blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

我が家も家事能力が低い年下旦那様なので、結婚当初は同じような悩みを抱えていました。
私は旦那よりも長時間働いていたし、高収入でした。でも、家事はほとんど私。。。

でも、妊娠したら思うように体が動かなくなったので、仕事を辞める訳にもいかないので、旦那のことはやらないことにしました。

旦那の服は洗濯はしますが、畳んで旦那用のカゴにいれっぱなし。分類などはしません。
もし、そのカゴの中を散らかしたら、散らかっているものをそのカゴの中にたたまずに戻すだけです。カゴはそのうち山盛りになりますが、放置。なるべく部屋の隅に置いて、邪魔にならないようにはしています。

食器も旦那が使ったものは放置。流しまで運ばない限り何日でも放置です。次の食事のときにあっても放置です。文句はいいません。

と、やってほしいことは実力行使で訴え続けた結果、だいたい、やってほしいこと（洋服をタンスに入れるとか食器を流しに運ぶとか）はやってくれるようになりました。

今では息子がぜんそく気味だからと毎日床にクイックルワイパーをかけてくれるまでに成長しました。洗濯も半分くらいはやってくれます。

旦那がやってくれるまで我慢が必要ですが、まだまだ長い期間一緒に暮らす人ですし、子供ができたら本当に旦那のことなどやってられないので、汚くても放置して旦那様がやるまでがんばってください。要求するのではなく、自分がやりたくないことはやらないのがポイントです。穏やかに過ごしていきましょう。

2010/07/16 11:51 | 奥様２７号

わかります。うちも昔はよく「私は、あなたの母親じゃない！」ってケンカしました。

で、うちの場合は、やるまで放置です。はじめはコレが一番辛かった。
何度も言うより、自分でさっさとやったら早いけど、散らかってようがひたすら我慢です。

で、やってくれたときはオーバーすぎるくらい感謝します。
これを繰り返すうちに、色々やってくれるようになりました。

男と女では、気になるタイミングも全然違うようです。
女の人は、色々なことに気づくのが早いんでしょうね。
男の人は、びっくりするぐらい遅い。実は気づいてるけど、知らないフリしてるのかな？って本気で思う。

でも、気づいてくれるまでもう少し待ってあげてください。
やってくれたら、これでもかってくらい褒めちぎってあげてくださいね。

2010/07/16 12:48 | ゆう*

同じすぎて笑いました。
私３４歳、夫４１歳、娘３才。
勤務時間は同じ、収入も同じ。
ただ、私が７～１６時勤務なのに対し、夫は１２～２１時勤務が多いです。

賽の河原って、ホントそうですよね。
いつもそう思ってます。
どうせ賽の河原なら、フォローはまとめてやった方が良いですよ。
私は朝起きて、まとめて片付けます。だから朝だけキレイです。

あと、ご主人との収入のバランスはどうですか？
我が家は同じだけ稼いでいるので、私は心の中で「夫もやって当たり前」と強い気持ちでいられます。
（もちろん夫には「洗い物ありがとう！すごく助かる！感謝してる！」って言いますけどね）
だけど、これがもし扶養の範囲内とか、自分の小遣い程度とか、保育料とトントンとか、
収入が夫に比べて低いなら自分を抑えると思います。

ご主人のを畳まないわけにはいきませんか？
我が家は「死んでも畳まない！」と夫が言い張るので、
私が寝込んだりして畳めない時は、夫コーナーの洗濯物の山から引っ張り出してますよ。

電気代はお互いペナルティーを科すのはどうでしょう。
我が家はエアコン消し忘れ１回につき、５００円（６時間未満）か千円（６時間以上）を小遣いから支払うルールです。
このルールが適用されてから、夫の消し忘れはゼロになりました。
トイレなどは課金制じゃないけど、今後は分かりません。
発見されたら相手に５０円払うとかイイかも。

ま、でも結局は私が夫に惚れてるんだから仕方ないって納得させてます。
夫を幸せにしたくてお嫁さんにしてもらったんだから、
まーある程度は私が苦労しましょうよって。

繰り返しになりますが、
「１日１回まとめて片付け・夫の分は畳まない・消し忘れは課金」
でどうでしょうか？

2010/07/16 12:55 | とうじょうかおる

こんにちは。
夫婦共に31歳、２人暮らし。
お互いに朝から夕方までのフルタイム勤務ですが、夫の方が少し早く仕事が終わりますが、用事を済ませて帰ったりするので、結局夜遅いです。収入は同じくらい。

我が家も、夫は家事全般を得意としていないので、私が全部やっています。
私の場合は、自分の好きなように全ての事を運びたいタイプなので、都合はいいですが(笑)
それでも、まれにお願いすることはあるのですが、その時は、
●お願いするときは「～してくれたら、助かる（ありがたい、うれしい…の時も）なぁ。」と言う。
●お願いしたら（急ぎでなければ）、しばらくはクチも手も出さない。
●やってくれたら、それはもぅ、大げさにその成果を褒めたたえる。
　（子供を褒める並に。）
●大げさに何度も、アリガトウ、助かった…など感謝を伝える。
ようにしています。
下手に出ているように感じるかもしれませんが、夫にしてみれば、『やってあたりまえ』のことでは無いので。
あと、洗濯物をたたむなどは、普段やらないと高度に感じるようなので、お願いはしません。

あと、ゲーム感覚を取り入れるのがいいかもしれませんねー。
我が家の場合、バカバカしいと思われるかもしれませんが、いろいろ２人で競争したりしてやってます。
結構、楽しいです。
↑とうじょうかおるｻﾝのおっしゃるように、罰金制も効果あるかも。

とにかく、今までやってきていない人にしてみれば、全てはやって当たり前の事・出来て当たり前ではないので、小さいことから初めてはいかがでしょう。
我が家は、最近、自発的に食後に調味料を冷蔵庫に片付けてくれるようになりました(小さい。笑)

あまり参考にはならないかもしれませんが、こんな夫婦もいるよということで。
御夫婦にとって、心地よいポイントが見つかることを願います^^

2010/07/16 13:47 | アコ

他の方のアドバイス、私も参考になります（汗）

ご主人には全く危機感が無いんでしょうね。
奥さまがここまで追い詰められていることもわかってないだろうし、
誰かやってくれているから家の中がいつも片付いていることも気付いていない。
奥さまがやった方が綺麗になるから、と卑屈になっているとも考えられる。

私の実母はとても綺麗好きで、実家は埃一つ落ちていませんでした。
恥ずかしながら、私も実家にいる間はそれが当たり前だという感覚になってしまい、
結婚してから母の偉大さに気付いた次第です･･･

うちも最初は全くやる気無しでした。
私も同じように「私って家政婦？」と悶々としてしまった事があります。
ある時期、私の仕事がものすごく忙しくなって（まさに連日午前様）、
家事が負担になり、家に居る間ものすごく不機嫌になり、
仕舞には家では殆ど口を利かなくなり･･･という状況の中で、
さすがにこれはヤバイと思ったのか、何が不満かを察したのか、
食器を下げる、ゴミを捨てる、戸締りをする･･･という程度のことは、
やってくれるようになりました。

このままでは妻に捨てられる･･･と危機感を感じたようです（爆）
基本的に、うちの家計は、私の給料がないと生活が苦しい状態ですから、
正直「誰のお陰でメシが食えると思ってるんでぇ」と強気でいられます。

magnaさんはダンナさまに強く訴えることができるタイプですか？
ありがとうの一言で救われるのなら、何か相手にやってあげた後に、
「感謝しなさいよ～」とか「○○しといたからお小遣いちょうだい」とか、
ちょっとふざけて言ってみるとか？
私は「３００円でやってあげる～」とかふざけて言うことあります。
もちろん、もらわないけど（笑）、
やるのが当たり前という感覚を変えて欲しいことをアピールしてます。

それか、magnaさんの中で「これ以上は許せない一線」のようなものを決めて、
それ以外はダンナさんがやるまで放置！でどうでしょう。
家事を完璧にこなすmagnaさんには辛いとは思いますが･･･
あくまでも、困るのはダンナさんで、それをやらなくてもmagnaさんは全く困らないこと、目に付かないこと、については徹底して手を出さない。
「あれ？最近、奥さんなんか変じゃない？」というところから、
「これはどうも奥さんは本気だ」と思い知らせてやりましょうよ。

ごはんを一口ずつ残すのは･･･う～～ん･･･
残り物だけかき集めて、翌日お弁当に詰めて渡してみるとか（汗）
残すことについてはご主人なりになにか思いがあるんでしょうね。
そこのところ、聞いてみては？

2010/07/16 15:00 | ひろ

夫47歳、私44歳。結婚20年です。

夫は家事能力ゼロです。
唯一家の中でやってくれるのは米の精米（農家なので30㌔の米で重い）これも相当しぶしぶで３日たってもしてくれなくて玄米を食べさせたら仕方なく行った事もあります。
あともうひとつねず○の死体の片付け（これ相当ポイント高いｗ）

後は全くできません

出産で入院して１週間後に家に帰ったらＴＶの前の床に丸くあいてて周辺はビールの缶、弁当のゴミ、脱ぎ捨てた洗濯物、新聞etc‥だらけでした
（丸い空間に座ってＴＶ見ながら過ごしてたんだ‥）
急に産気づいた為に洗濯途中のものを干しておいてと頼んであったものはつかんでひっかけただけで伸ばしてないため全て棒状のシワシワで乾いてました
退院に付き添ってくれた妹が呆然としながらも手伝ってくれたのを思い出します（ダンナは仕事で迎えにきてくれてない）

ダンナは大きな子供です
子供が出来ても何もしてくれないし自分の事もできません

でも仕事は真面目にするし、小さい事でケンカして険悪になるのも嫌なので家事は私がやればいいと思っています

友人と旅行に行くときはカレーを沢山作っていきます
帰ると夕べ、今朝、昼に食べたカレーの皿×３人（ダンナ＋子供２人）分がカピカピになってテーブルに山になってるけど私が遊びに行ったんだから仕方ないと思ってます

ダンナの洗濯物は裏返して脱いだらそのまま洗濯して干してたたみます
着る時に自分で直してます

大事なのは私は快適に暮らせる事ですね
自分が嫌だから（ダンナが散らかした物を）片付ける、（ダンナが脱ギすてた服を）洗濯する、いいあいするのが嫌だからいちいち文句も言わない

こういうダンナは忙しくて掃除する暇がなくても茶碗を洗いそこなって夜にまとめて洗っても文句言わないから楽っちゃ楽ですよ

2010/07/16 15:21 | ひぃ

なんだか私の父にそっくりで失礼ですが笑っちゃいました＾＾；

私の母はバリバリのキャリアウーマンでしたが、
きちんと家事はこなしていました。
父に家事をしろということはめったになく、
祖母もいたせいか「男はしないのが当たり前」みたいな雰囲気でした。
（女の私には厳しかったですが）

そのせいか、兄も結婚してから共働きなのに家事をほとんどせず、それが直接の原因ではないにしても離婚にまでいたってしまいました。

正直、人を急にかえることはできません。
きっとmagnaさんの旦那さんもこのような家庭で育ってきたのではないでしょうか。
この現状を打破する為には、
magnaさんが我慢をするか、妥協するか、離婚するか・・・しかないと思います。

食事を一口ずつ残すのなら、食器を下げる時に最後まで食べてと無理にでも食べさせるとか、
たんすをかき回して汚くするなら、最初から適当にしまっておけばいいんだとか、
ガスファンヒーターにも「旦那がしまう係」みたいにメモを貼っておくとか(笑)、
この生活に柔軟に慣れていくことが大事だと思います。

一人子供がいるって思うくらいがちょうどいいかもしれません。

家事って完璧にやろうとすると息がつまってストレス
がたまりませんか？
私はそれを言い訳に手抜きしてる主婦ですが(笑)。

2010/07/16 15:27 | 新米主婦子

いろんな方のご意見参考になりますし、以前を色々思い返しました。

うちも最初は全然やってくれませんでした。
初めて彼の家に行った時に、たまったゴミ袋と洗濯ものの山に呆気にとられて、思わず手を出してしまった私が負けだったのです。（義母が定期的にやってきては掃除洗濯必需品の買い足しをやっていたとか）。

なので最初は「なんで私ばっかりやってるの」とイライラしてしまいました。狭い家でイライラのあまり皿をがっちゃんがっちゃん音を立てて洗っていたら、さすがに彼も気にするところがあったのでしょう。「嫌ならやらないでいいよ」と言われました。
「やらないと誰がやるのよ、私がやらないとやらないじゃない」
「放っておけばいいじゃん」
「放っておいても誰かがいずれやるでしょ」
「そんなにしたくなったらやればいいよ」

…うまく丸めこまれたのかな？と思ったのですが、でもその時に自分がやりたいか、やりたくないかで決めていいんだ、と思えて大分楽になりました。「やらなくちゃ」じゃなく「やりたいか」、これを覚えるまでしばらくかかりました。

magnaさんもまだまだチャンスありだと思います！
地道に、無理しないやり方を探してください

後は他の皆さまと同じです。
何かちょっとでもやってくれたら、何度でもお礼、あと後までも思い返してはお礼、それとやってる最中に口出しをしない。

今ではゴミ出し、掃除、布団干し、食器洗い、等調理を除くいろんな家事を私の様子を見ながらやってくれるようになりました。

義母が「若い子っていいわねぇ、家事やってくれるなんて」とぼやいてます。前は「うちではやってくれないのに」だったのですが、最近の夫は実家でも食べたお皿は下げる、ということを当たり前にやってくれるので、義母からのやっかみ半分の発言も減りました…

実はこういう変化は本当に最近、ここ2年くらいのことです。
付き合いが長くて私が家事をやるというスタンスから結婚したので、当初は「最初のダンナ教育に失敗しているからもうずっと家事やってくれないよ」とあちこちで脅されていて、私自身半ばあきらめていたのですが、気持ちは通じるものだと実感しています。

2010/07/16 15:39 | Leaf

あー、解ります！！
我が家も共働き＆私の収入がないと生活できないパターンですが、家事の一切は私の仕事です。

しかも夫は身の回りが汚くても気にせず生きていける人なので、本当に苦痛です。

でも、皆さん言っていらっしゃる通り、男の人は本当に気付かないんですよ。

私の場合、口にしないとそれがストレスになるけど、相手も直球で来られると意固地になりますから

「あー、もう。何でこんなに掃除しても掃除しても散らかるかな～。帰ってきてピッカピカだったらいーな～って思って玄関開けたけど、現実はそう甘くはなかったね。帰って掃除・洗濯・食事の用意やっつけたよ。もう汚さない様にね。たのむよ。」
「さ、ほれ次の番組始めるまでたたんだ洗濯物一緒に片づけるよ！エイエイオー！！」

などと軽い会話に織り込み自分のストレス解消しています。

で、やってくれた事に対しては、心の中でプププッと笑いが出るくらいに激しく誉めます。
更に、友達に会った時などに目の前で誉めます。

「うちの旦那さん食器洗ってくれるからさー。すごい助かる♪」
そして友達にも
「えー、いいなー。羨ましい～。」
と、派手に誉めてもらいます。

妻に誉められることよりも他人に誉められる方が格段に嬉しい様です。
これは効きます。

愚痴は旦那さんのいないところで思う存分言えばいーし。
本人の前では気分良くさせることを言う。

「昨日も今日も食器あらったよ。俺って偉い！」
等と言い始めたはしめた物です。

「私なんて今まで毎日誉められる事も無くやってきたんだよ！」
と心の中で思って

「ほーんと助かる♪また明日友達に報告しとかないと！」

と誉めておきます。

2010/07/16 15:50 | ciao

手遅れになる前に、もっとハッキリ（強く）不満に思われていることを旦那さまに伝えて、2人できちんと歩み寄る話し合いをした方が良いですよ。

年齢差や仕事の状況など背景は異なりますが、私は似たような状況で我慢に我慢し続けた結果として（注：私は我慢してきましたが、夫はそれでも、私はいつも文句ばかり、だと思っています）、自分が気付いた時には、もうこの人と一緒に子供を育てることはできない、この人の子供は産みたくない、と思うようになっており、今では離婚の決意を固め、彼と話を始めています。

今でも決して、一個人として、彼のことが嫌いなわけではありません。むしろ、他人として、1人の友人としては今でも尊敬するし、優しさとか強さとか、素晴しいと思える人です。

でも、それと「家族として苦楽を共に、一緒に生涯過ごしていかれる」と心の底から思えるかどうかには、また違いというか、乗り越える山がもう一つある気がします。

結婚したから、同じ屋根の下に住んだから。それだけで「家族として生涯幸せに協力していかれる」関係が築けるのではないと思うのです。
本当のパートナーとしてお互いを尊敬・尊重する関係を築けるように、必要であれば夫婦カウンセリングなどの力も借りて、手遅れになる前にきちんと前向きに取り組むことをお勧めします。2人で幸せになるためには、努力も必要ですよ！

私のように後戻りできなくなる前に、旦那さまも含めて、前向きに進めますように。

2010/07/16 15:52 | 同じ轍は踏まないで

私（４９才)自営業の社長
妻（４４才)一応自営業の専務？（ただし社員は我々２名)

朝の味噌汁を私が夜作って、冷やしておきます・・・

ご飯もたまに作ります・・・

恐怖を与えれば躾けられます・・・
結婚するまで、炊事なんてしなかったし････

（それでも家事の分担は女房の方が格段多いんですけどね)

2010/07/16 15:55 | お婿さんな日々

笑ってしまいましたが、どこも大差ないんですね＞ダンナって。
うちの場合、言ってもダメだったので実力行使でした。
片付けないものは、全てゴミ袋に入れて物置へポイ！＞必要なら片付けて！
脱いだ靴下はリビングに脱ぎっぱなし、Yシャツはボタン留めたまま脱ぐので干すときに手間がかかる、何度言っても改善されない＞ダンナの洗濯はやらないことに決定！
保育園へ迎えに行き、夕食の準備をしていただきますの状態で帰宅＞洗い物はダンナの仕事！
息子たちにはこんなだらしない男になってもらいたくないので、自分のことは自分でやれるよう躾けてます（笑）

2010/07/16 15:57 | 梨

躾ってあまり旦那さんには使いたくないけど確かにそうですね。
うちはじわりじわりやっていきました。
人生何が起こるかわかりませんから、先に私が死んだらどこに何があるかわからないとか困るしねぇとかぼそって言いながら。

その前に病気したときに店屋物とってほしいと新婚の時にお願いしたら唸ってる私の前で手料理が食べたいと言われて激しく決心（こりゃあかん、どうにかするなら今のうちと）したのが始まりで。（えぇ作りましたよその時は。）

出産で数カ月家を開けたりしたのでその前に一年かけてじっくり洗脳？していきましたよ。あなたの体が心配だ～とかなんとか言いながら。
まずくても絶対文句を言わずにご飯作ってくれたらありがたく頂いたり。（実際、つわりで家事がおろそかになったのもありまして。）

それからとにかく褒めます。どんなに小さな事でも。ティッシュペーパーの補充とかしてくれたりしても。本当に助かるし、お友達もすごいって言ってたと間接的に評判がいいことも伝えます。
でもやっぱり評判いいですもの。
ゴミ出しさえやらせないって友人もいましたが、そのご夫婦も最初の数年でしたね。。。。

主人、変われば変わるもので、今じゃ、〇〇の底値はいくらだとかまで言ってますからねー。

私、専業主婦です・・・・申し訳ない！
でも家事はみんなができたほうがいいです。
子供にも伝えやすいですね。

2010/07/16 16:28 | sara

結婚して10年以上たちました。
かなーーーり，旦那の家事スキルもあがり，先日は揚げ物にチャレンジ！
なかなかよい出来でした（３時間かかったけどなｗ）

電球の交換，ストーブの片付けなどなど
旦那の仕事・・と決めたモノは，一切私は手を出しません。
だから，電球が切れたお風呂，暗やみの中で半年すごしました。
電球の切れた階段も，１年そのままでした。
兜やお雛様も，もう数ヶ月飾ってあります。
ええ。私は無視です。

ときどき，和室を見せて「いつ片付けるのぉ？はあと♪」とうながすだけ。

手を出すから，やらないんです。
ちなみに，食洗機や洗い物は，私が我慢できないので，私の仕事でいいやーと切り替えてます。

多少，生活がサバイバルしてきますが
こういう例もあるということで(笑)

2010/07/16 17:08 | 月子

私が共働きをしていたときは、家事ポイント制をとっていました。

全ての家事を紙に書き出して、どっちがどのくらいやっているかをチェックします。ごみだしから、お皿洗いから保育園の送迎まで。

で、たとえば奥様が８割家事をやっていれば、だんな様が家計の８割を負担、奥様が２割負担します。
つまり、たくさん働いた人はたくさんお金が手元に残るというシステムです。

結局私の方がほとんど家事をやっていましたが、お金が貯まるし、何もしない夫にイライラするより、私がやるからお金くださいって割り切る方が楽でした。

2010/07/16 17:20 | bu

うちは、新婚当初からなんでもやる夫でした。
デートのお誘いに彼の手料理というのもありましたし、１人暮らしをしていた私のところへ来て、留守にしてる間に黙ってお風呂掃除をしてくれるような人でした。

夫自身が１人暮らし経験が長く、自立精神が高い人でもあったのですが、それに輪をかけて私がグウタラなので、見ていられなかったのだと思います。

栄養バランスが決して良いとは言えなかった独身時代、忙しくてお風呂のカビにまで手が回らなかった私を見かねて、、、という感じだったと思います。

現在は共働きで、私は事情がありパート、夫の収入は私の３倍近く。それでも洗濯や皿洗いは、夫が率先してやっています。自分のワイシャツも、「自分のことは自分でしたいから」とクリーニングに出しにいってます。

私はホコリが積もっていても気にならない人。
夫はホコリが積もってるのをみると、疲れて帰ってきた時でも、さっさと掃き掃除にかかります。といっても、積もってる時だけで毎日じゃないですが。

私が悪いなあ．．．と思っているのは気が付いているらしく、夫は「出来る範囲で、出来る人がやればいいよ」とさしてストレスでもないような感じです。でも、このままではいけないなぁと思ってるんですが。

なんていうか、やらなくても死なない家事は、気が付いた者、気になる者の負けですよね。って、勝ち負けじゃないんですが。

難しいかも知れませんが、もう少し気にされないようにするとか．．．。
他の方も書かれていましたが、タンスの中を始めから整頓しないとか、ご飯を一口残されたら「じゃあもらうね」ってmagnaさんが食べちゃうとか。それが彼の癖なら、こちらもそれをストレスにならないように受け止めるっていう。。。他所でご飯を残して欲しくはないですが、それが癖なら仕方ないと思うとか．．．。
でも、量を減らしても同じことを繰り返されるのなら、残すことで何か精神的な安心感？！があるのかも。

感謝の言葉がないのは寂しいですね。他の方のアドバイスにもあったように、ご主人の「やってもらって当たり前」という感覚をなくすことが第一歩だと思います。

あんまりご自分を追いつめないようにしてくださいね。

2010/07/16 17:24 | さき

分かります。
ホント、分かります。
自分がやってしまった方が早いし、最初やってしまうとそのままずっと･･
で、いまも結局やるからやってくれない･･

私は結婚前に同棲しましたが、同じ理由で一緒に住むのをやめました。
こんな小さなことで･･って、
全然小さくなんてないんですよね。
毎日、毎日、たくさんの小さなことが積み重なってとっても大きくなるんです。
交際は続けましたが、結婚するまで二度とこの人とは一緒に住まない！と決心し、何度「また一緒に暮らしたい」と言われても断固拒否しました。

結婚してしまっていると、別々に住むという強硬手段には出られませんが、まずは「本当に辛い」ということ、「自分も仕事で疲れている」こと、「共働きである」ことを 冷静 に（ココ大事！）お話した後に、旦那様教育をするのが良いと思います（笑）
私は8年かけて再教育し、その後結婚してまた一緒に住んでいます。

皆様がおっしゃられているように、やってくれた時には大げさに褒めてあげる。
でも、これはちょっとって時にはやんわりと注意しつつ実被害を見せる！
例えば、ウチの旦那は食器洗いをしだした最初、「食器は上側しか使ってない」と、裏を洗いませんでした。
重ねられたお皿の裏にはべったりとケチャップがついてても断固洗わない（苦笑）
でもため息やイライラは禁物です。
ちょっと困ったような顔でお皿の裏を見せながら、「でもほら･･汚れちゃってるよ？大変だけど、もう一回洗ってもらえるかな？」とお願いしましたｗｗｗ

最初はむしろイライラしますがｗ、長い目で育てるのが大事だと思います。
人ってなかなか急には変われないですものね。
何にもしなかった旦那ですが、今では洗濯もするしたたみもする。
食器は毎回洗ってくれるし掃除も手伝ってくれるようになりました。
「家事の分担が大事なことだって分かった」と言ってくもれます。
大丈夫！人は変わります。
あと、CIAOさんがおっしゃってるように、友人から褒めてもらう。
これ、利きますよ！

長文失礼しました。

2010/07/16 17:30 | ノロ

結婚１年で、あまり参考になるかわかりませんが・・・

我が家は私が専業主婦をしていて、家事全般私の仕事です。
私が家にいて、旦那が外で働いているので、結婚当初はそれこそ「手を出さないで」くらいの気持ちで家事をやっていました。
当然私の収入はないので、なんとなく負い目を感じていたこともあって、家事は全部自分が・・・と変な気負いがあったんだと思います。
ただ、家事は毎日毎日同じことの繰り返し。
時給とか、昇進とか、わかりやすく『働いた』ことが数字とかでわかりにくいので、個人のやった、やらないの世界。
私は頑張っているよ！っていう、自己評価だけが支えになっていました。

昔は聞けた
「御苦労さま」や「手伝おうか」
の言葉もいつしか聞けなくなり、そんなことが積もり積もって、不満が爆発。。。自己評価もグラグラしてしまいました。
自分は何のためにいるのか、家事だけなら家政婦でもやとったらいいんじゃないか。
とか、不満やむなしさなどを旦那にぶつけました。
手伝ってくれない、家事をやってくれないよりも、私の気持ちを理解してくれないが一番つらく思えました。
ちょっとだけでも「ありがとう」と言ってくれたら救われますよね。
そんなケンカのような事を何度かしていくうちに、お互い思っている事を相手に伝えることができるようになってきました。

旦那は一人暮らし経験があるので、『必要』ならやるくらいの家事能力は持っていると思います。
男の人全員に当てはまるかわかりませんが、手伝ったり、代わりにやってしまうと「これはやらなくても大丈夫」っていう感じで都合よくインプットされていくようです（旦那がそんな言い訳をしていました）
良かれと思って、気を利かせたつもりでやっていた、私の家事により、旦那の成長の芽を摘み取っていたようです。

専業主婦だから家事を・・・と思ってやっていましたが、このままでは私に何かあった時、この人は靴下の場所すらしらなかったら困る！
そう思って、ある程度動かないように頑張っています。
変な言い方ですが、旦那さんが一人でも立派に生きていけるように育てていかなきゃいけないんですよね。
私の本来の仕事である家事と旦那の教育と、線引きが難しいところですが。。。

良い解決策が見つかるといいですね(^^)

2010/07/16 17:44 | ボウマニ

　magnaさんのご主人と同じく、うちの主人も結婚当初は本当に何もやらない人でした。
　ご飯の時も、自分の好きなおかずだけ一人で全て食べてしまったり、もちろんお皿はそのまんま、服は裏返しで脱ぎっぱなし、悪気なく何もしない、何度言われてもまた同じ事をする。
　躾がなってない＋気が利かない・・・という感じでした。
　主人が年下で、自営業の共働きだったので、叱る、怒鳴る、という恐怖バージョンも何度かやってみました。
　でも、一番効果があったのは「相手の立場に立って考える想像力を身につけさせる」事でした。　
　「今日、同じだけ働いて疲れて帰ってきたよね。疲れ切っているけど、ご飯作らなくちゃならないから頑張って作った。さあ食べようとしたら、相手が自分の分まで食べてしまっていて、お皿も運んでくれなくて・・・自分だったらどんな気持ちになる？」できるだけ詳しく、しかし淡々と、私の立場に立った状況を想像させます。そして、「どう思う？悲しくない？馬鹿馬鹿しくなっちゃうよね？」と。
　そして、逆に何か気の利いた事をしてくれた時は、大袈裟なほど感謝を伝えます。「会心の笑顔」がポイントです。これを繰り返すうちに、主人は「相手の嬉しい顔を見るのが嬉しい」と思うようになったようです。
　結婚10年の現在は、当初からは考えられないくらいに動いてくれるようになりました。片付けはもちろん、何も言わなくてもお茶をいれてくれます。
　しかし、更に上を目指して欲しい私は主人に、もっとすごいよそ様のご主人の話を淡々と（←ポイント）語っております。
　最近では、女性誌のDoman●で理想の旦那様の特集が組まれていたのを見つけ、主人に見せました。D●maniの読者モデルの皆さんのご主人の方々が、奥様の為に当然の様にお料理などをしている素敵な写真付きです。
　この記事を見た主人は、自分はまだまだだと思った様です。それ以降、更に気合いが入ってきました。
　ご主人の性格にもよると思うのですが、感情的になって話すよりも、相手の立場に立って考える習慣を身につけさせる訓練が効果的のように思います。
　何か御参考になりましたら幸いです。　

2010/07/16 17:45 | きなこ

結婚１３年、子供２人の主婦です。
「おかずを残す」以外は全部同じです（笑）
私は妊娠を機に専業主婦になったのですが、仕事を辞めてから「私って家政婦？」と余計感じることが多いです。
そして、子供がいると、散らかりぶりはもっとヒサンなものになります。
我が家の場合、第二子妊娠時に私が長期入院。
女手のない状況で、長男は４歳。
さすがにダンナも動くしかなかったようです。
ダンナの育ちを考えると、義母がずっと専業主婦で、家事全般完璧な母だったので、必要に迫られなかったのだなあ・・・と。
奥さんが動いているうちは、いくら口でうるさく言っても、ダンナというのは動かないと思います。
私はダンナにどうしてもやってほしい事がある場合、絶対「自分で先にやったほうが早い」と思わず、どこまでもガマンします！もう根競べです。
私のほうが限界になってしまうことのほうが多いのですがね。。。（苦笑）
あと大切なのは、旦那様にしてほしいことは、子供に言うように、細かく・丁寧に・具体的にお願いする。
どうやら「バカにすんな！」と怒るような旦那様ではなさそうなので、しっかり上手に伝えてみましょう。
私は切迫早産で入院直前の年末に、「手伝ってほしいこと」を紙に箇条書きにしました。
１０個以上の「ノルマ」がありましたが、ダンナはまるで仕事をこなすように予定をたてつつ、全部こなしてくれました。
男性と女性は違います。
普段してる家事を細かく全部メモしてみるのもいいかもしれません。
男性には案外分かりやすいかも。
「片付けて～」ではなく、「帰宅したら、まずシャツはここ！」とか全部決めてしまうとか。
作業動線が悪い場合もあるので、検討してください。
ご結婚４年目とのこと、夫婦関係もダンナも子供も、これから育てていくものです。
「大きい子供」を「頼りがいのある旦那様」に育てるのはアナタです！
疲れない程度に上手にガス抜きしながら、頑張ってください。
きっと育児にも活用できます（笑）

2010/07/16 17:53 | モコ

結婚１０年、フルタイム労働の共働き夫婦です。ん～大変ですね、お察しします・・・
magnaさんが家事をやってしまえば旦那さんはやりません。家事は体験しないと大変さ、ありがたみは分かりません。magnaさんが怒る。できるmagnaさんだから悪循環になります。
旦那もしつけ次第だと思います。できない私が旦那に協力してもらうために（もちろん、たくさんケンカして）学んだ方法は。
・時間にでかける時などに「私は洗濯をするから掃除機かけてくれると助かるなぁ」（ポイント：私も忙しい、やってちょうだいのお願いではなく助かるなあ）→ありがとう、助かった～（ポイント：ここにゴミある！などの指摘は絶対にしない、気付かないフリ）
・食事関係なら、一緒に料理作ってみたらどうでしょうか。盛りつけとか、茶碗洗いのすすぎとか。
・やってくれたことに文句は絶対ガマン。（ちょっとのことでも２度とやらねえと何度もケンカに）見てないすきにそっと食器の裏底を洗い直すこともしばしばでした。

ここまで書いて、子育てと同じとこあるな～と思います。とにかくほめること。実際少しずつうまくなります。男性はプライド高いから、頼み方やダメ出しには注意！です。
結婚６年目で子どもが生まれ、今では４歳と０歳がいます。夫は５年かけて、掃除、ゴミ出し、料理全般やる兼業主夫になりました。帰宅が早いので、毎日保育園のお迎えして夕食を作ってくれています。離乳食も作ります。洗い物と洗濯は私が。もともと旦那は、「８時間労働の２人の生活だから、家事はできることをやるよ」という姿勢でしたが、ここまでの道のりは大変でした。
今しかないです。一生怒って暮らすか、頑張ってしつけるか。今後、妊婦になったときの食事（自分のくらいは作って食べる、できればmagnaさんのも・・・）など、旦那さんに優しさと習慣があればmagnaさんが１人でカッカ怒らなくて済みます。
ただ、小姑にならないで。うちの旦那もよく茶碗にご飯粒が残っていたり、コップに必ず２センチくらい飲物が残っていたりでケンカにもなりましたが、子どもに「パパ残ってるよ～」と言われればニコニコして空にします。人は変わります。
支離滅裂ですみません。
相手を変えるために自分が変わらなきゃ。

2010/07/16 18:12 | mo

あなたは全然悪くないです。
この問題は共働きか専業主婦か関係ありません。
相手の労働に感謝できるかどうかということです。

このままアホだと捨ててもいいですが
対処方法を変える余地があるように感じました。
まずは相手の労働に感謝してみてはどうでしょう。

「今日もお仕事ありがとう、お疲れ様！オットは長時間労働して偉いな～、すごいなー、今日も忙しかった？」と感謝と賞賛をあびせます。
もし「自分も働いてるのに何で？」と思うなら
（相手の労働時間ー自分の労働時間）×大変度
の分はせめて褒めれますよね。

褒め方は扱い慣れてるツマにおまかせします☆
これで、「労働してることを褒められる」ということを常態化させます。

さて自分も家事について感謝して欲しいですよね。
こりゃもうアピールするしかありません。
「片付けたよ！ほめて！」
「ゴハン作ったよ！ほめて！」
「お皿洗ったよ！褒めて！」
とまあ自分でも大したことないことでもおねだりします。
「なんでそんなこと褒めないといけないの？」
なんて口に出すオバカさんだったら、
「褒めて伸びる子なんだもん。」とでも一蹴しましょう。
まあ、まじめに言えば「給料も出ないのに大量の労働時間なんてやってられねーよ。
感謝の言葉さえもらえれば頑張れるんだから骨惜しみすんなよバーカ」ってことなんですけど
結構ケンカ腰になりがちですからね。

ちょっとでも感謝されれば頑張れるかなと思ったので
記入させてもらいました。

2010/07/16 20:15 | まるん

ご主人、中国の方ですか？なんてw

中国では「ごちそうさま」のときには茶碗に少し残すそうですよ。
全部食べると「足りなかったのか」と思われおかわりが来るとか。
逆に懐石のマナーではご飯を少し残しておかわりするそうです。
全部食べたら「ごちそうさま」の意味らしいです。
　　
中国人と思って受け入れるか、
おかわりのご飯を入れ続けるか。

なんてねw
私なら「全部食え！！」ってキレてますw

2010/07/16 20:29 | にい

　ありえません！！共働きで、magnaさんがすべて家事をやる？旦那様がぐちゃぐちゃにする？？
　うちも家事能力がきわめて低い旦那様で、しかも意見するとキレるタイプでした。でも、嫌な事は嫌と伝えなければ、相手にもわからないし、こっちもキレる勢いで具体的に提案し続けたら、少しは良くなって来たような気がします。

　キレろキレろ！！関係性を再構築するんだ！

　大変だとは思いますが、どうぞご自分が楽になるようにがんばってください。

2010/07/16 20:41 | めぐ

畳んでしまった洋服等を、ぐちゃぐちゃにされない方法があります。
下着も洋服も全て重ねず、小さく畳み、手の平位のコンパクトサイズにします。
それを立てるようにして仕舞うと、荒らされ難いですよ。

何でも使えば使いっぱなしの片付け下手な人には、
「片付けて！」と百回小言を言うより、稀にちゃんと出来た時に、
ものっ凄く大袈裟に喜んでみて下さい。

「嬉しい～！」「助かる～！」と妻が喜ぶと、
また喜んで欲しくて同じ事をします。

それに気が付く度に、初回程ではなくても、大袈裟に喜びや感謝の言葉を口にしてゆくと、
そのうちにほぼ毎回できるようになります。

ポイントは馬鹿らしくても、大袈裟に感謝の言葉をかけ、嬉しがることです。

イラッとした時に、不機嫌な感情を押し殺し、冷静に小言を呈しても、
大きな子供の旦那は反省などしません。

自分が悪くても、駄目さを指摘する妻を嫌います。

当たり前の事を、旦那ができる度に嬉しがるなんて無理。
アホらしくてやってられないっ！と思って当然ですが、
男って単純で、実は奥さんに喜ばれるのが大好きです。

嘘のような話ですが、騙されたと思ってお試しあれ・・・

2010/07/16 20:52 | 40代

うちは、旦那だけじゃあなく、旦那の血筋すべてがちらかします。つまり、同居中の姑と小姑と旦那。私も同居当初は一生懸命に片付けをしていましたが、片付ける横から散らかされては、やる気を失います。1対3では勝ち目なし。自分の部屋のみを片付け、他の部屋は諦めました。一つしかない台所もゴミ箱と化し、食事を作りそこで食事をする度にストレスが溜まります。私以外の家族は、腐ったものが横にあっても平気で食事が出来る、びっくりさんばかりです。しかも、田舎なので、「男は家事をしない、目上を立てる、嫁がガマンするのはあたりまえ」が、まかり通る家なのです。少なくとも4歳になる息子には継がせたくない教えです。

2010/07/16 21:07 | naomi

うちの旦那も一緒です。
いろいろケンカしましたが、旦那もほめて育てなくては家事能力や生活能力は上がりません。
ほめましょう。で、指示は的確に細かく子供に教えるように、しかも要領よくできないので辛抱強く我慢して待つ。それが、できないのであれば、自分でやる。で、諦める。開き直る。完璧にしなくても大丈夫だと割り切る。子供ができたら完璧なんてありません。しかもすぐ汚れるし。
言い方は悪いですが、家も会社だと思ったら旦那は新入社員。何もできなくて当然です。しかも危機管理能力は新入社員は持ってますか？？状況判断能力ももってません。ようは、育てなきゃ育ちません。
上司としての、あなた次第です。

2010/07/16 22:14 | bieeeem

義両親の話しですが、義父は結婚当初すごい亭主関白で、靴下を自分で履かない（履かせて貰う）くらい何もしない人だったそうです。
ところが、子供ができたとたん義母の体を心配し「重たいものは持たせない」から始まり、終いには簡単な料理、掃除までできる人になったそうです。それから30年以上たった今、すっかり「かかあ天下」です。
私は旦那になおして欲しい事がある時「子供が真似するから気をつけてね」とお願いすると結構効きます。
お子さんはまだとの事、旦那様の意識が変わるきっかけになるかも！？・・・です。

あと、聞いた話ですが「子供も旦那も”育てる”もの」なのですって。ちょっと言葉悪いですけど・・でも、職場で「うちの旦那は何もしない」と愚痴っている方の話を聞いていると「この人がそういう旦那にしてるのでは・・・？」と思う事が本とにあります。
いろんな方のアドバイス、私もかなり参考になりました。
結婚＝共同生活　どちらかだけが我慢するなんておかしいですよね。今からでも遅くない。「いい旦那」に育てましょう！

2010/07/16 22:42 | ぷりん

30才の専業主婦です。うちも２歳年下の夫がおります。

内容、賃金の高さは関係ないですよ。
共働きしている以上、家事労働は平等に暮らしたいものですね。

賽の河原だなんて、magnaさんが本当にお疲れでいらっしゃるんだなと伝わってきました。。
こんなにもがんばっておられるのに、ご主人にそれが伝わらず徒労感でいっぱいなのですね。
毎日ほんとうにお疲れ様です。

さて、対策ですが・・
うちは赤ん坊がいるので、専業主婦であっても主人の協力なくしては気が狂いそうです。
で、うちで夫の協力をえるために実行している方法を
お伝えします。よろしければ試してみてください。

・ありがとうといってほしい
→頑張ったことをかわいくアピールする（笑）
「私、もう○○（食器洗い等）終わった♪すごいでしょ？？えらいでしょ？？」等といって、
ほめてくれといわんばかりにアピールしてます。
ウザがられてもくじけません～

・少しでも手伝ってほしい
→簡単なことから、そのつど指示しちゃいましょう。
言い方もかわいくｗ
洗うときに食器が食卓におかれたままなら
「○○さんの食器が行方不明です、どこかな～？」とか。。
馬鹿っぽくてすみません（汗

→また、担当を明確にするのも良いですよ。
例えば、お茶を沸かす係りや、お米を研ぐ係り等
まずは簡単にできることをひとつずつ。

全体的に、言葉遣いに気をつけて軽い感じで、
ひとつずつ毎回指示＆大げさにほめる
が鉄則です。

男の人は・・というと失礼ですが、
うちの夫も含め、多くの方は
気持ちはあっても気が利かないようです。

手伝おうという気持ちはあっても、何をすると手伝ったことになり何をすると奥さんの邪魔をしているのか
わからないみたいです。
具体的に言わないと無理、みたいな。
ま、女性にはそれが面倒でたまらないんですけどね。

長文になりましたが、気長に、気楽に、
頑張ってくださいね^^v

2010/07/16 23:42 | hachi

オットの立場から一言。ウチは、共稼ぎではなく、ヨメは専業主婦です。2歳の子どもが１人います。

ウチは基本、家事は分業制です。私の担当は、朝は、ふとんの片付け、食器の片付け、ゴミ出し。帰宅後は、子どものお風呂。あとは、気付いたところをやる（子どものオムツ交換や、手洗いなど）のと、ヨメさんが手の回らなかった部分（風呂掃除、洗濯物干し、洗濯物片付けなど）を時々やっています。後は、ヨメさん外出時の子守全般。但し料理だけは完全にヨメさんがやってます。

正直言って、自分自身、ここまでイクメン化するとは思っていませんでした。母親は、古き良きタイプの人で、殆ど家事全般１人でやる人でしたし。

思い返してみると、結婚当初から、ヨメさんに随分躾けられた様に思います。初めは、何を手伝ってよいのやらさっぱり分からなかったのですが、ヨメさんに「あれやって」「これやって」と指示を受けていった結果、次第にヨメさんが手を必要としている「間」が分かるようになっていきました。

で、うちのヨメは、一度私の担当業務になった部分は、絶対に自分からはしません。私が忘れてると放ったままで、更に忘れてるとマジギレします。（ゴミ出しなど、時間が決まっているものを除く。）キレると後が大変なので、ヨメさんが切れないうちに、やってしまっておこうというわけです。もちろん、きちんとやっておけば、常に感謝の言葉があります。

私が家事を常に手伝っているからか、息子も自然と、自分からお手伝いを言い出してくれるようになりました。オットの家事参加は、育児にも良い影響を与えるみたいですね。

男の立場から一言助言ですが、男の場合、やるべき担当業務が決まっている方が動きやすいです。仕事と同じで、家事も担当範囲を決め、その範囲内のことについては、どんなに出来上がり形が酷くてもダメを出さない。（ダンナさんが仰っている「俺のレベルまで合わせてくれ」という点ですね。）

それと、初めは少ない担当業務から始めて、徐々に範囲を広げて行った方が良いと思います。ちゃんとやってくれたらきちんと感謝する一方、やらずに忘れていたら、それこそメシ抜きくらいの制裁措置とともに、マジギレしたらいいと思います。「ふざけんな、私はアンタの家政婦じゃねえ。実家帰れ！」くらい言ってやればいいでしょう。

他の皆さんも書かれている通り、ダンナは大きな子どもみたいなものです。うまく育てられるかどうかは、ヨメさんの腕にかかっています。頑張って下さい。

2010/07/17 00:14 | オット

皆さんの根気に気絶〜
素晴らしすぎます！！

私は「主婦は一番なりたくない！」と言って台所の収納の扉を蹴って破壊しました（社宅だったのも拍車）。
世界で一番家事が嫌いだ！仕事が嫌ならやめてしまえ！私が稼ぐから！
とキレて以来、「主婦は昼間のんびりできていいね」なんて言葉はもちろん禁句、なぜ（なんらかの家事が）出来ていないのか？と言われようものなら「嫌いだから」と威圧し、家事は本来私の仕事ではない、嫌々仕方なくしてあげてるんだ、というスタンスを確立してしまいました。
（旦那側の事情で私が仕事を辞めてしまったのも影響あり）

ぐちゃぐちゃにされた時点で私なら捨てると思います。粗末に扱うなら要らないよねって（新品のズボン捨てた前科あり）。
ご飯も自分の分しか作りません。つーか食べてくるかも。

友人が旦那さんの財布がズボンに入ったまま洗濯してしまって怒られましたが、うちなら入れっぱなしにする方が悪いと旦那が怒られます。

そんなうちの旦那さんは家事全般がバッチコイのため、単身赴任（現在中国）になってもちっとも困らないのでした・・

あ〜ちっとも参考にならないですね。すいません。

2010/07/17 00:49 | とり

とっても分かります、その気持ち！！
私も「私はあなたの家政婦/母親じゃない」って何度もキレました。
家事の頑張りをせめて感謝の言葉で認めてほしいですよね。
うちも共働きなので最初から徹底して分業制ですが
皆さんのアドバイス、特に男性からの投稿、参考になって助かります～。
褒める事やダメ出ししない事を忘れていた気がします。肝に銘じて、頑張ろうと思いました。

参考になるか分かりませんが、うちでは
面と向かって言うと、言い合いになったりしてキリが無いので
自分のイライラが溜まってきたら
夫に頼みたいことをメモに書き出して目に付くところに置いておいたりします。
夫が洗面台を歯磨き粉で汚すので、私が掃除し続けるのもバカらしくなって、先日、鏡にホワイトボードのマーカーで
「時間がある時に、洗面台の掃除してね～」って書いておいたら
「夫の素晴らしさに気付くべし。だらしないのも少しは多めに見て～」と返事が書いてあって、大笑いしました。
片付けてほしい物も、目の付くところに置いておくのが
一番効果的かと思います。
うちの夫もそうですが、たぶん旦那様もやろうと思っても
忘れてしまうのでは無いでしょうか？
「反省している。やるよ。」の笑顔を信じて
玄関や廊下の真ん中にでも置いておくのはどうでしょう？
それと、家に人を招くのもいいと思います。
うちでは、お客様（特に夫の家族や友達）が来るとなると
夫も率先して掃除、片付けをしてくれます。
一口分ずつ残すのは…私もどこかの文化と聞いたことがあります。
日本人のモッタイナイ感覚からすると驚きですよね。笑
一度思い切って、むしろ最初から一口分だけ食卓に出してみたらどうでしょう？
旦那様もさすがに笑って「何これ？」って言って
理由を聞くきっかけになるのでは？
それか、義母に聞いてみるとか。

持久戦だと思いますが、応援してます！！

2010/07/17 01:39 | メー

ウチは結婚6年　夫40歳　私36歳　子供4歳です。
我が家も共働きですが　姑69歳が同居です。
1年前に　姑が怪我で仕事をやめるまでは　私が
フルタイム勤務+家事＋育児の日々でした。
（当時は義妹もいて　全て私がやっていました。）
この家では　舅がリタイヤして専業主夫をしていたせいで　本当に家事の一切をしませんでした。
舅が亡くなって間もなく私が同居したので　家事の一切を私がしなくてはならず、でも仕事を辞めさせても
もらえず、妊娠してもぎりぎりまで働かせられました。大きなおなかでも　布団干しや風呂洗いも
誰も手伝わない。しかも、文句だけは言い、仕舞には
出産後、一番に言われたのは
「いつ、仕事復帰するの？」
でした。
なのに、一年前、リタイヤした姑は　長年家事わしなかったことを理由に　夕飯を作る以外の家事は未だにせず、毎日、ごろごろしています。夫も相変わらず、
家事、育児を手伝わず、私に家事の駄目出しをしてきます。姑に言え、と言うと　
「嫁はお前だから、お前の仕事」
と、言い、自分の母親には超甘いんです。

私の文句になってしまいましたが、結果、人間変わらないってことです。私は今、隠れて離活中です。
離婚後、年老いた姑と家事の出来ないおっさんは
困るでしょうが私は子供と二人で幸せに暮らす予定です。
magnaさんも　イライラするより早く思い切ったほうがいい事もあると思います。

2010/07/17 08:41 | おもち

私も共働きです。
結婚当初は、なんでも完璧にやろうとして、
それこそ、毎日きちんと洗濯して、
タンスにきちんと畳んでいれていました。

でも、私も限界にきたので、
洗濯は週末にまとめてやる宣言をして、
大きな大きなカゴを１個買ってきて、
夫の洗濯物は、適当にたたんで、
ぜーんぶ、大きなカゴに放り込みます。

シワになっても知らんふりを決め込みます。
嫁がついていながら…という外野の声も気にしません。

うちの夫は、夜中までダラダラと酒をのみ、
朝まで、その食器がそのままになっていることも
しょっちゅうですが、
もちろん、それも朝までそのまま。

朝になって、その汚れた食器を
「あなたのはこれしかないから」と、
そのまま使ってみましたら、
さすがにそれは嫌だったらしく、
自分で洗って持ってきました。

完璧に家事をやろうとすると、
イライラするのは、子育て中と似ているかも。
今は、夫育て中だと思って、
完璧な家事をやめてみてはどうでしょう。

もしかしたら、magnaさんは、家事能力が高く、
とっても家事が上手な方なのかもしれませんね。

実は、私の夫の兄嫁が完璧症なので、
盆や正月に実家に行った時も、
私が何かを手伝おうとすると「中途半端に手を出さないで」と叱られます。
それが何十年も続くと「もういいや」と、
最近は最低限しか手伝いません。
多分、義姉にしてみれば、とんでもない義妹ということで、さぞや、私の悪口を言われていると思いますけどね（笑）。

たまには、肩の力を抜いて、自分もだらけてみませんか？
相手のだらしないところも
気にならなくなるかもですよ～。

たいしたアドバイスにならなくてすみません。

2010/07/17 11:32 | みどり

こんにちは。
わぁうちの旦那の事かしら??って思いました（笑）
2つ下の年下旦那で、結婚して10年目です。ずっと共働きしてます。でも家の事は全部私に丸投げして当然と思ってる様子。
一番酷いと思ったのは、7年前の出産時、入院が辛くて帝王切開を5日で退院してきたら、その直後から家事全般は勿論やれ、仕事に行くのに駅まで車で送れとのたまう様な人です（笑）あ、そういえば妊娠中も酷かった・・・。
どうやら自分の嫁を完璧、嫌、鉄人と勘違いしてる模様。無理は無理ですからと思いつつ、言い出したら聞かないし、終いには切れるので従ってきましたけどね。良く子供か・・・??子供なのか??と思ってましたが、どうやらでっかい子供だったと気がついて、辛抱たまらんと、今子供と一緒に再教育中です。
700kmの距離を家出（田舎に避難）もしたし、姑さんに散々愚痴りもしました（結果、旦那怒られる）。事細かに言いだすと帰宅拒否症候群。あかん、こいつの自覚の無さは筋金入り、ってか「離婚」（汗）。自己中心の極みっぷりは目も当てられません。（自分の旦那をそこまで言う、うん、有りで。）
結局対処法で一番効いたのは、私が旦那へのストレスで病気になった事でしたね・・・。（あ、お薦めできません、自分がしんどいだけです）。
それが、私の主人の変わり目になった様です。あと子供が小学校に上がったのもプラスしました。
magnaさんの御主人の節目が、どこかで必ず来ますよ。きっと甘えていらっしゃるんです。
でも、皆さんおっしゃる様に、御自身が疲れて悩まれてるなら、甘やかしてはいけません。ビシッとバシッと放置する勇気も時には必要かもしれませんね。
頑張ってくださいね！
「離婚」とか書いてますが、結婚信奉者です。
共に白髪になるのが目指してるところなので、私自身も頑張らなくちゃです。　
参考にならなかったらすみません。

2010/07/17 14:08 | おこりんぼママ

要するに、奥さんがやり過ぎてしまうから、ご主人は危機感が無いのですよ。
うちの夫は、専業主婦の完璧義母に育てられただけあって、女がやって当たり前の何にもしない人でした。
でも、それぞれの仕事の関係で、別々に暮らすこと数年。
嫌でもやらなければならない環境に身を置かれて、いまでは自分のことは自分でやって当たり前と思っています。そんな自分にも満足しているし。
「奥さんなんだから、もっと面倒見てあげたら」、という親戚もいますが、そこで良妻になろうだなんて思ってしまったら、私の負け。
世の中で良妻と言われる人の相方で、自立できている男性はほとんどいませんよ。
日本男児のためにも、日本の女性よ、もっと悪妻を目指しましょう！
世間の目を気にしていたら、夫は自立できません。

2010/07/17 15:18 | eriko

二度目のコメント、すいません。
皆さんのコメントを読み返してみて、相談者さんと同じような境遇の方が多いことに驚きです。

私だったら、教育しても治らない夫なら、自分の教育の悪さを振り返って再教育か、夫が筋が通らないようなことを言い続けるのなら、とっくに別れてます。

結婚って、ずっと一緒にいたいと思うからこそ愛する人とするわけで、愚痴や不満を抱えたくてしたわけじゃないはず。疲れているのはお互い様なのに、片方だけに負担を強いるなんて、人間としての優しさの問題じゃないかと思ってしまいました。

ちなみに私の夫は、専業主婦の家事完璧な母（＝義母）と、お湯も沸かせない（沸かそうとしない）父（＝義父）に育てられました。いつ訪ねてもチリ一つない家です。私たちが泊まる部屋は、綺麗すぎてホテルのような快適さです。

ですが、夫はとっても自立してます。家事全般、難なく進んで行います。
義母が入院した時、何も出来ない義父をみて大学生だった夫は、自立する必要さが身に染みたそうです。こういう家庭で育ったって、反面教師という例もあるんです。大人になる（２０過ぎ）まで何もしなかった夫も180度変わったのですから、人は変われますよ。何も家事をしない夫君たちは、ただ甘えて、自立の必要性がわかってないだけです。妻の教育で、どんな夫にだって変われると思いますよ。

2010/07/17 17:01 | さき

独身アラフォー女です。
ガスファンヒーターではないですが、ハロゲンランプがまだ出しっぱなしの部屋で暮らしています。
衣替えも今日やっと終わりました。もう夏なのに今日やっと冬物片付け終わりました。

仕事中心の生活なので、それでも仕方ないと思っています。ハロゲンランプが出しっぱなしでも、電気つけなきゃ死なないし。

旦那さんもきっとそんな生活を何十年とやってきたので、もう治らないのでは？旦那さんは悩んでないわけですから、奥さんが悩んでも無駄なんじゃないでしょうか？

奥さんがおおざっぱな生活に慣れる方向で、奥さんが変わることを考えてみては？

または、おおざっぱな生活を始めてみて、ぐちゃぐちゃに耐えられなくなったほうが片付ける？ってゲームを始めてみてはいかがでしょうか？ちょっとしたサバイバルゲームですね（爆）

2010/07/17 22:17 | ゴン太

同じような方がいらして心強いです(笑)
私も以前は共働きなら家事は分担して当然、と思っていました。
まずは発想を変えてみることをお薦めします。

magnaさんの旦那様はたぶん本当に家事をやったことがない人なのではないでしょうか？
うちの旦那も、家のことはすべて義母がやっていたと思われ、何か頼んでも出来はひどいもんでした。
ゴミは出してくれますが、ゴミをまとめるのは無理で、必ずどこか取りこぼす。曜日間違う、前日に出す、口をちゃんと結ばない。
皿を洗ってもらっても、汚れも洗剤も残っている。
洗濯は全自動ですが、説明読まない自分流なので洗剤はほんのちょっとしか投入しない。
炊飯器に至っては、米カップと内窯に書いてある数字の関係から説明でした。(数え上げればきりがないですが…)

いちいち説明するのもあほらしく、一度した説明もすぐ忘れ、同じ説明を2度3度…私はその度にイライラし、物も定位置に戻っていないのでそれを探す、という仕事が増える。
また旦那も家のことは基本自分の仕事と思っていないので不平不満が爆発し、大ケンカ。
magnaさんこういうレベルに合わせること出来ますか？
私は無理でした。分担は諦め、「自分が快適に暮らすために、家事は自分でやろう」と思うようになりました。

ちょうどそのころ我が家には子供が誕生したので、家のことと子供のことで手いっぱいなので自分のことは自分でやって、とお願いしました。
洗濯はしますが、畳んで仕舞うのは自分でやってもらいました。(裏返しのシャツもそのまま干しました)
寝室も別にしたので、旦那の部屋に入らなければクローゼットがいくらぐちゃぐちゃでも気になりませんでしたよ（笑）
食事は作りますが、私は子供と早い時間に済ますので、自分の使った食器は自分で洗ってもらいました。
旦那が洗った食器はわかるようにしておいて、洗剤が残った皿で子供や私が食事しないようにしてました。
夜は電気をつけたまま寝るのが習慣になってしまっているので、発見時には電気代と称して100円徴収しました。
ご飯も残すと次回から量を少なくしましたねー。どんどん少なくしてやればいいんですよ、お茶碗にひと口しかなければ食べるかもしれません(爆)
基本的には体験しないとわからない、ということに私はしてます。なにしろ何から何まで全部お母さんにやってもらってきているんですから！！

少々陰険な気もしますが、内助の功なんてものは奥さんに「いつもありがとう」と気遣いの出来る男性が勝ち取れるもので、ただ偉そうにふんぞり返ってるだけでなにもできない人にはそれ相応の扱いで良いのですよ。(私はダメ妻)

仕事が忙しくなってきたから、とかいう理由をつけてしばらくの間自分のことは自分でやってもらってみるっていうのはどうでしょう？
旦那さまが帰ってくる頃に自分もさっき帰ってきた風に食事を作ってみる、とか。。

やってもらって当たり前的態度は直すよう泣いてお願いしましたね。
親と暮らしている時はやってもらって当たり前でしょうが、夫婦では違いますよね。母の愛は無償の愛で、夫婦は赤の他人です。思いやりのひと言、ないとやっていけません。
そして今は昭和の時代ではない、ましてや共働きだということを、「ありがとう」とさえ言ってもらえれば少しは救われるということを、旦那さんにお話ししてますか？
伝えることは大事ですよ、男性は気付いたりはできませんからね。

しかし正直なところ、大きな子供の面倒見るよりも小さいかわいいわが子の面倒見る方がよっぽど楽しいですよ。
しかも子供が大きくなってくれば、「子供にしめしがつかない」とかいって旦那のだらしない所を直させたりできますし。(子供と一緒にしつけ？)
もしくは、子供のいない今のうちに見切りをつけるか。。。それもありだと思いますが、そこまで追い詰められてしまっていると、1回くらいは警告してあげた方がいいかも？
magnaさんの生活が良い方に向かいますように。

2010/07/18 00:50 | ダイバー

よ～く、よ～く分かります。
専業主婦してた時期が私にもありまして、
一日ひたすら夫のものを片付けてる時が、一番気分が悪かったです。
夫が衣装持ちということもアリ、ひたすらたたんで分類してましたが、何度か泣いたり怒ったりしてみました。離婚も口にしました。

その度、夫は謝ったり、手紙をくれて、改心を誓うのですが、３日と持ちません。

子供が小学生になった年、私も復職しました。
そこからは、家事の手を抜かないとやり切れません。
洗濯物はたたまず、直接着るという生活になりました。でも、こんなことで死なないわ！と思い、目をつぶりました。

そうして８年。
ウチの中は、ゴミ屋敷のようになってますが、
私は、夫の部屋には入りません。
この境地に至りました。

さすがに、リビング、廊下などにも、夫の衣服が散乱しており、息子に迷惑がられてますが、直せないらしいです。片付けることがストレスみたいです。片付けられない人なのです。

ゴミ出し、お風呂掃除（浴槽のみ）は、やってくれますので、それだけでも感謝してます。
動けない病気で、寝たきりになったら、と考えることにしてます。

ちなみに、洗濯物たたみも、息子にも教えましたが、これも続きませんでした。
一人暮らしを経験してみないとダメかしら。
こうして、また一人、家事が出来ない男子ができてしまうのでしょうか。

夫も息子も、まともに育てられなかった女の愚痴です。

2010/07/18 01:11 | 小波

結婚三年目の共働き夫婦です。ともに働いてる時間は同じです。お互い実家暮らしで家事能力ほぼゼロからの二人暮らしスタートでした。
ですが、二年たった今、旦那は朝ごはんづくり、水周りの掃除(キッチン、トイレ、お風呂）を主に家事全般できるようになりました。
私は結婚前から
家事キライ　料理キライ、結婚してからまともにできる自信はない！それは覚悟してくださいと断言していました。
実際は誰かがやらなきゃいけないので、慣れない家事に自分なり頑張ったのですが。。。ストレスで寝込むわ家事能力は低いわで旦那が危機感を感じて旦那の家事力がレベルアップしていった感じです(苦笑

ですので、magnaさんはとてもよくできて、能力が高い素晴らしい女性なのだと思います。それはとてもすごいことだと尊敬します。
ただ、それで旦那さんが安心されて、やらなくても大丈夫と思ってしまわれたのでは。。。

同じ家事を夫婦で同時にやると、やり方や価値観の相違などで喧嘩になってしまいますよね。私たちはたび重なる喧嘩の末、相手のやり方を気にしない、取り入れる、譲り合う、ことをするようになりました。そして、相手に対して、この野菜を千切りしてくれると助かる、これ片づけるからそこを掃除機かけてくれると本当に助かる～など、お願いのしかたがうまくなった気がします。また、毎日「ありがとう、おいしい、助かる、（うれしかった時）大好き」を朝昼晩言っています。
まずはmagnaさんがサボってみてはいかがでしょうか笑。
そして、旦那さんが少しでもやってくれたら「うれしい！ありがとう！」って手放しで喜ぶ、ところから始めてはどうでしょうか。私も旦那がそう言ってくれたら大喜びでがんばりますし、旦那も逆にそうされると本当にうれしそうに引き続きがんばってくれます。
二年目で生意気なことを言ってすみません。
せっかく大好きな人と結婚できたのですから、これからも素敵な結婚生活ができますように。

2010/07/18 11:42 | ぐぅたら嫁

　…いっそ、期間限定で家政婦を雇ってみてはいかがでしょうか？？？
　他人の目が入るとなると、ダンナさまも少しは意識…しないかしら？？？（笑）

　意識が外に向いている人は、家の中がどんなになっていても気づきませんよ☆
　男性は女性とは観点も思考も人生のプランも違いますから、家事も”仕事”として割り振って差し上げたら理解してもらえるかもしれませんね。
　もちろん、”ひとの仕事”に口は出したらダメですよ☆（＜アドバイスや感謝は別ですけどね）

　…妻は母もどき、と思って甘えてる男性が多いんですから、むしろ夫を父もどき、と思って甘えてみては…？？？（笑）
　案外、甘えて頼られると頑張ってくれたりしますよ♪

2010/07/18 15:59 | えびちび

2010/07/18 20:09 | magna（相談者）

共働きの夫です、やらなければだめなことを放置していて平気な人とは暮らせません。見切りをつけましょう。

2010/07/27 22:38 | masa