しかも旦那様だけではなく奥様もです。

旦那様の嘘や借金癖を把握していながら別れる事が出来ないのは、
奥様も「共依存」と言う立派な依存症になっている可能性が高いです。
「共依存」でネットで調べると色々分かりますのでおすすめです。

何をかくそう私も「共依存」でした。
メンタルクリニックでお医者様にそう診断された時はとてもショックでしたが、カウンセリングを受けて治療することを決めました。
旦那は自分が依存症ということを認めようとはしませんが、まずは私が心の健康を取り戻す必要があると思ったのです。

依存症は子供の頃のトラウマが影響しているそうです。
子供なりに傷ついた心で一生懸命生きようとして身に付けた処世術が依存症という形になってしまうことがあるようです。

心に傷を受けた子供の頃の自分を思い出し「がんばったね」と認めてあげて下さい。

まずはそこからです。

一緒にがんばりましょう！

一生、完全に完治することは難しいです。
それを一緒に乗り越えていく覚悟があなたには必要だと思います。　離婚しない選択をする＝腹をくくる。
細かいチェックは無意味だと思います。

お金のことを言われるのは、私の夫もあまり好きではありませんでした。
でも私も家族にお金遣いが荒い人がいて、周囲も大変な思いをしていたので、
お金のことでもめるのはどうしても嫌だということだけは伝えなきゃと思い、話すことはやめませんでした。
それに、程度の差こそあれ、男性ってお金との距離が女性より遠くて、付き合い方があまり得意じゃない人も多いように思うんです。
だから「お金の話」「節約」なんて聞くと、
貧乏くさいととらえたり、自分が家族を養えてないって言われてるみたいにとらえて嫌がる、というか。

過去の経験から、長男の嫁さんがだんなさまを信用することは、すぐには難しいと思います。
それに長男の嫁さんのだんなさまは、もう何回か借金（使い込み）をし、その都度誰かに払ってもらうというのを繰り返しているので、お金への感覚を変えるのは、なかなか難しいことも多いと思いますが。。
とにかく、長男の嫁さんが、離婚しない道を選んでいる以上、コツコツためたお金を、今度は簡単には使われないようにするための対応がなにかないか、ですよね。

みなさんの助言と比べると、ほんとにしょうもないことですが、参考までに書いてみます。

我が家の場合、家計は私が管理していますが、極力『二人でやってる感』を出すようにしています。
スーパーに一緒に行って、「あのスーパーが木曜日に安い」とか、
「旬の野菜は安くておいしいし栄養価があるからすごいいいよねー」とか
「あの野菜が安かった分でいつもより少しいいお肉買おうか？どう？」なんて話をする。
あとは「今週はあと2000円ですごしたいんだけど、
どれ買う？」「これとこれならこっちよりお得じゃない？」とかって聞いてみたり。クイズ形式みたいにして、自分がお金をどう考えて使っているかをベラベラ（明るく）話す（聞く）ようにしていました。

あんまり興味なさそうでしたけどそのうち、木曜になると、「あのスーパー今日は行かなくていいの？」と聞いてくるようになりました。

あと、「私も使いたい！」「アレとコレとアレが欲しい！」「でも（○○だから）ガマンする！」を意思表示。
きっと長男の嫁さんが頭のなかでやっていることだと思います。それを口に出してすごい言うんです。
こうやらないとたまらない、というのを暗にしめすというか。
疑っている感じを出さず、普段の会話として言われるほうがむこうも楽かな、と。

あと、少しお金の話に免疫が出てきたかな？という頃、
多少効果があったように思うのは、
同年代の人がどれくらい貯蓄などをしているかとかのデータをパソコンで調べて話してみるというものです。
男の人って、結構見栄っ張りだから、こういうの気にしませんか？「やばくない？うち超少ない！」といって「一緒にがんばろう」の方向にもっていってました。
あとは、お金に無頓着な親戚の話と、その結果どうなったか（親との離縁等）を話したり。
子供にいついくらくらいかかるのかのシュミレーションをしたり。
いくらか貯まったときに、何に使いたいか二人で話すとか。
自分が大切にコツコツ貯めていることをわかってもらえたら、いいな、くらいの軽い気持ちでやっています。
きつい話のときは、平静に、普段の時は明るめに話が終わるように私はしています。

それと別で、冷たい話かもしれませんが、繰り返す人は繰り返すので、私なら、あと何回、いくらまでは許す、を頭の中で決めておくかもしれません。
自分が傷つくのが少しでも減るために、次やられたときの気持ちの準備をしておく。というか。

私だったら，逃げ出すと思います．
長男の嫁さんの離婚せずに前向きに生きていこうとする姿を尊敬してしまいました．

どうかご無理なさらずに．
そして，お子さんが幸せに育っていかれることをなによりもお祈りしています．

私も旦那に対しての信頼は崩壊しています。
昔は「どうして？なんで？」と心の中がぐちゃぐちゃでしたが、旦那がある種の障害であろうと落とし所が決まった時、心は平穏になりました。
診断をもらったわけではありませんが、その障害であると仮定すると不可解なすべての言動に説明がついたのです。
ある種「諦め」でしょうか。こういう人だから、こういう思考回路だから仕方ないか、男ってそんなもんだ。。私は母と姉といつも慰めあっています（笑

うちの旦那も休日に数千円づつ3回ATMで引き出していた事がありましたよ。ビックリしました、2度ならず3度も！？って。
ビールなんかもコンビニ買いですし。大半の男性ってこういうこと気がまわらないんですよね。

秘密主義の理由がわかれば理解もしやすいと思います。
どんな凶悪な犯罪者でもそうなってしまった理由がどこかにあるはずだと、私は思うんです。（許されるかどうかは別の話として）
事実じゃなくても推測でも良いんです、「きっとそういうことなんだな」と思える理由を探してみてはいかがでしょうか。

ただお子さんのために新たな借金を作らないことだけ気をつけるべきだと思います。
子供のために、信頼したい気持ちを捨てて疑ってみることも必要なのでは。
私も旦那の話は裏が取れるまで信じないように心掛けていますよ。悲しいことですが裏切られるとショックが大きいので。
（正面切って問いただしても無駄なので、平静を装ってさりげなく質問したりして、陰でコソコソとつじつま合わせをします）
疑ってみてシロだったら「あら、ごめんね。」と心の中で舌を出せばいいですよ。
シロの回数が増えてくれば信頼できるようになるかもしれません。

夫婦、お互いがお互いを信用して成り立つものだと思います。親子だって同様です。

「信用する」とは、相手を尊敬するということでもあります。お互いがお互いを尊敬するからこそ、一緒にいられます。

・・・ところでお金、何に使われていたんでしょう？

奥様が、ご自分とお子さんの通帳は、常に持って歩くくらいだんなさんの「手に入らないところ」で管理するのも必要かもしれないと思いましたが、これは彼を信用することにはなりませんね。信用しているのなら夫の財布も携帯も見ないものです。それはトビ主さんご本人が腹をくくることです。

ジュース１本自販機回くらいは見逃す。
銀行口座の引き出しに関しては、一回は小さな額でも、一か月まとめるとどれくらい無駄が出ているかを計算して、これだけあればおいしいものが買える、と「具体的」に金額を見せる。

２０円、５０円のことでいちいち言われるのは、確かにいやだと思いますし、実感がないでしょう。

＞もちろん離婚もかんがえましたが子供のためには一緒がいいと思い踏み切れませんでした。

のであれば、財布と携帯は夫婦間の礼儀と思って見ないことにしましょう。今日からでも。

ﾄﾋﾟ主です。

皆さん、本当に沢山のコメントをありがとうございました。

人を変えるにはまず自分から。
まさにそうかもしれませんね。
今、夫はまじめに働いて子供ともスキンシップをしてくれています。怪しい手紙（督促）も来ないのでたぶん借金はしていないと思います。
もともと、仕事で帰りが遅かったりしてあまり会話をする機会がない夫婦でした。今も帰りがまちまちなのには変わりないですが、なるべく夫婦の会話を持つようにして、何か怪しいことがあれば冷静に話すよう心がけたいと思います。
離婚を～とおっしゃる方もたくさんいましたが、縁あって一緒になったわけですし、義父母とも借金のことでもめましたが今はとても良くしてくれています。
「子供のために」は都合のいい理由ととられるかもしれませんが、このままもう少し頑張ってみようと思います。

本当にありがとうございました。

もし、後日でもまたなにかありましたらご指導お願い致します！！