私も無職の夫を支えるためにフルタイムで働き始めました。
職種は問わず、とにかく託児所のある仕事を探しました。
普通なら敬遠するような業種でしたが、１年経って天職と思えています。

あの時、夫が無職にならなければ、今の仕事とは知り合えていなかったでしょう。
渦中には「無意味な苦労」だと感じることでも、後から振り返れば「意味のある選択」になります。
「ただの偶然」だったのが「なくてはならなかった必然」に変わります。

一生懸命、頑張ることを楽しんでくださいね。
神様が見ているかどうかは分かりませんがｗ、周りの人は必ず見ていますよ。

・借金癖あり。
・仕事辞めても妻に言えない。
・母親に甘ったれてる。
・自分に甘い。
・責任感ゼロ。

叔父の顛末は、離婚でした。子供は男の子が二人。
離婚までには、母親や妻に暴力もふるっていました。逮捕されたこともあります。ほんと、とんでもない奴です。

仕事辞めてから5年くらい経ってからの離婚でしたが、叔父の妻（叔母じゃん）がパートの収入で家計を支えていたと聞いていますが、叔父は妻に内緒で兄弟に2000万以上の借金をしていました。きっと、それで生活していたんでしょうね。

貸す人間がいるから困ったもんです。

お金の癖って、治らないみたいな話聞きますよね・・・。

参考にならない話ですいません。。。

今時片親が就職に不利になるわけでもなく、自分が理由で苦労してる姿を見るほうが辛いです。

おととし、私は入籍しました。
式はどうしよかな～と悩んでいた時離婚しました。
原因は父の浮気でしたが、正直､今かよ!!とおもいました…
式に誰を呼んでいいのかもわからない状態でいまだに式を挙げていません。

決断するなら早いほうがいいですよ…
先延ばしにするとタイミングも無いし、子供の記憶に辛そうな顔しか残らないです・・・

コメントを下さった皆さんへ

皆さんコメント沢山ありがとうございました。皆さんのコメントを拝見させていただいて私が大黒柱として頑張ってみようと思います。娘のためですから。もしかしたらこれからも主人は変わらないかもしれないですけど、変わると信じてみます。皆さんのコメントを拝見して頑張ろうという気持ちが沸いてきました。まだまだ私主人に比べるとずっと若いですからね。本当に本当にありがとうございました。相談してみて良かったです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　momo

この土地は、もとから男が働かないと言われていて
「男の一人くらい養えなくて、何が女か」
という表現があるくらいですからねえ。。。(^^;)
実際、共働きが当然という土地柄ですし。
ののさんの仰るように、離婚しないつもりであるなら、
旦那さんの稼ぎはあてにせず、momoさん自身が
「私が大黒柱になる！」と決意するしかないと思います。
離婚したら、どっちにしろ自分で稼ぐしかないのですし、
「旦那を家に置いておくのは娘のため」と割り切って、
「子ども二人を抱えたシングルマザー」というつもりで
気持ちを切り替えたらどうでしょうか。
もし「娘のために」と思っても、旦那さんを許容できないなら
娘さんを大事に思う気持ち以上に、ご自身の本心が
旦那さんを拒絶してしまっている、ということだと思うので、
その場合は、そんな二人が一緒に暮らすことが、
本当に娘さんのためになるのかどうか、
改めて考えてみてはいかがでしょう。

自分が本当に大事にしたいものは何なのか、
じっくり考えたうえで、納得できる結論が出せますよう、
お祈りしています。(-人-)

娘を妊娠して私が退職してから１ヵ月後に仕事をクビになった時はさすがに堪えました。
同じようにギャンブルも大好きで借金があり、未だに返済を続けています。

今は私が知り合ってから初めて１年近く続いています。
何を言ってもダメで、離婚も考えましたが
私が見捨てたら彼にはもう誰もいない(両親も見限っているので)と考えて踏みとどまりました。
何より子供にとってはかけがえのない父親ですからね。
娘さんがパパっ子って事は、ご主人様も娘さんが１番なんですよね。
ソコをついてみたらどうでしょうか。

うちは「これ以上真面目にならないなら離婚する。
離婚したら一生娘には会わせないし、父親だと認めない」
と言い切りました。

今は更生して、仕事も毎日真面目に通っているし
不規則な生活で休みも睡眠もろくに取れないけど
必死にやっています。ギャンブルもやっていません。
悔しいですが子供の力は絶大です。
母として悩むところですが家族の為に娘さんを盾に
一度じっくりはなしあってみたらどうでしょうか。

娘との決別は相当な打撃だと思いますよ。
父親としての自覚を思い出してもらいましょう！

駄文失礼しました。頑張ってください！

うちの弟がお金に対してはしっかり者（ケチ）なんですけど、良く会社を辞めては何年も仕事をせず実家でダラダラと暮らしていました。
独身なので実家に居れば衣食住に困る事も無く、収入がなくなる事に対して焦りが無いのかと思います。父親は30も過ぎてこれではいけないと思い、自立するよう（要は実家を追い出す）厳しく話し合いをするんですが、母親が弟をかばい、甘やかしてします。momoさんのお義母さんも旦那さんにお金を貸していたそうですが、ちゃんと集金もせず、甘やかしているのではないでしょうか？そんな状態では仕事を辞めてもどうにかなるっていう甘えが出て当然かと思います。
momoさんだけでなくお義母さんも含めお金は一切渡さず、収入が無くなると生活が出来なくなる事っていう緊張感を持ってもらうのが大事なのでは？と感じています。

また子供さんの為に離婚はされないとの事ですが、お母さんが、お父さんのことを信じれない状態で育って、本当に子供の為になるでしょうか？子供の為に離婚しないでは無く、子供の為にご主人を許す位の気持ちでないと、子供にとって居心地の良い家庭にはならないと思いますよ。
経済的にも母子家庭だと保育料の免除や病時保育、残業時に育児サポートが受けられたりしますが、離婚しない限りたとえご主人の収入が無くても出て行くお金は変わりません。住む所によって違いがあるかと思いますが、保育料も前年度の収入によって決まりますので今のままでは1月～8月までのご主人の収入も含めて決定されます。

momoさんがご主人を養う位の覚悟があれば別ですけど･･･
失礼ですが今の状態だと子供と一緒にレジャー等考えにくい状態かと思いますが、子供もお友達との会話の中で○○ランドに行きたいとか行きたい所が出てきます。これ以上ご主人に無収入の状態が続くようであれば、経済的な理由も含めてもう一度話し合いをしてみてくださいね。

生意気なことを書きましたが、momoさんと子供さんのお幸せを願っています。

子どもの立場から言わせてください。

うちの母は私が１０代の時に亡くなってしまったので、詳しい事情はきけませんでしたが、
今思えば、父は趣味にお金をつぎこんでいました。
一般のサラリーマン家庭にもかかわらず、高級バイクが４台あったり、次々に新しいものを購入したり。
もちろん、パチンコ、競馬などのギャンブルもしていました。

離婚後、母は３人の子どもを抱えて、
昼夜働いてくれました。
その後からだを壊して生活保護を受けたりもしました。
母子家庭でしたら、行政の力を借りる、という手段もあります。
離婚を強くおすすめします。

お子さんのことですが、
まだ小さいのに、パパと離れるのはかわいそうですね。

ですが、このままその生活を続けていいのでしょうか。
文面からみると、momo様が働いてらっしゃるんですね。
ご主人をそれでも愛している、離れがたい、というのであれば一生養う覚悟でいらしたらいいですが、
失礼ながら、ご主人のようなギャンブル依存症で甘えた人格はほっておいても治りません。
専門の治療が必要だと思います。
まして、実の母がかばってくれるなら、なおさらでしょう。

私達姉妹はパパが大好きでした。
いくら家にお金をいれなくても、
母に何か言われたって馬耳東風にしていたことも、
子どもの眼にはうつりませんでしたから。

けれど、きちんと説明してくれたら
小さいうちは全て理解する能力はなくても、
なんとなく「よそのお父さんとうちのお父さんは
違うな」って子ども心にもわかります。
パパも大好きだけれど、もちろんママも大好きです。

離婚後もパパとの面会があればさみしさも小さく
なるのではないでしょうか。

ご主人も離婚をきっかけに、専門の精神治療を受けられて、子どもにあえるんだ、と奮起してくれたらいいですね。

理想は両親が仲良くそろっていてくれたらいいのですが。
今のままでは無理ではないでしょうか。
momo様は働いてらっしゃって、家事もこなされているのではないですか？
もし、ご主人が「仕事してない分、家のことはするよ」とおっしゃってくれる度量があるのであれば、
お仕事も探しにいってるような気がします。
（想像の範囲で物事をいってすいません・・・）

ご実家のほうに理解を得られるといいですね。
いますぐ離婚ではなくても、
ご主人との距離をおくためにご実家に帰るとかはできないのでしょうか。

子どものために離婚はしない、とおっしゃいましたが、
その状態でいつも笑顔でいられますか？
子どもからみたら、とても心配です。
ママには元気でいてほしいです。ママの笑顔で子どもは安心します。

自分のことばかり長々と失礼しました。
どうぞ、日々おからだだけは大切になさってくださいね。