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難しい問題ですよね
ことこういうことって、一歩違えばプライドを
傷つけかねませんし。。。。

「病院に行って」ではなく、
「病院へ一緒に行こう。不規則な生活だし、一回
きちんと見てもらおう」と言ってみてはどうでしょう？

いいアドバイスになってなくて、ごめんなさい。

2010/01/29 14:56 | つきぃ

大丈夫です。
結婚して、そえ吉子さんとの生活が安定してきたら
自然に治ってきます。
私の主人もストレスで出逢った時は、ＥＤでした。
が、一緒に暮らすようになって
心の安らぎ、ＥＤでも平気っていう
雰囲気、貴方自身が好きって言う気持ちが
通じると、あら不思議
いつの間にか出来るようになります。
ここで、注意。
出来ても、普通にしている事
出来たじゃない！など口に出して言わない事が鍵ですよ。

2010/01/29 15:47 | やっち

うちの夫にも新婚の頃、しばらくナニできない時期がありました。
そんな夫を持つ私はやっちさんの意見に賛同です。

こういうのって意識すればするほどできないそうで、
その時期のことを後で夫に聞いてみると

「ナニができなかった直後に（私が）
『別に何ということもない』
と特別視も問題視もしないでいてくれたのが
ありがたかった」

と言っていました。

その後、いつの間にかできるようになっていました。

大切なのは二人の心の絆…とか匂うことは言いませんが、
ナニの回数を重視して結婚するなら別ですが
慌ててプレッシャーをかけずに
自然とできるのを待ってもいいと私は思いますー。

2010/01/29 16:00 | いちごばなな

先ほどのコメントに書き忘れました。

できない時期は、あんまり触れてきませんでしたよ。
そしてやはり、「疲れている時期」でした。

追加ですみません。

2010/01/29 16:02 | いちごばなな

あのー…実は隠れゲイだった…ってことはないですか？

それはともかく、会う頻度がそれくらいだったら、とりあえず浮気を心配してるふりしてなんで触れてこないのか聞いてみたらいいんじゃないでしょうか？
浮気じゃないよってEDを告白してくれたら、自分の勘違いだったんだ～って大げさに喜んで見せて一緒に治せばいいじゃないって明るく言ってみてはどうでしょう？

変な意見ですみません；；

2010/01/29 16:34 | あのー…

どうしても病院へ・・・ということなら、

自分も産婦人科に子供ができる身体かどうか
検査しにいくから～もしくは行きたいから～
あなたもそういう意味で検査しにいってみない？？

と切り出してみてはいかがでしょうか？？

彼氏だけ病院に行かれる・・・ではなく
自分も行くという意思表示をしたら
彼の考えも変わるのでは？？

と思います。

少し重いでしょうか・・？？

2010/01/29 19:17 | きーちゃん

前まではナニはあったのでしょうか？
疲れている可能性は大きいですけどね。
彼も「ごめんね・・・」という感じなら、落ち着くまで様子を見るとか、コレ体にいいのよ♪と滋養強壮剤をあげてみるとか・・・（私の体験ですが）。
メンタル面のアドバイスって難しいですね。
参考にならなかったら、ごめんなさい。

2010/01/29 20:13 | saori

遠距離恋愛を経て結婚した者です。

うちの場合は、遠距離の間は学生だったこともあってか、
会ったときはナニというか、いちゃいちゃしてました。

逆に、結婚して、一緒に住むようになってからはほぼセックスレスの状態です。
ちなみにお互い２０代後半です。
一緒に住んでいるのにスキンシップがないのも寂しいものですが、
旦那に訊いてみたら、疲れているから、とのこと。

確かに朝は早くから晩は遅くまで、忙しい仕事をしています。
始めはがっかりして、旦那に辛く当たる日もありましたが、
まあいいか、と考えるようになって、自然といちゃいちゃできる日が出来てきました。それでも、一ヶ月か二ヶ月に一回くらいですが。

大事なのは相手にプレッシャーを与えないこと、なのかもしれません。
あと、一緒に生活しないとわからないこともあると思います。
無理に病院に行かせようとはせず、
入籍の前に、一週間か一ヶ月くらい、一緒に生活してみるのはいかがでしょうか。
遠距離でしたらなおさら、より相手を知ることが必要です。

問題の解決にはならないかもですが、参考までに。
よい方向に向かいますように。

2010/01/29 21:15 | ぱすこ

簡単ではないと思いますが
正直にご自身のお気持ちを話されてみたらどうでしょうか？？

これからご結婚と言うのであれば
長い人生、今まで以上に色々な事はあります。

その時々で話す事は必要だし
お互いに相手の気持ちを知る事は大切だと思います。

回数＝愛情ではない部分もあるだろうし
子供が欲しいという事もでてくるだろし・・

話した事で自然にできるのを待つ余裕が
出てくる事も・・と思います。

あまり悩まずに！！と言いたい所ですが
考え方・受け止め方は個人差もあるので
まずは、そえ吉子さんが笑顔で過ごして下さい。

私も子宝には恵まれずで悩んだ事もありましたが
今は少し流れに身を任せています・・

決定的な答えでなく申し訳ないのですが
私が戴いた言葉で｢時間が1番の効果薬｣
良ければ心の隅において下さい（*^_^*）

2010/01/29 22:01 | みゆ

うちもいろいろありましたね。
子どもが欲しかったんで、病院通いましたが
普通にできず、薬飲んでもらって子作りしてました
（それでもできず、人工授精でしたが…）
薬を飲むきっかけは、お医者さんに言われたから
ということでしたが、言いにくかったです

子どもを産んだ直後は、私もそういう気になりませんでしたが、
昨年は１年間で、たぶん試したのは１回
でもうまくいかず…
その後、気にしているのか、私に興味がなくなったか
そういう雰囲気にすらなりません。

なんだか自分の愚痴になりました　(-.-;)

男の人のプライドもあると思うので、
あまりつっこまず、彼の方から何かあれば
（うちの場合、うまくいかないというようなことは言ったので）
一緒に考えよう…という姿勢がいいように思います

2010/01/29 22:42 | riri22

私は、結婚する前に、はっきりさせた方がいいと思います。
そういうことが原因で離婚している人、多いんです。
そうぞキレイごとではなく、よく考えてください。

友人はHに淡白な彼と結婚しました。新婚旅行でもナニもなく、２年間で成功回数は５回程度だったといいます。夫婦でEDについて話し、病院に行くようにもすすめたけど、結局彼は行かず、離婚しました。

2010/01/29 23:08 | mako

バイアグラとかシアリスとか効く薬をだしてもらって、挑戦してみる！うまくいくかもしれませんよ。心理的なものでも、肉体的に解決してしまえばあんがい大丈夫って自信がつくものみたいですから。

でも、それ以前に、彼の方に性欲がない、したくない、というなら、なにか全く別ものです（体裁よく結婚という器におさまっていたいとか）。きちんとお話しすることをおすすめします。

良い方に向かわれることをねがっています。

2010/01/29 23:20 | Anonymous 1

男って結構難しいんですよ。
一度上手くいかなったら焦る。
更に肉体的にとか精神的に疲れていると
できないこともある。
そうすると更に焦っちゃうんですよね。
精神的なものや疲労によるものならば
バイアグラなどを使ってみることを
お勧めします。
バイアグラとかは保険がきかないのですが
逆に保険がきかないので保険証の提出も無く
極端な話偽名でも治療を受けられます。
問診によって（他に処方されている薬が
なければ）簡単に出してくれますよ。
１錠１５００円から２０００円程度です。
若ければ、数回上手くいけば自身がついて
大丈夫になることが多いと思います。

2010/01/29 23:57 | たろ吉

わたしも始めうまくいかなくて、悩んだ時期がありました。

一度正直に、
もっとふれあいたい事や、無くて不安なことを話してみて
（文面からすると、もうお話はされてるのかな？）
それで、彼もしたい気持ちがあるができない…場合、
しばらくはやっちさんやいちごばななさんのように、ゆったり構えてみてはどうかと思います。
わたしのその後も、やっちさんたちと同じく、軽く流していたらできるようになりました。
うちの彼は、性欲より睡眠欲が勝ってしまう方なので、疲れているとどうしても無理なようです。

ただ、問題は彼が「淡白」かその他の理由で、そえ吉子さんに触れる気が無い、場合です。
その場合は、結婚前によく話し合って、そえ吉子さん自身よく考えてみる必要があると思います。
性の不一致は、そえ吉子さんも感じておられるように、辛いものだと思います。

ちなみにうちは、彼より自分のほうが、したい…時が多くて、それでも悩みました。
でも彼と話して、彼もしたいけど疲れてるとどうしても寝ちゃう、と聞いたことや、
彼も歩み寄ろうとしてくれていたので、安心して気にならなくなりました。
要は、気持ちなのかもしれないな、と思います。
ふたりで方向性を確認しあえば、時がきたら自然に、病院という選択肢も選べるようになれるかもしれませんね。
（今の時点で彼女から病院をすすめるのは逆効果なように感じます）

おふたりにとって良い方向へすすみますよう、祈っていますね！

2010/01/30 03:44 | とりこ

うーん、難しいというか状況が今一わかりません
遠恋で彼が浮気しているかもだし本当に疲れているだけかもだし。
EDかもはっきりしないのに病院を勧めるのは止めた方がいいです
一番いいのは自分の気持ちを素直に話すことだと思います
結婚前提なら尚更
もし病的なことならそれなりの解決策も見えてくるだろうし
気持ちが離れているなら・・・
言わなくてもわかるなんて嘘ですから
きちんと向き合うことが一番大事だと思います
これが出来そうで出来ないんですけどね
どういう結果になれ、後悔のないように！

2010/01/30 07:57 | hanamama

全く触ってくれないというのは手を繋ぐとかそういうスキンシップもなしですか？

もし自分がそえ吉子さんの彼だったら、いちゃいちゃしてそっちの方向に流れるムードになってまた上手くできなかったら･･･と思うと触れるのすら怖くなると思います。

まずは手を繋ぐだけ、隣にいるだけで満足なんだということを相手に伝えてみることから初めてみたらどうでしょうか？

彼も頑張ろうとしてくれているんですよね。
時間がどのくらいかかるかはわかりませんが、そのうちできるようになるから大丈夫なんじゃないの？ってそえ吉子さんがどーんと構えてると安心するんじゃないかなと思います。

この時期を乗り越えることができたらお互い相手をより大事に思うんじゃないでしょうか。

2010/01/30 08:12 | emi

はじめまして。お悩みお察しいたします。

うちの主人も昔そうでしたが一年くらいで治りました。

まずその話題はふれないほうがいいみたいですよ。
主人にゆわれました。

すごく疲れてる時期とかになるみたいですね。

本人が一番気にしてると思うので「そう。まあ。そうゆうことあるらしいね。すぐ治るよ」

って様子をみたらいかがですか？

2010/01/30 08:14 | いいちこ

う～～ん・・・
事情がよく分かりませんが、、、
お付き合いはどのくらいの年数なのでしょう？
期間が短いなら、たまたま「疲れているだけ～」ってこともあるでしょうし。。
ストレス・疲れ・・さまざま原因はあるでしょうが、私の昔～～～の彼にもいましたね。
気にしない風で、リラックスムードでいたら、理由を語りだして。
もとカノを妊娠させて、中絶させたことがあり、それが気になっていたようです。
ベッドの中で優しく抱きしめてあげながら、何かひっかかる事がないかどうか聞いてみてもいいかも。
あくまでも、やんわりと、、ね。

2010/01/30 08:51 | モコ

結婚したい相手であるなら、きちんと話し合ったほうがいいと思います。結婚してからでは遅いという場合もありますしね。

真摯な態度で向き合えば、彼もきっとわかってくれると思いますよ。

2010/01/30 11:07 | ぱんだ

うちも遠距離でしたが、どんなに久しぶりの再会でもないときはなかったです。

仕事上のプレッシャーがかかっている、心理的な疲れがきている場合にないことが多いような。社長の前で発表とか、失敗したら何千万円ポシャってしまうとか、終わってから分かるんですが、その間眼中にないっぽかったです。

男の人ってデリケートですから、そっと見守るのも手かと。
何か悩みを抱えているなら、教えてもらいたいですよね。
でも、言いたくないときもあるそうです。その辺が、男性と女性では違うところなのかもしれません。

2010/01/30 18:52 | とり

ＥＤではないのですが、昔付き合ってた彼が同じく
性欲の無い男性で、若かった私はそれも理由の１つで
分かれてしまったのですが、今思い起こしてみれば
彼に自信が無かったのではないかと思います。
私たちは10代で私は経験済みでしたが、彼は多分未経験･･･
ﾌﾟﾚｯｼｬｰとか色々あったんだと思います。
あ、ﾄﾗｲはしましたよ。１回も成功しなかったけど^^;

彼の身体的ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽ（ｻｲｽﾞとか持続力とか）
そういうのもあるんじゃないでしょうか？

ちなみに結婚２年目で子持ちですが、
結婚前に自分の意見はｷﾁﾝと言った方がいいと思います。
結婚後だと子作りとかもあって逆に言いづらくなるかもしれないし。

とはいえ、相手にｱﾚｺﾚといいすぎるもの問題なので
皆さんの仰るとおりこれから長い人生一緒に過ごそうと
思う相手なのですから、あせらずに変に意識しすぎないのが
いいのではないかと思います。

なんだかｱﾄﾞﾊﾞｲｽになっていなくてすみません･･･

2010/01/31 00:26 | ニンジン家の嫁

私だったら絶対に結婚しません。

行為がないから、しないのではなく、

自分がすごく悩んでることに対して
一緒に考えて寄り添ってくれないことが嫌だからです。

結婚前にそれで悩んでいると正直に話して、
病院にいったり、薬の力を借りたり、
一緒に解決していこうというような
前向きな姿勢を示してくれる彼ならば
結婚するべきです。

でもあなたが悩んでることに対して、
俺は行きたくないから、嫌だから、面倒くさい等の
理由で何も手を差し伸べてくれないなら、
ナニの問題だけではなくて、
色々な面であなたを大事にしてくれない人なのかな
と思います。

私は結婚して２人子供がいますが、今でも
ラブラブです。ナニのない生活は寂しくて
考えられません。

結婚前にラブラブでも回数はめっきり減ってしまう
夫婦の方が多いのに、結婚前からそれでは、
結婚してもほぼないのではないでしょうか？

友達で何人かいるのですが、すごく寂しい
と悩んでいました。

人生に何を求めるかによって人の価値観があるので、
さまざまだと思いますが、長い人生一緒にずっと
いるので、後悔だけはしないで欲しいと願って
います。

2010/01/31 11:05 | みゃお

こんばんは＾＾
私もそえ子さんの相談に
じっくり乗りたいのですが
よくわからない部分があって・・
お付き合いされてどれくらいで
遠距離が始まったのか
はたまた遠距離から始まったお付き合いなのか
お付き合い歴はどれくらいなのか
そういうのでも随分変わってくると思います
私自身も遠距離恋愛を4年しまして
結婚しましたので少なからずそのお気持ちは
察することが出来ます
会えない時間は不安にしますよね
しょっちゅう会えるカップルじゃないから
会える時は愛し合いたいものです
そういうことが無くても触れ合いたいですもんね
でも男性のそういうのって気持ちが左右される部分
が大きいと思います
根本的にそえ子さん自身のことをどう思っているのかを彼に聞いてみるといいかもしれません
なんらかの答えがおのずと出てくるような気がします　

2010/01/31 19:10 | fanta

みゃうさんの仰るとおりだと思います。
女性の場合、肉欲というより、そこにある精神的なつながりを確認したいというのが本音だと思います。

うちの場合、結婚前から回数も少なく、新婚旅行も何も無く。
結婚10ウン年の今は今は私から誘って年に数回…。誘うのだってここまで来るともはや屈辱で、事後は心がバキバキに折れてしまってます。
でも、やっぱり無いと寂しいんですよね。

今は環境的な不可能があって出来ないのですが、自己処理が超大好きであること、ちょっと特殊な性癖をもっていることも知っています。
何度か真剣に話し合いをしました。
その時は私の気持ちを含め本当に理解しているようだったのですが、
結局時間が経つと忘れてしまうようでまたレスの日々が続きます。
その私と彼とのの温度差が本当に辛いのです。

見てわかるのは、彼にとってナニはやりたいことでは無いのです。好きなことに対する行動力はすごいのでそう考えるしかなさそうです。

ナニ以外はとても献身的な夫ですし性格、価値観もすごく合います。
しかし、常に愛されていることを実感したい私には合わない相手だったのかもしれません。
彼ももっと淡白な女性と結ばれるべきだったのでしょう。

自分語りが過ぎましたが、私の体験です。
もし彼氏がＥＤだとしたら、男性にとっては重大であまりにデリケートな話題だと思います。しかし、それにいかに愛情をもって寄り添っていくかが大事なんだと思います。
話したくないことでも話せる相手と結婚できるなら、それが一番ですよね。

完全な人間なんていないと思いますが、夫婦の営みは結婚の大切な要素ですので、相手を傷つけないような形で、しかし、きちんとお話が出来たらいいですね。

そして、どんな話題にせよ、話合いができない夫婦生活は辛いと思います。

2010/02/01 08:52 | もっちり

結婚前提にお付き合いをしている男性が居ますが、ここ1年ほど夜の営みをいたしておりません。
彼ではなく、私が心の「ED」になってしまいました。性欲は人並みにありますし、お付き合い当初は人並みに回数もありました。
しかし自分が病気をして会社を転職したり、実家で両親と上手く行ってなかったり、転職先の人間関係で悩んでしまい、そのせいでお酒が増えたりした結果、まったく出来なくなってしまったのです。

してあげられない側も、とても心苦しいものでして・・・。そして、自分からは話し難いものなのです。そのくせ、責められるとまた追い詰められてしまいます。
私は彼からその話をされることが無かったので、余計に心苦しくて心苦しくて、、、ついに先日泣きながら別れ話をしました。
理由がそのことだと聞いた彼は「僕のことが嫌いで出来ないとか、他に相手がいる訳ではないのでしょう？それなら問題ないよ。心が疲れちゃってるだけだよ」と言ってもらえました。

会えるのが月に１度ということなので、そえ吉子さんの彼も身構えて緊張してしまうのではないでしょうか。
もしまた出来なかったらどうしよう、彼女はどう思っているだろう、などとループしてしまい、怖くてそえ吉子さんにも触れないという状況なのかしら・・・？と思ってしまいました。
デリケートな問題ですが、やはり話し合いは大事だと思います。
頑張って乗り越えてくださいね。

2010/02/01 11:20 | なおち

こんにちは
心から心配されていていらっしゃるので、
アドバイスしたくなり書き込みます。
彼はトラックの運転手ということなので、この不景気の
厳しさを身を持って感じられていることと思います。
それは、仕事のストレス、将来への不安、など心に
ひかかることがたくさんあって、トラックの労働とあいまって、
疲労感が半端ないのかもしれません。

あなたの病院などのアドバイスは優しさだと
彼も感じていると思いますが、言われつづけると
かえってプレッシャーになるもんです。
黙って見守ってあげることもときには優しさです。
そして、そんな彼も受け入れてている姿勢を見せて
あげることです。それが安心につながると思います。

信頼できる彼の男友達がいれば、それとなく彼が相談した
くなるような雰囲気を作ってみてもらうとか、
のみに行ってもらうとか、彼が誰かに抱えている不安や
悩みを話すことができれば少しは改善するのかな、と
思います。

お役に立つかわかりませんが、もし自分が原因でアレが
できないことになったら、ということに置き換えて、接して
あげてください。

2010/02/01 12:24 | リンダ

｜嫁日々STAFFです。
｜そえ吉子（トピ主）さまからメールにてお礼のコメントを
｜頂きましたので、上げさせていただきます。
　
　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓

2010/02/01 14:27 | yomehibi staff