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お姑さん，寂しいのかな？と思いました。
離婚したとのことなので，寂しいとか，自分に自信が持てないとかで，『貢物をする』→『皆が感謝してくれる・チヤホヤしてくれる』→『存在意義を見出すことが出来て安心』のコンボなのかな？と。
まずは，家計簿を付けてもらってみてはどうでしょう？
毎月生活費はこの位なのに，貢物費がこんなにかかっているので生活費だけでは足りなくなっていることを目でわかってもらうのです。
そして，不況で今までのようには支援できない・来年からは給与は変わらないのに増税になるとでも言っときましょう。
更に，本当に支援しない・受け取らないこと。
つまり，今までどんなにダメとか迷惑と言われても結局受け取る・支援してくれるから本当にヤバイと思ってくれないのではないでしょうか。
一度本人が痛い目をみないとわからないので，３ヶ月位支援もなく受け取って感謝もしてくれない状況を，身をもって知ってもらって，その上でもう一度旦那さん共々一緒に説明してみてはどうでしょう？
一度身に染みたら，受け入れてもらえると思うのです。
だって，このままエスカレートしたらさっちさんご夫婦が借金して義母の尻拭い（返済）することになってしまいかねませんもの…
頑張って下さい！

2009/10/09 11:09 | みっち

ケースは違いますが、私は実母がまさにです。
両親の離婚はずいぶん前ですから、大昔から貧乏なのに周りには･･（汗
私達のお金でやりくりしているのに、生活を変えてくれない･･。
でも、相手の立場や気持ちも分かるから、ガツン！と言うにも限度があったり･･。
何より、お金の話はとってもデリケートです。
実母にさえ気を遣うのに、義母になんて！
私にはムリですっ！（すいません）
で、思うのですが。
やっぱり旦那様からお話いただかないと。
私は結婚する時に「今後は私だけのお金じゃないからいままでみたいにはムリ」と強く伝えました。
やっぱり嫁とは言え、他人は他人。
どーー丸く伝えても、角が立つと思うんです。
みっちさんの案に私は賛成ですが、実際のやり取りは旦那様にして頂いてはどうでしょう？
ここでポイントは旦那様がどういう態度でお義母様にに話すかです･･。
毅然とした態度でお話できる旦那様でしたら、むしろさっちさんは同席されなくてもいいのかも･･と思います。
（兄嫁と母の関係を見ているので･･）
不安があるのでしたら同席し、自分は黙って旦那様にお話頂く･･というのはいかがでしょうか。

2009/10/09 12:52 | ノロ

さっちさん ･･･ どう義母さんに 働きかけたら彼女を傷つけず、自分の主張も届くのか？ 本当に難しいですよね。 私だったら･･･さっちさん家の家計簿をご主人に見てもらい、今後のお二人の人生でどれだけの出費が予想され、その上で、お義母さんへの支援の限界額を割り出し→ご主人からお義母さんへ キッチリ！支援金の限界金額を伝えてもらう･･･「これ以上は ビタ一文 出ませんよ！作戦ﾃﾞｽ！」 ご主人の性格によって 成功の確率に差がある作戦ですが、どうかしら？

2009/10/09 13:06 | ままん

生活費の援助をしてもらっているのにプレゼントを送って寄越すってもう完全にヘンな話ですよ！そこを
平然と続けているということはお義母さまはちょっと
気持ちが不安定になっているか、買い物依存的になってしまっているのか・・とにかく健全な状態ではないように思います。なので正攻法で話をしても通じるかどうか・・。またあまりに強い言い方だと今度はがっくり落ち込んで気持ちが沈んでしまうかもしれませんね。どうせもらうなら一緒に買い物に行って必要なものを買ってもらうとか・・。・・難しいですね・・。

2009/10/09 13:20 | きのこ

　うちもケースは異なりますが、義母が買い物がお好きで、デパート等で考えられない位お買い上げになっている姿を見ては不安に思っていました。義理の家族とはいえ、よその家計を心配するのも変かなと思っておりましたが。
　案の定、リボ払いが滞って問題が発生し、大変な思いをしたりさせたり。
　さっちさんのご不安を煽るようで申し訳ないのですが、買い物が好き贈り物がすきという方は、こういう困った事態を引き起こすこともあります。そして、正論（特にお嫁さんからは）はどんなにやさしく伝えても、納得・改善されることはないかと…

　ほかの先輩方がすでにおっしゃっておられますが、間違いなく旦那さまとしっかり意見交換の上、息子の立場から厳しく伝えてもらうのが一番だと思います。

　寂しいというのはあたっていると思います。何か新しい趣味を薦めてみてはいかがでしょうか？さっちんさんが大丈夫なら、市民教室などに一緒に参加みるなども効果あるかもしれません。
　旦那さんがムチ、さっちさんが飴作戦でいかかでしょうか。（無責任なアドバイスでごめんなさい）
　

2009/10/09 15:06 | TOBI

こんにちは。遠慮ゼロの同居嫁です♪
うちはどっちかというと、自分の親がそれに近いです。なので、貰わないようにしています。
ご主人も同じお気持ちでしたら、ご主人から、『要らない』ってハッキリ言ってもらうのも一つの手だと思います。
もし、ご主人は『贈ってくるんだからもらっておけばいいじゃないか。』みたいなお気持ちだったら、
奥様が『うちも経済状況が厳しいので、増額はできないんだけど、その分自分たちへの贈り物はやめて自分のモノに使って下さい。』って言ってみたらどうでしょう？

それとは別に、今の不況を原因にでもして、自分たちも無駄を無くして、贈答はやめていること。生活をシンプルにしてモノを持たないようにしている等、普段からアピールするのも良いかもしれないですね。
あくまでも、『無駄を無くすことは良いことだ！』的アピールが良いと思います。
切りつめていることを強調すると、善意で『コレを買っておいたわよ』とかやられますよ（＾＾；）
あと、置く場所がない。とか、着ていくところがない。とか、好みがうるさくて趣味が合わない（この場合は子供さんとか、旦那様がっていうことにしてください）。等も良いと思いますよ。
それでもおそらく、ゼロにはならないと思うので、そう言う時は、比較的安価で絶対必要なモノを『コレが欲しい』とリクエストしてコストダウンを計るのはどうでしょう？

2009/10/09 15:21 | nyankooooo

難しいですね。決定打は絶対に旦那様にうってもらった方が良いですよ。お金のことですもの・
でも離婚して半年だと不安定になってるのかも・・・
キツク言うのはご主人に任せるとして、私だったらその前に一段階もうけます。
お金の追加の催促って月の途中でありますか？
催促されたときに心底困った声で「申し訳ありません。今生活がギリギリで・・・○日にはお給料が入るのでそれまでまで待っていただけませんか？」と言って数千円だけ渡します。できるだけ申し訳なさそうに・・・
何度か続けても良いかもしれません。
もちろんご主人の協力なくしては続かないのでご主人にもしっかり協力してもらってくださいね。
プレゼントを断る必要はありませんが義母さまも自分の生活が苦しくなればプレゼントはいくらなんでもしないのではないでしょうか？補充してもられると思っているから買うんだと思いますよ。

2009/10/09 15:48 | のこ

実父が亡くなった後の実母も，１年くらいは買い物ばかりしていたから，
やはり，精神的に不安定なのかもしれませんね。

義母も，プレゼント魔ですが，
ある時，カルチャースクールでつくった手彫りの額をほめて，「これからは，お義母さんの手作りが欲しい」って伝えたら，
・・それ以降，プレゼントがなくなりました(笑)

お義母様に何か趣味をすすめてあげてはいかがでしょう。一緒に楽しんであげられれば，もっとよいと思います。

2009/10/09 15:57 | 月子

初めまして。男性ですがコメントさせてもらってもいいですか？

みっちさんの　寂しいという意見に賛成です。ここはひとつからめ手で、ペットをあてがうというのはいかがでしょう。イヌか猫、だめならハムスターなどがいいと思います。

きっと、誰かの世話をし、つながりを感じたいのではないでしょうか。

2009/10/09 15:58 | でんでん

喜んでもらいたい気持ちが大きく、プレゼントをするのが大好きというのであれば、例えば育てた花や野菜をおすそわけする、カードや小物などを手作りなど、安価だけど相手に喜んでもらえそうなものにシフトしてもらうのはどうでしょうか。何に満足したくてそのような行動をとっているかを把握し、代替案を提示するのがいいかと思います。昼間でしたら文化教室が安価で行われてますし、同世代問わず友達ができると思います。プレゼントするのはそれがコミュニケーションの手段だと思っているのかな？とも感じます。
とは言え、お年を召した方の習慣はなかなか変えられませんよね。お金の催促があればそれはお断りし、代わりに一緒にごはんを食べるのはどうでしょう？実物支給です（笑
もちろん豪華にする必要はないですよ。ただ、お話相手になるだけでいいのです。すぐには治らないでしょうが、いい方法が見つかるといいですね！

2009/10/09 17:39 | ジェシカ

こんばんは。初めまして。

皆さんの言うとおりお義母さまさみしいのかな？と思いました。

うちは、実母が色々贈ってくれますが、実用的じゃないし、金銭的に余裕がないはずなのにと心配になり、もういいよ～と何度か言いましたがやめてくれませんでした。

月末になると、野菜とかカップ麺とかわざわざ買って持ってきていましたが、一度キツク言ったら、あの子は変わった。恐ろしい。怖い。と他の兄弟に話をしていたようです。贈り物もなくなりました。

お義母さまに意見を言うのは、大変だし、どう伝えてもいい方に・・は難しい気がします。
旦那様に話して、お義母さまに言ってもらうのはいかがでしょう？

どうしても角が立つことかもしれませんが、ご自分の将来がかかってくることです。がんばってください。

2009/10/09 18:20 | HANA

皆さん既におっしゃっていますが、やはり旦那様から言っていただくのがいいかと思います。
どんな意見であれ、嫁からの言葉はまっすぐ届く可能性は低いと思います。ホントに残念ですが（笑）

その際気をつけたらいいのではと思うことをひとつ…。

実は我が家も以前似たようなことがあり、主人から言ってもらったことがあるのですが、なんと、「嫁に洗脳されている」と言われてしまいました(^_^;)

私は割と右から左へ受け流すことができるタイプなのですが、さすがにその時は思考回路がしばらく停止しました（笑）

旦那様には、収入が減ってしまって申し訳ないとか、今までも減ってきていたのだが奥様がやりくりしてくれていたからなんとかここまで生活費を出せたが、いよいよ苦しくなったとか、奥様にとばっちりがいかないように、かばってあげるスタンスで言っていただければなあと。
嫁姑の関係は、一度ズレると修正が難しいですから。

やはり私もお義母さまはきっと今お寂しいのだと思うので、仲良しオーラを出しながら、しばらくは親身になって習い事や趣味を勧めてみたり、なんなら体験に一緒に行ったりして、お母様の意識が他へ向くように動いてみてはいかがでしょうか？

ちょっと時間がかかるかもしれませんが、成功すればこっちのもの！
いずれひょんなことから同居なんて話になった時に、趣味のひとつもあればこっちも楽だし、そう思えば一石二鳥（笑）頑張ってくださいね(^.^)

（お義母様のタイプや状況がよくわからなかったのでこのように意見させていただきましたが、当てはまらなかったらごめんなさい）

2009/10/09 21:25 | ダダ

うむむむ・・・
ウチの姑に似ているので、人ごととは思えない感じです。
姑は元々かなりの財産持ちの家に生まれ、嫁いでからもその金銭感覚はそのまんまのようでした。
ウチは自営ですが、景気が良かった頃はそれでよしだったのですが、この不況の時代。姑は仕事はしていませんが、店(いちおう法人)から給料が出ています。元代表取締役だったので、その頃の給料のまま。私の3倍の給料です。病院や薬にお金がかかると言うし、見栄っ張りなので交際費もかさみます。
正直、かなりのムダ遣いもあります。
でも、口ぐせは「ああ、お金がない。」です。
さっちさんのお義母さんとは立場も環境も違うと思いますが、その人の生きてきた生活環境は、年を取ると簡単には改められない、と私は思います。
お姑さんはおいくつなのかわかりませんが、お年を召した方は、固定観念でできていると思ってもいいかもしれません。
お姑さんは「デパートで買う」ことをステータスとし、自己満足に浸っているのかもしれません。
これはご主人にやんわりと、
「嬉しいけれど、これでお母さんの生活費が減ってしまうのかと思うと申し訳ない。」と言っていただいたらどうでしょうか。
空気を読んで、「ウチも苦しいから。これ以上はお母さんの生活費を出せない。」という言葉をチラつかせながら。
お年を召した方は、けっこう傷つきやすいです。プライドを傷つけないように、話をされることをオススメします。

2009/10/09 21:41 | よっしー

大変ですね・・・
実はうちの義母も、生活費の援助を遠慮なく言ってくるのに、通販で（自分のものだけ）バンバン買い捲っていました。
プレゼントならまだかわいい、と思ってしまいました。（すみません）
これ以上、援助は無理です！と、うちの場合は、同居してお金の管理は全て私がすることに。
同居の前に一度ご自身のできる範囲でやってもらい、自己破産しています。
これで、少し懲りたかも。
同居した今は、おこづかい制にしています。
そしてそれ以上渡すことはあまりありません。
お年玉は別に渡しますし、必要なものはすべてそろえていますから。それでも足りない時は貸しますが次月のお小遣いから差し引きます。（鬼嫁！）
歳をとると子供に帰るというのは本当なんだ、と実感しています。

お金の管理（机上の計算ではなくて、これだけ使ったら足りなくなる、ということの先読み）ができなくなるのは、ボケの症状のひとつなんだそうです。

さっちさんのお義母さんがどういう状態なのかわかりませんが、そういうケースもあることをご主人に話されて、きちんとご主人から諭してもらうのがいいと思います。
ボケでないなら、迷惑をかけているということがわかるかもしれませんし、嫁は出してくれる、とただ甘えているのかもしれません。

見当違いでしたら、ごめんなさい。

2009/10/09 21:56 | marumi

一度、ご本人だけでおかねのやりくりをしていただく。がんばって、甘やかさない。そして、不足するということがわかれば少しは贈り物をやめるかも・・・

と簡単にはいかないでしょうが、そんな気持ちになりました。

ここは贈り物は「商品券にしてください」なんて先回りでリクエストしてしまう。あるいは「お義母さんお生活費にまわしてしまって、うちで足が出たので、今月は現金で貸してください」
「先月、お義母さんから素敵なものをいただいたので、私もこれでお返しをと、同じくらいの値段もモノを送る」なんて・・・・ごめんなさい、やはりいいアイデアは浮かびません。

ただ、お中元などは「常識」としてそのまま当たり前の費用として老後に持ち込まれる人もあるのではないか、と思うのです。その上交流が少ないとしたら、モノでひきつけたいと思うのは自然な気持ちかも。
それを変えるのは難しいかもしれませんね。

ところで、もしや離婚の原因に、無駄使いは入っていませんか？
カードでお買い物や通信が多いのでしょうか？

ストレス買いが離婚後に始まったのか、それとも、前からの癖、あるいは病癖なのか・・・
まとまらなくてごめんなさい。

2009/10/09 23:32 | まるく

まずご主人の考えをしっかり聞き、さっちさんも自分の考えを言うことが大切だと思います。
結婚の頃は、義母さんも大変と言う事で生活の支援をされたのでしょう。現在結婚されてどの位たったのでしょうか？離婚の原因をさっちさんはご存知ですか？
義母さんも、離婚してご自分の力で生活していこうという気持ちはあったのでしょうか？子供を当てにするなんて、自分に甘いと思いますよ。ましてや足りないと請求されるなんて、、、。
子供さんができたり、ご自分達の将来のことも考えご主人と話し合ってみましょう。
二人の意見が一致すれば、作戦を考えられますよ。

2009/10/10 13:02 | あらら

皆さんの言うとおり、旦那様に一肌ぬいでもらうのがいいのではないでしょうか。

「もー母さん！○○デパートの△△くれたんだって！？
うちのやつがウハウハ言ってたぜ！タダでもうち、毎月赤字で食費もままならないのに！あんまりさっちに贅沢覚えさせるなよ！だいたい甘やかしすぎなんだよ！今度高いもん送ってきたらマジで怒るからな！」

ってかんじで、実の息子ならではのけんか腰で釘をさしてもらいます。

さっちさんはそれとは関係の無いところで

「私やりくりヘタみたいなんですよね～・・・今年に入って一回も黒字だった月がないんです・・・」と、悪気無く生活の苦しさをアピールして、おうちへ遊びに行ったときにお母さんのつくったおかずを「あまりにおいしいので！是非！」と持ち帰らせてもらう・・・とか・・・

ますます気合の入った贈り物がきちゃうかな・・・（笑）

2009/10/10 17:19 | たま

あらら・・・まるでお小遣い増額をせびるお嬢さんのようですね（失礼！）。
やっぱり何か心に穴を感じられているのかな？と思います。
私も買い物ばかりが楽しく感じられた時期がありました。
一番手っ取り早く何かを手に入れられるんですよね、買い物って。

何か買い物に変わる趣味をお義母さまが見つけられるといいんですけどね。
（すぐにというわけにはいかないかもしれませんが）
贈り物がお好きだということなので、
何か（原材料が安い）手作りのお裁縫や手芸などだったら
材料の買い物にも行けるし、
作ったものをプレゼントできる行為はなくならないですし。

旦那様としっかり話し合われて、
もう一度、お義母さまと面と向き合ってお話されてみてはいかがでしょうか。
お金のことだけを一方的に話すのではなく、
お義母さまが今どんな気持ちでいるのかもしっかりと聞いてみる。
ご夫婦の経済状況、お義母さまのこれからのことも心配している、等
本当に心からお義母さまと向き合って話をすれば、
ちゃんと相手の心に届くんじゃないかな、と思います。
一度では解決しなくても、何か解決の糸口が見つかるかもしれません。

少しでも前進できますように。がんばれー☆＾＾

2009/10/10 18:55 | みかん

お義母様の年齢がはっきりしないので、提案までですが。
シルバー人材センターに登録することをオススメしては如何でしょうか？
お金は貰えるし、交友関係が広がるし、一石二鳥では？

2009/10/10 22:54 | すいれん

あまり専門的なことや詳しいことは分からないので聞き流して頂ければ幸いですが。
母性本能の一種ではなかろうかと思います。
尽くすお相手がいらっしゃらないので“贈り物”という形で愛情を注がれているのではないでしょうか。
要するにさみしいんだと思います。
特に趣味とか買い物依存症だとか認知症とかではなくって、誰かに喜んでもらいたいという愛情の一部だと思います。
お姑さんだから「？？？」と思われるかもしれませんが、ご自身のお母様だったら「お母さん、無理しなくていいのに…」と思いませんか？
でもお金が絡んでいるのでそんな甘いことは言ってられないですが、やはりご主人に相談されてご主人の口から「生活苦」という表現でお伝えすべきだと思います。
少々キツイお言葉でも、我が息子の稼いだお金となると、納得されると思います。
それでもご理解いただけない時は、何かしら問題があるかもしれませんので「お金はナシ」という最終手段を提案されるのも一理あると思います。
私の祖母もその傾向にありましたので、父は上記のように説得しておりました。
切ないですが。

2009/10/11 00:19 | 猪口

2009/10/11 10:39 | さっち（相談者）

よくある話ですねぇ　旦那様はなんと言われていますか・・こういうのは旦那様に言ってもらうのが一番角がたたずにいいのですが・・マザコンでは出来ませんがね　　我が家は大・大マザコンで義母には言えず家族が被害被ってます　送ってくるのは　食べかけや　賞味期限切れ・カビ・・が多いのですが旦那さんは「お袋が送ってくれた」と全部たべていますが　高額品は一度もなし・・さっちさん物は考えようですが　一度増額すると　だんだん・・なってきますのでいまのうちです　手を打ってくださいねぇ

2009/10/11 16:58 | ドンのママ

２度目の参加をさせていただきます。
＞子供は親の面倒を見て当たり前だと言い切る、義母の気持ちには納得ができないのです。
↑凄く、さっちさんのお気持ちがよく分かります！！
うちの実母もよく『子供なんだから、親に小遣いぐらい渡すのが当たり前』と口にします（怒）
言われなくても渡しているのに、毎回気分が悪いです。
その度に、『あんたはむしろ親に援助をしてもらってたくせに！』って心の中でこっそり怒ってます。
でも、そうですねー。この考え方のずれについてはジェネレーションギャップと思うと、少し気持ちが収まりませんか？
実母は７６才で戦前生まれですが、その世代は、『親族の中の余裕のある人がない人を養う』のはある種当たり前。みたいな、感覚があるのかも知れません。
あるいは、『自分はこれだけいままでやってあげたのだから、して貰って当たり前』的感覚かも知れないですね。（ホントにしてくれてたのかどうかは、疑問でも。。。）
どちらなのかよく分からないですが、周りのモノにとってはたまったものじゃありませんよね。
私は、お義母様の寂しさも、プライドも結局は本人が自分で折り合いをつけるしかないことだと思うので、さっちさんご夫婦がそれに巻き込まれる必要はないのではないかと思います。
私はできるだけ実母と距離を置くようになって、少し大事にして貰えるようになりました。
有効な解決方法になるかどうかわからないですが、さっちさんご一家も大変だと言うことをアピールしつつ、今より更に距離を置かれてはいかがでしょうか？

2009/10/13 09:10 | nyankooooo

書いていらっしゃる方がいましたが、冗談でなく、ペットは効き目があると思います。

増額を断るとか旦那様に言っていただくのも、必要だと思いますが、買物をできなくなった分、何かないとたぶん心の平安を保てないと思うから。
　お義母さんの好みにもよりますが、世話がたいへんすぎない小型犬や、孫（いらっしゃいますっけ？）が遊びに行った時よろこぶハムスターとか、他社とのつながりをつくり、かつ、自分が必要とされている事を実感できる存在のペット。効果的です。
　未亡人になった老婦人が小犬を飼ってとってもいきいきしてる例を、数件知っております。
　息子からの誕生日プレゼントと称して、いかがでしょう。（「いぬのきもち」とか犬のお世話雑誌もセットで渡してあげる）
　正面きっての対策もいいけど、目先を変えて、キマヅイ思いをお互いせずに解決する方法のひとつです。
　ご検討ください。

2009/10/14 10:01 | 金木犀