blog ｢7人家族の真ん中で。｣ 公式コミュニティサイト

こんにちは。
参考になれば…ですが…。
虹サンが色々『割り切れるか』『割り切れないか』によるのではないかな、と思います。

例えば、ご主人がパチンコに行っていないと嘘を言ったとしても、虹サンは行ったと知っているとします。
『割り切れる』のであれば、「あぁ、あー言っているけど、行ってきたんだな」と思っておけばいいんです。
虹サンが事実を「知っている（または知った）」ことを、ご主人に確認しなくてもいいんじゃないかな、と思うのです。
私的には、ランチに行ったお店の件も、ご主人が報告（？）するレベルのことではないかなぁ、と。
虹サンが「あぁ、そうなんですねー」って終わっておいてもいいかなーと思います。

ただ、お金の件は、割り切れないと思いますし、さすがに抜いていくっていうのは困ります。
ただ、ご主人的には（最初に設定した２万円という）お小遣いが足りていないと感じているのかもしれません。
郵便物の件も虹サンが嫌なのであれば、止めてもらう方向に持っていきたいところですよね。
私的には、この２点は冷静に、真剣に、お話しをされた方がいいと思います。
（出来れば、お金の件は、お小遣いの額を含めた家計全体を、もう一度２人で最初から。）
もし、お互い、冷静になれなさそうであれば、お手紙を書くという手も考えてみては。

巧く文章に出来なくて、ダラダラとした感じになってしまいましたが、簡単に言ってしまうと（個人的感想ですが）、
●『割り切れること』は流しちゃいましょう。
●『割り切れないこと』は冷静に話し合いましょう。
という感じです。

どうしても、不信感が募ってしまって、夫婦関係・家族関係に支障を来してきた場合は、より結果（いろんな意味で）の出る話し合いにしなければならないかもしれないと思います。

長文・乱文失礼致しました。
お子様も小さいようですので、育児も大変でしょうが、虹サン自身も巧く息抜きをして下さいね(^^)

2010/06/28 15:50 | アコ

私はアコさんと線引きが少しちがって、「お金を抜く」「手紙の開封」「パチンコ行ってないという嘘」の順で、割り切らなくてよいことだと思います。

そして「バツ１女性とのメール」「ランチのお店」は、本来なら虹さんも許せないわけじゃないのに、前述の事象で信用できないがゆえに、後者も不信感を増長させる要因になっているのではと思いました。

嘘をつく人って、他人をないがしろにしている気がします。嘘によって周りがどれほど傷ついたり迷惑したりするか、結局は分かってないんですよね。だから目先の心地いい（でも浅はかな）言い訳に逃げるんでしょうね。

だから話し合うべきは「私のこと何だと思ってるの？大切にする気あるの？」ってことではないかと思います。

がんばってください！

2010/06/28 16:22 | minoru

日記はイヤですね（笑）
今度は見つからない場所に隠すか鍵をつけましょう

郵便物は内容にもよりますけど、友人などの手紙以外ならいいんでは？

後、お小遣いが少ないんではないでしょか？大人のお付き合いもあると思います。後輩が居たらジュースぐらいおごったりもすると思います
社会人になったら人とのお付き合いも仕事と同じ様に大切だと思います
いろいろ大変だと思いますが、もう少し値上げしても宜しいんでは？

逆にお金を借りられて借金を作られたら大変ですよ

私は主人が一歩外へ出た行動は主人が言ってきた事以外は一切知りませんし知りたいとも思いません

夫婦でも多少距離感があった方がいいかと。
それに余計な事を考えて疲れて喧嘩していたら楽しくありませんしね

少し束縛しすぎでは？
もう少し聞き流すなどの気持ちの余裕を持ってもみては？

後、お金を取られるのがイヤな必要以上に入れない事です

偉そうにすみません

2010/06/28 17:39 | こま

これは確かにむしゃくしゃします！！

しらばっくれるにはしらばっくれるで対抗されてはいかがでしょう。

○お財布には1万円以上の現金は絶対に入れない。分かりやすいところにもしまわない。でご主人が「お金ないの？」って聞いてきても「そう？」とすっとぼける。「どこにしまったの？」と聞いても「なんで？」とすっとぼける。

○自分宛に、ご主人への悩みを綴った手紙を偽名でわざわざ送る。きっと虹さんあての郵便物は読まれると思うので、同級生から結婚生活の悩みみたいな相談手紙が来た設定で、ワープロ書きして送ってみてご主人の反応をみる。

多分、虹さんのことが大好きでやきもち焼きで、でもパチンコとか好きで、さらにパチンコに行くことを虹さんが嫌いだと思い込んでて、カッコつけたいから、内緒でお金をとって使ったりするんではないでしょうか。

「私のことを信用されていないようでいやだ」「あなたをどうやって信じて良いかわからない」というのがテーマなんだ、ということが伝わると良いのですが…

2010/06/28 17:39 | Leaf

よくわかります。

以下のアドバイスは問題を投げている訳ではありません。あくまで、前向きなアドバイスです。

怒る必要もないし、話し合う必要もないと思います。

・お金は手の届くところにはおかないこと。

・郵便物は早めに取りにいくこと。子供の仕事にすること。子供に
　これは　おとうさん、
　これは　おかあさん、
　これは、私！
と分けさせ、子供の手で未開封で家族に配達させること。

・パチンコはまず、子供に「行くべきではない場所だ」と教えること。一瞬にして1週間分の食費くらいは消えてしまうわけですから。（子供を３人も育てていらっしゃる虹さん家族は立派です。）

ものを人から盗ってはいけない、家族のものでもとってはいけない。
借りたら返す、返せないものは借りない。
嘘はつかない、嘘をつくと、嘘をつき続けなければならなくなる、どんどん嘘が大きくなると、助けてあげられなくなっちゃうでしょ。

これも子供に教えましょう。

大人に怒っても話し合っても･･････ただただ　子供をみて成長してもらいましょう。
パパを育てるより、子供を育てるほうか
ずっと楽しいんだもん！！

2010/06/28 18:37 | きこ

心中お察しします。
うちの主人は、財布からでなく、子供の学費のために貯蓄用にしてある通帳（主人が独身の頃から使っている通帳を使ってた私も悪かったのですが）から、十数万円を降ろしていました。
通帳を見てあんまりびっくりして、訪ねたら、
「パチンコに負けたから後から返せばいいかと思って。。。」って、もう二度びっくり！！

でもね、私は専業主婦なので、厳密に言えば、夫が稼いだお金であって、私に労働対価として支払われたものではないんですよね。家事や子育てはしていても、やはり扶養されている。だって実際彼が今いなくなったら食べていけませんよね。
だから、お小遣いの範囲でパチンコにいくことは（私はしないので常々もったいないと思っていますが）好きにしてもらえばいいと思います。私も趣味にいろいろいわれるとつらいですし。
でも、その時は子供のために貯めているって知っているお金を返すあてもないのに（あとでなんとか返せると思うのがパチンコの怖いところですね。）使い込んだのです。
そこは許せませんと、しっかり伝えました。怒らず冷静に伝えましたよ。
「あなたは子供たち３人の将来をどうお考えですか？」と。
「私は子供が将来こうしたいと言ったときに、お父さんがパチンコで使い込んだから、お金が出してあげられません。」と言えばいいのかと。
そしたらあシュンとして返すというので、
「一度に返せるんですか？」と。「そんな無謀な計画につきあえないので、来月のお小遣いから１万円づつ返していただきます。」って強制的に返済してもらいました。
そういう線引きは必要だと思います。

私の話ばかりになってしまいましたが、
たぶん虹さんのご主人も葛藤があるのではと思います。
お小遣いをもらっているけど、どうもうまく使いこなせなくて、毎月足らなくなってしまう。
でも「うまく使えなかったんだ。」とは言いにくし、だいたい俺の稼いだお金だし、給料日前の時点でこれだけ財布に余っているなら大丈夫。こっそり抜いて、俺の気持ちも分かってくれよ。
ということではないのでしょうか？
年下と言うことで甘えていらっしゃるのか、かわいらしいですが、厳しいことを言えば、我が家のように突然たくさんほしくなる時がくるかもしれませんので、そうならないためにはっきりしておく必要があります。

お小遣いが少ないないのではというご意見もありましたが、仕事柄の事情は分かりませんのでなんとも言い難い点もありますが、お小遣いは足る足らないでなくそのなかでやりくりして貰い物だと私は考えています。
値段でなく、収入に対して何パーセントであるかが家計を維持していくのには大切なわけですから、余裕があるのなら、値上げで解決できるのかもしれませんが、どちらにしろ、家計に対して、どれくらいまでがあなたが自由に使っていいお金なんだと伝える必要があるようですね。
将来の貯めに毎月これくらいのこしたいたいんだとか、これくらいないとおつきあいで困るんだとか。お互い相談されてはいかがですか？

あと、勝手に財布から抜いたり、手紙を開封する件ですが、ご主人は虹さんがどれくらいいやだと思っているか、ピンとこないんだと思います。この辺は家庭環境とか、今までの生活習慣ですね。
文からお察しするに、子育てや、家事を手伝って、虹さんと一緒に家庭を守ろうと努力していらっしゃる姿が見られるので（うらやましいなぁ）、悪意があるようには感じられませんでした。
虹さんのことが大好きで、知りたいとか。夫なんだからこれくらいは大丈夫とか、以外にご主人のお父様が同じことをする方なのかもしれません。
不快感とかも個人差があることなので、ゆっくり話し合えばご主人に伝わると思いますよ。
長い習慣ですので、今日明日にやめてもらえるわけではないですが、話し合った後、さりげなくお金をしまう場所を変えるとか、手紙はしばらく先に受け取るとか郵便局で止めるとか、物理的な方法はいくらでもありますので、ゆっくり話し合ってみてはいかがですが？
育児中でご主人もストレスがあるのかもしれませんよ。パチンコやランチに隠れていくのも、虹さんに自分ばっかりで悪いなと思っているからかもしれません。
解決できるといいですね。

2010/06/28 18:52 | よちよちよしこ

虹さん、大変ですねー。
でも、ちょっと冷や汗が。
私もかなりの嘘つきなんです（汗）
どのくらい嘘つきかというと、自分を騙してしまうくらいに嘘つきです。
例えば、酷い失敗を自分の中で無かったことにしたり、ホントは自分が悪かったんだけど、知らないふりをしたり。
極力自分以外には嘘を付かないように。と思っているんですが、それでも不意に『こないだ○○した？』とかちょっときつめにきかれたら、『してないよー』ってしらばっくれたり。。。（汗）
いや、ここでしらばっくれる必要はないんだけど。。。

話が随分逸れたんですが、要するに、咄嗟に嘘を付いてしまう人っていると思うんです。
だから、ご主人がしらばっくれたり、パチンコに行ったのに行ってないよというのはきっとやめさせられないと思うんです。

私もこまさんと同様、夫婦でも多少距離があって良いのではないかと思います。

うちの主人も極たまにですが、ちょっといかがわしいモノを通販で買った時など、多分バツが悪いんでしょう、誤魔化すことがあります（笑）
そしてその包み何？とかきくと、苦しい言い訳をしておりますが、そこは突っ込まずに、あぁ、そうなんだー。へえ。って騙されてあげます（＾＾）

知らないことは知らないでいる方が楽しいこともあります。
必要のないところを突っ込まないこと。が、うちの場合の夫婦円満の秘訣です。

お金とかは困ると思うんですが、鍵の掛かるところにお財布を入れるとか、とられない工夫をすればいいのではないでしょうか？
お小遣い２万円は少ししんどいかもしれないですね。その辺もお話し合いされてはいかがでしょうか？
あるいは、パチンコに行く時は、申告制にして、軍資金を少しあげるとか。
そうするときっと言うと思いますよ♪

郵便物も困りますねえ。
ご主人宛の郵便物は、虹さんは開封されないのでしょうか？
だったら、虹さんのを開けられるんだから、ご主人のも開けるとか。
解決にならないですかね？

お子さんの前でもたまには喧嘩されても良いと思いますよ。
喧嘩をしなくても、虹さんがイライラされていれば、お子さんにも伝わると思うし、たまには吐き出してスッキリされた方が良いのではないでしょうか？

2010/06/28 19:22 | にゃんこ

あたしはダンナ宛のものは９割開封します
仕事の文書・支払い関係が主で
完全プライベートのものは年に２～３通ですが、それは開けません

結婚して15年は家計費の財布もどこにあるかダンナはわかってませんでした（ここ３～４年前から置き場所をわかるようにしました）
こづかいは決まってません
必要な時に渡します

ケンカをしたくないならお金を隠して、郵便物も最初に取りに行くしかないと思います

虹さんの文で気になったのが
子供たちが寝てから行くパチンコやスーパー銭湯ですが、家に親不在ということでしょうか
まだ幼い子供たちを置いてでかけてるのかと、そちらのほうが心配です

2010/06/28 19:56 | ひぃ

うーん、いい年の大人ですからねぇー。財布からお金を抜き取ることに罪悪感がない…というのが気の毒で悪癖とも思えます。嘘もパチンコも女性のことも全てはつながっている話しですよね。後は、それをあなたが許せるか？どうかの選択しかありませんよ。人間はそんな簡単に変わりません。お金は、隠した方がいいですよ。

2010/06/28 22:09 | かめ

他人の郵便物を勝手に開封するのは犯罪ですよ。

刑法133条［信書開封］正当な理由がないのに、封をしてある信書を開けた者は、1年以下の懲役又は20万円以下の罰金に処する。
⇒正当な理由がなく、封をしてある信書を開けた者は、1年以下の懲役か20万円以下の罰金に処されます。

また、手紙を隠すのも犯罪です

刑法263条［信書隠匿］他人の信書を隠匿した者は、6月以下の懲役若しくは禁錮又は10万円以下の罰金若しくは科料に処する。
⇒他人の手紙を隠匿したら6ヶ月以下の懲役か禁錮、又は10万円以下の罰金もしくは科料に処されます。

2010/06/28 22:34 | o

以前勝間和代さんがテレビ番組で
”ご主人のお小遣いは月収の１割”という定義（？）を言っていました
”お小遣いが定額制なのはよくない。一生懸命働いて給料が上がっても、その分の対価が得られなければ頑張って仕事をしようという気になれないのは当然だ。”と。

１割が妥当な数字かはそれぞれの事情もあると思いますが、我が家ではけっして無謀な額ではありませんでした。
お小遣いを報酬制にすれば、ご主人と家計の話をする事にもなりますし、お金に対する感覚も養われていくのではないでしょうか。すべてがうまくいくわけではないと思いますが、”お給料”に対するご相談者様とご主人の価値観のズレが縮まれば、その他の問題も良い方に向かうような気がします。

私はけっして「カツマー」ではありませんが
夫の”お小遣い”と”男のプライド”を見直す良いきっかけになりました。

2010/06/28 22:37 | めら

＞子煩悩で、家事も手伝ってくれる
うらやましいです。良い「お父さん」だと、お子さん達に主張できる部分があるのだから多少喧嘩しているところを見られても大丈夫だと思いますよ（＾＾）
私も子供達（６歳と４歳・娘）には「父は尊敬できる人」である。と育って欲しいと願ってますが、現実はなかなか難しく・・・苦笑
話し合いはできるだけ子供の寝静まってからにしていますが、子供の前で感情的に怒ってしまう事もしばしば・・(^^ゞ
その後、自分が冷静になってからフォローをしっかりしていれば悪影響はありませんよ。私の場合は、父の働く姿を見せる（サービス業をしてます）とか、「ママはパパのこんなとこが好きだよ。ＯＯちゃんはどんなとこが好き？」と、父・好印象会話をするなどですが。。。

思い切ってお子さんの前で話し合ってみると、意外とお互いに今までと受ける感じや考え方が違った話の場になるかも・・ですよ。

あと、お財布とプライベート物の管理は相手に「やらないで」と言うより、ご自身で見つからないよう管理されたほうが早いと思います。

2010/06/28 22:47 | ぷりん

きこさんのアドバイス、私も参考にします！！
すごく分かりやすくて、私でも出来そう！！
虹さん一緒にがんばりましょう♪

ちなみに、うちのダンナはすごい潔癖症。
「手を洗え！」とくどくいってくるのが悩みの種。
そして、虹さんのご主人と同じように勝手に私の財布携帯を見る。
盗るわけじゃないけど、秘密も無いけど、こそっとそういうことをするだんなが私にとってはすごくいや！
そんなことが重なって、ちょっとしたことでイラッとくる自分がいます。
うちは私が我慢できないからいっつも子どもの前でけんかしちゃうけど・・・。
喧嘩したくないから防御策。
財布→できるだけ分からない場所におく。
ケータイ→メールだけロックした。
　　　　　ロックの理由を聞かれたら
　　　　　「自分の心に聞け！」といってやった。
潔癖関係→だんなの前だけ、私も潔癖症。
そんな感じです。

きこさんのアドバイスを掲げて、一緒にがんばりましょう。

2010/06/28 22:49 | がんばろ

一つ一つの小さなことが積み重なって、イライラになっているようにお見受けします。

お金に関しては、私も初めは「？」と思いましたが、ご相談を読み返してみて、また、皆さんのコメントを拝見して、きっとご主人は今までの環境／感覚をそのまま行動に移されているだけで、悪気があってのことではないと思いました。

そんなご主人であるなら、私はお金の場所を変えたり郵便物を先に取ったり、といった先手をいきなり打つのではなく、さきにきちんと話し合われた方が上手くいくような気がします。

話し合われた上で対処された方が、のちのち大きなしこりを残さずに済むと思います。

何も言わずに虹さんがそうした行動を取れば、当然ご主人は気が付くはずで、そうなると今度はご主人の方が虹さんに対して不信感を持たれることになりませんか？

もし仮に、それはそれで上手くいったとしても、ご主人が持たれた不信感は拭えませんし、（オレは信用されていないんだ）と彼のプライドを傷つけることになりかねません。そしてそれをキッカケに、今後、何かまた新しいことが起これば、夫婦同士の騙し合いゲームに発展しかねません。

長い夫婦生活を考えますと、裏でコソコソ小細工をする前に（もちろんこれまでも話し合いをされていますが）、虹さんがどうして嫌だと思うのか、人間として信用できないレベルまできていることまで、今一度、腹を割って話すべきだと思います。その上で、まだ彼がしらばっくれるのなら、怒るのではなく「ここまで話しても判ってくれないなら、私なりに対処します」と一言伝えた上で、お財布に一万円以上入れておかないとか、郵便物を取りにいくのを子どもの仕事にするとか、そうした行動に出てもいいのではないでしょうか？

夫婦間でお互いを信用できなくなったらお終いです。

2010/06/29 03:13 | さと

2010/06/29 03:28 | 虹（相談者）

まだ見ていらっしゃるでしょうか。
私は「人の財布から金を抜く」は子供の手前まずいと思います。でも，確かに上司として部下にコーヒーとか奢るなどちょっと仕事を円滑にするためにお金がいるようなところで働いているのであれば，足りないという意味もわかります（飲みも，１００％楽しみではない義務っぽい会社のとかあるだろうし，ビジネスランチみたいになってるとしたら）。

だから，いっそ『実験的に3万円最初から渡す』を試してみたらどうでしょう？
最初から3万円渡して「何度言っても抜くのであれば，子供がそれを見て覚えてよそでやったら困る。だから最初から3万渡すから2度と抜いたりしないで。食料品買いに行ってレジで困る」と言ってみては？
それでも抜くなら，もうこれは義母さんや自分の親を含めて話し合いにしてもいいと思うし。

で，ひっそりパチンコは，その時間は旦那さんの自由時間なのであれば，自由時間を何に使おうと勝手と解釈すれば少しは納得できますか？
私はくだらないギャンブルで金を使ってもったいない派ですが，『自由時間』なら本人さえその散財を後悔しないなら勝手にやらせればいいのでは（ただし金の補充はしてやらない）。
少なくとも，金を抜くということよりはましかと思います。

どうか元気出してください。
将来の貯金も大事だけど，将来が来る前に破たんしたら元も子もないでしょ？これを書いたら叩かれるかもだけど，子供のいる家庭は子供手当出るんですから少しはゆとりが出来るはず。子供に悪影響が出る前に旦那さんをすこ～しだけ立てて持ち上げて，気分良くして操縦する方が楽だと思いますよ～。

2010/06/29 09:54 | みっち

再びコメントです

子供さんだけで留守番ということがないとのお話で安心しました
と、同時に乳飲み子含めた３人の幼子をかかえて良く頑張ってるなと尊敬します
私は２人の子供でも幼児の頃は大変だったなぁと思い出します

将来の設計もたてて財布のヒモをにぎっている、しっかり者の虹さんに甘えているんでしょうね
３人のお父さんなんだから、いつまでも甘えてないで大人になってもらいたいですね
ストレスを溜めないように頑張ってください

2010/06/29 10:23 | ひぃ

心中お察し申し上げます。
お恥ずかしい話　私は×１で元旦那がパチンコ好き。
それで借金を繰り返し　家にお金を入れてくれずに
離婚しました。気分を悪くされたらごめんなさい。
郵便物に敏感になってるのには　もしかしたらサラ金に借金があるのかもって　思いました。
自分の元旦那に当てはめては　失礼かとは思いますが注意して見ておいた方がいいかも。
もしかしたら　支払に必要なのかもしれません。
どうか　家庭を大事に・・・
大声で言うと　喧嘩になり良い事はありません。
流せる事は流して　でも金銭面だけはちょっと調べられた方が良いかも。お小遣いは収入により色々で　多いとか少ないとはいえないですよね

2010/06/29 17:45 | つんきちママ

１つだけ、みなさんのコメントを読ませていただいて
気になったのでコメしますね。
お小遣いを増やしてみては？や
少ないのでは？という意見が多かったのが意外でした。
昼食代は別に渡されているとのことですし
充分とはいかないまでも、やりくり可能範囲ではないかと。。
我が家の大黒柱は月１万５千円で
タバコ代込みです、お昼はお弁当持たせてます。
この不景気に３万とかもらってる方は
不景気関係ないんだな～という感想を持ちました。

ちなみに新婚早々会社を転職した際に
前の会社から出た退職金を２０万ほど
パチスロで負けてからパチスロ禁止令を出しまして
それ以来、博打は一切やっていないようです。
正直やめられるとは思ってませんでしたが＾＾；；

なんとかこっちの流れに持ち込んで
頑張ってくださいね！！！

2010/06/29 21:51 | おかあちゃん

うちの旦那さんにそっくりです。
「別に言う必要ないだろ」…このセリフ、まんまです。
うちもだいぶん落ち着いてきましたが、ちょうど子供が６歳、２歳くらいの時に大衝突をおこしました。

子育てが一番大変な時期で、旦那さんもかまって欲しいんじゃないでしょうか。
対、子供だけじゃなくて、夫婦の時間を持ちたいと思っているのかもしれませんよ。

うまくコミュニケーションをとりたいけれど、仕事・育児でいっぱい×②。
おこずかいも、ぎりぎりだとプレゼントもしてあげれない。喧嘩もいやだし…
うちの旦那の場合はそんな具合でした。

借金も作っていたので、一度、落ち着いてじっくり話し合いをした方がいいかもしれませんよ。
…と、言ってもうちはかなりバトルになりましたが…（汗）

根っこから秘密主義なところはまだ残っていますが、「ん～…、そこはまだ目をつぶっていようかな」と、だいぶん私もコントロールできるようになってきました。
ほんと、こっちからすれば「言えばいいのに！！」っていう一言なんですけど。

凹むこと多々ありますが、がんばってます。

2010/06/30 10:44 | miyako

まだ見られていますか？
お金をちょっとした隙に取られるのは、取られる奥様が悪いと思います。
わたしの勤務先では、働き始める前から現在もお金がなくなる事件が頻発しています。
それも結局、ロッカーがないのに取られた人が自衛ができていないって事なのですが。
同じではないですが、犯人(失礼！)がわかっているのに、持ってもらうのがわるいのですよ。

信じていないなら、最近多くなってきた、チャージ式のプリペイドカード(ワオンとか、スイカとか・・・。)に入金してそこから食費を払えば取られないとか自衛できると思います。
最近は田舎でも使えるところは増えています。

お金に関しては、信じすぎなのでは、と感じたので一つの方法の提案と思い、コメントさせていただきました。

2010/08/01 01:30 | こひめ。