が、会社の人と飲みに行くのは現役のときだけです。
私の住んでいる地域は色んな世代が住んでる古めの住宅地ですが、退職してからも元職場の人と飲みに行ってる人を聞いたことがありません。現役時代ゴルフ行ってても、徐々に疎遠になり、最後は地域に帰ってきます。その時会社でいるのと同じような態度のままで、地域の人とのおつきあいが上手くいかず、孤立している方もおられます（女性の方は、子供関係の役をやってるうちに知り合えるんですよね。社交的でもない私にでも知人が増えましたから）。

最後に支え合えるのは夫婦，家族だとお二人が自然にお気づきになられるといいな、と思います。

相談者です。
みなさん、いろいろなご意見本当にありがとうございます。

今現在は家庭内別居のような状態で、最低限のことだけ話しているような状態です。

私自身がまだ混乱したままなので、もう少し時間をかけて気持ちを整理したいと思っております。

夫は離婚したいと口にはしつつも、具体的には何も動いていないので、時間だけはあります…

ただ、みなさんのご意見を拝読するなかで、私自身がもっと夫に甘えればよかったのかなと思うようになりました。

何を聞いても『好きにしていいよ』『●●（私）が決めていいよ』と言われ続けてきたので、
何かを決めなくてはいけないときは、いつの間にか、終わりの段階で『これこれこういう理由でこうしようと思うけどいい？』と確認する形になっていました。

毎月の夫のお給料日や、何か家事を手伝ってくれた時には感謝や労いの言葉を伝えるようにはしていましたが、それも足りていなかったのかもしれませんね。

家計については、夫が自分の手取収入の約4割を使っています。私は見知らぬ土地で朝から夜中まで夫を待ち、友達もできない生活を送っているよりはマシだろうと思って働いています。
私が仕事を持つことは夫も勧めてくれていました。

因みにこどもについては、いつまた転勤になるかわからないし、遠くに離れている双方の実家の手助けも期待できないし…と思い、私はやや消極的でした。
夫は『お小遣いが減るからイヤ』だそうです（笑）

浮気について言及された方がいらっしゃいましたが、それは本人が私が聞く前に（そもそも疑ってもいなかった）否定していました。
それより、職場の独身男性と飲み歩いているうちに、自分も結婚するまでは同じようにできていたのになぁと思って、〝自由になりたい〟発言につながったのでは？と気付きました。

なかなか自分の思うところを言葉にするのが苦手で、文章にすると相談文の通り冷たくなってしまいますので、まずは感情的にも冷淡にもならず、且つ私にとって夫がどれだけ心の支えになっているか上手に伝えらるように、少し距離と時間を置こうと思います。
そのために、今回皆さんのご意見を伺えたことはありがたいことだなと思いました。

ご意見下さった皆様、この場をお貸し下さった嫁日々スタッフの皆様、ありがとうございました。

我が家はこれでうまくいってます。
私が夫に「一生幸せにするからお嫁さんにしてください」とプロポーズして、夫は「いいよー」と許可した状態です。
今でも夫から「一生幸せにしてくれるんやろ？」ってちょくちょく確認されますよｗ

私も家庭を仕切っていますが、常にスタンスはこうです。
「あなたに惚れてます。ベタ惚れです。男性として死ぬほど魅力的。こんなカッコいい人と結婚できてる私ってすごい幸せ者。結婚してくれただけで私は幸せなので、後は私が全てやります。あなたはそこにいてくれるだけでイイ。仕事してくれるなら助かるけど、別に家にいるだけでもいいです。あなたを一生幸せにします。あなたを看取って１３回忌をするまで私は死にません。」
これを適度に分けて、ほぼ毎日夫に伝えています。
つまり「大好き！」ってことを言い続けてます。
夫は「うん、知ってる」と流しながらも、けっこう嬉しいらしいです。

トピ主さんも、
・夫ができないから私がやる
じゃなくて、
・大好きな夫のために私がさせて頂いてる
ぐらいの気持ちでやっちゃったらどうでしょうか？

…ただノロけただけのようですみません。

ちなみに家計ですが、片方の給料だけで生活はできても満足な貯蓄ができないことってありますよね。
我が家はお互いが同じくらい（年収２００万円前後）なので、片方だけでもギリギリ暮らせます。
ですが、教育資金・老後住宅費用・老後費用を貯めるために、片方の給料で生活して片方を貯蓄にまわしています。
トピ主さんの「私も働かないと破綻する」ってこういうことかなーと思いました。
その日暮らしだけで老後も安泰ならいいんですけどね。そうはならないですもんね。

やはりぶーぶー様が「過保護な母親」になっているように思いました。
これは男のプライドとか沽券とかではなく、子どもだったら男性だろうと女性だろうと、「過保護な母親」からは、離れたくなるものなのではないでしょうか？

実際、私のお姑さんが「過保護な母親」です。
そして残念ながら長年に渡るその過保護のせいで、夫は自分の母親のことを決して「お母さん」とは呼びませんし、私と談笑していても、お姑さんの姿を見ただけで一気に不機嫌な顔になって黙りこくります。
それでも「自分は長男だから」という責任感一点のみで、お姑さんと同居している現状。

お姑さんは、自分のやり方が唯一絶対で最良の「正解」だと思っているようです。
だからこちらが自分なりに考えてやっておいたものを、100％の親切心から、問答無用でお姑さんのやり方に直してしまいます。
この家で夫と同じように育った夫の妹さんは、慣れない同居生活で苦しんでいる嫁の私に、「私にとって実家は安らぎの場所ではない。常に母の考える「正解」からずれないようにと考えて行動して…ずっと軍隊にいると思って育ってきた」と話してくれました。

ぶーぶー様も、もしかしてこういうことをしていませんでしょうか？

私はまだ子どもを授かっていませんが、子どもが何かに興味を示し、試してみようと試行錯誤している時に「これはこうするものだから」と、先回りして正解を示してしまうと、子どもはきっと「発見する」「自力で解決する」という喜びをなくしてしまうのではないでしょうか？

そしてその喜びこそが、今回ダンナ様がぶーぶー様との結婚生活で得られないと感じている、本能からの喜びなのではないでしょうか？

概して女性は男性よりも状況判断力に優れ、先回りして行動することが得意だと言います。それは脳の作りからしてそういうものなので、ある意味で「先回りして正解を示してあげ」られるほど、女性らしいと言えるのかもしれません。
しかし「待つ」ということも、子育てでもダンナ様との関係でも、必要な能力なのではないでしょうか？

相談文を読んで、私はぶーぶー様のダンナ様に同情してしまいました。

ダンナ様を自由にして上げて欲しいな…と思うのは、この軍曹のようなお姑さんから逃げ出したい嫁の素直な気持ち(笑)
しかし年の近いひとりの女性としては、できれば離婚という残念な事態は避けて考えたいトコロ。
それにはぶーぶー様自身が、ご自分の考える「正解」だけが唯一絶対ではない…ということを、まず理解することが必要に思います。
ダンナ様の考える「正解」を、たとえそれが最終的に同じものだったとしても、ダンナ様自身が導き出すまで、待っていてあげて欲しいです。

お互い違う環境で育ってきて違う考え方を持っているからひかれあうので、それを自分の物差しで測ろうとしたら、その人のいい部分が消えてしまうと思います。

一般的な男性は　俺が守る。俺に頼ってほしい。　って、思っていると思うんです。ご主人の行動が多少頼りないと思ってもご主人にいろいろ任せてみてはいかがでしょうか。そして、それに対して些細なことでも『ありがとう』って、気持を伝えてみてはいかがでしょう。

先回りしていろいろ道を作ってあげることは、お母さんが子どもにしてあげることで、それでも、子どもによっては先回りしてお母さんがしてあげることに不満を持っている子どももいます。きっとご主人もぶーぶーさんを女性ではなくお母さん的な存在に思えて来てしまったのではないでしょうか。

子どもっぽいところが好き。　は、世話をしてあげられるのが好きなのですか？それとも、そんな姿を見ているのが好きなのですか？
ご主人は会社で頼られて仕事をするのが好きだとおっしゃっているので、ぶーぶーさんにも頼ってほしいと思っているのだと思いますよ。

一度、自分の気持ちを伝え、自分が変わってみると伝えてみてはどうでしょう。今度はぶーぶーさんが、ご主人と同じ気持ちになってご主人の気持ちがわかるかもしれませんよ。その時は逆にぶーぶーさんがご主人に離婚してほしいと伝えているかもしれませんよ。

人間2人いたらどこにでも争いは起きると思います。それを上手に回避するにはお互いの気持ちを思いやることだと思います。

でも，夫婦って正しいかどうかじゃないと思うんです。第三者から見て，「だって旦那がやらないなら妻が率先してやって家庭を回さなくちゃだし，旦那は家事とかやらされてるわけでもなく仕事に専念出来るしいいじゃん」っていう正しい選択でも，当事者（特に旦那）にとっては正しくなかったんですよ。
旦那さんにとっては「完璧じゃなくてちょいダラでもいい。意図的にダラな部分（くつろげる？）があってこそ会社にいるときのように完璧を求められない家庭」だったんでしょうね。

ただ，何人かの方のおっしゃるように『女がおるのでは？』という可能性も捨てきれません。
だから，旦那さんには『ここまで何も言われなくていきなり不満を全部ぶつけられて，改善するチャンスも貰えなくて離婚なんて言われても納得できるわけがない。また，急に離婚と言われても生活のめどが立たないから，半年チャンスが欲しい』とお願いしてみましょう。
半年もあれば，クリスマスやらイベントがありますから，本当にクロならボロが出るはず。ここぞというイベント期間や出張などの時や，たまに抜き打ちで行動調査をしてみたらどうでしょうか。
何もしなくてクロかもしれないというもやもやがあるまま離婚に至るより，調べて白だとわかって夫婦の問題だけで離婚のほうが同じ離婚でも納得いくと思います。
半年の間は，家事を完璧にではなく旦那さんが手をつけるまでほったらかしに（例えば旦那さんの部屋の掃除など）する部分も増やし，本当に離婚になった時のための生活基盤をしっかりさせる（ぶーぶーさんの）ことに専念してみて過ごしてみてはどうでしょうか。

…完璧に家事をしないことで，ある程度家の中がカオスになれば，それはそれで今まで行かに恵まれていたか旦那さんも身をもって理解することと思いますし，女がいるならきちっと頂くもの頂いて再出発のタシに出来ますから。
ぶーぶーさんがどのような選択をするにしても，気持ちが楽になれるいい未来となりますように。

自分の話ばかりになってしまってすみません。
えっと、つまり「別れてあげる」のもいいと思います。
そして今は（最初の時は超ラブラブで結婚。
復縁の時は『ずっと親友だった人と結婚』ってカンジです）
自分だけではなく、「ふたりが良いように」と考えるようになりました。
そしてめちゃめちゃ安月給の夫の収入だけで一年過ごし、
苦しいけどなんとかなることもわかりました。
今はちょっとパートに出るようになり、
ますます「あぁ、夫はフルで働いてくれてありがたいなぁ」と感謝しています。

学生の頃「好きな人が幸せならいい♪」なんて想い、しませんでしたか？
その気持ちは大人になっても大事だと思います。
自分が変われないなら、手放す決断も大切かと。
その先何がどう変わるかは誰にもわからないし。
案外ぶーぶーさんの方が先に素敵な出逢いがあったりして。
（すみません、話がズレてますね）

失礼なことばかり書いてすみません。
こんな人もいるよ、と参考までに。
ぶーぶーさんに素敵な未来が待っていますように。

相手を操作するにも色々やり方があって

かわいく「どうしよう…」とつぶやくだけで

思い通りに操ってしてしまう人がいます

だんなさんが子供っぽいなら

そこにポイントをしぼっては　どうでしょう？

要は主導権をとらせたフリです

またこれだけ奥様に頼って生活してきていると

いざ本当に離婚となったら　びびって後をくっついて

くるかもしれませんよ

我が家は面倒な事を押し付け合ってギリギリまでやらないで
仕方なくどっちかがやるって感じです。
家計簿もどんぶり勘定。
貯金も適当。
子供がいないからお互い好きなだけお金つかってます。
こんな適当でもどうにかなりますよ。
私は自分のキャリアと楽しみ、
ちょっとの貯金のために仕事してます。
微々たる収入ですが共働きは共働きなんだし夫が稼いで
きてくれるからとはあまり思った事はありません。
感謝してないわけじゃないけどお互い様かな、と。

こんなふうに適当同士だったら楽ちんでいいけどやっぱり
どっちかがきっちりとしていたらちょっと面倒かも。
（うちの場合は「ラッキー」になるかもしれませんが）

肩の力をぬいて旦那さんのためにしていたこと全部
やめちゃえばどうですか？
きっとすごーく楽ちんだと思います。
時間が解決してくれるような気がします。
私も夫と結婚前にけんかして「怖い」と言われ一回別れることに
なったんです。
その頃の私はすごくイライラピリピリしていたんです。
でも一緒に住んでたし実家は遠いし仕事だっていきなり
辞められないしすぐ家を出る訳にいかなくて、
夫も本気じゃなくてちょっと怖くて自信がなくなった、って感じだっ
たので私もなるべく怒らないように気をつけてたらいつの間にか
元通りになって結婚しました。

どうかぶーぶーさんの望む結果になりますように。