blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

どうして今なんだろうというお気持ちはわかりますが、タイミングの善し悪しを計れるようなカップルなら、できちゃった婚はしないのではないですか？

ご自分が難しい問題を抱えているのに、なんで弟はあんなにアッサリと…という嫉妬もあるのではないですか。
親族が絡むと、結婚って大変ですものね。

弟さん夫婦のことは、放っておいたらいいと思います。

ちょっと無神経なくらい図太い方が勝つ世の中です。
でも誰しも、どこかで山あり谷ありなんです。
幸せに結婚しても、その後離婚したり。
育児や結婚で辛くても、苦労した分いいことあったりね。

私は厳しい親戚が多くて苦労しましたが、
結婚まで長い道のりを経て認めてもらい、
今ではみなさん旦那や子どもに優しくしてくれてます。
（これからまた苦労があるかもしれませんが笑）

弟さんも、これから自分の人生を生きていくでしょうし、苦労もあるでしょう。他人をうらやんでも何も始まりませんし、できてしまったことを今更とやかく言ってもしょうがないです。
困った時には助け合い、あとは適度に距離を保って。

まずは自分の幸せを探して下さい。
必ず幸せになれます。
幸せは自分の心で決めるんですよ！

2010/07/02 12:20 | ノア

私も形は違えど、同じように「どうして今なの？」と思ったことがあります。
娘（第一子)を妊娠してすぐ義姉も妊娠しました。因みに義姉は3人目です。

私は義母と同居なので「やっぱり嫁の子より娘の子」と言う言葉が頭をちらつき(もともと毎日実家に来る様な義姉です）、子作りするとすぐできると豪語していた義姉に不信感を抱きました。

でも、結果は色々ありながらも良い方向に向かっていると思います。

弟さん夫婦は厳しいようですが、これからきっと子供が生まれて今までのように自分達だけの世界に留まっている訳にはいかず、世間の荒波に揉まれて現実の厳しさを知るでしょう。
その時に、弟さん夫婦が助けを求めてきたら、手を差し伸べると同時にこの時の気持ちを伝えたら宜しいのではないでしょうか？

周りに飲み込まれず、しっかりと踏ん張って、幸せな結婚生活を迎える事を願っています。お幸せに！

2010/07/02 13:14 | アラビアのり

私も同じような立場になったことのある嫁（関東在住）です。私の嫁ぎ先はとある田舎の事業主。その地では名の通った一族でした。それゆえサラリーマン家庭の娘だった私と両親が「資産狙いの結婚か？」と問い詰められるほど。

タダでさえぴりぴりしていたところで「弟ができちゃった婚」。それも「学生結婚」orz
お嫁さんは私よりかなり若く、考え方もまったく違って合わない、自分勝手・・・

どうなることかと思いましたが、私たちも弟たちも無事結婚。12年が経過した今、弟嫁とも、義母（義父は他界）ともうまくやれていると思っています。

みんな、大人になったんですね（笑）

ということで、ポイントは、気にしすぎないこと、ですね。

あとは・・・彼女をたててあげる（ほめる）といいかも？
私の場合は両親と同居してくれている、ということがあるので、会った時には「いつも父と母の面倒をみてくれてありがとう」というようにしています。（母から愚痴を聞くこともありますが・・・聞いてないふりで。）
なにかひとついいことを見つけてあげて、あうたびほめる。感謝する。
だんだんと、相手が近づいてきてくれるのがわかります。（数年かかったかな）

結婚前はやることがいろいろあって、めげそうになることもあると思います。
でも、その先には楽しい生活が待っていると信じて。

お幸せに！

2010/07/02 13:58 | スットコ

結婚前の繁忙多忙は、経験して初めて分かる辛さと驚きですよね。
それでなくても花嫁さんには、諸々の環境が大きく変わることへの不安があります。アサさんが『どうしてこんな時に』と弟さんへの不満を抱いても、それは致し方のないことだと思います。

しかし、弟さんが自立した社会人であるなら彼女がどんな人格でどんな常識の持ち主であれ、アサさんの思惑とは無関係です。それが弟さんの選択でありそれこそがまた弟さんの幸せであるからです。
ここを否定してしまうと、弟さんの人格そのものをも否認することに繋がってしまいかねません。
お互い、もう大人。弟さんは弟さん、アサさんはアサさん。
そう割り切ってすっきりとお気持ちに一線を引かれたら、きっと楽になれるのでは？

アラフォーの私が云うのも何ですが・・・人生曲がり角やでこぼこ道ばかり、見通しの良い道を思い切り真っ直ぐ走り抜けられるのは稀です。
この際、ダブルおめでたで目出度いことこの上なし！！と、アクシデントも何のそのなお姉さんの度量を見せてあげられたら、アサさんの株も１０倍増し間違いなしです。
そんなお嫁さんに、御主人もきっと惚れ直すと思いますよ？不安や不満があれば出来るだけ御主人にも打ち明けて、お二人の絆を強める糧に変えて下さい。

どうか御結納、御結婚と滞りなく進まれますように。愛しい御主人との幸せな結婚生活を、心からお祈りしています！！

2010/07/02 14:54 | りつ

私も皆さんと同じ意見で、

気にしない　が、一番いいと思います。

アサさんは、ご自分だけが大変なおもいをしていると思っていらっしゃいますが、自由奔放に見えてもその人なりに大変なおもいをしている方もいらっしゃると思います。

アサさんがたくさんの苦労をされてご結婚なされば、後々結婚生活の中で楽しいことや辛いことが起きても今回の苦労の事を考えれば、乗り切ることが出来ると思います。ご主人になる方もそれを見ててくれていらっしゃるから、二人の絆もより強くなっていると思いますよ。

弟さんの彼女さんに対してもイライラせず、ちょっとずつ、やんわりとこれから教えてあげればいいじゃないでしょうか。

それと、弟さんの彼女さんのお宅へ頭を下げに行かれたこはそれほど気にすることはないと思います。
だって、２人は同意の上のことでしょ？大人なんですからどちらが悪いわけではないと思います。
私の時は旦那さんの両親は頭など下げませんでしたよ。もちろん、私の両親も急なことでビックリしましたが、旦那さんや旦那さんの両親を責めることもしませんでした。

ご両親の愚痴は聞いてあげなければいけませんが、アサさんはそれほど気にせず、ご自分の結婚の準備に胸をときめかせれがいいんじゃないでしょうか。
ご両親もその方が喜ばれると思いますよ。

2010/07/02 14:55 | snow white

お気持ちお察しします。
否定的な気持ちが生まれるのも理解できます。

失礼な物言いがあったらすみません。
私はいつもこの手の、「男兄弟の奥さんの常識のなさ」が話題に上るとき、女性は母目線になるというか、姉ではなくお母さんと同じ目線でお嫁さんを値踏みするのが気になります。

確かにその彼女も非常識なんだろうと思います。

でも、アサさんもご主人になられる方のご家族から同じように値踏みされたり評価されたりしている部分があると思います。ですので、ヒトの振り見て我が振り直せ、でどうですか？

アサさんは他家へ嫁がれるのですから、実家のことにはあまり首を突っ込まない方がいいかと思います。

嫁いだ娘が、弟夫婦が両親にこうさせた、ああさせたと言い出すと揉めます。

きっとこの人の性格は急には変わりません。
それでも意外とアサさんのご両親とうまくやれるかもしれません。

アサさんは、ご主人と新しい家族を大事にしてください。

2010/07/02 15:27 | bu

嫁日々STAFFです。

ここまでのコメントまで、相談文章が私の勘違いで弟を義弟と表記しておりました。コメントとのつじづまが会わなくなり申し訳ございませんでした。お詫び申し上げます。

2010/07/02 15:41 | yomehibi staff

おめでとうございます。

弟を持つ姉として、嫁先輩として・・・
自分の結婚は正しくて、弟のは筋が通ってない間違いだらけ・・・と、おっしゃりたいのでしょうか？
自分は祝福されるべき結婚だけど、弟のは、違うのでしょうか？
ご自分のマリッジブルーは、弟さんの伴侶のせいなんでしょうか？

全てを人のせいにしてませんか？
それでは、これからの親戚付き合い、近所付き合い、お子様を授かったならママ付き合いで大変ですよ。
他人を羨んだり、妬んだりしていたらキリが無いし疲れます。
せっかく幸せな時なのに、顔つきも変わってしまいますよ。
　
誰から見ても幸せなお嫁さんに見られるように、いつもニコニコ、相手を否定せず受け入れてあげてみてください。
とても気持ちが楽になりますよ。
自分達のいいところは、きっと皆さん分かってくれています。
特にお褒めの言葉が無くても、『自分は良く頑張った！』と納得できればいいじゃないですか。

せっかくの幸せ！
満喫するかしないかは、自分の心がけ次第です。

2010/07/02 15:48 | yocomama

結婚を控えて、いろいろ考えこんでしまう気持ち、よく分かります～
私もちょうど似たような状況でした。
私と主人が付き合って、１年ちょっとすぎて、結納やらの話が進んでいた頃。
１歳上の兄が、突然女性を連れてきました。
かなり年上なのはともかく、その非常識な態度には実家の両親も私も唖然。。
母に向って「私、子供おろしたことありますから！」と平気で口にしちゃうような人でした。
もちろん、兄との子でもないのにです。
子供を二人もうけましたが、結局離婚しました。

私も正直「こんな義姉いやだ・・」と思っていました。
ちなみに兄夫婦は、私の披露宴の前日に式をあげることになり、大変なスケジュールになりました。

アサさんのお気持ちも分かるのですが、、
でも遠方に嫁がれるとのこと。
冷たい言い方ですが、弟さんご夫婦のことはあまり考える必要がないんですよ？
結婚してしまえば、ほとんど接点が無いんです。
関心を持つヒマもなくなります。

もちろん、もっと可愛い義妹ができたらよかったのにという理想はあったでしょうが、その方を選んだのは弟さんです。
親に頭を下げさせる結婚を選んだのも弟さんです。

アサさんは、旦那様と新しい生活のことを考えるだけでいいんですよ。
多少の迷惑は、家族なのだから仕方ないことですし。

もしご両親に大変な迷惑をかけるような事態になった場合はアサさんの出番でしょうが、そんなことのない限り黙って見守って、弟さん一家の幸せを願ってあげましょう。

2010/07/02 16:04 | モコ

ご結婚おめでとうございます！

結婚の準備ってなんだか気疲れしちゃいますよね
向こうのご両親にも悪く思われたくないし、必要以上に気を使ってしまいますよね

でも気を使うとつかれませんか？
気を使って疲れて、次から係りたくないって思ってきませんか？

生きてるといろんなことが起こるでしょうが、
周りに振り回されるのではなく、
あなたはあなたらしく対処していけばいいと思いますよ。

結婚式で完璧でも疲れ切ってグチばかりの花嫁より、
多少失敗はあっても家族を大切に思うニコニコ笑顔の花嫁の方が 周りから愛されると思いませんか？

困難やグチも笑いに！のファジさんのおおらかな心をお手本にしましょう♪

2010/07/02 16:36 | Ｍ

結婚していない私が参加しても平気でしょうか・・・？

うちの弟もデキ婚でした
その頃兄は長くつき合っている彼女と結婚がようやく決まったときで
しかも兄のお嫁さんは家柄もうちなんかと全然違う「上流階級」という感じで、両親同士会うときだって、うちの両親は緊張で疲れ果てる程・・・。
そんな時に突然のデキ婚発表です
私は大反対して弟に怒りの電話をし
結婚式当日まで嫁に会うこともありませんでした
両親もせっかく２人で頑張ってきた兄達の結婚が潰れては可哀想だからと、兄はデキ婚だとしばらく知りませんでした（兄は遠くに住んでいたので情報漏れず。）
嫁はいかにもギャルという感じでうちの両親も
「正直、子供ができていなければ絶対に反対していた」と漏らすほどでした

しかも、結婚式で初対面の嫁、挨拶もせず。

礼儀もないようなヤツは知らない！という感じで子供が生まれても会いにも行きませんでした

しかしその後、兄の嫁になる人が実家に来ることが増えた為、兄弟で顔を合わせる機会が増えました
兄嫁と私はすごく仲良しです。
順を追ってきちんと決めて結婚するんですから、ポッと出の嫁とは違います。

ずっとその状況にいるうちに、デキ婚嫁も自分で
「家族の輪に自分は入っていない」
ということにようやく気付いたらしく
そこから１年くらいで髪の色、服装、言葉遣い・・・かなり改善されました

初対面の結婚式から１年半
今ではちゃんとかわいい義妹です。

アサさんの弟夫婦も、うちみたいに自分達で「家族の輪」を大切にしなければいけないことに気付けるといいですね。
というか、アサさんの文章を拝見する限りアサさんはとても真面目そうですね。同じ血を引いているんですから弟さんもきっと気付くと思いますよ。
それまではもう、放置しちゃいましょう！
アサさん自身が幸せじゃなきゃ、きっとずっとわだかまっちゃいますから。

結婚してない私が長文すみませんでした！

アサさんお幸せに！！

2010/07/02 16:57 | りょう

アサさん、おめでとうございます。どうぞお幸せになって下さいね。

私は皆さんと少しだけ意見が違うのですが。。。

そのモヤモヤ。怒って良いと思います！
だって、先にアサさんのご結婚のスケジュールが決まっていたところへ、弟さんのご結婚があとから入ってきて、予定が狂ってしまうのでしょう？
少なくともその点について、アサさんと彼氏さんは弟さんに怒る権利があります。
ちゃんと謝って貰ってスッキリしては如何ですか？

地域によっても違うと思うのですが、姉弟が殆ど同時期に結婚式を挙げられない地域もあると思います。（うちもそんな感じで１年ずらしましたよ～。計画的にですが。）

そうでなくても、急なお祝い事は経済的にもご親戚やご両親も大変でしょうし。
そういうところも「あんたは考え無しだから！」と叱って良いと思います。
なんなら義妹さんになる方にも直接言っても良いと思いますよ。
「私の結婚が先に決まっていたのに、もう少し気を遣って貰っても良いと思う。」とハッキリと！

今後、親戚になるのだから、モヤモヤを引きずったままより、スッキリさせちゃいましょうよ。
責任関係がハッキリしている今言っておかないと、もっとデリケートで、言うに言えないこともどんどん出てくると思いますよ。
先手必勝♪
最初にハッキリ言うことで、スッキリしちゃえば、案外仲良くなれるかもしれないですよ（＾＾）

ご結婚までの時間、いろいろ気を遣うことも多いかと思いますが、一番楽しい時でもあると思います。
是非、モヤモヤを早く取り除いて、幸せいっぱいの日々を過ごされることを願っております。

2010/07/02 17:27 | にゃんこ

相手のことは気にしないで、と言われても
なかなか割り切れないのが実情だと思います。
気にしないように心がけること自体が
ストレスになってしまう時期でもあるでしょう。

大丈夫です。いずれ慣れます。
時間はかかるかも知れませんが、
ものすごく小さいことでクヨクヨしっぱなしの私も
婚家との違和感は慣れることで克服しました。
自分の家族の欠点や短所って大抵は受け入れられますよね。
これと同じです。
良し悪しは別として慣れるように人間できているんだなぁと
慣れてしまった今では思えます。

あと、状況によっては本音で話すことも必要ですよ。（実害がもしあるのならば、ですが。）
同じ目線にたって、思いやりを持ちながら話せば
伝わることも多いです。
解決しなくても少なくともすっきりできますし。
黙っていたり自分が傷つきたくないからといって
逃げているばかりでは問題が先にのびるばかりです。

弟さんとお嫁さんは敵ではありません。
考え方が違う大人です。

2010/07/02 18:20 | とびます

これから結納、ご結婚への準備でなにかと落ち着かない時に、新たな出来事は納得できないことでしょう。　　

私もその当時、家族に対して感情的になったことがあります。
でも、その私に彼が（今の夫です）、
『　一番大事な事は、二人が神様の前で誓うことなんだよ。』
『　ドレスを踏んで転ぼうと、周りが何を言おうと
大切なことはそのことだけ。』って言われて何が本当に大事なことかを知りました。
　　
予定がずれたり、弟さんの彼女が気に障ったり、心を
ざわざわとされる事柄だらけではあるでしょうが、
何が本当に大事かを知って、
彼と自分とのことを強く保っていると、他のことは、
必ず良い方向へいきますよ。
　　
幸せになって下さい。
　　
　　

2010/07/02 18:53 | M i i

アサさん、こんにちは！

アサさんは物わかりの良い優しい姉であろうとしてるのですね。でも、そうでなくてもいいと思いますよ。

「こんなタイミングですっごく迷惑！」「だいたい、挨拶もろくにできない大人なんて好きになれない！」
私だったらそう思うでしょう。言えないだろうけど。

義理の妹さんとは生まれも育ちも価値観も違うから、今すぐ理解し合って心から仲良くするのは難しいでしょう。でも、彼女もいつか、「あのころは若気の至りで失礼したなあ」と思う日が来ると思います。

それまでは、良き姉になろうとせずに、「あたしゃアンタの事はあんまり気に入らないんだよ」って態度でもいいのではないでしょうか。できるだけ距離を開けて、無理に仲良くしようとしないで、アサさんの気持ちが辛くならないようにしてくださいね！

2010/07/02 19:33 | yuko

アサさん、おめでとうございます＾＾
結婚はいいものですよ♪うーんと幸せになって下さい

で、弟さんのことね
私はあなたは何も悪くないと思いますよ
私にも弟がいますが、正面きって文句を言います(笑
あなたが人のせいにしているとは、私は思いません

図太いお嫁さんみたいだから、遠慮はいりません
どんどん思ったこと、感じたことを口に出してみて
それだけでも、楽になれるし(笑)
弟さん達にも結婚って、家族を巻き込むってことを教えておいた方がいいと思う
突然の結婚・出産じゃ、お金の部分でも、
ご両親に迷惑かけるでしょ？

それは、あなたにも影響してくるもの！
弟さん、お嫁さんふたりにちゃんと言うべきですよ
頑張ってヾ(´ー｀ )ノ

2010/07/02 19:38 | かめ

こんばんは。
アサさんの状況が以前の私と似ていたのでコメントさせてください。

私も今の旦那との結婚が決まり、相手のご家族との挨拶も済ませ、
あとは結婚式をむかえる準備をするだけ、、、となったところで
妹に赤ちゃんができたことがわかりました。

妹の相手は働き始めたばかりで、後先考えないタイプ。
できちゃったので結婚します〜、という感じでした。

うちの両親は昔ながらの考えなので、結婚前の娘を孕ませて！と
カンカンでした。（もちろん妹にも責任はありますが）
おまけに相手の親は息子のしてしまったことを
何とも思わないらしく謝りにも来ませんでした。
私も親も、妹と相手（とその家族）のいい加減さに怒るやらあきれるやら。

それでも子供が産まれるということで、私の結婚式より１ヶ月ほど前に
入籍することになりました。
父はそういった事情を「お恥ずかしながら…」と申し訳なさそうに
旦那の親御さんに説明していました。
私もやっぱり、父にこんなことさせて！という気持ちになりました。
（旦那のご両親はおめでたいことですからと言ってくださいました）

そんなこんなでバタバタと入籍した妹でしたが、
結婚した後に相手の借金が判明したり、
相手の父親にお金の無心をされたりと色々ありました。
そのたびに私や親は振り回され、これだからできちゃった婚は…と
いう思いにもさせられました。

妹もこんなはずじゃなかったと今さら後悔はあるようですが、
子供もいる以上ふんばるしかないと思っているようです。

そんな妹の姿を見て最近では、妹の人生だしね、という気持ちになってきました。
妹の旦那に関しても言いたいことはいっぱいあるけれど、
二人で頑張ってもらうしかないや、と。

長くなってしまいましたが（すみません）、
アサさんご自身のことで忙しい今、あまり弟さんたちのことは
考えなくていいと思います。
弟さん、義妹さんとの関係はなるようにしかなりません。
まずは自分たちのことを考え、幸せな結婚式をおむかえください＾＾

2010/07/02 19:51 | アサさん

↑ごめんなさい、
名前の欄、間違って入力してしまいました

2010/07/02 19:53 | kano

正直お話を見て　旦那さんのご兄弟じゃなくて
ご自分の弟のことでよかったですね＾＾；
これから　義理の妹になるかたなら　お付き合いも
無理にでもがんばらないといけないこともあります
でも　実の弟さんなら　これからお嫁に行かれる訳ですから　皆さんの意見のように気にしない　ほっておくことができますよ
これから　年の近い子供が出来たら　それなりに仲良くお話できるかもしれませんし・・
アサさんの気が重いのもわかりますが
ご両親も大変でしょうね・・・・
どうぞ　いたわってあげていただきたいと思います
大変な弟嫁さんと　一生のお付き合いになるのは
ご両親ですから・・・

2010/07/02 21:32 | むさみか

こちらの気苦労も知らずに、寄りによって、このタイミングで出来ちゃった婚するかーと、不愉快になられるのは当然ですね。

でも、同じ親から生まれても、兄妹は他人の始まり、しかも、まだお若い弟さんと奥様になられる方にとって、まだまだ人生はちょろい、思い通りになるものでしかないようです。

まあ、同居するわけでもありませんし、私は私、弟は弟、と割り切って、御自分の幸せと新生活を最優先に考えた方がよろしいと思います。

人生なめてかかってる人間に、最後まで好き勝手させてくれるほど、世の中は甘くありません。

誠実に、生真面目に、苦労を厭わず努力している人の姿は、誰かが必ず見てくれていますし、傍若無人のオレ様流に生きている人にはそれなりの取り巻きしか寄って来ません。

ただ、弟さん御夫婦に不満はあっても、直接言うのは控えた方が良いと思います。

誰しも、自分が正しいと信じて疑わず、良かれと思って苦言を呈したところで恨まれるのが関の山です。

先々親御さんが居なくなった後も、お付き合いが続くのですから、無用な種火を撒くのは得策ではありません。

言いたいことは、嫁日々で発散して、弟さん御夫婦とは、たとえ表面的でも波風立てないでやって行った方が賢いと思います。

結婚準備は大変ですが、結婚生活は楽しくて幸せですよ。
（喜怒哀楽てんこ盛りですから）
頑張って下さい。そして、どうぞお幸せに。

2010/07/02 21:41 | 辛口お寅

ご婚約、おめでとうございます！

結婚準備、大変ですよね。
そんな中の出来事、お気持ちもわかります。

「なんで私だけ。色々がんばってるのに。大変なのに。あなたたちは、のんきにホイホイとできちゃった結婚ですか！しかもあいさつもロクにできない子が」

ってとこですかね。

どうして今、の気持ちもわかりますが、姉の結婚に水差してやろうと思って妊娠されたわけじゃないでしょうし。（わかってらっしゃるのでしょうが^^;）

できちゃった婚が市民権を得たとはいっても、よしとしない人がいることも事実ですし、アサさんはそうなのでしょう。どっちがいいも悪いも、自由ですし。
というか、良しとする方にとっては「放っておいてちょうだい」ですしね。

アサさんも、ひょっとしたら、心の底ではその「適当さ」がうらやましくも感じてらっしゃるのではないでしょうか。（失礼な物言いですが）

確かにあいさつもできない人が。。。というのは、これから子を育てる大人として心配なのは同感です。
しかし、そんな女性が出産を機にみちがえるようにしっかり成長された例も知っています。「子を持って親も育つかんじ」です。

義妹になる方がそうかどうかは分かりません。
でも、それとこれとは別というか、アサさんはマリッジブルー（という言葉で片付けれない心持ちなのでしょうが）というよくわからない感情を正当化するための心の当て場にしているのかな？と勝手に想像しました。

今は難しいかもしれませんが、別問題と考えて、弟さんの結婚・出産はひとまず無視して（言葉は悪いですが）ご自分の幸せな結婚、新生活に胸を膨らませてほしいなぁと老婆心ながら思います。

その瞬間、世界一美しく、幸せな女性は、花嫁姿に身を包んだあなたなんですから。
その日は自分のことだけ考えて、全ての幸せは自分のもの！くらいに思って、最高の笑顔で、最高の拍手に包まれてください！

その後の義妹との関係は、「追々」ですよ。
ながーーい付き合いになってしまうのですから、今答えを求めず、ですかね。

2010/07/02 23:46 | あや

アサさんは完璧主義ですか？
ご自身の船出に完璧でないことが加わることになり、不愉快になるのは分からないでもありませんが、残念ながら、結婚そのものはハプニングの連続です。私の知ってる人は、田舎からでてきた花嫁の父が会場へ到着せずに（結局花嫁の一人暮らしの部屋で煙草を吸いながら延々待ってたらしい）結婚式が終わってしまい、式をやり直したという壮大なエピソートを持ってる方がいます（携帯のない時代）。

ハプニングを楽しんだり、笑い飛ばせたり、臨機応変に対応できるのが女の強みです。思った通りにならないのは、「思ったこと」が自然の流れにそっていないと解釈し、思い切って流れにのってしまってください。

弟さんのお嫁さんの人となりについて気にしておられますが、弟さんの器にあった人がお嫁さんとしてきます（結局は似た者同士）。ですので、弟さんが成長しない限り、お嫁さんの成長もないと割り切られるといいかと思います。むしろ、その奔放さが羨ましくなっちゃうのかもしれませんね。ただ、距離も手伝ってくれるので、ほどほどのおつきあい、例えばいとこ同士の交流は邪魔しない程度でいいのではないでしょうか。

多方面への気遣い・・本当に頑張ってらっしゃるんですね。ご自身に赤ちゃんが訪れると、気遣いの種類や量はもっと増しますから、今は練習、練習とある意味過小評価されてはいかがでしょう。

今は気にしないといけない事柄が膨大で、気もうつろになってしまうくらい多忙なこととは思いますが、まずは大好きな旦那様だけを見つめて、淡々とこなしていっていただいたら、と思います。

また、こんなお嫁さんで両親を見てもらえるのだろうか、と不安にかられるかもしれませんが、ぶっちゃけ、長男が責任を持ってすべきはお墓と仏壇（仏教徒のみ）の継承だけです。ご両親の実質的なお世話などは生きてる（？）人間の都合で決めてしまってかまいません。まだまだ先の話ですが、もめる種をどう処理するかのヒントとして頭の片隅に置いといてください。

長々とすいません。
最後に一つ。
安心して旦那様の胸に飛び込んでいってください！

2010/07/02 23:54 | とり

アサさんがご自分の結婚にまつわることでたくさん気を使い、気疲れしている状態が気になります。
そんな複雑で細かい実家を持つ結婚相手を選んだのですから覚悟は充分持っていらしたと思うのですが。

結婚までの計画と道のり、結婚後もこの調子だと思うと本当にお疲れと思います。

そんな中、いきなり弟さんのできちゃった婚。
しかも妻になる彼女さんは自由奔放アサさんから見てマナーもなっていない。
「私はこんなに気疲れするほどちゃんと頑張ってるのになんで弟の彼女は気楽にしてるの？！」

そりゃあピリピリしている神経を逆撫でされますよね(笑)

弟さんには身内ですから、こんな時期にこんな事態になって迷惑を受けたと抗議していいと思います。
実際予定を変更をされたのですから。

その他はもう感情の問題ですね。
結婚とは夫婦二人が親元から独立することですから、弟さん夫婦はもう別家庭の人です。
それぞれの家庭の人間として、割り切って親戚づきあいだけしていけばいいのではないでしょうか。

アサさんやご両親が気に入らなくても弟さんの結婚相手です。
どんな人でも気に入らない部分はでてくると思いますよ。他人同士ですから。
もちろん介護などご両親に関することはアサさんと弟さんで話し合われてくださいね。

将来のことは誰にもわかりません。
できちゃった婚でも夫婦仲良く暮らす人もいればそうでない人もいます。
きちんと手順を踏んだ夫婦も同じことです。
常識知らずで世間から少々浮いていても情に厚く家族仲はいいという家庭もあります。

「嫁と小姑（この言葉もなんだかなあ^^;）」という枠ではなく
兄弟でもお互いの家庭のルールというものが出来、考え方も違ってきて当然ですから
別家庭の人間同士と一歩ひいて見てみたら、付き合うコツがつかめると思います。

2010/07/03 02:27 | さるるる

自分が難しく沢山の問題をクリアしなければゴールできない事を
同時期に兄弟ほど身近な人があっけらかんとクリアしたら‥
私はきっと面白くないです
（どうして‥）とか（あたしはこんなに頑張って気をつかっているのに‥）と思います
自分のほうが大変な思いをしているのに心から祝福できるほど大人じゃないです

でも、それが自分に与えられた試練でこれを乗り越えたら人間として何かしら成長ができるとも信じています

人生はその人が主役でその人のものだから
自分と比べても仕方ないし
その人は自分が幸せになる事に向かって進んでいるだけなのでまわりに迷惑をかけている事は見えてないのでしょう

結婚して20年になりますが小姑とうまくやるのは干渉しないことです
私は義姉ですが、できた小姑でほぼ干渉してきません
姑とはうまくいかない事が多々で、我慢できなくて愚痴った事が２、３度ありますが謝ってくれたほどです

アサさんは今、自分の事だけ考えて進んでください
結婚式の準備でそれだけ気をつかって準備すると言うことは、今後の結婚生活でも出産、育児、親族の冠婚葬祭と幾度も同じ事がある家柄だと思います
その度に実家の弟夫婦と比べていたら負の気持ちが積もるばかりです

自分とダンナさんが１番で家族、嫁いだ親族を続いて大事にして実家、弟夫婦の事を考えるのは二の次にしてください

2010/07/03 09:26 | ひぃ

ご結婚、おめでとうございます！

アサさん、今とても気疲れされているのでしょうね。
義理のご両親、ご親戚のことは本当に疲れますもの。

それで、弟さんのことですが、
奔放な方とデキ婚しても、弟さんは弟さんの人生。
だから、アサさんはアサさんの道を行けばいいんです。「水をさされた！！なんてあのお嫁さんは気楽なの！」なんて、思う必要なし！
「あらあら、変わった方ね。」くらいがいいと思いますよ。

私の弟も突然のデキ婚。付き合って半年くらいかな？
お嫁さんは、一般常識のない方でした。
弟は時々私に愚痴を言ってきたりしましたが、
「大変ね、でもあなたの人生よ。あなたがなんとかしなさい。大人なんだから。」って言ってました。
だってー、私のお嫁さんじゃないんだもーーん（^^；）って感じかな？！

比較せずに、あなたのこと、ご主人さまのこと第一に考えてね。今、少し疲れてマリッジブルーなのかも･･･。
大丈夫。何年かしたら、「なんであんなにこだわって
いたのかしら？」って思うときがくるから！

お幸せに（＾▽＾！！

2010/07/03 13:50 | piano

ご婚約おめでとうございます。
皆さんのコメントと重複しますが、アサさんはアサさん。弟さんは弟さんです。
「なんでこの時期に！！」って思うのはご両親のお仕事で、アサさんはご自分の事で手一杯の状態でいいと思いますよ。
１０月はご両親、かなり大変そうなスケジュールではありますが・・＾＾；

私も事情があり、姉とほぼ同じ時に結婚でしたが、お互い自分のことは自分で進め、公式の場にはきちんと参加という形で意外とスムーズに終わりました。
結納・結婚の準備はドタバタするものだし、期待と不安が波のようにやってきて、精神状態も普段とは違います。些細な事にイライラしたりマリッジブルーで鬱になったり・・そんな状態も時間が経てば幸せな時代の一コマです。
後で後悔しないよう、ご自身の事に精一杯になって下さい。
できうるなら、大変な準備も「一生に一度の事」だから「楽しんで」進めていかれることを願います。＾＾

2010/07/03 14:16 | ぷりん

こんにちは
ご婚約おめでとうございます
結婚準備は何かと大変ですよね。特に花嫁は新郎に比べると多忙な気がします。
弟さんのことでそういう気持ちになるのは、うん、わかります。
それに、その意味まで考えてしまうのも、わかります。だって、一生に一度の時に、起こらなくても！って思いますもの。

でも、起こってしまった。
それに意味があるかわかりませんが、「仕方ない」と思って、これを乗り越えて無事結婚するしかないです。それで後から意味が生まれるのではないでしょうか？
自分の結婚に集中し、満足の行く結果が出るようにがんばってください。後で、弟さんやそのお嫁さんのせいにするようなことになってはいけません。
自分がどれだけ自分の結婚に集中できるか、そこが勝負です（笑。・・・だと私は思いますよ。

弟さんの花嫁はマイペースそうだし、価値観が全く違う人なんだと思います。貴女は貴女。彼女は彼女。同じ土俵にはのっておりません。そう思って、貴女は貴女の道を行くのです！是非、きれいな花嫁になって一生の素敵な思い出を作ってください。

末永くお幸せに！

2010/07/03 15:24 | ジェシカ

こんにちは。御婚約おめでとうございます。

いやだなーと思うかもしれませんが弟さんにおめでとうを言ってあげて下さい。

弟の彼女さんを受け入れられないかも知れませんが頑張って、明るく「いらっしゃい」や「こんにちは」などの挨拶をアサさんの方からしてあげて下さい。
とても嫌かもしれませんがそうしてほしいと思いました。

いつか今回の事が皆で笑って話せる時が来ることを祈っています・・・。

2010/07/03 19:20 | ケンコ

うちの弟も結婚の面でめちゃくちゃなことをして、多方面にとんでもない迷惑をかけました。
私も怒りが収まらず、弟をしかりつけ、結婚式の出席を拒否しました。

でも、家族といえど人それぞれの価値観も違います。
弟の場合、わたしの怒りをぶつけたりわたしの考えを押し付けてみたところで、それが弟と義妹の幸せとは限らないと考え直し、結婚式にも最終的には出席しました。

今でも弟夫婦の様子を聞くと理解できない部分もあるし、苛立ちもあります。
自分だったら弟のような男性と結婚したいとも思わないし、また義妹のような子とは友達にもならないと思います。

でも、彼らがこれ以上他の人に（特に私たちの両親に）迷惑をかけることのないように、弟夫婦の子供たちが不幸な目にあわないようにと、逆に弟夫婦に理解を示し、サポートしていこうと決めました。
そして彼らは彼らなりの考えがあるのだと思い、あまり気にしないことにしました。

アサさんも弟さんのことはあまり気に病まず、ご自分の準備のほうに集中された方がいいと思います。

でも、アサさんの苛立ちも理解できなくは無いので、わたしのように弟に一言言ってやってもいいと思います。
そのときは、すぐに
「でもあなたにはあなたの人生なのだから、お祝いするからしっかりやりなさい」
と明るく笑っていってあげてください。

このことを根にもたれてご兄弟の間に亀裂が入るようなことがあると、アサさんのご両親も傷つきます。

2010/07/03 23:12 | H

女と男は、ちがう生き物。
アサさんはまじめな長女、弟さんが長男かしら、と想像しています。姉弟のライバル視はあまり役にたちません。
アサさんは、先にご同居されてからの結婚式なのですか？（よくわからなかったのですが）

結婚式は一日。

そのあと一生のつきあいです。

気長にご自分のこと中心に、考えてはいかがでしょう。「今までの自分は気を使いすぎて損した、弟のように、その彼女のように気ままにふるまってきてもよかったんだ」と思うことができたら、人生ももっと楽しくなるかもしれません。

喧嘩して、親族のお葬式にも呼ばないなんてことになりませんよう。（しかし姉のいる弟って、ノンビリさんが多いような気もします。どうなのでしょう）

2010/07/04 01:34 | まるく

ご結婚おめでとうございます！
結婚したいと思う相手を見つけることは
なかなか難しいと思います。良かったですね！

私は未婚ですが、私の弟の彼女も微妙な人で
姉である私もやきもきしています。
すごくすごくその気持ち、分かります！

とんでもない相手と結婚しようとする弟
は、本当に頭が悪いと思いますが、
しょうがないですよね。こればっかりは。

他の方も書いていますが、どうせ姉妹と違って
男兄弟とは特に疎遠になると思いますので
まったくの赤の他人だと思って自分は自分の
道を進むのが一番だと思います。弟に気兼ねを
する必要も無いし、日取りを変えたりとか
そんなこともする必要ないと思いますよ。

親御さんだって、弟さんの結婚よりもあなたの
結婚のほうが嬉しいんじゃないかと思います。
だって、そんな嫁だったら将来も期待できない
ですからね。孫が出来たって、相手の実家に
ばかりかえっていて会えないと思いますよ。

私は、弟の結婚式には出席するつもりまりませんし、
お祝いのお金も渡す気もありません。
ぜんぜんめでたくなんかないですよ。

所詮、赤の他人ですから。
と割り切ることにしています。

2010/07/04 17:42 | satomi

みなさんがおっしゃっているように、
弟さんのことは気にしないことですよ。

身内ならではの複雑な感情があるのは
わかりますが、アサさんの婚約・結婚を
ぶち壊しているわけでもないですし、適度な
距離を置いておけばいいのだと思います。

弟さんのお相手のことが気にかかるのも
理解できますが、その方を選んだのはアサさんの
弟さんですし、妊娠も一人ではできません。

ですから弟さんの彼女だけをピックアップして
「なぜこの時期に？」と思うのは違うかな、と
感じました。

2010/07/04 17:49 | ぱんだ

私は舅、姑の苦労がないので、息子に嫁が来たらとか、娘の気持ち（長男に嫁いだ）を垣間見る思いでいつも、勉強させて頂いています。

親の立場からですが、アサさんの親御さんが一番忙しい思いや、気疲れ、物入りでお疲れなのを察します。
アサさんは真面目にコツコツと積み上げて来てやっと婚約にまで漕ぎ付けて・・・弟さんは順番もめちゃくちゃ・・・なのに、すぐ結婚に漕ぎ付けたのでちょっとヤキモチを焼かれているんですよね。これから兄弟になられる、義妹さんの常識の無さ・・・。挨拶も出来ないのなら、こちらから明るく声掛けて見られたらいかがですか？アサさんのご家族の物分りのよさに比べて、嫁ぎ先の堅苦しさとかにも、腑に落ちないんではないですか？アサさんのご両親の事は誇りに思って下さいな。弟さん夫婦にはこれから両親もお世話にならなければいけないんですし。
私の場合、三姉妹で、長姉が早くに嫁ぎ、末っ子の私の結婚も決まった時に、次姉が反対されていた方と駆け落ちをして、すぐに帰らせて親族会議。次の日には真夏なのに結婚式という超スピードで嫁ぎました。それも在日の国が違う方でした。私はその時恨みなんか一切ありませんでした。結婚は二人の事、双方の親戚縁者の事をあれこれ思って取りやめるくらいならそれほど愛し合っていないんでしょう。やはり自分が一番大事なんではないんでしょうか？
弟さん達の事は祝福してあげましょう。
元気な赤ちゃんが授かりますように。
義妹さんに赤ちゃんがおできになるなら、先輩ママになられるんですよ。子供同士の歳も近いなら色々教えられる事も出てくるのではないでしょうか？
波風立たせないで、何を優先させるのか、自分の結婚の事だけを考えて幸せになって下さい。

2010/07/04 20:50 | Ｉ・愛・あい

私はアサさんのお気持ちがわかります。というか，人様の弟さんですが，自分の彼女が大事なのはそれでいいけど，少なくとも挨拶とかそういう点はしっかりさせなよとか思っちゃう古い人間です。

でも，アサさんが遠くへ嫁がれるのであれば尚更，今波風を立てたりするのは得策じゃないと思うんです。
アサさんはアサさんの計画されていた，『きちんとした結婚』をそのまま進めていいと思います。だって，アサさんに何も落ち度はないんですし，そういうちょっとアレって人なら（失礼），アサさんがきちんとされていればアサさん夫婦の評価が落ちることはないし，むしろきちんと御両親や親せきを立てて，招待客の方に感謝するきちんとした式を挙げれば，アサさんに対しての相対的評価は高くなるのではないでしょうか？
そのうえで，アサさんの御両親の弟さん達に対する不満とかを聞かされたなら，話を聞いてすっきりさせてあげて「でも，私も遠くに嫁いじゃうし，もしかしたら根の部分はいい子かもしれないし，子供が出来たら母親になるんだから変わるかもでしょ？」って慰めてあげればどうでしょう。

いずれにしても，大人同士なんですからあちらが微妙な態度を取ってきても，こっちが同じ土俵に乗ってはいけません。
あくまでも「こうして振舞うのよ」ってお姉さんとしてお手本になるような態度でいれば，関係が好転しなくても悪化はしません。だってアサさんに落ち度がないのですから。
それに打ち解けてみたら，案外素直にちゃんと挨拶できる人になるかもしれないし。
もし，子供が好き放題して放置プレイって感じの人に迷惑かける躾をなさる親になったなら，アサさんと旦那様の間にお子様が生まれた場合，悪影響を受けるかも？と思ったら，その時点で初めてアサさんのお子さんのために，自分達の家に勝手に押し掛けたり好き放題されそうになたらシャットアウトすれば間に合いますから，今の段階でそこまで心配しなくてもいいのではないでしょうか。

ともあれ，アサさん，皆に祝福されるいい式になるといいですね！どうぞお幸せに！

2010/07/05 09:45 | みっち

｜嫁日々STAFFです。
｜アサさまからメールにてお礼のコメントを
｜頂きましたので、上げさせていただきます。
　　　　　

2010/07/05 16:01 | yomehibi staff

〆後にすみません。
でも、すごく気持ちが良く解るので…
私も似たような立場だったので。結婚を決め、両親に挨拶し、○月に挙式+入籍します。と結納はしなかったもののきちんと段取りを踏みました。しかし、その間に、義兄夫婦が急に結婚すると言い始め。挙式を私達の2週間前に設定し、決めてしてしまいました。
親戚筋からは、2つの式が都内と関西で立て続けなのは非常識と、弟夫婦だった私達が非難され、泣く泣く挙式は中止。その上「あなたはまだ○○家の人間じゃないから式には呼ばない」と義兄嫁に言われてしまし、意地になった私は結局友人のみの披露パーティーだけにしました。
いまでも思い出すとつらいですし、義兄夫婦が好きではありませんが、もう目をつぶる事にしています。年に一度程度しか会わなくてもいい人たちなので…。
悔しい気持ちも、すご～～くよくわかりますよ。トピ主さんに落ち度はありません。義両親や両親、旦那様が解ってくれるだけ素敵な環境だと思いますよ！

2010/07/05 16:33 | やまぴん

私もすみません。

アサさんのお返事を読んで、もらい泣きしそうになりました。。。
辛口なコメントだったなぁ、と、心を痛めておられないか心配で、シメ後とはわかっていながら、コメントさせていただきました。

妹さん、思った以上に困った義妹さんのようですね^^;
でも、お相手の親御さんもわかっていてくれて、ご主人となる方も味方でいてくれて、よかったなぁと思いました。

大丈夫、必ず幸せな夫婦、ご家族になりますよ。
あまり考えたり悩みすぎたりせずに、全部がんばらなきゃ、なんて思わずに、今はご自身の幸せだけを考えてくださいね。

シメ後に本当に失礼しました。

2010/07/06 12:55 | あや