blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

みおさん、まずは勇気をだして発言なさったこと、読んでいてホッとしました。
一人で思い悩んでいても、もうどうにもならないところにきている問題だと感じたからです。
ここに辿り着くまでに、きっとどんなにか死の恐怖と闘ってこられたことか。・・本当によく頑張ってこられたと思います。

みおさん、すごく辛く厳しい毎日ですよね。
誰かにドメスティックバイオレンス夫だと言われたことはありませんか。
そして、行政のフェミニストカウンセリングなどの窓口や電話相談などがあれば、少しはお役に立てそうに思うのですがいかがなものでしょうか。

あなたの辛い気持ちに寄り添って、じっくり直接話を聞いてもらえる安全な場所を今すぐ探して下さい。心からお願いします。

状況が似ていたわけではありませんが、私もとても近い苦しさを経験しました。
私はDV家庭で育ちましたので、当然私の受けた心の傷も深いものでしたが、母親が虐げられている家庭の中には本当の安心も、安全もありません。

お子さんと夫さんとの関係がどうかは今回書かれていませんが、お母さんとしてお子さんを大切にするという意味でも、踏みにじられている妻という殻を脱ぎ捨てられるようになってもらえたらとても嬉しいです。

みおさん、あなたは独りじゃありませんよ・・
同じ苦しみを乗り越えて歩き出している仲間にも、きっとこれからたくさん出会えると思います。

まずは、心が本当に生きてることを喜べるような変化を求めて、動き出してみて欲しいです・・

ここに発言して良かったと、一週間後、半年後、みおさんが実感される日がくることを、希望として私は待ち望みます。

2010/05/31 20:52 | とみ

離婚後の生活と仕事、など弁護士の方に相談されてはいかがでしょうか。ご主人のほうの落ち度が認められれば慰謝料が請求できるケースなのでは？と思います。

各都道府県に弁護士協会？というのでもあるのかどうかわかりませんが、相談窓口があるはず。ひとりで悩み過ぎるほど悩まれたことが文章からうかがえます。離婚かどうか迷っていることを含めて、なんというかその方面のプロの方に相談されるといいのではないでしょうか。

みおさんが笑顔で生きていける選択ができることを願っています。

2010/05/31 20:59 | たぁか

みおさん
本当に大変な中で頑張って生活を続けていらっしゃるんですね。
私にはまったくアドバイスができませんが、何か声をかけたい気持ちでいっぱいになりコメントを残させていただくことにしました。
先ほどお二人の方がさまざまな角度からのアドバイスをされていましたが、私からは行政書士さんへの御相談を検討されてはいかがかと感じました。
離婚のことに関しては行政書士さんも頼れるプロになります。
もし離婚をした場合にみおさんにどんな生活が待っているのか、どれだけの権利が保障されるのか・・など、まずは見通しを立てていくことで離婚したくない気持ちが「将来への不安による執着」なのか「おもちゃをとられた子供の気持ち」なのか少しだけ整理することができるかもしれません。
最後に決めるのはもちろんみおさんですが、決めるためにはいろいろな選択肢を確認していくことが大切だと思います。
あなたは本当に偉いですよ。
頑張り屋さんです。
あなたは悪くないです。
どんな理由があれ旦那さんのやっていることはあなたの人権を無視した行動です
もう一歩勇気を出して御自分の未来のために相談相手を探してみてください。
このウェブをご覧になっているのであれば、行政書士・弁護士・などの情報はいくらでも探せるはずです。
応援しています。

2010/05/31 21:16 | noko

なかなか難しい内容で皆さんも答え難いようですね
ご主人からのDV及びモラハラによく耐えてらっしゃったと思います
暴力はなくなったとの事ですが、言葉の暴力は続いているとか…
言葉の暴力も決して許される事ではないのですよ
「言葉の暴力」で一度検索されてみて下さい
DVも合わせて色々情報を知る事ができます
ご主人の浮気も一度や二度ではないご様子
もし離婚となった場合の将来に不安をお持ちのようですが、この場合ですとご主人からと相手の女性からも慰謝料を請求出来ると思います
先の方も書いてみえますが、一度弁護士さんに相談されると良いと思います
市役所等で無料相談が受けられる日があると思います
今のままではみおさんの心が壊れてしまうような気がしてなりません
心が病んでしまうと治るまでで相当の時間を要します
これからの人生、そんなことになってしまっては勿体ないです
今までお辛かった分、幸せにならなきゃ
色々思う事はおありでしょうが先ずプロの方にお話されてみて下さい

2010/05/31 21:23 | めのう

つらい日々だったのでしょうね。お察しします。
だけど、どうして離婚しないのでしょう。
いまつらいのでしょう？
ご主人も離婚をいいださないのは
あなたの生活のことを考えてくれてるのでしょうね。

おもいきって自分で働いてみてはいかがでしょう。
今ほど収入は得られなくても清々しい思いがしますよ？
職はいくらでもあります。選びさえしなければ。
うそのように、晴れた世界がひろがっていますよ。
暗い大きな傘の中にいれてもらうよりも、雨がどしゃぶりでも
やんだときの爽快感はまずは自分が傘の外にでることだとおもいます。

2010/05/31 21:58 | とおりすがり

プロへの相談が必要かと思われます。
過去の日記やメモ，手紙など、暴力の内容が書いてあるようなものがあるといいですね。

まずは「現時点で離婚したらどうなるか」を冷静に調べ分析するところからされたらどうでしょうか。

事務的な情報を集めた後、感情的な部分を整理されたほうがいいかと。事実と感情がごちゃまぜになるとややこしいですから。

配偶者に対して暴力で支配しようとする人は、自分の存在価値に自信の無い方が多いです。支配できる人間を見つけると、「自分は人を服従させることの出来る人間だ。だからちっぽけな存在などではない」と、安心できるんですよね。その罠にかかってしまう人は、ただの服従なのに必要とされることで自分の存在価値を見いだそうとする人が多いです。ご自身がその罠にかかっていないかどうか、心を落ち着かせて見つめ直していただきたい。真実が見えてきたら、自ずと進む道が見えてくるかもしれませんね。

そういった判断もなしに寂しい気持ちから見つかった相手は、同じく寂しさを抱えた人物なので、決してみおさんの心を満たさず、実を結ばない関係となるでしょう。

丁寧なのにきつい物言いになってしまったかもしれませんが、これも何かの縁と思います。

様々な意見をご覧になり、取捨選択し、みおさんの本当の幸せへとつながるよう、お祈りいたします。

2010/05/31 23:01 | とり

ババが何を言うかとお思いでしょうが離婚は勧めません。子供さんもおありだそうですし有利な離婚はできません。あなたがしっかりして家庭内別居でも自分の
位置「妻としての位置」を守ったほうが絶対いいと思う。先方も子供さんがおり事実上は結婚同様でもあなたはあなたの地位を守って「妻」としての位置を守ってくださるほうが将来、有利だと思う。あなたに過失があったことが彼を強気にさせているのでしょうが、
自分の位置を守ること。そして明るく生きることをお勧めします。決して宗教とか儲け話にお金をつぎ込まないで下さい。
あなたがファッジさん一家の明るさと賢さと楽しさを
まねてくださるように祈っています。
幸福の形は一つだけど不幸の形はさまざまだって何かの本で読みました。
不幸の中でぺしゃんこにならないで！
明るく生きてください。

2010/06/01 00:37 | 77baba

みおさん大変な思いをされていらっしゃるんですね。
まずは、過激な物言いになってしまいますこと、先にお詫びいたします。でも、離婚をするなら、今がチャンスです。
浮気が発覚してから確か3年経つと訴える権利も失効してしまいます。
今ならご主人と浮気相手の女性からと両方から慰謝料を取ることが出来ます。
詳しくは弁護士さんに相談されるといいと思います。
ご主人の会社自体も内助の功として、貴女にかなりの権利があるはずです。
20年以上の実績があるのですから離婚となればかなりの財産分与が期待できます。
ご主人はそれが分かっているから離婚を言い出さないだけかもと邪推してしまいました。
取れるものがある内に、取れるだけ取って、そんな男捨てて新しくやり直した方がいいと私は思いますよ。
だってまだ人生折り返し地点じゃないですか。
後40年もそんな人につきあいますか？
訴える権利が無くなったころを見計らったご主人に離婚を言い出されてからでは遅いですよ。
まずは、専門家に相談されることをお勧めします。
なんといっても民事裁判は訴えた方に有利な判決がおりやすいですから。
頑張ってください。

2010/06/01 01:01 | kawazu

みおさん。
本当に辛い思いをされているのですね。
読んでいて胸が苦しくなりました。

何人かの方がおっしゃっているように、やっぱり専門家への相談をお薦めします。
ひとりで悩んでいると、何が正しい事で
何が間違っているのかわからなくなると思うんです。
とくにご主人のような方とでは。

絶対、人生やり直せますから。
どうか御自分を大切にしてください。
そんなふうに虐げられていいわけありません。
ここに相談を寄せた勇気をもう一歩踏み出して
専門家のところへ行ってみてください。
初めは電話相談だけでもいいですから。

2010/06/01 10:16 | kie

もしかしたら、一人で仕事をして生きていくのは今よりも辛いことかもしれません。
離婚を決める前に、離婚したつもりになって、生活費をくれる人だと割り切ってみてはどうでしょうか。離婚してから後悔しても遅いですし。

仕事も今の職場は「辛いからもう辞めます」と言って別のパートなど探してはどうでしょう。
実際に職探しすれば厳しさも実感できるでしょうし、上手く職が見つかれば、精神的にも経済的にも自立できて、スッパリ離婚を決意できる日が来るかもしれません。
まずは、ご自身でできることを実行されては？
頑張ってくださいね。

2010/06/01 12:30 | nanan

こんにちは。
どんなにかお辛いことでしょう。
でも、何人の方がおっしゃるように、法的な措置を取ったほうがいいと思います。
仕事と不貞行為は別だと思います。奥さんが何にもしないと思うと、ご主人もずっとこのまま続くと思います。ご主人と愛人に両方に慰謝料を請求できますよ。具体的に奥さんの本気を見せることが大切だと思います。内容証明が届くだけで、気が変わることがあります。専門家の方に相談されるのが一番だと思います。
私の友人も、相手に離婚原因があるのに、調停で理不尽な主張ばかりする奥さんがいましたが、友人が弁護士を立てた途端、態度が変わり、スムーズに調停が進みましたよ。友人がそんなことするはずがないと、なめていたんだと思います。プロは違いますよ。
頑張ってください。応援しています。

2010/06/01 12:42 | あゆみん

「子供のため」に離婚しないって、本当にそうでしょうか？
冷めっきた夫婦関係が子供たちの目にはどの様に映っているでしょう。子供は馬鹿ではありませんよ。ちゃんと見ています。私は貴方より子供たちの事が心配です。
みおさんも今、何が一番大事か考えてみて下さい。
ご主人と一生添い遂げる覚悟なら今までの事は忘れて仲の良い夫婦を演じて下さい。
みおさんも十分に自分の過ちを悔やんでいるので、同年代の私としては、この辺りで自分の人生を変えてみてもよいのではないかと思います。新しい出会いは御主人との事に決着がついてからにしましょう。
これからの人生に幸多かれと願います。

2010/06/01 14:50 | エリザベス

こんにちは
おひとりで考えてこられた間、とても辛かったと思います。
お役に立ちたくて私なりの考えを述べさせてもらいますね。
まず、もしもお金や仕事があれば、を思い描いてそれでも旦那さんと一緒にいたいかを考えてみてください。もし自由になりたいとお考えであれば、みなさんも書いていますが弁護士さんに相談してみてください。最終は弁護士さん、旦那さんを交えて話し合い（示談）ということもあります。弁護士＝裁判ではありません。無料のところもありますが、お知り合いに良い弁護士さんがいれば一時間1万円程度の相談料で済みますから今後のことも考えて親身になってくれそうな人がいいと思います。

旦那さんと別れたくない場合についても、弁護士さんなら良いアドバイスを頂けると思います。

旦那さんはあなたの性格や立場を利用して随分と甘えているように感じます。味方がいればあなたは自分の思い描いたような人生を歩めるよう努力できる方だと思います。どうぞ諦めないで楽しい人生を送れますように、応援しています。

2010/06/01 15:03 | ジェシカ

全くの素人なので、とんちんかんな回答になってしまうかもしれませんが、
どうすることが、経済的には良いのですか？
専門家の方に一度聴いてみると良いと思います。
というのも、現在私は転職活動中で。これがびっくりするほど決まりません。
お金がなければ生きていけません。この先、子供のためにも、自分のためにも、お金は絶対必要です。
人の心として割り切れないこと、許せないこと、いっぱいあると思いますが、そこをグッとこらえて、気持ちを切り替えて、今後の人生をいかに良く生きていくかが大切だと思います。
第二の人生は楽しいことが沢山あると良いですね。

2010/06/01 16:07 | (^^ゞ

おつらいですね。私も専門家のアドバイスをお受けになった方が・・と思います。
と、申しますのも私の祖父の事を思い出したからです。祖父は正妻と子供たちが別の住居に住んでいるのを良いことに、仕事場である店に女性を引き込んでおりました。祖母とは離婚こそしなかったものの、祖父が急死した時には店の権利から預貯金までその女性の名義に変わっていました。
その後の後始末に長男である叔父は随分苦労をしておりました。
また、勝手に離婚届を出されてしまった。等の話も聞きます。
専門家に相談されれば、そのあたりもアドバイスが頂けるのではないでしょうか?
離婚なさるにしても、思いとどまるにしても、みおさんが一人で辛い思いをなさる事はありません。相談することで気持ちの整理もつくかもしれませんよ。

2010/06/01 16:29 | けろ

こんにちは。
みおさんはモラルハラスメント（モラハラ）と言う言葉はご存知でしょうか？
言葉の暴力の事を言います。

ＤＶ（ドメスティックバイオレンス＝体の暴力）とセットな事も多く、主に奥さまやお子様を所有物と認識しており、所有物を大切にする気持ちが無いので、所有物が思うようにしない事にスグにカッとなってしまって手をあげ、また、加減が出来ないので、ご家族の命の危険が高い病気（のような物）です。

ＤＶもモラハラも病気という認識もあれば、病気じゃないと言う方もいます。
どんなに信じていても治らないとも聞きます。

怖いのは、ご家族が虐待に慣れてしまい、その環境から抜け出すと言う意識が無い事です。

そして、それを見て育っているお子さんにも連鎖する可能性が高いそうです。(子供の頃からその環境が常識だから)

旦那様は毎日会社に来るみおさんを見て、所有物は従順で逃げる可能性は無いなと、確認して安心しているのかも知れませんし、奥様にぶつけてしまう全ての感情を良くないモノとして、愛情があるからこそ、距離を置いて生活し、会社で会う事だけで忍んでいるのかも知れませんね。

旦那様の胸の内は解りませんが、恋人の元に転がりこまない事、みおさんの生活は見ると言ってる事を思うと、お人好し思考では、後者もありうるんでは無いか…？と。

恋人はもしかしたら、みおさんの代わりなのかも？

そうは言っても、良い方にとらえ過ぎてて、事件になったら大変です。
大抵のＤＶやモラ男に苦労されて来た方のブログでは、骨折させられて、やっと逃げ出したと言う方も多いのです！！

せっかく、みおさんの行動が悟られにくい別居の状態なのですから、命の危険は低いと思いますので、まずは市役所のＨＰから婦人相談窓口やモラルハラスメントで検索してＮＰＯ法人など、身近で力になってくれる人を探しましょう。

場合によっては、診療内科に通うのも手ですが、心の葛藤が体に出ていないのなら、まず、知識と対策を考えましょう。

静かに、日常生活は何も変わらないように見せかけて、同じ思いをされている方や、たくさんの同じ相談を受けている方とお話をして、ご自分の気持ちを整理されたらどうでしょうか？

もしかしたら開き直って、このままの生活で、楽しく生活出来る方法もあるかも知れませんよね？

今の時代には難し過ぎますが、昔は愛人の元に住んでいても、本妻さんと旦那様の間にもある信頼や愛情という形もあったのですから、みおさん御夫婦に合った夫婦の形と言うモノが見つかると良いですね。

道は辛く険しいかも知れませんが、自分探しをしてみてはいかがでしょうか？

余所から見て変な形でもみおさんが満足なら、それがみおさんのしあわせの形になるんだと思いますよ。

2010/06/01 17:21 | てこ

本当にこのブログの読者の皆様は素敵な方たちが一杯なので、いつもコメントにも感動しています。私はファッジさんと姑シスターズのちょうど中間の年頃なので、いつも、色々と参考になることばかりです。
今回、みおさんと同年齢の方たちからのアドバイスが多いようですので、60数年生きてきた女としての感想もちょっと述べさせていただきたいと思います。
（ちょっと、辛口ですが）
正直なところ随分「内向的」な人だな、という印象が強いです。
人の話は両方聞いて沙汰せよ、って言われますよね。ご主人の言い分はどうなのかな・・・って思ってしまいます。
相手の女性にメールを送ったという行為については、私は陰湿な感じがしてゾッとしました。ご主人が「自分を責めるのが筋」とおっしゃるほうが、まさに筋が通っていると感じました。
みおさんご自身はご主人に対してどう思っておられるのでしょうか。相手がどうあれ、まずはご自分の気持ちが大切ではないのでしょうか。
「主人がそれで楽しく生きていけるのだったら、それでいい」
そこまで思うのは無理としても、
「仕事も家庭も、うまく回っていけるのだから、それでいい」
と、もし、思えるのなら、
その件に関してはもう愚図愚図言わないで、自分磨きに前向きに生きていかれたらいいのにな、と思います。
「心の支えになる人を探そうか」なんて、甘えた気持ちでは、誰と暮らしても結果は同じです。
支えてもらうことばかり考えず、だれかの支えになりたいと思って日々を過ごすような生き方をすることが大切なのではないでしょうか。もうそんなお年頃では。
過ぎてきた日々の私自身への反省も込めて、今はそう思います。

2010/06/01 17:27 | バーバン

いろんな専門職の方がいますが、もし離婚も含めてご相談されるのであれば、現状ではみおさんご自身がどうしたいのかを決めてから相談に行かれた方が良いと思います。専門職の人が良かれと思ってみおさん自身のお考えの整理のできないまま具体的な話を進められてもきついのでは…と思いました。

女性の平均寿命は88歳でしたっけ、まだちょうど折り返し地点くらいだと思いますから、まだまだご自分の人生を選択して良いとは思いますが、お悩みの通り経済事情は本当に大きいと思います。

まずは別の会社でお仕事をお見つけになるのをお進めします。その上で年金や保険料の負担も含めてご自分でどんなふうに生活していきたいのか、といったことについて自信を持って考えられるようになっていただきたいと願っています。

他にも結婚をお考えになった方がいらっしゃったようにみおさんご自身はとても魅力的で実力のある方だと思われるのですが、文章を拝見しているとすごくお疲れで自信を失ってらっしゃるような感じがしました。ご主人に支配されたり振り回されたりして、ご自分の本来のお力が見えなくなっていらっしゃるのでは…と思うのです。ちょっと離れたところで、お仕事をなさって見て、ご自分の経済力とか仕事力を家族とは別のところできちんと実感されると、考えの整理もつきやすいのではと思いました。

余談ですが経済力のない母は離婚しないと必死に頑張ったのですが、別居後5年以上経過し有責配偶者からの離婚請求でも認められる可能性が出てきた以上しょうがないと離婚に応じました。かなりの金額の財産分与や養育費を受け取ったのですが、それだけではやはり足りず。その後の長い人生、いろんなことがあって病気治療費等が大変で、経済的には大変困窮しています。やはり女性の経済力はとても大事なものだと痛感しています。

どうかみおさんがこれからの生活を生き生きとお過ごしになれますように。

2010/06/01 17:35 | Leaf

応援しています。
幸せは、安心できる居場所のこと。
　　　　自分を愛して抱きしめること。
それをする権利は誰にだってあるんです！

『あんたたちがいるから離婚は出来ない』
と泣かれた私が大人になって家庭を持ち、
「家ってこんなにあったかい場所なんだね」と、
一時期毎晩泣いていました。嬉し涙で。
今は心理学と薬（通院）で、心の病を治しつつ
断薬して家族を増やすことを望んでます。

皆さんのおっしゃるようにまずは離婚した場合のシミュレーションをすると、結構心穏やかに色々計画出来るようですよ。

他の方のご意見で、「陰湿でゾッとした」とありましたが、もしかしたら私もそうしてしまうかもしれません。（または、同時に夫を殴ります！そういう夫ではないですが・・）
女性って、相手の女性にもメラメラしてしまうものかと。
悔しいから、（男を探すという意味ではなくて）綺麗になって、地味でもいいから暮らせる仕事を探して、こっそり段取り整えて、人生の次のステージに行きましょう！

絶対大丈夫ですよ。
人生であり得ないと思っていた展開。
そういうところって、ちゃんとあります。
奇跡ではなく。
応援しています。
もっと、欲張ってしあわせになってください。
あなたが幸せな人生を送ることが、
あなたを大切に思う人達の幸せなんですから。

2010/06/01 18:28 | メルシ

>別れてほしいとは言わず主人の大変な時期を 支えてもらったお礼と、今後、主人と会社にとって、私ではなくあなたが必要なようだと・・・付き合い続けるなら私と籍が入っている間は嘘はつかないで欲しいと連絡しました。
もちろん、本心では別れてほしいと願っていました。

ごめんなさい、ＫＹな発言をしていたら。

なぜに本心と違う文章が出てきたんでしょう？？
ここで「ん？」とつっかかってしまい、最後までもやもやした気持ちで拝読しました。

これは相手に自分の気持ちを察して欲しくてあえて遠まわしに恨み言を連ねたのでしょうか。

ご自身の内向的な性格とおっしゃるように今までもこのような遠まわしの自己表現をご主人にもされていたのであれば・・・

気づいていなければまんま受け取るだけ。もし気づいているのなら・・・少々言い方が悪いですが煩わしく思われてるかもしれません。

気持ちに気づいて欲しい、察して欲しい。それはある意味意思の疎通を図るどころか相手の心情を観察しているようなもの。
受け手としてはむず痒いような居心地の悪いような、そんな気持ちで一杯になりそうです。
だって気づいたからには「あんたが悪いから私がこんな気を使ってるのよ、あなたも気遣いなさい」と言われたも同然。しかも暗黙の返事を期待（別れてもらう）されてるようなものですから。

本当に、今の取引先がなくなってもほかがあるじゃない。別れて欲しい。と思ってらっしゃるのであれば素直にそれを表現されたほうが現状は打破できるのではないでしょうか。

言葉の暴力がどの程度のものなのか分かりませんが、もし過去のＤＶやモラハラが原因で言い出せない、言い合いに勝てない。また暴力を振るわれるかも、というご心配が先立つようであれば他の方もおっしゃられるように行政書士関係の方へ相談するほうが先かも。

2010/06/01 18:57 | うさ

2010/06/01 21:45 | みお（相談者）

みおさん、コメントされた後にすみません。

>まだ自分の気持ちがはっきりと見えていない状況なので　どちらになっても大丈夫なように心を落ち着かせる事が今の私のするべきことなのではないかと思います。

これでは、どちらになっても後悔してしまう気がします。
はっきり気持ちが固まるまで、別居を続けるのは、もうムリですか？

お辛い状況を１０年以上も耐えてこられたなんて、私のような若造には想像を絶するほどの心境なのでしょう・・・。
でも、気持ちが固まってない状況で話合いをしても、みおさんのご自身が内向的とおっしゃられてる性格上、結局ご主人の言うがままに従ってしまう気がして、心配です。

まず１つ目に何度も書かれている気持ち、彼女とは別れてほしいということを伝えては・・・

すぐ結論が出ないかもしれないし、反対にすぐじゃあ離婚しよう、ということになるかもしれません。

そのとき、また、みおさんのほんとの気持ちをみつめて、やっぱり離婚したくない、のか、彼女と付き合い続けるなら慰謝料をもらって離婚します、なのか、付き合い続けてもらっても、離婚はせず別居します、なのかを考える。

長い間我慢されてきたんですもん、結果どうあれ、ご自分の気持ちをまずは伝えること、最後になるかもしれないんですよ？
いいくるめられそうなら、別居されてるんですし、手紙にするとか。。。

正直、はじめの相談を呼んだときは、「相手にメールはないでしょ」「自分が嘘ついてるじゃん」って思ったんです。

でも心が苦しくて辛いってことは、良く分かったし、みおさんの返答コメントを読んでついコメントせずにはいられませんでした。

私は２６歳で、結婚２年目のほんとに若輩者です。
ひょっとしたらお子さんと年が近いのかなーと思い、もし自分の母がこのような悩みを抱えていたら・・・と思うと、落ち込んでしまいます。

母には笑っていて欲しいし、もし離婚ってことになって、生活の面での心配があるなら、私も心ばかりの手助けはしたい。

コドモの意見です、参考に、とは、もちろんいえません。でもなんというか、応援したいです。
人生まだ数十年、笑って過ごしてもらいたいです。

2010/06/01 23:10 | あや

母がみおさんと同年代、母へ、という子供の立場ながら失礼します。
うちも子供の時から酒が入ると、暴力暴言の父、泣いている母の背中を見てきたなので他人事に思えなくて。

今のみおさんの姿、見ていられない。体がそんなに痩せるまで思いつめて。一緒に毎晩泣いてしまう。
どっちに転んでもどうにかできるように、というのは最終的なこととして、本当に、まずみおさんがどうしたいかをはっきりださないと。
それが叶わなかったとき、落ち込むのが怖くて自分で考えることを辞めてない？
でもそれをしないと、どんな結果でも、振り回されてしまった結果でしかない気がする。
うまく言えないけど、みおさんが、どうしたいかをはっきりすることが、現状打破であり、きっと解決するために踏み出す必要な第一歩だと思う。

みおさんは、今まで本当によくがんばった。しんどいときは、声をかけてほしい、細かい報告も愚痴も全部言ってほしい。一人で抱え込まないでほしい。絶対今が一番しんどい時だから、来年の今頃はもう少しラクになってるって！

母になら、こんな風に声をかけると思います。

子供さんはさすがに何か気付かれていると思いますが、それとなくお話なさったり、ということはないのでしょうか？
私なら、母が私にさえ声をかけずに悩んでいることが一番つらいです。

2010/06/01 23:46 | 娘として

みおさん
コメント読みました。
本当につらい状況で頑張っていらっしゃるんですね。
抗鬱剤を処方されたとのこと・・・今は大きな決断をしない方が良い時なのかもしれません。
もう心が悲鳴をあげているのなら薬で均衡を保っているみおさんの心が大きな環境の変化に耐えられないと思います。
幸い御主人は離婚を言い出されてないとのこと、今は心の健康を取り戻すことが最重要課題だと思います。
権利などそろえたところで心の病が悪化すれば何年もの時間がかかってしまいます。
おつらいでしょうが百日法要の際に、御主人に処方を受けていることなども含めてまっすぐに相談されて話し合ってみてはいかがですか？
言い方は悪いですけど生活費を入れてもらっている間に心の健康を取り戻し、元気になってから選択をしても良いと思います。
もしみおさんにとって悪条件な離婚をし（たいていの場合はそうなんだと思います）そのストレスで心の状況も悪化してしまったら・・・
私は心配です
みおさん、今は「静かにしのいで」くださいね。
私の好きな小説の言葉です。
本当に苦しい時期が通り過ぎるまで「しのぐ」ことも立派な戦いなのかもしれません。
どうかお大事に。

2010/06/01 23:52 | noko

多分「別れたい」と「別れたくない」が、同じ大きさでミオさんの中に屹立する本音だと思います。
どっちも本音だから、どうしていいか分からなくなる。
「別れたい」の中には積り積もった恨みの気持ちや裏切った行動への反発など、いろんな理由があり、「別れたくない」の方には自分の将来への不安ばかりでなく、きっと理屈抜きでダンナさんと離れたくないとだだこねる自分もいるかと思います。
こんな場合、どっちを選択しても選ばれなかった方の自分が心の中で暴れますね。

客観的に見た場合は、ダンナさんがミオさんを都合のいい存在にしか見ていない時点で別れた方がいいと思います。（ダンナさんの中ではミオさんへの思いは終わってると思いました）
もしもこれが自分の性格や今後の生活の問題で躊躇しているだけなのであれば簡単なのですが、それだけのために今まで我慢して来られたとも思えません。
お子さんのためにというのが大きな理由であったかも知れませんが、それだけでも耐えるのは困難だなと私なら思います。
もうゆがんだ形になっているかも知れませんが、ダンナさんを愛するミオさんがどこかに隠れていると思います。
苦しくてもまず、その自分を見つけ出してあげましょう。
その上でダンナさんには二兎は追えないんだとハッキリ示す強さが欲しいところです。
（離婚に際してはすでにいろんな方のアドバイスがあるので、参考にされるといいと思います）

急な意見だとは承知していますし、ミオさんとダンナさんどちらが良い悪いも私には分かりません。（ただ、ミオさんが昔浮気した原因を作ったのはダンナさんですから、それを負い目に感じる必要はなかっただろうに…と思いました）←責めてもいいということではないです。

かなり意見の立つ旦那さんのようですが、でも欲しいものは何でも手元に置いとけると考えているとしたら間違ってるとしか思いません。
これは理屈ではなく人としての道理の話で理解してもらう必要のないことです。
ただミオさんが、そう思えるかどうかにかかっていることです。

心療内科にかかられたそうなので、考える参考になればと思いました。
仮にミオさんが生活のために、このまま別れない選択をされても、そのことで卑屈にならないで欲しいと思います。
妻として、これまで尽くしてきた当然の権利だと思えれば、それに越したことはないと思います。
ただダンナさんや相手の女性を責めない自信があるかどうかに架かっていると思います。
要はどっちを選択しても考え方一つでミオさんのプライドは保てるのですが、二人を責める心が続くうちは苦しさから抜け出せないのです。
どうしたら許せるか…という方向も検討してみて欲しいと思います。

雑文になってしまいましたが、早く苦しさから解放されますように。

2010/06/02 02:21 | ミッチョン

みおさん、つらい状況で、なんとお声を掛けていいのかわかりません。
そういう時はどうぞ自分を一番大切になさってくださいね。

多くの方が離婚を前提にお話をされていたのですが、少し違う角度から、コメントをさせていただきたく存じます。

人の気持ちはそんなに簡単に割り切れるものではないと思いますが、悩んでいるときこそ、枝葉を取り払ってシンプルに考えてみるのもいいかもしれません。

１）離婚したいのか、したくないのか。←これはみおさんの中でせめぎあっている。
２）経済的な状況。←離婚しないでいればとりあえず大丈夫。

となれば、旦那さんの顔を見るのも嫌になるとか、他に好きな方が出来るとかで、みおさんが離婚したくなるまで、離婚をしないことを前提に、改善を考えていってもいいように思います。

逆説的ですが、いつ離婚に発展するかもしれないので、自分を守るための証拠はしっかり握っておきましょう。
相手の女性とのメールとか、ご主人との会話の録音とかで、相手の女性と不倫関係にあることを認めたものを残しておくべきだと思います。
他にどんなものが必要かは、専門家のアドバイスを受けるのがいいと思います。
そうしておけば、離婚するかしないかの選択権をみおさんが握ることができるわけです。

ご主人が離婚したがっていない以上、離婚をせずとも何らかの譲歩を引き出せると思います。
そういうお話し合いの場には、みおさんのご実家の方など信頼できる第三者を置くことがいいと思います。

子供さんの手前もあるのに、こういうことはやめてほしい。などまずは正論で攻めてみて、おそらくごまかすでしょうから、それならせめて別居はしない。おおっぴらに会ったり、回りに知られる関係をやめてほしいなど、交渉をされてはいかがでしょうか？
それと、経済的なところは大事な点なので、相手の女性に多額のお金が流れないように押さえておきたいですね。

これで、みおさんの生活と立場は守られますよ。少し安心できませんか？
離婚はご自身の中で答えが出てからでいいと思うし、体調が回復されてからでいいとおもいますよ。

それに。案外、浮気を繰り返す男性は、妻は別物として大事に思っているかもしれません。
みおさんがそれを許せるかどうかは別問題としても、何年か後には今の女性と別れて、みおさんのところへ戻ってくる、あるいは戻りたいと思っているからこその浮気かもしれません。

勝手なことを書きました。申し訳ありません。
いずれにしても、ご自分を責めたり、卑下したりなさらないようにしてくださいね。
少し利己的になるくらいでちょうどいいように思います。駄文で失礼しました。

2010/06/02 08:15 | にゃんこ

仕事中に読ませていただいています。
なので、簡単に・・コメントさせていただきます。
一応法律事務所に勤務しております。
いろんな離婚の案件も扱っております。
上記にゃんこさんのご意見素晴らしいと思います。
私も同意見です。ご主人が浮気をしていた事実の証拠となるものは、収集しておかれた方がいいと思います。いざというときに役立ちます。
（あと暴言の録音もできればしてください）
みおさんのコメントの中に相手方の女性が専門家とのつながりもあって・・というくだりがありましたが、それならなおのこと、専門家に御相談ください。いざというとき、みおさんだけではたちうちできませんよ。
とりあえず弁護士会（各県にあります）に連絡してくださす。（とかく弁護士は高くつくと思われがちですが、今は「法テラス」という機関があり、とりあえず弁護士費用はそこが立替払いしてくれます。月々５０００円の返済で弁護士を使えます。）
日本の法律では、何よりも「妻の座」が優先です。とのあえずは、ご安心して、養生なさってください。

2010/06/02 10:11 | みかん

再コメです。

うつ病としての治療を受けていらっしゃる現状としては、もうしばらく、大きく環境を変えるようなことは避けた方がいいのではないでしょうか。

次回の診察の際ご主人に同行してもらって、みおさんが心身ともにボロボロであることを理解してもらってほしいです。

また、ご主人もボロボロだった時期があったのかもしれませんね。

書かれた内容からすべてを推察するのは無理があるにしても、お二人は似た者夫婦なのではないかな、と感じました。
「自分のことを大事に扱って欲しい、大事にされるのが当然である」という強い気持ちです。

このような場合、負けるが勝ちと聞きました。「負ける」がみおさんのどのような行為にあたるのか、色々あるとは思いますが、今はご自身の心身の回復に努めるのが先かと思います。

病院へ通われるのと同時に、よき物にふれる機会を増やしてください。前向きな人、前向きなエネルギーを持った場所に近づくと、自分から何かを発すること無くてもそばにいていろんな話を聞くだけでエネルギーをもらえます。そうして正のエネルギーを少しずつ増やし、心の大黒柱を太くし、冷静な判断が出来るようになるまで大きな決断は先延ばしされてはいかがでしょう。

みおさんから離婚を口にされる必要はないかと思います。
話をされるにしても、愛人のことは一旦置いといて、みおさんとご主人の心のありように論点を集約したほうがいいでしょう。ご主人がみおさんとの結びつきを再確認できたら愛人とは自然と別れられるでしょうし、あくまで二次的に派生することだと考えの外へ押しやってください。
というのも、お二人には、二人が互いに必要とされてると感じられればそれにこしたことは無い（外へ求める必要がない）という思いが根底にあるように見えるからです。違ってたらごめんなさい。

どんな結果になっても、それが幸せになるために必要な過程だったんだとみおさんが思えるよう、お祈りします。

2010/06/02 10:47 | とり

みさおさん
はじめまして。
ＤＶを経験した子供の意見として、コメントをさせていただきます。
皆さんがご指摘しているように、本当に、今までがんばってこられて、耐えてこられてきたと思います。
ただ、大人が考えるよりも、子供はとても感受性が強いですから、自分達の親が仲が悪い、となんとなく気がついているのではないでしょうか？
親の仲が悪いと、子供はとても混乱します。
今、通院をされているとのこと、治療がよく効くことを願っています。
そのように、身体ともに弱っている状況であれば、自分自身のことだけを責めたり、子供に対して強すぎる負い目を感じしてしまうこともあると思います。
私は、現在、母が離婚を選んでくれたことを、大変感謝しています。また、母も離婚した後は、一人で私と姉を育ててくれました。私は現在結婚をしていませんが、そのときの母のことを考えると、よくぞがんばってきてくれたと思います。
通院しているみさおさんを、気遣ってくれる人がいるのですから、みさおさんは一人ではないと思います。
それから、だんなさんの性格は、一生変わらないと思いますよ。会社経営をがんばってこれたけど、妻に対してＤＶをしたり、愛人を作っても平気でいたりする、いい面もあれば、悪い面もある。
だから、体調を相談をしながら、急がずにじっくりと準備をして、正式な法的代理人をたてて、自分の人生を大切に生きる道を選んでいただけたらと思います。
勝手なことを言いましたが、もし、気に触ることがありましたらお詫びいたします。
最後に、くれぐれもご自愛ください。

2010/06/02 11:27 | Ｍさこ

みおさんも苦しい思いをしてるのですね。私は旦那の裏切りに心が壊れ毎日苦しい思いをしています。
経済的理由と健康不安から、離婚の決心がつかず、心通わぬ人と、同居しています。
いつかこのくらいトンネルから抜け出す日がくるのでしょうか。

2010/06/02 16:27 | 本田

みおさん

頑張りすぎてしまったんですね・・・旦那さんとは仕事場で会うだけなら、みおさんは仕事を止めて人を雇ってはどうでしょう？
そういう状況を作ったのは旦那さんなんだし、経費がかかろうと知ったこっちゃないわ！って強気でGO！

このさい、夫は死んだと思って、生活費を貰いつつ趣味とか自分の好きな事をしてはどうですか？

結婚して２０数年と言う事は、お子さんは中学生とか高校生くらいでしょうか？
お子さんとご主人の交流やお子さんの今回の反応はどうかにもよると思いますが、もう分かる年だと子供さんが会いたい時とかだけ会うとか・・・

私の知り合いの両親も会社の人とずっと不倫してて、離婚を迫られたりイロイロあったけど
お父さんが病気になってお母さんが看病して、死ぬ時に「お前と結婚してよかった」と言って死んだそうです

みおさんが相手がどう言おうと離婚しなければ、相手の女性とも終わって旦那さんが寂しくなって帰って来たくなるのでは？
（その時に旦那さんに家庭の居場所があるかどうかは別として）

みおさんとお子さんが一番幸せになれる方法を願ってます。

2010/06/02 23:57 | ぴろりん

リンクするようなお悩みが続いていますね。
身内と仕事をするってデリケートなものです。

＞言葉の暴力は今も続いています。
男性のこれは一生続くと思います。それが人を傷つけるということをわかってないんじゃないでしょうか。
また20年後に、同じ悩みが出ないといいですね。

でも、まずは体が大切です。
どうぞ、どうぞお大事に。

2010/06/03 08:05 | まるく

ご主人のＤＶというのは、みおさんに対して、何か気に入らないことがあったのでしょうか？　一緒に仕事をされているとのことですので、そういう絡みの多々あるのかと思います。私も主人と仕事を一緒にしています。夫婦でありながら、支従関係があり、仕事でも家庭でもそういう関係になってしまいがちです。思い切って、ご主人と一緒に仕事をするのは、やめにしてしまってはどうでしょう？！　他の仕事をみつけて、自分のやりたいことやっては？　そうすれば、お互い気になることもないだろうし。ご主人が、みおさんの有難味に気付くかもしれません。今でも体へのＤＶがあるとか、みおさんが別の仕事に就くことをＯＫしてくれないのなら、もう思い切って離婚に踏み切るのが万全かと。みおさん、まずは勇気をだして、行動を。

2010/06/03 14:52 | ユキぴ

みおさんへ。
はじめまして。
大変苦しい日々を過ごしておられるんでしょうね。何年も張ってらしたんだろうなと思います。あまり長い年月苦しんでいると、正面からご主人とぶつかり合う勇気が無くなってきますよね。しかし、みおさんがお感じになっているように、今までの浮気と違うようならばもう一度話し合わないといつまでも苦しいままのような気がします。しかしその前に必ず興信所や弁護士等に頼み、浮気の証拠・暴力の有無を確実なものにしておいた方がよいと思います。
私も主人の浮気等とは違うのですが、身内に司法書士の方がおられる人と裁判になっております。やはり相手方はプロなので素人では太刀打ち出来ません。
ご主人に証拠を突きつけるのでは無く、話し合いが上手く行かなかった時の為に用意出来る事は前もってしておいた方がみおさんにとっても安心出来ると思います。
準備をしておいた後にそれを隠して、ご主人には夫への愛情。浮気相手には人としての道理をお話してはいかがでしょうか。人の親なんですから、お考えになるんじゃないでうすか。
このような困難が降ってくると誰でも気持ちが病んでしまいますよ。みおさんお一人じゃないですよ。
長文で申し訳ありません。

2010/06/03 15:45 | そらまま

2010/07/06 23:39 | みお（相談者）

はじめまして。みおさん！＾＾

今回のみおさんのコメントを見て、どうしてもコメントせずにいられない気持ちになりました。
みおさんのコメントを読んでいて本当に泣き出してしまいそうなほど心が痛いです。
きっと今もずっと心が重く、食も細くなり、苦しい毎日をお過ごしなのだと思います。

私に言えることは、是非お子様にありのままのみおさんのお気持ちを伝えて欲しいと思いました。
そんな状態のみおさんをお子さんは絶対心配していますよ！そして、みおさんの気持ちを伝えたらきっと安心して、そして見方になってくれるはずです！！
私が子供だったら、自分に話してくれたことにとても誇り（？）というか、自分を一人前の人間として認めて相談してくれたんだ！とうれしくなって、そしてお母さんであるみおさんを守ろう！と心からの応援団になってくれると、私は思います。
だって、毎日辛そうに、でも頑張ってるみおさんを一番近くでみている人ですよ？？
是非、自信を持ってください！！！！！
きっと、お子様たちは自分たちに話してくれるのを待っていると思います。そして、話されたらきっと心も少しは軽くなるんじゃないでしょうか？？
一人で抱え込んでいたものが、解き放たれるのですから＾＾

ここまで、様々な苦労・苦しみ・悲しみ・悔しさ・・・
よく一人で抱え込んで、でもぐっと堪えて耐え忍んできたと、本当に心苦しくなるくらい感動しています。
でも、もう一人で抱えないで下さいｍ（＿＿）ｍ（ＴＴ）
病院にも通われているそうですが、少し心配です。

抗鬱剤は、確かに気分を落ち着かせたりするのに効果的ですけど、でも長く使い続けていると薬なしでは生活できないようになって、薬なしの生活に戻るのがまた大変になります。それが心配です。

鬱症状が出るほど体に症状があるというのは、体が休んで！！！！とＳＯＳサインを出しているんだと思います。
折角、ご主人が新しく人を入れたんですから、良くも悪くも利用して、仕事を引き継いでゆっくり休んだらいかがですか？？？

そして、離婚のことも今すぐ決める必要はないと思いますよ。
むしろ、そのことについて考えなくてもいいくらいに思います。
だって、離婚を迫られているわけではないんですから！
自分とお子様の生活だってあるわけですから、何も自分から経済的に苦しくなる選択をしなくたっていいとおもいますよ。＾＾
ただ、皆様が言われているように旦那様の浮気の証拠だけ握って、何が起きても対応できるように準備だけしておけば、少しでも心を安心させる材料になると思います。

長々とすいませんでした。

もう今は、深く考えすぎたり、思いつめたり、せず
お子様たちにご自分の気持ちを伝えて、周りに甘えて、
是非心と体をただひたすらに休めてください！！！！

答えはおのずと時間とまわりが教えてくれるような気がします。

みおさんの心に少しでも平穏が訪れることを心からお祈りいたしております。

2010/07/09 14:13 | 心から応援しています。

こんにちは。
今のお辛い状況、お察しします。
私は子供の立場で、その状況を幼少の頃から十数年見てきた者です。
今は結婚して家庭を持っております。

私は小学校上がる前から兄弟達とこっそり聞き耳を立てて、その事実を把握していました。
知られたくないのだろうとわかっていたので、気付かれないように母が部屋に戻ると寝たふりをしたり、普通に振る舞うようにしていました。
みおさんのような優しくて気配りの出来る方に育てられた子供達ですよ？
気付いてほしくない気持ちはわかりますが、お子さんは全員気付いてます。
単にお子さんは気を遣って言わないだけです。

私も、一度も母から父の悪口を聞いた事がありません。
近所の方から幾度も「お父さん」について聞き出そうと質問された事がありましたが、話しませんでした。
父がいる日は友人を絶対に家に入れませんでした。
父のいる日は近所に遊びに行って、雨であろうが母が帰ってくるまで絶対に帰りませんでした。
母の前では出来るだけ普通に振る舞うように努力しました。
お子さんに関して、思い当たる節はありませんか？

「お父さんと離婚しようと思ってるんだ…。苗字は変えないから、みんなお母さんについてきてくれるかな？」
と切り出された際、母の頭には隠しきれないいくつもの円形脱毛症、痩せすぎて顔は頬骨が浮き上がり、ガイコツみたいな顔になってました。

父親が暴力を頻繁にふるっていた事、謂れのない暴言を母に吐いていた事、浮気相手と一緒に暮らしている事、浮気相手に捨てられる度に都合よく母を頼って来ていた事、浮気相手に貢いだ借金の存在、そしてパチンコや競馬に興じて母の通帳や家の権利書や印鑑等を幾度も盗んで借金を膨大にしていた事、その返済を母や保証人になってくれた友人に全て押しつけていた事、家にお金などいれた事がない事、何も言われなくても知っていました。
これが全てじゃないのだろうと思うと悲しくなります。

子供に事情を知らせないのは残酷だと思います。
私はもっともっと話してほしかった。
お願いです。
お子さんに事実を知らせてあげてください。
例えみおさんから見てまだまだ幼くても、みおさんの力になります。

2010/07/09 18:04 | 同じ境遇の子供

みおさん、以前から拝見していましたが、初めてコメントします。

どうして、ご主人のように暴力をふるい、妻に小間使いのように接するような男性が、想う女性と一緒になれるのか、さっぱりわかりません。
どうかんがえてもフェアじゃないです。

こういう男性には、因果応報、なにかしらしっぺ返しがあるんでしょうか？
一人寂しい晩年とか？
従業員に去られてしまうとか？

でもきっとみおさんは、そういうことを望んでいないんですよね。

ご主人に、必要とされたい、そう感じておられるのではないですか？
会社の戦力として、妻として母として、必要とされたいのでは。
それは裏返せば、必要とされないことが怖いのではないでしょうか。

今までの人生、彼に必要とされていなかったのだとしたら、一体なんの意味があるのか。
私だったら、怖くて怖くて、そんなの認めたくないと思います。
これぞアイデンティティの危機です。

的外れだったらごめんなさい。
でももし、思い当たるフシがあるなら、
みおさんにはご主人以外に、多くの人から必要とされ、認められていると思います。
お子さんだけでなく、Aさん、ご近所の方々、そりゃあ興味本位の人もいるでしょうが、本気で心を痛めている人もいると思います。

このサイトでも多くの人が心を痛め、どうにかしたいとヤキモキしているのですから。

離婚を勧めるつもりはありません。ただ精神的に、ご主人を切り捨てることはどうでしょうか。みおさんにはもっと大切で、そして大切にする価値があるものが、たくさんあると思います。
それらを守るための行動に注力してほしいと周囲としては思います。
離婚する場合に備えた証拠集めや、信頼できる人に事情を話し、今回のAさんのように味方になってもらったり。
ご主人が怒っても、いい気味ではないですか。自分のことを棚にあげて、何様かしらフンと思えばいいと思います。

私だったら、「必要ありませんから」と舅姑さんの位牌ふくめ仏壇を別居宅へ送りつけます。もちろん、そうしろという意味ではないのですが、踏ん切りをつけれるものがあればいいですね。ご主人の洋服ならたんすごと送ればどうでしょう。

どうか、ご自身を大切にしてください。

美味しいものを食べてください。
笑えるように、コンサートや映画や演劇、好きなものを観て下さい。
自分を大切にするというのは、難しいことです。でも価値のあることです。

2010/07/11 05:11 | momo

泣いて叫んで罵って
本心をぶつけないのはどうしてですか？
子供の目があるからですか？
家族じゃないですか
体裁もクソもないですよ
どうしてキレないんですか？
逆ギレが恐いんなら
子供の前で堂々と叫んだらいいのに
「私は別れたくない！！あなたと永遠に夫婦でいたい！！子供とあなたとずっと家族でいたい！！」って・・・
相手の女の人のところにもメールとか電話じゃなくて
出向いていったらいいじゃないですか？
だって本当に別れたくないんですよね？
家族を守りたいんですよね？
私は家族を守りたいだけです！！って、これは理不尽なことでもなんでもなく、正妻の権利で義務ですよね？

それでご主人が逆ギレして暴力でもふるうのなら警察呼んで病院行って被害届け書いて弁護士呼んで闘うしかないです。

心なんか病んでるヒマなんてありませんって
耐えて忍んで病んで捨てられてなんて演歌の女じゃないんだからいい加減に強くなってください。
現実問題、あなたが変わらなければ状況は絶対に何も変わりません。
別れたくない、彼は戻ってこない、彼女は離れてくれない、私は何もできない、だけど奇跡を待ちたいなんて今の状態続けてるようじゃぜったいぜったい無理です。

あなたは母です
母です
母です！！！！！！！！

強くなってください！！！！
がんばれーーーーーーーーーーっっっっ！！！！！！！！！

2010/07/11 19:08 | キレたらいいのに・・・。