blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

かおこさん初めまして。
スタッフの皆様も、こんにちは。
いつも、勉強させてもらっております。
初コメなので、不慣れなのですみません。

結論として、あまりお勧めはできないです。

苦労するのは、かおこさんだからです。
義弟嫁さんが、付き合いやすい方なら、いいのかもしれませんが。
所詮、男なんて、女性同士のしがらみをわかってはくれませんから、何かと身内が隣同士だと
いらぬ苦労が増えると思いますよ。

かおこさんに子供が産まれたら、義弟の子供とは
従兄弟関係になりますよね。
兄弟同士なら、なんとかうまくやれても
将来的にそれぞれの子供が跡を継ぐことになったら
色々ややこしくなってきます。

私は、30代ですが、旦那両親と自分の長男が生まれた時から、一緒に暮らしています。
かおこさんの、マイホーム条件と非常に似ています。

義父の一番上の兄が、お隣さんなのです。

義父は、末っ子なんですが、本家の跡取りとして
生活をしています。そこには事情がありまして・・・

昔にお隣に住んでいる長男嫁さんが、
お姑さんと折り合いが悪くて、
最初は本家（今の我が家です）に住んでいたのに、
飛び出してしまったそうで、
敷地をきっちり二等分して、隙間もまったくなく、
隣に自分たちの家を建てました。
隔ててあるのは、身内同士だからということで、垣根だけです。

さらに、我が家が家の建て替えを検討しようとすると
日照権を主張して、自分たちが生きている間は
二階建てにしないようにと、口を酸っぱくして
言います（そのくせ、隣は相談もなく二階を作った）

さらに、お隣さんは
本家も墓も守らず、自分たちの墓まで作って、
同じお寺さんにお世話になっていますが、
住職さんに
「あなたが長男なのに、別のお墓でいいんですか」と
言われたそうです。
お盆行事も、義父の兄弟がやってくるまで
何も手伝わず、親戚が来た時だけ
飛び出してきて、自分の家のほうに引っ張りこんで
しまう始末。

それでも、義父と、隣の長男さんは男同士なので
付き合いも淡白で、お互いに会っても挨拶すら
しないような関係ですが、
義母（私のお姑さん）は、もう30年以上も、
お隣の、勝手な長男兄嫁さんに、気を使う日々です。

当然、嫁の自分も気を遣いますよ（苦笑）

お隣さんは、同居はしていないのですが、
我が家が同居で
楽しくやっているのが（色々ありますがね。笑）
非常に気になるようで、二階のベランダで
洗濯物を干すたびに、嫁の私に詮索ばかりしてくるので、とても疲れます。

さらに、旦那の従兄弟は一回り以上も
年上なので、今は転勤族で同居していなくても
定年をすれば帰ってくる予定だそうなので
今から、うまくやっていけるか心配です。

長々と書いてごめんなさい。

できれば、身内同士で
お隣さんになるのはやめたほうがいいと思います。

ただ、かおこさん次第とは思いますよ。
うまくいくことを祈っております。

2010/07/20 13:30 | とら

条件だけ見ると確かにおいしい話のように見えます。５番目の条件まで言ってくれたことから察すると、義弟さん夫婦と二世帯ってのはまず無いでしょうね。
少し分からないのですが、「私の過去の職場が兄弟や身内ばかりが固まっていて～嫌な思いをした経験あります」と言うのは職場の方の話でかおこさんのお身内の方が固まっていた訳ではないですよね？第３者的に嫌な思いをされたんですよね？で、「他のアパートの住人に同じ思い」ですが、正直かおこさんたちが巻き込まない限り、他人はそこまで関わる事無いし、鬱陶しかったら関わらない、あるいは警察等に相談すると思うので、かおこさんは少し考えすぎじゃないでしょうか。職場とアパートでは密接度も違いますし。
かおこさんのご相談内容を読ませていただいて、義弟さんの何が嫌なのか全く見えてきません。具体例が何も無く、「悪くなるに違いない」という感覚だけで嫌がられているようにさえ思います。「見なくてもいいことやお互いのあらを探すようになって、兄弟仲も悪くなる一方」と言うのは無いとは言い切れませんが、そうなれば関わらなければいいので、「兄弟とはいってもお互い別々の家庭なんやから、そこまで干渉しあったりしないだろう」というご主人のご意見に賛成です。
身内から離れて暮らすのは確かに気楽ですが、兄弟くらいならそばにいたら楽しかったかな、なんて思うときもあります。助けられることも多いと思います。義弟さんとそのお嫁さんは干渉してくる方なんですか？すごく面倒ばかりかけてくる方たちで損するばかりとか。お互い専業主婦かどうかとか。その辺りのお話も聞かせていただければと思います。今のお話の段階では私なら余裕で「アリ」です。知り合いでご主人の妹さんとお隣同士の方がいますが、ご主人が亡くなられた今も仲良くやってるようですよ。娘さんも自立されたので今は一人で一軒家に住まれてますが、隣に身内がいるので安心なんじゃないですかね。

2010/07/20 13:57 | 結婚９年目

非常に難しい問題ですね
「今こういう状況です」ではなく
「こんな風になる可能性が高い」なんですよね。

男の人はある意味鈍感なので（笑）
考えすぎだろうといい、いざそういう風になると逃げる（苦笑）

私が気になったのは旦那さんの
「かおこさんさえ我慢すればいい」という一言です。
この言葉だけとらえると
いざもめ事になったとき、旦那さんが盾になって
かおこさんの味方をする可能性が低いかな、と感じました

家を建てる、建てないことより
そちらのほうが気がかりです
もっと旦那さんと話し合いをされたほうがいいかと
思いますが・・・

かくいう私も今義祖母の所有している土地に（空き家）新しくマイホームを建てようとしています
（義弟がいますが、独身、当分結婚しそうにないです）
いろいろ言われているので（頭金ためたかとか）
疲れますが、その分旦那に思いっきりぶつけています
（旦那の反応はというと考えすぎだといわれて、
なんともやりきれない気持ちになりますけど　笑）

2010/07/20 14:28 | つきぃ

わたしなら、反対です。

将来、介護・財産分与などを通して、兄弟とはいえ利害が相反する立場になります（双方に同居や老後の面倒は求めない、とは言っても誰かが面倒みなきゃいけないわけですからね）。そのとき、兄弟がお隣同士というのはとてもきついと思いますよ。

「故郷は遠きにありて思ふもの」です。

2010/07/20 15:23 | にしとも

私もいやだな～。
自分は我慢できても、子どもたちの代で問題がおきるかもしれないしね。

うちの近所に農家の地主さんがいて、そこは長男はそのまま本家、二男、三男は畑の端っこにそれぞれ家を建ててましたよ。何年か経つうちに、長男さんと二男さんの間に、貸家を建てたり、土地を売ったりして、関係のないお隣さんができてます。三男さんの周りは相変わらず畑ですが、そのくらいの距離だったらどうでしょうか？

近所ならともかく、お隣はねぇ。。。

2010/07/20 15:55 | きりぎりす

はじめまして。
かおこさんの状況は私の叔父たちの環境に似ています。
と言っても、私が物心つく前から叔父たちはお隣通しで暮らしていました。
兄弟が多い時代だったので、長男は当然結婚と同時に同居して、他の弟たちは祖父の持っている土地をわけてもらいそこに家を立てました。
その結果、１００メートルと離れていない距離に弟４人がそれぞれ家を建て、暮らしています。
私の母はその兄弟の長女で市内に嫁ぎました。
私としてはいとこがみんな近所に住んでいて楽しそうだなぁと思うくらいでした。
兄弟とその奥さんたちは私から見るとみんな仲良くやっているように思えましたが、本当はどうなんだろうと今になると考えます。
４人の兄弟はそれぞれ仕事も収入も家族構成も違います。
でも子供がいるのは同じなので、同じ年ごろのいとこが同じ小学校、中学校に通いました。
そこでは当然、どの子が勉強ができるというのが一目瞭然です。
もちろんいとこの私もその（親の自慢）競争には強制的に参加させられ、ずっと比べられました。
それはどこの大学を出て、どこに就職して、どんな人と結婚して、子供が生まれたか（またその子の学力）まで続きます。
本人（母、おじ、おば）たちはそんな意識がないのかもしれません。

やはり近所に住むというのは噂が入ってきます。
喧嘩してもそれは親戚の間でうわさになります。

もし家を立てるのなら、ずっと波風立てず（表面上でも）何十年も暮らしていくことを心がけてください。
それと親の面倒を全く見なくていいというのは倫理上でも現実問題でもありえませんので、お隣になったのならば御兄弟で仲良く親の老後が穏やかなものになるようにしてください。

家を立てなくても、立てても、どちらにしても何十年後には遺産相続でもめると思いますので、ご覚悟ください。

2010/07/20 15:57 | あやけい

結婚・同居１３年の嫁です。

魅力的なのは建設費の件だけ、、、ですね。
親にしろ、兄弟にしろ、あまり近すぎる距離は避けたほうがいいと思います。
私は二世帯で暮らしていますが、旦那族の能天気さでは想像がつかない苦労ですよ？
「比較は意味がないので、しない」とおっしゃいますが、無意味でもつい気持ちが動くのが人間です。
義弟さん一家がお隣で、いずれお互い子供も増えて、その子供たちの成績うんぬん・・・ここまで「絶対気にしない！」ということはありえないと思うのです。
私の友人が、旦那様の親の持つ土地に家を建てました。
現在は別居して、離婚も近いようです。
不仲が親のせいではないとしても、どちらかご夫婦が離婚などという場合、気持ちよく暮らせるでしょうか？
不吉な話ばかりで申し訳ないのですが、考えておくべき要素だと思うのです。
さらに「子供に面倒はかけない！」と力説する親ほど、意に反したことになるのも悲しい事実です。
私の義母がそうでした。
親本人が面倒をかけないつもりでいても、どうにもならないケースのほうが多いのです。
あと困るのがご近所の詮索。。
我が家の場合、義母と私の仲が良かったのが気にいらなかったのか、外に出るたびに近所の人からあれこれ探りを入れられました。
他人の不幸は蜜の味・・ということで、不仲な話を聞きたかったのでしょうね（苦笑）
つまらない事ではありますが、意外と鬱陶しいものです。
人生の一大事、よく相談なさってくださいね。
そして、旦那様が「どうしても！」と押し切られることになった場合、「絶対これだけは守って！」という約束をしておくといいですよ。

2010/07/20 16:14 | モコ

かおこさん、こんにちは。

現段階でこういう話が出ていて、かおこさんご夫妻はその敷地に新居を建てないとなりますと、「嫁が反対しているのか？」と詮索され、うまくいっている義両親ともなんだかギクシャクしそうですよね？（汗）

はっきり書かれていませんが、義弟ご夫婦に対して、なんらかの不満があるのでしょうか？もしくは、なんとなくそんな臭いがする・・・？

家って、一生の買い物ですよね？
「お前が我慢すれば丸く収まる」というような言い方を自分の旦那にされたら、私ならカッチーンです。
それ言われたら「あたしゃ、アパートに一生住むよ！」というでしょう（苦笑）
※実際には、義両親は私が旦那と知り合う数年前から、二世帯住宅を勝手に建てており(^^;)初めて紹介された時に義母に「うちで住んでくれる？」と言われたのですよ。断れるわけないですよねぇ？（笑）

ここでは、いろんな意見が出ると思います。
自分の中で気がついてなかった、漠然と感じた不安なども、皆さんの意見を見て、明確になるかもしれません。

ちなみに私が住む地区は田舎なので、兄弟で隣同士に住んでいるっていうの結構あるんです。でも親の介護の問題でもめていたり、奥さん同士が合わないなんていうのも、なんとなく周りに伝わっていたりします。

隣に住むのが良いとか悪いとかではなく、やはり相性というか、義弟さん、義弟奥さんのお人柄もありますので、いろいろ感じた事を、旦那さんとちゃんと話し合ってマイホーム建てた方がいいですよ。

だって・・・これから何十年もローン組むんですもん。最初からそんなブルーな感じではねぇ？！

ちなみに我が家は義祖母・義父・主人の３人の共同名義で家を建てているのでございます。誰か死んだ時、すごく面倒そうじゃないですか？（遠い目）

嫁って”想像だけ”でなんかモヤモヤ溜まりますよね（苦笑）やっぱりどこか、控えなきゃいけないと思ってるからモヤモヤするんでしょうね。
通る通らないは別にして、自分の意見を素直に吐き出せたら、随分違うんですけどね(^^;)

かおこさん、まずは旦那様とゆっくりお話してみてくださいね。

2010/07/20 16:23 | 水曜日♪

相談者と義理の弟の家族構成がわからないのですが、弟さんは結婚されているのでしょうか。たぶんされているのでしょうね。
まず、思ったのは義理の両親が息子二人のことをとても愛していて、いつまでも目の届くところに置いておきたいと思っているということです。
あと、相談者はまだ子どもさんがいらっしゃらないのかなと思いました。（違っていたらごめんなさい）子どもがいないうちはやはり親戚付き合いは嫌なものですよね。
子どもができると、実家など親戚が近い人が羨ましく思えるのですが（うちはどちらも遠いので…）
職場で嫌な思いをされたのと、家が近所というのはまた違うのではないかなと思います。
とりあえず、子どもができるまでは家を建てるのは早いと思います。子どもができると親戚や家に対する考え方などが変わったりすのでそれから家や将来のことを考えればいいと思います。
今すぐに結論を出さなくてはならない問題ではないので、とりあえずは今の生活を続けていけばいいのではないかと思います。義理の両親や旦那さんには「家は一生もので子どもができると住みたい家も変わってくると思うので、子どもがができてからゆっくり考えたい」と伝えればいいのではないでしょうか。

2010/07/20 16:31 | ずぼらんぶきっちょ

初めまして。こんにちは。

私の実家の場合、もろその条件・・いえ、もっとコリコリの家でした。
父長男家、祖父母+次男家、同じ庭の中に２件家があり、住所も一緒なら電話番号も一緒（←内線でお互いの家を行き来する不思議な環境）。新聞もひとつを２件で毎日回し読み。仕事も祖父の経営する会社に息子達みんなが働くという全面親戚ぐるみ。

もともとは父の父母が住むための家でしたが、私が幼いころに次男が面倒をみるということで引っ越してきたそうです。
この当時の心理を父母に聞いてみたことはありませんが、そのことでグチや悪口などを話していることは聞いたことがありません。
私も自分ちはそういう家なんだ。くらいに認識で、年の近い従兄弟たちと毎日楽しく遊んで暮らしていました。隣とも離れたところに暮らす従兄弟（同じ市内に親戚はみんな住んでいましたが子供の足では年に２・３回会える程度離れてます）とも毎年温泉旅行をしたりして仲が良かったです。
隣とは互いの親がなんらかで不在（特に私の母はよく体調を崩し入院をしていた・・数年に一回あるかどうかですが）の際にはご飯など面倒をみたり見てもらったり。
私が病気で誰もいない家で寝込んでた時も、隣の祖母や叔母がたまに様子を見に来てくれたりもしていました。

勉強面・・比べられてたりしたのかなぁ(笑)私はあまり出来はよくなかったのでもうそういう子くらいの認識で親も良しとして育ってきたので・・(￣□￣;)

社会人になるとさほど一緒に、ということはなくなりましたが、お互いの両親の性格もあまりお互いには関心がなく、普段ほとんど干渉しあうこともないのでもめごともないようです。
祖父母はすでに９０歳という大往生を経て他界しました。遺産などについてはまだ学生の時分だったため、どのように配分したのかは分かりませんが私達子供の目にドロドロとした喧嘩になったようには見えませんでした。
もめるほど、祖父母が遺産残してたようにも見えませんでしたけど・・；

強いて言うなら親戚ぐるみで定年間近まで働いてきた父は、よそ様の会社では（精神面で）働く事はできませんでした。

結局何が言いたいのかグダグダですが(;´ρ｀)
ぜったいに悪い方向になる。とは限らないんじゃないかなぁ。と思った次第です。

2010/07/20 17:07 | usa

「スープの冷めない距離」が身内の最も近距離の場合は理想だと思います

見えないから我慢できる事もたくさんあります

将来長男の嫁だからと介護をまかされたのに隣の嫁が自由に出かけたり旅行に行ったりするのを許せますか？
いくら老後の面倒は求めないと今は言っていても絶対ということはありません
土地の提供、建設費の援助があって老後何もせずに速攻施設となるでしょうか
かおこさんのご両親の面倒はタッチする事はないのでしょうか
実家の親は看てもダンナの親は看なかったと世間はいうでしょう
弟嫁が協力的ならいいけれどそうでなかった場合精神的なストレスは隣の生活が見えるだけに大きいと思います

子供を比べられる事もあるだろうし
近くていい事はないと思います
生活が見えない距離が何よりだと思います

2010/07/20 17:10 | ひぃ

反対の方が多いのにちょっとびっくりな田舎者です。
余裕のある家では、親が子供の家を建てることがそんなに珍しくない地域に住んでいます。
ご近所に兄弟がお隣同士も珍しくないです。
仲良くやっているところも実際にあります。
勿論そうでないところも（＾＾；）こればっかりは人それぞれです。
身内が近くにいることは煩わしいこともありますが、心強いこともいっぱいありますよ！

他の何人かの方が仰っているように、具体的に義弟さんご夫婦の何がお嫌なのかわからないので、その点については、なんとも申し上げようがありません。

ただ一つ、年長者として申し上げたいのは、相手がどうあれ、身内となった縁を大事にされて、自分から相手を受け入れよう、大事にしよう。とされると、見えてくる景色も違ってきますよ♪

一般論で言いますと、住宅購入にかかる費用が殆どかからないと言うのは、大変大きなメリットです。
私も結婚前に同居条件で義両親に大半を出して貰って二世帯住宅に立て替えて貰ったので、自分の収入までローンに充てる必要が無く、経済的に自由で、その分好きなことが出来ています。（主人は一部負担しています）
身内が近くにいると、何かあった時頼れます。これからお子さんが出来るのならなおのことです。
旦那様のご兄弟がイーブンの条件で実家の近くにいるのなら、将来介護などが必要な時にも分担出来るかも知れません。
デメリットの方は気を遣うこと。揉めた時大変。地理的条件や環境が選べない。田舎は田舎のおつきあいがあり、それも大変。などなど。

具体的にかおこさんにとってのメリット、デメリットを書き出してみられたら如何でしょう？そして、どちらがより解決しがたい問題を含んでいるかでお考えになっても良いかと存じます。
文章にされている部分を拝見したら、先回りして心配ばかりされているようにも見受けられましたので、「○○なような気がする」ではなく、具体的にYesとNoの両方の可能性を検討されてはいかがでしょうか？
旦那様が乗り気でいらっしゃるようですが、そのように書き出して、大きな障害があるようなら、説得もしやすいかと存じます。

お若いようなので、実感がわかないと思いますが、義両親さまもいつまでもご壮健でいてくださるとは限りません。そのとき、１００％なにもしないでいられるはずもありません。日頃から義弟ご夫妻とは懇意にされているともしもの時に心強いですよー！

長文で失礼致しました。

2010/07/20 17:35 | にゃんこ

過去のトラウマを今回の件に当てはめて、
危機感を大きく感じているようですが、
本当にそれだけでしょうか？

単に、旦那さんと2人だけの生活をもう少し楽しみたい、
もしくは、
プライベートに他人が関わってくることを
【かおこさん自身が】しごく苦手としている…のではないですか？

とはいえ【終の住処】です。
かおこさんがイヤなこと、心の根っこにあることは、
この際、隠さずちゃんと旦那さんに話した方がいいと思いましたねぇ。

この計画が進むにしろ進まないにしろ、
今、出すべき気持はちゃんと話しておくべきだと思います。
けんか腰に話す必要もないことです。
普通に、わたしはこう思うんだ…とね。

そして、かおこさんが希望する、
そこに家を建てたら『こんな風に過せたらいいな』
という話しもどんどんすべきだと思います。

そして、
かおこさんが『がまんをすればいい』とも感じませんでした。
ただ単に、『新しい考え方』『新しい人との接し方』
…ができるようになっていけばいい…ということだけだと思います。

いまのあなたを「変える」必要はなく、
１つか２つ自分に『チャンネルを増やす』ということです。

人生は長いですから、
今自分が持っている考え方や行動パターンだけで生きて行こうとしたり、
あたしだけがガマンして…他の人ばかりがいい思いをしてる…
…とマイナス面から見ていては必ず落ちますね。
それは残念なことにただの自滅ばかりですよね…涙。

でも逆に、
その時々の接する人や環境に学びながら、
いろんな引き出しを自分に増やしていけば、
気持は豊かに、人間関係も穏やかに過ごせるものではないでしょうか？
そのうえ、かおこさんは、
旦那さんや義父母の人間性に恵まれているようですし。。。
楽じゃないときもあるでしょうが、人生ですもの、そりゃそれくらいありますよ！

自分だけが持つトラウマを、
それとは関係のない環境に当てはめるて、
悪い方ばかりに想像するのは、
可能性まで潰してしまうことにもなりますよ。

今回の件は、
お家のことをきっかけに、
かおこさん自身の弱いところが
『表面に出ちゃった』けれど、
かおこさんがどんどん素敵な人になっていく1スッテップだ…
ととらえたら、新しい考え方は見えませんか？

不安はあるでしょうが、
「やらないことやりたがらないこと」はあっても「できないこと」はないんだ！
と、勇気をもって進みでみるのはどうでしょう？
相手（義弟さん）に自分の都合のに合う接し方を“求める”のではなく、
かおこさんご夫婦が率先して、
新生活スタイルを提案して行けば良いのではないでしょうか？

なんたって新生活。
＜これから創って行くもの＞なんですからねっ！

かおこさんと、かおこさんの旦那さんとなら、
それをやっていけそうな気がしますが。。。どうでしょうか？

それでもダメなら、
旦那さんに正直に『イヤですダメです』と言っていいと思います。
（笑）

2010/07/20 18:19 | いち

当事者ではない立場から見ると、相続税対策を考慮しての提案ではないかと思われます。
兄弟夫婦が隣り合わせに住むという微妙さはありますが、財産と考えるなら売ったり貸したりする事もできます。
よく考え、よく相談し、義両親様の真意をよく理解なさったうえで、ご夫婦でお決めになって下さいね。

2010/07/20 20:44 | こばこ

かおこさんが過去どんな経験をされて、どんなトラウマを持っていらっしゃるのかがよく分からないのですが・・・
私は、同じ地区内に本家があり、車で10分県内にいとこの家が２軒あるという「周りが身内」で育ちましたが、特にいとこ同士が比べられて嫌な想いをしたとか、親同士が仲悪く言い争ってるなんて事無く、のびのびと暮らしてましたよ。
お盆やクリスマス、お正月は本家に集まり大人は宴会。子供は飽きてくると同じ地区の私の家に移動し遊ぶなどもしてましたし・・

今現在、まさに「旦那の弟夫婦とお隣さん」してます。だからといって、毎日顔を会わすわけでなく、お隣がどんな生活してるか知りようもなく、たま～に「あら、久しぶり」なんて挨拶がでるくらい「普通にお隣さん」です。
因みに、旦那は２人兄弟の「兄」のほうなので、同居です。（つまり、旦那ファミリー揃ってる状態・苦笑）
私は子持ちで、義弟夫婦はまだ子供はいませんが、お姑さんが子供に「おじちゃんに子供ができたら、○○ちゃんといとこになるんだよ。一緒に遊べるようになると楽しいだろうね」なんて会話をしてくれています。

「身内が傍にいる」事にマイナス面しか持てないご様子でしたので、こんな例もあると少し明るくなっていただけたらとコメントさせてもらいました。
過去の経験にとらわれず、周りの方々の人柄でどんなお隣さんになれるかを考えた上で、旦那様と落ち着いて話し合われてはいかがでしょうか？

2010/07/20 22:03 | 田舎者

誤字発見・・
１０分県内⇒１０分圏内ですよね。。。
失礼しました_(_^_)_

2010/07/20 22:10 | 田舎者

2010/07/20 22:50 | かおこ（相談者）

一つは相性でしょうか。
既に相談者のかおこさんが相性の合わなさを予感されているので、心配ではあります。20代でおられるなら、残り寿命がつきるまで60年くらいあるわけです。60年我慢できますか？　お金を出してもらったら口も出される、というのもよくある話です。我慢できるくらいの援助をもらえるならいいかもしれませんね（ちょっと生々しい！？）。
「お前さえ我慢すれば・・・」は違います。この場合、旦那さんは身内の愚痴を奥様から長年聞かされる、という我慢をずっとしないといけません。旦那さんはその覚悟があるのかな？

また、名義の件はシビアです。
もし共同名義だったら（ご相談の内容だと違うようですが）、土地を担保にローンを組むと、ローンを払えなくなってしまった時点で土地を失います。
２世帯住宅を建てても、息子がローンを払えなくなり、親の側が２世帯住宅さえ建てなければばずっと住めるかもしれなかった家を失う状況に追い込まれることは今のご時世珍しくはありません。つまり、兄弟が隣同士で住むのはお互いがきちんとローンを払っていけた場合に限ります。

継ぐ継がない、を整理しますと、長男が継ぐべきはお墓と仏壇で、それ以外の実質的なお世話は誰がしてもかまわないんだよ、と私は教えてもらいました。

また、「勝手なこと」の内容を整理・分析して旦那さんと話し合われるといいかもしれませんね。こんな時はこう、こういう行為は目に見えてるからそんな時はこう対処したい、など、男性には具体的に提示するといいみたいです。

一生に何度もする買物ではありませんので、大きな後悔にならないよう、お祈りするばかりです。何が不安なのか、箇条書きでもいいので書き出し、一つ一つ丁寧に話し合うことができればいいですね。精神的に辛いと結果的に体調にも支障をきたしますしね。

「おいしさ」と「リスク」を天秤にかけるのは全く正しい行為だと思います。直感を信じて頑張ってくださいね。

2010/07/20 23:12 | とり

人間関係のことなので、双方のキャラクター、相性によってもいかようにもなると思います。
家を建てるとご近所との緊張感は賃貸の比ではありません。

お金と将来の不安を交換できるかということですが、まず、義両親が加齢や病気で介護が必要になった時、誰かがやらなければなりません。
お金を出してもらっていなくとも介護の話は無関係ではいられないと思います。
そして協力し合って同じくらいの負担で、というのは難しいです。

土地の名義ですが、お金の場合は相続時精算課税制度を利用することも出来ます、今だったら特例もあるはずですが、特例がなくなれば親の年齢によっては選択できません。
どうやって土地の名義を変えるのか、そしてそれに対する税金はどうするのかは問題になるかもしれません。
家を建てるとしても、名義をすべてご主人にできるかどうかは、後々のことも考えると重要なポイントだと思います。

私が気になるのは、何人もの方が仰っているように、かおこさんが我慢すればよいという発言です。
まだ提案があったというだけですが、まずかおこさんに伝えて、夫婦の方針を話し合うのが筋だと思いますので、一人で乗り気になって自分の中での答えを出してしまうのは今後のためにもあまりよくないでしょう。

また、義弟が新婚のアパートに同居する案というのは、申し訳ありませんが私には理解できません。
言いだしっぺは誰かによって考え方は違うと思いますが、そこはご主人がしっかり拒否しないといけなかったと思います。

2010/07/21 00:11 | るーぷ

「かおこさんが我慢すればよい」という発言に苦言を呈す方が結構いらっしゃいますが、前後の会話を聞くともう少しニュアンスが違ってくるんじゃないですかね？よくある話です。
と言うのも「私が一人っ子ですので、一般的には弟（義弟）が相続して、兄（旦那）は婿入りとは言いませんが、私の家に同居するいわゆるますおさんが一番綺麗な形」という言葉がひっかかったからです。これ、綺麗にまとまるのはかおこさん側だけですよね。義弟さんのお嫁さんからすれば「長男の嫁」が綺麗な形だと思いますよ。私は姉がいる長男の嫁ですが、それなりの覚悟で嫁ぎました。あと義両親の平等さを肌で感じていらっしゃるのなら、従兄弟同士の見栄の張り合いは少なくとも義実家ではないんじゃないでしょうか。比べるところは離れて暮らそうが比べますしね。自分が見栄を張らなければ気にならないことですし。
でもトラウマはとにかく、嫌なんですよね。なら我慢する必要は全く無いと思います。マイホームは安らぎの場。少しでも気に掛かることがあると毎日がストレスになります。仲のよい姉妹がいる私からするとご主人に「多分揉める」と憶測で伝えても「そんなこと無い。そんなヤツじゃない」と言うと思います。私も姉の事をそう言われるとそう返します。具体例を挙げて絶対無理だと頑張って説得してください。
ただ、干渉してくるのは他人もすごいです。同年代が固まる新興住宅地に住んでいる友人は見栄や付き合いで押しつぶされそうです。年配の方がいる住宅地だってそうです。噂好きのおば様がいたりします。私は他人には全く興味がないのですが、お向かいさんが噂好きで聞いてもいないのに色々教えてくださったお陰で、引っ越してきて３ヶ月で近隣の方の素性をほとんど把握していました（笑）私も要所要所で素性を聞かれたので、多分うちのことももれなく広まっているだろうなと思います。恥じるようなことは何も無いので全く気にしていませんが。
兄弟の良さというのは確かに伝わりにくいかもしれません。私には義姉も実姉もいますが、面倒だと思うことも多いです。でもやっぱりいてくれて良かったと思っています。ご主人もそうなんでしょう。ただ義両親は「兄弟が相続が平等になるように隣同士を提案した」というニュアンスが強そうなので、断固マイホームは拒否して別の形の相続を提案してみるとかはどうですか？いい代替策が見つかればいいですね。

2010/07/21 08:37 | のの

逆に義弟宅はどうなんですかね？
いわゆる「義家一族」からはずれるアウェーなのは，義妹さんも一緒です。
義妹さん自身はどうなんでしょうね？
義家一族だけ盛り上がっていて（？），実は義妹さんもいやってことはないのかしら？
もし義妹さんと腹を割って話せる関係であれば，そこを聞いてみてもいいと思います。だって義妹さんの親御さんにとっても娘の家に遊びに行きづらい関係であることに変わりはないし。

私がこの立場だったら，
『近くに住まない』のと『好きではない』のはイコールではないことを強調したいです。
親戚として嫌いではないし仲良くしたいけど，それは最寄りに住まなくても出来ることだから。
今の環境が子育てにとってもいいと思えて選んだ場所（学校の雰囲気や通学路，交通機関や買い物する場所などの環境等）なのであれば，それに匹敵する土地でなければ移住する意味がないですよね。それらを捨てても上回る程のメリットがなければ反対します。
親戚づきあいと生活環境でのメリットある住まいで，どっちに重きをおくかは後者ですから。

あと，あまり関係ないとも思いますが
＞家の田んぼを宅地用にして
ここにひっかかりました。水はけというか，大雨とか降ったら水はけ的に大丈夫なのかしら？
どうしてもごねる要素がないなら，そこを心配だといってごねてみては？

2010/07/21 10:43 | みっち

＞家の田んぼを宅地
全然大丈夫ですよ(＾＾)vうちの実家がそうですけど１０年以上経った今も傾いてませんし、水はけとかも全く平気です。庭木も元気に、と言うか忙しくてあまり手入れをしていないのでボウボウに育ってます（笑）周りは宅地化されていないので田んぼに囲まれている状態ですが、それも“のどかな風景”ってくらいで特に問題ないですのでご安心を♪

2010/07/21 22:33 | スープ

結婚10年の主婦です。嫁ぎ先が農家で、義両親とは敷地内に別棟というカタチで住んでいます。
完全同居も多い土地柄の中、うちは「別居だからいいよね」と言われますが、都市部で育った私にしてみれば「敷地内同居」という認識なんですけど（笑）。

私の実家はサラリーマン家庭でした。父の収入がかなりあったという事もあるのでしょうが、両親ともかなりの浪費家でした。そして、貯蓄があってもそれには手を付けずに借金をするという、私にとっては不思議なお金の使い方をしていました。お金のことでケンカも多く、子どもながらにすごく嫌でした。
「お金なんかあってもロクな事がない」というのが持論になるほどにトラウマをもって育ちました。私の考え方としては「貧乏はいいけど借金はダメ。お金はありすぎてもろくな事がない」です。

金銭的なトラウマは、私たち兄妹3人とも深く根付いており、3人友が極端な節約家であり、極端な借金嫌いです。兄姉は1枚くらいしかカードを持ってないし、私は持っていません（夫が1枚持っているので事足りる）。身分証明用くらいにしか使いません。

しかし私の嫁ぎ先は農家。知人の農場では「年間の収入が1億で、返済が1億」と言っていました。真偽は分かりませんが、「借金を早く返さなければ！」という認識は、みんなないようです。当然主人もです。
職業柄仕方のないことではある、と思い込もうとしても、これはもうカラダのオクからわき出てくる感情なので、どうしようもありません。

何が言いたいかというと、個人の、今まで培われてきた理屈抜きのトラウマ…感情というのは、何をどう説明されても克服は難しいという事です。

かおこさんの件の場合。逆に「義親が体調を崩したので同居しなければならない」という悩みだったとしたら、それは自分の気持ちだけでは選択できないことでしょうが、今回のような件であれば、断っても全く問題がないと思います。

義両親の提案は「平等に」というところに発しているようですから、その「平等に」にこだわってかおこさんが辛い思いを、ひいては今後の夫婦としての長い生活に影を落とす必要は全くないのではないでしょうか？
多分かおこさんの気持ちをそこまでとは義両親もご主人もとは考えてないのでしょう。

強い言い方をするのであれば、「なんの為にかおこさんが我慢を強いられるのかが分からない」です。誰の為なのでしょうか？それほど義両親が今回の提案をごり押ししているとも思えませんし（そんな方々でもなさそうだし）、ご主人も、どうしても義弟とそこに住みたいのだという強い気持ちはなさそうに思えるのですが…。
ただ単純に、どうしてかおこさんが嫌がるのかが分かっていないだけだと思います。

こういう不安は理屈ではありません。本人が嫌ならやめればいいのだと思います。

ちなみに私だったら…と考えたんですけど、義弟一家ではなく義両親との方がまだましかな～と思いました。義弟一家の人間性云々ではなく、自分自身がすごく意識してしまいそうな気がして。
ある意味義両親との関係は、位置づけがしっかり出来ているから、義弟一家との不安定な関係よりはマシかも…と。

長文乱文失礼致しました。

2010/07/22 06:18 | タケ

とても客観的に見れば親類の近くに住むも遠くに住むも一長一短だと思います。

どちらにしても良いこともあれば不都合なこともあると思うのです。

ただ、感じ方はひとそれぞれだと思います。

幼い頃に経験されたことも痛いほどわかるような気がします。

最終的には、かおこさんが心の奥の「大丈夫かも」「なんか違う」という感じに従うのが良いと思いのではないでしょうか。

また、もし断ることがあればご両親、旦那さまにそういっていただいた感謝をもってお話するのはいかがでしょうか。

失礼いたしました。

2010/07/22 10:06 | nagisa

勤め先で親族経営の嫌さをつくづく感じながら、なんの因果か親族経営の家に嫁いでしまった、そして主人と独立して会社経営をしている、嫁です。

かおこさんがおっしゃる、職場での嫌なイメージ…私もぬぐい去れません。
あれは、親族以外の者には本当にモチベーションが下がりますよね。もちろんキチンとしていて良い会社もあるんでしょうが、私の所はダメでした。

そして、その会社を辞めて主人のもとに嫁ぎ（家族経営はもちろん承知の上でしたが）事業の手伝いを半年足らずしましたが、やはり、「嫌！」でした。
事務所＝主人実家で、義両親＋義兄夫婦・甥が住んでます。私たちは別居で事務所に通勤する、という形だったんですが…
1Fが事務所で2・3Fが住居という作りなんですね、でも甥が夕方帰ってくると遊びに来ます。もちろん義両親や皆が事務所⇔住居を行ったりきたりするので…
会社にいる感覚がまるでない。
私が嫌がっていた、前の会社の感覚ままでした。
なんだかお遊びに感じてしまって…そんなことはないんですがね。公私混同に感じてしまって。
なんでしょう、私の性に合ってない、それだけなんでしょう。理屈じゃなくて。

いま、主人とは独立して別会社を立ち上げていますので、家族経営のお仲間が沢山いますので（地元商店街とか）そして皆さんが上記のようなスタイルでお仕事していることも理解してきていますが（多く目にしました、お子様が来ることは普通のようですね。むしろ一緒にいれる時間が少ないので貴重な時間としてらっしゃいます）

なんでしょう…それでも、私は絶対そういう風にはしたくないんです。
子供はまだいませんが、子供を職場に連れてくることはしたくないと思っています。
また、貸店舗と歩いて５分の賃貸アパートという形で
暮らしていますが、やはり義両親は早くの土地・家の購入をすすめてきますね。
そして、主人も当たり前のように、【事務所＋住居】をセットで考えていて「その方が経費かからないじゃない」と言います。
資金がないので、しばらく実現することはない話なんですが（笑）私は「絶対に嫌！同じ敷地内に会社なんて、冗談でしょ！」と怒りまくって、主人はビックリした顔して固まっていました（笑）
「従業員だって嫌でしょう！？」と言っても、あまりピンときていないようでした。。。

長々とすみません。何が言いたいかといいますと…
嫌なものは嫌！ということを、変えるということは、なかなか難しいでしょう…　ということです。

悪い想像ばかりしなくても、いいんでしょうけどね。むずかしいですね。

あとは、義両親さまがそこまで「平等に」とおっしゃるなら、もういっそ土地は半分に分筆してもらって、そのうえで「家を建てるなり、人に貸すなり、売るなり自由にどうぞ」ではダメなんでしょうかね？

以前いた会社が不動産なもんですからその辺り少々はわかるつもりなんですが、1つの土地を共同名義ということでは後々相当に揉めますので、必ず分筆してもらって、あくまで1つの土地は1名義、とされるのがよろしいと思います。（そこまでは書かれてなかったので、ご存知でしたらごめんなさい）
あと、田んぼ→宅地にすることが可能な地域と不可能な地域もありますので、可能なことが前提だとは拝察しますが、その辺りもご注意を。いわゆる住宅地ではなさそうですし…
ちなみに、地盤はもちろん緩いので、地盤調査のうえで地盤改良が必要かと思います。諸費用は当然上乗せでかかります。２宅地だと100万位かな？
等々…

通常に家を建設なさるにあたっても、注意点は多くあるだろうことも付け加えておきます。
不安あおってばかりかな…ごめんなさいね。

ご主人と、決して義弟夫婦が嫌な訳ではない、という形で進められたら良いのかな、と思いました。ご主人とどうぞよくお話合いになられてお幸せになって下さい。

2010/07/22 20:28 | ゆうゆう

↑すみません、上記地盤改良にまつわる金額について、建てられる家の面積によって、また改良の深さによって全く異なりますので、無視してください。地域での単価も異なりますし当てになりません。

大変失礼しました、ごめんなさい。

2010/07/22 20:43 | ゆうゆう

再コメです。

＞＞本来なら、私が一人っ子ですので、一般的には弟（義弟）が相続して、兄（旦那）は婿入りとは言いませんが、私の家に同居するいわゆるますおさんが一番綺麗な形なんでしょうが、

これは一般的ではありません。相続を金銭的なものと、お墓＆仏壇を分けて考えてください。長男がいるのに次男に継がせ，結果絶えてしまったおうちを知っています。弟夫婦にすら子どもが出来なかったんです。ますおさんはいいですが、お墓と仏壇はしっかり継いでください。義両親の面倒と共に次男が家や土地を相続するのは合理的ですけど。その際には義弟さん夫婦にしっかり了解を取らないといけないでしょう。

＞＞義両親の趣旨は「長男だから次男だから」といった形にとらわれるのを嫌っており（だから、「長男の嫁」という言葉も嫌っています）、長男と次男。そして長男嫁と次男嫁もみんな平等という考えなんです。
ある意味では、良心的です。

日常的なお世話や、それに伴った金銭的な援助などはこの考え方で大丈夫でしょう。やれる人でやる、ということで。
「継ぐ」というと財産＆お墓＆とにかく全てと考える方が多いですが、違います。少子化のご時世、絶えることは珍しくないかもしれませが、「絶える」ということは、その世代になにか悲しいこと辛いことが起こるかもしれない、ということです。過去と現在と未来はつながっています。命はつながっています。「継ぐ」その方法を間違えないで。

関係が近くなると表面化する問題もありますからね。
私はこの姑さんなら大丈夫だと思って同居したら、結局えらいことになりました。
義弟さんのお嫁さんはどうなのでしょうか？嫁同士がタッグを組めば阻止できるやも知れません。
かおこさん以外が気にしない人ばかりであれば、
１。かおこさんも気楽になる
２。かおこさんだけがいろいろ気に病むはめになる
の両極端な結果になるかもしれません。
ご主人とよくよく話し合われて、かおこさんの不安を全て払拭＆何かあっても盾になってくれると思えるかどうかにかかってるかと思います。
「お前さえ我慢すれば・・」というのは、前後の文章の関係があったとしても、私だったら、やっぱり容認できません。そう言われた時点で荷物をまとめて家を出ます。我慢したくないって意味じゃなく、夫婦として協力が得られないことを示唆しているなと感じるからです。

また、かおこさんも、自分の家族だけで全てを完結しようとするのはやめましょう。結婚した、ということは、双方の家族が命を繋いだ結果なのですから。

2010/07/22 23:31 | とり

かおこさんが我慢する必要は無いと思います。同じ様にご主人が我慢する必要も無いと思います。「我慢しろ」というご主人の物言いは確かにどうかなと思いますが、もし私が自分の親兄弟の事を大した理由も無く毛嫌いされたらそれくらい言いたくなると思います。（それを口にするかは別として）義両親さんや義弟さん夫妻も含めて、よく話し合ってお互いの妥協点を見つけてください。
私はご両親の介護をされている方を心から尊敬しています。家族の為に会社に縛られ頑張って働いてくれている旦那様方のこともやはり心から尊敬しています。ファッジさんのブログはファッジさん、お義母様、おば様、クリームさん、メイちゃんたちの天秤が絶妙で、嫁としての自分の立ち位置を見つめなおすいいきっかけになります。ファッジさんの頑張りとお義母様方の思考や不安が同時に伝わってくるんです。ここのトーキングでもお嫁さん側だけではなく、ご主人やお姑さん、お舅さんなどなどいろんな立場の方のご意見がもっとたくさん聞けるといいなと思います。色んな立場の意見を聞き、尚且つ自分を殺さず成長していければいいなと思います。

2010/07/23 17:00 | 花

初めまして。45歳、専業主婦です。
最初から毎日みなさんのコメを読んで、私ならどう思うかな？と考えてみたんですが
「出来る事なら避けたい」と思いました。
一族で仲良く暮らせればそれが一番いい事だと思います。
でも人間は不完全ですから…
隣同士になる事で見えなくてもいい事まで見えてしまいますよね。
それでもお互いに干渉し過ぎずに暮らせればいいんでしょうが、なんか変に意識してしまいそうな気がします。
旦那さんの言葉も見下した言い方ですね。

物事には陰陽があります。
隣に住む事でいい事も悪い事もあるでしょうし、結婚生活は修行です。
自分がどこまで受け止められるかよく考えて結論を出されるのがいいよ思いますよ。
蛇足ですが田んぼはお米を作ってくれた土地です。
宅地にする時は十分な地鎮祭をして下さいね。

2010/07/24 16:02 | とらる

2010/07/26 09:08 | かおこ（相談者）