でも、本当に引き出したいのは人足的金銭的援助ではなく（あればもちろん助かるけどね）、精神的な援助なのではないでしょうか？

子育て、介護、その他諸々家庭に関する煩雑な手続き等々に対して、旦那さんから今までねぎらいの気持ちや言葉がない、またこれからもあるとは思えないことを心配しておられるんですよね。

子育てや介護が続けられるのは、まさしく、パートナーの精神的な支えがあってこそです。仕事が忙しいを言い訳にできません。だって、話を聞くぐらいなら時間を見つけてできるからです。

話し合いのテーブルにつきたがらない旦那さんの態度から、同居という形だけ整えて、仕事を言い訳に実際に起こる出来事から逃げてしまいたいというニオイがプンプンします。

同居、ましてや金銭が絡むと、きれいごとでは済まされません。それを直視する覚悟が旦那さんにみられない現状では、同居は無理かと思われます。

私も同居開始１年くらいは、自分の両親の悪口を聞きたくないだろうと旦那へ愚痴るのは我慢していたんですが、旦那が私を責め始めたので事実を話し始めました。自分の両親の非を認め、今では味方です。どちらの言い分も冷静に聞けるようになったみたいです。その分、私の方も今のは感情的だったかな、と頭を冷やせるようになってきました。そのようなやり取りを経て、これからも協力してやっていけるな、と感じた次第です。

今は子供さんが小さいとのこと。まだまだ手がかかって大変かと思います。ただ、子供が小学校へ上がると楽になるよ〜と言われていましたが、確かに、子供への手はかからなくなるものの、いろんな役がまわってくるようになり、決して暇にはなっていません。そんな時、旦那が黙って食器を洗ってくれてたりすると、助かるのと同時に気を使ってくれることそのものが嬉しいです。他の方も書いておられましたが、夫婦の信頼関係って、そんな小さなことの積み重ねだと私も思います。

今回は「同居」がテーマになって、いろんな要素が絡まってしまっただけで、本来見つめるべきは夫婦間の関係かも。
今一度、場合によっては「同居」はちょっと置いといて、お互いを見つめ直されては？

って、えらそうなこといって自分でもできていないことだらけです。でも、目指します。お互い頑張りましょう！

大きな負債を抱え込むことにならなくて、本当によかったですね。
そのためにがんばったあなたへ、ご主人や妹さん、お義母さんからお礼の言葉や労いはあったのでしょうか。
仕事があったにしても、おかげで助かったよ、全部任せっきりでごめんね、など一言ほしいところです。
そういうことの積み重ねだと思うんです。
同居がうまくいくのも、いかないのも。
これは、嫁姑だけでなく、人間関係すべて同じだと思います。一緒に暮らすならなおさらなだけ。

同居に関しては、お義母さんの気持ちが大事だと思います。妹さんと一緒にいたいと思っているかもしれないですよ。ご主人の責任感？だけでお義母さんの気持ちをないがしろにした上、同居されるのは誰も幸せになれないと思います。無理やり同居させられた、という気持ちの上ではお嫁さんがどんなに尽くしても不満が先にあるわけですから。

私は、長男の嫁で完全同居して５年になります。子供は高１と小６です。
主人は二人兄弟で弟がいますが一人娘と結婚した為、婿養子に入りお嫁さんのご両親と同居しています。
なので最初から「いつかは・・・」という覚悟はなんとなくありました。だから元気なうちに子供をみてもらって私が働きたいと思い、若いうちに誘いましたが、「好きなようにしたい」と断られました。
生活費の援助を度々頼んできておきながら好きなようにもないものだと思いますが。
義父が亡くなり、一人になった義母が要介護になって初めて本人が同居を渋々受け入れました。
生活費の援助が厳しかったので私が言い出したことです。
だから感謝もしてもらえません。もしかしたら何か思っているかもしれませんが伝わってきません。
どんな人だよ！と思ったら、本当に怖い話④？に採用されましたエピソードをご覧ください。（笑）
それでも、医者によると「この状態ではもって５年」とのことだったので、５年の我慢ということと
最後くらい幸せに過ごしてもらいたいと思って様々な思いを飲み込みながらの同居生活です。
５年経った今、実は体調はよくなっていて、私が先に逝くのではと思い始めました。
周囲の人によれば、至れり尽くせりだから長生きするよ、と・・・。そんなぁ（泣）

私の場合、仕方なく同居していますが、できるなら同居しない方がいいと個人的には思います。私の実両親もお嫁さん（私の弟の奥さん）とは同居したくないといいます。だから私がみる予定でいます。

ただひとつ思うのですが、長男の嫁が親の面倒をみなければいけないのではなくて、みられる人がみればいいだけではないかと。
基本的に親の面倒を子供がみるのは普通だと思うし、あとは夫婦が協力するだけのことでは？
ご主人が「親の面倒を見たいから協力して欲しい」というのであれば協力できることだけすればいいのではないでしょうか。
ご主人と妹さんが、お母さんの気持ちを尊重してどうしたいかを話し合うのがまず第一歩のような気がします。
私は許せることと許せないことがあるので、義母に対してファッジさんのようには接することができません。
でも、ケアマネさんも事情（義母の性格も含め）を理解してくれていて、「お嫁さんは衣食住の環境を整えてくれるだけで充分です。あとのことは任せてください」といってくれるので少し気がラクになりました。
どうしてもできなくなったら、施設という手も考えています。
今、できることをする、それでいいんじゃないでしょうか。
別に同居しなくても、面倒をみることはいろいろとあると思いますよ。
ご主人にはあなたが同居したくない！という気持ちでいるのではなく、「おかあさんが同居したくないかもしれない」ということ気付かせてあげてはいかがでしょう。ホントに第三者目線ではそういうことも多々あるもんです。

長文失礼しました。

今、トビ主さんが現実的であり、金銭面について厳しいのは、そのせいでしょう？この先もトビ主さんの肩にぜーんぶかかってくるかもしれないという大きな心配があるのですね。実家族が遠慮し合っている現状では、似たような問題が再発するかもしれないですから。
同居の経験はヨメとしてはありませんが、前のトビと同じく、お金のことは尾を引きます・・・
前向きなことが書けませんが、ご自分の怒りがいかに激しいか、おちついてご主人にきちんと伝えることから始まるのではないか、と思います。

コメント読ませて頂きました。
「子供は親の背中を見て育つ」
確かにそうかもしれません。しかし、それも状況によります・・。我が家の場合、親戚や義母の親からいろんな要求がありました。例えば・・

生後3ヶ月の息子を放っておいてもいいから義母の面倒を見ろ。子供なんか泣かしておいたっていい。

もし夜に徘徊してしまったら、子供はベビーベッドに入れておけば落ちる事もないから、泣いていても一人で寝かせておいて義母を探しに行け（主人は帰りが遅いため）
徘徊については、義母は自分で２，３度徘徊してしまったと言っていますが、朝には普通にいたし、私達が起きている間も家にいたので定かではありません。

義母は、病気の後遺症で左手にうまく力を入れる事ができません。茶碗やコップがやっとの状態。でも、孫を抱きたがっているから抱かせてやれと・・
「落としたらどうする？」
と言えば、見張っていればいいとだけ。でも、この「抱きたがっている」というのも、人前で言うだけ・・家族だけになれば息子の名前すら呼ばない。

息子をお風呂に入れようとお湯を溜めていれば、義母が途中で止めてしまい、いざ入れようとしたらお湯がない。仕方なくお湯を溜めなおす。自分がお湯を止めた事によって息子がお風呂に入れなくても悪いなんて思わない。とも言われました。

その他、離乳食を始めたばかりの息子に、泣いて嫌がっているのに大人用お菓子を何度も口に押し込んだり、息子をおんぶしている時にわざわざ息子にぶつかりながら後ろを通ったり・・。

こういった数々の出来事で、当然義母と喧嘩になり、それだけで済めば良かったんですが、親戚や義母の親から電話での文句は日常茶飯事、時には家に怒鳴り込みにくることも・・

こんなんでは
「義母のために子供の時間を割きたくない」
「将来、子供のために良くない」
と思ってしまったんです。

質問者様は、私と理由は違えどお義母様の事を好きにはなれない状態ですから、同居について暗い気持ち、嫌な気持ちになってしまうのはわかります。

必ずしも、同居してその姿を見せる事が子供を初め家族にとって良い結果に繋がるばかりではない、という一つの考えとしてコメントを書かせて頂きました。

余談ですが、私も、親戚や義母の親が絡んでこなければいくらでも我慢できたんですが・・。別居が決まった時も
「歩いて通える所に家を借りて、義母の様子を見よう」
とも提案しましたが、２、３日に一度くらいの割合で
「義母の面倒をちゃんと見てくれてないんじゃないか」
という文句の電話、そして人前での泥棒扱いには主人も私も耐える事ができませんでした・・。
正直、今でも義母の事は好きではないけど、気にはなってます・・

三男の嫁ですが同居です。
周囲からは上手くやってると思って頂けると信じてます。（姑の友人には解りませんが…）
そりゃイロイロありますが。自分の実家でもママ友にも愚痴や悪口は言いません。
それが同居した私の嫁としての意地です。負けず嫌いなので「大変ね」と言われるのが悔しいんです。まあ、自己暗示にもなってますが…

反対に、同居もしない介護も直接手を出さないのであれば「冷たい嫁ね」という陰口を言わせておいても平気なぐらいの、度胸が要ります。

天秤にかけたとき、どっちなら出来るかってことですよね。それは、あとご自分で決めるだけですよ。

あと、お役に立つか分かりませんが
話し合いが出来ないのなら家庭裁判者の家事調停を利用されるといいですよ。
家庭裁判はなにも離婚問題だけではありませんから。

今の段階の同居は、避けた方が、
皆にとって幸せですよねー。

どんなに良いお嫁さんでも、会う時間が増える程、
そのアラを探してしまうのが、姑や小姑の性だと思います。
姑や小姑が仕事もしておらず、暇であればなおさらです。

相談者さんの為だけでなく、お義母さんと義妹さんの
心の平安のためにも、今の段階の同居はやめた方が
良いのでは？？
妹さんがお嫁に行くか、お義母さんの体が悪くなってから、
やむなく住む、というのが理想ですよね。

ちなみに、妹さんは独身であるかぎり、
お母さんの面倒を見るべきだし、働けるうちは、
働いて貯金し、周りに迷惑かけないべき！と思います。
べき！と旦那さんに言ったらまた、機嫌を損ねそうですが。。（笑）

旦那さんが親をみとるという事にプライドを持ってるのは素敵な
事ですが、お母様が58歳ならば、フライング気味だと思います。

相談者さん、頑張って！