blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

こんにちは。結婚8年目の子無し夫婦です。
私もみとけんさんと似たような家庭に育ちましたが、「なぜせっかくの連休を全てつぶして遠出してまで帰省しないといけないんだ？」と思っている方です。ただでさえ普段連休が取れないので余計です。でも親孝行だと思ってどちらの家にも1泊して帰るようにしています。
ご実家がどれだけ遠方かはわかりませんので大型連休じゃないと無理なのかもしれませんが、盆と正月にこだわる必要は無いと思います。でも礼儀として新年の挨拶くらいするべきだと思いますので、日にちをずらしてでも帰った方がいいとは思います。ご主人にその辺りをどう思っているのか聞いてみられてはどうですか？連休にかえるのが嫌なのか、正月の挨拶自体必要ないと思っているのか。それにご相談内容から察するに普段の帰省もされていないようなので、「盆と正月くらいは親孝行だと思って」と説得されるのはいかがでしょう。お一人で帰られるよりはやはりご主人もご一緒の方がいいと思いますよ。私も普段全く帰省しないので（て言うか、そんな暇ない）盆と正月くらいはと思って帰っています。
あともしお母様がご健在であればお母様に協力してもらって、あまり帰省を強要しないようお父様への説得も続けた方がいいと思います。どちらかと言うと嫁に出した娘夫婦に帰省を強要する父親の方がしんどいなぁと思います。全く顔を見せてなくて「たまには帰って来い」と言うのなら別ですが。ご主人が1泊してくれるんなら十分だと思います。日帰りでも普通だと思いますし、2泊以上はさすがにかわいそうだと思います。いっそ一度帰省期間でお父様と揉めたら帰らないって言うのはどうですか？お父様も全く帰ってこないくらいなら1泊でも、と妥協してくれないでしょうか．．．。頑固な方なら「もう帰ってこなくていい！」ってなっちゃうかな．．．。
帰省を強要して益々帰るのが嫌になったという状況だけは避けたいですよね。お互い妥協点が見つかって気持ちよい帰省ができるようになるといいですね。根気がいるかもしれませんが、応援しています！！

2010/07/05 16:37 | 花

正直言って、お父様も旦那様も少々ワガママですね～
まずは間に入る可愛い娘・奥様の気持ちを考えようという気遣いは無いのですか？
私は結婚１３年の同居嫁です。
お盆も正月も帰省したことありません。
実家が近いせいもありますが、お盆・正月にたった１人の主婦である私が外出などできません。
年末年始は御節の準備や大掃除に追われ、お盆は来客があるので当然その応対。
こんなお盆・正月を送る嫁も多いのです。
「主人の実家へは顔みせ程度だから助かる」のは分かります。
でしたら当然、旦那様が長々といたくない気持ちも理解できますよね？
お父様が、娘夫婦に帰省を臨むのも当然のこと、いえありがたいお話です。
親子喧嘩をするのではなく、上手に言い訳を考えるべきでしょう？
お子様の予定がおありかどうか分かりませんが、そうなればまた状況も変わるでしょうし。
「せっかくの連休」と言わずに、もう少しご両親のことも大切にしてあげましょうよ。
そして、帰省後は１泊であっても２泊であっても「ありがとう」と感謝を込めて旦那様に伝えてくださいね。これ大切です。

2010/07/05 17:07 | モコ

こんにちは。
わたしは夫の父親がみとけんさんのお父さまのような感じです。
とにかく盆正月に家族が集まるのが楽しみでしかたがないという感じ。
それがわかっているので結婚以来15回の正月のうち、13回は夫実家に帰省してきました。
（2回だけ、わたしの実家にも帰らせてもらいましたが）

わたしもご主人が一泊だけでも付き合ってくれているなら、それで
十分だと思います。
それ以上、お父さまが宿泊日数でぶつぶつ言うようなら、やはり実の娘であるみとけんさんがはっきり言うしかないのでは？
上のかたも書いていらっしゃいますが、お母さまを味方につけると
心強いですね。

わたしはお正月いつも親孝行と思って、義実家に2泊していますが
「もっとゆっくりしていって。明日はなにか用事があるの？」と
必ず聞かれてしまい、それが憂鬱でした。「特に用事はないけど、そんなに長居はしたくないのよ〜！」と心で思っていても、直接は言えません。
そういうとき、主人が「とにかく明日は帰るから」と言い切ってくれるとホッとします。
以前はそう義父または義母に言われたとき、夫は必ずわたしに『こう言ってるけどどうする？』と振ってきて往生しました。
だけど、何度も何度も「自分は2泊まではがんばるけど、それ以上
長居はしたくない」とふたりだけのときに夫に伝えて、最近ようやくわかってもらえてきた感じです。

お父さまにはみとけんさんが毅然とした態度で接するべきでしょう。友だちと約束があるとか、ご主人と○○する約束をしているから
とか、嘘も方便だと思います。
お父さまの気持ちもわかりますが、ご主人の気持ちを大切にして
あげてくださいね。
実親相手なら「ぐちゃぐちゃうるさいならもう帰らないからね！」
ぐらい言ったところで修復可能でしょうし、いい薬になるかもしれ
ませんよ。

2010/07/05 17:08 | ひろりん

ご主人にとっては、みとけんさんほど義理実家が楽しいわけではないと思うので一泊でも
つきあって帰省してくれるならありがたいことです。
ただそれをどうやってお父様に分かってもらえるかですよね。

なかなかすんなりと分かってもらえそうもない感じですが。。。
嘘も方便といいますのでいっそ「今回は主人の実家に帰らなくてはならないので」と
お父様におっしゃってみるのはいかがでしょう？
実家に帰省するのが当然と思っていらっしゃるお父様でしたらご主人の実家だっておんなじことですよね。
２回に１回はこれで回避できます（笑）

楽しい帰省が出来ますように。頑張って下さい。

2010/07/05 17:12 | 白薔薇

はじめまして
結婚してかんじる風習の違い　けっこうやっかいですよね。
これはもう時間をかけてでも旦那様にそういうもんだとおもってもらうしかないのかも。
旦那さんは１泊で帰ってもらって、みとけんさんだけ連泊してはどうでしょう。年２回だけの里帰りなら『久しぶりに家族とゆっくり話したいから』で旦那様にお許しはいただけないでしょうか。

もちろん帰ってから旦那様に感謝のコトバを忘れずに☆

2010/07/05 18:30 | はとこ

結婚15年目、中学生の一人息子がおります。
私の場合は、自身がずっとフルタイムで勤めにでているのと、私の実家の両親が主人を気に入ってはいないので、私と息子だけで毎年2,3回、2,3泊で帰省しています。
主人も私の実家では気詰まりするらしく、息子が生まれた年だけは一緒に帰省しましたが、それ以来、私の実家には送っては行ってくれたとしても泊まりません。顔を見せるだけです。
また、主人の実家は団地住まいなので、２ヶ月に一度程度、義母が一人で暮らしているので遊びに行きます。義母は私にとても気を使ってくれるので、いつも甘えてしまいますが、主人と息子と皆で一緒に買い物をしたり食事に行ったりして過ごしてきます。主人の義妹夫妻も巻き込んでよく一緒に出かけたりします。

私も折角実家に帰省して、寝坊したり友達と遊んだり(お互いもちろん子連れで！)と羽が伸ばせる為、あえて主人を一緒に連れて行こうとは思いません。息子も私の実家の近所で友達が出来、暇なときは勝手に遊んでいる事もあります。
私の実家も毎年節目節目で帰ってきて欲しいという考え方のようですが、私は独身の頃から、勝手に旅行したり、趣味に打ち込んだりと自由にしてきたので、「子供が出来てやっと落ち着いて帰ってきてくれる」という風に思っているはずです。
とはいっても今年中学校にあがった息子は夏休みもきっと部活動に励むでしょうから、段々帰省も自由に出来なくなると思っています。でも結婚して別の家庭を持てばその時その時で事情が異なってくるはずなのでご両親に「旦那にも羽を伸ばしてもらいたいから一人で帰ってきたわ！」位、言ってみたらいかがでしょうか？
そして娘として甘えたり親孝行できるチャンスだと思って過ごしてください。
ご両親とも、ご主人とも上手くお話が出来ると良いですね！

2010/07/05 19:09 | hanamichi

結婚5年目、0歳の子供がいます。
むつかしいですね。
うちも旦那方は同じ感じで、
結婚式以来、親戚の方にお会いしていません。

一方うちの方は、かなり密な付き合いがあるので、
初めはとても違和感がありました。

これは私の考えですが、
お父様に折れていただきたいなと思います。
というのも、結局「娘は嫁に出した」立場です。
少なくとも、表向きは、
ご主人や、義両親を一番にされるのが得策かなぁと。
一泊か二泊してくれるだけで、
ご主人的に十分と思う気持ちも理解できますので・・・

一番いいのは、自分ひとりで長期滞在ですよね★
一緒に帰省し、自分だけちょっと長めに残る。
（同窓会があるから出たい、とか言う）
ダメですかねぇ・・・

2010/07/05 21:04 | あき

お土地柄もありますよ。
実家が関西なのですが、関東に住んでいたこともあり違いが少し分かりますが、関東の会社のときはお盆休みがありませんでした。土日と絡めて３日間しかなく、帰省は無理でした。関西の会社へ転職したらお盆休みがあってびっくりしました。銀行なんかだとカレンダー通りなのでお盆休みはありません。
姑さんが「お盆は帰るの？」と毎年聞いて「カレンダー通りです！」と兄嫁さんに毎年怒られてました。
私も、帰省するのが当然だとは思ってません。なんでお盆に一番蒸し暑い関西に帰らなアカンねん、と関西人同士で笑ってました。
旦那さんがお盆休みのない会社だってってことになりませんかね・・・旦那さんと口裏を合わせて用事があることにしたり。今年から責任のある立場になったから連休ではなくなったとか・・帰省が苦痛になっては何の意味もありませんから。
みとけんさんもお嫁にいった立場なのですから、婚家の風習に合わす必要があるでしょう。子どもが出来たら、旦那さんなしで孫の顔を見せにいったらいいと思います。
板挟みって・・迷わず旦那さんに合わせてあげてください。他のことで実父を満たしてあげればいいんです。
娘夫婦に帰省を強要する方が私としてはちょっとひいてしまいます。普通なら嫁は実家にほとんど行けないものです。友人などは旦那さんの実家が遠いので、盆正月は旦那さんの実家にべったり滞在です。私も、お墓参りをしたら（自分の実家でも）泊まらずに帰りたいです。
１泊でもしてもらえるならすごいじゃないですか！それ以上は強要してあげないで欲しいです。

2010/07/05 21:15 | とり

始めまして、早速ですが
＞みんな実家に帰省するのが当然という考えです。
この「みんな」とは？みとけんさんのご姉妹がいらっしゃるのですか？
その方たちが実行できて「なぜお前は出来ないのか！」って事でしょうか？

私は３人姉妹で全員お嫁に出ました。
３人とも長男の嫁に入ったので正月・お盆、モコさんもお書きですが出て行けるわけがありません（笑）

行きたくないわけではない！（よく分かります）
でも、お嫁に入った家の事情というものがあるので、お父様には「お嫁に出た」事を自覚してもらうしかないと思います。

ちなみに私の実家は、正月は３日辺り、お盆は仕事の関係で集まれないのでＧＷに姉妹家族全員集まって食事会をしています。（皆近場なのでお泊りは無いです）

2010/07/05 22:31 | さな

はじめまして。
お便りを読んで、まずなんてうらやましい…と思いました。
ご主人の実家に行かなくて済むなんて！！

私の周りでは、大型連休時期にご主人の実家へいかなければならない嫁が多く、いつも頭を悩ませています。かくいう私もそうです。ですので、みとけんさんのご主人の気持ちが、とってもよくわかります。１泊が限度ですよ！！みとけんさんもご主人の実家へ泊まったら、きっとよーくわかると思います。。。

基本、お嫁にいったものですので、自分の実家へ帰るのはそんなに好ましいものではないと思います。けど帰りたい気持ちもわかりますよ～。だからお盆か正月、どちらかはご主人との旅行など、ご主人とだけの時間を過ごし、どちらかは帰省されるのでよいのではないでしょうか。

ご両親を大切に思われる気持ちは大事ですが、ご主人への配慮が何よりも必要だと思いますよ♪

2010/07/05 22:45 | キラ

ご主人のご実家の風習が羨ましいです。
うちは盆暮れ正月はもちろん、休み＝夫実家へ帰省（片道２時間）でしたが「同居よりマシ！」と自分に言い聞かせ通い続け、
朝から晩まで文字通りおさんどんしていました。
子供達は遊びに行きたいのに、言い出すこともできず可哀想に思いましたが。
ですので、ご主人の「連休をつぶしてまで～」のお気持ちわかります(^^;)

みとけんさんのお父様が盆正月に帰省するよう言ってくるのはおかしい事でもなんでもないです。
みとけんさんが帰省する事も全くおかしくありません。
別に帰省は婿側優先なんて決まりはありませんし。
子供に会いたいと思うのは息子娘関係なく親なら当然ですし。

でも帰省は強要される事ではないと思います。

帰省を強要され、旅行どころか自分の実家も行けなかった立場からですと
やはり「自由にさせてくれ」と思います。
ご主人はみとけんさんのご実家ではじゅうぶん歓迎、おもてなしされていらっしゃるのでしょうが、
帰省そのものの風習が無いとどうして帰らなきゃいけないんだ？気詰まりなのに、と思うのでしょう。

みとけんさんご夫婦の事はご夫婦二人で決める事です。
お二人で話し合って、例えばお正月だけ帰省しお盆は帰省しないと決めたらそうお父様に伝え、断固として譲らないで。
ご主人がみとけんさん一人帰省するのが嫌なら、帰省の際はきっちり帰省に付き合ってもらうなど。
お二人で譲れるラインを決めて、お父様には夫婦で決めた事だからと毅然と断ってください。
結婚し、独り立ちしたのですから。

2010/07/05 22:55 | さるるる

帰省って本当に頭を悩ませる行事ですよね。
今は関西にいますが、夫婦そろって関東の同県出身で引っ越す前は実家まで1時間。義実家も2時間で帰れる距離にありました。
ただ、みとけんさんとは反対で義実家から帰ってこいと言われる立場ですが…。
とてもフレンドリーで明るい家族なのですが、私にとってはアウェイの場所なので、どんなにもてなされても連泊はやはりキツイところがあります。
もしかしたらご主人にも、そのアウェイ感があるかもしれません。

しかし、嫁に行った娘の顔が見たいという親の気持ちも分からなくはありません。
板ばさみはつらいですが、お父様にはご主人の立場に、ご主人にはお父様の立場になっていただいて、お互いが譲歩出来るところで手を打たれてはいかがでしょうか。

お盆や正月どちらかにするかわりに、連泊にしてもらうとか、1泊だけどみとけんさんだけ帰省するとか…。
みとけんさんの気持ちを素直に伝えてみてはいかがでしょうか。
他人とは言え縁あって繋がりあったのだから、お父様もご主人も多少のことには目をつぶっていただかないと!!
関係を程よく保つには、時に我慢も必要ですから。

2010/07/05 23:37 | ぷにこ

はじめまして。私は結婚2年目(子なし)です。
主人の父方の祖父母宅が少し似ています。
毎年義父と義叔母(義父の妹)の家族(結婚した従妹家族も含む)が義祖父母宅へ大みそかから集まって何泊かするのが恒例だそうです。
伝聞形なのは、主人が義父母と話して義父母が家(主人の実家)へ帰る日に合わせて会いに行っているからなのですが、泊まらないとしてもこの行事(？)は結婚する前から毎年恒例の行事です。
私自身、泊まるのはちょっと…と思ってますので、主人の配慮はありがたいです。(その後は義父母の車に乗せてもらって主人の実家に行き、1泊します)
1泊でもしてくれるご主人は素晴らしいと思います。
お父様との関係にもよると思いますが、実の娘のほうがズバッとものを言えるかと思いますので、みとけんさんがお父様の愚痴を聞いて差し上げつつも1泊なのは譲らずに、「たしかにお正月連休だけど（ご主人）さんには貴重な休みだから、本当なら自宅でゆっくりさせてあげたい。でも年に一度はお父さんの顔も見たいし（ご主人）さんもそうしたほうがいいって言ってくれてるのよ」と言ってみるなんていかがでしょうか？
あとはご実家から帰宅したあとはご主人をねぎらって差し上げてください。
我が家は私の実家がものすごく近いので、大みそかは私の実家と二年参りに行き、元旦過ぎてから義祖父母宅→義実家へ行く流れが定着しています。
私の父の相手をしてくれる主人には毎年感謝しています。(私が一人っ子で父は息子ができてうれしそうなので)

嫁歴が短いものが生意気書いてすみません。

2010/07/06 00:26 | カンナ

こんばんは、みとけんさん。
私も同じ様な境遇ですが、程度が全然軽い事と、私は自分の実家に帰りたくないタイプです。
ご主人がみとけんさんのご実家に宿泊をされているのに、それ以上をみとけんさんも望まれてるということでしょうか。
今のままでも十分な様に感じてしまうのですが、板挟みで困っているというのは、ご自分の気持ちをそれぞれに伝えられないからでしょうか。

両親ももちろん大事ですが、私はパートナーである人の気持ちを優先したいですね。
でも、その前に自分の気持ちが最優先なのかもしれません。
ただ、その気持ちを相手に押し付けたり強要するものでもないと思うのです。
お父様には、自分はいつでも帰って来たいのだけれど、結婚したからには夫の希望や予定を優先してあげたい、とか。
その場合ご主人の実家には挨拶程度しか帰省していないこと、ご主人の実家も自分たちの行事用事を優先させていることは伝えるべきだと思います。
そして、ご主人には親の様子も心配だから帰りたいこと。
大型連休を家族でというのであれば、平日に自分だけで行く事も含め、それを良く思わない理由をはっきり聞けばいいのでは。
理由が分かれば対応すればいいのですから。
嫁を返すようで嫌とかであれば、みとけんさん自身が自分の希望を通すかご主人の希望を受け入れるかになりますが、そうなると、お互い譲歩点を探ればいいと思うのです。
年一回だけお願いするとかどうでしょうか。

考え方はみんな違って当たり前なんですから、感謝の気持ちと尊重していることをきちんと伝えても分かってもらえないのであれば、どこかで割り切る事も必要かと思いますが・・。

ちなみに、うちは結婚一年目のお正月に二人で私の実家に泊まりましたが、寒くて眠れなかったらしく（今はマンション暮らし、私の実家は普通の一戸建て）「寒くて寝れないからもう泊まらない」と伝えました。
父親は帰ってこいこいうるさいですが、「気を使うから」と伝えると「気など使わなくていい」と言うのですが、「そういっても気は使う」と言ってます。
そのまますぎて参考にはならないかもしれませんが・・基本的に他所は他所だと思うのです。

2010/07/06 01:39 | ayoko

親とは血が繋がっています。
夫は他人です。

血の繋がりはよほどのことがない限り切れる事はありませんが、
他人とはお互いの相当な努力がないと一緒にいられません。

お父さんに事情を話すとき、
夫の意見としてではなく「自分」の意見として言うとお父さんも納得してくれるのではないでしょうか？

そして、
お父さんには別な形で感謝を伝える。
たまに電話したり、
お父さんの好きなものを見つけたら送ってあげる。

特別な日じゃない時のそういうプレゼントも喜ばれるのではないでしょうか？

「自分のことを気にしてくれてる」って誰でも嬉しい。

盆正月だけ形式的に集まることよりずっとシアワセを感じるのではないでしょうか？

生意気言いました。

2010/07/06 08:41 | rascal

結婚１０年目の子無し夫婦です。
この１０年の間に色々ともめにもめ、未だに親戚の付き合い等ではもめていますが、みとけんさんと同じような立場です。（主に母ですが。）

そもそも、男の人って、自分のお父さんに近寄りたくない人が多いんじゃないかな？
自分の父でも苦手なのに、嫁の父は更にどうして良いか解らず、嫁の実家じゃ居場所も無くて、ヒマも潰せなきゃ、おちおち横にもなれない…。

仕事でも父ほどの年齢の男性に気を使ってるのに、連泊されたのでは、上司＋父的な人×母達の目。
１泊でもきつく無いですか？
自分以外はリラックスして楽しそうなんです。イライラしませんか？

そして、そんなイライラしてる旦那さまを横目に見て、みとけんさんは気を使いませんか？

私は疲れて、実家に上手い言い訳も言えず、苦しみました。(笑)

なので、フェアに主人の実家でしなくて良い事は、自分の実家に強制しないように、言われるほど私自身が辛いと、実家に何度も伝えて折り合いを付けて貰いました。(義実家や自分達の生活スタイルがある事を伝えました。)

その代わり、主人の実家とは年に一回の旅行。
自分の実家とは日帰りでもアチコチ遊びに誘うようにしました。（２回も旅行いける予算無いから）
出掛けると言う行為は、夫にも実家にもテリトリーでは無い所で、ヒマがつぶれて、寝るにも別の空間が用意されている利点と、両親も疲れるので連泊などは無いのが良いですよ☆

私の場合は父が主人に大いに気を使ってくれたので、主人もいつしか尊敬できる上司のようで一緒に飲むのが楽しい。と言ってくれるようになりましたが、母は自分をゴリゴリ押し付けるので、父が居ないと関係性が崩れちゃうんですが…。

お正月は旦那様の実家にも挨拶したいし、二人っきりの時間も大切にしたいと説得し、お盆は旦那様の夏休みが無いとか、最初の１～２年旅行に誘った後は予算の都合でバーベキューや日帰り観光に切り替えるのも良いですよね♪

ちなみに家は会社が明確な夏休みは提示しないので、８～９月辺りに３日ほど夏休み枠で休日をとる事。となってるので、１日ずつバラでとる人も多く、主人も連休は取れないのです。(下手をしたら有給で夏休み取れという年もあったので、夏休み取れない人も・・・(笑))
みとけんさんの旦那様の会社も不況のあおりを受けて、１泊が限度にしてはどうでしょう？

昔なら嫁いだら実家に帰るなんてほとんど無かったのに、今は簡単に帰れてしまうからこそ、悩みますよね。
でも、誰との生活を一番大切にしたいか？を優先して、親に子離れして貰わないとね。
お互いに困った親ですけど、頑張りましょうね！

2010/07/06 11:03 | てこ

何度もすみません．．．。

rascalさんのご意見、わかります。私も盆と正月以外は何か無い限り帰る余裕がない分、父母の日や誕生日にはメールと贈りモノをどちらの両親にもかかさず送っています。義実家と比べて実家は同県で近いので直接持っていくことも可能なのですが、義両親には宅配で送っているので、私の両親も宅配で、と帰る頻度を合わせています。
頻繁に帰れない分、私も主人もお互いの母に定期的に電話をして変わりないか確認しています。あと近況報告を兼ねて参加するイベントの葉書を送ったりとか．．．。顔を見せる以外にも今の世の中繋がる手段はいくらでもあります。「そんなことより帰ってきて欲しい」ともしかしたら思っているかもしれませんが、私たちの気持ちが少しでも伝わっているといいなと思っています。
親の心、子知らずと言いますが、子の心もわかってもらえるといいですね＾＾

2010/07/06 11:57 | 花

こんにちは。
娘が可愛いくて仕方のない困ったお父さんですね。苦笑いしてしまいました。
我が家は私の実家は親戚づきあいがぜんぜんないのでうちだけ変わっているのかと思ったらみなさんのコメントを見て「うちが変なわけじゃないじゃん」と我が家のだんなさまに見せてやりたい気持ちです。
逆にだんなさまの実家は本当はゆっくりしてもらいたいみたい。でも二泊三日以上はしないことにしてます。
だって私の気が休まらないので・・・
本当はだんなさまの両親には悪いなって思っています。
年に数日くらいゆっくり息子とすごしたいだろうけど単身で帰るのは「おかしい」って思ってるみたいでだんなさまも単身では帰らないので・・・

ご実家は遠いんですか？
本当は平日にちょこっと単身で帰ってあげて帰省は一泊二日くらいにさせてあげたいですよね。

みとけんさんから見ても一泊から二泊というのは少ないですか？私から見たら多いくらいですよ。
どちらかというと季節限定（盆暮れなど）の帰省ならだんな様の実家に帰省するのが普通じゃないでしょうか？
失礼ですが、お子さんは望まれてますか？
授かったら変化しますよ。
つわりで帰れなかったり、逆にママだけが子連れで何週間も帰省するのも普通になってきます。
今はまだ過渡期です。一番いい距離感がみつかると良いですね。

結婚6年　子供3歳です。

2010/07/06 12:31 | のこ

私も結婚からは4年目ですが…
一緒に帰って下さるご主人、いいですね。

うちは全然。
結婚前に色々いきさつがあったせいで、私の実家にはほとんど顔を出しません。もっともこれは夫が悪いわけではなく私もあまり行きたがらないので仕方ないです。

身近な先輩ご夫婦にも帰省について聞きましたら、ほとんどが別々に帰省している、という方ばかりで、特に男性で奥さんのご実家に帰省する人はほとんどいませんでしたので、そんなものかと思って諦めておりました。

私の祖母の家には盆暮れ正月に集まっているので『旦那も連れてこい』とはよく言われていますが、そういう行事の時には「仕事が押してて」ときっぱり言い訳して行きません。モノは贈ります。
その分、仕事で祖母の家のある県まで行く時には顔を出したり、夫がそちらで仕事の時には一緒に行って少し空き時間に挨拶したり、とちょこちょこでごまかしています。

今までいろいろ出てらっしゃるとおりですが、
お父様を立てるのでもなく、ご主人を立てるのでもなく、ただみとけんさんご自身が「気楽」な帰り方をお見つけになれるといいですね。

2010/07/06 13:06 | Leaf

お父様にとって娘でも
嫁にいった身ですよね

今、娘が名乗っているのはどちらの名字なのかってことをお父様は理解してないのかもしれませんけど

だったらみとけんさんのお母様は家族総出でこれまでも盆暮れ正月と実家に帰っていたのでしょうか？それにお父様はつきあっていたのでしょうか？←ここポイント。

みとけんさんはお父さんにとって息子の嫁じゃなくて他家に嫁いだ娘ですよね？
基本は夫の言うとおりで良いのではないでしょうか？

実家から帰ってこいとうるさく言われることで夫婦間にヒビが入ることこそ、義理だの常識だの礼儀だの云々以前の問題かと思います。

「なぜせっかくの連休を全てつぶして遠出してまで帰省しないといけないんだ？」

私、ご主人の意見にすごく同意です。
質問者さんが逆の立場だったら、きっと同じことを愚痴っていると思いますよ。
文句をいいながらもつきあってくれるご主人の優しさが素敵です。いいご主人をとるか、我が儘おやじをとるか、ですね。

2010/07/06 19:28 | 私の友人のようです。

「嫁にいった身だから…」とは思いませんが、実家にもその歴史が有る様に、家族になったなら歴史をまずは２人で作っていかないといけないですよね？
そうすることで初めて「夫婦」になるのだと思います。

もうあなたが一緒にお正月を過ごす相手は、実家のお父さんでもなく、嫁いだからといって旦那さまの実家の親でもなく、旦那さま本人なのです。

私の場合は、その旦那さまが自分の実家で過ごしたいと言えば、一緒に行きますし、嫁の実家でも良いと言ってくれればそうしますし、２人きりが良いと言ってくれれば２人きりでお休みを過ごしますね。

親は確かに大切な存在ですが、親にも子離れをして貰って、あなた自身も親離れをして、お互いにちょっとだけ距離を持って思いやるのは如何でしょうか？

2010/07/06 20:18 | 自営業者

実家がとても遠いです。
陸路だと、行くだけで一日かかってしまいます。
私はチャンスさえあれば、実家に帰りたいほうです。
特に数年前に丈夫だけが取柄だったような実父が倒れてからは、自分だけでも年に3回は帰るようにしています。その際、近隣の町に住む義両親にも告げて帰ります。元々お盆や暮れは仕事の都合で休めないので、オフシーズンだけなのですが。

私は若いころ、父親にかなり反抗しておりました。
家を出てから（年齢を重ねたせいか）理解できるようになったこともたくさんあり、こんな表現はどうかとも思いますが、「生きている両親と」なるべく一緒にいたいと思うようになったのです。
嫁に行ったものが実家に帰るのはあまり・・・、と仰る方もけっこういらして驚きました。私は義両親と同居していませんし、長男の嫁でもないからかもしれません。

さて。
慣習や義務だから、だけではなくて、みとけんさんは、ご実家に帰りたいのですよね？
行きたくないご主人をムリに連れ出さなくてもいいと思います。そしてお父様には「仕事が休めない」等、嘘も方便でいいのではないでしょうか。
「ダンナが一緒だとのんびりできないから」というのでもいいかもしれません（嘘じゃないし）。
娘が羽を伸ばしに帰ってきてくれた・・と思えば、お父様も嬉しいかも。

うちの場合、主人は快く「行ってこい」タイプなのでその点はとても助かっています。
そのかわり、不在の間の夕食のおかずだけはなるべくたくさん作って、冷凍してから出かけます（妻不在時くらい好きなものだけ食べたい彼は有難メイワクかも）。
そして、自分だけ帰る際の旅費は、自分の少ない稼ぎから捻出します。
これらは主人に求められているのではなく、自分が気持ちよく出かけるためにやっているのですが。。

長くなってしまってゴメンなさい。
ご主人にみとけんさんの気持ちがわかってもらえる、なにかいい方法が見つけられますように。

2010/07/06 20:57 | まほ

こうせなあかんという法則はありません！
親側からすれば娘が婿ドン連れて帰ってくるのが当然であり楽しみであり近所の目もあってちょくちょく帰ってほしいのです。
年に一回くらい帰ってあげてください。
連休などはちょっと何かにかこつけて、例えば会社が忙しいとかやすめないとか言ってときどき電話するなどしてフォローしてください。
夫婦で決めて、でも親としてはときどき顔を見たいものなのです。

2010/07/06 23:19 | 77baba

羨ましいですね。
はなから同居嫁27年選手です。
以前はひぃばぁもいたので四世代同居嫁です。
実家に旦那が泊まったのは私の母が亡くなった日のみ
ですねぇ・・・・・

勿論、帰りたくても言い出せません。
子供が出来てからはそれを言い訳に
正月は三が日が過ぎてから日帰り（お年玉もらいに）
夏休みに子供と私だけで2泊・・・・がせいぜい。
実家の両親も帰ってきて欲しかっただろうけれど
言い出せなかったようです。

そんなもんだ・・・・・と50年生きてきました。
でも、夫婦のことは夫婦で解決ですね＾＾
同居していないんだもの～
ご主人は優しそうだから一緒によく相談してね。

実父母は既に見送り実家がなくなってしまいましたが
義父母は超元気＾＾；
先にくたばらないように頑張ります！

2010/07/07 00:14 | こん

我が家の場合、以前は盆正月は夫の実家でしたが、やはり私もたまには実家に帰りたいと思い、何回かに１回は私の実家へも帰っていました。

でも子どもたちが大きくなるにつれ、受験や合宿で１年に１回帰ることもままならなくなりました。
それに家族で旅行もしたいし、色々予定もあるのに帰省を催促されると正直うんざりしたりもしました。（ピーク時に家族全員で帰ると40万かかります！）

しかしながら見方を変えると・・・。私の母が80歳まで生きるとしたらあと13年しかないのですが、毎年1回会ったとしても、あと13回しか会えません。
そう考えると、何も予定がなければなるべく親に会いたいし、会っているときはお互い気分よく過ごしたいと考えるようになりました。

御主人ともよく話し合い、みとけんさん家族を第一に考えたうえで、帰省の日数や回数を相談されるといいと思います。ご主人がいやいや長期滞在されることでご夫婦の関係が悪くなるのであれば本末転倒ではないでしょうか？夫婦仲が悪くなってまで無理して帰省されることをお父様も望んではいないでしょう。
みとけんさんが夫婦仲良く幸せに過ごされることがお父様にとって何よりの喜びだと思います。
そのうえで、たまには実家にも顔出せよという感じになるといいですけどね・・・。

2010/07/07 00:22 | ラクリス

結婚６年目の息子１人（2）です。
子供が生まれた年は、陸路で１３時間かけて夫の実家へ帰省しました。
しかし、夫の実家はとても大きなお邸であるにも関わらず、ホテルに泊まりました。
着いた時間はまだチェックインできる時間ではなく、生後６ヵ月の子供を床の上で自由にさせてあげたいのに、狭い車内で、切なかったです。すぐ目の前にある夫の実家には翌日挨拶いくことになっているから、と寄らせてももらえませんでした。
夫の実家は両親が離婚されていて、義父が新しいお嫁さんがいて息子もいて、夫は気を遣っていたんだと思います。
分かっていつつも、こんな思いして、こんな小さい子を連れて帰らなきゃいけないんだなぁと切なかったです。

どちらの実家へ帰っても、大事に歓迎してもらえるのは、本当にありがたいことだと思います。

わたしはやっぱり、ホテルではなくて、旦那の実家のお世話になりたかったです。

質問とずれてしまっていたらすみません。

2010/07/07 03:37 | ゆみ

わたしもすぐ実父とケンカになります。
ちょっとしたものの言い方でケンカになります。
あわないんでしょうね。

ご主人ひまでしょうねぇ。
だって嫁の実家に行ってもほんと、やることなくて暇と思いますよ。かといって、ゴローンとのんびりできるわけでもなく、テレビのチャンネルを自分の好きにコロコロかえられるわけでもなく･･･。
よその食事をいただくのはまだよしとして、よそのお風呂とか気を使うと思います。
男の人だから先にお風呂をすすめられると思うし、何よりも･･･お父さんの相手も疲れると思います。

わたしは幸い夫の両親・弟と同居嫁なので、よその家に泊まるというリスクがないので楽なんですが実家にでも泊まりたくないんです。
布団が変わると眠れなくて･･･。

うそも方便と言うか･･･お父さんに言われたら「○○さん（ご主人）家じゃないとあまり眠れなくて･･･」とかご主人に協力してもらってはどうでしょうか。
それが無理なら「どうしてもお盆にしか逢えない友達がいて･･･」とか･･･。

ご主人も１泊が限度と思いますよ。

実両親ともめると本当に気づかれしますよね。
後からでも悶々としちゃいますし、お気持ちわかります。

今年から何かがかわるといいですね。

2010/07/07 08:52 | 寝ぼすけ

親孝行はいいことだし親を思う子の気持ち、子を思う親心もわかります。
でも　結婚って結局は「親より異性を選んだ」ってことですよね。
一種の「親捨て」だと思ってます。
（たとえ近くに住んでも婿養子をもらっても）
実家より　夫さんの気持ちを大切にしてあげて下さい。

2010/07/07 08:58 | 1051

実の父親がそんなだと大変ですね。
そんな話を聞くと田舎の方って
大変だなーって思います。

私の実家は旦那さんの実家と同じように
連休だから帰省するという感覚は無い
家族です。父は都内出身だからというのも
あるかもしれません。

だから、田舎のそおいう風習のある地方の
人とは結婚できないなーって思います。
（私の両親も連休だろうと年末だろうと
せっかくのお休みは海外旅行に費やします。
その代わり、普通の土日に祖母のところへ
顔を出しますが。）

でも、実の父親であろうと、がやがや
人の人生にまで干渉されたくないですよね。

結婚したらみんなそれぞれの家族があるの
だから、自分の父親だろうと、嫌な思い
をしてまで実家に帰る必要はまったくないと
思います。

大事なのは自分の旦那であって、父親じゃ
ないですよね？（この意味はお父さんを
邪険にしろとか言う意味ではなくて大事には
するけれど、結婚相手の気持ちをまず
第一に考えるべきだといういう意味です。）

お父さんにはもう少し、ちゃんと
子離れしてもらわないと困りますね。

2010/07/07 15:00 | satomi

↑でどなたかがおっしゃってましたが
みとけんさんがどうしたいか、によると思います。
文面からさっするに、ご実家に帰りたいんでしょうね
だって、帰りたくないなら旦那さんの意見を尊重する
でしょうし

ここはひとつ第三者（実のお母様かご兄弟）に
仲裁に入ってもらったほうがいいと思います
当事者同士では、なかなか冷静になれないでしょうから

ちなみに我が家は義両親とは自転車で１０分
実家は１時間半ほどで帰れる距離なので
泊まりはなしです
（義両親宅にはちょこちょこ、実の両親には
盆正月に帰ります）
泊まるのは気を遣うし、しんどいから（笑）
両親も強要しないので、このスタイルを保てるのかと
思います

2010/07/07 15:19 | つきぃ

27歳の主婦です。
結婚３年子ども一人です。

奥さん一人で帰省するのを嫌がる旦那さんってたまにいますね。
どうしてなんでしょうか。

子どもと留守番するのを嫌がるのはまだわかるけど、
大人一人、何日か過ごすのなんてなんとでもなるでしょ。

連休だから夫婦でいたいとか？
いつも一緒にいるのに…
世話してもらう人がいなくなるから？
食事や洗濯くらい、なんとでもできるでしょうに。
嫁は家にいるもんだから？
実家にも気軽に帰れない妻の存在ってなんなのでしょう

私は夫からそういう束縛を受けてはいません
夫もどこへでも行ってくればと放任主義です。
家事・育児はほとんどできませんが
同じように夫にも、自由に生きる権利があり、
好きなことはやればいいと思います。

子どもはまだ小さいので置いていきませんが、だいたいのことはやりたいようにしています。
夫も一人でゆっくりできて楽しいみたいです。

旦那さんは変えられないのかな。
お盆は主婦も連休欲しいわ！と主張してみるとか。
２、３日ほっておくとか。

私は、娘にはいくつになってもちょくちょく会いたいし、ゆっくり泊まっていってほしいと思う。（まだまだ先ですが…）
娘の夫がそんな人だったら、心狭いな〜なんて思っちゃう。

自由にどこにも行けない・自分の家にも帰れないというお嫁さん…
いい顔しない旦那さん…
それがすごく理不尽だと思います。

嫁いだ身なら家に尽くすべき、という考えの方や、同居されている・お子さんがたくさんいらっしゃる方、自由にできない事情がある方は、不愉快に思われるかもしれません。すみません。

でも二人暮らしなら、ある程度融通もきくと思うので。

2010/07/07 17:07 | ノア

結婚十年子無し夫婦です。
まとまりがない上に長文で失礼します。
お父様はお寂しいのでしょう。みとけんさんも色々がんばられていることと思いますが、参考になればと思い、書き込みさせていただきました。
ただ人によっては時間はかかるので、即効性がなくて申し訳ないです。

私の場合は実家の父ではなく、義母が家に来いタイプです。
みとけんさんと違い、何かと集まりたがるのは義母です。
義母は思い込みの激しい人で、私が実家のほうばかりよくしているのでは、息子夫婦をとられては困るということで、結婚後一年足らずで、主人の実家そばに強引に引越しさせられました。
私の実家には一年に一度行くだけです。それ以外に会うのも一回あるかどうかです。
一泊二日で年末からお正月に行くのですが、もっと行けばいいと言う義父と主人に対し、義母はそれも気に入らないようで、毎年末に帰省するか確認され、帰省する以外にもこっそり会っているのでしょうと詰問されていました。
私は古い言い回しですが、嫁いだら嫁ぎ先が優先と思い、実家に帰るのはこの程度で充分と考えていました。
当時は、義母だけでなく、母ももっと帰ってきてと言っていました。

ご主人様の気持ちは私はよくわかります。私も両親ともに地方出身で、夏休みに父の実家と母の実家、お正月は母の実家に行っていました。
あまり、親戚づきあいをしなくて良い家で育ちましたので、しばしば義両親と会わなければいけない環境になり、慣れたと思ったのは昨年からです。

二年ほど前までは一ヶ月に何度も実家に呼び出されるし（コチラの都合はお構いなしで、自分の意見をごり押しでした）、そのたびに嫌味も言うし、憂鬱でした。

あれこれ試行錯誤し、気づいたのは義母が親といえども、嫁や子供からの愛情を感じていたいのはと思いました。

こちらから、心からは思えなくてもオーバー気味に「実家の両親よりも一番お義母さんが大切ですから」と伝えることを心がけてきました。まずお年始やお中元やお誕生日など年に10回以上は贈り物をするので、その際にグリーティングカードに感謝の気持ちやお義母さんが一番と書いて添えました。
それから、最初の頃は電話すると家に来いと言われていましたが、一週間に一度はするようにしていました。
時間はかかりましたが、今は2週間に一度の電話でも不機嫌になられず、会う回数は月に一度くらいに減りました。毎月家に行かずによくなりました。

義母が嫌味を言うことも減り、私も嫌なことを言われなくなったのでラクにお付き合いできるようになりました。
それまでは結婚して2週間後くらいから毎月、子供はまだかと言われることと、プレゼントしたものに文句を言われ、もっと高いものをよこせと言われることと、よそのお嫁さんはこんなにお姑さんに良くしているのだということを会うたびに必ず言われていました。
今はこれらを言ってこなくなりましたよ。
コチラの都合も考慮してくれたり、譲ってくれるようになったことも驚きです。
私の義母を大切に思っている気持ちがあることをようやく信用してくれたのかもしれませんね。

ちなみに私の実家には、一週間に一度の電話から十日に一度ですむようになり、母にはやはり実家の親が一番よといっています。
誕生日や母の日にはプレゼントのほかに感謝の手紙を書いて送っています。
母も嫁ぎ先ばかり優先して面白くないという態度が見えなくなってきました。

私は義両親も自分の両親も大切です。
親も段々年をとると、自分が一番でありたいという本心が隠せず、でも上手に表現できないからかひどいことを言ってきたりして、子供としても戸惑いますよね。

お父様には、お嫁に行ってもお父さんが一番好きですと電話でも手紙でもぜひぜひ伝えてあげてください。
何度も伝えると安心してくださると思います。
もしかしたら、一泊程度で満足してくださるようになるかもしれません。

2010/07/07 17:19 | しばうめ

女は二人の男を同時に幸せにすることは出来ません。
結婚したら夫を優先順位のトップにしないと！

たとえ息子が生まれてもやっぱ夫を一番に。

お父さんには娘を守ってくれる人が出来たことを喜んでもらいましょう♫

2010/07/07 18:37 | 天国の海

我が家も結婚5年目子供なし夫婦です。
うちは主人の実家より私の実家が近い事、
そして、私の実家にはペット(ネコ=゜ｗ゜=
)を連れて行けるため私の実家に帰省する事が圧倒的に多いのですが、、、

やはり主人はみとけんさんの所と同じで、頻繁に帰省するには嫌がります。

理由は色々あるようですが、喧嘩の種になるのであまり聞かない様にしています。
（一度理由を聞いてすごく不快な思いをしたためです。）

私の実家では帰って来てほしくて休みの前になると「帰って来ないの？」と電話がありますが、度々断っているので母が「うち（私の実家）のこと嫌いなのかしら」と心配しています。

育った環境で考え方の差があるのが夫婦だ。とはいいますが、やはり当事者にしてみたら辛いですよね、、

我が家では今のお互いの疲労具合や、どれくらい帰っていないかによって相談しています。

『結構帰っていないからうちの親があいたがってたよ・・・・』とか、
『○○（主人の好きそうな所を具体的に上げて）にでも行かないか？って言ってたよ』
などと気分良く出発できるキーワードを使ってもいます。

板挟みで実家から帰って来たら疲労困憊なんて時も度々ありますが、とにかく双方の橋渡し役と思って対応しています。

答えになっていないかもしれませんが、時間が解決してくれることも多いと思います！

お互いがんばりましょうね☆

2010/07/07 19:01 | MUCHI

みなさんおっしゃられている通り、
みとけんさんがどうしたいか、ですよね。
全員納得！ってのは難しそう。

1泊で充分だと思いますよ～。
良い旦那様ですよ。
「もっと泊まって」ってキリないです。
モメるだけです。
うまく立ち回ってください。
旦那様には「帰り美味しい物食べて行こうネ♪」、
お父様には「ああ見えても（夫）ここに来るの、楽しみにしてたんだよ～」なんて。
嘘だといえば嘘ですが、
みんながいい気持ちでいられるおまじないです。
なによりみとけんさん、帰省したいんだもんね。

ちなみにうちも私の実家が「来るのが当たり前」ってカンジです。
でも1泊しかしません。
（翌日私は泊まって、夫は友人宅に泊まるということも）
「あー、もっと居て欲しいな～」くらいで終わるのが、
お互い良いと思うからです。

今年のお盆、みとさんが楽しく過ごされますように・・・。

2010/07/07 20:17 | あずき

実父様は、実母様のご実家に連泊された事はありますか？
もしあるなら、旦那様のお気持ち分かるのではないか･･･と思いました。
一度、実父様か実母様に聞いてみてはいかがでしょう？

2010/07/08 12:42 | けろ

なんどもごめんなさいね。
本当にいろいろなおうち、いろいろな人にとっての「普通」がありますよねー。
それぞれの普通がぶつかりあうんだから結婚ってすごいなーと改めて思います。

うちの旦那様も私が単独でどこかに行くのはすきじゃないみたいです。
それが旦那さまの「普通」なんだから仕方ないですよね。

話し合ってみたらいかがですか？単純にご主人はみとけんさんのご実家の習慣が不思議で慣れないだけなんだと思いますよ。
「めったに帰れないし親が元気なうちに帰っておきたいから、どうしたらあなたは楽につきあってもらえる？」って。
二人の「普通」がみつかりますように。

ちなみに風習の違いはあれど、実家が新宿区でも年末年始・お盆など家族があつまる家はありますよ（*^_^*）
逆に地方でも気にしない家だってあります。
自分に合わない他家の習慣は最初は疲れるけど、楽しいこともあります。
このガールズトークを未婚の女性が読むと既婚者の武勇伝で耳年増になってしまいそうですね（笑）
違う風習の人と結婚するのも楽しいですよ！御心配なく！

2010/07/08 12:55 | のこ

2010/07/09 08:33 | みとけん（相談者）