子供だったころは感じませんでしたが、今になって『帰る家があるっていうのはいいなぁ』と感じます。それは幸せな家庭で育った夫を見ていると特に思う事です。
別れて前に進みたいのは誰ですか？
責任を取るってとても大変な事だと思います。
私は、今でも自分の両親が離婚するに至ったまでに気がつけず、橋渡しになれなかった自分を悔いています。大人になった子供視線ですが、参考になれば幸いです。

正直，双方とも不倫した段階で既にお子さんを裏切ってる行為ですし，「子供さえいなければさっさと別れている」って思ってる印象を受けました。
子供側としては，自分がいたせいで親が本当に幸せになれた道を選べなかったと直接言われたり，あるいは父母間のギクシャクを感じて「自分がいるから…」って思いつめることは，子供に全く責任がないだけに本当に不幸なことだと思います。
だからこそ，真にもう一度再構築出来そうならこのまま離婚しない方がいいと思いますが，既に夫婦間の信頼関係がないですよね？子供の父・母としてではなく夫婦間です。
人様の奥様をこんな言い方失礼かもしれませんが，奥様が心を病んでいて，客観的に見て専門家にカウンセリングなり診察を受けるなりしないと子供はダイレクトに母親のそういう感情を受けるだけに影響が出るかもしれません。なのに夫の意見を聞き入れるどころか「私はどこも悪くない」じゃ，夫婦で意思疎通が出来てないですよね。夫婦としての再構築以前の問題です。自分があなたの立場なら，互いに不倫した過去があって再構築だから負い目もある。だからこそ妻の辛い時期を支えてもう一度家族になろうとしているときに，そのもう１人の張本人である妻だけが「専門家にはかかりたくない。でもあてくしを支えなさい。あなたも不倫したんだから」子供のために離婚しないのは当然という態度が透けて見える状況では，夫婦ではなく自分だけ努力しているように感じてしまうと思います。双方が不倫して壊した家庭をなんで自分だけ悪いと言われるのか。どうしてアイツはなにもしようとしないのかって。

「子供のために」離婚しないより，「子供のために」離婚する方がいいんじゃないかな。
だって，子供だって気を使って苦しいよ。相手に任せられない状況だから自分が引き取って相手から養育費を貰い面会させる。あるいは相手の手元にいるけど面会や養育費，やり方によって子供のために出来ることは幾らでもあると思う。

このまま言い方悪いけど精神的にどうなの？と不安な人と一緒にいると，どんどんあなたも引きずられて家庭内の雰囲気はよかれと思ってる子供に対してかえってよくないと思う…

私たち夫婦は、結婚当初から何年も、常に離婚の可能性を考えながら暮らしていました。
原因は、夫の心変わりです。

結婚してすぐに、嫌いになったわけじゃないけど愛情は感じないと言われました。
離婚の話も出ましたが、夫は関係修復に向けて努力すると言い、私もそれを受け入れました。

夫は真面目な人ですが、プレッシャーに弱く、おそらく結婚することで負う責任や独身時代の自由がなくなることに耐えられず気持ちが離れたのではないかと思っています。

しかし、関係修復を目指すと言っても、もちろんすぐに結果が出るものではありません。何度も離婚話も出ました。
愛情のない関係を続けていることには非常にストレスを感じ、常に不安を抱えていました。
二人の関係が良い方に変わることなんて、ないのではないかと感じていました。

が、転機は訪れました。
劇的に変化したわけではありませんが、長い時間をかけて徐々に距離が縮まっていき、今は信じられないくらいよい関係になったと感じています。夫も私を好きだと言ってくれるようになりました。なにより、お互いに「これからもずっと一緒にいる」という意識を持つようになったことが大きな変化です。

きっかけは、夫婦二人で協力して問題に取り組まなければならない状況になったことです。喧嘩もたくさんしましたが、一致してことにあたることで絆が強くなりました。

私自身、不仲の両親を見ながら育ち、離婚を否定する気持ちはありません。その方が生き生きと暮らせる場合もあると思います。

でも、ご相談者さまはまだ修復の余地、努力の余地がおおいに残されているように感じます。
仲良くなろうという努力もされていたようですし、奥様をにくいとも思ってらっしゃらないようです。

時間のかかることではあるでしょうが、私たちの関係は大きく改善されました。
長く夫婦として一緒に暮らせば、二人で協力しなければならない局面も出て来るでしょう。さまざまなことが起きる中で、修復のきっかけとなる出来事もあるのではないでしょうか。
もちろん、逆に離婚の決意を固めるようなこともあるかもしれませんが、「もう絶対にこの人とは一緒にいたくない」という気持ちになるまでは離婚を決めるのは早いと思います。
そして、気持ちが不安定な時には大きな決断をしないほうがよいと思います。

修復できるケースもあるとお伝えしたくてコメントしました。
お二人の気持ちが落ち着かれて、お二人にとって最善の関係になりますように。

「愛情が冷めた」とありますが、奥様を嫌っている感じがしないのは他の方も言われています。私もそう感じます。
結婚生活を続けていて「離婚」を考えない幸せなご夫婦は数少ないのではないでしょうか。
みなさん、多かれ少なかれなにがしらの壁にぶつかっているものだと思います。

互いに愛情が冷めたとありますが、奥様も冷めたとおっしゃっているんでしょうか？
戻ってきてやり直そう、と言うからには、愛情があると考えられるように思うのですが。

昨今はなにかと「鬱だから」と、精神的な原因のせいにされがちですが、人間は弱いものです。誰だって鬱の気があると思います。
もしご自身が精神病だと思われるのなら、おひとりででも専門医できちんと診察を受けてください。

どうしても「離婚」という方向へしか考えがいかないのなら、どうして３人目のお子さんを産むという選択をされるのかわかりません。こんなことをお勧めするわけではありませんが、産まないという選択も考えられませんか？

子どもがいるから、ではなく、自分がどうしたいのか、をじっくり考えてみてください。
また奥さんに暴力をふるってしまうかもしれないから、というのは理由になりません。それはご自身しか制御できないものですから、それを逃げの口実にしないでください。

いずれにしても子供が心の傷を負って生きることのない道を選んでほしいと思います。逃げ道のない脆弱な子供が苦しんでいる姿を想像するとたまりません。

メールで会話なんて言語道断です。夫婦でしょ？会って相手の顔を見て話して下さい。遠くにいるのなら電話でも仕方ないですが、時間を作って奥様とちゃんとお話して下さい。