
私はパラサイトが嫌いですけど、それは義妹さんと義母様の考え方ですしね。
元から住んでる義妹さんに「今から生活費払え」も言えないでしょうし。

その家の考え方（＝トピ主さんの場合は義母様と義妹さんが納得して住んでいる状態）に従えない方が出て行くというのが、平和かなぁと思います。

もしくは、トピ主さんの考え方をポジティブにするか。
「別居すれば家賃やローンが発生するけど、ここに居れば無料。別居したら子育ても３人全部私だけど、ここに居れば義母様や義妹さんも手伝ってくれる。ギブアンドテイクでいいや」って。

パラサイトやニートは、子だけの問題じゃないんですよね。
その親（今回の場合は義母様）の問題でもあるんです。
それを変えるのは不可能だと、ニートを実弟に持つ私は痛感しています。
トピ主さんも、ストレスをためないように、
出て行くか、実家暮らしのメリットを思い浮かべて過ごすか、心穏やかに過ごせますように。

2010/08/02 15:59 | とうじょうかおる

これはもう、義妹さんにすればこの世の極楽浄土ですよね！！
家事も一切せず上げ膳据え膳、稼いだお金は全て自分の好きに使えて家賃も払う必要無し。自堕落な生活をしても誰にも文句を言われない・・・
こんな夢のような生活を許して貰えて（羨ましい！！）、義妹さんがこれまでの考えと生活を改める訳がありません。御家族総出で義妹さんに左団扇を与えているようなものです。
でも四十代過ぎてこの状態を良しとしているのでは、とてもまっとうな社会人とは云えませんね・・・
独立して自分の面倒は自分で見ることが出来て、初めて大人になったと云えるのです。このままでは御家族に依存し続けることに、何の躊躇いも感謝の念も持てないままでしょう。
これまで如何に自分が甘えて過ごして来たのかを実感出来るのは、義妹さんが晴れて一人暮らしを始めた時だと思います。その機会が無ければ、義妹さんの価値観は永久に変わることはないでしょうね・・・

解決方法は唯一つ、速やかに義妹さんにお家を出て行って貰いましょう！！

しんうえもんさんの仰る通り、四十を過ぎて女の子も何もありません。
この年でしかも就職してらっしゃるのなら、自分で居を構え一人で生活するのが筋です。
保険料も払わず家事もせず家族を労わることもせず、その年で甘えるなと云ってやったら良いのです。黙って家を支えてこられたしんうえもんさんには、その当然の権利があります。
取っ組み合いのケンカ、大いに結構ではないですか。
義母様にしても、一度義妹さんとの二人だけの生活を体験されたらきっとすぐに音を上げるに決まってます。
そこを理解して貰う為にも、思い切ってしんうえもんさんご一家が外に出てしまうのも手かと思いますがどうでしょう？

子供は、大人を見て育ちます。
御懸念の通り、義妹さんの振る舞いはお子さん達に育児上良くない影響を与える可能性が大です。
義妹さんと自分の家族、どちらを取るのか一度きっぱりと御主人に判断を仰いでみては如何でしょう？
御主人も義母様も、しんうえもんさんの我慢強さにきっと甘えていらっしゃるのだと思います。
でも爆発寸前まで我慢なさることはありません。だってしんうえもんさんの人生なんですから。御家族の奴隷ではないのですから。

しんうえもんさんには、何の非もありません。
お子さん達の教育の為とその点を強調して、大きな声できっちり意見してみて下さい。
胸を張って下さいね！！ご健闘、心からお祈りしています！！

2010/08/02 19:55 | りつ

私もしんうえもんさん家族が家を出て別居がいいと思います

病院に送り迎えできる範囲、すぐかけつけられる範囲に引っ越せば問題は解決すると思います

妹さんは今までもそうして生きてきたし、親元でぬくぬく生活してきたものを兄が結婚した事で急に改まった生活に変わる事はないと思います
お姑さんも好きで娘の世話をしているのでしょうし、多分姑・夫・妹の関係は変わらないでしょう

私も農業ですが通って若夫婦が農業している家は何軒もあります
出来る範囲で通って手伝ってあげて、食事の支度くらいはまだお姑さんも出来るでしょうし、出来なければ親子で話し合って妹さんがやるなり答えを出すでしょう

このことでこじれて妹さんが「出てけばいいんでしょ！」と家を出てしまってはお姑さんにも（嫁のせいで‥）と思われるし兄妹間にも溝ができるかもしれないので上手にしんうえもんさん家族が別居するのが大事ですね

2010/08/02 19:56 | ひぃ

問題はお義母さんが我が子かわいさにそのままにしているからなんですよね。
今お住まいの家はどなたのものですか？お義母さんのものであるなら、決定権はスレ主さんご夫婦にはないわけで、子どもへの影響を考えるなら別居がいいでしょうね。
主人の弟もパラサイトニートです。義母と一緒に主人名義で主人がローンを払ってる一軒家に二人で住んでます。
私たち家族は３Ｋのアパートに４人住まいなのに。って私の愚痴になっちゃいましたが、考えると腹も立ちますが、精神衛生上我慢できないときは距離を置きましょう。
一度別居して、全面的にお姉さんが考えなきゃいけない状況にしてもいいのかな、と思います。

2010/08/02 20:00 | えみゅー

お気持ちお察しいたします。

お嬢様達には見せたくないとの事ですが。
「あぁいう人だから、結婚できないのよ。」
という意味では、
ある意味最適な見本の様な気も…？！（猛毒舌）

そこでしんうえもん様が
あからさまに不快感をあらわすと
「あぁ、結婚なんて面倒臭くて不幸なものなんだ。
　叔母さんみたいに独身で家にいた方が楽よね。」
などとお嬢様に思われかねないと思いますので。

もしこの状況が変わらず同居が続く様な時は、
勝ち組の涼しい顔で切り抜けるのが良いのでしょうね。

2010/08/02 20:25 | 逆の意味でお手本

しんうえもんさん、
がんばってらっしゃいますね。

小姑鬼千匹といいますから、
敵に回すものでもないのでしょうけど、
距離を置くのは有りだと思います。

他の方も提案しているように
スープが冷めない距離に引越しというのが、
いいような気がします。

そこで家賃が発生したり、
義母さんの面倒を見るために
通うのが手間だと思うならば、
まだ今の方がマシだと諦めるしかないかも。

人を変えるのは難しいので、
自分が動くしかないかと思います。

このままいくと、
数十年後、義母さんが他界したら、
義妹さんの面倒は、
しんうえもんさんが見ることになるんでしょうね。
同居ならば、や～めたっ！なんて
言えない状態でしょうね。

そして、どちらがどうかわかりませんが、
万が一、義妹さんより、
しんうえもんさんご夫婦が先立ったら、
義妹さんの面倒は・・・。

今のうちに、適切な距離をとるのも
必要な気がします。

手元にいれば、母親からすると、
40だろうが80だろうが、
娘は「女の子」であり、
守るべき子どもですし、
逆も同じく…です。
こればかりは、一生変わらないかと思います。

今さら、楽なパラサイトから
抜け出すことはない気がします。

ここに相談したのを機に、
ご主人様を説得して、
とりあえず、スープの冷めない距離に
引越しというのを提案されてみてはどうでしょう。

血縁は、他人より面倒です。
死ぬまで離れませんからね。(^^;
同居ならなおさら。

しんうえもんさんがストレス軽減されて、
毎日笑顔になれるような
よい方向へいくよう祈ってます。

2010/08/02 20:37 | まったりハロ

私にはすでに母親がおりませんので、息子たち（中３・高３）には『お母さんは先に死んじゃうんだから、なんでも自分で出来るようにしなきゃだめよ。』と、言っています。言っているからといってなんでも出来るわけではありませんが、『いつまでも親を頼りにしていたらダメなのよ。』と、補足説明もしています。

いろいろな事情で、ニートやパラサイトをしていらっしゃる方には失礼かと思いますが、順番から言ったら本当に親が先にこの世から去っていくのです。
私達夫婦には子どもたちに、仕事も持たずに生涯暮らしていけるだけの蓄えを残してあげることはできません。そうしたら、私や主人がいなくなってしまった後、子どもたちはどうなるのでしょう。
生活していけませんよね。

お姑さんが娘さんを甘やかす気持ちもわからないことはないですが、これから先、義妹さんがこのままでいいのか話し合ってみてはどうでしょう。

それでも、意見が変わらないのであば、やはりお姑さんのお世話が便利な場所へお引っ越しされた方がいいかと思います。
食事も届けるのではなく、お姑さんを迎えに行ってしんうえもんさんのお宅で一緒にいただくのです。そうしないと、お姑さんは娘可愛さに自分は食べずに義妹さんに食べさせてしまうかもしれません。

親の面倒をみるのはある程度当たり前だと思いますが、生活能力があり生活費を入れてくれない小姑の面倒は見なくてもいいと思います。

離れてみれば、お姑さんの考えが変わるかもしれないし、しんうえもんさんの考えが変わるかもしれないし、義妹さんの考えも変わるかもしれません。

とりあえず、
『別居を考えていて、お姑さんの面倒は見るけど義妹さんの面倒はみれない。どう思う』と、子どもの居ない時に大人４人で相談してみたらどうでしょか。
もちろん、事前にご主人との話し合いをすませて、ご主人が賛同してくれたらのお話ですけどね。

2010/08/02 21:10 | snow white

お義母様としんうえもんさんのご関係は良好なのですよね。
ここはやはり別居がいいと思います。
お義母様のお世話だけは出来るように近所で。

お義母様とお義姉様は反対されるでしょうね。

でも、
「いつまでも同居させて頂いて甘えているわけにはいかないので、
私たちも娘達に自分達で頑張る姿勢を見せたいですし・・・」
とかなんとかいって別居に持ち込みましょう。

通うのは大変でしょうが
やはりホッと自分達だけの住まいで過ごす事は大切だと思います。

それに皆さんもおっしゃっていますが
お義母様がいずれ旅立たれたとき、
お義姉様は当然のごとく一緒にいますよ。
お義母様が寝込んでからの別居はかなり難しいです！
今のうちに決断なさる事をお勧めします。

2010/08/02 21:42 | カイ

別居が出来たら一番いいように思いますが、それまでの生活を変えるということは、相当の覚悟がないと変えられないものだと思います。お義母さまは、娘のことを独身を通していることで不憫に思っているかもしれないし、、そうなると別居は、お義母様としょうえもんさん家族の溝を作ることになります。相談内容からは、お義母様とはうまく行っているように感じられるのでそこは荒波を立てることはないんじゃないでしょうか？！家を出ずに共用部分を少なくすることがいいように思います。見えなければ、聞こえなければ、腹が立つことも少ないと思います。何とか理由を付けて、２世帯にしたらどうですか？リビングだけでも別だと違うと思いますよ！不満は少しの積み重ねで大きくなるので、どこかで割り切れる落としどころを見つけて、母子関係に干渉しないというのもひとつの手です。
人は、順番に生を終えるのですから、義妹さんはいつかひとりになります。そのときこそ、知らんふりすればいいんじゃないですか？

2010/08/02 21:57 | キャサリン

41歳の小姑（旦那の妹）が同居しています。
姑、小姑、私（嫁）、息子の4人家族で、旦那は単身赴任しています。いわば、姑たちの面倒を見る為に、私は旦那と離れて田舎暮らしをしているのです。小姑は働いてはいるものの、家にはお金を入れません。家の事はほとんどしません。村の付き合いもしません。そんな小姑の事を姑は「いつか嫁ぐ子だから」といって、何もさせません。カルチャーセンターから夜遅くに帰ってきた娘の為に姑は、毎朝朝食をつくります。こんな自宅は、小姑にとってはまさにパラダイス。出て行くはずがない！と思っていた矢先、一人暮らしを始めると言い出しました。彼女の中に何かがあったんでしょうねえ。だから、この先しんうえもんさんの小姑にも何があるかはわかりません。しんうえもんさんは、ご自分の暮らしをいかに楽しくするかだけを考え、やすらかに過ごしてください。うちの小姑は、今まで住んでいた部屋は、残しておいてほしい、と言っていました。しかしきっと、半年後にはなくなっているでしょう。私のセカンド部屋にするつもりでいるからです。

2010/08/02 22:27 | naomi

私も同居後、小姑が２年近くまったく同じ状況でした。おまけにニートで。
ただ田舎ですから、さすがに世間体と年齢（３９歳）のこともあって、”婚活”を始めたのが唯一の救いでした。婚活２年で結婚して、家を出て行きました。
ニート時代から、スポーツが趣味で体力にも自信があったらしく”４０過ぎても妊娠なんて楽勝だと思うわ～”と言っていましたが、やはり今は不妊治療にとても苦労しています。

義妹さんが出産をあきらめているなら
それこそお義母様がご存命のうちは、２人に何を言ってもムダです。頭を冷やしてもらうためには、ご相談者様一家が家を出た方が良いと思いますよ。
ガンバって下さい。

2010/08/02 22:29 | めら

毎日お疲れ様です。
しんうえもんさんはファッジさんのようにとても優しくて、優しい性格が故に家族全員が仲良く穏やかに過ごせるにはどうしたら良いかを、常に電波を張り巡らせておられる方のように思います。
私も義父母と同居で毎週小姑が子供を引き連れ帰ってきますが、ほぼアポなしの為家事担当の私にとっては、本来休みであるはずの週末も気が休まりません。
旦那も妻子をおいて出かけてしまい役に立ちませんし、可愛い娘と孫の手前義母も言い難いところがあるようです。
しんうえもんさんも１０年もの長い間そうしてきたものを、いきなり糸が切れたように文句を言えるものならもっと早くにそうしていたでしょう。お義母さんや旦那さんを大切にしたいお気持ちがあるからこそ耐えてこられたのだと思います。小姑さんは絶対に気づいてないですし、感謝どころか恥もなく、やってもらって払ってもらって当然のように甘えている状況ですから、もしご自分のお気持ちをご自身で伝えられない場合は、私の場合ですと目の上をたんこぶ（小姑）のネタを面白おかしく話を盛って友人にぶちまけて、笑いをとりつつ聞いてもらって気持ちをリセットさせて付き合っていっています。
でもしんうえもんさんは毎日のことですから、みなさんのご意見のように可能であれば少しの間近くに別居してみるというのも同感いたします。意外と義母と小姑で羽を伸ばすような状況が生まれれば、しんうえもんさんも開放されますし、帰ってきてほしければそのように言ってきてくださるでしょうし…。
しんうえもんさんの娘さんたちは親の背中をしっかり見てるはずですから、だらしの無い小姑の言動は、こんな人間になっちゃいけないっていう意味でとても模範的な反面教師になってくれること間違いなしですよ！

2010/08/02 22:36 | モモ

義母さんもご主人も妹さんが可愛くて仕方ないと思います。
血は水よりも濃し・・・です。

そこで他人のあなたが生半可な気持ちで何を言っても無理です。

義妹が気に入らないのなら、別居しか選択肢がないように思えます。
今の状態でもし義母さんになにかあれば、ご主人はそのまま義母さんの面倒をみていこうとなさいます。
義妹も出て行こうとしないだろうし、その中で大の大人を追い出すのは難しいですよ。

まず真剣に話を切り出すことが第一歩じゃないでしょうか？

あなたが耐えられない思いをしているのをご主人がわかってくれないのなら
義母さんの農作業や送迎はあなたが考えたりしてあげることではありません。

そういうことをきちんとご主人に話されて
まずはあなた方家族が笑顔で暮らせる家庭を作っていってください。

2010/08/02 22:36 | もかこ

別居できるにこしたことはありませんが・・・

多分、義妹さんは部屋を一つ占領してるんですよね。
居間にある義妹さんのものは自身の部屋へ放り込んでおく、食費を入れないなら義妹さんの分の食事は作らない、お義母さんが好きでしちゃう世話はそのまましてもらって、それ以外は一切しない、世話に困る犬猫は保健所へGOで処分。それが嫌なら出て行けば、とじりじりと居心地を悪くするしかないかな，と。
しんうえもんさんが嫌われ者にならないと出来ないかもしれませんね。いい人は結局我慢するはめになるものです。
近所にも似たような方がおられますが，部屋にほとんどいない（職業は看護士）ので閉め切ったままで，その部屋だけ床が抜けそうだとぼやいてました。出て行ってくれないと、子供達の勉強部屋がもうけられないとも。

まずは食事の用意はやめましょう。用意して残るし、食べたら食べたで文句言うんならいらないよね、って。

お義母さんが他界されたら、いよいよ家にはしんうえもんさんだけになるので、突き放せばいいでしょう。

子供さん達へは反面教師として役立っていただくほかないかな。「あんな大人にならないでね」と。

旦那さんに身内だからこそ言ってもらいたいとは思いますが、その状態に慣れちゃってしまうと、もういいや、ってかえってなかなか言ってもらえないですよね、よく分かります。うちの旦那さんも「うん、確かにおかしいと思う」って言っても、結局ほとんど言えてないですからね。

しんうえもんさんがどれが我慢できないか線引きをし、きっぱり義妹さんに宣言できるかどうかかな、と思います。私なら・・あくまで私なら、居間の荷物はゴミ袋に突っ込んでくくっておくし（友人は逆にやられた人）、食事は文句を言われた次の日からつくりません。残り物食べとけば〜で済まします（夫婦間でも食事のキャンセルは当日午前中までと決めています。作っちゃった場合、旦那さんの食事は翌日つくらず、前日のものを食べていただきます）。嫌われて自分の居心地が悪くなれば私が出て行きます。結婚に未練ないので。あくまで私なら・・です。
しんうえもんさんが「そこまでは・・」と感じられるようでしたら、我慢できる範囲で我慢しなくてはしかたないかもしれません。母子の関係を他人が変えるのは無理だと思います。お義母さんが強くそう望まない限り。

この状態で10年も・・私ならとっくに爆発してます。よく今まで我慢されましたね。むしろ尊敬します。

国民年金の分は記録を整理しておくといいかもしれませんね。お義母さんが亡くなられた時生前贈与として計算しましょう。

2010/08/02 22:47 | とり

しんうえもんさんだけが苦しんで、他の大人３人は楽ちんで快適に暮らしてらっしゃるみたいですね。
特に義妹さん。
お義母さんには気の毒ですが私も別居をおすすめします。
うまく義妹さんを出しても、実家だからと頻繁に帰って来そうだし、洗濯物持ってきたり食事を当然のように食べたりするでしょうね。またストレスになりますよ。
ご主人に気持ちをわかって貰えるようもう一度お話ししてください！
お義母さんには「妹さんがお嫁に行ったらまた帰って来ますよ」ってやさしく言われたらいいんじゃないでしょうか？
いよいよお義母さんが家事もままならなくなったら義妹さんはさっさと出て行くような気がします。

2010/08/02 23:45 | よつば

私もとりさんの意見と近い事を思いました。
義妹さんの居心地をじわじわと悪くしてはという話に一票！

義妹さんが居心地がいいわけですよね。その居心地の良さは他の方の我慢や頑張りに支えられてるわけですから。必要な我慢ならしないといけないでしょうが、将来を考えたと時に、誰にとってもプラスにならない我慢ではないかと思います。

例えば、お義母さんが亡くなられた後、今の義母さんの役割までするような同居は耐えられないでしょうし、もし「家」があるなら遺産分配の為に売ってそれぞれで暮らす様な事になったりしたら。妹さんが独り暮らしをその時から始めるとしても、年をとって始める独り暮らしはそれこそ色々わからない事だらけで大変な事になるのでは？！

そういう将来を一度ご主人が妹さんと話してみられてはどうでしょう。将来をお前も考えろよと兄さんであるご主人から「お前の事を考えてるんだぞ」という雰囲気で話してもらうとか。つまり義妹さんの別居を促す・・・。甘いでしょうかね。

すみません、思いつきでだらだら書いてしまいました。
皆さんのコメントで少しでもいいヒントがしんうえもんさんの心にひらめき、道が開けるのを祈ってます。

2010/08/02 23:56 | まりん

ここ読んでると、世の奥さんの我慢強さに頭がさがります。
あんまり我慢してると体にも精神的にもよくありませんよ。
多分義理母にも小姑にも言ってもわかってもらえないと思うけど、言う事は言ってみましょう。（先に旦那にね）言ってだめだったらその家を出て行くしかないね。
経済的に苦しくても、精神的に楽になる。出て行く覚悟でご主人には大喧嘩してもらいましょう。（旦那にその覚悟はなさそうだが）
旦那はその家を出て行くのがいやだから奥さんに我慢しろと言ってますもんね。
義理妹さんは絶対出ていかないですよ。
奥さん、貴方達が出て行くべきです。
義理母の世話は小姑さんがやればいいのです。
冷たいようですが、これしかありません。
そうでないと、義理母と小姑は救われません。

2010/08/03 00:32 | FAN

別居に１票。
でないと、お義母さんがなくなった後、義妹さんの面倒見る羽目になりますよ？

実は、私の実家にも殆ど同じような姉がおりまして。
母は文句言いつつも、結局容認してしまってるんです。
しかも、姉は家出ていたこともありますが、その頃に生活苦で借金して、結局母が尻拭いしました。
それも何度も。
うちの姉の場合、収入が低いせいもあり（ろくに働かない）、母の死後は生活が立ち行かなくなるのは目に見えてます。
その時は、非道でも縁を切らないと私の家族にまで被害が及ぶだろうと思ってます。

2010/08/03 02:11 | いのちゃん

しんうえもんさん、大変ご苦労されておられますね。
ご心中お察し申し上げます。
家の中に秩序を乱す人がいると本当に心休まりませんね。かといって、嫁の立場でいろいろ意見がいえるもんならとっくに言っておられるでしょうし、なんとかしんうえもんさんの心が休まり、子供さんたちへの悪影響を少なくしたいものですね。

他の方は別居をご提案されておられますが、なかなか別居に踏み切るのは難しいことだと思います。

そこで、家庭内別居をされてはいかがですか？
住居に共用部分がかなりあるようですが、なんとかやりくりするか、一部をリフォームするなどして、義母様と義妹さんの世帯としんうえもんさん世帯が食事を別に取り、生活を別々に出来るように工夫されてはいかがでしょう？
理由はなんとでもこじつけて。娘さんたちの教育を理由にすると角が立たないですね！もちろん、旦那様から言っていただきましょう。

もうひとつ感じたことなのですが。
少し、義姉の権威を見せてもいいと思いますよ。
もしかしたら、しんうえもんさんの方が義妹さんより年下ですか？
でも、立場は跡取りの嫁。
義務もたっぷりあるのだから、それなりに尊重されるべきなので、「怒る」んじゃなくて「叱る」感じでいいと思いますよ。
食事に文句を言われたら、「わかりました。では明日からあなたが自分の食事を作りなさい。作っている人の苦労がわかるでしょう」とか、叱って突き放していいと思います。
それで逆切れされても感情的にならずに「もういい大人なんだから自立しなさい」みたいに言ってみてはいかがでしょうか？
それからしんうえもんさんが家の中のいろんなルールを決めていいと思うので、『居間に荷物を置くのはやめよう。』みたいに壁に貼っておくとかもひとつの方法ですよ！

私も同居で長男の嫁ですが、どんどん家庭内をのっとっています。勝手にルールを作って、にっこり『これでお願いしますね♪』って押し切っています（笑）
相手を変えるのは難しいと思いますが、被害を最小限に抑え、心が休まるご家庭になるといいですね。

2010/08/03 07:57 | にゃんこ

しんうえもんさんに本当に心からお疲れ様ですと言いたいです（泣）
私もご主人を説得して別居されるに１票です。「結婚したら．．．子供が出来たら．．．」とお義母さんはおっしゃっているそうですが、それこそ子供なんて出来たらしょっちゅう帰ってきますよ。で、うるさい子供の遊び相手もこちらで、となりそう。別居は確かにお金が掛かりますので、可能かどうかはわかりませんが、とにかく離れた方がいいように思います。どうしても別居が無理であれば上の方もおっしゃていましたが、食事は作らない、荷物は義妹さんの部屋に放り込んでおく。ペットは．．．辛いですね。いくら世話できないからと言ってもしんうえもんさんが保健所に連れて行くのは気が引けると思います。ですので、拾ってきた時点で「世話はそちらで。共有部分には絶対出すな。出来ないなら返してきて」ときつく言って返してきてもらった方がいいと思います。中途半端な愛情を注がれたペットは捨てられたペットと同じくらいかわいそうな存在だと思いますので。
ちょうど夏休みですし、実家に長期で帰ってしまってもいいんじゃないですか？それにそこまでお世話されているのなら「家にお金を入れて。文句があるなら食うな」くらいは直接義妹さんと喧嘩されてもいいと思います。
ご主人の事は信頼されているとのことなのであまり悪く言いたくはありませんが、「家を出るのは億劫」という点でしんうえもんさんに甘えているのは間違いないと思います。「子供の為に」と訴えるとか．．．。お義母さんとも関係は良好とのことなので色々と本当に辛いと思いますが．．．だからこそ１０年も我慢されたんですよね．．．。本当によく我慢されましたよね（号泣）私なら１年持たずにキレてます。
なんしかパラサイト娘は結婚しようがしまいがパラサイトし続けるので早めに離れるのが一番だとは思います。しんうえもんのが今後穏やかな日々を過ごすことが出来ますよう心からお祈りしています！！

2010/08/03 09:00 | のの

何故義妹さんが人としての進化を遂げない（？）のか。
それは，『自分がやらなくてもなんとかなってるから』です。

恥を忍んで申し上げます。
私がこの義妹の立場そのものでしたから！
といっても，兄弟のお嫁さんにまかせっきりではなく，親にまかせっきりというか親が率先してやってしまうのです。
私が日中仕事に行っている間（正社員で朝から晩まで）に，親が私が土日にやるか～と思ってる分もさっさと手を出してしまうのです。
布団干し・シーツ換え・洗濯等家に帰ってからと思うと全てが完璧に整えられ（掃除も食事の準備もまでされてしまう）ているのです。
親から見ると，「私達がやらない限りあの子はやらないから渋々」って意見だったようですが，やってもらっといてなんですが子供側の意見としては「だから土日まで時間が取れないからまとめてやるのに…」ってもんでした。
そのままその環境に慣れて，一人暮らしするまで『リアル家の中に小人さんが！』状態が続きましたから，家を出て初めて『自分がやらないと何も変わらない』に気付いたのです。

そうです，義妹さんも『だってやってくれちゃうから，甘えとこ』なんです。
力関係的には義妹＞旦那なのでしょうから，まずお母様に「このままでは義妹さんは何も出来ない人になってしまう。お母様のお世話はしたいけど，子供の将来の学費のために貯金もしなくてはだから，義妹さんの食いぶちまで面倒みるのは経済的に難しい。」と説明し，毎月いくばくかでもお金を入れてもらうようにお母様から義妹さんに言ってもらいましょう。
「私は頼んでない」って言うと思います。
そしたら，もう心を鬼にして
●義妹さんの部屋は片付けない
●洗濯もしないで義妹分だけ残す（義妹籠を与えここに入れてと言うもよし）
●食事も作らない
これを実行しましょう。文句を言われても
「だって生活費入れてくれない。子供の学費等で貯金しなくちゃだし，夫に出る扶養手当はあなたはカウントされていないからあなたの食費は私達がボランティアで今まで出していた。もう経済的に無理だから，食事を作って欲しければ食費を入れて。じゃなければ私達の買い置きしている食材を使わずに自炊して」

と伝えればよろしいかと。
…一番いいのは，義実家から旦那さんが生前贈与を受け取って家を建ててお母様ともどもそっちに移る。
無理なら生前贈与を義妹に渡して，ウィークリーマンションに義妹の荷物をぶち込んで物理的に追い出す…かな？

2010/08/03 09:29 | みっち

私も別居に一票です。
このままだと義妹さんも結婚せず、義母さんよりも長いつきあいになってしまいますよ。
ただし、旦那さまが全然理解されていないようなので月並みだけど泣きながらでも旦那さまとよくよく話し合ってみてはいかがでしょうか？
旦那さまには「ひとり減ったって変わらない」という意識があるんでしょう。
このコメント欄を一緒に読んでみてはいかがでしょうか？
本当は婚活させるのが一番だと思いますよ。
義母を看取って旦那さまも看取って義妹とくらすハメになりますよ？？

2010/08/03 11:40 | のこ

お気持ちよくわかります。
同居はしていませんが、主人の妹も今年40歳。
実家を一度も出たことはなく、家事も義母まかせ。
夕食の焼き魚に「レモンがないと食べられない！」と言ったら、義母が「ごめんね、買い忘れて。すぐに買ってくるわ。」と買いにいきます。衝撃です。

正社員で働いて、景気に左右されない業界なので
おそらく主人より年収は上ですが、家には２～３万円しか入れてません。それも、義母は「結婚資金に」と貯めています。（まだ結婚をあきらめていない！）
でも、義母はまるで養ってもらってるかのように尽くしています。
私も何度か「彼女のためにも一度一人暮らしを経験したほうがいいのでは？」と義両親に言いましたが、「そんな危ないこと。悪いムシがついたら困る」だそうです。いい年して悪いムシて･･･。

すみません、自分の話を長々と。
結論は、私もトピ主さん家族が一度近くに引越しされるのが一番だと思います。
病院や食事のお世話を通ってするのは今より大変になるでしょうけれど、義妹さんと暮らすストレスがなくなることを思えば、そのほうがいいのでは？

2010/08/03 12:42 | たくまま

しんうえもんさん、とても優しいかたなんですね。なので義妹にとっては住みごごちがいいのでしょう。
義妹は切っても切れない縁。だからこそ上手くやりたいですよね。

うちも全く同じ状況でした。１５年間。
子どもに汚い面は見せられないしストレスが溜まる一方でした。
それとなく家族に、「義妹は将来どうするんでしょうね・・。このままというわけにはいきませんよね。」と控え目に問題提起しました。

自立できない大人・・・、お義母さまが亡くなられたら・・あなた達も年老いたら・・楽しく自分の思うように暮らしてきた義妹の面倒はあなたの子ども達がみることになるでしょう。その負担を少しでも軽くするために、義妹には自立してもらいましょう。

「このままだったら家のことは何もしないから自分で頑張るわ。」・・そう言ってうちの義妹は隣町にアパートを借りました。未だに行き来は頻繁にありますが、様子を見て手を出すところは手を出すようにしています。

始めから別居していたら義妹のイヤな面を見なくてすんだかも・・と思いますが、過去のことは思ってみてもどうにもなりません。
これから自分たちが如何に過ごしやすい生活をするかが大切です。

４３歳の義妹、未だに独身ですが、結婚の意志はあるようなので応援しています。

自分の生活をよくするも悪くするも自分次第です。
頑張って下さい。くれぐれも無理なさらにように。

2010/08/03 13:07 | すいみぃ

ほぼみなさんに言い尽くされていると思うので・・。

今は目をそらせていればなんとかなるかもしれないけど、この先、どうなさるおつもりなのかということをきっちりご主人と話し合ってみてはどうでしょう？

このまま現状を維持した場合はどうなると思うか。

義母さんが亡くなった後、同じように義姉さんは面倒を見るように要求したらそれに誰が応えるのか？

義姉さんが仕事をしない年になった時、生活全般のお金の面倒は誰が出すのか？

義姉さんが楽しくきままな人生を送るのは勝手です。
でも、楽しく気ままな生活を送るために、他人に迷惑をかけて良いわけないですよね？

義姉さんご自身にとっても、大人になれないのは不幸だと思います。義母さんは罪深いことをなさってますね・・。

2010/08/03 13:59 | HAL

できるだけ近くに別居もしくは2世帯住宅リフォームがよいのでは？

私（妹）43歳独身一人暮らし，
母76歳一人暮らし，
兄・義姉夫婦+子ども2人

母は年老いて寂しがっていますが，兄夫婦が何も言ってこないからというのもありますが，独身の私が帰省しやすいように同居には踏み切れないでいます．また，娘に対しては，しんうえもんさんのお母様と同じ！まるで18歳娘のような心配をしています．私はいつも苦笑です．

小姑の立場からみていても，少し物理的な距離があったほうがお互いやさしい気遣いができていいような気がしています．グチがいえる空間も必要ですしね．

さらに，お姉さんが独立されるとなおよし！
完全にパラサイトじゃ，嫁に出す以外の手段はないかな！！

2010/08/03 14:04 | けるお

しんうえもんさんがそのお家に住もうと決めた理由は何でしょうか？お金の問題？そしてなぜ住み続けているのですか？お金プラス子供を見てくれる人がいるから？

拝見してこんなに「いい子」な自分が特別扱いをされないことに怒っていらっしゃるように思います。

そりゃぁ義母さんにしてみればどんなにおかしな娘でも実の娘のほうがかわいいに決まっています。張り合う場所が間違っていると思います。

文句があるなら家を出て夫婦二人の家をつくることですね。できないのならその理由を二人で解決していくことです。そこは義母さんの家ですから。

2010/08/03 15:29 | yako

別居を勧める方が多いですね。
88歳になる姑は30年前、義兄家族が同居を申し入れた時、サブキッチンを作り食事を別にしました。姑自身が嫁姑で苦労した経験から絶対にそうしたいと思ったそうです。義母様もあなたに甘えてしまって心苦しく感じていらっしゃるかもしれません。義妹さんも時にはお料理をしたいと思ってもお嫁さんの台所を勝手に出来ない歯痒さを感じているかも知れません。人の思惑は分かりませんものね。
只、別居となるとこれから起こるかもしれない介護や相続や親戚との関わりなどで面倒なことになるかもしれませんよ。波風立てずに仲良く暮らすにはある程度の距離を保つことが大切な気がします。
義妹さんも今はいいかもしれませんが将来はどうでしょう？きっと寂しい時がきますよね。家族の中心にいらっしゃるあなたは、その心配もしてあげないといけませんね。お義母様の気持ちになって考えると良い道筋が見えてくるかもしれません。

2010/08/03 15:47 | winmanma

　私は、今の状態に問題を感じておられないご主人に疑問を感じるのですが・・・
　スレ主さんが精神的に負担を感じていらっしゃる事を知っていて、ご主人は現状維持という考えなのでしょうか？
　ご主人は、義妹さんを含めてみんなでひとつの家族と思っていて、スレ主さんは、あくまで二つの家族が同居していると考えているのですよね？
　その認識の違いと、そこから生じる負担を改めて話し合われた方がよろしいかと思うのですが。
　確かに義母さんと義妹さんは問題だらけですが、今のまま同居している状態でそれを指摘すると、ただ感情的にこじれるだけのように思います。
　でも、読んでいるだけで疲労が伝わります。本当に毎日お疲れ様です。良い方向に向かいますように。

2010/08/03 15:50 | きなこ

ワタシは皆さんが仰ってる所の”パラサイト”側の人間です。母、兄、兄嫁、姪、私の５人で暮らしています。
別に義姉がイヤだとも思ったことなかったけど、母と私の生活がこう言う風に見られるんだ。。。とちょっとショックを受けました。

ワタシも仕事柄、家を出るのは早朝、帰りが深夜になるため、平日の家事は殆どやりません。
朝食や晩ご飯も母親に頼りっぱなしです。（生活費はもちろん入れてますが。。。）
うちの場合は、兄の稼ぎが少なくて家を借りると生活がキツイとか理由を付けて、兄が出戻ってきた形です。
母と話をしていても、義姉への大きな不満は無い様ですが、唯一「何故、パートとかで働かないのかしら？」とだけは言っています。

別に、その義妹さんを養護するつもりはありませんが、義妹さんをお荷物に思っているのは、しんうえもんさんだけではありませんか？
お義母様にとっては、義妹さんのお世話も生き甲斐なのかもしれませんよ？
yakoさんも仰ってますが、娘さん達に義妹さんの生態を見せたくないのなら、実家を出る事を考えるべきだと思います。

うちの母も言います。「出ていくのは兄一家の方。結婚したら、アンタも出ていって」と。

2010/08/03 16:09 | たるん

私にも小姑がいます。
主人は１２歳年上、その小姑は９つ上・・幸い同居ではありませんが、主人の実家に行くと、どう考えても甘やかしすぎじゃね？という状況でも「あの子は仕事で疲れてかわいそう」だの、「結婚できないのもかわいそう・・」だの、旦那も一緒になって言っています。お金も家には一切入れず、我がまま具合もしんうえもんさんの小姑さんと一緒・・家事もまともに出来ず、５０歳です。最近姑が「私が死んだらあの子はどうなるんだろう・・」と言い出しました。怖いでしょう！ハハハって笑ってごまかしたけど。。

そのまま小姑さんが自由奔放な生き方を続ければ、そのつけはお子さんにも来るんです。。老後、もし、あなたに何かあったりしたら、お子さんやお子さんの家族にも、その小姑さんの面倒をお願いしなければいけなくなるかもしれません。。同居がお辛ければ、私はご主人と別居の覚悟で主張すべきと思います。きっとご主人も妹さんのことがかわいいから、強く言えないのだと思います。血は濃いですから。。そして、いつか義母様がお世話できなくなったら、小姑さんも気がついてくれるかもしれません・・私も長男の嫁ですが、この小姑がきちんと自立するまでは、絶対同居はしないつもりですし、小姑とも生活を共にする気はありません。頑張ってくださいね！！

2010/08/03 17:27 | 半月

う～ん　色々な意見が出てますね～・・・・。

何事も反対から見れば、風景はまったく変わって来て・・・。

義母さんと義妹さん側からすれば、ずっと住み慣れた自分の家

そこへ結婚した兄さん（ご主人）がお嫁さん（トビ主さん）を伴って同居することに・・・。
他人が加わるって、けっこう「精神修行」がいるんですよね

それに、双子を含んだ3人の子供と同居・・・ってことは
それまでの静かな生活が一変して「てんやわんや」になったってことですよね

もちろん「パラサイトシスター」は大いに問題ありですが
見方を変えれば、被害意識はどちらもどちらでお互い様ではないのか？・・・と。

お金で解決できるなら、あなた方がお近くに出て「別居」なさればいいと思います

ここのサイトはお嫁さん中心なんで「姑」側の反論がほとんどありません

何せ「姑世代」はパソコンに弱いですからね（笑）

2010/08/03 17:38 | ルル

厳しい意見もありますね。
あくまで私の意見ですが、小姑さんとお姑さんがいるおうちに好き好んで同居するお嫁さんはあまりいないと思いますので、望まれての同居だと思うんですけど、どうでしょう。結婚後すぐのようですし、お姑さんは足腰が悪いとおっしゃってますし。パートに出れば気晴らしにもなると思いますが、病院の往復もされているそうですし、双子ちゃんも抱えてではかなり無理があると思います。保育所に預ける云々は育児方針もありますし．．．。

でもyakoさんやたるんさんのおっしゃるように義妹さんも考えられている可能性はありますね。なるほど、と思いました。確かにそこはしんうえもんさんたちの家ではありますが、お姑さんと義妹さんの家でもあります。みんなの家です。義妹さんがしんうえもんさん側から見て好き勝手するのは当然のことかもしれません。でも家にお金を入れないとか自分で拾ってきた動物を他人任せにするのはやはりどうかなぁと思います。でもでも、そのお金もお姑さん側から一切お金を入れてもらわずしんうえもんさんのご主人の収入でのみやりくりしていればの話で．．．。お姑さんからお金を受け取っているのであれば義妹さんの分も徴収すればいいと思います。よくわからないのですが、国民健康保険料の掛け金をお姑さんが支払われていると言うことは義妹さんの扶養はされていないんですよね？って、この辺よくわからないのですが、義妹さんのお勤め先はそういうの支払ってくれないんですか？年金も国民年金とか？そしてお姑さんが支払っていると言うことはお姑さんもしんうえもんさんの扶養に入っていないのですか？すみません、全然ご相談と関係ない話で．．．。

別居できるんならとっくにされていたとは思うのですが、義妹さんが出て行かれることを望むよりはしんうえもんさん側が出て行かれるのが良いかと思います。お姑さんのおっしゃる通り、４０代とは言え女性を一人暮らしさせるなら家族まとめて出て行ったほうがリスクが少ないように思います。別居が無理なら同居しながらかっちり住み分けられるのはいかがでしょう。共用部分は個人のものは決して置かないと決めて義妹さんの分は義妹さんの部屋へ、その代わりしんうえもんさん側のお子さんのもの等も毎回片付ける、共用部分の掃除は交代制にしてそれ以外は一切しない、食事は個々に好きなものを作って食べる、などなど。ルームシェアリングされている方を参考にされれば良いかと思います。

家族みんなが幸せに暮らせるようになるといいですね。応援しています！！

2010/08/03 17:42 | スープ

私もほぼパラサイトの独身小姑です。
・兄弟一家とは同居はしていません。
・家にお金は入れています。
　が、１人住まいの家賃よりずっと低い金額です。
・洗濯や掃除は母がやってくれています。
　但し、私の部屋の掃除は自分でします。
など細かいところは違いますが、似たようなものですね。

兄嫁もそう思っているのかな。

世間の多くの人が小姑が嫌いか嫌悪感を持っていることがわかってショックです。

でも、相談者さんはなぜ同居を承知されたのでしょうか。
同居されたときには、義妹さんがいることはわかっていたんですよね。

「●●したら家を出て行く」とたかをくくっていたとはどういうことでしょうか。
あまりにも独身の義妹さんを馬鹿にした見方、見下した見方ではないでしょうか。
そこはもともと妹さんの家でもあるのです。
家にいて悪いことなんてひとつも理由がありません。
義妹さんが出て行く理由なんてありません。
相談者さんはその家は自分と旦那様のものだと思っているのではないでしょうか？

義母さんにも旦那さまにもお荷物の義妹さんなのだと思っているのは、相談者さんの気持ちではないでしょうか？
お義母さんは娘さんによかれと思っていろいろ面倒をみているのではないですか？

お子さんたちにほんとに悪い見本だと思うなら、ご自身がでていくか、義妹さんと腹をわってお話してみてはいかがですか。

あまりにも義妹さんがどのコメンテーターさんからも悪者に祭り上げられているのをが気の毒でコメントしました。

失礼しました。

2010/08/03 17:46 | コジュウト

今まですごく上手にやってこられたのだと思いますが、我慢の限界と言うところでしょうか？
義妹さんから見れば兄嫁さんが「後から私の家に来た人」で自分は以前と変わらない「娘」の生活をしているだけと思っているのでしょう。
義母さんの面倒を見るつもりで同居されたのだと思いますが、こんなにストレスを感じるならやはり別居されるのがいいと思います。三人のお子さんたちの規則正しい健全な生活を守る母親の大変さを、ご主人にわかってもらいましょう。義妹さんの世話まではできないと。きっと母娘二人になったら助け合って生活するのではないでしょうか、大人なんですから。

2010/08/03 18:36 | はるまま

>そこはもともと妹さんの家でもあるのです。

それはその通りなんですが、足腰の悪い実親の面倒や家事を殆ど義姉にやらせて、自分は今まで通り娘面するような「いきおくれ」にそんな主張をする権利なんかありませんよ。
仕事をしているなら自分の家計費くらい自己負担は当然。家事も最低でも自分の領域ぐらいやっているのなら話は別ですが、どうやら丸投げのようなので、擁護されるような立場にはありませんね。
質問者様が別居という選択肢を選んだ場合、明らかに困るのは義両親及び小姑なんですから、小姑さんはその両親を支える位の甲斐性を見せて欲しいものです。

2010/08/03 19:07 | サマー

私もみなさんが言う様に別居が一番いいと思います。
近くに住んでお母さんの食事だけ運び、病院の送り迎えもやる。
義妹さんの世話は一切しない。
今の状況は義妹さんにとってはパラダイスでしょうから、きっと改まるはずがないし
また言って直る様な人なら最初からこんな状況にはなってないでしょう。
ご存知だと思うけど、国保って凄い高いんですよ～
国保払ってないなら、年金もお義母さん任せなんじゃないですか？
それに食事の事は酷過ぎですね。
用意してあった物を食べなかったり文句言われた時点で、私なら以後作りません。
そんな娘に注意しない母親というのもどうかと思いますし、これ以上我慢する事はないと思います。

2010/08/03 19:49 | とらる

まったく違った方面からの意見です。
義妹さんの様子があまりにもピタリと
「ADHD(多動性注意欠陥症候群）」に当てはまるのが
気にかかりました（私の子どももADHDです）。

・片付けが大の苦手
・自己中心的
・衝動を抑えられない（動物をひろってきてしまうところとか）
・気分が変わりやすい
・不平不満が多い
・味覚が敏感
・生活が夜型にずれている

これらはどれもADHDの特徴としてよく挙げられるものです。
他にも「集中する作業が苦手」「忘れ物が多い」
「順番を守るのが苦手」「場の空気が読めなくて浮く」
「何かに熱中したかと思うとすぐ飽きる」
「字を丁寧に書くことができない」
「金遣いが荒い」「必要なものをなくす」
など、ありませんか…？

勝手にそう思ってしまってすみません…！
ただあまりにも当てはまるので、ちょっと気にかかりました。
ADHDは子ども特有のものと思われがちですが、
実は大人にも多く、本人も周囲も大変な思いをする
ケースが多々あります。

もし思い当たるフシがあれば、一度調べてみてください。
そしてもしそうであった場合、残念ながら特効薬はありません
（この年齢で、しかも親が甘やかしたケースは
かなりやっかいかと…）。
でも、その特性を理解することで、周囲の人間は
対応や気持ちが楽になるかもしれません。

2010/08/03 22:37 | TY37

2010/08/03 23:08 | しんうえもん（相談者）

どなたかも仰っていましたが、誰も好き好んで他人である義母や義妹と気を使いながら同居を希望はしないでしょう。
長男の嫁だから同居は当然、義親の面倒を看て当然と世間の常識のようになっているからでしょう。
結婚は独立、と考えていますのでむしろ別居は当然で、義妹さんが家に残って全くおかしくないと私は思いますが
トピ主さんがお義母さんのことが心配なご様子から踏み切れないのと、
やはりここまで家の中を主婦として切り盛りし、10年以上我が子でもない義妹さんの食事の世話までやってきて、
今になって出て行かねばならないのは納得いっていないような印象を受けました。

でも、別居へ踏み切るなら今しかないと思います。
財産分与や介護や供養などの金銭的な話もきっちり済ませてからで。
お義母さんも亡くなりますし、またご主人、トピ主さん、義妹さんもいずれ老います。
その時、全てがお子さん達の身に降りかかってきます。
お子さん達の将来に義妹さんがそっくりおんぶされますよ。

夫の叔母は借金、離婚を繰り返し、失踪し今は生活保護のお世話になっているそうです。
他の伯母達は夫に「あの子の事はお願いね」だけ。
私達一家は、義叔母の介護、葬式、法要全てを背負ったのです。
義母の時に思い知ったのですが、物凄く労力が要りお金もかかります。
それを私達一家が世話をし家計から捻出しなければなりません。

義妹さんは貯金されていますか？
自分で老後を過ごせるよう計画を立てていますか？
お兄さん一家がどうせ生涯面倒みてくれるくらいに考えていませんか？
一人の健康な大人としてそれはないです。
全ては次世代にかかってくることをご主人に伝えてください。
娘さん達が結婚していれば配偶者から責められる元にもなりかねます。
トピ主さんは現状もですが将来のお子さん達のことも見据えて決断してください。

2010/08/03 23:08 | さるるる

　スレ主さんの２度目の投稿を拝見しました。
　ご主人が出て行く形での別居を望まない理由には、建物がご主人名義になっているからという事もあるのですね。
　質問させて頂きたいのですが、

　○ご主人名義という事は、ローンを組んで新築なさったという事ですか？
　○そうであれば、まだ残債はあるのでしょうか？
　○土地はお義母様名義なのでしょうか？

　まだ残債があるとすると、別居しても返済は続くという事になってしまうかもしれませんし、土地がお義母様の名義ですと、今、義妹さんとこじれてしまうと後の相続の際に大変になってしまうかもしれませんね。難しいですね。

2010/08/03 23:41 | きなこ

私の住む場所は田舎なので、
高校を卒業する時点で大体の若者はいったん、
一人暮らしを考え、そして実際多くの人が一人暮らし、
もしくは親元を離れます。
ですので１８歳～です。
義妹の事を「自分の家にいて何が悪い」
とゆう人がいますが、はっきり言って、義妹の家ではありません。
義母が亡くなった時点で財産分与等が出てきますが、
今の段階ではとても異様な状態である事は確かだと思います。

2010/08/03 23:43 | 南

こんにちは。色々と気になったり思ったりしたのですがずーっと拝見してました。
うーん…結局、お相手が姑だろうと小姑だろうと、同居って大変だろうな、って事ですね（苦笑）私も同居６年目に入る身ですが、姑に対して未だに苦戦（汗）しています。
でも何十年と自分達のスタイルで暮らしてきた義両親にしてみれば、私達って厄介者なんですよね。何人かの方が仰ってたけれど、やっぱり物の見様だと思うんです。
要は、お互い様ってことです。沢山の人が同じ屋根の下に居れば考えも捉え方も十人十色、合わなくて当たり前。
それが合わない、一緒に居るのが苦痛と思うのであれば、やっぱり別居という形を取るのがベストです。
いやいや、小姑さんのスタイルは飲めないけどこども達にとっては反面教師にしよう、とかしんうえもんさん自身がもう少し頑張って心を割って話してみよう、とかまだチャレンジ（？）する気持ちがあるのなら、頑張ってみる。
ご主人にも自分の苦しい気持ちは素直に伝えて分かち合ってもらう。何とかしよう、何とかなるか、と思えば何とかなるものです。
皆さんの色々な方面からのご意見を熟読して（偏らないようにね）、どうか前向きになれますように。応援してます。

2010/08/03 23:48 | kana

2010/08/04 00:54 | しんうえもん（相談者）

　ご返答頂きましてありがとうございました。
　築100年はすごいですね。立派なお家なのですね。
　ご主人名義となった事に対して義妹さんに不満があったとしても、お互いに幼児の頃の話ですし、登記ができたという事は合法的な手続きがとられたという事だと思います。
　そうしますと、

　○　ご主人が新しい家を建てる事にして別居する

　という選択肢もありますね。

　元庄屋さんという事ですが、他にもご主人名義に相続された、新居が建てられそうな広さの土地などありませんか？
　土地がなくても、今現在何のローンも抱えていらっしゃらないので、マイホーム建設は、自然な形での別居という意味で良い方法かと思うのですが。
　そして、将来何かあった時の為に一部屋だけ用意しておくとか・・・

　ただ、将来、義妹さんに家を明け渡して頂く事は期待できない・・・実質的に、その後、ご主人の資産として有するのは難しくなりますね。
　妹さんの「私に家を建ててくれ」という主張は論外として、でも、ご主人名義の現在の家に住み続けられるのだから、義妹さんにとっては不満を感じる話ではないと思います。

　新居建設、もしくは現在の家の改築、それに伴った別居・・・と色々な選択肢を挙げながら、ご主人と改めて話し合われてはいかがでしょうか？
　義妹さんに対しての感情的な事ではなく、家族の将来の話としてであれば、ご主人の対応もまた変わってくるのではないでしょうか。
　良い方向に向かいますように。

2010/08/04 01:34 | きなこ

はじめまして。

しんうえもんさんの状況、とっても大変ですね。
もしかして、ご主人家系はちょっとした土地持ちの小金持ちではありませんか？
私の母の実家が、まさにそんな感じです。

そして、今の状況は最悪です。
小姑は同居しておりませんが、姑と嫁は仲が悪く、
嫁とご主人の仲もよくありません。
そして子どもは3人ともパラサイト・・・。
男の子3人で、もう30歳近いのですよ！
そして嫁は、精神的に病んでメニエール病です。
私はこれを同居していた結果だと思っています。

まず、ご主人（私の義叔父）に気合がない。
いずれは継ぐんだから…と、仕事もイマイチ。
自分の力で、なんとかやっていこうという心構えがないので、
そんな姿を見ている子ども達は、もちろんなんとかなるさ精神になります。

しんうえもんさんのご主人がそうではないと思いますが、
義妹さんはまさにそんな感じですよね？
子どもはまさに、親や周りの人間をみて育ちます。

義叔父家族も、昔は仲が悪くありませんでした。
子どもたちが小さいうちは、まだまだ関係が良好に保てます。
お子さんが小さいうちに、ご決断された方がよいと思います。
しんうえもんさんがお子さんにいくら言い聞かせても、
たいして仕事をしなくても生きていける見本がいる限り、
お子さんに悪影響が及ぶのは、目に見えています。
距離を置かれることをオススメします…。

2010/08/04 01:41 | キラ

いやと思う人が出て行くのが良いのだと思います。
私は　今11人家族です。
私たち夫婦と娘家族が5人息子2人高校生の娘１人婿のお母さんがお産の手伝いに数ヶ月着てくれているので、合計１１人　婿のお母さんは高校生の娘と仲良くなって同じ部屋でルームメイトをしています。
息子のひとりは　アメリカで働いていたのですが　リーマンショックで会社がなくなり　帰ってきて就職活動中　・・成人はひとり２万円（　少ないかもしれないけれど）長女に渡して長女がそれで食費をやりくりしている。
　人の生活をとやかく言うのは　私はすきではありません。いやと思う人が　自分の良いと思う所に行けばよいと思います。

2010/08/04 06:22 | coco

うーん．．．私も別居推奨派ですが、多分嫌と思っているのは両者で自分の思うところは今住んでいる家なんじゃないかと思います。しんうえもんさんからの情報から察するに今の家は「義妹さんの家」ではあるけど「しんうえもんさんのご主人の家」でもありますよね。というか、お金を一切入れていない時点でしんうえもんさん側に軍配が上がるのでは？と言う気もします。義妹さんが家にいて悪いことは全くないけど、同等の立場からすると家にお金は入れるべきですし、お金を入れないなら食事に文句をつける資格は全く無いと思います。
正直な話、義妹さんの生活云々よりも家の取り合いという感じがします。もちろん、義妹さんと仲がよければそんなことも無かったかもですが、どのみち義妹さんが結婚しない限り（義妹さんがマスオさんさせると言ったら別ですが．．．）いずれ出てくる話ですよね。ここらではっきりと家の相続について話し合われてはどうですか？どう転んでもはっきりすればモンモンとした今の気持ちは無くなると思います。

個人的にはお姑さんの介護をし、ご主人のことも悪く言わずお子様のことを思っているしんうえもんさんを応援しています。頑張ってください！！

2010/08/04 08:22 | 花

あと、サマーさんもおっしゃっていましたが母親の面倒をみない娘が娘面するのは私も嫌いです。お嫁さんとは言え、しんうえもんさんの方がよっぽど娘らしいです。（昨日のファッジさんの日記ではありませんが）
ちなみにそれは既婚・未婚関係なくです。結婚していてもパラサイトな子はいますもんね。親がいなくなったらどうするんですかね。いい大人なんだから自立しろよと言いたいです。私は親の目から離れたくて仕方なかった方なので、パラサイトは全く理解できないです。

2010/08/04 08:33 | 花

しんうえもんさん，細かい点をありがとうございました。
土地建物とも旦那さん名義という点ですが，法的には確かにいわゆる普通にローン組んで買ったりする家や土地と同じく『夫個人名義』ですが，義理実家としての感覚ではたぶんそう思っていないのでは？
おそらく『義母が相続できなかったため』直系長男である旦那さん名義なだけ＝便宜上，という感覚でしょう。
だから，義母が相続した土地建物に一家で住んでいて長男が嫁を貰って同居開始感覚なのです。
今の法律だと，おそらく本来お義父さんが相続すべきものを代集相続となれば，同じ子供である義妹さんも権利があることを義妹さんは知っていて，過去に自分が意見を言えない子供の頃に勝手に周りに決められてしまった（取り消せないことは本人も承知してると思いますが）ことで，おそらく『出て行ったら負け』なのではないでしょうか。
子供のころから住んでいるという一種の既得権的な感じと言えばいいのかな…一回でも自立して出て行っちゃったら『義母名義の実家』ではない以上，自分が住む権利（戻ってくる権利）はないから。
そうなると，義妹さんが実家にこだわるのを自主的に出て行かせるのは難しいですね。

まず，第一に義妹も同等の権利が本来ならあるのですから（相続に関して本来なら持ち分があった），無一文で放り出すのは義妹がウンと言わないでしょう。
そこで，本来持ち分を買い取る時に払うであろうお金（現在の評価額的なものを計算）から今まで一文たりとて入れてこなかった義妹の生活費相当額を引いて，残りを義妹に持たすこと。そのうえで
ひっじょう～に可能性の薄いことでしょうけど
（１）　義妹好みの男を紹介してとっとと結婚に追いやる（まず無理と思われますが）
（２）　耐震的に心配だから実家を立て直すことにして，その間トピ主一家＋義母と義妹に分かれてアパート暮らし。完成後トピ主達だけ戻ってくる。
という，『ちゃんとあなたの分を渡したんだから出ていけ』にすればいいのではないでしょうか。

親戚の義妹が頭が上がらなそうな年長者に，お義母さんと一緒に諭してもらって下さい。

2010/08/04 09:34 | みっち

補足拝見して、２度目の投稿です。

土地建物名義が、すべて
しんうえもんさんのご主人名義なのですね。

小姑さんには自室がないとのこと。
同居でありながら、それぞれが、
プライベートを確保できるエリアがないのは、
各人にストレスが大きい気がします。
いずれお子さんたちも、
個室が必要になってくるでしょう。

土地が広く建築可能ならば、
離れか、もう一軒建てちゃってもいいのでは？
いずれ、他人に貸せるような仕様で建てれば、
小姑さんが独立しても、困らないと思います。

建て増しするような土地がないならば、
やはり近くに自分達用に家を買うか、
借りるかするのがよいのではないでしょうか。
ご主人名義の家に義母さんは賃料無料で、
小姑さんには、格安賃料と各種公共料金支払いを
お願いするという手もいいかも。

名義にこだわって、家から出ない選択をするならば、
自分の意識改革をするしかないかと思います。

小姑さんは、実は、小姑でありながら、
ご主人様の長女みたいなものだと想像します。
本物の我が子も大事でしょうけれど、
多分、一緒にいた年月からすると、
妹さんへの愛情はかなり深いのではないでしょうか。
できが悪い子ほどかわいいとかいいますし、
放っておけない存在なのでしょう。

小姑さんは、溺愛されすぎて
大人になりきれなかったのですね。
かわいそうに。

ご主人様の家族構成を知ったので、
上手に話をしないと、
ご主人様は義母さんと義妹さんをとって、
ご家族から離れるかもしれないなと
思っちゃいました。

しんうえもんさん、がんばりついでに、
小姑さんを義妹ではなく、
連れ子の娘（年上でやっかいだけど(^^;）
のように思えませんか？

もし、そう思えたら、
しっくりくる対応ができるかも。

外から見たら、妹だけど、
内情は、義母さんとご主人様のお子さんと
変わらない気がしました。
長男は面倒見がよくて責任感が強いことが
多いですからね。
気持ちの上で父親代わりを
ずっとしているのだと思います。

難しい問題ですね。
旧家だと、よそもの（嫁）の意見は、
通らない印象ですがどうでしょう。

まずは、ご主人様とこの先、
5年後、10年後のビジョンを
具体的に話し合ってみてはどうでしょう。

なんとかなるさではなく、
（まあ、なんとかするものですけど）
不安だから、具体的に考えたいといえば、
一緒に考えてくれませんかね。

良い方向へ進めるよう祈ります。

2010/08/04 10:20 | まったりハロ

そもそもどうして同居を決められたのかが私にはまず疑問です。

義妹さんにしたら今までと同じ暮らしを同じようにしているだけなのに急に小娘が入ってきて好き勝手してるうえに自分のすることが不満そうだけど文句言われる筋合いある？といった感じなのではないでしょうか？変だと他人が感じてもその家庭では普通なことがよくあるものです。

私の実家はネグレクトだったのですが、旦那の家はま逆で、分譲マンションの購入手続き、給料の管理等々全て義父母がしていました。私にしたらものすごく心地悪いですし40歳近い大人がこんなものまでしてもらうなんておかしい、と正直思いますが、その家庭では普通なのです。

どのような経緯で同居を決意されたのかわかりませんがそんなに嫌なら自分が出たらいいのではないでしょうか？えてして主婦は結婚して子供がいる人が有利でその他の人は家庭持ちの自分に合わせて当然と思っているふしがあります。

義母の面倒を見たいのならば近くに住んだらいいだけではないでしょうか？義妹に出て行ってほしいなんて考えは私から見ると違和感あります。

あと不満に思っている態度が義妹にも伝わってるんじゃないですか？思いやりと愛情を持って接すれば相手の態度も軟化すると思いますが。

いじわるなコメントですみません。

2010/08/04 12:00 | MIIY

ところで、ご主人のご兄弟は、義妹さんとご主人の2人ですか？

だとしたら、義妹さんは、仲の良いトビ主さん夫婦を毎日、屈折した気持ちで眺めていらしたことでしょうね

ちょっとトビ主さんを苛めてみたくなるのも解るか気がします

遠縁にも居ますが、男の子と女の子の2人兄妹（姉弟）って、心理的に擬似恋人みたいなところがあるんですよね

遠縁のは（姉弟）50代になるというのに、2人揃ってパラサイトしたまま、未だに生家に住み続けています

もと家族から細胞分裂するには心理的にも物理的にも距離を置くのが一番かと・・・。

2010/08/04 12:06 | ルル

少し気になるのは、しんうえもんさん達は家賃などお姑さんにお支払いになっているのかということです。
独立すべきなのは両方なのではないのでしょうか？
もちろん義妹、そしてしんうえもんさんご家族も。
義妹さんもしんうえもんさんの旦那様と同じように
住む権利があると思います。もちろん怠惰な生活に関しては改めるべきとは思いますが、私はこんなにやっているのに・・・。的なように思えて仕方がありません。　お姑さんに頼まれた同居でない限りしんうえもんさんに何か意見ができる材料はないような気がします。まして、しんうえもんさんはご家族5人でお姑さんのお宅に住んでいらっしゃるのなら、なおさらお姑さんの病院の送り迎えくらいはするべきで、してあげてるって感覚が違うのではないかなぁと思います。
元々義妹さんの方でも兄夫婦を私の家に住まわせてあげてるけど、早く出て行ってくれないかなぁって思っている気もします。私なら、実家に兄夫婦が住むのは嫌ですし、何故独立しないの？って思ってしまいます。実家に他人が入り込むのは誰でも嫌なものではないのでしょうか？考えの入り口を少し考えて見られてはいかがでしょうか？　

2010/08/04 13:01 | はじめまして

ネグレストって虐待じゃないですか．．．。どう考えてもそっちの方がおかしいかと．．．。

意地悪な方ならお金を入れない人に不平不満を言われた時点で御飯の用意をしないと思います。それに同居は足腰の悪いお姑さんに望まれて仕方なく、なんじゃないでしょうか。足腰の悪い親に家事をさせるような娘ですから、嫁の方が介護のアテになるでしょうし、農業に男手が必要だからとも２度目の書き込みで書かれてましたし。

もし義妹さんが本当に「急に小娘が入ってきて好き勝手してる」なんて思っていたら最悪だなーと思いました。そもそも義妹さんがしっかりしていたらお姑さんの面倒をみずにすんだのでは？しんうえもんさんは小姑との同居が嫌なんじゃなくて、やることやらずに文句ばっかり言う義妹さんが嫌なんだと思いますよ。その家がなければもっと好き勝手できたはずなのにね。そんな家くれてやってきっちりお金もらって別居されたらいいと思います。どの道お姑さんが亡くなる前にケリつけとかないといけないことですし。新居でお子さんをのびのび育てられたらいいと思います。

拒みたくても拒めない状況で、色々我慢しながら頑張って同居されている方もいるのに、結局ヨメって「面倒はみて当たり前」「文句があるなら出て行け」「でも面倒はやっぱりあんたの仕事」って思われてるんだと悲しくなりました。

2010/08/04 13:14 | ルールー

うちは私が独身時代、先に結婚した兄が「金が貯まるまで」と同居を希望してきました。
まだ嫁に行っていなかった私もいる家に、進んで同居？と聞いた私は「え？まじ？なんで？」と思いましたが、兄も嫁も両親も納得済みということなので、口を挟む義理ではないかと考え、同居が始まりました。
私は兄夫婦がやってきても生活のペースは当然かわりありません。
仕事上、遅くなることも出張で2、3日家をあけることも、夕食ドタキャンも年中です。
夕食は翌日にでもいただけばいいかと思っていたので、亭主のようにわざわざ「今日は夕食いらないから」などと電話をしたことはありません。
というか、私の分はいらないからとはじめから断っていましたが、わざわざ作っておいてくれたりしていた兄嫁でした。もちろん帰宅して気付いた時はお詫びと礼を言いましたよ。
家にお金は毎月は入れていませんでした
いろいろと家族の歴史と事情があったのでボーナス時に少し母に渡すだけです。
私は独身だったのでもちろん彼氏や友達と深夜まで飲みにいったり朝帰りしたりと、そういうこともしておりました。
するとある日、兄夫婦が大喧嘩をしているんですよ。
兄嫁が朝帰りしたらしいんですね。
パート先の友達と盛り上がって明け方まで飲んだというのです。
兄が激怒したそうで、連絡もなしに朝帰りとはなんだ！と怒ったところ「あなたの妹だっていつもいつも朝帰りしてるじゃないの！！私だってしたいわよ！なんで私は怒られて彼女は怒られないの！！」とキレたそうです。
翌日、兄貴から「お前もあまり朝帰りとかしてくれるな」と言われました。
ほっといてくれって感じです。

結局兄嫁は独身の私の生活と自分の生活を比較し続け「私だって誰にも束縛されずに遅くまで飲みたいし友達と自由に過ごしたい」と両親や兄に宣言し、あなたは結婚した身でしょうと諭されましたが納得できなかったらしく、兄が別居しないのなら私は一人で家を出てアパートで暮らすと宣言し出て行きました。結局そのまま離婚です。
これって私のせい？と、しばらく？？？でしたが、これは私のせいじゃなくて兄夫婦の問題だよね？と今は想っています。
義妹と同居なんてよしたほうがいいです。だって義妹にとっては自分の家なんだから。
夫婦で話し合って世帯を別にもったほうが精神的にも良いと思います。

2010/08/04 13:49 | 別居派。

小姑さんの希望通り、家を建ててあげては？
遺産相続の代わりにいいのではないでしょうか？

土地も家もご主人のものということは、妹の取り分は無し、ということですよね？
義母さんが亡くなっても、小姑さんには相続するものはないということなら、小姑さんの望みを叶えてあげて、家を建てて出て行ってもらえば誰も悪者にならずにすむのではないでしょうか？

昔庄屋さんということは、それなりの資産があるということですから、それ位はあげてもいいのでは、と思います。

状況を変えるには、失うものも必ずあります。
得るものも必ずあると思いますが、同じ家に生まれた子供なのですから、ただ出て行けは通用しないと思います。

これが、もし、ご主人に弟がいたとしたら、遺産相続でもっと大変になると思います。（ちなみに、夫は弟がいて、相続分の土地、それ以外も欲しがっています。）

2010/08/04 14:32 | クミ

しんうえもんさんの感じていらっしゃることは、きっと義妹さんには理解できないと思います。

これって嫁とか妻になったから思うこともあると思うんですよね。
で、義妹さんはそれを経験していないから、きっとそういうことを言ったとしても、「ぽかーん」か、「そんな風に思われていたのか」くらいの感じだと思います。

極個人的統計ですが、自立するタイミングを失うと、子供感覚がいつまでも抜けないように思います。

別居が現実的ではないなら、義妹さんへお見合い話を見つけてみるとか。単に出て行かせる（追い出す）のではなく、嫁がせて円満に出て行ってもらえればいいですよね。
お義母さまのコネとかありませんか？
もう既にやられているかな？

2010/08/04 14:40 | bu

義妹さんに住む権利があるとは私は思いません。
社会人となり家を出たら当然家賃を払い、光熱費を払い、自分で炊事掃除洗濯をし、それにかかる費用は自身の給与から支払うわけです。様々な理由から実家へ住み続ける場合は、やはり家賃・光熱費相当のお金を家へ入れるべきです。逆に、親はそれらを払わない子供を追い出す権利があるんです（テレビの法律番組でもやってた）。
私の弟と妹二人はパラサイト状態ですが、弟は知的障害があるのでやむを得ないとして，妹二人は何とかなるはずなのにだらだらとパラサイト、母は愚痴を言いながらも世話をする人間を失いたくないように見えて、歯がゆい限りです。弟が結婚して同居とかしてたらえらいことになってましたね。確か、二人ともお金は入れてたと思います。洗濯は自分でしていますが、食事は作りません。

ところで、義妹さんに自室がないとすると寝るときはどこに？
これまで何十年も自室がない状態だったのかな？
旧家特有の事情でしょうか。

義妹さんに離れを建てることは可能でしょうか？あるいは増築。
いずれにしても、大人と子供達では生活時間がかなり違うので、生活空間があまりにも共通していると困ることが多いですよね。
自室を作ってあげて、その中は自由にしてもらって、共用部分はちらかさないとかしないと、きりがありませんね。

お義母さんのことを考えると、しんうえもんさんの方が出て行くのは現実的ではないようですので、同居のママ妥協点を見いだすしかないですよね。他人を変えるのは無理です。「そのうち出て行くだろうから」との考えが甘かったのだと割り切りましょう。だって、ずっとこのままだと、いつかしんうえもんさんの子供達が義妹さんの面倒も見ないといけないかもしれませよね。

しんうえもんさんと旦那さんも、普通の家庭なら一から土地と家を買い、ローンを払い，介護のために遠い距離を何度もお金をかけて往復したりするところをしなくてすんだとか（違ってたらごめんなさい）、助かったことも（多分）ありますよね。まずは感謝し、それを考えてもやっぱりここはこうして欲しい、と順番に話さないとただの愚痴の言い合いになり、また、その良くない雰囲気が子供達に伝わります。

私も、義父母との同居で辛いことがたくさんありましたが、助けてもらったこともたくさんあったので、多少のことは飲み込んで我慢が出来ます。

それにしても国民年金とは・・個人事業主の形なんですね。
現在の支給額は確か月７万円ほどです。今でもはっきり言って生活できる額じゃありません。将来どうするか考えると背筋が寒くなるはずですけど。

2010/08/04 17:01 | とり

しんうえもんさん、こんにちは。
本当に大変ですね、愚痴も言いたくなりますよ。
私がしんうえもんさんの立場だったら絶対嫌ですもん。
本当に頑張ってると思います。毎日お疲れ様です。

さて、HNのように私はしんうえもんさんの娘の立場でした。
母は、父の母と妹が同居でした。
（私目線ですと祖母と叔母になるので、以下はそのように記ますね。）
叔母は、私にとっては、お菓子やケーキをお土産でかってきてくれたり、優しい叔母さんでしたが、少々難しい性格だったので、母の仕事の帰りが遅くなったり、自分の好みの食事やお弁当でなかったりすると、よく小言を言われていました。
そんな母に悪いと思ったのか祖母はよく「私が今からでも、お見合い写真をもって知り合いに頭をさげて、結婚させないと・・・」なんて事をいってました。（といってももう叔母はいい年でしたので今更結婚ってないだろうなと子供心に思ってました）
ある日、突然、
「お義母さんが今からでも見合い写真を引っさげて知り合いに頭さげてとっとと娘を結婚させろ」
と母が祖母に言った、と叔母が激怒して母を罵倒しました。
もちろん母はそんなことは言ってません、父も誤解だと説得したのですが、結局叔母は母を誤解したまま、家をでました。
その後も、祖母のお葬式や、何かあるごとに、叔母は母に嫌味をいい、母はそれに耐えてきました。
もう10年以上経ちようやく最近叔母と母の関係も次のステージに移ったように思えます。（最近は嫌味を言わなくなったし、母に感謝の言葉もでてくる）
今思えば、叔母も本当に母が言ったとは思ってなかったのかなぁと思います。でも自分の母親に言われたとは思いたくなかったから、全部母のせいにして出て行ったのかもしれません。

出て行ってもらうとなると、それなりの一騒動と、自分が悪者になる覚悟はいるかもしれませんし、出て行った！バンザーイとなるかどうかはまた別かもしれないですねぇ。

2010/08/04 17:14 | 娘の立場

前出の「別居派さん」の意見に大いに同意します。

義妹さんが住んでる家に同居をするなんて
そもそもかなりムリがありますよ。
義妹さんだって、掘り出せば色々とストレスを感じているはずです。

義妹さんにとっては、自分の家ですから。
出て行くワケがありませんよ。
それに今の世の中、40代の独身なんて男女を問わずゴマンといるのですから。
おまけに不景気ですし、居心地の良い実家で暮らせるならば、
ある意味それが一番賢いです。

しかもその義妹さん、相談者さんの事をこう思ってるのかも・・・・
「専業主婦なんだから、家の事は兄嫁がやるのが当然。
私は仕事してるから無理」

こんなもんだと思いますよー。

世話するのが嫌であれば、やらなければいいのです。
そして、私も皆さんと同じく相談者さんが出て行く事が一番だと思います。

って言うのは簡単ですね・・・・・。
意地悪ですみません。

実は私も、３７歳まで独身でした。
私は１人暮らしをしていましたけど。
そんな中、兄夫婦が実家を建て替えて２世帯を建てると言い出したとき
私は、「え！マジ？」でした。
「私の帰る場所は？財産分与は！？」って思ってる事を正直に兄に伝えました。
当時、このまま一生独身かもしれない・・・・・という不安に駆られていましたから。
帰る家がある、って事にかなり精神的に助けられていた事は確かです。
そして、実家の財産は私にも半分取り分があると、今でもそう思っています。

その後、色々あって２世帯計画はなくなり
実家の土地の半分に兄夫婦が家を建てて住み
母屋は私の物、って事になり落ち着いています。

私も今は結婚し、３人兄妹の長男に嫁ぎました。
３人共、独立していますが、いずれは長男である夫が
実家を建て替えて２世帯にする計画があります。

私はその時は、きちんと３人で財産分与をしようと思っており
夫にもそれを伝えています。
私達が夫の実家に住むのならば、
評定価格を算出し、三分の一の価格を義妹と義弟に支払った上で
私達の名義にする。
そうじゃなきゃ絶対に揉めますから、その辺ははっきりとさせておきたい。

でも、私の義妹は、こんな事を私に言いますよ。
「お兄ちゃん達・・・・ずーーーーっと外にいていいからね。私の帰る場所なくなっちゃうから！」
この気持ち、ホントに良くわかるんですよね。
しかし、義父も夫も同居を強く望んでいるため、近い将来は同居になります。
なので、少しムリをしてでも完全２世帯を建てて、
妹さんも弟さんも私達に気兼ねなく実家に来られるような
そんな家を建てたいと思っています。

どんな家にもいろんな揉め事ありますよね。
相談者さんも、義妹なんかに振り回されてなんかいないで
自分達が幸せになる方法が見出せればいいですね。

2010/08/04 17:24 | ninnin

こんにちは。
まず、旦那様に問題意識が無いのが、一番の問題ですよねぇ？

お子様やお義母様をさりげなく洗脳して、現状の不満を表面化させるのが一番ではないでしょうか？

その上で、やはり、遺産放棄させられたとはいえ、やっぱり義妹さんにとって、実家とお兄ちゃんだけが相続してると言う不満の解消をはかって見る事が大切かな？

私は3人兄弟の真ん中っ子で、遺産なんか要らないと放棄しましたが、父が私に用意してくれていると言っていた分の遺産までも母が勝手に振り分けて、兄弟が相続した時に嫌な思いをしました。(母の面倒見分として黙っていますが父との思い出を踏みにじられた気分でした。)

なので、義妹さんにもそういう気持ちが少なからずあるのかも？
これからの義母の介護の為にも、余っている土地に新築を立てて、実家は義妹さんに格安で買い取って貰ってはどうでしょう？

相場よりも安くする事が、相続分として。
権利丸ごと渡したくないなら、建物だけ数百万で買い取って貰い、土地の権利は売らなければ良いと思います。

余った土地が無ければ、家を潰して3等分し、その内のひと区画を譲るのはいかがでしょう？
無償だと譲渡税等が掛かると思いますので、格安で売買の形を取りたいと言う事で・・・。

残りの土地で2世帯を建てれば、スッキリです。
詳しくは一度、市の法律相談などに聞いてみると良いかも知れませんね。

旦那さんのご家庭に入って来たのはしんうえもんさんで、多分、旦那さんも義妹さんと一緒で自分の家に嫁を入れただけと言う感覚で、生活を変えていないんじゃないでしょうか？

なので、妹さんもお兄ちゃんが女の子を連れ込んで、子供が出来ちゃったって感覚なのかも？
少なくても母と同居するつもりの我が弟は、自分の生活の中にいつでも彼女が居るだけ。と思っているフシがあり、結婚間近なのに彼女を家に迎え入れる準備すら、未だにしていません。

その感覚なら、義妹さんは出ていく理由が無いし、旦那さんもこの生活に嫁が不満を言ってる理由が解らないのかも知れないですね。

まず、義母としんうえんもんさんが旦那様に危機感を持たせて、三人で話し合われてみては如何でしょうか？

本音をスッキリ言えないのは辛いですよね。
一日も早く自分らしい空間が作れますよう祈ってます。

2010/08/04 18:17 | てこ

その家はお義母さんの家です。義妹さんの家ではありません。お義母さんがしんうえもんさん側との同居を望まれたのならそれが全てです。しんうえもんさん達が出て行く必要はありません。義妹さんがしんうえもんさんのお世話に文句をつけるのであれば、それ相応のお金を渡して出て行ってもらいましょう。別に家を建ててあげたりマンションを買ってあげたりする必要は無いと思います。きちっと算出した金額を渡せばいいと思います。
逆にしんうえもんさん側が同居を望んでお義母さんが承諾したのなら、きちっと算出した金額をもらって出て行きましょう。家はそのお金を元にローンを組めばいいと思います。１０年間家賃以外の生活費しか発生していないのならそれなりの貯金が出来ていると思いますし、ないとダメだと思います。
専業主婦だからお義母さんの面倒を見ないとダメで仕事していれば見なくていいのなら、しんうえもんさんも働けばいいと思います。お金も貯まるし友達もできるし一石二鳥です。

同居までの過程がわからないので家の相続に関してはどちらに歩があるかわかりませんが、高齢の親の手伝いもせず、自分が拾ってきた猫の世話を押し付けている時点で義妹さんはろくでもない娘だと思います。こちらでコメントされている小姑様方とは少し性質が違って、悪質な小姑さんという印象です。（兄嫁さんに関しても、コメントされている小姑様方に同情したくなる方ばかりに感じました）どちらが出て行くかはともかく、とにかく別居を強くオススメします。

2010/08/04 18:27 | ミーナ

きついかもしれませんが…
お義母様が倒れて、寝たきりor介護が大変な状況になったら、義妹さんは頼まなくたっ出て行きますよ。
介護の仕事をしていますが、高齢者の虐待をするのは
１，息子（未婚）が母親
２，娘（未婚）が母親
の場合が多いです。
当たり前の家事が出来ない（普段していない）人が、減塩食事や誤嚥しにくい食事なんて簡単には作れません。抵抗力が弱いのだから衛生的な環境も作りも不可欠です。ましてや、親とはいえ自分以外の下の世話ができるなんて思えません。

お義母様は、金銭面や介護を含め自分の将来への不安があるので、お嫁さんである相談者様と娘との両方に保険をかけているのかもしれませんよ。
娘だから、老後を見てくれる…なんてのはどこにも保証はありませんからね。

なんだかんだで、介護を提供しているモノからすると…一番冷静に考えて、対応してくれるのはお嫁さんですよ。
それを、お義母様に訴えるのも手かもしれませんね。

2010/08/05 21:20 | すいれん

私が小姑さんの立場に立ったなら「お兄ちゃん家族が出ていけばいいじゃない！」ですね。

勝手に自分の実家がお兄ちゃんの名義になってて、気づいたら、嫁さんが入ってきて家の中を仕切っている。
私が小姑さんだったら、やさぐれてしまいますね。

お金の件だって、きちんと相続分と住む場所があれば、食費や色々支払う気持ちも起きますが
「だって、この家も土地も私のものじゃなくなる可能性が高いんでしょ？お兄ちゃんと嫁が我がもの顔で乗っ取るんでしょ？」
と思えば、私だったら一銭も家には入れず、自分の遊ぶお金をよけたら残りの収入は全部「自分名義の保険や貯金」にしちゃうと思います。出せる金は全部家から出してよ！って思います。

勿論、小姑さんの振る舞いは大人としては如何なものか？という部分もありますが、個人的には、その家に未婚の義兄弟がいるうちは同居しない方がいいと思います。
義母さんが甘やかしているゆえに・・・とも思いますが、その義母さんをトピ主さんがサポートしているから
義母さんは余計に小姑さんを甘やかすことが出来るいう悪循環に入ってるような気もします。

暫く、二人で暮らして貰えば、自分の母親が老いたんだということが判ると思います。
別居していると、トピ主さんがサポート出来ない部分も出て来ますから、ずっとこのままの我が儘な生活は続かないということを、嫌でも悟らざるを得ないと思います。
もしくは、お姑さんが耐えかねて「やっぱり、嫁と同居してないと暮らせない」と思うかも知れません。
そうすれば、小姑さんとこのままの形で同居するのは如何なものか・・・という議論もしやすいと思います。
そこで、再び一緒に暮らすことになっても、小姑さんが婚活を頑張るとか、行動を改めるとか・・・何らかの変化があるかも知れません。

旧家で土地も充分にあるようですし、財産もないわけではなさそうですし・・・何かの際には売れるような家を一戸建てて、トピ主さん一家が引っ越すのが一番いいと個人的には思うのですが。
お子様が結婚した際にあげることも出来ますしね。

で、この件、私には、兄夫婦VS小姑の家取り合戦に見えてしまいます。

以前のファッジさんの日記のカヨコおばさんの話の中に、マダム・ギボとおばさんの小姑二人に悩まされた カヨコおばさん（と旦那様）にお父様が
「この二人には行くところがないのだ。この家をゆずってやってほしい。勿論当主はお前達だ」
という話がありましたよね。
私には、ギボさまとおばさんが、この小姑さんと重なって仕方ありません。

私は三十路半ばでようやく結婚出来ましたが、悲しいかな同居嫁になってしまいました。
最初の内は居心地の悪い同居生活に、実家の自分の部屋を「帰る場所がある」と心の拠り所にして暮らしてました。
幸い、実家は両親と妹だけなのでこういう風に暮らせるのだとは思いますし、万が一、妹が連れ合いを連れて実家に入れば、私の部屋はなくなるのだという覚悟も最近できました。
でも、それは「ホームレス」になるような心細い気持ちです（事実、万が一のことが夫にあった時、舅と二人で暮らす訳にもいきませんし、自分の家がないというのは辛いものです）。

お願いですから、いくら我が儘な人だとはいえ、小姑さんの居場所を奪わないであげてくださいね。
トピ主さんには「家族」がいて、土地があって、少々のお金があるのならば・・・・新しい家はいくらでも造れますよ！

2010/08/05 21:23 | うに

少し気になったのは、ご主人の名義になったのはいろんな事情があったからで、本来は妹さんにも相続する権利はありますよね。

それらを考慮しないで、主人名義だから妹が居座ってるが間違いだと思っておられるのが、そのまま感情をこじらせてるのではないですか。

私がお義母さんの立場であったら、40代になっても未婚だったら娘は家に居て欲しいし、あれこれ世話をやくだろうと思います。

しんうえもんさんが手助けをされて、どんなに日々の暮らしが楽になってても、それはそれとして感謝はしても、娘はどうしようもなく可愛くて仕方ないものなのです。

しんうえもんさんご家族が別居される可能性の方が、現実味がありそうですし、もしもそれが出来ないのなら、妹さんの事で、あれこれ不満を溜めずに、割り切った方が良いと思います。

自分達が出て行った後を心配されて別居に踏み切れないとの事ですが、そうなればなったで、妹さんとお義母さんで、上手くやっていかれるような気がします。

不満に思う方が行動を起こすしか、解決法はないのではないでしょうか～

私だったら、気兼ねない別居を選びたいです。

2010/08/06 00:24 | さち

義親との同居だけでも大変だというのに、
小姑までいてはお気持ちが休まる時間がなく
さぞ大変な思いをされているのでは…。
お疲れ様です。お気持ちお察しいたします。

私が気になったのは、ご主人さまのことなのですが、
女手1つで育ててくれた母、という気持ちが
当然ですが強いのではないかと思いました。
というのは、「とっくみあいのケンカになる」というのが
どうしても私には言い訳に聞こえてしまったからです。

きっと自分がそばにいることで恩返しをしたいとか、
とてもこの状態で自分が家を出て行くわけには行かないという
気持ちが強く、トピ主さんの心の奥底の本心まで
考える余裕がないのかな？と感じました。

まずはご主人様とよく話し合ってみてはいかがですか？

個人的には、他の皆さんと同じように別居するのが
お互いにとって一番だと思います。「とりあえず」の
別居で賃貸でもいいのではないですか？
義母さん、義妹さん、ご主人さま、そしてトピ主さん
それぞれがそれぞれの思いを確認するためにも、
まずは別居してみるのが良いような気がします。

義母さんはトピ主さんの大切さがわかるだろうし、
義妹さんは毎日の家事がどれだけ大変か、
トピ主さんがどれほどのことをしてくれていたかを
実感できる良い機会になるのではないでしょうか。

ご主人さまには将来的にはまた同居してもかまわない、と
譲歩した気持ちを告げておくほうが良いかもしれませんが
このままではトピ主さんのストレスだけが溜まっていくばかりで
何も解決しないような気がします。

2010/08/07 18:28 | ぴっき

2010/08/08 08:01 | しんうえもん（相談者）

小説なら、義妹さんの好みの男性をさりげなく近づけて・・・というのもありそうですが、お見合いの話というのもあまりないのですね？お義母様が娘が不憫と言うのであれば、お見合いを探してください、ここそこに結婚相談所がありますよ、くらい言ってはだめでしょうかね。もっとも今さら二人の考え方も変わりそうになさそうです。ブラコンもきっとありでしょう。

トビ主さん、ご自分のことをもっと考えてもいいと思います。義妹（姉？）さんのことがあり世間にも厳しい目を向けていらっしゃいますから、真面目な方なんだと思います。ただ、他人が自分の考え方と同じになれるとは限りません。小姑の「生態」を子供に見せたくないという鬱屈もわかりますが・・・十分追い詰められている感じがしますので、お子さんに余裕を持って接することができますよう・・・。

世間が理由ではなくご自分がつらいのだから、と言う理由でご主人にもっとぶつけてもよいと思います。

この問題、ご主人の不在を強く感じます。

お義母さんの体も将来が心配という理由で二世帯住宅に建て替え、ということは不可能なのでしょうか？

2010/08/11 22:00 | まるく