blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

フィーユさん、大変でしたね。

・お金を使いこんでいるのではと夫さんを信じられない
・消費者金融は使っておらず仕事ぶりは真面目で信頼している
・使いこんだことは絶対に白状しないが、証拠を突き詰めるとしぶしぶ認める
・離婚はしたくない
・夫さんと腹を割って話し合いたい
・夫さんに変わってもらいたい

お話は上記で間違いありませんでしょうか。
複雑な感情が渦巻いている感じで、フィーユさんのお気持ちはどれが一番強いんだろうと正直迷いました。

個人的な感想を申し上げれば、お金のことはかなり厳しいです。自分だったらファッジさんの書いてらっしゃる通り第三者も交えて念書でも交わすだろうと思います。第三者は、夫のプライドも考えて専門職にして、自分の心情の整理が目的ならカウンセラーさん、お金の話がメインなら法曹関係、話し合いに応じない感じなら調停とかですね…

私のことはともかくとして。
もし話し合いをしたいのであれば、話し合いをした結果どうなりたいかを先に考えてから戦略をたてた方が良いと思います。
恐らく「お金盗ったでしょ、大事なもの売ったでしょ、正直に白状しなさい、でもうやらないと誓いなさい」と伝えたところで、夫さんも認めないでしょうしフィーユさん自身も不信感はぬぐえないと思うのです。
一般論として男性が妻に対して「僕が悪いことをやりました、もうしませんごめんなさい」と素直にいうことはほとんどありません（これを気軽に口にできる男性はそれはそれで私は信じにくいかも）。
むしろ権力争いみたいになってしまってこじれるだけだと思います。

白状するかどうかは別として、何を得たいのか、どうして欲しいのか。借金をしないとか使いこみをやめるとかではなくて、何をしてほしいのでしょうか。
夫さんといつも一緒にいるわけではないので、「～をやめる」という目標は守られているのか確認できないため、不信感をぬぐいづらいと思います。
なので『何があったら、夫さんのことを再び信頼できるか』をきちんとお考えになることをお勧めします。

または夫さんにそのことをご相談してもいいのでは。
そういう相談をされるのでしたら、夫さんの非をあげつらうのはご法度です。
大事な話をしたい、と真面目に切り出して、どういうところを信頼しているか、どういうところが好きだったか、どういうことが幸せだったか、結婚直後まで遡ってきちんとフィーユさんの方から話をされた上で、ただ今はこういうことがあって信頼できず、それが辛い、と率直に申し上げてはいかがでしょう。
多くの人はたくさんほめられると、自分のダメなところもさらけ出せたりするものですから。批判されるとガードが固くなるだけですから。

いずれにせよ「どこまでは許せるか」というフィーユさんの覚悟、腹をくくることは必要だと思います。
離婚しないためなら、どんなことでも許す、というのも一つの腹の括り方だとは思います。

フィーユさんご自身の幸せを、見失うことがありませんように。

2010/09/22 16:00 | Leaf

全く同じ経験をしてきました。こういうタイプは、変わるのはなかなかむつかしいです。うちは14年頑張ったけどだめでした。大事なもの（家族）なくすよ・・・といっても繰り返してくれました。これさえなければ本当にいい人だったんです。第3者が入ってみたり、調停もしました。これはもう　本人でもどうしようもない　病気なんです。

2010/09/22 16:53 | k.k

フィーユさん、がっかりされた事でしょう。

私の元主人とやる事が全く同じです。
もっとも私は少し足りない（？）のか
１７年も疑いつつ改心させようとしてましたので
もうぐちゃぐちゃ。。。。結局離婚。

「こういう人」なんだと思います。
「こういう人」と暮らしていくことが
フィーユさんとお子さんたちにとって
幸せか、あるいは不幸か。
そこを基準に判断していけば良いと思います。
我慢するのか、話し合いを続け御主人が改心するのを
待つか。

ごくごく普通に考えれば
「手癖の悪い人と嘘つきとは生活しない方が安全。」
でしょうか。
厳しいようですがこの癖は治り難いようです。

2010/09/22 17:07 | えぬ

ギャンブル依存症という病気ではありませんか？
進行性の病気なので、そのままでは治りません。
しかし、適切な治療をすれば治る見込みはあります。
借金が発覚してからのご家族は「借金」にばかり目が行きがちですが、根本の原因は依存症という病気です。
例えば慌てた家族が借金を返してあげても本人の病気の自覚が無い為、何度も嘘をついて借金しギャンブルし続けます。
家族は、借金返済で一旦安心しますが、根本的な解決になってないので借金は繰り返され、結果的に家族が壊れ、本人も使い込みなどで仕事を辞めたり最悪自殺する迄追いつめられる場合もあります。

日本にも専門家がいるので、まず家族としての拘わり方を学び、その上での本人の治療が絶対条件なので、ご主人と専門家の門を叩いて下さい。
それと、「共依存」にならない様に注意しましょう。

＞妻や子供の金品にまで手を出す
＞仕事は一生懸命する
＞嘘をつき通そうとする
重症な気配がします。
会社のお金には手を出してませんか？
聞いても嘘をつかれるだけなので、定期的に全借金を洗い出す作業も必要ですね。
貸金業者・勤務先・身内で、総額いくらか。
（金額を少なく言う傾向があるので書類で出して貰いましょう）

とりあえず安易な返済をしてあげない事。
対処方法を間違うと逆交換なので、まず妻の立場でカウンセラー・相談を受けてみる事をお勧めします。
病気治療とは別に、「借金返済の相談」もプロに任せた方が安心できます。
自己破産になるかも知れませんが・・。
とにかく長い道のりですが、子供を守る為と思って頑張って下さい。
応援しています。
『ギャンブル依存症とは？』
http://homepage3.nifty.com/hopehill/addiction.htm
『ギャンブル依存症を治させる方法とは？』http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20031009A/

2010/09/22 17:59 | えんどうまめ

ご主人は変わらないと思います。
大の大人を変えることは不可能に近いのではないでしょうか。

きちんとした職場で一生懸命仕事をしても
浪費＆盗み癖があれば、これから生活費にも事欠いていくのじゃないですか？
食べるもの・着るもの・子供の教育に事欠いても
それでも一緒にやっていきたいですか？

考えられることは貴重品や通帳やカードは全て銀行の貸金庫に預け、家の中には金目のものは一切置かない。
現金はその日の生活費だけを財布に入れる。

その財布の中に
「○年○月○日○円在中。夫が盗りませんように。
もしなくなったら離婚を覚悟します。」
とメモを入れておくとか。

そこまで努力して泥棒と住みたいか疑問ですが。
夫婦間ならともかく、子供のためのお金に手をつけるようじゃ立派な泥棒です。

2010/09/22 18:08 | もかこ

お話を聞き、私の父と同じだ・・・と思いました。

まわりの知らないところで、親戚や金融でお金を借りていました。
自営業だったのですが、最後には自己破産し、母とも離婚しました。
とにかく「節約」ということができず、「気前よく奢る」のが好きな人でした。
人当たりが良く口も巧いので、周囲の人は色々な嘘に騙されお金を貸してしまっていたようです。

私がショックだったのは「娘(私)の結婚資金で必要だから」と親戚にお金を借りていたこと。
結婚式の資金は主人の貯金から全額出していたのに、です。

父は「隠れて借金はしない」と約束したのに、勝手に借金し、返済できなくなると母や母の親に助けてもらうということを何度も何度も繰り返しました。

結局お金に対する部分は相当の覚悟がないと変わりません。

この際お小遣いも多めには渡さず、完全にお金に関する物はフィーユさんの管理下に置くのはいかがですか？
現金や銀行関連のものは、もかこさんのおっしゃるように、金庫の中に仕舞い、ご主人一人では出せないようにしてしまうという。

給料に手を出してしまう可能性もあるので、職場とも話が必要かもしれません。
児童手当のように、勝手に持ち出されたりすることがあるのですから。

結婚を続けていきたいのであれば、相手が大人であるからこそ、フィーユさんががっちり金銭管理をしなければ無理だと思います。

旦那様側の身内には話はしていますか？
結構本人は自分の身内にはお金の話をしに行きづらいようですので、そちらで厳しく言ってもらえるのであれば、現状を報告してしまうのも手かもしれません。

最後に、ここまでキツキツに管理すると「消費者金融」に手を出しかねないと思いますので、「消費者金融に手を出したら離婚という宣言(念書が望ましい)も必要かと思います。

ご主人が、このことに関して「まずいことだ」との認識が強くなることを願いつつ・・・。

2010/09/22 18:58 | みけこ

数年前の自分を見ているようです。
当時、子どもは小学２年生と４年生。
とても子煩悩で誰にでもやさしく、いい夫・いい父親でしたが
ギャンブルで借金４００万ほど。
実際に使ったのが幾らで。つもり積もった利息がいくらなのかは分かりませんが。
それは夫の親にお願いして発覚後すぐさま完済。
２年とたたないうちに、また借金５００万ほど。
子ども名義の口座はわたしの知らないうちに空になっていました。

わたしが管理していた夫名義の口座からも
なんどか不審な引き落としがありました。

結論。
病気なので一生治りません。

離婚をお勧めします。
弁護士・司法書士などしかるべき手段で
養育費は確保してくださいね。

うちは離婚後７年経ちました。
子どもの運動会には必ず顔を出し、子どもともよく会っていて
相変わらず子煩悩ないい父親をしていますが
養育費以外のお金はもらえません。
（ 欲しいと思うほうが考え違いかもしれませんが。 ）

子どもの誕生日でもプレゼントは先延ばし。
修学旅行に行くと言っても小遣いも無し。
またすごい額の借金をしているんだと思います。

血縁関係がある以上、相続が絡んできますが
もちろん放棄となるでしょうね。
うちの子どもが　元夫の血を濃く継いでいないことを願うばかりです。

2010/09/22 19:16 | さくら

フィーユさん、はじめまして。
人事とは思えない話なので、コメントさせて頂きます。
私の主人（只今別居＆離婚調停中）がそうでした。

結婚前借金があったので会社の中のローン組み換えで返済し「もう借金はしない生活をしようね」と言っていたにも拘らず、金融会社からの借金を繰り返し、雪達磨になった所で私にようやく告白･･･

何度も借金をしているのではないかと聞きました。
しかし返ってくる返事は「していない」おかしい所を問いただすと逆切れ･･･

結局ばれてから色々手を打ってはしましたが、金融会社の方が家に来る、電話は来る･･･怖かったです。

ようやく治まっても、今度は私が心から相手を信用する事が出来なくなってしまいました。
今でも金融会社の方が家に来るという夢を見ます。私の体調が悪い時は電話のベルが恐ろしく感じられる時もまだあります（別居しているのに、ですよ）

旦那様と離婚したくないと仰っておられますが、フィーユさんは信用の出来ない方と一緒に暮らせますか？
毎日疑心暗鬼で、帰りが遅くなる度に、相手が少し不可解に感じられる行動をする度に相手を疑って生活する事が出来ますか？

他の方々も書いていらっしゃいますが、借金を繰り返す方は借金を悪い事と考えていません。
借金をしても親やフィーユさんが返してくれるので、旦那様は失礼な言い方ですが「美味しい所だけ」持っていっている状態です。
嘘をついて、誤魔化せたらラッキー、誤魔化せなくても他人が何とかしてくれる。
悲しいかな、そういう考えを持っていらっしゃると思います。

悲しい覚悟をされる事になるかもしれませんが、御自分とお子様達を第一に考えてください。

最後に、私の母が主人の借金を話した時に言った言葉ですが。
「どうしようもない親なら、いない方がマシ」

御身体も、御心も、御自愛下さい。

2010/09/22 19:27 | 朋華

金額こそ少ないですが、借金の繰り返し、そして嘘、パチンコに派手な飲み歩き…うちの旦那と同じです。

私も、お金やお酒以外ではそんなに旦那のこと嫌いではないし、子どもたちにとってはよい父親だし…と（家事・育児は手伝いなし。気分によってはたまに風呂に入れてくれる程度）離婚しない方向で悩み続けましたが、結婚９年目、先週離婚しました。
今週末、引越しです。

こういうのってやっぱり病気なんでしょうね。
きっと今、借金のこととか宝石類を質にいれたかどうかとかはっきりさせたとしても、結局同じことを繰り返すのでは？と思います。

私は、悩みに悩み、旦那の両親に借金のことを打ち明けたところ、旦那はうつ病＆軽いアル中もあるので、病気だからしかたがないと…。
でも、なぜかすべて私が悪いと、子どもたちの為だけに一緒に暮らすのなら、子どもは連れて行っていいから離婚したほうがいいと言われました。

やっぱり嫁より、息子のほうがかわいいですよね…

いきなり離婚…も難しいだろうし、とりあえず実家に帰るなり、別居するなりしてみたらどうでしょうか？

2010/09/22 20:28 | にゃにゃまる

ご主人様は、なんらかの依存症なのだと思います。

本気で治そうと思うならば、
ご夫婦で依存症を扱うのが得意な病院を探して
（精神科でも得意不得意があるかと思います）
医師にかかってみるしかないかと思います。

ご主人様には悪気はないのです。
むしろ、悪いな、すまないな、
もうやめようと本気で思っているのだと思います。
思うだけならいくらでもできます。
病気だから、本人の意思だけでは、
どうにもならないのです。

本人が自覚するところから治療がスタートしますが、
依存症だと認めない人がほとんどです。
そして、病気だとわかると、
病気だから仕方がないと開き直る人もいます。

お金のこと以外は満足だし、
私がいないとこの人はダメになると
ご主人様から離れられないようならば、
フィーユさんは、
共依存になっているのかもしれません。
もし、共依存になっていたら、
ご主人様の依存症は悪化していくかもしれません。
尻拭いをしてくれる人がいると、
どんどん甘えてしまうんです。

子どものために結婚生活を続けて、
愚痴はでないでしょうか？
私があれだけ苦労したからとか、
我慢したからとか、
あとで子どもに言いませんか？
自分自身の中で後悔しませんか？
一生、ご主人様のお金遣いのことで頭を悩ませて、
生きていって大丈夫ですか？

家の中で泥棒が出るというのは、
いずれお子さんも被害にあったり、
下手するとお子さんが真似したり、
という心配はないでしょうか。

離婚に迷われるならば、
別居からでもいいので、
生活拠点を分けてみるところから、
考えてみてはいかがでしょう。

縁起でもないことですが、
万が一、フィーユさんが早く亡くなって、
ご主人様とお子さんが残されたら、
ご主人様の借金にまつわる苦労は、
すべてお子さんがかぶることになりますよ。
逃げればいいと思っていても、
子どもって、一緒にいて同じ世帯で過ごすと、
親は親なので、
見捨てきれない部分もでてくるんです。
離婚でもしていてくれて、
別世帯でいれば、血は繋がっていても
知らないですませられるかもしれませんが…。

離婚も簡単ではないと思いますし、
この先一緒に暮らすのも
簡単ではないと思います。

変われるのは自分自身だけです。
よく考えて決断されてくださいね。

2010/09/22 21:25 | まったりハロ

あなたより10年程長く生きてる主婦です。
飲む・打つ・買う＋ゲーム。
この道楽はまず直らないと思ったほうがいいと思います。
100パーセントではありませんが。
旦那さんはルーズ過ぎますね。
貴金属類はおそらく質屋でしょう。
あなたが私の妹だったら今すぐ離婚を勧めます。
でもフィーユさんは離婚したくないんですよね。
それならばもう自分が我慢するしかないと思います。
いやでも、私はそんな事でまだ若いフィーユさんに我慢して欲しくありません！
明らかにおかしい事でも嘘を突き通す…本当に辛い事です。
不誠実過ぎます。
どうか冷静になって、旦那様をシビアな目で見てみて下さい。
フィーユさん次第です。

ちなみにパチンコの経営者はほとんど朝鮮系。
本場韓国では「国民をダメにする」という理由からパチンコは国で禁止されました。（でも日本人をダメにするのはいいんですね）
また北朝鮮系の店の売り上げがミサイルの為にあてられています。そのミサイルが日本に向いてるんですね。
こんな事知って旦那様はやめてくれませんかね？

2010/09/22 21:28 | とらる

はじめまして
今の所、離婚しないで生活しています。
昨年、主人が女遊びと飲み食いで作った数百万の借金を、わたしがパートでせっせと貯めたへそくりで肩代わりしました。
2歳の息子がいるので、離婚はできずにいます。以前から、百万単位で買い物をする人だったので、私の感覚も麻痺してきているのでしょうね。ただ、絶望感というか、家族の為に使う金額と遊興費を比べて、額の多いものを大切にしているのだなと、悲しい醜い想いをもっています。
いわゆるサラ金に手を出したら離婚する。と宣言はしていますが、通じているのか疑問です。
直らないのだと、まずは覚悟をもたなければ・・・。
貸出禁止依頼、シー・アイ・シー、郵送開示請求等、調べて対策を練るぐらいしかできません。あきらめながらも、期待する生活がいつまでつづくのでしょうか。

2010/09/22 22:31 | ふるゆ

たとえば、アルコール依存症で本人も治すつもりがあるけれど成功しない場合があります。治療していても、結局妻子に暴力をふるってしまうので、離婚し、結果、その方がうまくいっているケースもあります。
女性がふだん子供と暮らし、ときどききちんと男親にあわせています。

気がつかれてから、もう3年もたつんですね。
ご主人の収入に頼って生活されているのでしょうか？

離婚したくない理由はなんでしょう？

ご主人のを今も好きだから、
とはっきり言うことができるからですか？

それとも、生活のためでしょうか？

2010/09/23 00:02 | まるく

なーんてことを思いました。
母の愚痴と同じだー、と。

で、私の母は離婚せず、子供たちにもそんな父のことは一切話すことも愚痴ることもなく、私たちはそれぞれ結婚してそれぞれの家庭を持つまで父のそんな悪癖のことは全く知らずに育ちました
父は仕事熱心で優しく子煩悩な人だとだけしか理解していませんでした

私たち子供は、母に守られていたんですね

そして私たちの母のイメージは悪いものでした
躾に厳しくお金に細かく厳しく
遊びも知らずケチで締まり屋な人で
なんのおもしろみもない人だと

本当はこの強靱な精神の母に私たち子供達は守られていたというのに

どうして言わなかったのか、離婚を考えなかったのかと母に聞くと

「子供に自分の父親がそんなにだらしない人間だと思って欲しくなかったし、離婚などをして父親のいない子供には絶対にしたくなかったし考えもしなかった。この人を選んで結婚して子供をもうけたのは自分なのだから、自分でこの家庭と子供を守るのは当たり前。たとえどんな嘘つきで金にだらしなくて私の着物まで質に入れるような人でも、子供にはそんな血が自分に流れているなんて卑屈な思いを持って育って欲しくなかった」

ということを言いました。

私が結婚して初めてこのような話（愚痴）をこっそりするようになった母ですが、それは愚痴を聞いて欲しかっただけではなく、嫁にいった私には自分と同じ轍を踏まないようにとの経験談として語っているようにも感じています

父は相変わらずです
母曰わく「あの性格と金銭のだらしなさはきっと死んでもなおらない。でもそれでもあななたちの父親だし私の旦那なのよ」
だそうです

そして私のそんな父を持つ子供としては
ただただ母に感謝、です

2010/09/23 00:31 | うちの父の話？

　深刻なお話ですね。
　皆さんの仰るとおり、ある意味病気であり、治らないと思います。そして、誰かが肩代わりし続ける限り悪化するでしょう。

　お子さん達への影響が心配ですね。借りて返さなくても、盗んでも責任をとらなくても良い、という姿を見せないようにしていくのは大変な事だと思います。

　お金や宝石が無くなった件ですが、ご主人は自分が疑いをかけられた状況では腹を割って話す、という事はないように思います。
　これはお勧めできる方法かはわかりませんが、「盗む」事は犯罪なのだとわからせるためにこんな考え方もある・・・と聞き流して下さい。

　「どうしよう、お金も大切にしていた宝石も次々になくなってしまう。きっと泥棒が入っているんだ。」
　と、ご主人も自分も同じ家の被害者という前提で相談してみる。
　それでも、自分がやったとは認めないようなら、「警察に被害届を出す。」と言ってみる。
　それでも言ってくれないのなら本当に警察に。
　・・・と、もし、そこまで大事になっても、その後も盗んだり、家以外のところで借金を重ねるようであれば、その時は相談者さんの気持ちも決まってくるように思うのですが・・・過激な意見でごめんなさい。
　

2010/09/23 02:20 | きなこ

>原因はパチンコと出張の度に派手に飲み歩いた事です。

ということですね、これはあきらかですか？
宗教にお金をつぎこんでいらっしゃらないとよいのですが。

2010/09/23 08:05 | まるく

まさに私の元夫。

フィーユさん、はじめまして。
私はフィーユさんより数年だけ年上です。

元夫のしてきたことはまさにフィーユさんのだんなさまと同じ、
嘘のつきかたも同じ。

私の元夫も子どもにとってはいい父親でしたよ。
私にとってもいいだんなさんでした。

嘘と泥棒癖がなければ・・・

それでも子どもを片親にしたくなかったので、
１２年、一緒におりました。

何度も同じことを繰り返しては、
私への謝罪と借金先への返済の毎日です。

あとから知りましたが、私と知り合う前から同じ過ちと嘘を重ね、
親、きょうだいにも迷惑をかけ、
実家に住めなくなり、上京してきたようです。
（サラ金からの脅迫や家族へのストーカー行為）

元夫は結婚してから住民票をなかなか移さなかったのですが、
（そう、私とは別住所だったんです、何年も。）
住民票を私と同一住所に移したとたん、
あちこちの消費者金融からの督促状が送られてきました。
それも結婚する１０年以上前の借金です。

専業主婦の私でしたが、
元夫はいつもねぎらいの言葉をかけてくれたり、
朝ごはんの支度をし、子どもを送り出し、
仕事から帰ってくると夕飯の支度をし、
夕飯が終わればコーヒーを淹れてくれる。
野球をやってる息子のために週末はお弁当を作り、
（遠足、社会科見学の日も。）
休みの日は自ら広告の品狙い（卵だったり、大根だったり）で買い物に行ってくれたり、
お金のかかるプレゼントはもらっていないけれど、
営業の仕事でしたから、
外出先で見つけたと「２００円」の値札のついたかわいいＴシャツを私に買ってきてくれて、
「いい買い物したでしょ？」と誇らしげに笑ったり、
どこかが痛いと言えばマッサージしてくれたり、
私が外出する際には送って行こうか？、
迎えに行こうか？、となにくれとなく面倒を見てくれる。
近所の人からも、友人たちからも羨ましがられるほどでした。
（私は曖昧に笑うことしかできなかったけれど・・・）

でも、１２年の間に私の貯金は総額１千万以上持っていかれましたね。

この人にはいいところもたくさんある。
子どもにとっても本当にいい父親。
お給料も入ったり入らなかったりで苦しい毎日だけど、
貧乏したって大切な家族がいる。
ただ・・・ただ、信用できないだけ。
それは私自身の問題で、
もうしない、って約束してくれたし、
今度こそもう大丈夫・・・
コトが発覚するたびそう思ってきました。

2010/09/23 08:30 | おじょう

つづきです。

でも、１年前、子どもの５００円玉貯金、
そっくり盗んだんです。

私に内緒で、私の弟からも２百万借りていました。
約束の期日に返済がないので連絡があり発覚。

勤めていた会社のお金も１千万近く横領していました。
そう、犯罪です。

「あ、おしまいだ・・・。」、
そう思いました。

すぐに結婚直後お金を盗られたときに書いてもらっておいた離婚届を出しました。

結婚前のバブル時代に私が買ったマンションも売却し、
返済に回しましたが、
月２０万のローンがまだ半分残ってましたから、
残債のほうが多くて、
弁護士の先生に相談いたしました。

私自身は破産宣告をいたしまして、
引っ越しも含め、
色々な手続きに１年以上かかりましたが、
ようやく今月すべてが終わりました。

遅く帰ってくることも、お酒の臭いをさせて帰ってくることもなく、
持ち物の中に高価なものが増えるわけでもなく、
何に使ったのか、いまだにわかりません。

正直な感想です。
今、ものすごく幸せです♪
どうしてもっと早くに見切りをつけなかったのか悔やまれるほど。
お財布、お金、貴金属を安心して置いておける我が家。
疑心暗鬼にならなくても落ち着ける我が家、
仕事は大変だけれど、
返済に毎月苦労しなくてもいい生活。
自分の稼いだお給料で、
きちんと計画ある生活が送れる毎日。
子どものために使えるお金ができる生活。

一緒にいたときは問題のある人でも大切だと思っていたのに、
今って幸せ～！！と思う気持ちと同じくらい、
「あいつ、死ねばいいのに。」
って思ってるんです。
もうなんの関係もないのに。

先日、警視庁から刑事さんがやってきました。
いずれ捕まるでしょう。

地獄に堕ちろ。
そう思ってます。

私、子どもに元夫の悪口を言ったこともありませんし、
いつも「パパが一生懸命働いてくれることに感謝しようね。」って言ってきました。
でも、子どもは片親になってから、
さらに輝きを増しました。
そう、気づいていないけど、何があったのか知らないけれど、
感じているんです。
わかっているんです。
びっくりしました。
そして、今では頼もしくさえ感じます。

何か参考になればと思い、
馬鹿な恥をさらしましたが、
あまりに似た境遇で書き込ませていただきました。

だんなさまとやり直せるにしろ、
そうでない選択をするにしろ、
フィーユさんの、
心から幸せだと思える生活が見つかることを祈っています。

2010/09/23 08:30 | おじょう

私の父の話かと思ってしまうほど、状況が似通っております。
フィーユさんの立場が私の母と同じですね。
（私は一人っ子ですが。）

私の母は、私が２歳の時には離婚を心に決めていたと言っていました。
聞かされたのは私が高校３年生の頃。
離婚が成立したのは私が大学生の時でした。
（この間、両親は別居状態でした。調停などははさみませんでした。）

父はいい人です。自営業で、仕事への姿勢は真面目そのものです。
ユーモアがあり、いつも人を笑わせたりと楽しい父でした。

でも借金を止められないのです。
何に使い込んでいたのか、私はぼんやりと子供時代を過ごしていたのでわかりませんが、
自己破産もしています。
でも今現在また数百万の借金があると言っていました。
（賭博などはやっていません。賭博嫌いなので・・・。酒と車かなと思います。）

母も、フィーユさんと同じく、父に変わって欲しいと長きに渡り頑張り続けていたのです。
でも、文字通り、『無駄』に終わり、離婚にいたりました。

頑張っても実らない努力というものがこの世にはあると思います。

お子様が３人もいらっしゃって、仮に離婚してフィーユさんお一人で育てる事になるとすると
とっても大変だとは思います。

しかし、いつ何時自分の知らないところで必要なお金や財産が消えていくかもしれない、消えていくなんて事を心配しながら生きていくよりも、
多少苦しくても安心して生きていける道を選んで欲しいなと思います。

消費者金融には手を出していないようです、とおっしゃってますが、
時間の問題だと思います。
そんなペースで借金を繰り返していけば、やがて首が回らなくなるかもしれません。

自宅に借金取りが来るようになれば
怖い思いをするのは子供達です。
（私はいまだに玄関のチャイムが怖いです。）

>知らないといっても信じられないわたしが悪いのでしょうか？

とありますが、フィーユさんは決して悪くありません！
その状況でご主人を信じられないのは当然です。

アドバイスにはならないかもしれません。
でもフィーユさんに母と同じような苦労をする羽目に陥っては欲しくないと思って
コメントしています。

離婚はしたくないというフィーユさんですが、
それならば金銭面でも精神面でも大変な思いをする覚悟を決めなければならないと思います。
ご主人に期待をすれば、恐らくはご自分が傷つくことになりそうですから・・・。

2010/09/23 10:59 | ここなつ。

辛口ですが、離婚をお勧めします。
ご主人はある種の病気で治る見込みが薄いから。
嘘つきは泥棒の始まり、なんて言いますが、ご主人は既に嘘つき・泥棒状態になっています…
お金にルーズで嘘ついてまで借金したりお金をくすねる人には、周りの心配や助言は心に届かないのです。その場さえしのげばイイと思っていますので。
（引越し費用の件や児童手当の件が良い見本かと。）

フィーユさんが離婚せずに婚姻関係を継続する道を選ぶ場合…
ずっと夫に対して疑心暗鬼で対応し、お金の管理・工面に四苦八苦する生活を続ける覚悟が必要です。
その生活を続けても、新たな借金や疑惑が生まれる事も覚悟しないといけません。
ひどい言い方ですが、身内・家庭内に泥棒が居る生活です。

働いても働いても稼ぎが増えず、生活が苦しいと言ったお金の悩みではなく、家庭内に泥棒が居るというお金の悩みは辛いものです。
お金と嘘に関してはひどい人だが、それ以外は良い夫・良きパパだとしても、そんな生活が続くと心身ともに疲弊しますよ。

知人の夫の話です。正確には、元夫の話です。
子供の定期預金に手を出して、親兄弟にまで借金してギャンブルにはまりました。営業の仕事だったので、時間に融通が利くからと、仕事中までギャンブル（パチンコとパチスロ）に行く始末。
しかも定期に手をつけたこと、親兄弟への借金をしたことをなかなか認めず、さらに借金返済のためにまた親から借りて、親は息子を庇い悪循環になりました。
息子に借金申し込ませるような家計やり繰りをする嫁が悪いと言われたそうです。
知人は壊れそうな心を心療内科に通いつつ耐えてましたが、夫の行いは変わらないどころかエスカレートし結婚生活は破綻。

たまに子供に会いたいからと元夫と会うと、そんな状態になってもお金の無心してくるそうです。
家族を失って仕事を失って信頼も失っても、変わらないのです。
あくまで一例ですが、こんな状態になっても今と同じ生活が出来るか熟考してみてください。
ご主人への愛着があるのは判りますが、相手を信頼出来ない・精神的にも金銭的にも辛い生活を続けると心を病んでしまう可能性があります。

2010/09/23 11:36 | ぴちこ

まさにうちの夫と同じです。

何人の方が書かれているように、おそらくギャンブル依存症ではないかと思います。

病気ですので、本人が病気を認め、専門の医療機関や自助グループ（ＧＡ）等での治療をしない限り、今後も同じことがずっと繰り返されると思います。

ただ、本人が病気を認めるのを待つより先に、まずはご自分が、依存症の家族向けのプログラムを持っている医療機関やセミナー、自助グループ（ギャマノン）等で相談されてみてはいかがでしょうか。

家族の愛で病気を治してあげることはできません。
家族だけでかかえて解決する問題ではないのですから、まずは外に助けを求めてください。

ただその際、相談する相手を間違えないこと。
同じ医療機関でも、依存症を専門とするところでないと見当違いのアドバイスをされたり、
ましては親（相手の親であっても自分の親であっても）からは、冷静なアドバイスは期待できないと思います。（息子がかわいいとか、孫がかわいいとか、嫁だからとか、私情がはさみますもんね）

とにかく一人で悩まず、しかるべき機関につながることで、どのような解決にいたるにしろ、解決にむけての一歩を踏み出せると思います。

お子さんのためにも、
まずはご自分を大切になさってください。

2010/09/23 11:39 | はな

こんにちは。どうかあまりネガティブに考え込まずに出来ることから助けを借りて始められますように。
私は再婚の可能性もありにしてまず離婚をするのが良いのではないかと思います。離婚歴を作ってしまうのは怖いことだと思いますが、あまり感情に振り回されるとお子さんたちにもそれは伝わりますし、誰にでもベストな解決方法はないものと私は思います。そして結婚というかたちにこだわることがあなたの大きなストレスになっているように感じました。
離婚は悪いことではありません、でも簡単に決めるべきでないのも確かです。色々な意見がありますが、事あるごとの決断は全てを覚悟した上で行われるのが大事かと思います。
私は人は変わると信じていますが、そのために誰かが犠牲になることはなく、その人を支えることは一緒に住んでいなくても夫婦と言う形でなくても出来ます。不安やストレスだらけで暮らすよりまず御自分とお子さんの身を守ってください。ご主人に人として立ち直ってもらいたいのであれば、フィーユさんの心と体が健康であってこそ感情に振り回されない正確な判断が出来るものと私は思います。
まず別居と言う方法もありますが、夫婦と言う形がある以上、フィーユさんの実家のご家族にも迷惑がかかるのではと思います。
早く解決が訪れることをお祈りしています。

2010/09/23 13:18 | shizuka

相談主さんの意志には反するかと思いますが、私は離婚をおすすめします。

私のかつての婚約者がそうでした。
気前がよく社交的、頼まれればＮＯと言えない性格、そんな性格に惚れて結婚式の日取りまで決めていましたが、結婚式の2ヶ月前くらいに借金が発覚。

即婚約解消しました。
冷たい女と思われるかもしれませんが、お金に関することは直らないとその時思ったからです。

愛情や情けなどでどうにかなるものではないと思います。

その時の借金の額は100万円くらいとたいしたことなかったんですが、その後やはりどんどんふくらみ、一旦は彼の兄弟が返済したという話を聞いています。それ以降の消息は知りませんが、きっと同じことを繰り返していると思っています。いきつく先は自己破産か犯罪に手を染めるか。

結婚する前に気がついてよかった、あの時たかが100万くらいだから・・と結婚してなかった、と痛切に思っています。

相談主さんも、お子さんもいらっしゃって大変だとは思いますが、発覚した今だからこそ決断をされた方がいいかと思います。

お金だけが全てじゃない、それは確かです。
でもお金は大事です。お金がなければ生きていけないんです。
事業に失敗した、他人の借金の連帯保証人になって借金を背負った、そういうわけではなく、遊ぶお金ほしさに借金を繰り返す、こういうのは直りません。

ご自身のご両親や身内の方、もしくは弁護士等に相談されてみてください。夫婦だけの話し合いではもう解決できないと思います。

2010/09/23 14:58 | ＭＯＯＮ

2010/09/23 15:02 | フィーユ（相談者）

ごめんなさい。娘の視点でお話させてください。
私の77歳の父の話になります。
父は株依存症です。現金があれば、全て株に変えてしまいます。何度もそのことではケンカしてきました。
私が物心ついたときには、祖母から父の株のせいで、家が傾いた話を聞かされていました。父が20代の頃家督を継いだ間際の事件です。

父は、働き者で、人柄も良く、株に関する以外は、尊敬できる人間だと思います。こと株が関わると嘘つきで、信用ならず、6年ほど前にまた家をつぶしかけました。もう株はしないと約束させたにもかかわらず、細々と続けていた上、最近入った大金（3000万強！勿論、老後資金＆生活費です）を株につぎ込んでいたことが発覚。しかも、現在暴落中。今実家には現金なしです。離れて暮らしているので、目が届かないのがいけないのですが･･･
結局、老後は娘の財布を当てにすることになりそうです。ちなみに20年ほど前にも株で失敗。私は大学をバイトと育英会をもらい、ほぼ自分の力で卒業いたしました。
本当に何度繰り返しても、こりない父です。でも、株以外は、本当に良い父なのです。母は既に他界しているのですが、父も母が怖かったので少し控えていた時期もあったのですが、他界した途端最悪です。母が他界してから20年、随分と戦ってきましたが、もうこの病気は治らないですね。3歳の孫娘に「じぃじ、株しちゃダメよ」と言われたので、流石にしばらくは控えてくれると思いますが、父のこれからのことを考えると、私がしっかりしなければいけない、と思っています。
フィーユさん、どうか良い方向に向かい増すよう応援いたしております。

2010/09/23 20:14 | aymama

＞家庭での父としてのあり方は「まだ」崩れていないこと。
そうですか？人様の物に手をつける人が？親を騙してお金を手に入れ、自分の欲望だけに使う人が?

＞子どもを愛していること。
本当に愛していたら、家庭が壊れるかもしれないこんなことしませんよ。

別れたくない前提で、悪いところに目をつぶろうとしてると思います。
客観的な目でご家族のこと見て下さい。

2010/09/23 21:52 | umi

フィーユさん、こんばんは。

ご主人は、私の父と似ている所があると思いました。
大手企業に勤めていて、収入も悪くなく安定していたと思います。
が、母の知らないところで遊興費をたくさん使っていたようで、これまた母の知らないところで祖父母からもたくさんお金を無心していましたし、借金もしていたようです。
母の場合、父の給与明細を見たことがなかったそうです。
生活費はきちんと渡されていたそうで、それ以外の出費があるときにもお金を渡してくれていたと。
父はあるとき突然、30年近く勤めた会社を辞めてきました。
理由は聞いてもはっきりしない。
ですが生活費はどこからか持ってきます。
退職金だとも言っていたそうですが…きっと、祖父母のお金や借金だったのでしょう。

人当たりが良く働き者（だったと思います）の父は、程なく次の勤め先を見つけてきましたが、「もっといい待遇で引き合いがあった」と言い、転職を繰り返していました。
ですがそれも長続きせず、最後にはとても惨めな働き方をしていました。
そんな状況になってもまだ、父がいくらもらっているのか知らなかった母。
その内、「今月は会社も大変なようで、給料が出なかった」などと言い出す始末。
そして最後には、「借金で首が回らない、自己破産しようと思う」と打ち明けてきました。
両親の結婚生活が25年を迎えたときのことでした。

外面が良く、いい格好しいで、自分に都合の悪い事実は誰にも言わず…給料の事、自分のお金の使い途、借金の事、祖父母からの援助の事、転職の理由、全て何もかも…嘘に嘘を重ねた父の末路はこんな感じでした。

家からは追い出されました。
すぐに。
今も音信不通です。

そのときまでは、私たち子どもにとって頼もしく、博識で、優しい父でしたが、その瞬間に全ての疑惑が晴れ、点と線が繋がって、父の事を心底軽蔑しました。
それと同時に母もなんて愚かなんだろう…と思いました。

母はいつも、「お父さんはいつも一生懸命頑張ってくれているの。だから私たちは幸せよね。」と言っていましたが、それは他ならない母自身への言い聞かせでした。
幸せだと思い込もうとせず、なぜ現実を直視しようとしなかったのだろうか。
私たち子どもは、「好きな事をしなさい、お金のことは大丈夫だから」と言う母の言葉を信じていたので、家には本当はお金がないのだ…と微塵にも思いませんでした。
が、家計がどんどん傾くにつれ、私たちの収入までもがあてにされていくようになりました。
そこに至る経緯が不透明であるにも関わらず、負担を強いられるのは理不尽な気もしましたが、大切な両親が困っているのだから…と、働きながらのひとり暮らしをやめて実家で暮らしお金を入れたり、学校を辞めて就職したり、自分のバイト代で高校を卒業したり…これは愚かな両親から生まれた愚かな私たちがやったことです。

あえて言いますが、父は人間の屑だと思います。
嘘つきでどうしようもない。
そんな人間は家庭を持つべきではなかった。
父から色々なことを教わりましたし、いい言葉をたくさんもらいましたが、その全てを今ではくだらなく思っています。
そして疑わしく思いつつも何もしようとしなかった母もどうしようもない人間だと思っています。

フィーユさんのご主人は今のところここまでではないのでしょうが、どうも嘘をつく癖がある方なのではないかな…と思います。
小さな嘘を積み重ねれば、いずれ大きくなり、それはいつか露見します。
その時にはもう遅いのではないでしょうか。
現に、今既にいくつかの嘘がばれてしまっていますが、ご主人はお金を借りようと思えば借りられる状況にありますし、当たり前のように嘘をつける人は、ばれなければ何をしてもいいと思っているのではないでしょうか。
フィーユさんもご主人の事を四六時中見張るわけにもいかないでしょう。
何より、見張っていなければならない、信じられない人と夫婦でい続ける意味はありますか？
子どものためだなんて言わないで下さい。
子どもはいつか気づきます。
お金にだらしない父親が、いくらかわいがってくれたとしても…自分たちを大切にしているとは思えません。
また、不信がありつつも一緒にい続ける両親を信じることができません。

そしてフィーユさんは既にご主人の嘘に気づいてらして、どうにか軌道修正したいと思われているようですが、私はやっぱり嘘つきはなおらないと思います。

あなたの選んだご主人で、お子さんの父親でもあるのかもしれませんが、私はやっぱり切り捨てるべきだと思います。
決別すべきです。
見誤る事は誰にでもあります。
あなた自身がこれから軌道修正していけばいいのです。

頑張ってください。

2010/09/23 22:26 | 昔は子ども

わたしの父が、、ってか、わたしの父の場合はアリ○とかそういうところからも母に内緒で借りてました。もう貸さないでと言っても父が働いてなくても貸してくれるんですよね（汗）いろんな知り合いからも散々かりて自転車操業でしたが、ついに不景気で仕事が減り、最終的には自己破産。わたしが社会人になり働きだしたら、わたしの名義でわたしを騙して借金しました。私が結婚して住宅ローンを組むときにまだ返済が終わってなくて初めて、母が気づき大泣きしました。。。

かなり父を恨むこともありましたが、特に私も弟も問題なく普通に育ちました（大学はいけませんでした。とにかく貧乏でしたが。。。。）
こんな父で腹が立つことが多かったですが、未だに信用できない部分も多々ありますが、私も弟も父がいてよかったとは思います。普通に遊んだりお出かけはしてくれたし、父と母は仲は良かったので。
お金の問題も大きいですが、それによって、相談者さんがご主人と仲良くいられるかが最大の問題かも？？

この状態で気まずくなり、もう一緒にいるのが辛くなったら別れるしかないかもしれませんが。

完全にはなかなか治りませんが、借金苦とかで検索すると立ち直ったブログもたくさんあります。似たような人けっこういるので（汗）

あ、ただ、私の父の場合は仕事はするけど最初っからどうしようもなかったのでちょっ違うかもですが。。。

2010/09/23 22:42 | しるくた

まずは一度カウンセリングをご本人、ご家族とともに
受けてみてはいかがですか？

浪費と盗癖以外のことはとてもいいお父さんであることはじめ、
フィーユさんが、ご主人を信じてあげたいという
お気持ちが伝わって来る投稿でした。

うちの母と同じだと思いました。
母も、いつか父が真っ当になってくれると考えて、一生懸命
尽くして来ました。でも、ギャンブル依存は病気です。

「意思が弱いからやめられない。」
「家族につらい気持ちをあわせてでもギャンブルに走る父親は
自分たちを愛していないんだ・・・。」
と、家族全員が苦しみました。
本人も、一時はやめようと考えてくれますが、その度に挫折し
「俺はできない人間だ。」と開きなおり、あきらめるを繰り返し・・・

信じても、裏切られるを何度も何度も重ねても、お互いの心が
深く傷ついていくだけです。

それを、母も、当事者である父も、認めないまま定年を過ぎ、
やっとギャンブル依存症のカウンセリングを受けてくれました。

正直、もっと早くに受診していれば、あんな地獄のような数十年を
回避できたのではないかと家族一同後悔しています。
カウンセリングですぐにどうこうなる訳ではないですし、
受けたからといって治る病気でもありません。

ただ、受け止める家族の心理的な不安は確実に減ります。

ご主人も、自分が悪いことは知っています。
やめられないのは病気だからです。

突き放すこと、離婚することが一番の道なのかもしれませんが
それができないから悩んでいらっしゃるのですよね。
やり直せる道を探ってらっしゃるんですよね。

どうか、一人で抱え込まないで下さい。

2010/09/23 22:43 | ぽめ

私の主人も1200万円の借金、３年前に打ち明けられました。
半分は競馬やパチンコで、半分は会社の付き合いで。
支払い終了まで後2年半です。
３年前、主人は仕事人間ですけど、私も子供が３人生まれ幸せいっぱいの人生を送っていました。
突然のどん底を味わいましたが、今までと違う新しい会社で頑張り、働いて自分が返すという事で話は決まりました。
そのお金を返済したのはとりあえず私の親です。
主人の親に主人に内緒で話をしたのですが、見てみぬふりで、口だけでお金は出さず･･･結局、その後の生活も私の親が助けてくれています。
そんな大金を出してくれて･･･と思われるでしょうが、
決してお金持ちではありません。父は定年しており母は公務員です。
自分達の食べるもや買うものは粗末なものでも、私や私の子供（孫）には苦労させたくないという理由で
沢山お金を使ってくれます。いっぱい美味しいものを
食べに連れて行ってくれたり、子供達に好きなものを
買ってくれたり。
それでも、主人は普通です。有難味がないのか･･･。
主人の親も知らん顔です。孫より息子（主人）の方が一番かわいいらしいので。
今、働けと言われても私は絶対働きません。
主人が返すお金と言ったので。言われてますけど働いたら思う壺なので。
離婚は出来ればしたくないですよね。世間体もありますし。なにより一番は子供達から「パパ」を奪うという行為をしたくないから。
私の話ばかりで失礼しました。
今は我慢の時です。
ご主人のご家族には話されましたか？
もしご主人の行動に歯止めをきかせられるなら、ご主人の家族に言った方がいいと思います。
私のように見てみぬふり…も少なからずあると思いますが。
すごく悩んでるお気持ち本当に分かります。
私も３年前、本当に悩みまくりましたから…妊娠以外遅れたことのない生理も止まったくらい。
何より救いが、私の主人もそうなんですが、仕事大好きという事だと思います。
その借金の事は少し目を瞑って、せめて子供達が大きくなるまで…子供達が自立するまで、ご主人に内緒でフィーユさんは貯金を作ってお金を貯めて。
今、離婚してはいけません。子供達のために。借金は作ったご本人に返してもらうべきです。
フィーユさんは手伝う事はしなくても大丈夫です。
ご主人が作った借金なのですから。
だから、フィーユさんはご主人にお金がないないと言いながら、隠し貯金をして将来、子供達や自分の為に貯めてください。
私も隠し貯金、頑張ってます。
表では常に「お金ない」という顔ですが。
結構難しいですが、かわいい子供達のために頑張って見えないお金貯めてます。
フィーユさんも頑張ってください。

2010/09/24 00:06 | チョコパイ

２度目の投稿失礼します。

「ギャンブル依存症」について勉強しましょう。
依存症は脳内ホルモン（ドーパミン・ノルアドレナリン・セロトニン等）のネットワークの暴走で、
この出来上がった流れは、一生消えないそうです。
（自転車に乗れる人は、乗れなくはならない理屈）
こうなると、ギャンブルを止めない限り
その症状は悪化していきます。
他の、アルコール依存症・薬物依存症・
拒食症・SEX依存症と対象が異なるだけで
本質は全て同じ病気です。

最近もありましたが、薬物依存症の芸能人が
何度も逮捕される姿を見れば、
治り難いのがよく解るかと思います。
そして、支援していた周囲の落胆の大きさも。
また、初夏の風物詩と化した
「パチンコ店駐車場での子供の熱中症死」も
ギャンブル依存症由来の虐待です。
（本人も周囲も自覚なし）

離婚したくない、治したいならば、
それ程に難しい問題と覚悟して臨んで下さい。
（離婚は、一番簡単で楽な選択です）

ギャンブル依存症は、「病的賭博」という
精神疾患（保険適用）で、
日本では推定２００万人～ともいわれています。
症状としての金銭問題（借金）が発生しますが、
家族が借金をいくら解決してあげても
意味がありませんし、寧ろ悪化させます。
薬物依存症患者に薬物を与えるのと
同じ事だからです。
この病は別名「否認の病」と言われているように、
病気を本人はなかなか認めません。
しかし、「病気であると本人が認めた時」から
回復に向かっていきます。

薬物依存やアルコール依存とは違い
世間の認識がまだ低い為、
本人と家族は理解をされずに孤立して、
再びギャンブルの世界に戻ってしまう危険性を
孕んでいます。
だからこそ適切な治療が必要なのです。
時間はかかりますが、ギャンブル依存症の場合は
自助グループ（ＧAなど）に継続参加する事が
最も有効な方法です。
まず「騙されたと思って１００回通う」を
目標にします。

ですが、一度「治った」と思っても波があり、
２～３年で再発するケースが多いので、
今回の夫サンもそれでしょう。
この様に、今回乗り越えても
定期的に再発の可能性はあります。
（Ｔ代まさし・Ｓ水健太郎を見れば判りますね）

＞「仕事は一生懸命、良い父親」
ギャブル依存症では、
これを揚げる患者が多いのが特徴。
理由は不明だが、仕事・ギャンブル・父親役を
全力でやるので、体が持たずに
食事・睡眠がおろそかになり肉体的に破綻します。

書籍も沢山出版されているので、いずれ夫サンにも読んで貰いましょう。
・お勧めの本『ギャンブル依存症（生活人新書）』
http://www.amazon.co.jp/product-reviews/414088052X/ref=pr_all_summary_cm_cr_acr_txt?ie=UTF8&showViewpoints=1
・ギャンブル依存症患者や家族のブログも
借金を絡めて沢山あります。
（貸金業法改正が今年６月にあったので情報の確認は必要）

＞サラ金（消費者金融）
貸金業法改正で上限金利も下がったので
「トカゲのしっぽ」には成り得ません。
昔のイメージでは無く、実態で考えれば、
ここでの線引きに意味はありません。
家族に発覚（暴露）するのは、
借金が膨らんでどうにもならなくなった時です。
傷が小さい内に発覚する様に
アンテナを張り巡らせておきましょう。

・「消費者金融・クレジット会社のキャッシュカード・明細」
隠し場所：財布・鞄・本棚・車・
会社のデスク（親しい同僚にでも見て貰う）

※キャッシング・カードローン「限度額の引下げ」
→電話でできる。妻の目の前で本人からさせる。
最低限度額（できれば０円）に。
再度上げるには審査が必要。

《その他の借金先》
●債務調査「個人信用情報の開示」をして
借金履歴・残高を定期的に調べましょう。
本人申請が条件ですが同居妻なら
申請書類を用意できるので、
「郵便開示」を使えば開示は実質可能です。
（其々、千円程度の手数料がかかります）
①『日本信用情報機構（ＪICC）』
(消費者金融・信販系・流通系・銀行系・リース他)http://www.jicc.co.jp/
②『CIC』(信販会社・クレジット会社)
http://www.cic.co.jp/index.html
③『全国銀行個人信用情報センター（ＫＳＣ）』
（金融機関）http://www.zenginkyo.or.jp/pcic/index.html

※『日本貸付業協会』の「貸付自粛制度」
これ以上借金させない目的で、
意図的にブラックリストに掲載させる（期間５年）
物理的に貸金業者からの借金はできない為、
借金は、止まります。
http://www.j-fsa.or.jp/personal/contact/index.php

◎信用情報に登録されない借金：
（義）両親・祖父母・（義）兄弟姉妹・親戚・友人・同僚
「妻に内緒で」と口止めしている可能性有り。
夫サンにとっては神様（且つ「金づる」）でも
妻子にとっては「天敵・毒」です。
特に実親からは、無くなるまで借り続ける傾向多し。
然も、残念ながら「依存症へと育てた張本人」
でもあるので、夫サンの味方ではあっても、
妻子の味方とは言えない場合があります。
但し、妻が夫に依存する度合が高い夫婦関係では、
妻にも原因があるとも言われるので、
親ばかりを責められません。
（その為に家族も含めた適切な治療が必要）
◎生命保険・こども学資保険（貸付制度・解約など）

厳しい道のりながらも
ギャンブルをしないでいられる様になった人
（治ったとは言わない？）も現実にいるので、
希望は捨てずに。
離婚はいつでも出来ますから。
（長文失礼しました）

2010/09/24 06:05 | えんどうまめ

フィーユさん、ちょっと辛口になってしまうかもしれません。ごめんなさい。

フィーユさんのお話しはまるで私の父の事を言われているようで、びっくりしてしまいました。
こういう方はなかなか治るというか、お金の使い方が元に戻るのは難しいと思います。
本人に自覚がないとダメです。
私の父は亡くなりましたが、私が幼稚園のころからご主人と同じような事を繰り返し、結局は身を滅ぼしました。
周りや母が死に物狂いで助けても、結局何年かしか大人しくできないんです。
また、同じ事を繰り返し、また周りに助けてもらうの
悪循環が続きました。だんだん額も大きくなるんです。父も仕事は真面目で、会社からの信頼は厚かったんですがね。
私が結婚してからも同じです。
何度母に離婚して欲しいと言ったかしれません。
でも、母は昔気質のなのか、がんとして離婚しませんでした。
借金がどうにもならなくなったとき、父は蒸発しました。
残された家族は地獄です。私は父の借金のせいで主人からも離婚したいと言われ、今も話し合い中です。
先は長いです。父親の借金は相続放棄をしても、何らかの影を残します。
何もかもが私の父と同じとは言いませんが、私は早く離婚しなかった母も恨んでいます。
自分の話ばかりで申し訳ありません。
ただ、ご主人が自分で気づかないと誰が助けても同じだと私は思います。

2010/09/24 09:44 | manma

上から７番目　9/22　19:16書き込みの さくらです。

数年前の自分を思い出し、9/24　6:05のえんどうまめさんの書き込みを真剣に読みました。
うちもいくつか対応はしましたが、やはり病気は治りません。

一回目の発覚時も二回目の発覚時も
夫の親に報告すると数日後には 「 はいこれ。 」 と札束が用意され　あっという間に完済。

※ もちろんうちにある夫婦の貯金をすべて返済に充て、
その残りを義両親が出してくれましたが
わたしたちの貯金なんて微々たるもので
ほとんどを義両親が払ったと言えます。

夫の両親は　息子可愛さに、わたしを責める始末。
わたしは、完済してくれたのはありがたいですが
夫 （ 息子 ） を叱るでもなくやめさせる約束をさせるでもなく
夫の前でわたしを責めて終了。

離婚の話し合いで双方の両親が揃った時
夫の親はわたしの親に対し「 さくらさんが温かい家庭を作っていないから
うちの息子は家に帰りたくなくて
仕方なくパチンコ屋で時間を潰していた。 」
とまで言い放ちました。

ギャンブル依存症は夫の病気ですが
親も完全に共犯。

当時、とてもとても怖くて聞けませんでしたが
会社のお金に手をつけていたのではないかという疑惑も。

夫は、基本的に夫としても父親としてもやさしいいい人でしたが
ギャンブルで家庭を崩壊させたという時点で　いい夫・いい父親なわけがないですよね。

最初の書き込みで 「 夫の親にお願いして完済した。 」 と書きましたが
夫やわたしがお願いしたわけではなく、親のほうから
はいどうぞと札束を渡されました。

それに甘んじた夫とわたしの失敗であっという間に二度目の同じことが起き
二度目発覚から3カ月で離婚しました。

子どもの父親であることは事実です。
でもこれは離婚しても、父親でいられますよ。
うちがそうです。

離婚してからも定期的に会っています。
面会権など一切決めず、双方が同意すればいつでも好きなだけ会っていいこと
もしわたしが再婚しても （ 予定なし ）、あなたたちの父親はあの人であること
きちんと話をしています。
（ 離婚当時小学2年生と4年生 ）

家庭では本当にいい父親をしていて
お酒で暴れるとか、暴力振るうとか、仕事しないとか
そういう姿を 「 全く見ていない 」 ので
子どもたちは　まるでわたしが原因で離婚したかのように思っていたようですが
それは時がたてば分かると思います。
というか、もう中学生と高校生なので既に分かっているとは思いますが。

夫がそういう人だっただけに、子どもたちには
お金の管理をしっかり教えているつもりです。

離婚を勧めるのもヘンな話ですが
やっぱりわたしは離婚をお勧めします。
とりあえず別居でも。
（ 別居だと公的手当てをもらえないので金銭的に苦しいですが。 ）

離婚しても親子は親子ですし　父親は父親です。
お母さんが暗い顔をしていたり悩んでいる姿を見せつつ父親がいるのと、
父親がいなくても、お母さんが笑顔なのと、どっちがいいかは簡単な答えではないでしょうが
うちは・・・というかわたしは　離婚して幸せになりました。

子どもから 『俺たちは離婚の被害者だ』と言われるとこともありますし
姑が言った「さくらさんのせい」という言葉にも一理あるとは思います。

とある職業に就くには「片親では無理」という時代錯誤な話も聞きました。
幸い、息子がその職を希望しているわけではないのでよかったのですが
もしその職を希望していたら・・・と思うと怖いです。
ざんなに家庭崩壊していようとも仮面夫婦だろうとも
戸籍上、両親が揃っていることが必要ということもまだあるようです。

最後に、みなさん書かれていますが
そういう病気は、死ぬまで治らないと思ったほうがいいです。

2010/09/24 11:06 | さくら

もうフィーユさんがコメントしているので、終わりかなとも思いますが・・・

以前、同じような内容でご相談をさせていただきまして、皆さんから色々なご意見を頂きました。

私も離婚はせずにいたいと言いましたが、離婚を勧められるご意見が多かったです。嫁日々スタッフの方にご配慮いただいて、離婚はしない方向でのご意見を頂けるようにしてもらいました。

お気持ちお察しいたします。
現在の我が家は、半年の別居を経て長女の入園をきかっけにまた同居を始めました。子供達にとってはかけがえのないお父さん。今では何もなかった時のように楽しく過ごしています。
でも私の中での不安は消えません。それはきっと一生消えないと思います。ずっと疑い続けると思います。夫の借金癖が治ったかというとそれはわかりません。
でも、夫もすごく悩んだと思うし、辛い思いもしてきたと思って、どこかで疑いながら、でももうやらないと信じながらなんとか過ごしています。

時間はかかると思うし、私のようにずっと心に残ると思うけど、我が家のように修復も可能な家庭もあることをお伝えしたくてコメントしました。

自分が親になると、子供は絶対的存在になりますよね。お子さん達の幸せを第一に考えてあげてくださいね。

2010/09/24 11:39 | 長男の嫁

私は、急いで離婚することはないと思います。

ご主人は多分変われないでしょうし、フィーユさんは陰で何をしてるのかわからない人間と暮らす辛さと戦わないといけませんが、今のところ生活上の実害はないのですよね？　

それなら、子供達には辛さを隠し、家庭を維持するのは可能だと思います。（お勧めはしませんが）

ただし、最悪の事態を避けるために、ご主人には内緒で自分の実印を変えてください。なぜなら、勝手に連帯保証人にされて、ご主人の借金をかぶる心配があるからです。（ご主人には古い実印を登録している実印だと思わせること）

離婚はご主人が借金を隠しきれなくなって、自己破産することになってからでも遅くはないでしょう。それまでに、あなたも仕事を見つけることができ、お子さん達も父親が家にいなくても寂しくない年齢になるでしょう。

ただし、あなたの言う通り、自分がモンスターを暮らしていることは忘れないで下さい。依存症というモンスターは本人にすらコントロールできないものです。

それから、できれば一度ご主人のご両親や、法律相談センターに相談しておくことを勧めます。特に、公的機関が主催する法律相談は内容が記録に残りますので、後々トラブルが起こった時に役に立ちます。

今の形の家庭を続けたい気持ちがおありなら、自分の気持ちを大事にして、なおかつ自分と子供達の生活を守るように工夫なされば良いかと思います。依存症もわずかながら治る人間はいますし、未来には何があるかわかりません。何があっても大丈夫なように、がんばってください！

2010/09/24 12:02 | yuko

昔サラ金に勤めていました
金に関する事は一生治らない(女もですが)
と言う事をまざまざと見せ付けられました

田舎から親が代払いに都内のサラ金を
駆けずり回って頭下げて回っているのに
本人は一緒に来ないばかりか
返済終わったとたんすぐまた貸して下さい
って電話をしてくる
会社の人が“お前は何を考えてるんだ”って
説教して貸しませんでしたけど
うちが貸さなくてもきっと貸してくれる所で借りるでしょう
たとえ闇でも。。。

働いていて私が思った事ですが
銀行だろうがサラ金だろうが闇金だろうが
お金を借りている事には変わりないと言う事
借りられなくなったらどこでも行くと言う事

悪いお手本ですが
いい勉強をさせて頂きました

借りられなくなったら
売るものがなくなったら
ご主人はどうされるでしょう
“働いている”は当てになりません
このご時世ですし。。。
思わぬお金が必要な事もあります
お子様もいらっしゃいますから
これからどんどん必要になります

人様の生活にとやかく言うつもりはないので
離婚しろとかそう言う事は言いませんが
こんな事もあると言う事を心に留めて
ご本人がお話ししているように外の機関を利用し
一人で抱え込まず
ご両親・ご親族にもお話しをして
ご協力願ってやって行って下さい

上手く行く事を願っています

2010/09/24 15:00 | ryo

私の彼が現在アルコール依存症で入院をしてます。その病気を理解しようと1年精神科の先生と話し合ってますが、依存症の中にギャンブル依存症というのも実際あり治療や入院をするひともいます。ご主人はお金のことで隠し事や嘘をついてますが、アルコール依存症の彼も同じで隠れてお酒を買って飲んだり、そのために嘘をついたりと同じような症状なんですよね。そのことで周りは精神的に参ってしまう…。思うにご主人の借金と隠し事と嘘がギャンブルならばギャンブル依存症であり病気で治りません。それでも離婚せずにがんばることもいいと思いますし、別れてもしょうがないと思います。でもいくら病気でも信用できない人間と暮らすのは大変だし精神的にしんどいですよね。私は別れることを選びましたが、今一度じっくり今後のことを考えたほうが良いと思います。えらそうなこと書き込みましたが、がんばってください！

2010/09/24 15:14 | ホッツん

「子供のために離婚した」
「子供のために離婚しない」
どちらも子供にとっては負担になる言葉です。
どうか、母親の心の中だけにしまっておいてほしいと、子供の立場から思います。
ちなみに私の両親は離婚しました。

正直、離婚してもしなくても子供への悪影響はあります。
離婚して遠方に引っ越せば多少は少なくなりますが…。
大きくなったお子さんにご主人が無心することのないよう、対策をしてあげて下さい。
縁起でもない話ですが、トピ主さんが先に亡くなった時のためにも、どうにかしてお子さんに「事実を知る権利」を用意してあげてくださいね。

私の母はずっと「父親や弟が助けを求めても断りなさい」と言ってくれています。
私もそのつもりで準備（夫への説明など）ができています。

繰り返しになりますが、
「子供のために」
これだけは、どうか口になさらないで下さいね。

2010/09/25 08:49 | とうじょうかおる

フィーユさん、はじめまして。
ご自身がもう返答されてますし、
もうご覧にならないかとも思いますが、
一言お伝えしたくて。

＊＊

どこかで借金を重ねるけれど、
仕事場では優秀な社員であり、
家では、非常にいい夫であり父親である。

これはワンセットではないのでしょうか。

借金で後ろめたい意識があるからこそ、
周りの人間には、できるかぎりの良い人間を演じられる。
良い人間を演じ、それによって自分は良い人間だと信じられるから、安心してまた人の知らないところで借金できる。

夫さんは、自分の弱さや不都合を、真正面から見つめられず、周囲の人間にぶつけることもできない「優しい」人なのかもしれません。

そのままでいいよ、という自己肯定感を持てないまま、完璧主義で来られた方なのでしょうね。だから、自分の弱いところ認めることになるので、身内が責めても金銭を盗んだとは絶対に認めない。

完璧のほころびは、自分を知っている人間のいないところで、消費して埋めておられるのではないでしょうか。

夫さんに、弱音を吐ける強さと弱音を吐ける場所があれば、もう少し事態は変わりそうな気もしますが・・（唯一の他人への「甘え」が、家庭内での盗みというのも、ご家族にとっては辛い話です）

これは長年しみついた考え方だと思うので、なんらかのカウンセリングや治療など、専門的な介入が必要だと思います。

フィーユさんが、どこまで寄り添えるかは非常に悩ましいと思います。
　一緒にいるときの関係では、おそらく最高な夫であり父親なのでしょうから、決断するのも難しい。しかし、ご自身もすでに精神的にも経済的にも深い傷を負っておられるわけですし・・

夫さんのことを理解するためにも、少しズームを引いて、医療機関などから情報を収集されることをお勧めします。

そして、フィーユさんご自身が、冷静に相談に乗ってもらえる、信頼できる第三者を得ることが最優先だと思います。

その過程で、フィーユさんの心の奥底にある、本当の気持ちは、どうしたいといっているかがわかってくるのではないでしょうか。

フィーユさんにとって一番よい選択を、納得できる形で得られるよう、願っております。

2010/09/27 14:49 | ぐれこ

心中お察しいたします。
初婚の時の旦那に似たかおりがします。

ちなみに当時のだんなはこんな人でした。
・浮気症（一度もしたとは認めない、が周囲から情報が入ってくる）
・借金癖（返す片っ端から、新しいものが欲しくなる）
・都合が悪いと、私が謝らない限り口を開かない（私に非がないのに）
・親が甘やかして、お小遣いをあげたり借金の尻拭いをする（結果借金癖が直らない）
・月に3万のこづかいだった（私は一円もありませんでした）

　借金癖のある人、浮気性な人、どっちも直らないと思います。でも当時は子供がいたので、死ぬまで添い遂げる覚悟でありました。どんな苦労も子供のためには我慢すると思っていたんです。実際には、結婚生活4年のうち2年は別居でした。元主人が、元主人の実家にある日突然いったきり居ついてしまったんです。

　何故離婚したかといえば久しぶりに「お父さんだ～」と言って喜んで、父親の背中にしがみつきながらじゃれつく子供に向かい「お父さん忙しいからあっち行ってて」と言いながら、子供の目の前で離婚届を出すという人間にあるまじき行動をされたので、その場で即サインして離婚しました。養育費は1年だけいただきました（月2万）。

　お金に関しては、ご主人のご実家とも一度話をし（甘やかす事も原因かも）、もしかすると買い物依存症なのかもしれないので、心療内科でカウンセリングを受けてみてはどうでしょう？もし買い物依存症だとわかっても、相当な覚悟がないと病気は治りません。

　もし自分の娘が、フィーユさんの立場なら、離婚を薦めます。そしてもし娘のだんながごねたら、離婚して借金を全部返してから又結婚しなさいといいます。憎み合って別れるわけじゃないんだから、離婚しても普通に食事したり、会ったりすればいいんだよ。だけど帰る家と、財布は別だし、夫婦生活も当然ないよと。

　他の方とも重複している部分もありますが、良い方向にご主人変わられるといいですね。やっぱり借金癖と嘘をつく癖さえなければ、離婚しないのが一番ですからね。

　家族の数だけ正解があるので、フィーユさんご家族にとって良い方法が見つかる事をお祈りいたします。参考になれば幸いです。

2010/09/27 15:41 | ポーラベア

離婚するかどうかは自分ので決めることだと思うので、何もいいませんが、一つだけ。

とりあえず離婚をするかもしれないなら、証拠になりそうなものは保管しておいたほうがいいと思いますよ。
（私は専門家ではないのですが、そういう話を周りで聞いたので。。。）

きちんと家計簿をつけておいて、減った金額も一緒にメモしておくとか、自作の支払い計画書を保管しておくとか。

もちろんそれらが無駄になればよいのですが、いざとなったら子供を守らないといけないので、念のためできることはしておいたほうがよいかと思います。

いろいろ大変だと思いますが、フィーユさんとお子さんが幸せになれるように祈っております。

2010/09/27 18:03 | そそ