blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

こんにちは。
おともだちと会うときはもれなくついてくるお子さん。
でも５才なのに幼稚園とかも行ってないんですか？
すずらんさんのお休みの日とお子さんのお休みが一緒なのかしら。
どっちにしろもう５才・・・普通に成長していればまもなく小学生。お母さんの友達と過ごすより自分の友達をえらぶようになるのももうすぐですよ。

それまでは迷惑をかけない・お子さんも楽しめる場所で会うようになさったらどうでしょうか？
おともだちとおしゃべりするのだったら場所はえらばないと思いますが。
おしゃれな喫茶店やマナーを求められる美術館やコンサートなどは　お子さんが小さいうちはすっぱり諦めて時を待つのがいいでしょう。

次のお誘いには「いつもお子さんが退屈して可哀想だから　行き先を考えましょう」っていってみたらどうでしょうね。
「平気、平気」っていうお母さんなら・・・・・
私だったら「まわりに気を使うから私がゆっくりできない」って　はっきり言ってしまいそう。

おともだちに躾けをするようにいっても聞いてくれないんじゃないかと思います。

あと１，２年　なんとなく遠ざかっててもいいんじゃないですか？

2010/11/01 14:49 | 1051

私も子連れの友だちと外で会うと、騒いでいるのに何で叱らないんだろう、この年齢ならもっと大人しく出来るのでは？と常々思っていました。

だから、そういう思いをしたくないので、何回か外で会った後に、今後は子連れの場合どちらかの家で会うことにしようと、提案しました。
友だちは、外出したいという気持ちもあったようですが、
外で会うのは子どもが保育園に行っている平日のお互い仕事が休める時をみつけて会おう、という約束にしました。

こうしてからイライラもハラハラもせず、会うことが出来ています。

上記のような提案をしてみてはいかがですか。

私は今妊娠10ヵ月です。お腹の中の子の性別は男の子です。
子どもが生まれたら自分の行動が制限されるのは当然です。
周囲に迷惑をかけてしまうことも多いとは思いますが、
親として避けられることは避け、最善の対処は必要です。
しかし、子育て・躾については他人に意見されても聞き入れない方が多いのではないでしょうか。
また、明らかに歳相応の成長をしていない場合は、病院で診察を受けることも必要かと思いますが、
そんなことを他人である貴方が言ったところでその子の親であるお友だちは気分を害されるのではないでしょうか。

貴方がお友だちと子どもが生まれる前のようなお友だち関係を続けたい場合は、
子育て・躾について意見するのではなく、
子ども抜きで会える状況を整えることをお考えになれば良いと思います。

2010/11/01 15:40 | ポコちゃん

発達障害の疑いはありませんか？
ここに書かれてあることだけで何かあるのでは、
と疑いますが。。。
お友達が大事なら距離を取らずにお付き合いをされてはいかがでしょう？
残念ながら、余所様のお宅のことは友達であっても
どーしょーもありません。
子供のことはおいておいて、お友達と付き合われたら
いいと思いますが。
子供を叱らない主義。子供をしかれない親もいますから。

2010/11/01 16:57 | あい

　こんにちは。私にも7歳と4歳の男の子がいます。
　個人差は非常に大きいですが、基本男の子は落ち着きがないです。うちの子に限らず。

　いつもどういう場所に出かけているかはわかりませんが、
ママとママの友達が話しているそばでおとなしく座ってるなんて、
そこで何時間もじっとしていられる子供の方がちょっと怖いかもです。

　もちろんダメなことはダメと叱るのは必要ですが、ママの都合で行きたくもない場所に連れてこられている
お子さんもちょっとかわいそうな気がします。

　私ももともと子供好きな方ではないので、自分に子供がいない時は、騒ぐ子供と親を冷たい目で見てました。
　でも、実際男の子を育ててみると、なんていかこう男の子の習性というか…。
　
　実際、何しても怒らない親は存在するので、お友達がそういう方ならつらいですが…。
　お友達に注意する方がいいのかもしれませんが、子供のことが絡むと色々心情的にもややこしいので、お二人の関係が悪くならないといいのですが。

　他の方も言われてましたが、迷惑かけない、子供が退屈しない場所で会うっていうのもいいと思います。
　私も子連れの時は食事もフードコートですませたり、誰かの家で会ったりしてます。

　子供が入りづらいお店で、五歳の男の子に一時間も二時間も静かにしとけっていうのはこくだと思います。

　子供ができるとどうしても未婚の方や子供のいない友達とは疎遠になってしまって…。
　こちらも子供が騒いだりしてゆっくりできないかなと思うと気をつかって誘えなくなってしまって…。
　お友達とずっと仲良くいられるといいですね。

2010/11/01 17:06 | あずき

　私だったら、自分で叱っちゃいます。
　しょっちゅう会っているんだし、子どもにもお話したりしてますよね？それだったら、大丈夫。「ここは、座ってお話する場所だから、ちゃんと座ろうよ。」と言いますね。それでも、バタバタするようだったら、「そろそろ出ようよ。」と友達に言います。
　親が叱らないのはその親の勝手ですが、わたしは、よその子どもであろうと我慢できないことは言います。スーパーでひっくり返って泣いている見知らぬ子どもにだって「あらあら、こんなとこで、ひっくりかえって、誰かにふんづけられてもしらないよ。」とか言います。喫茶店で走り回ってる子には「ここは走るとこじゃないのよ。」と言います。大人としての義務だと思います。
　よその人に言われるほうが、びっくりしてやめることもありますよ。「このおばちゃんと会っているときは、お行儀よくしないとだめなんだ。」と思ってもらえるように、がんばりましょう。

2010/11/01 17:38 | aya

私も子どものいない主婦ですが、友達の子が小さいうちは連れて外食とかお茶とかしませんでした。
まずこちらも友達も落ち着けませんし、子どもからお母さんを奪ってる（借りてる？）うえに、大人の世界に巻き添えってかわいそうな気もして。

出掛けたいときは私が有給を取って子どもが幼稚園に行ってる間にランチしたり、ご主人や誰かが子どもを遊びに連れて行ってくれてる間にお茶したりしてました。

基本的には友達の家を訪ねることが多かったですが、子どもがいる時間に行くときはもう、友達とおしゃべりより子どもと遊ぶ時間の方が長いくらい。アニメのＤＶＤ見せてる間におしゃべりしたり、複数でお邪魔して誰かが子どもの相手をしている間に他の人がママと話す、なんてなんとなくの交替制をとったり。
季節のいい時限定ですが公園にお弁当持って行くとかの手もあります。これも基本子どもを遊ばせながらになるのでゆっくりおしゃべりはできませんが、うまくいくと帰りは疲れて眠ってくれるので（笑）大人の時間も持てます。

そうこうしているうちに、その子たちも大きくなって、また大人だけでゆっくりできる時間が持てるようになってきました。
思えばそういう時期もあっというまでしたし、いまのうちは柔軟に動けるほうが工夫するのがいいと思いますよ～。

2010/11/01 17:56 | にまめ

お友達との信頼度で対応が変わりそうです。
なんでもお互い言いあえる仲なら、ズバッと言っても良いと思いますし。
そこまでは言えないなぁと思われるのなら距離を置くか、公共の場で会わないようにしてはどうでしょう。
彼女の家に遊びに行くか、家を散らかされる覚悟でお招きするか・・・ですね。
5歳というと幼稚園では年中さんか年長さんですよね。
個人差はありますが、公共の場での躾はされるべき年齢ですね。
すぐに大人しくさせるのは無理ですが、たくさんの人がいるところで大きな声は出さない、お店の中では走ってはいけません、と教えても良いと思います。
できるできないは個人差がありますから。
かといって、友人の子にどこまで注意すればいいかなんて難しいところですしね。
すずらんさんが苦痛に思われるようなら、距離を置くのが一番かもしれませんね。

2010/11/01 18:14 | 咲

子供に叱らないのは　百歩譲っても、
お店の人へ謝らなかったり　周りへの配慮が無いとなると
どれだけ仲のいいお友達でも
ちょっと　距離をおきたくなりますね。

子育てしてると　子供への許容範囲が広がってしまいます。
子供を産むまで、子供の鳴き声や遊ぶ声を「うるさい」
と思っていましたが、育ててみると　そんなの気にしてられないので
「平気」になっちゃうんですよね。
そういう風に「鈍感」になってしまうのかも。

じっとしていない・イヤイヤとだだをこねて抱っこをねだるのも、
よくあることじゃないかな　と思います。
下に弟や妹がいれば別ですが、一人だと
ずーっとママに甘えてしまう子も多いですよ。

あとは　他の方がおっしゃっていたように
もし　発達障害などがあったら、ついつい
我が子に甘くなってしまうのかもしれません。
（発達障害のある子供を育てる方が皆
　甘やかしている　とは　思っていません。
　ただ自分がそうだった場合、
　甘やかしてしまいそう…思います。）

5歳、色んな事に興味をもつし　自我も強くなるしで
大人の思うとおりになんてならないと思います。

それを分かっている母親（お友達）は
子供に「悪いな」と思っていて　叱れないのかも。

ともかくお友達の真意は分かりませんが
お子さん連れで会う以上は
子供のことも考えてあげないと可哀想ですね。

どちらかの家で会うとか、
子供が退屈しないような場所を選ぶとかは出来ませんか？

小学校に行くようになれば、
学校に行っている時間、お勤めが無ければ
友達2人水入らずで会えますし。

育児、疲れます。
少しの時間　一緒にいるすずらんさんが　それだけ疲れることを
母親は24時間一緒に過ごしているんです。

出来れば距離をおかずに、これからも
仲良くしてあげてくださいね。
すずらんさんに会える時間、すごく楽しみにしていると思いますよ＾＾

2010/11/01 18:25 | yui

すごくお気持ちお察しします。
私も同じ経験があります。
私の友達の子も男の子で、ファミレスなんかに行ったらオモチャの前から動かないし、イスには上がるし走り回るしもう散々でしたｗ

友達も怒らない主義なのか、たま～に「だめよ～」くらいで、私も苦笑い。
でも周りのおばさん達は「可哀想に～飽きちゃったんだね～」って・・・・

ほんとそうなんです。
自分に子供が出来てよく分かるんですけど、そういった子は連れて行ってはいけないと私は思います。
子供も可哀想だし、親もイライラするし、まして5歳の子供が親のおしゃべりに付き合うなんて絶対出来ません。

それならお友達の自宅とかの方がよっぽどゆっくりお喋りできると思います。

でも子供が出来るとなかなか自由が利かなくてお友達と疎遠になってしまうのも事実・・・
だからなるべくならこのままお友達でいて欲しいです。

「○君飽きちゃうだろうから、どこか会いやすい場所があったら言ってね！」とか言ってもらえると私なら嬉しいです。
キッズコーナーがあるカフェとか今は色々ありますし。
あとあんまり酷かったら怒ってあげるのも友達かも。
長々すいません。
いい解決方法がみつかりますように☆

2010/11/01 18:53 | koto

なぜ、こども連れで会うのですか？
お母さんの友達に興味がある５歳児なんていませんよね。じっとしてなくて当然です！

子連れでなければ会えない事情があるのなら
逢わなければいいのでは？
学校へ行くまであと一年あまりです。
それまでは電話とかメールではだめですか？
どうしても直接会いたいなら、「子供抜きで」と
はっきり言ったほうがいいと思います。

すずらんさんが、不愉快な思いをしてることを
伝えるべきです。
大人が子供の都合に合わせる必要は全くありません。
皆さん、甘やかしすぎだと思います。

ちなみに、私自身、子育て中は子連れでは友人と
会いませんでした。相手にも迷惑だと思うし、話に集中できないし。

2010/11/01 19:21 | madam

友達が外へ行きたい場合は、和室などの個室があるような場所に限定すればいいかと思います。和食や居酒屋さんのランチなら意外とありますよ。お話だけでよければどちらかの自宅がいいでしょう。

お友達が注意しないのは、家で散々注意して疲れてるからだと思います。怒るにもエネルギーが必要ですから。外出してリフレッシュしたい気持ちもよ〜く分かります。
うちの３人目も５歳ですが、にいちゃんと全然違うやんちゃで、言い聞かせる事自体無理です。いよいよならどんなに用事が中途半端でも帰ることにしています。そうなってしまうのは、やはり大人のペースで行動してしまって、子どもの意見をすっかり無視しているような時です。

一つ、親じゃない大人に叱られることはいいことです。現場で叱っていいです。
一つ、親が子どもの言うことをきいてあげれていないと子どもは親の言うことを聞けません。
一つ、やんちゃな子どもは止まると死ぬ・・サメか！って思えるくらい、じっと出来ません。じっと出来るのは長くて20分でしょうか。動かないとエネルギーが消費されずストレスが溜まるそうです。

お友達が貴方に何を要求しているかによりますが、話だけなら自宅以外に晴れた日公園でもいいですね。それこそ走り回れます。
公共の場所で大人しくできるようになれるのは小学校上がってからくらいかな、というのが実感（あくまで私見）です。躾の問題じゃないかもしれないので、貴方から言う必要はないかと。

お友達の関係は切らないであげてください。煮詰まってる時は友人との交流が一種の清涼剤になるので。
交流の方法を変えて、お付き合いを続けていくのがどちらにもいいかと思います。

2010/11/01 19:38 | とり

私もちょっと発達障害の疑いがあるかも？と気にはなりました。がお友達のお立場だと何ともしづらいですよね。
もし発達障害的なものが背景にあったりすると叱ると逆効果です。叱られることで子どもが自信を失いじっとしていること等できなくなっていきます。もしかしたら小さい頃に「叱られる⇒ますます言うことを聴かなくなる」という繰り返しがあって、親子ともども自信を失くしてしまっていることすらありえます…

もちろん全く叱らない母親の方もいらっしゃいますので何とも言いづらいですが。

大事なお友達であれば、率直にお子さんと一緒に会うと困惑する時があるんだけど、と話し合ってはいかがでしょうか。私が注意しちゃってもいい？等と聞くこともできるとは思います。
いずれにせよ長時間、お店等で会うのは、男の子にとっては辛いことだと思います。（大体10分くらいが限度ではないでしょうか。夢中になっているゲームがれば別でしょうが…）

場合によっては、しっかりお子さんと遊んであげるのも手だとは思います。私は友人の子どもが一緒の時にはまず子どもと一緒に遊んだりして、子どもがちょっとイタズラはじめてもふざけつつダメなものはダメ、って言うようにしています。たまにその遊び方のせいで大騒ぎさせてしまうこともありますが（子どもの沸点は本当にそれぞれで予想がつきません…）、その時は一緒になってごめんなさい、をするだけです。

いずれにせよお友達同士で気持ちよく過ごせますように。

2010/11/01 20:56 | Leaf

ご友人とはどの程度のお付き合いなのか分かりませんが、こちらに相談なさるくらいですから、あまり躊躇わずに相手を想って注意できるほどのご親友ではないように感じます。
だとしたら自分の力ではどうしようもないことをストレスに思って毎回会うのは辛いと思います。
お子さんが幼稚園に言っている時などの大人だけで会える時間に会うとか、方法を変えるのが手っ取り早いのではないでしょうか。
子供が気になるから嫌ではなく、貴方の話をもっとゆっくり聞きたいからとか、たまには子供抜きでゆっくり話すのも息抜きになるわよとか、角の立たない言い方もあります。
子供が落ち着きがないというのは、この年頃では良くある話ですが、万が一多動などの発達障害があっても
それが軽度の場合は親も気がつかない場合があります。どちらか分かりませんが、どちらにしてもご友人は親としてもう少し躾をしても良さそうには相談者さん同様私も感じますね。それを伝えるべきかどうかは
私が判断する事ではありませんが。

せっかく知り合えたお友達ですから、気持ちの良いお付き合いが続けられるといいですね。

2010/11/01 21:11 | 美優

　子供連れであわないこと、子連れなら公園でテイクアウトのお茶でもしながら会うこと、が一番じゃないでしょうか？
　私にも子供がいます。子連れママ友同士でもいろいろです。
　私は自分の子にも相手の子にもわりと注意をするほうですが、全く注意をしないまま友もいます。結局私が耐えられなくなり、一緒にいて落ち着かない子供のママともとはだんだん距離があいていきます。
　子供がいないところであえば全く問題ないんですけどね。
　子供がいる人同士でも子育て法によってあうあわないがあるんですよ～って言うことをお知らせしたくて書き込みしました。

2010/11/01 21:18 | 結婚6年目

２歳の息子を持つ主婦です。

私の個人的経験から言わせていただくと、よその大人から子供を叱ってもらえるのはありがたい事です。
親が言っても従わない事でも、よその人から言われたら途端に従うような場合もあります。
また日頃から子供と向き合っているので、友人とのおしゃべりは貴重な私の時間、少しは日常（子守）から離れて話を楽しみたいと思ったりしてしまいます。まあうちの息子は甘えっ子なので、べたべたと擦り寄ってくるので無理なんですが。
なので、目が届いてないところをフォローして（叱って）もらえるのはありがたいなぁと。

あと、個人的に、育児経験の無い人から躾について言われるのは…少々納得いきません。
姉からよく『あれはああすれば』『これはこういうもの』などと、育児について助言めいた事を言われますが、その姉には子供がいません。
接客業をしているので情報は豊富、そして義兄の妹さんには我が家よりも一年早く息子さんが生まれているので、その子を見て言っているのだと思いますが…
昔から姉は先輩風を吹かせるタイプで、私はそれについて『お姉ちゃんだから当然』ととらえていたのですが、息子が生まれてからはその態度が少々鼻につきます。
身内とお友達では、感じ方が違うかもしれませんが。

やはり皆さんがおっしゃるように、公園や、地域の児童館、自宅、子供がいても大丈夫な店をチョイスするなどが妥当だと思います。ショッピングモールの中なども、ベンチや休憩するテーブルなんかを利用すれば、案外落ち着きます。

同じ友達でも、ママ友と昔からの友達では、話す内容が全く変わります。貴重な友人として、どうぞみんなが無理をしない形で解決する道を見つけていただきたいと思います。

2010/11/01 23:01 | ひよ子

私の母が「すごく気の合う友人だったのに、結婚後に子育ての違いなどの価値観の違いで疎遠・絶縁になることがある」と良くいっておりました。

私にも大変気の合った友人がいましたが、彼女の超放任子育てに振り回され、このまま子供と一緒に会っていたら大嫌いになってしまうと思い、あえて数年疎遠にしていたことがありました。母が言っていたのはこのことかぁって思いましたよ。

距離を置く理由について、言う・言わないは相手との関係によると思いますが、皆さんがおっしゃるように子供のいる時間を避けるのは決して失礼なことではないと思います。

もし、やんわり付き合っていくつもりであれば、子供がいる相手に対してはいかにも子供連れなフォーメーションで臨むのは有りですよ。
季節がよければ公園でピクニックとか、有料室内遊戯施設、公的施設（児童館や子供科学館など）で遊びに夢中になっている時のほうがの気を遣わずに話せるかもしれません。
（例の超放任な彼女は「いつもそういう所は行っているから、もっと大人が楽しいところがいい～」などと言ったりしたので結果疎遠にとどめが刺さることになりました。私ならこういうお誘いがありがたいですし他の友人は喜んでくれます。）

その後私も出産しましたが、産まれた子は軽度の発達障害を持っていました。びっくりするほど落ち着きも無く大声で騒ぎ、歳を重ねても空気も読めず、話が伝わらない所があります。本当に家族は大変です。

産んで知ったのは、
発達障害の子に対する声がけや注意の仕方は、定型の子供（いわゆる普通の子）に対しての方法と異なります。効果を得られる方法が違うのです。
また、定型の子より注意を何十倍としているうちに、親が疲れ果ててしまったり、問題を客観的に感じる力が薄れてしまう場合もあります。

また、あきらかにうちより重度な子と思われる場合でも全くその事に気付いていない親も見ます。
その場合、本来なら必要な特別な配慮などは当然できてはいません。なんせ自覚が無いのですから。
しかし、子供の問題についての感覚は過激な日常を送るうちにどんどん麻痺していきます。見ているほうがハラハラするような状況がどんどん悪化するばかりです。

プライドがあるので認めない、という厄介なタイプもいました。
学校の先生などに指導や指摘されると大変な逆切れを起こしたり。
認めたら負けとか言ってました…。

御友人の場合は全ての面で自覚が無さそうに思われますね。
親の代わりにすずらんさんがお疲れになる必要は無いですよ。
しかし、気持ちが伝わる相手なら配慮してあげるのは素敵なことだと思います。
子育てには我慢がつきものなのですから、ご友人の覚悟や自覚を試してみてもいいかもしれません。

今後、会う場所や時間などの希望をすり合わせたり提案などしてみて、その答えが失望するようなものでなければ数年控えめにお付き合いされるのはどうでしょうか。
たった数年、子の手さえ離れれば、それまでとほとんど変わらない関係で接することが出来ますよ。

2010/11/01 23:08 | どびんむし

おそらく一番つらいのは、お友達のお子さんだと思いますよ。５歳前後はまだまだ身体がぐんぐん発育する時期ですから、特に男の子は室内などで親の喫茶やお喋りにつきあって大人しくしているのは難しいと思います。躾け云々の前に、子どもの発達段階にとって何が相応しいかを吟味する事が優先ではないでしょうか。
これは、すずらんさんの問題ではなく、すずらんさんのお友達の問題ですので、すずらんさんが背負う事ではないはずです。もし、あちらからのお誘いであるなら、お誘いをお断りして構わないと思いますし、すずらんさんにお気持ちの余裕があるなら、お子さんが伸び伸びふるまっても問題が起こらない場所（ただし安全を確保できる条件で）を提案してあげるのも親切だと思います、

2010/11/02 00:18 | こばこ

男の子三人の母親しています。
外食しにいって、店内で走り回っている子を注意しない人とは子ども付きで一緒に出かけません。
一緒にいて苦痛になるだけです。
こどもがいるなら、遊びは断る。
こどもがいない時に遊ぶ、でどうでしょうか。

2010/11/02 00:24 | もす

言葉の遅れなどは、放置できない性質のものなら検診で指摘があると思うので、わざわざ触れない方が良いかと思います。
真っ直ぐ歩かない、道でねころぶ、抱っこをせがむ、などは、発達障害の可能性もあるのかも知れませんが、お母さんの気持ちがすずらんさんに向いているので、お母さんの注意を惹きたいための振る舞いかも知れませんね。
こうすれば良い、という正解はないと思いますが、時々お子さんにお友達を返してあげて（すずらんさんが取っている訳ではありませんが、お子さんはそういう気持ちかも知れません）お母さんは他の人がいても自分のお母さんだと安心させてあげる事も出来るかも知れませんし、すずんさんがお子さんに声をかけてあげて距離を縮める事もできるかもしれません。
発達障害がある場合はやはり検診などで指摘があると思いますが軽度の場合は就学後、中〜高学年まで様子見かもしれませんね。この場合は、つらいのは親御さん（本人もですが）ですので、不用意な事は言わない方が良いと思います。

2010/11/02 00:32 | こばこ続き

たがいに子連れで会い、いつぞや友人の子供を叱ったことがありずっと後悔しています。友人もちゃんとしかっていたのですが、なぜかそのときはずっとぐずってて、他人が口出したら効果があるかな？と思って・・・。無駄な上、後悔。
とまあ子持ち同士ではこれくらいの経験。6歳、8歳になっても落ち着かない子供もいるのだなあと悟ってからは、親子一緒で集まるようにしています。

すずらんさん、本当はこの子供を叱りたい気持ちがあるのでは？でも友人にどう思われるか心配だったり、嫌われたらいや、変なことを他でいわれたらいやだ、と思って、言えない、ということはありませんか。

他人が見知らぬ子供を注意することには反対ではありません。でも半端に知っている間柄は微妙かも。

お店お人にも謝ってしまう、というのは、すずらんさんが｢こういう人と一緒で恥ずかしい」と思われるからでは？本来はすずらんさんの責任ではありませんよね。

これからは寒くなるから公園は減りますが、子供の多い所で会ったりしてもよいのではありませんか？
私はこういう人からは遠ざかってしまいがちですが
損はしてないと思います・・・。

2010/11/02 04:43 | まるく

すずらんさんこんにちは。
お気持ちわかります～！
私は、子供さんをお店などへつれてくる場合、最低限じっとしていられることができるようにしつけが済んでからでないといけないんじゃないか。日本の社会は甘すぎるんじゃないかと思っています。

ただ、その子が落ち着きが無いことについては、子供さんの性質によって、言い聞かせだけで済む場合とそうでない場合もあるでしょうし、一概にお子さんが悪いのでも親御さんが悪いのでもないとは思うのですが、しつけは繰り返しの訓練ですし、注意しないのはよくないですね！
お話だけ聞いていると、すずらんさんのお友達がちょっとしつけに甘いのではないかと思います。

私の対応策は、直球で、友達に言います。
あなたんとこの子、ホントにじっとしていないね。
元気なのはいいけど、お店だと迷惑かかっちゃうよ。ここではだめとか言わなきゃだめだよ。って。
子供にも叱るんじゃないけど言います。
お店ではじっとしているものなのだよ。じっとできないんだったらもう来られないよ。って。
場合によっては、子供にマナーを教えることの重要性も友達に説教します。
言って気を悪くする友達なら、それまでかな～とも思いますし。

他の方がおっしゃっておられたけれど、そういうお子さんなら、お店ではなくて家で会われたほうがいいでしょうね。

2010/11/02 07:59 | にゃんこ

つい最近、似たような苦い思いをしました。
私の子どもは中学生と高校生。
友人の子は、今５歳かな。
子連れで遊びに来てくれたり、遊びに行ったりするのはいいんですけど、とにかく落ち着かない。
家に来れば、それは触るなそっちに行くなと制止ばかりでお子さんに悪い気がしますし、かといってこちらから出向いたらお昼寝の時間だからと私ひとりリビングに残されたまま何分も…なんてこともあって。
会いたいと言われて嫌な気はしませんが、正直会ってもこちらは「あ～、よかった、楽しかった」とは思えないんです。ちなみに私の子どもが小さい時にはほとんど会いませんでした。
彼女は一応、子どもの聞きわけがないと声はかけるんです。でも、名前を強めに言うだけで、何を叱っているのかが私にもわからない。結局会った帰りに私が覚えていることといったら、友人が子どもを呼ぶ「○○！」って強い声だけ。なんだか、こちらまで疲れてしまって。
先日私にもとても辛いことがあり、会いたいといわれてもこちらに精神的余裕がないから、とお断りしたんです。もちろん、こういうことがあって精神的余裕がないのよ、っていうお話もしました。自分としては精一杯、あなたの気持ちに応えられなくてごめんなさい、でも今は会っても楽しい時間を過ごすことはできないと思う、と返事をしたんです。何度もメールをくれてそのたびに、「会えるようになったら連絡ください」って書いてあったのですが、何度も書かれるとなんだか断り続けるのも疲れるんですよね。結局、むこうから「もういい」みたいなメールが来て、それに対して、「メールのやり取りだけでもと思っていたのに残念です」、って返信してそれっきりです。年賀状は出すと思いますけど、今後昔のようにわだかまりなく会えることはないだろうな、と思います。
私から近づいていくことはもうないです。
辛い思いをしてまで会うことが、友人関係に必要だとは思いません。

2010/11/02 08:06 | kanon

3人の子どもの母です。
相談者さんは、どうしたいのかな？っていうのが正直分からないです。
子どもさんを中心に行動するか？
子どもさん抜きで友達と会う方が良いですね。
私は、子どもを旦那に預けたり、学校や保育所に行ってる間に、友達と会うようにしてます。
そうじゃないと、落ち着いて話も出来ないですから・・・

それともう聞き分けの良い年頃とか書かれていましたが、月齢によってもまだ差があるでしょうし、小学校に行っても、1年生なんて、落ち着きない子だらけですよ～～～～。聞きわけが良いとか、大人の都合ですよね。子どもの気持ちも考えてあげてほしいです。

2010/11/02 08:23 | ayusaya

子供抜きで会うのがベストでしょうね。気兼ねなく話せるし落ち着くので。それが無理なら、お友達の家に行くのが一番お子さんのストレスが少ない気がします。慣れた自宅で勝手が判っているからです。
お友達にしてみたら、息抜きしたいから外で会おうと思うのであって、自宅は嫌かもしれませんね。掃除や片付けが面倒だと思うのかもしれません。
仮にすずらんさんの家に遊びに来たら、触ってもらいたくない物とか勝手に入られたくない部屋とか都合もあるでしょう。叱らない親を目前に他所の子を見張るのは大変でしょう。
となると、子供抜きの方がやはり気楽。

女性はライフサイクルのずれで、仲良かった友人と疎遠になる事があるのは仕方が無いと割り切っています。
独身で仕事に邁進してる友人と、離乳食に悩む新米主婦では、生活の重きの置き方も視点も受け止め方も感じ方も違うから。
逆にその「ずれ」から、友人の性格を垣間見て疎遠になるパターンもあります。非常識な振る舞いを見てしまったり、ご相談のような叱らない母親だったり、とか。
子持ちの人が「私は子持ちで大変だから、独身の友達は私を最優先にして配慮してくれて当然」と勘違いをして友人が減った話を聞いた事もあります。

立場が違うと色々見えるものがありますよね。ご自身が「一番どうしたいのか」を優先させてはどうでしょうか。我慢して付き合うとストレス溜まりますよ。

2010/11/02 09:00 | ぴちこ

＞＞友達にもっとお子さんをちゃんとしつけるように言った方がよいのでしょうか。

友達や子供のことを理解した上で、前向きな解決策や協力意見・話し合いなら良いと思います。
でも否定や批判だけならしない方が良いと思います。

＞＞何も言わず、彼女と距離を置くべきでしょうか

私も子供がまだいませんが、友達は子供がいる人も多いです。
子供も一緒の時は、恐縮しなければいけない場所は選ばないようにします。大人も子供も疲れるだけです。
公園や自宅が多いです。

子供が寝たり、テレビを見たり、子供同士で遊んだり、一緒に大人しくおやつを食べたりしてる時が
チャンスで大人が会話できる時間だと、私は割り切ってます。それ以外は、子供が小さければ 子供中心になるのは仕方ない時期だと理解して、子供とも遊んであげます。

子供の言動が目に余るときは、
私は きちんと目をみて伝えます。
怒鳴るわけでも、感情的な叱り方をするわけでも、親を否定するわけではないので、そのことで親やその子とトラブルになったことはありません

私が躾ようとしても、子供に理解してもらえなかったり思い通りにならないことも多々あります。
子育ての大変さが分かるし、子供への接し方とか、いろいろ友達と話し合ったりもします

もし子供が苦手なら、子供が寝た時に電話してもらって 友達とノンビリ語ったり…
いろんな付き合い方があるでしょうから、あなたなりの良いお付き合い方法を模索してみてはいかがでしょう！

2010/11/02 09:44 | Ｍ

子供がいない私には分からない感覚ですが、子供がうるさいのは親の立場ならマヒするようです。
なんで、躾けるように言っても無駄ですし悪者になってしまう可能性もあります。

私は距離をおいて付き合うようにしています。
それとなく子供はちょっと・・・と言っても「なんで？」と理解はしてもらえない可能性が大きいです。

葛藤もあると思いますが、無理の無いおつき合いをしてくださいね。

2010/11/02 10:27 | ぷち

私も子供連れで会う友人で，ちゃんとしつけられている（ないしは親が注意する）タイプと，親が店内で絶賛放牧中で放置するタイプといました。
結論的には前者としか今付き合いはありません。
後者の放牧タイプは一応「だめよ～」って言うんですけど，親が周りの人・店に対してのパフォーマンスというか「こんなやんちゃな子で困っちゃう～」っていう自分アピールみたいな感じです。
店に迷惑をかけないように，彼女がいるときは常にファミレスに店のランクを落としたりしましたが，やはり他のテーブルの下に潜る子供を止めないとかでうんざりしました。
他の友人達が彼女の子を捕獲して，そのテーブルに謝り，店にも詫び，もう出ようと促しても全然彼女は余裕綽々。「この時期の子はこういうものだ・世間で子供を育てよう・子供がいないからわかんないのよ」の言い訳三昧でもうこりごりです。

結果，彼女を自然と誘わなくなりました。
子供が学校に行くなど手がかからなくなって，親だけで会えるようになったら付き合いが復活するのはかまいませんが，今のままで会うというのは，彼女の子供の面倒をみるために会っているようなもので，本来のゆっくり旧友と楽しむことが出来ないからです。

相手にやんわり「だからといって他のお客さんの迷惑になるのはよくない」って言いましたが，そういう思考回路の人って蛙の面になんとやらです。ここでハッと気がついて謝るような人なら，お付き合いを続けてもいいと思いますが，そうじゃないなら双方のためによくないです。
自分達もイライラしながら人様の子のお守（それも粗野な子の親だと勘違いされる危険もある）をするために会うのは嫌だし，彼女も親としての義務を益々放棄してもＯＫと思ってしまう危険があるし。

すずらんさんも，自分が彼女の子のために頭を下げたり，友人の代わりに子供を叱ってその子に嫌われたり，友人に私の子に何すんのよとか思われたらやりきれなくないですか？
自分が面倒みている間に彼女が悠々羽伸ばししているのなら，それって充分彼女に託児されていますよ。

ちょっと距離を置いていいと思います。
旦那さんに見てもらって大人だけで行くちょっといいところに行こうよとか誘って，子連れで現れたら，その後しばらく彼女とはメールや電話だけにしていいと思うよ。ほんと，託児する友人だけのんびりしてこっちが心を砕くのは馬鹿みたいですから。

2010/11/02 10:32 | みっち

こんにちは。
まず、すずらんさんは平日働いていらっしゃるのでしょうか？ご友人のお子さんですが、5歳ということであれば、幼稚園もしくは保育園に通園しているのでは？と思うのですが･･･、どうなのでしょう？

私は、子供がいる友人たちとの付き合いでは、独身時代と子供がいない結婚後、それと自分の子供が小さい時の友人たちとの付き合い方には違いがありました。

私が独身や子供がまだいない時に、友人と会うときは友人のお子さんが幼稚園に行っている時です。
私自身、子供が生まれるまで働いていたので、基本的には、休日しか会えません。外で会うときは平日（私がたまたま休めた時）でした。友人も私も、お互い気疲れするので、休日に子供を連れてまで外で会う気はありまでんでした。
お互い、この距離感がよかったようで、いまでも付き合いは続いています。

自分の子供が小さいときは、独身の友人、お子さんのいない方とは、ほとんど外でも家でも会いませんでした（メールが多かったですね）。やはり、落ち着いて話せない自分がいることと、友人に気を使ってしまうからです。

自分にも子供がいて、同い年くらいのお子さんのいる方とお付き合いする時には、なるべく同じ感覚の方とお付き合いするようにしました。
外で外食するときには、座って食べる、走り回らない
お友達とおしゃべりする時には、普通の声で話す、ということを、娘には強制させました。出来ない場合は、その場で帰る（お友達がやっていてつられた場合も自分の娘は強制退場^^；）。
「子供だから仕方ないでしょ。」という感覚は私は苦手でした。レストラン、ファミレスは子供連れの方ばかりではありません。公共の場ということを、小さいながらに理解してほしい、と娘には思ったもので。
なので、外で外食というのは少なくお友達の家に呼ばれたり、家に呼んだりということが多かったです。

色々な方と付き合っていく中で、嫌な思いもたくさんしました。私のことを「すごいこわいママ」と思っている方もいました。でも、この方とは考え方が違うなーと思ったら、やんわりお断りもしました。

すずらんさんは今後どのようにしたのか、まだ考えがまとまっていないのかな？
ご友人とは会わないと縁がきれてしまうような仲なのでしょうか？メールとかではダメなのかしら？
自分が納得する付き合い方をしないと、自分を苦しめてしまいます。
まず、自分はどうしたいのか？という事を、じっくり考えてみてはいいかがでしょう？

最後に「躾」に関しては言わない方がいいかなー。「はあっ？！」的な態度をされてしまう可能性大かも･･･。
長文失礼しました。

2010/11/02 11:56 | piano

すずらんさんこんにちは。
せっかくお友達とのおしゃべりタイムも、これじゃあ落ち着きませんね。

私も５歳の男児の母なのですが、子どもの気持ちを考えると「つまらないなぁ～早く帰りたいなぁ」なのではないかと思います。
お店の中で会うのではなくて、お友達のお宅や遊具がある公園ではダメですか？
おもちゃや遊具があれば５歳だともう一人でも遊べると思うので、少しはゆっくり話せるかもしれません。

「もっとお子さんをちゃんとしつけるように言った方がよいのでしょうか。」との質問ですが、それはやめといた方がいいかな？
それよりもすずらんさんがそのお子さんに直接「こういうことは良くないことだよ」って諭してあげるとか、お子さんが退屈せずに済むように、何か楽しめるようなもの、別のことに気をそらせてあげられるように仕向けるとかはどうでしょうか。
例えば「お店から見える赤い車の台数を数えてみよう！１０台見つけたら勝ちだよ～～」とか・・・

なかなか思う通りにならないお子さんを連れてまで会いたいのですから、すずらんさんのお友達もストレスが溜まってるのではないでしょうか。
お子さんがいないときに会うことが出来るのであれば一番良いのですが。
すずらんさんとお友達の仲がこじれませんように！

2010/11/02 13:13 | とがりん

文面をからしか分かりませんが、友人のお子さんは多分発達障害です。
そして、友人の方はその診断をもらっているのかも。
この障害の子は言っても理解しにくいし、本能のまま。
それを制止しようとすると、泣いて暴れて、しまいには暴力で訴えようとします。
だから、友人の方はお子さんを注意しようとしないのだと思います。
以前、知人のお子さんがそうで、叱るとその何倍も暴力を振るうので、知人はほうきで叩かれてもけして怒ったりしませんでした。
ドクターも子供の良いようにしてください。　と言うのだそうです。
なので、多分すずらんさんの思いは素通りかと。
他の方が仰っているように、子供抜きで会うのが1番かと思います。

2010/11/02 15:01 | みー茶

発達障害かどうかは、直接見ていないので程度問題と思いますが、、、
文面から感じたのは、お店を走り回ったら私なら叱る！というくらいでしょうか。
ただし、どの程度で叱るかはあくまで親の判断ですし、叱れば叱るほど騒いで始末の悪い子もいます。

他にお書きになってる部分は５歳児であれば当たり前という気もします。（個人差は激しいですが）

母親の友人に、愛想よく挨拶して大人しくしてる５歳児・・・？
親の都合に合わせるなんて可哀想と思ってしまいます。
幼稚園・保育園には行かれてないのか、土日でお休みの時に会っているのでしょうか？

現在、９歳と５歳の子供がいます。
私は子供のいない友人と、子供連れで外で会ったことはありません。
理由はお互いゆっくり楽しめないからです。
会いたい時にはお互いの家にしますし、どうしても外出したい時は、ダンナに見てもらえる日か幼稚園に行ってる間にします。
子供を産んだ以上、多少の不自由は仕方ないですし。

ご友人と会ってストレスを感じるくらいなら、１・２年会わないというのもアリだと思いますよ？
ご友人には「お子さんが可哀想だから、子連れなら外出はやめましょう」と言ってもいいのでは？

躾うんぬんは、私なら子供のいない友人に言われても素直に聞けないと思います。

すずらんさんは一体ご友人にどうしてもらいたいのでしょう？

2010/11/02 17:18 | モコ

もし、その場面に、違う席で傍観者として見た場合に、相談者さんはどのようにお感じになられるでしょうか？

わたしは、はっきり言って不愉快です
そしてせっかくの料理が一気にまずくなりますね

子供が小さいから何でも温かい目で見てもらえると思っているのならば、それは躾をしない親の甘えでしかないです
お友達は躾けも、礼儀もなにもできていない方だとお見受けしました

もし、その場で傍観者であるならば、相談者さんはそのお子さんのお母さんだと思われていると思います
それは、相談者さんが躾けもできない子供を公共の場（もちろん子供を対象とした場所を除きますが）に平気で連れてきて、『謝れば許してもらえる』と勘違いしている親だと思われると思いますよ

本当に悪いと思っているのならば、そういった場所には子供をつれてはいきませんからね

友人としてお付き合いを続けたいのであれば、そして自分が世間から見て悪者で、無意味な、自分ごとではないことで謝り続けたくないのであれば、個室を取られるなり、お菓子をもって友人宅に行かれるなり、子供が退屈しない場所に連れ行って話し込むなりすればいいことだと思います

わたくし事で恐縮ですが、以前仲良く付き合っていた友人がいたのですが、最近あまり連絡を取っていない友人がいます
その友人と百貨店にウインドーショッピングに行ったときに、その友人がした行動がどうしてもゆるせなかったからです
それは、携帯電話の取り方で、ショップの入口（通路ではなく、本当に店舗の中と外の際の場所です）に座り込んで（ヤンキーずわり？）、長話をし出したからです
こんなことを平気でする人と一緒にいると自分までそういう人だと周りに思われるのがいやで、最近は一緒に行動することはなくなりました

相談者さんも、その時点で周りはあなたをその躾をできないお友達と同等にみられているということを理解されたほうがいいです

ご友人を相談者さんがかえることはできません
それに皆さんがおっしゃっているように、そういった人は忠告を忠告と受け取らず皮肉としか取らないと思いますから、相談者さんが悪者にされると思います
これは夫婦でもそうだと思いますが自分が変わったほうが早いと思います

私ならば、だんだんと付き合いをさけていきますけどね

2010/11/02 18:54 | れん

2010/11/02 19:09 | すずらん（相談者）

すずらんさんの詳しい状況を拝見しました。
人それぞれですけど喫茶店のフライヤー持ち帰り事件（？）などでは完全に躾け放棄してますねぇ、このおともだち。
やはり　お子様がもう少しまともに育つまで距離を置かれたらいいと思います。

それと子供の居る居ないは関係なく大人として叱るのはとっても良いことだと思います。わたしもどっちかというと叱るほうですよ。

で、問題の展示会ですが。
ほかの出品者さんもいることですし前回のとんでもないお子様（とそれを容認するおともだち）の行動を「大変だったね」とどう思ってるかやんわりと伝えて　お子様をおいてくることをお願いしてもいいと思いますよ。
「他の方に迷惑かけても悪いしがまんする子供さんも可哀想だし」っていうふうにお話してみたらどうでしょうか。

どうしても子供連れで来ることになったら　おともだちが展示をみている間は　すずらんさんが他の場所でお子さんのお守りをしてあげるわけにはいきませんか？
出品者はいろいろと展示関係の用もあると思いますがほかの出品者さんとも相談して時間をいただいたり出来ないでしょうか？

この場合はお子さんが泣きわめく、暴れるなどすずらんさんは大変な目にあうと思いますが「一度きり」と割り切って頑張って下さいね！
近くならわたしがお守りにいってあげたいです。（笑）

2010/11/02 20:04 | 1051

なかなか難しい問題ですよね。
私も今は１歳半になる娘がいますが、若くしてママになった友人が結構いるので昔は友達が子連れでしょっちゅう遊んでました。
でも、私の家で走り回り言うことは聞かないし、
スーパーで偶然会った時も私の購入品にイタズラしても
友達は怒らず・・・

自分に子育て経験がないので、子供に直接注意はしてましたがたいがい聞いてもらえず、それを見ても友達も何も言わないので私は一旦距離を置きました。

連絡は取るけど、会わない。みたいな感じで。
今は年数こそ違えど同じフィールドにたったので
友達の子供も、児童館で遊んでいる子供も注意しますし、
友達にも注意します。
だから今は少し距離をおいてみるのも手だと思います。

それと、やっぱり会うときは喫茶店とかはやめた方が
いいと思います。座ってるだけの赤ちゃんならまだしも
５歳の男の子にじっとしていろというほうが無理だと思うし
まぁ程度はあるかと思いますが、よそで１分じっとしていられない子なんて多々いますよ・・・＾＾；

ですので、展示会には「他の方が気にするから」とか何かしら理由をつけてつれてこないようにお願いした方がいいと思います。
お互いのご趣味なんですから、その質問者様の気持ちを理解してもらえないなら尚更お付き合いを考えたほうがいいのでは・・・と思ってしまいます。

2010/11/03 00:43 | にんじん家の嫁

中々難しい問題ですが。
口で言うと、なんだか言いづらいとかいうのであればお手紙に書いてお渡しするのはいかがでしょうか？

私もちょうど同じくらいの年頃の子を持っていますがやはり子どもが興味のない場所とかは、長時間大人しくするとか、お食事場所でも短い時間でも難しかったりします。
(ちなみに我が子は障害を持っていますが、出かける機会が多かったので少しずつ訓練をしまして、最近では大声を出すとか動き回るとかは少なくなりましたけれど、それでも迷惑がかかると思える場所には行かせませんでしたし、最近まで食事処(フードコートが多いかも。）も控えていました。）

お友達がお子さんを連れてくるのはなんだか止められそうもなさそうなので（＿＿；；、たとえ来たとしても展覧会場所や展示品関係のモノとか場所はずずらんさんだけでなく、他の方々の迷惑になるのでその点だけはきっぱりと注意して(出来なかったらお手紙で）、それが出来ないお友達だったら少し距離を置いて、暫くはお会いしてもお話(立ち話）もしくはメールなどをするのみで、喫茶とかお食事はごめんなさいと断ってしまった方が良さそうな気がしますがどうでしょうか？

それで注意をして離れていくお友達だったら、むごいことを言いますが友達じゃないと私は思います。

。

2010/11/03 08:51 | kamoko

すずらんさんの丁寧な補足を見て、再度登場してしまいました。
なるほど、気持ちの細やかなすずらんさんに比較して、どうやらご友人は真逆のようですね・・・
それではすずらんさんだけ疲れてしまいますね。
私の友人は数十年という長い付き合いの相手が多いので、感覚的にはママ友なんかとの付き合いに近いかなと想像しました。
そして、母親という人種、かなりいろんな人がいます。
我が家には相当数の親子が来ましたが、中にはとんでもない親子もいました。
子供が勝手に押入れを開け、そこから飛び降りるという遊びをし、勝手に冷蔵庫をあけ、オヤツに文句つける・・・数えればキリがないですが、これ全部小学生になってからの話です。
母親は止めることもせず、横でニッコリ微笑んでいます。
この場合、私は子供に「ダメ！」と叱りました。
このお母さんはあまりにものんびり屋で、いつも周囲が迷惑をこうむるタイプでしたので。
ご友人はどういうタイプか分からないのですが、周囲を気にしない方なら、すずらんさんが疲れるばかりなので、「お子さんが可哀想・・」となるべく子連れは控えさせる。
ただのワガママタイプなら、なるべく合う時間や回数を減らして、だんだん遠ざかる。
事情があって（障害など）やむを得ず甘やかしているものなら、すずらんさんにお気持ちがあれば、協力する。
ヘタに叱ったり口出しされると、逆恨みする母親もいますので、よく観察してみてください。

ちなみに、うちは第一子の長男がとても大人しく暴れることのない子でしたので、よその子供がスーパーなどで「大の字」になってるのを見るたび理解できない心境だったのですが。
次に娘が生まれ、女の子なのに暴れるわ泣き叫ぶわ言うこと聞かないわ・・・で、やっとよそのお母さんたちの苦労を実感しました。
同じように育てた兄妹でもこれほど違いますので、子供って本当やっかいです。
基本として喫茶店のような店に連れて行くのは控えるべきだと思いますね。

2010/11/03 09:13 | モコ

私は４歳と２歳半のこどもがいます。
４歳は男の子。
２歳半は女の子。
こどもは好きでしたが、子育てって一筋縄でいきませんでした。
子どもそれぞれ個性があって、他のお子さんはしっかりしていて・・・どうして・・？と思うことも。

親が注意しないとか、親の教育が悪いとかそういうことだけでないと思うんです。

「だめよ。大勢の人がいるところで騒ぐことはいけないことよ。迷惑になるのよ」と口で何度も諭しても諭しても諭しても、「はい」と言うことを聞くわけではなく、出口のない繰り返し。こんなこともあると思います。

お葬式など必ず出なければならないこと以外はお子様は辞退していただくほうがいいと思いますね。

じゃなきゃ、お子様がかわいそうです。

すずらんさんは注意なさってかまわないと思います。
そしてご友人にも「○○くんがかわいそうだよ。大人の都合だけでつれてきて、じっとしなさいって言うのも。展示会に来るときには他の人の作品もあるわけだから預けてこられたほうがいいんじゃない？」と告げてもいいと思います。

それで仲がこじれたとしても、お子さんにはよいと思います。

2010/11/03 11:35 | 寝ぼすけ

私にとっても４，５年前まで頭を悩ませていた問題です。（私もコナシ）子供は好きですが、私だったらビシッと注意しちゃいますね。いっしょにいるのが恥ずかしいから。実際、多動児かな？と思った知り合いの５歳くらいの子にレストランで（まさかとは思いましたが夜の会合に連れてきちゃったんですよ。。）大きな声で「人が話しているときには邪魔しない！！！」とビシッと言ったら、子供は素直に聞いてくれました。その子は誰かに相手をしてほしくてただ話を聞いて欲しかったんです。だから私はお相手をしていっしょに遊んだらものすごーーく嬉しそうな顔をして終始ごきげんでした。表情が全く違ってとっても可愛かったですよ。しかしそれをいいことに母親は子供を私に押し付けてここぞとばかりに他の人とおしゃべりに夢中。。。。だからこうなっちゃうんだよね、と思いました。同性として恥ずかしかったです。その方と関わる機会をさけるようになったのは言うまでもありません。このように多動に見える子は、ただ親からほっとかれているという場合もあります。自由教育という名の「放置」が横行しているんです。そのような偽の自由教育を支える本や雑誌記事、幼稚園が多いのは嘆かわしいことです。幼稚園まではなんとかやり過ごせても小学校にあがると「現実」が待っていますからね。

意見されてキレるのが怖い。。。。そうですよね。あの逆切れする母親たちの気迫はいったいどこから来るのか？爆弾を爆発させるように、言う機会を待っているんでしょうね。それはやっぱり自身の内面のモヤモヤとか、夫との関係とか親との関係とかがマグマのように煮えたぎっているんだと思います。それを自覚して関係ない人に迷惑をかけるよりは大人として社会で機能するためにセラピストにでも会ってくれるとありがたいですけど、今の子持ち女性過保護文化の日本では逃げ口上が多すぎてそれも無理でしょうね。

騒ぐ子供の親ほどキレやすいです。素直にそうか、と納得して改められるなら、子供はそんなふうになっていないと思いますよ。私は子持ちの方とお近づきになるときは、その方の子供を見て判断しています。いくら親御さんが表向きは普通でも子供の顔つきや行動が変だったら、そちらを優先させます。子供がそのような行動をしていても、気がつかない、何も注意しない、または対策を施さない、治療をしない、というのは親御さんの社会性に問題があるのです。それをいっしょに解決したいと相談者さんが思われるならとことん付き合えばいいし、そこまでするほどの縁ではないと思われたら、自分に嘘をつかずにさっさと離れることですね。子持ちだから、子なしだからという問題のすりかえに負けないことです。

大人には大人の時間と場所があり、子供には子供の時間と場所があります。いくら自由になった世の中とはいえ、子供の性質は変わりません。結婚していようとしていまいと、子供がいようといまいと、日本にもっと「大人の女」が増えるようにいっしょに努力しましょう！！

2010/11/03 11:44 | ととみ

なるほどー・
ご友人との距離感によりますね。
すずらんさんとお友達はお子さんのこと以外では意気投合できるのでしょうか・・・？なんとなくお友達は普段から周りに気を配れないタイプに思えるので、すずらんさんとは少し感覚が違いそうな気がするのですが..
一生おつきあいしていきたい大切な人なら具体的に声をかけていくことが大事で、それほど深いつながりでないのならさびしいことですが一時的に会えない期間ができてしまっても仕方ないのかもしれないですね。今の状況が一生続くわけではないので無理をする必要もないのかもしれません。

叱っても良いとは思いますが事前に「お店の人が困ってるから注意したほうがいいんじゃない？」「人にぶつかったら危ないよ。とめたほうがいいよ」「私叱っても良い？」と聞いてみては？
私も育児中の身ですが独身の友人たちとは友人も自分も無理をしないですむようにおつきあいが続いています。
みなさんのコメントも拝見すると勉強になりとても励みになります。
でも子持ち女性過保護化社会・・・本当にそうでしょうか？
躾に関する問題はいろいろな意見があると思うのですが相談者さんへの意見以外のことであまり感情的になった文章は育児中の自分にはつらくなるときがあります。

2010/11/03 13:51 | noko

ごめんなさい、本題が抜けてしまいました。
展示会は「前回動き回ってかわいそうだったし他の出展者さんたちもいるから走り回ったりすると危ないし叱られたらかわいそうだよ。お子さん預かってもらえそう？だめだったら時間によっては私が外で見てるから予定教えて」って言ってみては？
そんな躾について言われるのは嫌なものですが「危ないよ」とか「○○ちゃんが叱られたらかわいそうだよ」って言われると気分悪くなったりしないですよ。

2010/11/03 13:56 | noko

あらためて・・
叱っていいと思います。
さわるなら帰って！って子どもに直接言っていいです。
親ではいうこと聞かなくても（子どもの方も叱られ慣れている場合があるので）、他人なら聞いてくれることもあります。

喫茶店はもうやめた方がいいですね。お友達が要求しても「この前大変だったらやめよう」ときっぱり断りましょう。

子どもを連れてくることに関しては「子どもも退屈するみたいだし連れて来ない方がいいと思う」とはっきり言って、展示も今回が終わりじゃないんだから、預けるか、子どもがじっと出来るようになったらまた来ればいいんだから、と断っていいと思います。それで切れるような関係ならそれまでのことかな、と。

うちの３人目（なぜか３人目のみ・・これも修行だと思ってます）も１分たりともじっとしてないタイプの方なので、そう見られてたかもと思うと大変恐縮です。
繰り返し繰り返し注意して教えたことが身に付くようにするのは、教える側に相当根気がいります。おともだちはその根気がないかもしれませんね。

大人しいかやんちゃかは子ども本人の性格に大きく左右されるのであって、やんちゃな子が躾だけでは大人しくはならないと思います。それでも、最低限のルール、人の物を壊さない大事にする、前を注意して人なぶつからないようにするはもう守らせないといけないかなとは思いますが。「迷惑をかけない」などの抽象的ないい方は子どもには理解できませんから、勝手にさわらないでさわっていいってきいてね、とか具体的に注意するのがいいです。うちのこも２年くらいかけてやっと５歳になる頃「これさわっていい？」「これつかっていい？」と聞けるようになりました。ここまでどんなに長かったか！まるで親の根気を育ててるのか？って感じです。

保育園は生活の場なので、保育士さんも家庭的な雰囲気作りをしておられるとききましたが、小学校にあがってしまうと急に「個」対「多数」の場になるため、それまでおおらかに過ごしていた子が適応できないという話を聞きました。お友達のお子さんがそうならないといいな、と気にはなりますね。

2010/11/03 16:05 | とり

マナーが理解できない人は子供じゃなくてもいますよね…
ムードあるレストラン・カフェや美術館で
居酒屋のように騒ぐオジサン・バカ笑いするオバサン・全力で騒ぐコドモに遭遇すると
「ＴＰＯをわきまえてないなぁ。ファミレスかカラオケ店に行ってくれ」と思います。

カラオケ店では絶叫しはしゃぎまくる私も、
店によっては、私は同伴者を注意する責任があると思ってます。同伴者として、店を選んだ私にも責任があると思うからです。

誰がどこに行こうと自由な世の中ですが、
自由があるからこそ責任が増すと認識して欲しいです。
ムードのある場所ではそれなりの行動をする、出来ない人は同伴しない…。

子供が手に負えないなら、場所を選ぶか、子供を預けて欲しいです。
それがムリな状況なら、遠慮して少しの時間しか滞在しないなら 私なら許容範囲です…。母親になっても社会に出て 何かを学んだり・ストレス発散をすることは
最も大事なことの一つだと私は考えています。

子供を預けて母親が遊ぶことに眉をしかめがちな文化があるような気がしますが、一時的託児所の利用をもっと気軽にできればいいのにと思います。

2010/11/03 18:32 | Ｍ

すずらんさん、こんばんは。
丁寧な補足、ありがとうございます。

そうですね、難しい問題ですね。
でも、展示会ですので、「展示会は色々な大人の方が見に来るし、子供にとっては退屈でかわいそうだし、お子さんは遠慮していただけると有難いです。」等など、言っても大丈夫ではないでしょうか？
同じ趣味を持つご友人ならば、作品の大切さを知っていると思います。もし、触れて他の方の作品を壊してしまったら･･･と思うと････。

私事で恐縮ですが、学んだ体験があります。
娘が3歳の時、どうしても行きたい作品展があり、
開催期間が短く、主人も休みが取れませんでした。
「交代で見れば、なんとかなるかなー。」と私の母を連れて3人で行きました。結果はなんとかなりませんでした。散々な結果に･･･（子供が作品を触るということがなかったのが唯一の救いT-T)。結局10分もいなかったし、作品も全然見れず･･･。
すると、知らない方たちから「作品展に子供連れてくるなんて母親失格ね。」「大人二人いてなんにもできないのね。」「こんなところに連れてくるなんて！見に行きたくても我慢するのが常識よ！」と
大きな声で言われました。確かに、そうだなー･･･と、とても反省しましたし、学んだことは大きかったし、娘にも本当に悪かったとおもいました。

展示会はやはり、「ゆっくり作品を見る場」なので、やんわりお断りしても、私は、すずらんさんが「寛容になれない冷たい人間だ」とは思わないです。だから出展はやめるなんて思わなくていいと思います。
「ガマン」するのしても、「お子さんを預かってきてほしい」どちらを選択するにしても、最後はすずらんさんの割り切る心ではないでしょうか。

展示会の成功、お祈りしています（^^

2010/11/03 20:21 | piano

あっ！それと･･･
度々の長文失礼しました。

2010/11/03 20:23 | piano

＞noko さん

感情的な意見って私のことですよね。笑　ぜんぜん感情的じゃないと思いますよ。

子供がいるから、いないからというのは関係なく大人としての考えや行動があるはずだというのが私の結論なので、相談者さんの友人のように無神経な人間ではないという自負があなたの中にしっかりあれば、公共の場でも自然とそのように行動しているはずですし、心が痛むこともないはずです。

2010/11/03 21:38 | ととみ

発達障害の家族を持ち
勉強をしているものです。

文面だけでは診断できませんが
ご友人の息子さんの状況は
ほかの回答者様が感じているように
「要観察」もしくはそれ以上の状態と推察します。

しかし最初の質問文では
「友人のお子さんの状態に対する疑問」
「ご友人が質問者様と一緒にいる時に見える
ご友人の息子さんへの対応に対する疑問」
「ご友人とその息子さんに対してどう対応すればよいかという悩み」
だと読み取りましたが
追記ではそこまでの付き合いではない・・・
御自身の晴れ舞台に行儀が悪い知り合いがいては困る
・・・結論としてそういうことですよね？
相手のお子さんの状態が明確でない以上は
きれいごとではなく「一般常識」観点からみれば
本心として当然だと思います。
であれば、対応を決めるのはすずらんさん自身です。
「こどもは入れない」等できっぱりとお断りすることもありだと思います。
叱って聞くくらいなら、いままですずらんさんも困らないし
ご友人だってそうしてるはずでは？
「しからない・もしくはしからない理由がある」と思ったほうが賢明です。

ご友人・お子さんの状況は
すずらんさんがいろんな方向にアンテナを張って
情報を得なければ
気軽に会ってやり過ごせる状況ではないのかなと感じます。
お子さんの年齢が上がるにつれ問題も深刻になるのですずらんさんからが難しければ
より近しい友人知人から当人に助言をと思いますが・・・・・

2010/11/03 22:18 | あなご

私は「ADHD」の６歳の子を持つ母親です。
すずらんさんの気持ちよくわかります。
結局のところ、すずらんさんと相手のお母さんとの関係の深さに関わってくる問題ですよね。
すずらんさんがあいてのお母さん（友人）をどこまでの友達と思っているかの問題だと思います。
友人の方はたぶん子供をどう扱っていいかわからなくてすごく悩んでいると思います。でも友人の方はすずらんさんがお子さんがいないのでその相談はできないと思っています。
すずらんさんが友人の力になりたいと思っているなら、子供の事で悩んでいるか聞いてあげてみて下さい。
子供の悩みをされてもすずらんさん自身、言われてもわからないし、対応できないと思うなら聞かないで下さい。それはすずらんさんが友人に振り回されたくないと思っている証拠。
言えないけど、友人とは会いたいと思っているなら、
今まで通りお子さんと一緒に会うか、お子さんが居ないときに会うかしかないと思いますよ。
話を聞いている中で、一番かわいそうなのは友人の子供ですよ。
つまらないから歩き回る、かまってほしいからいたずらする、何を言っても聞かない、「ADHD」の特徴です。
「ADHD」の子は自分ではおとなしくしたいと思っていても、身体が言う事が聞かずに動いてしまう、そしてじっとしていられない。
でもそれをお母さんにわかってもらいたくて、わざといたずらしたり気を引こうとしている、とても臆病な子なんです。
それを友人に話をして、助けになってあげれますか？
そのこのせいではなく、周りの大人が気がついて接してあげる事でそのこはかわいい子に生まれ変わりますよ。
人は何かにぶち当たるときは何かの試練を与えられているときだと思います。
そのことにすずらんさんが立ち向かうか向かわないかは自分私第です。
ぜひがんばってみてください。

2010/11/04 09:12 | しずく

私は、発達障害とも言えないな。。。と感想持ちました。
何も注意されずに育ってきたらそりゃ自由ですよー。
喫茶店で走り回ること・人のものに手を出すこと・物を壊すこと・
これを”悪い”ってしつけられてなかったら、
そうなっちゃうんじゃないですか？
ちびっこくんがちょっと可哀相だなと思ってしまいました。
怒る事も親の責任だと思っているので、やっぱり私は
そのお友達自身に問題があると思います。
私には子供が居ませんが、昔遊園地で働いていてたくさんのちびっこと
触れ合うことがありました。
制止を聞かずに乗り物に乗ろうとする子供を身体で停めて（笑）、
「おとうさんかおかあさんと一緒に乗ろうかー？」と言っても
なんとか私の手をすり抜けて乗り物に乗ろうと暴れる暴れる。
それに気付いてやってくる親は・・・
（あぁ子も子なら親も親だ）と思ってしまう人が多数でした。
「死んでも良いから一人で乗せてくれ！」とか
平気で言うんですよ。。
で、そういう子達によく効いたし、あまり他には目立たないのが
子供目線に立って、真正面からその子の目を見て
真顔でちょい低い声で

「やめようね。危ないよ。」

と。
オトナが至近距離で怒ると大体大人しくなりました。
脅す訳じゃないけど、アトラクションは一歩間違えれば大事故にも繋がるし、こっちも必死です。

叱らない親に育てられてるならかなりびっくりしてしまうと
思いますが、もしそれを友達さんが嫌だと思うなら
向こうから会わない様にしよう・・・となるんじゃないですかね、
その方がちょっと気楽。。。苦笑。

でもでもこんな悩みもきっと後数年だと思って我慢されるのも
一つの手だとも思います！

2010/11/04 15:01 | にし

補足読ませていただきました。

う～ん・・・これではすずらんさんお一人が「馬鹿をみる（言葉が悪くてごめんなさい！）」カンジになってしまってますね。一緒にいたらすずらんさんがお疲れになるのは当然です。

お子さんが何かしらの障害があるのかないのかは私にはわかりませんが、やってはいけないことを注意しない親の元で育ってる子は、このお子さんのようになってしまうことが多いような気がします。

私の友人の子も、キッチンに向かってボールを投げたので、私が注意をしたら「そんなことで怒ってたら一日中怒らなきゃならなくて大変だよ」と言ってました。
私にとっては「そんなこと」と言えるようなことではないので驚きましたが、友人にとっては「小さなこと」と感じてるわけで・・・この格差は縮まらないかもと感じました（笑）

お友達とは距離を置かずに仲良くしてあげてほしいと思いますが、その前に一度すずらんさんの考えを話した方がいいのではないでしょうか？
すずらんさんが思っていることは間違えていないですし、そのお友達にとっても大切なことですよね。
大事な作品に無意味に触られたくないっていうのは、すずらんさんだけではなく他の方もそう思っているはずですから、これ以上お友達やそのお子さんが周りから嫌な目で見られないように気づかせてあげて欲しいです。

ちょっと大変な役割になりますが、お友達に伝わってくれることを祈っています。
伝わらなければ・・・すずらんさんの精神面での負担を考えると距離を置くことも仕方ないかな。
頑張ってくださいね。

2010/11/04 15:23 | とがりん

横レスですいません。

ととみさんの文章は感情的とは思いませんでしたし、２度目のコメントを拝見して、お伝えしようとすることが更に明確になりました。

しかし、私もnokoさんと同じく、今の日本が子持ち女性過保護文化．．．という点では疑問がわきました。

増えたとはいえ、例えば地域の子ども一時預かりのような行政の力を借りるという考えは浸透してるようには思えませんし、世の中にはまだまだ主夫も少ない上、主夫に対しての理解も低く、男性の育児休暇取得だってかなりの低確率。

子育ては女の仕事という古くからの考えは、地方へ行けば行くほど根強く、その呪縛にがんじがらめになって夫の協力も得られず、孤独に頑張っている母親の何と多いことか。

都会であれば、長い就業時間に加えて長時間の通勤時間で夫の帰宅は遅く、乳飲み子を抱えて一日、誰とも大人の会話をする機会もないまま、何時間も奮闘してる友人も沢山知っています。

私も子供はいませんが、近い将来、という気持ちもありますし、そうした社会の流れにはアンテナを張っているつもりです。

このご相談のご友人にしても、躾やマナーはさておき、もっと気軽に子供を預けられる環境が今の社会に整っていれば、また違った状況になったのかな、とも思います。

日本にもっと「大人の女」が増えれば、とのご意見にはとっても同感します。

が、大人の女が増えるには、その大前提として大人の成熟した社会という土壌が必要だと思います。

ご相談に全く関係のないコメントになってしまってすいません。不適切でしたら、削除処理をお願いします。

2010/11/04 16:19 | タマ

横レスになりますが・・・
大人の女としての行動をし、大人の規律を守る力を持っていても、
子どもってどうにもこうにも制御できない時がありますよ。

私も子どもがいないときは、教育関係だったこともあって
「子どもの躾は・・・」「親のマナーは・・・」
「こんなところで騒ぐなんて云々」
とか思っていましたけど。
生まれてみたら何ともやんちゃ過ぎる男の子で・・・
泣くわ暴れるわは日常茶飯事、物は壊すわ、スーパーでは走り回るわ、高いところに登りたがるわ・・・
とてもじゃないけど、理想の子育て！理想の親！なんて言えない。

でも、一筋縄でいかないのが子育てで、
子どもがまっすぐ育つようにがんばっていくしかないと
今は思っています。

人それぞれいろいろ悩みや苦労もあって、子どもも個性はそれぞれ。
私は、親子連れに対して厳しく見ていた以前の自分が恥ずかしいです。でも子どもを持って、子育ての苦しみ、悩み、悔しさ、ふがいなさ、そして社会や人への理解も知る機会ができたと思います。
ママも成長途中なんだと、温かく見守ってほしい。

できれば、質問者さんのお友達のような
活発すぎるお子さんをお持ちの方は、
子どもにできるだけよい環境を与えてほしいです。

とにかくじっとしていられない、癇癪が強い、
パワーがありあまっている・・・
そんな子にとって、黙ってじっとしているのは相当苦痛だと思います。（もしかしたら障がいかもしれませんが、小さいうちは成長が遅い子もいるのでわからないもの。）
なるべくそういう場は避けて、子どもが安心して体力を発散（笑）できるようにしてあげたいですね。

私も長らく外食や喫茶店は行ってません。
買い物も宅配とかです。
自分もストレスたまらないし、周りにも迷惑かけない方法です。

質問者さんは「長時間だと子どもさんも疲れるだろうから、今度のイベントのときには預けるとか無理かな？」と聞いてみられては。
もしそれが叶わないなら、しばらくの間、お付き合いは難しいかもしれませんね・・・。

2010/11/04 22:52 | ノア

本題から外れてしまい申し訳ありません。
また不愉快に思われる方いらしたら申し訳ありません。

ととみさま
まさかのお返事、びっくりしました。
大好きなサイトにご迷惑をおかけしないために名指しを避けたのですが・・・
子持ち女性過保護化社会って言葉にもびっくりしました。
「相談者さんの友人のように無神経な人間ではないという自負があなたの中にしっかりあれば・・・心が痛むこともないはずです」
↑
そうかもしれないですね。
でもそんな自負も自信もありません。
幼児を連れて外出する際には周囲のみなさんになるべくご迷惑をおかけしないように気を配っているつもりですが予期せぬ子供の行動に反省したりすることもたくさんあります。
その行動が本当に予想ができなかったのか？
予想しなくてはいけない子供の行動だったのか？
後になって反省させられることもたくさんあり自分が無神経な人間かどうかは私にはわかりません。

そして「子持ち女性過保護化社会」という言葉は今回本当に必要なアドバイスなのでしょうか？
この言葉が感情的だと私は感じます。

このサイトはいつも私を元気にしてくれます。
みなさんのコメントに学ぶことが多いのでご迷惑をおかけしたくありません。
これで終わります。

スタッフのみなさまへ
nokoのコメントは２件とも削除して頂いて良いので混乱なきように処理をお願いします。

2010/11/05 01:41 | noko

2010/11/05 11:28 | yomehibi staff

お子様を注意しないお友達への不信感はないでしょうか？
子どもが言うこと聞かず、やんちゃな事をしている場合、
「子どもらしい、やんちゃな子」
と周りがが許せるのは、親が周りに迷惑をかけている事を気にしている様子があるか、ないかで決まってくることがあると思います。
周りに迷惑をかけても知らんふりな親の子どもは
「しつけがなっていない。」とにらまれます

まず、親が周りに気遣うこと。
その様子を見て、周りが「子どもなんだからいいよ」と言ってくれるものです。
大抵は、やんちゃを注意しない親に腹を立てていることが多いと感じます

私も似たような経験がありますが、個人で会うには良い友人だったのに、子どもに対する甘さをみて（優しさや可愛がるとは別）ガッカリしたことがありました。

2010/11/05 18:35 | haru

こんにちは。
以前、飲食店で働いていた立場として書かせていただきます。

けっこう綺麗目なレストランだったのですが、ランチタイムは子連れのママ友グループのお客様もいらっしゃいました。
もちろんお行儀よくされてる方もいらっしゃいましたが、中には、泣き叫ぶお子様を放置でおしゃべりに夢中だったり、こんなに大きくなったんだよ～と、テーブルの上に赤ちゃんを立たせたり……マナーのなってらっしゃらない方もいらっしゃいました。
他のお客様の迷惑になるので、本当に本当に嫌でした。中には、こちらに「うるさいからだまらせて」とおっしゃるお客様もいらっしゃいました。（これはこれでちょっとどうかと思いますが）でも、従業員からすると、お客様なので強く注意するわけにもいかず。お母さんやお連れ様が注意してくださるのを期待するしかなかったんです。

ですので、すずらんさん、ぜひどうぞしかってやって欲しいです……！　すずらんさんの勇気ある行動は、お店のスタッフ一同、ほっと安心すると思います。

蛇足ですが、やっぱり子連れの方は、フードコートやファミリーレストランがいいと思います。
ああいった場所はお子様メニューやサービスも充実していますし。大人向けのレストラン、喫茶店で、キッズメニューやお子様用椅子。オムツ替えシートをご要望されても対応できませんので。

2010/11/06 09:41 | HRK

「人の迷惑になるから　子連れでの外出は我慢しました。（それがマナーだと思います）」という考えは
一見とても良識的に見えますが
危険なのではないかと思いました

母親になっても社会に出て 何かを学んだり・ストレス発散をすることは
最も大事なことの一つだと私は考えています

社会的には母親が子供を預けられる環境の設備が最も重要課題かもしれませんが、
そうではない以上、不平や我慢では 何も変わりません

個人で出来ることを自分達で協力しあって行くことで
少しでも社会にも良い影響を与えて欲しいです

例えば今回のような状況なら…
「子供がいたずらしすぎたら、私が子供がぐずっても部屋から出して少し預からせてもらっていいかな？（強制退場・あなたの責任でシツケできるし、子育てが少しでも分かる価値ある経験）
私ね実は 子供のいたずらが気になって作品に集中できない時があるんだ。近くに子供預かり所とかあると便利だよね。2か月に一度でも旦那さんに子供は預けられないんだよね？ 貴女と一緒に見に行くのは大好きだし、趣味も合うから大事な友達だと思ってるからいうけど、貴女にも他のお客さんにも作品に集中して欲しいと思ったから提案してみたんだ。協力できることがあれば言ってね！」とか…

母親が子連れで高級レストランにいくのも我慢しなくていいとかそういう考えではありません。フードコートやファミレスを選ぶのが賢いと思います。
でも高級レストランで友達と食事を我慢するのはなく、
家族や友達、社会制度を理解し、協力しあって、やり方を思考錯誤し努力していくことにより
良き社会を生み出していくことに大きく繋がっていくと思うのです。
その中で失敗することは多々あるでしょう。そこから学んでいけばいいと思うのですが…

「展示会 遠慮してくれる？」というのは、あなたにとっても彼女にとっても、社会にとっても、良いこととは思えませんでしたよ…何か協力できることがあるのではないでしょうか？

人生の大事な時間を誰かとシェアできる喜びって貴重じゃないですか？お友達を大事に出来るといいなぁと思いましたよ

2010/11/06 21:52 | Ｍ

子持ちです。私もすずらんさんのような立場のお友達親子がいました。そのお母さんも叱らないのです。私なら当然叱る場面でも、気がつかないのか、知らん振りか。少々、乱暴で暴力的なところがあって、とうとうわが娘にも手を出してきたのです。私がそのお子さんを注意すると、「可哀想にね・・（私に注意されて）」とそのお母さんは自分の子に語りかけていました。

こうなると、もう何を言っても効果ありません。力の強いものが勝ちという考え方の方だったので、お付き合いをきっぱり辞めました。お付き合いを辞めて、不自由さは全くなく、なんで付き合っていたのか不思議なくらいです。子を持つ同じ母として、育児のやり方が全く違ったのでもうお付き合いできませんでした。

そのお子さんは、あまり友達もいないようです。わが子を守るためにこれで良かったと思っています。すずらんさんは、相手のお子さん抜きでお付き合いという手もありそうですが、もっとちゃんとしたお母さんもいますよ。私なら、ストレスのあるお付き合いは辞めますね。

2010/11/06 22:53 | chika

今更のコメントですが。
お友達（お子さんのお母様）自身はお付き合いがしやすい人のよう。
ならば何か事情がある？て疑うのも一つの思いやりではないかと、私なら思います。

「どうして（マナーを）教えてあげないの？」という風に。
もしかしたら専門機関に相談していて『あまり親御さんが神経質にならないように。見守ってあげてください』というような障害？を持ってるお子さんかもしれないし、
もっと小さい頃、命を落としかけたことがあって以来いけないと思いつつ溺愛してしまう、とか、
これらは“たとえば”の話ですが、もしもそういった何かしらの叱れない事情があったとしても、人には話しにくいでしょうから、こちらから聞いてあげるのも友情の一つかな？と。

その問いに対して、「え？なにが？」みたいに響かないようでしたら「このままじゃ周りに疎まれる子になっちゃうよ」と嫌味や怒りの感情を込めないで心配している話し方で伝えてみます。
一時的にムッとされるかもしれませんが、それが一時的じゃなくなってしまったら、それまでのお付き合いの人だったてことなんでしょうね。

2010/11/07 21:00 | たると

小学校3年の長男が発達障害と診断されています。
5歳頃は大変でした。言う事も聞かない、ふいっとどこかにいってしまうなど。

小さいお子さんは、発達障害を持たなくても、見知らぬ場所に来ただけで情緒不安定になっていると思います。

多分、ヒステリーを起こされたくないから、怒らないんだと思います。
ヒステリー起こされると、1時間程泣き通したりします。
家でもカンが強いわが子に疲れ果てているでしょうね。
大変だとは思います。
だからこそ、他人に迷惑をかけるような場所には連れて行ってはいけないんです。
外に出てストレス解消したいのはわかります。私もそうでしたから。
もう少しの辛抱です。小学校に入ればある程度落ち着くと思います。

手芸の展示会であれば、あまりお子さん同伴というのは聞きません。
万一展示してあるものに傷つけたりしたら大変だからです。
既製品と違いふたつとないものですから。

お友達は少し甘え過ぎだと思います。誰にも注意されないからいいと思っていらっしゃる感じもうけます。
私の場合、子供を已むを得ず連れていかないと行けない場合で、主催者側の了解を得ている場合でも、事情を知らない方から、子供を連れてくるなとお叱りを受けることが多々ありました。
お叱りを受けたから気付いたこともたくさんあります。

出来れば、頭ごなしに言うのではなくて、
言う事聞かなくて大変だね、みたいな感じで話をしてみてください。
展示物を傷つけたり損害賠償問題になる可能性もあるから、そうなったら大変だから、連れてこない方がいいよ？ってお話してみては。

あなたが我慢する必要はありません。
真摯に話せば分かってもらえると思いますし、わからない人であれば、友達付き合いをやめた方がいいと思います。
本当に嫌なら、展示会の主催者にキッチリ注意してもらった方がいいと思います。

2010/11/08 17:14 | 雪見猫