blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

うーたんさんはとても優秀な方なんですね。

でも、もう少し肩の力を抜いたほうが良いような気がします・・・

優秀さに見合うプライドがお姑さんとの仲をこじれさせているんじゃないでしょうか。

「あなたがいなくてもダイジョウブだけど、私がいなければこの会社はまわらないんだから」という気持ちは、確実に伝わっていると思うし、それは年長のお姑さんにとって我慢できないことです。

2010/09/01 12:36 | たま

わーっ途中で送信されてしまいました！すみません。

もちろんうーたんさんの認識は正しいのでしょうし、非は確実にお姑さんにあるのでしょうが、上手くやっていく時に、時にはぐっとこらえて黒を白といわなければならないこともあると思います。

それは、お姑さんのためではなく、うーたんさんがご主人の会社でやっていくために。

外に働きに行ってもらったほうがいいんじゃない？といわれたら、あははは、ほんとですよね～！明日職安行ってこようかしら。と、受け流しておくくらいでいいんじゃないのかなぁ～。ご主人も従業員さんも、うーたんさんのがんばりは理解してくれているんだから。甘いでしょうか？

2010/09/01 12:40 | たま

うーたんさん・・・私も同じような境遇なので、お気持ちが痛いほどわかります。
私は、24年前の結婚時、会社の経営者は義母でした。結婚して約15年後、主人が後を継ぐ形で社長就任しました。会長になった義母は、ごく最近迄、仕事は全くしないけど　高い給料をもらい会社に居座っていました。
現在は、教員の義妹夫婦のところを住み込みで家事手伝いをしていますが、義母が経営していたころの借金返済（2億円近くありました。）と親戚とのお金絡みのトラブルの収拾、田舎ならではの親戚･ご近所付き合い・・・すべて　長男夫婦の私たちがやってます。　
なのに・・・当のご本人（義母）は、義妹夫婦と海外旅行や趣味に明け暮れ、義妹の子供たちのお世話の愚痴や自慢話を　会うたびに私にします。全く鈍感人間！自己中なんです。（涙）
私もうーたんさんと同じく、会うのも嫌で、会うと胃がムカムカして、体調が悪くなります。
以前は、同じ職場で働いていても、子供が風邪を引いて休んでいても無視するどころか、「また　風邪をひかせたの？　あんたのとこの子は　風邪ばかりひく！」と　嫌味を言われ、会社を休んで子供を病院へ連れて行くこともできませんでした。
まだまだ、義母にされたいじわるは　数え切れませんが、私は、うちの子供への義母のいじわるは、一生忘れられません。

うーたんさん・・・お義母さまを　会社から追い出しちゃいましょう！
ここは、ご主人の出番です。
うちの義母も追い出すのに10年かかりました。
３ケ月に１回くらいのペースで、しつこ～く繰り返し「経理はうーたんがするから、もう会社の来なくてもいいよ」と・・・。
経理の引き継ぎは、顧問の税理士の先生に相談すれば　ＯＫ！　
うーたんさんなら、すぐに慣れますよ。
将来のことを考えると経理は奥様であるうーたんさんが担当することがベストですよ。不景気なら尚更です。
鈍感な人は、他者への思いやり自体欠如している人格なので、傷つけないように・・・とか、普通の人のような配慮はいらないみたいです。
きっぱり！　はっきり！　伝えてみましょう！

頑張って　うーたんさん。　応援してます！
ご主人！男になりましょう！

2010/09/01 13:04 | ままん

私は家族経営の会社で働いた経験はないので、うーたんさんの苦しさを本当に理解できていないとはおもうのですが、うーたんさんのご相談内容を拝見して、
正直、「会社に居てやっている」という上からの目線を感じずにはいられませんでした。
もし私が姑なら、とても嫌な嫁だと思うだろうなと。それは優秀なうーたんさんへの嫉妬、きっと自分はもう会社には必要ないとわかってはいるもどかしさ、若い者に抜かれていく悔しさが混ざった感情だとおもいますが、やはり年長者としては年下の人に上から目線で話されるのは耐え難いと思うのです。そしてそれを周りからみている他の社員さんもいい気はしないと思うのです。
もちろん、配慮がない相手に気を使う必要はないし、ままんさんのように追い出し作戦の決行もまた良しだと思います。
そのなかでもたまさんがおっしゃるような気持ちの余裕と、嘘でも相手を立てつつ会社からは出てもらうための演技もまた必要なのではないかと。
お気を悪くされたらすみません。

2010/09/01 20:29 | ｔｓｕｒｕｈｉｍｅ

うーたんさん、日々お疲れ様です
私も、文面から「してやっている」といった感じを受けました

「プライベートでも別居で、お金の援助も、子供の世話も頼ったことはない」
大変な時、何でも、ほんの少しでいいのでお義母さんに甘えてみませんか

「会社にしがみついている」
お義母さん、tsuruhimeさんのおっしゃるように、寂しい部分もあるのかもしれませんよ
経理の仕事だけが、唯一旦那さんやうーたんさんとの繋がりのようにも聞こえます

うーたんさんにそんな気はなくても、一生懸命、真面目になりすぎて、お義母さんだけ蚊帳の外なんてことにはなっていませんか？

「たかが経理」
経理も、会社での大事な仕事の一つだと思います

そしてやっぱり、人生と子育ての先輩 そこをもう一度冷静に思い返してみてはいかがでしょう

今まで、すごく頑張っていらしたと思います
でも、ちょっとくらい、できない部分もあってもいいと思います^^

2010/09/01 22:12 | miyako

「たかだか経理をやっているくらいで」「勘違いしていて、会社にしがみついている」「私自身は国家資格も持っていますし、まだまだどこでも働き口はあるんです」

何と申しますか、文面の端々から、うーたんさんの震えるような怒りが伝わって来ます。

家事も育児も会社の仕事も、誰にも頼らず頑張って来て、感謝されるならまだしも「店を閉めて、外に働きに行け」とは何事だ。外に出るなら、アンタの方でしょうが　という感じでしょうか。

しかし、出る杭は打たれるのことわり通り、優秀な人間はそれだけで妬まれるものですし、それが息子の嫁とくれば、お姑さん的には内心相当面白くなかろうと思います。

始まりは些細な口論だったようですが、息子（社長・うーたんさんのご主人）に言われるなら聞き流せても、嫁に言われた事がお姑さんにはドツボに嵌ってしまったのかもしれません。

とはいえ、元々の元凶がうーたんさんだったということではなく、そもそも嫁姑なんていうものはそういう丁々発止の関係にあり、導火線はそこいら中に転がっているものなので、あまり真っ正直に受け止めない方がよろしいかと。

うーたんさんから見れば、大して役に立たないお姑さんかもしれませんが、それでもご主人の大切な母親である訳ですし、わざわざ経理を任せておられるご主人の孝行も尊重し、憎まれ口を叩く事でしか存在意義を主張出来ないというのは、既に世代交代の危機感をお姑さんもひしひしと感じておられるのだと思います。

能ある嫁たる者、上手に上手に、波風立てずに家族をコントロールして、陰の総番或は闇の総帥として最終的に君臨出来れば良いのですよ。

年齢からいっても、テキの方が先に弱っていきますし。

うまうまと挑発に乗せられ、怒り疲れてもつまらないですから、ここは鷹揚に聞き流しては如何でしょうか。

2010/09/01 22:26 | 辛口お寅

自分だったらどうするかなーと考えました。
多分、我慢がきかないので、
会社を辞めてしまう気がします。
他に働く道があるならなおさらです。

ご主人様がとめているのは、
なぜでしょうか？
すごくがんばっていて、
必要な人材なのはわかりますが、
ご主人様がご健在ならば、
うーたんさんが、会社を辞めて、
どこででもあるであろう働き口を見つけ、
別に働かれた方が
いいような気がしてしまいます。

うーたんさんが抜けて、
その穴が埋まらないならば、
またそのときに
対策を練ってみてもいいのではないでしょうか。

物理的距離が近すぎると優しい気持ちは、
なかなかもてないこともありますし。
少し距離を置けば、
いろいろなことが見えてくるかも。

今まで積み上げてきたものも、
無駄にはならないと思います。

国家資格をお持ちで、
働き口も探せばあるというのは、
このご時世、素晴らしいことだと思います。
そんな立派な資格、
宝の持ち腐れにするよりも、
使った方がいいような気がします。

ご主人様の会社ならば、
よその会社で定年になって戻っても、
また働くことが可能なのではないでしょうか。

うーたんさん、優秀そうなので、
力をもてあましているのかも。

しばらく外で働いて、
その力を家族以外の人にも
分けてあげるのも
いいんじゃないかなあと思いました。

それでうーたんさんが生き生きできれば、
きっとお姑さんにも
感謝の気持ちが持てると思います。
そうすれば、みんなハッピーにならないかなあ。
そんなに単純じゃないかしら。(^^;

2010/09/01 23:20 | まったりハロ

顔を会わすと息苦しくなる・・・わかります。
声も聞きたくないし存在をおもうだけで
朝からどんよりして青い空も色あせてしまうしね。
（あ、言い過ぎ？　私情はいりました。）

鬼籍にはいってすでに７年たっても姑の理不尽さはくっきりはっきり甦ります。
モンスター姑は　ほんと言いたい放題ですもんね。

いまの行き詰まったお気持ちはよく分かります。
きれい事で「夫の大切な母親」なんて思えません。
（少なくとも私は駄目でした。むりむり～）

かといってご主人に期待するのはやめましょう。
男に期待するとがっかりですよ。
（少なくともウチは・・・）
男の子は優しいからね。
かといって止めるご主人に逆らって外に出るのは家庭不和を招くかも。ＮＧですよ。

ご自分の気の持ちようを変えるのが一番てっとりばやくて楽で効果抜群なので　おすすめします。
（姑や夫もなかなか変わってはくれませんからね。）

今もってるあなたの幸せや勝ってる点や大切なモノを数え上げてみませんか？
従業員さんに認められている仕事上の実力。
味方をしてくれるご主人。
なによりお二人のお子様。
間違いなく姑に勝ってる「若さ」。

理解あるご主人が認めてくれるのなら無理にお姑さんと話をしなくてもすむのでは？
冷たくスルーするなり思いっきり女優になって表面だけ取り繕っておくとか　大人の対応で　時が怒りを薄めてくれるのを待たれるのを　オススメします。
（怒りが消えるとは思いません。経験から。薄くはなりますが。）

2010/09/02 09:13 | 1051

文章を読んでいると、お姑さんも会社に固執していますが、違った意味でうーたんさんも会社に固執しているのかな、と思いました。

違った意味というのは、「責任感から来る、自分がなんとかしなくちゃ、この会社は自分を必要としている」という気持ちです。

もちろん責任感は大事だと思いますが、それが自分を追い詰めるようになってしまうと、苦しくて、苦しくて、たまらないんじゃないでしょうか。

会社がうまく行く、行かないはうーたんさんにかかっているかもしれません。でも、仮にうーたんさんが潰れるまで頑張ったとしても、それを認めてはもらえないと思います。

私の業界（ＳＥです）は、先に書いたような責任感で押しつぶされて、適応障害やウツ病になる人が多いです。
ただ、頑張った結果病になってしまった人について、「そんなになるまで頑張ってくれて、ありがとう」という評価をする人は皆無です。
「う～ん。何でそんなになるまで頑張っちゃったのかね？」と。

うーたんさんがおっしゃっているように、うーたんさんは他でも働けるのです。
他で働けないお姑さんとは違うのです。

そして、とても優秀な方なんです。

だから、辞めるという手段ではなく、ちょっと肩の力を抜いて、他の従業員にまかせることはまかせて（きっと十分な結果は得られないけど）、自分がいなくても会社が回る環境作りに心を砕かれてみてはいかがでしょうか。

いつでも辞めてやる、という余裕さえできれば、お姑さんに言われたことも、「ふん、世間知らずが」と思えるようになるのではないですか。

うーたんさんは、自分に逃げ道を用意できる方なんですから。
（いつでも逃げられる、と思えば、気持ちも強くなるもんです）

同じくハードに仕事をこなす女子として、気持ちが分かりすぎるので、ついついコメントしてしまいました。

2010/09/02 09:31 | 初子

うーたんさんお疲れ様です。
うーたんさんのとても苦しい気持ちが伝わってきて、そのあと皆さんのコメントを読ませて頂いて、素晴らしいアドバイスだとは思うのだけれど、多くの方が、”お姑さんはそのままでしょうがないから”的な部分は理屈として分かっても感情的にちょっとやりきれない気持ちがしています。
こんなに頑張っていらっしゃるのになあ。
確かにテリトリー意識と申しますか、主権争い的な部分もあると思いますが、誰かが主権をとらないと物事動きませんよね。私も仕事上でのテリトリー意識が強いので、とてもよく分かります。

多分、うーたんさんの気持ちは、旦那さんが興した事業だから旦那さんとうーたんさんだけでやりたい。お姑さんには手を引いて欲しい。というのが本音だと思うんですが、どうでしょう？ここは一発本音を通したら。
旦那さんに直談判して、お姑さんには引退をして貰うというのはいかがでしょうか？
私がやめるか、お義母さんがやめるか、どっちをとるの？位の決断を迫っても良いと思います。
お姑さんの引退については、不況を理由に規模縮小するから。とか、言い訳は何とでもつきますよ！
お仕事を精一杯する上で、仲良くできない人と無理矢理仲良くする気苦労まで背負っていられないと思います。今現在、お子さんがお世話になっているとかじゃないなら、プライベートでも一旦決裂してしまっても良いと思いますよ。
将来、お姑さんがお世話が必要な身になられたら、嫌でもお世話しなくてはいけなくなります。
せめてお仕事だけは、気持ちよくできる環境にしてもらっても罰は当たらないんじゃないかなァ～。

2010/09/02 16:09 | にゃんこ

ウチは自営の小さな商店ですが、いちおう『会社』です。母は私が嫁に来て3年ほど経理を担当していましたが、なんとなく私にバトンタッチとなりました。
ところが。
そのとたん「今まで私が会社に貸していたお金を全部返してほしい。」
と言い出しました。
このご時世、毎月苦しくて義母にお金を借りていたのは事実ですが、我々にそんなお金はなく、仕方なくなくなった義父が遺してくれた土地を売ってその借金を返しました。
もう義母は何もしていませんが、会社から私の3倍以上の給料をもらっています。
こんなに苦しいのにとっても納得できませんが、本人は『社長』生活が長かったのでとても年金だけでは生活できない、と当然のようにそれをもらっています。

みなさんがおっしゃるように一番いいのはお義母さまに店から手を引いてもらうことなんですが、いかんせん家族なので。
絶対にしこりは残ります。
給料のこともあるでしょう。

この際ですから、同じ思いきるなら、うーたんさんがやはり外に出るというのはどうでしょうか。
会社は困るでしょう。
でも、ここはやはりみなさんがおっしゃるようにご主人の出番です。
そこまで言われて苦しい思いをして会社に携わるのもやはりうーたんさんには大変なこと。
一度、出てみられることをお勧めします・・・

2010/09/02 16:22 | よっしー

うーたんさん　ご苦労されているようですね。
文面を読んでいて　私も　うーたんさんの
「上から目線」を強く感じました。

「この職業にこだわっているわけではない」
「私自身は国家資格も持っていますし、まだまだどこでも働き口はあるんです。」
「実際子供のことを考えて土日休みの仕事に就こうとしたのですが、主人や従業員さんから説得されて今の仕事をしているに過ぎないのです。」
　　　↑
これらの言動が「この会社にいてやっている」風に聞こえました。

ご自分が納得して　働いていないのなら　さっさと辞めて　他の仕事に付かれたほうが良いのか思いました。　

これから先　何か事が起こったときに　すべての責任を義母さまや　ご主人　従業員のせいにしてしまいませんか？

息苦しくなるくらい関係が悪化しているのなら
一度　離れて　あなたの優秀な力を他の仕事で発揮されてはいかがでしょう？

「たかだか経理だけをしている義母に・・」
の言動も　義母さまを明らかに見下しているように思えました

義母さまにも　非はあるのとは思いますが
お嫁さまのうーたんさまの　考え方を変えないと
関係は良くならないような気がします。
義母さまは　旦那さまを産んで育ててくれた大切な母親。
お子様を二人お持ちのうーたんさまなら　母親の気持ちもわかるでしょ？
旦那さまの会社で　働かせていただいている
そういう事を少し頭の隅に置いて欲しいなぁと思いました。

ご主人様と　よくお話をされて　うーたんさんの納得できる道をお選びください。
10年先20年先に　自分の人生を振り返ったときに
「これは　自分が選んで歩んできた道なんだ！」
と思える選択をして欲しいと思います。
「あの時私は　こうしたかったのに・・
　私はもっと　やりたいこと　出来たことがあったのに・・」
と　恨み言や後悔の念がわかないように
ご自分の納得できる人生を歩んでくださいね。
自分のやりたい事をすべて通す事がいいと言っているわけではないですよ。
やりたい事　出来る事がすべて出来ることなんてありえないことだと思いますから。
いろんな条件、環境、選択肢の中から道を選んでいくという事はとっても難しいことだけど・・　
納得できる選択をしていってほしいと思いました。
10年20年なんて　あっという間に過ぎてしまいます。
うーたんさん　気分を害されたらごめんなさいね。
50歳代のおばちゃんの　つぶやきとお聞き流しください。

2010/09/02 17:22 | くりまま

義母や義姉妹なんか嫌いで当然ですよ
って、私事が入って義姉妹まで書いてしまった私ですがｗ
私も義姉と口論（といっても勝手に相手が暴言吐いてキレただけ）後、相手のツラ見るのも反吐が出そうです。
出そうですけど相手はします
お茶請けにとらやの羊羹なんか毎日分厚く切って出したりなんかして
血糖値上がれ上がれ
体脂肪増えろ増えろ
血液ドロドロになーれなーれ
なーんてね
歩かせないで楽させて一日も早く老化していただき
とっととご他界していただきたいと心底願っていますよ

でも顔には出しません
華麗にスルーです
逆に相手の前では他の方と楽しく歓談して爆笑して幸せそうに過ごします

そして私は健康に気を遣い、酒もタバコもやらず、ストレスもためないようにします。愛は家庭を救うのです。義母だの義姉妹は他人他人。
夫の愛および従業員の信頼を勝ち得ているのは質問者様なのですから
堂々人生ですよ堂々人生！！！
コレステロールたっぷりのお茶菓子を毎日提供して、彼女の葬式のときの遺影のことでも考えてあげてください。

スッキリしますよ！！！

こう思うだけでもスッキリするでしょ？しないかな？
憐れなババアだと思って憐憫の気持ちで上から目線で蔑みましょう。

でも態度はフツー

これがババアの知恵です。
ストレスためたほうが損ですよ、そんな義母に寿命縮められてたまるもんですかっての。
がんばー！！

2010/09/02 19:28 | とらやの羊羹でもいかが？

うーたんさん、くやしいですよね。

私が思ったのは、義母さまは、あなたがいないと会社が大変になることはわかっていらっしゃいますよ。
「実際辞められたら困る、でも、息子や従業員が、うーたんさんを頼りにしている姿は、なんか腹立たしい！！」と長年の色々な気持ち（やきもちかなー？）が、不況によって売り言葉に買い言葉の言動になったのでは･･･と思いました。
うーたんさんが、「このまま、ここで主人と頑張りたい！」と思うならば、くやしくて言いづらいかもしれませんが、ここは義母さまに「おかあさんの経理のおかげで、この不況を乗り越えらそうですね」みたいなことを言うと、少しうーたんさんと関係が違ってくるかな？と思いました。
うーたんさんは、優秀な方とお見受けしました。だから、これも仕事のうちと割り切ってみてはいかがでしょうか？
それと、人は「手を引け」といわれれば言われるほど、意地になって引けなくなるものではないかな････。

「いやっ！無理っ！！絶対無理ーー！！！」
「義母と口を聞くのもいやっ！」
と思ったら、本当に別の就職口を探しては？
外の世界に目を向けると、自分の本当の気持ちがわかったり、気分や視点が変化すると思います。

お仕事も子育てもまじめに一生懸命やってきたからこそ、悔しかったですよね。
でもいい機会だと思って、少し立ち止まって深呼吸してみてください。お子さんたちは、いきいきしているママが大好きですよね。だから、どんな形になっても、うーたんさんの納得いく道を進んでほしいな･･･と思いました。

少し辛口だったかな？ごめんなさいね。
暑いので、お身体ご自愛くださいね。健康第一！！

2010/09/02 20:31 | piano

私自身は国家資格も持っていますし、まだまだどこでも働き口はあるんです。　が全てを物語っていると思います。どんな資格をお持ちなのかわかりませんが、現場を離れて数年、十年以上たったら正直、使いぱしりです。その辺りを考慮されて行動された方がいいですよ。本人以上にまわりは冷ややかで冷静です。まだまだ外でやっていけると自信があるのなら、出られた方があなたの為、まわりの為です。

2010/09/02 22:04 | かめ

姑は、先に弱ってきます。
日常のある瞬間に、
ふと、「この人は、戦う相手ではなない。」と思える瞬間がやって来ます。
そうすると自分の中で、姑に対する気持ちが少しずつ変わってきます。
それまでの恨みつらみを忘れることなんて出来ません。
しかし「まっ、いいでしょ。」と思う事が多くなり、姑の一言一言をスルーする余裕が出てくるのです。
この時に本当の意味で立場が逆転している最中だと思うのです。
それまでは、死なない程度にやりあって下さい。
心理的距離が取れなければ、物理的距離をとる事も必要でしょう。
姑と嫁との関係は、まさに人生の醍醐味です。

あっ、そうそう、旦那はあまりアテにしない方がラクかも。

2010/09/02 22:25 | naomi

文章を読ませていただいて、そこまで義母さんに非があるようには感じませんでした。ごめんなさい。
みなさんも書かれているように、うーたんさんの上から目線が気になります。
経理として「こんな売上なら、お店しめて外で働いてもらった方が・・」というくだりもごもっともな意見（感想？）だと思いますし。。
「まだまだどこでも働き口がある」のであれば、辞めて、ご自身の影響力を示してみては？
まぁ、どんなに優秀な方でも、いなければいないで何とかなる（何とかする）ものなので、意外といなくなっても大丈夫だと思いますよ。
それより「働き口」があるといっても、10年も別の職種をしていた40歳の子持ち女性に世間は甘くないと思います。
かめさんもおっしゃっていすが、自信があるなら外の世界に出た方がうーたんさん、まわりの為になると思います。
期待された答えじゃなくてすみません。

2010/09/02 22:34 | ゆうき

話す必要があるのでしょうか？
仕事上必要なければ全く話さなくてもいいかと。周りが気になって気を使おうとするのは、自分のことをよく見せたい欲がまだあるからです。

義母に嫌みを言われたらこれ見よがしに玄関に大量の塩を撒き、玄関ドア開けてすぐのとこに大盛りの盛り塩をしてしまう私からしたら、質問者様はまだまだお優しいように思います。

傷つける人は傷つく側の人のことは分からないものです。義両親も私のこと散々無視して「無視したこと無い」と言い張るし、救いようが無いです。

せっかく信用してくださる方々がおられるのですから、その方達への誠実さを忘れなければいいのではないでしょうか？

ここで嫁が姑に完全勝利して逆にぼけられちゃったら、それこそ大変だと思います。嫁姑戦争に嫁が勝ったとたん急速に姑の痴ほう症状が進んだ話を聞いたもので・・PPK（ピンピンコロリ）が理想ですよね。自分自身もですが。

姑さんに外で働いてもらいましょうか。「お義母さんのほうが優秀ですから〜」って持ち上げても無理かしら。

2010/09/03 00:33 | とり

仕事を持つお母さんは一人で何役も請け負い、旦那さんの協力も無く（これは最低だと思います！）本当に大変と思います。

「外に働きに出てもらった方がいい」と言われた、でも
「ご主人と従業員さん達から説得され」そして「ご主人も辞めるのに反対」が事実なのですね。
ならば本当に会社に必要な人はうーたんさんなんですね。
お義母さんの言葉は、仕事の世界では無責任で軽々しく言ってはならない言葉です。
従業員さんに言ったら雇用人事になってしまいますよ。経営者でもないのに。
まあ『嫁』だから言うのでしょうね。
仕事で口論して『姑』として発言するのはいただけません。
お互い会社の一社員です。
うーたんさんもここはビジネスライクに「あら経理が何か言ってるみたいだけど私はきちんと仕事をこなすだけ」と割り切ってみてください。
仕事場は家庭ではありません。
ご主人の母親であるなんてなんの関係もありませんよ。もちろん妻も。
お義母さんに本当に辞めてもらう日もくるでしょう。
それまで我慢できないのでしたらご主人を説得して、お子さんの為にも休みのある職を探してみては。
不景気のなか職探しは大変でしょうが、苦労をしても仕事を選ぶ権利をとっていいかもしれません。

2010/09/03 00:52 | さるるる

私も文章からうーたんさんの「してやってる」感は否めないですねえ。
多分仕事も家の事も完璧にこなされてきて、何でも出来ちゃうからプライドもありますよね。
でも、出来てない事がありますね。
それは姑の扱い方ｗ
嫁いで８年。今までもきっと色々言われてグッと堪えてきた事が多々あったのだろうと思います。
何でもまともに聞いちゃダメです。
聞き流すことを身につけなきゃ。
うーたんさんの年齢からすると、姑さまはまだまだお若いと思います。
若いから強気の発言も出てくるんでしょうが、この人はこういう人なんだからと割り切りましょう。

それと上記の姑上発言、決してうーたんさん一人に仕事を辞めて外で働けとはおっしゃってみえませんよね？
店を閉めて…という事ですから。
と言うことはご主人を始め従業員さんからお姑上もみーんな仕事が無くなるんですから出来っこない事でしょう？只の愚痴ですよ～

うーたんさん、頑張りすぎてませんか？
もっと肩の力を抜いていきましょう。土・日はバイトでも雇って貰ってお休みされたらいかが？
バイト代はうーたんさんのお給料から回すって形にすれば経費も大丈夫でしょうし。

いつも笑顔のママでいられるように応援してます。

2010/09/03 01:50 | めのう

お仕事の何が原因で口論になったのでしょうか？

＞店の売上がこんなに下がっちゃ店やってる意味がない。店閉めて外に働きに出てもらって方がいいくらいだわ。」 と・・・

「あっそうですね、まずお義母様、お疲れさまでした、どうぞご引退なさって。」

なんて思い浮かべながら読みまいしたが、
読み返していたら
「うーたんさんはやめなさい」ではなくて

「店閉めて」

なんですね。
ご本人、かっとなって何を言ったのかわかってらっしゃらないのかも。店閉めたら一家とも倒れです。
自分で言ってることがわかっていない・・・・
と言う風に見えます。

今は、お義母様がいらしたら、
さっさと席を外す。それで良いと思います。

ご主人様は何といってらっしゃるのですか？

2010/09/03 06:53 | まるく

え～っと、姑さまの発言ってそんな大変なことですか？私も実家の経理をしている身ですので、直に売上低迷＆これからを思うと正直会社畳んでそれぞれ外に働き行ったがいいじゃないと思うことありますよ。まぁそれを従業員に言うことではないとおもいますが。
相談者さまと姑さまの間にはきっとこの文面からはわからないほどの確執がこれまでもあったこととおもいますので、別に感じたことを。
まず主人がいなくても会社は回るけど私がいないと回らないと従業員に言われた・・・でしたっけ？
こんな発言をされてその気になってる相談者さんと、こんな発言を社長の奥さんに言う従業員って問題だと思いますよ。従業員同士のささやかな愚痴とは違います。そこは相談者さんが社長をたててカバーすべきところだと思います。なんというか、会社の風通しの悪さを感じました。
多分に、姑さんへの怒りからのこの文面ではなさそうですね。日頃からしてやってる感を出してるのではないでしょうか。
姑さまもたかが経理、相談者さまもたかが現場の一スタッフ。問題は、たかが従業員が社長の身内ということをかさに着ていることが問題では？
仕事と家庭は切り離して考えることが一番と思います。

2010/09/03 07:09 | ねこママ

ご主人の役立たずな感じも、義母の私が一番偉いと錯覚してるトホホな感じも、うーたんさんのことごとく上から目線な態度も、どれも痛いです。
皆自分が一番かわいいから、自分の意見通そうとしてこじれてますよね。
あれもコレも思い通りにはなりません。
自分の中の優先順位を決めましょう。
義母にイライラし続けながら会社に残るのか。
気持ち切り替えて、ニコニコしながら会社に残るのか。
外で仕事探してイキイキするのか。
外で仕事見つかっても、また違うストレスを抱えてどんよりするのか。
選択肢は沢山ありますし、それに伴う辛さや喜びも沢山あります。
全て、細かい選択の積み重ねです。どれを選ぶかは自分次第ですよ。

ここまで嫌な辛い思いして、会社に居続ける意味が無いと、はっきりご主人に伝えれば済むのでは。
義母に言われた事も、そこまで苦しんでいる事も、きちんと伝えましたか？
ご主人＝社長の決断は、うーたんさんの味方であると言いつつ母親は追い出せないず、結局この辛い現状に甘んじろ・慣れろという結論なのかしら。

かなり辛口ですが。
そこまで思い切った行動が取れないのは、ナンダカンダ言いながらも、会社には自分が必要と自分に酔っている部分もあるように思えます。
売り上げも低迷しているのなら、思い切って店たたんで、夫婦ともに外で仕事するのもアリなのでは。そうしたら義母は経営とも無関係で口の出しようもない。

2010/09/03 08:12 | ゆかりんご

毎日お仕事、お疲れ様ですｗｗ
お母様の発言、気になさる事ないですよ。
私自身、言葉には言霊ってあるとなんとなく思っていて、
言葉へのデリケートな配慮をしたいし、して欲しいとかんじています。
ですから、うーたんさんがお義母さまの発言にショックを受けたお気持ち、想像できます。
でも、いるんですよね。思った事をポイポイ口にしちゃう人。
うちの姑もそうです。
そういう人だと分かっていても、言われて楽しいものではないですよね。
お察しします。

人の精神反応として、プライドを傷つけられたらそれを補う反応を示すそうです。
ご相談文を拝見しますと、お義母さまの発言は的外れで、
うーたんさんは、社内で認められた優秀な方だと、
ご自身でも認識してらっしゃるし、ご主人も認めてらっしゃるみたいです。
プライド補填は完了★ですよ。

つまり、うーたんさんにとってお義母さまは、もはや敵ではない。
新しいお仕事を探すにしても、お義母さまの発言が原因では、後々後悔することになるかもしれないし、
パートナーであるご主人への仁義に欠けると思います。
「環境が○○だから、××できない」という考え方は、人生勿体ないって思います。
何が大切で、何を選択するかっていう風に考え方をシフトすると楽になるかも…。

余談ですが、もしどうしてもお姑さんの発言が許せなければ、私なら…。
外部の来客中など、皆がそろっている席で、
「私なんて本当にまだまだ役立たずで、義母には外で働いて稼いで会社を助けた方がマシだって叱られるんですよ。
ほんと、お義母さんがいないとウチは～…ねｗｗ」と、
ニッコリかますと思います。
そのイケずが通じない方なら、どうしましょうかねぇ…。

2010/09/03 09:49 | のーらん

皆様のご意見を伺って、親族で会社経営をすることの大変さ、子供への負担、嫁の毎日の忍耐、義母の「嫁は従業員以下、従業員全員の嫁」扱い・・・経験しないと、わからないだろうなぁ～。
だから、多くの方が、うーたんさんの心からの叫びが「上から目線」に　感じるんだろうなぁ～。
と、うーたんさんと同じ境遇の私は、残念に思います。
朝から晩まで働き、ご主人を支え、家庭を守りながら、子育て･仕事･嫁をすることの身体的･肉体的重労働。毎日、その繰り返し・・・少ないお休みの日も、溜まった家事や子供や親戚の行事が待ってますし・・・。

今までの大変な毎日を支えてきたものは、ご主人への愛情とうーたんさんが居ないと明日のこの会社はどうなるの？　お客様にご迷惑をかけたくない！・・・という　うーたんさんの優しさ･責任感だと思います。

立派ですよ！　うーたんさん！

その中での　お義母さんからの思いやりのかけらもない一言に傷つき、嫌悪感を抱くのは　当たり前だと思うのです。

皆様のご意見と同じで、私も　義母や義姉妹には、心の内を見せないよう心がけております。とりあえず「笑顔」が　最強の仮面になります。
時々、鏡の前で　練習しましょう！　　（笑）

でも、疲れていたり、ストレスが溜まっているときは、仕事にかこつけ、社外へ出かけたり、来訪中の取引先の方と長話をしたりして、できるだけ彼女たちとかかわらないようにしています。

夫婦も長年連れ添うとご主人にとってのお義母と同じように　嫁も居なくてはならない存在になるようです。
まして、会社も一緒に切り盛りしているうーたんさんなら、ご主人にとって　既に体の一部になっていると思います。

根気強く、あきらめず、お義母さん　追い出し作戦を展開してください。
私は　まず　義母の仕事を少しずつ盗みました。
じんわりボディブローが効くので、効果的です。
最終的には、事務のPCソフト導入･税理士さんを私の友達のお父様へ変更しました。
さらに、主人が取引銀行へ「今後の交渉は、私（嫁）へ　お願いします。」の一言で、とどめを刺すことができました。
参考になれば　幸いです。

外に働きに出れば、うーたんさんは　身体的･精神的に楽になると思いますが、夫婦で同じ苦労をすることが子供たちへのよい情操教育になりますよ。両親が力を合わせて働いていることは、子供にとって誇りになります。（うちの子供の意見ですが・・・）

うーたんさんが無理せずお仕事を続けるために、ご主人と二人三脚で　この不況やお義母様の問題を乗り切ってほしいです。応援してます！

2010/09/03 10:31 | ままん

私だったら
「お義母さんにこう言われた言葉を思い出すと辛くて仕方ないの。だからしばらく言われたとおり外で働いてくるわね」
と夫に行って外に働きに出ますね。
夫が反対してるってことですが、うーたんさんが本気で訴えればどうにかなるのでは？

うーたんさんが本当に会社に必要な人なら、しばらくしてから「戻って来てくれ」とお呼びがかかり、会社に戻るための条件としてお義母さんに会社に関わらないで欲しいってお願いすればいいですし、もしうーたんさんが外で働いていてもなんとか会社がまわっているようであれば、そのまま外でお金を稼げばいいですし。

2010/09/03 13:01 | ぴよきち

たまたま、今回は義母だっただけで、
職場には、ヒドイ人ってたくさんいますよね。

他の職場に行ったら解決しそうですか？
私にはそうは思えませんが。。

うーたんさんのように、
夫や義母、スタッフを「味方」「敵」と分けて考える方なら、よけいにどこに行っても大変だと思います。

私は仕事できる、他の人からも必要とされているから「正しい」のでしょうか？

どちらが正しいかなんて事は、どうでもいい事で。
お互いに気持ちよく過ごせる方法を、（誰も悪者にならないように）もう一度、冷静にお話されてはいかがでしょうか

2010/09/03 17:16 | たま

2010/09/03 17:26 | うーたん（相談者）

お姑さんと同世代の者です。
皆さんの回答に感心というか感動しました。
息子がいれば、ある日突然ヨメにササレテも不思議ではない自己チューなので、いなくて本当に良かった（自分にとっても周囲にとっても）と胸をなでおろしました。
コメント欄ですが、長すぎて途中でギブアップ！
お時間があれば、コメントの見出しを別に作るとか、見やすくする工夫をしていただけるとありがたいですｳ。
最後に、韓国ドラマのお母さんやお姑さんはすごいですよ。理不尽と自己チューの塊で、見ていて絶句します。
一度ご覧になれば日本のお母さんの毒舌など赤ちゃんみたいなものだと思えること請け合いです。

2010/09/04 06:26 | ritti-b

うーたんさんご一家の、のんびりした時間はありますか？うーたんさんひとりで取り仕切るのではなくて、ご主人さまにこそ、おうちのことは手伝って頂くべきかもしれませんね。子どもの｢両」親ですから。

ふっと思ったのですが・・・いわゆるフェアリーが通って行った一瞬だった・・・ということは、ないんですよね？

2010/09/04 08:04 | まるく

わかります。わたしも夫の実家が経営する会社にデザイナーの仕事を辞め、入社しました。小さい会社です。売り上げも毎月厳しい状態です。

うちの義母もそうですがおそらく
『お小遣いをあげている』感覚なんだと思います。
ちゃんと毎月あげているという気持ちになっている
気がします。義母の実の娘（義妹）には毎回（週1回）実家に遊びに来るたびスーパーに買い物に行き、食材を買ってあげています。時々店の手伝いをすると
とんでもない金額の給料を渡している始末。
あぁ、お小遣いを上げている感覚なんだろうなと感じました。でもそれは義母のお金ではなく会社のお金。
公私混同もいいところです。

それでも辞めるわけにはいかず。今もう5年目になります。外で働くほうがどれだけ楽か！
それを義母様に何か言われたときに
言い返すのはどうでしょうか…。

2010/09/04 22:29 | CNA

私も夫の会社で働いてる身です。今は義母が経理を見て下さっています。
うーたんさんは、とても頑張ってらっしゃると思います。私だったら、とてもそこまで出来ません。頭が下がります。私は手抜きさせてもらってます。
多分私がこんなだから、ある意味義母も楽なのかなと、うーたんさんの文を読んで思いました。

気を悪くされたらすみません。
うーたんさんは責任感の強い頑張り屋な方なのだと存じます。でも別の角度から「私が、私が」と我を張ってるように見えました。
そこまでこじれるなら、うーたんさんから手放して外も出るのも手段です。
そうなると尚更、義母様に会社を手伝ってもらうのは大助かりじゃないですか。
うーたんさんの煩わしい手間はなくなる。

ただ、奥さんが外に働きに出ると、あそこの会社は経営が危ないと噂される、という懸念もあります。（実際私の主人からそう言われています）
そう思われても知ったこっちゃない、とうーたんさんが思えるのであれば問題ないでしょう。

でも義母様の事を「たかだか経理」と言ってしまうのは、態度を改めた方がいいと思います。
（きっと売り言葉に買い言葉だったんでしょうけど）
経理を見て下さってありがとうございます、の態度でいれば印象は違うように見えますよ。

「相手を立て、任せられるところは相手に任せる。」これに尽きるんではないでしょうか。

ご主人の影が薄いのも気になります。
ご主人、しっかりうーたんさんを守ってください。
良い方に向かう事を願ってます。

2010/09/05 15:24 | 手抜き嫁

〆た後にすみません。

３年自営を手伝いましたが、舅姑とこじれて、辞めさせてもらいました。
１年目は会っていないのに腹が収まらないこともありましたが、２年目には思い出さなくなり、３年目は（あんなに嫌いだったのに）元気かな？と心配するほどになりました。先ほども顔出して世間話してきました（笑
離職により、夫との仲もすごくよくなりました。
そろそろ仕事でもしたいので、パートで無理のない日数働きに行こうかな、と職探し中です。（ちなみに私も国家資格持ってます）

離れてみると姑だけでなく、たくさんのことが改善されました。

私も姑が引退したら、確実に家業に戻ることになります。
が、もう少し姑にがんばってもらって、私は外の世界で楽しませてもらうつもりです。

私も、とても優秀優秀とおだてられていましたが、辞めても会社はびくともしませんでした。ほんとにどうにかなるものですね！
未だに「あなたが居た方がよかった」と言ってくださるお客様の言葉に、いずれ戻ったらまたがんばろう！という遠いやる気が出たりもします。

2010/09/06 14:22 | みつばち

他に働き口があるなら今の会社辞めたらいいと思います。

とても必要とされているようですが一人いなくなったくらいですぐに潰れてしまう会社なら、どちらにせよ長くないです。

言い換えれば、あなたがいなくてもどうにかなる。

2010/09/08 00:31 | かりもん

2010/09/08 09:34 | うーたん（相談者）