blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

お気の毒です
お子さんを産んだばかりの精神的に不安定な時期に、旦那さんのこの発言…
むっとしたいところですが、うつ病などの神経症も考えられませんか？
一度メンタルクリニックなどに御相談なさってはいかがでしょう？
まさに親戚に同じ状況の御夫婦がいて『鬱』と診断されました…

2010/08/27 12:52 | 母みりん

ショックですね。

みーちゃんさんの体調が心配です。

文面を何度読んでも、旦那さんの発言の真意がわかりません。
もっと他の理由があるのではないでしょうか？

会社での人間関係や、みーちゃんさんのご両親との関係、旦那さん自身もわかっていないのかもしれません。
ゆっくり話し合って原因を解明してください。

2010/08/27 13:39 | HANA

これ、たぶん鬱病です。

私も旦那さんと似たような状況で、
似た気持ちになったことあります。

仕事、家庭、親族。
旦那さんも抱えてきたものがあったのでしょう。
おそらく本人も自覚していないうちに。

病気ですから誰でもかかりますし
病院へいくのがベストですが

私は医者から
「１日５回、家族にありがとう！と言いなさい」
と教えられ、しぶしぶやってみたところ
克服できました。
（感謝の気持ちが足りないから、とは違うようです）

2010/08/27 14:06 | トモヒロ

母みりんさんと同じく、私もご主人はウツではないかと思います。

友人で同じような境遇になっている人がいます。離婚を切り出され、ショックで体調を崩した友人が心療内科に通い、お医者さまに相談したところ、だんなさんはウツだろうという話です。

もしご主人さまがウツの場合、奥さんの意見はなかなか受け入れないことが多いそうなので、ご主人のご両親が協力的であるなら、相談して心療内科に行くように諭してもらうのが良いようです。

お話の内容からするととても無責任なご主人のように見えますが、もしウツだとすると冷静な判断ができていないだけです。

過去にウツになり、その後ウツ状態から脱した方の話だと「ウツのときにくだした判断はすべて間違っていた」とのこと。むしろ自分の思いと反対の判断をしてしまう部分もあるようです。

本当にただ無責任なご主人だった場合はアレですが…、ウツだとしたらたぶん本人もすごく苦しんでいます。
ウツであるならそれはただの病気です。病院に行って、薬をもらって適切な治療をすれば、時間はかかるかもしれませんが必ず治ります。

大変だとは思いますが、良い方向に行くことをお祈りしています。

2010/08/27 14:14 | よ。

自分の過去と同じでビックリです。
旦那様に女性の影はありませんか？
私もある日突然
「お前も子供達に興味もないしどうでもいい」
「子供なんて欲しくて出来たわけじゃないから可愛いと思ったことがない」等・・・。酷い事を言われました。

何が原因でそんな事を言い出したのか問い詰めてもみーちゃんさんの旦那様と一緒で要領を得ない話ばかり。
そのときはあまりのショックでしばらく実家に帰っていました。

その後しばらくたって旦那に付き合ってる女性がいたことが判明。
お恥ずかしい話ですが、私はそれまで疑いもしなかったし全く気付きもしませんでした。
周りの友人達には女性関係じゃないかって言われていたんですが、まさかって感じで。

慌てて行動を起こさず、少し距離をおいて旦那様の様子を伺ってみては？
原因がわからなくてはこちらもどう出ていいものやらわかりませんものね。
お子様もまだまだ手がかかるし、出来れば離婚は避けたいですよね。

ちなみに我が家はその後その女性とは別れ、また夫婦としてやり直しました。
今は子供達も大きくなり独立もしました。

でも、その時に言われ傷ついた言葉は一生忘れないと思います。
いつか見てろよ！と未だに根に持っています（笑）

今は辛いでしょうが、なんとか乗り越えて欲しいです。頑張って！！

2010/08/27 14:17 | mimogon

私がこのお話を読んで感じたことだけになりますが、失礼します。

「何時ごろ着くのか」と私の父が言っているから早目に来てね

これ、自分はヨソもののような感じに思ってしまったんではないでしょうか。
みーちゃんさん実家というひとつの家族があって、自分はオマケみたいな、そんな感じ。

私も、1ヶ月のうち3日くらい家族がどーでもよくなるときがあります。これは、ホルモンバランスの崩れからくる“鬱っぽい症状”だそうです。
お子さんに手のかかる時期だと思いますが、おなじくらいだんなさんをかまってあげてください。

2010/08/27 14:22 | キョウコ

私も皆さんと同じように、精神疾患を疑ってみるべきかと感じました。

ご主人本人も「なぜだかわからないけど」という感じですよね。
結婚して、３人子供が生まれて・・・この６年は、ご夫婦ともにバタバタと過ぎていったんでしょうね。

そんな中、ただでさえ父性がでるのに時間がかかる男性ですし、お仕事もしなきゃ、子供も３人、がんばらなきゃ、と踏ん張っておられたのではないでしょうか。
その糸が、せっつかれたように感じたとき(みーちゃんさんもでしょうが、私もせっついたとは感じない出来事ですが)ふっとゆるんでしまったのかなぁと。

離婚もする気はない、浮気の疑いもない、のなら、修復はできると思います。糸はまだ切れてないんです。

もし精神的な疾患なら、みーちゃんさんはもっと大変になるかもしれませんが、ここでこそ、家族で支えあうときだと思います。

詳しくないので、勝手なことは言えませんが、一度診察してもらうのがベストだと思います。

2010/08/27 14:23 | choi

20年も前の話になりますが、私の元夫がそうでした。
「どうでもいい」と言うか、結婚している意味が
わからない・・・と、言われました。
独身の友人が羨ましいと・・・。
家族のために働くのがわからない・・・と。
家族に束縛されるのを嫌がりました。

おそらく、みーちゃんさんのご主人はその束縛みたい
な感じが、いやなのでは？ないのでしょうか？
「早く来てね」とか「何時になるの？」とか
当たり前のことが窮屈なのではないでしょうか。

話し合いもしましたが、何を考えているかわからない
元夫に疲れ・・・離婚しました。
子供は1人だったので、何とか今まで育ててこれました。
結婚に向いてない人間なんだと思います。
世の中には、そんな人間もいるんだと思います。

難しい状況ではありますが、子供のために自分のため
に今、一番どうすればよいのか？
お父様やお母様も含めてご相談されてはいかがでしょうか？
どうかお体を大事にしてくださいね。

2010/08/27 14:26 | びびあん

ちょっと気になったのはメールの件です。

詳しいメールの内容は解らないし、ご自宅とご実家がどの程度離れているのかも解りませんが

みーちゃんさんを心配しながら
仕事帰りの疲れた体で
みーちゃんさんのご実家へ向かっていらっしゃったのだと思うのです

そこへ何時に着くのかと父が言っていると言う内容のメールが届いたわけですよね

最初に、お仕事ご苦労様とか、仕事帰りに遠いところまでありがとうとか両親も私も心配していますとか
書かれたのでしょうか？

もし、文面通りの事務的な内容だとしたら

仕事で疲れたご主人には
何故もっと早く来れないのか？と
責められているように思われたのかも知れませんね

（メールの詳しい内容も解らないのにごめんなさい）

2010/08/27 14:48 | わんこ母ちゃん

みーちゃんさんのショックと悲しさが痛いほどわかります。
わかりますが、私も来主人さまは精神疾患、もしくは強いストレスを感じていらっしゃるのではないかと思います。

実は、私も１０年ほど前、次男が生まれて間もないときに、全く同じセリフを夫に言われたことがありいます。
「家族のことなんかどうでもいい」「俺には関係ない」と。
言われた時は私も頭の中が真っ白になってしまいましたが、夫はその頃仕事上でトラブルを抱えていました。
その上単身赴任にもなってしまい「これは本当によくない（別れるようなこと）になってしまうのでは」と不安になっていたところ、赴任一日目の移動の新幹線の中から大泣きで電話をしてきました。
「自分で自分がコントロールできない。体が震えて悲しくもないのに涙が止まらない」と…。
夜だったので次の日の早朝、超方向音痴の私ですがカーナビもない車に３歳と０歳の子供二人、当座の生活物資を乗せ、１０時間以上かけて（普通そんなにはかからない距離です。迷いまくったんですね。＾＾；）夫の元へ駆けつけました。

１週間ほど一緒にいて、「仕事なんか辞めてもいい。」「離て寂しい。」などなど、「あなたが必要だ。」「着いてこれなくてごめんね」　
「どんなあなたでも受け入れる。」「あなたは悪くない」というようなことを言い続けたら、何とか落ち着きました。
が、その後数年は軽いうつ状態を周期的に繰り返しました。
三男が生まれて間もないときにははっきり離婚の話も出ましたよ。

ちょうど３０代で仕事も責任とプレッシャーが増してくるころ。加えて子供が増え、家庭でも自分がしっかりしなければ…などの責任感とともに自分がいなくても何とかなっている家庭の姿も（もちろんそうではないのですが）見えてしまったことが一つのきっかけだったのではないかと思っています。

我が家の場合は自力で何とかなりましたが、可能であれば専門医に診ていただいてお薬を使うこともいいのではないかと思います。
ご主人、夜は眠れるのでしょうか。不眠は大きなサインですし、きっかけにもしやすいのではないかと思います。

我が家はそれで主人自身が病院へ行き、今はお薬を服用しています。診断は鬱ではありませんでしたが・・・。

同じような状況になったことがあっても、今は笑って過ごしている家族もいますよ。ってことです。
みーちゃんさんご一家も、どうか揃って心から笑える日が一日も早く来ますように。
応援しています。

2010/08/27 16:06 | プレ

ご主人少し…いやかなり疲れてらっしゃるのかなあと思いました。
３０歳で３人の子持ち。周りを見回せば同僚たちはまだまだ独身だったり新婚だったり。随分早くに色々なものを背負ってしまったなあと感じていらっしゃるのかもしれませんね。
もちろんそれが家族を放棄したり、子育てに奮起している奥様を悲しませたりしていい理由にはなりませんよ。
仕事をしなくなったり、ギャンブルに手を出したりすることはないんですよね。きっとすごく真面目な人なんでしょうね。
でも何気ないメールで気力を失ったり、よく分からない理由で家族などどうでもいいと思ってしまう今のご主人は、気持ちが塞ぎ後ろ向きになってしまっていますよね。
それが即うつ病などに繋がってしまうものなのかどうかは分かりませんが、皆さんの仰るように診察を受けることも必要かもしれませんね。

2010/08/27 16:55 | まのゆう

まだまだ暑い日々が続く中大変ですね。

私がご主人の立場で、はっきりものを言うタイプなら、
「毎日仕事で忙しく、いつリストラされるか分からない恐怖に怯えながら、俺が家族を支える為に会社でのプレッシャーに負けずに働かねばと頑張っているのに、おつかれさまとか、仕事で疲れてるのに大丈夫とか、感謝とかねぎらいの言葉もなく、注文だけつけるのか！！」と奥さんに怒ると思います。

出産や子育ても当たり前と思われたら頭にきますよね？
ご主人が働いたり、自宅から里帰り先に行く事も当たり前だと思ったら頭にくると思いますよ。

逆の立場で、子育て育児でへとへとなのにご主人が単身赴任している中、訪問したら、嫁なんだから来て当然なんだと言われら頭にくるようなものでしょうかね？（たとえが分かりにくいかな？）
夫婦も思いやりがないと普通の人間関係と同じで上手くいかなくなります。

みーちゃんさんが気づかないうちに、少しずつそういう不満をご主人に重ねさせた所と、会社でのプレッシャーの両方じゃないかと私は感じました。

うつ病の線もあると思います。後は若年性更年期も疑われます（ストレスが多いとなるそうです）。いずれにしろお医者様の正しい診断と、二人と家族の関係を見直してはいかがでしょうか？

離婚届を突きつけられたわけではないので、まだ大丈夫ですよ。

一番大事なのは、変わらない日常を送り続ける事。
毎日帰ってきて居心地がいいと思える環境を整えてあげる事。
おいしいご飯と、奥さんの笑顔と、健やかに育つ子供たち。
そして妻として、ありがとう、お子さん達もお父さんにありがとうと自然に言えるような家庭であれば、世界一居心地のいい場所だから、又楽しい家庭になると思いますよ。

母は強し！お互い頑張りましょう！！

2010/08/27 17:52 | ポーラベア

”実家の父が言ってるから・・”は必要ないひとことですよね。”夜遅く大変だから早く来てね。何時頃になる？”で十分だったと思います。

もし立場が逆で、ご主人様がみーちゃんさんに
”遅くなるのか？オフクロが何時に来るのかって言ってるぞ。”って言われたら、ちょっとムッときませんか？
みーちゃんさんは”別に気にならないわ。だって心配してくれてるんでしょ？”と思える懐の大きい方だと思いますが、私自身は引っかかるので
実家の両親を引き合いに出すことは、なるべく避けて自分が言ってるという形にします。もちろん褒め言葉はバンバン伝えますよ。

みなさんがおっしゃる通り、ご主人は心がとても
疲れていらっしゃると思います。（私の実妹は
入院治療中です。）
お子さん達も小さくて、とても大変だとは思いますが、早目にご相談に行かれると良いと思います。
がんばって下さい！！

2010/08/27 21:35 | めら

みなさんの意見と同じ部分は失礼ですが、はしょらせてもらいます。。。
ひとつ、気になった点ですが・・診察に行くのに、本人に「あなた　鬱（っぽい）だから病院に行きましょう」なんてダイレクトに誘わないであげて下さい。
鬱病当人は、自分が「鬱」である自覚はありません。周りが指摘すると大抵、反発します。
認めさせようとすると、何をするか分かりません。（なにしろ精神不安定状態ですから・・）

私は、「鬱」ではなく「自律神経失調症」と診断されました。カウンセリングや投薬もしましてが、家族の「変わりない態度の中の静かな努力」に救われました。何かを言うときに気持ちがプラスに向くような言葉を選択するなどを、自然にしてくれていました。（治ってから気づいたことですが）

家族の温かい理解・見守り・愛＋プロの意見（診療・カウンセリング）でご主人の疲れを癒してあげれば、気持ちも向上すると思います。がんばってください（＾＾）
PS　頑張り過ぎてみーちゃんさんが倒れてしまっては本末転倒です。「ほどほどに」がんばりましょうね（＾＾）v

2010/08/27 23:00 | ひろ

50代ですがずっと働いています。
正直、職場ではとてつもないストレスの元が押し寄せていて働くのが苦しく感じることも多い日常を過ごしています。

仕事の不安は年に関係なくあります。
ただ、私の年代はまだ家族の寝顔などが支えになったのですが、もしかすると若い世代では不安が払拭されない方もいらっしゃるかもと思いました。

相手の思いを否定しきらず、一緒に頑張れたらというような意思表示をしてみてはどうでしょうか？
もちろん、乳児を抱えて働けということではありません。ただ、一人に全部丸抱えということではないですよという意思表示ができたらと思うのです。

ずっと夫が全部かかえると感じたのであれば、充分修復可能なように思いました、

2010/08/27 23:59 | ももれんじゃ

ご主人のこと「ご主人」と思っちゃだめですよ
男は基本的に「かまってちゃん」
長男だと思って誰よりも大事にしてあげてください

男に対して「頼れる存在」「理解ある存在」であることを望むことが
そもそも男女間の歪みを生んでるんじゃないかなと思います

育児で忙しいときに何を暢気な…って
それは可哀相です
男も毎日仕事で大変で
帰宅したら子供中心、手伝ってくれる実家中心に全てを取りしきる妻

俺はなんなんだって思いますよきっと誰でも。

男はいくつになってもさびしん坊の甘えん坊です
きちんと仕事をして毎月の稼ぎを生み出すのに頑張ってくれているのだから、外では気合いいれて虚勢はって大人の男の仮面かぶって頑張っているんだから、家庭に戻ってきたときは、いっぱい褒めていっぱい慰めて、いっぱいかまってあげないと…

ご主人、これまできっとずっといっぱいいっぱい我慢してきたんだと思いますよ。最初のお子さんが生まれたときからずーっと我慢してたんだと思います。
まるで長男みたいに。僕はお兄ちゃんだから我慢しなきゃ、がんばらなきゃ、ママを独占したいけどみんなのためにがんばるんだ。そしたらママは喜んでくれるだろうし、僕のこと愛してくれる…って。

そうやってご主人が我慢して頑張って頑張り続け多結果、ぷつんと糸が切れて、家庭放棄になるんだと思います

僕が求めていた家族はこんなんじゃない
って

もちろん3人のお子さんに恵まれたことは素晴らしいことだし、育児を一手に頑張ってきた相談者様も、頑張り屋さんのママだとお察しいたします。

だけどご主人の寂しさにも気付いてあげて欲しいです

もう難しいかなあ…

ご主人のこと病人にしないでください。可哀相です。寂しくてママが恋しくて我慢し続けて、それでも愛を得られないと気付いた長男の第一反抗期であり、家出願望みたいなものだと思います。

相手の気持ちになって理解してあげることが、夫婦再建の第一歩です。

私はあなたを愛している
それを裸の心でぶつけてあげてください
これまでちっともわかってあげられなくてごめんねって心から理解して謝って、時間をかけて全てを抱きしめて受け入れましょう。
きっと帰ってきます。
きっときっと、帰ってきてくれます

だって家族なんだから。

頑張れママ！

2010/08/28 00:19 | 夫は「長男」

書いてらっしゃることだけで「うつ病」を疑うのはどうだろうと思いますが、何らかのストレスが背景にあるのだろうというのはそうでしょうね。
メールの件は単なる「気付きのきっかけ」なのかも知れません。原因等ではないのでは、と思います。

ストレスといっても心理的なものだけではなく物理的な疲れとか体調不良とかも大きいと思います。みーちゃんさんやご家族が心理的なストレスを与えたと一方的に思いこまれなくても良いのではないでしょうか。（夜眠れてないようでしたら精神科の受診はお勧めします。が敷居が高いようでしたら、精神科のあるような総合病院の内科等で相談されるといいかもしれません。男性の多くはよっぽどきつくないと精神科は嫌がります）

ご主人がどんな方なのか分かりませんが、本当に同じ言葉一つとっても（いろんな方が違う文脈でその言葉を体験なさっているように）意味合いが全然違うものだと思うのです。

ただ決して悪くないと思ったのは、ご主人はそのお気持ちを率直にお伝えになっていい相手だというふうにみーちゃんさんのことを考えてらっしゃるんだなぁと。離婚したいわけでもなく、このままでも良い、というお気持ちもあって、そういうふうに思えるって、どうしてなんでしょうね。ご主人のお人柄が分からないのでなんとも言えませんが、やはりどこかでみーちゃんさんのことを信頼してらっしゃる、気を許せる相手だと思っていらっしゃるのかな、…なんて。

ものすごく強い恋愛感情なんかなくても、一緒にいて居心地の良い夫婦のあり方ってありますし。意地悪や悪意ではなく、相手の気持ちが分からない、読めない人もいて、だからこそパートナーを傷つける発言もたくさんしてしまうけど、それも理解しあった上でお互いに「一緒に暮らすには悪くない人」というふうな形でそれなりに幸せな結婚をしてらっしゃる方もいらっしゃいます。

解決とかって焦らずとも、みーちゃんさんは今まで通り、ご主人に愛情を注ぎ続け、お子さんたちも愛情をぶつけ続けて良いのではないでしょうか。別に悪いことをしているわけでもありませんし、素直な心情をそのまま伝えてらっしゃるだけですし。
そうやって変わらぬ思いを伝え続けていくことが、またご主人の世界に色を取り戻すきっかけになったりもするのかなと思えたりしました。

2010/08/28 01:26 | Leaf

みーちゃんさん、3人の子育て　日々お疲れ様です。

文面だけでは　分からないこともたくさんあると思いますが、私が感じたのは　「ご主人疲れてらっしゃるのかな」ということでした。

うちの夫も　私が妊娠中　仕事が大変で　私やおなかの子どもに無関心な様子を見せたことがありました。その時私が思ったのは、　この人は限界に近付いているんだってことでした。

私自身もそうですが、疲れが限界だったり、育児で大変な時期は　自分のことで精いっぱいで　視野が狭くなっていました。結果子どもや夫の事まで　手が回らなくなってしまうのです。

私の場合は　休めば一時的なもので　回復しますが、ずっと働いているだんなさんは、仕事でストレスを感じている場合、頑張り続けなくてはいけない　この先ずっと　という出口の見えない気持ちになりやすいと思います。

今までずっとだんなさんなりに責任をもち、頑張り続けてこられたのではないでしょうか。
メールはきっかけに過ぎず、何か糸がぷつんっと切れてしまったのかな　などと思いました。

もちろん、みーちゃんさんだって　3人の子を抱えて　頑張ってこられているわけですよね。

お互いに　頑張りを認め合って　それを口に出して表現されてみてはいかがでしょうか？
（今までもそうしてこられたかもしれませんが・・・）

ご主人へのいたわりと感謝の言葉が、ご主人の気持ちを話す扉を開くかもしれません。

文面から感じたことを　そのまま書いたので、的はずれなこともあるかと思いますが、思ったことを書かせてもらいました。

お2人とも、頑張ってらっしゃるのだと、思いますよ＾＾

2010/08/28 10:00 | めぐみ

みーちゃんさんが専業主婦の前提で書いています。
子供が３人居て、妻と子を養わないといけない重圧感に凄く疲れているのでは。
まだ３０歳なら、周囲も独身が多いのでしょう。ご主人、友人達と自分の立場を比べて、弱気になってしまっているのかなぁと感じました。
様々なストレスで全て投げ出したい気持ちがあるが、正直どうしたら良いのか判らない…他の方のコメントとかぶるので割愛しますが、精神疾患的なものを感じます。
お父様のメールが決定打ではなく、積み重なっていた不満や疲れが限界点に達した際の出来事が、たまたまお父様のメールの時だったのではないかと推測します。

もし私がみーちゃんさんの立場なら、優しく寄り添って、あなたが大好きで必要だと優しく発信し続けて支えるかな…

まずは病院に行ったり、バランスの良い食生活と、規則正しい生活リズムを作って環境整えたりしてみてはどうでしょうか。

１日でも早く心穏やかな毎日になるように祈っています。辛いでしょうけど、頑張って乗り切ってください。応援していますよ。

2010/08/28 10:09 | さなさなな

みーちゃんさん、出産したばかりで色々大変な時にさらなるご心労、お察しいたします。

私の親友のお兄さんも同じような状況でした。
気づいた時には全く笑わなくなっていたそうです。
みーちゃんさんの旦那さまはどうですか？
もし全く笑顔がなくなっていたら、みなさんの意見の通り、病気も疑ってみてくださいね。

ちなみに親友のお兄さんは家族（奥様、７歳と１歳の子供）の協力のもと、克服しましたよ。

みーちゃんさんも育児で大変ですが、大好きな旦那さまの為、頑張りすぎずに頑張ってくださいね。

2010/08/28 11:14 | koko

色々な個性を持つ方がいます。
鬱　ばかりではなくて
発達障害といって、小さい頃に見つけられなくても
スキルアップして社会に適応してきたタイプの方とか
このような方は
人より受け止め方が違ったり
コミュニケーションが苦手だったり。。。
＜これは　ただの情報として下さい。＞

産後、心身ともにカナリ辛いとは思います。
でも
子供がパパを慕っているのなら
良いパパなんですよ！
自分にとっては　チョット違うかもしれませんが。。。
人はなんと言おうと
自分たちの家族の形ができれば良いので
悪い方にとらえずに
ゼヒ乗りきって欲しいです＾＾
ファイトです！

ハッキリと書いてしまったので　不適切と感じたら削除願います。

2010/08/28 14:13 | ヒラリン

2010/08/28 17:10 | みーちゃん（相談者）

「ウツ病と判断するのは早すぎる」「彼を病人扱いしないで」と書かれている方もいらっしゃいますが、私はこの時点ではやはり、早めの受診がベストだと思います。

ウツ病が市民権を得出したのはまだ最近のことで、まだまだ抵抗感のある方も多いと思います。ですが、ウツ病は早期の受診が早期の解決を生む類の病気です。

一般的に、（不眠などの）症状が2週間で受診＝2ヶ月で回復に向かう
症状が1ヶ月で受診＝半年で回復に向かう
症状が2ヶ月で受診＝一年半で回復に向かう

といったように、細かな数字はあくまで参考程度に私の主治医が述べたまでですが、お伝えしたいのは「受診が早ければ早いほど、後がラク」なことです。

とりあえず受診してみて、診断が下らなかったら、その時点でウツ病の線は消し、他の解決方法を探ればいいと思います。話し合いはすでに３ヶ月に及んでいるとのこと。今後、さらなる夫婦だけでの話し合いで泥沼化するより、早期に専門家の判断を仰ぐべきだと思います。

30歳で３人の子持ちは、晩婚化が進む現在では確かに同世代との精神的なギャップも大きいとお察しします。ですが平穏な精神状態にある人が、妻に構って欲しいだけの気持ちだけでここまで排他的な言動に出るとは思えないのです。やはり、ご主人には何らかの精神的重圧があり、それがどのようなものであれ、もはやご自分ではコントロールできない状態にまで追い込まれているような気がします。もしそうなら、そうした状態の人をこのまま受診もさせずに素人判断で解決しようとするのは、ご主人にとっては酷なことだと思います。

乳児を含む３人のお子さんを抱えて、みーちゃんさん、本当にお辛いと思います。でも、ご自分を責めてはダメです。メールの件だって、みーちゃんさんの書き方どうのこうのというより、彼の精神状態がそういう受け取り方をしてしまったに過ぎないと思います。

離婚を考えるより他に、お二人で解決できる道はきっとあると思います。どなたかが書かれているように、いきなり精神科やメンタルクリニックでは抵抗があるでしょうから、一度、お子さんたちをご実家に預けるなりしてお二人で内科を受診してみて下さい。

「ウツ病と決めつけないで！」と言わないで下さい。私、早期の時点で受診をためらったばかりに、悪化したケース（最後には無気力故にベッドから起きられず、離職せざるを得なかった同僚もいます）を何人も見てきています。どうぞ、賢明なご判断を．．．。

2010/08/28 17:22 | たま

2010/08/28 17:53 | みーちゃん（相談者）

みーちゃんさん
鬱病にになったことがあるのであくまで私の経験として
書かせてもらいますね。

鬱の人間が鬱かもしれないと自覚するものでしょうか？
とあったのですが
私は自分でそうかなーと思って病院に行きました。
テレビでやってた鬱の特集をみて症状が似ていたので
「病院に行ってみる」と一緒に住んでる両親に言うと
信じたくなかったようで「気のせいだ」「甘えてる」「病院にもし行くとしても近所に分からないような遠くの病院にしてくれ」などと言われて半年くらい迷ったのですが
症状がどんどんひどくなっていくので
自分で病院を探して行ってみると中度の鬱病という
診断で数種類の薬をもらい、週に1～2回の通院になりました。
もしそうかなーと気付き始めた時に行っていたら
軽度で済んでいたのかなとちょっと後悔しました。

ご主人の性格などによると思いますが
「鬱かもしれない」とご本人がおっしゃられているんなら
「そうかもしれないね。病院にいってみようか」
と診察を受けてみるのはいいかもしれません。
大げさだと思われる方もおられると思いますが
違っていたらまたそれはそれで次の事を考えられますし。
家族に信じてもらえなかったのは結構キツかったです。（みーちゃんさんがご主人の症状を信じていないと言っているのではではないですョ）

私もその頃は人がわずらわしかったりして
周りの人にわかりやすく嫌な態度をとったりしてました。
逆にそれが病気のせいでもあるとわかってほっとする
自分がいました。

そして今思うとその時の言動や判断はすべて投げやりで
冷静ではなかったと思ってます。（６年位前になります。）

みーちゃんさんもすごくすごくがんばってるんだと
思うしお疲れになってると思います。
周りに話せる人がいらっしゃたら１人でかかえずに
協力してもらってみてくださいね。

長くなってしまってごめんなさい。
あくまで私の経験なので参考になるかわかりませんが
書かせてもらいました。

2010/08/28 23:25 | ぴっぴぃ

コメントを拝見していると
「ご主人は鬱ではないか」との意見の方が多いのですが
私は全くそうは感じませんでした。
キョウコさんもおっしゃっていますが、ご主人は疎外感を感じておられるのではないかなと思いました。
みーちゃんさん自身が親離れしきれていないという事はありませんか？
折に触れ、ご主人は「自分より親のほうを大事にしている、頼っている」と感じていたのかも。そこから「自分は必要のない人間なんだ」→「（自分を頼ってくれない）家族なんて興味が無い」と発展していったような気がします。

なによりご主人を頼りにし、第一に考えてあげてはいかがでしょうか？しばらくはご主人の前では自分の親の話は避けるとか・・

全く方向違いでしたらごめんなさい。

2010/08/29 00:02 | れん

私は旦那様が浮気まではいかなくても、他に気になる女性がいるのだと思いました。

補足も読ませていただきましたが、
＞この間「会いたい」系のメールが届いていて
問い詰めたところ、携帯を勝手に見るだろうからそれを知るため？の作戦（釣り？）だと言われました。
わざわざこんな事に協力する女性がいるでしょうか・・・

釣りだという旦那様の言葉は少なくとも嘘ではないかと思います。
もしかすると旦那様はあまり構ってもらえなくてみーちゃんさんに「俺をほったらかしにしておくと、知らないぞ」と示したいのでしょうか・・・

2010/08/29 01:37 | みくママ

うつではないとしたら、

旦那さんはご自身をないがしろにされてる気がしているのではないか、と思いました。みーちゃんさんが実際そうだ、というわけではありません。そう感じる出来事があって、一つ一つは些細なことだから普段は我慢していたけど，メールの件が最後の引き金となったのかも。
みーちゃんさんのなにげない言動（もちろん傷つけるつもりはゼロ）がいつの間にか旦那さんを傷つけていたかも。え？そんなことで？と思うようなことかもしれませんが、それだけ、旦那さんが傷つきやすい、もしくは成長されるまでにすごく傷ついてきたのかもしれません。
という私がそういうタイプでして、もっと早く「それは嫌だ」と言えばいいのに、言い出せず説明も面倒なので我慢し、でも最後は我慢できずに爆発してしまいます。自分でもいけないなぁ、と思うのですが。相手にしてみたら「そんなふうに思ってたなんて知らなかった」ってことなんですけどね。

なにか背景が分かればいいんですが。

問いつめる言い方はなるだけなさらない方がいいかと思います。

2010/08/29 11:05 | とり

みーちゃんさん、この暑い中、手のかかるお子さん三人抱えて毎日どれほど大変でしょう。本当に、よく頑張ってらっしゃると思います。私は、鬱の事はよくわからないので、自分の思った事を書かせて下さいね。もし、本気で家族に興味がなかったら、すぐに離婚しているのではないでしょうか。私には、もっと俺の事を見てくれよ！のサインのように思えます。私の夫も二度の妊娠中、二度ともトラブルに巻き込まれました。女性は妊娠中からお母さんになっていきますが、男性は子供が生まれてからお父さんになっていくので、女性との距離感があると思います。それに、変なメールをしている相手が私にはひっかりました。年上の既婚の子持ちの女性。本気の浮気なら同年代の女性かもしれないけど、このメールの女性は、多分、私と同年代でもう時間も心にも余裕があるのでしょう。簡単にいえば暇がいっぱいある。ご主人、無条件に甘えたいんじゃないかなぁ。自分の事をいい子・いい子してほしいのかなって思いました。何をのんきな、こんなに私だって子育て大変なのよって言いたい気持ちは十分わかるけど、彼も彼でいっぱいいっぱいなのでは。淋しいんじゃないのかな。少し、ご主人を甘えさせてあげる心の余裕はありますか？子供たちが甘えてきても、パパとママは今仲よしだからって、二人でお酒でもお茶でもゆっくりと飲む気になれますか？（お酒はあくまでも例えです）私も心に余裕が出来たのは40代後半からだったので難しいとは思いますが、二人の時間を作るのもいいかもと思います。子供が泣いてても少し泣かしたままで。的外れな事だったらごめんなさい。これを乗り越えればまたうまくいくと思うんですよ。我が家もそうだったから。どうか、一人で抱え込まずに、何度でもここでも他でもいいので誰かに相談して乗り切って下さい。がんばれ＾＾

2010/08/29 15:28 | ピーチパイ

どうしていいかわからない・・・という状況ですよね。３ヶ月も話し合って、全然事態が動かない。

みーちゃんさんが、しっかり育児や家事をやっているからこそ、逆に状況がこれ以上悪くなってないってことですよね？

若い頃から、周りが自分のことに夢中な頃から、家族を抱えてがんばっているご主人。みーちゃんさんはその点で、誰よりご主人に立場が近いわけですから、それを利用して

「そうよね～、周りが遊んでいるのにあなたは私たちを養うためにがんばってきたんだもん。そんな時期もあるよね。わかるわかる。いいよ少し休憩しなよ。子供は私に任せてさ。でもね、私も子供もあなたのこと大好きだからね。それはわすれないでね。私に出来ることは何でもするから言ってよね」

というメッセージを言葉や態度で送りつつ、明るく淡々と日々を送るのがいいのではないでしょうか。これ以上ご主人に振り回されるとみーちゃんさん自身が壊れないか心配です・・・・。

がんばるといっても、できる範囲で・・・仕事に行く前ににっこり笑っていってらっしゃいをいう、洗い立てのパリッとしたパジャマを用意する、ご主人の好物を一品つける・・・とか。ご主人を変えるって言うより、みーちゃんさんが気持ちよくなるような小さなシアワセを積み重ねてくださいね！

あと一点、「ありがとうと一日五回言う。感謝の気持ちとは別に」というコメントが上にありましたが、なるほどな～と思いました。ご主人が言うのも効果あるでしょうが、みーちゃんさんからご主人に、どんなささいなことでも「あ、ありがと」と言ってみると、かなり効果があがるのではないかと・・・・うちは、それでずいぶん見えない何かが改善されたのを思い出しました。時間はかかりますけど・・・時間がかかった分、改善された後の関係は簡単には壊れない強固なものになるとおもいます。

長文で生意気なことを書いたかもしれません。私も３人の子どもを抱えて見た目より毎日気持ちが必死で・・・ヒトゴトには思えなかったのでコメントさせていただきました。

2010/08/29 15:51 | たま

2010/08/29 16:21 | みーちゃん（相談者）

「そっか！今はそーゆー時期なんだね！仕方ないか～人生生きてりゃ１回くらいそーゆー時期もあるかもね～」

って・・・ﾀﾞﾒ？ｗ

ごめんなさい。茶化してるわけではありません。
たくさん悩んでたくさん泣いてたくさん考えて、でも息苦しくて今ここにたどり着いたんだと思います。

だったら一度、考えるのやめてみることは出来ませんか？ご主人様が心の病からくるものなのか、はたまた別の理由が何かしらあるのか。今は誰にもわからないなら、２人で下を向いて悩み続けるより、一度「そのことについてだけ」は考えるのを諦めて休憩しませんか？

私は鬱になった経験も、周りに似たような経験をした知り合いもいません。だからのんきにこんなこと言えるのかも知れません。

が、

時として、そんなふざけた部分に救われることもあると私は思ってます。

一緒に悩んで落ち込んでいくより、時には「なんだそんなことくらいでくよくよして！！」と笑い飛ばしてほしいときってありませんか？

もちろん、お二人にとって「そんなことくらい」なんて軽々しいものではないことは十分理解してるつもりです。そんな風に聞こえたらごめんなさい。

「自律神経失調症」や「鬱」
素人が発言するには難しいもので、気安く語ってはいけないことはわかってますが、、、そう診断されてしまうことで「そうなんだ、、、俺は鬱なんだ、、、」と逆に落ちて行ってしまうことはないんですかね？本当に無知な発言でごめんなさい。
でも、「病は気から」この言葉もまんざらｳｿではない気がするからです。

心身ともにお疲れのところ、不謹慎なｺﾒﾝﾄで申し訳ありません。もしご気分害されたら本当に申し訳ない限りです。遠慮なく削除してください。

でも最後に。私なりには真剣です。
「何それ～ひどーい（笑）そーゆーこと普通思っても口にしなくな～い？ｗ」
「あはは～大丈夫だよ～疲れてるんだよ～一時的だってｗ少し好きなことして休んだら～？」
って。私だったらかわしちゃうかも。
（本当は現実と向き合えない私のほうが弱いのかもだけど）

お若いのに３人のお子さんの子育てご苦労様です。くれぐれもお体だけは気をつけてくださいね。
いい方向へ進むこと、祈ってます。。。
（１日５回のありがとう、素敵なこと教えて頂きました。ありがとうございます）

2010/08/30 02:02 | 不謹慎に聞こえたらごめんなさい

いやいや・・・ご自分が限界になるまでがんばってはいけませんよ。それこそ鬱になっちゃいます。
おふたりして、もしかしてそれぞれに頑張りすぎちゃっているのかも。
鬱に無知と書かれていますが、自律神経失調症、というのもありますし、いろんな症状があると思います。
ネットでぜひ調べてみてください。

里帰り出産の間は家族が長期はなればなれになるということでもありますよね。ご主人がひとりで生活されるわけですからその間にあれこれ考え込んでしまうこともあったかもしれませんね。私は携帯の件は素直に｢僕にも興味をもってくれ」と言うサインとして信じたいと思いました。

「元に戻る」ということはたぶんなくて、これからもどんどん｢発展」していくんだと思いますよ。どんどん変わっていっていいのだと思います。

2010/08/30 08:18 | まるく

50代、ふたりの成人した子を持つ専業主婦です。
私の夫も子どもに関心がなかったです。育児には一切関わらずでした。子どもと遊ぶことはもちろん、話すことさえままならない夫。こんなにかわいい子をなぜかわいがらないのかと不信感いっぱいで、話し合ったり喧嘩したりの毎日でした。で、最後に「僕はできないんだ」と。その言葉を聞いて諦めました。
子どものときにどれだけ親に可愛がられたかが大事だと思い、母親の私だけはいっぱい愛情そそいで育てようと決めました。休日の遊びも私と子どもだけ。お父さんと遊んでいる家族を見て寂しかったです。でも母子家庭と思うことにしました。
子どもと笑いながら遊んでいると夫から「うるさい!」と怒鳴られたりもしました。ほんとに悲しかったです。
今思えば30～40代の夫はものすごく仕事が忙しく、休日も不定期で疲れきっていたのです。「子どもを可愛いと思う気持ちが心の奥にあるんだけど、表現する余裕がまったくないので、できないんだ」ということだったのだと思います。
子どもたちが10代後半の頃、今まで子育てに無関心だったことを夫になじると、覚えていないと言って悲しそうな顔をしました。
子どもたちも社会人となり、私たち夫婦は今、そこそこ仲良くやっています。元は他人の夫婦ですから、お互いあまり期待せず、少し距離を置くとうまく行くような気がします。

2010/08/30 11:09 | じゅりえっと

じゅりえっと様のコメントでふと思いましたが、ご主人ご本人と彼のご両親との生い立ちはどうなのでしょう。もしもご主人様が小さい時に親子のつきあいが少なかったとしたら、今、いったいどうしたらよいのかわからないということもあるかもしれませんね。想像だけですが・・・

2010/08/30 23:43 | まるく

はじめまして。
子どもはいない主婦ですが、鬱、（のちに躁鬱と診断）を数年患いようやく戻って来ている感じの自分がちょっと書かせて頂きます。

ご主人のことは皆さまが書いてらっしゃるので、私はみーちゃんさんのご健康のお話しを。

鬱や鬱っぽい状態に家族が長くなっていると、一緒にいる家族も疲れてそういう部分が多くなってきます。
うちも夫が軽く薬を飲んでます。鬱っていうだけではないのですが。

みーちゃんさんも子育て中ということで、時間も無いのは重々承知の上ですが、もし、ふと無気力（なんかパワー出ない・・・とか泣けちゃうとか）があったら軽くメモっておいて、2週間とか続いたら小さいクリニックでもいいので相談しに行った方がいいです。
今ではないですが、もしも私のように何年も気付かないと人間関係も薬の副作用も、減薬での症状もとにかく大変ですので・・・。

トラブルや病気、マイナスばっかりじゃないです。人間としての幅が広がった、と私たち夫婦は思ってますし、もし子どもが出来たら病気だけじゃなく色んな偏見が世の中にはあること、教えられると思います。

同世代の女性として、お子さんが3人もいらっしゃるのはとても尊敬、そしてとても応援したい気持ちです。
大変だとは思いますが、みーちゃんさんの幸せをお祈りしています。
子どもの時、母の愚痴を聞いていて、友人だったら慰めてあげられるのにと思いました。
お子さん達もお母さんが幸せなのが一番でしょう。（もちろん出来ればご主人もですが。）

暑さがまだ続きますが、少しずつ秋になってますね。秋っぽいものを食べて、体が負けないよう、お互い乗り切りましょう！
掲示板の皆さまも！

長々失礼しました。

2010/08/31 13:39 | メルシ

２度目のコメントになります。

みーちゃんさんの旦那さまも病院に行く気になっているのですね。

「うつ病がどうか判断するには早い」という意見もあるようですが、判断は医師に任せればいいと思います。
ちゃんと服用する薬も出ますし、もし本当に病気だったら、みーちゃんさんの悩みの矛先も違ってくるかもしれませんね。

ただ・・・、みーちゃんさんがこのように心身ともに根を詰めていると、みーちゃんさんの方も病気になってしまいますよ。
（現にうつ病の配偶者が頑張りすぎて、自分もうつ病になるケースがあるようです。）

みーちゃんさんは小さいお子さんもいることですし、頼れるところにはとことん頼って、あんまり頑張りすぎないようにしてくださいね。

先日チラっと話題に出した『親友のお兄さん』は、大企業の出世コースに抜擢され、家族は「忙しいだろうから笑顔もないのだ、そっとしておこう・・・」と気を使っているうちにドンドン症状が進んで行ってしまったようです。
『奥さん（親友のお姉さん）』も一時期ノイローゼ気味になりましたが、自分の実家と旦那さまの実家の協力のもと、少しずつ少しずつ時間をかけて回復していきました。

みーちゃんさん。何度も言いますが、みーちゃんさんには大事な大事な宝が３人もいるので、自分がダメにならないように、頑張りすぎずに、医師や友達や家族などに助けてもらいながら乗り越えてくださいね。

みーちゃんさんの家族に笑顔が戻ることを微力ながら祈っています。

2010/09/01 09:17 | koko

数年前にうつ病と診断されたアラサー主婦です。

幼いお子さんが3人いらっしゃって、しかも4月に出産されたばかりということで、みーちゃんさんご自身の体調などはいかがですか？心までも疲弊していませんか？わたしが心配してもどうにもならないでしょうがとても心配しています。

ご主人自身からもかなりSOSサインが出ておれるようで、とりあえず診察を受けられるようですね。良いことだと思います。

多くの皆様がおっしゃっているように、鬱の恐れがあるかもしれないということですが、問題は診断のあとだと思います。

うつ病だと診断されなかった場合にしても精神を安定してくれる薬は処方されるでしょうし周囲の人間は「鬱じゃないんだ。病気じゃなかったんだね。よかった」と思うものですが、人によっては「この不安定の原因が病気のせいだとはっきりお医者さんが言ってくれてほっとした」という方もいるようです。

携帯の女性については何が真実かはわからないのだし、果たしてご主人がどういう意図のもとの行動なのかはわたしにはわかりませんが、みーちゃんさんにできることはまず「ありのままを受け入れる」ということではないでしょうか。

仲の良かったご主人が変わってしまい、よく知る人が自分の知らない人間のようになるなんて恐怖だと思います。ご主人は離婚は今のところ考えておられないということですが、かといって結婚生活は続けていけるのか？割り切れるのか？小さいお子さんが3人いらっしゃってとても大変だと思いますが、じゃあお子さんがいない場合だったら丸く収まるかといえばそうではないでしょうし、今起こっていることは紛れもない現実であり、厳しいでしょうがみーちゃんさんご自身がなんとかしなければなんともならないと思います。そのままにしていても事態が好転すればよいのですが。

ご自分にできることをできるだけやるしかないと思います。そのやり方はいろいろでしょうが、相手の立場を少し思いやって、みーちゃんさんご自身のご主人を好きだという気持ちを伝えてみたり、お子さんたちに語りかけたり、メールの件について考えてみて、「わたしなりに考えてみたんだけど…」と話しかけてみたり。

全部が全部みーちゃんさんがしょい込むととても疲れてしまうでしょうから、ほんの少しだけ譲歩したり、「具合が悪いんなら強く言えないなあ。まあ治ったら三倍返しだ～」と思ってみたり。

周りの人にもどんどん助けを求めてみてください。きっと今のままお一人で悩まれても堂々巡りになってしまうのではないかと思います。無知だとおっしゃるならばまず情報をたくさん集めてみてはいかがでしょうか。例えば働き盛りのサラリーマンたちに関する実情や、体調不良について、リラックスできる環境づくりや夫婦とは、親子とは、子供とは、など…。ネットや本、周囲の意見、専門家を頼ってみてはいかがでしょう。

みーちゃんさんなりの「最悪の事態」を考えてみて、それを避けるためにじゃあこうしてみようとか、これはこの程度なら譲れる…という考えをしてみるのもいかがでしょうか。

また、こころの病というものは基本的に医師と面談→投薬という流れですから、かなり医師との相性が重要になってきます。信頼関係を築くためには医師探しも必要となるかもしれません。

わたしが病気になって感じたことの一つに「感情は疲れる」があります。ご主人がどうとかではなく、愛情も憎悪も確かにエネルギーが要ります。

しかし愛情には愛情が返り、罵倒には罵倒が返ってきます。それができるできないもひとつの基準ではないかと思います。

苦労の後にはそれと同じくらいの笑顔が待っていると聞いたことがあります。
最後の最後に笑って話せるようになれば素晴らしいですね。

2010/09/06 19:06 | みかん

一時、自分が欝症状になっていたものです。
仕事の疲れが限界に達して、ある日上司の一言で
一気に無力感に陥りました。
家事も子供の世話も何もできなくなり、『あ、これはおかしい』と気づいて病院に行きました。

真性の欝ではなく、軽い欝症状だという診断であったことと、私が薬の服用が嫌だったので、
週一回のカウンセリングでの治療を希望して半年ほどで回復しました。

ご主人もきっと回復できると思います、気長にあたたかく見守ってあげてください。

ところで、実は我が家では、発症から回復するまでの間、私と主人との話し合いはほとんどありませんでした。
というのも、主人がそういうメンタルな会話が苦手なため、こちらも諦めて何も話さなかったのです（笑）

主人と険悪になっていた時期でしたが、お互い喧嘩は嫌いなので、黙々と、淡々と、家事育児をこなして日々過ぎていきました。

でも、それがかえってよかったと思います。
というのも、欝状態で話し合っても、建設的な会話ができないからです。
私に必要だったのは、心の暗い所を受け流してくれるプロの聞き手であって、伴侶のアドバイスでは無かったということでしょう。

病を治すのは医師の助けと、本人の力がメイン。
みーちゃんさんは「限界まで付き合おう」なんて思わずに、まずはお身体を大切になさってください。
家族が疲れてしまったら、病人も元気になりづらいものです。
ご主人に愛情をもって、普段のお食事をつくったり、お洗濯をしたり、そうしているうちに、きっとまたぜんぶ良くなると思いますよ！

2010/09/09 03:04 | しらたま

鬱を経験した者です。
自覚症状はありましたよ。
うすうす自覚があったにもかかわらず、神経科を受診する勇気が出なくて、半年以上放置していたら、「手に力が入らず字がかけない」「テレビや新聞を見たら目が回る」など、目に見えて異常な症状が現れはじめ、あわてて受診しました。
投薬二年、完治に三年かかり、途中入院もしました。うすうす・・・の頃に受診していれば、こんなにひどくならなかった、と確信しています。

神経科って敷居が高いし、世間体を考える人も多いと思いますが、通った経験上で言いますと、「まだ行くのははやい」とかそんな風に特別に考える必要は全くないと思います。風邪で内科を受診するとき、「まだ行くのは早い」とか、「風邪じゃなくて気のせいだったらどうしよう」とか、そんなこと考えませんよね。
普通に内科に行くように、一度受診されてはどうでしょうか。

また、最近は、内科のお医者さんが鬱などについて勉強され、神経科との連携を深めていらっしゃるケースも多いと聞きます。

かかりつけの内科で、「もしかしたら鬱ではないか」と相談してみるのもありですよ！！

違っていればラッキー。ご主人の体調を一緒に気遣うことで、夫婦関係にも変化があるかも！です。

一番あってはならないのは、本当に鬱なのに、ひどくなるまで放置してしまう可能性だと思います。

2010/09/11 22:42 | 私も７人家族の真ん中