zocciさん＞

こんにちは。なえです。

私もzocciさんとは、あまりにも状況がそっっっくりすぎて（笑）驚いていました！
そして、あまりに的確なコメントに、
うんうんと頷きながら読ませて頂いてました。

『話が通じないに決まってますよね。
　それは、どっちが正しいという問題ではなく。』
『でもそのおおらかさに救われることもありますよね』

ほんとに、そうなんです。
zocciさんの旦那さんのエピソードも、うちの主人とそっくりです。

同じ状況の人がいるんだということと、
すごく分かってくれている人がいるということ。

本当に何と言ったらいいか分からないくらい、救われました。
その後も気に掛けて下さってありがとうございます。

私のその後の話は、結構自己満足的で書かせてもらったので、コメント頂けてすごく嬉しかったです！

一度コメントさせていただいたものです。
境遇も似ているのでどうなったかなー、と気になって時々のぞいていました。

なえさんのしっかりしたコメントを読んでなんだか涙が出そうです。ほんとに優しい方なんですね。

「なえさんの気持ちは旦那さんには伝わっていないと思います」
なんてコメントしてしまいましたが、なえさんの優しさや思慮深さはきっと一番わかってらっしゃるはず。
わかっているからこそ、甘えてしまったのかもしれませんね。

暖かくなってきましたし、どうぞゆっくり自分の時間を過ごして、元気を取り戻されますように。

改めまして、みなさんこんにちは。
投稿者の　なえです。

その後のご報告をしたいと思います。
実は、あの投稿をしてからUPされるまでに少し期間が空いていて、
その間に、例の仲良し夫婦から２回遊びに誘われました。

メールは送ったんですが、面と向かって笑顔で「おめでとう」と言える自信が無く
夫に「少し忙しいからと断って欲しい」と、お願いしました。
皆さんのコメントを見るまでは、
ちょっとの間、距離をとって欲しかったんです。

私がそんなことを言ったのは初めてだったので、夫はやっと
これはただ事じゃないと思ったようです。
コメントを待たずに、主人に気持ちを話さなければいけない状況になってしまったのですが
感情的にならずに・・・と注意して、伝えました。

その後、主人は目に見えて色々気を使っていて、
それを見ていると私も、もやもやとした気持ちが、少しずつ薄らいできました。
今まで外から感じるプレッシャーもあったんですが、
やはり自分自身の気持ちが、一番大きかったと思います。

私は昔から生理不順で、ホルモンのバランスも悪いと言われていました。
若い頃に結構キツめの事も言われたので、産婦人科がトラウマになっていたのですが
結婚してから、ガン検診の時に相談しました。
やはり子供は出来にくい体質だと言われましたが、
その時は「気にしてもしょうがない」と思っていました。
昔から自覚はあったし、まだ不妊治療は早いかなと思っていました。
自然に出来ればそれが一番いいし、と。
だけど、その自然・・・が、レスとなると・・・
私の方が遅く帰っても、もうパソコンに向かい合っている主人を見るたび
落ち込んだ気分になっていました。
その頃、主人はパソコンゲームにハマっていて、食事以外ずっとパソコンに向かい、
眠るのも午前2時3時も当たり前という感じでした。
自然にレスの期間も延びていきます。

会社に行けば大きい声で「なえちゃん、出来た？」と言われ
最初のうちは「まだですよ～」と明るく言ってたんですが、
結構デリケートな問題なので、聞かないでいてくれたらいいのにな～と思ってました。
でも、そういうことを面と向かって言う人って、ずっと言うんですよね。
「出来たら報告しますね～（こっちから！）」と遠回しに言っても相変わらずで
いつも苦笑いしてました。

そのうち、「まだです」と答えたら、
「気にすること無い」とか「あんまり考えすぎると却って出来ない」とか
逆に慰められたり。。。
自分ではまだ焦ることは無いと思っていても、
追い立てられたような気分にさせられました。

今思えばそういう人は、当事者でない男性や身近ではない親戚で、
妊娠や出産で悲しい思いや苦しい思いをした方は、言わないでいてくれるんですよ。
私の義母も出産時に赤ちゃん（夫の弟）を亡くされていて、
私には赤ちゃんの事は一言も言わなかったので、それがすごく救いでした。
（でも子供好きだし主人も一人っ子なので、心中は孫を切望していると思います）

しかしやはり義母方の親戚は気になるらしく
先日も主人のいとこが、有名な占い師の所へ行って聞いてきたとのこと。
その人が言うには、私の子宮が片方？バランス？が悪いけれど
子供が出来ないということではない。
おまじないというか、「騙されたと思って○○してみて」という内容のことも
言われました。

心配して言ってくれてるのも分かりますし
私が出来にくいのも事実だったのですが
どう受け取っていいか分からず、何も言えませんでした。
ただ、私が思う以上に、みんなは「もう出来てもおかしくないのに」・・・と
思っているんだなと感じました。

でもいくら占い通りにしたって、出来るわけないのに。
だって・・・・・してないんやもん。

帰り道で思い出して、笑おうと思ったけど、泣きそうになったので止めました。
だんだん無表情になっていく自分がいました。

焦ってはダメ。
うちはうち。
・・・でも主人は、私の言葉より友達の事でいつもスイッチが入って・・
いや、私にも悪いところが・・・
考えがぐるぐる回って、悪循環でした。

そんな時に、みなさんからのアドバイスをぞくぞく頂いて！
「分かるよ」「私も同じ」「こうしてみては？」のたくさんのメッセージに
どれだけ救われたことか。。。。
パソコンの前で、たくさん涙しました。

そしてpollyさんのアドバイスに、はっとしました。

　　主人を責めてはいけない・・・
　　親戚も悪気はないんだから・・・
　　友人の妊娠を祝ってあげなければ・・・

　　なんて悩まないでくださいね

全くその通りだったので。。。
私だけじゃないんだ。と思うことで、すごく落ち着いて
冷静に考えることが出来るようになりました。

夫とどうしても意識のズレがあり、腹が立ったというのもあるんですが、
私はただ、悲しくて寂しかったんだと思います。
ひとりで色々考えているのは、（当然）伝わらなくて、状況も変わらなくて、
でも気持ちはゼロにはならなくて。
2人でいて、とても仲もいいのに、孤独でした。

正直に気持ちをぶつけたかったけど、内容が内容だけに
（パソコンばかりでレスが不満）（子供が欲しい）（友達には感化されるの？）
・・・・って、これどう冷静に伝えても、責めてますよね・・・・(苦笑）
って感じで思い直しては、もやもや・・・でした。

夫には改めて、手紙で気持ちを伝えようと思います。
今まで一人で考えすぎて、その時寂しかったことを。
（夫の気持ちが萎えないように注意しながら（笑））

ただ、今は少しパワーが足りないので、自分の充電期間にしたいと思います。
今がチャンスだから、主人の気持ちに同調したいのはやまやまなんですが
もし幸運にも妊娠出来たとしても、その後の出産と育児が待ってますので、
その時に元気でいられるようにする事が、今は一番大切かな。と考えています。

主人が仕事の土曜日毎に、実家に帰って
気の合う妹と買い物したり、ただ話したりしています。
とても気持ちが安らぎます。
多分、今が私の人生にとっても貴重な時間なんだと思います。

こんな風に思えるようになったのも、みなさんのコメントのお陰です。
同じ境遇の方がたくさんいたのも驚きでしたが
お子さんのいる方もいない方も、同じ「お嫁さん」という立場で一緒に考えて下さって、
ひとつひとつのコメントが、とても心強くて温かかったです。

肩の力が抜けた気がします。
本当に投稿して良かった。
みなさん、ありがとうございました。

最期に、こんな機会を作って下さったファッジさんとスタッフの方々に
大きな感謝を。
投稿する為に文章を作っているだけで、今の自分の状況や気持ちを自覚できて
心が落ち着きました。
そしてみなさんに、たくさん元気を貰うことができました。
本当にありがとうございました。

投稿者の　なえです。

みなさん、温かいたくさんのコメント
本当にありがとうございます！

「私も同じ！」「分かります」
と書いてくださってる文を見る度、涙がでてきます。
何回も何回も読み返しています。

私も働いているのと、主人が帰ってからずっとパソコンしているので(笑）、なかなか書き込み出来ずごめんなさい。
本当に感謝の心でいっぱいです。

これからまた仕事なので、その後のことなど
近々改めて御報告したいと思います。
まずはお礼を言いたくて。

それでは仕事に行って来ます。

そういう「自分が妊娠しなきゃ！自分がうまなきゃ！」というプレッシャーを男の人が実感することはないと思うので、夫にはずっと理解はしてもらえなかったし、これからもそこはすれ違ったままになると思います。

なえさんのやるせなさは分かりますが、ここは気持ちを切り替えて、とにかくご主人がそういう気持ちになったのだから、子供ができるできないは二の次にして（もちろん排卵日は確認しておくほうがいいでしょうが）、もう一度最初からご主人との体の付き合いを始めるつもりで、セックスをしてみてはどうでしょうか。

歳を経るごとにあせる気持ちはつのっていると思いますし、無理解なご主人への苛立ちもあると思いますが、今ここでそれを責めたり、理解を求めたりしても、ご主人がなえさんの女性ならではの気持ちをすっかり理解することは難しいと思いますし、そうでなくてもあまり性的なことに乗り気でなかったご主人ならば、せっかく子作りに向いた気持ちが萎えてしまうこともありえます。

夫婦である程度わかり合うことは大切だけど、何もかもはたぶん無理。でもそんな中でも、ふたりとも子供が欲しい気持ちになっている、それだけでもとにかく前進していると考えて、次のステップに進んでみられては？

感情的には色々あると思いますが、まずは体で仲良くしてみてください。事に及ばなければ妊娠する可能性も広がりませんし。

それから、ご主人の親戚や義両親、その他の人々からのプレッシャーはこの際、というかこれからも、華麗にスルーされることをオススメします。そういう発言がどれだけプレッシャーをかけるかということに気づかない人たちは、今後もそういう発言を繰り返します。

わたしも、一人目を妊娠するまでは子供はまだか？仕事が楽しいの？と言われ、もちろんプレッシャーを感じてました。１人産んで、楽になるかと思いきや。

一人目が生まれたとたんに二人目は女の子がいいわね？とか子供達のためには年齢が近いほうがいいぞ、とか言われ。

今は二人目を生んだところで、今度こそ女の子がいいわね、と言われ。

完全に嫁当人の意志は無視した発言が、どこかしこからいくらでも飛び出してきます。こういうの、たぶん一生続くと思うので、こんなもんで凹んだら損です。ということがようやく最近分かってきました（苦笑）。

なえさんとご主人がお２人で作り出した家族の形は、お子さんが出来るとまたダイナミックに変わってゆくと思います。おふたりともが素直にお子さんを望まれている今、感情の澱や環境にとらわれずに、なえさんが望む新しい家族の形につながっていくよう、うまく気持ちが切り替わればいいですね。

友人が２人いました。同じ頃に結婚しました。
２人ともとっても素敵な女性です。
その２人はなかなか子供に恵まれませんでした。
２人とも　次々に生まれてくる私の子供を自分の子供のように可愛がってくれていました。

Ｙさんは　一度妊娠したのですが流産してしまいました。
その後　子供はもてないと医師に言われ　本当に落ち込んでいました。しかし　７年経ったあと彼女は今　３人の可愛い子供達に囲まれています。医師の診断より優先するものがあると彼女は思ったようです。

もうひとりは　Ｓさん
彼女は特に私の幼い長女を可愛がってくれて、時々家に泊まらせたり、洋服を買ってきたりと　自分の子供のようにしてくれていました。３人子供が出来たところで私は引越しをしました。そして４人目の子供が生まれたのを彼女にしらせないでいました。連絡が途絶えていたので・・そして私が実家に戻った時　偶然　彼女と会いました。彼女は私を見て嬉しそうに走ってきて、話し掛けようとして　私が抱えていた赤ちゃんを見たとたん顔色が変わりました。そして　後ろを向いて振り向いてくれませんでした。
赤ちゃんを一緒にいた他の人に渡して　私は彼女と話しました。
もちろん　赤ちゃんの会話は一切しないで、仕事の話とか　御主人の話とか　親御さんの話とか。
彼女の　哀しみを私は初めて知りました。
Ｓさんは　結婚17年で４０歳になる少し前に男の子の母になりました。そのことを知った時は　私は嬉しくて　嬉しくて　・・涙が出ました。

　私のように簡単に　赤ちゃんに恵まれる人もいれば　心を痛めて　待ち望んでやっと赤ちゃんにめぐり合える人もいる。又どんなに努力してもめぐり合えない人もいる。その事を　よく考えて言葉や態度を考えなければいけないと思いました。そして　授かった子供は大切に育てなければいけないと思いました。

結婚7年目で妊娠、出産後、こどもに障害があると分かった者です。

自分の体験ですが、妊娠した瞬間は希望でとても幸せな気分でした。

しかし、マイペースな夫が急に変われるハズもなく妊娠中に何度か入院しても出産後の体調や精神的な疲れに対しても無関心でした。

現在は障害のある息子の育児にほぼ無関心です。

こどもを産むのは決してひとりではなくサポートがとても大切だと痛感しております。

妊娠も大事ですが出産後のことも視野に入れて、パートナーが頼れるかどうかもう一度お考え下さいませ。

偉そうな事を書いてしまいました。申し訳ありません。

まず今まで話さなかったこと、どれほどつらかったかを伝える。男性は毎日チャンスがあるが、女性には年に１２回しか子供ができるときがないことを、きちんと伝える。

あと、子供ができたらこんな生活になる、こんな「楽しい生活になる」という、具体的な計画、未来像、想像はありますか？子供がいたら楽しいよ、って２人が思えるといいのだけど（もちろん大変なこともあるけれど！）

もう十分、お互い「同居独身生活」を楽しんだから、
「夫婦生活」を謳歌できますように。そして子供を作るため、を忘れて、楽しむことも考えて・・・make loveって、「愛の証」ですよ。きっかけづくりに再新婚旅行に出かけられてもいいのでは？

私は結婚7年、子供はいません。セックスレスです。
主人には何度も泣いて訴えましたが、状況はなにも変わらず、夜一人で寝ていると虚しくて涙がでてきます。

みなさんのように前向きになれず、離婚も考えています。
なえさんはいいじゃないですか。どんな理由であれ、ご主人がヤル気になってくれたんだから。うらやましいです。
気持ちを切り替えて頑張ってくださいね！

うちの旦那様はいわゆる“草食系”というやつで、セックスはひと月かふた月に1度あるかないかといった感じです。私は姪が出来たときに猛烈に子供が欲しくなり旦那様に涙ながらに訴え、彼も「わかった、努力する」と言ってくれていましたが、その後大した行動の変化もなく、我慢の限界が過ぎた私がまた涙ながらに訴え．．．を数年繰り返していました。で、私もいい加減子供への気持ちが冷めてきて、「もう子供いなくてもいっか（←超妥協）」と言うと「オレは欲しいけど、ノノが辛いならいなくてもいいよ」と言われ、「はぁ？！」と思いました。その時初めて男女の温度差を理解しました。お前、欲しかったんかい！みたいな．．．。ちょっとした衝撃でした。女性は現実的です。だからこそ焦るし苛立ちもします。でも男性はどこか感覚的でいずれなんとかなるくらいにしか思っていないように思います。私も自分から求めるのはちょっと．．．と思っていましたが、待っていてはダメだと思い、それからは私がしたいときに求めるようになりました。彼は睡眠欲が性欲に勝る人で、ベッドに入ったらのび太くんばりの早さで寝てしまうのですが、求めた時には必ず応じてくれます。ほんとはすごく眠いと思うのですが。今までの子作りについての話し合いを理解しているからこそ頑張って応じてくれているのだと思っています。

哀しい気持ちは痛いほどよくわかります。多かれ少なかれ子待ちの奥様方は想いが伝わらない苦々しさを味わっているのではないかと思います。でもそれはご主人も同じなのではないでしょうか。ご主人だって不平不満は沢山あると思います。どうか「自分ばかりが我慢して」と思わないでください。素直に謝ってくれたご主人とならまだまだ十分に前向きに考えられる余地があります。多分言葉でご主人に気持ちを伝えても、頭では理解していても満足のいく回答は返ってこないと思います。なので自分の満足のいく回答は自分の力でもぎ取ってください。あなたの方から、言葉ではなく、積極的に求めたり、病院に誘ったりといった行動で示してあげてください。それについてきてくれるかどうかでご相談内容が随分変わってくると思います。ご主人が前向きに検討してくれるようになったのはチャンスです。そのチャンスを生かすも殺すもなえさん次第だと思ってください。

そういえば随分前ですが、話し合い、と言うか私が一方的に怒っていたときに「オレ、ほんま寝てまうからノノから誘って」と言われたことがあります。で、「それはちょっと．．．（怒）」と言うと「なんで？」と言われました。その時は「はぁぁぁぁぁ？！」と思いましたが、今は確かに「なんで？」だわ、と彼の言い分を身に染みて理解しています。まぁ、セックスの最中に寝られて傷付いたことも何度かありますけどね．．．。眠いんだから仕方ないですよね．．．。子供が食べながらねるみたいなもんか、と納得させて（苦笑）翌朝には謝ってくれますしね。結婚生活ってこんな感じで反発、妥協、理解の繰り返しなんでしょうね。