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ご主人の気持ちには、強いものがあるように思われますね。

「言動や行動が子どものようで、イライラさせられることもあり大人になっておくれと思いますが、その子どもっぽいところも私は好きです。」

という、ぶーぶーさんのお気持ちが、既に、ぶーぶーさん基準なのかもしれない・・・と思いました。

人間にとって、自分で舵取りをするということは、
大人でも子どもでも、すごく重要な事です。
それぞれが舵を取ろうとすることで、問題も発生するのですが、親子であれ夫婦であれ、
本来そうして思いやりや、逆に諦めや譲歩も生まれるのではないでしょうか？
それが、人間関係を造り上げることだと私は思っています。

一度、ぶーぶーさん自身が、我が身を解体するつもりで、
自分と向き合うのも意味があるかもしれませんよ。

夫婦に限らず、人間関係を考える時、
自分が変わる決意なしでは、何も始まらないってこと、往々にしてあるのではないだろうか？
と、私のささやかな人生経験から考えております。

2010/07/30 13:59 | スピカ

とても頑張っていらっしゃるのに、なんだか淋しいですね。

不思議なことにこういう人って、先回りして何もかもやってしまうと、感謝しませんが、今度先回りしてやらないと「なんでやっておかないんだ」って怒ったりしますよね。

どうしても離婚したくないということですが、方法としては「一度だけやり直させて欲しい」とお願いして、彼主導でもう一度家を維持する仕事の分担を決め、実行して・・くらいしかないとおもいます。

途方もなく時間の無駄でも、不便でも、「こうすればいいのに」と思っても歯を食いしばって表には見せない。

ウソでも、「どうしよう～」と困る振りをして相談して、一緒に解決策を考えて、一緒にやってみて、できたら「あなた、すごい！」・・というのが理想なんだと思います。
（たぶん手に負えない問題を出すと怒り狂うと思うので、あくまで彼ができる問題限定）

夫さんがここまで離婚離婚というのがやや不審です。職場に「甘え上手」な女性がいて、その女性と仲良くなってるか、「離婚」と言えば言うこと聞くだろうと思ってるか・・。どちらでしょう？

おおむね男性は自分の話を聞いてくれて、褒めてくれて、頼ってもらうことがとっても好きだとは思いますが、だからといって一方的にぶーぶーさんに「もっと俺を気持ちよくさせろ」と要求するのはおかしいと思います。

ご主人は、ぶーぶーさんには自分が叶わないと感じて卑屈になっていて、それがイヤで、別れたい。
これって「自分が気持ちよく過ごすためにもっと能力を落とせ」と言っているのと同じですよね。

どうしても離婚したくないということであれば、とりあえず彼の願望に付き合って「ちょっとドジで、貴方がいないとダメな私」を演じて、彼の望む「ダメだなあオマエは」ごっこにつきあうしかないかなあ・・。

まずは彼に「なぜ貴方が必要なのか」を具体的に伝える。彼でも解決できる、簡単な問題をばんばん相談する。ただし彼の手に余る難しいのはこっそりやっておく。彼のすることはとにかく何でも褒める。

このくらいでしょうか？

個人的にはそんな理由で「離婚」をふりかざして「もっと頭を下げろ」と要求する、こんな子供じみた男性はうっちゃって、ぶーぶーさんのすぐれた能力を理解し認めることが出来るレベルの男性と人生を共にしてほしいな・・と思います。

2010/07/30 14:19 | HAL

私は独身なのですが、長く恋人と一緒に暮らしていたことがあります。
やっぱり２～３年も経つと、これまでの一人の生活とのギャップや我慢しなければならないことなどで、ストレスがたまってきます。
そういうことから、つい強い口調になってしまった、ということもあるんじゃないでしょうか。

私はその後も数年我慢して過ごしましたが、自分が感じていることは相手も同じ様なことを感じているのでしょうね。結局、また別々に暮らすようになりました。

とても大好きで大事な人であっても、私達の場合はちょっと距離を置く方が合っていたみたいです。

ぶーぶーさんの旦那さんは「離婚」と早計な結論をだしたようですが、ぶーぶーさんは「離婚」したくないわけですから、一度、「別居」という形を取るのもひとつの方法ではないでしょうか？
もちろん、旦那さんが大事だからこそ、こうするのだ、ということはきっちり伝えた上で、です。

旦那さんの望むとおり、もう一度何でも自分でやる自由（？）な生活をさせてあげてみてもいいのでは？と思います。

週に一度、会う日は決めて、
お互い離れてみた上で、きちんと相手のことを、これからのことを考え、
時間をかけて結論を出してみてはどうでしょうか？
それがどんな結果になっても、このままでいることよりはずっとお互いのためなのでは・・・と私は思います。

2010/07/30 14:27 | みいたん

大変身につまされます…色々状況似ているところがありまして。

うちもよく言われます。
「離婚する？もう別れようか？もっといい人と一緒にいられた方が幸せなんじゃないの？」
「一緒にいても全然楽しくない…」

自分の親を反面教師としてもっているので
『離婚したいくらい辛いのね、ダメな嫁でごめんね』
『でも私は好きだから離婚したくないの』
とか言います。

面倒くさい時は、リアルに『夫のどこがいいのか』を数え上げて「だから離婚したくないの、一緒にいて下さい」とお願いします。
「人としては好きだけど女としては見れない」とか言われても多分「よかった―、人としては好きな方に思っていてくれて。だって自分が好きな人から嫌いな方だとか言われるとショックだもんねー」とかって投げ返してしまうかもしれません。いや内実スゴイショックなんですけどね。

正直、マジで面倒で、たまに私もキレます。
でもまあ文字通り一生添い遂げるのが私の夢なので、そのためなら何とでも自分を捨ててます。

ちょうど今朝も「こんなひどいことを言う夫がなぜ好きなのか」とか絡んできたので「うんざりする時もあるけどしない時もあるし、全体としてはまあ好きだからうんざりする時もまあいいところがあるよなーって思うようにしてるし、してない時は幸せだなぁって感じるようにしてるよ」と言い返してみましたら、
「幸せだと無理して思いこませてるんじゃないの」とか絡んでくるので「そういう時もあるけど、普通に幸せだなぁって思える時もあるよ」と。
…いや、ほんとめんどくさい。書いてて思いました。
でもおかげでいまは割と仲良し…だと思います。

…多分、ご主人に対して甘えた顔を見せればいいんだと思います。でもどういう甘え方をすれば「甘えられてる」って思ってくれるかが分からなくて、難しくて。いつも下手っぴだなぁ、って自分のこと思ってます。

なんか頑張るほかなくて。真顔で「離婚したくないから嫌」って正統派で応対し続けたら多分本当にお互い嫌な気持ちになっちゃって、ますます「やっぱり離婚」てなるのかなぁと思って、肩すかしを狙った対応を工夫してる感じです。

ほんとどうしたらいいんでしょうね。あー、なんか私の相談みたいになっちゃいました。ぶーぶーさん、ごめんなさい。上手なやり方もってらっしゃる方いらっしゃったら、私も教わりたいです。

2010/07/30 14:28 | Leaf

ぶーぶーさんのお悩みを読んで、思い出したことがあります。
うちの会社には、とても有能な女性がいます。
しっかり者で、働き者。言うことも正論ですし、周囲の信頼もあります。

そんな彼女が、離婚経験有、とご自分で話されたことがありました。
皆が「なぜ？」と驚いたのですが、彼女が言うには
「夫を、コントロールしようとしてしまった。
自分の言うことは正しい、という意識が彼を追い詰め
夫の生活ペースまでも侵食した結果、離婚に繋がった」ということでした。

当時独身だった私には、こんなに有能な人でも結婚生活で悩むことってあるんだ～、ぐらいにしか感じませんでしたが、結婚した今ではなんとなくその意味が解るような気がします。

ぶーぶーさんがご主人や家庭の為になされていることは、
仕事の目線で見ると、素晴らしいサポート能力だと思います。
ただ、正論は、言い方によっては人を追い詰めてしまいます。
正論だけに反論できない＝息苦しい、それが積もり積もって旦那様は劣等感を刺激されているのではないでしょうか？
「家に帰ると口うるさい奥さんがいるから・・・」と受け止められてしまったら、家庭は安らぎの場ではなくなるでしょう。
パーフェクトな人間なんてどこにもいません。
お互いの考えに折り合いをつけて、尊敬し合える関係に修復できることを祈っています。

2010/07/30 15:17 | haya

大人になってくれ。
という気持ちよく分かります。
でも、男の人って、いつまでたっても子供ですよね（笑）

私も、よく、夫にイライラしてました。大人になってくれよ。と。８歳年上なのに！！と。

旦那様は、『職場では部下に頼られて仕事をしているのが楽しい。』
あと、『●●（私）が行きたいと言ってから出かけた（誘ってきたのは夫です）、イヤならもう一緒には出かけない（イヤだとは一言も言っていません）』
という事がありましたよね。

男の人は、頼られたりするのが好きじゃないですか？
働いてると、会社の男性は頼られるのが好きだなぁ。とつくづく思います。

私は考え方を変えましたよ。行動も。

何かしてくれたら、『ありがとう』という事にしました。あなたのおかげだよ。と。そして、やってくれた事に関して、絶対に口をださない！
休日一緒に過ごしてくれた時も、決して、自分から言った訳じゃなくても、『今日は一緒にいてくれてありがとう。』と言うのが良いと思います。

たまには、皿洗い頼んでみても良いのでは？
洗ってくれたら、ただその事実に感謝する。『洗ってくれて本当にありがとう！助かったよ！』と。

意外と、感謝する心って忘れちゃいますよね。

あと、もう１つ！
私は、自分の夫の給料日。給料明細を渡してくれた時には、『今月もお疲れ様。休日出勤とか、大変だと思うけど、本当にありがとうね。これからもお願いしますね！』
という事にしました。初めて、言った時の夫の嬉しそうな顔は、忘れられません。
うちの夫の給料も安いです！でも、あなたのお陰で家計は支えられているという事を伝えていますよ。

他人を変えるのはほとんど無理かと思います。でも、自分を変える事はできます。

参考になればと思いまして、自分の体験を書かせていただきました。長々と申し訳ありません。

どうか、仲良し夫婦になられる事をお祈りしています！

2010/07/30 16:18 | ゆきちゃん

　しばらく干渉しないで過ごしてみた方がいいように思えます。手紙も、話し合いも、しばらくお休みにして。ほっといてあげてください。帰りも待たずに先に寝ちゃってください（笑）。
　ぶーぶーさんの予定は最低限伝えて、ごはんは作っておいて。家事は気負わずにほどほどにやって、あとはダンナさまの好きにさせてあげたらいいと思います。

　…↑これ、ぶーぶーさんみたいな方には難しいと思います（笑）があえて提案しますね。そして干渉しないでいるうちに向こうから会社のこととか話しかけてきたら、うんうん、てただ聞いてあげてください。
　アドバイスとか批判は一切ナシで、ただ、うんうん、って。

　まずはぶーぶーさんがラクになってください。
　ダンナさまのことを頭から追い出して（爆）、お洒落したり趣味に没頭したり…難しいとは思いますが必要なことですよ。

　ダンナさまの母親にならなくてもいいんです。
　母親でいると、”女として見ることができない”と思（言）われてしまうんです、当然ながら。
　妻と母親は全然違うんですよ～。マザコン男性でもない限り（爆）、母親とは結婚したくないものでしょ？

　あとは…ダンナさまが”自分の意思、決断”として離婚をしない決定を出せるように待つ、というのも必要なのでは？（＜うやむやになっても白黒つけようとしないことも大事ですよ、相手が意固地になってる場合）
　おそらく今は何をどう言っても、言いくるめようとしている、としかとってもらえないと思います。おそらく言葉どおりにとることすら難しい状態なんですよ…。

　ただ、じりじり焦がれて待つのではなくて、余裕を持って過ごしてください。これからのためにも。
　女を磨いてくださいね♪人生を楽しんでください☆

＞およそ家庭を運営する上で必要なことは、私が考え実行していました。

　ぶーぶーさんが思い描く夫婦像、はあくまでぶーぶーさんの理想であって、ダンナさまの思い描くそれとはかけ離れていたんだと思いますよ。
　お互いに歩み寄るのでなければ、どちらかが一方的に合わせることになってしまいますよね。その苦痛は大変なものなのでは、と思います。

　それが事実とは違っていても（＜本当はお互いに努力していたとしても）、そんな風に感じてしまっていたら…そしていつも自分が未熟で足りないのだと思い知らされたりかみ締めていたのだとしたら。もう、頑張れないと思います。

　そんなダンナさまを子供っぽい、と思うのでは
なく…男としてのプライドを持っているがゆえの苦しみなんだ、とは思えませんか？
　そして…結婚を決断した時にダンナさまはどんな家庭を望んでいたのか、にぶーぶーさんは今まで向きあっていらっしゃいましたか？理解なさってましたか？

　家庭は誰か一人が掲げた理想をメンバー全員で実現する、というものではありません。
　メンバー全員の個性と自己主張と歩み寄り（思いやり）…で、ぶつかり合いながらも時間を積み重ねてゆくうちに家族になってゆくのでは、と思います。

　もう一度結婚し直すつもりで、気長に頑張ってくださいね。結論を急がせたり迫ってはいけませんよ。
　＆あんまり頑張ってることを見せないのも大事、ですよ（＜100%理解してもらうことを求めてはダメですよ～５パーセントでも理解してもらえたらラッキー、ぐらいの気持ちでね☆）。真面目な相手であれば尚更プレッシャーに感じてしまいますから。
　相手に何も求めないことです。感謝も共感も。
　
　生意気をたくさん書いてごめんなさい。結婚14年目、子供二人のママ（＜紆余曲折ありました笑）からのエールでした。

2010/07/30 16:36 | えびちび

旦那さんこそ出来る奥さんがいたら任せちゃって楽したらいいのに〜
とか、のんきに言ってる時期は過ぎちゃったでしょうか？

演技してヌケてる嫁を演出するしかないでしょうかね。
演技が無理なら、今の旦那さんをあきらめるほかないかも知れませんね。

いずれにしてもいい機会（？）ですので，完璧主義からちょっと肩の力を抜けるようにされたらいかがでしょう。
もし子供さんをお持ちになっても、おかあさんが完璧主義でテキパキと指示を出し過ぎると子供には大変窮屈です。

うちの旦那さんも、嫁の方が生き生きと自己実現してそうならさりげなく（多分無意識）邪魔してきます。多分、プライドが邪魔するんじゃないかと思います。

義兄夫婦が離婚に向けて別居中です。家のこととか全て出来ちゃうお嫁さんで、相談なしの決断してからの報告が多く、車のトラブルも友人に相談して解決しちゃう（お嫁さん本人は旦那がやらないから仕方なくやってたと）くらいで、義兄は「女性としてみれない、キツい。入り込んでいく隙がなかった」って言ってました。

私は苦手分野と言うか，手を出さない分野を決めています。家計は預かるけど、ローンなどの大きな資金計画は口を出しません。あと、電気，家電（白くない方）、ネット環境などの関係もです。プリンタの接続とか出来るんですけどやりません。「失敗したら嫌だからやって〜」と、旦那が忙しくても時間が出来るまで待ってやってもらいます。子供にも「これは難しいからおとうさんじゃないとね」（←半分逃げ？）って言って待ってもらいます。おとうさんしか出来ないことがあるんだと、子供達も密かに尊敬してるようです。得意分野を生かして任せるところは完全に任せます。

冷却期間が必要かと思いますが、別居しなくても同居のママでできないでしょうか？　一切干渉しないっていうやり方とか。ぶーぶーさんが変わらないと，旦那さんもかたくななままだと思います。

（長文失礼しました）

2010/07/30 17:15 | とり

ぶーぶーさんの文章を読んでいるだけでも「出来る」感じがわかります。それは誰でも出来る事じゃなく、ぶーぶーさんの素晴らしい長所だと思います。

短期間での転勤や引越しにまつわる諸々、フルタイムの仕事をしながら家事を担当・・普通なら愚痴の一つも夫に言いたくなりますが、「仕事に専念出来るように」だなんて、爪の垢を煎じて飲みたいくらいです。

夫さんは確かに子どもっぽいですね、もっとぶーぶーさんに感謝してもいいくらいなのに、男のプライドや沽券をどうしても守りたいんでしょうね。
ぶーぶーさんなら、きっと手のひらで夫さんを転がす事が出来ると思います。一見、夫さんが主導権を握っているように見せかけて、ぶーぶーさんの手中で踊っている事を気付かせなければいいんです。
家庭の運営に関わる事項を何か決めるとき、選択肢を用意しないで「どうしようか？」と聞くだけでかなり変わると思います。

今回は、本当にしばらく何もしてあげないのがいいと思います。話合いや手紙もお休みして、家事もせず、「疲れちゃって出来なくて・・」と頑張らない妻を演じてみたらどうでしょう？妻が力（手？）を抜いてしまうと、こんなにも家庭はごちゃつく、毎日、過不足ない生活ができるのは内助の功のおかげなのよ、というアピールも時には必要かもしれません。

2010/07/30 17:26 | なおび

厳しい事を言うようですが、一度離れられた方が良いと思います。
このままでは、ご主人の気持ちがぶーぶーさんに戻る事は無く、ますます離れていく一方のような気がします。

別居して、ご主人の事を一切構わない、という期間を設けた方が良いでしょう。最低でも半年位は・・・・
最初は厳しいかもしれませんが、ぶーぶーさんも他に楽しい事を見つけて、生活を楽しんでみてはいかがでしょうか？そして自分磨きを頑張られるのが良いと思います。まだお若いのですから幾らでもできるはずです。

そして、旦那さんから連絡があるまで、ぶーぶーさんからは、一切連絡をしちゃダメですよ。
完全に無視した方が効果があります。
旦那さんも、最初は楽しいと思いますが、いつか必ず
寂しくなって連絡をしてくると思います。

その時はじめて、「あなたがいないとやっぱりダメ」とか、「寂しかった・・・」とか、カワイク言ってみたらいかがでしょうか？

ぶーぶーさんが、再び旦那さんに女性として見られたいと思うのならば、これしか方法は無いと思いますよ。

男性は所詮子供です。
追いかければかけるほど、逃げられます。
逃げてる時は、たとえ電話一本でもウザイものです。

そのまま連絡が来なくなるんじゃないだろうか？と
怖くなる気持ちもわかりますが。
子供な彼なら必ず、追いかけて来ると思いますよ。

ぶーぶーさんが今までと同じ距離感にいるのか？
まだ自分をかまってくれる存在でいるのか？
必ず確認してきますから。

やり直すのは、それからが良いと思います。

実はこの手法は、「恋愛マトリクス」という恋愛心理学の本に書かれていたのですが。
私はこの手法で、振られた彼氏や、手に入れたい男性をほぼ9割の確立で手に入れてきました。

男性は自分の生存を助ける女性に一番魅力を感じるようです。
「生存を助ける」の意味は、面倒を見るという事ではなく、全てにおいて「褒めて賛同する」という事なんだそうです。

一番やってはいけない事は、「ダメ出し」です。
男性の行動にダメ出しをする＝「生存を脅かされる」事となり、最も逃げたくなる行為なんですって。

ああもう、バカバカしい！って思いますよね！
でも、旦那様と一生幸せに暮らしていきたいのならば、こちらが賢くなるしかありません。

褒めておだてて、コントロールする。
賢い女性になりましょう。

「恋愛マトリクス」
ホントに効きますから！
是非一度読んで見て下さいね。

2010/07/30 17:31 | ninnin

もしかすると、浮気しているのでは…なんて思ってしまったのは私だけでしょうか？

私は離婚経験者です（現在は再婚して、連れ子二人＋現在の夫との子二人＝4人の母です）。

初めての結婚だけでも、バツイチになっただけでも見えてこない、再婚したからこそ見えてきたものがいくつかあります。

結婚て、夫婦両方が揃っていないとできないんですよね。どちらかだけが我慢している、これでは夫婦とはいえない。
それとは逆にどっちかだけが、舵取りをしていればいいわけでもない。
右のオールが夫、左のオールが妻みたいに、バランスが崩れると転覆してしまう。

ぶーぶーさんさんは、全部自分でやらなきゃいけないと思っていませんか？
ご主人は、もっと自分にも色々やらせてほしかったんじゃないでしょうか？

私の今の主人が以前言った言葉ですが、「君が何もかも背負おう」とするなら俺はいらないねって。
その言葉が象徴しているんじゃないでしょうか？

ご主人と話し合って、色々な事を決めようとしましたか？「主人は大変そうだから、私が
一人で色々決めなくちゃ」とはなっていませんでしたか？
まるで過保護なお母さん状態になっていませんでしたか？

「大人になっておくれと思います」この一言がとてもひっかかりました。
確かに男性には子供の部分があると思いますが、知らず知らずのうちに、そういうご主人の状態を望んでいたのではないですか？だから「その子どもっぽいところも私は好きです」という言葉に繋がる。

「部下に頼られて仕事をしているのが楽しく」この言葉からは、やはり一人前してもらえる、大人扱いしてもらえる環境が居心地がいいということでしょう。

男性は大人扱いして欲しい、大きな長男です。一人前扱いして欲しいのです。

4年かかって出来た亀裂を、4年かかって修復するつもりで頑張れるなら、いやもう一度スタート地点に戻って、お母さんじゃなく、妻としてご主人に向き合うなら未来はあるかもしれません。

もっとズボラになった方が上手くいくかも。
完璧さって息が詰まります。家庭は息抜きする場所です。くつろぐって我が家にとってはどういう形がベストなのか？その形を話し合う事からはじめて、どうしても離婚と言われたなら、家庭内別居をする（本当の別居をするとこのケースの場合本当に離婚になりかねない）。そしてそれぞれの生活空間テリトリーをきっちり分ける。と言う案はどうでしょう？

もし気に触るような事をかいてあったらごめんなさい。
うまくいくといいですね。

2010/07/30 17:56 | ポーラベア

そういう男性に子供っぽいなんて言っちゃダメですよ。「少年ぽい」とか「子供心を忘れない」ってのは別ですけど。男性のプライドは傷つけちゃダメです。
頭のいい女性はかわいいだけの女性を「何にも出来ない頭の悪そうな子」と嫌う方が多いですが、意外に男性はそういう女の子が好きな方が多いです。ぶーぶーさんの苦労は本当に涙ぐましいものだと思いますが、さりげなさが足りないんだと思います。全てあなたが段取りしたことでも最後に判を押すのはご主人に「お願いしていいかな」と任せるとか、会計の時にはこっそりお金を渡して「これで払っといてくれる？」と男性を立たせてあげないといけないと思います。「これやっといて」じゃなくて「これお願いしていい？」と言い方を変えるだけで男性側の取り方も変わってくるんじゃないかなぁと思います。仕事や人間関係の愚痴を聞かされたときに「どこでもそう。よくある話」と言ってしまわず、「それは辛いね」と同調してあげるとか．．．。それをアホらしいとか子供っぽいと思うかはあなた次第だと思います。
スキの無い女性は男性にとって疲れると言うのはあると思います。ぶーぶーさんはもしかして「私と別れたらあなたは後悔する」とか口に出さないにしても思っていませんか？私ほど尽くしてくれる女はいないぞ、とか。職場によくいる、「私がやめたら絶対（職場は）苦労する」と愚痴の中に自分のありがたみを語る女性もそうですが、多分それは無いです。最近季節柄大黒摩季さんの『夏が来る』が頻繁に掛かりますけど、もしご存じなければ一度歌詞を見てみてください。なかなか嫌な歌ですが、少し考えさせられるものがあるかと思います。
私は結婚前すごく好きだった彼氏がいて、その子と別れてからも恋人未満な関係で会ったりしていたのですが、いつも帰りは駅のホームまでわざわざ送ってくれて「もしかして彼もヨリを戻したいと思っているんじゃないかな」と思った事がありました。で、他の男性に相談したところ「男はそういうの関係なくても優しく出来るよ」と言われました。優しい男性にありがちだと。自分が嫌われたくないから、自分はともかく相手は自分の事を好きでいて欲しいから出来る、という部分もあるんだそうです。ご主人の「人として好き」はコレに近いように思います。上の方も書かれていましたが、今はとにかくご主人に干渉しない方がいいように私も思います。押してだめなら引いてみな、です。そしてご主人の気持ちをまた取り戻したいのであれば、少しづつでも言いたい気持ちをグッと我慢してご主人主導の生活にしていってみてください。イライらすることもあると思いますが、自分で整地した道にそうと知らせず誘導し、導いてもらったように演じるのが妻の腕の見せ所だと私は思っています。先ほども言いましたがそれを「やってられない」と思うかはあなた次第で、もしそう思うのならぶーぶーさんも頼りたい男性を探された方が良いかと思います。

2010/07/30 18:09 | のの

ぶーぶーさんと同年代、結婚５年目、子なし主婦です。

文章を拝見して、旦那さまは、ぶーぶーさんは自分が居なくてもしっかりやっていける。自分なんて必要ないって思っている気がしました。
旦那さまは寂しいんだと思います。

私も夫婦仲について、一時期ぐるぐる考えていた時期がありまして、その結果実践していることを挙げさせていただきます。

・夫の活躍できる場をつくって、大げさなくらい褒める。（クイズ番組とか日曜大工とか）
・仕事の愚痴を言ってきたら、ワイドショー感覚で楽しんで聞く。（共感だけして、意見はしない）
・一緒にお出かけしたときは、純粋に楽しんで、「楽しい！」「嬉しい！」と言う。
・日常でも、笑顔で「好き！」と伝える。

どれも単純な事ですが、効果はあるようです（笑）

男性が妻に求めるものは、収入よりも完璧な家事よりも、「安らぎ」なのだと思います。（もちろん、仕事も家事も頑張っていらっしゃるぶーぶーさんは本当に偉いです）

今の旦那さまは、とにかく離れたがるかもしれませんが、別居してしまっては、ぶーぶーさんの挽回のチャンスが失われてしまいます。

旦那さまを目の前にするとついイライラしてしまうかもしれませんが、ぶーぶーさんが一人のとき、旦那さまの好きなところとか、楽しかった思い出とか、これから二人でしたいこととかを想像して、ちょっと幸せな気分になれたら、その気持ちのままで旦那さまと接してみてください。

旦那さまに「ああしてほしい、こうしてほしい」と求めるのではなく、旦那さまと結婚して、「楽しい」「嬉しい」「幸せ」な気持ちを素直に伝えつづければ、少しずつかもしれませんが、旦那さまにとって安らげる家庭になっていくのではないでしょうか。

偉そうに書いてしまいましたが、半分は自分に対しての目標かも。
失礼な内容があったらごめんなさい。
ぶーぶーさん、応援しています！

2010/07/30 18:18 | みこと

初めまして。まず私が読んで思った事は
「なにこの男～　こんなしっかり者の奥さんの何が不満なのさ！」でした。
旦那さんの事悪く言ってごめんなさいね。
でもホントにお子ちゃまな人だと思います。
女房なんて口うるさくて当然ですよ。
意のままに操られて嫌なんて、じゃあ日付けをまたぐ程忙しい中で自分一人で引越しの手配など出来るって言うんですかね。

でもぶーぶーさんはそんな旦那さんの全てひっくるめて大好きなんですね。
ならば別居してもいいから冷却期間を置いてみたらどうでしょうか？
それで身の回りの事全て旦那さんにやらせるのです。
それが無理で「頼って欲しい」という言葉がホントなら
何をするにも「こうしようと思うんだけどあなたはどう思う？」っていちいちお伺いを立てるしかないんじゃないでしょうか。
上手くいく事を祈ってます。
好きなら離しちゃダメよ！

2010/07/30 18:36 | とらる

私も、ご主人にどなたか気になる人とかがいるのでは？と思ってしまいました。

ぶーぶーさんからの文面からとれる子供っぽいご主人、こんな言い方失礼かもしれませんが、何だかんだ理由を振りかざしはいるものの、結局は
「他に好きな人ができた」
ってことではないのでしょうか？

ちょっと見方を変えてご主人を観察された方がいいかもしれませんよ。
私の考え過ぎならいいのですが。

2010/07/30 20:25 | moon

私が昔働いてた職場に　別居婚の方が何人かいらっしゃいました。

仕事と子供の都合での別居が多かったのですが、皆さん幸せそうで、私が結婚間近だったので、揃って勧められました。

利点は、相手をいつも新鮮に見れて、感謝と愛情が持続しやすい事だそうです。（そして、一人暮らしで息抜きが出来る。）
維持して行く為には、週末は１日でも帰って一緒の時間（夫婦のデートタイム）を作る事だそうです。
自分の方に来て貰って過ごすのも、子持ちさんには奥様の気分が変わって良いって言ってました。

ぶーぶーさんは、旦那様ばかりを見ていてしまうから、旦那様も息苦しいのかな？（過保護な母親みたいな感じ？）

３３歳で部下がいるなら、安月給でも贅沢しなければ夫婦二人で充分やっていけるハズ。

苦しいでしょうが、「私がやらなければ」という考えを捨てて、色んな事に目をつぶってみましょう。

とりあえず、妥協案として、家庭内別居を提案してはいかがでしょうか？

急に別居をして、失敗しては辛いですものね。

１部屋ずつ、専用の部屋に区切り、不干渉を約束。
掃除も洗濯も一切、手を出さず、ご飯も作らない。
何をするにも旦那様の自由。

その代わり、週に１回、一緒に食事する時間を作って、手料理でも、外食でも、デートをする。

旦那様が自由を満喫して来た頃に、出来るけどワザと出来ない事を用意して、旦那様に頼ってみる。

そうして、少しずつ、試行錯誤して夫婦の溝を埋めてみてはいかがでしょうか？

上の方も仰っていましたが、恋愛でも、夫婦でも少しスキがある位が上手くいきますよね☆

弱みを見せて、旦那様を安心させてあげたら良いかも。

ただ、自由を満喫したと思える感覚は人それぞれ違うので、ぶーぶーさんの物差しで判断しては危ないですよ。　自由は不自由だから、適当に不自由を感じた頃を見計らって頑張って下さい。

2010/07/30 20:35 | てこ

ぶーぶーさんはかわいらしい人なのに旦那さまにはかわいらしさが伝わってないんでしょうねー。
奥さんなのか秘書なのか上司なんだか全然わからないのかも。
旦那さんのことが大好きだって伝えちゃうことが大事ですがそれだけでは離婚まで言い出している人をなんとかするのは難しいかも。
女性として見れないなんて・・・浮気とまではいかなくてもそこまで言う勢いがあるのは他に気になっている女性でもできたのか・・・？
すくなくとも家庭より楽しい世界を最近見つけられたところなんでしょうね。
その世界は家庭とは両立できない場所なんでしょうね。
やっぱり楽しいところから人間は離れないですもんね。
追いかけない方が良い気がしますよ。
ウィークリーマンションとかにぶーぶーさんが出るとか・・？旦那さまを出したら戻ってこなくなるかもしれないから出るならぶーぶーさんが有給を利用してご実家に避難されるとか・・

旦那さまのお給料ってそんなに激安なんですか？
家賃を安くしたり生活を見直して、ぶーぶーさんが扶養家族の限界金額まで働くのではまったく歯が立たないんですかね・・？
ぶーぶーさんの取得したい資格が全然わかりませんが、旦那さまが今の収入を気にしているのなら、ますます追いつめることにならなければ良いのですが・・・
意外に収入に関して気にしている男性は多いと思いますよ。旦那さんの給料を安いなーと思っていることはぶーぶーさんの態度には出てないですか？
わが家も収入はぎりぎりなのでお小遣い程度ですが私が働いています。
でも主人には「私、やりくりベタだから少しでも他に収入があると気が楽になるから働かせてね。」と主人には言っています。
ぶーぶーさんの旦那様に大黒柱の自覚が出るような家庭運営方法があったら良いと思うのですが・・・

それにしてもninninさんおすすめの恋愛マトリクス・・・私が読みたいです。

2010/07/30 20:35 | のこ

”ダメな子ほど可愛い・・”っていうことですかね。

ご主人がぶーぶーさんのお子さんだったらよかったのかな？　
でも”お母さんの方がしっかりしてて、何でも出来るんだから”っていって、こんなに何もかも先回りして、尽くしてくれるお母さんってどうなんでしょう？

もちろんご主人は子供ではありませんが、
ぶーぶーさんにとってはお子さんと同じなのでは？
”そんな子どもっぽいとこも好き”なんだし。

こうなったら
”べったりくっついて尽くす母親”はやめて
”立派に自立できる男の子に育て上げる母親”に
転換してみて下さい。
男の子は褒めて、頼りにしてあげてこそ
自信をつけていくめんどくさい生き物です（笑）

男の子を持つ母親からでした（笑）

2010/07/30 20:40 | めら

ぶーぶーさんはデキル奥様なんですね。ご相談内容を読ませていただいただけでも伝わるくらいデキル奥様だと思います。向上心もあって本当に素晴らしいと思います。
それが楽だと思う男性もいると思うんです。実際めちゃくちゃ楽だと思います。でもご主人はそういう方ではないんですよね。となると、ご主人の立場からしたら息が詰まる環境だと思います。失礼を承知で正直に言いますと「これだけあなたの為に尽くしてあげているのに何が不満なの？」と追い詰めているようにもみえましたから．．．。可愛げはないかなぁ、なんて．．．。
「女として見れないと言われたのがショックだった」とおっしゃってましたが、私的には「離婚したことを後悔してもいいから、一人になってなんでも自由にやりたい」と言う言葉の方がキツイですね．．．。個人的な意見で申し訳ないですが、すごい覚悟の一言だと思います。要するにご主人は不自由を感じていらっしゃるんですよね。ならば言いたい事は飲み込んでしばらく自由にさせてあげるのはいかがでしょう。その間ぶーぶーさんも自由にされたらいいと思います。家事をする方が気が休まるのなら家事をされればいいし、ホントはメンドクサイ！なら少しお休みされてみてもいいしとにかく好きに。別居は今の状況ではちょっと勇気が要りますね．．．。一度カゴを出て自由を知った鳥は帰ってこない可能性も．．．。でも一理あるとは思います。私も主人の仕事の都合上一人で夜を過ごす事が結構あるのですが、自分の時間が持てる分気持ちに余裕と主人に対しての愛情が増えるんです。「寂しかった、会いたかった」と主人に告げることで主人も同じ思いでいてくれているように思います。実際うちは結婚９年目ですが、喧嘩も少ないし仲もいいです。

ぜひとも男性の意見をお伺いしたいご相談ですね。ぶーぶーさんの努力と想いがご主人に伝わりますように！

2010/07/30 21:51 | スープ

大変失礼ですが、もし私が男性なら　ぶーぶーさんの創られた空間は安らげず、緊張の場になってるかも・・と思いました。（同性の目でみると、ものすごく尊敬できる方です）

理由は（文面からの憶測ですが）「男のプライド」が保てない事。
＞私が働かないと家計が破綻＝もろにプライドを砕いちゃうひと言では？
正直、子供にお金がかかる　とかない状態でそこまで言わなきゃいけないかなぁと思いました。『主人のおかげで生活できる』は男の活力をあげ、大黒柱としての自覚をつける大事な言葉だと思います。
＞私レベルで処理できることは私がやる＝夫にしかできない事をつくってありますか？文面にどうしても完璧に物事をこなしたい、とあるくらいですからぶーぶーさんの『私レベル』はそうとう高いと思われます。ご主人様にも同じレベルを求めていませんか？「あいつは俺がいなくても自分でできる」という思いもプライドが傷ついてます。

プライドとは関係ないのですが、気になったのは『家庭を運営する』という言葉。。。
企業のように「いかに効率よく。いかにコストを下げるか」的な雰囲気が流れてそうな印象を受けました。仕事で疲れて帰ってきて、家まで上司が目を光らせている。そんなイメージです。『離婚を後悔しても自由になりたい』発言はここに原因がないですか？

長々と、それこそ「ぶーぶーさんのプライド」を傷つけそうな事を書いてしまいました。お詫びいたします。
けれど、人を変えるには　まず自分が変わらなければ始まりません。ぶーぶーさんが少し変わり、ご主人様のプライドが戻ったとき「離婚したい」という考えも変わられると思います。がんばって幸福をつかんでください。

2010/07/30 22:47 | 心理学かじってました

私は旦那様の気持ちが分かる気がします。ぶーぶーさんはとても有能な方ですね。仕事も家事も完璧にこなすのは大変なことだし、とても尊敬できます。でも、旦那様のことを少し馬鹿にしておられるような気がしました。
もっと旦那様の意見を尊重してあげてはどうでしょう。部下を持って働いている旦那様です。旦那様を尊敬することはできませんか？これは甘えろとか頼っている振りをしろとか言うことではありません。
＞私が働かないと家計は破綻します。
これらの考え方は、すごく失礼だとは思いませんか？「俺が食わしてやってる」と旦那様に言われたら嫌ですよね。二人の生活を二人の給料でまかなっているとは考えられないですか？
引っ越しの手配も一人でされているのはすごいですが、旦那様の意向は全て無視していることになりますよね。逆の立場になって考えられたらどうでしょう。一緒に住んでいるのに仕事以外はしなくていい。口出しするな。と言った気配を感じたら？お金だけ持って帰って来ればいいと思われていると感じませんか？
家庭を築くのは一人では出来ないことです。旦那様の女として見ることが出来ないというのは一緒に家庭を築いていく女性とは見られないという意味かなと思いました。
＞大人になっておくれとと思いますが、その子どもっぽいところも私は好きです。
大人になりたいから一人になりたいと思われているのではないでしょうか。人としては嫌いじゃないけど、有能でワンマンな上司とは仕事はしたくないという感じでしょうか。
厳しい言い方かもしれませんが、ぶーぶーさんとの生活では二人の家庭は築けないと思われたのではないでしょうか。私はまだ間に合うと思います。お互いに尊敬しあえる関係になるように歩み寄ってみたらどうでしょう。
失礼な内容だったかもしれません。お詫びします。
ぶーぶーさんを応援しています。

2010/07/31 02:08 | 結婚９年目

男の意見
————現状分析————
ミスマッチ：有能な奥さんと、旦那のプライドが衝突して、旦那が白旗をあげた。

大喧嘩はなかったかい？喧嘩になっても旦那は勝つことはなかったのかな？プライドをズタズタにされたら喧嘩のなかで私は「別れよう」と言うけどな。

男って有能であれ無能であれプライドってあるんですよね。私にもありますから。（家庭も有能な上司に運営されている。気がやすまらない。上司の命令に従う旦那が目に浮びます。）

でも、思うんです。奥さんが変わらなければと言う意見もありますが、できますか？今度は奥さんが精神的にまいってしまいそうです。これは奥さんの個性であり、変えるのは難しいと思います。ここまできては、奥さんが無理にテクニックを使用してもしらじらしいかもしれません。＜＜夫はまるで自分が子どものように私の意のままに操られている・よ・う・で・それがとてつもなく嫌だと言います。＞＞文面から、奥さんは今まで書いてきた事は認識している。

一つ疑問があるんですが、旦那の収入で夫婦二人が食べていけないって、自分には判らない。
私は、収入内での生活を考える性格だからのかな？

旦那にしても、自分の収入のみでの生活は無理だと思っているのですか？（自分の収入以上の生活をしたいなどと・・）それとも奥さん自体が旦那の収入内での生活では満足できなくて働いているのか？はたまは仕事が好きなので、働きたいと思っているのか？

——むりやり改善提案——-
奥さんはこうなった原因はわかってるはず。

素直に自分の非を認めて謝る（旦那のプライドの事だけど、オブラートに包んだ表現にしてね。）。しかし、旦那の事は好きで好きで別れられないとはっきり言いましょう。
あとは、前コメ（複数）の有能な心理学者のアドバイスに従う。別居も含めて検討し、お互い冷却期間を設けるのがいいと思います。

——-改善にならない提案———–
奥さん、無理しないで別れたらどうでしょう？
奥さんは自分より有能な男と一緒になりなさい。
奥さんの生活レベルは相当高そうですから。
でも、きっとまた、同じような人を好きになってしまうんでしょうね。（「命令されるのが好きな人」もいる。奥さんがそういう人が好きだとうまくいくと思いますよ。）

2010/07/31 03:56 | FAN

コメントに目を通してからトビを読み直しました。
カタイ奥さんというイメージになりました。家庭「運営」なら、帳簿もしっかり握っていらっしゃるのでしょうか。

ともかくは、別居がよいのではないかな。と思います。でも、離婚を、と言いつつも、旦那さんは家を出て行く勇気もないのですね？怖いから？
彼がひとりになりたいのなら、勝手に出て行くこともできるはずです。一人暮らし未経験なのでしょうか？

気が向くとイニシアティブをとりますが、最近は疲れてきて、ときどき「そっちで決めて～」と言う私です。楽ですよ。

2010/07/31 04:20 | まるく

離婚しないで単身赴任させたらいいと思います

単身赴任を経験してダンナさんがどう思ったか聞いてから話し合えばいいと思います

私も家事・育児の全てを仕切っています
農家なので仕事はダンナがおおむね仕切りますが
男仕事と女仕事があるので女仕事は私の仕切りです

でも仕切ると言っても自分でやりたい事を自分でやっているだけで
ダンナにあれしてこれしろとは言いません（ダンナキレる）

夫婦とは言ってもそれぞれの人生です
それぞれの人生はそれぞれが主役です
命令されるのも指示されるのも嫌です

生活の中でぶーぶーさんがダンナさんに依頼心を持つことなくひとりで暮らして、人の手を借りる事に感謝する事を知るためにも、ダンナさんが身の回りの世話をしてくれる人がいる事のありがたみを知るためにも
別居してみるべきだと思います

2010/07/31 09:50 | ひぃ

結婚15年子供2人の兼業主婦です。
とても身につまされる思いで相談とコメントを読みました。
結婚3年目に自営業の会社が破綻し、その後は金銭面で苦労しました。＜今もですが…
10年ほど前に私の父親が無くなり多少の遺産が入ったため、そのお金のほとんどをつぎ込んで生活してきました。もともと気が強い性格も災いし、「私が生活を支えている」という気持ちが生まれたように思います。なので、現在もこのことが原因と思われる喧嘩が絶えません。どこかに私の慢心があり、見下すような言動や行動があるのでしょう。
想像ですが、ぶーぶーさんもどこかにそのような気持ちがあるのでは？
コメントにもあるように、男性は子供と一緒なんだと思います。「褒めて伸ばす」の精神が必要なんですよね。そして、甘えることも大事なのでしょう。
ぶーぶーさんは今までの自分の行動や仕事、家事に自負をもっておられることでしょうが、自分を見つめなおすことも必要だと思います。今までの自分を否定するようで非常に困難だと思いますが…＜すごく分かります
自分が自分でなくなることが許せないかも知れないでしょうが、やり直すにはその部分を改善すべきだと思います。
長々とすみませんでした。でも自身に言い聞かせるように書きましたので、ご参考までに。

2010/07/31 14:49 | miumiu

離婚を避けるには、
離婚猶予期間（１年間とか）をもらって
その間に
旦那さんの気持ちが変わる様にがんばってみてはどうでしょうか？
　旦那さんの気持ちは今は離婚確定に思えるので
その心を少しずつほぐしていくには、
時間が必要かなと思いました。

　男性は家庭に
「ちゃんとしてること」
を求めるのではなく
「安らぎ」
を求めるのかなと思います。

　ぶーぶーさんは
言葉の一つ一つを
やさしくあたたかいふわふわのもので包んで
旦那さんに伝えてあげたらいいのでは？

　それから
旦那さんの給料では
やっていけないと思うのでは
　旦那さんはぶーぶーさんと
結婚してる意味がないと
思ってしまうかも。
　少なくてもなんとかやって行ったら
旦那さんは感謝します。

　あと、男の人は誰でも子供っぽい
所があると思うので
そう思っても、
頼りにしてあげないと!
と思いました。

2010/07/31 15:26 | ぴよ

ご相談の文章を読んで、本当にご主人のことを子供のようにコントロールしているんだなと感じました。

結婚は共同生活なので、どちらか一人が完全にコントロールしようとすると、うまくいかなくなるのではないでしょうか。

度重なる転勤で、奥様も実際に色々と大変だったと思います。

でも、夫婦で一緒に乗り越えてきたという感じがぜんぜん伝わってきませんね。

逆に御自分が誰かに完全にコントロールされることを想像してみると、ご主人の嫌さは理解できると思います。

ご主人は確かに子供っぽいのかもしれませんが、他人をコントロールしようとしているところも子供っぽいと言えますね。

結婚４年ということなので、最初の正念場かなと思います。
相手が変わらないのであれば（変わろうとして離婚を切り出されたのかな？）、自分がちょっとだけ変わる努力をしてみてはいかがでしょう？

2010/07/31 15:36 | bu

こんにちは。
31歳結婚５年目２人の子持ち主婦です。

思い切って仕事辞めてしまってはどうでしょうか？
資格をとるなら勉強にも集中できますよ。

ぶーぶーさんのおっしゃっていた家計の問題ですが
お給料そんなに低いんですか？
もし家賃にもならないくらいのお給料だったらちょっと働かないとやっていけませんが、
そこまで極端に低くはないですよね？

我が家は一家4人の生活を夫が支えてくれています。
贅沢しなければどうにかなるものです。

うちは結婚前に夫の転勤が決まり、ついていくために仕事を辞め、結婚をしました。
早く子供がほしいという夫の希望で再就職はしませんでした。
今も保育所に空きがなく、働きに出られない状況です。
両親儀両親ともに遠くて、もしもの時に子供を預かってくれる場所も無いようでは安心して働きにも出られませんしね。

ぶーぶーさんご夫婦がもし子供を望むなら
産休中最低１年はだんな様のお給料を頼りに生活しなければならないはずですよ。

どうしてもだんな様のお給料でやっていけない
あるいは
ぶーぶーさんが仕事を辞めることをだんな様が渋るようであれば
結婚生活自体考え直す必要があるかもしれませんね。
子供を持たないと決めたのだとしても
変わらず二人とも働けるとは限らないですから。

家事も育児も100％私がやっていますが
夫の稼ぎで生活出来ていると思えば自然に頭が下がります。
毎月、夫のお小遣いと生活費をテーブルに並べて、
「お疲れ様でした。」「ありがとうございます。」
ってお金の受け渡しをしています。
そばに居るとだんだん当たり前が多くなって
感謝することを忘れがちですよね。
結構大事だと思うんです。

えらそうに語ってみても私たちも一昨年の年末に別れる別れないの大喧嘩をしました。
離婚の危機なんて案外何度もあるのかもしれません。

がんばりましょうね。お互い。

2010/07/31 17:09 | ほく

　相性の問題？と、読んでいて思いました。
　私も自分が仕切ってしまう方ですが、主人がその反対なので問題なくやっています。
　多くの方が男性のプライドについて書いていらっしゃいますが、全ての男性がそうだという事はないと思います。甘えられるのが苦手で仕切って欲しい人もいます。ぶーぶーさんも、そういう人との方が相性が良いのかもしれませんね。

　ぶーぶーさんにとって譲れないものは何ですか？
　自分にとってどうしても譲れないものを考える意味でも、別居するという選択も良いのではないかなと思います。
　ご主人にとっても、離れてみて初めてわかるぶーぶーさんの有り難さというものがあるのではないかと思います。

　思い詰めずに、無理せずに、お互いに考える時間をとってみて下さいね。
　　

2010/07/31 18:00 | きなこ

こんばんは。

我が家は面倒な事を押し付け合ってギリギリまでやらないで
仕方なくどっちかがやるって感じです。
家計簿もどんぶり勘定。
貯金も適当。
子供がいないからお互い好きなだけお金つかってます。
こんな適当でもどうにかなりますよ。
私は自分のキャリアと楽しみ、
ちょっとの貯金のために仕事してます。
微々たる収入ですが共働きは共働きなんだし夫が稼いで
きてくれるからとはあまり思った事はありません。
感謝してないわけじゃないけどお互い様かな、と。

こんなふうに適当同士だったら楽ちんでいいけどやっぱり
どっちかがきっちりとしていたらちょっと面倒かも。
（うちの場合は「ラッキー」になるかもしれませんが）

肩の力をぬいて旦那さんのためにしていたこと全部
やめちゃえばどうですか？
きっとすごーく楽ちんだと思います。
時間が解決してくれるような気がします。
私も夫と結婚前にけんかして「怖い」と言われ一回別れることに
なったんです。
その頃の私はすごくイライラピリピリしていたんです。
でも一緒に住んでたし実家は遠いし仕事だっていきなり
辞められないしすぐ家を出る訳にいかなくて、
夫も本気じゃなくてちょっと怖くて自信がなくなった、って感じだっ
たので私もなるべく怒らないように気をつけてたらいつの間にか
元通りになって結婚しました。

どうかぶーぶーさんの望む結果になりますように。

2010/07/31 21:03 | kozue

結婚23年目専業主婦の2児の母です。この年になってわかる事があります。夫婦生活はぶつかり合いあってこそ、うまくいくのではないかと言う事です。若い頃の私は、夫を見下していました。私に特別の能力や才能があったわけでもなかったのに、自分の意見こそが正しいと思っていました。うちの夫は、どちらかと言えば気が弱く、私はとびきり気が強いです。でも、いつの頃からか夫の持つ性格のよさとか、一つの事に取り組みと投げ出さない所など素晴らしい所の沢山ある人なのだと思うようになったら、自然と心からの感謝の気持ちが口から出るようになりました。夫婦生活は、どちらか一人が舵を取るのではなく、お互いの協力があってこそだと思います。どんなに忙しくたって、これ困ってるんだとか、一人では出来ないよと相談するのはとてもいい事のように思います。何でも完璧に出来る人は、人にも完璧を求めがちだけど、自分の完璧と人の完璧はずれがあると思うのですよ。率直に、何でも一人で決めていたのは、あなたが疲れていそうで大変そうだったから自分一人で行動したといういきさつや、でもやり直したいという気持ち。一人になりたいのならば、共有スペースを持ちながら、一人一人でいる空間を持つのはどうかという事。家事はどの位までなら自分がしてもいいのかなどを相談出来ませんか？私たちも、今はうまくいっていますが15年くらい前は、私がよそったご飯も夫は食べたがらず、自分でよそっていたくらいなんですよ。今日の自分はどうだっただろう？って思う心の余裕はありますか？完璧を求めるぶーぶーさんには、この状況は苦しいかもしれませんが、見て見ぬふりも必要ですよ。何だって自分でやれば自分の好みの出来上がりで満足するかもしれませんが、人と暮らすってそういう事じゃないような気がします。どれ一つとっても歩み寄りじゃないでしょうか。ショールームのように完璧な部屋って一見よさそうだけど、暮らすのには息が詰まりそう。そういう息の詰まるような感じをご主人は感じているのかも。本当に好きなら、自分の行動も振り返ってみる事が必要だと思います。50になっても、妻に感謝されるのは嬉しいみたいで、どうもありがとうねと言うとにこにこしてますよ。自分も褒められたら嬉しいし、頼られたら頑張りたいじゃないですか。ご主人も同じだと思います。小さい事でも感謝して口に出す。一度やってみてもいいのでは。勝手な事ばかり書いて、ご気分悪くされたらごめんなさい。どうか、関係修復出来ますように。

2010/08/01 02:32 | ピーチパイ

こんにちは♪

相手を操作するにも色々やり方があって

かわいく「どうしよう…」とつぶやくだけで

思い通りに操ってしてしまう人がいます

だんなさんが子供っぽいなら

そこにポイントをしぼっては　どうでしょう？

要は主導権をとらせたフリです

またこれだけ奥様に頼って生活してきていると

いざ本当に離婚となったら　びびって後をくっついて

くるかもしれませんよ

2010/08/01 09:57 | にょろ

私は旦那さんの立場で、
「私なんて必要ないじゃん！
なんのために結婚したの？！」と数年前離婚した口です。
そして色々あって、復縁しました。
別れた時は本当にもう夫としてはうんざり。
でも「友達としてなら」嫌ではありませんでした。
友人や親にも相談しなかったので、
ひとまず別居という形もとらず、わりと早く籍を抜きました。
今思うと「誰かに相談していればせいぜい別居で済んだかな」とも思いますが、
一度しっかり別れたからこそ見えたものもあります。
夫は以前（あまり当時の話はしませんが）
「いつか戻ってくると思ってた」なーんてゆってました。
まぁ、私は子供だったのだと思いますが。

自分の話ばかりになってしまってすみません。
えっと、つまり「別れてあげる」のもいいと思います。
そして今は（最初の時は超ラブラブで結婚。
復縁の時は『ずっと親友だった人と結婚』ってカンジです）
自分だけではなく、「ふたりが良いように」と考えるようになりました。
そしてめちゃめちゃ安月給の夫の収入だけで一年過ごし、
苦しいけどなんとかなることもわかりました。
今はちょっとパートに出るようになり、
ますます「あぁ、夫はフルで働いてくれてありがたいなぁ」と感謝しています。

学生の頃「好きな人が幸せならいい♪」なんて想い、しませんでしたか？
その気持ちは大人になっても大事だと思います。
自分が変われないなら、手放す決断も大切かと。
その先何がどう変わるかは誰にもわからないし。
案外ぶーぶーさんの方が先に素敵な出逢いがあったりして。
（すみません、話がズレてますね）

失礼なことばかり書いてすみません。
こんな人もいるよ、と参考までに。
ぶーぶーさんに素敵な未来が待っていますように。

2010/08/01 21:30 | あず

う～ん，旦那さんが男のプライド（俺が養ってやってるとか，妻を俺が導く，みたいな？）がふっ飛ばされてるということで不満だとしても，それをせざるを得なかったっていう実質的な問題解決方法としてぶーぶーさんが取った行動は正しいと思います。

でも，夫婦って正しいかどうかじゃないと思うんです。第三者から見て，「だって旦那がやらないなら妻が率先してやって家庭を回さなくちゃだし，旦那は家事とかやらされてるわけでもなく仕事に専念出来るしいいじゃん」っていう正しい選択でも，当事者（特に旦那）にとっては正しくなかったんですよ。
旦那さんにとっては「完璧じゃなくてちょいダラでもいい。意図的にダラな部分（くつろげる？）があってこそ会社にいるときのように完璧を求められない家庭」だったんでしょうね。

ただ，何人かの方のおっしゃるように『女がおるのでは？』という可能性も捨てきれません。
だから，旦那さんには『ここまで何も言われなくていきなり不満を全部ぶつけられて，改善するチャンスも貰えなくて離婚なんて言われても納得できるわけがない。また，急に離婚と言われても生活のめどが立たないから，半年チャンスが欲しい』とお願いしてみましょう。
半年もあれば，クリスマスやらイベントがありますから，本当にクロならボロが出るはず。ここぞというイベント期間や出張などの時や，たまに抜き打ちで行動調査をしてみたらどうでしょうか。
何もしなくてクロかもしれないというもやもやがあるまま離婚に至るより，調べて白だとわかって夫婦の問題だけで離婚のほうが同じ離婚でも納得いくと思います。
半年の間は，家事を完璧にではなく旦那さんが手をつけるまでほったらかしに（例えば旦那さんの部屋の掃除など）する部分も増やし，本当に離婚になった時のための生活基盤をしっかりさせる（ぶーぶーさんの）ことに専念してみて過ごしてみてはどうでしょうか。

…完璧に家事をしないことで，ある程度家の中がカオスになれば，それはそれで今まで行かに恵まれていたか旦那さんも身をもって理解することと思いますし，女がいるならきちっと頂くもの頂いて再出発のタシに出来ますから。
ぶーぶーさんがどのような選択をするにしても，気持ちが楽になれるいい未来となりますように。

2010/08/02 09:48 | みっち

人ともめた時、その人とどうしてもこれからも付き合って行きたいと思うなら、その人を変えるのではなく、自分を変えるしかないと思います。

お互い違う環境で育ってきて違う考え方を持っているからひかれあうので、それを自分の物差しで測ろうとしたら、その人のいい部分が消えてしまうと思います。

一般的な男性は　俺が守る。俺に頼ってほしい。　って、思っていると思うんです。ご主人の行動が多少頼りないと思ってもご主人にいろいろ任せてみてはいかがでしょうか。そして、それに対して些細なことでも『ありがとう』って、気持を伝えてみてはいかがでしょう。

先回りしていろいろ道を作ってあげることは、お母さんが子どもにしてあげることで、それでも、子どもによっては先回りしてお母さんがしてあげることに不満を持っている子どももいます。きっとご主人もぶーぶーさんを女性ではなくお母さん的な存在に思えて来てしまったのではないでしょうか。

子どもっぽいところが好き。　は、世話をしてあげられるのが好きなのですか？それとも、そんな姿を見ているのが好きなのですか？
ご主人は会社で頼られて仕事をするのが好きだとおっしゃっているので、ぶーぶーさんにも頼ってほしいと思っているのだと思いますよ。

一度、自分の気持ちを伝え、自分が変わってみると伝えてみてはどうでしょう。今度はぶーぶーさんが、ご主人と同じ気持ちになってご主人の気持ちがわかるかもしれませんよ。その時は逆にぶーぶーさんがご主人に離婚してほしいと伝えているかもしれませんよ。

人間2人いたらどこにでも争いは起きると思います。それを上手に回避するにはお互いの気持ちを思いやることだと思います。

2010/08/02 11:19 | snow white

はじめまして。
34歳、結婚2年目子なしの主婦です。

やはりぶーぶー様が「過保護な母親」になっているように思いました。
これは男のプライドとか沽券とかではなく、子どもだったら男性だろうと女性だろうと、「過保護な母親」からは、離れたくなるものなのではないでしょうか？

実際、私のお姑さんが「過保護な母親」です。
そして残念ながら長年に渡るその過保護のせいで、夫は自分の母親のことを決して「お母さん」とは呼びませんし、私と談笑していても、お姑さんの姿を見ただけで一気に不機嫌な顔になって黙りこくります。
それでも「自分は長男だから」という責任感一点のみで、お姑さんと同居している現状。

お姑さんは、自分のやり方が唯一絶対で最良の「正解」だと思っているようです。
だからこちらが自分なりに考えてやっておいたものを、100％の親切心から、問答無用でお姑さんのやり方に直してしまいます。
この家で夫と同じように育った夫の妹さんは、慣れない同居生活で苦しんでいる嫁の私に、「私にとって実家は安らぎの場所ではない。常に母の考える「正解」からずれないようにと考えて行動して…ずっと軍隊にいると思って育ってきた」と話してくれました。

ぶーぶー様も、もしかしてこういうことをしていませんでしょうか？

私はまだ子どもを授かっていませんが、子どもが何かに興味を示し、試してみようと試行錯誤している時に「これはこうするものだから」と、先回りして正解を示してしまうと、子どもはきっと「発見する」「自力で解決する」という喜びをなくしてしまうのではないでしょうか？

そしてその喜びこそが、今回ダンナ様がぶーぶー様との結婚生活で得られないと感じている、本能からの喜びなのではないでしょうか？

概して女性は男性よりも状況判断力に優れ、先回りして行動することが得意だと言います。それは脳の作りからしてそういうものなので、ある意味で「先回りして正解を示してあげ」られるほど、女性らしいと言えるのかもしれません。
しかし「待つ」ということも、子育てでもダンナ様との関係でも、必要な能力なのではないでしょうか？

相談文を読んで、私はぶーぶー様のダンナ様に同情してしまいました。

ダンナ様を自由にして上げて欲しいな…と思うのは、この軍曹のようなお姑さんから逃げ出したい嫁の素直な気持ち(笑)
しかし年の近いひとりの女性としては、できれば離婚という残念な事態は避けて考えたいトコロ。
それにはぶーぶー様自身が、ご自分の考える「正解」だけが唯一絶対ではない…ということを、まず理解することが必要に思います。
ダンナ様の考える「正解」を、たとえそれが最終的に同じものだったとしても、ダンナ様自身が導き出すまで、待っていてあげて欲しいです。

2010/08/02 15:28 | ナナホシ

こんにちは。
我が家も、妻である私が全て仕切っています。
私３４歳フルタイム勤務、夫４１歳、娘３才です。

我が家はこれでうまくいってます。
私が夫に「一生幸せにするからお嫁さんにしてください」とプロポーズして、夫は「いいよー」と許可した状態です。
今でも夫から「一生幸せにしてくれるんやろ？」ってちょくちょく確認されますよｗ

私も家庭を仕切っていますが、常にスタンスはこうです。
「あなたに惚れてます。ベタ惚れです。男性として死ぬほど魅力的。こんなカッコいい人と結婚できてる私ってすごい幸せ者。結婚してくれただけで私は幸せなので、後は私が全てやります。あなたはそこにいてくれるだけでイイ。仕事してくれるなら助かるけど、別に家にいるだけでもいいです。あなたを一生幸せにします。あなたを看取って１３回忌をするまで私は死にません。」
これを適度に分けて、ほぼ毎日夫に伝えています。
つまり「大好き！」ってことを言い続けてます。
夫は「うん、知ってる」と流しながらも、けっこう嬉しいらしいです。

トピ主さんも、
・夫ができないから私がやる
じゃなくて、
・大好きな夫のために私がさせて頂いてる
ぐらいの気持ちでやっちゃったらどうでしょうか？

…ただノロけただけのようですみません。

ちなみに家計ですが、片方の給料だけで生活はできても満足な貯蓄ができないことってありますよね。
我が家はお互いが同じくらい（年収２００万円前後）なので、片方だけでもギリギリ暮らせます。
ですが、教育資金・老後住宅費用・老後費用を貯めるために、片方の給料で生活して片方を貯蓄にまわしています。
トピ主さんの「私も働かないと破綻する」ってこういうことかなーと思いました。
その日暮らしだけで老後も安泰ならいいんですけどね。そうはならないですもんね。

2010/08/02 15:30 | とうじょうかおる

2010/08/03 13:39 | ぶーぶー（相談者）

結婚すると自由に飲み歩く独身が羨ましくなるの分かる気がします。でも、子供さんもいらっしゃらないし、今ならお小遣いの範囲内で「自由に」飲みに行かれたらいいですよね？

が、会社の人と飲みに行くのは現役のときだけです。
私の住んでいる地域は色んな世代が住んでる古めの住宅地ですが、退職してからも元職場の人と飲みに行ってる人を聞いたことがありません。現役時代ゴルフ行ってても、徐々に疎遠になり、最後は地域に帰ってきます。その時会社でいるのと同じような態度のままで、地域の人とのおつきあいが上手くいかず、孤立している方もおられます（女性の方は、子供関係の役をやってるうちに知り合えるんですよね。社交的でもない私にでも知人が増えましたから）。

最後に支え合えるのは夫婦，家族だとお二人が自然にお気づきになられるといいな、と思います。

2010/08/05 10:15 | とり