blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

ファッジさんの言うとおり、お嫁さんの嫉妬があるのだと思います。
私の夫は実家に帰ると、自分では意識せずに息子に戻ります。義母もかわいい息子の世話をやきます。
その様子を横目で見ながら、私はただの家政婦状態になります。夫の実家にいる間は、夫との会話もほとんどありませんでした。
最初のうちはムカつきもしましたが、今は見て見ぬ振りができるようになりました。

2009/10/05 15:01 | ぴぴ

すみません、主婦ではないのですが、ちょっと気になったので…。

奥さまがワガママで実家に行きたくないとおっしゃっておられますが
奥さまがだんなさまのご実家に行きたくない理由はなんなのでしょうか。

ただ「ワガママ」と決め付けるのではなく、奥様が行きたくない理由を
聞いて、それを解決するようにしてあげたらよいのではないでしょうか。

そうしないといつまでたっても気持ちの良い行き気はできないと思います。
お母さまだけでなく奥様にも気を遣ってあげてくださいね。

また、奥さんのご両親も大切にして差し上げてください。そうすれば奥様も
「うちの両親も大事にしてもらっているし…」という気持ちになるかも
しれませんから。頑張ってくださいね。

2009/10/05 15:07 | shino

kjさんのお嫁さんは、おいくつなのでしょうか
２８歳の嫁の立場ですが、嫁暦は１０年です

どうして行こうとしないのか、お嫁さんの意見が出ていないので、なんとも申し上げにくいですが、
スネてしまわれると大変ですね

輪に入りたいけど、入れないということも考えられると思うのですが…
例えば、身内にしか解らないお話…kjさんの小さい頃の話題で盛り上がってしまうこととか、ありませんか？
そういった時に、kjさんのミニ解説というか、ちょっとしたフォローがあると大分違うと思いますよ

2009/10/05 15:19 | miyako

あなたの親孝行な態度が逆効果になってませんか？
あなたがお母様を思いやるのと同じように奥様にも思いやりを持って接すればいいような気がしますよ。

奥様のことを「わがまま」で母上のことを「気を遣ってくれている」なんて言葉が書かれてあると、あなたは、母上＞奥さんのような気がしてなりませんが。

2009/10/05 15:27 | youco

私のことかと思いました（笑）
私はそこまでお義母さんと仲が悪いわけではないのですが、やっぱり旦那の実家に行くのはなぜか気が重いです。
お嫁さんの嫉妬、私もそうかなと思います。
旦那は実家に行くと、家族だけで話が盛り上がって、さっぱり話しに入れません。初めは気にしてませんでしたが、やっぱり寂しいです。
我が子が唯一のつながりなので、我が子だけ連れて実家に帰られると、とられたような気がして、さらに寂しいです。
私は海外に嫁いだので、実家に帰りたくても帰れないんで実家が近いのはうらやましいですが（笑）

実家に帰ってるときは、奥さんが寂しくならないようにいつでも奥さんの見方で居てあげて欲しいです…

お互い気持ちよく実家にいけるようになったらいいですね＾＾うちも頑張ります！

2009/10/05 15:30 | eiko

私のことかと…（笑）
私は結婚２０年になりますが、姑とは割りと波風立てずになんとかやっている方だと思います。
そんな私も近年、夫の実家に行くことは滅多にないです。車で１０分くらいの所に住んでいるのですが、行っても使われるだけで疲れるので避けてます。夫と姑の感覚では『嫁』は使用人なので、自分たちが食事の給仕をさせるために居るような存在らしいです。近年は夫と子供たちだけが出向いて私は自宅待機（苦笑）

kjさんのお嫁さんはお若いのでそこまでヒドイことはないと思われますが、色々と気を遣って過ごすのが煩わしいのでは？　お子さんが行くのもお嫌なのは、御自分の居ないところでお子さんに何か言われるのを懸念されてなのでは？　
それを「わがまま」と言われてしまうのは少々思いやりに欠けると思います。
奥さまの気持ちをもう少し斟酌してみてはいかがでしょう？

2009/10/05 15:58 | mf

あなたはご自分の実家にいるとき
”夫”ではなく”息子”になってしまうのではないでしょうか。
”妻”と“母”の両方から気を使ってもらえるような
気分になってしまうのではないですか？
（違っていたらごめんなさい）

たまに実家に行くのだから
あなたもノンビリなさりたいとは思います。が、
あなたの実家は奥様にとっては”敵地”も同然。
100%かばってあげて、気を使ってあげてナンボ、です。
完全同居の嫁からの意見です。

がんばって下さい。

2009/10/05 16:08 | めら

私も私のことかと思いました。コメントを読んで、私だけではないのだと安心しました（笑）
私も結婚して１６年。夫の家族とうまくやっているほうだと自負してます。
会えば楽しいし、向こうも気を遣ってくれるので、お互い、ほど良い距離を保っているからだと思います。

でも、それって気を遣ってるんですよ。気を遣ってるからうまくいってるんです。
駄目嫁をアピールしながらも、どこまで許される駄目かを考えてやってます。
あちらも、どこまでこちらの領域に踏み込んでよいものか気を遣いながらやってると思うのです。

男の人は、妻の実家に行っても、上げ膳据え膳で、昼寝していても文句を言われませんから、それは、「行きたくない」とまでは思わないでしょう。
自分の実家ならもっと気を遣わずに居られますもんね。

でも、奥様は違うと思いますよ。

私も、傍目からみたら楽しくやっているように見えるようですが、
「夫の家族に、夫の両親孝行している」と思ってやってるのです。
とても気を遣ってるので、そんなことは、時々にしてあげてください。

夫が「わがまま」と言ってしまえば、奥様は味方が誰も居なくなってしまうと思いますよ。

夫の気持ちがわかるから、奥様はますます、行きたくなくなるのだと思います。

子は親の鏡。妻は夫の鏡ですよ。

2009/10/05 16:20 | th

こんにちは。同級生のHANAと言います。
結婚して8年目です。

奥様のわがままの理由は何でしょうか？
理由なく一人で行ってきてとは言わないと思います。

話し合われたことはありますか？
輪に入れないのかもしれません。
気疲れしてしまうのかも。
もしかしたら、お母様の何気ない一言で傷ついているのかも。

わがままで終わらせる前に、聞いてみてあげてください。

私も夫の実家にはあまり喜んで行きたくはありません。義姉の言葉に深く傷ついたからです。
夫にも話して、理解してもらっています。

帰省する時には、夫から離れず守ってもらっています。
縁あって、結婚した奥様です。お母様と同じように大切にしてあげてください。

2009/10/05 16:31 | HANA

奥様の気持ちがわかるなぁ～と思いながら拝見しました。
kjさんはどのくらいの頻度で実家に帰るのがいいと思っていますか？そこに奥様との温度差があるかも。
私は小さな娘がいて、最近自分の実家の近くに新居を持ちました。私が強く望んだわけではなく、夫の実家周辺より価格が割安だったからです。実家とは電車で一駅の距離、夫の実家とは電車で片道二時間くらい離れています。正直、義母は寂しいようです。夫も優しいので、その気持ちを汲んで時間があれば二時間かけて子供を連れて行きます。私も夫が私の実家の近くに住むことを選んでくれたのには感謝してるし、義母には悪いなぁとも思います。でもこうも頻繁に（ほぼ月１～２回ペース。）連れて行くと、そこまでする必要あるの？と思ってしまいます。１ヶ月に週末は４回しかなく、２回連れて行けば家族の週末は半分です。（日帰りですが連れて行った翌日は疲れて外出する気になりません。）私は２ヶ月に１回位で十分ではないかと私は思いますが、夫は自分が祖父母の近くで育ったこともあり、週に１回は会えないとかわいそうだと思うみたいです。そうは言っても近くに住んでいた祖父母は母方で、父方はやはり１時間ほど離れたところに住んでいて、盆と正月くらいしか会っていなかったみたいなんですよね・・。状況同じじゃん！っていうか私たちのほうが格段に会わせてるじゃん！思ってしまいます（笑）ちなみに私はよほどのことがないと週末に実家には帰りません。母が介護状態なので、週に一回くらい子供を連れて平日に手伝いに行ったりはしますが・・。これは私の状況であって、kjさんとは違うとは思います。でも一度（ワガママと言わずに）親身になって奥さんの気持ちを聞いてあげてみてください。奥様には奥様の言い分が絶対あるはずです。

2009/10/05 17:00 | のの

間に挟まれて辛い状況ですね☆
ここは　男の見せ所ですよ　頑張って下さい！

ではまず、短い文章から推測して
勝手な意見を書かせていただきますね。

ｋｊさんの発言から
お母様が「上」・奥様が「下」という印象を受けます。
言葉悪いですが、文章を読んで感じたことです。

この印象、奥様に伝わっているのではないでしょうか？

ファッジさん始め、みなさまがおっしゃるように
嫉妬されているというのもありますし、
あなたが　尊敬する・居心地のいい母に甘える姿を
劣等感を抱いて　見つめなければならない
奥様の辛さ・せつなさ。考えたことありますか？

以下、文章を抜粋させていただきますね。

＞妻はとてもワガママで何かあるとすぐ不機嫌になりケンカをするとすぐ子供を連れて実家に行こうとします

→ケンカの内容が分からないので何とも言えませんが、
　このコメントからｋｊさんの抱く
　「妻への不満」がひしひしと伝わりますね。

＞母は妻がそういう人だということを知っていて愚痴を言いながらも私に気を使ってくれます。

→妻の失態を　実母に知られている。
　これはご自分を恥じるべきです。
　ここにいたるまでに　奥様をかばってほしかった。
　そして「私に気を使ってくれます」
　の言葉からも　実母への甘えを感じます。

＞こんなに我慢をさせていてほんとに親孝行なのかと悔しいやら情けないやらで。

→お母様が我慢していることは分かっているのに、
　自分の奥様が　何に我慢しているのか
　何に不満をもっているのかは分からないんですね？

辛口かもしれませんが、
母親の気持ちは分かるけど、嫁の気持ちは分からない。

それはコミュニケーション不足ですし、
奥様への観察不足です。

ワガママな女を　嫁にもらったのは　あなたです。

段階を踏んで、お付き合い→結婚に至ったのであれば
奥様のいいところも悪いところも
受け入れて結婚したはずです。

もう一度　初心に帰って、
「ワガママな嫁」という目で見るのではなく、

「自分が好きになった女」
として　見てあげてください。

2009/10/05 17:20 | nami

結婚7年目の主婦です。
我が家から主人の実家までは高速で1時間半ほどの距離にあり、また私の実家までは1時間ほどの距離にあります。さして遠くない距離ですが、どちらの実家にも盆と正月以外は用事がない限り帰りません。（その代わり、帰ったときは1泊はして帰ります）滅多に顔を見せないからといって面倒に思っているわけでは全く無く、大切な夫のご両親ですから義父母の事は実の父母と同じくらい好意的に思っています。ではなぜ顔を見せに行かないかというと、そんな暇が無いからです。我が家は私が専業主婦で主人は隔週の週休2日ですが、家の事や夫婦での時間を優先していると実家に顔を出す時間なんてわざわざ作らないとありません。その穴埋めといってはなんですが、父の日や母の日、お誕生日などのイベント時には何かしらのプレゼントやメッセージを送っています。そこに含まれる気持ちを察していただけているのか、義父母も私の両親もマメに帰って来いとは言いません。
親が大事な気持ちはわかります。でもkjさんが向き合わないといけないのは奥様でありお子様だと思います。正直、わざわざ親孝行なんて銘打たなくても親はわかってくれるものだと思います。親孝行だけならkjさんだけが帰ったり電話したりするだけでも十分伝わると思います。だからと言って奥様に気を使う必要も全く無いと思います。お互いが正直な思いを毎日たくさん話すだけでいいと思います。そもそもkjさんがどのくらいの頻度で帰られているのかわからないので何とも言えないのですが、どうしてもお母様のところにお子様を連れて行きたいのであれば、お子様に「おばあちゃんのところに行く？」と聞いてみればいいと思います。そこで「行く」と応えて、奥様が「行かせない」と言うのなら、それは奥様のワガママだと思うので話し合うべきです。（責めるのではなく）それにお母様がそんなに近くに住んでいらっしゃって、孫の顔が見たいというのであればたまには来てもらえばいいと思います。
結婚は当人同士の問題だけではないとよく言いますが、絆が強ければ余程の問題でないと乗り越えられるので、結局は当人同士の問題だと私は思います。喧嘩するとすぐ実家に帰って親を巻き込む奥様を私は理解できませんが、あなたが選んだ方ですのでワガママだと切り捨てず理解してあげてください。
ちなみに私は自分の実家に帰ると夫に気を遣って疲れます。夫は逆に自分の実家に帰ると私に気を遣って疲れると言っていました＾＾；

2009/10/05 17:36 | のの

奥様とご家族を大切に思っていらっしゃるんですねー。
なんだかお人柄が伝わってきます。
でも私も旦那の実家には行きたくないです。行きますけど・・・でもできれば勝手に行ってもらいたいです。
私は最近まで旦那の親が大嫌いで一時期はいなくなってもらいたいと思ってました。
被害的ですが義母と話していると無神経に感じて意地悪された気持ちになってしまい、たくさん傷ついて一緒にいてもたまらなかったんです。
実際目の前で泣いてしまったこともありました。トイレに逃げて泣きましたけどね・・・
でもなんで泣いているのかその場のみなさんわからなかったみたいです。
旦那にどれだけ言っても「今の話のどこが傷つくんだ？」って感じで伝わらなかったし・・・
それが育った環境ってもんだと今はわかるのですがその時は嫁より母親の肩を持つマザコンだと思いました。
旦那も親の悪口を言われているようでしっかりは聞いてなかったんでしょうね・・・
奥様がおいくつか知りませんが育児していっぱいいっぱいで不安定なときなのかもしれないですよ。
突然不機嫌になるってありましたが奥様には奥様の理由があるはずです。とても小さいことでも主婦には傷つく言葉があったりするものです。
私も子供が2歳になるまではいつもイライラしてましたよ。
神経が過敏になる時期ってあると思います。
このサイトは奥様の味方が大半だと思うので肩身が狭そうですが、たくさんのコメントで作戦練ってデキる旦那さまになってくださいね
是非その後の報告してください

2009/10/05 17:46 | のこ

kjさんのような男性、私の周りにとても多いです。

①実家大好き。
②嫁より母が大好き。（いわゆるマザコン）
③子離れ・親離れできていない。

正直、今回のことはkjさんに問題があるような気がします。ごめんなさい。
お母様も大事ですが奥様も大事になさってください。

2009/10/05 18:00 | 嫁

30才主婦です。
他の方も書かれていますが、奥様のことはワガママ、お母様のことは気遣いの出来る人で、母＞妻が垣間見える文章に、奥様の気持ちが少し分かる気がしますね。
奥様が行きたくない理由は聞かれましたか？
それをフォローしてあげていますか？
あと、ご自分は奥様の実家に行くのは嫌ではないと書かれていますが、明らかに男と女だと女（嫁）の方が実家のあらゆる場面で厳しい目で見られていると思います。例えば嫁が義実家で座っていれば「だめな使えない嫁」と言われますが、夫が嫁の実家で座っていても「男の人だから」で済みますもんね。

うちは両実家に車で１時間弱ずつ離れた真ん中あたりで暮らしています。
離れているし、もう上の子は小学生だし、習い事の都合などで、普通の週末に気軽に帰ることはありません。
「近いから」という理由だけで、なぜそんなに頻繁に孫の顔を見せに行く必要があるのでしょうか？
行ったら行ったで顔を見せるだけというわけにもいかず、食事をしたり一緒に出かけたりして、なんだかんだ長時間過ごすのではありませんか？
嫁の知らない昔話や親戚や友達の話をされるだけでも話に入っていけなかったりするものです。
それが頻繁にあるのなら、私は正直しんどいなと思います。
うちは夫本人の方が自分の実家に帰りたがりません。
学生時代から１人暮らしをしていた夫には、義両親との共通の話題も今更特になく、そんな状態で私や義両親の間に入ってうまくやる自信がないのと、普段残業等で忙しく、子どもや私とゆっくり過ごす時間がないので、たまの土日くらいはゆっくり家族と過ごしたいという思いがあり、今の家族が最優先だからだそうです。
親孝行も大切ですが、ご家族で過ごす時間も大事になさってくださいね。

2009/10/05 18:09 | yome

kjさんがこのサイトに相談した理由・・・

多分、「どうしたら妻はファッジさんのように姑を大事にしてくれるようになるのだろう」

ってことなのではないでしょうか。

それは、ムリです。

主婦界でのファッジさんは、野球で言えばイチロー、サッカーで言えばベッカムみたいなもんです。

それを目指すことが無駄だとは思いませんが、それを要求することは無駄だと思うのです。

これは遠大な計画ですが、奥様がいらっしゃらないところで（あなたのお母様や奥様の実家、会社の同僚や近所の人、あるいはお子さんでも）、奥様をほめてみることです。絶対に伝わるルートがないはずなのに、影でその人のことをほめると、なぜかしばらくしてその人との関係が好転することがあります。

ポイントは、ほんとうにその人のよいところやその人にされて嬉しかったことをあげてほめること。遠大な割りに効果が高いのでぜひぜひお試しください♪

長々と上から目線になりました。私も「相手のせい」とここまで１０年の結婚生活、前半をずいぶん無駄にしましたので書き込ませていただきました。申し訳ありません。

2009/10/05 18:16 | たま

嫁姑の関係はいろいろ複雑だと思いますが、この関係を職場の人間関係に例えると、嫁にとって姑は、たまたま配属された部署の上司のようなものだと思います。本人が望んだわけでなく、会社に入ったら（結婚したら）そうなってしまったのです。

男性とお嫁さんの両親の間柄はそこまで緊張がないと思いますが、嫁姑の場合、二人で会うときには、主婦として一緒に「仕事」をしなければなりませんし、立場上、嫁のほうがどうしても弱くなるのも同じです。

kjさんにとっては大好きなお母さんでも、奥さまにとっては「苦手な上司」です。kjさんは、お休みの日に苦手な上司にわざわざ会いに行きたいですか？そう考えると、奥さまの気持ちがなんとなくわかるのでは。

奥様にも我慢するべき部分はあると思いますが、kjさんが、嫁にとって夫の実家というのは味方のいない「敵地」なのだということを理解すれば、奥さまに対する見方も少し変わるのでは。
それが奥さまに伝われば、奥さまの態度もまた変わってくるのではないでしょうか。

大変でしょうけれど、がんばってくださいね！

2009/10/05 18:40 | とろねこ

相談者を非を責めて、全面的に嫁の味方する意見が多いですが（って、ここでは当たり前ですけど）、
私は皆さんの意見も視点も間違ってはいないと思いますが、
この奥さんも相当わがままで結婚した自覚が足りないと思いますよ。

旦那さんが奥さんに味方してあげないから奥さんも旦那さんに寄り添わないというのが実情でしょうが、
喧嘩をする度に毎度毎度子連れで近所の実家へ帰るというのも甘ったれてる感じがします。

私は嫁の立場で旦那の実家は近所で自分の実家は遠いです。

旦那の実家に行くのは旦那と義母へのサービスという気持ちで半ば義務と思って頻繁に寄ってます。
（自分の家でないので気を遣うし、面倒くさい気持ちはもちろんあります。）

奥さんの行きたくない気持ちも理解できますが、
旦那さんの実家に全く行かないという実力行使の上、その理由をきちんと旦那さんと話し合おうとせずに自分の実家にばかり子連れで逃げ込むという行為は感心できないですね。

お子さんは奥さん側だけのものではなく、旦那さんの側だってかわいいのは同じですし、会う権利はありますからね。

まぁ、旦那さんも奥さんやりたい放題させてを甘やかしちゃだめですよ。
みなさんの言う通り奥さんの気持ちを理解する努力も絶対に必要ですが、この奥さんに関しては、気持を理解してやった上で、結婚した以上は互いの親族との交流は避けて通れないということも考えさせた方がいいと私は思いますね。

2009/10/05 18:42 | ぜん

沢山のコメントが来ましたが、
kjさんが「ワガママ」だと思ってた奥様は、
実はよその奥様と同じだった、普通のお嫁さんだったという事なので、もう「ワガママ」と決め付けないでくださいね。

私も義父母が嫌でしたが、最近彼らの老化が激しくなり
自分の中で「お年寄り」になってから
優しく出来るようになりました。
ここまで来るのに、数十年です。

焦らず、長い目で見ましょう。頑張って下さい。

2009/10/05 18:43 | ゆい

こんにちは。結婚７年目の　６歳４歳１歳の３姉妹の母です。
義理の父母は離婚しているので、ＧＷやお盆やお正月など、長い休みにはジィジにもバァバにも会いに行きます。（ワタシの実家は徒歩２分なので、しょっちゅう行ってますが＾＾；）
義父は男一人やもめなので、ワタシが行くと仕事がた～んまり待っていますが、それでも義父がワタシのことをすごぉ～く気遣ってくれて、主人もやってくれない家事もやってくれるし、高級食材をたんまり買って待っていてくれるので、行く事がイヤダと思ったことはありません。
義母は近所に主人の上の姉家族（子供２人）と下の姉家族（子供１人）が住んでいて、ワタシたちが行くと喜んでくれて、姉家族全員呼んでワイワイ大盛り上がりです。

ようするに、「行った先が居心地がよくて、子供も大喜び♪」であればいいのです。

ここは１つ、人生の先輩であるお母さんに協力をお願いして、ｋｊさんのご実家がとぉ～～～って居心地のいいところにしてしまいましょう！！
たとえばうちの娘は、バァバのおうちに行くと近くの温泉に連れてってくれるのが嬉しいみたいです。それからたくさんのイトコ達（上は高校生から下は１歳まで）と遊ぶのも楽しんでいます。
ジィジは何をしても怒らないので、３人任せてワタシはの～んびりできるので、楽ちんです。それから近くの川遊びが楽しみだし、ワタシのやってあげられない「虫とり」もやってくるので嬉しいみたいです。
高級食材やらプレゼントはお金がかかるので、毎回は頼みづらいでしょうが、つかみとしては使えるかもしれませんね。
はじめの方で居心地の良さをアピールしておけば、そのうち足が向きやすくなるかもしれませんよね。
みんながニコニコ楽しく過ごせる日がくることを、力足らずながら応援しております。頑張れ！パパさん！！

2009/10/05 19:08 | koko

2009/10/05 19:11 | kj（相談者）

想像して下さい。
kjさんにとって一番苦手な上司と、一日中もしくは泊まりで過ごす事になりました。
もう一人の同行者は上司のお気に入りです。
でも、その同行者は上司に何もしなくて良いと言われています。
あなたは上司と一時も離れず、上司の世話をしたり、話し相手になり、食事の支度をし、ダメ出しをされます。

このような時間を、kjさんは年何回我慢出来ますか？
たとえ、苦手な上司が気を使ってくれようと、居心地の良い時間になりますか？
奥様をわがままだと言えるkjさんなら、出来るのでしょうね？

kjさんの実家に奥様が行かない事を肯定しているのではなく
奥様へのあなたの態度に問題があるのです。
奥様を変えるのではなく、ご自分が変わってください。

2009/10/05 19:39 | のんすけ

結婚2年目、27歳の主婦です。
優しい旦那様ですね。
う～ん、でも確かに奥様に非もありますが、ご主人の奥様を見る目が厳しい気がします。
ヒステリックな叱り方＝子育てのストレスだと思いますよ？（という私はまだ子供がいないので推測ですが。）
誰だって本当は叱りたくなんてないんです。でも、言うことを聞いてくれないとイライラしてつい叱ってしまうんじゃないでしょうか？そこに追い討ちをかけるように旦那様から叱られてはストレスが更にたまり悪循環になる気がします。
お互いの家族を大事にする前に、ご自分の家庭を大事にしてあげて下さい。
あ、ちなみに私も旦那の両親が苦手です。放任で育った私には過干渉の義母はどう対処していいのやら･･･「ほっといて！！」って気分になります。遠方に住んでてよかった～と本気で思います。
子供は欲しいけど、もし出来たら過干渉の義母がどうでてくるのか。。。今から怖くて少しジレンマです。奥様にも何かしら思うところがあるはず。逃げ帰るのを辞めさせてトコトン話し合ってくださいね！！
そして、よければ皆さんからのコメントを奥様にも読んで貰ってはどうでしょうか？ファッジさんのようになりたくてもなれない。そう思ってブログを見ている人も多いはず！ぜひ奥様にもファッジさんのファンになっていただき二人で成長していってください（＾＾）

2009/10/05 19:40 | おゆき

結婚9年目の主婦です。私も奥様と同じく、夫の実家に帰りたくない派です。理由はいろいろあります。姑はよく言えばお嬢様、悪く言うと世間知らずなのできつい事を天然っぽくさらっと言うし、衛生観念が私とは違う（要するに汚い）ので、夫の実家にいても苦痛でしかないからです。
姑は見境なく孫にお菓子やおもちゃを与えようとするとか、大人が口をつけたもので孫に食べ物を与えるとか（虫歯菌がうつる）、そういう感覚も嫌なんじゃないかと思います。
夫も私の気持ちを理解してくれているので強要はしません。さすがに盆正月くらいは帰りますが。
私は無理に奥様を実家に連れて行く必要は無いのではと思います。単なるワガママではなく、必ず理由があるはずです。
この際奥様に、何故嫌なのかを、じっくり話し合ってみてはどうかと思います。夫である相談者さんは多少理不尽であろうとも奥様の味方であるという態度を示してください。

2009/10/05 19:46 | なおこ

皆さん、本当に親身になって回答されていますね。
そして、どこのお家も色々あります（笑）
私はバツイチなので現役嫁ではありませんが、体験談を。
元夫の母は、息子（元夫）や舅の居ないのを確認して！ネチネチ嫌味を言う人でした。つまり、それを知っているのは私だけ、という事。その辺は本当にお見事でしたよ。夫に愚痴っても、現場を見ていないので「は？」ってな感じで。kjさんのお母様もそうだ、という話ではなく、奥さんの側からしか見えない事実もあるのでは？という事です。事実、夫にとってはこの上なく優しい義母でしたから。
「何かあったの？」と奥様に聞いてあげる所から始めて、お二人で話し合えるとよいですね。相手を責めるだけでは、何も解決しませんよ。

2009/10/05 20:06 | でるこ

コメントを見ていると、ｋｊさん、分が悪いですね～（笑）
私は完全同居嫁ですが、やっぱり奥様の気持ちが少し分かります。
奥様のお立場やお気持ちについては、他の方が書いておられるようなので、お役に立つかどうか、分からないですが、私なりのアドバイスを。

もしかして、ｋｊさんは最近、奥様の困ったところが少し目に付いてしまっているのではないでしょうか？
「ワガママ」という言葉を使われると、嫁は苦しいです。
なので、奥様をどんどん誉めましょう！
「君はいつも家の中を綺麗に片づけていてくれるねえ。」とか、当たり前だと思いがちのことも誉めてみてください！
誉められて嫌な気持ちになる人はきっといません。
「いつも美味しいご飯をありがとう」とか、労る言葉もガンガン言いましょう。
子供さんを叱ることについても、きつく言うのではなく、「叱るんじゃなくて誉めて育てた方が良い子に育つと思うよ。」とか、「親は叱る時、大声を上げない方が良いんだって。」とか、言い方を変えるだけでも随分と気持ちが救われますよ。
ご実家に行く、行かないにしても、お母さんの為にというより、「一人で行ってもつまらないから、君と一緒に行きたいなあ。」とか、誘ってみてはどうでしょう？
随分と印象が違うと思いますよ♪
それと。どうしても行きたくないと仰るのなら、案外行かない方が平和かも知れないですよ？

2009/10/05 20:28 | nyankooooo

今まさにご相談と同じ内容で夫と話し合い中です。
義両親には”悪気はない”けれど、
私にとっては「嫌みか？」と受け取れるようなことを
平気で言います。

1年以上受け流していましたが、
私もしつこい性格で言われたことはすべて覚えているので（笑）
我慢ができなくなってきました。

夫は「育った環境の違いだ。（方言や言い回しなど）
両親には悪気はないし、嫌みをいうような人間じゃない。
郷に行ったら郷に従え。受け入れろ」
と言います。

でも私が「嫌みか？」って思うような発言って
必ず夫がいないところでの発言なんですよね。
で、さりげなく夫に報告しても「ふ～ん」で終わりです。

私にとっては積もり積もった我慢が
彼にとっては「いつまでもしつこい」になってしまうんですよね。

私はやっぱり夫の両親宅には行きたくありません。
それでも1カ月に1回は顔を見せないといけないかな？
という思いはあり、我慢して行ってます。

私は夫に「うちの両親がごめんな」って言ってほしいです。
それは「そんなことで傷つくの？」って言われても
私が傷ついたことには変わりがないので謝ってほしいです。
（いつかはそれだけではすまなくなるのでしょうが・・・）

kjさんにはもっと奥様の話を聞いてあげてほしいです。
そして味方になってあげてほしいと思います。

2009/10/05 20:31 | ちもり

奥さんに不満がお有りのようですね。多分うちのオットもその件に関しては不満があると思います（笑）。
オットの母親はいい人です。でも、話は全然合いません。世代は違うわ。価値観は違うわ。生活環境は違うわ。それでも二時間くらいなら我慢して同席できます。でも苦行です。私、オットの実家に泊まると明け方に喘息が出ます。普段は出ないのでストレスかと。私は神経質な人間なので、もっとアバウトに接することができたら楽だろうなぁと思いますが、私は私なもので、違う人間になれないもので、あちらに行くと死ぬ思いです。ファッジさんのようなキャパのある人と結婚できなかったうちのオットの悲劇ですが、ｋｊさんも似たような話かと・・・。
アドバイスですか？
うちのオットは、私の性格を改造するのは無理と悟ってますので、盆暮れだけ、あちら様とお会いしています。キャパの狭い女に「広くなれっ」とおっしゃるのはきっと無理。

2009/10/05 20:41 | サエ

はじめまして。結婚12年目の2児の母です。
結婚生活は夫婦両方の努力で継続していくものです。
文面からは奥様への不満が感じられますが、奥様もきっと同様でしょう。それについて非がどちらにあるかを突き詰めても、解決には至らないと思います。
私は法律事務所に勤めているのですが、離婚の相談にみえる男性の方は、同じ内容の悩みを抱えていらっしゃることがほとんどです。
KJさんが、結婚生活を円満に続けてゆきたいと思われるのであれば、今大切なのは、奥様との関係を改善することではないでしょうか。みなさんのコメントの中に、KJさんが奥様の気持ちに近づくヒントがたくさん散りばめられています。何があっても奥様の味方であることを感じさせてあげられれば、かたくなな奥様の態度も緩んでくると思います。
KJさん自身の家庭をまずはしっかりと築いてください。
周りとの関係はそれからでもよいのでは。

2009/10/05 20:43 | あんじゅ

原因があるにせよ、気持ちもわからなくないにせよ、私は奥さんがワガママだと思いますよ。
＆自分自身も少しワガママを言わせて貰っていると思っています。
少数派なようですが･･･。

私は義実家に基本、行きません。
行っても、１～２時間で帰ると決めています。
それは、こちらでも採用して頂きましたが（笑）、義母がまぁ本当に『嫁だけに厳しい人間』で、旦那も苦笑するしかないくらいヒドイ発言を次々するからです。

そんな私でさえも、これはお母様が可哀想と感じた点は下記。

＞子供も一緒に連れて行くこともできません。

私は行かないけれど、旦那が子供を連れて行くことまで阻止しません。
過去に危険な目に合わされた等々があれば別ですけれど･･･。
奥様の場合、そうじゃ無さそうですもんね･･･。

皆さん、自分と義両親に置き換えて、感情移入しすぎじゃないですか？
これがワガママじゃなくて、もう少し旦那様が思いやるべきなんて･･･私には言えないです。
kjさん、相談した場所を間違えちゃった･･･みたいに思う。
否定ばかりですごく気の毒です。

2009/10/05 20:49 | あ

旦那様の実家には年2回帰っていれば上等だと思って下さい。
子供が小さいうちは奥さんは特にヒステリックに叱ってしまいがちです。けれどそれで一番傷ついているのも奥さんかもしれません。子育てって本当に大変なんです。優しくしてあげて下さい。

2009/10/05 20:51 | ねこ天使

もうご本人のコメントもあるので、これ以上何も言う必要はないかな？と思いますが。
お答えを下さったみなさんは女性がほとんどだと思うので、やはりお嫁さん目線ですよね。って私もそうですが。　
私は同居ですが、もし義両親と少しだけ離れているという環境だったら、やっぱりできるだけ行きたくないです。(これはウチの義母だった場合ですが。）月イチとかでもイヤだな、とも思います。
それでもやっぱり孫の顔は見たいかもしれない、と思うので私だったら子供だけ連れて行ってもらいます。kjさんも「きみが行きたくないのは自由だけど、子供はウチの親にとってもかわいい孫だ。」と説得してみたらどうでしょう。
もう人の好き嫌いはどうしようもないし、これから何を話し合っても歩み寄ることは本当に難しいと思います。なぜ、こんなにも自分の母親が嫌いなのか。一度掘り下げてお話合いをしてみたらどうでしょうか。
お子さんが大きくなると、教育上ちょっと気になるかなあと思いますので。
間に入って大変でしょうが、kjさんの裁量で今の平和が保たれているともいえますので頑張ってください。

2009/10/05 20:58 | よっしー

私はバツイチなので現役嫁ではありませんが、体験談を。元義母は、息子（元夫）や舅の居ない所でのみ！ねちねち私に嫌味を言う人でした。
つまり、それを知っているのは私だけ（笑）なので、夫に愚痴っても「は？」ってな感じにしかならず・・それはそれは見事なものでしたよ。
kjさんのお母様がそうだという話ではなく、奥様の側からしか見えない事実もあるのでは？という事です。
義母も、夫にとってはこの上なく優しい母親でしたから。それに、年齢が若いと受け止めきれない部分があるのは仕方の無いこと。私だって、今なら義母の嫌味にギャグで応酬する自身がありますもん。
「何かあったの？」と聞いてあげるところから始めて、お二人で話し合いができるとよいですね。
相手を責めるだけでは、何も解決しませんよ。

2009/10/05 21:23 | でるこ

お子さんの年齢とか人数によっても奥様の気持ちは変わってくると思いますよ。私も初めての子育てはとても神経が張り詰めていたしこだわりも強かったので
主人と子どもだけで主人の実家へ・・というのは心配で抵抗がありました。（食べ物の与え方、清潔さ、意外に目を離すことが多いなどなど）また、kjさんの実家への不満というのはつまりはkjさんへの不満ということはないですか？初めてのお子さんの世話は心身ともに本当に疲れます。普段の生活の中で奥様を気遣ったり手伝ったりすることはありますか？たまには子どもから離して一人で外出させてあげる機会を作ってあげたりしていますか？その際にできれば自分ひとりでお子さんを見るようにしてただ実家に連れていって子どもを預かることと親孝行を兼ねようとしないことが大事です。（外出していても気が休まりません）本当にクタクタな時期は一時期なのでできれば奥さん第一にフォローしてあげてほしいです。疲れ切っていたら親横行もできません。kjさんへの信頼、感謝があってその先にkjさんの実家とのおつきあいもあると思います。私は正直、お二人ともまだ息子、娘の部分が大きいのかなと思いました。またおじいちゃん、おばあちゃんの方も子離れができてないような印象を受けました。まずはお二人が夫婦として向き合ってしっかりとした家庭を作ることが大事なのではないかな？と思います。そして夫婦として、自立した家庭の一員としてどちらの実家ともつきあうべきなのではないかと思います。kjさんはとてもお優しい息子さんだと思いますがちょっと「親孝行」という言葉を都合よく利用しているようにも思います。ただこうして相談なさってコメントにも誠実にお返事されているというのは素晴らしいと思います。こういう問題意識すら持たなくてただただ逃げているご主人って多いと思いますので。親子はもうできあがった関係ですが夫婦はこれから築き上げていく関係なのでやはり努力も忍耐も必要だし面倒なことも多いと思います。でもそこから楽チンな実家へ逃げずにまずは奥様とじっくり向かい合って見てはいかがかと思います。

2009/10/05 21:31 | きのこ

とても勉強になりました。色々な意見があって。
こんな親孝行な息子がいるとは！
　うちの息子（中３）は、「将来、ぼくが結婚したら、あんまりぼくんちに来ないでよ。」といいます。「何で？」と言ったら、「妻が気を使うから。」とのこと。うちは同居ではありません。
　たぶん、嫁姑ドラマの見すぎ・・・
　でも、自然界の動物は、結婚したら実家に戻ることはないそうなので、私も、動物の本能に従って、息子は息子で、自分の新しい家庭を大切にしてほしいと思います。

2009/10/05 21:50 | ジャワティー

kjさんのお母様はお一人でお住まいなのでしょうか？
だとしたら、孫に会わせてあげたいのに会わせられないと、お辛さもひとしおだとお察しします。

うちの主人は、中学生のころに父親を亡くして
義母が１人で３人兄弟を育ててくれたので、とても感謝し、大事にしています。
たぶん、両親そろっている男性よりは仲のいい母子関係だと思います。
ほっといたらず〜〜っと２人で話してますし（笑

弟が独身で同居しており、兄は結婚し近くに新居を構えていますが
孫は他県（車で４時間程の距離）に住む、私達夫婦にしかいませんので
子供に会わせてやりたいと、度々（といっても年に３〜４回）実家に帰ります。
私としては、やっぱり気を使うのでそんなに行きたいわけではないのですが、
主人の義母に対する気持ちを知っていますし、私の実家は近く
ほぼ毎日会っていることに不公平さも感じてるので
義母に会いに行くのは当たり前のことと思っています。

普段から「実家はちらかってるから嫌。うちの方が落ち着く」とか「きみの料理の方がおいしい」とか言ってくれていて
比較されても落ち込むことがないし、義母よりも大切に思われている自信があるので
主人の義母に対する愛情に嫉妬しませんし、私も義母をいたわろうという気持ちになれるのかもしれません。

お子さんは何歳なのでしょうか？
「おばあちゃんち、行くよ」って言うと「やった〜！」って喜んだりしませんか？
私は子供がそういう感じなので「子供がよろこんでるし、行くか〜」ってあきらめられます（＾＾；
なんなら子供と旦那で行ってくれた方が、義母も気を使わなくていいんじゃない？？と思い、
下の子が幼稚園に入ったら旦那と子供で行く機会も作ってやろうと画策中なんですが、
それすら奥様は許してくれない感じですか？
だとしたらちょっと奥様は旦那様への気遣いがなさ過ぎると思います。
kjさんには大切なお母様でも奥様にしてみれば他人ですから、自分の親のようにはなかなか接することができないでしょう。
子育てでいっぱいいっぱいのご様子ですし、kjさんの優しい声掛けや、子供と離れてゆっくりできる時間を作ってあげて
精神的に余裕ができれば子供に向いてる気持ちがkjさんにも戻って
お母様への気遣いも生まれてくるかも・・・。

2009/10/05 22:16 | ぽち

私は結婚して既に25年が経ち、15年前から　姑と完全同居をしています。
子供が居らず、私も会社勤めをしているので、姑とは日常生活でもあまり接点がありません。

同居した当初の数年は、そこそこ互いに気を使い尊重しあう関係を保ち、夫も中立的なスタンスでおりましたが。

しかし姑が　嫁である私や、私の実家に対して　徐々にライバル心を露にするようになり、敵対的な言動が顕著になりました。
それ以来、夫は　姑との距離を置くようになりました。同じ家の中に過ごしていても…です。

１年半程度前から、姑は少し情緒面が乱れ始め、嫁（私）に自室を荒らされた、大切なものを壊された、盗られた…などと被害妄想的な発言も目立ち始めてます。
（携帯メールなどは齢80歳を超えても器用にこなしてるので、認知症的な兆候とも判断しづらい状況です）

私がそんな事をする暇などない事（多忙でそんな余裕がない事）は、夫も重々承知しているので、折に触れて「オフクロの事、ゴメンな」と詫びてくれます。

嫁の立場として夫に文句を訴えるでもなく、「姑と別居したい」　などの発言を口にしたこともなく、むしろ逆に「私は別に　大丈夫だから気にしないで。いずれ本格的に心配な様子が見えたら、その時は、専門のお医者様に、お義母さんをにカウンセリングして貰うか、地域の支援センターに相談に乗って貰うのがよいのでは？」…などと、夫に助言をしている状況です。

また、私の実家は、割と近いのですが、姑の目も気になりますし、親離れした気持ちでいたいので、親が病に伏せている時以外は　盆と正月以外は顔を出しません。子も居ませんから、それでよいと思ってますし、むしろ納得ずくで実家ともつかず離れずの距離を保っています。親に、姑や夫の悪口や愚痴をこぼしたことは、一度もありません。
　
自称「できた嫁」な私ですが、だからと言って、優しく良い嫁かといえば、全くもって逆で。

愚痴をこぼし、喧嘩して揉めたら、こちらの負け…と思って構えてます。”我慢強い　できた嫁”　という印象を与える作戦なのです。
その姿勢を貫けば貫くほど、私の方が優勢になるからです。

両方の実家との心の距離や言動だけでは、思惑は解らないものですよ…こんなパターンもありますよ…という腹黒なサンプルとして。ご参考まで。

2009/10/05 22:16 | どん

子どもが小さいうちは祖父母も会いたいだろうし会わせたいと思うことでしょう。でも奥様の実家に月に4～5回と言うのは多いような気がします。親に会わせる事よりも家族3人の生活を大事になさってみたらどうですか。奥様は育児に神経質になっているようだし、その助けを実家に求めているのかもしれません。父親のあなたが助けになってあげたら奥様も心穏やかになるかも…。基本は夫婦、どうぞ仲良くなさって下さい。私の実家は飛行機で1時間半なので、祖父母に会うのは年2回ほど、主人の実家は歩いて5分ですが月に1回ぐらいでした（もう成人しています）孫もたくさんいたのでそれで十分だったようです。お互い親との関係はさっぱりしていた方がいいと思います。

2009/10/06 00:32 | はるまま

kjさん、まだ読んで下さっているでしょうか
なんだか、実家に帰る云々だけの話ではなさそうですね

＞ヒステリックな叱り方
奥さんは、子育てに疲れていらっしゃると思います
同じことで、うちも揉めたことがありました
怒っている本人も辛いんですよ
母親は、理屈のとおらない子どもと２４時間つきっきりです

そこに、日常で最も協力して欲しい人、いくべき人は、奥さん方のお母さんでもなく、ママ友でもなく、

その子どもの父親であるkjさんですよ

きのこさんのおっしゃるように、まずは奥さんとしっかり向き合うことが大切だと思います
ケンカになるかもしれませんが、
奥さんが今、本当にして欲しいこと
困っていること、それをよく考えてみて下さい
よく、話を聞いてあげて下さい
いたわってあげて下さい

うちは、まだまだ子育て奮闘中ではありますが、ようやっと落ち着いてきました
夫も私の辛かった部分を理解してくれています

父親も大変なことは多いとは思いますが、
頑張って乗り越えて下さいね

kjさん夫婦が笑って過ごせる日がくることを祈っています

2009/10/06 00:49 | miyako

初めまして。
同い年の夫がいる２８歳主婦です。
５歳息子・２歳娘がおります。

既に先輩主婦の皆様が素晴らしいアドバイスを出されていますので、私が出る幕もないのですが・・・

何度もご相談を拝読致し、どうしても気になった点がございましたので、やはりコメントすることに致しました。

奥様がｋｊさんのご実家に行かれたくない理由。
それは、旦那様であるｋｊさんの無言の「比較」が原因ではないでしょうか？
無言の比較というのは、
例えば・・・常に、奥様とお母様を比べていらっしゃいませんか？
奥様と、主婦の鑑であるファッジさんを比べていませんか？
奥様に対して、「あんな風になったらいいのに。こんな風にしたらいいのに。」と要求しすぎていませんか？
そういう態度や雰囲気が奥様に伝わって、奥様のワガママやストレスを引き起こしていることも考えられると思います。

それと、他にもおっしゃっている方がいらっしゃいましたが・・・
奥様のワガママの事などをお母様に知られてしまっているというのは・・・問題のように感じます。
ｋｊさんのフォローがあれば、お母様に知られずに済んだのでは、と思ってしまいました。
もしｋｊさんが奥様に対しての愚痴などをお母様におっしゃっているなら、かなり問題ではないかなぁと思います。

また、お子様に対して怒る時に奥様がとてもヒステリックということですが・・・
これも、既に皆様がおっしゃっている通り、
育児はとても大変な面が多いと思います。
乳幼児の育児は日中休みなく、２４時間勤務です。
可愛さ以上に疲れも溜まると思います。
そんな所に、旦那さまからきつく言われたら、治るものも治らないのでは・・・。
必要なのは、奥様を叱る言葉ではなく、
労いの言葉をかけることなのではないでしょうか。

「子供が大好きで、子供のために我慢してきました」とありますが、奥様に対してはそんな風には思われないのでしょうか？

私自身とてもワガママですので、人様のことを言える立場ではありませんが・・・

奥様にもワガママな面はあるかもしれませんが、
やはりｋｊさんにも改めなければならない点があるように感じました。

自分ができることはパートナーもできる、
自分ができることはパートナーにもやってもらう、
そんな風に思っていらっしゃいませんか？
もしこのように思っていらっしゃるのでしたら、
それは間違いです。
違いを認めて、譲歩点を探って、
協力していかなければ夫婦生活は成り立ちません。
お互いに要求し合っているうちは、衝突しかありません。

色々申してしまいましたが、これは本当に文面のみの印象で想像しての判断となりますので、
実際の状況はもっと違うのかもしれません。
失礼がありましたら、申し訳ありません。

2009/10/06 00:51 | まろん

２８歳、１歳の子供が居る主婦です。

私も主人の実家には行きたくありません。
過干渉気味の義両親がちょっと重たくて、子供が産まれる前からあまり得意な方ではなかったのですが、子供が産まれてから全くダメになりました。

「妊娠・出産を機に義両親が苦手になる」というのはよく聞く話ですが、奥様もそうかもしれません。

私の場合、子供を抱かれているのを見ただけで涙が出そうになります。
子供だけつれて行かれると不安でたまらなくなるので無理だし、主人は一人では実家に帰らないので、なかなかこちらから頻繁に行くことはありません。

でも、３週間も連絡をしないと、メールや電話で催促がくるか、家に来られるので１ヶ月に１度くらいはいくことになってしまいます。

正直、「こっちから連絡するまでそっとしておいて！」と思います。
少し時間があけば、キモチも落ち着くと思うので…。

kjさんは奥様のことを「ワガママ」「ヒステリー」とおっしゃってますが、そこに問題があるのでは？
私だったら自分をそんな風に言う人とは仲良くやっていけないし、そんな主人に義実家のことばかりに重点をおかれるのはつらすぎます。

私は親孝行のために子供を産んだわけではないので、「孫に会えない両親が不憫」と言われるのもとても嫌です。

私はここまでに至るのにいろいろ我慢してきました。
奥様もきっと理由があるのだと思います。
私も自分が「ワガママ」「ヒステリー」ではなく、「産後鬱気味」だと最近知りました。

あなたがまず守るのは奥様じゃないですか？
一緒に幸せになるために結婚したんですから。
両親を幸せにするために奥様と結婚したんじゃないんでしょう？

2009/10/06 01:54 | まま

多分いろいろと奥さんには不満もあるでしょうが・・・でもね、人生ってやっぱり家族が単位だと思うんですよ。でね、家族というのは両親じゃなくて自分が結婚してできた家族。そちらが一番大切なんですよ。いろいろ風習とか付き合いもあるとは思うんですが自分の家族を大切にしていくときに、自分の家族を一番にしていくときに初めて本当の家族ができていく。そしてこの家族を大切にするのが一番大切なんですよ・・・。自分の両親と絶縁するとかそういうことではなくてどんなに奥さんが子供っぽかったりわがままであろうともいつも奥さんの立場に立って奥さんをかばっていくことによって夫婦の絆を強めていかないと家族がばらばらになってしまいます。大変だけれどもね。人からは「なんだあの親不孝な息子は」と何を言われようとも自分の奥さんをかばってあげてください。大変だけれどもね。そして自分の家族を築いていってください。

2009/10/06 01:55 | uta

凄い数のコメントですね！
私も引っかかってしまったのが「ワガママ」と「ヒステリック」です。
うちの主人は滅多に怒りません。が、コドモ（乳児と幼児）二人の面倒をお願いすると3時間でギブアップ。
イライラしながら児童館から帰宅します。
我が家の幼児はしかられると「嫌われたくない」一心で、更にまとわりつきます。
そうなると呼吸して冷静になる時間もありません。

一度、朝ご飯の支度から洗濯、掃除、コドモの相手まで全～部、奥様のお仕事を体験されてみてはいかがですか？お仕事されてるのですから、休日にゆっくりしたい気持ちも分かりますが、奥様の気持ちを頭で考えるより、体感すると理解出来るかもしれませんよ。
もし、それが出来ないのであれば、励まさないで褒め倒す！
って情けなくって更に出来なくなります。
奥様が「実家より旦那のほうが頼りになる！」って思わせるような、頼れる旦那さんを目指してください！

詳しい事情を分からないまま書いております。失礼がありましたらごめんなさい。

2009/10/06 02:40 | すいれん

ああ、文章が抜けてしまいました。

頑張ってと励まされると出来ない自分に腹が立って情けなくって

と書いたつもりが失敗しました。

2009/10/06 02:44 | すいれん

ｋｊさんのコメント欄の補足を読んでいて、奥様は育児ノイローゼになっているのではないかと思いました。
そうであるならば、色々なことに過敏になりますし、感情がむき出しになったりもすると思います。
それはＳＯＳのサインでもあると思います。
奥様とよく向かい合ってみてほしいと思いました。

2009/10/06 03:07 | ミッチョン

kjさんはとても真面目な方だと思います。それゆえ「形」にとらわれすぎてはいませんか？初めの投書ではよくある話という印象でしたが、2度目の投書で「私はこれだけ妻や妻の両親を思いやっているのに、妻はそれを返してくれない」という気持ちが垣間見れました。ここでは奥様寄りの意見が多いのでもしかすると誤解されているかもしれませんが、嫁になった以上は誰もが通る道で、もしkjさんの奥様がここで投書されていたら「あなたも我慢が足りない」と言う、kjさんに同情的な意見が多数出ると思います。でも同情されても何も解決しないので、奥様とたくさん話し合ってお互いを理解していくしかないと思います。正直夫婦での話し合いなんていつもぶつかるところは同じで平行線です。でも長く付き合いたいと思えば、ひとつ、またひとつと妥協点が見つかるものです。
kjさんは奥様の事やご両親のことに真正面から向き合いすぎて少し疲れていらっしゃるのかもしれません。ですが、お義母様のみならず会社の方にまで奥様の愚痴をこぼしてらっしゃるのはあまり感心できません。私が奥様の立場なら間違いなくキレます。それにkjさん自信もヒステリックな妻を持つ人と思われて恥ずかしくないのかな？と少し疑問です。良い印象を持たれていない人に会いたいと思う人もそうそういないと思うので、奥様はそういった陰口を薄々感じているのかもしれませんよ。
あと少し気になったのは奥様の家に月平均4回も通ってらっしゃるということ。勤務体制がわからないのでなんとも言えませんが、自分達だけのコミュニケーションがあまりにもおざなりという印象です。女なんていつまでも新婚気分でいたいのですから家族ぐるみで付き合うことに重点を置くよりkjさんの家族のみであちこち出かける方がよほどうれしいと思いますよ。もしそこで奥様が「自分の親も一緒に！」と言うのなら「じゃあ次はボクの親と！」と言ってやればいいと思います。ギブアンドテイクです。そこで嫌だと言われたら「ボクの為だと思って！」と一度折れてお願いしてみてはいかがでしょうか。それすら拒まれたなら、その程度にしか想われていないという事です。好きならそこまでお願いされれば多少の我慢できますから。

2009/10/06 03:15 | のの

まだ読まれていますか？

先日ファッジさんの嫁入りの記事にもありましたが、
男性はとにかく鈍く無神経な気がします。

奥様が行かれたくない理由、しかもお子さんも連れて行って欲しくない理由を聞いたことがありますか？
そしてそれをきちんと理解しようと思ったことがありますか？

他の方も書かれていますが、自分の親は「気を使っていて」奥さんは「わがまま」なんて、ひどい意見です。

うちの姑は私の前と息子であるダンナの前では明らかに態度が違い、私もダンナに「うちの母親はそんなことは言わない」と言われたことがあります。

相談されているご家庭にそういう可能性だってあり得るのです。

これも他の方が書かれていますが、
親も大事ですが、家族の基本は夫婦です。
奥様がお子さんをヒステリックに怒っていらっしゃるなら
自分の母親の気持ちより何より
その原因を一番に考えてあげるべきです。

当然ですがあなたもお子さんの親なのですから。

状況が詳しく分からず意見を述べてしまって申し訳ありません。
読んで下さっていることを期待しています。

2009/10/06 04:41 | こぱんだ

30歳、1児の母です。結婚4年付き合いから数えれは12年になります。付き合い始めた当初から義父母はとても気を使ってくれており、私も表面上は『上手く』やっています。・・・が、やはり私も気を使ってますよ。だって、やっぱり義実家ですもん。
kjさんは実家に帰ったら食事の支度や子供のお世話を手伝ってますか？kjさんはくつろげてもお嫁様は心休まるなんてことないんです。

私は価値観の違いもひしひしと感じます。そんな中で育児に関して口を出されるとイラっとくることもしばしば・・・夫はその環境で育ってますので、私のイラつきを理解してくれませんし。
ですが、私は月に2回ほど泊まりに行きます。それと同じように実家も行きますけど。今月は義実家に～来月は実家に～みたいに。合わせて定期的に写真を送ったりメールで連絡しています。

おかあさまをとても大切にしていらっしゃるのを感じますが、「ワガママ・神経質」とひとくくりにする前にお嫁様の気持ちを聞いてみてください。その中にはご両親に対する愚痴もあるでしょうが・・・それは、そんな風に見えているんだ・・・と飲み込んでください（笑）
親孝行は大事ですが、家族孝行はもっと大事かと思います。

2009/10/06 05:19 | かつじゅん

ふたつばかり突っ込まさせてください。

事は重大で、すでに奥様とのコミュニケーションがずれており、実家へ行っているどころではないような気がしないでもないんですが・・・
ここは一ヶ月間どちらの実家へ行くのもやめて、
「今の家族」で外出のみとする、週末を過ごすなど、地盤を固めるのが先ではないでしょうか。

そして、とても気になったのはここです。

＞子供が少しでも言うことを聞かなかったり汚したりするとヒステリックに叫びます。
しつけだと言い張りますが、実際あんな怒り方ではしつけではなく恐喝に等しいと思っております。これに関しては私がきつく言っております。言われたときは反省しているみたいですがが治りません。

叫んでいるのを聞いてらっしゃるということは、だんな様は、奥さんが子供を叱っている時に、すぐそばにいらっしゃるわけですね？奥さんは何を叱ってらしたのでしょうか？
奥さんのヒステリーが気になるのなら、そういうときのお子さんの様子を見に行かれてはいかがですか？

男性はお仕事、女性は子育てひとりでかかえ、
男性は総監督なのでしょうか？

奥様は全部一人で抱え込んでいるのかもしれません。子育てのストレスの上に、常に姑クラスのチェックが入っているようなものです。損です～

「きつく言う」のが必要と感じたら、原因であろうお子さんにどうぞ。

どうぞ「夫婦で」一緒に子育てしてください・・・・

2009/10/06 05:33 | まるく

私も奥様の気持ちが分かる気がします。
私の主人の実家は車で６時間とかかるので行くとしても年に２度ほどですがそれでも気が重いです。
性格の不一致みたいなところもあるのではないでしょうか？ｋｊさんには見えてなくても奥様には過干渉に感じる部分とか、奥様が子供にはして欲しくないことを孫可愛さにされてしまうとか。
うちの義母がまさにそうです。過干渉で自分が正しいと思っていつも口出ししてきますし、孫可愛さに甘い砂糖がたくさん入ったお菓子も平気であげてしまいます。うちにはまだ子供がいないので被害はあってませんが他の孫（特に同じ街に住んでいる）には１歳未満でチョコレート菓子をあげているのをみてぞっとしました…。以来「絶対この人の側では育児はしない」と決めています。

奥様にしては相手は敵地と他の方も書かれていましたが本当にそうです。きっと奥様は奥様の味方が誰一人いないところに行くのが辛いのではないでしょうか？
もし両方の実家が近いのでしたら数ヶ月に一回両方の家族そろってお食事をするのはいかがですか？そうすればｋｊさんのご両親もお孫さんに会えますし、奥様も奥様のご両親がいるので少しリラックスしてｋｊさんのご両親にお会いできるかもしれません。

2009/10/06 06:14 | いのり

はじめまして。
奥様のわがままだけだとは、思いません。
私は結婚15年目ですが、当初私は主人のお母さんを大事にしてあげようと思っていました。遠いのもあり、母の日に贈り物をしたり、こちらの近況を手紙でお知らせしたりしましたが、それに対しての返事はまったくありません。娘たちへの誕生日も何もありません。
私の親への配慮もまったくありません。いつも知らん顔です。それでも会いに行ったりしてましたが、
私はたばこの匂いが大嫌いなのですが、主人の家族全員でたばこをすい煙もくもくの中にずっといることになったり、帰る時にお土産一つ持たせなかったり（うちの実家からは、お土産もっていっているのに）
こういうことが重なり私は遠いのをいいことに
行かなくなりました。もちろん母の日も近況報告も全てしてません。もう死んだ人だと思っています。
ＫＪさんもこうなるまでの、ご自分やお母さんの奥様への配慮があったのでしょうか？？
私は奥様のわがままだけだと思いません。

2009/10/06 06:15 | はち

奥様は以前に姑さんから嫌な経験をされたことがあるのでは・・と思いました。
息子のいないところで毒のある発言をするとか、傷つくような言葉を発したり（もっとこれは嫌ですが）嫌な事をされたりとか・・・私が夫の実家に行った時に嫌な経験をして、それがトラウマになって行く事がアレルギーみたいになりました。
二人きりの時にどうとっても悪口みたいなことを言われて、玄関においてあった私の靴の上にゴミ袋を置かれたりもしました。

でもそのことを私の夫に話しても夫は「お袋はそんな人じゃない」と逆ギレされて、ますます姑も彼の実家も嫌いになりました。

他のコメントで書かれてるように
「嫁＜姑」の価値観がＫさんにはあるとしか思えないです。
変に甘い期待を抱いているだけで配慮がもう少し欲しいなぁと思いました。

2009/10/06 06:48 | M

なんというか、本能的に夫の実家って嫌なんですよ。
話し合いも大切だけれど、言葉にできない部分があると思います。それはお義母さんが良いかたかどうかとは関係なく。

たぶんその気持ちは、むかし嫁だったお義母さんにはわかっていて、まあしかたないわね、と思ってくださっているんじゃないでしょうか。

2009/10/06 08:21 | とりの

私も結婚当初、同じような状況でした。今は、私自身は夫の両親と交流もありません。夫と子供だけが盆、正月、お彼岸に帰省しています。

家族は運命共同体です。寄り添い、向き合うことが大切です。お互いのストレスについて、話い合う必要があるのでは、と強く感じました。

私の家庭のように手遅れになる前に、奥様の言い分をよく聞いてあげてください。お願いします。

2009/10/06 09:15 | ミー

「夫は、妻とは、嫁とはこうあるべき」という考えから一度離れて、ご自分と奥様がどう思っているか、どうしたいのかということを伝え合って、四の五の言わずひとまずお互い「そうなんだね」と受け入れられるといいですね。好きで一緒になったのですから、きっと根本はお互い同じなのではないでしょうか。

結局生理的に嫌なモノは嫌だし、それをどうこう言うよりは、妥協点を探して楽しくやっていくのが、夫婦関係に限らず人間関係のコツのような気がします。ほら、ファッジさんのブログ見てるとそんな気がしませんか？　
私も頭ではわかっていてもできないことが多いですが、ファッジさんのブログを見て、前向きに気持ちを入れ替えさせてもらっています。

2009/10/06 09:54 | ヒバ

お嫁さん擁護のコメントが、さすがに多いですね。
でもちょっと違和感を感じます。
私は2年別居の後同居していました。
どうして皆さんは、そんなにお姑さんを毛嫌いするのでしょうか。
育った時代も環境も違うのだから、考え方が合わないのは当たり前ではないですか。
自分が愛して子供まで授かった旦那さんを産んでくれた人ですよ。
二人目のお母さんと思って接すればいいのでは？
敵地だとか、我慢してだとか、苦行だとか…。そんな風に思って訪問されて、もし自分が姑の立場だったらたまりません。
家事だって、手伝うものと思って行けばいいんですよ。「お手伝いしましょうか。」と言われて、喜ばない人はいないと思います。
食事を一緒にするなら、片づけや支度を手伝ってお姑さんのやり方を教わればいいのに…。
自分を理解してもらうには、まず相手を理解しようとしなければいけないと思います。
Kjさんは、親思いの優しい人だと思います。

kjさんに言いたいことは、ひとつ。
もし、お母様と奥様と意見が対立したら、どんな時も奥様の味方をしてください。
それが嫁姑の間に入った夫（息子）の立場です。
奥様をわがままと一言で切らないで、温かく包んであげて下さい。そして、家族だけの時間をもっと大切にしてください。

長文、失礼しました。

2009/10/06 09:59 | メモル

私もお嫁さんと全く同じでした。
若い頃はとにかく主人の実家に行くのが嫌で
車で２０分くらいの所なんですが・・・
行っても３０分もしないうちに帰りたくって・・
理由は特にないのですが　義母が苦手でした・・
決して悪い人じゃないんですよ～
でも今は平気！！
主人より頻繁に私の方が出入りしてます。
現在４５歳ですが、お嫁さんもきっと変わりますよ～

2009/10/06 10:26 | ちこ

私の夫は、夫の実家を訪ねたり、泊まったりしたとき、必ず「疲れたでしょ。ありがとうね。」って言ってくれます。電話で義母の長話に付き合っただけでも「ありがとうね」って言ってくれます。
そんな夫だから、夫のために義両親と上手くやっていこうって頑張れます。
もし責めるようなことを言われたら、上手く付き合っていこうなんて思えなくなるかもしれません。できるだけ距離を置こうとするかもしれません。
夫の優しさは妻を変えますよ♪

2009/10/06 10:33 | なにゃ

2009/10/06 10:38 | kj（相談者）

う～ん。６日のレスも読みましたが，確かに父であるkjさんも子供と触れ合うというか父親として面倒を見てねという意味で，あなたがいる日には～となるのかな？と思いました。だって，仕事が休みの日に『一緒に遊ぶ・お出かけという思い出作り』的な側面だけ提供しても，子供の生活って土日のお父さんとの遊びだけじゃなくてずっと平日と同じようにあって，そのうえでお父さんと遊ぶ日，じゃないですか。その遊ぶとこだけしかやらないで，普段と同じように躾けたり面倒を見たりって部分をやらないのでは，奥さんはkjさんがいいとこどりしてるって思ってるのでは？
つまり，「父」は「親」なんだから「たまに一緒に遊ぶ親戚のおっさん」ではなく「親」部分も一緒にしたい。でもそこをやろうとしないから「じゃぁ全部休日は面倒を見て」ってなるのかな～？
　なんか，実家に行かないの件だけだとkjさんが子（孫）を親に見せ，妻を実家で働かせる（おさんどん。姑に何でもさせるわけにいかないから立つしかないよね）という点で，奥さんのkjさんに対する不満は『私と子供を使って親孝行するな。自分の力で親孝行して』だと思ってましたが，普段の生活で何というか鬱？ぽい感じですね。
　ずっと大人のように会話の成り立たない子供といる閉塞感。家事も育児も土日も延々続いて，仕事をしていた時のような明確な休みってのがない。だから不満であり足かせのように子を思ってイライラしているのかな？
　kjさんだって土日は体を休めないと仕事に差し障ると思いますが，ともかくまずは奥さんの実家に子を預けて，夫婦だけになって根本的な不満を聞いてあげる日・育児からの解放日を作ってみたらどうでしょう？リフレッシュ休暇みたいな。

2009/10/06 11:01 | みっち

kjさん、まだ読まれていらっしゃるかな？！

結婚12年目の主婦です。
私の実家は近いのですが、主人の実家はとても遠いので、3年に1回が限度です。（私の実家は、私の両親が「（私も含めて）来なくていいわよー」というさっぱり家族です^^）

今は子供がいますが、いない時は年に2回（夏と冬）に主人の実家に帰省していました。
ある年に帰省する前に、用事があった為、電話をしたら「あー。今度かえってくる？〇〇（主人の名前）だけ帰ってくればいいのにね。」と言われました（笑）
「あっ！そうですよね。〇〇君に伝えておきます。」と言って電話をきりました。
そして主人にそのことを伝えたら「うちのお母さんがそんな事いうわけないだろう！！君が悪いんだ」と
いうことでしたので、私は笑いながら「電話して確かめましょう」と受話器をとったら、主人はどこかに行ってしまいました。

色々あると思いますが、kjさんのお母様というよりは
kjさんの態度にうちの主人のように「うちのおかあさんはぜったいわるくない！！」みたいな態度はありませんでしたか？どうでしょうか･･･。

奥様のご両親さまは、kjさんのことをとてもお優しいお婿さんだと思っていますよね。私もそう思います。だから娘と末永く仲良く暮らしてほしいと願っているのが伝わります（うちにも小学生の一人娘がいるので）。そして娘の悪い部分もわかっているのです（親ですからね^^）。だからこそ、kjさんに「娘をよろしく」と･･･。

お子さんを叱るときにヒステリックになっていたら、
奥様に注意する前にお子さんに
「なんでママがおこったのかな？！一緒に考えて
わるかったらママに謝ろう」と時には一緒に子育てしてあげるだけで、奥様の心は晴れるかも（^^）
今、奥様のお気持ちは全てにおいて「なんでわたしだけっ！！！」というお気持ちなのかもしれません。

両方の実家に帰ることは「親孝行」ひとつだと思います。でも、それだけじゃないよねっ！
「夫婦なかよし」も親孝行ですよっ！その開きなおりがkjさんに必要かも？！

いいじゃないっすか！！
実家に帰省したくない！じゃあ「どこか3人で遊びに行こう！」と、どーーんとひろい心で構えて奥様を受け止めてやってください。
そうしたらきっと奥様も変わるはず（^^
ここに書くことが出来るkjさんなら、この状況を打破できると思います。奥様を愛しているのですね。その愛情と感謝のお気持ちを奥様に表してみてね。

状況が詳しくわからないので、長々と意見をかいてしまいごめんなさいね。

がんばれ！kjさん！！（^▽^/

2009/10/06 11:13 | piano

私を見ているようで、胸がいたかった^^;

私の夫も、kjさん同様。

書ききれないほどの嫌なことがあり
車で20分程度ですが
お正月しか、私は行きません。

昔、夫に言われた言葉
｢お前が悪い！｣
それまでは、それなりにこなしてきましたが
わからない旦那。
自己中な舅姑、義姉家族。
結果、敬遠するようになりました。
(喧嘩両成敗。100%片方が悪い！ということはないんだと思います^^;)

旦那さんのことは大好きです。
だからこそ、｢悪い嫁｣で構わないと開き直りました。
余計なことで、彼とは喧嘩をしたくないから

(基本、その系の話は遠ざけるオーラを出しています)

時代も時代ですし･･･
素敵なことではありますが
もう少し、親離れ　子離れされてはいかがでしょう？

奥さんの味方はkjさんだけなのに
母親の味方をされることで
余計に嫁姑の距離ができるように
(実体験上でも)私は思います。

家事育児だけでも大変な時期です。
今一度、奥さんに寄り添ってあげてください･･･

嫁姑問題も　育児も
妻は　いつでも
旦那さんに「一番」の味方　理解者であって欲しい･･･

2009/10/06 11:18 | アグ

ここで愚痴ってスッキリしたら、今度はちゃんと奥様と向きあってください。

実は子供嫌いだったとか、奥様に対する情報を小出しにされると
せっかく投稿してくださった皆さんの意見の内容が、ずれてくるような気がします。

2009/10/06 11:19 | ゆい

わたしも完全同居で出産を機に姑を嫌いになったひとりです。
つわりで入院寸前の苦しみのときにも「働かざるもの食うべからず」の書置きをおかれ、生んでからも「もうママはいらんね、うちの跡取り、うちの孫」と抱かせてもらえず・・・。

そしてこどもが大きくなってくるにつれ、おばあちゃんはまだまだ離乳食のときから好き勝手に物を食べさせたりしようとしていました。
わたしはとても食べ物に気を使っていたので食べさせたくなく、近寄らせたくありませんでした。
物の与え方も嫌でした。
ものでつるというかんじで。

奥様のわがまま・・・かどうかわかりませんが、自分の見えないところでこどもにどういう接し方をされているのかが気にもなるでしょうし、だからといって自分が行くのも気が重い。
これ以上、お姑さんとの仲をこじらせたくないからあえて行かないのかもしれませんね。

ついついお嫁さんの味方をしてしまいますが、おばあちゃんって孫には甘く晩ご飯の前にケーキやら甘いものを食べさせたりしちゃってお嫁さんの反感をくらうことありますよｗｗ
孫かわいさかもしれませんが、お嫁さんにしたら気に入らないです。

2009/10/06 11:26 | 寝ぼすけ

結婚３年・夫婦と子供一人の三人家族です。
お互いの実家は車で一時間前後にあります。

うちは、夫が私の実家を大切にしてくれるので、
（おいしいものがあると実家の分も必ず買ってくれたり、
数ヶ月に一度父の晩酌に付き合ってくれたり、
家族の好きなものを覚えていてくれてよく話題に出たり…）
私も夫の実家の家族を大事にしなくちゃと思えてきます。

でも、夫の実家に行くのは正直「つまらない」です。
義母とは話をしても１０分でネタが尽きます。
義母や夫の兄弟は、親戚の話・近所の人の話などをしているので、そばでぼーっと聞いているふりをしています。

自分の実家だと
母や兄弟とも楽しくアホな話が出来るし、
お互い言わずもがなの気遣いができるし、
数時間いるだけでストレス解消できますが、
義実家は
手伝っても手伝わなくても気疲れするし、
一時間で内心「早く帰りたい」と思ってしまいます。
あと、本音をいうと
義実家の清潔感覚（？）が私とは合わない点、
義弟のお嫁さんと無意識に比較されている点も、
積極的には足が向かない原因です。
でも、上記の理由は夫には言わないでいようと思っています。
義母には悪気がないだろうけど、口に出すと悪口みたいに聞こえてしまうだろうから。
kjさんの奥様も、他の人は気づかないところで、心に引っかかる点があるのではないでしょうか。

でも、
孫にとっては大事な祖父母だし
なにより、夫が私の実家を大切にしてくれるから、
定期的に顔を出すようにしています。

kjさんも
奥様の実家の皆さんにもっと気をかけてあげるようにされてみてはいかがでしょうか。
他人（奥様と言えど）は変えられませんが
自分を変えることで奥様にも変化がみられるかもしれないですし。

2009/10/06 11:46 | まぁ

もしかして奥様は妊娠をきっかけに
そのようになられていませんか？

ホルモンバランスが崩れたまま元に戻らないでいるのかもしれませんよ？

2009/10/06 12:12 | にょろ

私もゆいさんの意見に同感です。
kjさんのお話を順に伺っていて、あなたがとても頑張っていて、奥様がとてもデキない嫁だということはよくわかりました。でもそんな嫁に育てたのはアナタです。
私の姉がkjさんの奥様のような感じで私にとって身近な反面教師です。一度一緒にファーストフードに入ったときグズる姪にキレて首根っこをつかんで外にズルズル連れて行ったことがありました。戻ってきたときにはちゃんと抱っこして帰って来ましたが、私はそれ以来辛くて姉と距離を置くようになりました。私の姉は妹想いの優しい人で、今でもそれは変わりませんが義兄や自分の子供への対応は怖いと思うほどです。結婚当初はとても仲の良い夫婦でしたが、段々ときつくなっていきました。かと言って、義兄が悪いとも思いません。義兄はkjさんのようにとても優しく週末には家族で出掛け、私たちの両親ともとても仲良くしてくれています。（姉の家は実家から15分程度のところにあります）前置きが長くなりましたが、要するに姉は義兄を見下しているのです。義兄だけが悪いとは全く思ってませんが、見下されるようになった原因は義兄にあると思っています。そりゃそうです。甘やかすから見下されるんです。夫婦間はお互いに尊敬の念がないとやっていけません。私も夫に不満は多々ありますが、それでも私を一番愛してくれる優しい夫を尊敬し、感謝しています。
家事や育児を手伝うだけが優しさではありません。奥様は少なくともそれだけでは物足りないと態度で現しているんです。納得いかない想いは十分承知しておりますが、これからも末永く仲良くやっていきたいと思って投書されたのでしょうから、奥様が暴走しそうになったら何も言わずギュッと抱きしめてあげて下さい。それだけでホッとする時もあります。
あと義実家批判に違和感を感じていらっしゃる方がいらっしゃいましたが、思っているほど上手くいかない事は結構あります。多分上手くいかれた方のご意見だったと思うのですが、ファッジさんのエピソードのように自分の実家と同じ様に思っていたら冷遇されたというのはよくあります。嫁の姑に対するよくある話と同じように姑の嫁に対するよくある話です。溝が埋まらないのは嫁だけでの責任ではありません。でも逆の立場で考えると、確かに夫が自分の実家を「敵地」なんて言っていたらいい気がしないのは確かですね。
当初の話から大幅にズレてきたような気がします。長文申し訳ございませんでした。

2009/10/06 12:21 | のの

こんにちは。奥さんの気持ちがもしも私と似たところがあれば参考になるかと思い書き込みます。
旦那さんは働いていてお休みは週末だけですよね？家族水いらずの時間を実家ですごされてしまうのは寂しい気持ちがあるかもしれません。例えば実家にお子様を預け二人で外出するなんて機会があれば、あなたの親御さんに感謝するようになるでしょうし、今の状況ですと「お義母さんは孫や息子に会いたいのだから、私が無理にあわせてついていくことないじゃん！」って思っているかもしれません。あなたの目にはわがままに見えるでしょうが、奥様の価値観と違うだけだと思います。育った環境によって親孝行に対する考え方も違います。たまには自ら、子供をつれて実家に行って来るから、たまにはお前もゆっくり休めよ、なんて声をかけてあげたり奥様を気遣ってもいいのではないでしょうか。主婦をやって子育てをしている、それだけで立派な奥様だと認めてあげてくださいませ。聞こえは悪いですが、奥様にとってあなたの実家で愛想を振り撒くのは「残業」に値することだと思いますよ。

2009/10/06 12:25 | ジェシカ

　私も子供をヒステリックに叱ってしまうことが多く
反省することが多いです。夫からも時々注意されます。
　が、夫の注意を素直に聞き入れる気になるのは、夫が
「きつく」ではなく、「優しく」諭してくれるからでは
ないかと思うのです。特にヒステリックに怒っている
最中にその怒り方をきつく注意されても余計興奮する
だけだと思います。

　奥様の叱り方が気に入らないのであれば、興奮が
収まった後に優しく諭すようにしてみてはいかがでしょうか。

　いずれにせよ、他の方もおっしゃってますが、相手に
変わってもらおうとするのではなく自分が変わる方向で
考えてみたら良いと思います。
　自分が変われば状況も変わるのでは？

2009/10/06 12:51 | candy

初めに夫婦ありき、です。夫婦の間に子供が生まれることはおめでたいです。でも、子供のしつけで、夫婦の間が崩れるなんて、子供にとっても悲しいことです。又、その前にあなたのご実家のこともおっしゃってる。これは２つの違う問題ですよね。両方とも夫婦で話し合っていくしか解決はないと思います。これからずっと続く問題ですから。

ファッジさんどこーーーー？私もバニラ家のご意見伺いたいです。

2009/10/06 12:56 | KURIKO

３５歳子なし夫婦の妻です。
私も・・・ご実家に行く・行かない問題はひとまず置いておいて、
ご夫婦のこと、奥様とのご関係を修復なさる方が先だと思います。
想像ですが、奥様は子育てのストレスが奥様にはもう抱えきれない程たまってらっしゃるのではないでしょうか。
休日にはkjさんがそこまでお子さんの面倒を見てらっしゃるのに、
それが奥様には届いていないようですよね。
そういう事態になってしまう程、奥様はもういっぱいいっぱいなのではないでしょうか。
kjさんの文章からの推測ですが、
kjさんの冷静さと、奥様のヒステリー（？）との間に
大きな温度差があるように感じました。
子供を育てる、子供と共に暮らすってとても大変なことだと思います。
奥様が少しでもヒステリー状態から抜け出して落ち着かれるよう、
子育ての相談窓口やカウンセリングを受けられるようなところを探してみてはいかがでしょう。
ご実家へ行く問題は、もうちょっと奥様が落ち着かれてから、それからだと思います。
kjさんご夫婦・ご家族が笑って過ごされる日々が来るようお祈りします☆

2009/10/06 13:25 | みかん

私は、双子の女の子４歳と２歳の男の子の母親です。うちの主人もｋｊさんとまったく同じようで、私もｋｊさんのお嫁さまと同じように子供を叱り、義母宅にも行きたくないと言っていました。
それが、いつからか夫が急に変わったのです。
夫の実家には帰らなくてもいいよ。
電話もしなくていいよ。
私の実家にだけ孫を連れていってもいいよ。って。

誰かのアドバイスがあったんだと思うんですが、そうなってくると人間不思議なもので、じゃあ義母宅にも行ってみるかな、と思ってしまうのです。

夫は実家大好きなんだと思うんですが、表面上は私達家族が一番大切だよーってアピールをすごくしているんだと思います。うまくやってるなーって思います。夫が変わってから、私もすごく心に余裕ができました。平和に暮らせるようになりました。
それまでは、ホントに離婚も考えていたくらいでしたので。

ｋｊさん、奥さんわがままだと思います。私と同じです。でもわがままな事気づいてもいると思います。奥様に心の余裕を持たせるためにｋｊさん頑張ってください。ちょっと引いてみてください。

2009/10/06 13:29 | もも

乳幼児の子育て中って、24時間、365時間、つきっきりで、やったことのない方には想像がつかないほどです。何をしてても、怪我や病気をしないようにと考えて、いつも気が抜けません。そして、専業主婦は、男性に比べて、家庭のことに責任感が強いと思います。少しのことでも、後始末は自分にふりかかって大変です。責任感が弱いほど、鷹揚にふるまえるのでは？
奥様は家庭生活に責任感が強いのです。と、想像します。実家に帰ってしまうのは、何かを分かって欲しいのです。と、思います。決して、わがままではないと思うのです。たぶん、言っても分かってもらえないから、避難しているのです。
失礼ですが、ｋｊさんの文章を読んでいると、妻の立場の私は、じわ～っとイライラ感が湧いてきてしまいます。うちの夫は、分かってくれる人で良かったと思いました。我が家の夫は、自分の実家を敬遠しているように見せているので、私が気を遣ってあげないとと思わせてくれます。押してだめなら、引いてみなという言葉があります。うそでも、ご実家をぞんざいにしてみてください。私も、自分の実家をぞんざいにしているように見せています。
私は、人生は、親孝行のためにあるのではないと思っています。自分が幸せな家庭生活を送り、充実した人生を送っていれば、遠回りに親孝行になると割り切っています。離婚などにでもなれば、かえって、親不孝になってしまいます。親が元気なときは、少々ほったらかしでもよいのでは、、、というのが、私の意見です。なんか、自分の子育て中のことを思い出して、自分の過去の状況への恨み節みたいになってしまいました。状況が違っていましたら、すみません。

2009/10/06 13:51 | coffee

〜〜〜〜〜　k j さ ん に 贈 る　〜〜〜〜〜

“7人家族の真ん中で。アーカイブ活用法”

★はじめての子育てで大変な奥様のキモチを知りたいとき
　↓　　
「ひな祭り記念〜メイの誕生」 （2007/03/03）
「ひな祭り記念〜メイの誕生2」 （2007/03/05）
「ひな祭り記念〜メイの誕生3」 （2007/03/07）
「メイの誕生（番外編）」 （2007/03/07）

★奥様のお子さんに対する接し方を諭したいときの
　見事な旦那の立ち振る舞い
　↓
「がんばりんしゃい」（2007/11/21）

★でもたまにはこんな風にけんかしちゃうんだ。夫婦って
　↓　　
「危機管理能力」（2008/03/25）

★そんなふうにすれ違ってしまったら、2人でデートに行こう！
　↓
「デート」（2006/10/02）

★そして真面目なタイプのkjさんにはこんなユーモアなエッセンスを！
　↓　
「ガラスの50代」（2008/03/09）

★時々は奥さんにこんなうれしい強引さを！
　↓　
「初買い物」（2009/01/04）

★あ、奥様のイライラの原因はもしや…（もうだんだんずれてきた）
　↓　　
「ハラヘッタ」（2008/06/19）
　
　
“お嫁さんな日々　グッズ活用法”

「嫁に感謝状　壁紙ダウンロード」

新米ママ編をこっそり自宅PCの壁紙してみてください。
それを見たとき、つつつーーっと涙がこぼれる奥様…。
その日は奥様がお子さんに怒る回数も減って、
今夜のおかずが、kjさんだけ1品多いかもしれません♪

2009/10/06 14:14 | 嫁日々STAFF

うーん、、どちらもお辛いですね・・
kjさん、改善される為に色々試されたようですね
お仕事をされ・育児もされ・家庭の問題、、大変だと思います。
なのにあまり手ごたえがなく、ご家庭を良くする為に努力しているのは、まるでご自分だけのようで、一人相撲のように感じていらっしゃるかもしれません

問題のように見える奥様も、本当は、
「優しくて余裕のある自分、義両親とも仲良くできる自分」でいたいと思っていると思います
でもそれが出来ない。
奥様のキャパを超える事が起こっているんだと思います。

誰も好き好んでヒステリーになってる訳ではありませんものね。。。
それを目の当たりにしてしまう家族も辛いですが
ヒステリーを起こしている本人の心中は、それ以上に辛いものです。
それをまた旦那様から責められても、ヒステリーは改善しません。。。心のケアが必要です。
（カウセリングなどもオススメです）

他の人は出来ているのに・・、なんてどうか思わないでください。
人には得手不得手がありますから、参考にすると逆にバランスを崩してしまいます。

他の方もおっしゃっていますが
相談内容と、kjさんからの２度のコメント欄への投稿を拝見して
「実家に行かない」という事よりも
「kjさんと奥様の信頼関係」それから「奥様の子供に対するヒステリー」が優先する事だと思います。

kjさんのお母様も、お優しい方との事ですので、自分が原因で息子夫婦が仲が悪くなるなんて、望んでいないと思います。

kjさんは　ただ家族と幸せになりたいんですよね
kjさんは、とても優しい方で、既に行動にも移されています、きっと大丈夫ですよ！
ここのコメントを参考に、奥様を信じて、話し合ってください！
何のアドバイスもありませんが、思わずコメントさせていださきました。
kjさんも無理なさらないように。
上のももさんのコメント、すごく参考になりました。

2009/10/06 14:22 | moose

私は結婚して１年半程経ち、まだ子供はいない主婦です。
義両親とは同居はしておりませんが500㍍くらいしか離れていないところに住んでいます。
財布は主人が握っていて私が貰うのは食費のみ。
洗濯洗剤や台所洗剤などの日用品は全て主人の実家支給。
お米も夫の実家からいただくことになっています。
１週間会わないだけで義母から『ご無沙汰ね』と言われてしまうし、電話がきて『私暇だから(遊びに来なさい)』アピールもされます。
日曜日しか主人は休みではないのにそのうち２回は主人の実家で義兄家族、義妹家族と集まって食事をしなくてはなりません。
朝６時から夜は９時半まで会社にいる主人とはほとんど過ごす時間はありません。
結婚して１年の間に主人との子供を２回流産しそのことで義母からきついことを言われもしました。
それに関して主人は『心配してくれているんだ』と味方にはなってはくれませんでしたが、それは主人にも悲しみがあるのだと文句は言いませんでした。
それでも私は主人の実家に行きたくないとは思いません。
何故だか分かりますか？
主人が味方になってくれるからです。
私が義母のことを愚痴ってしまっても、話を聞いてくれますし、私のことを義母に悪く言うこともありません。
これからの人生kjさんはお母様ではなく奥様と生きていくのですから、味方になってあげてください。
kjさんとお母様は血のつながりがあるので絶対的な関係なんです。
奥様はあかの他人なんです。
他人だからこそ思いやらなければ上手くはいきません。
ただ奥様にも言いたいです。
奥様の嫌いなkjさんのお母様は奥様の好きで結婚したkjさんを育ててくれた母です。
言葉は悪いかもしれませんが、kjさんのお母様が好きなkjさんを作り上げたも同然なのですから、そう考えれば少しは好きになれませんか？

長々と失礼しました。

2009/10/06 15:29 | coropy

コメントを読んで、救われたのは私だけではないかもですねー＾＾
結婚18年スーパー長男に嫁いだ私。
主人はいい人です。優しい人です。自分の親にはもちろん、うちの親にも…
めちゃくちゃできた人だと思います。
でも、どれだけ私を見て！と心の中で叫んだ事か…
「あなたの親孝行な態度が逆効果になってませんか？」とどなたかがコメントされていましたが
私も主人にはそれをずーっと感じてきました。
私からしたら家事をやらない（できない）姑は
尊敬できないのですが、
主人は母のため、家のためと意見する事もなく
言われるまま…
せめて母の悪口を主人の口から聞けたら「そんなことないよ」って言えるのに、
「しかたないなー、私がやるよ」と言えるのに。
行きたくないというと「孫の顔を見せないといけない」といい息子発言。
「行きたくなかろうけど、行ってくれ！頼む」とでも言ってくれればよいのに。

私が言うのもなんですが（妻の立場ですし）
奥様一番って風にもっていけば、奥様も嫌な気はしないはず。
たとえ事実上お母様が一番だとしても（そりゃあ、息子にとっては母が一番でしょ。息子を持つ身としても、そうありたいですもん）
奥様の方が上という接し方をされたらどうでしょう。
それが上手く行くコツだと思うのですが…

子育ても、子どもが上手く育てばそれにこしたことはありませんが
ちょっとでも子どもに問題があると、すべて「母の責任」にされてしまいがちです。
よその子と比べたりして、あぁうちは…と落ち込む、子どもが悪い事をするとよけいにキーと怒ってしまう。
奥様がkjさんを責めるのは、きっとストレスのはけ口なのでしょうね。

kjさんは奥様に対していい人発言をしていませんか？（うちの主人みたいに）
親にもそうですが、子どもにたいしてもそうでした。
なので、子どもは主人を嫌がり出しました。
「こうあるべき」発言がとても嫌なようです。
いい人発言をされると、言われたほうは「私が悪いんだ、わがままなんだ」って気持ちになり、とても落ち込みます。
もっと奥様を褒めてあげたり、嘘でもお前が正しいよ風に言われたらどうでしょうか？

もっと親子３人の生活を一番に考えて楽しく生活されたらいかがでしょう。
まずは親よりも自分たちの生活ありきだと思います。
自分たちのことを大事にすれば、自然と親にも感謝の気持ちが生まれるのではないでしょうか。
私の経験に基づき意見させていただきました。
間違っているかもしれません。
うちは今、夫婦関係がうまくいっていません。
過去に女性問題があり、その上スーパー長男で親が大事、家が大事の態度に「私は何？」という疑問が…
もっと大事にしてもらえたら、私一番に考えてくれていたら…と思うこの頃です。
こんな思いにならないように、お二人が私のようにならないように、意見させていただきました。

2009/10/06 15:43 | ロロ

3回目のkjさんの書き込みを見て涙が出ました。
奥さまのような状態になる気持ちは私にも経験上よくわかり、kjさんも奥様もつらい思いをされているだろうなあ、と思ったからです。

私もおそらく「ワガママ」な妻です。
産後の体調が悪かったのもあり、母の自覚がなかなか生まれず「どうしてわたしばっかりこんな苦労を・・」と夫にもずいぶん八つ当たりしました。
そして、夫はkjさんのように、というのは手前味噌かもしれませんが、休日は子供の面倒を見ながら三食用意してくれることもできる「デキた夫」です。

でも、そうやって育児がつらく子供にもキツく当たってしまうときに「疲れているからあなたやってよ！」と私が言うままに育児と家事を肩代わりしてくれることだけでは、実はあまり解決に結びつきません。

理不尽なようですが、「どうせ私はダメ母であなたはデキる夫ですよ！」といういじけた気持ちが増長されてしまうのです。

それよりも、例えば子供をキツく叱ってしまったとしたら、「○○ちゃんがそういうことするとママは疲れちゃうんだよ？ママは○○ちゃんのためにいつも一生懸命頑張ってくれてるんだから、優しくしようね？」と言ってくれたり、

「いつも家事頑張ってくれてありがとう」(そう思えないとしても)という一言を私に向けて言ってくれる、そういう積み重ねが気持ちを楽にしてくれ、気づくと余裕を持って子供と向かい合えるようになっていました。

つまり、私の労働負担を減らしてくれることではなく、私という存在を認め、尊重してくれること。
それが私を回復させてくれました。

子供のことばかり可愛がって、母である私を叱ってばかりでいられたら子供に対しても優しくできなかったと思います。

そんなの母親失格かもしれませんが、そういう精神状態になってしまう母親も現実にはいるのです。

今はとても平和です。

私と夫がいつも「お茶入れてくれてありがとう」「ごはん作ってくれてありがとう」と言い合っているので二歳の娘も、「ママ(パパ)ごはん作ってくれてありがとう」と言うようになりました。

最後は自慢みたいで申し訳なかったですが、両親がお互いを尊敬し合っていることは子供にとってとてもいいことなんだと実感したので我が家の例を紹介してみました。

「子供のために我慢している」とおっしゃっているぐらいだから、もしかしたら一番踏み入れたくない領域かもしれません。

でも奥様と向かい合い尊重することがお子さんのためにも一番だと思います。

2009/10/06 15:47 | アイスラテ

何が大切かをシッカリと考えると「家族」となると思うのですが。
その家族を、結婚前の家族と勘違いしてはいけないと思います。
今の自分の「家族」をもう一度大切にして欲しいと思います。
そんな気持ちが奥さまにあるのかな。。。？って思います。
私も結婚９年が過ぎました。
夫は、実家(義母)が大好きで親孝行と言って休みの度に実家に行きます。出かけるといったら実家です。
それ以外には行かないのです。なので、最近は夫と子供とで行って貰います。自分は、家でいつも通りの家事、他に仕事の準備などしてます。
行く所はいつも夫の実家、これは妻にしたら結構辛いんもんですよ。
たまに自分の家族だけで、近くの動物園にでも生きたって、ずーーーーと思っていましたが、どこかに出かけようと言っても行く所は実家。。。これではホント淋しいものです。妻の嫉妬って言えるのかな？妻の存在は何でしょう？っていつも疑問に思います。
これは、うちの場合なので、どうぞ夫婦のことは夫婦しか分からないことですから、良く話しあってくださいね。私のコメも参考程度にしてみてください。

2009/10/06 16:27 | ヒラリン

ひとつだけ言わせて下さい。
奥様が感謝の言葉もかけてくれない。きっとおつらいですよね?
でも、もしかしたら、奥様も同じかもしれません。
だんなさんからしたら至らないところがたくさん見えるかもしれません。
でも、必死に探してでも、大げさなくらい奥さんの事をうーんとほめて感謝の言葉をかけてあげて下さい。大変だと思いますがお願いします。
毎日子供たちの面倒を見てくれてありがとう、少ない給料(ではないとおっしゃていましたが、ここはこらえて)でやりくりしてくれて本当に助かっているよ、などなど。
攻撃的になっている人ほど、認められたいと思っている裏返しのような気がします。
感謝の言葉や褒め言葉で奥様の気持ちが暖まったら、kjさんにも感謝の言葉をかけられるように、お子さんを温かく見つめられるようになるかもしれません。
ちなみに、うちの主人は、義実家に帰った帰り道、必ず「今日はどうもありがとう」と言ってくれます。
小さなことに思えますが、そう言ってくれるからこそ、次も頑張れるのです。

2009/10/06 17:07 | ぴよ

読んでいて思うのですが、kjさん、両方の実家に帰りすぎ＆行きすぎですよ。もう２人とも親元を離れたのだから、親が病気で介護が必要とかいう事情がない限り、自分のご家庭でゆっくり過ごされてはいかがですか？これは他の方も仰っていると思いますが。
「月に何度も行ったり来たりするのはしんどいっちゅーねん」と奥さまも思っていると思いますよ。
あと子育てで頑張っているのに奥さんに嫌みや愚痴を言われるとのことですが、「嫁と子供のためにやってる感」＆「俺の子育てポリシー」を全開にしてませんか？気持ちは分かりますが、多少は手を引いて、奥さんの子育てを大らかに見守るのも夫のやれる事じゃないかなあと思います。姑ならともかく夫にも逐一色々言われるのもウザすぎます。
ちなみに私は典型的なマイペースB型人間ですが、kjさんみたいな行動も考えもキッチリしすぎの旦那さんは、正直”ご勘弁願いたいですｗ。いくら気を遣われたとしても息苦しさMAXです。。。多少の放任も優しさなんだということを知っておいてもいいのではないでしょうか？
以上、夫婦子供両親義両親全員B型タイプの女性の感想でした。

2009/10/06 17:14 | サマー

先輩方からの素敵なご意見でいっぱいですね☆
それとは違うことで、気になったことがあります。

kjさんの最初のお便りと途中のコメントすべてに共通されているのが、「男性（目線）」「女性（目線）」という趣旨の言葉。

確かに、問題によっては女性（男性）に聞いた方が参考になることもあるし、気づくこともありますよね。
でも、私の旦那とｋｊさんは同じ男性ですが全然似ていないし、私とファッジさんも似ていない（じゃなかった、正しくは「真似できない」。笑）ですよ☆
異性でも自分に似ているタイプもいれば、同性でも別世界の人だっていますよね（＾＾）

「男性」「女性」と区別してしまうことで、知らず知らずのうちに、「男性として自分はちゃんとやっているんだ」とご自身の正当性を主張するとともに、「女性と男性は違うんだから」と奥様と心の距離をとろうとされているのかなぁ、なんて感じました。

奥様が、「個人」として何に障壁を感じておられるのか、見つめてみてください。
しんどいとは思いますが、奥様の「心の闇」を一緒に探求してみてください。
そして、共感し、一緒に乗り越えようとしてみてください。
それが、パートナーとして一緒に人生を生きていくってことかなぁって、私は思いますよ☆

それから・・・。
奥様に「愛してる」って言ったのは、いつが最後ですか？
お花をプレゼントしたことはありますか？
奥様の目を見て、笑顔で「ありがとう」「お疲れ様」「○○（奥様）と結婚できて、幸せだ」って最近言いましたか？

お金も労力も時間もかかるものではないけれど、パワフルな魔法だと思いますよ☆
「そんなこと言える状況じゃない」ですか？
いいのいいの。貸しは先に作ったもの勝ちです。笑
ｋｊさん、がんばって！

2009/10/06 17:14 | るる

かなり出尽くした感があるので，ひと言だけ。

奥様を労るために・・と子供の面倒を見ているとのことですが，
そんな間接的な方法じゃ伝わりません。
直接，言葉やプレゼントなどなど
どんな方法でもかまいません。
直接奥様を労ってあげて下さい。
まず，最初に歩み寄ってあげてください。

こういうのって，折れたもん勝ちだと思いますよ。

実家でだけ働き者になる旦那をもった嫁より。

2009/10/06 17:18 | 月子

私も旦那に対して不満だらけで、毎日愚痴ってばかりいました。

でもここ数ヶ月、趣味を楽しむ日を増やし、充実した毎日を送るようになり、旦那に対して愚痴ることが
なくなりました。
ちなみに旦那は以前となんら変わりはありません・・・

人間不思議なもので、自分が楽しいと人の事は気にならなくなるものです。
苦手な人に対しても、大きな気持ちで受け止められるようになります。

kjさんも奥様が充実した日を過ごせるよう、何か勧めてみてはいかがでしょうか。
そのことで、もしかするとお子さんのお世話などkjさんの負担は増えるかもしれませんが･･･

主婦であろうが子持ちであろうが、自分の時間というものは大切なものです。

皆さんの毎日が楽しいものでありますように。

2009/10/06 17:40 | アコピ

すごくたくさんのコメントですね＾＾；
思いつくこと全て出ているように思いますが・・

ｋｊさんへの励ましもかねて。

やっぱり、まずはご夫婦の関係を見直すことから・・・
旦那にされて　うれしいなぁって思うことは
もちろん家事や育児を手伝ってもらえることは助かります。
だけど、してあげていると思ってるんだろうなと感じると
素直には喜ぶことも　感謝することもできません
されすぎるのも　なんとなく微妙です。
やはり適度な（これが難しいｗ）お手伝いというか
してほしいことをさりげなくです＾＾；

子供と遊ぶときも、子供だけと遊ばれると
なんだかヤキモチのような　微妙な感覚もあります。
ママが一緒じゃないと　さみしいなぁ　なんて言われると
もーって思いながらも　何気に嬉しいです。

それよりも　嬉しいのは　やっぱり母親ではなく
女性として扱われることかなぁ。
子供が出来るまでは　お互い異性として関係していたわけで
それは　子供が出来ても　そのまま女性として扱われたいですね。

嫁姑問題は　その後からです！＾＾

2009/10/06 17:50 | ゆー

アイスラテさんに共感を覚えました。

Kjさんがこの状況をなんとかしたい、と思われたからこちらに書き込まれたのですよね。愚痴、と書かれていますが、状況がわかりやすくなりますので、書板頂いた方がよいと思います。

「家族3人の生活」を優先することが大事ではないかとますます思いました。

お子さんの教育方針は、ご夫婦で話し合っていらっしゃいますか？

夫には夫の家庭の、妻には、妻の家庭の、それぞれ異なった教育が後ろにあります。「相手ののやり方がいや」というときには、どこかで「相手の受けた教育がいや」と言っているのも同然ということがあります。
同じことを話しているつもりでも、お互いよく理解できないこともあります。間接的に相手の親をせめているようなものかもしれません。
男と女、受けてきた家庭の影響は、大きな違いがあると思います。価値観がちがって普通なので、夫婦の間で調整が必要になるんです。

＞私はとても子供が好きで妻の叱り方がどうしても許せません。休日は育児は私が全て行います。ご飯からトイレ、着替えなど。妻はあなたには休みがあるけど主婦には無いのといって子供の面倒は基本的に私がいるときにはしません。週一はお義母さんに来てもらい面倒を見てもらっております。自分でも子供好きではないといっております。嫌いなわけではないようですが。

交代制ならいつ奥さんの叱り方を耳になさるのかよくわからないのですが・・・・休日は”全て”Kjさんが面倒をみるのですね？

すでに奥様がお疲れのようですが、なんとかご一緒に育児ができませんか？どちらかの実家へ行くと口を出す人間が増えますので（失礼）、どこかへ遊びに行く、近くの公園に行くでもいいでしょう、「3人で」一緒の時間をすごされてはどうでしょう。

お義母さんが週一いらっしゃるのは、奥さんのご希望なのですか？

＞でも出てくる言葉は文句だけ。感謝の言葉など聞いた事は有りません。何でこんなことしかできないのとか？

こどものお風呂も女親には当たり前の仕事で、男親だったら感謝しなくてはならないんですか？
Kjさんは、奥さんにねぎらいの言葉をかけてらっしゃいますか？ありがとう、と言われない人は、ありがとうということは思いもしません。

＞安月給のクセにとか（一応平均年収以上は貰っています）役立たずだね旦那なんてとか。まぁ一般にある愚痴なんでしょうが。

私にとってはこれらは禁句＝これをいっちゃあ夫婦はおしまいよ、ではありますが、（だから一般にもあってはならない罵り言葉だと思うのですが）すでにそう言わざるを得なくなっているのですね。

会社に行く男性には、家庭と会社の二つの居場所があります。でも母親は、家庭がい場所です。そこにいずらくなったら家を出ます。

＞子供と出かけようとすると何かしらの理由をつけて離そうとはしません。自分ひとり置いていかれるのが気に食わないらしいです。

置いていかれるのはおもしろくありませんよ。奥様に休憩してほしいというお気持ちだと思いますが、
それならなぜ「3人で」出かけられないのでしょうか。

自分の親への親孝行を考える前に、やっぱり「3人の家」優先だと思います。ご自分で決められたお連れ合い、お互いに尊敬を忘れないといいですね。

2009/10/06 18:12 | まるく

kjさんの書き込みを読んでいて、「子供のために、がまんして離婚せず結婚生活を継続しているのかな？」という印象を受けてしまいました。違っていたらごめんなさい。

もしkjさんがそんな風に思っていなくても、奥さんが私と同じ様に感じていたら夫婦生活は嫁姑関係に関わらず絶対上手くはいかないと思うんですけど、どうでしょう？

奥さんに色々問題があるのはとても伝わりました。ここに意見書かれている皆さんも感じていられると思います。kjさんばかりに変わるようにコメントされるのは腑に落ちない気持ちもあると思うのですが、kjさんと奥さんどちらが悪いかは置いといて、状況を変えるにはkjさんが変わるしかないと思います。

赤の他人が家族になるって、大変だけど素敵なことですよね。お互いがんばりましょうね！

2009/10/06 19:02 | かつお

kjさん、お気持ちお察しします。

きっとご自身では、自分はちゃんとやっているのに
なんでわかってくれないんだって思っているのでは・・・。
でもね・・・　
奥様は皆さんが書かれている通り、お疲れだと思います。お子さん、３歳なんですね。
もう少し２人で育児がんばりましょう。
幼稚園に行くようになれば、奥様も心身ともに余裕ができるかもしれません。
私もそうでした。

幼稚園や保育園に行くようになったら
２人で外出する時間を作ってください。
子供ができたからって、奥様はあなたが選んだ女性です。男女として向き合う時間も大事ですよ。
母として、妻としてではなく、女性として見てあげてください。
　
ちょうど、『妻がヒステリックに子供を叱るのがイヤなんだ』、と仕事仲間に相談されました。『私もそうだった』と言ったらカレはびっくりしていましたが、そんなもんです。
ヒステリックな姿は、旦那さんにしか見せていないもの。外仕様ではないのです。つまり旦那さんに甘えている証拠です。そして、それは奥様の悲鳴でもあるんですよ。助けてあげられるのは旦那さんだけです。
　
安月給ウンヌン・・・そんな不満、マイナスオーラをぶつけること結婚前からありましたか？結婚前からワガママでしたか？それなら、そういう女性を選んだのはあなたですよ。
変わってしまったと思うなら、なぜ変わったのか考えてみましょう。心無い一言で傷ついているかもしれません。案外奥様も旦那さんが変わったと思っているかもしれないし。
　
それと、男はすべてマザコンです。
自分の親ですから、大事にすることは悪くありませんが自分の母親の悪いところは簡単に認められない生き物です。そんな自分をまず認めましょう。
そして、奥様と母親の優先順位を入れ替えてください。これ重要！
だって、母親は自分で選んでないでしょ？
奥様はあなたが選んだ女性ですよ。何をおいても１番なはずです。間違えちゃいけません。
結婚を決めた時点で、第一に守るのは奥様です。そして子供・・・とだんだん母親の順位は下がっていくはず。
奥様の訴えを切り捨てたことありませんか？
思い出してみましょう。思い当たらなければ奥様ときちんと話し合いましょう。
　
うちは途中同居で、仕方なく受け入れました。
嫌なところも我慢していましたが、そのストレスで私が体を壊しました。それからは旦那にすべて吐き出すようになりました。旦那はちゃんと聞いてくれて、時には『まったく、しょうがないな！』と私より怒ります。（私の前だけですが）でもそう言われると、そんなに怒らなくても・・・と思いますし、実の息子にこんな風に思われちゃ気の毒だからちょっと優しくしてあげよう（笑）なんて思います。
旦那の術にハマっているだけかもしれません。
でも、義母に対する旦那の態度は私に対するよりも冷たく感じます。今では義母も息子より私の方が優しいから甘えられると言います。
（その甘えが言いたい放題ってことで怒れるんですが！）　

よーするに、嫁姑のうまくいく秘訣は旦那さんの立ち回り方次第では？
ファッジさんのような接し方を望むなら、まずクリームさんの言動を参考にしてみたらいかがでしょうか？

長文、失礼しました。

2009/10/06 19:18 | marumi

皆さまのコメントを読ませて頂いて、
いろんな見方があるんだなあと勉強させて頂きました

私は結婚８年目の３児の母です

私もお嫁様同様、叱るより怒るタイプの母です

だからこそわかるのですが、旦那に休みの日に家事わしてもらっても、子育てをしてもらっても

僕は同じことしてるのに切れてないよ
家事だってちゃんとできるじゃん

と無言で言われてるみたいでよけいに腹がたちます

なので代わりに家事育児わしても、あまり効果はありません。残念ながら。
でもある時、そのしてもらった事にすごく感謝してる事に気が付きました

即効性は期待できませんが、いつかお嫁様も気がつく時がくると思います
がんばって下さい

そして私が一番して欲しかったことは

旦那がその時の気持ち（もちろん奥様の）を否定するのではなく認めて共感する

事でした

小さな子供って自分が体験した事、感じた事を話してくるじゃないですか
目をキラキラさせて話してくるでしょ？

それと同じで奥様も旦那様であるあなたに自分の気持ちをわかって貰いたいんじゃないでしょうか？

私の場合はそれで大分救われました

抱きしめて頑張ってきたんだね　　と言われるだけでも
いいと思います

長文失礼しました

2009/10/06 20:35 | みみど

すごいコメント数でビックリしました。
私も、もうすでに実家どうこうではなくて、
ご本人同士の関係改善が最優先だと感じました。
お嫁さんの不満もそれをいっちゃあ終わりだろって感じですね。
kjさんも不満がたまるのも仕方ないと思いました。

私は自分の両親との方が溝があるのですが、
それは要求が多いからです。
もっとこうしてほしいああしなさい等々。
夫や夫両親と関係がいいのは、なんでも尊重してくれるからでしょうか。

アイメッセージとユーメッセージと言う言葉を贈りたいと思います。
もしご存知だったら差し出がましい事で申し訳ないです。
kjさんだけじゃなくて、お二人で勉強する必要があると思いますが、
素直な気持ちを話し合うために、ケンカにならない話し合いをするために大切な事だと思いますよ。

それと、他の方の突っ込みになかった事で、kjさんがどうされてるかは分からないのですが、
絶対に子供さんの前でお嫁さんに文句を言ったりしないでくださいね。
子供はよく見ていますし、覚えていますから、
見下すようになるようです。
両親のどちらの言う事も聞かなくなっていったら・・・

そして他の方のコメントにあった『遠周りに褒める効果』！
これは驚きと納得といいますか・・・
近々親戚の結婚式があるので、
私も、当日自分の両親との関係改善のためにがんばってみたいと思います。

kjさんもがんばってくださいね。

2009/10/06 20:51 | yome A

私は男子３人子育て中です。可愛くてかわゆくてたまらないですが、将来縁あらば結婚したりもするだろうな～と考えたりしてます。
巣立てば息子たちも一家の長。あまり煩わせたくないと肝に銘じてますが。

ただ、私たち嫁が割合自由に実家にいけるのに、男の人ってなかなか不自由なものだなぁと感じたりもします。（不自由なお嫁さんもいることも承知）
マザコンとか言われちゃったりね…。私もですが、女性が親に頼ってもそれは言われない（笑）。

相談者さんも一度奥様の話を聞いてあげた上で、もう一度何がご自分にベストなのか考えてみてはいかがですか。

千差万別。なにが正解かは、それぞれ違いますよ。

2009/10/06 21:18 | usazou.

今の奥様の状況を読ませて頂いて、初めての子育てに苦しんでいた事を思い出しました。

四六時中、自分の思い通りにならない幼い子供と一緒に過ごしていて、専業主婦で一日家に居るにも関わらず、家事がはかどらなくて苛立った事。

子供と離れて一人の時間が欲しくて、仕事で家を出る主人が、堪らなく羨ましかった事。

公園での、同じ年頃の子供と我が子のトラブルが辛かった事。

我が子にヒステリックに接しているところを主人に見られて気まずかった事。
「子供が生まれる前は、こんな姿を見せたこと無かったのに、きっと驚いて引いてるんだろうな」と思って落ち込んだ事。

主人もkjさんと同じ様に、休日は色々と手伝ってくれたのに、有難いと思う反面、「専業主婦なのに、なんで出来ないの？」と言われている様に勝手に感じて、余計に苛立ちを感じてしまった事。

主人に、子供の事で愚痴をこぼした時に、理路整然と解決法を持ち出されて、何故か「違う！」と思った。

ただ黙って聞いて欲しかった。
「頑張ってるね」ってギュッとハグして励まして欲しかった。

家事を手伝ったり、子供の面倒を見たりと、物理的な支援も必要ですが、kjさんの奥様に今一番必要なのは、kjさんの、「精神的な支え」ではないかと思います。

ご実家に遊びに行く事は、奥様が落ち着かれてから、ゆっくり話し合ってはいかがでしょうか？

私の個人的な経験で、奥様のケースとは異なるかもしれませんが、参考になればと思い、コメントさせていただきました。

2009/10/06 21:50 | ゆうゆう

加藤諦三（たいぞう）という方をご存知でしょうか？
心理学の専門家で、本をたくさん出していらっしゃいます
この方のテーマは、ほぼ全て共通しています
自分に自信の無い性格の人が、毎日を不満と不機嫌で過ごしているのは何故か？です

奥様の言動を拝見して、もしや、、、と思ったものですから
よろしければお読みになって見て下さい

『自信と劣等感の心理学』
『不機嫌と甘えの心理』
他にも多数出版されています

2009/10/06 22:20 | プー

こんにちは。私は２０代ですが、大学生で未婚です。

私の両親の実家はそれぞれ、歩いていける距離です。どちらとも本当の本当に近いです。

母と父方の母(祖母(父)とします)ははっきり言って仲良くないです。険悪ではなくとも、子どもの私が見ても、うわべだけの付き合いにしか見えません。それは家族みんな知っています。私が小学校に上がる頃に私たち家族が越してきたので、この状況は１５年は経っています。

母が父の実家に行くのは年に４～５回だと思います。お盆・正月・どうしても行かなければならない時。

私はよく母の代わりに父の実家に行っていました。お土産やら野菜やら届けに。今は一人暮らしなのでほとんど行っていませんが、きっと妹が行っています。うちは３姉妹なので、週２以上でだれかが借り出されていました。
祖母(父)は本当に父の自慢話をします。いくつになっても息子がかわいくて仕方ないのでしょう。耳にたこが出来るくらい聞いた話しもたくさんあります。孫の私でも「そのはなしでおなかいっぱいです」と思うことがしばしばあるので(口には出しません!)、母には好ましくない場所だと思います。

父が行く回数は年に１０回もないと思います。月１も行かないです。父が行くのはこれまた用があるときだけです。それは休日は父なりの過ごし方が確立しているというのもあると思います。「近くにいるだけで親孝行」父の言葉です。

kjさんとは状況が違うとは思います。

言いたいことは、孫の顔を見せたいと思うかもしれませんが、たまーに会うので十分だと思いますよ。幼稚園児の頃は、車で１時間と少しぐらいの距離に住んでいました。その頃のことはよく覚えていませんが、月１前後で会いに行っていたのだと思います。母には楽しくない時間だったと思います。けれど、母も祖母(父)に孫の顔を見せたいと言う気持ちが少なからずあったから出来たことだと思います。

父が母と祖母(父)の関係を多分理解しているからこそ、今まで一応良好な関係でこれたのだと思います。少し話し合われることをオススメします！

長々と失礼しました。

2009/10/07 00:07 | 次女

初めまして。
嫁じゃなくて元嫁ですがkjさんの奥様があまりにも
嫁時代の私に似ているので…。

私の夫だった人も優しく真面目で両家と仲良く子育ても参加するタイプでした。
でも私は恥ずかしながら子供は苦手、人付き合いも苦手です。夫の両親はいい人たちなのですが私の実家とかなりタイプが違うために付き合い方がわからず変な距離感が出来てしまいました。そのために夫の実家に行くのが苦痛で仕方なかったです。でも週一回は行きたいというので行きましたがまるで置物のような私でした。

更に子育てで自分の時間が取れなくなってイライラは募り、子供にその不満をぶつける状態。
要は子供が子供を産んでしまったのです。
結局そういうのも原因となり別れを切り出されました。

kjさんはまだ奥様に愛情をお持ちのようですので、徹底的に話し合うことをお勧めします。お互いに何が不満なのか、自分達家族はこの先どうしたいのか…。
自分はあれをやったこれをやった、も大事ですがそれが的外れだとかえって不満が増すものです。

個人的にはお子様を保育園か幼稚園に入れて奥様を母親業以外のことをする時間があったほうがいいんじゃないのかなと思いました。実のお母様が週一で手伝ってくれるのは有難いのですが、いつまでもそれでは実家依存状態から抜けないというか…。あと、子供や旦那の愚痴をこぼせる友達とかが近くにいらっしゃれば奥様の気持ちは楽になると思うんですけどね…。

私たちのようになってほしくないと思い、コメントしました。不快な思いをさせてしまったら申し訳ないです。

2009/10/07 01:03 | 元嫁

沢山のコメントを拝見して、義実家が苦手なのが自分だけではないことに安心しました。

相談者のkjさん、奥様は旦那様のことが大好きなのではないでしょうか。
私の場合、大好きな主人が一番大切にしてくれるのは自分であって欲しいと思います。二人で溺愛する娘もおりますが、主人には私を優先して欲しい。
自分だって娘と主人を計りにかけることなんか出来ないくせに、それでもそう願うのです。

お姑さんは好きな人を産んで育ててくれた人だと、頭ではわかっています。でも、自分の大好きな人に、自分以上に親しくする『女性』だとも感じるのです。義妹もそうです。
恋人時代には自分が知り合い内で彼に一番近かったのに、結婚したらいきなりもっと親しいという女性が目の前に現れるのです。
意味のないヤキモチだとわかっていても、妬かずにおれない、敵視せずにはいられない。
過干渉で子離れできない姑と、超のつくブラコンの義妹、そして『私の旦那様なのに！』と怒る私で魔のトライアングルの出来上がりです。
うちの主人も困り果てています（笑）

kjさんの奥様の『ワガママ』は、恋人時代の可愛い独占欲と同じではありませんか？　
昔みたいに私だけを見てって思っていらっしゃるかもしれませんよ。

2009/10/07 01:48 | 嫁2年生

こんにちは。

奥様にも働いてもらったらどうでしょうか？
それともkjさんが専業主婦をお望みですか？

我が家は夫婦共働きで、勤務時間も収入も同じです。
娘（２才１０ヶ月）を保育園に預けています。
送りが夫で迎えが私。
お互いフルタイム勤務は想像以上に大変でしたが、本当に「共同生活！」って感じがして私達夫婦には合っています。
育児や家事の割合は私のほうが多いですが、それでもなるべく手を抜きながら無理のないようにやっています。

私と義母との関係は結婚前からずっと良いですが、それは私が義家で昼寝してしまうぐらいリラックスしてしまうダメ嫁だからだと思います。
だけど義母はこんなダメ嫁をすっごく可愛がってくれますし、私もお義母さんが大好きです。
結婚前から夫抜きで二人でＴＤＬに行ったり、娘が生まれてからは夫がいなくても私と娘だけで泊まりに行ってます♪
きっとkjさんの奥さんは良いお嫁さんになろうと努力して疲れちゃったんじゃないでしょうか。

それと、私は娘にイライラしたことは１回もないですよ。
逆に夫の叱り方がkjさんの奥さんに似ています。
こういうのって自分を客観視できるかどうかなので、男も女もないかも。
私は夫が娘に感情的に怒ったら、その場では娘のフォローに回ります。夫も悪者にしないように。そして後で「あれじゃ兄弟喧嘩やで」って夫を諭します。

ちなみに夫婦仲もすごく良いですよ。
職場でも不思議がられるくらい今でも大好きです。
結婚５年目ですが、夫を見るとドキドキして可愛いなぁって思えるのは、夫のおかげです。
夫は父権を振りかざすでもなく、亭主関白でもなく、可愛い息子のような立場をとってくれます。

繰り返しになりますが、共働きを提案しますよ。

2009/10/07 06:59 | とうじょうかおる

ダンナの母と同居5年の結婚11年目の兼業主婦です。（現在育休中）
もうすでに，たくさんの方がコメントされているので，私が言うことは何もないのですが，視点を変えての提案です。
kjさん，ブログを始められたらいかがでしょう？
内容は愚痴でも日記でもなんでもいいのです。
実はこれが結構ストレス発散だったりします。
（ね？ファッジさん？）
現実の世界では，ブログに書けないようなイライラだってあるのですが，書いているウチに客観的に自分を見ることができたり，同じ仲間に出会えたり，励ましてもらったり・・・イライラが減りますよ。
義母と義叔母さんと同居のファッジさんなんて本当はブログに書けないぐらいの苦労をしてあると思うのです。でも，それをおもしろおかしく書くことで，うまくストレスとつきあっているな～と・・・（ファッジさん，勝手な私の解釈でごめんなさい）
可能ならば，奥さんもブログを始めたらどうでしょう？今まで見えなかったことが見えてくるようになると思いますが・・・。
私自身，ブログを始めて，とても落ち着いた安定した精神状態でいられます。いやなことも，おもしろおかしく記事（ネタ）にしちゃえ～！

2009/10/07 09:49 | はやピーママ

私も、奥様が望むなら仕事に出られる方が良いと思います。
自分が専業で子育てをしていたとき、時間の流れって「朝・昼・晩」と区切りのあるものでなく、エンドレスで切れ目なく続く、気の休まる時間のないものでした。
気持ちの切り替えが下手な私は、あっという間にいっぱいいっぱいになって、味覚障害、不眠、ヒステリー…等々、今思い出しても、ゾッとする状態になりました。

それと、彼が、私の実家での評判が良ければよい程、自分に自信のなかった私は、自分の駄目さ加減をまざまざと見せつけられ、自分の親からも「親になっても駄目な子ねえ」と言われているようで辛かったです。

けど、短時間ですがパートに出て外の人と関わる時間が持てるようになると、どうにかこうにか距離を取って物事を見ることができるようになり、だいぶん楽になりました。

追いつめられて本当にしんどいときに「がんばれ」「僕にもできるから、おまえもやれる」の言葉や態度は、十分沈んでいる気持ちを更に沈めてくれる非常にありがたくないものですよ。

2009/10/07 10:20 | とも

夫の実家側小姑の立場から一言ですが、
「母は妻がそういう人だということを知っていて愚痴を言いながらも私に気を使ってくれます。」
「愚痴をいいながら」これは、どんなに気を使っても、相手に嫌われてると感じさせ、嫌な思いをさせます。
言葉に出さずとも、何気ない態度ににじみ出てるはずです。
男の方はあまり感じないようですが、とても身近にいると痛いです。つらいです。

それに、「そういう人・・・」ってことは、ｋｊさんがお母様に愚痴を言っているって事になりませんか？
それは、奥様にとって悲しい事だとおもいます。
母親は無条件に子供の見方をしますから、ちょっと聞いた内容でも拡大して考え、
たとえそれが第三者からみたら普通の事、当人が苦に思っていないようなことでも、
うちの子がかわいそうと言いますから、自然に相手が悪くなってしまいます。

また、気を使って当然の部分もあると思います。
奥様との育った環境が違うのですから、必ず、「なんで、どうして、それは嫌」って部分が出てくると思います。
お嫁さんの立場だと、それを口にすることが出来ないでしょうし、
自分の実家と違い、のんびりしているようでもかなり神経を使っているはずです。
ですから、自分だったらと考えて、お互いに気を使い、少しずつわかりあえる部分をみつけて、それぞれに一番いい距離を探す事で、ちょっとずついい関係になっていくのではないてしょうか？
それと、「なんで、どうして、それは嫌」って部分をだんな様が、代わりに「僕はそれは嫌」と実家の人に対していってくれればそれだけでも救われるのでは？

我が家では、結婚したんだから独立した家族として、夫婦孫で仲良く元気にしていれば良いじゃないか、
孫は可愛いと思っても、やっぱり自分の子供じゃないから、
遊びに来た時だけ可愛がったり、物をあげてみたりしては、育児がしにくいだろうからと、
なるべく、兄夫婦の意向に沿って孫に接するようにしています。

今現在、ご夫婦の仲が雲行きがあやしいようなので、実家に行く行かないは、後回しにして
夫婦がうまくいく事を考えたらいかがでしょう？
これについては、先輩主婦の方々がいろいろなコメントしてくれているので、ヒントにしてみてはいかがでしょう。
実家に行く行かないを後回しにして、実家で愚痴がでるようならそれはやはり実家にも問題あり確実な気もしますよ。

ただ、どんなに良くしてるといっても、旦那の実家と自分の実家に帰るっていうのは、気持ち的に雲泥の差があるのだと言う事、
孫を見せる事＝親孝行ではなく、子供の家族がうまくいっている事が親孝行だと（我が家ではそう考えてます）いう事を考えに入れておいてほしいです。

2009/10/07 10:21 | TOM

元保育士です。
あの、KJさんのお子さんて何歳なんでしょう。
まだお若いから、お子さんも3歳以下なんじゃないでしょうか？もしそうなら、専業主婦の母親は、普段子育て（生活部門）の経験値の少ない夫に預けて、旧母親(義母さん）に預けたいとは思わないです。
　きっと、KJさんのお母さんは、母親経験者の大先輩で子供預けても全然大丈夫！と、KJさんは思われてるでしょうが、旧母親ほど、育児に穴が目だって危険なんですよ。
経験はあるが時代・環境（治安･交通安全）が違う。子育てしてた時より運動･反射・記憶・体力も低下している。なのに、自分では大丈夫と思ってるし回りも思ってるから、事故がおきやすいんです。ニュースでも、子供がひとりで近所で轢かれたりするのは、実家が多いんですよ。
　3歳までの子の事故は、保護者が「ちょっと目を話したすき」におこります。それを起こしやすいのは、普段子育て（生活部門）をしていない保護者です。
　つまり、そんなリスクの高いところへ子供と夫だけでつれてくのは、嫌だと思う母親がいても不思議はありません。
　子育ては、ひとりめの時は、母親は特に神経質になります。2人目になると「ま、いっか」になってくるけど、ひとりめだけの時は、3歳までいっぱいいっぱいはありがちです。　奥さまは、今そのステージにいます。奥様のヒステリーをおこるのでは、火に油をそそいで消火にはなりません。
「私ってだめな母親」と落ち込み、「何をえらそうに。なんにもわかってくれない」と夫との距離をひろげるだけ。上司と部下にたとえるなら、新人をうまくしかれないけど一生懸命な係長を、課長が部下の前で叱って恥をかかせ威厳と自信を失わせるパターン。
まずいでしょ。ね。
皆さん書いてらっしゃるけど
①1日まるごと、奥様が普段やってること(家事育児）を経験してみること
②親子3人で“楽しい”おでかけ計画を奥さんと立てて実行すること。
③子育ては奥様を叱るんじゃなくて、子供に向かってKJさんが諭す(叱る）
④奥様のご両親が話せる方なら、相談して、3人ですごすために、帰省回数を減らさせてもらうこと。
⑤その分、KJさんのお母さんにも、規制回数減少をおねがいする。
➅その分、フォローとして、子供と電話させたり、写メやファクスを親子で楽しく書いて送る（定期便）
とか、やってみたらどうでしょう。
奥様の甘えすぎと思える部分は、向こうの両親味方につけて対応できると一番いいんですけど。
あと、
⑦2人目をつくる。
もそろそろどうでしょう♪

だめもとで試してみませんか？このまま夫婦の気持ちがすれ違うと、実家から、帰ってこなくなりそうな気がします。っていうか、それで離婚した人、知ってます。

2009/10/07 10:23 | ねむね

結婚したら良き妻に、出産したら良き母に、と自然となると思っているんじゃないでしょうか？子どもが3才なら母親となってまだ3才ってことです。きっと試行錯誤です。真面目な人ほどあれもこれもやらなくては思い、なにも進まなくて落ち込みます。毎日の家事育児というのは重い岩を転がしながら坂道を登って行くようなものです、で翌朝になると岩は下に落ちていて、また登らなくてはならないのです。そんな毎日を送っていて休みの日に夫の実家に行くのは、良き嫁もやらなきゃならないのでホントに大変です！行きたくない気持ちわかります。ご夫婦ともそろそろ実家通いをやめて親離れしてみてはいかがですか。休日は家族3人で楽しく暮らしてみてください。両祖父母も孫に気持ちが行き過ぎな感じがします。

2009/10/07 11:14 | はるまま

嫁７年生です。
私自身も子どもが３歳ぐらいまでは、ヒステリックだったかも知れません。

育児には子どもの年齢に応じた悩みがあります。
でも、食事やトイレ、着替えなどを子どもが自分でしてくれるようになり少し余裕も出てきました。
いろいろと生意気なこと（笑）も言ってくれますが
おしゃべりの面でも子どもとコミュニケーションがとり易くなり、楽しくなりました。
奥様は今、いっぱいいっぱいなんだと思います。

みなさまがおっしゃる通り、どちらの実家に行く回数も減らし
家族３人で出かけたり、家でゆっくり過ごす日を増やされたらいいと思います＾＾
でも、奥様に「俺も実家に行く回数を減らしたんだから、お前も自分の実家に行く回数を減らせ」と
きつく言ってしまうと、こじれてしまうでしょうね。
さりげなーく減らしてくださいね。

もしくは実家にお子さんを少し預かっていただいて、夫婦二人でお出かけされてはどうでしょう？
離れると「早く子どもと会いたい」と思ってしまうものなんですよ、母親は。

私も子どもが赤ちゃんの頃、週末ごとに孫可愛さに義両親が来られて
へとへとになったつらい思い出があります。
とても優しい義両親ですが、やはり家族３人だけで過ごしたいなあと思ってました。

実家に行く回数が少なくても良好な人間関係を作っておられる方も多いですよ。
行く回数のことを気にしなくても良いと思います。

何も特別なことが無い週末もいいものです。
ｋｊさんも心と身体、仕事の疲れが取れると思います。
「頑張り過ぎないこと」が一番大事では無いでしょうか？

2009/10/07 11:38 | ２５２５

2009/10/07 12:42 | kj（相談者）

kjさん締めくくった感じの所に失礼します・・・。
kjさんはきっと優しい方で、奥様が感情放出方だとすると、きっといつも「受け」なのかな？と思います。我が家もどいらかというとそう・・。でも、いつも「一緒に感情的になっても解決しない」という姿勢でいる事はそれはそれでもちろん大切ですが、時には本気でぶつかり合ってみるのもいいんじゃないでしょうか？「雨降って地固まる」kjさんが本気でぶつかってきてくれる事を奥様も待っているかも？kjさんの心の為にも。時々はガスを抜かなきゃです。

2009/10/07 23:56 | 煎茶

28歳、妻子持ちです。
自分の両親と妻の関係、非常に難しいですが、ほとんどの夫婦が少なからず抱えている問題だと思います。
まずは、なぜ嫁姑の関係がこじれてしまったのか、じっくり話し合われてはいかがでしょう。
きっかけは些細なことかもしれませんが、何年もかかってこじれた関係を解きほぐすのは、時にその数倍の時間を必要とします。

私が嫁姑の間に立ったとき、絶対に妻の味方をするようにしています。
多くのお嫁様達が感じるように、義実家は他人の家です。
一方で自分にとってみれば第二の我が家、居心地が悪いはずはありません。
知らず知らずに居心地の悪い思いをさせてしまいがちです。

結婚するということは、生まれ育った家族から離れて、新しい家族を築いていくことです。
自分の家族を守ることは夫として最低限の義務だと思います。
kjさんの文章の中に、嫁に問題があり、母親に我慢しているといったニュアンスを感じました。
どんなに奥様に非があったとしても、母親の味方になるべきではありません。
その瞬間に奥様は唯一の味方である夫を失ってしまいます。
子供を連れて行かせないのも、祖母に懐いて自分の味方が減ってしまうと感じているのではないでしょうか。
とかく、男性は結婚したら嫁姑は仲良くしてほしい、嫁が我慢して自分の母親に合わせるのは当然、老後は両親の面倒を見るもの、とナチュラルに考えがちです。
子供の顔を見せるのも親孝行ですが、親孝行したいのは自分なのですから、そのために奥様に協力してもらっているという考え方をしてはどうでしょうか。

本当にどうしようもなくなってしまったら、自分が成長して家庭をもった姿を見せられたことと孫の誕生が最大の親孝行だと思って、親子関係を諦めてでも自分の家庭を大切になさることをお勧めします。

2009/10/08 00:15 | るーぷ

kjさんおつかれさまです（なんだかそんな気分になりました）
大変だったんですね
しかもこのコメントの嵐・・・色々考えてしまいそうですね。
今はｋｊさまも奥さまも辛いんでしょうね。
奥さまの心は今、劣等感でクローズしているんでしょう。なんだかわかります。
旦那さまが奥さまを大切にしていることがもっと伝わると少しずつ本当の気持ちが出てくると思いますよ。

どちらかのご実家を頼るのではなく一時保育を利用しても良いのでは？親にあずけるのとは違って気兼ねしなくて済みますよ。
保育園の先生というアドバイザーができるし。

海外旅行でもいいのでは？
私は旅行はオススメしてます、
一緒に楽しみをみつけるきっかけになるし話題もできるし・・・
「頑張っているごほうびに行こうよ」といってあげては？お金はかかりますけどどちらの両親ともコンタクトがとれない本当に三人だけの時間を持つことは私にはとてもよいきっかけになりましたよ。

それにしてもご実家に帰る頻度が多いですね。
みなさん家庭は色々ですね。
うちは今年は忙しくて一度も行きませんでした。
その代わり私が不在の日に義両親がうちに泊まりに来てくれてましたよ。
うちの旦那様がデキる旦那さまなので「嫁が結婚式でいないから気兼ねしないこの日にうちに泊まりにくる？」と義両親を誘ってくれたのです。
提案したのは私です。
以前は色々トラブルがありましたけど旦那がはっきりと「嫁は自分がまもる」立場に立ってくれるようになってからは義両親とのつきあいは良好になりました。
旦那が気を使ってくれるので私も嬉しくて来月は義両親を一泊旅行に招待します。
ｋｊさまも感謝しあえるように早くなるといいですね。
それにしても本当に他人と一緒に暮らすのはホネが折れますもんねー。私もまだまだ学習中です。
どうかこの大変な日々が奥さまとｋｊさんの絆を深めるきっかけになりますように。

2009/10/08 01:48 | のこ

kjさん、優しい方なんですね＾＾
コメント読んでて、ホンワカしましたよ。
でも、ご自身のご実家訪問するときには必ず奥さま同伴せねば！ってご発想は、
ちょっと、良く分かんないんです。
全部は無理ですよ。
奥さま、煮詰まってらっしゃるようだし、
完ぺきを求めるのは酷ですよ。
奥さまが行きたい気持ちになった時には、一緒に行くってスタンスでは、
どうしてもだめなのかしら…？
無理して会いに行かせて関係を悪化させるよりは、
行った時には、ベストを尽くす方が良いのでは～？
お母様を心配させたくないなら、
「妻は子育てで煮詰まってるみたいだから、今日は好きな映画でも見せてやりたかった」とでも説明なさったらいかがでしょう。
若夫婦のやり方も分かって頂けるのでは？
その後、奥さまから電話の１本でもすれば、丸く収まらないでしょうか。
家庭内のご不満や心配ごとをご実家で聞いてもらいたいなら、
問題があることをオープンにせざるを得ないですよね。
選択肢は、kjさんにありますよ＾＾

舅・姑が孫を可愛がるのも、盗られたみたいで寂しいとか、
自分が心がけてる子育てと違うことをされては、今までの努力を否定されたようで傷つくとか、
ちょっとコジれちゃうと、ママ心はセンシティブなのですよ～。
ちょっと、長い目で見て差し上げてくださいませ。
１０年もたてば、子供も離れて行っちゃいますし、
色んな事が変わっちゃうものです。

2009/10/08 11:54 | のーらん

ていうか、そこまでしてて奥様にそんな言い方されてるんですか？ナメられすぎですよ。一家の大黒柱なんです。もっと毅然とした態度で奥様に接しても良いかと思いますよ。言わせっぱなしなのかどうかは知りませんが、育児が大変とはいえ言いすぎです。ありえません。
他の方のご意見でもありましたように共働きで外に出してあげるのも気が紛れて良いかもと思ってましたが、そんな奥様でしたら働き出すと「私だって稼いでるのに、なんで私ばっかり！」と言いかねないですね。
何が不満なんでしょうね。もしかすると愛情欠乏症がエスカレートしてるのかもしれませんよ。何をしても許してもらえるということで自分への愛情を量っているのかも。歪んではいますけど、好きな人についつい天邪鬼な態度をとってしまうのはよくあることですし、もしそうなら奥様もほんとは優しくしたいと思っている可能性が大です。歯止めが利かないんだと思います。完全に突き放すか身体ごと包んで欲求を満たしてあげるか、何が吉と出るかわかりませんが、頑張ってください。そして改善された場合はぜひ参考に教えていただきたいです。良い関係がまた築けるといいですね。応援しています。

2009/10/08 15:11 | のの

KJ様。お疲れさまですね。
僕もほとんど同じような感じですよ。

うちは結婚後、親（母親のみ）との別居から、家を新築することをきっかけに同居。
しかし同居して数年で母親がガンでなくなりました。

別居中も、母親の家（私の持ち物）へ行く事はほとんどなく、
また、僕たちが住んでいるマンションにもほとんど母親は来る事なく。

そして会えば、愚痴。姉と会えばその愚痴です。僕が嫁ならもっと巧くあしらうのに、、。
と常々思っていました。そして極めつけは母親の葬儀。
否応なしに姉たちと長い時間同じ空間で過ごさなくてはなりませんでした。そこでもまた愚痴。葬儀の後はまた親族が集まる機会のオンパレード。嫁と姉の間に挟まり発狂寸前でした。（嫁は発狂していましたが、、）

そんな行事をあらかたすませ、（もちろん姉との交流もほぼなくなってしまいました）平穏な生活を営めると思いきや、今度は妻は自分の親や兄弟のことで発狂寸前です。

こんな事をここで書くと荒れてしまうでしょうが、そんな女性もいるって事なんでしょう。
だから僕は彼女が発狂している時は、肯定も否定もせず、黙って怒りが終息するまで話を聞いています。
そうなんです。こんな時、彼女に必要なのは、「毒を吐く」ことなのです。
一言でも口を挟めば、大夫婦喧嘩に一瞬で早変わり。

ひとそれぞれ。ましてや男と女。全く違う生き物です。
それはどちらが優れているか否か？というモノではなく。現実として全く違う世界に生きるふたつの生物なんです。
うちには子どもがいません。そしてもう40歳を越えてしまいました。
僕たちは僕たちなりの夫婦の形を作るために、
しばらくすると、田舎暮らしを始めようかと思っています。
二人っきりで、妻の精神に負担のないように。そして妻の好きな（私ももちろん好きですが）動物の世話をし、植物を育て、生きる為のほんの少しの現金収入を得て、ゆっくり暮らしたいと思います。別に贅沢はしたくないし。でも穏やかには暮らしたい。それが私達夫婦の答えでした。

多分KJ様もおしかりを受けたり、対処方法を聞いたり、って思っていなかったのではないでしょうか？
単に愚痴？もしくわガス抜きをしたかっただけではないでしょうか？

だから、人はヒト。自分たちで、自分たちなりの幸せを探し、ささやかな生活でも穏やかな日々を過ごせる方法を見つけてください。

（ごめんなさいね。このブログを見ているほとんどの女性を敵に回してしまったかもしれませんね。でも男性としての意見も必要なのかと思いしたためました。）
っていうより、僕もガス抜きしたかったのかもしれません。

2009/10/09 16:51 | びっくり

同居の主婦暦１６年目子供３人です。

実家のお母さんが孫に逢いたいという気持ちはよくわかります。
ご主人が親孝行したい気持ちもわかります。
でも、週１回実家に行くのが嫌だと言うお嫁さんの気持ちはもっとよくわかります！

ご主人は「わがまま」って言いますが、自分の奥さんをそう思うこと事態、おかしいんです。

週１回休みがあれば、親子水入らずで公園にお散歩の方がずっと気が楽です。
ましてや子供が小さいうちは子供の様子を見ながら家事をこなし、毎日がどんなに大変か・・・

旦那さんも仕事で大変だと思いますが、公園に行くより自分の実家に行く方が自分が楽なんじゃないですか？

私は同居ですが、小さいうちは食べさせたくないもの（ガム、チョコ）を親に隠れて食べさせたり、それはそれは嫌な思いをしました。
あなたの奥さんも何かしら我慢をしているはずです。
それに気が付いていますか？

自分の親と一緒になって、奥さんを「わがまま」呼ばわりする前に、どんな時でも奥さんの見方になる気持ちを持って欲しいと思います。
そうすれば奥さんだって育児の先輩であるお義母さんにあれこれ子育てのグチや悩みを相談できるようになります。
　
何より大好きな旦那様を育ててきたお義母さんなんですから。

奥様を大切に。お母さんは二の次です。キモに命じてください。
そうすれば奥様はお義母さんに向きますから。

2009/10/09 21:56 | ちぃ

結婚１５年目の長男の嫁、子ども一人、
４０代主婦のポムリンです。

ただ今、転勤中で同居はしておりません。

正直、主人の実家には行きたくはありませんが、
「良い嫁」と思われたい気持ちがあるので、
片道２時間もかかるのに、週末月２回以上は
いっております。

奥様、正直なだけです。
私の方が、偽善者かと・・・・

2009/10/10 11:45 | ポムリン

結婚10年目のぽんぽこと申します。子供2人います。

多分、ですが奥様は私と似たような感じなのかもしれません。
「お母さんになるのに時間がかかるタイプ」
産んですぐに母性満開になる方もいらっしゃいます。
でも、「子供と一緒にゆっくり親にやっていく」タイプもいます。
私は一人目が生まれてふたり目が生まれるまで5年の間、
「この子が生まれる前はあんなことも出来た、こんなことも出来た。今は出来ないなー。あとどれ位したらまた出来るようになるかな」
と自分が親になる前のことばかり思い出していました。親になった自覚はあるつもりですが、どうしても自分のことを考えてしまう、育児からの逃避だと思います。

旦那はkjさんと同じ、自分が仕事から帰ってきたら出来ることを全てやってくれます。
(私の旦那が投稿したのかと思いました。)
「有難い」「助かる」と思いつつ、
仕事で疲れているはずなのに、どうしてそこまで頑張れるのか、どうして自分は出来ないのか、どうしてこんなにイライラするのか、

出来る人をみて、出来ない自分が歯がゆく、情けなく、

そんな私を嫁にもらった旦那が可愛そうになり、そして自分が惨めで

全てのことが「もーイヤ」になりどんどん負のスパイラルへようこそ。

てな状況に度々落ち込みました。(いや、今もです)

自分の母親を呼ぶと、そんな自分を直視せずにすみますから気持ちが楽なのでしょうね。

子供が3才の頃って特に大変です。口を開けば「イヤ・ヤダ・しない」ばかり。ムキーッとなるのも当然の頃です。(母親としても最初の試練です)

そんな頃、旦那が言ってくれた言葉です。
「なんでもしようと思わなくていいよ。家事もたまには休めばいいよ。ごはんだってコンビニでもたまにならいいよ。疲れてたらどっか食べに行こうよ。
俺は仕事に行っちゃえば、家の事は忘れられるけど、ぽんぽこはそうじゃない、ずっと家族のことを考えて動いてる。それは時々重荷になるだろう。だから手を抜きたい時はなーんにもしないで、子供と一緒に寝ちゃえばいい。風呂なんか入らなくたって死にゃしない。それでも辛かったら俺に言え。俺が揃ってもダメなら、一時逃げよう。ま、帰るのはこの家しかないんだけどな」
と言ってくれて、ホントに楽になれました。

今も「辛くなったら寝ろ寝ろ。寝不足はお肌の敵だ」
と言ってくれます。

kjさんも頑張っているのは読んで分かりました。
でも「頑張れない」時もあることもわかって下さい。
そしてそんな時はふたりで「サボって」下さい。
出来る旦那を持つと、出来ない嫁はツライのです。

つくづく「旦那様」という立場は大変だと思います。
どうかお体にお気をつけて。
奥様もまだ「怒って」られる内はいいかもしれません。(私は最近自分の鬱を疑っております…。)

(ズレていたら黙殺してください)

2009/10/11 22:15 | ぽんぽこ

答えは簡単。

「嫁の立場が強くなったから」です。

妻の実家が裕福である場合、そして、夫が堅実な職業に就いていて収入が安定している場合は、なおさらです。

どんな理由で離婚しても、親権は確実に妻の側。
夫は子供への養育費から逃げられない社会的システムも構築されている。
実家の親が喜んで娘と孫の面倒を見てくれる。

こんな状況下では、「離婚」の言葉におびえるのは、もはや妻ではなく夫の方ですよね。

だから、恐いものの無い妻は、立場の弱い夫の意思など尊重せず、好き放題しているだけの話です。

2010/01/06 00:36 | パンダ