こんにちは。
多くの温かいアドバイス、ありがとうございます。

皆様からのアドバイスにあるように、まずは主人の気持ちを第一に考えていきたいと思います。
だって、ずっと一緒にいたくて結婚した相手ですからね。
主人を一番に大切にしないと。

実家へのフォローは、帰省しない代わりになるべく連絡を多くとるようにします。
シーズンに関係なく、主人の気が向いた時にもで土日に帰省するのもいいですしね。
（主人の気が向いた時ってのが重要ですよね！）

実母は「わざわざ帰ってきてくれるだけで有難い」とは言ってくれます。
今年のお正月に、実父だけでなく親戚にまで、帰省が少ないと指摘されて、来月のお盆が憂鬱になってましたが、１泊でもしてくれる主人に感謝すべきことだとアドバイスいただいてとても安心しました。

おそらくこれから先も、いつも１泊しかしないことにぶつぶつ言われるでしょうが、そこは実娘の私が実父とケンカして「こないだ帰ったでしょ！」と言えば納得してもらえるようにします。

この先子供が産まれれば、しばらくは実家へ帰省することが増えますから、その時堂々と主人を置いて帰省もできますね。

うちの旦那様も私が単独でどこかに行くのはすきじゃないみたいです。
それが旦那さまの「普通」なんだから仕方ないですよね。

話し合ってみたらいかがですか？単純にご主人はみとけんさんのご実家の習慣が不思議で慣れないだけなんだと思いますよ。
「めったに帰れないし親が元気なうちに帰っておきたいから、どうしたらあなたは楽につきあってもらえる？」って。
二人の「普通」がみつかりますように。

ちなみに風習の違いはあれど、実家が新宿区でも年末年始・お盆など家族があつまる家はありますよ（*^_^*）
逆に地方でも気にしない家だってあります。
自分に合わない他家の習慣は最初は疲れるけど、楽しいこともあります。
このガールズトークを未婚の女性が読むと既婚者の武勇伝で耳年増になってしまいそうですね（笑）
違う風習の人と結婚するのも楽しいですよ！御心配なく！

1泊で充分だと思いますよ～。
良い旦那様ですよ。
「もっと泊まって」ってキリないです。
モメるだけです。
うまく立ち回ってください。
旦那様には「帰り美味しい物食べて行こうネ♪」、
お父様には「ああ見えても（夫）ここに来るの、楽しみにしてたんだよ～」なんて。
嘘だといえば嘘ですが、
みんながいい気持ちでいられるおまじないです。
なによりみとけんさん、帰省したいんだもんね。

ちなみにうちも私の実家が「来るのが当たり前」ってカンジです。
でも1泊しかしません。
（翌日私は泊まって、夫は友人宅に泊まるということも）
「あー、もっと居て欲しいな～」くらいで終わるのが、
お互い良いと思うからです。

今年のお盆、みとさんが楽しく過ごされますように・・・。

やはり主人はみとけんさんの所と同じで、頻繁に帰省するには嫌がります。

理由は色々あるようですが、喧嘩の種になるのであまり聞かない様にしています。
（一度理由を聞いてすごく不快な思いをしたためです。）

私の実家では帰って来てほしくて休みの前になると「帰って来ないの？」と電話がありますが、度々断っているので母が「うち（私の実家）のこと嫌いなのかしら」と心配しています。

育った環境で考え方の差があるのが夫婦だ。とはいいますが、やはり当事者にしてみたら辛いですよね、、

我が家では今のお互いの疲労具合や、どれくらい帰っていないかによって相談しています。

『結構帰っていないからうちの親があいたがってたよ・・・・』とか、
『○○（主人の好きそうな所を具体的に上げて）にでも行かないか？って言ってたよ』
などと気分良く出発できるキーワードを使ってもいます。

板挟みで実家から帰って来たら疲労困憊なんて時も度々ありますが、とにかく双方の橋渡し役と思って対応しています。

答えになっていないかもしれませんが、時間が解決してくれることも多いと思います！

お互いがんばりましょうね☆

たとえ息子が生まれてもやっぱ夫を一番に。

お父さんには娘を守ってくれる人が出来たことを喜んでもらいましょう♫

私の場合は実家の父ではなく、義母が家に来いタイプです。
みとけんさんと違い、何かと集まりたがるのは義母です。
義母は思い込みの激しい人で、私が実家のほうばかりよくしているのでは、息子夫婦をとられては困るということで、結婚後一年足らずで、主人の実家そばに強引に引越しさせられました。
私の実家には一年に一度行くだけです。それ以外に会うのも一回あるかどうかです。
一泊二日で年末からお正月に行くのですが、もっと行けばいいと言う義父と主人に対し、義母はそれも気に入らないようで、毎年末に帰省するか確認され、帰省する以外にもこっそり会っているのでしょうと詰問されていました。
私は古い言い回しですが、嫁いだら嫁ぎ先が優先と思い、実家に帰るのはこの程度で充分と考えていました。
当時は、義母だけでなく、母ももっと帰ってきてと言っていました。

ご主人様の気持ちは私はよくわかります。私も両親ともに地方出身で、夏休みに父の実家と母の実家、お正月は母の実家に行っていました。
あまり、親戚づきあいをしなくて良い家で育ちましたので、しばしば義両親と会わなければいけない環境になり、慣れたと思ったのは昨年からです。

二年ほど前までは一ヶ月に何度も実家に呼び出されるし（コチラの都合はお構いなしで、自分の意見をごり押しでした）、そのたびに嫌味も言うし、憂鬱でした。

あれこれ試行錯誤し、気づいたのは義母が親といえども、嫁や子供からの愛情を感じていたいのはと思いました。

こちらから、心からは思えなくてもオーバー気味に「実家の両親よりも一番お義母さんが大切ですから」と伝えることを心がけてきました。まずお年始やお中元やお誕生日など年に10回以上は贈り物をするので、その際にグリーティングカードに感謝の気持ちやお義母さんが一番と書いて添えました。
それから、最初の頃は電話すると家に来いと言われていましたが、一週間に一度はするようにしていました。
時間はかかりましたが、今は2週間に一度の電話でも不機嫌になられず、会う回数は月に一度くらいに減りました。毎月家に行かずによくなりました。

義母が嫌味を言うことも減り、私も嫌なことを言われなくなったのでラクにお付き合いできるようになりました。
それまでは結婚して2週間後くらいから毎月、子供はまだかと言われることと、プレゼントしたものに文句を言われ、もっと高いものをよこせと言われることと、よそのお嫁さんはこんなにお姑さんに良くしているのだということを会うたびに必ず言われていました。
今はこれらを言ってこなくなりましたよ。
コチラの都合も考慮してくれたり、譲ってくれるようになったことも驚きです。
私の義母を大切に思っている気持ちがあることをようやく信用してくれたのかもしれませんね。

ちなみに私の実家には、一週間に一度の電話から十日に一度ですむようになり、母にはやはり実家の親が一番よといっています。
誕生日や母の日にはプレゼントのほかに感謝の手紙を書いて送っています。
母も嫁ぎ先ばかり優先して面白くないという態度が見えなくなってきました。

私は義両親も自分の両親も大切です。
親も段々年をとると、自分が一番でありたいという本心が隠せず、でも上手に表現できないからかひどいことを言ってきたりして、子供としても戸惑いますよね。

お父様には、お嫁に行ってもお父さんが一番好きですと電話でも手紙でもぜひぜひ伝えてあげてください。
何度も伝えると安心してくださると思います。
もしかしたら、一泊程度で満足してくださるようになるかもしれません。

奥さん一人で帰省するのを嫌がる旦那さんってたまにいますね。
どうしてなんでしょうか。

子どもと留守番するのを嫌がるのはまだわかるけど、
大人一人、何日か過ごすのなんてなんとでもなるでしょ。

連休だから夫婦でいたいとか？
いつも一緒にいるのに…
世話してもらう人がいなくなるから？
食事や洗濯くらい、なんとでもできるでしょうに。
嫁は家にいるもんだから？
実家にも気軽に帰れない妻の存在ってなんなのでしょう

私は夫からそういう束縛を受けてはいません
夫もどこへでも行ってくればと放任主義です。
家事・育児はほとんどできませんが
同じように夫にも、自由に生きる権利があり、
好きなことはやればいいと思います。

子どもはまだ小さいので置いていきませんが、だいたいのことはやりたいようにしています。
夫も一人でゆっくりできて楽しいみたいです。

旦那さんは変えられないのかな。
お盆は主婦も連休欲しいわ！と主張してみるとか。
２、３日ほっておくとか。

私は、娘にはいくつになってもちょくちょく会いたいし、ゆっくり泊まっていってほしいと思う。（まだまだ先ですが…）
娘の夫がそんな人だったら、心狭いな〜なんて思っちゃう。

自由にどこにも行けない・自分の家にも帰れないというお嫁さん…
いい顔しない旦那さん…
それがすごく理不尽だと思います。

嫁いだ身なら家に尽くすべき、という考えの方や、同居されている・お子さんがたくさんいらっしゃる方、自由にできない事情がある方は、不愉快に思われるかもしれません。すみません。

でも二人暮らしなら、ある程度融通もきくと思うので。

ここはひとつ第三者（実のお母様かご兄弟）に
仲裁に入ってもらったほうがいいと思います
当事者同士では、なかなか冷静になれないでしょうから

ちなみに我が家は義両親とは自転車で１０分
実家は１時間半ほどで帰れる距離なので
泊まりはなしです
（義両親宅にはちょこちょこ、実の両親には
盆正月に帰ります）
泊まるのは気を遣うし、しんどいから（笑）
両親も強要しないので、このスタイルを保てるのかと
思います

私の実家は旦那さんの実家と同じように
連休だから帰省するという感覚は無い
家族です。父は都内出身だからというのも
あるかもしれません。

だから、田舎のそおいう風習のある地方の
人とは結婚できないなーって思います。
（私の両親も連休だろうと年末だろうと
せっかくのお休みは海外旅行に費やします。
その代わり、普通の土日に祖母のところへ
顔を出しますが。）

でも、実の父親であろうと、がやがや
人の人生にまで干渉されたくないですよね。

結婚したらみんなそれぞれの家族があるの
だから、自分の父親だろうと、嫌な思い
をしてまで実家に帰る必要はまったくないと
思います。

大事なのは自分の旦那であって、父親じゃ
ないですよね？（この意味はお父さんを
邪険にしろとか言う意味ではなくて大事には
するけれど、結婚相手の気持ちをまず
第一に考えるべきだといういう意味です。）

お父さんにはもう少し、ちゃんと
子離れしてもらわないと困りますね。