blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

ええと…私は「独立したお子さん」の立場です。
彼の方のご状況はよく分かりませんので、何とも言いづらいですが。
たとえ大学を出ていて独立していても、これまでの彼のご家庭の事情によっては、子どもはかなり巻き込まれますし嫌な思いもします。うちは『弟』ができた時まだ離婚が成立していなかったので、家裁にまで呼び出されて全員意見聴取されて…もうくたびれました。

彼は「再婚はしよう」と言っているけど「子どもは欲しくない」なのですよね…そこが引っ掛かります。

好きな人の子どもを産みたいというのは自然な感情ですが、育てるって全然違うことですし。
再婚できなくても一人親で子どもをしっかり育てていきたい、そのための経済的基盤もご自身の家族のご理解も支援もえられる、といったご状況でしたら、きっと幸せに育てられるのでしょう。
ただ、お父様の介護、お母さまのケア等抱えていらっしゃって、れいこさんご自身がご自分の健康管理をなさるのにも大変そうな印象です。そんな中で、さらにお子さんの面倒をみる、ということはとても大変なことです。それでお元気になる方もいますが、追い詰められてしまい、いわば子どもに親が依存するような不適切な養育に陥ってしまう方もいらっしゃいます…

れいこさんご自身の人生ですし、ご自身の幸せをお求めになるのは悪いことではないと思います。
ただ「好きな人の子どもを産む」と願うことと「好きな人の子どもが自分の思い通りの存在にそだつ」ということは全く関係がないので、なんだかちょっと気になってしまいました…

うまく書けなくてごめんなさい。
ご苦労を重ねて来られたれいこさんの、お幸せを願っています

2010/06/18 12:14 | Leaf

れいこさんが一番大変な時に支えとなってくれたんですものね。お気持ちはお察しします。が・・・やはり所詮不倫。
ご本人たちには『不倫』のひとことで片付けてほしくない歴史があるんだとも思いますが。
奥様も６０代だとして、先があまりない奥様は、どうされるでしょう。
また、結婚できなかった場合、子供を産んでも、後々ご苦労されると思います。それでもいい！と思えるのはまだ若いからです。それでもれいこさんが選んだ道ですし、それが不倫の代償だったとしても、子供には罪はない。辛いでしょうが、違う出会いがあり、普通の結婚をし、平穏な家庭をもつことを願ってやみません。
不倫相手が言う、『あと一年待ってくれ』なんて、常套句。一年待ってもどうにもならない確率９８％。
３５歳・・まだまだじゃないですか。別れるべきです。別れられないなら、年老いても一人のまま。と、決断してください。
子供をもつということは、たやすいことではありません。
きついことも言いましたが、不倫てそういうことです。

2010/06/18 12:17 | ピーナ

れいこさんの深刻な状況が伝わってきました。
でも現実を知って幸せになってほしいので
れいこさんにとって厳しい言い方になってしまうのですが
大人の女性としての将来像は甘いのではないかと思います。夢と希望と現実が混同されているようです。

彼が１年後に結婚できる状況にすると言うなら、すでに具体的な行動に出ていると思うのですが、れいこさんが本気で結婚したいなら、曖昧で漠然とした約束を信じて待たず、彼に進捗状況を随時報告してもらったほうがいいです。
離婚は時間がかかるものですよ。
彼の場合、奥様と築いてきた財産と年月がさらに複雑にさせます。通常なら１年後にれいこさんとの結婚はありえません。

彼が真摯に答え報告してくれるなら信じてもいいと思いますが、曖昧にするなら１年後は永遠にきません。

そしてもし彼と結婚して子どもを授かったとして。
愛する人がいなくなっても子どもがいれば生きられると言いますが、親は子どもを生んだ瞬間から自立させるために育てます。
子どもは彼の代わりではない、自分が生きるためのアイテムではない。別人格です。
もちろんお金はかかります。今すぐ妊娠しても中学生になるころは彼は８０歳前ですね。
子どもが大人になるまであっという間。そのあとは恋をしてさっさと親離れです。
寂しいですが親離れする子に育てなければいけないんです。

そのとき隣にご主人がいる可能性は？ほぼないでしょう。

今後れいこさんの心情を貫きたいなら、まずは健康な体を手に入れ、男性以上にバリバリ働いて十分な収入を確保し、彼との生活費と子どもの教育費を稼ぎ、彼の介護と子育てと仕事の両立、ひとりの老後を十分覚悟しなければいけません。

覚悟がないならこの恋は終わりにしたほうがいいです。

どう転がっても一度しかない人生、幸せになってください。

2010/06/18 13:07 | かずのこ

私も夫も両親が遠方のため、助けを求められません。

子供が幼い時に、協力してくれる親族が近くにいない。これがいかに無謀なことか、産んでみないと理解できないものなんですよね・・・・・。

行政の助けとか近所で助け合いとか、いろいろあるんですが、最後の最後に頼るところがないというのは、本当にたいへんなことです。

そんなことなんとでもなる・・・・と思っているかもしれません。でも、ならないんです。

それから・・・・。

財産と年金の半分は彼の権利・・・・とか、思わないほうがよいです。奥様は今の時点でも、あなたの存在によって、自分の今までの人生何だったの？って状態になるわけです。仮に鬼嫁で仮面夫婦だったとしても土足で結婚生活を汚してよいって事にはなりません（説教くさくてすみません）。

その上籍を抜かせて子供まで作られてしまうのですから（１０年後に同じ目にあわないようにお気をつけください）、奥様にはできるだけのことはする・・・という気持ちで、すべて彼におまかせして１銭も残らなくても文句は言えないという気持ちでいてほしいです。

れいこさんが大変だったことは察することしか出来ませんが、誰かに依存するってことはますます大変さに複雑さと混迷をプラスするだけっていう気が、はたからみているとしてしまうんですよね・・・・好きな人の子供がほしいというのは本来とてもシンプルで素敵な感情のはずなんですが・・・・

まだ生まれていない子供がかわいそうかどうかではなく、誰かに依存しなければ生きていけない自分と、そんなふうに寄りかかられる相手はかわいそうではないのかどうか、もう一度立ち止まって考えてみてほしいと願わずにはいられません。

長文失礼いたしました。

2010/06/18 13:45 | たま

結婚云々の以前に、れいこさんご自身も現在の奥様から慰謝料を請求される立場にあると思いますよ。もし仮に「結婚生活が破綻していた」と彼氏さんに言われていたとしても、それは不倫の常套句ですからね。

更に言えば、彼氏さんには戻る家庭があったからこそ、れいこさんの支えになれていただけかもしれません。
結婚してしまったら、れいこさんは今の奥様の立場になるわけです。
関係が変わる可能性は十分にあります。

そのような中で、初めての妊娠、出産、育児、、、になるわけですよね？
正直、周囲のサポートがあっても、２０代でも、大変です。
子供が元気に産まれてくる保障なんてありませんよ。
病気や障害を持って生まれてきても、ひとりで育てられますか？
どんな子が生まれてきても育てる覚悟がなければ、子供を作る資格はないと思います。誰であっても、です。

＞彼は結婚はしてもこれから子供を育てる自信はないと言います

ならば、もし結婚して子供ができた場合、れいこさん自身は少なくともしばらくの間は子供にかかりっきりにならざるを得ません。すると、また彼が他で女性を求めるんじゃないでしょうか。

なんだか、れいこさんは本当に子供がほしいのではないのではないか、という気がします。
「彼を手に入れたい」という欲望が、「子供が欲しい」に変換されているんじゃないですかね。
子供ができると、旦那さんにかまっている時間は圧倒的に少なくなります。精神的な絆は深まる場合も多いですが、その逆も少なくないですよ。

彼氏さんの「あと１年待ってくれ」という言葉を信じて待っている間にも、刻一刻と歳をとっていきますし、ご自身の依存体質も深くなっていくように思います。時間とご自身を大切になさってください。

2010/06/18 16:13 | るる

子供の立場で失礼します。いま、32歳です。
不倫だどうのは、省かせていただきます。

物心ついた時から母、兄、私の3人家族です。
貧乏ですが、それを感じさせなかった素敵な母です。
が、お金はないので大学は自分で稼いで行きました。
小・中・高の学費は、当時母が公的機関から借りたお金を、いま自分で返しています。

この苦労、自分で言うのもなんですが、中々できることじゃないですよ。
高校卒業後、まずは働いてお金を作り、夜間の大学に行きました。
自分も色々大変でしたが、何より母が一番大変だったと思います。

本当に本当に、「多額のお金」と「健康」が必要です。

当時、「貧乏に生まれたら、夢は諦めないといけないのか」と、何度も何度も考えました。
大事な我が子に、夢を諦めさせないために必要な生活費と学費を一人で稼げますか？
その間、健康でいられ続けますか？

彼がいる、と思うかもしれませんが、定年退職後に職があるとは限りません。
彼に多額の財産があるとも限りませんし、子供が成人するまでの十分な資産があるとは思えません。

たった一度の人生です。
後悔しない選択をして欲しいと思いますが、彼と一緒の人生を選択し、子供を授かりたいと思われるのでしたら、自分が大黒柱にならなければいけない事を覚悟して下さい。
彼を支えにするのではなく、れいこさんが家族みんなの支え（金銭的にも）になるのだという事を、どうかご自覚なさってください。

私は成人するまで、本当に一度も、母の泣き顔を見たことがありません。
それはきっと、想像できないほどの辛さだったと思います。

厳しいことばかりでごめんなさい。
母は長年の苦労がたたり、身体を壊してしまいました。いまも闘病中です。
私も無理がたたり、大病をしました。完治は難しいそうです。
こんな例ばかりではないと思いますが、大変なことだという事を、お伝えしたかったのです。

長々と失礼いたしました。

2010/06/18 16:31 | ノロ

こんな事をこちらでいうのは大変憚られますが、れいこさんと同じ35歳まで、殿方とそのような関係でした。

正直、もう自分は誰とも結婚もしないだろうし、子供もいないし、両親たちと仲良く暮らせれば、それでいいかと思っていましたが、人生って不思議です。

別かれなければと思いつつ、ズルズル付き合い続けていた彼と別れた翌日、会社の後輩から「ずっと気になっていました。」と告白されました。その後トントン拍子に話が進み、36歳で結婚、出産し、現在37歳です。※主人は私の過去は知りません。

私はようやくその時に、「人生には、辛くとも何かを決断して捨てる事も必要なのだ」悟りました。勇気をずっと持てず、神様がくれたチャンスも自分で踏み潰していたのだと気がつきました。捨てる事で新しい物が入ってくる。人生にはそんな事がたくさんあるように思うのです。

れいこさん、私も同じ事をしていたからあなたの気持ちがわからなくもありません。
ご両親がご病気で、なおかつ自分の体も大変で、それを彼は支えてくれ、本当に自分にとっては大切な存在だろうと思うのですが、でもやはりそれは望んではいけない事だと思うのです。

好きな人の子供を産みたいと思うのは本能だと思うし、その気持ちそのものを否定するわけではないのですが、その思いつめた気持ちをどうにか他へ向けることはできないでしょうか？

他の方も書かれておりますが、依存した気持ちが強いと感じざるを得ません。

また、長年連れ添っている「奥様と別れる」というのも、あまり信じられる言葉ではなく、いやそれが本当だとしたら、それはそれは”その男性はひどいなぁ”と思ってしまうのです。

れいこさんの立場からモノを言わせてもらえば、表現は適切でないかもしれませんが、れいこさんの適齢期を奪い、「子供が欲しい」と言えば、「子供を育てる自信がない」と言い、文章からわかる事実を推測すると、なんとも腹立たしく感じてしまうのですが・・・

子供が可哀想か可哀想じゃないか・・・それは産んで、育ててみなければ分からないけれど、でも普通の家庭で産まれるお子さんより精神的にダメージを受ける事も多々あるのではないかと予想できますよね。

また金銭面でも奥様から慰謝料を請求されたりするのではないかと思うのです。本当に冷め切っていて、もともと離婚という話が出ていたとしても、６年間不倫をしていたという事実があれば、慰謝料を請求されるのが普通かなと。
そういう意味でその男性に年金が半分あるとか、金銭的に依存している状態で、子供を産むというのも厳しいと思います。

れいこさん、あなたはまだ今から歩き出せます。経験者の私が言うんですから間違いないです。

神様は、れいこさんに今、人生の大事な選択をさせているのではないかと、心から感じます。
ここには、頭ごなしにキツいレスをつける人はいないと思いますが、手放しで「産んでみましょーよ」という人はいないと思うんですよね。

れいこさんの人生ですが、他の方の人生にも大きく関わるデリケートな問題です。年齢的にまだ子供は全然産めます。焦らず、これから長く続く人生です。最良な結果が出せますように・・・

2010/06/18 16:41 | ひびママ

現在、私は妻の立場にあるので、、、奥様よりの意見になってしまうのは避けられないのですが。。
昔はいろいろあったので、その経験からも考えると、男性の約束は信じられないです。
もし、約束を守って、離婚後再婚してくれて、めでたくお子様も授かり、、、
それだけで幸せになれますか？
うつ病の辛さは私も分かります。
頼る人がいなければ、生きていくことすらできないでしょう。
でも、子供ができたら、その子を守ることは、れいこさんしかできません。
生まれる前から複雑な背景を背負った子供を、成人するまで愛情と安心を与えて育てなければいけないのです。
自分のことだけ考えて、妊娠や育児はできません。
奥様や、独立しているとはいえお子様たちが、れいこさんや（もし生まれてきたら）お子様を、心よく思うはずもないわけですよね？
年齢、結婚、リミットを考えるのも大事ですが、れいこさんが本当に求めるものは何なのか、焦らず考えてみてください。
「彼の子供さえいれば、、」という気持ちだけで、子供が幸せに育ってくれるでしょうか？

2010/06/18 17:10 | モコ

恥ずかしながら、私も妻子ある男性とお付き合いをしていました。
初めは割り切った関係…月日が経つうちに離れられなく…うーん、似ています。
私の場合は、彼が本当に破綻寸前の夫婦だったので離婚しましたが、小学生の子供がいたため結婚はできませんでした（彼が親権を取得しました）。
「自分の子を他人に任せることはできない」と言った彼は、最後の最後に良心を見せてくれたと私は思っています。

れいこさん、目を覚ましてください。あなたは障害の多い愛にはまってしまっているんですよ。
その点、家庭のある男性は冷静ですよ。守るべきものは何か、ちゃんと考えています。
物心ついたときに父親がいない前提で出産するなんて、可哀想に決まっています。そうですよね？(その子が不幸であるかは別ですよ)
こういってはなんですが、彼の子でなくても自分の子はかわいいですよ。もっと平凡な幸せに目を向けてください。
苦しい時を支えてくれて、一緒に乗り越えてきた彼にこだわるのはわかりますが、ここには「がんばってみたら」という人はいないと思います。
私も彼のことを知っている人には全員に「別れた方がいい」と言われました。
でもそれが本当ですよ。当人は彼しか見えなくなってしまっていて、全部良い方に考えてしまいますが第三者の方が状況を的確に判断してくれます。
私も彼と別れた後、お見合いをした今の旦那に気に入ってもらい結婚し出産もしました。35歳、まだ間に合いますよ。

ズバリ、騙されたと思って別れることをお勧めします。

2010/06/18 17:18 | ダイバー

少し冷静になった方がいいと思います。

お世話になった人かもしれませんが、所詮は不倫相手。
恋人でも婚約者でもありません。

好きな相手の子供が産みたいと思う事は自然かもしれませんが、
それは相手が旦那であって初めて成立することではありませんか？

なんとなくですが、あなたは自己満足の為に彼の子供がほしいだけのように感じます。

今後自分も結婚できるかわからない年齢になってきたし、
だからといって一生独身で過ごすのも嫌だし、
じゃぁ彼との子供を作りたい！
彼が亡くなってもなんとかなる！といった感じでしょうか。

厳しい事を言うようですが、とても彼に甘えてる印象があります。

３５歳、これから他の人と出会って結婚することだって不可能じゃないはずです。
自分の欲求の為に彼の家族を崩壊させたいのですか？

彼が奥さんと不仲で個人的に離婚するのなら別ですが、
子供がほしいから離婚してよとあなたが要求するのは、
とてもワガママというか、身勝手に感じます。

彼が本当にあなたと結婚し子供がほしいと思っているのか、
確認してみたらいかがですか？
彼が本当にそう思っているのなら、１年後にちゃんと離婚してくれるでしょう。
そうでなければ、たぶんこのまま言い訳を続けてズルズル離婚はしないと思います。

今すぐ決断する必要はないと思います。
３６歳の誕生日、これを境にしてみるといいかもしれませんね。

2010/06/18 17:51 | 新米主婦子

他の方が一般的な事をのべていらっしゃいますので、割愛せせていただきます。

愛する人の子供が欲しい気持ちは理解できます。

ですが、一番大事なのは、あなたが生まれてくる子供を幸せにできるかどうかです。

自信ではなく、現実に出来るかどうかを考えてください。

犬にしろ猫にしろ、ペットを育てている人には生きているものを養う責任があります。

ましてや人間の子供となれば、安く見積もっても養育費は大変な額になります。

0歳-生活費５．７万円＋養育費１９．４万円＋その他２４．９万円＝５０万円

乳幼児-生活費２０．５万円＋養育費２２．８万円＋その他１０５．３万円＝１４８．６万円

幼稚園児-生活費３６．８万円＋教育費９３．１万円＋その他３４万円＝１６３．９万円

小学校（６年間）-生活費６８．７万円＋教育費１７６．９万円＋その他１１２．４万円＝３５８万円

中学校（３年間）-生活費６８．２万円＋教育費１４７．９万円＋その他７８．７万円＝２９４．８万円

高校（３年間）-生活費７６万円＋教育費２０５．５万円＋その他９０．８万円＝３７２．３万円

大学（４年間）-生活費８７．８万円＋教育費５２３．６万円＋その他３０７．４万円＝９１８．８万円

最低でも、これ位かかります。ご用意できますか？
万が一離婚が成立しても、あなたは慰謝料を用意しなくてはいけませんし（数百万単位）、離婚が成立したら財産は上手くいっても半分しか手に入らないし、もしかすると生前贈与であちらのお子さん達に相当財産を置いてくるかもしれません。
彼の資産をあてにせず、自分自身の力で子供を幸せにする自信があるならいいのではないですか？

お金も愛情も体力も、そして世間からの祝福も、子供には大事なんですよ。

2010/06/18 17:53 | ポーラベア

れいこさん、大変な経験をされてこられたのですね・・・。私は３６さい、働く主婦です。

ごめんなさい、とっても辛口な意見です。
私から見れば、彼は“妻子を裏切れる男”“嘘をつく男”・・・。

私の友人は、20歳という若さで結婚しましたが、4歳年上の旦那は浮気を繰り返し、妻にばれては別れ、また浮気をするを繰り返し、三下り半を突き付けられ別れました。その後、子供可愛さで後悔したようで、何度も復縁を迫ってくるということです。

おわかりですか？奥様と彼は、家族です。家族の絆は深いのです。離れられないのです。

れいこさんにも、誰を傷つけることなく、本当の幸せを見つけ、家族を築いてください。

今が人生の底だとしたら、後は昇るだけ。幸せがきっと訪れますよ。応援しています。

2010/06/18 18:06 | nico

失礼を承知で書き込みます。

まず、お気持ちを整理されてみては？

将来、どうしても母になりたいのか。
彼の子供だから、欲しいのか。
年齢的なこともあり、子供が欲しいのか。
結婚出来ても、どうしても子供は諦めてくれ
となったら、「生涯」諦めることが出来るのか。
結婚出来なくても
彼の子供（子種）だけでも欲しいのか。

想像にすぎませんが
彼は「子供を諦めてくれ」と
あなたに言うことで
あなたに結婚を諦めさせようとしているように
感じてしまうんです。

彼を愛しているのはわかります。

彼もあなたを愛しているのでしょう。
でも、長年連れ添っている（まがりなりにも？）
人と簡単に離婚をするとも思えません。

（簡単に、というのはあなたが結婚したいと言い出したから、じゃあそうしようか、と行動に出ると思えない、という意味です。）

言いかたが悪いですが
今のあなたの想いは
周りの人たちを不幸にして
自分が幸せを手に入れたいと
思っている状況だと思います。

代償はいろんなことがあると思いますよ。
愛だけでは乗り越えられないものが
たくさんあります。

2010/06/18 18:06 | polly

私が奥様の立場なら、あなたにできる限りの慰謝料を要求します。たとえ、裁判になってもやります。それだけの覚悟があってあなたも言っているんですよね？
全財産、一文も彼には残らない…それでも彼と添い遂げたいんですよね？彼の老後の面倒も見ながら、ご両親もそして、子育て。そしてあなたには収入はない。
どんな未来があるんでしょうね。

2010/06/18 18:10 | はやぶさ

はじめまして
私は妻の立場なので、辛口になりますが。
まず、私が妻だったらどうするか考えました。
たとえ破たんしかけていたとしても、夫には不倫相手がいる、それが6年前から続いていた。
この時点で自分は勝つ、と確信します。
裁判になれば確実に慰謝料を取れます。
そして相手の愛人にも（キツイ書き方でごめんね）慰謝料を請求します。当然です。自分を裏切った夫も許せないけど相手の女も許せないと思いますもの。

主観的になれば、貴女自身は彼に依存しており大切な人で離れられないのかもしれませんが。
世間は貴女を正しいとは思いません。
そういう立場なのです。
不倫そのものが間違っているのです。

少し視点を変えてみましょう。
相手は60代
貴女は30代
彼が上手に離婚されて貴女と一緒になったとしましょう。
彼が死ぬまで現役で居られると思いますか？
私は高齢施設で働いているので人生の終末期の形を知っています。
早い人だと70前で認知症になったり病気になったりする人が多いです。
その時あなたは40代
ご両親もいらっしゃる。
貴女は3人の介護をできますか？
収入は？
今すぐお子さんを授かったとして、その時子供は10歳。
小学4年生です。
簡単にシュミレーションしましたが、相手の男性が高齢すぎると思います。
今からお子さんを授かっても、子供が成人するまで彼が元気で居られる可能性は低いと思います。

彼も子供は一緒に育てる自信はないとおっしゃっているんですよね。
それは彼の方が常識がありますね。
正直ですね。

子供がいれば生きていける。
これこそ危険な言葉です。
子供はモノでもペットでもない。
子供に依存する親ほど親子にとって不幸しか招きません。
子供は自立して親から離れて行くもの。

なにかに依存して生きて行くことを選ばないでほしい。
強くなって欲しいと心から思います。

私もあなたと年は近く37歳です。
まだまだ先は長い、と思います。
1年も待ってくれといい、しかも1年後絶対に別れられる保証もない男性とは別れて、お互い思いやって助け合って行ける伴侶を見つけてほしいと思います。

キツイ文でごめんなさいね。
でも、もしあなたが私の友人だったらと考えてこのような文章になりました。

まずは自分の置かれた状況を客観的に見てください。
そうすれば道は見えてくると思います。

貴女の幸せを願っています。

2010/06/18 18:14 | 咲

正直　キツイですよね
相手方の人が本当に離婚する気があるのか・・・
それと　相手の奥さんが納得するか。

今の年寄りも　相手の方は年を重ねていかれて
赤ちゃんは生まれ　介護してとできますか？
それも　私が奥さんの立場なら　かなりの額の慰謝料を要求させて頂きます。
だって今まで頑張って支えてきて　今更　離婚と言われ自分の老後の心配もありますから。

子供の立場でも　はっきり言って気分悪いです。

子供が欲しいと言われますが　人の不幸の上に作って幸せになれますか？
私は自分の父親が　同じように女の人を作り母と離婚していますので　正直気分を害されるとは思いますが
これが現実ですし　自分の家族にも相談してはどうでしょうか・・・親　兄弟の理解を得られないと子育ては一人ではできません。

2010/06/18 18:15 | つんきちママ

不倫かどうかより、相手の方の年齢が気になります。

彼はこれから、坂道を転がるようにどんどん歳を取っていきますよ。
男性としての魅力も能力も、失われていくのです。
これから女盛りを迎えるトピ主さんは、それに耐えられますか？
下世話な話とご不快に感じられるかもしれませんが、大事な事だと思うのです。

そして、もっと大事な問題は、将来の老人介護。
子育てしながら、ご主人の介護という可能性だってあるんですよ。
今は頼りになる男性でも、将来はきっとアナタが頼られる番になるんです。
そこまでのご覚悟はおありですか？

それと・・・
彼が頼もしいのは、外の顔です。
結婚後も「頼もしい男」でいられるのは、極少数の男性であることを、是非心にとめて置いて下さい。

2010/06/18 18:16 | haru

私も5年間の不倫をしておりました。

れいこさんと違うのは、私は最初から彼との結婚を望んでお付き合いしていた事かな～

彼もそれを望んでくれ、（私の事は内緒で）奥様と離婚の話し合いをしていました。

しかし、奥様が承諾せず、お子様もいたのでお金の問題もあり、長い不倫となりました。

もし結婚出来なくても、彼との子供が欲しい。私一人で育てていきたい。

私もそう思い、実は、妊娠もした事もあるのです。

が、夢の様に思っていた事が、現実となると、急に怖くなったのです。

親元を離れ一人暮らしをしていましたが、その時は親の顔が浮かんだり、これから実際にどう生活をしていけばいいのか…

悩んだ末、その子は生を受けませんでした（涙）

私が実感したのは、

彼を必要だと思う気持ちと、子供を産み育てたいという気持ちは全く別に考えた方がいいと思います。

私もそうでしたが、誰に相談しても「別れた方がいい」という返事が返ってこず、「誰も分かってくれない」というお気持ちだと思います。

私は答えの出ない彼にしびれを切らして別れてしまいましたが、彼との事は今も後悔もしていませんし、良い経験をしたと思っています。

が、なぜあそこまで執着したのかな～と思うと、やはりそれは

「自分のものではない」

という虚しさだったと思うのです。

彼があなたを思う気持ちは本当だと思いますし、れいこさんが彼を必要だと思う気持ちが強いならば、

お付き合いを続ければいいと思います。

が、先ほども申した通り、それと子供を産むという事は全く別です。

自分の子供を産み育てたいのであれば、新しい出会いは必ずあるはずです。

2010/06/18 18:26 | さやか

れいこさん、こんにちは。
皆さんのコメント、お読みになりましたでしょうか？

人は誰かに相談をする時、
８割は気持ちが決まっているといいます。
相談をするのは、その気持ちが正しいよ！と
背中を押してほしいだけだと・・・。

れいこさん、いかがですか？

ここはお嫁さんの立場の方が
多くいらっしゃるサイトです。
ここには残念ながら、
あなたの背中を押す人はいないと思います。

35歳、まだまだお若いのです。
「よーいドン」と一緒にスタートできるお相手を
お探しください。
きっと、見つかりますよ。

2010/06/18 19:01 | yuki

あの…彼は現時点で離婚の話し合いをされているのでしょうか？

そして、彼の奥様は働いていらっしゃるのでしょうか？

たとえ夫婦仲が冷めていたとしても、自分の夫から急に離婚の話を持ち出されたら、女のプライド的にも長い話し合いになると思うんですね。
何年も掛かる方もいらっしゃるのに、これから離婚の話を奥様にするって言ってるなら、１年以内は無いですよね？

彼にその気があっても、相手が居る話なのですから…。

そして、奥様が専業主婦だったとして、突然、１年以内に別れてくれって言われても途方に暮れてしまいます。

ご自分でも依存って表現を使ってるので、解ってらっしゃると思うのですが、父のような包容力に、自分が頑張らなきゃいけない状況に、彼に逃げ道を見出してるだけですよね？

かと言って病気の両親を抱えて、新しい恋や仕事に目を向ける余裕も気力も無いから、実感のある心の支えが欲しいんだと思います。

でもね、たくさんの人を泣かせて成就する恋は、自分も同じ分だけの涙を流す事になりませんか？

皆さんの仰るリスク、辛いでしょうけどシッカリご自分と彼氏さんとお互いの家族にあてはめて考えて下さい。

何より、れいこさんのご両親がご健在なら、どう仰られるでしょうか？

私は奥様の立場になると思うのですが、今の年齢でも、６０歳になっても、多分、夫が他の女性を愛おしく思ってたと知るだけでも身を引き裂かれるように辛いと思います。

そして、若いお嬢さんの大切な時間を奪った夫が許せなくて、死んでもお詫びしきれないと、夫への愛情との板挟みになると思います。

３４歳の私がこう思うんです。

同じ鬱病ですから、どうにも出来ない苦しさも解る気がしますが、しばらく別れたつもりで会わない時間を作って、落ち着いて彼の嘘、たくさんの涙について考えてみてはどうでしょう？

子供が出来なくても、一生涯のパートナーが見つかれば、充分に幸せな時間を過ごせますよ。　
逃げるなら、彼に。ではなく、彼からをシュミレーションしてみませんか？

2010/06/18 19:08 | てこ

若くしてお父様・お母様が大病をされ、大変でしたね。
今の状況を支えてくれる人が彼しかいないのだから、『彼が命』になるのも無理ないかもしれません。
でも、この６年が尋常ではない状況だったからこそ、冷静になる時間が必要だと思います。

不倫。
６２歳の彼と貴女が出逢った時、彼は５６歳。
２９歳という若い貴女と付き合うことが出来るようになって、もう一花咲かせられることがどんなに嬉しかったことか。
「最後の恋！」とさぞ貴女を大切にし続けてきたことでしょう。絶対に手放したくない、最後の恋人。
その恋人が「あなたのこどもが欲しい」と言って来た。さぞ困ったことでしょう。今まで優しく親身に貴女の見方をしてきてくれた彼が初めて正直な気持ちをクチにしたのが「こどもを育てる自信がない」だったのではないでしょうか。
彼の答えは出ています。貴女と結婚する気はありません。今までのように秘密の恋人でいて欲しいのです。
彼の言葉を信じて１年間彼を待つのだとしたら、その間に一人で生きていこうとも大丈夫な心と体と経済力を取り戻せるようがんばってほしいと思います。

偉そうでごめんなさい。
私自身もれいこさんと同じような状況に５年間身を置いていたことがあり、不倫相手に依存する気持ちもわかります。でも人の道に背かずに生きる清々しさ、すばらしいです。
今でも不倫相手に依存していた自分を思い出しては情けない気持ちになりますが、彼の奥さんとお子さんを悲しませる（相手の家族に悟られるような行動をとる）ことをしなかった自分のことだけは認めてやるかな・・・と思っています。
れいこさんもまだ間に合いますものね。
れいこさんの未来はご自分が思っているよりずっと明るいはずです。

2010/06/18 19:10 | たいやき

私はあなたの子どもの立場の者です。

つまり、母が妻子ある男と不倫し、できた子どもなんですね。

で、うちの場合はですね、完全に母親を憎む結果になっていますね。
まあ、家庭崩壊というか、もともと家庭などないわけですが。

相手の奥様やお子さんを不幸にして生まれた自分自身を、ずいぶん蔑みましたしね。
母親はいろいろと奇麗事言ってましたが、結局は、他人の夫を盗ったり、自分のために子どもが欲しいという欲求を抑えられなかった愚かで汚い女、という評価しかできないですしね。

あなたが産むのは勝手だけれど、子どもはそれを感謝するかな。
取り返しのつかない不幸が待っている可能性のほうが大きいと思いますが。

いま、私は一応生きていますが、小さい頃からものすごく精神を病んでました。
小学校低学年のときから髪の毛を抜くのをやめられなかったり、不登校だったり。
これらはやはり、家庭問題の影響が大きかったと思います。

苦しかった。
つらかった。

これは、将来のあなたの子どもからのメッセージだと思ってみれば、おのずと結果は出るんじゃないかな。

いろいろと言い訳を重ねて、自分の思うままに行動しないでくださいね。

2010/06/18 19:12 | ぴのり

不倫を続けたいと思う男性は相手から愛想を尽かされないように頑張るものです。
結婚してもよいと思っているのなら、相手が望んでいると分かれば、すぐ行動に移せるはずです。
今更何のために1年待たせるのでしょう？

仮にすぐ結婚して子供にも恵まれたとします。
15年後、子供が高校、大学へと進むとき彼は77歳。そのとき彼が要介護の状態だったら？
元気だという保証はどこにもないんですよ。

今まで彼に頼る人生だったかもしれませんが、将来は子供を育てながら彼の面倒を見ていく人生になるんですよ。
相当な精神力と体力が必要です。その覚悟が出来ていますか？

もっと選択肢があるのに見ようとしないのは、あまりにも勿体ない気がします。

2010/06/18 19:27 | みいこ

私もいわゆる「不倫」をしていました。
依存してしまう気持ちもわかります。

でも、勘違いしてはだめです。
彼がどんなに支えになってくれていても、助けてくれても、
家族ではないんです。他人なんです。

まずは、自立してください。
経済面・精神面・体力、すべてにおいてです。
すべてを自分一人で背負う覚悟と実力は身につけてください。
35歳の現在、一人で生活が成り立っている。ということではなく、
自分の収入だけで、「死ぬまでの衣食住＋子育て」を
成り立たせる見込みは立てれますか？
実際はいろんな人が手助けしてくれるかもしれません。
それでも、すべての責任をとるのは自分自身なんです。

普通の結婚じゃないんです。
結婚しても、子供ができても、きっと、ずっと陰口はたたかれます。
噂話の格好のネタとしてずっと好奇な視線がつきまといます。
それをはねつける精神力はありますか？
子供に「胸をはれ！」ってちゃんと笑って言えますか？

そして年齢差が30歳もある以上、彼と結婚できたとしても、
どんな形であれあなたが残され、あなたは彼を失います。
子供の人生は子供のものです。あなたが彼を失ったとしても、
子供には依存できません。

すべて、腹をくくれるのであれば、産んでもいいと思います。
「この子がいるから」、がんばれる。ことは多いでしょう。
でも、自立できていないと「この子がいるから」あきらめる。これができない。
仕方ない…といった、自分の言い訳や責任転嫁を子供にしてしまいます。
ひとつでも自信がないのがあれば、やめたほうがいいと思います。

結婚＝ゴールではありません。スタートです。
楽しい未来あるスタートをきれますように。

2010/06/18 19:43 | sakura

まぁ　世の中には似たような話が
あるんですね

私は　れいこさんのお話では
独立した子供の娘になります
そうして　れいこさんが産む子供と
同い年で生まれてきました

私はこの同い年の叔母が
どうして私のパパを
おじいちゃんと呼ぶの？と
聞かれたことが忘れられません
勿論私は何も答えられませんでした

祖母と祖父が別れられたのは
私たちが６歳のときでした
小学校入学へ苗字が問題となったのです
判をついた　祖母は泣いていました

今では　叔母も３人の子供を育て
祖父と後妻の方も
なんとか幸せのようですが
独立した子供たちである
私の母とその姉は
いまでもわだかまりを持っています

30年にも及ぶ
涙の歴史をつくるのは
はたして幸せだったのか・・・・
今でも私には
わかりません

ご参考になれば幸いです

2010/06/18 20:15 | むさみか

れいこさん。

すべてのことが、あなたの人生が、今、本当につらいんですよね。
その今の状況の中、頼れる人が、その彼しかいないのですよね。
孤独で孤独で、つらくてつらくてたまらないのですよね。

どんな人にもそういう危機的な心情になってしまう時ってあると思います。

できればやさしい言葉を誰かに言ってほしい、そうでなくても、誰かに自分のつらい気持ちを聞いてほしい、わかってほしい。

人は、弱いですからね。
でも、強いんですよ。

れいこさん、今はすべてがつらくて孤独でも、必ず抜ける時がきます。
彼のことは関係なく、です。
必ず、れいこさん自身が、自分で立っている、と実感できる時がきます。きっとです。

子供は、親のものではありません。
生まれたときからずっとです。
何かの替わりでもありません。
れいこさんも、ひとりの子供として、そう思うでしょう？

今は、彼がすべてであって、それ以外ないように思っていても、実際そうであっても、今までの時間を、これからの時間を考えると、もう待てない、と思っていても、れいこさんがれいこさん自身と、つらいだろうけれど、もっともっと向き合った方がいいと思いますよ。
本当に、その作業はつらいだろうけれど。

きっと子供云々、という問題ではないように思います。

れいこさん、大丈夫だから。
絶対に大丈夫だから。
自分を、もっと信じてあげて。
絶対に大丈夫ですよ。

2010/06/18 20:19 | ゆきこ

みなさんがいろいろ書かれているので、私は一つだけ。

れいこさん、もし彼と結婚出来たとしても絶対奥さんに慰謝料請求されますよ。

私の妹が彼との間に子供が出来ました。
でも、その彼は妻子ある身だったのです。
妹は不倫と知ってて付き合っていたようです。
でも、最初は知らなかった…と。

彼は「嫁と離婚するから」と言っていたそうですが
結局離婚が成立するまでに１年以上かかりました。
なので、妹の子供は私生児です。

父親の欄が空欄なのです。
(あとから認知されたらいいみたい？ですが)

そして、離婚が成立したと思ったら今度は妹が嫁に慰謝料請求されました。
１年くらいの不倫で請求された金額いくらだと思います？

200万円です。
まだ20代前半の妹です。
払えるハズがないですよね？
結局親が払いました。
(最終的に払った金額は200万より少なく済んだらしいですが)

何回も裁判所に呼ばれて
その間に嫁の実家の家族から何度も自宅に電話がかかってきたり
直接家まで来られたり

私の母は精神的に参ってましまいました。

それでも、彼と生きていきますか？

2010/06/18 20:52 | えり

れいこさんは”彼にもしものことがあった時、彼の子供がいれば私は生きられます。”とありますが、もし上手く結婚できても子供ができない場合も考えてらっしゃいますか？
その場合、彼が亡くなった後のことも考えていますか？

好きな人の子供を産みたいというのは不倫だろうが関係なく自然なことだとは思います。

ですが必ずできるとは限りません。
ましてや相手の方が高齢で、失礼ですがれいこさんも若いわけではないので、結婚しても子供はできないかもしれないということも考えたほうがいいのではないでしょうか？

相手の方が８０歳くらいまで生きられたとしてあと２０年。
そのころれいこさんは５５歳。
その後再婚したとしても、子供は難しいと思います。

というのも私は結婚後なかなか子供ができずやっと授かることができました。
うちの場合は男性不妊だったのですが、私はただ子供がほしいのではなく旦那の子供がほしかったので、もしできなくても旦那と二人で生きていこうと思っていました。

ただそれはやはり旦那が同い年で、自分が年をとるまでずっと一緒に生きていると思えたからだったと思います。
もし３０も離れた相手だったら違う考え方をしたかもしれません。

れいこさんの、彼の子供がいれば私は生きられますという考えは子供が必ずできるという前提での話なので、子供ができるできない関係なく彼と結婚したいのか冷静に考えてほしいです。

子供には子供の人生があります。
子供に依存する親にはならないでほしいです。

まだ３５歳。
これから先の長い人生一緒に生きていける相手を探してほしいです。

これまで御苦労なさったのでしたらなおさらこれからは苦労のない幸せな生活をしていってほしいと思います。

2010/06/18 21:02 | makkinkin

友人が、長くお付き合いをした妻子ある男性へ頭を下げて頼み、子供を一人産みました。
その子はすでに小学生で、5年生ですが、おととしにその男性は病気を患い他界しました。
生前は惨めなものでしたよ。
最初は両家ともうまく行っていたのですが、問題になってきたのはお金でしたよ。両家とも生活費＋本家の進学のためにいるお金。。。彼女が働いて両家を支えていました。その覚悟ありますか？

今のところ子供は意味がわかっていないらしく、それについて問題は起こっていませんが、おとなになるにつれて何気なく噂にもなるだろうし、大変な時を迎えるでしょうね。
でも不幸ではないと、信じたいですが。

長年連れ添った相手との縁が簡単に切れるとは到底思えませんが、世の中には絶対はないですからね。何か起こるかもしれませんが、世の中金だってことは、35歳なら思っていてもいいと思いますよ。

どなたかが書いていらっしゃいましたが、子供はペットじゃないってこれ本当。
二歳になる子供がおりますが、本当に本当に考えていた100倍子育ては大変でした。一人で乗り越えられるなんてものじゃないのですよ。

2010/06/18 21:04 | neo

はっきり言って、よくそんな相談をここに持ってきましたね。
ここは主婦の立場の方が多い場所です。
あなたのしている事をもっと冷静に考えたらどうですか。
１つの家庭の十数年を全部壊して平気なあなたは、絶対に幸せになんかなれません。

大学生の子供だから何なんですか？
そこまでの子育ての過程にどれだけの想いが詰まってるかなんてあなたにはわからないはずです。

初めから割り切った付き合いならば、本当に彼を愛しているならば、今すぐ身を引きなさい。

あなたは最低です。

2010/06/18 21:08 | ちぃ

皆さんと意見は同じです
「やめとけ」としか言い様がありません。

別れるのが辛いならば、
そのお相手との関係は、そのままキープしつつ
（精神的安定を得つつ・・）
新しい男性を探してみたらどうでしょうか？

意外にいい男はたくさんいるものです。
わざわざ苦労に飛び込まなくてもよいでしょうに。。

2010/06/18 21:11 | ににに

”彼にもしものことがあった時・・子供がいたら「私は」生きていける”とのことですが、「彼」はどうなるのでしょう？「子供」は？
子供さえ生まれれば
「奥様との離婚で無一文になるかもしれない退職後の彼」と「生活費だけでなく教育費もかかる子供」を
「女手ひとつで」支えることができるということでしょうか？

愛する人の子供が欲しい。その気持ちはよくわかります。でもあなたから子供をもつタイムリミットを
どんどん奪っていく彼は、あなた以外のすべての人から見ると「ただのズルイ男」です。

キツイ言い方になってしまいました。ごめんなさい。
ご相談者様の”新しい”幸せをお祈りしています。

2010/06/18 21:15 | めら

焦る気持ちはわかりますが、「１年待って」と言われてるんですからとりあえず１年待たれたらどうですか？れいこさんが子供が欲しいと焦ったところでその１年は避妊されるでしょうし。その１年であなたも二人で子供を育てようと説得されればいいと思います。
でもその１年であなたも振られる可能性があることを忘れないでください。だってれいこさん、当事者なのに蚊帳の外じゃないですか。「１年で片付ける」為にはあなたもそれに加わる必要性が出てくると思うんです。子供がどうのとか言ってる場合では正直ないと思います。命でもある彼を手に入れたいあなたがこの１年ですべきことは「子供が欲しい」と彼に迫ることではなくて「あなたを最期まで見守る、見届ける」と伝えることではないでしょうか。６２歳の彼が、まだ若いれいこさんと一緒になりたいけど子供を育てる自信がないと言っている時点で、心配しているのは自分の老後のことだと思いますよ。
私は妻の立場ですが、不倫自体には否定的ではないです。そこから生まれる幸せもあると思います。ただ「彼にもしものことがあった時、彼の子供がいれば私は生きられます。」というのはやはり甘いと思います。れいこさんは「お前１００なら、わしゃ９９まで」というタイプですか？誰でも一人寂しく死ぬくらいなら看取られて死にたいと思うと思います。でも私は主人に寂しい思いをさせるくらいなら一人になっても後で死にたいと思うようになりました。結婚生活というのは寄り添えば寄り添うほど一人で生きていく覚悟も必要になってきます。だから余計、れいこさんが彼への愛を語ってもこちらには「寂しいんだな」という想いしか伝わらないんだと思います。
１年のロスだけで済むのなら、一緒になれさえすれば、子供を作るチャンスは今よりも十分あると思います。焦ると男は逃げます。もう少し冷静になられた方がいいと思います。彼氏を大切にしてあげてくださいね。

2010/06/18 21:43 | のの

れいこさま

お若いのに、これまでいろいろと辛いご経験をされたんですね。

それを支えてくれた彼のことを愛してしまうのは、しかたのないことかなと思います。

不倫の経験はありませんが、好きになった方がたまたま妻子がいらっしゃっただけ
人を好きになると言うことは純粋な気持ちかなと思ってしまいました。

ただ、れいこさんの場合は愛情から依存という形に変化してしまっていませんか？

私も昔自信が無くて、鬱状態になり、生きているのがとても辛い時期がありました。

そんな時、自分に持っていないものを持っている彼と付き合い、
足りない部分を補うべく彼に依存していました。

でも、依存という形は幸せにはなれませんでした。
それは自分の幸せを他人に託しているからです。

自分で幸せになるべく行動する場合は、自分の行動なので先を読んだりできますが、
他人に託している場合は相手に左右されるので、精神的にも不安になりやすいのです。

彼がいなくてもこどもがいれば生きていけるとおっしゃいましたが、
子供もいつかは自立します。
その時に子離れできるのでしょうか？

子供に依存する親はたくさんいるかもしれませんが、子供は幸せになれるのでしょうか？

依存というのはひとつの心の病気でもあると思います。
あなたの気持ちを素直に話せる方や、カウンセラーの方に相談してみてはいかがでしょうか？

鬱をまず克服することをオススメしたいです。

2010/06/18 21:56 | あぐりー

自分自身の面倒が見れない人間には　
赤ん坊の面倒は見れませんよ。

自分の人生に　自分で責任をもてない人間は
結婚や　出産をしても、
相手や　子供にとって迷惑です。
例え　それが不倫でなくても。

女でもなく　秘書でもなく　介護者でもなく
一人の人間として　自分の足で　
立てるようになることが　先ではないでしょうか。

2010/06/18 21:57 | nana

私はれいこさんが願っておられる、「彼と結婚し、子供を授かった」立場の者です。

そんな私が言えるのは、みなさんの意見はもっともだということです。

私は今幸せですが、やはり親に隠し事をしていること、今も慰謝料の借金があること、毎月の養育費、お金の面だけでなく、自分の子が大きくなったときのこと（戸籍を見れば、夫は前妻との間に子供がいることもわかりますし）、おこがましいですが、前妻とのお子さんの気持ちも考えてしまい、ため息をつくこともたまにではありません。

子供を見ると、「色々あったけど、今この子がいるということに繫がってたんだ」と思うこともあります。本当に子供のことは愛していますし、この子を産んだことに後悔はもちろんありません。
現在、離婚率は上昇中ですし、れいこさんのような事例もめずらしくはないと思います。

でもやはり、気になるのは失礼ですがお相手の年齢です。働き盛りの主人とだって、大変です。
正直「ふつうに結婚していたら、貯まっているお金か」なんて思わなくもありません。

交際６年ということで、今ポーっとなってるだけだとは思いませんし、誰になにを言われようが、別れられない気持ちもよくわかります。

ですが、他の方もおっしゃられているように、なぜ今すぐ離婚できないのでしょう？
その気になれば、今日、明日だってできることです。

お相手が「結婚はしても子供は。。。」とおっしゃられるのは、実際に子育てをしてこられての賢明な発言だと思います。

このようなところに相談されて、ほんの少しでも迷っておられるなら、どうか、何の迷いも悩みもない相手と巡り合われることを願わずにいられません。。。

このような私がいうのは、ほんとにおこがましいのですが、「貧乏でも家族と一緒なら。。。」なんていうのは、親のエゴだという気がします。（結果としてそういう気持ちになることはあっても、小さいうち、思春期の頃は辛い悩みだと思いますから。

参考に、などとはいえませんが、色々な意見を聞かれたいかもと思い、投稿させていただきました。

色々な立場の方が見られる場で、不愉快な発言かもしれません、申しわけありません。

2010/06/18 21:58 | 匿名

　私には不倫経験はありません。ので、れいこさんの
お気持ちは理解できていないかもしれないですが…。

　相手の方は本当に父親みたいな年代の方ですよね。
　もし自分の父親が不倫していて、今更自分の母親と離婚して若い女と結婚するって言い出したら、私は許せないと思います。

　いくら子供が独立しているとは言え、そんな話を聞かされればショックに決まってますよね?

　奥さんにとってもお子さん達にとっても、これまでの二十何年はなんだったのかって事になりますよね。

　相手の方の真意もわかりませんが、長年連れ添った奥さんと今更事を荒立てて離婚を考えるものでしょうか?離婚は結婚よりはるかに精神力がいると思いますよ。
　このまま奥さんと連れ添っていれば、いづれお子さんが結婚して孫と遊んで…と楽しい老後を過ごせるのではないでしょうか?

　私の従妹も不倫をして、相手の男性は当時43歳で、20歳と18歳の娘がいたそうです。
　従妹からの話ししか聞いてませんが、奥さんとの夫婦仲は冷めていて、家庭内別居だと言ってたそうです。
　結局奥さんと離婚して10歳以上年下の従妹と再婚しました。が、もう娘が2人もいるから新しい子供はいらないと言われて、その事でもめてるうちに別の女の人を作って、二年経たずに離婚してましたよ。
　子供子供と言われて逃げ出したんでしょうか。

　父親ほど年上の人ですから、もし結婚できたとしても普通の夫婦ほどは一緒にいられない。だからその人の子供をってことなんでしょうか。

　他の人も書かれてますが、子供を育てるってことは楽じゃないですよ。子供はお互い望んで産むものであって、恋人がいなくなってからの生きがいとして…なんて、どうかなと思います。
　私の子供たちも父親が大好きですし、やっぱり子供の成長にとっても両親は必要だと思うのです。
　色んな事情で方親で育ててらっしゃる方もたくさんいると思いますが、れいこさんの場合はあえてその選択をする必要はないんじゃないかと思うのですが…。

　失礼ですが、恋人の年齢ではもうお子さんは無理かもしれませんし…

　まだれいこさんは赤ちゃんを産める年齢ですし、少しその方と離れて、周りを見渡してみるのもいいかもしれませんよ。何か違った道が見えてくるかもしれませんよ。

　色々大変で、なかなか落ち着いてっていうのは難しいかもしれませんが、まだ人生は長いです。よく考えて最良の道を進んで行かれることを願います。
　

2010/06/18 22:05 | あずき

皆さん
親身になって答えてらっしゃるけど、、、、

ここに、こんな投稿をしてくるなんて
作り話なんじゃあ？

本人からの返事もないですし（苦笑）

2010/06/18 22:19 | ちょこぼ

ご両親のこと大変でしたね。。
そのうえ、鬱病・退職。
その苦痛を支え、そばにいてくださった男性に依存してしまう。
私も、鬱病を経験したのでわかります。

けれど、支えてくれた男性にも「その人を支えている誰か」が必ずいますよ。（本人に自覚がなくても。一人で生きてる人はいませんから）
逆にいえば、「誰かが自分を支えてくれているから他の人を支えることができる」と思います。
れいこさんが辛かった時、その方が支え続けてこれたのは　陰にその人の妻子があったからではないですか？
ちょっと冷静になってその人達の事も考えてあげて下さいね。

あと気になったのが「依存」「彼の子供がいれば生きていける」の言葉です。
ご自分で「依存」と使っているのですから、自分が甘ったれてることに自覚があるのですね？
彼（の子供）がいないと生きてけないなんて相手には重荷でしかないですよ。（これは自分が鬱の時の経験談です。私の症状が良くなった頃、相手に逃げられました・苦笑）
子供が欲しいと願うほど好きな相手に負担だけをかけてては結婚する・しないどっちに転んでも幸せな未来は築けないと思います。

後半きついコメントになってしまいましたが、明るい未来に向かって歩ける道を見つけられますよう願います。

2010/06/18 22:21 | ぷりん

はじめまして、
３５歳の崖っぷちで寂しい気持ち満たされない気持ちよくわかります。
私は３８歳独身です！焦りますよね。
子供が欲しい気持ちは大切にして欲しいです。
今まで妊娠された事はないのでしょうか？
もし、彼の子を堕胎経験があるのであれば賛成出来ません。
いくら時が経ち精神的に落ち着いたとしても許される事じゃないので。。。
女性が一人で子供を育てる事は大変だけど不可能ではないはず、本当に欲しいならあなたが養う覚悟で産むべきです。
私は父親を知りませんし、自由な母親でしたが無事育ちました。多少の屈折はありましたが・・・
人と幸せの価値観を比べて悲観したりせず強くなって下さい。
どちらにせよ何にせよ後悔はつき物です。
ただ後悔と思うか思わないかにもよるし、常に前向きにご自身で決断して下さい。
そして、彼の奥様やお子さんに対して感謝するくらいの気持ちでいて下さい。
今の彼のやさしさは彼らが築いたものなんだと思います。。。

2010/06/18 23:02 | クック

大変だったとは思います。

でも
世の中にはそういう人もたくさんいると思います。

大丈夫、一人でもやっていけると思います。
もちろん、幸せになれるとも思います。

妻の立場から見て、不倫は絶対に許せませんし
親の立場から見ても子供は一生子供です。

彼氏が家庭を捨てきることは出来ないと思います。
孫でも出来たら特に。
出なかったらもっと早く離婚してると思います。

子供さんが欲しい気持ちも分かります。
それは本当に離婚してくれてから考えても大丈夫なのでは?
ただ、財産半分・・・云々ですが
半分以上奥様に渡すようになると思いますよ。
離婚理由が離婚理由ですから。

それより気になったのは・・・
これに投稿するのって彼氏は知ってますか?
２人の仲は公認ですか?

お二人の年齢や会社での役職、
れいこさんの家庭環境をこと細かく書いてますが・・知ってる人が見たらばれてしまうのではないかと。

年齢が特定できて役員&秘書。
こういう事情で退職した人って言えば、あの人かも?と。

2010/06/18 23:12 | とくめい

れいこさん、いろいろ大変でしたね。
経済的なこともですが現実的なことをひとつ、子育だけでなく出産は大変ですよ・・・

つわりはもちろん切迫流産で何ヶ月も入院し絶対安静になったり、高齢出産では妊娠中毒症の確立も高くなります。

出産後も母乳の出で一喜一憂し、乳腺炎になると筆舌ではあらわせない苦しみがあります。
これに赤ちゃんの体調不良も重なったりでヘロヘロになります。

何もかも順調な妊娠～お産をされる方のほうが少ないのでは？と自分や友人たちを見ていて思います。

それにマタニティーブルー（産後鬱）もやってくるかも知れません。
わたしも娘が新生児のときにありました。

毎晩二時間おきに泣かれ、ミルクをあげてもおむつを代えても泣き止まず。産後の一行に止まらない出血で貧血になり、慢性的な睡眠不足で途方にくれて一緒に泣くしかできない時期がありましたが家族のおかげでなんとかやってこれました。

子どもは可愛いですが大変です！イロイロなリスクもあることをわかっていただきたいと思います。

子どもを望んでいない彼に、もしものことがあったときのためにこどもが生みたいというのは賛成できません。

夫婦で心から望んで回りから祝福され出産するという人生も選択できるのですよ。

2010/06/18 23:14 | misha

彼は「子供は要らない」と言っているのですよね。年齢は置いておいて、そういう価値観の人と結婚できますか？最初からズレているのですよ。それを押して出産しようとしている・・。正直、れいこさんの文章からは、「私」しか見えてきません。彼や一番かわいそうな彼の奥さん、子供たち、彼らの立場を考えていますか？
　おそらく３５歳というれいこさんの年齢が、れいこさんを焦らせているのでしょう。出産にもリミットがあり、これから恋愛を一から始める自信もない。それがよけい彼への執着になっていると思います。
　絶対新しい恋愛があるとは言えません。それでも何かに区切りを付けて一歩踏み出さなければ、何も生れません。一年待ってくれという言葉を心から信じられないから、今回の投稿があるのだと思います。頑張って下さい。　

2010/06/18 23:21 | weiwen

妻サイドの意見となるので、
背中は押せません。
それは、ごめんなさい。

6年も付き合って、あと1年なんてのも、
うそ臭いと思ってしまいます。
だいたい、大学生になるような子がいるほど
長い年月を過ごした伴侶を
若い女に乗り換えるために捨ててしまうような
冷たい男が本当にいい男なんでしょうか。

現在、療養中ですか？
頼りになる誰かがいてくれることは、
きっと心強いことだと思います。
好きな人の子どもが欲しいのは女の本能みたいなものです。

ただ、子どもはアイテムではありません。
そして、必ずしも
五体満足健康体であるとも限らない。
たとえ健康体に生まれても、
もしかすると大病を患うかもしれないし、
事故にあうかもしれない。
そんなとき、母親は誰も味方がいなくても、
踏ん張らなくてはなりません。
そういう覚悟がありますか？

あなたの不倫相手は、
失礼ながらご高齢ですよね。
万が一、倒れたら、看病するのですよ。
お下の世話もします。
そのとき、赤ちゃんもいるかもしれません。
認知症をわずらえば、
今までのお2人の楽しい思い出も
忘れてしまうかもしれません。
それでも、一緒にいられますか？

そういう大変なとき、
今度は誰に頼るのですか？
また新たに頼れる相手ができたら
不倫してしまうのでは？

ご自身で「依存」という言葉を使われていますね。
わかっているのですよね。

自分だけでも生きていけるぞ！という
精神状態で、子どもを持つのが
理想かなと思います。

子どもがいたら、生きていけるとか、
がんばれるとかではないんです。
子どもがいるから、生きなくちゃいけないし、
無理でもなんでもがんばるしかないんです。
誰に頼らなくても、いざとなれば、
子どもだけでも立派に育つように知恵を絞るのです。

赤ちゃんは大きくなります。
かわいいばかりじゃないです。
憎らしい口をきくこともあります。
子どもが育つ上で、面倒な親同士の関係もできます。

赤ちゃんは、幸せのアイテムではないです。
十分承知と思いますが、
今一度立ち止まって、
様々なケースを頭の中で考えてみることを
おすすめします。

不倫や恋は熱病みたいなものだと思います。
結婚は現実です。
親戚付き合いやら、お墓の問題やら、
独身時代に考えなくて良かったことが
たくさんでてくるのですよ。
そして、結婚という幸せも環境の大きな変化なので、
大きなストレスとなります。
今の状態で大丈夫ですか？

どうぞ、ご自身の心身の健康を第一に
ゆっくりゆっくり人生を歩んでくださいね。
本当の幸せにめぐり合えるようお祈りします。

2010/06/18 23:37 | まったりハロ

れいこさん、こんにちは。まだお若いのに大変なご苦労をされましたね。

私はれいこさんより少し年上ですが、過去に不倫をしていました。やはり母が倒れたりと大変な状況で、彼の支えがなければ、もしかして私自身生き続けられなかったかも、という大変な状況でした。

彼は当時50前でしたが、私の大変な状況を受け止め、また指南してくれました。彼は奥様と離婚して私と一緒になる、と言い別居、いよいよ離婚をと、奥様を交え３人で話し合いました。

でも結果的にはその場で彼に振られました。

まず、奥様が資産のない私から慰謝料が取れない代わりに夫婦の財産をすべて貰う、彼女の弁護士によるとそれは充分可能であるそうだとおっしゃいました。また家族経営である会社（自営業）からも出て行ってもらう、と。彼はそこで「自分はどうやって生きていくのか」と老後が不安になったようです。私は当時しがない事務職で、彼を養うことはできなかったと思います。

そして、話し合いの最後には奥様に呼ばれて来たという親族がいきなり現れ、話し合いに加わることになりました。彼は奥様の前では強気でしたが親族が加わると恥ずかしくなったのか急に黙りこみ何も言わなくなり、その上簡単に私と別れて元に戻ることに同意しました。

財産も年金も半分、とおっしゃってますが、彼に非があるし、財産をすべて失くす可能性もありますよ？れいこさんはまだ若いから「二人でがんばっていける！」って思ってますよね。でも彼はどうでしょう？すべてを失くした後にれいこさんと老後を過ごす覚悟はないのではないかと思います。

彼に聞いてみたらきっと「いや、二人でやっていける、財産なんてくれてやる」と言うでしょう。私もそう言われていました。会社も財産も奥様にくれてやる、二人で地道に働いてやっていこう、お金がなくても二人でいれば幸せだ、と言われていました。でも実際にあと一歩で離婚成立、となったら怖くなったようです。何がって自分のこれからの生活が。

今、彼とれいこさんの間で子供について意見の相違がありますよね。もちろん子供のいる生活といない生活は違いますが、既にここで「これから」に対する覚悟の差が現れていると思いますよ。

もちろん財産も年金も半分確保できるかもしれない。でもれいこさんはその上子供なんて言っている。彼は一緒になったとしてどうやって生活していくのか頭を悩ませているのではないでしょうか？

また、離婚は夫婦と愛人だけの問題じゃありません。親族がからんだ途端、目が覚める確立は高いです。私の彼も親族がからむまでは二人の女性の間で揺れ動く自分に酔っていた気がしますし、奥様には強く言えば勝てる自信があったのでしょう。でも親族に対して浮気を正当化は・・やっぱりできないですよ。

私はその彼の姿を見て本当に幻滅しました。私に見せたあの自信ある態度はなんだったのか、と。形としては振られましたが、話し合いでは幻滅もいいところで、私もすんなり別れに応じられました。

れいこさんは「私の彼は違う、私たちは違う」と思われるでしょう。でも不倫の最後って大抵は私のような終わり方ではないでしょうか。「『妻とは別れる』は常套句」と言われているのがいい例です。

れいこさん。彼のお陰で生きていると思っていらっしゃると思うし、そして彼に何かあっても子供がいれば、とおっしゃってますよね。でも困難を乗り越えたのは「あなた自身」ですよ。あなたは一人でも幸せになれます。

子供がかわいそうでしょうか？というご質問には「はい、かわいそうです」としか言えません。父親60代の不倫の結果の子供。客観的に考えてみてください。ここで問うまでもないでしょう。

幸せになりましょう！彼と別れて自分だけを大事にしてくれる誰かと幸せな家庭を築いて欲しいです。私は今幸せです。私が幸せになれたのだから、れいこさんも絶対幸せになれます。自分を信じて、彼とは別れて幸せになってください。

2010/06/18 23:50 | 煮たまご

まずは、以前のように割り切ったお付き合いしていた頃のような気持ちに切り替えてみてはいかがでしょうか。

結婚を迫り、子供が欲しいと言う事は、彼を困らせ、良い結果からは遠ざかるような気がします。

私の父は55歳で、35歳の女性と再婚しました。
母が亡くなってからの事なので不倫ではありません。

けれど、父は再婚後も子供は作らないと言っています。
私は「別に作ればいいじゃん」と言っているし、
35歳の奥さんは初婚なので子供が欲しいようなのですが、結婚して2年経ちますがまだ子供はいません。

父に、子供を作らないはっきりとした理由は聞いた事がありませんが、
やはり年齢が上であるほど、何らかの障害を持って生まれてくる可能性は高いですし、
子を育てる大変さを知っているからこその責任ある態度であると思います。

そして、子供は授かり物です。
若くても、作ろうと思っても、簡単にはできない事もあります。

そして、気になったのは鬱という事。
先月、近所の1歳の子を持つママが、
産後鬱の為、自殺しました。

私はあまり鬱に詳しくありませんが、
鬱の症状が良くなってきた時に、ふとそういう行動をとる事も多いそうです。

最愛の子供がいながら、自殺してしまい（本人も自殺なんて本当は望んでいなかったはずなのに）病気ゆえ、子供だけが残されてしまいました。

今は、あまり結果を求めず、急がず、過ごされてみては・・・と思いました。

2010/06/19 00:00 | あゆち

れいこさん、御苦労されましたね。
でも私には、貴方が『配偶者としての彼』よりも、『保護者としての彼』を求めているとしか思えてなりません。また不倫の如何については沢山の方がごもっともな意見を寄せられているので多くは書きませんが・・・

憲法第２４条１項には『婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない』とあります。
結婚は契約です。
貴方と彼がどんな感情で結ばれどんな日々を過ごしてきたのかは、残念ながら法の前では殆ど関係ありません。契約を破った者に待っているのは、厳しいペナルティです。
もし貴方が一人で彼とお子さんの生活を担う立場になった場合、耐えてゆける覚悟はありますか？
金銭的余裕はありますか？
お子さんを成人まで育て上げ社会的自立をさせられる自信は？
具体的な生活プランは？
彼に『もしも』のことがあった時介護・看病と育児を同時にこなせますか？その場合お仕事は？

貴方と彼だけの生活ならまだ話は簡単です。どんな苦境にあっても二人で耐えれば良いだけのことですから。
しかし子供は、親の寂寥感を埋める為だけの存在ではありません。産んだからには自立まで責任を持って育て上げるのが最低限の義務です。その辺の覚悟と具体的な策があるのかどうか、もう一度冷静に考えてみて下さい。

2010/06/19 00:35 | りつ

こんばんは。会社にあなたと同じ立場で同じような状況で３８歳で子供を産んだ女性がいます。彼女は現在５２歳です。お子さんはダウン症です。独りで立派に育ててらして、人間的にも尊敬できる女性です。でも大変です。

2010/06/19 01:32 | とおりすがり

たくさんコメントをお寄せいただきありがとうございます。書いていらっしゃることの７～８割方は私が心の中で何度も何度も自問自答してきたことでした。
彼もこのコメント欄を読みました。
彼からは「この６年間は自分の人生において一番濃い時間を過ごしてきた」「君には本当に幸せになってもらいたいと思っている。もし自分以外に君を幸せにできるという人が現れたらその時は身を引く」「すべてを清算するには申し訳ないけれど一年かかってしまう。奥さんには一生働かなくていいように財産分与するから心配しないでいい。それは僕が考えることだから君は考えないで欲しい」と言われました。
赤ちゃんは諦めます。彼の老後は私が看ます。何も知らない奥様には本当に申し訳ないと思っています。でも、彼と一緒にいたいのです。別れることはできません。結婚は早い者勝ちなのでしょうか。結婚したあとに運命的な出会いがあったら不倫の二文字で片づけられてしまうのでしょうか。
私の母は私の将来が心配だとよく泣きます。一方で今の彼と付き合ってしまったら包容力がありすぎて他の男性では物足りなさを感じてしまうのはしかたないとも言っています。ここに投稿してしまったのは誰にも話せずに鬱積していた気持ちを打ち明けたいと思ったからです。また再婚された方のご意見が伺えればとも思いました。気分を害された方、本当に申し訳ありません。親身に相談に乗っていただきましてありがとうございました。

2010/06/19 01:42 | れいこ

れいこさんのケースとは少し違いますが、私は不倫した２人の孫の立場です。
不倫は孫の代、もしかしたらそれ以降まで影響します。誰も絶対に絶対に幸せになれませんから、どうかやめてください。

私の家では、祖母の生前から祖父と不倫していた女が、祖母がガンで４０歳で亡くなった後に後家として入ってきました。母が１９歳のときでした。

祖母は２人の不倫を知っていました。そして、当然母も知っており、「あなたたちが不倫さえしなければ、母（私にとっては祖母）はガンにならなかったかもしれないのに」と、その恨みは壮絶なものです。そして、それを小さい頃から聞かされて育った私たち孫の世代。

正直、まったく迷惑な話ですよ、こんな不潔な人々が「家族」だなんて。
そのせいで、母は極度の男性不信となり、父はとても誠実な男ですが今でも警戒を解ききれずにいます。
そしてそれを目の当たりにしている私たちも、「男っていうのは、結婚っていうのはどうしようもないものなんだ、恋愛というのは不潔なものなんだ」という価値観にさらされ、学生の頃は好きな人ができても親に言うことができず、真剣に付き合いたい・結婚したい人ができた日には罪悪感にかられたり、とかなり歪んで育ちました。

２人が不倫さえしなければ、いや、していても明るみに出さえしなければ、もっと楽しく暮らせて、もっといろいろ恋愛相談なんかもできる家族だったかもしれないのに。
つらかったですよ。
ちょっと男友達と帰り道一緒に帰ってきただけで、目の色変えて責められる家庭は。

本当に、不倫は迷惑です。あらゆる意味で。当事者たちは、恋愛が成就してハッピー！なのかもしれませんけど、考えなしで本能むき出しの行動を心底軽蔑します。

れいこさんは、「相手の方の子どもはもう大学生だから」と書かれていますが、だから何でしょうか？傷が浅いとでも？

今まで大好きだった父親が、実は６年も汚らわしい不倫をしていた卑劣な男だったと知って、子どもたちはどう思うでしょうか。孫が生まれたとき、嬉々として会わせてくれるような関係でいられるでしょうか。

物心つくまでは好々爺の印象しかなかった祖父がそんな薄汚い男であったこと、そして今いる祖母も、汚らわしい、倫理観のない、頭の悪い女なのだとわかったとき。母を３０年近くも苦しめてきたと知ったとき。孫の世代からも恨みが生まれるんです。

私の家の後家と祖父の間に子どもはできませんでしたが、祖父が不治の病に倒れたあと、祖父に頼み込まれ、私の母は後家と二世帯同居しています。母は彼女を許せず、かといって父親の最期の頼みでもあるので無下にすることもできず、今でも時々とても苦しんでいます。

後家は、祖父の実家からも疎遠にされており、身よりもないため、「死後どの墓に入れるのか」ということも問題です。祖母の眠る家の墓に入れるなんて言語道断、しかし実家の墓もないとなると･･･祖父の骨を分骨して別の墓を立てるしかないだろう、ということになっていますが。

おわかりでしょうか。
今の気持ちだけで突っ走ったら、不幸にするであろう人々の数。ヘタしたら、死ぬまで、あるいは死んでも厄介者扱いかもしれません。

これだけの恨み、一身に引き受ける覚悟がおありですか。あなたのまだ見ぬお子さんにも、とばっちりの恨みを背負わせるつもりですか。直族は近しい身内が受けた仕打ちを絶対に忘れませんよ。

３５歳、まだまだやり直せるじゃないですか。お若くて、お見合いして結婚して、いつでも子どもだって産めますよ。どうぞ、誠実な、初婚の方と一緒に人生やり直してください。歪んだ家庭を増やさないでください。お願いします。

2010/06/19 02:09 | 蘭

人の持っているものは良く見えるのでしょうか。

日々の暮らしを共にしない　いいとこ取りの関係は
心地良いのでしょうか？

彼の離婚を待って結婚したいとのことですが、一日も早く
彼の奥様を今のあなたの寂しい立場に追いやりたいんですね？

一生彼の奥様と子供さんに恨まれながら
彼と子供を産み育てたいんですね？
彼の子供が独立してようと自分の母親が捨てられたら恨みますよ。

償いなんてできません。

もし授かればですが、あなたが産んだ子供も相手の命ある限り恨まれますよ。
子供も事情がわかればあなたを恨むかもしれません。

子供を産むのは女性としてではなく
親として良く考えてあげてください。

一時の感情で何の罪もない相手の奥様を不幸にするだけでも首をかしげるのに
産まれてくる子供を憎しみの対象にさせても平気なんてわかりません。

心の支えになってくれた彼に感謝して、他の素敵な人と家庭を築いていただきたいと心から願います。

2010/06/19 02:41 | もかこ

相手の男性は奥さんと別れないと思いますよ。
もし本気で別れる気があるのだったら、とっくにしてますよ。
それにあなた、仕事あるんですか？
もし子供産んで、最悪一人で育てていけるんですか？
夫婦揃ってても、子育ては大変なことがたくさんあります。

冷静になってください。
人によって幸せは色々ですが、あなたが今考えているのとは違う幸せもあるんですよ。１つしかない訳じゃないですから。
あまり思いつめないで下さいね。

2010/06/19 02:49 | むーちゃん

悲劇のヒロインを気取っているようにしか思えません。
韓流ドラマの観すぎではないですか？
自分の置かれている状況に酔いしれているだけでは？

世の中の現状を考えても、彼の現状を考えても、貴女の置かれている現状を考えても、よくそんな事を恥ずかしげも無くネットに流せますね…としか言えません。

現実逃避もほどほどに。。。

2010/06/19 03:09 | min

投稿者さんから

結婚は早い者勝ちなのでしょうか。
結婚したあとに運命的な出会いがあったら不倫の二文字で片づけられてしまうのでしょうか。

と
ありましたね。

はい。
私はそう思います。
早い者勝ちという言葉が正しいかどうかは
別ですが
少なくとも彼は、あなたと出会う前に
他の人と永遠の愛を誓ったんですから。

結婚ってある意味、契約ですよね。
国が認める契約なんですよ。
だからこそ破綻したときには
お金が発生するし。

正直、
「結婚したあとに運命的な出会いがあったら不倫の二文字で片づけられてしまうのでしょうか。」
には呆れますね。

そうですよ。
不倫の二文字ですよ。

2010/06/19 03:17 | polly

私の実姉がW不倫の末、離婚しました。
れいこさんとは立場が少し違いますが、残された家族がどうなるのかという例として、参考にしていただければ幸いです。

離婚した本人たちは、慰謝料も財産もほとんど全部別れた家族に残し、これで安心と思っていたようです。
後は二人でがんばって行こう！と。

でも、現実は予想以上にシビアです。

その後、残された家族は家庭崩壊しました。
姉の元夫は鬱に、2人いる子供のうち、ひとりは引きこもりになりました。
離婚以前はとても明るい、リーダー的存在だった子が、家から一歩も出られなくなったのです。

そして離婚後、こどもたちから完全に軽蔑され、1度も会えなくなった姉はやっとことの重大さに気づいたようです。でも、もう遅いのです。取り返しがつきません。姉は子供に深い傷を残したことで、頭髪が全て抜け落ち、心身を病んで入院中です。
私の両親も鬱病を患いました。

お二人がいま想定されている以上のことは、いくらでも起こり得るのです。

大変なご苦労をされて、れいこさん自身おつらいのなら、これから彼氏さんのご家族がどんなにつらい目に遭われるか想像できることでしょう。あなた自身の幸せのために、今度はお相手のご家族を同じ目にあわせるられるのですか。

残されるご家族の気持ちは、「父　不倫」などといったキーワードで検索されると沢山でてくると思います。まずはそれを、お二人でお読みになってはいかがでしょう。

2010/06/19 04:37 | あい

中学生の母です。
あなたが「欲しい」と思っているお子さんの気持ちになってみたことはありますか。
ご自分の両親がその会長さんと自分だと思ってみて下さい。
子供が欲しい。。。
この言葉からして子供に失礼です。
子供はあなたの所有物ではありません。
「欲しい」って、ブランドバッグが「欲しい」となんら
かわりないじゃないですか。
子供は、神様が授けてくれるものです。

「欲しい」から結婚したいなんて。
子育ては、たくさんの事を教えてくれます。
しかし、それと同じくらい深い苦悩もあります。
「欲しい」そんな簡単なことじゃありません。

2010/06/19 05:37 | ふみ

「待ってほしい」「時間をくれ」は不倫オトコの常套句です。結婚を望む女性をこれ程惑わし迷わすひどい言葉はありません。不倫を支えているのは、男のずるさだけですよ。他にはありません。誠意があれば、こうはならないのです。そこを見抜いて頂きたい。そんな年老いたくたびれた男に対して、あなたの何をも捧げることは無いと私は思います。目を覚まして下さい。全て（親切に見えることも全て）は男性のずるさの成せる業なのですよ。

これを読んであなたがもしも反感を抱いたなら、彼の子供を産んでどんな未来も受け入れて生きて行けば良いと思います。それもまた一つの道です。

自分の心に最もしっくり来る道を、選べばいいんじゃないでしょうか。

2010/06/19 06:28 | まり

子供は諦めた
彼の介護をするつもり。
との事ですので
もう何も言うことはありません

とりあえず、結婚は、１年以上は絶対待たないでください。期限をきっちり決めてください。

そして、お相手の方が離婚されても、すぐ再婚されずに、まずは2.3年同棲してみる事をオススメします。
生活を供にすれば、見えてない部分が見えてきます。
2.3年同棲しても、「彼を一生介護」するという気持ちに変化がなければ、結婚すれば良いと思います。

何も知らない奥様・・
ですが、もしかしたらＷ不倫の可能性もありますし
フタを空けて見ないことにはなんとも・・

離婚して良く転がるか悪く転がるかは
誰にもわかりません

2010/06/19 07:33 | たま

子供さえいれば生きていける？？
子供を産んだことも育てたこともないのによくそんなこと言えますね。
ペット感覚ですか。彼の代わりですか。
その子供にだって、生まれてからずっと大切な人生があるんですよ。あなたの所有物じゃない。
子供育てて生活するって、きれいごとじゃないですよ。
「こんなはずじゃなかった」って子供にあたるのが目に見えてます。
失礼ながら、いい歳して・・・ちょっと幼稚だと思います。
もっと冷静に人生設計してください。

2010/06/19 07:46 | モンキー

人って、自分に都合のいいことしか受け入れたくないものですよね。
恋愛をしている人は、
「私たちのことは、他とは違う。私たちだけにしかわからないこともある」
と思い勝ちだと思います。
れいこさんのおっしゃっていることは、そういうことではないでしょうか？

あなたとの恋愛が人生で一番充実していたのは、彼の言うとおりかもしれません。
幸せだったでしょうね。
でも、奥さんの老後を保証するってことは、
あなたとの生活に割ける経済力がなくなるってことではないですか？
彼にかなり資産があったとしても、それに見合った額を奥さんは求めると思います。
巨額の隠し財産や打ち出の小槌でもお持ちですか？
無一文で放り出された彼を、あなたが支える生活になったとして
今、彼の包容力に惹かれているあなたが、いつまでも同じ情熱で愛し続けられますか？
経済的な保証はしても、奥さんの恨みが消えるわけではありませんし。

あなたをもっと幸せにする人が現れたら、身を引く？
自分が離婚後、頼り慕ってくれる人も、財産もなくなった時点でも
喜んで孤独な老人になると？
てか、彼の存在自体が、その出会いを奪うのに？
「本当に幸せになってほしい」って？

あなたのお母様が、彼の包容力を認めるようなことを言ったとしても
「だから不倫や略奪結婚もやむなし」とは思っていないと思います。
あなたは、お母様の発言のいいところしか受け取ってないのでは？
実際、あなたの幸せのために全力で反対したくても
お母様自身も彼の存在に助けられた経緯があるから、あまり強くは言えないでしょう？

子供はあきらめ、彼の老後を看るとのこと。
老人介護の大変さ・・・私も経験ないので語れませんが
このサイトをご覧の皆さんから「甘く見るな！！」と
叱られるのは目に見えてますよね(^_^;)

「もう、わかりました。これ以上はけっこうです」
とお思いでしょうに、ごめんなさい。

2010/06/19 08:36 | まお

私は浮気された妻の立場だった人間です
子供の事は諦めたそうなので
あえて書きませんが
結婚して１年で浮気が発覚して離婚が成立するまでに
２年かかりました
たかだか１年の結婚生活でも　旦那と相手の女性を許せなくて
取れるだけ取る為に戦いました
私は世間的にも気の毒に見えたのでしょう
頑張れと背中を押される２年でしたが
相手の方はその逆だったと思います
親にも結構な迷惑（心労も含めて）かける事にもなりますよ
いつどこで彼の奥様にバレて戦われるか分かりません
不倫の二文字では片付かない事になります

ちなみに　相手の女性から　お前がいるせいで私たちが結婚できないと言われた事もありましたが
旦那からは最後まで復縁を懇願されていました
（別れた今でも　復縁を懇願されてます）

バレていない今ならまだ間に合います
うまく彼と結婚できたとしても
包容力だけではご飯は食べれません
子供を育てて働く事も大変ですが
介護者をかかえて働く事の大変さも相当です
彼が痴呆になったらどうします？
その時あなたも若くはないのです

誰と結婚しても苦労や悩みの無い人はいないと思います
なにも最初から分かっている苦労を選択する事はないと思うのです
自分は普通の幸せ以上のなにかを手に入れているつもりかもしれません
でも普通が一番幸せなんです　後で気づくんでしょうが。。。

2010/06/19 08:45 | remon

昨日３番目にコメントした「たま」です。他にも同じ名前の方がいらっしゃるようですね。

＞もし自分以外に君を幸せにできるという人が現れたらその時は身を引く

・・・・・・確かに・・・今の状態で他の人の登場を期待するのは・・・・無謀ですよね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・これからも、６年も不倫できた自分を背負っていかなくてはいかないんですね・・・・・彼は、共犯者ですから、れいこさんを責めない唯一の男性ということになりますから、この先も一緒に居るという選択をするのはわかるような気が・・・いや、わからないか・・・

＞結婚は早い者勝ちなのでしょうか

というより、６年もほかの人との恋愛と平行してよいほど軽いものでもないと思いますです。れいこさんは、それほど罪悪感はないのですね。私はこの点がどうしてもひっかかってコメントしてしまったものですから・・・見当違いだったようです。失礼いたしました。

2010/06/19 08:55 | たま

昨日の３番目じゃなくて４番目でした！重ね重ね失礼いたしました（汗

2010/06/19 08:57 | たま

何度もすみません。
れいこさんのコメント拝見しました。
たまさんもおっしゃってますように1年でケリが付かなければ別れる覚悟はしておいた方がいいです。そしてもし今現在が週末婚のような関係で常に生活を共にしていらっしゃらないのでしたら、すぐには結婚せず数年同棲された方がいいと思います。れいこさんのケースとか関係なく、結婚前は何年か同棲された方がいいと私は思っています。親元から離れた事が無い男性とは特にです。まともな男女なら同棲しても「長い春」になんてなりませんから。事を急ぐのは自信がないからです。結婚すると言うことは一生相手に添い遂げると言うことです。れいこさんのおっしゃる通り、結婚は早い者勝ちではないと私も思います。だから長い時間かけて相手と自分を見極め誓いを立てれば結婚後に運命的な出会いなんてないと思っています。ですので不倫は不倫です。れいこさんが誘惑したのでないのならそれほど恥じる必要はないと思いますが、彼氏さんは今の奥様がどれだけひどい奥様であったとしても恥じるべき行為で、これから先死ぬまでずっと償い続ける必要があると思います。あなたにとってどんなにステキな彼氏でも奥様や周りから見れば誓った約束も守れない、その程度の男と言うことです。
キツイことを言いましたが、彼氏さんはこの先、特にケリをつけるこの1年はもっとキツイ思いしていくことになると思います。今度はあなたが支えてあげる番です。そしてお母様にも大丈夫だと伝えてあげてください。どんな恋愛でもあなたさえしっかりしてればお母様を泣かすなんてことにはならないですよ。どうか強く生きてください。そして幸せになってください。

2010/06/19 09:14 | のの

「君には本当に幸せになってもらいたいと思っている。もし自分以外に君を幸せにできるという人が現れたらその時は身を引く」

この言葉が腑に落ちません。
これから長年連れ添った奥様と離婚してまで
れいこさんと一緒になる、そこまでの覚悟があるなら
絶対に離さない、最後まで大切にする、
れいこさんを幸せにするのは自分だと
言うのが本当では…？

相手を逃がしたくない常套句に思えてしまいます。

2010/06/19 09:20 | kie

はじめまして　スルーできなくてコメントさせていただきます。　いろんな立場からあなた自身考える事からはじめてはいかがでしょうか？　ゆっくり、じっくり、おのずと一つに絞られてくると思います。　絞った答えに沿って進む事を決めたなら　覚悟！！します。　後、先考えて絞った答えです。　泣き言、悔やみ言、言えない筈です。　
それくらい　覚悟が必要な事だと思います。本当に覚悟して進む事ができたら　悩みなんかしている暇ありませんよ。目指す事は一つに決めたんだから　幸せな事です。　私はそう　思います。

2010/06/19 09:27 | みっちゃん

わたしもれいこさんと同じ立場にいました。
ので軽く体験談を・・・

初めて本気に好きになった相手でわたしが離れられなくなり１０年以上の月日を愛人という立場にいました。
自分以上に大好きだと思えていたし、ほぼ毎日一緒の時間を過ごしました。

ですが、自分も３０を越え出産と考えた時彼との子供が欲しいと真剣に思いました、２人の子供が成人したら奥様とは別れるとの言葉に少しの期待をもって、黙って待っていたのですが、結局何の変化もなく・・・。

一緒に居るときは彼は優しいと思います。自分のために何かしてくれることもあるでしょう。
でもそれだけです。結局愛人なのです。一生そばにいたいと思ってくれていれば、（こちらが言い出さなくても）
とっくに離婚されて結婚しているはずです。

わたしは自分が３４歳で別れました。
今は独身の彼氏と仲良くしています。

未来ある楽しい家庭を作れる相手を見つけてください。

2010/06/19 09:37 | 独女

みなさん夜中から朝から暇ですね。私も家事が一段落してつい見いってしまいました。

私は妻の立場ですが、財産をきちんとして別れる、かつ子どもを作らないとの約束ならかまいません。確実に作らないよう、パイプカットさせますが。私の子供に迷惑がかかりますから。みなさんのご意見をお読みなったらわかるかと思います。
それから、離婚する確約はしますが、1年以内は無理ですね。子どもが結婚するときに迷惑がかかります。大学生まで育てて、あと少しですのに。

結婚して以来、きちんと夫としてつとめてくれて、うっかり最後に遊んでやけどした、と解釈しますね。しようがないなあ、と。
でも夫の事だから私のことをきちんと守ってくれるはず。がっつり慰謝料、相手の女性にも請求します。もちろん子どものこともきちんと考えてくれるはず。だから新たに子どもなんて作るはずありません。

れいこさんの場合も、「子どもを育てる自信がない」だけではないはずです。今ある大学生の子供の今後が大切だからと思います。
あなたは２の次なんですよ。いつでも身を引く、ってきれいに言われてますが、別れたいけどしょうがないと思われてるのありありに聞こえるのは私だけですか？

私と子どもたちの生活に差しさわりなく、私自信の介護費用が賄えるだけの慰謝料を相手方の女性がバリバリ子どもを産まずに働いて賄ってくれるなら離婚してもかまいません。私は主人の介護をしなくていいわけですし。子どもも孫もいるでしょう。ただし、相手の女性が主人をきちんと介護しているかはチェックしますね。主人へのペナルティーは、おかねと、私の生きているうちは孫には会えないことぐらいですかね。

私の場合はこんな感じです。
あなたのすることは、
①介護間近で一文無しのお爺さんを引き取る。
②そのお爺さんの元嫁の生活のために一生子どもを産まずにしっかり働く。
③お爺さんは孫に会えない。

私的には問題なしですね。子どもたちは私の味方ですし。今まで仲良くやってきたんだから、老い先短いしもういいじゃん、って子どもに言ってあげられます。

ちなみに、私は「私があなたを幸せにしてあげる」と言って結婚したので、３５にもなってパートナーに包容力を求める依存な人の気持ちは理解に苦しみます。子ども産まなくて正解です。彼氏にも見抜かれてると思いますよ。だてに６０過ぎまで生きてません。

2010/06/19 09:42 | みゆみゆ

３億円

れいこさんの一生と子供が独立するまで、不自由なく暮らせる金額です。

れいこさんとれいこさんの子供は、ストレスの捌け口の様に事実無根の陰口を否応なしに受けると思います。れいこさん自身の人間性や子供の性格についてです。

この２つをクリアでき、れいこさんがどうしても彼との子供を授かりたいのなら、そのように行動する事に私は賛成します。

ここからは私の個人的なお願いですが、
その際には彼と奥様の離婚だけはどうぞやめてあげて下さい。れいこさんと彼は今までの様に戸籍とは関係なく幸せに暮らせる事と思います。

最後に、
私の本心はれいこさんが彼から卒業できることを願っています。

2010/06/19 09:44 | まめ

旦那が、不倫の結果で生まれた子どもです。
姑がれいこさんの立場にあたります。
当時、舅には娘がいて、離婚して引き取ったようですが
家族として同居できるようになるまでもめまくったようです。

この事実を義両親からは嫁（私）にまったく話しませんし
旦那自身さえ自分の生まれた経緯を知っているかも謎です。
「複雑なんだ」としか言いませんでした。

結婚当時から、旦那方の親戚は変な雰囲気でした。
旦那方の親戚の一部は穏やかですが、
もう半分は義実家に対して一様に腫れ物にさわるような態度で、
私は理由もわからず、かなり気持ち悪かったです。

義両親の過去は、赤の他人が私に教えてくれました。
噂好きな田舎なので、かなり有名な話みたいでした。
聞いた話がどこまで事実かわかりませんが
義両親、親戚たちの態度が、腑に落ちました。
言えない・話せない過去があるなら当然だからですよね。

義両親の決断が良いか悪いか以前に、
子どもに「お父さんとこういう出会いをしてお前が生まれた」と
話せないことは、親として幸せでしょうか。
旦那や義両親を見ていると、わたしはそう思えません。
この状況は「　不　快　」この二文字に尽きますし
事実を話さない義両親の態度が旦那に対しても無責任に思えて
腹立たしいほどです。
（いつか面と向かって確認しようと思っています）

子どもの嫁の立場はこんな感じです。
不倫して出産すると、子どもの結婚相手にまで響くんですね。

れいこさんが一番良いと思える決断ができることを祈ります。

2010/06/19 09:45 | いないな

私は過去に夫に不倫をされた経験があります。
15歳ほど年下の相手の女性は最初から割り切った遊びとして、夫にアプローチしてきました。
その女性とは３年ほど続いたようですが、彼女はれいこさんより幾分賢かったのかそのような関係を長く続けていても無意味だとわかっていたので関係は自然消滅しました。
夫も親の目を盗んで学校帰りに寄り道するような軽い気持ちでのお遊びだったようです。
夫は今も昔も変わらず、私や子供たちを大切にしてくれ、十分に愛されていることを実感します。
ようするに軽い熱病のような不倫でした。

れいこさんも相手の男性も最初は割り切ったオトナの関係だったんでしょ？
私はこのオトナの関係という言い方は大嫌いですが

私がこの事実を知ったときは、二人の関係が終わった後でしたがその女性のことをとうてい許す気にはなれませんでした。
今も許してはいません。
れいこさん
あなたのしていることはれっきとした民法に違反することで、他のみなさんがおっしゃるように相手の奥さんから慰謝料を請求される行為なんですよ。
そういう行為に足を踏み入れたことがそもそも間違いなのです。
私は、他のみなさんが遠慮がちにあなたのことを慮った言い回しをしたり、あなたの幸せを願ったりしておられる気がしれません。
あなたは人の道にはずれたことをした犯罪者で、他人に謗りをうけることはあっても同情をかう対象ではないのです。

若くして、ご両親の介護をしている人はあなたでなくてもたくさんいます。
だからといって、そのようなまやかしの関係の男性を幸せになってもいいと思っているのですか？
その男性は、収入もあり年相応の経験も経ていたのであなたの困っていたときにいろいろと助けてくれたのでしょう。
それは肉体的関係を持った若い女性に対してオトナの男性としての責任感からとった行動でしょう。
あなたのことを不憫におもったかもしれませんが、それは本来の愛情とは全く無関係のものでしょう。

＞好きになった方がたまたま妻子がいらっしゃっただけ

そういうふに書かれた方もいらっしゃいますが、あなた自身が書かれているように「割り切ったお付き合いで結婚は全然考えていなかった」相手でしょう。
好きになった方がたまたま妻子がいたというのと、割り切ったお付き合いのつもりがそこからぬけきれなくなったというのとでは大きな違いがあります。
ぬけきれないのならぬけきれないで、好きにされたらいいのです。
子供がほしければ、人に相談などしないで、勝手に妊娠すればいいのです。
その後のことはすべてあなたの責任です。

私は、自分の夫にアプローチしてきた女性を許すことがえできず何度も慰謝料請求のことを考えてきました。
その女性は、夫に家族があることを承知のうえで軽い遊び感覚で誘ってきたのです。私には十分慰謝料請求ができる権利はあります。
でも、自分の方が年上ですし夫も今となてはすっかりそのことも忘れてしまているようで、慰謝料請求など大人気ないと思って封印してきました。
でも、れいこさんの相談内容を読み気が変わりました。
私は、その女性に慰謝料請求をして、自分のしたことの罪の大きさを十分に認識してもらいます。
一人でも、厳粛に自分のしたこと重みを受け止めるべきだと思います。

不倫相手と別れた翌日に今のご主人から告白されたという方もいらっしゃいましたが、私の今の気持ちは、私に悲しい思いをさせた女性がもし結婚することがあるのなら、絶対その相手に私の夫を誘惑した過去のことを告げてしまいたい欲求があります。
今の私のこんな気持ちを知ったら、夫はたぶん驚くことと思いますが、いやなことをされた女性の気もちというのはそういうものです。

結婚は早いもの勝ちなのか？という問いかけもありましたが、妻のことを早いもの勝ちというのなら不倫は横入りです。
だいたいれいこさんとその男性の関係は「運命的な出会い」でもなんでもなく「割り切った付き合い」から始まったものが腐れ縁になっただけではないですか？「割り切った付き合い」の対価としておいしい食事や装飾品などの提供もあったと思います。忘れてしまったんですか？
そういう関係を出合ったタイミングがずれていただけの本当の魂のふれあいとはとうてい思えません。

長い書き込みになりましたが、私はこれを厳しい言い方だとは思っていません。
私はあたりまえのことを言っているつもりです。

2010/06/19 09:53 | ふざけるな！と私はいいたい

45歳、子持ちの専業主婦です。
皆さんの言われる事はもっともだと思います。
なのであえて別の方面からの意見を書かせて貰いますね。

文を読む限りれいこさんは聡明な人だと感じます。
62歳と35歳…若い人のそれとは少し違い、落ち着いた恋の時間を重ねてきたのではないでしょうか？
もちろん不倫と言う障害が絶妙なスパイスになったのは否めないでしょうが。
不倫は確かにいい事ではないけど、でも100パーセントの悪でもないと思います。
そして世間の常識を飛び越えてでも一緒になりたいという魅力ある男性がいる事も。

物事は全て陰陽があります。
彼の言葉が真実として奥様に離婚を切り出したとします。
奥様が困らないだけの事が出来るのだから、ある程度の財産はあるとみていいんですよね。
奥様は気が変になる程に打ちのめされるかもしれない。
反対に「やった～♪生活には困らないし旦那の老後の面倒はみなくてよくなったし、後は悠々自適に暮らすわよ♪」なんて思うかもしれません。
子供さん達も成人してるなら、のんびり暮らす母親を好ましく思うかも。
反対に「長年連れ添った母（子供の目から見て、父の為に苦労した母と思っている場合など）を今更捨てるなんて！」とあなたを憎むかもしれません。
すいません、一度切りますね。

2010/06/19 10:13 | とらる

れいこさんと年齢も近い、子持ち主婦です。

「もし自分以外に君を幸せにできるという人が現れたらその時は身を引く」
という彼の言葉が少しひっかかりました。他人の幸せを、彼はどう計っているのでしょうか？人の幸せって、その人本人しかわからないはずです。
だって、その人は他人にはなれないのに、どうやって？
私には出来ません。だからこそ一生懸命、人って努力し続けるのではないのでしょうか？

いまれいこさんがこうやって苦しんでおられる事、彼はどのくらい理解してくれてるのでしょうか？もし本当にわかっておられるのなら、その時は身を引く、だなんてキレイ事は言えないません。
だってれいこさん、今こうやって苦しんでおられるのですよ？
私が男なら、こういう思いさせてまで、自分の側にいてほしいだなんて思いません。

彼の言葉に、中途半端な思いやりを感じました。それって、ものすごく罪なことですよ。私の場合、昔の彼でしたが、その時は彼が全てだったんですね。でも、そういう言葉のお陰で、ものすごく後をひきずりました。辛かったです。

沢山ご苦労されたれいこさんだからこそ、幸せになってほしいです。今現在のれいこさんの幸せは彼だとお考えなのもよくわかります。でも人生って良く出来ていて、なくす物があったら、その後新しいものが入るように出来ているんですよ。

もし彼が一年待って、というのなら、その間距離を置かれてみてはどうですか？そしてその一年後、まだお二人にお気持ちがあるのなら、また戻れると思います。彼だって、１年後、あなたとの未来があるのなら、一生懸命になるはずです。
れいこさんもその間に色々やりたい事や、意外と知らなかった自分に気づけるかもしれません。

まだまだ人生これからだと思います。(私も含めて)
だから、コレが私の道！と決めずに、フレキシブルになってみるって大事ですよ。

2010/06/19 10:25 | にな

思うように行動されてはどうでしょうか。
みなさんの意見に耳を傾けつつも参考にする気持ちも無く、不倫を運命の出会いだったのに遅かっただけ、と痛すぎる発言されるくらいなら、我が道暴走しちゃってください。

他人の家庭壊して、不倫実らせたいんですよね。
相手の奥様に慰謝料払えば良いのですし、相手のお子さんや世間からも白眼視される生活を選びたいのですよね。
泣き落として（もしくは故意に）妊娠して出産してみたり、思うようにやりたいように人生送ってみては？

相手奥様がスムーズに離婚に応じない可能性
彼が倒れて寝たきりや介護が必要になる可能性
あなたが妊娠できない可能性
様々なマイナス・負の可能性ばかりでも、そこに飛び込みたいのでしょうから。

２０代前半ならまだしも、その年齢でその分別とは、つくづく、哀れな人だと思います。
因果応報と言いますので、あなたのやった行いは、必ずあなたに帰ってきます。
あなたが回りにかける迷惑は、今後あなたが受ける迷惑。

2010/06/19 10:27 | 最後の一葉

いろんな方からのコメント、身にしみたでしょうか？

正直あなたがどれだけ辛い思いしてきたか、またそういう現実の中、彼氏が優しくしてくれたことでどれだけ慰められたか、はあなた本人にしかわかりません。

でもまず

順番履き違えないでください。

結婚は早い者勝ち、不倫は横はいり、という意見ありましたね。
そのとおりだと思います。
もし、それでも彼がほしいなら彼が確実に離婚するまで
あなたの希望はおいておいてください。
彼の離婚の結果、どういう状態になっても愛せるかどうかなんかわかりません。

子どもができるかどうかだってわかりません。
いくら健康な男女でもできないときはできない。
私は実際10年間できませんでした。

彼の言うことはある意味もっともです。
子どもを作る気はない、子育てをまたする自信はない。
彼は甘い恋愛生活だけがほしいんですよ。
あなたもそれを望むならそれでいいとおもいます。
でも子どもはあきらめたほうがいいかもしれません。
うちは旦那との間にのぞんで出来た子供ですが
それでも大変です。
いくらかわいくても、好きな相手の子どもでも！です。

まずは離婚を待って、それから子どもがほしいかどうか、できるかどうか、相手がそれを望んでくれるかどうか
話はそれからじゃないでしょうか？

恋愛は年齢に関係なくできるものです。
今35歳だからもうほかの人と結婚できるような恋愛は無理とか諦めないでください。
私は再婚ですが、現在の夫と知り合ったのはまさに35歳のときでしたよ。

2010/06/19 10:38 | きーちゃん

あなたにしても結婚したとして、彼はとてもよい家庭人になるかもしれないし、反対に退職して家でごろごろするだけの人かもしれない。そんな彼の朝昼晩の食事作りをしながらあなたは「この人ってこんな人だったの！？」って幻滅するかもしれないし、反対に「ず～っと世話が出来て幸せ♪」って思うかも。
あなたと結婚した途端、介護が必要な体になるかも…反対にあなたがなる可能性だってあるんです。
彼と別れて誰からも祝福される結婚をしたとしても、それで幸せになれるとは限らないし、反対にそれこそ目からウロコで素敵な人生を送れるかも。
結局正解はないし、道はいく通りもあるんだと思います。
れいこさんがそのつど誠実な気持ちで対処していけば、道は続いて行くと思いますよ。
どうぞお幸せに。

2010/06/19 10:40 | とらる

まぁ　とりあえず。
お子様はあきらめるそうですが、

まだ35歳だし。年相応の独身の方とこれから
結婚して　子供を作ったらいいんじゃないかなとおもいます。

みんなに　祝福されて　結婚して、みんなから　望まれて生まれてくる　子供。
そんな　平凡で　どこにでもある幸せを願ってなりません。

2010/06/19 11:25 | だるる

結婚は早い者勝ちではないです。

でも「不倫は不倫」です。

本当に運命の人ならば、結婚を清算してから、きちんとお付き合いすべきなのです。最初からね。

「不倫」と言われるのが嫌なら、一度、別れて、１年後に離婚が成立してから改めて付き合えばいいんです。

こうすれば「結婚は早い者勝ちじゃないし、（自分たちは）運命のカップルであり、不倫ではない」と言えます。

ちなみに、夫の父親が不倫の末、夫が大学生の頃に力づくで離婚し、不倫相手と再婚しました。

夫は一生父親には会いたくないと言っています。葬式くらいは行くでしょうけれども…

2010/06/19 11:41 | でん

不倫だろうが、本物の愛はあると思います。
離婚まで1年かかると言われるなら、彼を信じて1年待ったらいい。
日本の法律ではいろいろ善や悪が決められていますけど、感情はどうにもできません。
結婚した後に運命の人に出会ったのなら、それでも婚姻を継続している方が妻に対して失礼な気がします。期限を決めて決着をつけて、運命の人と幸せになって欲しいと思います。

2010/06/19 11:44 | yamamoto

一度書きこんだりつです。
ここのコメ欄を彼が読まれているなら願ったり叶ったり、ここから先は『６２歳の彼』へのメッセージとさせて頂きます。

親子のような年の差の若い彼女との逢瀬や秘密の共有は、さぞかしあなたの胸を甘い興奮とスリルで満たしたでしょう。それはそれは楽しく濃密な６年間だったに違いありません。
なら今日明日にでも貴方が彼女に仰った甘言の全てを、一字一句違わず貴方の奥さまとお子さんの前で云えますか？
これまでの６年間の事実を全部晒せますか？
堂々と申し開きが出来ますか？
彼女への誠実なお気持ちがあるのなら、勿論これまでの道義的責任を当然とれますよね？
彼女への愛情を正直に包み隠さず、貴方の御家族にも告げられますよね？まさか６２歳にもなって御家族には自分を取り繕ったりはしませんよね？あなたは包容力に溢れた誠実な男性なんですものね？

彼女の望み通り離婚となれば、財産分与は当然６年分の不倫の代償として多大な額の慰謝料を貴方と彼女、双方に課せられるでしょう。社会のルールを破るということはそういうことです。
しかしまぁそれは大した問題ではありません。上手いことを仰っていた方がいらっしゃいましたが、きっと貴方は打ち出の小槌か有り余る富をお持ちなのでしょうから・・・

ただ、あなたは順番を間違えました。

本当に彼女を愛しているのなら、彼女に誠実に責任を全うするなら法に則ってあなたが身辺整理を済ませ独身になってから男女の関係になるべきでした。
御家族を持ちながら若い女性と６年も関係を持ってきた御自分のだらしなさを、恥ずかしいとは思いませんか？

どうしても奥さまと添い遂げろと云っているのではありません。
あなたの為された行為に対しての、責任の取り方を指摘しているのです。
あなたは次世代、その下の世代に対して模範であるべき世代です。
これまでのなされよう、大変残念です。

最後にれいこさん。
長期間けじめもつけず家族を欺き続けた男性の、どこに包容力を感じるのでしょうか。
もう一度、冷静に考え直してみて下さい。

2010/06/19 12:09 | りつ

コメント欄を読ませて頂いて、大変興味深かったです。不倫がおおっぴらに語られる中、ちゃんとそれはイケナイことだと仰る方が多くて、日本はまだまだ大丈夫だと安心しました。
そこで、私も少し。

れいこさん、もう少し客観的になられた方が良いですよ。

多分、彼氏さんにとって、都合が良いから、不倫なんですよ。
結婚は現実の生活ですが、不倫なら自分の時間のある時にだけ都合良くあなたに優しくできるし、あなたは若くて魅力的だし、頼りなくてほっておけないし、頼って貰えるし、いろんな意味で彼氏さんの気持ちを満足させるので、付き合ってるんですよ。
もし、あなたと別れたら、また探しますよ。そういう男性は。（まあ、年齢的に難しいかも知れませんが）
そしてそれを分かっていて、れいこさんはおつきあいされたんでしょう？

つまり、あなたは彼氏さんにとって、取り替えのきく人物で、奥様は取り替えのきかない人物。

職場にもいますけどね、数年単位で浮気相手を変えて、いつも怪しい行動をしている男性が。
あなたは彼氏さんがあなたにとても優しいし、あなただけを愛してくれていると思っていると思いますが、女性に優しい男性はどの女性にも優しい。
多分奥様にも優しく、耳に心地良い言葉をささやいておられると思いますよ。

もちろんそうじゃないかも知れないですけどね。
でも、そうじゃなかったら、それはそれで酷いですよ。ヒトとして。
若い頃から苦楽を共にし、子供も苦労して育て上げた妻を熟年になって平気で捨てて若い女に走る男なんですよ。ちょっとありえないですよね。

れいこさんご自身が幸せになりたい。ということに目が眩んでいませんか？
あなたの幸せは、彼氏さんご家族の全員の不幸と引き替えですよ？
要するに、あなたが今以上に幸せになることは、ごく当たり前の家庭を一つぶちこわして、あなた自身の手でそこに関わる多くの人を不幸せに突き落とすことだと良く理解された方がよろしい。

私がわからないのは、真剣に好きだと仰るのなら、何故今の立場じゃダメなんですか？
だって、それをわかってつきあってらしたんでしょう？
彼氏さんにとって精一杯『都合のいい女』でいるのが最も愛される方法ですよ？
あなたが結婚したいと言い出した現在、きっと彼氏さんは、あなたと別れることも視野に入れて考えてらっしゃると思いますよ。

ご自身の気持ちだけではなく、頭でもよく考えられて行動されることを願います。

2010/06/19 12:19 | にゃんこ

運命の人・・・だいたい定年間際ってことは家族との関係ももう確立してますよね。

子供は金銭的なこと、出来事などたいていは母親に話すものですし父親のほうから普段よっぽど積極的に子供や妻に話しかけないとたいてい孤独な人、給料を持ってくるだけの人となりがちかと。

そんなときに貴女のように金銭面でカバーしてあげれ、それ相応に感謝してもらえ、恋愛にも発展すればそれはそれは男として冥利に尽きることでしょう。
こと家族にはいくらお金をつぎ込んでも誰もあえてイチイチ感謝をしてくれることはないのですから。

今きっとその彼は貴女と妻を両天秤で計っていると思います。どちらが自分の老後をいかに楽にしてくれるか。
女性が思っている以上に男性も自分の幸せしか考えてはいません。「どちらが自分の人生を楽しくしてくれるか」です。

女として本能とも言える出産願望をも押さえ込みすぐくるであろう老後も恋愛感覚で過ごせるかもしれない可能性は男として手放したくないでしょう。
結局運命でもなく自己欺瞞です。

ここにコメントされる方も私は親が不倫したおかげで幸せになった。と言う人はいません。

ハッキリ言います。

年の差がありすぎもそうですが、包容力があるわけでもないです。
貴女のために彼がここまで頑張って包容力も金銭面も成長させてきたわけでもありません。
今まで家族を持ってきた社会的地位がそうさせているだけです。
今いる彼の家族が彼の社会における評価なのです。

自分のために彼がいる、なんてのは思い込んでるだけです。

一から自分達の幸せのために周りから祝福をされるような結婚をした人たちが大多数の中、傍目的にも不自然な年齢差をもった、そんなとても褒められるような付き合いを経たわけでもない夫婦はきっと近所関係どころか親戚とも隠れて過ごすようになるでしょう。

別れて一から自分のためだけに社会的地位を確立させる人と付き合うべきです。
周りにとっても自分にとっても不幸を招く以外何者でもありませんよ。

2010/06/19 12:24 | usa

あ、もう一つ言い忘れが。
運命の出会いなんてものは、きっと世の中にはなくて、出会った人と人が出会いを運命に変えていくんだと思うんです。
れいこさんが彼氏さんとの出会いを運命だと思いたければ思ってりゃ良い話ですが、『この人だけ』と思わずに視野を広げれば、出会いはたくさんあると思うし、幸せも人の数と同じだけ転がっていると思います。
逆に言うと、なんで３５歳のシロウトさんが６０代の方と『割り切ったおつきあい』をされているのか？
一般論で言うと『勿体ない』ですね。
選択肢をたくさん持たれてはどうですか？

2010/06/19 12:28 | にゃんこ

彼しか見えていない今の時点では、他の方の意見に耳を傾ける余裕が無いのかも知れないですね。
でも第三者の意見、とても大事だと思います。
彼が本当にれいこさんの事を思っているなら、女として貴重な６年間をだらだらとお付き合いしているというのはどうなんでしょうか。
彼はれいこさんが大事なのではなくて、ご自分が大事なのではないでしょうか。
包容力という表現をされていますが、それは包容力ではないです。
自分に都合の良い女にやさしいだけです。
彼の答えは出ていますよね。
「自分以外に幸せに出来る人が居たら自分は身を引く」、言葉はかっこいいけれど、
「いつでもれいこさんと別れられます」といっているようなものです。
人は言葉では何とでもいえます、人を見極める判断材料は行動です。
今の奥さんの生活を保障しつつ・・と聞くとやさしい方のように聞こえますが、そもそも奥さんとの仲が冷え切っていないということではないですか？
冷静になれば気付けるような、言葉のマジックがたくさん隠されています。
彼も一緒にコメントを見ているのなら彼に一言。
そろそろれいこさんに本当のことを言いませんか？
奥さんにもれいこさんにも良い顔なんて、もう無理です。
自分を信頼しているれいこさんを傷つけたくないと思ったところで、時間がたてば傷が深くなるだけです。
あなたのやっていることは、優しさのようで弱さです。
本当にれいこさんを幸せにする自信がありますか？
「きみの為に、自分の気持ちを犠牲にして離れる・・」みたいなきれいごとを並べるのではなく、
自分のやってきたことに決着をつけるべく、現実と向き合っていただきたいと思います。
れいこさんの方から別れを切り出されて、泣く泣く自分は身を引くという、自分に都合の良いシナリオは考えないでください。
そして、れいこさんへ。
今のあなたには彼しか見えて居ないかも知れませんが、回りを見渡せば男の人はたくさんいるんですよ。
しかも結婚したくてもできない男の人が。
まず、彼と距離を置いてみませんか？
いろいろと見えてくることがあるかもしれません。
気が狂いそうになるくらいの寂しさと向き合うことになりますが、時間が解決してくれます。
笑顔で毎日を過ごしていれば、必ず良い事があります。
父親のような包容力を独身男性には無いと思ったほうがいいです。
父親になって子育てして、初めて培われていくものだと思います。
れいこさんと二人で培っていける人を探しませんか？

私もれいこさんと同じようなことを言われながら、５年間待った人間です。
待つ身の１年は長いです。
６年支えてくれた彼に感謝しつつ、別の道を歩みませんか？
彼から離れない限り、新しい出会いはありません。
周りが見えず、当時はこれ以上の幸せなんて無い！と思いながらも、とても苦しかったのを覚えています。
れいこさん、苦しくないですか？
幸せって苦しくないですよ。
大変なことはいろいろあっても苦しくは無いです。
今では３人の子どもに恵まれて、平凡な日々に感謝しています。
間違った選択をしなくて良かったと思っています。

れいこさんに必要なのは新たな一歩を踏み出すちょっとの勇気だけです、がんばって。

2010/06/19 12:30 | たばさん

ごめんなさい、

6年の交際期間、
大変な時期を支えてくれた、

と言われても、結局不倫ですよね、
としか思えませんでした。

これから子供を育てる気はないという
方の子供が本当に欲しいのですか。

35歳、まだまだ他の可能性や選択肢があるように思えます。

2010/06/19 12:49 | ぱんだ

何度も書きこんで申し訳ありません。ただにゃんこさんの『日本はまだまだ大丈夫』にとても感動してしまって・・・

私もこれ程までにモラルをちゃんと語れる方の多さに、すごく深い感銘を受けました。うん、日本はまだまだ大丈夫だと思います、本当に。私信になってしまいますがにゃんこさん、思いがけない感動をありがとうございましたm(_ _)m

要するに、皆さんが仰っているのは『約束破りはいけないよ』というシンプルなことですよね。
どうしてもルールを破りたいならちゃんとけじめをつけて、為すべきことを為してからスタートラインに戻ればいい。その為の法律です。

誰だって人に欺かれるのは悲しいし、して欲しくない。

もし自分が、その立場にあったら・・・？
そこを考えれば、おのずと答えは見えてくると思います。

何度もごめんなさい。もうこれでここへの書き込みは最後にします・・・

2010/06/19 12:51 | りつ

彼が欲しいなら子どもをあきらめ、子どもが欲しいなら彼をあきらめないといけませんね。

彼と結婚できるなら、とっくに今出来ていると思うし。
晴れて結婚できたとして、今度はあなたが「奥様」の立場で、彼には新しい愛人ができる可能性だって十分にありますよね。そうなっても耐えられますか？

今手元にあるものを手放してしまったら寂しいという、執着心からくる欲望にしか見えません。そのような執着心から解放されてほしいな、と願います。

2010/06/19 13:42 | とり

みなさん、この投稿者さんに騙されないで。
そっくりな境遇の方のブログがあります。
その方に聞いたら自分は投稿していないと非常に戸惑っていました。完全に文章をねつ造しています！！！
だいたい話がおかしいと思っていました。
みなさんは騙されているんですよ。

2010/06/19 13:48 | ritu

最初の内容では「どうしても彼の子供が欲しい」。
でも、結局、「子供は諦めます」。
一体何をなさりたいのでしょうか。

彼氏さんの子供が欲しければ、認知も養育費も一切要らない覚悟で、妊娠すればいいことです。
そしてその後、彼に迷惑を掛けないように、一切の関わりを絶てばいいだけのこと。
彼の子供が居れば生きていけるんでしょう？

結局、あなたは子供が欲しいのではなくて、彼氏さんが「欲しい」のです。
子供を作ることによって彼氏さんを雁字搦めにしたいだけ。
彼氏さんの逃げ場を無くしたいだけ。
そう正直に書かれたほうが、もっと好感が持てたかもしれません。

攻撃的な文章になってしまいましたが、私の率直な意見です。

2010/06/19 13:58 | さら

相談したのは迷いがあるから

迷いがあるって事は間違っているってわかってるから

当事者に見えないことがコメントをくれた人にはよく見えてる

2010/06/19 14:02 | ひぃ

二度目のコメントです。
れいこさんのコメントに気になる言葉を見付けたので・・・
彼の言葉で「自分以外に幸せにできる人が現れたら身を引く」って別れる未来があるって事ですよね？
「妻の保障～僕が考える事だから君は考えなくていい」も、第３者から見れば「人の家庭に口出しするな」って聞こえますよ・・
彼もコメントをみていらっしゃるのならひと言言わせてください。
れいこさんの幸せを考えているのなら今すぐに別れてあげてください。れいこさんを解放してあげてください！あなたが傍にいるかぎり、れいこさんは「彼でないとだめ」という感情から抜け出せないと思います。

あと、れいこさんにひと言。
「結婚は早いもの勝ちですか？」と「結婚後の運命的出会い」のコメントはあまりにも反省が無さ過ぎな発言だと憤りを感じました。
あなたが彼との関係を「運命」と感じているように彼の奥様も「旦那様と運命の出会いをし、結婚することができた」と思ってらっしゃると考えますが・・
厳しいですが、れいこさんの立場は普通の恋愛結婚のように自分達中心で幸せを語れるものではありませんよね。周りを不幸にし、相手を踏みにじって成り立つ「幸せ」である事を。周囲からそんな目で見られながら生きていかなければならないということを自覚し、覚悟しておいた方がいいと思いますよ。

2010/06/19 15:13 | ぷりん

れいこさん、ご自分が辛かったからって、不倫の言い訳にするのはやめましょう。
たまたま近くに寄り添える人がいて、あなたは依存してきただけなのです。

私には娘がいますが、横から恋人や夫を奪ったりする恥ずべき行為をする子でないのが自慢です。
今は結婚して幸せな家庭を営んでいます。
もしれいこさんが私の娘なら、絶対に許しません。
首に縄をつけてという言い方がありますが、何としてでも相手の方と縁を切らせます。

れいこさんのお母さんが、他の人じゃ物足らなくなるだろうしと、まるで容認したみたいな言い方をされてるのが、同じ母親として信じられません。
既婚者を好きになる事は、人の感情として非難はしませんが、奪うことだけはしてはいけないのです。
れいこさんは、人生を甘く考えています。
生きる事の本当の意味を、深く考えたほうが良いですよ。
自分がやった行為の報いは、いつか自分に返って来ることだけは、心の何処かに留めておいて下さい。

これから３０代の後半に向われますが、激情だけでは生きていけないと、身をもって感じられる日も、そう遠くない未来にあると思われます。
その時に、自分はもう若くない、これまでの時間を返して欲しい！と、後悔されないようにして下さいね。

きつい言い方をしましたが、れいこさん、人生の最後近くになって、良かったと胸を張っていえる生き方も
素敵だと思いますよ。
今は人の言葉が耳に入らないかも知れませんが、多くの方が、あなたに幸せになって欲しくてコメントを寄せてくれた好意だけは、忘れないでいて下さいね～

2010/06/19 15:47 | konoha

ぜひ、その後(１年後？)の様子を知りたいと思いました。一度しかない人生とはいいますが、最後の最後、笑っているのは誰なのか。興味があります。

2010/06/19 16:19 | はやぶさ

私もその一年後を知りたいと思います。

ここでたくさんの方がれいこさんのことを思って
経験談やアドバイス、忠告をされています。
が、そのコメントを読んでもなお・・・です。
不倫を正当化できる人は、
所詮その程度ということです。

あなたが今、壊そうとしている「家庭」は
そんなに軽いものではありません。
人の家庭を壊す人に、幸せな家庭は絶対に築けませんよ。

年齢的にも十分大人なはずです。
自分のことは自分で責任を取って、
一年後の結果をみなさんに伝えてください。

2010/06/19 16:55 | yuki

いろいろと大変でしたね、お身体は大丈夫でしょうか???
私は年齢は同じですが…お嫁さん（子供あり）と言う立場です。
少し辛口かもしれません。
以前、れいこさんと同じ様な境遇で妻の座を勝ち取った方から聞いた言葉をお教えしますね。

「次はいつ（彼を）奪われるかと思うと怖い」

簡単に大切なモノを裏切れる人間は何度もそれを繰り返す…と私は思います。
彼が家族を捨て、そして貴方と一緒になっても…また同じことを繰り返すと思います。
貴方はまだ３５歳です、もう一度よく冷静に自分の人生を見つめなおしてください。
いくらその気持ちが奥様のモノより強くても、不倫は不倫、奥様にとっては泥棒ネコなのです。
泥棒にはそれなりの制裁が待っているのです。
これから深く傷つくのは貴方なんですよ早く目を覚ましてください。
そして本当に幸せになってください。

2010/06/19 16:59 | しろこぐのママ

『日本はまだまだ大丈夫』という意見に疑問を感じます。と、いうか、私個人的には全く持って逆だと思っています。

相談者さんの「結婚は早い者勝ちなのでしょうか。結婚したあとに運命的な出会いがあったら不倫の二文字で片づけられてしまうのでしょうか。」という言葉に対する≪反応≫に正直驚きました。

他に好きな人ができても結婚しているのだから気持ちに嘘をついてでも社会的な結婚という形だけは続けなくてはいけない…。

個人の自由が許されるような雰囲気になったとはいえ、まだまだ「みんなと同じ、他と違うことは許されない」という日本の社会の風潮をみなさんのコメントがよく表していると感じました。

日本の将来が不安です。自分の心や身体に嘘をつき続けてでも、‘形’にはまってさえいれば安心なのでしょうか…？

他の人を悲しませても、自分の家族や子供が「ほかのみんなと同じ」でなくても、世間に何を言われても、
‘自分が選んだことだからと人のせいにしないで、揺らぐことのないしっかりした気持ちでいることができる’のなら、いいのではないでしょうか。

人に頼る前提で、自分がすべてを背負う覚悟がないのなら、話しは別ですが。

2010/06/19 17:02 | ノリコ

妻の立場からは、投稿者の内容は、本当に勝手な言い分で読みすごせません。記事はネタだとしても不愉快でした。
　お嫁さんサイトなのですから、いろんな思いをかかえて家庭生活を送っているみなさんの悩みをうかがいたいです。不倫をして相手の家庭に波風立てようとする人のアドバイスをする義理はないですし、聞かされるのも不愉快で迷惑だと感じました。うっかり呼んでしまい後悔しています。
　私は、生活も落ち着いており幸せを感じていた最中、結婚3年目で夫が社内不倫してました。「不倫」って軽い言葉に聞こえますが、言葉で聞いたりテレビで見るものとはまったく違う鉛のような重さと苦しさでした。夫は復縁を求め謝罪してきたため結婚生活は継続していますが、考え方は全く変わりました。
　結局最終的には人を信じられなくなってしまった気がしますし、何かに負けたようで悔しいですが精神安定剤を服用しながら生活を崩したら負けだと思い生活を送っています。
　ウツを不倫の言い訳にするのは、他のうつ病で苦しんでいる人に失礼です。他の方の様々な立場からのコメントは心に残ります。
　投稿者に言う言葉はありませんが、今後はこういった相談は載せないでほしいと思いました。

2010/06/19 17:24 | rere

れいこさん、もし彼とご結婚されたとしましょう。

そうしたら、彼はたぶん自分のお子さんとも、これから出来るであろうお孫さんとも会えなくなってしまいます。
そして、彼が今の家庭で築いてきた楽しかった思い出は、彼にとってもお子さんにとっても辛いものになってしまうのではないでしょうか？

彼は今の奥様と離婚して、れいこさんと結婚してもいいと言ってくれているみたいですが、申し訳ないのですが、彼の今後の幸せを考えるなら、お別れしてあげた方がよいのではないでしょうか？
れいこさんの事を彼はきっと大事に思ってくれているんだと思います。
辛い時期にも支えてくれたのは彼ですものね。

れいこさん、今まで彼に沢山支えてもらったじゃないですか。
だから、れいこさんが彼から自立して幸せな姿を見せるのも彼孝行だと思いますよ。

きっとすっごいすっごい辛いでしょうが、３５歳ってまだお若いです。
包容力が大きい彼はきっと辛い時期のれいこさんを支える為の人だったんだと思います。

お友達の言葉を引用してしまいますが、「別れてあげるのも思いやり」です。

2010/06/19 18:07 | ぞうすい

このサイトでれいこさんが別れを切り出せば、彼は喜ぶかも～。しっかりしがみついて困らせてあげてください！
どんなことがあっても身を引かない！と言い切ってもらえるように。。。

2010/06/19 18:53 | coffee

横レスですが、ノリコ様
少し落ち着いて、皆様のレスを読み直してください。

これまでの皆様のレスの中で「結婚は早い者勝ち」という言葉に賛同していても
「気持ちに嘘をついてでも社会的な結婚という形だけは続けなくてはいけない…。」なんて意見は見受けられませんが。

誰もれいこさんの彼氏さんが離婚するのを止めてませんよ。
むしろ、れいこさんの事を本当に愛していて、運命の相手であるというのなら、６年も不倫関係を続けないで一刻も早く今の奥様と離婚して、れいこさんと結婚いるはずであり、そうしない彼氏さんに不信感を抱いているんです。

れいこさんへ
１年待つことであなたの気持ちの整理がつくのなら、待たれればいいと思います。
でも、１年後なんの進展もなければ、すっぱりお別れされたほうが良いと思います。
一度きりの人生です。後悔の少ない道を歩まれますよう、お祈りしています。

2010/06/19 19:27 | まあねえ

不倫って、結婚生活をしてる人との恋ですよね。
結婚生活は、奥様の支えの下にあるものです。
毎日ピシッとアイロンのかかったワイシャツを着てるのは誰のおかげですか。
帰宅すればごはんもお風呂も用意されてる、そんな生活の下、若い女性をつまみ食い。
言い方は悪いですけど、不倫ってそういうものです。
今まで６年もの間、ちゃんとさせなかったのは、それが彼の意志だからです。
６年もの間、きっとご家族の方たちはあなたのために嫌な思いをたくさんされたことでしょう。
(あなたが嫌な思いをしたのは自業自得です。)
彼の家族を不幸にすることは分かった上でのことでしょうが、彼は果たして愛する家族を不幸のどん底に陥れることができるでしょうか。
普通に考えて無理ですね。
あなたも本当は分かってるんじゃないですか。
６年もの間、あなたの一番いい時期を奪った彼に責任でも取ってもらおうって気ですか。
でも、ご自身でもおっしゃってますけど、割り切った付き合いだったわけでしょ。
人を不幸にしなければ成り立たない幸せなんて、とっとと見切りをつけて下さい。
高齢出産に焦りがあるようですけど、私は44歳初産の人も知ってます。
あなたの人生は80までだと考えてもまだ45年もあるんですよ。
そのうちの半分は不倫の末の未亡人ですか。
今は彼に頼りきりとのことですが、文面からはこの先は子供に頼ること間違いなしって感じですね。
不倫の末の子、更に父親は老い先短くやがては母一人子一人、母親にはべったり頼りきりにされるのでは、生まれて来るお子さんがあまりにも可哀想です。
あなたがまず自立する必要があるんじゃないですか。
きつーい意見ですが、早く目を覚まして欲しいです。

2010/06/19 20:00 | ななこ

彼氏さんも読んでいらっしゃるんですね！
それは良かったです！
彼氏さんにもちょっこし目を覚ましていただきたいなって思いますもの。

まず、他人のものが欲しくなる人って、手に入れるまではものすごい執着するんですけど、一旦手に入ったら結構冷めちゃったりするんです。
これ、ご存知でしたか？

だって、好きになった人がたまたま妻子ある人だったんじゃ、ないんですよね？
最初は割り切った関係、だったのでしょ？

これって不倫の確信犯。こういう割り切った関係って、誰にでも出来ることじゃないですもの。
自分のほうが相手より有利だとか余裕があるから出来ることじゃないですか。
まずね、彼女さんは元々そういうタイプの方だっていう可能性がありますよね。

でも今は、かなり依存されている、と。
なぜか。

彼女さんも最初は、きっと心身ともに余裕があって、割り切って付き合えた、ハズだったんでしょう。
だけど自身の状況が変わってきたら、どんどん執着するようになった。
辛いときに一緒に時間を過ごしたということで、頼れる人があなたしかいないような気がしているのかもしれないですね。

そうすると、余裕があって（つまり若い自分の方があなたよりもあなたの奥様よりも有利に）始まったハズの関係なのに、よく考えてみたら彼女さんは、自分が損をしているんじゃないかと思えてきた。
悪いことが重なると、自分のせいじゃないって理由を見出すために負のスパイラルに陥ってしまったりするんですよね。

これは、もちろんただの想像ですが、
「私にはあなたしかいないのに、6年も待たされた。私の若くていい時期を捧げているのに、あなたは口ばかりで離婚もしないし、子どもも持たせてくれない。
その間奥さんは、ただ早い者勝ちで奥さんになれただけなのにのうのうとしていられるなんてずるい。
早く奥さんと離婚して私と結婚すべきだ」
なーんてこと、もしかしたら無意識にでも思っているかもしれません。

ご自分の老後。。。
例えば彼女さんの手に負えなくなったとき、彼女さんには、また新たなあなた、
つまり頼れる誰かさんが現れる可能性はあります。

でもあなたにはいらっしゃいます？
元奥様はもちろん、お子様達にも面倒を見てもらえない可能性の方が大きいですよね！？

なんか。。。
60を過ぎたわが父世代の方がなんというか、分別をなくされているなんて、切ないですよ。。。

彼女さんとのことは、いい夢見たなってくらいできれいに終わらせたほうが良いと思うんですけどね。
もっとよく現実を見られたらどうでしょう？

それとももう、惚けちゃったの、お父さん？
・・・なんてきびしすぎるでしょうか。

だって孤独死とか・・・そんなニュース見るのもきくのも、切ないものですよ。

2010/06/19 22:04 | JB

このような楽しい場になんて不愉快な相談事なんでしょう。でも、ここに相談してきたということは投稿者は不倫されている妻の立場の気持ちが知りたいのでしょうか。
不倫は何も悪いことをしていない妻の心身をずたずたにします。不倫相手の妻の、そして事情を知った子どもの『心』を殺します。
私は夫を許すことにしましたが、今でも相手の藁人形を作って針を刺したい気持ちです。
そして、私が投稿者の不倫相手の妻ならば絶対に離婚はしません。女の意地です。そして、愛情が残っている限り再出発ができるからです。長年連れ添った夫婦の関係はそう簡単には壊れません。
一時は『心』が壊れても修復できるからです。
そして男は家庭に妻がいるから不倫をするのです。戻るところがあるからです。

2010/06/19 22:29 | らいむ

私は３１歳女性です。

私が思うのは、「愛人」やるならプライド持って「愛人」やって下さい。
その人の子供が欲しいとか、その人を手に入れたいと思うのは間違いです。
「愛人」はその男性の良い部分ばかりを見ていて、煩わしい事は背負う必要がありません。
でも「妻」はその男性の良い部分も悪い部分も全てを背負っています。
美味しい蜜を吸っている「愛人」の最大のデメリットは『どんなことがあっても、表には出られない』ことだと覚悟して下さい。

３５歳という立派な大人のれいこさんなら考えることが出来ると思いますが、あなたが「愛人」ではなく「妻」の立場だったとして、自分の旦那さんに愛人がいたら、その愛人が自分の旦那の子供を欲しがっていると思ったら、どんな気持ちですか？

夫婦の間に恋愛感情はなくても、夫婦にしかない「繋がり」は必ずあるものです。
そこに本当に割って入れると思いますか？

もし彼氏さんと結婚したとして、子供を授かったとして、失礼ですが彼氏さんも結構な年齢ですよね。
子育ての最中に、もし彼氏さんが介護が必要になったりしたらどうするのですか？

れいこさんは、自分のことしか考えていないと思います。
恋愛中というのは、「もっと一緒にいたい」など「もっと…」という感情が恋愛を盛り上げるものです。
そして周りに反対されればされるほど意地になるものです。

人の涙の上に成り立った幸せは、絶対同じことの繰り返しになりますよ。
奥さんがいるのに不倫をしている彼氏さんは、あなたが奥さんになっても不倫するかもしれませんよ。
まず彼氏さんが奥さんを裏切っている男だということを冷静に受け止めてください。
その彼氏さんを心から信用できますか？

冷静に現状を見つめられ、自分の幸せをしっかり考えることをオススメします。

2010/06/19 22:48 | あきちゃん

人それぞれ様々な考え方があります。
100人いれば100通りの考え方があります。
他人の意見なんて所詮他人の意見です。
悩んでいるとき程、誰かに相談したくなりますが、結局多くの意見を聞いて迷うだけです。
デリケートな問題程本当に自分の心を心から聴いてくれる人にだけ相談した方が良いです。
あなたを愛している人にだけ相談した方が良いです。
ここにアドバイスをくれる方はあなたの為にアドバイスをしているのではなく自分本位な意見を言っているだけです。
そんな言葉に心を傾ける必要はありません。
自分の人生自分で決める方が悔いが残らないです。
自分の人生は誰が歩むものでもない自分の人生です。
自分がどう生きたいかです。
自分がいかに悔いを残さないかです。

ご自分の人生の幸せを積極的にまた前向きに追求してください！
そのためにはまず、心身の健康を取り戻してください！
心身の健康という土台があってこそ幸せを見極められるようになります。

2010/06/19 22:49 | 愛

私はれいこさんと同い年の独身です。

同い年の独身として言わせてください。

ご両親のことでたくさんつらいことがあったことでしょう。
それを支えてくれた彼もすごいと思います。

でも今はまずは一人の女として、人間として精神的にも、経済的にも、もっと自立すべきです。
たとえ不倫ではなくても、男に依存しっぱなしの恋愛はうまくいきません

彼との結婚を逃げ道にしてませんか？

３５歳という年齢で自分の人生に限界を作らないでください。

３５歳で新しいことをはじめるのは手遅れではありません。

まずは自分の人生を自分で立て直すことが大切だと思います。

2010/06/19 23:02 | Hi

れいこさん、まだ読んでらっしゃいますか？

まず、最初の相談文の「元の奥様」という単語がひっかかりました。
「元」じゃないですよ。「現」奥様なんです。
そこに「彼と私は愛し合っていて、奥様が悪者」という意識が見え隠れします。

うつ病はすでに治ってますか？
仕事は持たれてますか？自分で生活費ぐらいは稼いでますか？

それとも彼に食べさせて貰ってるんですか？

もし、彼に食べさせて貰っているのだとすれば
そりゃ、自分が年をとったら捨てられるかも知れないって恐怖もありますよね。
もしくは、彼が死んだりボケたりしたら、どうやって生きていけばいいのか・・・という恐怖。

無職なのに捨てられたら・・という恐怖が実はありませんか？

離婚後の財産のことをどこかで軽く考えて、彼の遺産が少しくらいは入ってくると思ってませんか？

「今の彼と付き合ってしまったら包容力がありすぎて他の男性では物足りなさを感じてしまうのはしかたない」というお母様のご意見はある意味ごもっともです。
だって、社会的にいろいろ知ってる会社役員の男性だったら、そりゃ、社会的な振る舞いは色々お知りでしょうし、自分と同じ年の男性は頼りないに決まってます。
でも、そんな彼になったのは、奥様と家庭を作り、子をなし育て、彼自身が「父親」「家庭人」「会社人」として色々経験して成長してきたからです。
自分が夫育てを放棄して、ほかの女性が作り上げた夫を都合よく貰い受けようという方がどうかしてますよ？

でね、ご自分でおっしゃてる通り「依存」なんです。
彼を愛しているよりも、彼に庇護され続けたいだけなんですよ。

「老後を見る」という言葉も
「子供を生む」という選択を諦めたがゆえ、
「庇護されたい」「結婚という鎖で彼を自分に縛り付けたい」がための手段の言葉にしか見えません。
覚悟が感じられないんです。どこか甘いというか。

「運命的な出会い」などの甘い言葉も気になるんです。
自分の不幸に酔ってしまって、彼とのお付き合いを美化しているとしか思えないんです。
運命じゃない出会いなんてないんですよ？
隣の人が隣に住むのも、うちの犬がこの子なのも、みんな運命です。

確かにお母様の入院、お父様のアルツハイマー・・・・同情すべき点はたくさんあります。
その中でもうつ病になって退職されたことは、本当に気の毒だと思います。

ただ、もうそろそろ、自分の足で歩くことを考えてみませんか？

年齢的には彼が頼れる存在であるピークはもうすぐ過ぎる筈ですよ。
彼がいてもいなくても、あなたの足で立つことを考えなくてはいけません。
彼の懐を当てにしてはいけません。
離婚したら、奥さんに全部の財産を持っていかれると思った方が間違いないと思いますから。
だって、お子さん方への遺産を考えたら当然でしょ？
後から割り込んできた若い女性にはびた一文やりたくないのが、奥様とお子様のお気持ちでしょうし。

自分の足でふんばっている女性には
その姿を見て惚れてくれる男性が現れます。
頼りないかもしれないけど「一緒に力を合わせて歩こう」というパートナーができます。

頼る一方ではなくて、頼られるようなあなたになるために
まずは頑張ってみませんか？

「一人で生きるのはすぐには無理！」と思われるなら、
まず彼をパトロンとして考えるところからスタートされては？
もしくは「誰かに頼って生きたい」のなら、
彼の家族を巻き込むことはやめて、
お見合いなどで「伴侶を亡くしたお金持ち」を探されると良いのでは？

たまたま、つらい時期を彼に支えてもらったから彼を必要としているのであって、
おそらく、頼れる人間で、タイプ的に嫌いじゃない男性だったら誰でもいいんじゃないですか？

2010/06/19 23:50 | うに

投稿者さんの２度目の書き込みを読んで感じたことは、この人には何を言っても聞く耳は持っていない、ってことです。

自分の両親と、この彼氏さんと３人の老人を看ながらずーーっと働きずくめの一生を送ることになるのでしょうね。
あ、でも大丈夫です。奥様はこの彼氏さんと別れませんから。

そして、彼氏さんもそろそろ別れたいなぁと思っているようですしね。
「いつでも身を引く」と言っているのがいい証拠です。「身を引く」ってほんとに都合のいい言葉ですよね。

不倫している男が結婚や子供のことを相手から迫られたとき、だいたいその関係は終わることが多いです。

６年も続いたのは投稿者さんが都合のいい女だったからですよ。

彼氏さんはどれだけのウソを家族や妻についてきたのでしょうね。ずるい男ですよね。
ずるい男とバカな女。お似合いです。

2010/06/20 00:03 | 辛口

女の幸せは、結婚でもなく出産でもない。

自立です。

金銭的な意味ではありません。
精神的な意味でです。

まずは病気治しましょうよ。
全てはそれからです。
不倫云々以前の問題。
誰かに支えて貰うことはいいことかもしれませんが、自分が向き合うつもりにならないとどうしようもありません。

それから、依存から抜ける方法を考えましょう。
フラットな状態でなければ、考えることも結論を出すことも出来ないはずです。

今のあなたは、逃げているだけです。
現実感がないのではないですか。

あなたがどんなつもりでここに相談したのかはわかりませんが、これだけ多くの方が意見を寄せてくれています。
きちんと返答して下さいね。

それから、ファッジ様。
議論には立ち入らないスタンスなのかもしれませんが、この方以前の相談者の方でも、自分の思うような答えが返ってこないと、返答せずに放置されている方が多く見受けられます。

これだけの方が相談者にコメントをしていて、返答なしが続くのはいかがなものでしょう。
そこにはファッジさんは今後もノータッチを貫かれるおつもりでしょうか。

また、最近重い内容の相談が多く、井戸端会議、ちょっと奥さん聞いてよ、という感じではなくなってきているように感じます。
もっとみんなが共感しあって楽しめる場を元々は想定されていたのではないのでしょうか。

相談の選考基準やこの場の方向性について、再考すべき時ではないのですか。

2010/06/20 00:54 | まさこ

初コメです。私は「嫁の立場」です。
世間のお嫁さんには色んな悩みがあり、こちらに色んな相談ごとがあり、いつも勉強させてもらっています。色んなアドバイスがあって当然ですし、相談者さんは厳しいことを書かれるのも覚悟のうえでのことだと思います。人の人生に対して、間違っている、とか貴女はおかしい、と言う権利があるのか？・・と思うような意見も中にはありますが、色んな立場や思いがあってのことでしょうから、それはそれでいいと思います。
しかし「作り話ではないか」とか、「不快なのでこのような相談は載せないでほしい」などのコメントが気になります。
作り話、というのは相談者さんおよび、既に親身になってアドバイスされている皆さんに対して失礼ですし、仮に作り話だとしても、こういう立場に立たされたとき、（相談者側のみではなく）「嫁」としてどうするか？どんな気分になるのか？それを考えてみたりする機会を与えてくれる場なのですから。
明らかにここに載せるのは不適切、とファッジさんはじめ管理する方々が判断されるなら、採用されないわけで。。不快なら読まなければいいだけのことです。

相談者さん、まずはご自分の病気を治しましょう。こちらでのたくさんのアドバイス、身に沁みてますよね。でも、あなたの人生ですから。微妙な問題ほど結論を焦ると後悔につながりかねません。
結婚云々はひとまず横において、まずは心身ともに健康になりましょう。彼との将来を考えるのはそれからでいいのでは？
元気になったら、なんだこんな男！って思うかもしれない。やっぱりこの人しかいないんだ！と思えるかもしれない。そしてどっちに転んだって、まだ30代じゃないですか。大丈夫ですよ。

2010/06/20 01:39 | まほ

コメント等含め、すべて拝見させていただきました。
このご質問含め、さまざまなご意見が、未熟者な新米嫁である私にとって、
どれもがとても勉強になる話題で、
毎回、拝見させていただいております。
（今日も夢中になって深夜まで読みふけってしまって、
明日はすっかり寝不足です（^-^;))

私自身、れいこさんに関するアドバイスが出来るほどえらくも経験豊富なわけでもなく、
私が言いたいことはすべて、他の方が仰ってくださっていますので
割愛させていただきます。
ただ、正直、これまでのこのコーナーでは考えられないほど
悪意のあるコメントが多く、驚いています。

確かに、内容が内容だけに、れいこさんに対して
優しい言葉だけをかけるのも『アドバイス』としては
どんなものかな、と感じますし、
生きていくうえでは、耳に痛い忠言だって必要だと思います。
（私も、何かを言うとしたら、恐らく厳しい言葉になるでしょう。）

ただ、本来、ココは『こんな時、世のお嫁さんはどうしているのかしら？ あんな悩み、こんなアイデア、みんなで話せば三文の徳。』と有るように、
皆さんの持つ色んな考えを出し合いながら、
お悩みを持っていらっしゃる方の(主に奥様方の）背中を押すコーナーのはず。
にもかかわらず、『アドバイス』と取るには余りにも、な発言が、多すぎる気がして
少しだけ悲しいです。

アドバイスをしたくないなら、口を噤むのが
大人のマナーだと思いますし、
まほさんが仰っていらっしゃるように、
『「見たくなかった」のなら見なければ良い』のではないのでしょうか？

嫁、という立場から考えると悲しいけれど
『不倫』というものがとても珍しいものだとは思いません。
『とてもまれなお立場・エピソード』というわけではない以上、
『作り話』と疑われるのもれいこさんに対し失礼な話ですし、
れいこさんが傷つくような『心無い言葉』を、あえて択ぶのは『辛口』を通り過ぎているのではないでしょうか？

勿論、すべてがすべてそうだとは思っていません。
れいこさんに幸せになってほしい、と願っているからこそ、
厳しい発言になってまった、という方も
多くいらっしゃるということくらい、
コメントを読めば分かります。
それがれいこさんに対する思いやりや愛情からの発言ならば
立派な『アドバイス』になりえると私は思いますし、
そういうコメントって、読んでいて安心します。(^-^*)
きっと、れいこさんもそうなんじゃないかな？
なにより、そういう発言をしてくださるお姉さんやお母さんのような存在がいらっしゃることこそ、
『これからの日本は大丈夫だ』と思える安心感に
繋がるんじゃ･･･と生意気ながらに思ってみたり。

ただ、「辛口」ではなく「悪口」に摩り替わっていないかどうか、と
考えるのは、必要じゃないかな、と思います。
あえて、誰かを悲しませるためのコメントを残すのは
ちょっと卑怯かも・・・。
できるなら、このコーナーが
厳しくも優しい場所であってほしいです。

話題からずれた発言ですみません。
最後にはなりますが、れいこさんが自立し、
幸せになれる道を選び歩んでいかれる事を
心よりお祈りしております。
トピ違いの長文、大変失礼致しました。ｍ(_　_)ｍ

2010/06/20 02:31 | りるる

海外に長く暮らしていますが、世界には本当に、いろいろな家族の形態があるなあ、と思います。。。いろんな愛の形、家族の形、親子の関係があって当然だと思うし、正式に結婚している家庭に生まれた子供でも不幸な子供は一杯いるし、不倫で生まれた子供だって幸せな子供も一杯いると思いますよ！でもまあ、お金だけは世界中どこでも最低限は必要ですけど。

日本は社会からのプレッシャーが強いので、言うは安し・・・ですが、世間の評価なんて気にせず、自分のしたいことと、現実(お金？）との折り合いのつくところを見つけられるといいですね。

2010/06/20 04:34 | ゆき

既婚男の人に今から５、６年前くらいから最近まで求婚をされたことがあります。
私が19で彼は39くらいの時だったと思います。

れいこさんとの違いは、私は元カレからの傷心を紛らわすだけの遊びであり、自分が結婚したいほど好きではなかった点です。

「もし付き合うなら結婚したいのなら、しっかり離婚してからまたお願いします」と言うことを伝えていましたじゃないと、「彼の離婚の際、独り身になってしまうのでそのキープ」ではないのかと読んでいたからなんです。

その人の言うことは
（私が彼を）好きだと言ってくれれば必ず離婚する結婚して欲しい。
もうすぐ離婚が成立しそうだ
（上の19で出会い25で離婚成立してたので男のすぐは1年ではすまないと思います）
離婚すると言っていたのに映画や食事など行っている（不仲には見えない）
私以上にからだの相性がいい人はいない。
などと、それって愛？と思うようなことでした。

彼の奥さんは中国人で日本の永久ビザが欲しいだけの夫婦だったようですが、私にはソレが本当なのか嘘なのか確かめる術がないので、彼の言葉や態度、まったく信用できませんでした。

自分には他の遊ぶ人がいてそのまま死んでもいいくらい自暴自棄になってたんですが、ちょうどその時二股男に恋してしまいその人を疎かにしました。
案の定、離婚するときに一人は嫌だからキープを探してたんですよね
ころっと新しい子がいました。

そんなもんなんじゃないかとおもいます。

略奪した愛は略奪し返されると言うようなドラマも最近少なくないと思います。

その時わたしが恋した二股男も結局は
二股だったのです。

自分に優しくしてくれるように、本妻や本カノにも優しいんです。

彼も「可哀想」な子を「面倒見る」ことで自分の罪悪感を、「でも」「だって」って言い訳できる言葉で打ち消してきたんじゃないでしょうか。

私には妻がいる、でもれいこを放っておけなかった。
だって、れいこの両親に次々に災難があって可哀想だった。

二股男には今の旦那に出会う直前まで都合のいい女でした
それを抜け出すことが出来たのは
厳しくも現実を見ている第三者の言葉でした。

自分が彼が好きでそれでいいんだ！
って思ってるのであれば、ソレは本当にじゃあ当人同士お好きにどうぞなんですが。

友人の、自分の20代、(浮気不倫、道徳に背く意味での)駄目男に費やす時間が勿体無くないの？と言う言葉でした。

あ、確かに勿体無い。と頷く自分もいて、彼以外に相手してくれる人なんか…って思う一人になったときに寂しい自分が一番の敵でした。

でもやっちゃえばどうにかなるんです。

電話で自分が幸せになるように頑張るって意味不明な電話を泣きながらしました。
そのあと、アドレスを消しました。

暫くして、今の旦那と出会い、幸せかって言ったら微妙って答えるけど不幸ではないです。
子供にもめぐまれ、毎日が大変です。
子育てって、本当に大変です。
この人の子供が欲しいっていうのは自由だとも思いますけど、子供を本当に作りたいなら、この人となら育てていけるって思わないと、れいこさんを子供は選んで宿らないかもしれません。こんなはずじゃなかった。こんな面倒なら産まなきゃよかった。安直に子供を作ったらたぶん自分の理想は簡単に崩れます。

れいこさんの敵は、やっぱり寂しくなってしまう自分なんじゃないですか？
今の状況でもどう事態が転がっても寂しくなってしまうと思います。
自分がどうなれば幸せになれるのか、
彼と結婚できたら幸せなのか。
教えてください。
ここには、現状のれいこさんを祝福する人も現状を応援する人も居ないかも知れません。

2010/06/20 07:44 | なるみ

れいこさん、もう読んではいないかな。
それともまだ、目を通して下さるでしょうか。

ファッジさんの「嫁入り物語」でしたか
クリームさんとの結婚を意識した一番の理由が
「こういう人がお父さんだったら、子どもは絶対幸せなはずだ」と思ったから（ちょっとウロ覚え）…というのがありませんでしたっけ？

これって結婚するとき家族になるとき
一番大切なことじゃないかな。
ファッジさんのブログには、世間的価値観で言えば苦労もたくさんあるのだろうけど
ファッジさん始め、みんな幸せそうですよね。

ここの部分を外さなかったから、ファッジさんは幸せな結婚をされたのだと思います。

妻子ある男性がどうのこうのは横に置いておいて
彼の「父親」としての資質をよく見極めて下さいね。

私は一度目の結婚が夫の不貞のせいでダメになって
今は二度目の結婚でたいへん幸せに暮らしてます。
再婚したとき大学一年だった私の連れ子の息子も「せがれ」と呼んでくれてる。
（彼にも離婚経験者で、前妻が育ててる子どもたちがいて、彼は定期的に会ってます。彼の離婚原因は性格、価値観の不一致と嫁姑の確執で、私に会う４年前に離婚してました。ちなみに子どもたちはウチのも含めてみんなハタチ前後。もう大きいですが）

子育ては夫婦でした方が楽しいですよ。
こんなとき、お父さんいたらなあ…って何度も思いました。

元母子家庭の私が言うのだから間違いないです。

身体に気をつけて頑張って下さい。

2010/06/20 08:34 | うつせみ

不倫ということが出てきましたが、これ、不倫をしているのは「ふたり」ですよね？
不倫というのは2人の責任なのでは？
れいこさんよりも、男性にいうべきことがあるような気がしますが。

助けてもらって「割り切っていた」つきあいが、感謝の気持ちが何かに変わっていったのでしょうか。それとも精算を肩代わりしてもらい借りができたのでしょうか。
こういう時に面倒を見てくれるというのは、バックに家庭がある安定の余裕ですね。愛ではなく・・・

恋に年齢はありませんが、ご本人にファザコンの傾向はおありではないでしょうか。

35歳、高齢出産が気になるお年頃です。たしかにあせります。

＞「もし自分以外に君を幸せにできるという人が現れたらその時は身を引く」

3流ドラマのセリフみたいですが・・・この時点で私は目をさましたいと思います。

エセの投稿であったとしても、私は良いと思います。実際にありうることですから。
「嫁」の立場で、老後の介護まで考えてこたえていらっしゃるのに敬服しております。

6年、またされたんでしたね。
出会ってすぐ別れてくれてたなら、
いろいろもう少し楽だったんでしょうか。
それほどではなかった、ということなんでしょうか。

2010/06/20 10:03 | まるく

れいこさんはまず精神的に自立することから始めた方がいいです。
あなたの彼、つまり長年連れ添った奥様も子供達の気持ちも顧みず自分さえ楽しければそれでいい、最後はお金ですべてが解決すると考えている頭の軽い男に今までずっと依存しすぎているんですよ。

自分がしっかり自立していて、かつ本当にその彼を愛している自信があるならば、私だったら彼の家庭をムリヤリ壊すことなど考えず、非嫡出子の子供を産んで、その子を愛情いっぱいで育てます。

あなたの彼は無責任でどうしようもない男ですがあなたは独身なんですし、誰であっても好きになる権利はあると思います。
悪いのは全部口先だけで若い子をいいように弄んでいるあなたの彼なんですよ。
そんなクズ男でもれいこさんは老後の面倒を看るとまで言い切っているんだから、覚悟は立派です。
その覚悟があればきっと結婚なんかしなくても愛を貫けますよ!
あなたの未来のお子さんだって、
「お父さんは家庭があるのに若い子と不倫した不潔な男だったけど、お母さんはそんな男でも本当に愛して、しかもお父さんの家庭を壊すことなく女手ひとつで僕(私)を育ててくれた。」と感謝してくれるはずです。

さあ、れいこさん！鬱なんかになっているヒマはありませんよ！
今のうちにバリバリ働いて貯金して産休中の生活費を貯めましょう！
（彼が子供を望んでない以上、養育費も期待できませんからね。）
あなたの人生なんですから、ずっと日陰者だとしてもあなたの好きなように生きて下さい。
誰かを不幸にしたり迷惑をかけるようなことさえしなければ、他人に何を言われても平気なはずです。

それでもどうしても彼の離婚＆自分との再婚にこだわるのであれば、それは本当の愛ではなくてただの略奪欲だと思いますよ。
さて、れいこさんのはどちらでしょうね？

2010/06/20 11:01 | KIKI

男性も一緒に見ているということですが…

これまでの実体験の女性側の意見・奥さん側の意見を
ご覧になって、どうお考えになったのかと気になります。

何も変わらないですか。
分かっていながらも気づいていないフリでしょうか。
子供の反抗期のようです。

本当のところ家庭がどんな状況なのかは、夫婦二人にしかわからないですが、れいこさんと…と、ケジメをつけるならとっくに離婚してるのではないでしょうか。

男らしさ・やさしさって、どういうことか、もう一度考え直していただきたいと思います。

2010/06/20 13:05 | miyako

従兄が「独立した子供」の立場でした。
略奪ではなく死別後の再婚でしたが。
それでも従兄たちは複雑そうでした。
「親父の再婚相手であって俺たちの母親じゃない」と母に漏らしていたそうです。
伯父の再婚相手は「夫側の行事には一切参加しない。
夫側の冠婚葬祭には一切出ない。
前妻との子供たちは私の子ではないから関わりを持たない。」と祖母の所に挨拶に来たときに宣言したそうです。
実際、冠婚葬祭に顔を出したことはありません。
従兄たちが伯父に会いに行ってもお茶一つ出してくれたことはないそうです。

れいこさんはもし、一年後彼の離婚が成立し結婚できたとして彼の子供たちとどうお付き合いしていくつもりなのでしょうか？
独立しているお子さんであれば彼に会いに来ることもあるかと思います。
たとえば結婚の報告だったり、孫が生まれた報告だったり。
そういうことも考えなくてはならなくなりますよ。
我が家の親戚の間では伯父の再婚相手は良く思われていません。
祖母も伯父の再婚相手との子が一番下の孫に当たりますが、祖母にとっては私が一番下の孫でした。

かつ他の方も書かれているように彼の今の奥様からの慰謝料も請求されるでしょう。

それでも彼と彼の子が欲しいのならご自分が相当強くならなければならばいと思います。

2010/06/20 13:11 | みさき

れいこさん、まだ見ていらっしゃるのかな？
「不倫」　　映画やドラマのテーマになったり、新聞や雑誌の三面記事になって世間を騒がせたり、話題に事欠きません。

いいことか悪いことかと訊かれれば、もちろん悪いことに決まっています。

でも不倫にも色々あるんですよねぇ。。。
奥さんがとんでもない悪妻で、旦那さんが他の女性に走るのも無理はないと思わせるような例も世間にはたくさんあるし。

私の知人は奥さんから受ける暴力に我慢の限界を超え家を出ました。
リストラで職を失った知人は小さな会社を立ち上げましたがこの不況下では思うように利益が上がらず
奥さんに渡す生活費もだんだん少なくなってきたそうです。
その頃から奥さんの暴力が始まり、物を投げつけたり、殴ったりするようになったらしいです。
知人は家を出たあと、他の女性と知り合い暮らすようになったので、いわゆる奥さんを騙し続ける不倫ではないのですが。

れいこさんの彼氏さんのご家庭はどんな状況なんでしょうね。
もし、奥様がきちんと家庭を守りご主人をサポートし、ごく普通の主婦ならば彼氏さんの裏切りは、より罪深くなると思います。

れいこさんが彼氏さんから受けた金銭的援助も、奥様の内助の功があったからこその余裕のお金だと思いませんか？
れいこさんは奥様からも援助してもらったも同然なんですよ。

別れられないのなら、せめて彼氏さんの家庭を壊すのだけはやめて下さい。
初心通り割り切った関係を貫いて下さい。

せめてこの件で不幸になる人が１人でも少なくなることを祈っています。

2010/06/20 13:58 | 冷や水

自分の以前の境遇が、れいこさんにとても良く似ていて思わず私の事？と思った位です。
今、私は一人です。
別れを選択しました。気付いたんです。
今までしてきた事は自分の「欲」だけだったんだなって。
愛して欲しい、必要として欲しい、支えて欲しい・・・思いやりのかけらもない自分の強欲です。
相手のご家族の事より、自分が幸せになる事が大事だったんです。
でも、自分は「悲劇のヒロイン」に成りきっていました。
愛し合っているのに、結ばれないなんて。
今考えると、自分も相手もバカじゃないのって思います。

貴方が、男性側だったらどうしますか？
本当に好きなら６年も待たせますか？
女性の２０代～３０代って、本当に大事な時期でしょう？
まして子供を望むなら、高齢出産が多くなったとはいえ、女性にはタイムリミットがあります。
私が男だったら、ほおっておかないでしょう。
男性は、一度家庭を持った身でその苦労は嫌ほど知ってます。
今更、子供はいらない。揉め事は沢山だ。
でも愛人がいる生活は続けたい。
今更、離婚なんて面倒だ。しかし、愛人も結婚してくれといいだした・・困った、６年も引きずったからな、今更切り難いし。
・・・こんな気持ち、彼に１ミリたりともないなんて思えませんが。どうでしょうか？
他人がどう言おうとどうするか、結局本人次第ですが、以前この言葉を見てハッとしました。
「結婚するにしろ一人だろうと、自分の足で立てないんじゃしょうがない」
今、辛い状況で支えが欲しいんだと思います。
その気持ちもよく分ります。
でも十分支えてもらったでしょう？
それはすでに誰かの支えなんです。
盗らないで下さい。もう、手放しましょう。
自分のした事はまた自分に返ってきます。
負のスパイラルを断ち切る「勇気」も必要です。
人間の欲（依存）は、キリがありません。
今の貴方では、もし相手の方と結婚しても、「こんなはずじゃなかった」と嘆いているのが目に浮かびます。
嫌な事も沢山いいましたが、私は貴方も救ってあげたいんです。
その道の先には、続きがないんです。
貴方は、余計なおせっかいだと、貴方は私とは違う！と怒るかもしれない。
でも、ちょっとの勇気です。
本当は一人で立てるんです。
支えてもらうんじゃなくて、一緒に歩いていける方を見つけてください。
自分に負けないで！

2010/06/20 14:09 | オレオ

忘れられない恋も
実らない恋もあります
それはそれでいいじゃないですか。
暖かい家庭。
子供がいて、まじめに働く夫がいて
その狭間で苦しめばいいんです。
苦しんで苦しんでもがいてもがいて。
貴方に奥様のこれから残された生活を壊す
権利がありますか？

2010/06/20 14:50 | ふみ

れいこさんに対し辛口コメントが多いのはお嫁さんサイトなので仕方ないと思いますが、私は同じ秘書の立場から言わせていただくと、秘書って役員と会社でずっと朝から晩まで一緒にいるわけです。体調管理からお食事のお世話までまさに会社における奥さん的な役割なんです。私の会社でも、役員が自分の秘書と再婚したケースは２例あります。包容力と言うか崇拝に近い感じがします。権力と財力、人脈を持った男性に仕えているわけですから同年代の平社員の男性に魅力を感じなくなるわけです。ここでキーキー怒っている奥様方、旦那さんを盗られないようにご注意を・・・。

2010/06/20 17:34 | 同じ秘書の立場から

　私の姪が、昨年子どもを産み、もうすぐ１年になります。この間、自分の実家の両親、兄弟、自分の母方の祖母（私の母）、叔母（私のこと）、そして叔父たち、いとこたち、そして夫側にも両親、祖父母が２組、そして弟夫婦・・・・数え切れないほどの大人からの祝福を受け、姪は「赤ちゃんって、こんなにかわいがってもらって育つんだ」と驚き、感謝していました。また「私もこんなふうにして、皆にかわいがってもらって、育ったんだ」と改めて感謝したそうです。もちろん、それ以外にも近隣の方たちや、友人関係、仕事先の上司や仲間たちからも・・・・。
　ご相談のれいこさん。あなたの赤ちゃんは、まずあなたのお母様に歓迎されるのでしょうか？どんな経緯で生まれても、赤ちゃんに罪はないのでしょうが、なんだか、その赤ちゃんが生まるときから、大きな十字架を背負って生まれてくるようでかわいそうな気がします。あなたが天下に恥じない生き方をして、生まれた子供なら、多くの周囲の常識ある大人が沢山祝福してくれるはずなのに・・・。その子は、あなたが死んでもずっと一人で生きていかないといけないと思いますが、あなたは、ご両親以外に支えてくださるご兄弟や親戚がいらっしゃるのでしょうか？　老齢のご両親が本当に喜んでくださる結婚や出産をしてほしいと思います。今はつらくても、あとで「あの時、しっかりと考えて、安易な道をとらなくて良かった」と思える日がくるように祈っています。

2010/06/20 17:38 | オレンジペコ

れいこさん、失礼ですが私のブログを見て書いていませんか？歳は３４なので違いますが「母がくも膜下、父がアルツハイマー」全く同じです。名前もれいこ、鬱病、歳の離れた彼、ここまで似せるとは偶然の一致とは思えません。私は今、体の調子がものすごく悪いのにここを見た方々から「あなたなんじゃないですか？」との問合せを受けて困惑しています。めまいでフラフラになりながらパソコンを立ち上げて確認しに来ました。相談するならご自分の言葉で書いてください。真剣に答えている方に失礼ですし私自身もまるで自分がバッシングされているようで心がボロボロです。

2010/06/20 18:27 | 迷惑しています

　「同じ秘書の立場」さん・・・。
　包容力もあり、権力、人脈もある、崇拝されるようなすばらしい男性も、家庭での妻と職場での秘書にかしづかれ、その職務をまっとうしているのだろうと思います。ですが、そんな素晴らしい男性が、「人の道」にはずれ、職場での不倫を平気でするのは、どういうわけでしょうか。きっと、秘書を付けてもらえるほどの役員にまで上り詰めるような男性は、家庭のことは妻にまかせっきりで、育児も家事も手伝わず、はては自分の両親の介護まで妻にまかせているのでは？そして自分は、勝手に職場の秘書に手を出すのですか？
　私もかつて、大学教授の秘書をしていたことがあります。教授の奥様は代々の秘書さんをとっても大事にしてくださっていました。私も教授を尊敬していましたが、それは、そういうりっぱな奥様をもきちんとたてていらっしゃったからです・・・。自分の妻を、自分の家族を大事にできない人が、会社の中枢にいるのって、いやですね。

2010/06/20 18:42 | 「私も秘書だった」

迷惑していますのれいこさん、のなりすましの相談者なのでしょうか？　この疑問には、主催者なり相談者が出てきてはっきり釈明するべきです。今に誰も答えてくれないサイトになってしまいますよ。

2010/06/20 19:34 | 博人

サイトの管理責任者、バニラクリームです。
いつもトーキングコーナーにてたくさんのコメント、本当にありがとうございます。このコーナーでは、頑張るお嫁さんの悩みや疑問をメールにて承り、確認を取らせていただいた上でコーナーに掲載し、多くの読者の方々からいろいろな角度での意見を賜っています。さらには、いただくコメントの誠意と真意のこもった質の高さに誠に感謝しています。また、当サイトとしてそれを誇りに思っています。
今回は、本サイトとして、かなりディープなテーマとは感じてはおりましたが、それぞれのお嫁さんたちのお悩みには、それぞれの純粋な思いがあると判断し、れいこさんのお悩みに読者の方々の意見が、助けになっていくだろうと判断し取り上げました。
また、「迷惑しています」さんと、今回のトピ主であるれいこさんとの問題は、私どもでは分かりかねますので、それぞれ詳細をメールいただけたらと思います。よろしくお願いします。
また、たくさんのコメントをいただいた読者の方々、また相談をいただいたれいこさんには、不安をお伝えしてしまっていることに大変残念に思っています。状況を把握次第対処いたしますのでしばらくお待ちください。

2010/06/20 21:40 | バニラクリーム

【ご報告】
嫁日々TAFFです。
この度は、「お嫁さんな日々」トーキングコーナーにおいて、不審な投稿などの問題があり、訪問いただいたり、コメントいただいたりしている皆様にご迷惑をおかけしたことをお詫び申し上げます。

調べた結果、コメントを投稿いただいた「れいこ」さん、「ritu」さん、「同じ秘書の立場から」さん、「迷惑しています」さんはHNは違えど同一投稿者であることがわかりました。
したがって、コメントいただいた「れいこ」さんが相談者の「れいこ」さんと同じ方かどうかの信頼性が確信できません。

こういう事態が起きますと、せっかく真剣にコメントいただいた方々も不信や不安を感じてしまうことでしょう。相談する方とアドバイスする方々にそれぞれの信頼関係があってこそ成り立つコーナーですので、よろしくご協力ください。

　　　
「お嫁さんな日々」トーキングコーナーでは、本サイトをご訪問いただくお嫁さんのお悩みやお迷いを取り上げさせていただき、同じく訪問いただくお嫁さんに毎回多くの貴重なコメントをいただいています。
さらには私たちは、このコーナーに投稿いただくコメントの質の高さを誇りに思っています。
何と言っても、訪問者の皆様あっての「嫁日々サイト」です。
スタッフも十分な注意を払ってスムーズな進行を心がけていきますので、今後ともよろしくお願いします。

　　　　
【今後のお約束】
トーキングの流れがスムーズかつ健全に進行するよう、相談者さん自身がコメントを送信される場合、必ずスタッフにいただいた相談メールと同じメールアドレスをご記入下さい。
また、複数回コメントされる方は、トーキングの混乱防止のため必ず同じHNにてご投稿ください。
ご協力お願いします。

　　　　
※本テーマのコメントはこれで閉じさせていただきます。
たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。
もし、れいこさんから、アドバイスいただいた方々へのお礼のメールなどがありましたら、ここに掲載させていただきます。
また、この件に関するご意見・コメントなどはスタッフのメールにて承ります。

2010/06/21 15:39 | yomehibi staff