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私も同居をしています。ファッジさんのブログをみながら、将来のことを考え予習している日々です。

ファッジさんがおしゃっる通り、同居は「楽しい」ばかりではありません。初めは「苦業」の連続、失敗し、激怒し、落胆、回復のサイクルを何十回（百？）と繰り返すうちにやっとお互いの距離感をつかめ、友好な道をお互いに切り開いていくものだとおもわれます。

私は約４年同居し（新婚当時から）、来月車で５分、徒歩１時間の場所の新居へ引っ越すことが決まりました。（元々期間限定だったのです。って、まさか4年もかかるとはおもいませんでしたが）今、振り返るとこの４年間で学んだ義理両親との接し方、私達夫婦のあり方、つかんだ距離感、友好度は同居なしでは築くことができなかったものだなぁと離れるときになってやっと「楽しい」同居の部分が脳みそに走馬灯のように駆け巡っていく…かんじです。

将来的に義両親が助けが必要になったら、長男の嫁ですから再度同居はありえますし、今も車では５分のところが新居ですから、ちょくちょく会うし、会いにこられる距離ではありますが、それもいいことだとおもえている自分がいます。（びっくり）

期待はせずに、少しずつ学んでいく。それくらいの気持ちでスタートすることをお勧めします。もし同居を先延ばしにできるなら、先延ばしにすることもいいとおもいます。ただ、やっぱり「人間関係」ですから、将来的に同居が決まっているならば、今すぐにでも友好関係が築ける距離をとる練習を始めているととても役に立つとおもいますよ。

2009/08/11 11:18 | おたまじゃくし妻

我が家の場合は結婚して７年後に同居を始めました。きっかけは次男が生まれ、長男の幼稚園入園前に、という事で義両親から声がかかりました。
結婚後７年は好き勝手やってきたので、同居当初はそれは戸惑いました。生活スタイル、価値観、全て違うので。今思えばそんなことは当たり前で、初めから合わせようとか判って貰おうとか考えなけりゃよかったのに、と。自分の生活スタイルで且つ義両親の生活スタイルを理解するのにまるっと５年かかりました。
他でも書いた気がするのですが、要は焦らないことです。人の数だけ人の心や気持ちが存在するので、無理やり合わせようとしないことです。
同居は本音はおすすめできないのだけど（＾＾；）、まぁ良し悪しで、本人の受け取り次第ですよね。私は今は色々と助かってる方が多いです。だからなるべく私も義両親の力になりたいと日々思ってます。
なので同居のタイミングは「今かな」という時が来たら、かな。曖昧な答でごめんなさいね。

2009/08/12 01:22 | kana

同居５年目孫嫁です。ついでに介護職なのでイロイロな嫁姑を観察（？！）してきました。
切羽詰まった状況が起きて、考える暇もなく同居して上手く行く人もいらっしゃるだろうし。お互いに余裕があって、生活リズムが出来上がるまえに同居して、お互いを理解出来る時間があって上手く行く人もいらっしゃると思います。
個人的な結論としては
プラス面は、意識しないと気づけない。
kanaさんもおっしゃってますが、本人の受け取り次第だと思います。同居（もしくは姑の）良いとこだけ言っておくと周りから羨ましがられますよ。

2009/08/12 13:17 | すいれん

ウチは半同居です。(商売をしているため、昼間は一緒だけど夜は近所の住まいに帰るパターン)
義父は亡くなっていないので、義母だけですが、結婚当初はこれがベストなんだと思っていました。
義母も完全同居を望んでこないし、元々気まま勝手が好きな人なので『他人』と一緒に住むことはやはり抵抗があるようでした。しかし、結婚して16年。やはり義母は全体的に年を取り弱ってきました。そうなると夜、一人が不安なことを会話の端々に見せるようになりました。介護になると本当に大変ですが、やはり義両親さまが元気なときは結構色んなことでぶつかると思います。心身ともに弱ってくると、やはり若い人間に頼りたくなり、多少の不満も我慢してくれるようになってくるようです。だけど、本当に向こうが元気ハツラツな時は正直ツラい(汗)
私の結論としては、『元気なうちはお互いの暮らしを優先した方がよい』でしょうか。(^^)

2009/08/12 23:34 | よっしー

私の場合は同居してまる10年経ちました。今は小学生の子供が二人います。結婚初日から完全同居。家のつくりは水周り１つの普通の戸建て（二世帯仕様ではない）。しかも旦那さんは次男です。
私も最初は同居を拒みました。けれど両親をほっとけないと旦那さんは言い、舅、姑は私が躊躇しているのも分かった上で、一緒に住もうと言う。もう色々考えるの面倒になってしまい、なし崩しに同居が始まってしまいました（笑）。
独身時代、家のことはあまりやってこなかったので、自分ルールができる前に一緒に暮らした方がいいかもと思ったということもあります。その点で最初から同居は正解でした。姑も家事があまり得意でないので全般的にハードルが低かったのも幸いでした。子育てに至っては本当に助かりましたし。
ただ、私はずっと仕事を続けていたので、家の中でそんなに煮詰まることがなかったのですが、そうでないと…どうだろうと考えちゃいます。
同居のタイミングをあえて言うなら、逃げられないなら早いほどいい、逃げ切れる可能性があるなら急がなくていいという感じでしょうか。

2009/08/13 16:00 | *atom*

同居はしない方がいいと思います。子世帯は金銭的な意味で、親世帯は介護してもらうという意味で魅力を感じるかもしれない。でもお互い甘えない方がいいと思います。私の周りで上手くやってる人を見たことがありません。辛そうな人が多く気の毒になります。近い距離に住んで、お互い思いやるというのがベストだと思います。ファッジさんは上手くやっているまれな例だと思います。ファッジさんの優しさにはほんとに頭が下がります。でも夫が一人っ子と言うのは大きいと思いますよ。兄弟、特に姉妹がいると、どうしても比べられます。親も同居していない嫁や娘の方が優しく感じるみたいで（お世話してるのが同居している嫁なのに）あまり感謝もされません。元気なうちは別居をすすめます。

2009/08/14 00:53 | はるまま

度々現れてみました。同居の良さを知ってもらうために。（苦笑）
確かに、同居はつらい部分もトン(ton）とありますが、でも便利さ（介護、金銭面）を超えて良い所もありますよ。って前に書くのを忘れたので、再レスです。（同居を解消するくせに…とおもわれそうですが、本当に同居をして良かったとおもっているので）

何が一番よかったかと言うと、私自身の「人間力」というのか、人間性というか、気持ち的に成長することができました。大人になってから社会的立場で妥協し、我慢することはいろいろありますが、心の底から他人（苦手な人）と分かり合おうと歩み寄りをしたのは１０代の頃以来でした。

嫌いだから、避けたり、愛想つくって表面上だけNiceにして過ごしていくのではなく、分かりあおうという姿勢をみせること、許すこと、そして許されること、いろいろなことを考えさせられました。大人になってから、どうしてこんな目にあうのかと泣いたこともありましたが、結局「嫁」としての自分を悲劇のヒロインっぽく仕上げたドラマの主人公の主役気分でいると何もうまくいかなかったことに気づき、ファッジさん系（失礼！でもすごく誉めてます）で嫌なことを笑い飛ばすくらいの気合でポジティブ思考にもっていくことになる自分の力に感心しましたし、それで築けた義理両親と私（嫁）との間の絆は自分で言うのもなんですが、すごく素敵なものだとおもうのです。そしてこれは同居しなければ、絶対に体験できなかったことです。赤の他人が夫婦以外で、こんなにも絆で結ばれること自体が稀な今の時代なのでせっかく同居をしたいとおもってくれている義理両親がおられるのだから挑戦せずに「同居はしない」というスタンスでいくのはあまりにも勿体ないとおもいます。そして私達「嫁」が強くなって、ファッジさん系で癒しの部分にもなれるように成長すれば義理両親と自分の家族をつなぐ粘着在になって人と人のつながりが広がるとおもうのです。って古臭いことを書いていますが私は今年、２８歳になるペーペーです。偉そうなことを言ってごめんなさい。でも、誰もが絶対に同居がうまくいかないとは限らないので、チャンスがあるなら挑戦し、だめだったときに離れる。そんなお試し期間があったとしても、長い人生の一部分、損はないとおもいますが、どうでしょう。やっぱり同居ってだめなんでしょうか。私はいろ～んなことを同居により学んで、自分のおろかさに正面から向かいあうことができたいい経験だとおもう（元）同居妻の一人です。

2009/08/15 02:42 | おたまじゃくし妻

兄一家と両親が2世帯住宅を建てて同居したのが9年前。トラブルの元をなるべく作らぬよう、台所も玄関もメーターもすべて別という完全2世帯の家を建てました。母は昔ながらの姑ですが、義姉ができた人で、さほど波風立たずに暮らしていたのですが。。。4年前に父が病気で他界。そしてなんと1年前に兄が交通事故で急死してしまいました。3人いた孫たちはそれぞれ独立していったので、2世帯住宅に姑と嫁のふたり暮らしという　世にも恐ろしい状況になってしまいました。家を建てたときは、まさか姑と嫁だけで暮らすことになるなんて思いもよらなかったわけですが、こんな現実もあるということで。他人同士ひとつ屋根の下は、かなり厳しいようです。私の実家はほどなくして消滅するかもしれません…。

2009/08/17 06:34 | 遠くの小姑

子供ができたときがいいんじゃないでしょうか？
でもできるだけ早めに・・・

これは私が同居したタイミングです。
結婚1年目、出産前の一月ほど同居しましたが、最初でもあり、かなりぎこちなかったです。
里帰り出産後はかなり空気が違いました。
やっぱり孫の存在は大きいです。
同居前、周りの誰に聞いても同居が楽しい、という人はいませんでした。
だから最初から合わないもんだと思って始めました。
幸い、うちの姑がかなりいい人なので楽しく同居しています。
子供の世話もすごく助けてもらっているので、ほんとに同居してよかったと思っています。

でも先延ばしにするほど、自由な生活が身についてあとがしんどくなる気がします。
今は同居してよかったと思う私も、もっと長く核家族だけの生活をしていたら辛かったかもしれません。

2009/08/18 05:30 | まさこぶ

子供ができた時に一票。

ファッジさんも書かれていましたが、子供をお風呂に入れるだけでも、祖父母がいれば助かります。特に子供が二人以上となると、母親独りで入れるのは大変。夫の帰りを待っていると、子の就寝時間が遅くなるというのも、よく聞く悩みです。

また、共働きの場合に子が病気になるのも大変です。祖父母がいれば、保育園や託児所代わりに面倒をみてもらえます。両親だけなら母親が欠勤したり病児保育を探したり…となります。
また、送り迎えを祖父母がしてくれると安心して残業や早出ができます。

夫婦二人で子育て（幼稚園まで）を乗り切った場合と、祖父母の助けを借りて乗り切った場合では、祖父母に対する恩の両が段違いだと思います。

私も夫も同居ＮＧ派なので、子育ては夫婦二人で乗り切っています。
どちらの親とも同居しないのは当たり前ですが、自分の子とも同居するつもりはありません。そう言えるだけの蓄えを作るために共働きで貯蓄を増やしています。

ギブアンドテイクというとドライに聞こえるかもしれませんが、将来ずっと面倒を看るためには、お世話になる時期から同居を始めるのが良いのかなぁと思います。

2009/08/23 01:08 | とうじょうかおる

私の場合、夫婦で2年アパートで暮らしてから、離れを改装したとのことで同居がはじまりました。
もともと本家の長男ということで、同居する予定でいましたので、まぁいいかという感じでした。
離れにはミニキッチンとシャワーがありましたが、基本的に母屋で食事・お風呂を使ってました。
その頃は義祖父母も健在でしたので、離れという位置がちょうどいい距離でした。
主人の実家は農業をしていたので、義母は農作業もしつつ、義祖父母の面倒も見つつ、私たち夫婦や子供が生まれてからは子供の面倒までみてくれました。
9年前、築70年以上の母屋を建て替えていたころ、義祖父母が相次いで亡くなり、その後義母が難病にかかり介護生活が始まりましたが、今までの恩返しと、介護することに全然抵抗はなかったです。6年の介護の後義母は亡くなり、その後すぐ義父ががんになり1年半の介護のあと他界しました。今は7人（以上？）で住むはずだった家に親子3人で暮らしてます。
今思えば、完全2世帯住宅にしなくて良かった。掃除苦手な私としては、玄関はともかく、台所（2回に流しはありますが）やお風呂が2つもあったら、掃除が大変です！（＾＾）
そして同居が早めでよかったと思いました。いきなり介護同居では、なかなかうまくいかないと思います。

2009/08/28 15:57 | メモル

凄く遅い参加ですみません。
新婚当時から同居して現在１２年目です。
同居、最初はびびりましたが、結構良いですよ～♪
勿論、義両親さまに受け入れる気持ちがないとダメなんだけど、もしあれば良いです！
特に共働きの人はお奨めです。
お姑さんの性格にもよりますが、もしも世話好きなお姑さんなら、徹底的に甘えて、やってあげるといわれることはじゃんじゃんやって貰って、楽しましょう♪
あとはルール作りですかね。
特に旦那様としっかりルールを作って下さい。
同居する限りはどんな場合にでも旦那様はご両親よりまず奥様の支持をすること。
奥様の意見がおかしいと思う場合でも、二人だけの時に言ってもらって、ご両親の前では嫁を責めないように、約束させましょう（笑）
交渉ごとの窓口は旦那様に一本化。
お互い不可侵のエリアを作ること。
うちの場合、これで大体上手く行ってます。
新米嫁さんはとても気にされる性格とのこと。
できれば心がけて、図太くなりましょう（笑）
相手の言葉の裏とか考えると、しんどくなるので、気づいても気づかないふり♪なんにもなかった～！ってことにする位の方が円満に過ごせると思いますよ～！
普段心がけていることは、姑がいるところでもいないところでも相手を誉めること。
悪いところを見つけても誰にも言わないこと。
誉めるところを探していると、ホントにありがたいなあ。って思うようになるし、悪いところを愚痴っていると、どんどん嫌になっちゃいますからね！
案ずるより産むがやすし♪頑張って下さいねー！

2009/09/19 09:34 | nyankooooo

私もかなり出遅れの参加ですが＾＾；
私は婚歴３０年ですので、ちょっと時代が違う感じもしますが…
私は結婚と同時に同居しました
義父が結婚する前に亡くなってしまって姑が一人になってしまったのと（主人は姉一人の２人姉弟）
私自身がどうせ同居するなら自分のペースが出来てしまわないうちがいいと考えていたからです
実際同居するとお茶碗の洗い方から気になるもので、それこそ数年自分のやり方で暮らした後の同居だったら、かなりのストレスになっていたと思います
姑はずっと働いてきた人でしたので、子供が出来た時に私が働いて姑に家に入って貰うか話し合いましたが
姑は「子供は自分で育てた方が良いから」と、引き続き働く事を選択してくれました
三番目の子が幼稚園に上がる時に定年を迎え、私と専業主婦を交替
姑が家にいてくれたおかげで、パートでしたが安心して働けました
お出掛けする時も大人一人に子供一人、しっかり手を繋いで行けましたので楽でしたよ
嫁いでくれば、自分の実母よりも親子としてお付き合いする時間はうーんと長くなります
姑に介護が必要になった時、同じ市内に住んでいながらなかなか家に寄ってくれない義姉を快く思えない時期がありましたが、ある先生に「出た娘は嫁ぎ先の人間、今はあなたが娘なの。お姑さんは、あなたの事を実の娘以上に娘と思ってみえるわよ」と言われた事があり、そうだなぁ、私も義姉も実母よりも今の姑さんとの付き合いの方がうーんと長いのよね…と実感したものです
何だか話が支離滅裂になってしまいましたが
私は同居で金銭面・体力面・精神面でも随分助けられたと思っています
姑との同居があったからこそ、姑となった今
亡き姑から受けた愛をお嫁さんに返していきたいと思っています

※姑もですが、いくら良い人でも１００％気の合う人はいません（旦那様だってそうでしょう？）
気になる部分は流すようにしましょうね＾＾
あと、うちの場合は「お袋と私が対立した時には、お袋が悪くてもその場ではお袋の味方になるから（後で謝るから）覚えておいてね」と言われました
板挟みになって一番大変なので旦那様でしょうねｗ

2009/09/19 13:51 | めのう

完全同居４年目。結婚と同時に同居を始めました。3才と1才の息子がいます。お姑さんはバツイチなのでお舅さんはいません。さらにひいばあさん（お姑さんの実母）も同居です。旦那さま以外誰も働いていないので日中みーんな家にいます。お姑さんもまだ60才。元気いっぱい。たしかに毎日勉強になります。子供もなついています。でも期限付きの同居ならいいかもしれないけれど。。。私はお姑さんが自分で家事全般行うのがムズカシくなってからでもいいと思います。距離感ってとても大切だと思います。うちの旦那は二男です。隣町に住んでいる長男夫婦とはいい関係です。全く対応が違います。私には自分がしてきたやり方、この土地のやり方と継いでほしいと言っています。。。キツイっす。でも30年後には良い思い出になっていると思います。。。そう信じて今日もがんばります！！！

2009/09/19 21:46 | ねこ天使

１年半同居で姑と合わず農業ですが公営住宅へ引越し別居しました
その間通って家の仕事をしましたがソリが合う事もなく７年後に住み家をチェンジ
最初の１年はすねて全く来ませんでしたが舅・姑が通って仕事を手伝ってくれました
結果的に結婚して15年くらいたって姑がまるくなりました
その頃「最初は若いからあんたみたいな者おらんでええわ！って思ったけど段々と年とって体が弱ってくるとな‥わしより仕事もできるしな」と言われました（ずいぶん正直ですが‥）
近所でも偏屈でうるさいと言われている人なので聞き流してはいましたが同居はかなりつらかったです
最近は70歳も過ぎたのであまり来なくなり、自分の時間を楽しんでるようです
繁忙期には来て手伝ってくれます
ゆくゆく新築したら同居するつもりですが、そう思ってるせいか新築に踏み切れず‥
息子や孫への愛情は強く感じるので悪い人じゃないんだよねと思っています
上記に書かれている人もありますがダンナ様が絶対的に奥さんの味方でなければ同居は難しいです
我が家はワレカンセズだったのでつらかったんですよね
子供に口出しされるのもとても嫌だったので（昔の自分のやり方を押し付ける）次男ボンズが高校2年なので卒業したら同居してもいい‥かも‥と言う感じです

2009/09/24 17:42 | ひぃ

同居せずに済むなら、絶対同居反対派です！！
私は３年間同居しました。
義母の都合で解消し、今は別々ですが、一緒にいた３年間はストレスとの戦いでした。
どんなにうまく行ってた仲でも、生活、時間を共にするってことは生半可なことではありません。
そんな中でも頑張れたのは、主人が私の１番の見方だったということです。
いろんな不満を改善してくれる訳ではありませんでしたが、とにかく私の言うことを聞いてくれ、私側の意見を私に答えてくました。
読むとご主人は親側の意見を優先するとの事、夫婦第一での考えに改善してもらいましょ。
そして、自分も忍耐と努力、我慢が必要だということ、忘れないでください。求めるだけではすぐパンクします。
夫婦でしっかり話し合わなければ、後から離婚までなりかねません。
どんな結論を出すかは自分次第ですが、ゆっくりしっかり話し合われたほうが良いと思います。

2009/10/06 10:18 | ぷに

今頃読んでますが・・・。一つの家に主婦は一人。二人もいれば必ずもめますので、同居するなら、働きましょ。
私は結婚当初から半同居でずっと働いています。子供を出産したときも、産休だけとってすぐに仕事復帰。自分が留守の間は家の事・子供の事はすべて姑にお任せします。仕事に行くために一歩でも家を出た時からこの家のことはまるで他人事のように思ってました。

保育所に行くために小さい子供を起こさなくても一言「お義母さん。今日もすみません。お願いします」
と言っておけば送り迎えもしてもらえました。

もちろん、ゴタゴタはありますけれど仕事をしていたら顔を合わせなくても済むし（笑）ゴタゴタがあった時はちょっとおいしいものでも食べに行けば結構過ごせてます。自分で働いている分自由にできるお金があるのが強いのかもしれないですね。

いい嫁を目指すと疲れますから、逆に悪い嫁で相手にあきらめてもらうほうが楽かも

2009/10/13 20:26 | 星と月

2009/10/20 20:58 | 新米嫁（相談者）