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それは、最初のアプローチでご主人がしくじった感じですね（＾＾；
借金の相談を最初に出すべきじゃなかったのかも・・・しかも、そんな大事なお話をメールっていうのは、誤解を生みやすいので絶対避けるべきだったんじゃないかと。

ただ、お義姉さんの言葉も、文章を読む限りではそんなにかゆみんさんを悪く思ってる気はしません。
ご主人を立てつつ断るつもりでそう書いたのではないでしょうか？
メールをかゆみんさんにそのまま見せるとは予想してなかった、というのもありそう。

で、今後ですが、まずお義姉さんに借金をしてまで家を買うのはどうなんだろう、と思いました。
このご時勢です。それこそ返済できなくなったら関係は今の比じゃないくらいこじれると思います。
正直、借金に対する考えがご夫婦共に少し甘くないかな？と思います。
今は一番おうちが欲しいときだと思うので、つい焦ってしまっていませんか？

私でしたら、社宅が狭いならまずは賃貸に越して、お姉さんがご実家から出られるか、自分で家が買える資金が貯まるまでは我慢します。
社宅より貯金額は減るでしょうけれど、広さをとるか、お金をとるかの二択になるんだと思います。

ただ、ご実家などの遺産分配は、どちらにも権利があることだと思いますので（今まではお義姉さんが固定資産税だけ払って住んでる、ということですか？）そちらは話し合われてもいいと思います。

いずれにしても、メールは避け、三人でちゃんと話されたほうがいいのでは。
男の人って、特に身内に対しては上手にお嫁さんのフォローをするのって苦手だと思うので、かゆみんさんが直接お会いして自分の立場をはっきりするのがいいと思います。

2010/09/07 12:33 | sako

こんにちは。
私には、何も問題はないように感じるのですが。

義姉さんの「私と嫁さんの板ばさみで、あんたも大変だろうけど。ごめんね。私の気持ちもわかってほしい。」とのコメントもメールですよね。
だから、『私のせいになってる？！』というのは、かゆみんさんの想像ですよね。

私もこのような話をメールでとは驚きましたが、ニュアンスが伝わっていないだけだと思います。
別に義姉さんは、かゆみんさんの入れ知恵だと思っていないと思いますよ。
事実、実姉と現在の家族との間で、両方に気遣っているのですし、現在の家族の代名詞が子供もいない今「嫁さん」になってしまうのも普通に考えられますし、かゆみんさんの被害妄想な気がします。

今まで通りでいいんじゃないでしょうか。
勝手に悪者にされてると勘違いして、義姉さんとの間に溝を作っていくのも、うまくやってこれてる今を考えるともったいないと思います。
かゆみんさんに言われてご主人が行動したと思い込んでいるのか、義姉さんに確認することは実際無理です。
であれば、悪く考えるより、こっちも大変なんだよな〜ぐらいでいいのでは。

どちらかといえば、「義姉の気持ちを、わかっているつもりで、わかっていなかったんだな、と思いました。」の文章の方がちょっと・・と思いました。
誰の気持ちも直接確認しない限り、分かっているつもりになるのは怖いと思います。
ご主人しかり。

是非、三人で話し合いをされることをおすすめします。

2010/09/07 16:55 | ayoko

５千円や１万円貸してと言う話しではないですよね
お金を借りる事は姉弟の間でもデリケートです
メールで話す事ではないと思います

家を建てたい気持ちも先立つものがあってではないところが私も甘いと思います
定年前に支払い終わるようにと思う気持ちもわかりますが家がないと子供が育てられないわけでもないし
子供が出来た時に実家に入る話し合いでもよかったんじゃないでしょうか

もし私がお姉さんの立場だったら自分が家を出て賃貸に引っ越したほうがお金を貸すよりもいいです
実家も住んでもらえて処分することもないし

ブシツケなお願いをした事を謝罪がてら３人で会ってきちんと「家」について思っている事を話すのがいいと思います

2010/09/07 18:03 | ひぃ

みなさんの言うとおり、義理のお姉さんはかゆみんさんのせいにしているわけではないと思います。

そして、問題は旦那さんのほうだと思います。

メールで大事なことを済ませようとしたり、家を建てるために親の遺産やお姉さんのお金をあてにしたり。
また、そのメールをするより前に、今の社宅の不満や将来実家に住むのをやめて新しい家を建てたいことは相談はしていたのでしょうか？いきなり家を建てたいから遺産をくれだのお金を貸してくれだの言われたら、例え身内でもいい気分はしないと思います。

とりあえず、3人で食事でもして「こないだは主人がメールで突然お金を貸してくれと頼んでしまいごめんなさい」と謝るべき。それから将来について相談に乗ってもらえばいいと思います。（金銭的なことはぬきにして）

とにかく、親の遺産やお姉さんのお金をあてにしているご主人にかゆみんさんから「喝（かつ）!!」をいれてあげてください。

2010/09/07 19:38 | ずぼらんぶきっちょ

私は小姑で苦労したことはないのですが・・お姉さまと同世代、切ないアラフォーの女性の意見として、お耳を傾けてください。
家のこと、借金のこと、かなり微妙で神経を遣わなければいけない問題ではあるのですが～
４０歳の未婚の女性、、可愛がってる弟は若いお嫁さんをもらい、「子供のこともあるし、早く家がほしい。お姉さんの結婚を待っていられないしな・・」と自分の妊娠も危ぶまれる年齢の女性が言われたら、気持ちよく聞けるでしょうか・・・？
まだまだ理性的で、優しいお姉さまの反応だと思います。
まだお若いかゆみんさんには分からない心理でしょうが。。。
それよりも問題は「私が悪者になってる？」とかゆみんさんが思ってしまうようなメールを平気で見せちゃう旦那様・・・
小姑でも大姑でも、絶対自分の可愛い息子や兄弟を悪く思うことはないのです。
それはかゆみんさんがお子さんを持てば分かること。
いくら優しい方でも、「嫁のせい」は当然のことなんです。
そのへん理解できないと、３人仲良く～というのは理想論なんですよ。
マザコンよりはマシ！と思って、お姉さまの早い結婚を祈ってください。
お金のことまでお姉さまに、、、ってのは甘えすぎだと思いますよ。
旦那様に、しっかり自立してもらいましょう。。

2010/09/07 19:41 | モコ

身内同士でのお金の貸し借りは後々しこりになる場合もあるのでやめた方がいいかと・・。
銀行や労金などでご相談してローンの組み方を熟考されてみてください。
ただお義姉さんからかゆみんさんご夫婦は社宅に住むよう言われましたが、実家に住む権利もあったはずです。
お義姉さんからは借金をしない、しかし家を建てる頭金に遺産をあてたい、と再度お話し合いされるといいのではないでしょうか。

お義姉さんのお気持ちはわからなくて当然で、そこまで気に病まれることではないと思います。
他人ですし、知らない一面もあるでしょう。
自分の身内、特に男に対する女の身内の感情は「嫁が、嫁が」になりがちです。
とても見苦しく公平さのかけらも無い感情で、できれば持ちたくないものですね。
悲しい思いをされたかゆみんさん、どうか将来の反面教師になさってくださいね。

お義姉さんにお会いする時は今までどおり笑顔で「この間は主人がお金貸してくれなんて言ったみたいでごめんなさい」と開口一番にご主人の代わりに頭を下げて謝っておくといいと思います。

2010/09/07 20:45 | さるるる

遺産の分配は当然の権利だと思いますが、
何故、お義姉さんの貯金をアテにされているのか
分かりません。
ご主人さまも少し後ろめたいところがあるので
メールで済ませたのではないですか？
それでなければ、そんな大事な話を、ましてや借金の申し込みをメールでするなんて
常識ある大人がすることではないですから。
今日のファッジさんの記事にもあるように
「親しき仲にも礼儀あり」です。

お義姉さんからみれば
”「貯金を貸せ」なんて「どうせ結婚できないんでしょ～」と思っているのね”なんて思っていても
おかしくないと思います。
かゆみんさんのご相談を拝見していると
悩んでいらっしゃるのは分かるのですが、どこか他人事として見ていらっしゃるように感じます。
お金のこと・たった二人のご主人さまの姉弟のことです。ご自分もしっかり踏み込んで下さい。

2010/09/07 21:02 | めら

とりあえず今すぐ会いに行きましょう！お義姉さんに！！
そして謝りましょう！！

大変失礼ながら…これ、全て想像のお話ですよね？
お義姉さんの気持ちも、今までのことも。

正直申し上げて…　謝りに行ったのかな？
まさか、それすらもメールで済ませてしまったのかな！？
と思いました。

ショックです、どうしましょう？の状態だとは思うんですけど、まずは、怒らせてしまったことをきちんとお顔を見て、誠心誠意謝らなくてはいけないと思います。

ご主人も身内だからという甘えがあるとは思いますが、でも、こんな大事な話を全てメールでしてたことを、かゆみんさんはご存知だったんでしょうか？
知ってて見守っていたんなら、かゆみんさんも同罪ですよ。
知らなかったとしても、まぁ、知らなかったからとは言い訳になりませんがね。

それくらい、ちょっとヒドイことをなさいましたよ。

なんでヒドイかがわからないから、会いに行くんです、お義姉さんに。
そして聞いてみたらいいと思いますよ。素直に。
そしたらお義姉さんと今後も仲良くする方法がわかります。

あと、かゆみんさんとの板ばさみ、は当然、家を買いたいのはかゆみんさん達ご家族だからですよ。
だから借金を申し込んだんでしょう？
かゆみんさんが言ったからとかではなく、行動のお話をなさっていると思ったら、なんらショックを受けるお言葉ではないし、その通り。と思えるのでは。

キツイ言い方になってしまってごめんなさいね、悪気があるわけではないんです。
私も未熟者だった過去があるんです。

私の主人は経営者で、主人の兄（義兄）も経営者です。
起業当初、銀行から借入を興す際、義兄に保証人になってもらいました。
それは双方納得の上で、もちろん兄弟間にいさかいはなく。

でも、そのことで義姉さんから烈火のごとく怒られましたよ。
「なんで私になんの相談もないの！？
　それまで会うこともあったのに！ひどい！！」

私は何がひどいかわからず、「そんなことは義兄夫婦の問題でしょ？」と思いました。
実際「お義兄さんがいいとおっしゃたので…」と言うしかありませんでした。

その時の私の気持ちはこうでした。
…保証人位いいじゃん！
実際に踏み倒すことなんて、ある訳ないし！
迷惑なんてかけないのに！名前借りただけなのに！

↑これ、とっても非常識なこと言ってるのわかります？（笑）
完全なる甘ったれ。お恥ずかしい。

これで何かお感じになってもらえたら嬉しいんですが。。。

ちなみに今ではその借金は借換えをして、私たちの借金で義兄が保証人であるものは何ひとつありません。
対等に、仲良く過ごすことができていますよ。

2010/09/07 22:17 | ゆうゆう

借金の、しかも１万とか２万の話ではなく、大きい金額の話をメールで！？と非常に驚きます。
絶対に直接顔を見てするべき話だと思います。
しかも、理由が住宅ローン・・・。
それくらい自分たちでなんとかしろよ・・・。と思いますね。
独身の４０代の女性がどれだけ将来に不安を持っているか、心細いか、分かってあげるべきだと思います。
きっとお義姉さんの中では「この家は将来弟夫婦に譲らないといけない家」という思いで住んでいて持ち家だなんて思ってないと思いますよ。ボチボチ結婚を諦めて独身で行く覚悟も考えつつ、自分の家を買うか賃貸で過ごすか・・・と悩んでいる時に自分の大切に貯めてきたお金を、何も困ってなさそうな弟夫婦に簡単に貸してくれ。なんて言われたら怒り心頭でしょう。ダンナも子供もいない人の老後、考えたことありますか？どれだけ貯金していても不安だと思いますよ。結婚するつもりでいるといっても、絶対考えない日はないと思います。
ご主人・・甘えすぎだと思います。

きちんと直接会って非常に失礼なことをお願いしたと謝罪するべきだと思います。

お義姉さん、十分優しい返答だと思いますよ。まさかメールをそのままお嫁さんに見せるなんて思わなかったから、ご主人をたてて断ってくれたんだと思います。

2010/09/07 22:23 | mikan

４０歳独身で結婚願望はあるが、もしかすると死ぬまで一人で生きていかなければならないかもしれない不安はあると思います。
最後は介護付き有料老人施設で安心して暮らしたいがための貯金かもしれません。
結婚してノホホンと家が欲しい子供が欲しい定年までにローンを済ませたい。実家を継ぐ気はない。
義姉は彼氏もいないいいつ結婚するかわからないし
貯金あるようだし貸してほしい。
さらには１年半待ってあげるとなんだか上から目線。
義姉と夫で解決してほしいと他力本願。
あなたの家です。
借りたとして、直後お義姉に出会いがあり結婚し事情があって全額返してもらわないと困ると言われたら対応できるのですか？
すぐ家がほしいので実家には住まないことを告げ
勝手に子供を作って定年までに終わるローンを組めばいいだけの話。
借りられなくても困らないような言い回しですし。

2010/09/08 00:05 | かりもん

かゆみんさん、

お気持ちお察しします。義姉さんのことを本当に慕ってらしたんですね。これからも、その素直な気持ちを大切にしたらいいと思います。

そういったあたたかいかゆみんさんの気持ちをふまえた上で、あえて少し厳しいことを書かせてもらいます。（私だって全然ダメ嫁なのに偉そうだったらごめんなさいね。）

やはりご主人のお金の相談は、ちょっと義姉さんに甘え過ぎで、ちょっと一人前の社会人としては恥ずかしい行動だと思いました。家を持ちたい気持ちはわかります。でも、本当はお父様もお母様も亡くなってらっしゃるのだからこそ、独身である義姉さんを守る！弟であっても、男なんだからそれくらいの気持ちこそあってよいのでは？と思います。

ま、そこはおいておいて、私の主人は兄弟が多く５人兄弟姉妹の末っ子で、おかげさまで親戚付き合いもいろいろ勉強になります。そこで学んだことの一つがコレ。それは、夫が親兄弟、親戚に対して発する言葉＝嫁も同意見、または嫁が夫に頼んだ事、と解釈されがちだということです。これは、私は当然だと思うんですよ。何故なら、かゆみんさんにも「貴方、それは少し失礼だよ。そんな事をいってはだめよ」とご主人を止めるチャンスはあったわけでしょう、だからですよ。嫁の力は偉大です、男を動かす力があるのは女だからです。

ここはショックから早々に立ち上がって、私だったら義姉さんに直接謝って、かゆみんさんの気持ちを素直に伝えます。「本当のお姉さんのように慕ってます。今回、主人が頼んだこと、本当に失礼なことでした。今度から私もきちんと話し合って、こんなことのないようにします、ごめんね。大好きです、これからも本当の姉妹のようによろしくおねがいします」って。

結婚したくてもまだ独身で、「自分一人でがんばっていかなきゃ」と心細くもがんばってる義姉さん、そしてきっとかゆみんさんご家族をうらやましく思う瞬間がありつつも「弟夫婦に幸せになってほしい」と願ってる義姉さん、結構えらいと思います。

お互い支え合って、あったかく強い絆を強めつつがんばってください！できますよ！

追伸：マイホームの夢、素晴らしいことです。でも自分たちの力で及ばないなら、それが実現するまで我慢強く待つのも大切なことです。頑張って待って、待って、それで叶うマイホームは、無理して他人の力やお金を借りて持つマイホームの１００倍もの喜びをもたらしてくれることでしょう。

がんば！（あ、やっぱ偉そうになった。私の馬鹿馬鹿っ。汗）

2010/09/08 00:31 | さりすけ

かゆみんさん、私の義妹かと思ってしまいました。

弟夫婦は最近、実家を建て替えました。
姉の私に借金の申し込みをするようなことはなかったですが、同居予定だった母が頭金ほか、ローンの1/3を持ちました。（その後こじれて同居の話は無くなり、母は１人暮らしを続けています）

建て替え計画当初、弟の貯金は頭金の1/5にも満たず、義妹は専業主婦生活を満喫していて働く気ゼロ。始めから母からの援助をあてにしていました。

さすがに母とのやり取りはメールで、、、というわけではなかったですが、義妹が最初から最後まで傍観者然で「お二人で話し合って下さいな」状態だったのが、失礼ながらかゆみんさんと被ります。

誰にも頼らず、自分たちの貯金と稼ぎで買った一戸建てのローンを返済している私と夫から見ると、弟夫婦のそんな甘い計画は恐くてマネできません。

家なんて、他人の懐をあてにして買うべきものではないし、金がなければ買うな、です。

自分たちに先立つものが十分揃ってなければ、お子さんが出来るまで社宅で節約することが第一のような気がします。

私はかゆみんさんと同じ歳ですが、４０歳独身の義姉さんの心境は想像できます。失礼ながら、ご主人にはその配慮や想像力が欠けているように思います。遺産配分はもちろん権利がありますが、借金に関してはご自分たちさえよければ義姉さんのことなんてどうでもいい、というように取れてしまいました。

その遺産だって、具体的にはどうなさるつもりか．．．。義姉さんが住んでいる家を売って現金を作るのか、家は売らずに義姉さんの貯金から現金をもらうのか。

メールでこんな大切なことを話し合おうだなんで、言語道断。ましてやそのメールをかゆみんさんに全文見せてしまうなんて。

他人（身内でも、当事者以外という意味では義姉さんも他人）に借金をする姿勢の甘さ共々、今一度、ご主人もかゆみんさんも考え直した方がいいと思います。

最後に、皆さんが仰るように、私も義姉さんの対応はとても大人だと思いましたよ。ご自分が悪者になっていると被害妄想される前に、考えることは沢山あるのでは．．．。

2010/09/08 00:45 | たま

かゆみんさん、ドンマイ！
ちょっと失敗しちゃいましたねー！
でもこのお話。お義姉さんには何の非もないので、（たとえ勘違いが少しあったとしても）お義姉さんを悪く思わないであげてくださいねー♪

かゆみんさんご夫婦が、年齢的にもそろそろ新居を。と考えられるのはわかりますが、遺産やお義姉さんからお金を借りなくても、頭金が払える程度の予算設定をもう一度考え直されてはいかがでしょうか？
今後お子さんをお望みとのこと。
いくらでもお金は必要ですから、今、お手元にない遺産まで住宅資金に当てないほうがよいかと存じます。
新居購入の計画については、やはりかゆみんさんにも責任があるので、後付で申し訳ないですが、この件に関してはお義姉さんに遺産や借金の相談された旦那様を止めるべきだったのではないかと感じました。
今からでも、ご自分たちの収入の範囲で計画しなおされるのがよいのではないかと存じます。

次にお義姉さんが怒ってしまったことについては、兄弟のことには口を挟む必要はないかと存じます。
兄弟には兄弟にしかわからない阿吽の呼吸も、兄弟だからこそモメるってこともあるので、それこそ当人同士に任せておくしかないと思いますよ。
文面からは、お義姉さんが怒ってしまったようには感じ取れないのですが、もし怒ってらっしゃっても、お互いが相手を必要ならばそのうち修復されるでしょう。

次に、かゆみんさんのせいになってしまっているかもしれない点については、まあいいんじゃないんですか？
それ以後、口も聞いてくれない。とか、実害があるわけではなし。
どんなことでも、人は自分が理解したいように理解するものですし、お義姉さんとしては、身内の欲目もあって、どうしてもお嫁さんのせいにしたくなるものだと思います。
義理の仲で本当の姉妹のように。というのももともと無理がある上に、しんどいだけですし。

これからずっと続く親戚づきあい。
失敗もありますって♪
次回、失敗しないように、きっちり心に留めておいて、過度に気にされないことをお勧めします。
今回のことはいい勉強になったと思いますよ～！

2010/09/08 08:06 | にゃんこ

相談内容、他の方も仰るように、かゆみんさんが悪者扱いされているようには思えませんでした。
他人が聞くと、お姉さんの言い分はもっともですし、大人の対応だと思います。

それよりも強烈な印象は、ご夫婦の思慮浅さと身内に借金して家を買おうとする思考、です。
亡くなったご両親の遺産分配について異論はありません。それはお姉さんとご主人で公平に（もし遺言があるなら、それに従い）分配すれば良いと思います。
でも、お姉さんの貯金を…と言うのは間違いです。お姉さんはご主人の親でもパトロンでもありませんよ。

お姉さんに借金の相談しようかと、ご主人に言われた時点で、それはおかしいとかゆみんさんが諌めるべきでしたね。
ご夫婦揃ってお金ないんだから他人に借りて当たり前と思っていらっしゃるなら、猛省すべきですよ。
【他人に借金した上で成り立つ購入計画＝それを購入する器ではない・時期ではない】のです。
自分達の力でローン組めば良いのです。身の丈にあった生活をしましょう。

まずは、失礼なお願いして申し訳ないとお姉さんに謝罪して気持ちを伝えましょう。
そして、借金のお願いはしません、お姉さんに依存しませんとハッキリ伝えましょう。

今後、お姉さんが未婚のまま実家に住み続けるか、転居するか、結婚して住み続けるか、転居するか。
大きく４パターンありますが、それが年内なのか、遠い未来なのか、どうなるか…先の事は判りません。

もしお姉さんに借金せず、家を購入できる見通しがあるのなら、現時点で、かゆみんさんとご主人が自分達の家と子供を持ちたいと考え始めている事、よって自分達は今後実家には住まないだろう事を意思表明し、お姉さんは、それについてどう思うのか意見を聞かせて欲しい、と尋ねるのが筋だと思いますよ。

まずは、メールではなく直接会って謝罪ですね。頑張ってくださいね。

2010/09/08 08:35 | ぴちこ

かゆみんさん、はじめまして。私は既婚で、独身の弟がいます。
私も、皆さんがおっしゃるように、お義姉さんは、かゆみんさんのことを悪く思っていないと思います。私も、弟との間のメールなら、弟が傷つかないように、建前でお義姉さんのような文面を書くような気がします＾＾；
あと、借金はいけません。たとえ兄弟の間であっても、やめた方が絶対にいいです。うちも兄弟仲はいい方ですが、お金を貸す気はありませんし、主人にも義妹夫婦とのお金の貸し借りはしないでほしいと伝えています。
自分たちの稼ぎで買える範囲のお家を購入するのが賢明ではないでしょうか。身の丈にあった生活をするのが一番ではないかと思います。
いずれにしても、お義姉さんのことは誤解だと思いますよ。お義姉さんがこの相談内容を読んだら、きっと、ものすごく傷つかれると思います・・・「義妹（かゆみんさん）の気持ちを、わかっているつもりで、わかっていなかったんだな」と。
自分が直接聞いたり、見たこと以外は、話半分に受け取るのが、人間関係を円満にする秘訣と思います。かゆみんさんの気持ちが落ち着きますように。

2010/09/08 09:26 | さっちゃん

「板ばさみ…」って、お義姉さんが、ご主人さんを労っての一言ではないでしょうか。
気にされない方がいいかと思われます。

2010/09/08 11:42 | キョウ

かゆみんさんの考えすぎだと思います。
義姉さんには旦那さんから伝えてもらってはいますが、
義姉さんからすれば旦那さんからの意見＝夫婦で決めた意見ですよね。
でしたらお嫁さんの意見も少なからず入っていると考えるのが普通です。
ですので義姉さんのコメントは何もおかしなところはないと思います。

それ以上におかしなのは、やはり義姉の貯金を目当てにしているところですね・・・
もちろん定年までに支払いたいという気持ちはわかりますが、
だったらやりくりできる程度でローンを組めばいいのではないでしょうか。
義姉さんも独り身、これから大切な貯金です。

2010/09/08 11:54 | 新米主婦子

私だったら…
まずは旦那さんに自分のショックな気持ちを話「別にそういうつもりじゃないのかも知れないけど、そうだったら本当に悲しいし困るからフォローしてほしい」と頼みます。

そして借金の話を謝ると共に「あれは自分の考えであって嫁の入れ知恵では決してないから誤解しないでほしい。考えが足りなくて申し訳なかった」というようなメールをしてもらうと思います。

その後、改めて２人で会いに行って話し合い…かな。
（結局家を買う事、遺産配分についての話はどうなってるんですかね？）
やはりメールで済ませるような話ではないですし、今回のような行き違いを避けるためにも、直接会って話したほうがいいと思いますよ。

2010/09/08 12:09 | みちみちみちこ

まずどうしてそんなデリケートな話を会わずにメールで済ますのかが解らない。
後、あなたも旦那さんから聞いて驚いたと思います
折角仲良くしていたのにね…
でも、旦那さん任せな感じもします
どなたかがおっしゃっていましたが、旦那様の意見は＝夫婦の意見となる時がありますよね、家を買うなら尚の事。ちゃんと会って話をした方が良いと思います
断りやすく話した、とあるからお義姉さんは断ったと思います独身なら尚の事これからの事を考えると自分の貯金はなかなか貸せない事です。

でもこれを機に一度ちゃんと話してみた方が良いと思います。

2010/09/08 12:41 | なすび

今回の事は、他の方々も書いていらっしゃるように完全にかゆみさんとご主人のやり方が間違っていると思います。

姉弟の間でもお金の貸し借りは極力しない方がいいです。お金はもめごとの始まりです。
親の遺産をあてにして、コツコツ貯めたお姉さんのお金を借りようなどもっての外です。

私にも弟がいますが、母も私も弟が昔と違うと、みんなお嫁さんがそうさせたの？と勘ぐってしまいます。
お嫁さんは弟にとっては大事な人だけど、私達にとっては正直他人なんですよ。
私にも義姉がいますが、いくら私が頑張って義母や義姉に尽くしても、うちの夫が前（子供の頃）と変わった態度を取ると、私がそうさせてるのでしょう？てな感じですよ。
うちの義母や義姉もいい人なので私は好きですが、そんなもんです。
だから、逆に気を使います。お姉さんが、自分とかゆみさんの間で大変だろうけどと言ったのはこんな気持ちがあるからではないでしょうか？

それより、なぜ社宅にいられるのにその間に自分たちでお金を貯めようとしないのですか？
社宅だからかなりお安く住めてるんじゃないですか？
文面からは読み取れなかったですが、かゆみさんは働いていらっしゃいますか？
パートでも何でもして赤ちゃんが出来るまで働くのはどうですか？

親から遺産をもらったりしている人は、お金のありがたみがよくわかっていない人が多いような気がします（もちろん人それぞれですが）。
みんな、定年後もローンを組んで家を買ってる人が多くないですか？

まず、人のお金をあてにしないで、ご自分たちでお金をためる事をお勧めします。
そして、お姉さんに謝る時は、二人一緒に顔を見せて、この度の非礼を誠意をこめて話せばわかってもらえるお姉さんのような気がします。
話の大部分はご主人とお姉さんにさせて、大事な時は二人一緒に話すとかして、自分も考えてるって事をわかってもらいましょう。

うちの恥をさらすようで恥ずかしいですが、弟はお金に対してあくどく、母にお金をせびる事もあると聞いてから、私は弟に対して前のように優しい気持ちで接することは出来なくなりました。
姉弟だってお金が絡めば他人ですよ。
お姉さんと仲良くしたいなら、正直にそう言ってみればいいと思いますよ。
お姉さんの事が好きですって。仲良くしていきたいですって。
そう言われて嫌がる人はいないのでは？

先ずはご主人と話し合って下さいね。
かゆみさんが、お金より三人が仲がいい方がいいと思われているのが一番いい事だと思いますよ。

2010/09/08 14:13 | ピーチパイ

私が文章を読んだ感じでは、かゆみんさんのせいにはなってるように読み取れませんでしたよー。

逆にお義姉さんは弟さん（かゆみんさんの旦那さん）に、申し訳ないという気持ちがあるような気がしました。

「板挟み」って言葉が良くなかったんだとは思うのですが、お義姉さんはやっぱりお嫁にいってないのに、役にたてなくてごめんねの意味で、この「板挟み」って言葉を使ったのではないでしょうか？（僻みとか、そういうのは抜きにして。）
確かに急にそんな話をされて怒ってらっしゃっるようでしたが、それは人間なら当たり前の反応でしょう。

義姉さんがご実家にいらっしゃることが原因で「ご実家に住めない」そして、「お家が買えない」ということでしょうから、ご主人もその意味合いを遠回しにして借金や、財産の分配をお願いしたんでしょうね。

他の方がコメントされているように、こういう「お金の話」はメールでやりとりするようなことではないと思いますが、今回の論点はそこではないと思うので、コメントは避けますね。

「板挟み」の件は、かゆみんさんの考えすぎだと思いますよ。

ただ、独り身で将来が不安な義姉さんの気持ちも察してあげてくださいね。
ご主人はかゆみんさんとのこれからの生活のことを思って、家を建てようとしてるし、家を建てればお義姉さんは出て行かなくてすみますし。
かゆみんさんはご主人とお義姉さんの立場もちゃんとわかってらっしゃるし。それぞれがお互いのことを思いやってるなーって私はこの相談から思いましたよ。ほんと。

まずは、メールでやりとりしたこと、借金のお願いをしたことを直接会って謝ることが大事なのでは？
お互い、目を見て、同じ空気をすって話合いましょうよ。
家族なんですから。ね。

2010/09/08 16:05 | macha

私も３１歳、同い年ですね。
そろそろ家やこどものこと、真剣に考えますよね。

みなさんが的確なアドバイスをされているので
重複してしまうんですが…

「お金を借りれればラッキー、
　断られて当然です～。どうでしょうか…？」
というようなテンションで聞いたから、
メールで済ませたんだろうと思いますが、
お義姉さんからしたら
それは　それは　ショックだったと思います。

この先の人生、一人かもしれない、
あなたたち（弟夫婦）にもなるべく迷惑かけずに
生きて行こうと思っているのに
その私から　お金を借りる？？？

すごいショックだったのではないでしょうか。

お義姉さんは　よっぽど高給取りなのでしょうか？
（だったら　いいってことではないですが）

お義姉さんが怒って当然。きちんと謝りに行きましょう。
夫婦で行く方がいいと思います。
旦那さまと話しあってくださいね。

あと、みなさんがおっしゃるように
「板ばさみ」発言ですが、
全然　悪く言っているようには思いません。

弟さん宛てのメールですよね？

弟さんを気遣って、あえて　かけた言葉であって
「嫁に言わされてるんでしょ？あんたも大変ね」
というような意味は　含んでいないと思います。
お義姉さんが大人なだけで。

怒りとショックはあったものの、
可愛い弟の頼み、聞けずに申し訳ないな…という
優しい気持ちの表れではないでしょうか。

この件を「夫と義姉の　もめ事」
と　片付けてしまっては、
尊敬するお義姉さんに　本当に嫌われてしまいますよ。

「夫婦の問題を、夫が一方的に　義姉にふりかけて、
　義姉を怒らせてしまいました。
　どのように謝れば良いでしょうか？」

というような気持ちで　どうか　いて下さい。

2010/09/08 17:18 | yui

お姉さまと、同じ40代で独身の私から言わせて頂きます。
将来は、不安です。思いがけない病気で、入院した時は、特に感じました。仕事も、今の世の中、続けて勤められるのを、有り難いと思っています。
結婚を諦めているわけではありませんが、今は一人で老後を迎えても、困らないように、貯金しています。

私が、弟にそんな相談されれば、怒るというより、むしろ、とても悲しくなります。

皆さんも、書かれていましたが、マイホームは、ご自分達の力で、是非お願いします。そのほうが、喜びも
大きくなると思いますよ。

2010/09/08 17:44 | watashi

皆さんが的確なアドバイスをたくさんしていらっしゃるので別方面から。
狭くて収納が少なくて暑くて寒い社宅でも、立派に
出産、育児はできます、大丈夫大丈夫。多くの人がそうやってやってきています。うちもそうでした。多くの同僚、上司もそうです。
お子さんが何人になるかもまだわからない、そのお子さんが必要な環境というものが、産まれてからわかる、というのもあると思います。(例えば、アレルギーを持って産まれてきたら、風通しのよい住宅が良いでしょうし、共働きしないといけないくらいのローンを抱えるなら、保育園が近い場所が良い、とか。おめでたいことに、たくさんのお子さんに恵まれるかもしれない。そしたら、部屋数も必要ですよね)
お二人だけの時と、まったく生活が変わります。育児は想像をこえたものです。
まず家を建ててから出産、よりは、ある程度先が見えてから家を建てる、のほうが失敗が少ないです。ただでさえ、家は建ってから必ず後悔する面が多少なりと出てきます。
育児がひと段落して、教育、という面になりますと、土地柄も大事です。どこでもいいならいいですが、住んでみたら、荒れた中学に入学しないといけないはめになったり・・・
家を建てるには思った以上に経費がかかります。ローンの計算だけでは家は建ちません。お身内からの借金は避けるべきですが、もし通るのなら、まず一番に「確実に、一番早く返せる」計画をたてましょう。お金りことはこじれたら目もあてられません。
住宅ローンの仕事をしていましたので、後悔している人たちをたくさん見てきました・・・
良い環境で、楽しい快適な暮らしができることをお祈りしています。

2010/09/08 18:35 | 花かんざし

えっと…。根本的なものが間違っちゃったのかなって思います。
義母様の遺産分与分のお金は当然の権利だから
申し出るのはいいとして、
義姉様のお金を貸して欲しいっていのは
ちょっと…。もちろん断ってもいいとは言ったものの
言われたほうが気分が悪いと思いますよ。
退職までにローンを支払いたい気持ちもわかりますが
それってみなさんできる範囲で家を買われるわけですから。逆に相談主様のご両親から借りれないの？
って思っちゃいますよ。

義姉様が結婚されていない、彼氏がいないとはいえ
これから先わからないですし、結婚するから
お金返してといわれたら、どうします？

家を買うのは旦那様だけではなくあなたもですよ。
義姉様が板ばさみで…というのも仕方ないです。
今更いっても仕方ないですが
義姉様の貯金のことは言わないほうがいいって
思わなかったですか？

2010/09/08 18:49 | CCNN

う〜ん。どちらも働いていて無駄遣いしなければその年齢なら頭金以上の貯蓄が出来てるものじゃないでしょうか？

CCNNさんもおっしゃられてますが、お姉さんに借りた直後結婚するから返してと言われて返せるものなのでしょうか。

年齢的にローンが厳しくならないうちにという旦那さんの気持ちはよく分かりますが、社宅でしっかり蓄えて、基本はご自身の力で家を得るのがよいかと思います。社宅もいいですよ。私は３カ所の社宅を渡り歩きましたが、人付き合いの基礎になります。狭い家を上手く使える人は広い家も上手く使えます。

お姉さんに対しては、借金については忘れてくれるよう丁寧に謝った方がいいかな、と思います。遺産はきちんと分割すればいいかと思いますが、家を得てからでもかまわないように、焦らない状況をつくられてはどうでしょう。

実の姉妹のように仲良くなったとしても、実の姉妹なりの礼儀があると思います。甘えるとしたら、相談事はしても金銭的な援助は受けないなどの一定の歯止めは必要かと。

2010/09/08 19:23 | とり

今回の件ですが　正直お姉さんの蓄えを借りると言う
考えがまず　間違っていたと思います。
お姉さんは　結婚したいと思っておられますが・・・
どうなるか　本人が一番不安だと思うんです。
それでもし一人で　一生生きるとしたらの蓄えを
頑張ってしてるのに　自分らの家を建てたい
借用書を書くから　お金を貸してくれと言われても
正直　面白くないと思います。
ましてやメールなどは　もってのほか。
私もお姉さんの立場なら　正直気分悪いです。
弟にもやし　それを良しとはしてないかもしれないけれど　そう思われても仕方ないのが嫁の立場ですよ。

ほんまに欲しい家なら　自分らのお金とローンで賄えないなら　諦めた方が良いです。
背伸びしても　良い事はありません。
子供が出来たら　もっとお金はいります。

ちょっと御夫婦ともに　考えが甘いように思います。

旦那さんに任せたと　逃げないでもっと向き合って
旦那さんと一緒に　義姉さんとちゃんと話し合うべき。

義姉さんは　貴方とは他人です。
礼儀はわきまえるべき。本当の姉ではありません。

親しき仲にも礼儀あり

2010/09/08 20:50 | つんきちママ

皆さんが仰るようにメールでそのような話を持ち出したのがまずよくなかったと思います。
身内でどんなに仲が良いと思っていたとしても、お金のことや遺産、特に固定資産がは思いが絡んでいるのでお金以上にデリケートに扱うべきだと思います。
現金で遺産があるのであれば、それを分ければいいわけですが、家が主な財産であるならば、家を売るわけにはいかないのでそれなりのお金を義姉さんが支払う形になってしまうのではないでしょうか。

独身の40歳で女性となれば、未来への不安は計り知れないものだと思います。
ましてや頼る親もいないのは義姉さんも同じですので、義姉さんに金銭的に頼るのは避けた方がいいと思います。

男が結婚して子供を育てようとすれば独身の時のように甘いことをいってはいられません。
身内から見れば人が変わったように感じるかもしれません、成長と受け取ってくれれば良いのですが、ほとんどの場合は嫁の影響、嫁のせいととられてしまいます。
そのようなニュアンスを感じたとしても、残念ですが仕方のないことだと諦めてください。

しかし、しっかり物のお姉さんとちょっと甘えん坊の弟という関係を感じてしまいます。
結婚という前提があるにしろ、いずれは家をでて、一軒家を弟夫婦に譲るという義姉さんは、自分なりの立場と考えでご主人の未来を案じているのではないでしょうか。
ご実家が借地でなければ将来において土地の心配はありませんし、上物だけであればローンの負担もかなり軽減されるでしょう。
社宅も不便はあると思いますが、一般の賃貸よりは家賃は安いと思います。
思い出のある家を取り壊して新築を・・・というのはなかなか難しそうですが、実家の家を継げるというのは金銭的には非常にありがたい話だと思います。

家の頭金といっても、数十万円ではありません、保証金や住宅ローンで借りれないお金というのは数百万円になります。
身内に借金というのは、最後の手段として銀行のローンセンターで色々相談してみてからではいかがでしょう。
それでも一切打つ手がなしというのであれば、まだ家を建てるには早いということだと思います。

義姉さんはご自身の気持ちの範囲、出来る範囲でしてあげたいということなのだと思います。
そこを理解して、甘えすぎないように良い関係を築いていけばよいのではないでしょうか。
今回はご主人が大人として礼を欠いてしまったと思います。
また、身内としても一線を越えたお願いをしてしまったと思います。
そこをきっぱり断ってもらえてよかったと考えてはいかがでしょう。

2010/09/08 22:05 | るーぷ

19歳でお父様が亡くなって、22歳のお姉ちゃんが、一家を助けて・・・お母様が亡くなった頃は、もう大人としても・・・
「ねーちゃんねーちゃん」と、甘えん坊な男性を想像しながら、書いています・・・

もしかして、お義姉さんも｢かわいい弟だけど、ここまで無神経だとは思ってなかった！」と思い・・・しかし、やさしさのあまりに伝えようがなくて
｢板挟みでたいへんね」とあえて責任転嫁してみた、というのはどうでしょう。
（あ、文字通り「転嫁」って、ヨメって書くんだわ）

人からのメールを見せちゃう人もあるんですね。礼儀に欠けていると思います。

ともかく、一番大切なのは、

＞「貯金は自分が誰にも迷惑をかけずに生活していけるよう、少ないお給料の中から大切に貯めてきたので、無理。 」

というお義姉様のことばを、きちんとうけとめることです。（これ、ご主人はちゃんと理解されたのでしょうか）年齢、立場に関係なく、｢自分のことは自分でやります」という意味でもありますよ。

2010/09/08 22:24 | まるく

多数の方が書かれておられるように、借金の話は失礼なお願いだと私も思います。

また、実際のところ、かゆみんさんも「義姉の結婚を待たずに家を持ちたい」もしくは「社宅で子育てをしたくない」と思っておられるのですよね、
家の購入となればご夫婦の買い物なのですから、ご自分は無関係ではすみません。ご主人を制止されなかった時点で、お義姉さんに対して一線を越えてしまったと考えるべきではないでしょうか。

なのでこれからも仲良くするには・・・ということでしたら、やはりまずはご夫婦でお姉さんにお詫びに行かれるのがよろしいかと思います。

そして、遺産の分配は権利があるとはいえ、関係がこじれるもとですから、何かきっかけが（お姉さんが結婚されるとか、突然多額の負債ができたとか）あるまではご実家はそっとしておくのが良いのではないでしょうか。

そして、最後に、「板ばさみで」の一言にショックを受けておられるようですが、メールのやりとり上の言葉の綾を、深読みしても良いことはありません。

一時の言葉よりも、常々の行動がその人を現すものです。
今までどおり、きれいで、優しくて、おだやかな、お義姉さんだと思ってお付き合いされるのが良いと思います。

2010/09/09 02:09 | しらたま

皆さんが仰ってるようにお義姉様の貯金を当てにしたのが失敗でしたね。　自分の収入で買えないものは買わない、が大人の原則です。

今のお住まいが不満なのなら、お義姉さんと相談なさってご主人のご実家に住まわれては如何でしょう。　お姉様と入れ替わるわけですね。　そしてお二人が不動産の形でお義母様の遺産を丸々享受されるのですから、かゆみさんご夫婦がお義姉様に対して遺産の分配をなさっては？　

お義姉様はご実家を出られたことがなく不安でらっしゃるのかも知れませんが、当面お一人なのなら小ぢんまりした新しい快適なマンションなど意外とお気に召すかも知れませんよ。

2010/09/09 04:50 | めも

私は、狭くて収納がなくて、夏は西日がガンガンに差し込み外より暑い、冬はスキマ風、一日中電気をつけるほど日当りの悪い、間取りも悪い家に住んでいます。子ども一人。
でも家賃は激安。

最近は賃貸とマイホームが同じくらいのコストだから・・・と、建てる人が多いですね。
でも、子どももいないし、お金もないのに、建てようとしている人を見ると、もったいないなぁと思います。

多分がんばれば家買えると思うんですけど、
今は必要性を感じていません。
小さな家でも、子どもがいたって、家族３人片寄せあって、狭いけど幸せです。
マイホームもいずれはと思いますが、このまま持たずに、子どもが巣立ってから老人に優しいマンションとかでもいいなって。それか団地とかね。

でも最近は「器」から先に求めたり、「形」から入ることって多くなったような気がします。
結婚したらマイホーム、ジョギングはまずランニング服や靴から・・・みたいな。
あげればきりがない、物欲ですね。
ほんとの幸せを探してみてください。
子どもができて、少し成長してからでも、マイホームは遅くありません。

叔母がマイホーム建てたいからと私の父から借金して、不況のあおりをうけて返せず、父は実費だけでなく多額の借金の保証人になりました。叔母は私たちの家の土地も担保に入れていました。

身の丈にあわない「器」を持とうとするとこうなるのだと恐ろしく、
親兄弟でもお金を貸しあうことは絶対にやめようと誓いました。

2010/09/09 07:21 | ノア

かゆみんさんが義姉の立場だったらと考えてみては如何でしょう。
一生一人で、老後の生活の貯えまで考えなくてはならないかも知れない、不安な状況の中、
将来の夢で一杯の弟夫婦が、新居を建てる為の借金を乞うてくる・・・。
私なら、怒りというより悲しくなるかも。

旦那様も母親に対するような感覚でいるのかも知れませんが、本当の母親に対してなら老後の事を思いやってくれますし・・。
義姉さまの返事も、お嫁さんを非難していると言うより、ただただ孤独で寂しい気持ちが伝わってきます。

ちなみに主人の姉は独身（結婚しない）なので、将来の為に私たちは家も財産も譲る事にしています。

財産分与に関しても「当然の権利」と考えずに、残してくれた親の気持ち（心配）を考えると自ずと答えが出てくるような気がします。

2010/09/09 11:51 | yuka

まずは「大事なお話なのに、直接お会いして相談しなかった事」を謝罪するといいのではないかと思います。
旦那さん１人のお考えで義姉さんに相談をしていて、
かゆみんさんは最後に報告を受けたのでしょうか？
たとえ、そうだとしても状況を知ってしまったのですから 夫婦で訪問と謝罪をするのが後々には良いと思うのです。
連帯責任を持っている、と考えてください。

逆に、「私はそんなお願いをしようとは思ったことありません」と伝えることは
相手の立場だと 不快感を覚える可能性大だと思うのです。
まずは謝罪はしっかりして、
その後、旦那さんには しっかり自分の気持ちを伝えてください。これ、大事です。

今回の相談では「板ばさみで大変だろうけど」が一番気になる部分です。
私自身が そういう目に何度もあいました。
直接言われた事は一度も無く、夫に対してねぎらうように義父母、義祖母が言う言葉でした。
私が関係していない場面で言われてました。

はっきりいってこの発言は、悪気は無いと思います。
「今までこんな事をする子では無かったのに」という思いが
「じゃあ嫁子さんが原因ね。」と、何も疑問にも思わずに考えてしまうようです。
私はそれを「家族としての信頼関係の成せる業」と思っています。
義姉さんにとってはおそらく 「かゆみんさんは、これから家族になる過程の人」なので、
自然に信頼できないのが ポロッと出てしまうこともあるのでしょう。
哀しいけれど、そういうものだと思います。

人との関係は「築くもの」だと思います。
書類上での関係ができても、真に家族・親戚になれるのは 相手との関係を深めてからです。
時間がかかります。

旦那さんとも、義姉さんとも、
あせらずに よく考えてお付き合い下さい。

2010/09/09 14:36 | 咲月

こんにちわ！拝見していて違和感を感じた事はご夫婦の結婚後の変化のなさです。
独身時代ご姉弟仲良く頼ったりしてこられた事はとてもいいご関係だなぁと感じます。

しかし、ご結婚後は親しき仲にも礼儀ありとかそんなのも必要ではないでしょうか？そして自立することは最低限の務めなのではないでしょうか？

弟さんである旦那様が変化もなく全て頼ってしまうのはどうなのかな？と感じます。まして今はお嫁さんであるかゆみんさんも含めて頼っている様な雰囲気も感じます。かゆみんさんもそれは姉弟の問題と変な依存心があるのではないでしょうか？？　弟さんが頼ることはかゆみんさんも含めて頼ることではないでしょうか？　
仲良くすることと、依存することは違います。
お互いがお互いの事を思いあって、配慮し合ったら
誤解も解けるのではないでしょうか・・？？

2010/09/09 14:44 | はじめまして

私もyukaさんの意見に同感です。財産は親の築いた物ですので、残してくれた親だったらどうして欲しかったか・・・と考えた方が心情的には良い関係がつづくのでは、と思います。
何でも法的には平等（実際平等ですが）ととらえず、本当に良い関係ならたった一人のお義姉さんを頼るばかりでなく、守ってあげたいという気持ちもお持ちになった方がよろしいのではと思います。

2010/09/09 19:37 | ねこママ

一つ気になることがあります。

義母さんが亡くなった段階で名義変更なりやったと思いますが、実家の名義は誰になっているのでしょうか？
義姉と夫の共同名義とか？

現金や家財など「分配の出来るもの」があるのなら、まずはそこから。
実家しか残されていないのなら義姉の住む場所をどうするか結論を出してから処分方法を考えるしかないでしょうね。

私も独身の義姉がいますが、中古物件を購入する際「同居予定の無い義姉」には借金は頼まなかったし、老後の生活資金をどうするか分からない人の世話は背負いきれないので「借りを作る」のは極力避けています。

不経済ではありますが義姉さんと同居する予定で無ければ「実家をアテにする」のは止めておいた方が無難でしょう。

2010/09/10 17:12 | うしちゃん

みなさんのご意見は全くごもっともで、一般的な常識に則った判断としてとても的確だと思います。家を構えることについて、借金について、未婚の40代の女性について、とても地に足のついた、広い視野をお持ちの方ばかりでさすがファッジさんの元に集っているだけあるなあ、と感じました。

かゆみんさんはきっとしっかりした方で、これまで周囲の方々と上手に人間関係を築かれていらっしゃったんじゃないでしょうか。甘えん坊なご主人のことも、年下ながらうまくコントロールしたりフォローしてきたという自負もおありなような気がします。
家の取得についてや、双方の実家や親戚との付き合い、自分とは違う境遇の方への認識の足りなさは、どうしても経験が物を言うところもあると思いますし、この場では少数派でもかゆみんさんのような認識の方は実はかなり多いのではないでしょうか。
ですから、あまりご自分を否定せず、目からウロコなアドバイスとしてでも糧にしていって下さい。結婚・出産・子育ての中で、それまでの自分の価値観ががらがらと崩れることなんてままあります！（苦笑）

あと、一般論を全てご自分のケースに反映されなくてもいいと思いますよ。世間の常識（？）が適用されない、個人的な・微妙な空気ってあります。
うちは、40代の夫が未だに自分の実家に帰ると親戚の伯母さんからお小遣いをもらうことがあります。非難する方もいるかもしれませんが、ずっと独身で、夫を我が子のように思っている（思いたい）義伯母にとってはそれが嬉しいみたいです。こちらは頻繁に顔を出したり電話をしたり、子供に手紙を書かせたり、お出かけに誘ったり（これまたごちそうになるんですが汗）する関係です。
でもそういうあうんのつき合い方も、15年かかって築いたものです。喧嘩もしました（私が、です…）。

具体的なアドバイスでなくて申し訳ありませんが、かゆみんさんなりに今回のこと・みなさんのアドバイスを咀嚼して、かゆみんさんご夫婦なりの解決策を見つけられるよう応援しています。

2010/09/11 14:56 | ゆめこ

他の方もおっしゃってますが、遺産分配はもちろんいいとして、借金について。

優しすぎるお姉さんですね。むしろ甘すぎ！

質問文には金銭的な経緯（親の借金をご主人が払ったとか、結婚前までは生活費をご主人が出していたとか）がないので、今まではお姉さんとご主人の負担が同等であったとみて書きますが、３７歳ともなれば立派に中年です。子どもがいなければ余裕で頭金に出来るくらいは貯金があるはずですが…。

それがあってなおかつお姉さんに借金申し込むと言うのも、逆にまとまった貯金がないというのも（お姉さんにはあるのに？）正直姉としたら情けない。

「私と嫁さんの板ばさみで、あんたも大変だろうけど」というのは弟の「男のプライド」を立ててあげてる社交辞令だと思いますよ。
「あんたはちゃんと貯めとくような甲斐性がないから大変だろうけど」なんて言えないじゃないですか。

それ、ご主人全っ然わかってないみたいですけど。いくら男でも鈍すぎる！メールそのまま見せますかね普通。最後までメールというのも…。あ、風向きあやしいな、と思ったら会いに行って話すものでしょうこの怠け者で臆病者！！と、私が同じ立場なら、おねえさんに対して傷つくより先に、ご主人怒っちゃいます。

2010/09/12 10:43 | かずみ

遺産分配やメールの件は、皆さんが書いてらっっしゃいますので、義姉さんの貯金を借りるという件についてだけ意見させてください。

義姉さんは、４０歳・独身・彼氏なし、との事ですが、４０歳で今から結婚というのは、現実的に見てかなり厳しいと思います。独身のまま老後を迎えられた場合、義姉さんは自分の貯金だけで生きていかなければいけません。かゆみん様が働いていらっしゃるかは分かりませんが、旦那様と二人三脚で、どちらかの仕事が駄目になれば片方に頼れる、ということは一切出来ないのです。

また仮に結婚されたとしても、男性は年下の女性を好むものですから、年上の方と結婚される確率が高いでしょう。義姉さんが４２歳ぐらいで出産されたら、大学進学などで一番お金がかかる時期に旦那様は定年を迎えられます。

このまま独身でいっても、結婚されても、恐らく義姉さんは前者を想定しておられると思いますが、義姉さんにとって貯金は必須です。義姉さんも、その年齢なら真剣に将来に向けて貯金をされてあると思います。《真剣》にです。今の仕事をクビになってもしばらくは食いつないでいけるように、老後はきちんとした老人ホームに入れるように、１人でも生きていけるようにです。これをいうと、かゆみん様夫婦で将来は面倒を見るつもり、と言われるかもしれませんが、義姉さんはその選択肢は考えていらっしゃらないと思います。かゆみ様夫婦にお子さんが産まれ、その子供にお金がかかり、夫婦の老後資金も貯めなければいけない、そして自分達も年を取る。そんな状況で義姉さんの面倒を見る、というのは口約束で終わる可能性が高いです。義姉さんも、葬式だけはお金を残しておくからよろしく、ぐらいの気持ちだと思います。

かゆみん様の旦那様は、絶対に現在の仕事をクビにはならないのでしょうか。もし、お姉さまに借金をしてクビになったら、返せないではすまされませんよ。義姉さんにとっては、将来、「生きていくために」絶対に必要なお金なのです。かゆみん様夫婦、旦那様だけかもしれませんが…、お金があるならちょっと貸してよ、ぐらいの軽い気持ちで考えていいような問題ではありません。

きつい言い方で大変失礼しました。

2010/09/13 23:27 | ぴかり

2010/09/18 22:55 | かゆみん（相談者）