blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

結婚一年目、子供がまだいない働く主婦です

ご主人の突然の気持ちの変化、ご主人の実家の
プレッシャー。。。重なりあってしまったんですよね。
ならば、その気持ちを解決するには
ご主人に今の気持ちを正直に話されたほうがいいのではないでしょうか？
感情的になってしまう。。。のであれば
手紙かメールで打ち明けてみられるのはどうでしょう？書いていくうちに気持ちが整理されていきますよ。

周りの環境って気持ちにすごく左右されますよね
私の周りも二人目ができ、一人目すらできない私って。。って落ち込んでしまうことがよくあります。
そういう時は私は主人に全部話すようにします
主人は一番の理解者ですから。
（我が家は双方子供が欲しいと思っています）

2010/03/29 15:14 | つきぃ

夫と一緒に暮らしてもう９年目ですが、まだ子どもには恵まれません。

こういうのって本当にデリケートですよね。
うちも私がずっと子どもは欲しいのですが、若いころはまだ子どもを育てられる財力がないからと先送りにしていて、そのうちに仕事で疲れているとＨの気力がわかず、で、夫は子どもはいればうれしいけどそこまで積極的にというほどでもなく、といった感じです。
お互いに知人の妊娠や出産の話や親族からのプレッシャー、その他環境の変化等から、何度か気持ちが盛り上がる時があるのですが、その時期がどうにも夫婦ですれ違うんですよね…。
で結局まだ、です。年齢的に不妊治療もそろそろ考え始める必要があり、産婦人科への通院をしている友人も多いのですが、私自身はまだそこまで踏み切れないでいます。

ただこういうことって、男性の体も本当にデリケートにできているようです。私も一時期、子どもが欲しいのに協力してくれない！とか色々と夫を感情的に責めてしまったことがあったのですが、思いっきり逆効果でした。夫もしばらく本気で一生懸命頑張ってくれたのですが、全然うまくいかず、かえって逆効果というかお互いしんどい思いになってしまいました。

なので今では、自分の女性としての感情のもやもやは、同姓の友人に話して愚痴をこぼすようにしています。もうちょっと年齢があがったら、そろそろ本気で通院します。そういう情報も少し年上のなかなか出来ないで何年も悩んでいた友人がいたおかげで、気持ちの整理ができました。

そういうお立場の方が身近にいらっしゃるといいですが。

2010/03/29 17:39 | Leaf

なえさん、はじめまして。
結婚9年目１児の母です。
私も夫婦２人の期間が長く同じように悩んだ事もあり
お気持ちわかる気がします。

なえさんの訴え＜友人ご夫婦の妊娠
もやもやしちゃいますね。
ただ男性って事実により敏感に反応するという気がします。身近な人ならなおさら。
きっかけはどうあれ子供を！という気持ちが一致したならチャンス到来。鉄は熱いうちにうってください（笑）そして私なら責め口調になってしまう、と思う間は言わないです。

夫婦であっても他人。
自分の気持ちと相手の気持ちが同じになることを期待するのは酷です。ご主人はご主人なりに貴女のことを大事に、２人の時間を大切に思っておられると思います。元気なお子さんが授かることを願ってます。

2010/03/29 17:59 | noribon

私も主人が積極的でなく、一人目が７年目で二人目が出来ずに最近年齢的なことなどからあきらめましたので、なえさんのお気持ちようく分かります。
基本的に男の人は呑気で女性の事情には無頓着、子供など作る気になればいつでも出来ると思っています。だから明るく何度も根気強く説明してやらねばなかなか分かってもらえません。セックスレスや子供が欲しい辛い気持ちを言わなくても分かってもらえることは少ないのです。
友人は排卵日を特定できる検査薬で排卵日を特定し、仕事から遅く帰ってきた旦那様に「お願いします」と明るく頼んで成功しましたよ。
周りからプレッシャーをかけられるのは本当に嫌なものですよね。深刻になりすぎるとかえってできにくいとも聞きますので、出来るだけ聞き流すように、大らかにかまえましょう。
お友達の出産はうらやましくてつらいことですが、妊娠する身にも不安や悩みはあります。将来の参考になることもあると思いますから、ここは悲しみをぐっとこらえて見守って差し上げましょう。
それが難しかったら少し距離を置かれた方がいいと思います。
同じ悩みを持つ方はたくさんいらっしゃいますから、今は同じ境遇の方とつきあう方がいいかもしれませんね。

2010/03/29 18:12 | ななかまど

はじめまして。
結婚5年、子無し、猫ふたりの専業主婦です。
私が病気になり、性欲が沸かないままですが、仲良くやっています。
でもセックスはしていませんし、普段の会話も相手はPC観ながら。
色々な本で夫婦の悩みの元は、男女の差かなーと感じます。
泣きながら話したりもします。
うちもずーーーーっと言っていたことが他人の一言に負けたことがあって、しばらくムーッと思ってました。

男性より女性の方が、基本的に言語中枢が発達していると脳科学の本にありました。
だから、はっきり目に伝えてちょうどいいと思います。
『いつも〜する』は禁句のようです。
あと、たとえ話も混ぜると分かりやすいかと。

女は細々感じやすくて苦労しますよね・・・。
男性も色々大変でしょうが・・。

うちも子供が欲しいです。
でも出来なかったら、（作ってもいないし）それはそれで。
親戚には
『授かり物なので』と
『不妊治療一回５０万（友人の話）説』
『作ろうと思うと体が緊張して余計授からない（プレッシャーかけるおまえらのせいだと言いたい）』
でいいのでは。
うちは私がエンドレス病気なことを前面に打ち出し、好きな身内（義父と義弟）と友人にしか会いません。

ストレス発散、お互いしましょうね。

そして、いつもフルタイムの上、家事までとても大変だと思います。ときにはたーーーっぷりわがままにどうぞ！

2010/03/29 18:25 | メルシ

私は結婚8年目の専業主婦です。
なえさんのお気持ちよくわかります。私も夫は全く積極的ではなく、不規則な仕事や、ストレス発散の為の趣味の時間に毎日が流れていきます。

周囲の友人よりも早く結婚したのに、今では子供がいないのは、うちだけ・・
夫の実家に帰れば、姑から小姑から「早くしないと」と直接言われます。

前回の帰省では、「病気だろうから早く病院にいったほうがいい」と真顔で小姑に言われて、涙がでそうでした。

自宅に戻り、夫に話しても気にしなくていいと言うだけ。結婚して、すぐにでも子供が欲しかった私は、夫との温度差を感じています。

ですから、なえさんの旦那様のように急に意識がかわっても何をいまさら・・という気持ちになってしまうと思います。しかし、喧嘩しても仕方ないので、気分を変えて子作りに挑戦されてはいかがでしょうか？

まだ意識の変わらない夫がいる私は、なえさんの状況が変わったこと羨ましく思いますよ。

2010/03/29 18:33 | HANA

なえさん。はじめまして。
もうすぐ結婚５年目になる１児の母です。
うちもなえさんの旦那さんと同じように、子作りには積極的ではありませんでした。
ですので３年近く子どもができず、不妊治療に通いやっとできました。

こちらから誘うのって勇気が要りますよね。私もその話を切り出すのにとても悩み迷いました。
ですが治療に通いだしてからは、先生からこの日に夫婦生活をしてくださいと言われるので、そのことを夫に伝えれればよく、話を切り出しやすくなりました。

私は子どもができるまですごく悩みましたが、男の人は自分がどれだけ悩んでいるのかちゃんと言わないとわからないものなんだなと思いました。
うちの場合は、私が言うまではなんとかなるとのんきに考えていたような気がします。

ですが、もし今旦那さんが子どもをつくることに積極的になっているのでしたら、何も言わないほうがいいと思います。
せっかくやる気になっているのに水をさすのはもったいないです。
もし、また旦那さんが元に戻った時に、どれだけ悩んでいるか伝えたほうが効果的かなと思います。

私も不妊治療をしてる間は先が見えず毎日悩んでいて、友達の妊娠報告にも心からおめでとうと言えないことが何度もありました。
なえさんは十分悩んで頑張っているので、あまり思い詰めてストレスをためないようにしてください。
早く元気なお子さんが授かることを願ってます。

2010/03/29 18:52 | makkinkin

初めまして｡結婚生活２年目に入った者です｡
今回の文を読んで他人ごとではないと思ってコメントしました｡
私のところも夫婦で子供がほしいのですが中々恵まれず思い切って､何か月か前から不妊治療へ通っています｡といっても､まずは検査ですが｡
病院に行くのはとても勇気がいりましたが､ウジウジ悩むのが嫌だったので行きました｡←悪い方向にしか考えられなくなっていくので･･･｡
病院の先生はまだ若いのだからと言ってはくれますが､数分先の旦那の実家に行くたびに義理父からの強力なプレッシャーに耐え切れず･･母に泣きながら電話したこともありました｡
私が働いているのも気に食わないようですし｡
何かにつけていろいろ小言を言われます｡
産科の患者さんを見るととても切なくなりますが､のり切らなきゃと思っています｡
文章が下手でごめんなさいです｡

2010/03/29 19:00 | MOE

私も結婚して９年、不妊治療の痛い思いも、周りからの余計な言葉に苛立つ思いも、他人の妊娠を心から喜べない自分を責める思いも、いっぱいいっぱいしてきました。

ご主人の変化に落ち込む気持ちも分かりますが、男の人なんて所詮こんなもんです。周りからプレッシャーかけられるのはいつも女性で、何も言われない男性が妻の辛い気持ちなど、分かるわけがない。
あなたの必死の言葉が伝わらなかったのではなく、友人の妊娠で、自分も子供が欲しいと本能で感じただけのことです。

男の人なんてそんなもん。自分はいったい何なんだろうなんて、自分で自分を落ち込ませては損です。

せっかくご主人の気持ちが変わってきたのですから、あなたも子供が欲しいのなら早く前向きに切り替えて下さい。
セックスするようになったからって子供が授かるとは限らないですから。

2010/03/29 20:55 | mahi

なえさんはじめまして。
私も今は一児の母ですが、結婚して10年子供がいませんでした。
理由はまだ早いと思っていたからですが、作ろうと思ってからは私が率先して排卵日などを計算して夫に話して臨みました。
その時点で夫の気持ちは私ほどは盛り上がっていず「君が言うなら。。」という感じでしたが、子供ができてからはもちろん喜んでいます。

もともと同級生ということですから理解しあえるご関係なのでしょうが、やっぱりこの手のことって男と女で温度差がありますよ。
生まれてからだってそれは続きますから割り切って「Hしよう」と言ってみるのがいいと個人的には思います。

何だかんだ言って男性は単純な割にナイーブですし、感情だけ伝えて「じゃあどうすればいいの？」なんて展開はお互いハッピーじゃない気がするのです。
彼も彼なりに悩みもあったかもしれない、と考えて次の段階に進まれたらどうかなあと思いました。

不快に思われたらすみません。

2010/03/29 21:05 | アイスラテ

状況がそっっっくりです！

結婚9年目の元同級生、結婚前まで2人とも実家で、共働きの夜型中心生活、のんきな夫とはそれはそれは仲良しだけど、セックスレス。
家にいる間夫はずっとPCに向ってるのも一緒です。
（夫の性欲減退の原因はそれだと思っているのですが…。）

ちなみに私の家出は近所の公園止まりでした（笑）

うちも私が先に子供が欲しいと思うようになり、それから夫が「子供いてもいいかもね」と言うまで2年ほど開きがありました。
うちの夫はフリーランスなので何に関しても慎重なのもあるかも知れません。

やっと2人の意見が一致したので、喜びいさんで基礎体温を測り、「今日だわ！」と意気込むのですが、夫は「疲れた」「眠い」「明日の朝早いから」と相手にしてくれません。

30代中盤という年齢もあり、苛々して詰め寄ると「そのうちできるよー。」
はい？しなきゃできませんけど？

ほんとに、することしてないのに「子供ができたら○○しようね」なんて夢をよく語るのが理解できず、私がつい怒ったり泣いたりすると、今度は機嫌を損ねて「子供なんていらない！」と言い出す始末。
そんなことを1年ほど続けて、私が疲れてしまいました。

その頃のことを思い返すと、私が必要以上にプレッシャーを与えてしまっていて、夫がそれを重く感じて及び腰になっていたような気がします。

そういうとき、女性からすると男の人は何にも考えてないように見えてしまうことがありますよね。
でも、言葉にしないだけで彼らなりに奥様のこと、親のこと、子供のことを考えていると思うのです。

ただ、「子供」という同じテーマであっても、私たちが自分の手の平を見るように考えているとすると、男性はもっとずっと遠く、1kmぐらい先をぼやーっと眺めて考えているような気がします。
話が通じないに決まってますよね。

それは、どっちが正しいという問題ではなく。

せめて、お互いもう少し近いところを見て話ができるようになるまでは、子供のことを話題にするのはやめたほうがいいかな、と思います。

うちの旦那に似すぎているので彼を思い浮かべて書きますが、なえさんのやりきれない気持ちは、多分全然伝わってないし、理解もできないと思います。

でも、そのおおらかさに救われることもありますよね？

私が分かってもらいたくて色々言ってもうるさそうに無視する夫ですが、たまらず一人洗面所で泣いていた時は驚いてチャーハン作ってくれました。
ご飯食べれば元気でるよ、って（笑）

今も子供が欲しいと思っていますが、現状2人しかいない家族では、私にとって一番大事なのは夫です。
なえさんにとってもきっとそうだと思うので、親友を見て子供が欲しい！と思った旦那さんのシンプルさを愛してあげて下さい。
そういうのは気づいてくれると思いますよ。

くさいかもしれませんが、お互いに愛が感じられれば、排卵日でもそうでなくても足がベッドに向うのじゃないでしょうか。

うちはそんな感じでのんびり構えてます。
子供はいつか成人して離れていくけど、夫とはもっとずっと一緒（のはず）ですもんね。

そこが確かなら、不妊治療を勧めてくる人にも適当なこと言って笑えるようになりますよ。

お互いいつかお母さんになれるといいですね。
その日を楽しみに待ちましょう！

2010/03/29 21:34 | zocchi

うちの状況とよく似てますねー！

我が家は、同じ30代半ばの結婚まる5年夫婦です。
いままさに、不妊治療中。
そこにたどり着くまで、夫とは何度もケンカしました。
…いや、今もケンカしてるかな（苦笑）

今更…という気持ち、わかります。
でもきっと、なえさんは、怒っているんじゃないですよね。
寂しいんですよ。
悲しいんです、気持ちが伝わってないことが。

だから、『感情的に責めてしまう』とおっしゃってますが
「なんで！？どうして！？」ではなく「悲しかったの！さみしかったの！」って気持ちを伝えたらどうでしょう？

ぶっちゃけ、本当に子供がほしいのなら、1年に12回しか、チャンスがないんです。
この際、ご主人がやる気なら、それを利用しない手はありません♪

うちの状況を補足で。
最初の2年は、やっぱりセックスレスみたいなかんじ。
そうして私が焦り出し、夫に泣きながら話してケンカ。
独断で不妊治療決行。
結果、一人で苦しんで挫折して、またケンカ。
3年目4年目と出産ラッシュで、夫がちょっとやる気に。
5年目の今年に入って流産騒ぎがあり、不妊治療再開。

ですが、中年に差しかかってのホルモン治療は、2年前より苦しくて。
毎日病院に通うのも、痛い注射や処置に堪えるのも私だけ。
なんだかずっとお腹が痛くて、不安になったりイライラしたり。
そんな私を知りながら、「大丈夫？」とも声をかけてくれない夫。

まさに今朝、泣いて夫に言いましたよ。
「労ってももらえなくて、結局ひとりで頑張ってるみたいで、つらくて耐えられない」と。
わかってくれたのかどうなのか……。

でも、言わないと伝わらないこともあります。
おかげで、今日は早く帰ってきてくれました。
お互い、こうのとりが赤ちゃんを運んできてくれるよう、最善を尽くしましょう！
私もめげないぞー！！

2010/03/29 22:32 | りりあん

なえさんの気持ち、わかります
といっても同居のプレッシャーは、わたしは感じてないのですが･･･

子供が欲しいと思っているのに、恵まれないという人には
　　「友達の妊娠」
は喜ばしいことでもあり、ちょっとねたましいことでもあり、おいていかれるような寂しいことでもあります
仲のよい友達であればあるほど、その感情は強くなります
それは、誰でも持つ自然な感情なんです

それに、排卵日や生理が始まった日の感情の起伏も
気持ちのジェットコースターって言うんですって
思いが強ければ強いほど、ジェットコースターも強烈になります
それも仕方のないこと･･･

自分を責めちゃいけませんよ！

わたしも結婚して９年目にしてようやく子供を授かりました
我が家は同級生ではなく職場の同僚夫婦ですけど、なえさんご夫婦と同じように
夫婦というよりは「仕事上の同志」といった感じでずっと過ごしてきました
わたし自身はずっとこどもが欲しかったけど、セックスレスで
ある日、
　　今この瞬間に授かったとしても
　　その子が成人するときに、あなた還暦よ
とかるく脅して、まずは検査！という気持ちから不妊治療に入りました
結局、わたしが40歳になった直後に出産したんですけどね　(^^ゞ
この先の老後の資金と教育費が心配です (T_T)

こどもが欲しいという気持ち、女性よりも男性は時間がかかるみたいです
女性は年限がある･･･と思って焦るんですけどね
男性は目の前の仕事のことが優先されたり、その先の心配が先立ったりするみたいで
なかなかうまくいかないですよね

ゆっくりと言葉を重ね、たくさん言葉を重ね、だんだんとご夫婦の気持ちを
同じペースにできるといいのですが･･･
焦っているとそれがプレッシャーになるって話もあります。

なえさんご自身も深呼吸をして、すこぉ～しづつゆっくりと旦那さんの気持ちを
うまくなえさんに向けることができることを祈ってます
なえさんの思いを少しづつ、たくさん旦那さまとお話してくださいね！

2010/03/29 23:22 | へび

この投稿をご主人に見せて差し上げたらいかがでしょうか。
読んでいてなみだがでるくらい気持ちが伝わりました。
これを読んでも，何も思わないなら，それはご主人に「思いやり」があるとはいえないと思います。

2010/03/29 23:30 | さば

なえさん　皆さん　こんばんは
私は結婚１２年目になります
うちも同級生夫婦です　
中学の頃から知っているので
ホント夫婦というより兄弟みたいなもんですね
仲良しでもセックスレスっていうのも
ものすごーくわかりますよ
(うちもそんな感じです＾＾；)
子供っていうのはむつかしいもので
行為があれば出来るというものではないんですよね
行為が無ければもっと出来ないのも事実ですもんね
なのにお義母さんからのプレッシャーな言葉
お察しします。。　

私は一人目と二人目の間がわけあって
７年開いております　
当時私もお義母さんからいろんなプレッシャーを
与えられたものでした　
『赤ちゃん可愛いでしょ？次は女の子がいいわね』
とか　主人にもそれとなく義父から行為があるのかどうかも聞かれたくらいです。。
そんな時に友達から妊娠報告を受ける
これもまた同じです　はがゆい気持ちでしたね

いろんなストレスがある時にはやっぱり
授かりにくいということもあります
ですからなえさんも一度な～んも考えずに
気分転換されてみてもいいかもしれません
二人で旅行に行ってみるとか＾＾
場所が変わればムードも変わるかもしれませんしね
なえさんの気持ちが少しでもご主人様に
伝わりますようにお祈りしています

それにしてもこの投稿欄を見てると
皆さん本当にお嫁さん業頑張ってるな～って
思いました　みんなエライッ！

2010/03/30 00:46 | fanta

なえさん、はじめまして。
5月で3年目を迎える今年33歳の専業主婦です。
子供はいません。
うちもセックスレスですが、子供が欲しいと思っている夫婦です。
主人は朝早く夜遅く帰ってきてそれから2人で食事をとり
片づけをしていると既に主人は寝ていてそれこそ
あまり夫婦の会話もありません。
私は1年目に2度流産を経験しいます。
2度目の流産の後に資格をとる為学校に通ったり
家を新築して引越の時に妊婦ではいたくないという理由から
子作りはしていませんでした。
その間同じ年に結婚した姉が妊娠出産。
最近も次女、三女(四姉妹)には送らないのに
私にだけ子供の写真をメールで10通も送ってくるなど
流産の事情を知っているのに無神経と思いながらも
9つも離れた姉にとっては高齢出産なので
とにかくうれしいのだろうと思い
とても複雑な気持ちでいます。
今月初めに引越をして荷ほどきもほぼ終わりました。
ここ2カ月主人とは夫婦の営みはありませんが私は
『生理が終わったらするよ！』と宣言しています。
主人は今とても忙しく疲れて帰ってきますが
そんなこと言って延ばしていたらできるものもできません。
正直子作りをしようという意欲は私自身ありますが
妊娠した時にまた流産したらと考えると不安の方が大きいです。
でも前に進まないことにはどうにもなりません。
私が流産した時主人は何も言ってくれませんでした。
義母からも色々と無神経なことを言われましたし
いまも『まだできないの？』と言われます。
当時を思い返してみれば主人は言わないのではなくどう声をかけていいのか分からないという感じだったのだと思います。
なえさんはご主人のことが大好きだから他人に感化されて
今更子供を作ろうというご主人に腹が立つのだと思いますが
せっかくの機会を逃してしまっては子供がまた遠のいてしまいますよ。
身近な大好きな人だから腹も立つでしょうが
ここは素直になってみてはいかがでしょうか？
ちなみに私は過去の辛い気持を思い出して涙が止まらなくなる時がありますが
1人でとにかく泣いて主人に対する不満をぶちまけ(独り言)
泣くだけ泣いたらもう何も考えずに明るく主人に接すると決めています。
長くなってしまってごめんなさい。
将来できる可愛い命の為にお互い頑張りましょう!!

2010/03/30 02:25 | coropy

ここに書かれた事を
そのまま手紙にして渡されると良いと思います

会話って難しいもので、自分はこう言いたいと思っていても、相手の返答次第で感情に走ってしまったり考えていた事が言えなくなってしまったりするから…
手紙にするとお互いが冷静に考えることができますよ
なえさんの気持ちは、この記事で充分伝わってきます
旦那さまもきっとなえさんの気持ちを分かってくださるでしょう

これから、ずっと一緒に暮らしていくパートナーですからセックスも「子作り」だけでは悲しいです
折角旦那さまにスイッチが入ったのなら、先ずはお互いが楽しめるセックスにしたいもの
「子供を作らなきゃ」って考えずに、リラックスして仲良く夜を過ごす方が授かる確率が高いと思います（妹夫婦は諦めた途端に妊娠しました）

あ、男って基本的に鈍感な生き物です
女は察して行動するという事ができますが、男にはそれができません
「何も言わなくても理解してくれるだろう」は１００無い！と思っていいでしょう
自分の考え、思い、して欲しいこと、して欲しくないこと
ちゃんと言葉で伝えましょうね

2010/03/30 03:37 | めのう

私もなかなか授からなかったのでお気持ちがよくわかります。
ご主人との温度差もズレも　あるある…　とうなづきながら読まさせていただきました。心がささくれて、なんで女ばかりこんな気持ちになるのかなぁと落ち込むこともしばしば。わかりあえない旦那がきらいになったこともありました。

でもこどもって作るものではないんですよね。私は二度流産したので、受精卵に命が吹き込まれることが本当に奇跡だなと思うのです。どこからこの命は飛んできたのかといまだに不思議なのです。

ですから夫婦にできることは、思いっきりなかよくして神様の横に居る赤ちゃんに『あーあそこの家に生まれたいな』とおもわせることではないでしょうか。ご主人の良い面をみつめ、好き好きモードを高め心も体もぽかぽかにすることをおすすめします。

いろんな男性がいますが、生まれる前の赤ちゃんに対する微妙な女心を理解できる方ってなかなか居ないと思います。ここで自分の気持ちをぶつけてご主人の気持ちを冷ますより、しめしめとそのモードに乗っかっちゃった方が良いと思います。

妊娠されたお友達と旅行も良いじゃないですか。いっぱーいお腹をさわらせてもらって『こっちにもおいで♪待ってるよー』と赤ちゃんのもと（？）をいっぱいもらってください。

長くなりましたが最後に
　
願いをかなえるには　口に出して言うと５０％かなう
紙に書き出して念じると７５％かなう
行動すると１００％　かなう

と聞きました。まさに今、行動できるチャンス到来！！
あまりくよくよされず、モードを切り替えられたご主人やきっかけをくれた友だちに感謝して明るく過ごしていれば必ず！！授かりますよ。

2010/03/30 08:45 | はとこ

私は今、アメリカに住んでいてメキシコ人の彼と付き合い始めてから2年半になります。そして去年の11月に女の子を産みました。
国籍などの問題から籍はまだ入れていませんが、お互い一生を共にするつもりで付き合っていて、日本で言う事実婚ってやつでしょうか？

私となえさんとの状況は全く違うのですが、ひとつ思ったことを…。

私は一人っ子で親戚にはあたしと同じくらいの年の子供は一人もいませんでした。
子供時代、両親は仕事で忙しく、近所の幼馴染と遊ぶこともありましたが、私は一人で静かに遊ぶことが多い子供でした。
周りに大人が多く、兄弟もいない環境のせいか、あたしは周りに合わせるばかりで、自分の気持ちを言葉で表現することをしなかったんです。

それは今も同じで、私は彼に対しての不安も口にすることはほとんどありません。
自分の頭の中に不安をため込んでぐるぐるぐるぐる一人で考えて、1日2日くらいで自己処理してしまいます。喧嘩をしても言い返してやりたいことが喉まできてるのに、言葉に出して言えないんです。

彼は全く違うタイプで感情表現がとても豊かだし、言いたいことや私にしてほしい事、してほしくない事は遠慮なく言ってきます。

そんな彼と先日喧嘩したときに、「君の思ってることはぜーんぶ君の頭の中にだけあって、自分は何もわからない。これから一緒にずーっとやっていくんだから、ちゃんと言葉にしてくれないとだめだよ。」って言われました。それでも、くちびるを尖がらせて泣いているだけの私でしたが…(笑)

私は彼のことを本当に愛しているし、彼もあたしのことをそれ以上に愛してくれています。なえさんもそうではないでしょうか？

だったら、やっぱりそんな大事なことを一人で考えて、悲しくなったり、もうだめだなんて思うよりはちゃんとご主人に言うべきだと私は思います。
一人でため込んで一人で泣くのはとっても寂しくて悲しくて辛いです。

男の人って本当に、女の気持ちに対して鈍感なのでなおさら口に出さないとわかってくれません。

夫婦という仲なんですから、変に遠慮せずに伝えるべきではないでしょうか？

あきらめないで頑張ってくださいね。

2010/03/30 09:14 | ちゃぷりーな

こんにちわ。難しいですね・・。
結婚10年で子供1人です。
不妊治療に通うまでの気持ちにもなれずに2人目は諦めてしまってるかな。（だって夫は非協力的だから）

「夫は何も知らない」の文字はみんな同じなんだなぁと思いました。言葉に出して言うべきですよ。
こっちは我慢してるのになぁって、なんでわかってくんないのかなぁ、どう説明したら伝わる??　ってなんなら頭の中覗いてくれるかって思った事私もあります。最終「行動」あるのみって家出とか（笑）
黙ってっても察してよって気持ち「夫」（もう別生物）はなかなかそこまでの気遣い出来ないものですよ。それに嫁の言う事はだいたい聞かない。人の言う事は聞くくせにね。
個々の事情は色々あるかと思いますが、今回は確かに皆さんおっしゃるように「鉄は熱いうちに打て」気を削ぐ様な文句はぐっと「閻魔帳」に書き連ね、にっこり笑ってさぁ「子作り」しようと頭切り替えて（ここが難しい・・・）ご主人の目にはっきり見える子作り計画を打ち出してみてはどうでしょうか？そちらの方が絶対自分の為ですよ。話し合いした結果、感情的になって発した不用意な言葉って消したくても消せないし、折角のチャンスの神様が逃げてしまいます。

まぁ私も親戚からはもう1人ぐらいって言われる言われる（笑）「でけへんねん、もう無理ちゃうかなぁ」っと笑ってます。だってでけへんもんはしゃーない。
老婆心からでる言葉でしょうし、心配して気にかけてくれてるからそう言われるんだろうなぁと思ってます（思うようにしているが正解）。最近の事ですが、私に言うのは諦めて（？）旦那に直接言ってました。旦那は苦笑いでスルーだったりするし。
なので、私には、たとえ他人からの影響だったにせよ、なえさんが望んでいる、旦那さんも子供が欲しいって状況に動いてるのであればチャンスで羨ましいなぁって思います。ご主人への文句は子供が出来た後からでも言えますよ！

2010/03/30 12:28 | おこりんぼママ

なえさん、はじめまして。
私も正に同じような悩みで、こちらに投稿しようかと思いながら二の足を踏んでいました。

ウチは出来ちゃった結婚5年目で、9歳差の夫婦、始めから義母との同居でした。
旦那は小心者で、子供が出来たとわかったときからセックスはしなくなりました。結婚・同居が始まれば絶対当分セックスレスになると分かっていたので(小心者ゆえ）、結婚前にせめて一度でもと思い何度も話し合ったのですが、結局せずじまいでまる5年ほどセックスレスでした。
１人目がいても、やはり今度は2人目はまだかと聞かれるもので始めのうちはほんとに涙ながらに訴えたり、けんかしたり、話し合ったり一生懸命でした。
そのうちだんだんこちらもうんざりしてきて、周りにも平気でウチは健全な夫婦だから～とか言ってネタにもしました。(旦那の知らない、私の知り合い限定ですが）そうでないと、いつまでもしんどい思いをして旦那をかばいきれなくなっていました。

結局、この5年間に話しては様子を見、半年位してからもう一度話してを繰り返し、家出は子連れで1回、一人で県外に逃亡1回を経て、去年の6月にタイムリミットは1年で離婚ですと三行半をたたきつけました。
それでも今年の2月までまったくの変化がなかったので、私もぶちきれて泣きながら離婚決定を言い渡しました。それでようやく本気だと、ヤバイと気づいたのか、その週末に結婚後”初”の2人でデートをして、やっとセックスにこぎつけました(笑)
その後は思い出したように、何回かあったのですがこの度妊娠が発覚してしまいました。

うれしいやら、たった数回で(ほんとに2,3回･･･）のセックスで出来てしまったので、今後また悪夢のような5年間が繰り返すと思うとぞっとするやらでとても複雑です。
とりあえず、旦那には今後も変わらず愛する(セックス含め)ことを契約しろ！と詰め寄り、口約束はさせましたがほんとに微妙な問題だと思います。

長々と自分のことばかり書いてしまってすみません。
結局、何を言ってもダメなときはダメなのかも知れません。旦那さんがその気のときは意地を張らずに素直に甘えたらいいと思います。私も断られた年数を同じだけ返してやる！と思ってましたが、そんな事をしても旦那がジジイになるばっかりなのでヤメました(笑)

2010/03/30 12:43 | りょちま

結婚４年目、３７歳、子なしで、現在４回目の妊娠中です。

結婚当初は夫の仕事が不安定、私の勤めていた会社も倒産したということもあり、そうした経済的なことが子づくりにストップをかけていたようで、「授かったら授かった時」と考える私とは対照的に、毎回のセックスで必ずコンドームをつける夫でした。

互いの仕事も安定し、子づくりを解禁してからは、今度は仕事が忙しくなりセックスレス。

年齢的に焦りを感じる私とは違い、疲れを理由にあまり夫は積極的でなく、私もつい感情的に夫ばかりを責めることが多くなりました。

これではいけないと、排卵日に明るく「おねがいしま〜す」と私からセックスを頼み、なんとか妊娠。そして、流産。

その後も、同じ感じで月一回のセックスをするものの、繰り返しの流産。

自分が不育症だって知っていれば、もっと早い段階から治療をしたのに、本当に、こればかりは希望通りいかないものです。

妊娠／流産を経験したものの、夫が子どもが欲しいと真剣に思うようになったのは去年くらいからです。

キッカケは、彼の親友に子どもが出来たから。

私もこれまでは尿検査で排卵日を調べ、その日は自分の仕事も残業は断り早めに帰宅、夫にお願いしてセックス「してもらって」やっとしていた妊娠。

なのに、親友に子どもが出来たということが、私の苦労を上回ってるなんて、、、と、正直ガッカリしてしまいました。

が、それはそれ。一言いいたいところですが、キッカケはどうであれ夫が積極的になってくれたのなら、それを逃す手はありません。ここで言い争ったって、何の良い結果も生みません。

夫は親友の子どもをキッカケに、不妊クリニックへも一緒に足を運ぶようになり、私の排卵日の前後は、どんなに疲れて帰宅しても食事抜きでもセックスという感じに変わりました。

正直、子づくりだけのためにセックスするなんて、と思っていましたが、年齢のことを考えるとそんな甘いことはもう言ってられません。

なえさん、お気持ちはわかりますが、彼が乗り気になっている今を逃すべきではないと思います。私だって、３回流産するまで不育症とは判らなかったし、そういうことだって可能性としては誰にだってありますから。

そして、自分の寂しい気持ち、家出する気持ちになったまでの思い詰めた気持ちも、メールや手紙でも伝えるべきだと思います。必ず、彼のことを愛してるんだって言う一言も添えて。

2010/03/30 14:10 | れもん

赤ちゃん待ち、つらいですよね。私も同じ状況なのですごーくよくわかります。
そこへきて親しい友人の妊娠…祝福しなくちゃいけないけど。。複雑ですよね。

でも文章を拝見した限り、ご主人に対してどうして欲しいのか、整理がついてないように見受けられます。
今のまま気持ちをぶつけられてもご主人は「じゃぁ、俺はどうすればいいの？」と困惑されるのではないかなと思いました。
男性ってそういうとこありません？
もう少し気持ちを整理されてから「どうして欲しいのか」明確にしてからお話しされた方がいいと思います。
その方がご主人も理解しやすいと思いますし、今後の変化も期待できると思います。

でもせっかくご主人もその気になってらっしゃるのだから気を削ぐようなことは言ってはだめですよ。
ちゃんと考えてくれるようになって嬉しい、ということも伝えて下さいね。

男性は女性の体のことはわかりませんから、子作りのチャンスが年に12回「しか」ないことや
年々卵子が老化していくことなど事実として知ってはいても、あまり真剣に考えていないでしょうね。
なえさんがしっかり教えてあげてください。妊娠出産の主体はやっぱり女性ですよ。

偉そうにすみません。でも赤ちゃん本当にかわいいですよ。
私もいつまで頑張れるだろう…と毎月暗くなります。でも、頑張りましょう☆

2010/03/30 15:37 | ダイバー

男性は「結婚はしたくなったらすればいい」「子供は欲しくなったら作ればいい」感覚らしいですね。
「同居はしたくなったらすればいい」にもなってくれるといいのですが（笑）

子供や妊娠というのは女性にとって本当にデリケートな部分で、そのことで辛い思いをされたなえさんの悲しさ、悔しさ、お察しします。
昔から何故か妊娠に関しては女性にばかり問題があると誤解されていて周囲も女性にばかりプレッシャーをかけてきますよね。
特に夫方の親族から言われると、きっとなえさんがご自分で感じているよりずっと傷ついていらっしゃると思います。それをわからないのが・・・男性ですよね・・。

ご主人がお友達のお宅の妊娠で少しその気になられたのでしたら、後一押しということで、今度はなえさんのご両親から「授かるといいね」など言っていただくのはどうでしょう。
ご主人がどう受けとられるかわかりませんが夫婦は同等の責任がありますし、なえさんと同じようにプレッシャーを感じていただくのもいいかもしれません。
男性は妻の言うことより外からの意見を聞きます。
なえさんが悩んでいた、とどなたかに伝えてもらうと意外にもそうだったのかと理解してくださるかもしれませんよ。
いい方向へむかうことをお祈りしております。

2010/03/30 15:54 | さるるる

私の状況とあまりにも似ていて
思わず書き込みします。

夜一人で考え出すと、やりきれない気持ちに・・・
とありましたね

とても危険だと思います

私はその状況から思い悩むようになり
いつのまにか自分でも
何に悩むのか、なぜ悩むのか
何もかもわからなくなり
鬱病と診断されました

このデリケートな問題は、当然ですが
妊娠へのリミットも関係してきて
年齢を重ねるごとにもっと深く苦しくなります

主人を責めてはいけない・・・
親戚も悪気はないんだから・・・
友人の妊娠を祝ってあげなければ・・・
なんて悩まないでくださいね

精神的な薬を飲むようになってしまうと
妊娠も難しくなります
（病理学的にという意味ではなく）

子供を持ちたいという気持ちが
強いのかどうか
そのことを自分でどう考えていますか？

私は主人に「子供をつくる気がない」と
はっきり断られたとき悩みました。

しがみついて懇願してでも
どうか考えなおして・・・って
いうべきなのか
私はそこまで子供を望んでいるのかと。

何が何でも
ぜったい子供つくらなければ！って
思っている人だけが
子供を望む資格があるのでしょうか？

私は違うと思います。
もっと自然な感情だと。

支離滅裂ですね
ごめんなさい

みなさんのアドバイスを後押しに
どうか心穏やかになれますように

2010/03/30 16:50 | polly

とても似た状況でコメントしてしまいます。
それと他にも沢山の方が「出来ない」というより「してない」という事実にも「うちだけじゃないんだ」と少しホッしました。
付き合いが長く、周りも羨む仲良し夫婦だけど「してない」＝「出来ない」　
出来るわけないですよね、してないんだもの。
でも年齢とともに、「出来たらいいな、出来なくてもまぁ仕方ないかな。授かり物だし。」から「欲しいな。早めに。」になっていくのはリミットのある女の本能だと思いました。
男性はいつまでも作ることは可能ですからね。
子作り開始したところですぐに出来るとも限らないし。
月に1度のチャンスにトライしてみなくちゃ、
出来にくいのか、その原因は何なのかさえ探ることも出来ません。
毎朝の基礎体温測るのが本当にムナシイです。
「子作りの為だけにするなんて嫌だ」と言われたら、
じゃあ毎週出来るのか！？と思います。
誰にも相談できないし、自分からも言い出せないし。なえさんの投稿のお陰で、男性の心理や、みなさんの状況打破のお話、とっても参考になりました。
男性を責めないで、自分から言って行動しないとダメなのですね。。
そうなるとなんだかやる気がおきません。
私が二十歳ならこんな事悩みません。
31歳、同居、仲良し夫婦、レス・・・。
年々複雑な心境になっていきます。
心の内のモヤモヤを少し整理して、行動に移したいと思います。自分のことばかりすみません。

2010/03/30 17:03 | そら

両家の親からのプレッシャー、私の場合は姉が第2子を妊娠
したこともあり、自分の両親からのプレッシャーがかなり
かかっています
どうしても、自分ひとりの力では悩みを解決できないし
高齢出産の方が増えてきたとはいえ、やはり、
少しでも年齢の若い方が、出産に関してはリスクが少ないのも事実
なんで、男の人は無頓着なんだ！！って一人でイライラ

一人で抱え込むことが多すぎて、今年とうとう、
涙涙で夫につたえました
わかったのか、わからないのか、でも、少しは前向きに
考えてくれるようにはなりましたが、
私の感覚とのずれはきっとまだまだあると思います
欲しいと思ったら、いつでもできるくらいにしか
思っていないんじゃないのか！ってどなりたいときもあります
夫の友人たちにも、まだ、こどもができておらず
逆に私の友人には次々に子供が授かっている状況
話題が話題だけにやっぱり誰にも相談できません
お祝いしたい気持ちでいっぱいな半面、なんで
私はまだなんだろうなぁ。っていう気持もあって
やっぱり、生理がくるたびに、また授からなかったんだ
ってがっかりする自分がいます

うちの夫も感覚の人。頭ではわかっていても、
自分のスイッチを何か押すものがないと、きっと
動かないんだと思います
なえさんの所は、折角旦那様の「やるきスイッチ」が入ったのだから
ここで、一緒にやる気にならないともったいない気がします
私の旦那はは、もし、ここで、感情的に攻めてしまうと
一気にやる気のなくなる、ホントに子供みたいな人です
宿題やれ！っていうとやらない子みたいな感覚

悩んで悩んで腹が立って仕方無くっても、自分の中で
やるせない気持ちが大きくっても、やっぱり、
大好きな旦那様とだから二人の子供が欲しいんですよね？？
誰の子供でも、子供が授かればいいわけじゃないんですよね
だったら、折角仲の良い旦那様！と仲良く幸せな気持ちで
子供を作られてみたらいかがでしょうか？

自分の夫がなえさんの旦那様と同じように、大親友の夫婦に
授かって、あせって子作りに励もうとし始めたら
やっぱりなえさんのように、自分が逆に冷めてしまうとは思います
そして、同じように悩みそう！
でも、先にこうやって、ご自分の意見を書いてくれた
なえさんのご意見を読んでいることで、逆に、冷静に
状況判断できそうな気がします！
だって、おんなじことで悩んでいるのは私だけじゃないんだって
勇気をもらってますから！
なえさんの旦那様、奥さんにやさしい旦那さまなんですし
きっといいパパになりそうじゃないですか！
子供を授かってから、どれくらい自分が悩んでいたのか
コンコンと語ってあげましょうよ！旦那様に！

長々と失礼いたしました

2010/03/30 19:34 | うえ

なえさん、こんにちは
すみません、文章が長すぎて、こっちのコメントが抜けてしまいました。
ごめんなさい。

アドバイスにはなりませんが、なえさんのお話を読んでいて
何から何まで状況が似すぎていて、もう読んでいてい泣けてきます
おんなじ、事で悩んでいるんだよ！っていう人が
他にもいると思ってもらえたら、それが、少しでも励みになれば
と思って、コメントを残しました

我が家も夫は元同級生、結婚3年目、御付き合いのころから
いれると、早9年目です。子供はいません。
同じくセックスレスとまでは言いませんが、
結婚してからは年に数えるほどでした
お互いとても仲が良くって、今でもラブラブだとは
思っていますが、恋人、夫婦といより、どちらかというと
兄弟や肉親といった感じでしょうか

夫はそもそも、夜型人間
仕事が終わって帰ってくると、食後1時間くらい
仮眠をとったかと思うと、その後は3時下手すれば
翌日、仕事があるのにもかかわらず4時くらいまで
起きています
私が夜中起こされるのを嫌うことを知っているため
一人で起きているときに、性欲がわくと、多分
自己処理しているのだと思います
だから、なおさら、タイミングが合う時しかセックス
しなくなったのかなぁと思っています

2010/03/30 19:46 | うえ

なえさん、こんにちは！
結婚8年目にして子無しの主婦です。旦那様とは自他共に認めるほど仲良しです。

うちの旦那様はいわゆる“草食系”というやつで、セックスはひと月かふた月に1度あるかないかといった感じです。私は姪が出来たときに猛烈に子供が欲しくなり旦那様に涙ながらに訴え、彼も「わかった、努力する」と言ってくれていましたが、その後大した行動の変化もなく、我慢の限界が過ぎた私がまた涙ながらに訴え．．．を数年繰り返していました。で、私もいい加減子供への気持ちが冷めてきて、「もう子供いなくてもいっか（←超妥協）」と言うと「オレは欲しいけど、ノノが辛いならいなくてもいいよ」と言われ、「はぁ？！」と思いました。その時初めて男女の温度差を理解しました。お前、欲しかったんかい！みたいな．．．。ちょっとした衝撃でした。女性は現実的です。だからこそ焦るし苛立ちもします。でも男性はどこか感覚的でいずれなんとかなるくらいにしか思っていないように思います。私も自分から求めるのはちょっと．．．と思っていましたが、待っていてはダメだと思い、それからは私がしたいときに求めるようになりました。彼は睡眠欲が性欲に勝る人で、ベッドに入ったらのび太くんばりの早さで寝てしまうのですが、求めた時には必ず応じてくれます。ほんとはすごく眠いと思うのですが。今までの子作りについての話し合いを理解しているからこそ頑張って応じてくれているのだと思っています。

哀しい気持ちは痛いほどよくわかります。多かれ少なかれ子待ちの奥様方は想いが伝わらない苦々しさを味わっているのではないかと思います。でもそれはご主人も同じなのではないでしょうか。ご主人だって不平不満は沢山あると思います。どうか「自分ばかりが我慢して」と思わないでください。素直に謝ってくれたご主人とならまだまだ十分に前向きに考えられる余地があります。多分言葉でご主人に気持ちを伝えても、頭では理解していても満足のいく回答は返ってこないと思います。なので自分の満足のいく回答は自分の力でもぎ取ってください。あなたの方から、言葉ではなく、積極的に求めたり、病院に誘ったりといった行動で示してあげてください。それについてきてくれるかどうかでご相談内容が随分変わってくると思います。ご主人が前向きに検討してくれるようになったのはチャンスです。そのチャンスを生かすも殺すもなえさん次第だと思ってください。

そういえば随分前ですが、話し合い、と言うか私が一方的に怒っていたときに「オレ、ほんま寝てまうからノノから誘って」と言われたことがあります。で、「それはちょっと．．．（怒）」と言うと「なんで？」と言われました。その時は「はぁぁぁぁぁ？！」と思いましたが、今は確かに「なんで？」だわ、と彼の言い分を身に染みて理解しています。まぁ、セックスの最中に寝られて傷付いたことも何度かありますけどね．．．。眠いんだから仕方ないですよね．．．。子供が食べながらねるみたいなもんか、と納得させて（苦笑）翌朝には謝ってくれますしね。結婚生活ってこんな感じで反発、妥協、理解の繰り返しなんでしょうね。

2010/03/31 10:58 | ノノ

なえさんの相談を読み、泣けてきました。

私は結婚7年、子供はいません。セックスレスです。
主人には何度も泣いて訴えましたが、状況はなにも変わらず、夜一人で寝ていると虚しくて涙がでてきます。

みなさんのように前向きになれず、離婚も考えています。
なえさんはいいじゃないですか。どんな理由であれ、ご主人がヤル気になってくれたんだから。うらやましいです。
気持ちを切り替えて頑張ってくださいね！

2010/03/31 11:39 | mayumi♪

十分セックスレスのような感じですね・・・
お仕事でお忙しいのでしょうか？

まず今まで話さなかったこと、どれほどつらかったかを伝える。男性は毎日チャンスがあるが、女性には年に１２回しか子供ができるときがないことを、きちんと伝える。

あと、子供ができたらこんな生活になる、こんな「楽しい生活になる」という、具体的な計画、未来像、想像はありますか？子供がいたら楽しいよ、って２人が思えるといいのだけど（もちろん大変なこともあるけれど！）

もう十分、お互い「同居独身生活」を楽しんだから、
「夫婦生活」を謳歌できますように。そして子供を作るため、を忘れて、楽しむことも考えて・・・make loveって、「愛の証」ですよ。きっかけづくりに再新婚旅行に出かけられてもいいのでは？

2010/04/01 08:51 | まるく

はじめまして。

結婚7年目で妊娠、出産後、こどもに障害があると分かった者です。

自分の体験ですが、妊娠した瞬間は希望でとても幸せな気分でした。

しかし、マイペースな夫が急に変われるハズもなく妊娠中に何度か入院しても出産後の体調や精神的な疲れに対しても無関心でした。

現在は障害のある息子の育児にほぼ無関心です。

こどもを産むのは決してひとりではなくサポートがとても大切だと痛感しております。

妊娠も大事ですが出産後のことも視野に入れて、パートナーが頼れるかどうかもう一度お考え下さいませ。

偉そうな事を書いてしまいました。申し訳ありません。

2010/04/01 15:18 | みーさん

結婚して一年目に女の子が生まれ　それから二年おきにひとりづつ　合計６人の子供に恵まれました。
だから　私はこのコミに参加してはいけないのかな・・と思ったのですが。
コメントをしていらっしゃるのが　・・私のような立場の人間はいらっしゃらないようなので。
コメントさせてください。

友人が２人いました。同じ頃に結婚しました。
２人ともとっても素敵な女性です。
その２人はなかなか子供に恵まれませんでした。
２人とも　次々に生まれてくる私の子供を自分の子供のように可愛がってくれていました。

Ｙさんは　一度妊娠したのですが流産してしまいました。
その後　子供はもてないと医師に言われ　本当に落ち込んでいました。しかし　７年経ったあと彼女は今　３人の可愛い子供達に囲まれています。医師の診断より優先するものがあると彼女は思ったようです。

もうひとりは　Ｓさん
彼女は特に私の幼い長女を可愛がってくれて、時々家に泊まらせたり、洋服を買ってきたりと　自分の子供のようにしてくれていました。３人子供が出来たところで私は引越しをしました。そして４人目の子供が生まれたのを彼女にしらせないでいました。連絡が途絶えていたので・・そして私が実家に戻った時　偶然　彼女と会いました。彼女は私を見て嬉しそうに走ってきて、話し掛けようとして　私が抱えていた赤ちゃんを見たとたん顔色が変わりました。そして　後ろを向いて振り向いてくれませんでした。
赤ちゃんを一緒にいた他の人に渡して　私は彼女と話しました。
もちろん　赤ちゃんの会話は一切しないで、仕事の話とか　御主人の話とか　親御さんの話とか。
彼女の　哀しみを私は初めて知りました。
Ｓさんは　結婚17年で４０歳になる少し前に男の子の母になりました。そのことを知った時は　私は嬉しくて　嬉しくて　・・涙が出ました。

　私のように簡単に　赤ちゃんに恵まれる人もいれば　心を痛めて　待ち望んでやっと赤ちゃんにめぐり合える人もいる。又どんなに努力してもめぐり合えない人もいる。その事を　よく考えて言葉や態度を考えなければいけないと思いました。そして　授かった子供は大切に育てなければいけないと思いました。

2010/04/04 14:38 | coco

なえさん、やり切れないお気持ち、よく分かります。わたしは結婚７年目で１人目を授かりましたが、それまで常に、プレッシャーを感じてました。それは親や親戚、知人などから受けるものだけではなく、たぶん自分自身が自分を追い込んでいたのが一番大きいと思います。

そういう「自分が妊娠しなきゃ！自分がうまなきゃ！」というプレッシャーを男の人が実感することはないと思うので、夫にはずっと理解はしてもらえなかったし、これからもそこはすれ違ったままになると思います。

なえさんのやるせなさは分かりますが、ここは気持ちを切り替えて、とにかくご主人がそういう気持ちになったのだから、子供ができるできないは二の次にして（もちろん排卵日は確認しておくほうがいいでしょうが）、もう一度最初からご主人との体の付き合いを始めるつもりで、セックスをしてみてはどうでしょうか。

歳を経るごとにあせる気持ちはつのっていると思いますし、無理解なご主人への苛立ちもあると思いますが、今ここでそれを責めたり、理解を求めたりしても、ご主人がなえさんの女性ならではの気持ちをすっかり理解することは難しいと思いますし、そうでなくてもあまり性的なことに乗り気でなかったご主人ならば、せっかく子作りに向いた気持ちが萎えてしまうこともありえます。

夫婦である程度わかり合うことは大切だけど、何もかもはたぶん無理。でもそんな中でも、ふたりとも子供が欲しい気持ちになっている、それだけでもとにかく前進していると考えて、次のステップに進んでみられては？

感情的には色々あると思いますが、まずは体で仲良くしてみてください。事に及ばなければ妊娠する可能性も広がりませんし。

それから、ご主人の親戚や義両親、その他の人々からのプレッシャーはこの際、というかこれからも、華麗にスルーされることをオススメします。そういう発言がどれだけプレッシャーをかけるかということに気づかない人たちは、今後もそういう発言を繰り返します。

わたしも、一人目を妊娠するまでは子供はまだか？仕事が楽しいの？と言われ、もちろんプレッシャーを感じてました。１人産んで、楽になるかと思いきや。

一人目が生まれたとたんに二人目は女の子がいいわね？とか子供達のためには年齢が近いほうがいいぞ、とか言われ。

今は二人目を生んだところで、今度こそ女の子がいいわね、と言われ。

完全に嫁当人の意志は無視した発言が、どこかしこからいくらでも飛び出してきます。こういうの、たぶん一生続くと思うので、こんなもんで凹んだら損です。ということがようやく最近分かってきました（苦笑）。

なえさんとご主人がお２人で作り出した家族の形は、お子さんが出来るとまたダイナミックに変わってゆくと思います。おふたりともが素直にお子さんを望まれている今、感情の澱や環境にとらわれずに、なえさんが望む新しい家族の形につながっていくよう、うまく気持ちが切り替わればいいですね。

2010/04/05 00:52 | uramomo

2010/04/05 09:28 | なえ（相談者）

2010/04/07 13:53 | なえ（相談者）

なえさん

一度コメントさせていただいたものです。
境遇も似ているのでどうなったかなー、と気になって時々のぞいていました。

なえさんのしっかりしたコメントを読んでなんだか涙が出そうです。ほんとに優しい方なんですね。

「なえさんの気持ちは旦那さんには伝わっていないと思います」
なんてコメントしてしまいましたが、なえさんの優しさや思慮深さはきっと一番わかってらっしゃるはず。
わかっているからこそ、甘えてしまったのかもしれませんね。

暖かくなってきましたし、どうぞゆっくり自分の時間を過ごして、元気を取り戻されますように。

2010/04/08 00:58 | zocchi

2010/04/08 18:11 | なえ（相談者）