少々きついようですが、大金を子どもの知っているところに置いておくのが一番の原因だと思います。

おいしいお菓子があれば、子どもは食べてしまいますよね？それとあまり変わらないと思います。

大金は子どものわからないところに置いておく。わかるところに置いておくのは逆に罪を作っているようなものです。

基本的に子どもは何をするかわかりません。

逆に言うと、子どもを信用してはいけませんよ。子どもはみんな良い子です。その根っこの部分では信じても、「何をするかわからない」という部分では信用できません。とんでもないことをしでかします。

でもちゃんと自分から「取った」と言ったじゃないですか。根っこは良い子なんですよ。でも普段は「何をするかわかったもんじゃない」ということで、お金はちゃんと隠しましょう。

今回のことはお母さんが罪を作ってしまったということで、自分が反省すべき問題ですよ。

お金の大事さを教えると同時に息子さんにその後フォローはされたでしょうか？
『あなたを育てる自信がない』という言葉は、小学校4年生ともなるとショックなのではないかなと思います。
トピ主様も、混乱・動揺でのお言葉だと分かりますが、息子さんにしたらその言葉だけが心のどこかで根づいてしまう可能性もあると思います。
正直、私もまだまだ小さい息子に『そんな事する子はよそのお家に行って！』とつい言ってしまう事あります。
その時の息子の顔は本当に悲しい顔してます。
すぐに抱きしめてフォローしますが、ふと感情に任せて言ってしまった言葉が子供の心に深く刻まれているかもしれないと思うと、反省と同時に言葉の大切さも考えさせられます。
偉そうなこと言える立場ではありませんが、息子さんへの発言に対するフォローも大事にしていただきたいと思い、コメントさせていただきました。

でも、結局、息子を信じています。きっと、今は信じられないと思っても、本当は信じているものですよ。
大丈夫。信じられないなんて思ってるのは気のせいですから。

今は自信がなくなり、どうして良いのかわからないんですよね。

うちでは、この件から、お小遣い（３００円）+家庭内の仕事に値段をつけて労働したら賃金をあげる小遣い制にしました。

それまでは、お手伝いは無償でするものと考えていたんですけど。

私も息子の前で泣き、叱りましたが、翌日の息子はケロッとしていました。でも、よくみていると、疑われないよう気を遣っている様子もみえ、なんだか可哀相になり「信じているよ」と伝えました。

子どもは失敗して大きくなるもの。親は子どもの失敗をみて、自分を振り返り、親にしてもらえるんです。親も完璧じゃありませんよ。親も失敗しながら、子どもに失敗して乗り越えていく姿を見せてあげたらいいんじゃないでしょうか。

一緒に頑張りましょう。

私もね、同じ様な経験をしましたので、自信をなくしたママさんのお気持ちよく分かります。
うちの長男は小４の時に１００均で万引きです。
小４って「ギャングエイジと言って難しい年齢で、何か事を起こす年齢」だと保護者会で主任の先生がおっしゃっていましたので、覚悟していましたがまさかうちの子が万引きだなんて．．．って毎日泣きましたし、その後も息子を信じられなかったし、今でも信じられない気持ちはありますよ。自分も責めましたしね．．．叱り方も分からなくて、主人と息子と一緒にお店に謝りに行ってお小遣いから１００円出させて、反省文書かせて．．．その日と次の日位はしょんぼりしていましたが、２日後位には何事もなかったかの様にケロっとしていましたので、本当に自信をなくしたママさんのお気持ちよく分かります。小さな頃から物事の良し悪しはきちんと教えてきたつもりだし、愛情も沢山かけてきたつもりだったのに、何をどう信じていけばよいのか分からず、この先この子を育てていく自信がない．．．とまで思いました。
でもね、実は私にも経験があるんですよ。私は親のお財布から～という自信のないママさんのお子さんと同じです。１回目は小学校低学年の時で２回目は高校生の時です。高校生の時はどうしようもない理由がありました。父のお財布から千円、２千円って．．．父は気づいていたそうですが何も言いませんでした。気づいてからはお財布にお金が入っていませんでした。そして次は母のお財布からでしたが、摂った直後に母に気づかれましたので、しょうもない言い訳をして返しましたが、母は黙ったまま私には何も言いませんでした。そして「最近お父さんのお財布からお金が少しずつなくなっていることがあるって言ってた」と言われて益々背筋が凍りましたが、二人とも私には何も言いませんでした。私の事情を察して黙っていてくれたこと信じてくれたことに嬉しいのと申し訳ないのとで、次の日からは友人に土下座したりいじめられたりしてもお金を持ち出すことは二度としませんでした。小学校低学年の時はただ単純に欲しいものがあったからです。お金を財布から抜き取ることが悪い事だとかそんな事は全く考えていません。ただ欲しい物があって買いたかったから．．．それだけです。そして息子も理由は同じでした。私が禁止していたビービー弾を仲良しの友達はみんな持っていて一緒に仲間に入ってやりたかったから．．．というとてもシンプルな理由だったのです。大人は色々な雑念がありますから、お金を黙って持ち出したり万引きするという事をしてはいけない事という他に色々と考えてしまいますが、子供の理由はたいていシンプルなものなので、「ただ欲しかったから」だけなんですよ。だからそれがどうしていけない事なのかきちんと教えていけばそれでいいのだと思うのです。そう言いながらも、実は私は実家の両親に電話でそのことを話し、昔の自分のことも話したりして「私もお父さん達の様に子供を信じる大きな親になりたい」と泣きましたが．．．今でも自信がありません。ただ、弁護士だった父が「子供なんだから間違えていいんだよ。子供の時代は沢山間違えていい。大人になって間違えなければ子供の頃は沢山間違えて大丈夫なんだ。大学生や大人になってから事件を犯している人が沢山いるじゃないか。そんな大人にならないためには子供のうちに沢山間違えていい。間違えを犯したから悪い子なんじゃない。育て方が悪いんじゃない。子供だから間違えるんだから、その事を二度と間違えなければそれでいい。そう教えてあげなさい。子供は間違いを犯す生き物なんだから、だから親が教育していくんだから、お前はまだその途中なんだぞ。自信をなくしている場合じゃないぞ」って言われました。私は父の言葉で救われました。今長男は５年生。これからまだまだ間違いを起こすでしょう．．．でも、そのたびにこの言葉を思い出していこうと思っています。
一緒に頑張りましょうね。長くなってごめんなさい。

両親からしたら毎日毎日手塩にかけて育ててるんでしょうが、子どもは かまってチャン なんです。それから、うちの母は頭ごなしに怒る人なので、あまり褒められた記憶がありません。

子どもはお母さんのことが大好きだから、そこは自信持ってほしいです。まだ主婦でも何でもない22歳からのコメントなので説得力とかあんまりないかもしれませんが。。。息子さんを見離さず、アメとムチをしっかり使い分けてこれからも子育て頑張ってください！

お子さんも今４年生との事・・「信じられない」と突き放してしまいませんよう、しっかり叱り・話し合い・抱きしめてあげてください。

みなさん、どのコメントも自信のないママさんへ宛てた大事なコメントだとは思いますが
あくまでもやってしまった側
未経験者からのコメントが多いと思います。

私自身、似たような体験をして（うちは女の子ですが）
ショックで泣いた経験もあるので
自信なくしたママさん側からのコメントをさせて頂きますね。
（うちの子も怒られた後にはケロッとしてましたよ）

気持ちを立て直すのに大変だとは思います。
自分を責めるお気持ちや息子さんに対する不信感
誰にでも相談できる事柄ではないため、自分一人で抱え込みがちです
（私の時は、夫が単身赴任中でした）
自分を追い込まないようにしてくださいね。

アドバイスにはならないと思いますが
その後、我が家では手伝い制のお小遣い導入をしました。
現在、娘は中学２年生で欲しいものがあるから！と一生懸命お茶碗を洗ったりしてます（笑）
その貯めたお金で毎年、夫と私に誕生日プレゼントを買ってくれます。
毎年泣かされてますよ（笑）

今は、事が起こったばかりで広い視野で物を考えることが難しいと思います。
でも、息子さんに対する愛情があるからキツイ事も言ってしまったという事･･･
そのことだけは、時間をおいてでもいいので
息子さんと一度ちゃんと話し合ってみるべきかな･･･
なんて思います。

応援してますね＾-＾

推測ですけど、たくさんの人がやったことあると思います。特に最近の子は。親が一生懸命働いて稼いだお金の大切さを、きちんと子どもに教えてる家庭ではないと思いますが。
お金の問題は、うちの家族でも経験があり、友達に話したら実はその友達の家でもやっていたというのです。

「なんで欲しかったらほしいって言わないの」って思うかもしれませんが、言ったところで買うわけないのが親です。子どもが欲しがるものを全部買ってたらキリがありませんよね。実際に全部買い与えちゃうのはどうかしてますよね。買ってくれないって、子どもは（決めつけている部分もあるとは思いますが）わかっているんです。それに我慢することを覚えていくから、人のものを盗るってことはしない子に育っていくんだと思います。じゃあ、お金を盗る子は我慢ができない子なのかというと、癖になった子は我慢のできない子かもしれませんが、はじめはそうじゃないと思います。

私が思うに、その子たちの心の底にあるのは「かまってほしさ」です。両親共働きだと特に。子どもは、特に小さい頃は、今日あったことを親や家族に聞いてほしいんです。あまり相手にされなかったりすると寂しいんです。親からは注目を浴びていたいのが子どもの気持ちです。大事にしすぎるとモンスターペアレントになっちゃいますけど、毎日子どもと話すっていうことはとても必要不可欠だと思います。大事なのは愛情です。

叱るときはきちんと叱りましょう。最近は親ぐらいしか叱っちゃくれませんから。喧嘩した後仲直りするように、次の日にはいつものように接したらいいのです！

お金は貯まると嬉しいですよね★子どもにお小遣いをあげているなら毎月50円でも100円でも強制的に貯金を覚えさせるとか、あげていなくてもお手伝いをしたら貯金箱に5円か10円ずつ入れていくとかすると、貯めることに少しは喜びを感じると思います。

お小遣い帳を書かせるのは、お小遣いをやりくりすることを実感させるのに少しは役に立つと思うし、親がチェックするので安心できると思います。

大事なことは繰り返さないことです。それがどうしていけないのかきちんと叱って伝えること。親ができるのは、褒めることと叱ることをちゃんとすることです。常に怒ってばかりでは子どもに良くないです。100点取ったら、適当にじゃなくて思いっきり褒めてほしいもんです。常に褒めてばかりだと何しても怒られないし、これまた困った子になるんじゃないでしょうか。

例えば、お皿を割ったらすぐ怒るんじゃなくて、けがはしていないかと子どもの心配をしますよね？そして何故割ったのかがわかって「じゃあきちんと持たないといけない」とか「たくさん持ちすぎたら危ない」とかちゃんと持ち運ぶこと、安全な持ち方を教えて、繰り返さないように促すのではないでしょうか。

親は心配して、子どもの気持ちを聞いたり状況を判断して、原因である「何故か」を把握して、じゃぁこうしたらいいねとか、だったらこれからはこういうことはしちゃいけないとかを教える人ですよね。

お金を盗っても、何でこんなことをしたのか、この子はどういうつもりなのか、将来どうなっちゃうのかなど、たくさんのつらくて悲しい心配事が頭によぎると思います。そして子どもに何故こうなったのかを問い、その問題を解決するにはどうしたらいいかを一緒に考えるのが親の役割です。二度と同じ過ちをしないためにしっかり解決策を導き出してください。怒るだけだと「怒られる」ぐらいしか印象に残りません。放っておくと悪化します。何故が大事なのです。

自分や子どもを責めるのは間違ってます。それは苦しいから。時折子どもをぎゅーーーっと抱きしめるのも大事なことです。たくさん愛情をかけてあげてください。