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こんにちは。
地元の考え方やルールのギャップって、すごく大変ですよね。

向こうがどれだけ譲ってくれてても、感覚の違いや地元の常識が難しいと思う事もあります。

ネガティブな事を言う事をお許しくださいね？

ご家族やご親戚に反対されている場合、乗り越える壁はとても高いように思います。

私の兄も２～３日前まで別れるのどうのって喧嘩してたのに結婚を決めちゃって、お嫁さんのご実家の事情で、父が反対していました。

地域差別では無いのですが、理由は似た感じで。

でも、兄は差別は無いと言うオヤジが彼女を差別するのか？！と、タンカを切って、説得。

無事に結婚。…までは良かったのですが、父の危惧したとおり、反対していた理由の壁を乗り越える事が出来ず、離婚してしまいました。

結婚を決めてから、父も受け入れる努力をしてたし、差別は無かったのですが、兄夫婦はお互いにお互いの実家や自分たちの生活観の違いがしんどかったようです。

不安があるならば、焦る気持ちを抑えて、じっくりと彼のあなたや周りに対する態度を見直してみた方が良いと思います。

その間に、彼の妹さんと仲良くなって情報を聞き出してみたり、まずは結婚の話を置いといて、何度も彼のご実家へ遊びに行って、ご両親に自分を知って貰う努力をしてみるはどうでしょう？

焦って辛い思いをするよりは、半年、1年位を犠牲にしても、本当にこの結婚に踏み切って良いのかを見極めた方が幸せになれるかも知れません。

結婚って勢いも必要だけど、結婚前から不安要素のある人と思いきっちゃうと、離婚率が高い気がします。

下の記事の子供を持つかどうかの話と同じような話になっちゃいますが、リスクを乗り越えられる覚悟と情熱がその人との間にあるか？って事が大切だと思うんです。

じっくり彼を見れるチャンスかも？
それでも、彼と歩こうって決められれば、バッシングも彼と乗り越えられるはず！

まずは彼の妹ちゃんとメル友になってみるのはいかがでしょ？

2010/04/19 14:44 | てこ

パンダさん、こんにちは。
本来、一番幸せな時期なのに相手のご両親に歓迎されていないかもっていうのは不安で辛いですね。。。
参考になるかわかりませんが、
私も反対された事ありました。

私は結局別れた方です。

当時私は妊娠していまして、できちゃった婚をしようとしていました。
私の両親は娘の妊娠に腹を立てていて最初から彼に対してあまりいい感情は持っていなかったですが、彼の土下座！や度々通いつめてくる彼に最後は折れました。

彼の実家にもご挨拶に行きましたが、彼のお母様は目も合わせてくれなかったりで歓迎されてないﾑｰﾄﾞ満開でした。
幸い、彼のお父様やおじい様は私の体を気遣ってくれたり食事に連れて行ってくれたりしましたが、やはり彼のお母様とは会話もできず、ただただ不安になるばかりで。。。
彼の実家は親戚も含めみなさん公務員で、普通のサラリーマン家庭の私の実家に対して不満があったようです。
私もつわりがひどく、精神的に不安定な中でこのまま結婚して、彼のお母さんと上手くやっていけるかどうか悩みに悩んでノイローゼになりそうでした。。。
彼にどんなに不安を訴えても私と母親の間でもうウンザリって感じで
特にフォローもなく、何も言ってくれず、ちゃんと考えているのかもわからず、
煮え切らない態度に何度悔し泣きしたかわかりません。

今思えば、彼は実家暮らしだったので、母親から毎日いろいろと言われていたんだと思います。

本当にこのまま結婚していいのか悩んでいるうちに、彼がある日封筒を持って別れを切り出してきました。
封筒には中絶費用と手切れ金のつもりか、けっこうな金額が入ってました。

怒りで気が狂いそうになりながら彼の話をよく聞いてみると結局彼のお母さんが中絶するようにとお金を出したそうです。もちろん手切れ金も。
彼はお母さんに逆らえず、いろいろ知恵を付けられたのか別れるという結論にいたったようです。
しかもお金は自分のではなく、お母さんの！

ホントに訴えてやろうかと思いましたよ。

もう悔しいやら情けないやらでしばらくは放心状態でしたが、私の両親とも号泣しながらよくよく話し合い、結果子供は産みました。
認知はしてもらっていません。彼とは今は連絡も取っていません。
私の両親が認知の事で話し合いに行った時、勝手に子供を産んだと向こうは向こうでかなり怒っていたらしいですが。
そのまま縁を切りました。
お母さんの言いなりになった彼の無責任さに怒りがおさまらず、しばらくはおかしくなりそうでしたが、子育てに追われるうちに少しずつ自分の中で怒りのコントロールもできてきて、子供も今小学2年生です。
3年前、私は子連れでもいいと言ってくれた普通のサラリーマンと結婚しました。
主人のお義母さんはとってもｻﾊﾞｻﾊﾞした方です。
子連れの嫁である私にも嫌味ひとつ言わずにいてくれます。
とても仲がいい、というわけではないですが上手く距離を保ちながらまぁまぁ仲良くやっています。
私の両親と、主人の両親とも仲がいいです。
将来、このお義母さんの介護ならきっとやり抜ける事ができると、私が思えたのも結婚の決め手でした。

そんな経験から、パンダさんの彼次第だと思います。
結婚となるとお互いの家族との相性もあると思いますが、何か問題があった時に、彼がパンダさんに寄り添って一緒に考えてくれるかどうか。
よく話し合われた方がいいと思います。
それに、パンダさんがどんな試練があろうとも乗り越えて見せるってくらい、彼との結婚にガッツがあるならきっと大丈夫！

今思うのは、上手くいくときは怖いくらいに上手くいっちゃうものなんだなぁと思います。
いろんな問題を乗り越えてこそ味わう絆や関係性もあると思いますが、私にはそんなガッツはなかった。。。

一生の事、とっても体力も気力も使って疲れちゃうかもしれませんが
後悔しないようにたくさん話し合って、最善の答えを見つけてください。
がんばってくださいね！！

長くなっちゃってごめんなさい。

2010/04/19 15:05 | あみ

我が家も、反対を押し切ってのできちゃった婚でした。
田舎の長男ということもあり、仕事の引継ぎを終わらせてからの入籍･同居。。。単身赴任の夫を送り義父母と子供で8年間生活していましたが、現在は、夫のもとに引越・義両親とは別居16年目で遠距離介護に月イチで通っている状態です。
一生懸命、慣れようと思っていましたがジェネレーションギャップや生まれ育った環境など(私は都会育ちでした)私の心がギブアップしてしまいました。
幸い、義両親の親戚からは頑張りを認めてもらっての別居でした。

　結婚は、彼とあなたのものですが結局親は捨てられません(男性は特に)。結婚後、ちょっとしたことがあったときに必ず『だから、言ったのに・・・』という言葉と闘わなければなりません(心の中で折り合いをつけるともいいますが)自分の親に拒否されている妻をどこまで容認できる夫であるかにかかっています。
又、あなたがどれくらいのかかわりを持っていくつもりなのか･･･
　故郷に帰っても、同居しなくて良いとしても故郷に帰れば親戚づきあいもあります。長男としてしなければいけないことも増えると思います。彼とよく話し合い、最善の方法をとられると良いと思います。
　結局は、あなたの決断です。
　幸せをお祈りしています。

2010/04/19 17:48 | なるかっか

パンダさんご本人が薄々感じていらっしゃるとおり、まずは彼の態度に問題があるのでは・・？と思ってしまいます。
「どうしても結婚したい！」という気持ちが２人にあれば、大した障害にならない・・・と考えるには、年齢的に大人になりすぎてることもあるでしょうか？
私は主人と結婚する時、双方に祝福されました。
ただし、同居後義母と話してみて分かったのですが、たまたま私が「許せる条件」にハマっていただけなんだな～と。
まず、「南部（私の住んでる県の南の地域です）の娘ハダメ」「一人っ子はダメ」
当然、県外の人も論外だったのでしょうね。
今思うと、長男である主人の場合、実家もすぐそばで、同居していいなりになりそうな実家＆嫁が良かったのだと思います。
南部地域の人がイヤというのは、ただ単純に食べ物や風習がかなり違うので、お互い理解し辛いだろうということでした。
条件に合い、とても喜ばれて結婚した私ですが、披露宴、新居その他、やはり揉め事は多々ありました。
披露宴の招待客の人数や経済的問題で、実家の母と泣いた夜もありました。

言わずもがなのことですが、結婚してからも悩んだり泣いたりも沢山あります。
問題は、数々の揉め事があった時に、彼とパンダさんが２人で手を取り合って、お互いを思いやりつつ、乗り越えていけるかどうか？ということだけだと思います。

「ご両親が反対してるみたい・・」だけで気持ちが揺れてしまっていますか？
直接会ってみないうちは、どんな人間かなんて分かるはずないですよ～
ご両親が、「会ってみる気もない」状態で、それを彼も仕方ないと思っているのでしたら、正直言って、結婚されてもその後の生活が不安ですね。。

うちの主人も「親のいいなり」に近い人ですから偉そうなことは言えないのですが（苦笑）
苦労を背負い込む前に、まずは彼の気持ちをよくよく聞いてみてくださいね。

2010/04/19 17:55 | モコ

結婚してもたぶんみんなが通る道を結婚前に体験できるなんてよかった～って考えましょう！

両親と自分の考えが違う時、彼はどうするか・・・

親に押し切られて意見が言えない情けない男なのか。
それともあなたの見方になって最後には自分の意見を通せる男なのか。

親の言いなりになってしまうようであれば、反対を押し切って結婚しても結局親の言いなりになるだけで、彼との間に距離が出るはずです。
結婚前の楽しい時間なのに強烈な事いってごめんなさいね。。。でも、これが現実です。。。

結婚するって事は「彼が好き」だけではダメなんです。
あなたの大好きな彼を育ててくれたご両親を大事にできるかどうかです。
彼の周りも全部含めて大切にできますか？

今のままの歓迎されない状態で嫁入りしても、絶対に悲しい思いをすると思います。。。
だからここは彼に頑張ってもらって、ご両親を説得しましょう。

「おめでとう」って言われるような結婚ができれば、きっとあなたのお父さんお母さんの事も大事にしてくれると思います。
他人同士が一緒に住むって事は、大変なことです。

私も長男の嫁です。私の場合は歓迎されて同居しましたが、それでもいろいろありました。。。
今はフェアリー状態の義母の介護もしています。
結婚するってキレイごとばかりではないし、子供が産まれればまたそれで育て方の違いで悩むものです。

だからこそ、スタート時点からの反対を強行する事は避けて、祝福されて結婚してください。

一人っ子のあなたは大事に大事に育てられた事でしょう。
悲しい結婚にならないように、冷静に彼を見つめなおしてください。

2010/04/19 20:23 | ちぃ

こんばんは。

人生に対しどういうスタンスで向き合っているかが
そういう時，わかっちゃうというか。。

夫の両親に当初反対され，理由は体が弱いから。
夫家族は専業農家で，昔から働き手が欲しいと
いわれる農業ゆえの反対でした。

地域性や，世間体，日本はまだまだ残ってますよね。
でも，精神的に自立しているのは，そういうことに
こだわらないことだと思うようになりました。

私がもし，自分の子供が結婚する（まだ小学校低学年）となったとき，自立した子供であって欲しいし，
私も今苦労してる分，同居はｎｏサンキューと言って
あげられるようにしておきたいと思ってます。

あと，どんなこと，物，人に対しても敬意を払える人が，私は好きです。だから会う前から反対するという
のは，好きではない。傲慢だと思います。
パンダさんがパンダさんらしくいられる場所，人に
出会えますように。

2010/04/19 20:58 | トム&ジェリー

私も、きっと反対されていたんだと思います。
というのも主人は田舎の本家の長男で、それはそれは大切に育てられた人です。
私は、彼よりも４つ年上で、バツ１でした。（子どもはいませんでした）田舎の本家では受け入れがたい事実だったと思います。

でも、彼は結婚を決めた時に両親に文句を言わせませんでした。少なくとも私には聞こえなかった。
そして子どもが居なかったので、口うるさい親戚の人達にはバツがあることを伏せてくれました。
私を守ってくれたのです。

彼の両親もいろいろと思うところはあったと思いますが、最終的には受け入れて下さいました。
その根底には「息子が選んだ人だから」という息子との信頼関係の強さがあったように思います。

ご両親に反対されていることは、そんなに問題ではないと思います。彼が毅然とした態度でパンダさんを守る覚悟があるのなら、絶対に乗り越えられます。

パンダさんが不安に感じているのは、そういうところじゃないのでしょうか？
パンダさんだけの努力では乗り越えるのは難しいと思います。
一緒に乗り越えてくれる人なのか、一緒に乗り越えたい人なのか。

じっくり見極めて、じんわりと幸せがこみ上げるような結婚をされますように。

2010/04/19 21:43 | フィーユ

こんばんは

大変　言いにくいのですが
彼氏さんのご両親は　まともな理由で反対しているのではないと思います

年配の方の古い因習に拠る差別意識を変えるのは
難しく
パンダさんの人柄の良い悪いとは関係ないところで反対なのだと思います

また「はっきりと、反対しているとは言われてないみたい」とありますが
ご両親にとって「この結婚話は眼中にない」だけなのかもしれませんよ？
強引なお見合いの記述から　そう感じました

パンダさんのご両親には相談されましたか？
冷静なご判断をされる事を祈っております

2010/04/19 22:45 | にょろ

パンダさんこんにちは。
わたしは結婚しませんでしたが、お悩みの内容を見てつい“あのとき失敗しそうだった！”という自身の経験を思い出しましたので、書き込んでしまいます。

以前5年ほどつきあった彼がいました。同棲もしていました。けんかをすることもあったけれど、当時強く自立した女性でありたい、と願っている気持ちがあったのを彼がすばらしいことだと言ってくれていたのを理解のあるいい彼だと自慢に思っていました。嫁に行くなんて言葉は古い、男女は平等でなくちゃ、なんて言ったりもしていました。

親御さんにも好かれていました。
何度も会いたいと打診ありましたし、プレゼントでブランドものや誕生石のアクセサリーが送られてきたのを受け取れませんと頭を下げたときには、しっかりしたお嬢さんだと褒めてもらっていたのでいい気になっていました。

つきあって3年目くらいのときに、彼と些細なことでけんかをしたことがありました。
ちょうど実家と話す機会があった彼はついそのことを愚痴ってしまったようです。
そのときのお母さんの返答は「だから学歴の高い女は。女の子を4大に入れようとするような親なんだから、社会が違うと思いなさいよ。確かに頭のいい女の子かもしれないけど、嫁にするなら頭のいい子はだめよ」・・・。
正直傷つきました。あれぇ？とも思いましたね。

彼は一緒に怒ってくれました。（ならわたしに言うなって話なんですけど）
男だ女だいうのはまちがってる。才能があって仕事がしたいんだから、がんばったらいいんだ、と。

しかしその2年後、仕事をしたいというわたしを掴まえて、
結局は「結婚して家に入ってくれると思ったのに」と最後の喧嘩になり、お別れしました。

わたしがいまになっても彼と結婚しなくてよかったなと思うのは、彼は私の気持ちや意思を尊重してくれているようなことは言うには言ってたけど、結局は切羽詰まってくると自分の基礎の部分＝家庭ないでの常識を一切譲ってくれる気はなかったんだろうなと思うからです。

パンダさんの彼はいろんな家族の反対をいろいろとパンダさんに相談してくれているようですが、彼自身はどうやってその齟齬を解決してパンダさんと一緒に家族を作っていこうと考えているのでしょうか？
彼の家族のルールに則ってやっていくしかなくなったときにパンダさんは納得できるのでしょうか。

二人で家庭を作ろう、と思って我慢していたつもりだったのに、いつの間にか既にできあがっている彼の家族に巻き込まれた中で、一人だけ浮いている、という状況にならないためにも彼の気持ちがパンダさんと家族を作ろう、と思っているのか、パンダさんを自分の家族の一員にしよう、と思っているのかをやんわり確かめられたらパンダさんの気持ちにも覚悟がつくのではないでしょうか。

2010/04/20 03:53 | naoko

こんにちわ。

いきなりですが、不安要素のある結婚は、やめたほうがいいです。
その不安要素が、彼氏さん自身に起因するものなら、なおさらに。

身分（と言っていいのかどうか分かりませんが、職業的な偏見も含めた意味で）とか、地域差とか、
ほかの皆さんも言われていますけど、
後々思った以上に生活に影響を与えます。
そうでなくても、違う環境で育った二人が一つ屋根の下に暮らすと揉めるじゃないですか。
長い人生を共に生きるんだから、問題が起きることを前提として考えたほうがいいと思います。
何かあったときには、最終的にアテになるのは彼自身しかないでしょう。その彼自身を全面的に信頼できないんだったら・・・

私は、結婚する時に両方の両親から、
「同じような環境（田舎の兼業農家）で育った二人だから、安心だわあ」と言われました。
当時はなんじゃそりゃ？と気にもしていませんでしたが、
結婚して１０年経つ今になって、あの言葉の意味をひしひしと感じています。
ホント些細なところで、良くも悪くも育ち方の違いは影響します。
似た環境で育っていれば、経験に基づいてフォローもできますし、考え方も受け入れやすい。
「私はどんな環境も柔軟に受け入れて、順応できるわ！」と思ってはいても、生まれた時からしみついた、根本的な感覚って、予想以上に根強いですよ。

そして、時にはどちらかが黙って折れなきゃいけない事だって、ありますよ。
そんな時に、素直に「ありがとう」と思えるか。
相手も、「ありがとう」と返してくれるか。
必要な時には、納得いくまで話ができる相手か。
もっと言えば、その価値がある相手か。

・・・結婚やめろ、という前提で話をしているので、
キツイことばかりになってしまいましたが、
上手くいくときは信じられない位に何もかもが上手くいくものです。

2010/04/20 05:25 | りえっちかあさん

パンダさん、こんにちは。
なんとなく人ごとじゃなくて、思わず書き込みをしています。参考になるかどうかわかりませんが、、、。
私は、主人に結婚を申し込まれる直前まで、パンダさんのような状態でした。当時付き合っていた彼とは本当に相思相愛で、これ以上ないっていう大恋愛。年齢的に30代前半で、お互い結婚したいと思っていましたが、ネックは彼のお父さんでした。会社を経営していたお父さんは、ご自分の取引相手のお嬢さんと結婚させたい(相手のお嬢さんが彼を好きだったらしい)と思っていたの、お父さんにとってたいしてメリットのない私との結婚どころかお付き合いも快く思っていないのは会うたびに痛感、またかばってくれない彼氏に何度も泣きながらかばってほしいと訴えました。そんなことが1年半も続いて体調を崩し、しばらく距離を置きたいと言って一人になっているときに、10年来の友人だった主人に突然プロポーズされました。あまりのことに驚き、主人は長男で、家柄もよく、当然向こうのご両親はまず反対するだろうと思っていたら、お互い大人なんだから二人で決めたならそれでいいと、不思議なくらい誰にも反対されず、あっという間に結婚していました。というか、結婚することに抵抗するのが無理なくらい話は進み、あれから10年がたちますが、子供にも恵まれ本当に幸せです。主人の実家のご両親にも実の娘のように可愛がっていただいています。結婚は、恋愛と違うと思います。長い時間をかけて新しい家庭家族を築きあげていくものだと思うので、しっかり悩んで答えを出してください。女性はぜひぜひと言われて結婚するのが幸かも。
一生のこと、がんばってくださいね。

2010/04/20 10:13 | りーぴぽん

こちらでは初めてのコメントです。
パンダさん、きついようですが、ご結婚おやめなさい。色んな方が書かれているように、そのまま結婚されても嫌な思いをされると想像できます。。。

どんなに大恋愛で好きになっても、それでも色々をあるのが結婚生活です。でも、それはお互い愛していて理解しあい、価値観も似ていて、同じ環境で育った（これ非常に大事です）からだと思います。でもそれでも乗り越えていくしんどい思いをします。

それなのに、それプラス、困難な要素が多いパンダさんの結婚・・・上手くいかないと思います。

パンダさんが辛い思いをされると思うんです。

差別的な気持ちを持っている人は、やはりずっと持っていますし、何かの時に必ずそれを口にします。そして傷つくのはパンダさんです。
そして、パンダさんの文章からは、彼が守ってくれそうにないように感じます。あなたもそう感じているから不安で相談なさったのではないですか？？

本当に他人からこんなきつい言い方されては心外かも知れませんが、あなたの為です！やめた方がいいですよ。。。

私は一応幸せですが、過去を振り返ると色々あって、それは全部主人の姑や兄弟・親せきの事でです。
嫌な思いを沢山しました。主人は昔も今も私にとってはベストと思えるいい人で、これ以上私にとってのイイ人はいないと、今でも思っています。
でも、それでも、主人以外の主人の身内がらみで色々嫌な思いをした時は、結婚しなきゃ良かったと心から思ったりしました。喧嘩も沢山しました。
でも今、幸せと言えるのは、主人に不満を全て吐き出せて、それでもお互いを理解し合おう、あんなに好きだったのに、その気持ち薄れるわけない！くらいの思いでやってきました。

今は幸せと書いていますが、それでも主人の身内のことでは度々嫌な気持ちにさせられます。でも昔よりはいい関係になってきているので、我慢できているからです。普段は主人の身内は近くにいませんし・・・

こんな感じでやっと続いてきたのですから、本当に結婚って大変です。とにかくよ～～く考えてくださいね。
幸運を祈ります。

2010/04/20 12:51 | テンコ

パンダさん、こんにちは。
とても不安な日々を過ごされていると思いますが・・・彼にも不満がある上に、彼の親族から反対されている場合は、ハッキリ言ってやめておいた方がいいと思います。
どんなに親族に反対されようとも、絶対に彼が守ってくれる！という信頼関係がないのに、将来彼の地元で暮らすのは困難です（彼が婿養子になってくれるとかいうなら別でしょうけど）
また人の価値観と言うものは年を取るほど変わりませんし、事ある毎に一生色々言われますよ。
私は実家から5時間離れた土地に嫁ぎ、姑と同居しながら家族でお店をやっていますが、特に不満なく暮らせているのは、主人が100％私の味方で、見ている私でもどうかと思うほど、お姑さんにだけ厳しいからだと思います。
反対を押し切って結婚した場合、離婚したいと思っても、誰にも相談出来なかったりしますよ。
自分はどうしたいのか、何があっても彼に付いて行けるのか、ゆっくり考えてみて下さい。

2010/04/20 13:39 | 京子

パンダさん　こんにちは。
結婚する相手っていうのは「恋愛の相手」よりも「フレンドシップの相手」という意味の方が強いと思うんです。　結婚式の誓いでよく言われているように、困難な時にもお互い助け合い、支え合い敬いあう事ができますか？
「2人ともいい年齢だから結婚した方が。。」という考えは捨てた方が良いと思います。
彼に何気なくご両親に会ってみたいと提案しては如何でしょうか。それの彼のリアクション、ご両親の反応を見て、どうも風向きがよろしくない。と思ったらお辞めになった方がよろしいのではないでしょうか。

私の旦那は外国人です。今まで育った環境も何もかも違います。言語からして違いますから！彼の両親からの反対はありませんでしたが、私達がケンカしても（どう考えても彼が悪いというケース）両親からのフォローも無く、逆に私が責められていたように感じました。外国に住んでいるので自分の両親にも会えず相談できず（心配されたら申し訳ないので）、随分淋しい思いもしました。でもやっぱり私達夫婦が今も一緒に楽しくいられるのは（結婚7年目）、私達のフレンドシップの深さなんだと思います。

困難を一緒に乗り越えられる方と結婚し、周りからも祝福されるのが一番です。

2010/04/20 16:04 | みみ

パンダさん、こんばんは。
既婚、子持ちの主婦です。

色々な皆様のご意見にもありましたが、
結婚する時って、あると思います。
「その時」っていうのは、本当に抵抗（？）不可能
なくらいに一気に結婚に進みます。
周りの反対なんてありません。
ジェットコースターみたいな感じでしょうか。

自分が不安な時、親が反対しているときは
結婚に進むべきではないように思います。
親は捨てられません。
それはお互い様なんです。

今あるしこりは、生活を共にすると
ものすごく大きく重くなります。
自分なりに、答えがでているのでは？
恋愛と結婚は違うのです。
結婚はもっと楽しくて生きている楽しさを
謳歌するもの…だと思います。

焦る年頃ではあると思いますが、
良く熟考されてくださいね。

がんばっていきましょう。

2010/04/20 23:15 | モカ

お食事は外ですませて、と言われて気にされたようですが、日の浅い付き合いなら、その方が礼儀なのではないかしらという気もします。ただ、その辺は私良く知らないので・・・

相手を気に入って、どんな人でもがんばれる、なにかあったとき（最悪の場合＝別れたい時）にもなんとか別れを防ごうと努力する覚悟、おありですか？
今すでに”デリカシーがない”という表現を読むと、
もう不安が見えてしまいます。
残念ながら男性に家族はくっついてきてしまいますね。「同居しなくてもいい？」なんて質問されたら、どのように答えられるでしょうね。

何歳でも相手を見据えてからの方がいいのではないかと思います。男女一人ずつが基本です。そこが不安定だと、60代になって離婚になったり、そんなこともありそうです。

それにしても、21世紀なのに、今も差別が尾を引いているのですね。じょうずに悪循環？をたちきっていってほしいと思っています。

2010/04/21 07:23 | まるく

パンダさん、こんにちわ♪

まるで私の様だと思い・・・思わずカキコに来ました。

私も、パンダさんと同じで、彼（旦那さん）の両親と兄弟（4人兄弟の1人）から大反対でした。
（他の2人の兄弟はとても優しくしてくれました）

お見合い話も同じでした（笑）

結婚すると旦那さんが言った翌週に私1人が旦那さんの実家に呼び出され

「たかが高卒」とかどうやって知りあった（引っかけた）のかとか・・・そりゃあもう嫌と言うほど言われました。

結婚後も２０年間、意地悪されっぱなしで、舅が亡くなった５年前から少しですが普通に接してくれるようになってきました（;´Д`Ａ

でも、うちの旦那様はいつも私の味方で意見もしてくれましたので意地悪されても耐えられました。

パンダさんの彼は？
あまりちゃんと意見を言ってくれそうにもありませんか？

彼さえ、ちゃんと守ってくれるのであれば
結婚しても幸せになれると思います。

そこの所をちゃんと彼と話し合ってみたら如何ですか？

本当に、パンダさんが大事なのであれば
ちゃんと守ってくれると思うのですが・・・

折角、ご縁のあった方です
ちゃんと話をして幸せな形に持っていけるように
応援しています。

頑張って!!!

2010/04/21 10:35 | わんこ母ちゃん

パンダさん、こんにちは。
色々と悩み深い問題ですね、御心中お察し申し上げます。

結論から云えば、現状に危機感を覚えているパンダさんの直感は、正しいと思います。こんな条件下での結婚は、避けられた方が良いと思います。
私は家庭に入って２０年になる主婦ですが、どうしても籍を入れれば彼氏彼女の時は避けることの出来た『家』『親』との付き合いに、向き合わざるを得ません。
また結婚前からこれほど態度を硬化させている先方のご両親が、『お嫁さん』としてのパンダさんにどう接してくるのか、想像するのは容易いですよね。籍を入れれば益々遠慮が無くなり、パンダさんへの気遣い等を望むのは残念ながら無理かと思います。彼女がいると知りながら息子に見合いを勧める御両親です。身分が、などと臆面もなく口にされる方々です。もし義理の親子となるなら、余程の覚悟が必要でしょう。そんな人々と、一生付き合える気持ちはお持ちですか？

結婚は、年齢でするものではありません。幸せな巡り合わせとは、時期も年月も人それぞれです。焦らず、もう一度彼とのお付き合いを考え直してみては如何でしょうか。彼が御両親の非常識な言動を承知しながら、それでも地元に固執している点も気になります。パンダさんを思うなら、その点もすっぱり考え直すのが筋かと思いますが・・・
パンダさんの人生はパンダさんのものです。間違っても他人に卑下されたり、辛く当られて良いものではありません。
パンダさんの幸せとは何か、そして彼とのお付き合いも、どうか良く良く考え直されてみて下さい。

2010/04/21 10:45 | りつ

こんにちは。
私はパンダさんの彼の妹さんと同じ立場にあります。
二人兄妹で兄は一人娘さんと結婚しました。
兄の結婚の話が出た時、私の両親は
「両方の親をみる覚悟があるのか。片方は知らないじゃすまないんだぞ」と言いました。
兄と義姉は決心して結婚しました。
もちろん私も兄と同じく両親に育ててもらったことには変わりありません。
ですので夫には、両親が元気なうちは全て夫実家優先だけど両親に何かあったら私は動くし夫にも協力してもらう、と話しています。
まあ夫は結局嫁にもらったんだからうちの“物”と勘違いしているのであやしいですが・・。
パンダさんは一人娘さんということもあり、ご両親に何かあったら必ずパンダさんに連絡が来ると思います。
そんな時、彼と彼の家の方々はパンダさんがご両親のお世話をすることに納得してくれるでしょうか。
嫁に来たんだから自分の親なんてみるな、と言われたら見捨てられるでしょうか。
彼が地元に帰りたがっているのも不安要素ですね。
彼に、彼のご両親もパンダさんのご両親もみる覚悟が無いようでしたらじっくり考えなおした方がいいかもしれません。
結婚は嫌でもお互いがお互いの家の家族になってしまいます。
お二人でよく話し合ってくださいね。

もし自分の子供の場合でしたら、地元出身や身分なんて言葉が出た時点で遠慮したいお相手です（笑）
個人として結婚できればそれが一番いいのですけどね。
いまだにこんな考え方の人は多いですよね。正直関わりたくない・・です。

2010/04/21 13:45 | さるるる

結婚直前の『あれ？』はすっごく大事だと思いますので，パンダさんが進むにしろ引くにしろ立ち止まって考えるのはよかったと思います。

さて，私は彼が親の伝書鳩化していることが，どういう意図によるかによると思いました。
『親からの盾となりあなたを守る覚悟が当然にあって結婚もする気満々。でもあなたは彼親の動向がわからないと不安だろうから，彼らの動きは～ですよ，だから～という風に備えてね。オレが全部守るから』
という意図で教えてくれているなら，彼らの行動に対して二人で一致団結して当たれるので誠実だと思う。
でも，単に『オレは結婚する気だけど，親が～って言ってる。見合いも持ってきてる。参ったな～』って事実と不安だけ共有したいのであれば（あなたを守る覚悟があるわけではなく，単に情報の共有）それって，あなたに決断を迫る卑怯な男だと思いますよ。
問題を全てあなたに背負わせてるもの。このまま結婚してやっぱり嫁いびり化＆離婚だったら『あいつが結婚強行した。やっぱりママの言うとおりだった』と言う逃げの布石だし，夫婦喧嘩でもしたら「俺はお前のために親を捨てたのに」とか言いそう。

そして，もうひとつ。
お子さんが生まれても，夫の妹さんの子とはくっきりと差別化をはかられそうなのですが，自分の子が祖父母からそういう仕打ちを受けたらショックじゃないですか？それを彼が止められるかな？

彼にあなたを守る覚悟があり，あなたもその彼を信頼して立ち向かう気持ちが今の段階でないのであれば，結婚後の生活を考えると，その彼チョットマテって言いたいです。

2010/04/22 09:52 | みっち

こんにちは。

ここの大多数の人たちと同様に、私もそのご結婚には反対します。
パンダさんの、彼の周りの人への不安よりも、彼自身に感じてらっしゃる不安の方が問題だからです。

彼の実家の話を全部あなたにしてくる、デリカシーのなさというのは、おそらく直らないと思います。
言わずにいられない人なんです。
もし結婚したとしても、変わらず実家のどんなことでも伝えてくるのではないでしょうか。
この数ヶ月で耐えられないのに、今後数十年耐えられますか？

それに加え、相手のご両親の差別的な意識というのは、
あなたを傷つけるだけではなく、あなたのご両親も傷つけるのではないでしょうか。
直接ご両親に対して悪口を言わないかもしれません。
でも陰口を叩き、それを彼はあなたに伝えるのでしょう。
両親のことは、自分のことを言われるよりはるかにダメージが大きいですよね。
これもおそらく数十年続きます。

また、お子さんが生まれたとして、
彼のご両親は、息子の子だからきっと可愛がるでしょう。あなたを無視して。

こういうようなことを耐えられるのは、彼がどんなときも味方をしてくれる、とあなたが彼に全幅の信頼をおけるときだけではないかと思います。
そして、文面から察するに、彼にその力量はないのでは・・・と推察します。
結局、彼自身に対してどう思っているかだと思います。

私の妹のことをちょっと例にあげさせてもらいますね。
彼女は、周りの（明らかな）反対などが無かったにもかかわらず、
結婚直前の「彼自身に対する違和感」を無理に無視したばっかりに、数年ともたず離婚に至りました。
相手のご両親とも普通の関係を築いていたのに、です。
式や旅行などで既にお金が動いていたので、やはりやめたい、と言い出せなかったそうです。
そして、実際のところ妹の結婚には、私と母は反対でした。彼自身の頼りなさを感じてしまったのです。
そして彼女は、現在少々の精神的な症状が出てしまい、通院中です。

パンダさんの場合はまだ式などでお金も動いていないし、
冷静な部分もちゃんともってらっしゃるようです。

最後に、ご両親やまわりの方はなんとおっしゃってるのでしょうか？
こういうところに相談するくらい、相談相手がいらっしゃらないのでしょうか？
だとしたら、結婚後も身近な相談相手がおらず、
とても辛い思いをされると思います。
ネットは結局ネットで、みんな他人です。
ここだけでの判断ではなく、パンダさんを理解している人の意見も聞いての冷静な決断をしてください。

結婚の失敗は、どんなものであれ相当なダメージをもたらしますから･･･

2010/04/22 17:10 | ナミ

もし彼とご結婚したい！というお気持ちがあるのなら
不安要素の解消に、
じっくり取り組まれてもいいのでは。

私の先輩はそういう状況の中で、彼に、
「ちょっとでも実家寄りの立ち位置に立つようだったら、そもそも結婚しない。そろそろ別れましょう。で、どうする？」
と明確に切り出したそうです。
今ではその彼と幸せな家庭を築いてらっしゃいます。

どうなるかは、やはりパンダさんご自身が、
旦那さんを信じられるかどうか、
そういう部分だと思います。
どうなるにせよ、応援しております。

2010/04/23 14:48 | Leaf

私も、みなさんが書かれているように結婚前のご自分の直感は、大切にされた方がいいと思います。

私自身は、５年の交際を経て周りに祝福され結婚しました。周りでも結婚生活が続いているのは、入籍前に「この人なら絶対に大丈夫！」と直感した人ばかりです。

夫の友人の話になりますが。

その彼は、彼女（今の奥さんです）との結婚を父親に反対されていました。理由は、息子の彼女が、過去に自分をこっぴどく振った女性に似ているから。

写真を見ただけの判断です。彼女に会うことすらせず、３０代半ばの息子の結婚を反対する理由としては、あまりにお粗末な言葉。

他に理由があるのかと言えばそうではなく、本当にただ似ているから＝悪女というだけで、反対していたのです。

彼も相当、葛藤があったようですが、結局は彼女を守り通す決意をし、結婚しました。

父親以外の家族（彼の母親と姉）には祝福されたものの、父親は結婚式は欠席、結婚後も一度も会おうとせず、彼に子どもが出来ても、孫の顔を見ようともしません。

彼は長男で、幼い頃から父の持つ病院を継げと言われて医者になり、結婚するしばらく前から父子で同じ病院で働いていたのですが、一連のことで親子関係は崩壊直前、結局、結婚２年目にして彼は父との関係を断つようにして、職場（病院）を出ました。

肩書きも職場も失い、今は親子３人、地方の勤務医としてひっそりと生活しています。

この彼の父親の結婚に反対した理由と、パンダさんの彼氏さんご一家の反対理由には、私には「本人に関係のない差別」という意味では大差ないと思います。

ただ、その家族の反対を押し切ってまで、最終的に親子の縁を切るほどになっても、彼はパンダさんを守ってくれるか。そして、そこまでになっても二人は幸せでいられるのか。

パンダさん、年齢で焦る気持ちはとってもよく判りますが、一番大切な時期に、一番大切なことを見落としませんように。お見合いをハッキリと断れない彼の方にも、パンダさんとのご結婚に迷いがないかを、確かめてみる必要もあるように思います。

どうぞ、冷静なご判断をもたれますことを。

2010/04/26 13:52 | さと

2010/04/27 22:56 | パンダ（相談者）