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う～ん。正直に言わせてもらえば、結婚生活の中で金銭感覚のズレはかなり大きいと思います。
そういうズレから生じる気持ちのすれ違いを野菜ソムリエさんの愛が上回るかどうかにかかってくると思います。

押しが強い彼と野菜ソムリエさんが考えている正しい金銭感覚がお互いに歩みよって行けるといいですね。
でも、気になっていることは結婚生活を始めてからも気になるものですよ。
よく考えて未来に進んでください。

2010/02/22 15:49 | pink

44歳自営業です
価値観の違いはそれぞれ大なり小なりありますが
許せる部分かどうかだと思います
野菜ソムリエさんが今後も仕事を続けて共稼ぎなら結婚生活に必要な経費はお互い出し合って貯蓄の仕方を伝授して少しずつ始めても大手企業ということなので退職金や年金に心配ないならいいと思います
友人との付き合いも大事ですし（毎回のおごりはありえませんが‥）
もし専業主婦になるのであればこの価値観の相違は大きな問題になると思います
子供が欲しいとなれば益々問題ですね
人生設計によってはしっかり話し合わなければ結果、数年で離婚となったら人生の時間と結婚費用の無駄になるので気になる事はとことん話し合うべきだと思います
ここで話し合いがちゃんと出来ない男性は結婚しても話し合いできない人ですよ
結婚したら変わってくれるというのはこちらの願望で実際はそうそう人は変わらないものです
キツイ言い方になったかもしれないけどお金でもめるのは私も嫌なので
ダンナは幸い金銭感覚が同じで助かってますし財布のヒモは私が握っているのですが私の両親が金銭感覚が違っててよくケンカしているのを見るのが嫌でした

2010/02/22 16:12 | ひぃ

わたしの夫も結婚前に、ほとんど貯金がなく唖然としました。
経済感覚もわたしに言わせれば甘い。
いわゆるあればあるだけ使っちゃうタイプです。

でも、相手が素直な人なら大丈夫だと思いますよ。
お給料の振込口座を野菜ソムリエさんが管理すればいいのです。
彼には月々のおこづかい制にすれば、飲み代を何万もおごるということはできなくなると思います。

金銭感覚が違っても、金銭管理を奥さんにまかせてくれる人なら
問題ないと思います。お金の面で夫婦ともにしっかり者という人
たちばかりがうまくいくわけではないと思います。

たかられてるのに「仕方ないねぇ」というあたり、いい人そうだし、相談してねと言って「ありがとう」と答えるあたり、彼は素直なかたという印象を受けます。

2010/02/22 16:13 | ひろりん

私は結婚５年目の主婦です。
金銭面はなかなか治りにくいと思いますよ。
私の母親は父親の金銭的理由で離婚していたので私には結婚前に同棲をするようにすすめられました。
一緒に生活をしてみて金銭面だけでなく合わなければやめれば良いと言われました。
よく考えて決断なさってください。

2010/02/22 16:21 | ジュンコ

34才で結婚し、今年で5年目を迎えます。
結婚後の家計のやりくりをどうするかという相談をまずされてはどうでしょう？結婚後は、野菜ソムリエさんがお財布を預かって、彼にはお小遣いを渡すようにすれば、この男性の場合は大丈夫そうですよね。ギャンブルとか借金を作るようなタイプではなさそうですし、要するに気前がいい方なんですよね。
うちは、共働きですが、家計は主人の収入だけでやりくりしています（主人の提案です）。うちの主人も結婚前は気前のいい人で、おごる必要がない場でもおごっていたので、私も心配でしたが、これを決めてからは、節約家に変わりました。自分で家計簿もつけ始めました。
お金の管理は、結婚前に話し合って方針を決められた方がいいと思います。
私の友人は、それをしなかったがために大変な思いをしていました。ご主人のマンションに入った形だったので、家賃・光熱費は払ってくれるそうですが、それ以外の、食費やそ諸々の経費（家電製品、家具、日常品）は、全て彼女が払っているそうです。子供ができて、休職して、彼女に収入がなくなっても払わなかったらしく、さすがに、文句を言ったらしいのですが、すでに後のまつり。仕方なく、実家に泣きついたと言っていました。子供好きで、彼女がご主人にベタぼれなので、一応、仲良く暮らしているようですが…。
結婚前の努力と準備が、結婚ライフを円滑に進めると思うので、どうかがんばってください！この男性は、病気ではなさそうなので、野菜ソムリエさんがはっきり、不安を感じると伝えたら、変わるように思います＾＾

2010/02/22 16:42 | さっちゃん

貯金が現在あるか無いかは別として、、、
彼が使っているのは、本当に「友人との飲み代」だけなのかが気になります。
友人にたかられても平気でいられては、今後の生活は成り立たないでしょうし。
もし他に使い道があっての言い訳であればかなり問題。
邪推して申し訳ないのですが、私の親友が結婚した男性が、よく似ています。
後輩などと遊びまわり、どんどんおごる。
趣味も多く、かなりの出費。
さらにギャンブルも大好き。
１０年以上結婚生活を続けましたが、彼の借金がもとで、現在別居中です。

私も結婚当初は、主人とモメました。
お互い３０歳ちかくまで、自分の給料を好きなように使う生活が長かったために、主人は結婚しても私に給料を預けようとはしなかったんです。
「妻に給料をにぎられる」ことに抵抗があったようです。
結局、私が妊娠して仕事をやめてから、生活費として給料の一部だけ渡してくれるようになりました。

お金のことって、夫婦でも親子でも、非常に話しづらいことですが。
ここはしっかり話し合っておかないと暮らしていけないと思いますよ。
結婚したら、お互いの給料・生活費、どのようにするのか。
働けなくなった場合、どうするか。
大切なことを誤魔化すような人であれば、この先信用して生活できません。
いきなり深刻な話が無理なら、そのご友人なども交えて、いろいろ会話してみてもいいのでは？

2010/02/22 16:45 | モコ

「あなたはお金のやりくりが得意ではなさそうなので、お財布は私が握って、お小遣い制にしない？」

と切り出してみて、四の五の言う様な人なら結婚するのはやめた方がいいのでは。

独身から既婚者に変わる時は金銭感覚を変えるチャンスでもあると思うのです。太っ腹キャラも、ここで良い方に変われそうなら、42歳貯金なしでも結婚しても大丈夫な気がします。

お金のことはちゃんと話し合える仲にしておかないと、苦労すると思いますよ。

2010/02/22 16:48 | ななお

同じく婚活中の３６歳です。
野菜ソムリエさんの自分にとってもリアルな質問に、同じようにむうううと考えてしまいました。

私が野菜ソムリエさんの立場だったらどうするか。

結婚するにあたり彼が収入のほとんどを使ってしまう人で、貯金がないというのを聞いたら、まあたぶん超ショックだと思います。

金銭感覚というのはそうそう変えられるものではないと思うので、まずは、「お金の出入りにこだわりがない」人と自分が結婚できるのか？ということを、その時点で自分によく聞いてみると思います。（相手云々ではなくて）

で、ちょっと気になったのは、野菜ソムリエさんが彼のお金の使い方を、「悪い使い方」だと思っている感じが文章から伝わってきたこと。その感じを彼に向けてしまうと、彼は心を開いてくれない気がします。

そしてよく考えて「彼とだったらまだ光がある」と思ったら、結婚がダメになることも覚悟して、「これからのお金の使い方について不安があるから話し合ってほしい」と言うと思います。

野菜ソムリエさんが今の不安を抱えたまま結婚してしまうことが、一番よくないのではないでしょうか？

私も同じくらいの年齢で同じ立場なので、自分が結婚秒読みの段階まで来て、うまくいかないことになったら。。と辛い気持ちになりますが、この山を乗り越えても結婚に結び付けば縁がある人なんだと思うし、そうでなかったら、トラブルが未然に防げてよかった、ということになると思います。

応援しています！頑張ってください！

2010/02/22 16:55 | nao

私の知人も野菜ソムリエさんの彼氏のような方と結婚しました。
結局、知人の夫は人がよく飲み会のお金やその他の支払い等全部自分持ち・・・等を繰り返していて貯金どころか借金までありました。お人好しで断れなかったみたいです。
結婚してからそれが発覚し、大変な思いをしていました。
なので結婚前の話し合いはとても大事だと思います。これからの生活に大きく影響してくることですし。。。
一度ちゃんと話し合う機会を待たれることをおすすめします。

2010/02/22 16:57 | とんてんかん

40を過ぎてからの再婚をしました。相手は借金のある養育費を払わなければならない夫です。

私も仕事をしていますし、彼もそれなりの収入があるはずですが、はっきり言って幾ら貰っていてどうなっているのか全く聞いていません。何故ならば我が家は翌月に前月家に掛ったお金を2分割して精算しているからです。「貸しておいて」は一切ありません。それを言ったら結婚生活も終わりだと思えと言ってあります。

私達はそれぞれの人生をそれなりに生きてからの結婚でした。しがらみもあれば、相手の想像を絶する事だってあるだろうと思い、お互いのこれまでの人生を共有するにはとうてい無理だからお金の事はお互い強力する所は協力する、自分のものは自分で・・・と言うふうに最初から決めました。

相手が貯金しているかどうかは知りませんが、彼のそんなものに頼るつもりもありませんし、旅行に行くのも出せる方が出すけど、感謝の気持ちを忘れずに・・・と合意しています。

家は私が建てた家に住んでいますので家賃とか全く心配がないのでこんな生活が出来ているのかも知れませんが、ひとつの夫婦の形としてご紹介します。

お金の事は後を引くと本当に面倒になります。最初に決めることは決める、価値観の違う人に我慢することはないと私は考えています。

他の方からもっと良いアドバイスがあるかと思いますけど、頑張って。

2010/02/22 17:03 | 職業婦人

素敵な出会いがあったことは、本当によかったと思いますが
「愛があれば・・・の若年結婚とは違い」
とあるように、そういう生活を続けてきたのであれば、（きついようですが）これから・・・っていうのは、むづかしいかと・・・

私自身「味覚と金銭感覚は似ているひと」を独身の友人とかに、アドバイスしています。
結婚を考えている人には、「言いにくいけど、今後のお金のことを、しっかり話しておいたほうがいい」とも言ってしまいます。
やっぱり、「お金」って重要ですから！
言いにくいことほど、話合うことができれば、きっといい関係が続く気がします。

2010/02/22 17:07 | hiromi

正直、お金に関してはしっかりと話しておいた方がいいでしょう。結婚した後もこれまでと一緒には行かない点も自覚しないといけません。共働きだとしてもです。特に実家に住んでいた人には危機感がありません。毎月、実家に10万とか入れていればそれなりに生活費が必要との自覚はあるでしょうが、そうでなければ皆無だと考えてください。その点が解消されないのであれば、もう少し様子を見た方が良いと思いますよ。できれば、旦那さんになる人のご両親も一緒に話されてはいかがですか？

2010/02/22 17:16 | か～ず

若輩者ですが、やはり結婚前に不安材料はできる限り解消したほうがいいと思います。

何が原因なんでしょう？
自分が困らない程度にお金があればいいという価値観なのか。
特に何も考えずに買い物をするタイプなのか。
老後とか将来のことをリアルに考えたことがないからなのか。
ただ単に、貯蓄のことを考える必要がないと思っていたから、これまで考えたことがなかっただけなのか。

私にはわかりませんが、どこがポイントなのかがわかるとうまくいきやすいかもしれません。

2010/02/22 17:17 | るる

飲み会の度に全額おごっているなんて、はっきり言って言い訳にしか聞こえません。野菜ソムリエさんがそのお友達に会われたとき、そんな雰囲気の方たちじゃなかったんですよね？

うちのだんなも結婚しようってなったとき、貯金がゼロでした。いえ、マイナスでした。子供が生まれた後だんなの金銭問題が表面化し、そりゃあもう大変でした。脅すようですが、婚約者さんのこと色々と調べてから一緒になられた方がいいのではないかなぁと思います。

2010/02/22 17:34 | ゆきこ

金銭感覚の相違は一緒に生活する上でとても大きな問題だと思います。私の主人も結婚した当初、貯蓄は0円。通帳を見せられ愕然としたことを覚えています。そんな彼ですから、お金のことが原因で喧嘩になったことは数限りなくあります。ですが、試行錯誤しながら行き着いたことはどちらか一方が管理することでした。まず、通帳を渡してくれるまでに三年かかりました。はじめは私が管理をしていましたが、次第に節約し、ためたお金で「家族で楽しむ」楽しみを共に感じてくれるようになり、今は彼、自らが通帳を管理してくれています。貯蓄も出来るようになり、現在子どもを連れて旅行へ行くための資金をためてくれています。
結婚当初、「最初が肝心」とも、よく周囲に言われました。誰かにやらされても長続きはしません。ご本人が家族のためと思って行動してくれるようになるかどうか、そうしむけるための舵取りは野菜ソムリエさんの腕次第だと思います。

2010/02/22 17:47 | yuu

稼ぎがいいのに全く貯金ナシ男と結婚しました。

友人との付き合いで浪費していると言っていたので、彼の両親、知人親友に徹底的に聞き取り調査をし、事実であることが判明してから結婚しました（ギャンブルが隠れていたりするとやっかいだと思ったので）。

が、

その浪費グセを矯正するのに苦労しています！

これは必要ないよ、あれはまだ同じ物があるから買い足さなくていいよ、あの人とはそんなに親しい仲じゃないからそんな高価なプレゼントはいらないよ等々、いちいち言って聞かせています。

結婚して3年、やっと五合目までたどり着いたかなーという感じです（笑）。

結婚前にはっきりさせておいたほうがいいですよ。
こればっかりはそう簡単に治るものではありません。

2010/02/22 17:58 | ぱんだ

旦那さんになる人に借金癖がないのであれば、後は今後のやり方だと思います。

旦那さんにはおこずかいにして、あなたが管理するのが一番のように感じますが、その際、『貯金がないのはおかしい…』『あなたはだらしがないから…』という相手の価値観を否定するような話しの持って行き方では確実に角が立つと思います。

『今後家を買いたいからがんばろうね』
『年齢も考えて、入院や、住居のためにも貯金が欲しいよね』
という具体的な話しと前向きな目標をもちながら進めるべきだと思います。

この年齢なら貯金くらいあるべき…と言うのが一般論では正しいのでしょうが、それが絶対…ではないでしょう。生き方は100人いれは100通りですから。
何が正しくて正しくないのかを言い合っても、人様に迷惑をかけていないのならどちらも大きくみれば正しいのです。
そう思えないと、共同生活を続けるのは厳しいと思います。

あとは、気になるのは借金です。
現在のローンや借金有無、友人知人からでも借り癖があるのかどうか…それは確認した方がいいように感じます。
サラ金に1回でもお世話になったことがあると、昨今は住宅ローンも組めませんからね。。。
厳しいようですが、40歳を過ぎていると、人生計画が老後を含めながら…になります。
挽回するにも早めがいいと思います。

あと1つポイントですが、
女性は話し合いとなったら、その時に『結論』まで出したがりますが、男性はそういう生き物ではありません。
言語を理解する能力に関しては女性の方が上ですから、あまり女性が話し込みすぎると、男性はギブします。
それは逃げているのではなく、男性の能力は別の部分が長けているだけなので焦らないでゆるしてあげて欲しいです。

それでもなるべく早く方向性を決めたですよね。
そのためには、細かすぎる説明はやめて、
①何を目標に
②“あなたが”どうしたいと思っているのか
③（相手に）どう協力して欲しいと思っているか
この3点に絞って話すと、あなたのことが大事であれば、あなたの力になろう！と、だんだんと（そう長く待たせずに）言葉はなくとも態度で示してくれ出すんじゃないかな…と思います。
それが男性って生き物のような気がします。

2010/02/22 18:02 | いち

結婚前でいろいろ不安になるときですよね。
うちの旦那様は結婚前なんて一円も貯金がありませんでしたよ。

貯まったら車を買い替えたらしてたみたいです。
毎月１０万くらいは遊んでたと思います。
でも結婚生活や出産の過程でだんだん金銭感覚も身についてきて今は金銭面で困った行動はほとんどありません。
借金があるのだったらやめた方が良いですけど今までの自分の生活の中で困らない程度に飲んでいたのなら仕方がないのかも。
貯金がないのは、残念ですけど彼が正直にいろいろ話してくれて嘘がないなら貯金に関してはあまり気にしなくても大丈夫だとは思います。
借金がないかどうか、結婚後の交際費をどうするか・・・だけは確認した方が良いと思いますよ。
生活が苦しくなっても借金しておごるタイプの人もいれば、結婚後はスムーズにその生活に慣れていくタイプもいると思います。
また、結婚したら友人の方がたからなくなる場合もありますよね。
ただし、野菜ソムリエさんの金銭感覚がかなりしっかりしていて、彼の金銭感覚のゆるやかな変化を待てるかどうかがカギではないでしょうか。
私は借金さえ作らなければ「それなりでいい」って感覚だったので今は困ってませんが、野菜ソムリエさんと彼の金銭感覚の差が大きすぎればつらいと思います。
結婚って「どっちが普通か」ではなく「感覚の差がどれくらいで、どこまで近づけるか」が一番大事だと思います。
違う環境で育ったから違いがあって当たり前なのでね。がんばってくださいね。

2010/02/22 18:17 | のこ

↑のいちさんの意見に激しく賛同です！＾＾

折角、何かのご縁があって出会われたのですから、
上手くいける方向に持っていければいいなぁと願っています。

ほとんどいちさんの意見と一緒なのですが、
プラスなぜ自分はこんなにもお金のことが心配なのか、ご相談内容にも書いてあったように、自分の両親のことなどをきちんとその時自分がどう感じていたかなど、
その時自分が悲しい・辛い思いをした、だからあなたとはそういう関係には絶対なりたくないから！！
だから、○○と決めよう！とか
お小遣い制にしてくれたら、私はすっごく安心！
とかとか、説明してみるのはいかがでしょう？？

年齢のこともありますし、子供さんが生まれたら
またそこでお金もかかりますし。
ちょっとずつちょっとずつ、説明をしていき
いかにお金がかかるかを説明し、洗脳していけるようにしてみては？？？？

お二人のお幸せを願っています☆

2010/02/22 18:19 | あかりんご

22歳で結婚して、７年になります。
結婚してから、旦那との金銭感覚の違いに気が付きました。
まわりに言いにくい野菜ソムリエさんのお気持ちよくわかります。

話し合おうとしても前に進まないんですよね？
うちもそうでした。強引に話すと、喧嘩になるんじゃないか・・とかいろいろ考えてしまいますよね。
だけど、皆さんが言うとおり大切なことです。
いきなり全部ではなく、少しずつ決めていきましょう。私もまだ途中です。

アドバイスになってませんね(+o+)すみません。

お二人の幸せを願っています。

2010/02/22 18:36 | HANA

お金の事を話し合えないのは結婚してからも困ることなので。と結婚してからの自分の希望を話しておくといいと思います。

例えば、・家計管理をしていく上でお金の使い方のルールを決めていかなきゃいけないよ。ということ。
・予測できる目的の為には貯金をするくせをつけなければならない事。
・毎月決められた額の中で生活する事になるのだから、お互いのお小遣いも同様であること。
・結婚したら１回の呑み代に４,５万も払うようではとても生活が成り立たない事。
・カード使用不可。(決めた金額でやりくりできない人、会計を過剰に引き受けてしまう人には無い方がいいです。)

　こういう話し合いが全く出来ないようでは本当にまじめで良い人ではないように思います。

　これまでは、「独身貴族」ってことでサイフを頼りにされてたかもしれませんが、「結婚して金払いが悪くなった」というキャラになるのは今までが過剰な分、当たり前。そう割り切れない場合は結婚は難しいと思います。

　あてこすられても、「今まで散々オレのサイフで飲んでくれたけど、もう完全に嫁(彼女)がサイフ握ってるで～！」とネタに出来るぐらいになってもらわないとけませんね。

　彼の人品を見極める覚悟で沢山話合ってください。
彼にとって野菜ソムリエ37才さんとの出会いが転機となり、お二人で新たな生活を始められるといいですね。

2010/02/22 19:01 | あい

色々なアドバイスがありますね。どの方の意見もそれぞれ「なるほどなぁ」と思いながら読ませていただきました。

　これは単純な意見なのですが、後々トラブルが続く夫婦は、皆口をそろえて「初めからおかしかった。」と言うんですよ。だから、なにかおかしい、って感じた場合は、その直感を大切してみてはいかがでしょうか。

　もちろん、ご本人の努力や知恵で乗り越えられるかも知れません。そうやってうまくゆく夫婦の場合は、話し合いの段階で、同じように心が教えてくれるようです。たとえば安心感というか、「大丈夫、うまくやっていますよ」という直感みたいなものを。相手の態度と自分の心によーく注目してみるというのも、一つの方法かも知れませんね。

2010/02/22 19:12 | スミレ

４１才結婚１２年目の男性会社員です。
私の両親は共働きでした。
父親の稼ぎだけでは食べて行けなかったからです。
小３の冬に祖母が無くなってからは
冬などは暗い家に電気を灯すのは私でした。
子供心に、母親が「おかえり」と迎えてくれる家庭が羨ましかったです。
子供に金銭的な愚痴をこぼしていた母親にも問題があるのでしょうが・・・

結婚は当人同士の問題だけではありません。
子供が生まれてからも金銭面で揉めると
子供にも影響を及ぼしますよ！
思った以上に子供は家庭内の空気に敏感です。

子供が生まれた後の事も考えられた方が良いと思いますよ。

2010/02/22 19:14 | DUKE

こんばんわ！
ファッジさんもおっしゃっていますが、独身時代が長いと、ましてや優雅に暮らしてきた方たちは、なかなか生活レベルを変えられないと思われます・・・。
でも、婚約者の方が相談者様を想う気持ちが強ければ、その後（結婚後）の暮らしにも抑えるところは抑えられるようになるのでは、と思いますが。

お金のことはやはりシビアな問題ですからね～＾＾；
十分に話し合いは必要だと思いますが、うちの主人もそうですが、男性って、この手の話は引いてしまう方が多いような気がします（笑）私も真剣に話し合おうとすると決まって険悪になるので、機嫌のいい時に楽しくさら～っと話しています。

あと、共働きで私の周りには多いのですが、結婚して旦那さんの収入がいくらで、給料日がいつかも知らない、つまり、生活費をもらっていないというのです。
奥さんの収入で生活を賄っている、というのです。
そして、やはり、そういう形態の夫婦は、奥さんが割りきれていないと、なかなか生活もうまくいっていないように思いのます。一概には言えませんが＾＾；

良いお方のようですし、お友達も良い印象だったようですし、結婚前に相談者様のお金に対する考え方、結婚後のお金のこと、当たり前ですが、納得いくように話し合いして、明るい気持ちで良い日を迎えられますように！応援してま～す＾＾♪

2010/02/22 19:21 | nico

色々なアドバイスがありますね。どの方の意見もそれぞれ「なるほどなぁ」と思いながら読ませていただきました。

　これは単純な意見なのですが、後々トラブルが続く夫婦は、皆口をそろえて「初めからおかしかった。」と言うんですよ。だから、なにかおかしい、って感じた場合は、その直感を大切してみてはいかがでしょうか。

　もちろん、ご本人の努力や知恵で乗り越えられるかも知れません。そうやってうまくゆく夫婦の場合は、話し合いの段階で、同じように心が教えてくれるようです。たとえば安心感というか、「大丈夫、うまくやっていますよ」という直感みたいなものを。相手の態度と自分の心によーくよーく注目してみるというのも、一つの方法かも知れませんね。

　また、今後彼の家族、親戚、友人知人から出てくる情報があると思います。そうゆう偶然の情報にもよく心に留めておいてみてください。なにかが見えてくるかもしれません。

2010/02/22 19:26 | スミレ

私の夫は結婚前、貯金がないどころか借金持ちでした。
”給料で払っていける範囲だからいいかな、と思って”
と。ローン会社の比較等は驚くほど徹底し、通帳には何のために引き出したかがまめに記載されていましたが、違うところがごそっと抜けていました。

私も親兄弟家族が、借金でさんざんもめ、そのトラブルで母が泣いたり、父が荒れたり、とばっちりもさんざんくらって育ったのでその辺はシビアでした。
”お金の話をする時間”をとってきちんと話をしました。
何で借金したのか、今後の生活費はどうするか、月々のおこづかいはどうするか…。
いろいろ話して結果信頼できると判断し結婚。
そして夫と私のお給料口座＝家族口座とし、私が管理。
そして新規で、夫も私もおこづかい用の口座を作り、お互いおこづかいはそこでやりくりしています。
なので、その口座の中からの出費であれば、パチンコでもなんでもOKです。相談者さまなら、お友達にご馳走しようが何しようが、その範囲ならいいよ、って感じですかね。飲みに行くたびに毎回おこづかい渡して…という折衝をせずにすむので妻のストレスもないし、”稼いでいるのにおこづかいが少ない（涙）”っていうのはかわいそうなので、夫のプライドも守れます。
妻の方も、何かをプレゼントしてもらったり、ごちそうしてもらっても”うわぁ、ありがとう”って結婚前のままの気分でお礼も言えますよ（笑）

相談者様に怒られて、友人に”お金返して”って言われるなんて、びっくりしました。
大体の方なら”次からそうする”ぐらいのものなのに、婚約者に突っ込まれて、「やっぱり駄目だor嫌われたくないし」って本人が思われた上の行動ですよね。
好印象です。ちゃんとお話しできる方だと思いますので、言いにくいから何気にその話題に…っていうのではなく、
”ちょっとしにくいけど、今後のお金の話する時間作ろうか”
で直球勝負でいかがでしょう？

ちなみに、夫は完全に家計を任せてくれています。”あー残高少なくなってきたーコンビニ行くの控えよう”とか言ってます。管理されるほうがラクになったそうで、金銭感覚、私色に染めました。完勝し夫婦円満です♪

2010/02/22 19:57 | キャサリン

個人的にはその年齢で貯金がない人は
結婚相手としてはかなりリスクがあると思います。
ただ、もしかすると、ご実家が裕福で
相続する資産があるのかもしれませんし
なんともいえませんが・・・。

もう結婚を決められているとのことですので
まずは結婚後は財布がどちらを握るか
決めたほうがよいですね。
（絶対に野菜ソムリエさんが握ってください）
ご主人の収入を管理して、月に決まった額の
お小遣いを渡す形式にしたほうがいいと思います。

もしそれを拒んだら「なら、結婚は考え直す」
くらいに言って脅してもいいと思います。
それでも拒んだら、本当に辞めたほうがいいでしょうね。

夫婦は運命共同体ですから、片方がコケたら両方コケます。
婚活も大変ですが、離活はもっと大変です。（笑）

慎重にがんばってください。

2010/02/22 20:17 | くま

私の経験で言わせてもらうと「そのうち慣れる」

独身のときには独身の結婚してからは結婚してからの生活スタイルがあるはずです。独身のときには気ままに使っていてもこれからそんな風にいくわけないことをこれから身をもって学んでいってもらいましょう。最初こそお互いの価値観の違いでもめるかもしれませんがそのうち同じ目標に向かって歩き出すはずです。

女の人の方が将来を見越した行動をとれますが男の人は経験しないとわからない、といった側面があります。

毎月の予算を一緒に組み予算内で生活をすればいくら貯金でき、そしてたまったお金で優雅な旅行をしたりといった経験を繰り返すうちに節約することに抵抗がなくなってくるはずです。

またいままでの付き合いをばっさり切り捨てることは難しいのではないかなぁと思います（私の経験上）。なのでここはひとつ「野菜ソムリエさんが鬼嫁だから使えるお金が限られてるんだよー」と言ってのがれてもらうようにしましょう。損して得取れです。

2010/02/22 20:23 | MIIY

こんんばんは。

上の方のアドバイスにもありましたが，金銭的な面で
不安になるきっかけが小さいころにあったのですね。
大人の問題が，子供を不安にさせる。ご両親の関係に
心をいためた時期があった。
その辺りを，他の誰でもない，旦那様になる方に
一番理解してもらいたいところではないですか。

そこを避けていては，結局また同じような「どうしよう」という不安が出てきたとき，自分を納得させられ
るようなアドバイスを求めてしまいます。かくいう
私がそうなのですが。

我が家の場合はあまりに冷静な回答がくるので，時々
なんだかものたりなくて，友人などに愚痴ったりしちゃいますが。。。

結婚してからはいろんなことがあります。二人で乗り越えていける！という自信を持つにも，お互いの思い
をしっかり伝えあうこと，につきます。
いいきっかけですから，上の方々のアドバイスを参考に，金銭面をきっかけに，ご自分の不安がなんなのか
を正直に伝えてみてください。それからまたメール相談してみて！

2010/02/22 20:35 | トム&ジェリー

相手を責めるのではなく、素直に自分の不安な気持ちを彼に話すのがいいと思います。
その話をきちんときいてくれなかったり、怒ったりするようだったら、きっと結婚してからも大変かなぁ。

結婚してからは、価値観の違いはいくらでも出てくると思います。
環境が変わると（仕事や子ども、親の介護など）人は変わりますしね…。
もちろん悪い方にも、良い方にもですよ！(^-^)
互いの不安を埋める努力ができる人だといいですね。

2010/02/22 21:04 | ヒロル

こんばんわ。

やはりお金の事になると難しいですよね。結婚するとすごく大切なことなのでじっくりと話し合ってください。
将来の為に貯金が大切な事はわかるのですが、男の人って漠然とした目標ではダメだと思います。なので具体的に　いつまでに　何の為に　どれだけ・・・っていう風に持っていきながら、あなたがコントロールすればいいのかなと思います。

ただ、男の人は付き合い（仕事上や友人など）がすごく大切なのである程度自由にできるお金も必要なのかな…と思います。お小遣い制にするとしてもある程度逃げ道（？）も必要なのかな。厳しくしすぎると借金する可能性もありますからね。

2010/02/22 21:33 | 星と月

こんばんは。

38歳バツイチです。
ナイスコメントを入れることができないのですが･･。
とんてんかんさんの知人が私本人でした。
自分より年下はもちろん、年上・同級生にも気前よくご馳走をしてました。パチスロ好き。どこにそんな余裕があるのだろうと不思議なくらい使い放題。「俺は稼ぎがいい。」なんて言っていましたが、なになに。結婚したらサラ金が発覚。あるといっていた貯金はゼロ。同棲2年していても、サラ金は本当に上手に隠されました。サラ金発覚で個人再生申立？をして、反省をしたのもの3ヶ月。私が少しずつ貯めた貯金を使い始めて、私がぶちきれ。で、離婚。
毎日がお金のことで喧嘩。地獄のような生活でした。

皆さんもおっしゃっているように、野菜ソムリエさんがそんな苦労をしないよう、しっかりお相手とお話して不安をなくしてから、ご結婚してください。どうぞ、私のような不幸な結婚をしなくてもすみますように･･･。

2010/02/22 22:00 | にこ

初めまして。
キツイ言い方になってしまいますが、実家住まいで40歳を越えた結婚したい男が、貯金が無いなんて有りえないです。
せっかくのご縁ですが、相手の実家の資産・借金（社内貸付も含む）等を興信所等を使ってキチンと把握しておくべきだと思います。
失礼ですが、お二方とも子どもが欲しいならスグにでも･･･というお歳だと思います。子どもが成人する頃には還暦を過ぎているのですから。
そうなると相談者さんが働けず、相手の収入に頼ることになるのは目に見えており、しかも、将来、義両親の面倒を見る可能性があるとなると、子どもの教育資金、老後の資金等の準備が難しくなりますし、かなり深刻です。
我が家の結婚は夫が37歳でしたので、結婚前にお互いの資産は公開できるだけ公開し、住宅ローンなどの相談までしました。
結婚を期に、お友達と飲みは絶対に割り勘、給与は妻が全額管理し、小遣いは定額で追加無し、くらいの約束をしてもらえないようなら別の人を探したほうが良いと思います。
既にご両親との顔合わせも済ましているせっかくの幸せなお話に水を差して申し訳ありません。
が、大人の趣味はとにかくお金がかかるもの、我慢することで苛々が募りケンカになるなんて珍しい話では有りません。
相談者さんが幸せになられますよう願っています。

2010/02/22 22:13 | ニコ

金銭での価値観の違いは、後々尾を引くと思いますよ。
私は結婚前に夫と話し合う時間が多くあったので、そのズレを合わせる事が出来ました。
借金や保証人になる事やカードの使用方法など・・・。
なので結婚後揉めたことはありません。
お金についてのケンカはキツイですからね～。
そして世帯が一緒になってしまえば、火の粉を被ることにもなりますからね。親族共々。
その溝を埋めてから結婚生活をスタートさせたほうが、その後安心した生活をおくれるのでは？
焦って結婚をしたとしても、なにせ土台がしっかりしていなければ、その先も不安定になるというもの。
生涯一緒に！という気持ちならば、話しづらいこともじっくり話したほうがいいですよ！
それでダメになる仲ならば、縁がない人だったということだと私は思います。
キツイ言い方ですみません。

2010/02/22 22:38 | arico

はじめまして。結婚6年目の主婦です。
わが夫も結婚前貯金0どころか借金までありました。

夫は豪遊とまでは行きませんが、欲しいもの、やりたいことがあると後先考えずにお金を使ってしまうタチです。結婚してから私が通帳を握ってましたが、「株をやりたいから」という理由で平気でカードローンを組んでました。その時は泣きながら離婚届を突きつけ、ようやく改心してくれました。そして現在は私から見れば甘いですが、だいぶ金銭感覚はみについてきました。

結婚前に妥協なく話し合うことはもちろんですが、結婚後も鬼嫁になりきる覚悟が必要だと思います。今後育児・介護などはお金があっても足りない状況になると思いますから。

ただ一つ気になるのは、失礼ながらご主人になる方がその歳まで独身だったこと。飲み会や趣味だけで給料全部飛びますか？他に言えないようなことが何かがなかったかどうか、きっちり調べておいた方がいいと思います。

2010/02/22 23:12 | vouno

２４才歳の離れた旦那と結婚して１０年。
ﾊﾞﾌﾞﾙを経験した旦那と氷河期から仕事を頑張ってた私との金銭感覚は今だ隔たりがありますが、
不景気で仕事厳しい中
お互いがお互いを金銭でも妥協でもなく
対等な立場で意見し話合い仕事が厳しくても今があります。
仕事柄法律も熟知している中で損得勘定より
子供がいない事もあって最低限の生活ができれば
お互いに対する尊敬と愛情があります。（多分）

今でも見解の相違は金銭が多いですが
（堅実に貯めていた年下のﾜﾀｼの大雑把な旦那に対する）
結婚するにあたっても貯金を促し、
それができてから結婚するなどｻﾞﾙ男に対して
課題を与えてきました。
それすらｸﾘｱできないのなら
後々はもっとﾀﾞﾒだと思います。
今までの生活形態の相違は独身貴族として仕方ないとして、
これから結婚しようとする男としてはお歳もそこそこですし、好きという愛情と同様に責任があります。

３７才のｿﾑﾘｴさんとしては結婚もしたく
不安もあるのは同じ女性として分かりますが、
今までの相手の貯蓄をを不安がるより、これからの生活の為に今相手がどれだけ変わり、貯蓄し考えてくれるか・・
見極めてみたらどうでしょう？
提案して貯蓄する意思なら、しなければ
今後は今の不安よりもっと厳しいと思います。
過去を含めた独身貴族の生活ﾊﾟﾀｰﾝを責められるよりも
これからどう変わっていくか、
課題をだしてｸﾘｱしてから結婚されても遅くはないと思います。
結婚前からできない人は結婚してもしないし。

結婚前に考えれる事はとても有意義だと思います。
結婚後は色々しがらみや世間体など考えて
もっとﾄﾞﾂﾎﾞにはまり我慢する事も多々あるので。

結婚前から悩まれると言う事は
結婚後は何があっても自分の決断で後悔ないない！
という位の気持ちがないと、
後々同じ後悔でも今ひとつ後悔しちゃいますよ（笑

2010/02/22 23:53 | ひまわり

結婚2年目30代の主婦です。
皆さんの体験談とは逆で、結婚前の私が婚約者さんみたいな感じでした。
中小企業勤務、都内で一人暮らしをしていたので
そんなに自由になるお金があったわけではありませんが、
あればあるだけ使っちゃうタイプ。
貯金もほとんどナシ。小心者なので借金もありませんでしたが(^^;;
対してダンナは、大手企業、実家暮らし正直いって、ケチ。
初デートの時にきっちり割り勘されて、ドン引きした覚えがあります（笑）

そんな我が家ですが、結婚してからはダンナが家計管理をしています。
私は専業主婦になったため、基本的にカードを使い、すべてダンナに買い物内容をチェックされます。
最初は何とかやっていたのですが、
何を買うにもいちいちお伺いを立てなければない生活に、半年足らずで嫌気がさしました。

私は『浪費』とまでは行きませんが、ちょっといいものを買うのが好きなんですよ。
例えば、たまにはちょっといいワインを飲みたいし、
結婚したって、ちょっといいレストランでデートしたい。
独身時代は「自分へのご褒美」が大好きでした。
でも、ダンナは特別な日でもないのに…って感じなんですよね。
しっかり者で頼もしく思う反面、なんだかなぁ…って思っていました。

やはりお金の話はしにくくて、ずっと言えなかったですが、
ある日ストレスが溜まって、酔ったはずみで『小遣いよこせ～』と(笑)
お小遣い制にしてからは、友達とのランチにも気楽に行けるようになったし、
デートの時のちょっといいご飯代も出したりしています。『私が奢るわ』って(笑)

普段から使いたい放題の人が、制限されるとものすごくストレスを感じると思います。
特に男性だと周囲に対する見栄もあるでしょうし、お付き合いもあるでしょう。
でも、お互いに独身時代のように気ままには生活できないという事を理解できないと
結婚生活は厳しいと思います。

婚約者さんは誠実そうな感じですね。
相談者さんの言うことにも耳を傾けてくれると思います。
今後の家計・新居・子供・お互いの両親の事・老後などついて、どう考えているのか
結婚前にじっくり話し合われる事をお勧めします。

2010/02/23 03:13 | ぴっかりん

他人事に思えず、つい書き込んでしまいました。。。
同じような立場の、３０代主婦です。

この結婚はやはり、よくよく考えられたほうがよいように思います。まだ、間に合います。

私は結婚してから夫との金銭感覚のズレを感じ、
ほかにも問題を抱えていたこともあり(こちらのほうが大きいかな)、離婚を控えています。

夫は３０代半ば。
付き合っている頃は、貯金も年齢相応あるといい、
特に借金もなく、持ち物に華美なものもなく、デートでも手ごろなお店(チェーン店で)でご馳走してくれ、いたって普通。

でも結婚してからは、『自分の収入は他人に使いたくない』と、食費、医療費の出費(夫の体質による不妊治療費も)も嫌がるように。
夫にとって給料は楽しむためのもの、生活に使うのは惜しい、長い独身時代の気ままな財布事情を変えれない、変えたくないそうです。
学生時代から一人暮らしで働いてきた私と、実家住まいで貯金も殆どしなかった夫。話し合いもしましたが、人って変われないものなんだと骨身に染みました。

なら、妻の私が働けばいい、そんな単純なことではありません。
こんな夫をどうしても信用できないんです。
結婚したら子供を持つことも考えていましたが、
こんな夫と子供という大きな責任を共に背負っていくことは私には出来ない…そう思うようになりました。

金銭感覚のズレは、結婚生活において大きずぎるくらい大きいです。貯金のなさは、多少の金銭感覚の大胆さは、若いからこそ許されるものです。

４０代でその状態の婚約者さんが変わることは難しいように思います。本当に誰かと生きていくことを望んでいたら、貯金位しますもの。『まぁ、仕方ないね』なんてそんな言い訳、しないはずですもの。

何より、将来を共にしたい大切な人に不安なことを打ち明けられたら誠実に向き合うはず。彼にはお金の話が進められない彼には何かあるような気がしてなりません。彼は素直、と書かれていますが、彼の対応は誠実ですか？

私の夫も結婚前では、素直で優しかったですよ。
『結婚したくて頑張った』と化けの皮を被っていたそうです。あぁ…まぁ気づかない私もいけないのです。
後の祭りです。

結婚って、生活です。現実です。お金は生きる土台です。
疑問も不安も打ち消せるまで彼とよくよく話し合ってみてください。すべて納得の上でのご結婚をオススメします。

野菜ソムリエさんが、私のような悲しい思いをしませんように。幸せになってくださいね！

2010/02/23 03:34 | ファっジさんファン♪

私のまわりに未婚の30代後半～40代前半の男性が多いのですが，思ったより貯金がありません！全く無い方もいます．
もちろん，がっちり貯めているしている方もいますが，割合としては30％くらい．
男性でこの年代まで独身やってると自分の趣味娯楽に費やしてしまうみたいですね．

結婚前にお話したほうがよいと思います．
結婚して環境が変わったという理由があれば，友達との付き合い方が変わっても自然なことですが，なにより彼の気持ちしだいですからね．

野菜ソムリエさんがお幸せになりますように！

2010/02/23 06:22 | けるお

50代主婦です。
最近の３～４０代の男性には　貯金をしていない人も多いように思います。
また　実家暮らしならお金に対する危機感もなかったと思うのでちょっと幼いと思いますが特異という訳でもないのかもしれません。

今貯金が無いのなら「あればあるだけ使っちゃう」タイプなのでしょう。

問題は無いときです。

お財布に現金がないとき　カードで買い物をしてしまうようならちょっと注意です。
今は高収入があるので借金になっていなくても　使える額が減っても同じように出費してしまいがちなので　あっという間に借金になってしまいます。

そのあたりもよく話し合ってみて下さいね。

野菜ソムリエさんがお幸せになれますように。

2010/02/23 08:22 | Yaco

少し前にこのコーナーで旦那への信用問題を相談させて頂きました。
その中で、皆さん「お金に対する感覚は治らない」とおっしゃっていました。
うちの夫も独身時代は気前が良くて、飲み代とかはほとんど奢ってくれたし誕生日にも高価なものをくれました。でもその資金はたぶん少なからず借金からだったと思います。
野菜ソムリエさんの彼は借金はなさそうですが、今後生活していくにはお金ってとても重要です。皆さんおっしゃっているように子供が出来たら子供ってとてもお金がかかります。彼が今と同じ生活を続けていたら間違いなく育てられません。うちは共働きでやっと少し貯金ができるくらいです。
私もお金の話をするたびにはぐらかされてきましたが、野菜ソムリエさんはまだ間に合うと思います。せっかくご縁があったのですから、彼と結婚すると決めたならこれからのお金の話はきちんとしといたほうがいいと思いますよ。きっと彼はいやがると思いますが誠意をもってお話しすれば答えてくれると思います。
結婚式の日に「この人で良かった」と思えていたらいいなと思います♪　

2010/02/23 09:02 | 長男の嫁

結婚１２年目の３７歳です。
主人は８歳年上で、結婚と同時に両家の実家からの援助も有り、家を建て、苦労しましたが数年前にローンも完済しました。
急いで完済したのは、今後の生活も考えての事です。
子どもが２人。
習いごと塾など、教育費には限りがありません。
子どもたちはまだ小学生ですが、先輩ママの話を聞いていると、
高校・大学（今、入試真っ只中ですよね）皆、何百万単位で準備しています。
入学金などの捨て金も、何十万。
当然、自分の老後の心配もあります。
今頃気づいて、子供にお金のかからなかった若いうちにもっと貯金をしておけばよかったと、反省しきりです。
と言うのも主人が８歳上ですから、定年の時下の子が大学在学中になるかも知れないのです。
東京に一人暮らしのだと、学費のほかに１５万円なんて話も聞きますもの。

きっと仕事を辞めて長い私なんかより野菜ソムリエさんの方が知識は豊富でしょうから、もう経験済みの事かもしれませんが、
ファイナンスのプロにこれからの金銭面での生活設計を依頼し、（保険や銀行の窓口でも簡単な物は作ってくれますよ）、
どれだけの貯蓄が必要になるかを再認識すると良いかもしれないですね。
月々かかるお金、目標とすべき貯蓄額。
書面になってバンと出てくると、身が引き締まりますよ。
どちらが家計を握るにしろ、削る物、譲れない物、話し合いは必要だと思います。
ほんと、一度身に付いた贅沢はなかなか離れない物です。
私にもやめられない贅沢がいくつかあり、反省してます。
困ったものですよね・・。
とりあえず話し合い、シビアな提案にお相手の方がどう反応なさるか見て見られたらいかがでしょう。
金銭面の価値観の違いは、致命的ですよ・・。

2010/02/23 09:18 | のーらん

私のダンナも３５歳で結婚する時、貯金ゼロでした。
実家暮らしでパチンコ＆競艇好きで母親が甘々なので当たり前の結果ですよね。
結婚当初、そんなダンナが３万円の小遣いで毎週末パチンコに行くのを不思議に思っていたら、母親がダンナのために貯めていた６００万の貯金通帳が発覚！！
１年間で１００万近く減っていました・・・
奥の手が使えなくなってからは小遣いの前借りを繰り返し、そのたびに嫌な空気が流れてましたね。
結婚２年目に妊娠した時には、つわりがひどくて動けない時期にしかたなく家計を任せたら、自分のためだけの食費や諸々に１ヶ月２０万も使い、その他に通帳から５０万も引き出していました。
それもバレてしまうと今度はサラ金から借金・・・
気づいていましたが、もうあきれ果てて知らん顔をしていたら、利息を返すだけの状態に疲れたとカミングアウトしてきて、結局残金は貯金で清算しました。
我が家の恥を延々とさらしてきましたが、何が言いたかったといえば
お金にルーズな人は、目の前の誘惑に負けてしまいがちということです。
それに、私がケンカになるのが嫌でキチンと話し合いの場を持とうとしなかったのもダメでしたね。
サラ金発覚のあと、遅まきながらよく話し合い
３年間は小遣いを減らしてくれと自分から言いだしたので、私も納得することにしました。
まだまだ全面的に信用することはできませんが、自分からリスクを負うような発言は、今までは考えられなかったので
彼も少しは変わろうとしはじめてきたのかも知れません。
結婚したら変わってくれるだろう・・・なんて淡い期待は持たず、しっかり話し合って方向性を決めておくことを是非おススメします。
パートナーを信頼しきれないまま生活するのは、本当にしんどいですから・・・

2010/02/23 09:21 | ダメまま

前の旦那も仲間と飲む時に格好つけたくてお金をだしていました。私も男にお金で恥をかかせる訳にはいかないと思っていたので何とかやりくりしていましたが、使う額がだんだんエスカレートしてきました。そのうち家計費のお財布から勝手にお金やカードを持ち出し始めました。
注意をすると「俺はとってないよ～！君が使ったんじゃない？」「カード貸してくれたじゃん」と言われ…
お金や通帳、クレジットカードの管理には鍵をかけていたので私が勘違いしたのか？泥棒が入ったのか？…
毎日お金の事を考えていてだんだん私の精神状態がおかしくなってしまいました。（実際は暗証番号をあてずっぽうで当てていた）
結局は自分ばかり我慢する生活に結婚とはこういうものではないと考え直し離婚しました。
今の旦那には付き合い始めから私と結婚したら
「人の保証人には勝手にならないでね」
「大きな買い物は一人では決めないでね」
「おこずかいはこれくらいになるけどそれでも結婚したい？独身の方がお金が自由だよ～！」
と言っておきました。
結婚後、給料明細は見たことはありません。
彼が、銀行から現金を引き出し手渡してもらう事で俺が養っている！感をださせてあげています（笑）

野菜ソムリエさんもご自分の理想とする夫婦像や１ヶ月のお金の流れを一緒に考えたりしてみてはいかがですか？特に彼の希望するおこずかい額は聞いておいた方がいいと思いますよ。
素敵な結婚生活が迎えられますように！

2010/02/23 09:26 | ｎａｅ

皆さんの意見やアドバイスを読んでなるほどなるほどと感心しています。

私の姉夫婦のケースですが、共稼ぎですが姉の稼ぎだけで生活しています。
義理の兄はそこそこ稼いでいる人ですがほとんど生活費など払いません。全て趣味などにつぎ込んでいます。
「子供の世話をするなら僕の世話を」と言う人なので、子供も作らず姉はせっせと義理の兄のお世話をしています。とても良く尽くしています。

姉が「幸せ」と言うので誰も何も言えません。
結婚して10年以上経ちますが義理の兄には貯金が一切ありません。
もう、ザザ漏れです。
借金がないだけましだと思っていますが、本当はあるのかもしれません。
そうだとしても姉は義理の兄を大事にすると思います。貯金があることより義理の兄と過ごす時間が何より大切なようです。
そこまで姉を幸せにできるのだから、本当は義理の兄は素晴らしい男性なのかもしれませんが親戚中には全く理解されていません。
（主人が言うには、世の中で言う性別が夫婦で逆転しているのかもしれないね、だそうです。確かに。私の姉が兄だったら、何の問題も無いような気がします。私たちは刷り込みを常識と思っているのかもしれません。）

こういった状況でも愛せる彼でしたらいいのですが、
そうでないようでしたら「何歳までにいくら必要」「あと何年でいくらためよう」という目標を作って二人で頑張って欲しいです。

どうか楽しくて心落ち着ける家庭を築いてくださいね。

2010/02/23 10:56 | ponzo

もしかしたらおごっているのではなく、
パブなどの飲み代や風俗なのかもしれないな、
って思います。そうなるとそれでストレス解消
してるわけですから、節約は難しそうです。
もしかするとおこづかい制の提案は、受け入れ
られないかもしれません。

結婚しようと思っている方なので、あまり変な
ことは申し上げたくありませんが、結婚する
前に自分がお金のことで納得できなければ
結婚生活にあなたが後悔すると思います。

自分が納得できる解決法を提示し、相手が抵抗
したら妥協案をお互いがのめればいいと思います。
もしお話し合いがこじれてしまったら、・・・あなた
次第ですが、わたしは白紙に戻してもいいかと思います。

結婚生活は思っている以上に長いです。
慎重なあなたの傍には理解してくれる妹さんもおり、
ひとりになることはないし、年齢であせっているかも
しれませんが絶対に彼と結婚しなくてはいけない
というわけでもないのです。そしてまた、結婚したい
人が現れるかもしれないのです。

当時、駄目になったら出戻ってくればいいという
風潮がありましたが、わたしの父は離婚することを
考えるなら、結婚しないほうがいい、と言っていました。
父の弟が大変な思いをしたのを知っているからです。

幸せになるために結婚するのだから、自分の思い描く
未来に相手が「いいね」って思ってくれなければ、
生活は難しいと思います。(どんなカタチであれ、自分が幸せだと思うならいいと思います）
がんばってお話し合いをしてください。

2010/02/23 12:03 | リンダ

私の彼も独身時代が長く、実家暮らしだったうえに多趣味で、出会った頃は貯金ゼロでした。年収は400～500万くらいでしたが・・。

お付き合いをして、結婚を意識した時に、彼も本気を出したら2年で300万円貯まりましたよ。結婚後はお金の管理を私にまかせてくれるという約束で、
「今までみたいにお金は使えないよ？よその旦那さんみたいにお小遣いが少なくてもやりくりするようになるよ？それでもいいの？」
と聞いたら、
「もう充分お金は使った、今度はよその旦那さんみたいに嫁にシバラれたい」
と言ったので安心して結婚しました。

私も両親がお金のケンカをよくしていたので、その苦労はしたくないと思い、腹を割って話して良かったです。独身時代の今までの事は仕方ないとして、結婚を機に目覚めることが出来るならいいと思いますが、結婚前のルーズさをなくす努力をしてくれないと、お金のケンカが多くなると思います。

2010/02/23 12:12 | なおび

こんにちは。私は32歳、×一ほやほやです。
去年の12月9日お金の価値観のズレで離婚しました。
彼との結婚生活は4年でした。一緒に住むの2年別居2年です。
彼は営業マンでした結婚する前は給料も年齢にしては良く。ボーナスも４０万以上もらっていたのですが、結婚した後あれよあれよと給料が下がり結婚２年目に入る頃には給料は３分の1になったのですが『このお金が無きゃ仕事が出来ない』と言い張り結婚２年目の1年間で家庭に入れたお金は２０万でした。家賃、生活費、全て私が彼を養っていました。大人二人が働いているのに1日の生活費は２００円でした。スーパーのレジで他の人のカゴの華やかさと自分の持っているかごの納豆一個の差に涙した事は何度もありました。夫をヒモと罵りもしました。自分の性格がすさんで歪んでいくのを感じて私の名義で借りていたマンションから彼を出て行かせ私は実家に戻りました。彼の引っ越したアパートの敷金なども私が出しました。結婚式のお金も新婚旅行のお金も私が出しました。
何故なら・・・・夫も野菜ソムリエさんの彼と同じ貯金0だったからです。
おまけに借金まで発覚しました。

さてココで問題です。
ある日　自分の息子が嫁からマンションをおん出され、新しい部屋は風呂なしのオンボロだと知らされた時、その人は誰のセイだと思ったでしょう？
はい、いつもファッジさんのブログを読んでいるあなた、正解です。

そう、全て私が悪い事になるんですね。私は向こうの親に全てを話しに新幹線で直訴しに行きました。そうした所、向こうの親には『そんなの嫁が我慢するものだ！』と教えていただきました。ホント勉強になりました。私が学んだ事は『なら嫁辞めよう。』でした。
離婚するまで私は何度泣いたのだろう・・・。弁護士、カウンセラー・・・。
結局私は結婚生活を１年して地獄のように悩み苦しむ３年を味わい４年間の『既婚』を味わい学びました。
苦しみながらファッジさんのブログを見て涙したり憧れたりしていたのですが、私には素敵な家庭を築く事が出来ませんでした。夫に会社を変えて欲しい。将来子供をどうやって育てる気なのか・・・毎日話し合いましたが彼の答えは『お前と別れてもこの仕事を続ける。』でした。

私の心に残ったのは『じゃあ、何で結婚したの?』だけでした。
20代にためたお金は生活費として消え、心にザックリとまだ生んだ傷が深く残っているだけです。

ながながと私の事を書き連ねましたが、
野菜ソムリエ37才さんに言える事は
何を言われても、好きで結婚する気なら…するんでしょう？

しかし、あなたが思っているように貯金がないと将来ってなに？ってなりますよ。
子供を持つ気はあなたにありますか?
相手の方にはありますか？貯金が無く、（本当に酒で使ったか分りませんが）酒のせいにして『自分のお金だから好きなように使ってもいいものだ。』と社会人になってから15年近くソレをしている人が『子供の為、女房のためにこれからピタリとやめて我慢する』を40歳になってから貴方がさせる自信があるなら結婚すればいいのではないですか?
しかし、お金の話ってホントーーーーーーに辛くドロドロですよ・・・
覚悟してくださいね。

で、もし野菜ソムリエさんが私の姉だったらビンタしてでも止めますよ。その結婚。

頑張ってください。応援しています。

2010/02/23 12:18 | 09.12.9ソレで離婚したよ。

男性の方がつき合いや趣味で使う額が大きいですからね。ある金を使って悪くはないですからね、貯金の必要性を感じなかったのでしょう。

共稼ぎの我が家は私が全部管理しています。離婚のときは全て折半ねと約束して。だから、日常以外の出費は全て相談してからです。
結婚当初はうちの旦那も独身仲間と飲みに行き数万・・・ということもありましたが、だんだん減りました。そのうち、「キャバクラに行っても疲れる」からと、彼らとは行かなくなりました。友人にお金を貸して返してもらえないこともあったようですが、結婚するとき「これからは貸さない」と言ってくれました。
独身が長いほど生活を変えるのは難しいでしょうが、家庭が楽しければ家族を守ろうと思うのでは・・・？
ウソや隠し事をする（お金のことだけでないですが）人なら、私はどんなに管理しても無理だと思います。

2010/02/23 12:45 | mo

お金のことって生活につながることなんで、心配は尽きませんよね。
野菜ソムリエさんは、たとえば二人で生活するにあたって、何にどれだけ必要かご存知でしょうか？
（私はそんなの知らずに、新婚生活を始めましたので、えらそうなことはいえませんが）
今後二人で生活するにあたって、どちらが何についての支出を担当するか、とか、具体的に話をしてはどうですか？
二人のお給料が、これだけあって、毎月必要なのはこれくらい、貯金はこのくらいはしたいんだど、、、。
など。
お二人とも、自由に使えるお金がたくさんある生活が長かったと思います。
これからは、二人で使うお金として（もっと家族が増えるかもしれませんしね）将来をどうしたいか具体的に話をされてはいかがですか？
結婚したら、友達と飲みに行くより、野菜ソムリエさんと出かけるほうが多くなって飲み代も減るかもしれませんよ。
縁あって知り合えたお二人です。
うまくいくことを願っています。

2010/02/23 13:24 | のんちゃん

38歳来年6月に結婚を控えています。
私の相手も41歳初婚で、昨年秋に電撃に出会い、現在同棲中です。

私は管理職をしていますので、同じ年の女子よりは稼ぎは良い方です。
母が他界したため、父と二人で実家暮らし、それこそ稼いだお金は使い放題でした。

稼いだお金は全部ファッションや旅行、お酒や食事に消え、恥ずかしながら貯金はほとんどありません。
こんな自分を情けないと思いつつ、「1人で頑張っているんだからいいの。また稼げばいい」って思い、稼げば遣い～のエンドレス状態でした。

一方彼も、私と出会う前は、毎晩のように飲み歩き、キャバクラに通い、キャバ嬢に貢ぎ・・・後輩に奢り・・の生活だったようです。
私も散々、同僚男子を見てきていますので、こういった男子が少なく無い事は十分理解していますので、こんな男子に対しての違和感は無いんですよね。

毎日、毎日飲み歩き、飲む相手もだいだい一緒。みんな、さみしんぼの独身男女なんですよ。
皆、ヒマだしお金もあるから、なんだかんだ理由をつけては飲んで散在するんです。
このままずっと独身かもな？なんて未来も考えず、今を楽しんでいるんです。
｢早く抜け出したい」って思いながら。

私達が共通していた事は、こんな生活にはもう「飽きた」って事。

一緒に暮らし始めてそろそろ5ヶ月が経ちますが。
驚いた事に、二人とも全く外で遊ばなくなってしまった事です。
もちろん、お金も全然減らない。

週末に二人で、ちょっといいレストランに行ったり、温泉に行ったりはしますが、平日に外で散在する事は一切なくなりました。
飲みに行く事もなく毎日、家で一緒にご飯を食べています。
周りの友達にもとっても驚かれています。

昔はヒマだし、寂しかったし、お金を使う事で寂しさを紛らしていたんだと思います。
今は、結婚も決まり、それなりに責任を持とうと思いが芽生え「私はもう十分遊んだ」という自負がありますから。

でも未だ独身だったら、相変わらずお金は遣いまくっていたと思います。後先考えず・・・・。

私は彼を一切束縛せず。
「たまにはキャバクラでも行ってきたら？」と本気で言うのですが。
「飽きたし、もう行く必要がない」と言っていました。

野菜ソムリエさんのお相手が、私達と同じタイプであるかどうか？はわかりませんが。
婚活をされていた、というのであれば、それなりに生活を変えたい、と願っていたはずです。

もう41歳ですし、生活を変えるラストチャンスです。
せっかく決まった結婚ですから、どうか幸せな方向に向かいますように、納得いくまで話合いをされれば良いと思います。

私達も全てが順調と言うわけではありませんが
そこそこ歳の二人ですから、お互いに譲り合いながらストレスなく問題解決できています。

大人な二人ですから、きっと出来るはずですよ。
頑張って下さいね。

2010/02/23 13:39 | ninnin

皆さんの御意見、それぞれごもっともです。
生きていくにも夢を見るにもお金が必要ですから。

お金の使い方はその人なりを反映しているので
金銭的にルーズは人はより良く生きる事に対しても
真剣では無いような気がします。

貯金が無いとか借金がどうだという事の奥に
その人の人生に対しての姿勢が見え隠れしてますから
しっかりと読み取ってください。
生き方を大切にする人なら周りの人たちも
幸せにしてくれますよ。
でも残念ながらそうでなければ虚しい人生を送る事に…

2010/02/23 19:24 | つぶ

もう、今までのことは仕方ないと思います。

あとから「あの時おごった（立て替えた）飲み代返して」なんて、なかなか言えることではありません。喧嘩になっても仕方ないと思います。

大切なのはこれから。

野菜ソムリエさんには、金銭的なことでトラブルになりたくない理由があります。

旦那様になる方に、できるだけ明るいトーンで「私の両親は金銭的な感覚がずれていて本当につらかった。こんなことやあんなことを目の辺りにして、子供の私は本当に傷ついた。今でも、お金のことで少しでも不安材料があるとこんなふうに（胸が苦しくなったり頭痛がしたり布団から出たくなくなったり）なる。だから、お金のことは常にクリアにしておきたいのです」と、相手ではなく自分を主語にして訴えてみれば、彼があなたを大切に思ってくれるのであれば、むきあってくれるのではないのでしょうか。

一般に夫の小遣いは所得の１０％といわれています。旦那様になる方が月にどれくらい必要なのかを出してもらい、それと彼の所得の１０％くらいの額を比べて落としどころを話し合って決めてはいかがでしょう。

2010/02/23 19:50 | たま

二人で結婚してからの月単位の収支予定表を何パターンか作りましょう。
家計家計－支出（家賃・光熱費・通信費・食費・こづかい・保険・ローン）－貯蓄（積立・ほか）
家計の収入は、夫だけ＋妻は全額貯蓄・夫から定額出してもらう・妻だけ・折半で定額出し合う、子供ができて以降などルールを決めます。＋ボーナスの使い道も。
↓
人生の予定表を作ります。（専門サイトがあります）
ライフプラン（夫婦＋子供・行事・旅行・車・家・大型家電の買い物）
これを想像では無く視覚的に見る事で、現実的に考えてくれる様になると思います。

お相手はご実家暮らしで生活費にいくらかかるとかご存じないでしょうね。
素直な方なら言えば解ってくれるので、面倒ではありますが教え甲斐はありますよ。特に男性は数字で見せるのが説得の鍵になります。
素直さを利用してたかっていた友達もターゲットから外してくれるでしょう。

必要なお金が解ったら、現在の多趣味は継続するのか？（できるのか？）優先順位をつけられるか？
例えば、趣味を継続したいから子供はいらないという結論だってあり得ます。であれば、貴女がそれを納得できるかとか。一人では決められない問題も出てきますから、やはり有耶無耶にはできません。
家や義実家とのお金の関係も気になるところです。（家のお金を出してもらえる・同居など）

お金の事を話すのはハシタナイという文化が根底にあるので話し難いのはとても解ります。でも、だからこそお金の話は大事ですよね。お金での揉め事は周りも不幸にしますし、これから夫婦となる人との問題は、直接に降りかかってくるので見て見ぬふりなどできなくて当然です。
この話し合いものらりくらりとかわして貴女からの信頼を得る努力をしない相手であれば結婚までの縁は無い物と見做せます。
「そんなに俺が信用できないのか」なんてズルイ台詞で逃げるなら希望は無いでしょう。
貴女たち姉妹の子供の頃の悲しい思いも正直に話しましょう。それほど大事な話なのだと納得してくれると思います。
素直な性格は諸刃の剣、言葉は悪いですがうまく使えば活きますよ。全ては貴女次第です。

2010/02/24 19:08 | 何色の糸の人かな？

↑2行目訂正(ｽﾐﾏｾﾝ)
家計家計→家計の収入

2010/02/24 19:11 | 何色の糸の人かな？

２３歳で結婚して、結婚１０年目です。
若かった事もあって、お互いに貯金なんてありませんでした。
夫の金銭感覚は、ゆるい方だったのではと思います。
趣味がバイクだったんで、工具やら何やらにお金がかかっていました。
が、結婚を機に私が会計管理をし、お小遣い制にしたので、それ以上の無駄使いはなくなりました。
結婚前に一度不安に思っている事を話し合われてはいかがでしょうか？
一人で結婚するわけでも、結婚式がゴールでもなく、その人と死ぬまで一緒に暮らすのだから、やはり心配事等はきちんと話し合って解決すべきだと思います。
喧嘩になるかもしれませんが、不安を解消して楽しいスタートを切れることを祈ります。

2010/02/24 19:30 | yuricom

既婚でも、自分の収入は自分の好きなことにどんどん使う人は男女含めて、いますよね。

４０才超えた独身。
ひとりぐらしではないけれど、実家のきままさ？のライフスタイルはできていたと思います。家があるのなら、別に貯金の必要はなく、ぜーんぶ使ったって何の心配もないでしょう。飲み代も、気前がいい、それだけだのことだと思います。

でもこれは「結婚したら、飲み代も減らして」と言わなくてはなりませんね。彼にとっては、お金だけではなく、ライフスタイルのかなりへの変化となるでしょう。

（借金はないのですよね？）トビ主さんご本人も３０歳前には貯金されていなかったということですから、「独身がお金を使う自由さ」に、ご自覚があるのでは？
２０年近くそのスタイルでやってきた人、ということを忘れずに話し合われたらよいと思います。彼の職場の立場をあてにしてご一緒になったわけではありませんよね？

それにしても未来の義両親様は、もう彼が結婚するのもあきらめていらしたのでしょうか？地に足がついていたら、多少は結婚を考えて貯金を、と忠告する両親もありそうな気がしますけれど。それとも一生貯めなくてもよい生活なのでしょうか？いずれ同居の可能性ということはないのですか？（と、サイトにあわせます）

アパートの購入が妹さんと共同というのも、気になりました。これはこれで妹さんと話し合って、今後の方針を固めておいた方が、結婚されるにしても必要だと思います。

個人的には、相手に給料明細も見せないような男とは一緒になりたいと思いませんが、相手の収入をあてにすることもないと思います。でも、結婚は二人の共同生活ですから、働き手ふたりが分かち合っていくのもまた当然です。

トビ主さんは、今は金銭感覚がいろんな意味でとぎすまされているのではないでしょうか。お金でもめる夫婦は子供に大きく影響をあたえますね。

「何かあったらお金のこと相談してね」ではなく、
「私の、お金に関する心配や不安を聞いてね。というのはね・・・」と、トビ主さんから誠意をもって会話を始める方がよいのでは。もちろん家庭内別居のことを含めて。

それを聞いてくれないのなら、
そこでまたよく考えて。

いずれにしろ、お金は結婚式の準備でもめる可能性があると思います・・・。

よい方向に行くのを願っています。

2010/02/25 10:04 | まるく

2010/02/25 11:05 | 野菜ソムリエ37才（相談者）

野菜ソムリエさん、彼ときちんと話ができてよかったではありませんか。一緒に講習会にいけるなんて。

結婚してもしなくても、人とかかわるという意味でいろんなことがあると思いますが、こうして話しあって調整していくのがカップルにとても大事だと思うのです。

2010/02/26 01:22 | まるく

もうトビ主さんが閉めた後ですが、
私もまるくさん同様によかったですねと言いたくて。
また、ヒロルさんの意見に私は似ているのですが、大切なのはちゃんと向き合って話し合ってくれるかだと思うのです。
私達夫婦は結婚してもうすぐ10年今40代ですが、価値観は全く違います。
金銭感覚なんてとんでもなく違っていましたが、
結婚を決めたのは、彼がちょっとした私の不安もその場で解決しようとしてくれたからです。
とことん話し合って家族としての価値観を作り上げてきた様に思います。
朝までじゃなく次の日まで話し合ったことも。
価値観をすりあわせることは、もちろんありますが、一致させることは無理だと思っています。
いかに相手の価値観を尊重してあげて、現実問題を乗り越えるか。
そうした時に、将来であったり望む生活様式が見えてきました。
私ならこうするのに・・って事もありますが、何の為か考えたとき納得できる結論を選んでいます。
確かに、いろんな夫婦がいますが、それぞれが不満をためている状態でなければいいですよね。

2010/02/26 12:59 | yome A

お金の事は、もし借金に走ったりしたら取り返しが
つきません。40歳を過ぎて貯金ゼロは悲しいですよね。あと20年で多くの貯金をしていくのです。
夫婦での住む家のこと、子供を持ったときの事、老後
のことなど、しっかり本音で真剣に語ってください。

2010/08/25 16:05 | あい

すみません。しっかりとお二人で話し合いをされているのに一部のメールを拝見してメールしてしまいました。でも、お金のことについて真剣に考えられていること素晴らしい事だと思います。私は主婦ですが、独身時代の金銭感覚が直らず困ってます。家計にはあまり迷惑かけてませんが、少しの小遣いで心はブルーです。でも、やっぱりこのままではだめですね。これから、節約を楽しめるよう頑張ります。

2010/08/25 16:20 | あい